Дневник Парализованной героини (up)

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись шестнадцатая.
Аллелуйа! Кузнец починил моё инвалидное кресло! (к сожалению лошадь спасти не удалось, ибо пенчара был расчитан на здоровую кобылу). Этот потный кузнец, глупа хихикая, сказал, что "модернизировал его". Я зашёл и увидел страшное зрелище... Кресло на роемонт я сдавал вместе с тем добрым дреморой (он привёз меня), этот зверюга-кузнец припаял дремору сзади к креслу, дал ему в руки по топору и отгородил пассажирское сиденье от этого "двигателя" стеклянной панелью, чтоб "двигатель не отрубил вам голову". Получился эдакий танк, размахивающий топорами, как радостно возопил кузнец - "дреморомобиль!". Делать нечего, пришлось забирать моё изувеченное кресло и изувеченного дремору, который жалобно сверкал глазёнками из-под шлема. Водрузившись на дреморомобиль, моя персогиня поехала в Имперский город для покупки летающих палочек (оказываются это они стрелами называются!! о_О!! Боже! Дремора, жалобно воя еле волочил свои ноги...
Пришлось подбодрить его электрическим разрядом из посоха, пообещав, ему, что усыплю при первом удобном случае, чтоб не мучился.

На пути мне встретилась пещера. Заглянул - крысы... Много крыс... Немного подумав, запустил туда дреморомобиль. Раздались писки вой и звук раздираемого мяса, через щёлку было видно, как страшная
инвалидная коляска давит и рубит, бешенно вращая руками мелких грызунов, но видать их было слишком много, т.к. они основательно потрепали мой танк. Персогиня заползла в пещеру, там было много трупов... Какой-то огр, испуганно вжавшись в угол, полными страха глазами таращился на кресло и на персогиню, изредко попискивая. После краткого БУ, исходящего от персогини, он смылся вглубь пещеры. Дремора сдох... Как отодрать его, не знаю. Обыскал крыс, конечно, по бредовой задумки авторов, в них опять было крысиное мясо, также нашёл кольцо повреждения огнём. Надел, сдох (повреждение оказалось на себя). Загрузился, сел в кресло, и натужно крутя колёса доехал до Имперского города.
Искал мастерскую колясок, не нашёл, уговорил бомжа за 5 монет отодрать дремору от кресла. Он не отодрал, он съел его (блин, видать и вправду голодный) осталась только скорлупка - красные даэдрические доспехи. Надпись гласила: Защита - 12. Забирай! Великодушно молвил я бомжу. Эти доспехи лишь на 12 месте по степени защиты, у меня все доспехи из ржавого метала, так вот, они на первом месте (защита -1)! Бомж, радостно вякнув, потащил доспехи в не известном направлении, припевая, что начнёт теперь новую жизнь, чё-то там ещё о больших деньгах было... Бедняга! Так обрадовался этой рухляди! Представляю, как бы он обрадовался ржавым железным доспехам!

Всё, блин! Инвалидное кресло окончательно развалилось! Дремора припаянный склеивал его части! Хренов кузнец, мать его, халтурщик!
Тепрь надо достать новую лошадь. Какая-то орчиха намекает, что съела всех лошадей, хотя в загоне их целый табун. Странный квест, наверное глюк... Я сказал ей о том, что у неё есть лошади, она предложила купить... Не пожалела бедную инвалидку, какие тут все бездушные! Денег нема! Откуда?
Торжественно предложил ей ржавый сапог, отказалась, ну не дура ли? Отказываться от такой мощной брони?!

Теперь моя персогиня брощена посреди Имперскго без возможности передвигаться...
Я не знаю, что мне делать. Памагите!

О_о!!

Подпись: Парализованная героиня.
Месяц, да хрен знает какой месяц, знаю только, что плохо мне...

ПАМАГИТЕ!!!
0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись семнадцатая.
Я придумал новое средство передвижения. Взял свой ржавый ростовоя щит и приделал к нему колёсики. Моя персогиня легла на это сооружение и отталкиваясь руками от земли поехала аки сёрфер гребёт по воде против волн. Приехал я в Университет таинств, долго ломился в абсерваторию, шлялся, кидался в своих подчинённых алхимическими принадлежностями, они только радовались, мол архимаг приехал! ПРИДУРКИ! Я играю за даму, архимагичка она, блин! Решил попрактиковаться в карманных кражах, нашёл гёрлу, она тренировалась в призывании (даэдрические наклодные ногти кастовала, модница, блин). Выгнали меня! Меня, архимага! Как это возможно?! Я ведь просто пытался повысить уровень карманика (пытался снять с неё трусы, чтоб она не заметила). Сказали принести 20 языков дракона, охренели, блин! Пока нашёл только один язык (отломал от статуи дракона на плазе Имперского города).
Где искать другие, ума не приложу...

С горя поехал кататься на новой инвалидной доске, наткнулся на сооружение (аля колизей), на входе - бешенный эльф, предлагает "делать ставки на Арене". Я поставил всё, что было - 573 монеты, 10 мяс крысы и использованный тампон. Осталась у меня только броня моя, да "вездеход" - доска инвалидная.
Всё просрал, но великодушный чувак сказал, что у них акция (часть ставки возвращается). Вернул тампон, и на том спасибо...

Я решил попытать счастья на Арене... Главный мужик (рожа красная, как у поросёнка жаренного). Долго меня уговаривал отказаться от этой затеи, намекая на физические проблемы моей персогини (я не согласился, кто сможет потягаться со мной. Мои ржавые доспехи непробиваемы!).

На время прекращаю писать, этот чмырь заставляет меня одеть синий костюм супергероя (он его почему-то называет лёгкими доспехами). Я должен убедить его, что он не прав...

ПАМАГИТЕ!!!
0_о

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись восемнадцатая.
У меня не получилось переубедить чмыря... 0_о!!
Я пошёл на арену в говне, которые лишь на 10 месте по прочности (защита - 10). Всего! Как сражаться-то?
Прошёл мимо какой-то кровавой ванны...
-Эу, краснолиций, ты забыл дать мне варенье и джем!
-Какой нах варенье и джем?!
-Блин, ну что я буду на меч намазывать?! Надо же как-то кровь изобразить, а то зрители не поверят в наш спектакль?
-Спектакль? А ну да, ступай, ступай, джем там не нужен...
Этот козёл выпихнул меня за дверь... Моя мега-интуиция подсказала мне, что что-то сдесь не так...
Сверху раздался голос из микрофона (очередной глюк игры, здесь не может быть микрофонов).
-Граждане Имперского города!...
-Пустите меня назад, я не хочу драться! Моя персогиня дубасила посохом в дверь, никакой реакции по ту сторону...
-Здесь собрались два мужественных пса!
-Пустите, нах, откройте!!! 0_о!!
-Посмотрим, кто из них станет победителем...
-АААААААААА!!! Откройте, пид.оры!!! Я - инвалид!
Голос из-за двери: "Тебя предупреждали, дура несчастная, катись давай, умри с достоинством!"
-Нет у меня достоинства! Славо богу, что я дама! Здесь мужикам ещё и достоинство могут отсеч?!
-Опустить клетки!

Ко мне поковылял с суровым выражением лица какой-то мужик, моя персогиня сделала смазливую улыбочку и беспомощно растянулась на своём щит-борде. Мужика это не остановило, ему плевать, что я инвалид!!!
-Граждане! Всё это время персогиня с визгами назезала круги по арене на щит-борде, лежа на нём животом вниз.
-Граждане, спасите меня, этот маньяк хочет меня убить! Узнайте же, что это не спектакль!
-Да мы знаем, инвалидка тупая!
Мужик бегал за мной, пытаясь зацепить мечом, это было трудновато, т.к. у него не было анимации, расчитанной для драк с лежачим противником, всё же зацепитьт мог.
-Оу, ФАКА! Вот нах! ИПАТЬ твою за ногу! Раздовалось всякий раз, когда меч проносился в сантиметрах от задницы и персогиня ощущала лёгкий, приятный ветерок...
Роковой меч всё-таки зацепил, отняв небольшую полоску жизней, от неожиданности я остановился, мужик с мечом тоже этого не ожидал, т.к. по инерции споткнулся об этот чёртов щит-борд, перелетел через персогиню и нафигачился прямо на шипы. Мужик, грозно пискнув сдох...

-Леди и Джентельмены, поприветствуйте этого смелого бойца!
-Иди в жо.пу, дура калечная!
-Как грубо, я всё-таки победила его, смело сражаясь!
Моя персогиня направилась к выходу, забывшись, она наеб.нулась с лестницы, последнее, что она видела, это приближающийся кирпич, наглухо вмонтированный в кирпичную стену...

ПАМАГИТЕ!!! 0_о!!!

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись девятнадцатая.
Темнота... Мне легко, у меня крылья, я - птица? Скальный наездник... Что за дуратское название, как можно ездить на скалах? Я лечу... Я и сотни моих собратьев, мы покинули Морровинд. Наша цель найти, нагадить, раздражать, мешать, досаждать... Кого? Имя вертиться в голове... Нерепере... Перенаре... Неперане...НЕПЕРЕВАРИН! Кажется так, хотя возможно, мы слегка ошибаемся. Я вижу его... Я видел его в лавовых образованиях Морровинда, теперь он здесь, в лесах Скайрима, недалеко от Сиродиила. Взял цель, приготовился к сбросу говна и битью хвостом. Я приближаюсь, Варин оборачивается, он заметил меня, я всё ближе... ближе. Переварин поднимает руку, в ней булава. Ледяная булава. Аэнрава Каменного певца. Откуда я знаю название? Я же тупая птица? Я не знаю, я всё ближе, ближе, он заносит булаву для удара... Совсем близко... Темнота...

Я - Нереварин? Да, я сжимаю в руке булаву, на ней кровь только что убитого наездника. Я отталкиваю труп ногой. Вот надоедливые птицы! Они преследуют меня с самого Морровинда. Уже прошло пол года с того момента, как меня покинула Воля. О да, эта Воля, чья-то Воля была со мной с момента прибытия на корабле в Сейда Нин и до убийства Дагот-ура. Она помогла мне убить Альмалексию, победить Гирцина и Дагот Ура... Она застовляла меня делать всё, что ей угодно. Раздевала до гола и бегала перед народом, пихала мне в глотку 100 яиц квама, как говорила "для правдоподобности, чтоб героиня не проголодалась". Так я женщина? Да, женщина-нереварин, иначе какой понт был Воле раздевать меня до гола? Воля могла сделать меня сильным, она останавливала время, когда я пила зелья, она могла изменить суть этого мира с помощью могучего инструмента (TES - так она называла его). Она заставила наездников бояться меня, они не нападали она сделала воду более прозрачной, она сотворила из воздуха летающий дом, на котором я путешествую и по ныне. Но с уходом Воли я стала свободной, больше она не контролирует каждое моё движение, я могу пойти куда угодно, не только на этот сраный Ввандерфелл и Морнхолд и Солтхейм... Но с её уходом эти чёртовы птицы снова взбесились. Скальные наездники - проклятье Нереварина. Ёб! Ещё одна летит, я её бошку разможжу!... Темнота...

-Эй, очнись!
-О, Неревар, позволь мне охранять тебя от Скальных наездников!
-Какой к чёрту Неревар?! Ты слишком сильно ударилась бошкой об стену, на твоей каталке не мудрено вообще всё переламать... Вставай, иди проспись, вон спальник - вперёд.

Я делаю эту запись, чтобы позднее осмыслить моё видение...

ПАМАГИТЕ!!!
Подпись: Парализованая героиня. Дата неизвестна.

ПАМАГИТЕ!!!
0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись двадцатая.
Оправился от удара ап стену только через два дня. Думаю на время приостановить бурное течение карьеры гладиатора...
Гулял по Бравилу... 0_о!! Встретил двух чуваков, они стояли на балконе и бухали из розовых бутылочек.
На мой вопрос к одному из них, кто он такой и чё пьёт, я получил ответ, что он из
НАРодной КОмиссии МАгического Неравенства и пьёт скуму.
-Чё такое скума?
-это божественное зелье, наделяющее тебя приятными чувтвами, уверенностью в себе и силой, попробуй, тебе понравится. Наша комиссия устранит неравенство инвалидов-героинь по отношению к другим членам общества!

Взял бутылку, бухнул... Мышцы налились силой, кровь забурлила, мозг стал строить планы покорения мира...
Я могуча! - возопила моя персогиня и начала вставать на ноги...
Я могу ходить! Чудо-зелье! Я НЕ-ПО-БЕ-ДИ-МА!
Персогиня наипнулась с балкона и разбилась на смерть. Фак!
Загрузил сохранение и подумав, решил пока не пить зелье. Зель, позволяющее ходить! Подумать только!
Очередной "легальный" чит от разработчиков, видать совсем за ламеров держат! Зелье буду пременять только в тех случаях, где иное прохождение невозможно...
Да, кстати, на деньги, вырученные с гладиаторского боя купил чахлую лошадь и новое кресло (инвалидное). Чтоб их как-то различать, назвал лошадь Инвалидной Коляской (а то креслдо может запутаться и приехать, когда я буду звать лошадь, хотя пока я не видел кресел, передвигающихся самостоятельно, но эта игра - сплошной глюк!).
ГЫ, купил стрел для лука, учусь стрелять, не летят, они не магнитились к луку, когда я их прижимал и оттягивал тетеву! Как же они крепятся к тетиве? Ведь у меня обе руки заняты, одна луком, др. тетивой. о_0!! Стал прикреплять стрелы к тетиве зачарованным скотчем. Они больше не падали, но и лететь не хотели. ЧЁРТОВ ЛУК! Аццкое орудие! Если бы в Доме 2 и Последнем герое показывали как он работает, я конечно сумел бы укротить этот наисложнейший инструмент. Однажды, во время одного из тренировочных выстрелов, я сильно оттянул тетиву и отпустил (я усвоил эту сложную науку, вбухав кучу денег на учителей), стрела оторвалась от скотча, но полетела слишком низко и попала стражнику в задницу. Стражник не оценил подарка (ему бесплатно досталась целая стрела!!! О_о!! Во идиот!). Он отвёл меня в дюрьму. Щас снова отсиживаю в реальном времени (в той же камере, где спалил эту злощасныю кровать). А вообще, этих стражников развелось, как собак нерезанных, их больше , чем жителей, они даже по лесам разъезжают на лошадях! Гады! Однажды за мной погнался кабан, развив невероятныю скорость, моё инвалидное кресло врезалось в лошадь, к лошади был прикреплён стражник.
-У вас проблемы мэм?
-Да, за мной гонится кабан!
-У вас проблемы, мэм?
-Да, ёб, ты чё ушной?! Баран, слезай с коня! Кабан на подходе!
Стражник увидав кабана, приготовился к бою, мочил, мочил он этого страшного зверя, я решил помоч посохом, выстрелил из кустов, в это время кабан откинулся, а чёртов ублюдок встал на его место. Получив разряд в мягкое место (у них там чё, магнит установлен?), стражник с недобрым выражением направился ко мне.
-У вас проблемы, мэм!
-Э-э-э. Ну, я как-бы слышала это уже...
-Возможно, только на этот раз я говорю факт.
Не долго думая, выжал сцепление и на 4 скорости погнал инвалидное кресло куда подальше, этот придурок долго гнался за мной (гы, хорошо, что рации у них нет!). Врубил на лошади мигалку, да пошёл он! На этот раз я встроил в кресло амулет замедления падения (парашют, короче). В общем оторвался, ухнув с обрыва и плавно приземлившись на голову тому же минотавру... Вот, дебил, так и не научился не останавливаться под обрывами, мало ли что, ведь обливион - сплошной баг!

ПАМАГИТЕ!

Подпись: Парализованая героиня, пиридас, месяц загула, 2006 год 3 эры.
ПАМАГИТЕ!!
0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНОМ. Запись двадцать первая.

На минотавре и потеряла сознание. Через некоторое время почудилось, что кто-то щекочен в носу, причём делает это явно злонамененно, чтобы выяснить, что несчастная обезноженная героиня жива и пристукнуть на месте. Так вот нафиг! Не открою глаза. Так и буду лежать с закрытыми глазами и изображать покойницу. Но, долго лежать не пришлось. В носу нестерпимо защекотало и моя паралитка чихнула так, что... Хм... Какой странный, раздутый минотавр! Это какой осёл ему под хвост чихнул и раздул беднягу как дирижабль? (Знаю! Не учите! Дерижабли называются "Пупырями", просто мне так произносить ужобнее - слог "Забля" отлично просвистывается в дырку между передними зубами, оставленными ещё в бою с первым боссом - крысой) Наплевав на отвращение, поковырялась в карманах и нашла мосол и рог минотавра, наверное запасной, на случай если свои поотшибают. Бедняга, даже воспользоваться не успел... Утерев с лица минотаврячий помёт персогиня ползком заползла на коляску и энергично крутнула колёса. Ещё раз! Ещё! И ни с места. Колёса словно скользили по гладкому стеклу. Тогда в голову пришла гениальная мысль - достаточно привязать себя к коляске чем-нибудь длинным (при осмотре минотавра не нашлось ни одной подходящей для этого части тела), можно заползти наверх и втянуть верную колесницу за собой! Сказано - сделано! Наслаждаясь собственной гениальностью ("f5!!!, дура!!!!!!" Орали порхающие вокруг бабочки), персогиня сползла с колесницы и поползла вверх. Сперва вроде всё шло гладко. Потом очень гладко. Потом просто как стекло. Персогиня упиралась изо всех сил, скребла землю когтями, но не смогла оставить на ней даже царапин. И трава не особо помогала! Сквозь одну руки проходили как сквозь туман, а у другой ОКАЗАЛИСЬ КАРМАНЫ!!! И в этих карманах снова была трава!!! Трава, которая курица! Ну, или хаваецца... После пары часов усилий, парализованное существо сползло вниз и затихло. Путь назад был отрезан. Вернее вперёд. Точнее наверх. Можно было только плыть. Но моя Инвалиднейшая Колесница наверное не умеет плавать! Надо будет её при случае спросить. Потратив неимоверные усилия, чтобы забраться в кресло, персогиня погрузилась в невесёлые раздумья, предавшись перехавыванию травы, найденной в карманах у травы. После второго пучка колесница сама подала голос. Сначала тихий и невнятный, перешедший впоследствие (после пятого пучочка) в оглушительный бас:
-Слышь, овца! Погнали отсюда нафик!
-Куды? - равнодушно отозвалась паралитка.
-Прямо, блин! Заточи вот этой травы! И вот это гриб! Ещё вот этот! Нет, этот не надо, а то мы хрен где остановимся!
И они полетели! Полетели прямо над деревьями, над морем, по которому было крупными буквами написано: "посторонним вЫход запрещён!". Персогиня смеялась и крутилась в кресле, а добрая колесница вслё летела и летела и не было уже дурных мыслей, только где-то в глубине оставалась малюсенькая мыслишка, не дававшая покоя - нахрена для изготовления микстур МИНОМЁТ???

КАМУ БЫ ПАМОЧ?!?

Подпись: Парализованая героиня, месяц куриц... или хаваец? Хороший год самой Лучшей эры.
КАМУ ПАМОЧЬ??? МНЕ ТАК ХАРАШО !!
0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНОМ. ТЬФУ, БЛИН! ГЕРОИНИ! Запись двадцать вторая.

ГЫ! Я приземлился! Действие травы кажись кончилось, настала суровая реальность... Ёб ты! Во время "полётов" мою персогиню занесло в какое-то болото, еле спас инвалидное кресло, чуть не засосало. Везде расли зелёные корешки нирна. Сраные растения, сорняки, встречаются на каждом шагу, кто-то мне там нудил, что они очень редкие, да их у каждой лужи по две-три штуки... Набрал, может позже сгодятся для косяка... Поехал по направлению к вездесущей белой башне (ибо видно её из любой попы). Встретил медведя, угрожающе вознёс лук, выстрелил, стрела пролетела пол метра, зато отдачей мою коляску перевернуло ко всем чертям. Медведь подошёл и заинтересовано стал принюхиваться. Вот оно подходящее время для читерского зелья! Отхлебнув немного целебной скумы, персогиня рванула от медведя, таща за собой инвалидное кресло, словно пушинку. На пути встретился тот самый стражник с поджареной посохом задницей, видать меня искал.
-Стоять, нах!
-Фака бич, хренов мент, с моим зельем я непобедим!
Я (моя персогиня) замахнулся на него мечом и приготовил, валяющийся (так удачно) неподалёку щит.
-О-о-о! Да вы, сударыня, под кайфом?
-Почему ты так решил, грязный страж?
-А почему вы тычите мне в нос ногой скелета и вместо щита держите лист лопуха?
-Э-Э-Э?!
Стражник потащил меня в дюрьму. Снова! Сколько можно, неужели я виноват, что в этой чёртовой игре все так и норовят подставить свой зад под обстрел!
-Нет, только не сюда! В этой камере нет кровати! Чёрт!
Мда, действие скумы закончилось, персогиня рухнула на пол.
После вопроса, где моё кресло, получил ответ, что в стойле. Я попросил стража присмотреть, чтоб не убежало, страж пробормотал чё-то про наркоманов, злоупотребляющих скумой...
Чё делать, опять не знаю. К стандартному развлечению - стуку по решётке, оскорблениям стража прибавилось ещё одно, стал практиковаться в карманых кражах. Когда тюремщик проходил мимо, обыскивал его карманы. Нашёл только ключ, не придумав ему более достойного применения, ковырялся им в носу, потом бросил на пол за решётку, думал, что стражник пойдёт и подскользнётся на нём.

***
Сижу уже неделю реального времени. Тюремщик пришёл, чтоб открыть камеру, увидал ключ, нагнулся, осмотрел, вставил в замочную скважину и открыл. Более мощного глюка я ещё не встречал в игре, насколько я знал, замки можно вскрывать только ипаными ломающимися кривыми железными палочками. Нет, были конечно ключи от гильдии магов, ключ в самом первом подземелье, но я думал, что они заскриптованы специально для квестов, облом...
-Держи свои ржавые железки, дура.
-Это не железки, а самая мощная броня!
-Ну да, а я Тайбер Септим.
-ЧЁ, СЕРЬЁЗНО?!
-Ой, да вали ты уже отсюдова, кресло мы твою на штраф стоянку перевезли. Заплатишь штраф, плюс плата за химчистку. Мы очистили её от мозгов минотавра.
Денег на выкуп кресла инвалидного не было, на счастье, прискакла Инвалидная Коляска.
Блин, всё поехал домой (благо сделал запасной ключ). Пришёл, там компания бомжей канючат, мол дайте монетку, мы целый день на неё проживём. ЛЕНИВЫЕ ТВАРИ! Инвалид высшей степени смог купить себе дом и лошадь! А вам трудно добыть одны монетку?! Пошли отсюдова, пока не испытали на себе гнев моей натуры! Вот дверь! Ай, не наступайте на меня! Мне больно!... Всё, ушли... И ведь каждый прошёлся по ползающей инвалидке!

Пытаюсь постичь трудный навык алхимии. Я не знаю как! Пока получаются только розовые бутылочки, их содержимое оставляет желатьт лучшего, хотя сотворить из оленины и сыра розовую бутылочку - это уже подвиг, который не каждый геймер сможет повторить...

Подпись неразборчева, заляпана результатами алхимических экспериментов.
ПАМАГИТЕ!!!
0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Заипись двадцать третья.

Навык алхимии продвигается стремительными темпами, иногда перед игрой делаю меньше затяжек косяка, тогда мир предстаёт более чётко, более чётко предстают и глюки этой игры...
Кто бы мог подумать, что если смешать камень (плевать, что гриб, всё равно - каменный) и оленину, получится зелье здоровья. Надо будет попробывать это в реальном мире сделать. Токмо вот не знаю как ступкой можно растолоч мясо и камень? Плюс, из каких молекул этой аццкой смеси образуется эта чёртова бутылочка? Почему розовая? Может я хочу другой цвет, я подмешивал в зелье краски, я курил траву, чё я только не пробовал, чтоб эта чёртова бутыль поменяла цвет...

Гы! Переберал инвентарь, щёлкал на всё подряд... Случайно нажал на молоток, ну конечно, лопату и кисть нельзя использовать, а молоток можно! Вот дебилизм, появилось окошечко с ремонтом. Не ну саглоситись, даже нормальный человек (не то, что моя персогиня) с трудом бы допёр, что если фигарить по мечу со всей силы молотком, то он станет прочным-прочным. Причём мгновенно. Это очередной глюк?
Когда у меня закончились молотки и сломался меч (да, столько раз мне пришлось ставить им блоки), нашёл камень, взял в руку (то есть в клавишу Z) и стал х*ячить им по мечу. Меч изогнулся и покрылся вмятинами, но зато теперь какой прочный должен быть, зараза! При первом удобном случае проверим...

***

Я снова на арене, на этот раз без щит-борда, но я сооружу новый, ибо на лошадях там скакать нельзя.
Соорудил, вышел, на меня снова побежал мужичина, я довольный приготовил меч для бесконечного блокирования. Мужик нанёс первый удар. Меч изогнулся пополам. Второй удар. Меч отломился и отлетел прямо в мужика, прикончив его.
Мм-да, хорошо, что я камнем дубасил именно по этому месту, иначе меч отлетел бы в меня. Придётся добывать новый. Где взять, не знаю...

Памагите!!!
о_0!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Заипись двадцать четвёртая.

Это будет короткая запись.
На деньги, вырученные с арены, выкупил инвалидное кресло...
Меня снова приняли в гильдию магов, персогиня нарвала на полянке цветов, чтобы подарить их тама главному челу, приехала в универ таинств.

-Примите мои извинения! Персогиня сунула магу под нос букет цветов.
-А, так вы нарвали языков дракона?
-Да?
-А что вы держите в руке?
-Э-э-э? Я зыки дракона?
-Да, но их только 19!
-Ёб, чётное количество дарят мертвецам! Но нет бромлем, вот ещё один. Вытащив тяжёлый камень выломанный из пасти статуи дракона на плазе(опять же, куда спрятала?), персогиня бухнула его на стол, все грибочки, колбачки, вантузы, книжки, тетрисы, лежавшие на нём, разлетелись ко всем чертям.
-Что это?
-Язык дракона, как заказывали! Если вам чё не нравится, то шмякните на него оленину и ударьте три раза пестиком, получите зелье... С бутылочкой... Чёртовы бутылочки...
Так меня приняли в гильдию магов, но меч я не могу найти...ъ

ПАМАГИТЕ! 0_о
Подпись: Парализованная героиня, месяц туалетной бумаги, год 2006 третей эпохи...

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись двадцать пятая.
Проверял спеллы, нашёл какой-то вызов чего-то там. Кастанул, образовался глюк, появисся в руке слабый (урон-15 кинжал), выбросил, нашёл другой спелл, кастанул, образовался скелет. Испугался, честно-сказать, каких глюков в этой игре только нет, даже спеллы глючные, скелеты образуются. Пульнул фаерболл. Ноль внимания. Пульныл ещё один, та же реакция, пульнул третий... На этот раз глюк исчез, скелет стал вести себя так, как подобает скелету, нападать. А вверху какой-то значёк, а под ним полосочка убывает (неужели тоже воздух?).
ПАМАГИТЕ!!! Заорала персогиня на весь университет таинств. Послышался топот ног, полосочка кончилась, скелет развалился и пропал (в этой игре оказывается и трупы некоторые исчезают? Прям как в Доом 3!).
-Вы звали нас, архимаг?
-Да, на меня напал скелет!
-Где?
-В катманде, он ужо исчез, я его победила, мужественно сражаясь!
-Вот дура, атаковала своего скелета!
-Чё ты там бормочешь?
-Я говорю, что более мощного умом и делом архимага ещё не было у гильдии нашей!

Мда. поехал на кресле прогулятся по лесу, наткнулся на ферму. Там было много растений, поюзал на кукурузу, открылось чит-окошечко с кукурузой, пожевал... Осмотрел растение, видимых изменений не обнаружил. До меня допёрло! При юзании на сдешнии магические растения вероятно открывается порталл в параллельный мир, где мы берём продукт этого растения! Естественно разработчики убили всю интригу, гораздо интересней было-бы, если б растения генерировались случайным образом. Поюзал на гриб, получил клубнику, поюзал на цветок, получил дерьмо... Я попробовал нажать на помидор... Аллелуйа, через чит-окошечко выскочило совсем другое растение! Представляете! Какой-то томат! Как это прекрасно! Я с упоением извлекал томаты, из каждого кустика. Вышел фермер, стал недобро глядеть на меня...За ним вышла собака, он шепныл чё-то на иностранном.
-Фас! – Во, блин, француз хренов, фасами и лямурами тут ещё сыпать будет!
Собака рванула и с голодными глазами понеслась на персогиню. Я предложил ей томат, она вежливо отказалась, пытаясь лизнуть меня за горло, как она улыбалась мне! Показала каждый свой зубик!
Я решил не злоупотреблять гостеприимством и врубив на кресле закись вина западного темики рванул куда подальше... Собака ещё долго бежала за мной, пока я не проехал мимо дреуга, раздался визг. Вероятно, дреуг и собака подружились...
Гы! В лесу наткнулся на собрание минотавров, взрослые особи что-то оживлённо рассказывали маленьким минотавратятам, энергично тыкая палочками на две таблички. На одной был нарисован обрыв, под ним – семья минотавров, расположившаяся на пик-ник, на другой – аццкая машина, подозрительно похожая на мою инвалидную коляску. Обе таблички перечёркнуты, нельзя типа, ага... Неподалёку валялись останки того самого горе-минотавра, задавленного мной накануне, они были прикрыты тряпочкой...
Я поприветствовал всё это сборище самым приветливым голосом, они посмотрели на меня, на мою коляску, на таблички, на останки минотавров и тоже пошли дружиться со мной, как и собака... Я рванул на встречу, стремясь обнять их всех... Не расчитал скорость, сбил одного из минатавритят. Послышался вой...

В данный момент лежу в какой-то пещере, привязан к столу, кистью руки строчу этот дневник на клочке туалетной бумаги. Надо мной раскачивается топор, опускаясь всё ниже, ниже, ниже... Это конечно красиво, но немного опасно... Рядом на скамеечках сидят минотавры и с улыбкой наблюдают это зрелище. Только вот они так и не объяснили мне, как собственно провернуть этот фокус, когда топор будет совсем рядом. Я спросил, они сказали, что ничего делать не надо, фокус получится сам. Ну разве не могу я не поверить таким милым существам! Но топор опускается всё ниже, меня одолевают смутные сомнения. Покалеченый минотавретёнок улыбается шире всех...

ПАМАГИТЕ!!!
О_О!!!
МНЕ СТАНОВИТСЯ СТРАШНО! Минотавры, развяжите меня, я не хочу учавствовать в этом фокусе! Я и не соглашался, вы сами схватили и связали мою персогиню!

Подпись: Парализ... Нет времени писать!!!
ПАМАГИТЕ!!!
O_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись двадцать шестая.
Топор был совсем близко...
-Всем сидеть! Вы все арестованы!
-ПАМАГИТЕ!!!
В пещеру изо всех щелей посыпали стражники и мои ученики из гильдии магов, которые, как они позже сознались, следили за мной, дабы уберечь от всяческих неприятностей главу гильдии магов. (Вруны, сто пудов хотели стыбзить моё кресло). Они и вызвали стражей. Минотавры, кто не смылся, те лежали дохлые, ибо как я узнал уже давно, такой вот у них способ ареста - долгая история, щас поведую:
Типа, подходит ко мне в одном городе мужичёк угарный, личико светится, ротик улыбается, губки шушукаются, приходи, говорит, ночью к церкви (ни фига себе, извращенец, на инвалидку покушается, хотя мне это только на руку, когда ещё такой придурок попадётся). Пришёл, раздел персогиню до гола и эротично развалился в кресле (я заботился исключительно о чувствах персогини, сам мужиками не увлекаюсся). Этот придурок приходит, ему пох, что перед ним сидит обнажённая прекрасная дама, давай толдычить, типа следит за ним кто-то, сказал мне последить за девахой (типа месть? Если за мной следят, то и я буду следить?). Приехал я к её дому, подождал, и давай следить. Моя персогиня на своей инвалидной колеснице была просто не заметна, я подъезжал к этой тётке вплотную, она оборачивалась, персогиня. непринуждённо развалившись в кресле, насвистывала мелодию). У девахи был насыщенный день. Сначала она сидела в церкви, потом гуляла бесцельно по городу, потом трудолюбиво вспахивала мотыгой новую каменную дорожку, разворотив все камни и пробормотав, что теперь урожай винограда вырастет обильным благодаря вспаханной земле (ну чуть-чуть промахнулась, урожай рос в 10 метрах от тропинки), она отправилась домой.
Бешенному эльфу было доложено, что объект не выходил на цель... Эльф обрадовался, дал 100 монет, сказал проследить ещё за одним мужиком, я следить не стал, пошёл по магазам. Долго искал где продаются сотовые, потом понял, что сотовых здесь быть не может, ибо Сиродиил окружают горы, сигнал не будет проходить. нашёл книжный магазин, накупил на сто монет книг (4 штуки), принялся читать. Открыв одну из них, обнаружил ещё один глюк - повысился уровень защиты, мда, прочитал эту книгу, тама было про то, как чел охранял крепость и делал вылозки и тырил яблоки, урок усвоил. Теперь тырю все яблоки, которые попадаются, токмо навык защиты не повышается...
Глупому эльфу было доложено, что цель не выходила из дому и за объектом не наблюдала, эльф начал психовать, дал ещё стольник на лапу, и конечно послал ещё шамить...
Весь день (с момента ухода эльфа моя персогиня продрыхла около церкви в своей коляске).
Следующей ночью эльф опять пришёл, спросил, следил ли я за мужичиной, я ответил, что мол, обижаешь, весь день на колёсах провёл. Решив, что эльф психанёт, если и эта слежка будет отрицательной, сказал, что мужичина весь день таращился на дом глупого эльфа. Получил записку с просьбой убрать мужичину. Развернулся, поехал...
-Стражник!
-Да, миледи?
-Тама псих человека хочет убить?
-Кто, Глатир?
-Да, вот записка с заказом.
-Щас арестуем!
Страж подбежал к бедолаге и со всего размаху "арестовал" его мечом по бошке. "Заключённый" получил "пожизненное".
-Ибать, ты чё сделал, угробил больного человека!
-Да, мэм, кто-то убил Глатира, видать он кого-то достал.
-ТЫ БОЛЬНОЙ! ТЫ ЖЕ ТОЛЬКО ЧТО ЕГО ПРИКОНЧИЛ!
-Да, мэм, Глатир мёртв, хорошо, что кто-то остановил его вовремя.
-ПИПЕЦ, нах, сдвинутый страж, получай больной выродок!
Персогиня ударила его посохом по бошке, ноль внимания, посох ведь не повреждает физическим уроном и то хорошо, моржно безнаказанно дубасить глупых задвинутых стражей...
Ночь. Улица. Фонарь. Алхимик. Стражник шёл по улице вокруг не было ни души, только сзади на инвалидной коляске за ним катилась инвалидка и со всего размаза обрушивала на голову служителя закона мощнейшие удары деревянной палкой. Я нажал не на ту кнопку, посох выстрелил... Страж откинулся (хиленький был, с первого раза...).
Персогиня, оглядевшись, нажала на газы, и скрылась в неизвестном направлении. Перед глазами - надпись, что моё убийство замечено неизвестными силами.. Теперь они будут преследовать меня, это наверника родственники убиенного, я знаю!
-Я не хотела! - заорала персогиня посреди леса, какой-то ипаный олень шугнулся и проскакав мимо, задел коляску с персогиней.
Лежу уже второй день, сверху придавила коляска, жрать нечего, неподалёку валяется олень, приконченый метким выстрелом из посоха (молния из палки попала в дерево, дерево накрыло оленя, но всё равно, результат неплохой, если б в оленя попал, тот чего доброго бы не сдох, развернулся, да укокошил персогиню).

ПАМАГИТЕ!!!
0_о!!

да..знатный дневник был..

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись двадцать седьмая.

Сварганил плагин, чтоб в Сиродииле появились интернет-кафе, загрузил мирное сохранение, зашёл поглядеть... Скачал одну из тем тамошнего форума, в которой поучаствовала моя персогиня:

ТЕМА: МНЕ СКУЧНО!

ПЕРСОГИНЯ: Скоро выйдет новая фэнтези ролевая. Действие игры будет происходить в стране Россия, мы сможем ходить куда угодно, из противников пока заявлены медведи на красной площади, олигархи, пчёлы и белки, но будут и другие монстры. Из оружия – пистолеты и автоматы, интересно, как это оружие действовать будет? Не реалистичная вселеная, на мой взгляд...
МЕХРУН ДАГОН (пд): Аффтар, выпей йаду, ударься головой об щит!
ПЕРСОГИНЯ: У меня 90% иммунитет к яду, а чё значат буквы твоего ника «пд»?
МЕХРУН ДАГОН (пд): Принц Даэдра, модератор, короче.
МАРТИН: ГЫ! Аффтар, жжёшь! Полный лол!
МИНОТАВР: Чем она жжёт? Ты чё, придурок? Не беси меня, я зол, у моего друга сынишку сбила какая-то дура на коляске. Ладно, вот скажите, что бы вы сделали, будь у вас 1000 золотых?
МАРТИН: Снял бы шлюху! ГЫ! ГЫ! ХЫ!
ПЕРСОГИНЯ: Купила бы новое инвалидное кресло!
СТРАЖНИК: Купил бы новый щит!
МИНОТАВР: Куплю насадку для рогов.
ШИГОРАТ (пд): Превратил бы их в бабочек! Золотые эти!
БЛУЖДАЮЩИЙ ОГОНЁК: ?%:;?*»№:;%;?%:!!! =)
ШИГОРАТ (пд): 2 блуждающий огонёк, маладец! Флудер и псих!
МАРТИН: ГЫ! Я Флужу, флужу и ни с кем не дружу!
ПЕРСОГИНЯ: А кто из вас кто? Лично я – героиня, спасшая Каватч!
МИНОТАВР: Я – минотавр!
ШИГОРАТ (пд): Я – принц даэдра, нах! Склонитесь предо мной!
МЕХРУН ДАГОН (пд): Шигорат, аналогично! +1
МАРТИН: Я – дол.баёб!
СТРАЖНИК: Охотно верю...
ЗОМБИ: ЫЫЫЫЫЫ!
ГОРДОН ФРИМЕН:..............................!! «слышны выстрелы»
ЗОМБИ: «горит» ЕБА.ААААТЬ! БООЛЬНОО! АААА-АА!
КОМБАЙН: Возможно, цель номер один!
ГОРДОН ФРИМЕН:...........? «ба-бах, пиф-паф!»
КОМБАЙН: пиииииииииии
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Альянс несёт потери, подтяните силы. Код: подавить, отыметь, стерелизовать!
КОМБАЙН: Ой, простите, ради Бога, не на тот форум зашли, пьяные, блин!
МАРТИН: Во, психи, блин!
СТРАЖНИК: Прям, как ты!
МАРТИН: Но-но-но! Я император! Казню, нах!
СТРАЖНИК: Ага, как же! Так и поверил этому придурку!
МАТЬ НОЧИ: Давайте дружить!!! Я ищу друзей!
ПЕРСОГИНЯ: Скажи сразу, чей ты бот? Такие вещи предлагают, токмо боты...
МАТЬ НОЧИ: Я не бот!
МЕХРУН ДАГОН (пд): Не гони, ты бот!
МАТЬ НОЧИ: Я просто хочу найти друга, я так всех люблю! Ладно, ладно, признаюсь! Я – бот Мартина! ГЫ! ЛОЛ, НАХ!
ШИГОРАТ (пд): Эта тема – сосредоточие флуда и тупости... Она мне безумно нравиться, но как модератор я должен её закрыть...
НЕРЕВАРИН: Ну, вот, а я только подключился =(

ТЕМА ЗАКРЫТА.

Мне не понравился этот плаг, я его удалил и загрузил последнее сохранение под коляской, буду думать, как выбераться.

ПАМАГИТЕ!
0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись двадцать восьмая.
Лежу под коляской третий день... Окружающая территория усеяна скелетами обглоданных птичек, ящериц и змей (надо же было чем-то питаться, а посох помогал)...
Мимо на максималке пронёся какой-то кошак...
-Эй, уважаемый!
-Да-да!?
-ПАМАГИТЕ!!!
-Майкл поможет, майкл может рассказать вам много интересного...
Некий Майкл Лжец склонился над коляской, пытаясь приподнять эту махину, обвешанную бронёй...
-Майкл знает, как пчёлы делают мёд... Они собирают пыльцу, едят её, переваривают, а затем блюют... Так получается мёд...
-Ой, как интересно, только, по активней с коляской, пожалуйста!
-Майкл знает, как пчёлы делают прополис, они едят пыльцу и воск из сот... Они переваривают это... Они срут... Так получается прополис...
-Госсподи, страсти какие! Больше не буду есть пчелиных продуктов, благо в Сиродииле их вроде нет...
-Майкл знает, откуда беруться дети... Мужчина берёт женщину, нагинает её...
-А вот этого не надо!!! Не надо, это я и сама знаю всё...
Кошара помог персогине выбраться из под коляске...
-Майкл может продать вам хаджискую камасутру...
-Как интересно, и за сколько?
-1000 золотых!
-Ты чё, опупел?
Персогиня взяла книжку из когтистых лап и полистала её...
-Беру! Вот 1000 монет!
Кошак унёсся в неизвестном направлении, видать ему задницу смазали скипи.даром...
Персогиня неторопясь стала изучать книгу...
-Госсподи! Страсти-то какие! Иллюстрации, блин! Почему я не хаджитка? Оп, вот любопытная картинка, непонятно, где ноги, где голова, а это хвост или...? Мда, а это что? Поза "цепочка ДНК"... Надо перепродать эту книжку Мартину, ему должно понравиться...
Взгромоздившись на кресло, я пустился к имперскому городу... На подходе к воротам, за мной гнались 5 крыс, 2 медведя, бандит и стадо разъерённых оленей (я сбил их детёныша). Крикнув ошалевшему стражу, чтобы он помог мне сразиться со всем этим сбродом, я со всего размаху въехал в ворота, протиснулся в щель и закрыл их изнутри...
Снаружи доносился крик стража, он просил впустить его...
-Ради Бога! Откройте! Они совсем близко!
-Не упоминай имя Его в суе!
-Хорошо! Только откройте! Нет!! ААААА!
Наверняка в этот момент страж смело пустился в бой с этими слабоками...
Коляска подкатила к белой башне... На пороге стоял секьюрити в белых доспехах...
После вопроса, здесь ли чейчас Мартин, я получил утвердительный ответ... Припарковав коляску около могилки, персогиня заползла внутрь... Мартин ждал её и провёл в свой кабинет...
-Мартин...
-аааау?
-Скажи, я спасла Сиродиил?
-Спасла...
-Я могу попросить тебя об услуге?
-Ну давай...
-Как нашёт внедрения в Сиродиил циввилизации?
-Какой?
-По моему неплохо было бы ванны и толчки иметь в каждом доме людям-то... Где срут-то они?
-Ты об этом... Так знай, что у каждого гражданина сиродиила в тайничке есть маленькая коробочка, она заколдована мощнейшим заклинанием возврата... Все испражнения моментально телепортируются из неё...
-Куда? Где пометка?
-ООО, этого никто не знает... А ты что, хочешь пуститься на поиски очередных приключений? Представляю, как в твоём дневнике будет озаглавлено это задание! "ПОИСК ОГРОМНОЙ ТАИНСТВЕНОЙ КУЧИ ГАВНА".
-Нет, нет, собственно я по другому поводу, даже не хочу знать, как здесь люди моются, книгу вот эту купишь?
Мартин купил у меня книгу за 2000 золотых, сказал, что она интересно ему исключительно в научных целях, ага, как же! Поставил её на полочку рядом с Гарри Поттером и Винни Пухом... Интересная у него коллекция чтива...
Вышел из башни, к креслу прифигачена бумажка, прочёл - штрафквитанция за парковку в неположеном месте...
-Вы чё, сдурели? Какая парковка?
Ко мне подбежал страж и стал вымогать деньги, несмотря на мои протесы, пришлось заплатить, ибо он пригрозил одиночной камерой без кровати...
Поехал дамой, лёг спать, снился странный сон, будто я на тачке (из фэнтезийной вселенной - такая штука на колёсах, едет без лошадей) еду в какой-то тунель мочить балласов, чуваков в сереневом, оказывается, что тунель полон зомби с какими-то тварями на бошке, какая-то женщина орёт мне, типа, свети на зомби, Гордон!... Потом голос
-Проснись! Почему ты дрожишь?
-А, да, я знаю, я соня, меня даже вчерашний шторм не разбудил!
-Вставай, дура, какой шторм?! Проснись!
-Кто вы?!
Преда мной стоял какой-то симпатичный мужичёк в чёрном баллахоне...
-Ты - убийца!
-Я не хотела убивать того стражника, это вышло случайно!

Короче, наш разговор был скучным, мужичёк дал мне кинжальчик и послал убить какого-то дедка... Этот сраный кинжал смазал клеем! Теперь я его из инвентаря не могу выбросить, он то к одной руке прицепиться, то к другой, то ещё к чему... Глючная игра...
Не знаю, как мне поступить с дедком, ведь я не убийца...

ПАМАГИТЕ!!! 0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись двадцать девятая.
Решил обдумать про дедка... Шлялся по городу, зашёл в гильдию магов, на 2000 зарядил мой мега-посох... Пошёл на арену... Моя персогиня теперь учёная, скорей доползает до решётки, протискивается между прутьев к зрительским местам (благо тощая) и обстреливает всех посохом, иногда случаются недоразумения, противники выходят с луком, тогда я прошу дать мне на помощь Свиную Отбивную, не соглашаются, а жаль, кабан мощный.
Приходится закрываться от стрел щит-бордом...
-Вылезай из-за решётки, трусливая тварь!
-Да пошёл ты, сраный эльф! Получай-ка ещё один бодрящий заряд!
Однажды посох закончился, пришлось драться луком... Я тащюсь от здешних ненормальных глюков, ибо от выстрела в жизненно важные места здесь никто не умирает. Был один Нордлинг, подошёл к решётке и попытался дотянуться до меня мечом, персогине это было наруку, ибо дальше полутора метров стрелять ещё не научилась...
Короче, у него из горла торчало уже 7 прутиков, но подыхать он не собирался, нордлинг, поняв, что держаться от меня надо подальше, попытался отбежать, стрела попала ему в пятку... Сдох, ахилес, хренов! Так вот где было его уязвимое место!
Таким макаром (правда персогиня ещё и зрителей подкупила, они закидывали моих врагов камушками по бошке) в честных битвах я почти добился звания чемпиона... Решив на время приостановить карьеру гладиатора, пошёл шляться по городам. В одном из них к персогине привязался невоспитанный ящер-расист, пошутить типа решил:
-Ты знаешь почему хаджиты лижут у себя под хвостом?
-Нет, почему?
-Чтобы отбить запах хаджистской куни! Правда смешно?
-ГЫ, ГЫ, ОЧЕНЬ СМЕШНО... А ты знаешь, почему аргориане могут дышать под водой?
Аргорианин состряпал удивлёную мину:
-Почему?
-Потому что в школе другие дети надолго окунают их головой в унитаз!
Суть шутки доходила до него секунд 30, потом моя персогиня с воплями отправилась в непродолжительный полёт вместе с коляской... Благо стражник подоспел...
Я решил, что моя персогиня обяязана предупредить пресловутого дедка о том, что его заказали...
Для солидности решил поехать на лошади, лошадь тронулась чуть раньше, чем персогиня залезла на неё... Пропахав пол дороги до таверны с дедком и чуть не оторвав лошади хвост, персогиня всё-таки отсоединилась от скакуна, ибо силы её были на исходе...
Щас я снова посреди леса в одиночестве без средств передвижения, до таверны ещё целых 120 метров ползти, повсюду опасность, не знаю, выживу ли!

ПАМАГИТЕ!!!
Подпись: Парализованая героиня, понодас, месяц буйных лошадей, год високостный вроде...
ПАМАГИТЕ!!!
О_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцатая.
Во время ползанья по лесу наткнулся на статую, поюзал, послышался глюк ,статуя заговорила (во, блин разработчики! Анимацию даэдра им лень делать, поэтому понаставили статуэток). Сначала персогиня издавала ртом хриплые звуки, потом, поняв, что статуэтка не может на неё накинуться, стала вникать в суть дела, мол надо принести единорожий рог, короче шамком у этой статуэтки послужить... В качестве временного средства передвижения статуя сотворила из воздуха старую инвалидную коляску из сэконд-хэнда... Поехал, нашёл единорога, оказываются единороги любят женщин (типа они добрее мужчин), а если это женщина инвалид и она покормит его срук, то это 70%, что единорог станет ручным (да, не зря я читал Гарри Поттера, нах!), если же сидя за монитором скурить лишний косяк, то это будет 100% ручной единорог, плюс единорог сможет разговаривать... Персогиня по-пластунски проползла между минотаврами, они спалили припаркованную коляску, в ужасе бросились наутёк (гы, поумнели, твари, куда им тягаться с моей мощью?! Особенно, когда я на неупровляемом кресле несусь с бешенной скоростью...). Один из минотавров зацепил рогами ветку, споткнулся и умудрился сломать шею. Я увидал лошадь с мощной примочкой на лбу...
-Эй, ты!
-Я?
-Да, ты! Лошадь с тюнингом! Поди сюда!
Единорог опасливо приблизился. Персогиня схватила его за морду и впихнула туда старый, почти каменный кекс, который припасла для зелья... Единорог обмяк... Я долго уговаривал его добровольно согласиться отпилить кончик рога, эта тварь упёрлась, тогда пришлось пойти на угрозы...
-Рог твой снова отростёт. Выбирай, либо на время лишишься рога, либо я тебя сделаю двурогом!
-Как это?
-Видишь, дохлый минотавр валяется? Видишь рог на его башке? Так вот, если ты не перестанешь упрямится, через минуту он будет торчать у тебя из задницы! По крайней мере симметрично будешь выглядеть...
Угроза подействовала. Рог был отпилен, вместо него был вставлен флажок Российской Федерации, типа президентская лошадь, только мигалки не хватает...
Единорог изъявил желание стать моим спутником, оказалось, это была самка (впринципе, самцов лошадей я в Сиродииле не видел... У них что разборные причиндалы чтоль?)
Стали выбирать имя, на инвалидные имена единорог отказался откликаться. Решили мы, что имя должно подчёркивать то, что он скакун и в то же время оно должно быть нежным и ласковым, ибо всё-таки единорог, нежное создание... Нашли такое имя!... Скакашка!
Персогиня взгромоздилась на Скакашку, в это время кобыла, закончила свой рассказ, что почти все единороги вымерли и она ищет в Сиродииле пару, чтобы сохранить их род. Персогиня вцепилась в гриву:
-Ах, как это печально и трогательно! Пшла!
Проезжали мимо статую, швырнули в неё рогом, пусть подавиться, а нам некогда...
Приехали к таверны, персогиня свалилась со Скакашки ако мешок с кака... Ну вы поняли...
За прилавком таверны стоял мужичёк. После вопроса о дедофане, я получил ответ, что мол живёт давно, мне плевать на его проблемы, главное чтоб платил каждую неделю...
Я спустился к объекту, предварительно напялив гномский шлем, типа чтобы анонимно об заказе на убийство сообщить, а за гномским шлемом лица не видно. Дедок спал... Я потыркал его за ногу, он встал и испуганно огляделся, долго не мог понять, что же его разбудило, пока не опустил очи к полу, там ползала персогиня...
-Вас хотят убить!
-Нет, нет, я не виноват, я сказал ей не кричать! Я нагнул её, а она кричала! Нееееееет!
-Вот больной ублюдок! Куда почесал-то? Скорость развил как у антилопы, дедофан, блин!
Персогиня выползла за ним, в коридоре его не было. Куда он мог смыться? Я искал его по всем окресностям целый день, кто же мог подумать, что этот дегенерат убежал в соседнюю комнату? Присел, там, голову руками закрыл, я похлопал его по спине, он обернулся, увидал мой шлем, сделал загадочное лицо, схватился за сердце и обмяк, сердечный приступ, вот те и на... Шлема испугался, видать, я когда этот шлем первый раз в подземелье увидал, тоже пересрался...
Поднимаюсь к хозяину таверны...
-У вас там дед откинулся!
-Да, давно тут живёт, мне плевать на его проблемы, лишь бы платил каждую неделю...
-Боюсь теперь это несколько проблематично...
-Да, давно тут живёт, мне плевать на его проблемы, лишь бы платил каждую неделю...
-Тебя что, заклинило, мать твою?
-Да, давно тут живёт, мне плевать на его проблемы, лишь бы платил каждую неделю...
Ладно, поехал в Имперсикй город в хибарку мою отдохнуть, Скакашку поместил в стойло, в домике опять было стадо грязных бомжей, зря я им ключ отдал, эти козлы вытолкали больную женщину за дверь! Грязные ублюдки! Пришлось спать в университете таинств... Гы, там сундучок в покоях архимага есть прикольный, в нём очень хорошо размножать коноплю, корни нирна правда не растут, видать не нравится им дерево, из которого сделан сундук... Мне типа толдычут, волшебный, волшебный, нихрена он не волшебный! Просто трухлявый и грязный, в нём все растения прорастают...
Поспал. пришел снова мужичёк в чёрном, вручил пароль от какой-то двери, растворился... Не помню, как попал в эту комнату... Это покои архимага...Не вижу не одной двери! Меня замуровали! Демоны, откройте!!!
Что это за пиктограмма на полу?! Это адский круг! Что мне делать?!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцать первая.
Я на время забросил прохождение игры, потом стало скучно, снова установил интернет-плаг. Могу написать продолжение, в котором моя персогиня также принимала участие:

ТЕМА: РЕЛИГИЯ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ,

ПЕРСОГИНЯ: Вот создала тему о религии. Кто во что верит? Лично я верю в Бога Единого, христианка я. Остальные боги - фуфло.
АЗУРА (пд): Первое предупреждение - оскарбление принца даэдра (модератора). Ты смотри, блин, звезду азуры в задницу засуну.
МЕХРУН ДАГОН (пд): Тему ф топку, Персогиня, скажи где ты живёшь, приеду, отмудохаю, жаль, что я не модер этого форума... Это мы - фуфло?
МАРТИН: А мне пох! Давайте ибаться! Хочу быть мусульманином и иметь гарем. ГЫ!
АКАТОШ: 2 Мехрун Дагон, я согласен с Персогиней, но 9 божеств рулят, даэдра - отстой!
ГОРДОН ФРИМЕН: ..............................! мммммм!
АЛИКС: ДА! ДА! ЕЩЁ! СКОРЕЙ! ДА УБЕРИ ты эту грави-пушку, она же мешает! Ах, как хорошо! ДА, да! Вот так! ..... Б*я! Гордон, свети на зомби, шухер!
ЗОМБИ: ЫЫЫЫЫЫ!
ГОРДОН ФРИМЕН: ...........!? "звуки выстрелов"
КОМБАЙН: Возможно цель номер один! Аномальное поведение, занимаются пложением и размножением, пока поля отключены...
КОМБАЙН: Чёрт, Фримен, это опять не тот форум, здесь люди, а вы тут этим занимаетесь! Сворачивайтесь, уходим.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Вот-вот, я тоже говорю не тот сайт. Кстати, по сабжу я верю тоже в Бога Единого. Уходим, чуваки *голос затихает*. Код: отыметь, подавить, меч, стерелизовать, забухать!
МАРТИН: Да забаньте их, они так и будут здесь флудить, это вообще не их форум, они живут в другой галлактике в будущем, кто их тут зарегистрировал?
СТРАЖНИК: На себя посмотри, ты их флудерами называешь?
МАРТИН: Ладно, успокуойся, приходи в Имперский город, я те щит подарю, как ты хотел.
ПЕРСОГИНЯ: Не ссорьтесь!
БЛУЖДАЮЩИЙ ОГОНЁК: ?;%:?№%:*Ш:578%;"%;! =)
МАРТИН: Жжёшь!, полностью согласен, с тобой, огонь души моей!
РАЗБОЙНИК: Кошелёк или жизнь!
ПЕРСОГИНЯ: ещё один флудер, нах.
НЕРЕВАРИН: Фух, успел, пока тему не закрыли, блин, ели отбился от скальных наездников, везде достают, гады! На счёт богов, у нас один летает в теремке, типа, думает крутой, я его 5 раз мог завалить, просто жалко, последний был, два других (Альма и Сотик) откинулись. Ничё, теперь дети ходят, любуются, как на летающую синюю обезьяну.
ВИВЕК: Сам такой! Конечно, в Морровинде окружающая среда не прокачивается вместе с игроком, так бы ты хрен меня завалил, а то накопил бабла, нашёл учителей и давай гундосить по уровню...
НЕРЕВАРИН, Да я тебя на первом уровне отмудохал бы!
ВИВЕК: Отстань! Персогиня, насчёт первого поста... Какой у тебя уровень? Если выше 30, то я фуфло, не бей меня, если ниже, то найду Азуру, прилечу с ней к тебе и в довесок засуну к тебе в задний проход 10 бутылок сиродиильского бренди и перчатку железную (жаль, что своей фирменной вещи, типа звезды нет у меня!).
ПЕРСОГИНЯ: У меня 68 уровень, правда я инвалидка, но я тебе не скажу этого, хи, хи, хи!
ШИГОРАТ (пд): Так, кого здесь превратить в бабочек? Или в козу? Или в козюльку? Кто-чё против даэдра имеет? Мартин, тебя эта кара не коснётся, ты угарный чел!
МАРТИН: Гы, лол!
СЛЕПОЙ МОНАХ: Опомнитесь, дети мои, уверуйте в Господа Бога! Я прекращу это безобразие, пойду регестрироваться модератором!
СТРАЖНИК: Знаю я его, верующий чел, атас, скоро тему снесут, он обещал - сделает...
МИНОТАВР: Я выиграл в лотерею 1000 золотых!
ШИГОРАТ (пд): Дай мне их скорее, я превращю их в бабочек!
МИНОТАВР: Обломись, я купил насадки для рогов! На одну буду вешать ключи, на другой установил миксер! Третья насадка - боевая! Ещё есть, которая ловит телевидение, жалко, только, что у нас пока не производят телевизоров
=( Ещё много чего есть и в подарок мне дали инструкцию и книжку "Как правильно делать обрезание". Совершенно бесплатно!
СКАЛЬНЫЙ НАЕЗДНИК: Каррр!
НЕРЕВАРИН: АААА! Эти твари и сюда проникли! Бежим!
СЛЕПОЙ МОНАХ (пд): Почему-то модераторы здесь означаются только как принцы даэдра, аццкие создания, но этот значёк дал мне власть! Я получил его! ИМЕНЕМ ГОСПОДА БОГА ЗАКРЫВАЮ ТЕМУ НЕЧИСТУЮ!
МАРТИН: ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцать первая.
После долгого запоя снова принялся за игру... Как выбраться? Дьявольская пиктограмма! Уничтожу. Персогиня схватилась за подсвечник, но тут на пектограмме образовался маг!
-Ты, дьявол!
-Успокойтесь, архимаг, я услышал ваши вопли и решил вам помочь...
-Подонок! Ты пришёл убить меня! Ты хочешь отомстить за старика!
-Нет, просто вы уже неделю здесь без еды и воды орёте.
Волшебник глянол в угол, там валялся косяк, скрученный из корня нирна. Этот ублюдок многозначительно ухмыльнулся. Схватил персогиню за шиворот и уверяя, что это ради её же блага, телепортнул и выставил на улицу.
-Вот вам зелье, приводящее в сознание...
-Опять розовая бутылочка, я не буду это пить!
-А пить и не надо!
О голову персогини разбилась бутылка... Пришла в себя персогиня на имперской аллее, она висела на могилке, рядом валялась кисть, от нечего делать я взял кисть, помахал и выкинул её! О чудо! Кисть, зачарованая на леветацию! МАЛАДЦА, разработчики! Набрал кистей, построил лесенку до имперсой башни, персогиня еле доползла наверх... Вся крыша была усыпана голубиным дерьмом... Пользуясь тем, что стражы неспособны прыгать, персогиня стала обсирать их:
-Эй, вы, придурки!
-Заткнись, просим по-хорошему!
-Я тебе щас стрелу в глаз засажу!
-Мне, пох! Ты чё, не знаешь, что людей здесь можно убить только в пятку или руку или ногу? Попадание в глаз только раззадоривает противника, тупая инвалидка, спускайся, тебе будет бо-бо!
На площади толпился народ, вдруг раздалось дикое ржание, стражники перекинули через башню верёвку и щас, аки на подъёмном кране поднимали вверх ржущую тварь, из задницы которой торчала грабля, глаза животного были выпучены...
-Скакашка! Звери, животное-то за что?
-Это твоя кобыла? Вот и сидите там вместе!
Грабля выволилась и упала на голову стражу.
-Твою мать, бл.ять! Сволочи, обстреливают граблями, грабли в дерьме, ещё 1000 монет штрафа!
-Фака бич! Вам нас не достать!
Стражи притащили ещё верёвок с крюками на конце и стали кидать их, но не попадали, моя персогиня издевалась над ними, но стражи только хихикали, оказалось, что они сшибли все кисточки... Мы застряли тут, единорог чёртов стенает без остановки, просит травы, приходится пока кормить его голубиным помётом, ибо тоже органика...
Сижу уже два дня, что делать не знаю, ПАМАГИТЕ!!!

Подпись: Парализованная героиня, месяц обидчивых стражей, пердас, 2006 год эры нашей.

0_о!!!!!

ПАМАГИТЕ!!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцать вторая.

Персогиня придумала выход... Надо поймать голубя... И отправить с ним записку к Мартину, старый друг поможет... Где голуби? Где эти чёртовы голуби?! Вся крыша в дерьме, а ни одного голубя здесь нет! 0_о!! Пришлось попросить друга сварганить плаг с голубями, поставил, персогиня нацарапала записку, после двухдневных попыток поймала голубя, который приземлился, чтобы посрать... Персогиня сдавила его руками, чтоб не улетел...
-Ты, мой ангел, ты доставишь записку Мартину?
Руки сжимались вокруг ангела... Глаза птицы вылезали наружу...
-Я привежу к тебе записку, ты обязан доставить её...
Голубь пукнул, персогиня восприняла это, как согласие, она бросила его с башни, птица, не успев отойти от объятий, рухнула на землю, из башни вышел мартин, посмотрел на комок перьев (блин, не зря друг дал голубям 2000 жизней, не разбился, зараза). Персогиня заорала с вышки, что мол, молодец, голубь, быстро доставил записку...
-Мартин! Мартин! Спусти меня отсюдова! И кобылку мою, я тебе дам ржавую железную перчатку!
Персогиня с вышки рассказала, в чём собственно дело... Мартин пинками пригнал к башне стражников и велел им ловить меня, стражники выстроились внизу, но тут ошалевший единорог, почуяв запах свободы и травы внизу ломонулся вниз, на месте стражей катались щиты и шлемы, единорог с довольным видом щипал траву (не забыл граблю-то). Тогда приказали принести стог сена, персогиня прыгнула, умерла, я загрузился.
-Мартин! Твою мать, вытащите вилы из сена! Идиоты!
На этот раз всё было тип-топ, решив, что скакашке нужен отдых, персогиня выпросила у мартина ещё одно инвалидное кресло и покатила в тёмное братство...
Я был зол на всех этих стражей и бандитов и решил убивать... Приехал к заброшеному дому, персогиня доползла до двери с черепом. Как открыть? Чё за сраная табличка на английском перед глазами? Нашёл словарик, пароль блин! Вы думаете, я его помню!? Каков цвет ночи? Чёрный, еб твою! Здесь нет такого варианта! Может красный? Типа кровища?! Задолбали...
Персогиня извлекла (откуда, вроде же голая тогда была?...) ногу скелета и принялась ломиться в дверь, при каждом ударе раздовался зловещий голс: Каков цвет ночи? После 123 удара голос заметно охрип, появились нотки боли: Каков, больно, на! цвет ой ночи?!!!
Дверь наконец приоткрылась, оттудова выглянул скелет и грозно зашипел (глючная игра, я-то знаю что не бывает шипящих скелетов, у них нет голосовых связок, не говоря о том, что они мёртвые)... Персогиня с криком подняла ногу скелета, готовясь дорого продать свою жизнь. Скелет увидел ногу своего товарища..., побледнел (кто-бы мог подумать ,что он мог побледнеть) и ипанулся в обморок, персогиня проползла в дверной проём, попыталась похлопать беднягу по щекам, чтобы привести в чувство, отломала ему челюсть...
Но я слышу, что кто-то идёт... БОЖЕ! ЭТО ВАМПИР! Он съел всё тёмное братство!

ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!
0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцать третья:

Вампир подбежал к персогине и рассказал всё, что мог об этом месте (после того, как его основательно приложили ногой скелета, а сверху добавили оторванной челюстью). Оказалось, что этот вампир - друг! Кто-бы мог подумать...
Персогиня поползла исследовать резиденцию ТБ, повсюду гуляли страные люди в чёрном... Тама было интересно, особенно каменая кроватка вампирюги... Персогиня решила опробовать её, каменное ложе благоприятно подействовало на парализованный позвоночник, персогиня провалилась в сон... Проснулась от того, что её кто-то нюхал... Тёмное братство сотряслось:
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААА! КРЫСА! УЙДИ ОТ МЕНЯ! ОТОЙДИ, ГРЯЗНАЯ ТВАРЬ! ПАМАГИТЕ! 0_о!
Какой к чёрту Шемер?! Крыса-Шемер, это что, мутант?!
Крыса с любопытством сувала свою морду во все интимные места, пытаясь обнюхать новую гостью, на мине - крайнее удивление, после удара скелячьей ногой - недоумение, после второго удара - ошаление, после третьего - злоба. Прибежал вампир и оттащил разъярённую крысу от испуганой персогини, пояснив, что это домашнее животное...
-Это домашнее животное? Вы что, психи? Вам скелета мало?
-Скелет спрятался в комнате и пытается поплакать, благо глаз у него нет. Он написал на бумажке, что теперь с ним без нижней челюсти никто не будет дружить и он стал уродом... Бедняга, зажался в уголок и стучит себе по бошке топором, пытается покончить с собой... Что случилось с ним?
-Ээээ... Не знаю, когда я приползла, он так и лежал...
Короче, этот бледный вампир дал мне контракт и чего уж там греха таить, сразу отравленые яблоки, ибо инвалидке трудно убивать оружием...
ЧЁРТОВЫ ЯБЛОКИ!!! 0_о!! Нахрена было прыскать в них яд?! Чтобы на томожне не задержали? Контробандисты хреновы. Я пытался выжать их, пытался сварить из них зелье, размазать по мечу бесполезно!! Как их использовать?! Поразмыслив, пришёл к правильному способу, раздобыл зелёную бутылку и стал постепенно пропихивать яблоко в горлышко, яд, типа, ага! Короче, не буду описывать все мои контракты, в основном все умирали от шока при виде гномского шлема, некоторые просто падали в обморок и персогиня их добивала удара этак с 120, а чё, трудно, нах, инвалидка, всё-таки! Был один, смельчак, персогиня предложила ему:
-Будешь яблоко?
Мужик удивлённо взглянул на зелёную бутылку...
-Это типа сок яблочный?
-Нет, это яблоко, ешь, вкуссссноооо!
Удивлённый мужичара отпил густой массы, сочащейся из бутыля... Стал умирать, но перед смертью долбанул таки персогиню, стражники помогли, дали зелье, не такие уж они и плохие, подумала персогиня, но посмотрев на этикетку прчитала побочные эффекты: Запор, прерывающийся неожиданными мощными поносами. Потом неделю персогиня не вылезала из-под кустов...

Наконец, стоящее задание! Убить пятерых в особняке так, чтобы меня не заподозрили... Типа, не выйду, пока не убью... Персогиня с гордостью заползла в здание, когда дверь захлопнулась, в голову постучала мысль, что собствено чем убивать? Всё оружие, броню и зелья забыл дома, оказывается среди побочных эффектов зелья был склероз... ФАК! ОТКРОЙТЕ! ЧЁРТ!
-Я могу вам помочь?
Сзади подошла миловидная эльфийка и стала рассказывать, какие же шлюхи, ублюдки и сволочи - все, кто находится в этом доме... Внимательно выслушав этот поток грязи, персогиня попросила довести её до кровати... Рухнув в кровать, она стала соображать... Что делать? Как выбраться? Как убить всех, не вызывая подозрений? Я не знаю!

ПАМАГИТЕ!!! 0_о!!

ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцать четвёртая.
Свершилось… У меня есть идея… Они не заподозрят во мне убийцу!
Они умрут от голода… Да! Мне остаётся только ждать…

Лежу на кровати 3 день, делать нефиг, чтобы не скучать подключился к телевизору через ТВ-out и вывел экран поверх игры. ГЫ! Получилось нечто вроде плазменной панели в игре… Постепенно стал подтягиваться народ…
-Что это? - Вопросила эльфийка
-Тамриэль-ТВ, - ответила персогиня… Это трансляция изображения, которую проводят с помощью чёрной магии и жертвоприношений…

Припёрлись мужики… Тупо попялились в экран, спросили чё это, а потом, словно по наитию (наверное дело в мужских генах) подошли, пнули экран (хотя чисто формально уже это невозможно)… Включился футболл…
Пьяный норд притащих всем по пиву и понеслось…
-Фаерболлом его, фаерболлом!!!
-Это запрещено правилами!
-Дибил, заморозь мяч!
-Прокачай пас уровней эдак на 70, орясина неповоротливая, пьяный тролль играет и то лучше тебя!!!
-Включите сериал!
-Молчать, женщина, тебя не спрашивают! Таскай нам пиво и харч, если хочешь остаться в живых…
-Ах, ты падаль такая, я тебе покажу кто хозяин в этом особняке…

Ёп твою двадцать, подумала персогиня и тихо поползла в другую комнату… Сзади доносились звуки битвы, крики и стук неразбиваемых (очередной глюк, наверное) горшков, которые запускались в воздух шальными фаерболлами, молниями и ещё чёрт знает чем…
Из дверного проёма что-то вылетело, бабахнуло, начисто убрав стену прям передо мной… Я выглянул вниз… Улица, слава Богу… Судя по звукам дамы расправились с мужиками и уселись за сериалы…
Персогиня сорвала занавеску, привязала к ножке кровати и как по верёвке спустилась (ну, то есть конечно рухнула к чёрту, ибо штора порвалась) вниз… Ко мне подкатил привратник, что пустил меня в особняк. Сказал, что, вроде как ещё не все в доме убиты. Персогиня посоветовала ему заткунться и посмотреть в окошко.
-Ну взгляни ты на них! Они уже морально мертвы.
Бабы вперились в ящик, рты открыты, из них вытекает струйка слюны… Из телека доносятся звуки:
-О, Вантус, Плениус, ты мой брат!
-Не может быть! Моя бабка рассказывала, что мой отец – минотавр!
-Наша бабка скрывала от тебя правду! Твой отец был убит твоим двоюродным дядей, после чего будучи зомби, переспал с нашей матерью…
Довльная очередным выполненным заданием, персогиня направилась в таверну, стырила пару бутылок вина…
Через два часа весь город знал, что какая-то приезжая барышня в неглиже высасывает у хозяина таверны его лучшие винные запасы при содействии и полном согласии городской стражи…
Пьяные стражники швыряли в трактирщика монетами, щитами и оскорблениями…
Персогиня обвела счастливым взором свою новую фанатскую братию и предложила знакомиться.
-Тебя как зовут?
-Стражник!
-Оригинально… А тебя?
-Стражник!
-Блеск, тупые разрабы придумали всем одинаковые имена… Ик! А как твоё имя, доблестный муж?
-Генрих Шестой…
-Вот это я понимаю!
-Шучу! Меня зовут Стражник!
-Есть тут не стражники?
Руку поднял небритый забулдыга…
-Меня зовут Миша…
-Как такое возможно?
-Меня мама так назвала…

В это время герцогиня мирно сидела у себя в замке, удивляясь отсутствию хранителей порядка и меланхолично посасывая тягучее нечто из розовой бытылочки…
БАХ!
Входные ворота снесло нахрен пьяной и орущей массой…
-Как смеете вы вторгаться к графине таким образом? Я позову стражу!
Графиня обвела массу пристальным взглядом, после чего поняла, что стража-то собственно вся здесь, да ещё несёт на руках орущего лихие куплеты героя Каватча…
-Опустите, ик, меня!, - молвила персогиня, после чего оказавшись на полу, пошла (да, да, пошла… А чё, наверное спьяну и не такое случается) к трону…
-Мы пришли торговать!
Глупая графиня тщетно мялась, пыталась бочком ретироваться в ближайшую дверь… Она говорила, что она не торговка (“покупатели” ходили по залу, присматриваясь к коллекционным предметам, камням варлы и прочему барахлу), что она не может (Миша с парнями стали откручивать трон), что это вообще не она, а её с кем-то спутали (персогиня начала её щупать, тщетно пытаясь отыскать ползунок, отвечающий за торговлю).
Герцогиня заверещала и получила по башке неразбиваемой вазой с цветочками… Мы со стражей скинулись и заплатили ей 42 монеты за три камня варлы, трон и служанку, ибо решили, что навык торговли у неё хреновый, раз она молчит и лежит на полу без сознания… Служанка оказалось жуткой болтуньей, ни на секунду не умолкая, пока её тащили стражники… Ну то есть она повторяла одно и то же: ААААААААААААААА! Решив, что это покупка так себе, мы выкинули её в кусты… Пошли гулять в лес, наткнулись на камень… Персогиня пинула его, перед глазами всех присутствующих возник глюк в виде надписи, что мол, над камнем судьбы не горит ни одной звезды… Что же делать? Ответ пришёл сразу: Я – звезда! Разве я не закрывал ворота обливиона? Не спасал мир от полчищ даэдра? Общими усилиями стражи посадили персогиню на камень, обмотали тряпкой и стали ждать… Ничего не происходило…
-Эй, вроде надо, чтоб звезда горела?
-Ну да, там так

Фуух, всё скопировал что нашел :)

c комментариями между это читается лучше
и нет альтернативных историй вроде.

если оставлять это, то нужно поставить ссылки на оригиналы

заросла флудом
флуд будет здесь, там уже история.

выше он спросил..разве не персогини?
ну картинка то из прошлого..и да героини все таки..
я тебе как знатный олдфаг облофорума говорю..

потому что http://forums.playground.ru/elder_scrolls_4_oblivion/140451/ тут 131 раз «персогиня») а «героиня» 72. эх ты...

Оригинал был потерт, когда аккаунт Алианка был взломан. В востановленной версии не хватало около 5 глав, а все коментарии были основаны на "Ваау крутоо".

А измененные варианты были "продолжения от Деад_Паладина, и короткие записи от дургих юзеров" - не сравняются с творчеством Алианка.

Мда, я даже зачитался...))

Какая античнота то..
Помню ещё читал эти темы незарегенным.

Эхх,ностальгия....