Анекдоты по Skyrim

Идёт Бретонец вдоль озера Хонрик, несёт ящик крепкой медовухи, да и сам потягивает.
Ему на встречу Гордый Альтмер.
Альтмер- Эй ты, грязнокровое смертное существо, ты что это там несёшь?
Бретонец- Медовуху, управителю ярла.
Альтмер- А не соизволишь ли ты угостить моё привсевеличайшее величие?
Бретонец- Я тебя угощу, но при одном условии...
Альтмер- Хочешь сыграть? Ну давай попробуем.
Бретонец учёл высокий интелект чистокровного альтмера и начал задовать вопросы...
Бретонец- Итак, первый вопрос. Сколько лет назад произошёл кризис обливиона?
Альтмер выскомерно и уверенно ответил- Двести лет назад...
Бретонец не хотел проиграть и задал вопрос по труднее по его мнению.
-Кто начал гражданскую войну?
Альтмер- Ульфрик начал, Тулий кончил.
Бретон придумал вопрос на который нет ответа...
-Кто украл мой сладкий рулет?
Альтмер- Учёным ещё не известно...
Бретонец с горем отдал бутылку медовухи альтмеру.

Альтмер идёт дальше своим путём и ему на встречу идёт Фаркас.
Фаркас- Эй ты а нука давай медовуху!
Альтмер- Мне самому дали...
Фаркас- Кто?!
Альтмер- вон тот Бретонец. Попроси у него, но он гад задаст тебе три вопроса и если ответишь правильно то только в том случае ты получиш медовуху.
Фаркас- как это всё сложно. Слушай, а давай ты мне скажешь ответы и меня больше не будут считать тупоголовым.
Альтмер- Ладно.
1.Ответь двести лет назад.
2.Скажешь Ульфрик начал, Тулий кончил.
3.Незнаю. Соври что нибудь или скажи что учёным ещё не известно.
Фаркас- Ну ладно, благослави меня Талос милосердный.
Альтмер косо посмотрел и ушёл с ухмылкой.

Бретонец идя по дороге встретил Кутилу который предложил выпить но Бретон отказался но взял ссобой бутылку мёда Хонинга (который ему не нравился).
И он увидел перед собой фаркаса и спрашивает:
Бретонец- Эй Фаркас, не хочешь...
Фаркас- А я знаю. знаю. Давай свои вопросы.
Бретонец - Да я просто так-могу отдать...
Фаркас- не,не я справлюсь. Давай.
Бретонец знал что у Фаркаса с умом не очень и бутыль ему не было жалко...и решил.
Фаркас, когда ты родился?
Нууу... лет двести назад.
Бретонец с удивлением спрашивает.
Бретонец-Ктож тебя родил?
Фаркас -Нууу.. это...как там было...Ульфрик начал, Тулий кончил.
-О_о Фаркас ты чё совсем дурак?
-Нуу... это... учёным ещё не известно.



И тут типо ХАА-ХА-ХА-ХА ХААА-ХА..... ну вы поняли.


Кто поставит минус - тот ГЕЙ
Кто поставит + тот Довакин...

Довакин возвращается к Ульфрику и докладывает:
- Ярл Вайтрана ясно дал понять, что он за Империю, а теперь, помогите мне вытащить ваш топор из моей з----цы.

А, вот и Скайрим! Видно, вся моя фантазия осталась на анекдотах про обливион, но один вот выдам:

Письмо разработчикам:
Уважаемая Bethesda! Мой папа помешан на вашей серии игр The Elder Scrolls и не хочет со мной общаться. Что мне делать?

Драконорожденный Уриель Нереваринович, 10 лет

Разговор двух стражников:
- Ты как в стражу попал?
- Да я раньше был приключенцем, но потом мне прострелили колено. А ты?
- Да блин, такая же фигня...

X: За что ты любишь Скайрим?
Y: Eдинственная на моей памяти игра, в которой можно натурально НАОРАТЬ на противника...

Был у меня такой случай: убил я как-то проповедника Талоса в Вайтране, и местный алкаш подойдя к нему(к трупу) сказал"По разбрасывали тут всякого, споткнутся можно"

"Схватили имперские стражники. Еле спасся с плахи. Попал в самый разгар гражданской войны. Завалил настоящего дракона. Из последних сил выдрался на вершину высочайшей горы. Узнал, что ты - избранный, и твоя задача спасти мир от Алдуина...

И это назвается - съездил посмотреть, как в Скайриме живут!!!"

Найдена настоящая причина гибели Верховного Короля Торуга - при разговоре с ним Ульфрик Буревестник чихнул.

Взято с другого сайта. Вся интеллектуальная собственность принадлежит их владельцам.

Редгард и редгардка в битве рвут на части мамонта.
- Мне мясо! - говорит муж.
- А мне бивень!
- Зачем?
- Тебя буду по башке бить.
- Зачем?
- Надоели твои байки про то как на великанов в одиночку ходишь.

В Университет магии Маг Учитель спрашивает ученика:
- Ты где был?
- Вот томик Искуство маги, откройте на 56 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Где же моя славная смерть? - вздохнул Старый Орк, вытаскивая топор из черепа Алдуина.

Довакин, снимая штаны:
- Лидия, смотри!
Лидия:
- В первый раз вижу что-то подобное...

Появились новые из цитатника Рунета:
1.
xxx: что такое скайрим?
yyy: RPG
xxx: крутой ответ
XXX: а поразвернутей и поэмоциональней?
yyy: там можно смотреть в попу коню, надеть кому-нибудь на голову горшок и пока тот не видит, стырить у него что-нибудь

Неопытный персонаж отправился в Ветреный Пик. С горем пополам перебил бандитов, достал Золотой Коготь и отправился дальше, в гробницы. Идёт, дрожит весь - а повсюду гробы со скелетами - страшно! И тут его сзади нагоняет какая-то тёмная фигура и шёпотом спрашивает:
- Что, боишься?
- Б-б-боюсь, - отвечает ГГ.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

Довакин: "Стой, стрелять буду!!"

Великан: "Стою..."

Довакин: "Стреляю!"

Вечером,в 8:00 Последнего зерна открывается вечер,посвященный стражникам страдающим от ранения стрелой в колено.

Да Скайрим сам как большой анекдот: что ни стражник то с простреляным коленом!(хочеш стать стражником в Скайриме - прострели себе колено))))

Секрет победы над драконом - заткни уши перед боем!

- Провентус!!! Провеееентус!!! Даэдра тебя забери!!!
Авеничи предусмотрительно спрятался за колонну в главном зале. Фаренгар с любопытством выглядывал из своего кабинета.
- Я же просил НЕ ПУСКАТЬ КАДЖИТОВ В ГОРОД!!!! Орал ярл Балгруф размахивая обоссаным тапком.

Стрелять по коленям - приказал генерал Туллий, увидев Довакина, ведущего в атаку Братьев Бури.

Анекдот о любителях шмоточных модов.

Диалог Довакина и его спутницы:

Спутница - Знаешь, по-моему, мои доспехи заколдованые!

Довакин - ??

Спутница - Они все время становятся меньше и меньше...

Я думаю, всех уже задолбала фраза (ставшая неофициальным слоганом Скайрима): Когда-то и меня вела дорога приключений, а потом мне прострелили колено. Предлагаю пару вариаций на эту тему:
Когда-то и я был искателем приключений, но потом я прострелил колено великану и стал первым в Скайриме космонавтом;
Когда-то я был кондитером, но потом у меня украли сладкий рулет, и я стал искателем приключений;
Когда-то и мне прострелили колено, но я об этом не кричал на каждом перекрёстке;
Когда-то и меня вела дорога приключений, но потом у меня полетел Скайрим;
Когда-то я был лучником, но потом я нечаянно прострелил колено Лидии и понял, что лучник из меня так себе;
Когда-то мне прострелили голову. И ничего, я стал Довакином, а ты, неудачник, с простреленным коленом выше стражника не можешь подняться;
Когда-то и меня вела дорога приключений, но потом я узнал, что мне грозит, и решил завязать с этим делом...

Продолжайте:)

Не знаю, писал-ли кто подобную темку, но был случай. Подобрался к стоянке головорезов ночью. Ну, думаю выпилю пацанов по одному. Подкрался поближе и стрельнул в одного из лука втихаря. Поднялся кипишь. Бегают, меня ищут. Причём тот, в кого я попал - ходит со стрелой в виске и растерянно так рассуждает: "Ну не показалось-же мне это". И через минуту, не найдя стрелявшего, со словами: "Показалось", спокойно отправился на исходную позицию. Да-да. Со стрелой в виске.

Прогноз погоды:
-Сегодня около Вайтрана пролетят пару драконов, в Солитьюде возможны падения сквозь текстуры. В Ривервуде мужики по прежнему суровы.

Довакин был до того добрым и сердечным, что никогда не охотился на зверюшек в Скайриме.
И даже свои любимые шашлыки он жарил только из бандитов и некромантов.

Анекдот о детстве Довакина:


- Мам, скинь меч!

- Сынок, может - мяч?

- Не, мам, тут такое рубилово во дворе!!

Идёт довакин со своим спутником, спутник знатно запыхался
-Идём! Нас ждёт долгая дорога!-сказал Довакин
Спутник покачнулся и упал
Довакин и думает: наверное та 500-ая кость дракона, которую я ему отдал на хранение была лишней.


(кто не понял в игре спутников можно нагружать вещами до бесконечности)

Из цитатника рунета: http://bash.im/quote/424772

Юля: Привет)))
Юля: помнишь, ты мне игру показывала
Лилия: какую?
Юля: ну ту с кисой
Лилия: С какой кисой?
Юля: Ну блин(( там кошка была
Юля: она стреляла еще
Лилия: Кошка? Стреляла?
Юля: да)))
Юля: и еще собирала цветы
Лилия: Кошка. Стреляла. Собирала цветы.
Лилия: Скайрим, что ли?
Юля: дададада, точно! спасибо))))

TrusTNik
Меня это тоже прикалывает... Хотя помню у бандюков собаку пристрелил, они побегали туда-сюда, а потом один говорит: Я найду того, кто это сделал.

А так по теме: Как напасть на след Довакина? - Нужно идти по той дороге, на обочине которой оборваны все цветы.

"ХОЧЕШЬ ПОГОВОРИТЬ СО СТАРОЙ ЖЕНЩИНОЙ?" Передразнивал довакин сидя на крыльце "Гарцующей кобылы". Его лицо было бледное, на нем, то и дело, видны были признаки нервного тика, руки тряслись.
"Допи-елась старая б-ть!!!" Раздался громоподобный, истерический хохот перешедший в туум... Проходящего мимо Назима, открывшего было рот, чтобы спросить, в десятитысячный раз, часто ли довакину приходится бывать в "Облачном районе", подняло в воздух и унесло к городским воротам.
"Вот так гораздо лучше!" Сказал довакин глядя в то место, где в луже крови остывало изуродованное тело старой женщины, с торчащей из головы даэдрической секирой....

Долго же дракон огнедышащий дракон умолял темного эльфа его отпустить...

Объявление:

Осторожно! Падающие скелеты драконов!
Довакин учится стрелять из лука по движущийся мишени!

Охотники на драконов приуныли. Вместо голов им достаются черепа...

Довакин обиделся когда увидел надпись "Не кричать!"

Вот парочка мемов

Не совсем в тему, но вот такой напиток нашел в магазине. Во славу Отца Ужаса)

Шерил, спецом для тебя))))
- Ярл Балдруф, что-то у вас глаза красные...
- Да опять каджиты (обливион их забери) ночью свадьбу под окном устроили!!!!

"Оооххх!!! Обливион его побери! Как же не вовремя!.." Стонал довакин, держась за живот и то и дело озираясь. Сортира поблизости не было... В небе над Совнгардом парил Алдуин и древние герои призывали драконорожденного на битву. Но вместо славного туума "Чистое небо", они услышали совсем другой звук. По Совнгарду распространилось зловоние... В этот эпический день, довакин понял, что некоторые ингридиенты обладают не только алхимическими, но и слабительными свойствами...

Идет Довакин по северо-западной пустыни Эльсвейра. День идет. Два идет. Пить хочется, кушать хочется. На третий день натыкается на оазис с водой и фруктами, одна беда - охраняет этот оазис сам Алдуин. Ну достал из ножен свой меч Довакин и айда в атаку.
День дерутся. Два дерутся со злобным Алдуином. На третий день запыхавшийся Алдуин вопрошает у Довакина:
- Чего же тебе надо от меня?
- Пить я хочу! - грозно отвечает Довакин.
- Да пей, х*ли ты ко мне до*бался?

Старенький фанфик, для тех кто играл в Dragon Age

Довакин в Киркволле
1) Сбил Флемет недоученным «фус!» и плыл до Киркволла самостоятельно и без корабля.
2) Приплыв в казематы, сказал, что у него важные новости для наместника, дал стражникам взятку и мирно прошел в город.
3) Весь год гонялся за бабочками, пропустив экспедицию на Глубинные Тропы.
4) Нагнал Бартранда на обратном пути, тайком вытащил идол у него из кармана, повертел в руках и сунул на место.
5) Долго стоял в красивых позах на фоне древнего тейга.
6) Мотаясь по глубинным тропам, пытался добыть руду и случайно раскопал древнего бога.
7) Убил недоученным «фус-ро!», размазав по стене.
8) Вернувшись в город, кинулся ловить рыбу.
9) Пробрался в особняк Амеллов, вырезал бандитов, украсил все поверхности свечками, разбросал на полу арбузы и драгоценности и долго любовался.
10) Загнал в особняк Авелин, назвал своим хускарлом и велел никуда не уходить.
11) Женился на вырывающейся Изабеле, запер дома и велел готовить еду.
12) В особняке больше не появлялся.
13) Дерясь с Аришоком, восторженно носился кругами по тронному залу с криками «Арена! Арена!»
14) После победы сказал Меридит, что теперь она его «Восторженный фанат», сунул в руки мешок с лутом и умчался рубить дрова. Рыцарь-командор даже не нашла, что возразить.
15) Следующие три года занимался крафтингом.
16) Взрыв церкви встретил готовыми шампурами.
17) Конфликт маги-храмовники заскриншотил со всех ракурсов.
18) Загрустив, уплыл на Акавир.

Хоук в Скайриме
1) Поймал Алдуина за хвост и требовал подбросить до ближайшего города.
2) Прибыв в Ривервуд, проторчал там неделю, выбирая кому из воздыхателей сестры торговца помочь. Трижды перечитал дневник, ничего не решил и ушел разочарованный.
3) Заблудился в двемерских руинах.
4) Попал в Вайтран, только отбатрачив год на ближайшей ферме, к вящей радости ее хозяина.
5) Пытался продавать торговцам камни, щепки, рваные штаны и удивлялся, почему не берут.
6) Приставал ко всем встречным, прося рассказать про их жизнь. Встречные вскоре уверились, что он Талморский шпион.
7) Наткнувшись на талморских юстициаров, кинулся их обнимать и жалеть, называя угнетенными, а магов дважды угнетенными. Вырвавшиеся эльфы поспешно заказали его Темному Братству.
8) Достиг недостижимого, повергнув Цицеро в фэйспалм своими потугами на юмор.
9) Страшно радовался, обзаведясь собакой.
10) Пытался разговорить Фаркаса, заваливая его подарками. Оборотень пыхтел, злился, но продолжал тащить вслед за нанимателем, сладкие рулеты, оружие, книжки и прочие дары. В конце концов, сказал, что перегружен, бросил Хоуку под ноги мешок драконьих костей и, матерясь, потопал назад в Йорваскр.
11) Выполнял ВСЕ валящиеся на него квесты, посему был заклеймен двойным агентом и объявлен в розыск всеми возможными организациями Скайрима, включая даэдрические культы.
12) Победив Алдуина, приготовился смотреть финальный ролик. Не дождался, постарел и умер.

Найдено на bash.im

xxx: есть тут рядом на углу два магазинчика рядом: "двери" и "фермерское мясо". вывески их рядом и светятся всю ночь, вот только не все буквы. в итоге, по ночам закрытый магазин предлагает "двемерское мясо"
yyy: лол )) так вот куда они из тамриэля все подевались )

Только в скайриме можно заделать персонажу мерзкую щетину, большой шрам поперёк лица, можно вообще маску напялить, но всё равно, когда зайдёшь в таверну фолкрита, помошница скажет: "ммм. Симпотичный мужчина"

Объявление:
Требуется стражник в поселение. Оплата средняя. Требование: простреленное колено.

В музыкальный довакина не взяли. Маленькая ошибочка в произношении нот и пиши пропало.

Первобытные люди увидели космос, после того, как случайно оказались в скайриме и решили поохотиться на мамонтов.

Сер Роджер сказал довакину: "Если увидешь дракона крикни мне" Больше его никто не видел.

Уборка в доме довакина.
Жена: Дорогой посмотри сколько мусора: топор, двуручный меч, десять тысячь септимов, пять луков, тринадцать драконей чешуи, столько же костей, палец великана. У меня один вопросик: как всё это помещалось в малюсеньком сейфе 20X10 см?

(анегдот на ту же тему) Жена довакина роется в своей сумочке. Оттуда то и дело вылетают мечи, топоры, щиты.
Жена: где же губнушка!

Толстому бы не понравился скайрим - Апокриф больше его романа.

Скайрим разрушает стереотипы. Где ещё могли додуматься назвать крысиной норой не таверну, а нору с крысами.

Чисто случайная находка. Хотите знать, почему в скайриме можно усыновлять детей, а рожать нельзя. Снимите с него броню и подойдите к великану, что бы он запустил вас к небесам. Сами увидите.

В фолкрите есть собака такая говорящая. Непомню, как зовут. И вот идёт она, видит - довакин идёт. Только хотела подбежать к нему поговорить, как он залез на ближайшее дерево.
Собака: Проклятые разработчики. Надо ж было додуматься создать для игры каджитов.

Довакин бьётся с жутким чуваком на дуэли. Жуткий чувак побеждает - клинок выскальзывает из рук довакина. Жуткий чувак приставляет свой меч к горлу соперника.
Жуткий чувак: Твоё последнее слово!
Довакин: А можно три?
Жуткий чувак: Давай три.
Давакин: Фус, Ро, Да.

не анекдот, а реальная ситуация, но все же послушайте
решил знач вернуться в хелген, где чуть бошку не отрубили, захожу знач по-тихому в башню, там сидят 2 бандоса и один говорит:
- Батя мне говорит, шел бы ты в коллегию... будто я знал про какую коллегию он говорит
ахаахахха)

Забавно, не нашёл подобной темы
Тоже хотела как-то сделать такую тему, да анекдотов в интернете про скайрим не нашла

А сейчас по-видимому уже появились...

спящему в кресле каджиту "ну ты и соня, даже вчерашний шторм тебя не разбудил"?
А..., из морровинда, не удивил

Простите, что не по теме, но не нашла тему про приколы В скайриме:
Где-то в ледяных горах, где воют бураны, и куда не забираются даже горные бараны... ко мне подбежал некто Беглец, попросил взять на хранение его сапоги (зачарованные, к тому же!) и побежал дальше босиком:)

Этот фруктовый сад вызывает во мне сентиментальные чувства", - сказал Мойя, каджиит, своему другу Хасиллиду. - "К примеру, под этим деревом я впервые занимался любовью. А под тем деревом стояла мать этой девушки и наблюдала за нами".
"Она глядела, как ты занимаешься любовью с ее дочерью?" - поразился Хасиллид. - "И ничего не сказала?"
"Только 'мяу'".

Норд с женой данмером собираются на битву.

- Пойдем в пещеру Ундрасов.

- Куда, - удивляется данмерка, - я не пойду!

- Почему?

- Там мой первый муж лежит.


Какая самая тонкая книга в мире?
- "Герои редгардов в Войне Бетонии".


Легионеры-пограничники изьяли ещё 120 литров скуммы. Лучшие силы Легиона брошены на уничтожение контрабанды.

Мама маленькому Неревару: Сынок, ты связался с плохой компанией!
Неревар: Мам, я не связался, я ее создал!


Неревар интересуется у Ворина: Друг мой, а почему ты до сих пор не женишься?
Ворин: Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
Неревар, в отчаянии: Что, о моей жене?! И ты туда же?! Вивека мало было!
Ворин, мрачно: Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Через неделю...
Вивек Айем: Неужели ты ни капельки не огорчилась, когда мы своими руками подливали яд в утренний кофе нашего друга, короля, твоего мужа?..
Айем, вздыхая: Конечно, огорчилась.
Сота Сил, с сарказмом: Интересно, в какой момент.
Айем: Когда он, зараза, попросил еще чашечку!

Votya
Суровые скайримские бандиты украли все анекдоты

Довакин отбиваясь от двух саблезубов, думал не о битве.
- Это же надо, согласился амулетик вернуть каджитам! Четвертые сутки за ними бегаю! Свалили невесть куда!
- Кошаки драные!!! И те и эти!

Типы игроков, использующих моды.

Скайрим - страна возможностей. Приезжаешь туда во рванье и через месяц ты уже миллионер и дворянин.

ххх - Ты во что играеш?
ууу - В Скайрим
ххх - Фу, ну как же так?
ууу - Ну я девочка, мне головы рубать интересней...

Roma-Jan
Ну тогда уж изменилА, не изменил, я девочка:) Вообще по-моему 95% анекдотов про игры это переделанные другие. Ветреный Пик - как объяснить? Ну не в таверну же его пихать!))

>Довакин, снимая штаны:
>- Лидия, смотри!
>Лидия:
>- В первый раз вижу что-то подобное...
Лидия раздевается, нагибается и говорит Довакину:
- Смотри, пещера! Хочешь узнать, что там внутри?

Лидия довакину:
- Тан, зачем ты заставил меня ходить голой весь день?
- Можешь унести еще кость дракона? -, спросил довакин, протягивая кость.
- Нет, я ведь несу слишком много вещей!
- И однажды я узнаю, где

"Идём мы с улыбкой по жизни!"-девиз каджидского общества потребителей скумы

Скайрим - это игра, где нельзя быть гномом...

Опрос игроков показал,что самый страшный монстр в игре - курица. За императора - штраф 1500 септимов, за обиженную курицу - смерть на месте.

Приятно, что эта тема пополняется разными анекдотами. Есть смешные и не очень.

сбашено с этих ваших интернетов
"xxx: Мелкий внезапно проперся по скайриму.
xxx: Мать быстро обратила это в свою пользу, и тпереь мы едим не просто щи, а суп довакиний из капусты, вместо какао у нас эльсвейрское фондю, и меню обогатилось помидорами, салатом-латуком и прочими полезными овощами суровых нордских народоа
yyy: вы ему, главное, скумы не наливайте"

Сочинил скучный анекдот:
- Кто победит в гражданской войне в Скайриме?
- Тот на чью сторону встанут Луи Петруши.

В скайриме я пока не встречала М'Айка Лжеца, но кто играли в Обливион, помнит, как шустро он там бегал:
Идут Спаситель Сиродиила и Довакин по просторам Тамриэля. Вдруг мимо них что-то проносится вихрем.
- Что это? - спрашивает Довакин.
- Это Неуловимый М'Айк Лжец. - отвечает Спаситель Сиродиила
- А почему он неуловимый?
- Потому что его никто поймать не может.
- А почему его никто поймать не может?
- Да кому он нужен-то?

_________________________

Гимн Братьев Бури (кто Горького читал, тот истинный норд):

Хитрый Туллий робко прячет Легион свой в Солитьюде,
Потому что над Скайримом гордо реет Буревестник!

Может просто выдохлись? Я сам уже месяц - полтора Скайрим не запускал, а ведь поначалу чуть ли не сутки просиживал там.

На самом деле превращение в стражника через стрелу в колене не такой уж и простой поцес ,ведь
всё зависит от стрелы:
Железная-стражник Вендхельма
Стальная-Солитсьюд
Орачья-Ларгашбур
Двемерская-Маркарт
Эльфийская-Альтмерское посольство ,Воронья скала
Даэдрическая-мифический рассвет
Болт-трелл вампиров
Фалмерская-стражник фалмеров
Ледяной шип-винтерхолд
Древняя нордская-драугр
Стрела изгоев-один из изгоев

Не совсем анекдот, но смешно
Видео
Довакин vs Бандит

Немножко чёрного юмора.
Жалость то какая! сказала девочка-сирота, глядя на труп мастера-вампира.
Устами младенца... подумал Довакин и окончательно решил принять дар лорда Харкона.

- А ты на чем в Скайриме остановился?
- На системных требованиях...

По результатам игры (количество убитых,вскрыто замков , итд).
выяснилось., что довакин умеет добиватся не только своего но и чужого))

P.S. Адриана авеничи.

Баян, но доставляет

Генерал Фейлор
Во дает даже от лора не отклонился :)

Креативно,чувак.Продолжай.

Весело

Светлояр
про жену соратницу самый толковый

(первый раз)
стражник>найду твою руку у себя в кармане отрублю
Довакин зачем ?
чтобы осталось там

Votya
Ну, это ты немного изменил другой анекдот. И причем здесь Ветреный Пик?

Votya
Я конечно извиняюсь, ты права.

Наслаждайтесь:

мне стражник сказал когда я ходил в драконьей броне
О ,ты в драконье броне я б свою маму продал

Попробуй скажи что это не в Скайриме!

Я даже знаю где это место.
А ты узнал?

не совсем анегдот, но все же
Я (вот реально, прям взаправду, и я не вру) обокрал пол Скайрима, у некоторых даже одежду спер ХD

Евгений Ваганыч, вам лучше залогиниться под своим именем, что-ли.

скрины немного прижаты

ет гдето между пределом и вайтраном ет дом охотника вроде

Где-то в ледяных горах, где воют бураны, и куда не забираются даже горные бараны... ко мне подбежал некто "Беглец", попросил взять на хранение его сапоги (зачарованные, к тому же!) и побежал дальше босиком:)

Обворовываю я как то какой то маназин, и кпрджо такой
Любые товары, и все они могуть стать твоими
Я- гыыыы, да они уже мои

to SaIIIa
Улыбнул 2 анекдот. Остальные, извиняйте, не впечатлили :)

Votya
Лично мне надоели баги в игре, жду пока выйдут все DLC и буду проходить их все..
А игра СУПЕР!

kaban001
В следующий раз, если мне будет лениво, буду просто удалять посты, а не редактировать их. Не мультпость.

ну нет так нет

artiartiom
Фейк

GANG_STAR
Ахахаха красавчик +

nucl3arsnake можно мод скачать

Босмер был убит. Альтмер заявляет, что данмер виновен в этом. Данмер говорит, что это сделал каджит. Орк клянётся, что он не убивал босмера. Каджит говорит, что данмер лжёт. Если лишь один говорит правду, кем убит босмер?

Они существуют!
(урон магии, повышение навыка лёгкая броня, регенерация здоровья, невидимость)
( Actias luna - латынь, научное название)

Приходит школота к игрокам:
- Гавно ваш Скайрим! Я за два часа всех вырезал,Алдуина нагнул - вон,за дверью сидит, на Жучку отзывается.

Прибыл Довакин в Маркарт, входит - а у таверны его Ингвар Певец встречает, сверкая глазами, и произносит загадочно: "Крровь и серебро, дружище! Крровь и серебро!" - и исчезает.
Запаниковал Довакин. "Это, думает, знамение мне, что мало нечисти истребляю! Или тайное послание от доброжелателей - мол, сжить со свету тебя хотят!". Кинулся исполнять все квесты городские, всех упырей на сто километров в Пределе угробил, курганы древние разрыл и богатства в жертву богам принес - ан нет, как ни встретится ему Ингвар Певец, всё сверкает глазищами да пророчит хриплым голосом "Крровь и серебро!!!".
Совсем было упал духом Довакин, пошел в кабак очи залить винищем с горя, да спасибо, добрые люди там и надоумили. "Это ж, говорят, дурачок-дегенерат наш местный - Ингвар Певец! Он, кроме слов "Крровь и серебро!" ваще ничего сказать не умеет"....

Когда Довакин понял, что несмотря на состояние 100000 септимов (при средней цене за выпивку в 5 сп и за загородный дом в 10000 сп), уединиться с девушкой в Скайриме невозможно, он проклял провинцию страшным Словом и эмигрировал.

Многие задавались вопросом, почему карты Скайрима так пусты. Просто выпускникам Скайримской академии картографии, отправляемым прямо из ВУЗа изучать земли провинции и зарисовывать их, выдавали только пергамент, транспортир и карандаши, не сообщив, что каждый лес, равнина, предгорье или озеро таят в себе разнообразное население - от нечисти до пещерных медведей. Белые пятна на картах усугублялись высокой смертностью картографов.

Когда Дельфина стала донимать Довакина требованием убить Партурнакса, он просто женился на ней. Кровожадность барышни сразу исчезла, т.к. она занялась насущными (и более приятными) проблемами.

Мальчик в Вайтране с испугом спрашивает дедушку: "Деда, на улицах Крики слышны, это дракон? Пожилой норд спокойно: "Ну чего гомонишь? Выгляни в окно! Город горит? Дома рушатся?" Мальчик, с облегчением: "Неет..." Старый норд назидательно: "Так запомни, это Довакин в пещере уничтожил драугров, на радостях напился в стельку, нагрузился сокровищами сверх переносимого веса и пытается дотащиться до торговцев с помощью туума "Стремительный рывок"... Мальчик, выглянув в окно: "Неа, сейчас уже просто орёт: "Я сниму вас на видео и подам в суд за несоблюдение прав человека!" - стражники руки заломили...".

Довакин сходил в храм на проповедь благоглупости, возвращается воодушевленный, в таверне с жаром рассказывает соратникам: "Красть из могил, у мертвецов и из погребальных урн - грех! Отныне никогда не оскверню прах покойных и не заберу у мертвого врага имущество..." Эйла, выразительно ухмыляясь: "Тогда пить будешь, балбес, только Балтику № 3 (и то по праздникам), вместо брони придется носить рваные тряпки, а взамен дорогих заклинаний использовать матерные ругательства...".

Бриньольф, после квеста "Возрожденная триада", почесывая затылок: "Когда мне предложили стать третьим, я рассчитывал если не на разнузданную оргию, то хотя бы на хорошую пьянку. А тут нА тебе - в Соловьи записали!"

Довакин наотрез отказался покупать дом в Виндхельме: средняя температура в году -15, дрова стоят дороже стальной брони, продукты привозные (в снегу-то ничего не растет), по ночам маньяк женщин убивает, а во дворце еще хлеще - два параноика сутками мечтают отомстить всем за все, залив провинцию кровью, да и у придворного мага красноречивая кликуха Неживой...

Когда в Рифтене у Довакина появилась хата "Медовик" и наладились неофициальные поставки медовухи "Черный вереск", к нему в хускарлы записались все медведи Скайрима.

Орки упорно не хотели признавать Довакина другом племени, т.к. были в курсе его феноменально неполиткорректной безграмотности - на экзамене по этнографии Скайрима он умудрился ляпнуть, что Молокат был торговцем молоком и ванильными сырками.

"Да пребудет с тобой милость Стендарра..." - зловеще проговорил Первый Дозорный, доставая топор и поигрывая им.
"Потому что у Дозора милости НЕТ!!" - рявкнул Второй Дозорный прямо в ухо запоздалому путнику.
Никогда еще Довакин не бегал по Скайриму так быстро!

... И был в Доме Соратников окружен великим почетом Кодлак Белая Грива, крепко уважали воины и Вигнара Серая Грива... Но почему-то с большим подозрением относились к Красавчику Голубая Грива...

- Все-таки я не понимаю, что за дела у Коллегии Магов могут быть в Саартале? - хмуро спросил стражник вылезавшего из могильного кургана Довакина. - Это место отдано мертвым нордам, а не вашим диким экспериментам!
- Абсолютно верно! - подтвердил Довакин, пинком отбрасывая голову мертвеца в ближайшие кусты, разбивая молотом погребальные урны и жадно выгребая золото с артефактами. - Почет и уважение древним предкам, а как же!

Довакин отправился в посольство Талмора и донес, что брат Хеймскр на центральной площади Вайтрана пропагандирует запрещенный культ Талоса. Хеймскр проповедовал с раннего утра до ночи, причем таким уныло-истеричным голосом, что вгонял в лютую тоску и мешал Довакину спать даже по выходным.

Командир Стражи Рассвета доверил Довакину стратегически важное задание: добыть Лук Ауриэля. А заодно Чеснок Ауриэля, Гречку Ауриэля, Сыр Ауриэля, Масло Ауриэля, Творог Ауриэля, Тушенку Ауриэля, Сало и Пиво Ауриэля. Ну не было в крепости жратвы, не было.

В эмигрантском квартале Солитьюда жила большая дружная семья аргониан: Гулум-Ай, Гулум-Ой, Гулум-Эй и бедолага Гулум-Уй. Невоспитанные норды постоянно издевались над его именем, добавляя к двум последним буквам ещё одну.

- Ты тоже здесь, чтобы лизать пятки моему отцу? - злобно спросил у Довакина сын ярла Балгруфа.
- А какую зарплату дают, малыш? - заинтересовался драконорожденный.

- Приветствую тебя, брат норд! Ты тоже сражаешься против Империи?... - Приветствую тебя, родич! Ты тоже против Братьев Бури? - донимали Довакина в разных уголках Скайрима...
"Жжжалкие людишшшки... Драконорожденному кое-что положить на ваши презренные междоусобицы..." - шипела в его душе тень Алдуина.

- И да встретишь ты смерть с мечом в руке! - бодро пожелала Мьол Львица Довакину на рынке Рифтена.
- Странное у Вас "доброе утро", девушка! - проворчал похмельный Драконорожденный, направляясь к медоварне.

- И постановили мудрецы Хротгара: да будет избран тотем нордского народа - воистину буйный, бесстрашный, крепкий, морозоустойчивый, яростный, непрошибаемый, выносливый, гордый, упрямый... И стал этим символом - баран...

- К Р О С И С... - страшным костяным голосом драугр-палач начал выговаривать смертельное заклинание, долженствовавшее неодолимой силой уничтожить врага в порошок...
- Хреносис!! - со злостью парировал странным контрзаклятием Довакин, снося мертвецу башку ржавой киркой. - Понаехали эти шибко грамотные..

И в храме торжественно объявили: дабы снискать милость богов и вступить в брак, Довакин должен найти сгинувший в какой-то пикантной ситуации амулет Мары. А потом амулет Сары. А еще амулет Софы. И плюс амулет Ларочки. Жрицы храма были обворожительными растеряхами...

Ходят слухи, будто Хермеус Мора, придя в отчаяние от тупости своего нового ученика, в ярости заорал "Ну ты и му..к!!!!". Обучаемый, обладая ещё и неважным слухом, возрадовался, приняв ругательство за гордое новое имя. Так появился лорд Мирак.

"Вы думаете, лошара-нуб не может стать архимагом? Тысяча септимов - и мы докажем обратное!".
Всегда Ваша, Гильдия Магов.

Жители Скайрима пожертвовали 100000 септимов, чтобы Коллегия бардов ввела программу переподготовки для странствующих певцов-менестрелей Скайрима. Ибо убогий действующий репертуар в три песни: "Рагнар Рыжий", "Довакин" и "Мы скайримские дети" вконец задолбал слушателей.

"Никогда не видел Мьол такой огорченной! Неужели это город так действует ей на нервы?" - изумленно спросил Эйрин.
"Женись на ней уже, придурок! Ибо это ТЫ пока что действуешь ей на нервы!" - с досадой отозвался Довакин.

- Подайте что-нибудь бедной старушке... - жалобным девичьим голоском произнесла Сильда Невидимая.
- Старушке?!? - с изумлением переспросил Довакин, внимательно оглядев красотку. - А что Вы, мадемуазель, делаете сегодня вечером?

- Гражданский, я тебя предупреждаю! Здесь вершатся государственные дела! - стальным голосом проскрежетал имперский солдат.
- ГРАЖДАНСКИЙ!?! Ты чего, броню, погоны и звездочки не видишь?! - оскорбился Довакин. - Ну *** имперцы, понабрали служить из дальних селений ослов необразованных...

- Я покажу тебе, что такое НАСТОЯЩИЙ БОЙ!!! - гремел размахивающий мечом орк, несясь за перепуганной курицей.
"В медовуху здесь зачем-то подмешивают споры галлюциногенных грибов..." - отметил в дневнике Довакин.

Попросил данмерский торговец Бранд-Шей, чтоб принес ему Довакин книгу мудрую, где описывается его, Бранд-Шея, родословная. И принес ему Довакин научное издание - Альфред Брем, "Жизнь животных". Загоревал Бранд-Шей и подал в рифтенский суд иск на Довакина аки на расиста и неполиткорректника...

Из материалов Маркартского краевого суда.
…По представленным следствием данным, подсудимый, Довакинов Довакин Довакинович, обвиняется в вандализме, пьянстве, развратных действиях, разлагающем влиянии на представителей правопорядка и неуважении к законам края. В компании некоего Сэма Гевена (по утверждениям Довакинова Д.Д., подстрекавшего его на все преступления) обвиняемый, употребив в одно лицо три бутылки вина, два штофа запрещенной скумы (по мнению подсудимого, не скумы, а безобидной медовухи!), и отлакировав кружечкой виндхельмского черного пива:
1) нанес ущерб имуществу города, повалив расположенный в центре базарной площади пивной ларек с криком "Недолили пива после отстоя пены!!!". Сто бочек крепкого пива попало в городской ручей, сделав питьевую воду алкоголесодержащим напитком. Сам Довакинов Д.Д. утверждает, что пивной ларек ему "заказал" хозяин местного трактира с целью устранения конкурентов;
2) украл антикварную платиновую статуэтку Дибеллы, а также все золотые вещи из храма, мотивировав свои действия борьбой с "опиумом для народа", очищением религии от сребролюбия и возвратом к древнедибелльскому благочестию;
3) после чего с криком "исчезни, старая кошелка!" вытолкал из Храма Дибеллы верховную жрицу, и в течение трех часов, пока стражники безуспешно взламывали дубовые двери храма, совместно с Сэмом Гевеном развлекался в обществе юных послушниц. Сам Довакинов Д.Д. утверждает, что беседовал с ними о морали и призывал к аскетическому образу жизни;
4) споил арестовавшую его стражу в составе всего гарнизона, после чего стражники, взломав подвалы маркартских торговцев, вытащили на площадь стратегические запасы вина "Алто", заморской суджаммы, нордской медовухи и угощали город бесплатно. Итогом стал трехдневный тяжелый бодун маркартцев, паралич местных торговли, управления, сельского хозяйства и промышленности. От похмелья страдали даже лошади.
В силу тяжести проступков, Маркартский краевой суд полагал бы целесообразным приговорить Довакинова Д.Д. к пожизненному заключению в шахтах Сидны, но вынужден учесть следующие смягчающие обстоятельства:
1) в ту же ночь на город напал батальон жаждущих крови вампиров и гончих смерти. Перекусав беспомощных по причине пьянства горожан, темные твари не выдержали концентрации спирта в крови бухих маркартцев и в полном составе сгорели от пожравшего их изнутри зеленого пламени. Служитель культа Аркея брат Верелий утверждает, что это он сразил упырей, т.к. во время веселья окропил запасы алкоголя освященной водичкой;
2) пролетавший мимо дракон, налакавшись из ручья, уже наполненного к тому времени вылитым Довакиновым Д.Д. пивом, пришел в полуневменяемое состояние и помчался в городскую аптеку за лопедиумом и аспирином. Где и был повязан протрезвевшими от страха стражниками. Теперь у маркартской детворы в зоопарке появился новый огнедышащий любимец;
3) юные послушницы храма Дибеллы показывают, что Довакинов Д.Д. и Гевен С. настолько убедительно призывали их к благочестивому аскетизму, подкрепляя слова личными примерами, что с этого дня они готовы покинуть храм и отправиться в ближайшие крупные города, дабы учить морали и нравственности нераскаявшихся молодых развратников со всего Скайрима. Показания отчасти подтверждаются тем, что при виде Довакинова Д.Д. послушницы хихикали и обменивались замечаниями в стиле "О боже, какой мужчина…".
С учетом вышеизложенного, Маркартский краевой суд выносит определение:
1) Оправдать Довакинова Д.Д. по всем пунктам обвинения, более того, вынести ему благодарность городских властей и позволить напиваться в любое время в трактирах края за счет местного бюджета.
2) Поскольку под личиной Сэма Гевена скрывался неподсудный краевым законам Даэдрический Принц Сангвин, также снять с него все обвинения и направить приветственный адрес.
ПРИНЯТО ЕДИНОГЛАСНО.

Блииииин, у людей че воображения совсем нет ?

Возможно фантазия и юмор у людей решили отдохнуть...

кагда прочетал все книги в скайриме но неузнал нечего 0_0

то чувство кагда золото ушло в минус

Идут Спаситель Сиродиила и Довакин по просторам Тамриэля. Вдруг мимо них что-то проносится вихрем.
- Что это? - спрашивает Довакин.
- Это Неуловимый М'Айк Лжец. - отвечает Спаситель Сиродиила
- А почему он неуловимый?
- Потому что его никто поймать не может.
- А почему его никто поймать не может?
- Да кому он нужен-то?

. Довакин, снимая штаны:
- Лидия, смотри!
Лидия:
- В первый раз вижу что-то подобное...

Не совсем про скайрим, в целом про tes:

Приходит каджит в таверну и говорит:
- Мне лучший напиток, что у вас есть, лучшую комнату и лучшую подавальщицу! Я хорошо заплачу.
Хозяин таверны все это выполняет, а каджит даёт ему всего несколько септимов.
- Извини, братец, пока больше нет. Потом отдам.
Хозяин, бурча себе под нос, идёт с сторону кладовой - дел у него по горло. Увидев все это, орк повторяет за каджитом.
- Дай мне все то же, что и ему. Я заплачу на два септима больше!
Хозяина это доконало. Он позвал двух наёмников и те потащили орка и каджита на ближайший утёс, чтобы сбрость оттуда двух наглецов. Орк видит хитро улыбающегося каджита и думает:
- У этого пройдохи определенно есть план..."
Уже у самого края утеса каджит говорит орку:
- Для того, кто не знает заклинание левитации, ты слишком смелый!

Пошёл гуар куда глаза глядят - и разорвался.

Приходит босмер в таверну в Валенвуде и говорит:
- Мне ротмет и лучшую подавальщицу. Ему приносят бренди и кучу мяся. Орк просит тоже самое, но уточняет у хозяина таверны, тоже босмера:
- Неужели та старуха, которая принесла босмеру еду, и есть ваша лучшая подавальщица?
Хозяин таверны хищно ухмыляется и отвечает:
- Думаешь, из тебя получится лучше?

Есть три способа отличить альфика от обычного кота. Кинуть обоих в воду - кто будет кричать каджиткой бранью, тот и альфик. А можно попробовать сказать "кис-кис" - кто подожжёт тебя магическим шаром, тот явно не просто кот. И последний - один продаёт мясной рулет, другой им является.

каджит на орка не заявлял такчто он сам сказал ет он

Круто

как верил ей довакин :(

Поржал с темы, давайте еще

Решили Телванни проверить, кто из них лучший маг. Собрали совет, сидят, думают. Решили судьей назначить Дивайта Фира.
Приходит Фир, смотрит вокруг, все смотрят на него, ждут, пока он начнет их проверять. Дивайт призывает даэдрота, кладет ему в рот член, с размаху бьет его по черепу. Челюсти смыкаются, размыкаются и Дивайт демонстрирует всем член без единой царапинки, гордо произнося "Кто так сможет?"
С задних рядов доносится голос:
– Я смогу, только сильно по голове не бейте...

Хорошо угарнул с этой темы

Авторские очень даже ничего. Остальные просмотрела мельком.

Идет Довакин по ривервуду с огромным молотом за спиной и стражник подходит и говорит
ты прямо как я нелюбиш ети неповоротливые двуручники

(ето сомной только что было)

ахаха ржал до слёз

В скайриме некто не жалуется кагда топчешся по их головам
стражник:мой кузен борится с драконами а мне что досталось карульная служба (сказал стражник с 3 трупами драконов пазади

ну неужели скайрим такая несмешная игра? вы посмортите сколько про обливион писали(((

. Идёт Бретонец вдоль озера Хонрик, несёт ящик крепкой медовухи, да и сам потягивает.
Ему на встречу Гордый Альтмер.
Альтмер- Эй ты, грязнокровое смертное существо, ты что это там несёшь?
Бретонец- Медовуху, управителю ярла.
Альтмер- А не соизволишь ли ты угостить моё привсевеличайшее величие?
Бретонец- Я тебя угощу, но при одном условии...
Альтмер- Хочешь сыграть? Ну давай попробуем.
Бретонец учёл высокий интелект чистокровного альтмера и начал задовать вопросы...
Бретонец- Итак, первый вопрос. Сколько лет назад произошёл кризис обливиона?
Альтмер выскомерно и уверенно ответил- Двести лет назад...
Бретонец не хотел проиграть и задал вопрос по труднее по его мнению.
-Кто начал гражданскую войну?
Альтмер- Ульфрик начал, Тулий кончил.
Бретон придумал вопрос на который нет ответа...
-Кто украл мой сладкий рулет?
Альтмер- Учёным ещё не известно...
Бретонец с горем отдал бутылку медовухи альтмеру.
Альтмер идёт дальше своим путём и ему на встречу идёт Фаркас.
Фаркас- Эй ты а нука давай медовуху!
Альтмер- Мне самому дали...
Фаркас- Кто?!
Альтмер- вон тот Бретонец. Попроси у него, но он гад задаст тебе три вопроса и если ответишь правильно то только в том случае ты получиш медовуху.
Фаркас- как это всё сложно. Слушай, а давай ты мне скажешь ответы и меня больше не будут считать тупоголовым.
Альтмер- Ладно.
1.Ответь двести лет назад.
2.Скажешь Ульфрик начал, Тулий кончил.
3.Незнаю. Соври что нибудь или скажи что учёным ещё не известно.
Фаркас- Ну ладно, благослави меня Талос милосердный.
Альтмер косо посмотрел и ушёл с ухмылкой.

Бретонец идя по дороге встретил Кутилу который предложил выпить но Бретон отказался но взял ссобой бутылку мёда Хонинга (который ему не нравился).
И он увидел перед собой фаркаса и спрашивает:
Бретонец- Эй Фаркас, не хочешь...
Фаркас- А я знаю. знаю. Давай свои вопросы.
Бретонец - Да я просто так-могу отдать...
Фаркас- не,не я справлюсь. Давай.
Бретонец знал что у Фаркаса с умом не очень и бутыль ему не было жалко...и решил.
Фаркас, когда ты родился?
Нууу... лет двести назад.
Бретонец с удивлением спрашивает.
Бретонец-Ктож тебя родил?
Фаркас -Нууу.. это...как там было...Ульфрик начал, Тулий кончил.
-О_о Фаркас ты чё совсем дурак?
-Нуу... это... учёным ещё не известно.

И тут типо ХАА-ХА-ХА-ХА ХААА-ХА..... ну вы поняли.

Кто поставит минус - тот Талморец Високий Ельф
Кто поставит + тот Норд Довакин...

Один раз вижу, человек смотрит на бьющихся великана и тролля. Тролль посмотрел на человека и напал на него. Убил человека тролль конечно, и говорит великану: уже сотого человека убил,а ты 99, учись.