Гордон Фриман как персонаж игры v7

--Шепард, как думаешь, если меня укусил зелёный ситизен, я превращусь в такую же тварь, как он?
--Не знаю. Скорее всего, ты умрёшь. -- Эдриан честно ответил, что думал.
--Жаль, а я думал жить вечно. -- сказал я, состроив печальное выражение противогаза. Шепард удивился:
--Тебе зачем это?
--Ну, кто то же должен устроить конец света?
Шепард ответил:
--По моему, для этого достаточно сфокусировать улыбку Аликс на местное солнце.
--Я же сказал "Конец Света", а не "Страшный Лютый Звиздец!".
Теперь мы шли канализациями и повстанцы не беспокоили нас. Но час от часу мне становилось всё дурнее и дурнее. Титизен пожирал меня изнутри. Но когда мимо нас промчались на аэрокатере двое ребелов, моё настроение изменилось. Я хватанул шмаляло и выстрелил им вслед разрывной пулей. Вообще, это был обычный кусок болта, но поскольку я верил в то, что это разрывная пуля, пулю разорвало с эффектом такой нехилой гранаты. Я почувствовал облегчение. Эх, есть только два лекарства от всех бед и проблем: насилие и секс. Когда я озвучивал эту мысль, моя спина ностальгически заныла, тоскуя по орнеллочьим когтям. Да что там спина, всё тело к ней потянуло. Но дело есть дело. Шеперд спросил:
--А мы долго ещё пилить будем? Ты же говорил, у тебя безошибочное чутьё на канализации!?
Вытащив из воды проплывающий обломок аэрокатера, я сказал:
--Это правда. А ну становись и держись так, как держусь я.
Собственно, я встал на обломок и расставил руки. Держать баланс было трудно, но моя врождённая кошкость снова проявила себя. Обычно она проявляется в отношениях с женщинами, но сегодня случай особый...
--И что теперь? -- спросил сокурсник, в ответ на что я прицелился в одну из труб и сказал, цитируя нашего общего знакомого вортигонта:
--Напор пхащёл!
Шмаляло бабахнуло хлеще пушки. Блин, да это не шмаляло, это прямо какое-то Смертельное Бабахало Убиения Повстанцев 80-го левела! Потоком грязной воды нас понесло вперёд, как заправских сёрферов на гребне волны. В приступе эйфории я выкрикнул:
--Да, детка, я - король ящериц!
У Шепа в этот момент лицо было похлеще, чем у Орнеллы, когда она первый раз услышала от меня эту фразу. Хотя нет, у Орнеллы оно было просто диким. Ну ещё-бы... Канализационное цунами закинуло нас на повстанческий аванпост, удивив всех врагов самим фактом столь необычного способа появления двоих комбайнов-студентов. Я повторил свою фразу ещё раз, отчего у повстанцев наблюдался взрыв мозга. Толи фраза такая, толи пуляло виновато. В общем, мы угнали два аэрокатера и ещё два часа катались по подземке. Надо же, даже про Айскрая забыли... Но по ходу дела, наш цефалопод сейчас наверняка загарает в морозильнике при -70, попивая антифриз. Ну а мы... Отделавшись от повстанческой погони, мы заплыли в какой-то коллектор, в котором было слишком тихо. Всюду плавали остатки аэрокатеров, лодок и плотов, иногда по воде дрейфовал мусор и тела убитых мятежников. Но это совсем никак не вязалось с тем, что в центре коллектора имелся небольшой плавучий домик. Терем-терем-теремок, из трубы валит дымок, из окна летит мотив, из дверей... хм, странно, из дверей не летит ничего. Подплыв к причалу домика, мы спешились, после чего постучались в огромную дверь. Шепард вдруг сказал:
--Мне кажется, или тут не пахнет канализацией?
Сняв противогаз, я принюхался, после чего сказал:
--Точно, вытяжка работает на славу.
Но не успели мы договорить, как массивная металлическая створка открылась и моим глазам предстало ОНО. Мама! Опс, я сказал это вслух? Существо отрицательно покачало силуэтом головы, после чего включило свет в прихожей. Святая пшеница небесного комбайна, это же...
--Фрррр? -- вежливо поинтересовался хозяин квартиры, на что я сумел только ответить:
--Э-э-э, нет, спасибо.
--Оаэоооуууэ? -- снова задал вопрос хозяин, после чего в прихожей появились ещё несколько существ. Так, вон то существо в фартуке и с подносом в когтистых лапах-косах, похоже, здесь мама. А те пятеро помельче, видимо, дети. Одно из существ мило выглядывало из-за папиного хвоста, держа на виду руку с насаженным на коготь плюшевым мишкой. Я лихорадочно соображал, но Шепард сказал:
--Э-э-э, а может, всё-таки попьём чаю с ними? Всё-таки, не стоит обижать хозяев.
--Мрррр! -- двольно подтвердил большой зверь. Только сейчас я заметил, что у него в лапе газета, а на носу - очки. Отложив оружие, разрядив его и поставив на предохранители, мы зашли в дом. Существо с подносом спросило:
--Оааааа?
--Э, ну, если не трудно, чаю. -- ответили мы хором. Тогда существо что-то прошипело на кухню и удалившийся глава семейства чужих вернулся с ещё двумя чашками "Гринфилда" с корицей. М-м-м, мило. А не такие уж они и страшные. Даже приятные.
--Э-э-э, кс-кс? -- осторожно спросил я. Глава семейства удивил меня, ответив по-русски:
--Слушаю.
--Вы говорите по-земному? -- у Шеперда отвисла челюсть, но инопланетянин сказал:
--Ну, да. Все говорим. Наш сын нас научил. Всё-таки не зря мы его в университет учиться отправили. Дедушка им гордится.
Из вежливости же я продолжил беседу:
--А он с вами живёт?
--Нет, он на Чаре остался, у него там дача, дел много. -- на сей раз молвила хозяйка дома -- Убийца Мастеров, не грызи солдатиков!
Из комнаты раздался детский голос:
--Ну мама! А можно я буду грызть машинку?
--Нельзя! Иди мой когти, сейчас кушать будем! Ох уж эти дети, знаете! -- Улыбнувшись мне, мама-гидралиск сказала -- Какую игрушку им не купишь - всё грызут! Машинки, солдатиков, домики... недавно крейсер игрушечный им купили - так тоже погрызли!
Я философски ответил:
--Дети всегда грызут игрушки.
Мама сказала:
--Знаете, я 20 лет замужем и уже знаю, что Зерги не взрослеют. Вырастают, а по прежнему всё зубами портят!
Я пошутил:
--Ну да. Главное, взрослеют, а грызут всё то же. Машинки, домики, солдатиков... только уже настоящих.
Мама-гидралиск рассмеялась, даже Рапид немного похихикал. Мы прошли в гостинную. Дети по прежнему играли на полу, один, который повзрослее, сидел за компьютером. "The hive cluster is under attack!" - раздалось из динамиков. Мама тем временем ворчала:
--Убийца Мастеров, ты почему не помыл руки? Убийца Воинов, не сиди близко к монитору, зрение испортишь! Убийца Плюшевых Мишек, не приставай к дяденьке-терранину!
--Да нет, что вы! -- ответил Эдриан, смущённый и польщённый одновременно -- Ваша дочка очень мило рисует!
Я тоже посмотрел рисунок и он мне понравился.
--Девочка, а что ты такое нарисовала? -- спросил я, на что та ответила:
--Заражённую Цитадель.
--Красиво! -- похвалил я ребёнка. Ну а потом мы сели пить чай. Хозяйка продолжала рассказывать мне о том, какой замечательный у неё старший сын, Убийца Героев, как он хорошо учится в универе и прочее. Секунду, так его что, Убийца Героев зовут? Ха, а мы его за себя Мурычем кличем! Не, ну правда, он же натурально мурчит. Правда, меня немного засмущало выслушивать историю о том, что наш Мурыч безответно влюбился в какую-то девчонку с другой специальности, но... Чёрт, как её хоть зовут? Имя вроде Джейн, одна из двух на нашем курсе. А фамилия... ну похожа на имя моей любовницы, но не то.
--Ах, а ведь мой Убийца ещё такой молодой, неопытный... и, скажу по секрету, он в восторге от женских рук.
--Ну, да, я заметил, что они ему по вкусу... -- сказал я. Шепард же разглядывал календарь на котором было написано: "1020-летний юбилей вступления Зергов в Альянс". Тем временем глава семейства включил футбол по теевизору и радостно обьявил:
--Ха-ха, наши выиграли у протоссов со счётом 6:1! Ну всё, теперь точно поедем на чемпионат Ксена. А вы за кого болеете?
Я интеллигентно ответил:
--Ну, я вообще за сборную Тау, а мой друг - за Вортигонтов.
--Хе, в прошлом году Тау хорошо сыграли, 44:3 против терранского "Газмяса". А вот с Ксеном вничью.
--Да, -- ответил Шеп -- Джамахиридзе в конце красиво забил. Можно сказать, всю команду вортигонтов спас. Эх, а наши в этом году цефалоподам продули, так что на чемпионат мы не поедем. А жаль. Зато у нас биатлонисты лучшие.
--Да ни фига! -- ответил я -- В Ванкувере таусята нашим на раз очко порвали!
Мы уже хотели начать обсуждать, но в этот момент дом окружили катера повстанцев...

По моему, для этого достаточно сфокусировать улыбку Аликс на местное солнце.
--Я же сказал "Конец Света", а не "Страшный Лютый Звиздец!".

По-моему, если Аликс посмотрит на солнце, то будет как раз конец света.

Титизен пожирал меня изнутри.

Интересно, какое будет противоядие.

Тем временем глава семейства включил футбол по теевизору и радостно обьявил:

Очепятка.

Мы уже хотели начать обсуждать, но в этот момент дом окружили катера повстанцев...

Следующая часть начнётся с повстанческого мяса, да?

По-моему, это пародия пародии на пародию, да? Даже название тоже.

edit
Чорд, отвлёкся. Этот пост должен был следовать за постом от 17:22.

Лямбдер Калиграффус IRL

Я это понял увидев название.

Повстанцы быстро причалили к плавучему дому семейства гидралисков, однако стоило их отряду занять свои позиции, как дом затрясся, а сверху забарабанили многочисленные острые ноги. Рапид спросил:
--Что это за...?
--Это? -- судя по ухмылке (я не спец в мимике чудовищ, но выражение лица главы семейства было похоже именно на это), повстанцев ждёт нечто совсем не приятное, а даже наоборот... Гидралиск заявил:
--Это наша бабушка проснулась. Они всё-таки умудрились вывести её из себя. Из тьмы помещений дома выходило нечто такое, от которого я, повидавший и вортигонтов, и цефалоподов, и даже улыбку Аликс, со страху вжался в стену. Нет, вы понимаете, что такое бабушка гидралиска? Если думаете, что понимаете, то ошибаетесь. Представьте себе главу семейства, вымахавшего втрое и обросшего шестью паучьими ногами подобающего размера и с острейшими когтями. На спине зверя были три гребня острых шипов. И ни очки на морде, ни чепец на голове, ни даже недовязанный носок на одном из шипов не могли скрыть хищность этой тварюги. Впрочем, может не такая уж она и тварюга?
--Она - тоже гидралиск? -- поинтересовался я, но маленькая девочка-гидралиск ответила мне:
--Не, наша бабушка уже морфировала в луркера!
Круто. Свирепая бабушка вышибла двери своим весом и тотчас снаружи, на причалах, раздался грохот множества автоматных очередей. Я на секунду высунулся из укрытия и меня едва не зашиб повстанец. Нет, он не был столь крутым, чтобы нападать на меня в одиночку, просто его запустили в полёт в моём направлении. Я же, как зачарованный стоял и смотрел на рвущую и мечущую (во всех смыслахз) бабушку. Со мной начал смотреть и Рапид. Повстанцев было много, но их перделки СМГ-1 просто не могли причинить вреда здоровой твари. Ои даже не попадали в неё, видать из-за того, что мушки были спилены. Конечно, на лодках было ещё больше людей, чем на причалах дома, но бабушка только разошлась. Изничтожив абордажную команду, она начала пританцовывать в чарующем и страшном танце, таком причудливом, что повстанцы замерли в напряжении. Луркерша вдруг прошипела:
--Повстанцы! Хорошо ли вам видно?
Мятежники в страхе переглянулись, но ответили:
--Мы видим, Бабушка-а-а.
Предвкушающе щёлкнув челюстями и облизнувшись, словно коварная соблазнительница, луркерша велела:
--Подплывите на один метр ближе!
Повстанцы осторожно начали бросать оружие и снимать обувь, после чего попрыгали в воду. Безумцы! Или страх настолько отбил их волю? Я заметил, что Шепард делает один шаг в сторону чудовища и уже готовится бросить свой СКАР. Какого!? Блин, а ведь я поймал себя на том, что мне тоже хочется приблизиться к танцующему монстру. Чудовище принимало позы, которые я не мог себе даже представить себе. Чёрт, да такие позы даже Орнелла, отслужившая почти всю жизнь в десятке разных спецназов, не могла представить!
--Ближе! -- жадно шипела бабка, и я, влекомый её голосом, сделал ещё один шаг к ней, убрав шмаляло на пояс. Что-то внутри требовало убежать, причём орнеллочьим же голосом (да, такой он у моего разума и здравого смысла), но я был слишком безволен, чтобы противостоять этому. Повстанцы же и мыслить боялись. Рабы, идущие на верную смерть. Мне даже жалко их!
--Ещё ближе! -- в голосе бабки-луркерши звучало наслаждение, она была едва ли не на седьмом садистском небе от счастья. Мои пальцы нервно задрожали и я сбросил со спины ледовую пушку, что Айс вручил мне. И надо же, упав она выстрелила сосулькой в мой бронежилет! Боль отрезвила меня и я в ужасе узрел, что Шеп уже в опасной близости. Чёрт возьми, нет! Но тот не реагировал ни на что. Взяв упавшую пушку, я выстрелил так, чтобы сосулька попала в какое-нибудь больное, но защищённое место. И это сработало! Оглянувшись, Эдриан побежал ко мне. Я согнал с себя наваждение, глядя как повстанцы, подобно зомбированным, медленно вылазят на причалы и идут навстречу своей участи. Девочка-гидралиск быстро отвела нас к катерам. Кинув прощальный взгляд на эту изощрённую прелюдию, я сел в свой грязеход. Шепард, проследив направление моего взора, заявил:
--Поплыли отсюда, 10-31. тебе не годится видеть то, что здесь будет.
Я знал, что он прав. Именно поэтому я развернулся и ударил по газам. Может, я и могу выиграть в одиночку целую войну, но есть вещи, видеть которые я ещё не готов. Уже просто потому, что мои жертвы хотя-бы пытаются делать вид, что отстреливаются...

луркера

Что это? Это ты придумал?

во всех смыслахз

Ои даже не попадали в неё

Мятежники в страхе переглянулись, но ответили:
--Мы видим, Бабушка-а-а.

Откуда они знают что она бабушка?

Сцена с гипнозом напомнила аналогичную из Маугли, в исполнении питона. Оттуда?

xDDGx

Помню, в ГФ как перс v.1 ты выкладывал подобные сценки, с перепутавшимися сторонами. Брин в роли Фримена, проходящий HL2 - это что-то! Не терпится увидеть что он будет делать в Рэйвенхолме и на мосту в конце главы "Дорога 17")) И кто будет вместо Пса.

Илай вышел в тёмный узкий коридор, который едва-едва освещала единственная лампа и подошёл к кладовке

Ты назвал его Илаем раньше времени

Поэтому мыть будешь тряпкой!
- Не-еат! - взвыл бывший Консул. - Я и не знал, что Альянс так жесток!


- Подними эту банку.
- Вообще-то, это граната.
- Я сказал: подними и кинь её в мусорку!
- Ну ладно. - пожал плечами Брин, выдернул чеку и кинул её в мусорку. Отбежав на приличное расстояние, он полюбовался взлетевшим в воздух ГОпом, который только "Чёрт!" и успел сказать.

Оригинальная модификация.

но насчёт себя Брин не строил иллюзий, ведь себе он не вживлял идентификационный чип. Ему он просто был не нужен.

Перед ним все силовые поля отключались.

то я, возможно, теперь уже доктор Фрин

Доктор Финн))

G-yuri

Прекрати удалять сообщения. Путаница сплошная. Все всё-равно успевают их прочитать. И ответить на них. А ты удаляешь. Получается жёлтый дом. Хватит.

Что-то мне снова захотелось выложить своё древнее творение... Выкладываю, может быть оно кого-нибудь улыбнёт=) И может я его наконец-то закончу...

Dork-Life: Эпизод Zero

Глава 1:Прибитие.

- ...Прошнитесь и (смачно затягивается сигаретой) пойте, мишшштер Фримен! Возможно, я хочу шказать что вы шпите на работе. Многие заслуживают отдых гораздо больше вашего... но (затягивается)...давайте прошто шкажем что ваш чаш шнова пробил.
Нужный человек не в том меште, может наколоть мир-р-р-р-р...

- Так прошнитесь же...(затягивается и выбрасывает сигарету) ваш шнова ждут великие дела...

Слышится гудок поезда и Гордон подскакивает на месте, ударившись очками о довольную рожу нигера."Ашэлдек, факелбек!" вскрикивает нигер и бежит в другой конец поезда. Гордон, глупо почёсывая затылок, подходит к нигеру стоящему возле
дверей.Нигер, глянув на Фримена, выдаёт:

- Я не заметил как ты покурил!

- Чё?

- Да от тебя "Блинстрой" воняет на весь вагон! - говорит нигер, и выходит через открывшиеся двери.

Гордон, снова почесав затылок, выходит вслед за ним, и тут же на него налетает пьяный сканер с поцелуями. Вскрикнув, Гордон с размаху залепляет пощёчину сканеру. Сканер, мигом залившийся ржавчиной, пищит "Пратиффный!" и улетает.
Фримен, пройдя вперёд, видит на стене огромный монитор на котором странный мужик, косящий под Шона Коннери, загоняет какую-то чепуху про какой-то "Сити Гомменндацать". Не слушая его, Фримен топает дальше, и видит сценку: человек в странной форме и противогазе подходит к человеку в синей одежде и с размаху шлёпает его по заду:

- Чувак, не так глубоко!

- Хы-хы-хы... - хрюкает противогазник и вместе с мужиком в синей шмотке куда-то убегают.

Всё также рассеянно почёсывая затылок Гордон проходит турникет, и его тут же останавливает женщина в синей одежде:
Женщина:Кроме вас на поезде никого не было?

- Кроме вас на поезде никого не было?

- Было. - ответил Фримен, по-идиотски почесав затылок.

Женщина отвернулась от Фримена. Тот постоял с минутку возле нею, а затем, всё также почёсывая свою рыжую шевелюру, поплёлся дальше. Вскоре он оказался в каком-то подобии зала ожидания. Повсюду стояли столики с человеками в синих шмотах,
сидящими за ними. Фримен увидел проход, загороженный сеткой, и подумав "Это что-нибудь да значит", двинулся по этому проходу, который смахивал на лабиринт. Подойдя к концу "лабиринта" Фримен оказался перед женщиной в синей одежде. Женщина
голосом мужика сказала "Не пейте воду, они что-то подсыпают в неё!" и отвернулась от офигевшего Фримена. Мужебаба прошла вперёд, и, пройдя через сетку, взбежала по лестнице и исчезла за поворотом. На Гордона уставились стёкла
противогаза. Что-то хрюкнув, противогаз пропустил Фримена, и Гордон зашёл в пространство огороженное сеткой. Как только Гордон зашёл туда, двери перед и за ним закрылись и Фримен оказался в ловушке. Справа от Гордона открылась дверь и
оттуда вышел очередной противогаз.

- Дафай за мной! - хрюкнул противогазник и пошёл по коридору. Гордон - за ним.

Противогаз стоял в дальнем конце коридора, и Гордон, пародирую 90-х летнюю бабушку, поплёлся к нему. Противогаз постучал в дверь, которая тут же открылась, и оттуда вышел ещё респиратор.

Противогаз№2: Помощъ нуфна?

Противогаз№1: Найн, я круд!

Противогаз№1(Гордону): Жаходи!

Фримен протиснулся в маленькую комнатушку, одна из стен которой было просто-таки напичкана техникой (мониторы, сканеры, суперкомпьютеры). А ещё тут стоял такой ма-а-аленький неприметный стульчик... С окровавленным сидением! Гордон,
хрюкнув, сполз по стенке. Противогазник же подошёл к мониторам, и начал что-то нажимать на голографической клавиатуре, при этом приговаривая "Йа! Я пабалтать с ним адын!". Датчики слежения, торчащие из всех углов комнаты, задребезжали и
спрятались в стенах. Противогаз повернулся, медленно снимая респиратор, под котором оказался...

Барень: Гордон, это ш я, Барень из Горбатой Мезы!

Гордон(стряхивая с себя руки Барня): Да, я заметил.

Барень: Блин, Горди, сто лет тебя не видел... Ох, а возмужал-то как!

Гордон(высвобождаясь из стальных обьятий охранника): Отвали, гомосек. Столько лет - а ты всё такой же...

Барень: Неправда, Горди, я изменился.

Гордон: Да ну?

Барень: Ага, теперь у меня наконец-то есть парень! Впрочем ладно...

Что-то поклацав на клавиатуре, Барень отошёл в сторону, а Фримен непонимающе уставился на монитор, и тут на мониторе показалось такое, от чего Гордон разом полегчал на 5 литров жидкого веса.
На мониторе было то существо, которое Гордон пачками валил в Горбатой Мезе - бэккраб. Тут бэккраб исчез, и на мониторе появилась хохочущая физиономия какого-то прыща в очках:

Прыщ в очках: Гы-гы-гы... Фримен шалом!.. . Узнал? Это ш я - Кляцнер!

Барень(тоже хохоча): Я тоже не ожидал док, он собирался сесть на экспресс до Гомо-Проспект.

Кляцнер: Ну шо, Барень, шо ты намерен предпринять?

Барень(приложив палец к накрашенным губам): Ну, я типо думаю...

Кляцнер: Тут где-то была Алух... (Барень смачно блеванул на пол), может она придумает, как ему сюда добраться?

Гордон: Алух? Эт-то ещё кто?

Кляцнер(уклончиво): Узнаешь.

Дверь: А туки-туки!

Барень: Ш-шыт! Гордон, сволочь, меня из-за тебя попалят! Кляцнер, конец СВЯЗИ! Гордон, вали отсюда. Там, во дворике, соберёш чего-нибудь в кучку, и выпрыгнешь в окно!

Гордон: А-а-а...

Дверь захлопнулась прямо перед носом у Фримена. Он оказался в небольшом дворике, заставленном различным хламом. Как-то: ящики, доски, и использованые бомжи. Гордон схватил пару досок, влез на какую-то постройку и сложил их под окошком.
После чего забрался на своё творение и сиганул в окно. Мощный хруст известил Фримена о том, что он может распрощаться с парой рёбер. А мощный мат известил всех соседей об этом. Кое-как доковыляв до единственного выхода - двери - Фримена
вдруг заколбасило... "Загрузка"...

***

...Фримен столкнулся лоб в лоб, в прямом смысле этого слова, с некой чёрной тенью. Тень уставилась на Фримена. Фримен же отвечал взаимностью. Затем, внезапно, Тень отскочила и, прыгнув в стену, исчезла. Гордон рассеянно почесал затылок и
поднялся по небольшой лестнице. Он снова оказался в небольшом коридорчике, в конце которого стоял очередной охранник.

- Подними эту... Банку! - Сказал противогаз при приближении Фримена и кинул на пол банку из-под пива, которое до этого момента пил.

- Не буду!

ХРЯСЬ! Фримен получил мощный резиновый удар вперемешку с электричеством.

- А теперь, подними банку!

- Не буду!

ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!

- Подними банку!

- НЕ БУДУ!

- Ты что, мазохист?

- Да!

ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХР-Р-Р-ЯСЬ! Противогаз от души отдубасил Фримена, после чего ушёл. Фримен пару минут провалялся в позе зародыша, затем поднялся и пошёл вслед за противогазом. Оказавшись в огромном зале, Фримену в первую очередь бросился в глаза ещё один огромный экран с тем же типчиком, похожем на Шона Коннери. Загонял он на ту же тему, поэтому Фримен проковылял к очереди людей в синих шмотках.

- Очередь за колбасой? - сострил Фримен.

- Ты должен быть РЕАЛЬНО голодным, чтобы есть это КИФНО! - голосом мужика сказала женщина перед Фрименом.

Офигевший Фримен на автомате простоял очередь и в итоге получил не то грелку, не то ещё что-то с какой-то вонючей дрянью внутри. Припомнив слова мужебабы, Фримен определил - что есть он не хочет, и поэтому засунул грелку под комбез, и
поплёлся к ближайшему выходу. Открыв двойные двери и выйдя на несвежий воздух, Гордон вдохнул полной грудью и... чуть не вырубился от цветочного горшка, упавшего ему на голову. Потирая макушку, Фримен посмотрел вверх, но неувидел ничего,
что могло бы объяснить столь таинственную вещь.

- Неужели это птицы?...

Отправившись по улочке, Фримен увидел вдалеке странную машину. Подбежав, Гордон разглядел и какой-то металлический барьер, возле которого стояла эта машина. И тут за этим барьером появилось ТАКОЕ, от чего Фримен разом побил все рекорды
по очищению желудка. По улице разшагивало существо, чем-то отдалённо напоминающее паука, только в 10 раз больше. А также у этого "паука" между ног болталась какая-то пое*ень, о назначение которой Фримену думать не хотелось. Увидев справа
забор, возле которого стоял хлам, Гордон отправился туда. Соображая, как ему перелезть, Гордон заметил рядом с собой лестницу. "Это что-нибудь да значит" процитировал Гордон своего любимого героя и полез наверх. Забравшись наверх, Фримен
увидел рядом с собой дыру, заглянув в которую он не увидел лестницы. Подумав, физик-убийца сиганул в дыру, и конкретно сфензанулся об землю. Раздался характерный хруст и у Гордона на мгновение изменился угол обозрения. Почёсывая пятую
точку, Фримен глянул налево и стал свидетелем забавной сценки. В конце переулка стояла та же странная машина, а возле неё было 4 человека. Вернее 2 человека в синей одежде, и 2 противогазника. Даже Фримен, который в колледже считался
самым ловким бабником, не знал таких поз. Понаблюдав за ними, Гордон пошёл в противоположную сторону и увидел 2-ух мужиков в синей одежде, которые тоже, видимо, наблюдали за действиями противогазников. Решив не беспокоить их Фримен пошёл
дальше, и увидел две открые двери, которые вели в дома. Возле одной стояли противогазники, а возле второй никого. Подумав минут 5, Фримен пошёл к подъезду охраняемому противогазами. Подойдя, Гордон был награждён ударом дубинки по голове,
и злобным взглядом противогаза. Фримен отправился во второй подъезд, и пройдя немного увидел... "загрузка"...

***

... Перед Фрименом снова оказалась та странная тень. Она вновь осмотрела Фримена, после чего плюнула ему в глаз и умчалась по коридору, дьявольски хохоча. Вытерев глаз, Фримен помчался за ней следом. Гордон оказался в квадратном помещении. Рядом
обнаружилась лестница. Фримен стал подниматься по лестнице наверх, пока не упёрся в кучу мебели, преграждающей дальнейший проход наверх. Осмотревшись, Гордон увидел коридор, в котором возле одной двери столпились противогазники. Один из
противогазников настойчиво стучал в дверь. Подойдя, Фримен интеллигентно заметил:

-Вы, извините, тихо стучите. Надо громче.

Интеллигент был награждён благодарным взглядом противогаза, и, окрылённый, повернул голову назад. Махая рукой, Гордона звал человек в синей одежде. Направлясь к нему, Фримен услышал за собой громкий треск, видимо противогазники последовали
его совету. Зайдя в скудно обставленную кухню, Гордон увидел сидящего за столом бухого в доску мужика в синей одежде. Фримен подошёл к нему, мужик в синей одежде поднял голову, и сиплым голосом сказал:

-Маша... это ты? - и упал головой на стол.

Отупевший Фримен зашёл в следующую комнату и увидел нигера и женщину в синих шмотках, стоящих возле окна. Нигер повернулся к Гордону, пропищал "Я - то думал ты пиццу принёс" и отвернулся. Гордон заметил телевизор на столике. В телевизоре
был тот же старичок, пародирующий Шона Коннери. Всё также игнорируя его, Гордон услышал в соседней комнате стонущий голос "я так больше не могу!". Облизнувшись, Фримен пулей влетел в комнату, и разочарованно сплюнул. В комнате
сидели мужчина и женщина в синих шмотках, но они занимались совсем не тем, о чём подумал Фримен. Они сидели за столиком и... играли в карты! Чуть не плача, Фримен выбежал в коридор, и побрёл к лестнице. Едва ступив на ступеньки, Гордон услышал женский голос:

-Обнаружено отклонение численности, сотрудничество с отрядом ГО, награждается путёвкой в кабинет Блина.

Взбежав по лестнице, Фримен увидел мужика в синей одежде, который звал его. Фримен забежал в комнату, и тут же раздались крики .В комнату влетел нигер в синей одежде, и заорав "ГО-шнеги" собрался побежать в глубь квартиры, но был
остановлен Фрименом.

-Кто такие "ГО-шнеги"?

-Они! - нигер в синей одежде указал на противогазников, вбегающих в комнаты.

Фримен понёсся вслед за нигером в синей одежде. Пробежав 2 комнаты, Гордон оказался в коридоре. Подбежав к лестнице, он увидел как снизу поднимаются ГО-шнеги. Помчавшись наверх Гордон увидел нигера (опять!) в синей одежде который звал его
в комнату. Едва Фримен зашёл, нигер в синей одежде захлопнул дверь и сказал:

-Опять доктор Блин? Я - то думал что в сити Геттерорднадцать видел его в последний раз!

Почесав затылок, Гордон побежал по лестнице наверх и... "загрузка"...

***

...Фримен снова увидел ту странную тень. На этот раз он решил не медлить и сразу же кинулся на незнакомку. Но не тут-то было! Тень подняла Фримена как пушинку, а затем вышвырнула его в какую-то огромную дыру. Фримен не слабо сфензанулся
об керамическую крышу. Снова что-то хрустнуло, и Фрименовские глазные яблоки сделали полное сальто в его пустой черепушке. Тень и не думала отставать. Она тоже выпрыгнула через дыру, и сейчас приближалась к Фримену. Гордон кое-как поднялся на ноги, и, прихрамывая, побежал к карнизу. Но добежать он не успел. Тень странно зарычала и у
неё из... хм... живота вылетело несколько щупалец. Схватив Фримена этими самыми щупальцами она расмахнулся и швырнула бедного очкарика в небо. Полёт был не долгим, Фримен проломил деревянную крышу и шмякнулся об пол. Кряхтя и ругаясь
стоэтажным матом Фримен поднялся. Тени рядом не было. Фримен увидел рядом лестницу, ведущую вниз, и не придумал ничего лучше как спуститься вниз. На последней ступеньке лестница не выдержала и очкарик вновь ударился об пол. Фримен
прополз в небольшой коридорчик, с двумя дверьми. Эти самые двери тут же раскрылись и из них выбежали ГО-шнеги с дубинками на изготовку.

- Да вы издеваетесь! - прохрипел Фримен и вырубился под градом ударов.

Фримен с трудом разлепил глаза, и тут же с ужасом закрыл их. Через пару секунд он всё же решился их открыть. В паре сантиметров от его лица, находилось, очевидно, женское лицо. ТАКОЕ лицо, Фримен видел лишь однажды в программе "Монстры зажигают!". Лицо этого... существа… было бледно-синеватого оттенка, правый глаз был на несколько сантиметров выше левого, нос был приплюснут, и на нём был немаленький прыщ. Губы были ядовито-серого цвета, и на верхней губе был ещё один прыщ, размером с орех. Это чудовище сказало хриплым голосом:

- Доктор Фрикмен?

- Фримен, вообще-то...

-Неважно... нам надо валить! Альянс может и трудно задолбать, но если уж так вышло, то лучше им не попадаться.
ОНО подошло к лифту и начало нажимать кнопку вызова, а Фримен наконец-то смог подняться .По комнате были разбросаны трупы ГО-шнеков. Мельком глянув на "женщину", Фримена чуть не вырвало. На ней были джинсы, когда-то бывшие синего цвета, с подрезанными штанинами. Видимо, неудавшаяся попытка сделать из них джинсовые шорты. Одна штанина была срезана почти до бедра, а другая ниже колена. Куртка была ей мала, как минимум на 3-4 размера, а под курткой была какая-то тряпка жёлтого цвета. На запястье была повязка из синей изоленты. Лифт прибыл, и существо, зайдя, позвало Фримена. Помявшись, Фримен зашёл, и тут же вжался в дальний угол. Лифт поехал вниз, а существо начало вещать:

-Доктор Кляцнер сказал что вы пойдёте это дорогой? Кажется он не подумал что у вас нету карты!

-Меня зовут Алух Швэрц, мой батя пахал с вами в Горбатой Мезе! Хотя я уверена, что ты меня не помнишь. Нда, контуженый?

"Контуженый? - ошалело подумал Гордон, - Да ты себя в зеркало видела!?"

Наконец лифт остановился, и существо вышло из него. Выждав 10 секунд, Фримен тоже вышел. Существо указывало на плакат на стене.

-Помните его по Горбатой Мезе? Старого уборщика, только не говори с моим батей о старикане Блине.

ОНО что-то нажало на щитке, и плакат вместе со стенкой отъехал в сторону, открыв узкий коридор. Существо зашло туда, и Фримен последовал за ней, стараясь держаться подальше. "Загрузка"


Прошу прощения за возможные ошибки...

Нуарлатотеп

Так. Ты кто? Я тебя не помню. Судя по твоим словам, ты уже выкладывал рассказ в этой теме.[s]Ты сделал операцию[ /s] сменил ник?
edit
*зашёл в профиль*
Привет, Фриз!) Рассказ понравился, качество возросло. Продолжай!


Гордон, снова почесав затылок, выходит вслед за ним, и тут же на него налетает пьяный сканер с поцелуями. Вскрикнув, Гордон с размаху залепляет пощёчину сканеру. Сканер, мигом залившийся ржавчиной, пищит "Пратиффный!" и улетает.

))

Гордон проходит турникет, и его тут же останавливает женщина в синей одежде:
Женщина:Кроме вас на поезде никого не было?

- Кроме вас на поезде никого не было?

Дважды.

Женщина отвернулась от Фримена. Тот постоял с минутку возле нею,

Неё.

голосом мужика сказала "Не пейте воду, они что-то подсыпают в неё!" и отвернулась

Очередная ошибка перевода.

Противогаз стоял в дальнем конце коридора, и Гордон, пародирую 90-х летнюю бабушку, поплёлся к нему.

Пародируя. По этой маленькой опечатке можно предположить, что изначально ты хотел писать от первого лица, но передумал.

-Обнаружено отклонение численности, сотрудничество с отрядом ГО, награждается путёвкой в кабинет Блина.

В качестве сталкера?


Тень, насколько я помню, предводительница замученных Загрузок?


edit
Жесть, за один день тема увеличилась в полтора раза.

Да-да, Загрузка рулит)

Насчёт ошибок... У меня этот рассказ находится в почти законченном состоянии, и не редактировался с... хм... года 2008. Я сейчас лишь мельком подкорректировал и выложил, пока не пропал азарт. В будущем, если конечно даёте добро, полностью искореню все очепятки. Да)

Нуарлатотеп

Гордон обнаружил себя стоящим в одном помещении с Алух.

Ужас

Гордон стоит в какой-то каморке. Прямо перед ним сидит лысый мужик с усами. Увидев Фримена, мужик опирается на стол и орёт:

-- МЕЧЕНЫЙ!?

XD)

Прямо возле него лежал труп противогазника, по всей видимости очень сильно избитый тяжёлым предметом.

Это была Тень?

Фримен двинулся к ней, пробивая себе пути через ящики при помощи отвёртки.

Он выкручивал из них шурупы и они рассыпались?

G-yuri

Твой рассказ сейчас прочитаю.

G-yuri

Прочитал твой рассказ. Сама идея неплоха (восстание кошек, давно подозревал что они затевают подобное *косится на своего кота*), но реализация хромает.

Некоторые замечания по грамматике.
1.Перед знаками препинания пробелы не нужны
2.Слова ГО-шник, КО-шник и G-man лучше писать через дефис.
3.Каждая реплика должна начинаться с новой строки, если её говорит следующий персонаж.
4.Каждое предложение должно начинаться с Большой Буквы.
5.Старайся не писать капслоком (как в конце этой части), крик можно описать словами и восклицательными знаками.
Ещё в тексте очень много опечаток, я пока читал, исправил бОльшую часть, скачивай

дорогой гражданин найдите мне нормальную кошку и я включу подавляющее поле…
Может быть, выключу?

Голос из далека
Голос из далека? Тогда он должен кричать "EXTERMINATE!".
"Издалека" пишется слитно! Это относится ко многим словам, которые ты разрезал.
Но в общем неплохо для начала, продолжай.

xDDGx
По-моему, это очевидно))
Это действительно очевидно, ещё с первой версии рассказа.

Да нет, там вроде по сюжету поле постоянно выключено. А если ГлавКоту найдут кошку - предохраняться-то надо будет)

А, ну если так.
Просто привык, что ПП блокирует и желание, а не только развитие эмбриона.

Я первую уже и не помню совсем, она ведь была где-то два-три года назад зарелизена?

2008

Я, кстати, подумывал предлодложить в твоём сборнике исправлять

Я с 19 июля уже занимаюсь этим.

Ну, это ненаказуемо, я думаю) Хотя и более удобочитаемо юзать дефис, в принципе...

Ну, хотя бы когда имеется в виду Пророк Рапида, надо писать через дефис.

Гм, в книгах Терри Пратчетта Смерть всё время капсом говорит...

Ну, Смерть - это особый случай)) Капс использовать можно, но не так, как это у G-yuri. А вот жирным не стоит, этим нужно выделять название главы и подзаголовки. Кстати, вот ещё что я делаю в сборнике - выделяю название глав.

G-yuri

у него тоже крик капсом .

Вот! Этот пробел не нужен.

и моя кошка, которая все время срет мне в тапок

Не, мой кот такой мелочью не занимается, если уж нагадит - так под компьютер :D

Может быть я ошибаюсь, но где-то я видел что Shephard переводится как пирожок или кекс... Или там было другое название, но Shep в начале - точно!

edit

Да, точно ошибаюсь. Shepherd, но это не пирожок и не кекс.

Наконец-то свежий морозный воздух! Я от путешествия по канализациям, где всегда +10 успел отвыкнуть от лёгкой уличной 30-градусной прохлады. Эх, до чего наш Город № Хреннадцать хорош зимой! До чего его канализации страшны и ужасны... клянусь, если бы я владел Адом и городскими Канализациями, то жил бы в Аду, а в канализацию ссылал бы всех грешников. С другой стороны, могло бы быть и наоборот. Я пока ещё даже не понял, что мне больше понравилось бы. С другой стороны, Ад - это всего лишь ещё один из миров Альянса. У нас в универе имени доктора Брина трое оттуда приехали, учатся на менеджменте. Как они рассказывали, чертям котлы и сковородки показались слишком мягким наказанием за грехи, посему их и сослали к нам в универ... в самом деле, Подумаешь: посидеть задницей на раскалённой жаровне, весь день нюхая серу? По сравнению с двумя парами у Илая - мелочи. Кстати, помянешь Сопротивление - вот и оно! Мало того, что мы укатили от илайского особняка, так ещё и залезли в самую поганую часть повстанческого района. Опять пули барабанят по грязеходу. Шепард кирчит в рацию:
--10-31, ты куда нас завёл!?
--Спокойно, я знаю, что я делаю, -- ответил я.
--И чего же ты делаешь? -- попытался перекричать автоматный лай Эдриан.
--Импровизирую на ходу! -- ответил я, глядя как повстанцы выкатывают красные бочки на стремительно приближающийся мост. Великолепно! Делать нечего, приходится на ходу шмалять из шмаляла, надеясь, что хоть один снаряд заденет бочку. Как ни странно, но именно так и получилось.
--Твою мать! -- крикнул мой напарник. Ну, да, согласен, ошибочка вышла. Я же не знал, что здесь мосты вортигонты строят! Мы едва успели спрыгнуть с грязеходов, пока те не впечатались в уцелевшие опоры. Всё, теперь этот мост даже Джамшут хрен реставрирует... Вода была ледяная, но мы лли не комбайны, нам ли не наплевать? Я только успел рвануть за ледяной пушкой на дно и схватиться за рукоять, случайно нажав какую-то кнопку. Ага, я снова спас нас - в ледяной воде мы не протянули бы и минуты, но инопланетная хреновина, видимо, дала обратный ход и вместо заморозки нагрела воду! Чёрт, ещё бы просохнуть можно было... а то ведь заледенеем нахрен. Ну и выплыть бы совсем неплохо было бы, а то жабров у меня пока ещё не выросло. А что, я бы не против иметь двойную систему дыхания. Буду что та двоякодыщащая рыба, про которую Брин очень любил разгонять с комиссией из министерства во время отпаивания тех коньяком... Но пока у меня этого апгрейда нет, нужно что-то срочно придумать.
Внезапно сопровождавший мои размышления свинцовый дождь прервался. Что, неужто подумали, что я замёрз и утонул? Даже в толще воды я услышал голос, коим вещало инопланетное оружие: "Термополе активировано!". Тотчас я с удивлением обнаружил, что окружён самым что ни на есть настоящим полем или чем-то вроде того. Тепло ли мне было? Когда на улице -30, а внутри поля стабильное +20, то жаловаться грех. Ох, бедные повстанчики, как же вам там в ваших драных зимних курточках то приходится? Я всплыл на поверхность, Шепард последовал за мной. Чудом работающая после всех погружений рация сообщила:
--Пока неплохо справляешься. Но к тебе идёт огромный отряд повстанцев, так что мой совет, уходи оттуда.
Я же, стараясь держаться на плаву, осмотрел окрестности. Хм, как-то странно. Мне тепло, вокруг Рапида такое же поле, а с повстанцами что-то не так... Стоило Шепарду вылезти из воды, как река моментально превратилась в сплошную толщу льда! Вот ни хрена себе, соспушечка у Айскрая! Шепард заметил:
--Они что, все мертвы?
--Весьма на это надеюсь, -- ответил я, после чего потянул автомат из рук повстанца. С ледяным треском пальцы сятежника отломились и упали наземь. Переглянувшись с шепардом, я нанёс обледеневшему врагу удар в лицо, причём ногой и с разворота. Каково же было моё удивление, когда голова бандита из Сопротивления рассыпалась на сотни тысяч мелких кристалликов! Ничего себе! Прямо вокруг меня была маленькая ледяная сфера, которая убивала холодом любого, кто подойдёт ближе, чем на 20 метров! На самом краю этой сферы стоял живой, но обездвиженный мятежник. Вот уж не знаю, каким антинаучным чудом он был жив, но факт - живой. Покрытый льдом, но живой. Я ослабил мощь оружия, после чего подошёл совсем близко к повстанцу и чисто ради забавы отломал ему обе кисти руки... а потом разморозил, чтобы посмотреть, что будет. То, что я увидел, наверное, понравилось бы бабушке-луркерше - мятежник, вернувшись в себя, начал истошно вопить от боли и бросаться во все стороны, вереща от боли. Шепард наставил на мятежника пушку, но я остановил его:
--Он всё равно умрёт, тратить на него патроны - преступно.
--По моему, это слишком жестоко, оставлять его мучиться и умирать от боли.
--Как скажешь, -- сказал я, подойдя к мятежнику и с размаху ударив того ногой по черепушке. Быстро и дёшево.
--Ну ты садист! -- фыркнул Шепард, но я сказал:
--Я не садист, я просто экономный. Пошли отсюда.

Определённо, цефалоподам нужно высказать благодарность за то, что те научили комбайнов создавать такие прекрасные вещи! Весь путь до Илайского особняка я забавлялся с термопушкой, как мог, меняя тмпературу окружающей среды по своему желанию и рассматривая, что же произойдёт с повстанцами, попавшими в зону поражения. Температура вокруг нас постоянно скакала с -200 до +120, и такие перепады не выдерживали не только люди, но и многие из окружающих предметов. Шепард молча шёл, глядя на мои антигуманные забавы и бесчинства, я же то и дело отпускал комментарии в духе "Уау!", "Круто!!!" и "Видел, как у него кожа вспыхнула!?". Нам, защищённым едва заметным энергетическим экраном, все эти перепады были глубоко до фени. Ох, круто было, когда мятежники выкатили против нас броневик. Чувствую, они внутри сварились, как в духовке! Но вскоре мне надоело забавляться с температурной пушкой, к тому же мы уже успели высохнуть, а моё шмаляло начало оттягивать карман. Я обычно не привык к такому, когда патроны тяготят карман. Кроме того, я люблю наращивать темп боя, а лишние патроны мешают быстро двигаться и красиво валить вражьё. Не спорю, температурные перепады убивают даже электронику робопсов, но надо же когда-то и обычному пулялу посшибать кэпки с мятежных бошек. Но странно, почему никто не встречает нас возле особняка Илая? Ни одного человека рядом!
--Не нравится мне это! -- заметил Шепард, на что я ответил:
--Тогда найди Айскрая. Я пойду туда один!
--Нет! -- начал было настаивать Шепард, но я быстро ответил:
--Сегельме. Сказал "один", значит пойду один!
Рапиду пришлось подчиниться. То мало ли, вдруг, когда мы зайдём в особняк, на нас нападут гибриды клонов Аликс Вэнс с робопсами? Нет, не могу я допустить, чтобы с ним что-нибудь случилось. Пока не напишет новую главу своей книги - хрен ему, а не рейд в особняк Илая!

Входя через парадную дверь, я заметил предупреждающий знак, который запрещал показываться в доме работникам Альянса, женщинам и тем, кому не нравится Аликс Вэнс. Отлив прямо на дверную створку по всем законам гостеприимства, я зашёл в дом. Ну, где тут у нас гнездо чудовища, рассадник аликсолюбятины? Так, вот совсем мне не нравится округлая белая хрень с видеокамерой, динамиком и микрофоном, что смотрит в мою сторону из-под потолка.
--Hello! -- заявила эта штука мерзким голосом.
--Fцck you! - ответил я, передразнивая наглое устройство. То моментально распахнуло несколько неприметных люков по бокам, и тотчас на меня уставились четыре маленьких импульсных пулемёта и головка наведения ракеты.
--А вот это зря... -- протянула камера-турель, но я, расчехлив своё шмаляло и направив его на новую цель, парировал:
--Ты бы не выё...ывалась, ошибка отечественного турелестроения.
Камера моментально зачехлила все стволы назад, после чего убралась в неприметную нишу. Вот так-то! Я осторожно вышел из прихожей, я оказался в просторной, но пустой зале, которая ещё не была обставлена. По углам стояли статуи античных мужчин атлетического телосложения, на стенах висели картины с разными сюжетами из истории и мифологии (впрочем, смысл всех картинок был один...), а в центре залы наличествовало нечто, очень похожее на скульптуру "лома". Твою мать, это же Монумент! У Илая Вэнса дома стоит Монумент, который в прошлом году украли прямо с выставки окружного музея изобразительного искусства! Я не удержался и сфотографировал это на нашлемную камеру.
--Надеюсь, вы это видите... -- пробормотал я, на что получил ответ Орнеллы:
--Да, видим. Но какого чёрта ты делаешь у Илая дома, когда должен уничтожить группировку повстанцев в северной части этого района? от этого зависит твоя оценка на экзамене!
Я оборвал Орнеллу:
--Знаешь что, Солнце, возьми свой экзамен и засунь его себе в...
Тут по рации выступил Джексон:
--Студент, какого чёрта!? У тебя есть приказ, выпо...
--Приказ засуньте туда же вместе со всей своей сессией!
Радиолмолчание. Нарушаю его:
--Эй, вы там ещё живы? Короче, мне наплевать на ваши приказы и на ход экзамена, но если через 15 минут здесь не появятся комбайны, я сам приду в университет с этим Монументом!
Джексон ответил:
--Хорошо, твоя взяла. Комбайны будут ровно через 15 минут.
Однако хорошим новостям уже давно пора закончиться, что и произошло вместе с орнеллочьей репликой:
--10-31, наши сканеры показывают, что в твоём районе... ого! Ну и дрянь! 10-31, они идут к тебе!!!
--Кто? -- спросил я, но ответ пришёл раньше, чем Орнелла нашла, как это описать. Дверь прихожей вылетела и моим глазам предстало... ОНО. Оно было именно тем, о чём я думал, но только ещё опаснее. Представьте, что перед соединения робопса с клоном Аликс, последнюю заразили вирусом зелёного титизена и на могучих мирмидонтовых ногах. Так или иначе, а на сей раз Сопротивление побило все рекорды по созданию монстров. Я просто не представлял себя, каким способом я буду убивать ЭТО. Ещё один заражённый гибрид вышиб тушей окно на другой стороне комнаты, таким образом оказавшись у меня с тыла. Третий проломил стену. И ведь кто-то ещё по крыше ходит!
--Тебе конец! -- прорычала зелёная робоаликс, стоящая в дверях прихожей. И ведь я почти в это поверил! Странный механизм направил на меня нечто, похожее на здоровую короткоствольную пушку калибром этак в 8 сантиметров, но вместо снаряда в меня полетел... феропод! Твою мать, ну и вонь то, а! Я аж сквозь противогаз чувствую этот запах. В окна и проломы хлынули жуки, Аликсоида ликовала:
--Рвите его на части, мои дети! Он весь ваш, ах-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Я едва успел заскочить на лестницу, ведущую на второй этаж особняка, попутно убив пару муральвов, но ведущая наступление Аликсоида №1 крикнула:
--Не так быстро! Сперва поиграй с моими любимцами!
И она выстрелила сгустком странной светящейся субстанции в мою сторону. Само собой, в меня она не попала, но... этот сгусток стал менять форму и превращаться в зомбайна! Один за другим ещё пять зомбайнов материализовались вокруг первого. Но то, что они родились из одного вещества не помешало им достать вполне себе обычные гранаты! Твою мать!
--Да, доставь мне удовольствие! Я отомщу за все обиды и унижения, причинённые тобой нашей великой Матери Аликс!
Зажатый между муральвами и зомбайнами на лестнице я смог только спрыгнуть вниз на пол, но и здесь Аликсойда не стала останавливаться на достигнутом:
--Днвочки, давайте все вместе! Зомбайнами его!
Окаянные камикадзе стали появляться вокруг меня в огромных количествах, я едва успевал уворачиваться от их кривых лап. Повезло ещё, что гранаты, которые они выхватывали, были не взведены. Но если хоть один из них да выдернет чеку? Думать не хочется. Я едва успел проскользнуть под брюхом у одной из тварей, оказавшись в нижней гостинной. Вторая Аликсоида сунулась в комнату за мной прежде, чем её слуги сообразили где я. Из-за её "плеча" показалась всё та же белая турель подлого вида. Четыре пулемёта, как всегда. И это далеко не полный арсенал её гнилых приёмчиков! Уворачиваясь от пуль я завалился на кухню, успев несколько раз выпалить в неё. И моё шмаляло, моё убийственное шмаляло, сминавщее повстанческие маскл-кары и багги в лепёшку, просто не смогло нанести этому чудовищу хоть какой-то вред!
--Да петушить тебя в пасть, тварюга! -- крикнул я, запирая за собой одну из дверей кухни. Смешно, она её даже не остановит. Но ведь должно же быть хоть какое-то средство? В дверь начали ломиться. Ничего, пока зомбайны и муральвы разберутся, что к чему и друг с другом, я успею что-нибудь придумать. И я придумал. В одном из шкафов я увидел пакет "Доширака". Вот уж никогда не думал, что буду благодарить тех, кто придумал это адское жорево, но сейчас вся моя жизнь зависела лишь от того, сумею ли я заварить пакет и воспользоваться им. Ладно, заварить кипяток в электрочайнике, пока враг не вломился на кухню, перемешать компоненты, добавить немного своего по вкусу. Ещё никогда я так не был благодарен Орнелле за то, что она учила меня и готовке, и подрывному делу. Вот смогу ли я продержаться пять минут до того, как эта дрянь сготовится? Один из муральвов просунул свою морду сквозь дыру в двери, пришлось упихнуть ему перечницу промеж жвал, чтобы тот отстал. Там, конечно, на самом донце оставалось после моего кулинарно-подрывного эксперимента, но и этого пока хватит. Так, залить кипятком... Я несколько минут сдерживал атаки врагов, пытаясь остановить нескончаемый поток жуков и зомбарей, но вскоре у меня кончились патроны. Соспушка тоже была разряжена, причём до полного нуля, оставалось надеяться на верную лопату и свои силы. Но вот наконец "Доширак" заварился. Ну вот и всё, пора! Одной рукой схватив брикет с бурлящей массой, второй я начал раскручивать световую лопату, разрубая подступающих врагов. Я не успел сообразить запал для "Доширака", но какая разница теперь? Вот она, одна из трёх Аликсоид.
--Если ты действительно думаешь, что способна справиться со мной, то ты ошибаешься!
--Вот как? -- скорчив особо отвратительную ухмылку, зелёная Аликс выставила перед собой шайтан-трубу, которой она создавала муральвов и зомбайнов. Но на сей раз она решила устроить мне особый сюрприз. Она создавала ещё одного клона Аликс Вэнс, правда, обычного. Не дожидаясь, когда эта масса примет форму, я с размаха запустил брикет с вортигонтской едой прямо в ненавистное зелёное щячло. Попав на формирующуюся массу, часть содержимого бич-пакета начала пылать, огонь быстро подбирался к основной массе на морде чудовища. Я только успел выскочить в окно и перемахнуть через ограду. На мгновенье меня обнадёжило появление доблестных зерноуборщиков на их транспортниках, но в следующую секунду... грянул гром.

xDDGx
Хитро переступил пачку глав)))

- А, Wоллэс... - изобразила удивление Моссман.
- А, Джудит... Ты меня предала!
- Ты говорил мне это пять минут назад.
- Я просто проверял...
Мало ли)))


- А как же Магнуссон?..
- Ты что, заболел, что так хочешь его увидеть?
Зато читатели явно хотели)))

- Сперва верни всё на место... Да и вообще с тобой играть неохота, ты ведь снова будешь читерить, как в те времена!
- Откуда ты знаешь, ты в те времена была только юной аспиран... - Брин умолк и уставился на ГО-ситизена, который играл в шахматы с мини-страйдером.
минька рулит ^_^

флешбек жжот))))

- Да, Джудит, не очень - Ламар снова прорыла подземный ход под клеткой и смылась.
через пластмассовый пол клетки и бетонный обычный пол?))))))

- Послушай, у меня либо галлюцинации, либо там стоит наш бывший Консул.
- Да, это он. - негромко подтвердила Моссман. Кляйнер обалдело посмотрел на Джудит, потом на Брина, потом опять на Джудит, Брина, и наконец закричал:
- Лама-а-а-ар! Вылезай быстрее! Клянусь, я сейчас же пришью твоё жало обратно, только появись! Ламар?!
Плюсадын!)))

- Доктор Кляйнер, всё в порядке? - обеспокоенно вопрошала Моссман, пытаясь подойти к Айзеку. Тот отпрянул и с безумным злобным взглядом под очками и криком "Убью!" бросился на Брина и, вцепившись в его шею, повалил на пол, приговаривая:
- Укокошу, узурпатор чёртов!
- Доктор Кляйнер, нет! - заорала Джудит и попыталась оттащить его. Тщетно. Кляйнер снова вышел из себя, даже не просто вышел, а прямо-таки убежал!
если Клеич так отреагировал, то как бы реагировал Магни?))))

- Та-а-ак, сюда. Вот сатри, там у нас маленькая столовая, там - раздевалка, а тут, за окном - мен с дипломатом.
- Ы-ы? - полувопроситально изрёк Соник))))

- Какой странный, да? Это наша местная достопримечательность - я ещё с первых дней своей работы вижу его по всему комплексу, так что ты не удивляйся.
Аы?)))))

- А вон там, - она ткнула пальцем в противоположную сторону, - шкафчик Колетт. Видишь там букафки "Грин"? Это у неё фамилия такая. Туда можешь лезть, там нет ничего интересного, только её нижнее бельё.
- Ы-ы-ы... - заинтересовано протянул Фримен.
- Ы-ы-ы... - .... )))))


- Ы... Надеюсь, ты хотя бы в мой шкафчик не будешь заглядывать?!
- Обяза...
ЫЫЫЫЫ!!!!!))))

. В случае смерти костюм фиксирует её и включает автоматическое отпевание усопшего и кремирование.
сломалстул!)))))))))

Даже нет, портануть просто большую бетонную плиту прямо над наступающей вражеской армией... Или во вражескую армию, быгыгы!
*черепрука*))))

Да, это и есть моё детище, мой "розенберчик"!
*упал под стол*

- Да это же гаусс-пушка! - воскликнул Гордон.
- Что-о?! Это не оружие, Фримен!
- А ну, дай сюда. Ща будет.
*сломалстул.вернулся под стол*

- Вот это разрушающая сила... Её точно можно использовать как оружие! Если взять врага, засунуть его голову внутрь - его несложно обезвредить... - Фримен загадочно посмотрел на Магнуссона и внезапно схватил его поперёк туловища.
- Фримен?! Что ты делаешь?! Не приставай ко мне, Фримен, я не голубой!
Гордон наклонил Магнуссона и попытался запихать его голову в печь.
МУхахахаха)))) Кляйнер не влез, влезет Магнуссон)))))

- А оружие дадут? - на ходу спросил Гордон.
- Никакого, только тележка с кристаллом.
- О-о, уж я найду ей военное применение!
*черепрука*)))

- Да-а, я до сих пор помню тот автомат с напитками, который выстрелил в меня банкой колы. - кивнул Брин
*сломалстекло, упал в подвал*

банка-стена-подстулом)))

Брин инстинктивно отпрянул к стене - и оказалось, что это мирмидонт. Он слабо светился салатово-зелёным светом и всем своим видом выражал покорность и подчинение.
Вон он какой пёсик....))))

- Доктор Кляйнер, а вы случайно не забыли натянуть над комплексом мишень с надписью "атаковать здесь?" - предположила Джудит.
беспаливная надпись))))

- Прекрати Илай, ты же знаешь мою еврейскую память!
- Да, я помню как ты не мог успокоиться, когда я неделю дольше положенного не возвращал тебе долг в один доллар!
Ога, они все такие))))

- Отлично, Айзек, теперь наш черёд, как мы репетировали? - в кадре появился Кляйнер. - Давай, раз... два... три... - и оба в один голос истошно завопили:
- А-а-а-а! Альянс атакует! Мама, помогите мне! А-а-а!
xD

- Илай, у нас проблемы. - взволновано сказала Джудит, отвернувшись от панели и что-то высматривая на площадке для игр с Псом. - кажется, штурмовик Альянса врезался в него.
*Голос Кляйнера за кадром: А ты - начинай стонать.
Голос повстанца: Й*ба, больна, га-а-ад!*
- Он цел?
- Э-э, Пёс, или штурмовик?
*Голос Кляйнера за кадром: Да не как зомби, а как обычный повстанец Альянса!*
- Штурмовик не поможет Брину отбиваться от зомби!
*Голос повстанца за кадром: А-а... О-о... У-у... Оу гад!
Голос Кляйнера: Так-то лучше!*
*сломалмногастульев*)))))))

*Вылезает из под обломков горящей мебели* Аффтар ЖЖОТ НАПАЛМОМ!!!! *потерял сознание*

*вернулся в сознание*
Пересмотрел свою первую Гмугу, оказывается я налепил более 70 листов А4 и креатив как раз сдох на 12 главе, точнее сразу после его названия.

Ну, что скажете?
Я только за! Детали такие: юмор, HL мир, 10-20кб?

Флешбек II
Фримен стоял возле лифта, рядом была кнопка вызова и надпись над ней, в которой говорилось об опасности её нажатия. Учёный почесал затылок и стал думать о белой обезьяне. Внезапно, ему показалось, что время остановилось. Даже мимо пробегающий таракан замер. Это его удивило, и он снова почесал затылок. Что же такого могло здесь случиться? Он обернулся, и челюсть его отвисла, а потом и вовсе отпала и с глухим стуком упала на бетонный пол, задавив ни в чем, ни повинного таракана. Рука сама по себе оторвалась от затылка, вырвав клочок, внезапно поседевших, волос и поползла к кнопке вызова лифта. Щелчок раздался, а после него время вернулось в свое течение и позади послышался взрыв. Гордон, схватившись за голову, понял, что сделал глупость и приготовился умереть. Фигура в черном балахоне с капюшоном, которой скрывал лицо и с косой в руках, что так напугала Фримена, гордо прошествовала мимо. И в шахте лифта раздались предсмертные крики пары учёных.
Не веря в свое спасение, физик заглянул в шахту, где лежало мясо бывших коллег…
… Но тут что-то затрещало позади. В зеленой вспышке появилось то, что часто называют неведомой е*аной х*йней (или сокращенно неху*вина). В данном случае нех*евина выражался в виде мячика телесного цвета с лапками. Увидев то что, это что-то еще и двигается, обомлевший Фримен заорал, вжавшись в стену. Существо же увидев человека, тоже закричало на своем языке и вжалось в противоположную стену. В результате по полу протекло сразу два ручейка и стали стекать в шахту лифта прямо на трупы разбившихся учёных. И наверное человек с хэдкрабом долго орали, если бы не новая вспышка в которой появилась новая тварь схожая на помесь крокодила и кальмара. Гордон с хэдом забыли о их непонимании и дружно обнявшись заорали хором, после чего учёный с мозгоедом на руках попытался убежать но наткнулся на глубокую шахту. Развернувшись на пятке, он уже помышлял бежать в другую сторону, но тут на него набросился двуногий крокодил-кальмар. И они кучей полетели вниз, хотя Фримен все же извернулся оседлать инопланетянина, так что приземление вышло для него мягким, хотя и кровавым.
Весь в красной крови учёных и желтой крови крокодила-кальмара, Гордон выбрался, наконец, из шахты лифта. На его левом плече сидел хэдкраб, которой отказался покидать своего нового друга. Да и учёному, он внезапно понравился.
- Гордон! Не может быть! Ты же погиб! – заявил Илай, отходя от поломанного компьютера, где лежал его раненый коллега.
- Нихрена! Я до сих пор жив!!! I still alive!
- ТЫ НЕ ФРИМЕН!!! ТЫ ПРИШЕЛЕЦ!!!
- Что?.. – горе физик немного повис от такого заявления.
- Настоящий Фримен был немым!... О БОЖЕ!!! Тело Фримена захватил хэдкраб! Фримен зомбирован!!! – на этих словах Илай убежал по коридору, оставив своего ошпаренного коллегу на поживу зомби.
- Это он о чем? – спросил Гордон лежащего, перепуганного человека.
- Ты ж немой был… - прошептал учёный.
- Да ничего подобного, я вот говорил… - и Фримен призадумался, когда он последний раз говорил.
Кода он узнал, что будет участвовать в эксперименте, он не смог говорить от счастья… Когда он поступил на работу, он не мог сказать слова, узнав какая у него будет зарплата, шок прошел как раз когда ему сообщили о эксперименте. Когда он учился, он не мог вставить слова, потому что говорил Кляйнер все время, даже когда они были в стриптиз клубе и так пока он не пошел на работу… В детстве он и слова не мог сказать, потому что не кому было… Черт! А ведь он и вправду так и не сказал ни слова до этого дня!
За своими размышлениями, учёный так и не заметил, как хэдкраб отгрыз голову второму учёному и вернулся к Фримену на плечо.

Наше время.
Пять умников стояли в каналах по уши в «шоколаде» и размышляли над хитрой головоломкой: доска и труба. Были еще кирпичи, но их утащил какой-то вортигонт-прораб, так что, пришлось решать задачу более оригинальными методами.
- Может, подождем вортигонта, он вернет кирпичи? – с надеждой спросил Барни.
- Ага, вернет, да так вернет, что кирпичей будет достаточно для новой цитадели. – ответил Шепард. – Фримен, ты у нас физик, ты и думай, как решать физические задачки.
- Это не физическая загадка, - ответил учёный - это теперь из ряда мистических. Так что Барни, ты любишь читать о зеленых человечках, еще с Черной Мезы, так что и мистику любить должен.
- Вы что! – испугался ГО-шнег – это же не мистика! Это стратегия! А стратегия это удел военных! Так что Шепард…
- Так я и говорю, что задача из физики… - ответил капрал.
Вот так три наших героя и спорили, в то время как Мурз приставал к привлекательным сканершам, а Машинист выдалбливал куски бетона голой рукой и укладывал на доску, которая, наконец, поднялась к нужному уровню. Ветераны Черной Мезы прекратили спор, а потом, дружно крикнув «Я первый!», бросились на противоположную сторону. Вот только доска была тонка и не выдержала наших героев, так что она сломалась, а три идиота со всего размаха влетели в стену.
- Теперь им точно не разгадать сей квест. – печально сказал Мурз и попал в лассо Машиниста.

Флешбек III
Фримен с хэдкрабом пробирались по завалам Черной Мезы. Везде что-то горело, взрывалось, моргало красным светом, жевало ученых, завывало по темным углам и пыталось схарчить нашего учёного. На все эти угрозы Фримену пришлось отвечать внезапно подвернувшейся монтировкой. А когда и она не помогала, пришлось использовать лом. На совсем тугие эпизоды жизни был хэдкраб, который указывал пути бегства. А также один раз его пришлось надеть на голову, дабы пробраться мимо зомби. Они приняли его за своего и не обратили внимания. И все бы наверное шло к тому, что Фримен выберется из комплекса и смотается отсюда подальше, но вмешался его величество случай.
Гордон с хэди шли по коридору, когда внезапно за дверью рядом возникло и исчезло зеленое сияние. А в следующее мгновение, этот некто выломал титановую стену кладовки уборщицы и предъявил свой красный глаз и зеленую рожу миру. Учёный на это отреагировал предсказуемо и закричал:
- А-а-а-а!!! Зеленый человечек!!!
Реакция вортигонта, а это, как догадались читатели, был вортигонт, была схожей:
- А-а-а-а!!! Оранжевый человечек!!! – закричал он на своем языке.
Взаимное непонимание языков привело обоих в еще больший страх и оба уже готовились убегать, когда появился солдат. Весь в крови, на плече болтались чьи-то кишки, из кармана выглядывала селезенка, а из штанов валил густой дым и там явно что-то горело. Каска на солдате была сделана из черепа тентакля и на ней было гнездо жуков. Дополняло все это гаечный ключ в зубах, базука, примотанная к пулемету в правой руке и какая-то странная синяя искрящаяся хрень на левой руке вместе со снайперской винтовкой.
Фримен конечно надеялся, что военных пошлют на помощь, но вот ЭТО больше походило на инопланетянина, замаскировавшегося под военного. Вортигонта же просто чуть не схватил инфаркт, и он в порыве страха запрыгнул на руки Гордону. Военный же увидев инопланетянина на руках Фримена, выплюнул гаечный ключ и доложил по рации, что была примотана к левому плечу (к правому была примотана противовоздушная ракетная установка, явно снятая с танка):
- Фримен заодно с пришельцами! Убить всех ученых! Они предали Землю!
Услышав такое заявление, учёный больше не страдал иллюзией, что его спасут и уже со всех ног убегал с вортигонтом на руках и хэдкрабом на плече. А по его бежал бравый солдат, капрал Шепард, пытаясь попасть противовоздушными ракетами по наземной цели…

Наше время
Фримен с Шепардом на руках и Мурзом на плече со всех ног убегал от преследующего его вертолета. За ним неспешно следовали Барни и Машинист.
Перепрыгнув груду бочек, наш учёный ввалился в двери и попал катакомбы.
- Где горит? – спросил заходящий Барни.
- Там… же…вертолет… он… нас…увидел… - сказал запыхавшийся Гордон.
- Ну и хули? – спросил Шепард.
- Как, ну и хули? Он же нас убивать будет!
- С чего ты это взял? – спросил Барни.
- Да, с чего это ты взял? – спросил Марек.
- Марек! Твою налево! Ты что, снова угнал военную технику Альянса?! – удивился Фримен.
- Нет, меня в пилоты перевели. – гордо ответил ГО-шник.
- А как же угон вертолета и то, что ты его разбил?! – почесал затылок Мурз.
- Он был застрахован от угона и от крушения. Так что Альянс теперь целых пять получил взамен, за полученные деньги. Вот один и мне дали…
- Хм, пожалуй Альянс рассчитывает всерьез пополнить авиационную технику. – задумчиво произнес Мурз.
- Подожди, ты так и не сказал, какого черта, ты здесь делаешь?! – выдал Шепард.
- Так я это, Барни искал. – ответил Марек.
- У меня пиво кончилось! – ответил бывший охранник Черной Мезы.
- Вот же блин… а голова-то болит… ладно, тогда я полечу, спрошу у Отиса… - сказал – сделал.
А наши персонажи остались наедине с катакомбами и неким бомжем похожим на труп, или это был труп похожий на бомжа. Хотя при тщательной анализе, можно было предположить, что это зомби похожий на бомжа, или труп похожий на зомби, а также возможно, что это был труп бомжа похожий на зомби… Пожалуй будь здесь Хаус, он бы точно развернулся в предположениях. Но его здесь не было и его существовании наши герои не знали (за Машиниста не скажу, ибо он мне ничего на эту тему не сказал). И вот пробираясь по туннелю в который переросли катакомбы, наши герои попали вообще в темные и глухие пещеры.
- Сусанин, ты куда нас завел? – спросил у Фримена Шепард.
- В пещеры. – ответил учёный.
- Я сам вижу, что это пещеры.
- Так зачем спрашиваешь?! – огрызнулся Гордон.
- Я думал, что ты через катакомбы будешь пробираться.
- Я тоже так думал.
Воцарилось гробовое молчание. Машинист хотел что-то сказать, но его немота мешала ведению громкой беседы, а в темноте, которую рассеивал только луч фонарика HEV, не было видно его жестов и жестикуляций.
- А что? Я за нелинейное прохождение был всегда! – нарушил тишину Барни.

Флешбек IV
Барни покосился на появившуюся из зеленой тучи жабу-мутанта. Он не сомневался, что учёные в лаборатории телепортов решили захватить комплекс и объединили свои усилия с биологами. И вот теперь по всему комплексу появляются мутанты, и нападают на все что двигается и не движется. А это значит, что пора припомнить три заповеди настоящего охранника: сопри, убей, свали все на учёных. Охранник хитро потер руки, решив, что он сопрет большой монитор из главного холла в первую очередь. Потом, можно зайти к программистам, и взять их новый навороченный ПК. А потом… а потом… Можно взять тот дробовик в оружейной! Да!
Барни не выдержал и сорвался с места, исполнять свои намерения. Вот только его ждал оболом с монитором. Зато ПК он все же прикарманил. Вот только тот все время то задавал вопрос «кто ты?», то просил оставить его «поставь меня». Да и еще форма у него была странная, похожая на белый овал с красным глазом и тремя ножками. Дробовик же он успел выхватить, прямо перед носом у Отиса, за что тот сильно обиделся, зато потом Барни дал ему на растерзание весь кафетерий, так что они остались квитами.
Наконец собрав побольше барахла, охранник уже собирался свалить из этой треклятой Черной Мезы, когда решил облегчить свой груз, зайдя в сортир. Несколько минут он стоял перед унитазом и лишь потом, догадался положить ПК в сторону, дабы освободить руки. И только он расслабился, как тут же появилась зеленая вспышка по всем канонам ожидаемой неожиданности. Охранник тут же облегчил свой груз, а вот его ПК повел себя странно. Он заявил «ЦЕЛЬ ОБНАРУЖЕНА!», а потом его бока разъехались в стороны и открыли огонь по жабе-мутанту. Та пыталась ответить электрическим зарядом, но только пыталась, ибо несколько сотен пуль затруднили эту попытку до невыполнимости. После этого у ПК ожили его три ноги, которые Барни считал за подставки, и он подошел к трупу мутанта. «Цель ликвидирована!» гордо заявило чудо техники, и повернулась к охраннику.
- Цель обнаружена! – радостно выдала турель.
Охранник попытался бежать, но ему помешали спущенные штаны и он упал. А турелька радостно открыла огонь.
- Цель ликвидирована! – снова заявила она прямо в ухо Калхуну.
Тот сразу решил, что умер и раз так, то боятся уже нечего. А потому открыл глаза и обнаружил, что жив. А из вентиляции у него за спиной торчит труп бывшего учёного, мозг которого захватило какое-то существо и превратило того в ходящего кровожадного зомби с большими когтями.
- Горизонт чист! Перехожу в спящий режим! – поставила факт турель.
Мозг охранника сразу же стал работать, но мозг был маленький, его не хватило даже на экзамен шерифа. Так чего уж тут говорить о высоких технологиях. Единственная верная мысль была: «раз меня не застрелила, значит берем». Вот так он и продолжил путь дальше с турелью под мышкой и мешком с трофеями во второй.

Наше время
Пять заблудившихся персонажей пробирались по пещере в поисках выхода. Единственным источником света был фонарик Фримена, так что его отобрал Шепард. Двигались, конечно, на везение, ибо указателей не было и карт местности тоже. Хотя везение это выражалось странно, в виде прямолинейности пещеры и отсутствия ответвлений.
Вот впереди послышались странные завывания. А вскоре появилось и странное зеленоватое мерцание. Наши персонажи выбрались до огромных размеров пещеры. Посреди неё стояла огромная статуя зомби, вокруг которой были разложены тыквы с вырезанными лицами. Также здесь имелся алтарь, весь в красно-желтой крови. Перед ним стоял зомби, закутанный в красно-желтую от крови тору. А перед ним стояли на коленях другие зомби. Зеленый свет излучали немногочисленные свечи, что крепились к канделябрам на стенах.
- О дети мои, сегодня мы поговорим с вами о человеке в малиновом! – заявил жрец-зомби. – Знаете ли вы, что Великий Йеба и Великая Зомбоматерь стали такими, лишь благодаря тому, что человек в малиновом соизволил так? Он принес первого хэдкраба в это мир и породил нашу расу! Но и принес он в этот мир и зло! И имя этому злу – монтировка! Ибо как человек в малиновом принес жизнь, так монтировка принесла смерть. И знаете ли вы, что человек в малиновом есть лишь вестник Великого Йебы, ибо сам он порочен и является источником всех наших бед, хотя и есть нашим создателем! Ибо кто, как не он, держит монтировку в руках, ибо кто, как ни он, несет смерть нашим братьям и сестрам, ибо кто, как ни он, мешает нам найти парня?! И имя человека в малиновом – Гордон Фримен! И хотя есть он наше начало, он и есть наш конец! И лишь смерть его, станет нашим спасением! Так помолимся мы Велекому Йебе, дабы дал нам сил и Великой Зомбоматери, дабы были мы не одиноки!
- Гордон – шепотом позвал Барни – а ведь твой костюм давно уже не малиновый…
- Тихо – ответил шепотом учёный – мой костюм в Черной Мезе был весь в крови, так что даже Шепард думает, будто он всегда был оранжевым, так что не пали контору.
- Что вы там шепчетесь? – спросил Шепард.
- Говорю, сматываться нам надо и желательно побыстрее. – ответил Фримен.
- Первая хорошая идея от тебя. – ответил Андриан и замаскировавшись при помощи камней, стал пробираться к противоположной стороне пещеры, где был судя по всему выход.

Действительно, вам нужно было давно провести конкурс по фанфикам, а главным призом будет стул!

Привет всем, кто меня знает и не знает. У меня новость: я сел за креатив и он будет готов уже в недалеком будущем.Ну, ни чего нового не случилось, кроме дня рождения Пророка Рапида - Happy birthday! Ну и конкурс. Что именно надо писать миниатюры или вроде большого креатива? Жду ответов.
edit
йа желайусчий

я тоже желающий если что. У меня даже пара заготовок где-то валялась, что-нибудь да слеплю из них.
Конкурс тогда уж нужно проводить как и заброшенный конкурс стихов - типа серьезные и ржачные, две номинации.

По моему, надо создать отдельную тему для конкурсов.

кто будет судить
Йа)) Голосование в конце нужно будет устроить. Только за свои рассказы голосовать нельзя.

DDG
Ну, что скажете?
Я за.

xDDGx
Я прочитал этот рассказ и у меня сложилось мнение: произведение получилось забавным, интересным и даже чуть-чуть серьезным порадовали момент когда Барни видел Фримена в каждом гражданине с бородкой. Но есть и минусы: образ Барни как алкоголика порядком надоел и ощущение будто ему приписали характер алкаша Барни из "Симпсонов", не хватило так называемых "отжигов, лулзов". И моя оценка 8/10

Эту сцену описывал каждый, кто писал юмористический крео по ХЛ2 - достаточно только начать, чтобы добраться жо неё. Так что было придумано с десяток вариантов данной сцены.
А точнее — 31 вариант, включая мини-сценки)

Барни-садист жжот)
А потом его взгляд упал на альянсову консоль у стены. А на Барни уставились две камеры по бокам... Он опять забыл их вырубить! Но хитрый конспиратор не просто так на двадцать лет задержался в ГО, не раскрывши себя! Мгновенно он изменил выражение лица на хитрую и коварную злобу и спокойно продолжил. - Вот только у тебя есть одна проблема. - Фримен недоумённо уставился на него. Барни доверительным тоном закончил. - Я не работаю под прикрытием. - он скорчил жуткую гримассу и с громкими криками накинулся на Гордона с дубинкой. - Гордон Фримен! Вот ты и попался на чистую воду! Я сто процентов получу повышение и награду за твою голову, Нарушитель Номер Один!
Самый понравившейся момент!

Оценки оставлять в той теме?
9,3/10

Я тоже думаю что оценки будут более оптимальнее, шкала думаю будет от 1 до 10, но до миллионных не надо, а до десятых пойдет.

ОМ-ГФ, ты посчитал?!))))))))))))))))))))
Да)
Могу дать список.

Я за первый вариант.

Обсчитался где-то, 31 вариант.

Edit
А, за 32 я посчитал Tork-Life Угрюмого, не выложенный здесь.

Набросал тут недавно. Вот уж не знаю, была ли подобная идея на форуме, но тем не менее)
______________________________________________________________


На привале Гордон думал лишь о том, сколько раз скафандр уже успела спасти ему жизнь. Сколько раз он уже был бы мертв, если бы не она?
Она защищала его от пуль, от радиации, холода, и что немаловажно, голода - Гордон то и дело облизывался, вспомниая ее Кексики с начинкой из обогащенного морфия.
Но сейчас все его мысли были направлены только на одну цель - он никак не мог почесать себе меж лопаток, даже ломиком не доставал.
- Проклятье... Ну почему мой ломик такой короткий!.. - сокрушался Гордон.
Он изогнулся в некое подобие "позы 69", только куда как изощреннее.. Но тем не менее он не мог добраться до того места, где чесалось.
- И где только Барни когда он так нужен. Ну, или Илай, - Гордон закатил глаза. - Ну, или Аликс. Ну, или Брин... Лучше конечно Брин.
Приступ чесотки усилился. Гордон начал колотиться в истерике. Он уже готов был наглотаться ферроподов и прыгнуть на песок, чтобы покончить с мучениями...
Как вдруг скафандр начала чесать ему спину. Гордон не мог видеть, чем именно она это делает, оно и к лучшему... Но на его лице появилась блаженная улыбка. Он растекся по земле. И на какое-то время отбыл в нирвану...
(О приключениях Гордона в Нирване вы можете узнать в вечернем выпуске "Дежурной части", рубрика "Капец Года")
Когда Гордон очнулся, он, а заодно с ним и скафандр - она ощущала это с самого начала - поняли, что произойдет сейчас. Фримен, сорвав с себя скафандр и отбросив его в кусты, кинулся на нее с жаркими поцелуями.

На рассвете, когда петух запел йоггиле, Гордон и скафандр лежили на земле и курили.
- Это было шикарно, - говорил Гордон. Скафандр не отвечала - слова были ни к чему.

Следующие несколько дней Гордон старался не заводить бесед со скафандрой. Она тоже молчала, даже когда включала систему жизнеобеспечения и попадала вместе с ним в радиоактивные лужи.
Но наконец, на четвертый день, скафандр решилась. Прямо во время перестрелки, перед лицом Фримена выдвинулась белая панель, с одной стороны которой виднелось несколько капель машинного масла, а с другой - две четкие черные полоски. Гордон, совершенно забыв о комбайнах, наступающих ему на горло, схватил скафандр за рукав и прикоснулся к ее передней панели.

- Неужели... Господи. Я просто обязан.

Встав на колени, он метнул гранату в комбайнов, а чеку, оставшуюся в его руке, он надел на палец скафандра.

- В этот серьезнейший час моей жизни я хотел бы спросить тебя: Приготовишь ли ты мне еще кексиков... То есть, женишься ли ты... Выйдешь ли за меня замуж?


____________________________________________________________________

xDDGx
- Зато в них утонуть можно, помнишь Уолтера? - вставил первый. - Решил поплавать в реке пива. В общем, минусы есть, но зато какие плюсы!
И что с ним случилось потом, после того, как он умер, уже умерев?))
Ожил?))

- why-y-y-y you-u ca-a-all me-e, sla-a-ave? - протянул Нихилант, приоткрыв один глаз.
- Не пханимай, насяльника...
Ыыыыыы!

ВОТ! ВОТ ОНИ, МОИ НИХИЛАНТИКИ!
xD, сначала ворт с замашками Брина, теперь Нихилант с замашками Магнуссона.
Что дальше? Советник с замашками Кляйнера? Так и представляю:
Брин: Жизнь по ту сторону портала невозможна, смените место назначения! Нет, я никак не смогу там выжить! Вы же помните, что случилось с тем ситизеном!
Советник: Не волнуйся, Брин, мы далеко шагнули с тех пор... Далекоо!

xDDGx
Я так и знал что ты сегодня продолжение выложишь. Может, мне действительно предсказателем стать?))

Доктор Бримен с изображением вселенского наслаждения дремлет на раскладушке,
А как выглядит это изображение?

Доходило до казусов, что сразу две и более толстозадых гусениц пыталось подключиться, что вызывало у них ссоры
С битьем капсул?

- Это просто. Выбор стороны Альянса. Либо выбор стороны Сопротивления.
Deathmatch?

Бывший Консул перешёл по мостику на другую сторону, но никаких ходов и выходов отсюда здесь не было.
Ходы и выходы отсюда здесь…

можно было надеяться,что они, например, пролетят через всю Землю и вылетят в противоположной точке планеты
А потом сила притяжения притянет их обратно, они снова долетят до Цитадели, там их расплющит обо что-нибудь и кататься будут уже их трупы. А потом это станет новым видом спорта и казни.

халферов-западенцев
А также халферов-восточновцев, халферов-юговцев и халферов-северцев.

личинкофилы

А как называются фанаты Эп2?
Халферы-ракетчковцы, халферы-белорощявафцы. Халферы-гномоводы.

Фанаты Эп3-бореефилы)

- Мужики, вышел Эпизод 3!
- Дед, выруби скайп и дай мне поиграть в Л4Д 5.

новый Консул, которым оказался никто иной, а Гордон "Свободный Человек" Бримен.
*как

генерал Картавый
Что? Как? О, так это заключительная часть СНнГ?)

Эта же компания собирается выпустить новую игру, посвящённую этому чудо-изобретению двадцать первого века. Уверен, это будет отпадная игра! Все остальное старьё, что было выпущено людьми до этого, я распоряжусь удалить, пусть не захламляет место на серваках, верно?
Аы, он ещё и графоложец))

Сержант посадил Фрина в поезд и отправил его. Сержант остался и сейчас находится под наблюдением
После "его" стоит поставить запятую, а слово "сержант" заменить на "а сам".

А между тем, из искорёженного вагона с разбитой стенкой вылез... белый пушистый котёнок. Он мяукнул, поражаясь чудесам модельной анимации и исчезающим по мановению триггера клип-брашам. Уразумев, что в этой игре с элементами хоррора ему делать нечего, котёнок мяукнул и скрылся в зелёном портале.
XDDDD. ДДГ, браво, тебе удалось меня рассмешить!

Это была Аликс Вэнс!
ОМФГ, xDDD

- Хм... Аликс-зомби... Зомби Аликс... Это же... Зомбикс! Зомбикс? Какое дурацкое имя. Ей подходит.
А ещё её можно называть алиби. Аликс-зомби.

Молю, никогда не отвращай свою Винду.
О, ещё одна отсылка к СНнГ?

- Меня свергли в кромешную тьму, -
Может быть, всё-таки в синюю тьму?

Рэйвенхелл
Ад Воронов?

и если бы над Брином вдруг не пролетел Джимен
А он тут откуда? Это Куесос?

на другом конце столика сидел зомбарь, одетый в латы и красную накидку,
Ы, неожиданно.

Ы. Бывший Консул и бывший генерал, к которым скоро присоединиться бывший православный священник. Ы.

поднимались по ним к трём единственным вменяемым людям на весь Рэйвенхольм... Хотя нет, двум. Не будете же вы всерьёз считать Брина? С другой стороны отец Григорий со своей религиозной пропагандой тоже отличается от представлений большинства о вменяемых людях... Остаётся только Картавый, правда, он не человек, а зомби... Ладно, о вменяемых людях поговорим, когда сюда вернётся Фримен.
Ыыы, xD

Картавый, сделав несколько хедшотов,
Четыре.

На мой взгляд, лучшая глава, несмотря на то, что она ещё не закончена. Интересно, во второй половине главы будет пол-зомби Летучий?

Combine 999
Два дня на опохмелку? Маловато будет. :-)

Продолжение Student-Life.

Такое чувство, что где-то в моём ухе звучат голоса...
--Я однажды на вертолёте под такой взрыв попал...
Догадываюсь, кто из преподов следит за моим прогрессом. Открываю глаза. Ох, ну и картинка! Там, где раньше стоял илайский особняк, теперь наличествует лишь гигантская воронка, на дне которой что-то лежит. Опираясь на чудом уцелевшую световую лопату, я осторожно подошёл к самому краю, чтобы получше разглядеть сей предмет.
"Да, искусство бессмертно!" - порадовался я, видя, что краденый повстанцами из музея искусств Монумент не сломило даже такое чудовищное явление, как взрыв брикета "Доширака". Ещё бы, зря что ли скульптор трудился, втачивая из монолитного блока Тёмного Сплава своё детище? Час за часом, день за днём, придавая ему максимальное сходство с тем, чему этот Монумент посвящён... Однако любоваться вечностью истинных ценностей у меня времени нет. Тотчас преподы выходят на связь:
--10-31, я вижу тебя на всех экранах, -- сообщает мне Джексон -- А ещё я вижу, что в твою сторону двигаются все повстанцы, какие только есть в городе.
--А подкрепления? -- интересуюсь я. В разговор встревает Орнелла:
--Мы уже высылали тебе на помощь отряд, но во время взрыва у нас... скажем так, кончились десантники.
ППЦ, вот и надейся на это ваше ВДВ! Ни хрена толком сделать не могут, всё приходится выполнять самому. Вынести гнездо повстанцев! 10-31. Разгромить целую армию? Опять 10-31! Может, мне ещё войну в следующий раз выиграть в одиночку? Видимо, придётся. Умоляющим голосом обращюсь к преподам:
--Блин, ну вы хоть штурмовик в мою зону пошлите, а? Мне же в одиночку тут совсем скучно!
--Извини, парень, -- обламывает меня Джексон -- но почти все штурмовики на задании.
--Почти все? -- спрашиваю я. В самом деле, кто хоть остался. Озвучиваю этот вопрос. Ответа нет. Повторяю:
--Джексон, Орнелла, слышите меня? Кто свободен.
И тут моя красавица дрожащим голосом отвечает:
--Есть один... свободный... но его лучше не вызывать почём зря.
--Ну так вот, -- отвечаю я твёрдым голосом -- Сейчас самое время пнуть эту летающую хрень под её крылатый зад, потому что я уйти из зоны просто не успею.
--Ладно, -- отвечает Орни -- Но учти, ты сам попросил. Я тебя предупредила.
--Учту, -- ответил я. Итак, штурмовик должен скоро прилететь. А значит, самое время собрать отряд заново и укрепиться в безопасном месте.

Тем временем в университете происходили весьма и весьма странные на первый взгляд события. Покинув кабинет комбайноведенья, оборудованный под командный центр, Орнелла сперва зашла в преподавательскую, где выцепила доктора Кляйнера. Зачем ей нужен был доктор, никто не знал, но он быстро исчез. Орнелла же, задумчиво потерев подбородок, отправилась к следующей цели своего путешествия. В деканат. Там нашёлся КСЕ-шник. После недолгих разговоров и крайне убедительного довода, Орнелла покинула деканат с Чумоданом в руке. В кабинете физики ей понадобился только один человек - Гордон Фримен. Наконец, осталось всего два пункта - культуролог и подарочный магазинчик через дорогу. Время поджимало, потому что от успешности действий Орнеллы зависело многое, вклюая её собственную счастливую жизнь.

Вот и всё.
--Я достаточно грешно выгляжу? -- поинтересовалась Орнелла, одетая в весьма странное платье, подчёркивающее достоинства её фигуры и полупрозрачное. Под платьем имелось и весьма красивое кружевное бельё, узоры которого переплетлись бесчисленными пентаграммами, крестами и свастиками. Цветовая гамма её одеяния состояла из чёрного и кроваво-красного цветов. Кроме того, на женщине было полно украшений, а её кожа несла на себе невероятное количество татуировок, большее число которых имели оккультный смысл.
--Я бы согрешил, -- честно признался Григорий -- А вот богохульности маловато.
Тогда Орнелла повесила на себя перевёрнутое распятие.
--Отлично, сеструха моя! -- похвалил бывший поп -- Вот теперь - порядок.
Двое комбайнов, чьи тела и снаряжение были расписаны рунами при помощи козлиной крови, внесли в помещение спортзала стул, с прикованным и привязанным к нему гордоном Фрименом без костюма. Рот бывшего учёного был заткнут кляпом, а через плечо и на шее имелись подарочные ленточки, яркие и блестящие. Он смотрел на окружающих со страхом и мысленно просил отпустить его. Стул поставили в центре огромной обратной пентаграммы. Кляйнер и Григорий быстро расставили вокруг свечи и черепа, в то время как КСЕ-шник извлёк из своего Чумодана здоровенный фолиант с угрожающего вида демоническим ликом на нём. Он зачитывал заклинания, усиливающие эффект предстоящего ритуала. На всякий случай Григорий достал кадило и окурил помещение дьявольскими благовониями, после чего опрыскал его для гарантии тем, что он называл "Богохульной водой" (хотя на самом деле она была канализационной). Тем временем доктор Кляйнер расстелил на полу библии, псалтыри, "войну и мир" Льва Толстого и прочие священные писания.
--Зачем? -- удивилась Орнелла.
--Чтобы ходить по ним и вытирать о них обувь...
--Ээээ... -- растерялась женщина -- Во-первых, я босая. А во-вторых, по такой гадости я ходить не буду даже в ботинках от ХИВ-костюма.
--Тогда ритуал не проканает.
Делать нечего, пришлось надеть берцы от форменного костюма, висящего на одном из турников. Вскоре последние приготовления были закончены. КСЕ-шник поставил свечи на черепа, в глазниы которых были вложены кристаллы инопланетного минерала. Пятым к ритуалу присоединился Джексон, оставивший КП на кого-то из своих подчинённых. Как и все остальные, он был одет в чёрную форму, украшенную рзными демоническими символами и рунами. Рукава были засучены, с рук препода стекала всё та же козлиная кровь. Выстроившись в круг на концах пентаграммы преподы начали взывать к Сатане...
--Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis! Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!!!
Потом их речь начала становиться всё торопливее и быстрее, а под конец и вовсе оказалась похожей на пение.
Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!
Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!
Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!
Etis, atis, animatis... etis, atis, amatis!
Внезапно в закрытом помещении дунул порыв ветра, и преподаватели университета имени доктора Брина сосредоточились. Дёрнулась тонкая красная нить, натянутая на входе в комнату, а на стенах начали возникать тени, складывающиеся в матерные слова всех языков вселенной, причём не только этой. Краем глаза Орнелле показалось, что она видела маленькую человекообразную фигурку в одном из тёмных углов. То был первый из демонов, прошедший сквозь открывшиеся врата: гномик-матершинник. Следом за ним в портал скользнул и второй демон, уже более высшей ступени в дьявольской иерархии. Его уши были длинны, но вид, не в пример первому демону, куда более интеллектуальный (в основном, благодаря очкам). В руках он нёс кусок мела и скрипку со смычком. Вот он, волшебный кролик собственной персоной. Само собой, Дед Мороз с Владиславом Цепешем и Адольфом Гитлером тоже не заставили себя долго ждать. С шипением вылетела из раскрывшихся ворот Ада и странная красно-синяя одноглазая голова с рогами. "Какодемон" - отстранённо подумал Григорий, на всякий случай сжав покрепче дробовик. Так, первая фаза должна близиться к завершению... Голос из портала возвестил:
--Он приближается...
Портал же расширился, поглотив собой весь потолок спортзала. Ну ни хрена сбе, да их там сразу штук шесть вылазит! Но нет, это всего лишь Его приближённые... Странно, но "Единую Россию" в полном составе Дьявол почему-то решил с собой не брать. От всей партии из Ада вернулся только один единственный нормальный мужик, когда-либо в ней состоявший - Борис Моисеев. Конечно, тот был ревностным христианином, но Дьяволу это не помешало забрать Бориску в Ад и перевоспитать. А вот следующий демон, на которого Джонс обратила внимание, вызвал у неё удивление. "Странно, не думала, что Сатана любит кошек!" -- подумала Орнелла, глядя на одного из них, здорового чёрного кота, пристроившегося на клетчатой кепке у праздного оболтуса в треснутых очках, тоже вылезшего из адского портала. А затем...
КСЕ-шник пошатнулся и свалился на колени, запрокинув голову. Его глаза, полуприкрытые, светились странным зеленоватым светом. Бывший G-Man проговорил несвоим голосом:
--Кто вызывал меня? Кому опять нужна помощь владыки Тёмных Сил?
Пришлось отвечать Орнелле.
--Мне нужна твоя помощь.
Вот так, просто и без обиняков. Дьявол удивился:
--Зачем тебе нужна моя помощь? Ты хочешь богатства и славы, подобно многим другим слепцам, дёргающим меня в этот мир ради своих тупых шкурных интересов? Или, быть может, тебе хочется забыться в пороке и разврате, как многим другим? Назови свою причину, женщина, и молись, чтобы она была уважительной, иначе горе тебе...
Задетая таким обращением, Орнелла ответила:
--Я обращаюсь к тебе дабы спасти свою любовь и любимого мной человека.
--Спасение любви - это то, чем должна заниматься ты сама, женщина. И тем не менее, я спрошу - почему ты не можешь этого сделать?
--Ну, у меня ведь нет штурмовика про запас. А моему любимому сейчас очень бы не помшала поддержка с воздуха...
--Хм, любопытно. Не каждый раз слышишь просьбу о спасении любви, где мог бы понадобиться штурмовик. Но почему я должен помогать тебе? Убеди меня!
--Ну, во-первых, помнится, на экзамене по комбайноведенью у кое-кого было...
--Э-э-э, намёк понял, дальше можешь не продолжать.
Вот она, женская натура - даже к дьяволу найдёт подход!
--А таки шо я буду иметь с того, что помогу тебе? -- вдруг ответил Сатана с некоторой долей несерьёзности.
--Скажем, что бы не стояло у кое-кого в зачётной книжке, я могу сделать так, чтобы оценку пересмотрели. А во вторых, я закрою глаза на кое-чей ма-а-аленький новострой под Городом №49. А то смотри, найдут его какие диггеры...
--Таки умеете вы убеждать, Орнелла Исааковна.
--Таки конечно, -- согласилась польщённая женщина.
--Таки я пг'едоставлю вам штурмовик, но таки учтите, что штурмовик может захотеть свою собственную плату за помощь.
--Таки это мы завсегда рады дать ему то, что он так хочет, -- с этими словами женщина похлопала по плечу связанного Гордона Фримена.
--Таки я думаю, мы друг друга поняли -- подытожил Сатана -- По рукам?

Рассказ немного не по теме, но раз уж я его написал...

Не ждали?

День не задался с самого утра. Едва открыв глаза, Добрыня сделал для себя неприятное открытие – за окном шпарил проливной дождь, причем, судя по интенсивности, заканчиваться ему явно не хотелось.
С трудом заставив себя оторваться от такой удивительно мягкой подушки, Добрыня выглянул в окно – хмурое небо было явно серьезно настроено в своем стремлении испортить весь сегодняшний день. Парень задумчиво почесал макушку и зашлепал босыми ногами по полу, отмеряя стандартные двенадцать шагов до ванной.
Уже совсем собравшись выйти из квартиры, Добрыня обратил внимание на некоторые странности. Почему кошка Боря не успела убрать свой зад от стандартного пинка, как она это делала уже года два? Почему сливной бачок, вопреки обыкновению совсем не капризничая, выдал порцию воды? Почему, наконец, кофе был сегодня каким-то особенно ароматным, а не вонял хлоркой как это было ранее? Странно, очень странно.
Поморщившись от столь серьезных умственных усилий, Добрыня не нашел ничего умнее чем просто вновь почесать макушку и закрыть за собой дверь.
Улица радостно встретила парня струями холодной воды, залетавшими даже под капюшон.

- Факин шит! – зло гаркнул Добрыня, заставив обернуться заходившую как раз в парадную старушку.

- Совсем стыд потеряли, засранцы! – не преминула та возможностью поскандалить. – Ты это что думаешь, я не знаю что ли этих ваших слов новомодных?..

Добрыня в это время уже пробирался сквозь завесу дождя.
Дошлепав с горем пополам до остановки, парень по привычке проклял маршрутку. Спустя пару минут он уже вступил в неравный бой с ревущей толпой за право втиснутся в полутемное маршруточное чрево. Благодаря опыту Добрыня победил в этой схватке, отделавшись лишь оттоптанными в блин ногами.
Поездка не заняла больше двух часов, и вот уже парень вывалился из транспортного средства, с удивлением щурясь от слепящего солнца, непонятно каким образом сумевшего разогнать тучи, а вместе с ними и естественно дождь.
«И погода блин странная какая-то» - пожал в уме плечами Добрыня и направился по сто раз им хоженой дорожке к Академии.
Уже подойдя почти вплотную к зданию, Добрыня обратил внимание на непонятный хипиш, царивший при входе. Сперва парень решил, что пожаловал господин К. - царь всея Академии. Но подойдя ближе он тотчас отбросил эту мысль - отсутствовали столы с белыми скатертями, да и серьезных мужчин в костюмах видно не было.
Причина хипиша скрывалась глубоко в сознании каждого человека и имела имя "стадный инстинкт". Толпа из человек пятидесяти запрокинув голову таращилась в свежее после дождя небо, причем изредка из нее доносилось одно только слово "летят".
"Нет, все-таки сегодня определенно очень странный день" - подумал Добрыня, чувствуя, как его мозг постепенно начинает бунтовать, требуя объяснений.

- Добрынь, иди к нам! - раздались голоса из толпы.

Парень тотчас вклинился в толпу, определив в ней знакомые лица.

- Что в конце-концов происходит? - поинтересовался он у стоящего ближе всего Шулера.

- ХЗ, - тому явно надо было поменьше торчать в социальных сетях. - Вон, видишь сверху? Говорят что это НЛО.

- Да ну. - Добрыня почесал подбородок, наблюдая за виднеющейся среди облаков темной точкой. - И вы в это верите?

- ХЗ, - только и молвил Шулер, пожимая плечами.

- Спустится - посмотрим. - включилась в разговор Кончик.

- И как скоро это произойдет?

- ХЗ, - Шулер был неумолим.

- Господа студенты! - раздался громкий визг из дверей Академии. - Пришельцы пришельцами, а лекция по расписанию! Поэтому будьте добры переместиться в аудиторию! - доктор юридических наук Брахманова была неисправима.

- Ну и фиг с ним, с этим НЛО. Наверное опять от нашего спутника через одно место прикрученный отсек отвалился. – махнул рукой подключившийся Сараев.

***
В общем и целом день продолжился как обычно. Парта молча терпела появляющиеся на ней от руки Добрыни похабные рисуночки, а Брахманова все пыталась втолковать в размякшие от тепла и духов сидевшей на третьей парте Рожковой мозги студентов государственное устройство Атлантиды.
И в тот момент, когда Брахманова распиналась о том, что главной причиной исчезновения Атлантиды было то, что руководил государством триумвират женщин, случилось непредвиденное. В аудиторию со словами «можно войти, я опоздала» вошла Савина. Представьте-ка себе, она сегодня опоздала не на 45 минут как обычно, а всего лишь на 42 минуты и 37 секунд! Воистину, день оказался странным и загадочным.
Наверное поэтому в следующий момент упавшие на землю пришельцы почти никого не удивили. «Почти» потому что в аудитории все равно были заметны покинувшие орбиты глаза, а некоторые девчонки даже завизжали. Да и то завизжали они скорей всего от того, что умело воспользовавшиеся ситуацией парни схватили их за зад.
В общем, как я уже сказал, на землю упали пришельцы. Почему упали, спросите вы? А фиг их знает этих инопланетян. Может они убитые в хлам были, пролетали на своем драндулете (а это был именно драндулет, уж поверьте) мимо нашей планеты и решили: «Падаем!». Факт же в том, что на землю во дворе Академии свалился, лязгнув о изваяние Фемиды боком, вышеупомянутый драндулет. От удара он тут же раскрылся словно цветок, при этом его бока улетели куда-то далеко в стороны, обнажив внутренности НЛО.

- Ничего себе. А на других планетах то похоже одноразовая китайская техника тоже в ходу. – заметил Шулер.

- А ну тихо! – заверещала не своим голосом Брахманова. – Те, кто не покажет мне в конце пары конспект, больше единицы за экзамен не получит! Быстро, пишем основные попытки кодификации атлантидского права! Я кому ска… - пламенный ор преподши внезапно прервался, так как впрыгнувший в аудиторию пришелец, оказавшийся точной копией чужого из одноименного фильма, отбатал ей полголовы, чуть выше рта. При этом оставшаяся часть башки еще продолжала яростно шевелить губами, осыпая пришельца проклятьями и грозясь ректором, деканами и вообще всем преподавательским составом Академии.
Тем временем за расправой над Брахмановой уже никто не следил, все студенты ринулись вон из аудитории. При этом, естественно, все вместе в дверь они ну никак не пролазили, поэтому при выходе образовалась такая пробка, глядя на которую даже Пересыпский мост в час пик завистливо присвистнул бы.
Добрыня выбегать сломя голову не спешил. Он справедливо расценил, что если пришельцы покушают, то его они трогать не будут. Именно поэтому он сейчас неторопясь упаковывал в папку так и не дописанное до конца домашнее задание по английскому языку, предоставляя возможность другим накормить незваных гостей.
Когда, наконец, пробка рассосалась, Добрыня двинулся к двери, предварительно оторвав кусок сиденья в качестве холодного оружия. Возле самых дверей тот же самый пришелец, который чуть раньше отобедал Брахмановой, зажал в угол Прыщина – местного задрота. Последний похоже не до конца понимал что с ним происходит, физического сопротивления так вообще не оказывал (хотя в действительности у каждого кто видел Прыщина возникали сомнения в том, что он даже комару сможет оказать это самое сопротивление). Вместо этого он пытался образумить инопланетянина, осыпая его статьями из Кримінального кодексу України, Конституции и вообще всех нормативно-правовых актов которые хранились в его необъятной голове.
Проходя мимо, Добрыня меланхолично вслушивался в визг Прыщина:

- Стой, не кусай меня за руку! Это же статья 122 ККУ как минимум!.. А вот это вот делать вообще не смей, это нарушение моих конституционных прав!.. Эй, отдай обратно ухо, не то точно по инстанциям затаскаю!..

- Заткнись, бошка ж раскалывается… - Добрыня с грохотом захлопнул дверь, предоставив Прыщину возможность побеседовать с пришельцем тет-а-тет.

Этажный коридор оказался как ни странно пуст. Дверь в деканат была распахнута. Проходя мимо нее, Добрыня машинально заглянул внутрь и отметил, что он тоже пуст. Только вот… что это за тень метнулась от стола с наваленными бумагами за шкаф? Перехватив поудобнее спинку стула, парень настороженно стал продвигаться к шкафу. Резко крикнув «ки-и-а-а-а-а!», он огрел существо, которое за ним спряталось, по горбу.

- Получай, чудовище! Вот тебе еще, и еще! – орал Добрыня, махая спинкой стула.

- Та сам ты чудовище. – спокойно ответило «чудовище», оказавшееся не кем иным как одногрупником Борькой Загленским. – и не махай так этой пластмасской, вон какой ветер поднял, еще простужусь тут.

- А-а-а, так это ты. А я тебя не узнал сперва. Привет. – говоря это, Добрыня не прекращал дубасить по голове Бори. – А что ты здесь делаешь?

- А ничего. Прохожу я мимо, смотрю – вокруг никого. Ну я и решил зайти и оценки себе в ведомости так сказать подкорректировать. А тут ты приперся.

- Ты бы лучше себе голову подкорректировал. А то вон все мое оружие искромсал. – Добрыня окинул взглядом обломки спинки стула и отбросил их в угол. – Пошли давай. А то там пришельцы прилетели.

- Какие еще пришельцы? – всполошился Боря.

- Ну такие, обычные. Которые еще знаешь, с космоса обычно прилетают.

- Ё-маё… Говорила мне мама – «Борис, ты так всю жизнь в туалете просидишь!». Уже пришельцев просидел.

- Ничего страшного, у тебя еще есть возможность с ними повидаться, пошли.

- Нет.

- Что? - опешил Добрыня.

- Не пойду я никуда! - заявил Боря. - У меня болезнь - ксенофобия, знаешь такую?

- Да-а... - почесал Добрыня макушку, - Это кажется что-то венерическое? Там еще отваливается...

- Не-е-ет! Это не то! - Боря аж замахал руками от возмущения. - Это боязнь пришельцев.

- А. А я думал это называется "зажурчал", а это значит ксенофобия. Ну-ну.

- Да я… Да ты…

- Все-все, не оправдывайся, ну тебя.

Добрыня оставил Борьку в деканате, а сам пошел к лестницам.
Этажом ниже парень узрел картину в духе старых-добрых американских боевиков - двое студентов стояли вокруг пришельца и строго по очереди глушили его по голове: один - налоговым кодексом, а второй - гражданским.

- Здарова, мужики! - обратился к ним Добрыня. - Бог в помощь, чем это вы занимаетесь?

- Да вот - отозвался обладатель толстенного налогового кодекса. - Демонстрируем представителю инопланетной цивилизации, какую большую нагрузку на головной мозг может производить изучение права.

- Вот как. Ну удачи вам.

Таким образом добравшись до первого этажа Добрыня очутился перед приемной комиссией. Так как дверь в нее была стеклянная, то было четко видно, как там спряталось несколько человек. В то же время снаружи, словно муха о форточку, бился о закрытую дверь одинокий пришелец.

- Слава яйцам! - возорал благим матом один из запершихся в приемной комиссии. - Дверь таки из бронированного стекла!

Бедолага-пришелец энтузиазма мужчины не разделил в принципе и продолжил методично биться головой о стекло. Добрыня же был человеком с добрым сердцем, и именно поэтому он не пожалел пары минут своего драгоценного времени на то чтобы подсказать инопланетянину.

- Стекло бронированное. - проговорил он. - Понимаешь? Стекло! Стекло бронированное!

Чужой внезапно прекратил свои потуги и повернулся к Добрыне.

- Сцыкло. - проскрипел он неожиданно, попытавшись повторить, - Сцыкло кремированное.

- Что?! - возмутился парень. - Это я то сцыкло кремированное?

Добрыня не смог сдержать праведного гнева и, схватив подвернувшуюся мусорную корзину, с размаху насадил ее на черепушку пришельца.
Последний, видимо, к такому отношению совсем не привык и взвизгнув попытался скрыться, но был остановлен стендом с расписанием пар. Тяжело врезался головой прямо в расписание первого курса МПО. Корзина на его голове сплющилась и все, что было под ней, мешком осело на пол.

- Так будет с каждым! – провозгласил Добрыня, потирая руки.

Почувствовав, что шкала хорошего настроения начала заполнятся почти до упора, парень направился к выходу из здания. Однако спустя несколько шагов на него накинулась Морковина, преподаватель прикладной маразматии.

- Добрынька! Я видела насколько ты крут! Ты обязан меня спасти, я ведь твой преподаватель! – заламывая в истерике руки, провизжала она.

- Да? – скептически хмыкнул Добрыни, с вожделением глянув на распахнувшиеся автоматические двери, за которыми был свежий воздух. – А кто в прошлом семестре не пожалел половину нашей группы «сбросив» их со стипендии? Давайте разойдемся подобру-поздорову.

- Но…

- «Но» скажете лошади. А я ухожу. Удачи.

Добрыня шагнул через порог наружу и вдохнул, наконец, вкусный прохладный свежий воздух. Морковину, как ни странно, это остановило. Она не решилась выйти из помещения.
»Почему?» - подумалось парню.
Но, в тот же миг глянув вперед он понял причину – посреди двора высилась громада летательного аппарата пришельцев. Но все бы ничего, да из нее начало вдруг выползать что-то совсем ужасное – двухметрового роста, жирное, зеленое, закутанное в броню с ног и до кончика носа. Больше всего оно походило на разжиревшую ящерицу.

- Святой узуфрукт… - протянул Добрыня. – Ты еще что за тварь?

Вместо ответа тварь попыталась достать его лапой, но махнула по пустому месту, зацепив по пути одного из каменных львов, стороживших вход в Академию, отколов ему полголовы. Добрыня в это время благополучно отбежал в сторону.

- Чем же тебя достать? – его взгляд внезапно упал на валяющийся неподалеку пистолет. – Это что, прикол? Откуда он то тут взялся? Хотя чему я уже удивляюсь…

Добрыня подобрал пистолет и начал методично разряжать обойму в тело пришельца. Но куда бы не попадала пуля – она от всего отскакивала, броня монстра была чересчур крепка.

- Что же делать, субвенция тебя подери? – всполошился не на шутку Добрыня.

Странное дело, после сказанной фразы голова монстра как будто с силой дернулась, раздавшись на секунду в размерах.

- Та-а-ак, и что же тебе конкретно не понравилось? Субвенция? – повторил парень.

Голова твари снова дернулась, разбухнув еще сильнее.

- Ага! – возликовал Добрыня, - Значит вам, пришельцам, не подвластны человеческие знания! Ну я тебе сейчас покажу силу ума! Ревизия! Пекулий! Резолюция порицания! Nolite mittere margaritas ante porcas! Nemo debet bis puniri pro uno delicto! Qui non est nobiscum, adversus nos est!

Такого потрясения терминами и латынью тварь не выдержала. Ее голова в последний раз судорожно сократилась и взорвалась, обдав все вокруг себя брызгами зеленой вязкой жидкости. На Добрыню она, к счастью, не попала.
Внезапно откуда не возьмись появилась толпа людей. Они восторженно смотрели на парня, некоторые держали транспаранты с лозунгами типа «Добрыня – наш герой!», девушки визжали и демонстрировали футболки с надписями «Отдамся герою», «Хочу детей от Добрыни» и тому подобными. Несколько рук подхватили виновника торжества и начали качать его и подбрасывать в воздух. Репортеры в это время пытались реанимировать мертвого монстра, чтобы получить от него комментарии после боя.

- Что ж, и такое бывает. – прошептал себе под нос Добрыня, представляя уже, как он сможет насладиться сложившейся ситуацией.

Попробую пойти по стопам ДДГ.

Парочка смекуечов:
Номер раз:
"А я знаю, почему в первом эпизоде у Рапида, Фриман не позволил сбрить свою бороду. Потому что под ней - еще одна борода.

Номер двас:
Никого не удивляет, что после крушения поезда во Втором Эпизоде у Фримана пропал лом?

Диплом - это серьёзно, как, защитил с отличием?)) А мне этим делом предстоит в следующем году заниматься...
А что с креативом, чем ты занимался в последнее время из литературы?
А то!) Надеюсь у вас нет программы на антиплагиат? А вообще диплом вполне реально написать за одну ночь и сдать на отлично, таки да, доказано Соником)))
Насчет креатива... если комикс не считать за креатив, то ничем и не занимался. (последовал твоему совету и теперь он оформлен как Фроман)

Шутки по возрастной, от дежурных и до смеха))) На этот раз лучше, как-то у тебя чем больше связанного между собой текста, тем лучше получается. Я бы сказал, что долгое нагнетание шутки дает куда лучший результат, нежели мгновенное её использование. Это опыт который достался от новой гмуги: навести события в абсолют и накалить страсти, что бы потом резко все сменить. Без подготовки читателя к шутке, шутка может не оказать должного эффекта, или эффекта вообще.

Комбин беспощаден.
x2 xD

Здрасьте всем.
Долго читал всё с самого начала, дочитал почти до конца))).
Читаю на работе, распугивая смехом пролетающих голубей и проходящих начальников.
Но читаю с телефона (мой бедный телефон - он сходит с ума от ваших мегабайтных рассказов)))), поэтому там только читаю, по ссылкам не переходит. Да и поиск глючит на такой огромной странице.
Так что не ругайте сильно, если где было, но не нашёл: если есть - дайте ссылку на скачивание одним файлом (или несколькими частями) периода полуразврата и автостопом по винчестеру.
Спасибо.

Вообще-то, в этой теме:
http://forums.playground.ru/half-life_2/art/629583/
Есть полный сборник практически всех креативов, который постоянно обновляется по мере выхода этих самых креативов.
Последняя версия сборника: http://narod.ru/disk/16938977001/Сборник%20v.5.rar.html

G-yuri,
Quater-life
Quarter-Life. Но лучше возьми другое название, чтобы не путали с моим Qуота-Лайфом.

Писать дальше, ты, конечно, можешь, но лучше пока оставь при себе, сейчас твой скилл даже хуже первых стулоломательных креосов.
Во-первых, советую писать в Word'e, чтобы сразу исправлять ошибки.
Во-вторых, перед выкладкой лучше перечитывать креос, чтобы найти ошибки, не найденный Word'ом.
В-третьих, ты хоть бы двоеточие ставил после имени говорящего о__О Хотя, кнешн, имя + двоеточие + реплика - это примитив, но для начинающего сойдёт и этот уровень.
В-четвёртых, отрывок слишком маленький, лучше в качестве дебюта написать хотя бы одну законченную главу.
В-пятых, ГОпник ,Рапид(р) - что за намёки? >_> Кто тебе дал право оскорблять лучших аффтаров форума? >(

да и я все равно напишу
Браво, Лямбдер Калиграффус IRL :D Название твоего креатива становится двусмысленным... Как-то даже странно переписываться с персонажем собственного креоса %D

ОК, пиши, но смотри, повторишь судьбу G-Radeon'a - 70 постов с рассказом и два-три камента на всю тему.

О придумал Full-life (полножизнь)
Тоже тупое название, но сойдёт, хотя бы не похоже на чужие.

edit
И да, справа есть кнопочка "редактировать", с помощью которой можно редактировать посты. Так что склей свои три последних поста в один.

У меня 3 новости
1.Я удаляю креос
2.Я напишу по лучше на компе в ворде (я писал с телефона )
3.Я Не читал Quarter life DDG(прочту, только кинь ссылку)

новость нумеро кварто : креос будет где-то дня через 3-5

Я Не читал Quarter life DDG(прочту, только кинь ссылку)
Ты же был в той теме, вот же: http://forums.playground.ru/half-life_2/art/686166/

(я писал с телефона )
Ну ты даёшь о__О Теперь понятно, почему твой креос был такой неудобочитемый... Не, писать на телефоне - это изврат, лучше писать тогда в тетради, а потом перепечатать...

креос будет где-то дня через 3-5
В этом деле главное не спешить, обязательно перечитывай креатифф и думай, где что можно поправить/улучшить, тогда качество креатива наверняка возрастёт на голову. И если нет вдохновения или желания, то тем более лучше не писать, только хуже будет. А если вдохновение появилось - старайся выжать из него максимум. Хотя у новичка, возможно, проблем с музой первые год-два не будет...

Вообще, я подумываю написать небольшую статейку/размышление на тему того, как писать популярные юмористические креативы и опубликовать в теме "Писателям!". Советую тебе дождаться её, хотя предупреждаю: статейка наверняка получится объёмной. Надеюсь, что и настолько же полезной.

креос будет где-то дня через 3-5
я и так не спешу , и не весь креос а только 2-3 главы

Прочитал, смешшно , угарно , и тд и тп.
ЗЫ: когда это я там был ?

И ни очки на морде, ни чепец на голове, ни даже недовязанный носок на одном из шипов
и не кресло-качалка под хвостом:))

Представляю вам мой новый юмористический креатифф, небольшой эксперимент, который пришёл мне в голову около недели назад. Называется он "LIFE-H4CK", но к термину лайфхак отношения не имеет - это просто очередная переделка названия игры.
Давать краткое описание и спойлерить не буду, узнаете всё из самого креоса.
Итак...



Глава 1. Точка старта.

Брин открыл глаза. Сперва он ничего не понял, а потом, забывшись, попытался открыть их ещё раз. До него наконец-то дошло, что кругом темнота... Он что, умер? А ведь верно... Его убил Фримен... Точно...
И тут что-то изменилось - вперёд понеслись белые искры, куда-то туда, в неведомую черноту полетел... монитор. А на нём - его лицо.
- Скажите мне, доктор Фрин, если сможете. Что, чёрт побери, проиcходит?!..
Впрочем, тоже самое он хотел спросить у своего двойника.
Брин закрыл глаза, тяжело вздохнув. Откуда-то начал нарастать какой-то шум... Странно знакомый, забытый шум... Стук колёс поезда?
Он вновь открыл глаза. И действительно оказался в поезде. В довольно узком поезде, очевидно, это стандартный поезд-"лезвие" Альянса. На его освещённых стандартным синевато-белым светом стенах висели сталкеры, заключённые в железные капсулы. Небольшое, но хорошо заметное шатание поезда из стороны в сторону заставляло их тела покачиваться. Брину стало не по себе от присутствия этих тварей... Первое время после вступления в свою должность, Консул Земли очень боялся перспективы стать одним из них - настолько, что время от времени просыпался по утрам от кошмарного сна, в котором Нашим Покровителям - этим мерзким толстым зеленокожим созданиям - не понравилось что-то в его работе, и они отдали приказ - и комбайны потащили его... Потащили, чтобы сделать сталкером...
Но сейчас у него есть Фримен, и он может диктовать Альянсу практически любые условия сделки... Подожди-ка, Фримена у него нет, Фримен убил его. Однако, это не похоже на смерть... Разве что в Аду для каждого грешника реализуется его личный кошмар... Хотя он себе всё представлял не так, да и вообще странно, что он едет вместе со сталкерами... Может, он уже?!
Брин вскочил и оглядел себя. Да вроде нет, он одет в свой обычный выцветше-коричневый костюм, руки-ноги на месте, выглядят нормально... Да и сидит не в капсуле, а рядом с ними, на маленькой псевдоскамеечке. Справа от него вплотную к стене прижата альянсовская консоль управления. Брин подошёл к ней, надеясь, что с её помощью сможет раздобыть хоть какую-то информацию.
Резкий гудок заставил его дёрнуться от неожиданности. А потом... Жуткая сила чуть не отбросила его тело назад - он едва успел схватиться за консоль, чтобы не улететь.
Потом он ударился головой и ненадолго выключился.

Очнувшись, Брин услышал чьи-то жуткие хриплые мерзкие крики. Свет моргал, из консоли на его голову сыпались искры. Поднявшись на ноги, он понял, что лежал на потолке - поезд перевернулся. Крики же издавали сталкеры, едва не сорвавшиеся со стены. Где-то в конце вагона горел огонь. Брин потянулся к консоли и открыл с её помощью дверь вагона; тяжёлая панель из тёмного сплава чуть-чуть приоткрылась - тяжёлый звук гнущегося металла... и дверь заклинило. Но ему хватит и этого, чтобы пролезть.
Брин подошёл к отверстию. Место, где потерпел аварию поезд, было просторным и залитым тусклым жёлтым, явно электрическим светом. Очевидно, это вокзал. Что-то громко шипело справа от Брина, где-то скрипели рации... ГО-шники. Он на земле, контролируемой Альянсом - это радует. По крайне мере, повстанцы точно разорвали бы бывшего Консула на части, у Альянса причин на это быть не должно... Хотя вообще, интересно, где он всё-таки, в какой город его занесло. Вряд ли он в Сити Семнадцать, ведь его должно было уничтожить взрывом. Хотя, кто знает, ведь он, Wоллэс Брин, ещё жив?
Он поставил руки на края прохода и потянулся наверх. Он наполовину выбрался из поезда и уловил краем глаза какое-то движение справа. Посмотрев туда, Брин увидел в слабом рассеянном свете (небо на улице было тёмно-синим, а искусственное освещение вокзала было слабым), как ГО-шник поливает белой пеной из шланга горящие останки поезда. Странный, однако, ГО-шник, в противогазе, в сапогах, но почему-то в странном серо-жёлтом плаще, который обычно носят пожарные бригады ситизенов. Обычно именно такие бригады и тушат пожары... Но сейчас не время разбираться.
Wоллэс окончательно вылез из поезда. Первые несколько вагонов сошли с рельс и теперь лежали перевёрнутые, наполовину закрывая тротуар. Брин спрыгнул на землю и отряхнулся, сделав пару шагов вперёд. Занятый наведением порядка, он не заметил, как вплотную подошёл к офицеру.
- Первое предупреждение: отойти! - раздался молодой зычный голос, не искажённый модуляторами противогаза.
Брин поражённо поднял взгляд. Перед ним стоял... повстанец. Типичный повстанец в вязанной шапочке, с усами и бородой, даже криво выведенной оранжевой лямбдой на плече... Но одетый в форму ГО-шника, с AR2 в руках и дубинкой за поясом.
- А к... - только и смог выдавить поражённый Брин.
- Чего уставился? Второе предупреждение: отойди!
Брин испуганно отпрянул и бросился прочь. Что-то не так, что-то совсем не так! Неужели повстанцы разбили Альянс и захватили власть на Земле? Нет, такого не может быть!
Wоллэс в поражённом состоянии уставился на ГО-шника в синей робе и противогазе, которого дубинкой избивал ещё один повстанец в ГО-шной форме. Повстанец зверски посмотрел на Брина, и тот, благоразумно стараясь не стать следующим, поспешно отступил.
Его взгляд упал на монитор, висящий на стене. Тот горел стандартной бирюзовой заставкой с символикой Альянса. Изображение вдруг пропало и на мониторе появился... Гордон Фримен.
- Привет всем, кто приехал сюда, в Сити Семнадцать. - бодро изрёк тот и довольно ухмыльнулся. - Я местный диктатор, доктор Бримен, и у меня для вас есть хорошая новость. - он ухмыльнулся ещё шире, демонстрируя ряд хищных зубов. - Вы все - мои рабы. Если у вас по этому поводу есть какие-либо претензии, мы с радостью ждём вас в моей резиденции, столь любезно предоставленной мне Нашими Покровителями. Поприветствуем одного из них! - Фримен посмотрел куда-то в сторону и тут же изображение изменилось и продемонстрировало до боли знакомую Брину зелёную личинку - Адвизора, Советника Альянса.
- He-ello-o-o. - голосом турели из Portal протянул он. Тут же картинка снова показала Фримена.
- А если кто вдруг не знает, моя резиденция находится вон в той здоровенной башне, видимой из любой части города - Цитадели. Так что, если кто-нибудь действительно захочет прийти туда и надрать задницу старому доброму Консулу Бримену, то вынужден вас разочаровать - живым туда можно пройти только в виде сталкера. Буааахаха! - издал издевательский смешок Фримен. - А если даже тогда ваше желание не улетучится, то учтите, что резиденция находится на самой верхушке Цитадели, так что до неё топать и топать! Поверьте мне - выбившись из сил, мучаясь одышкой, с манипуляторами вместо рук и ног, вы вряд ли сможете прорвать охрану из двух десятков бойцов Сверхчеловеческого отдела и ещё сотни-другой обычных солдат. Так что лишний раз подумайте! Буааахаха! - и пропал с экрана.
- Нет... Не-ет. НЕ-Е-ЕТ! - Брин начал впадать в истерику. - Этого не может быть, нет! Это ведь я, я Консул Альянса!.. Он самозванец!
К Брину подошёл повстанец, помахивая дубинкой.
- Хочешь в участок?
Wоллэс тут же заткнулся и, в защитной позе выставив впереди себя руки, попятился назад.
Подойдя к воротам в здание вокзала, он столкнулся с ГО-шником в робе, вцепившимся в сетку. Тот затрещал своим модулятором:
- Кроме вас, после крушения ещё кто-нибудь выжил? Вы видели ещё кого-нибудь на поезде?
- Н-нет, а что?
- Наш поезд остановил отряд Народной Дружины... Они увели моего мужа на допрос, а когда я спросил, они поржали, и сказали, что он отправится следующим рейсом... Никак не вспомню, когда это было...
- Стоять... Твоего... МУЖА?!!
- Да, а что тут такого? Альянс всегда поощрял однополые браки, доктор Бримен даже говорил, что это позволяет экономить на подавляющем поле... Так что, на поезде никого не было?
Придя в себя после шока, Брин встряхнулся и сказал:
- Со мной ехало только штук десять сталкеров, но что-то мне подсказывает, что ты таки дождался своего поезда. - с этими словами, Wоллэс повернулся на каблуках и гордо поспешил к выходу, размышляя по пути.
Значит, теперь ГО-шники вместо ситизенов и повстанцы - "Народная Дружина" - вместо ГО-шников... Любопытно, что ещё изменилось за это время?
В большом, хорошо освещённом зале, кружило несколько ГО-ситизенов в синих робах и противогазах. Они обречённо смотрели то на висящие часы, то на выцветшее расписание поездов.
Двое или трое сидело за маленькими столиками. Один из них потянул бывшего Консула за полы пиджака.
- Не пейте воду, они туда что-то подсыпают... Я не помню, как тут оказался... Чёрт, да я не помню даже, где оказался! Мужик, ты не подскажешь?
- Сам без понятия. - отмахнулся Брин и направился к выходу. Там стояло несколько ГО-повстанцев и очередь из ГО-ситизенов. ГОповцы сурово тыкали последних винтовками, что-то спрашивали и пропускали дальше. Наконец, очередь дошла до Брина. ГОповец ткнул винтовкой ему в грудь и грозно спросил.
- Миграционный билет?
Брин испуганно вытаращил глаза на повстанца, словно бы это могло ему помочь.
- Ладно, тогда, может, договоримся? - хитро предложил ГОповец. - Двадцать бриманских кредитов - и ты свободен без лишних вопрос, ты меня не знаешь, и я тебя в глаза не видел, понял?
Брин молча продолжил таращиться. Начиная понимать, в какую задницу он попал, бывший Консул попытался придать своему взляду жалостливое выражение и пустить слезу. Но это мало растрогало ГОповца:
- Я не понял, у тя чё, и денег нет? Ты как тогда на поезд попал? Зайцем? Тогда гони мобилу. - показал свою истинную сущность ГОповец. - Ах так... Ну ладно... - ГОповец отвёл винтовку в сторону и начал вытаскивать свою дубинку. Бывший Консул теперь уже по-настоящему разрыдался. Повстанец брезгливо отошёл.
- Фу, только об меня не сморкайся! Ну тебя к Барни, тот всё время со всякими нытиками возится, это его специальность. Эй, Барни!
Откуда-то вышел ещё один ГОповец, вид которого внушал ужас. Его лицо было закрыто странной кожаной маской.
- Я здесь. - невнятно промямлил Барни сквозь маску.
- Забирай этого нытика, пусть идёт чистить офицерам сапоги, потом снаряди его мыть полы...
- Нет! Не-е-ет! Только не полы! - Консул в ужасе закусил кулак.
- ... потом пусть постирает наши носки, - не обращая на него внимания, продолжал ГОповец, - ну и ещё что-нибудь, на твоё усмотрение...
- Идём. - промямлил страшный дружинник и указал Брину на дверь. Тому осталось только проследовать туда.
- Что-то у тебя сегодня голос хриплый, Барни, стоило тебе на сегодня взять больничный...
- Пройдёт. - проговорил страшный ГОповец и, подгоняя Wоллэса дубинкой, вошёл с ним в узкий коридор. Затолкав Брина в маленькое помещение, в котором стояло несколько здоровых консолей Альянса с большими экранами и заляпанное кровью кресло, под которым блестела здоровая лужа крови.
- Присаживайся. - ткнул в кресло Барни.
Брин в ужасе вжался в стену.
- Как хочешь. - буркнул Барни. - Пожалуй, поговорю с тобой наедине. - он отключил камеры, висящие вокруг мониторов, затем достал с прибитых к стене полок тряпку, щётку, подставку и баночку с гуталином. Подставку он плюхнул прямо в лужу с кровью, остальное кинул в живот Брину - тот едва успел схватить тряпку, щётка и гуталин повалились к его ногам. ГОповец плюхнулся в кресло и со стуком поставил ногу на подставку. Указав на неё пальцем, Барни спокойно сказал:
- Начинай.
Бывший Консул Земли побледнел и задрожал, а затем свалился на колени:
- Пощадите! Я ведь непривычный! Я вообще не создан для тяжёлого рабского труда! Я ведь полжизни провёл в частном доме с няней, кухаркой, горничной и дворецким! Я ведь был Администратором в Чёрной Мезе, потом Консулом Земли в Цитадели... Да я за всю жизнь даже веника в руках не подержал!
- Не беспокойся, я предоставлю тебе такую возможность, но чуть-чуть попозже. А пока начисти мои сапоги до блеска. Давай, пока я не отобрал у тебя инструменты и не заставил сделать это языком!
Делать нечего, Брин с отвращением и ужасом опустился на колени прямо перед кровавой лужей и начал начищать сапоги офицера, стараясь не обращать на неё внимания.
С трудом справившись, Брин поднялся. Барни критически осмотрел свои сапоги и сказал:
- Скажи, мне кажется, или после твоей чистки они даже стали грязнее?
Wоллэс начал было оправдываться, но его мучитель прервал поток слов:
- Заткнись. Ладно, чистить сапоги ты не умеешь, но надеюсь, что полы ты моешь лучше.
- Что? Мыть? Здесь?! - Брин с ужасом уставился на кровавую лужу.
- Что за разговорчики? Набери вон в то ведро воды. Умывальник сзади тебя, в углу. - Wоллэс безропотно подчинился. - Идём. - Барни вышел в тёмный узкий коридор, который едва-едва освещала единственная лампа и подошёл к кладовке. Он высунул оттуда швабру и протянул ему.
- Держи.
- Послушай, но я не могу?! Я даже теоретически не знаю, как это далается!
- Теория фуфло, на практике поймёшь быстрее.
- Но ведь я и в руке не держал швабр! Ну, кроме тех, что в борделе...
Барни пристально посмотрел на Брина и поставил швабру на место.
- Да, ты прав, с этой шваброй нужен совсем другой подход. Поэтому мыть будешь тряпкой!
- Не-еат! - взвыл бывший Консул. - Я и не знал, что Альянс так жесток!
- Хватай тряпку и БЕГОМ вымыл весь пол, пока ты не познал жестокость Альянса в полной мере. - Брин покорно взял её и Барни с превеликим удовольствием пронаблюдал, как устаревший Владыка Земли, скорчившись, возит грязной тряпкой по ещё более грязному полу... Барни изо всех сил пытался не рассмеяться.
Наконец, Wоллэс справился, мучитель приказал ему поставить швабру в угол, а сам запер дверь. А затем стянул свою маску.
- Помнишь меня, Брин? Это я, Илай из Восточной Чёрной Мезы.
Офигевший Брин уставился в знакомое чёрное лицо.
- Илай?! Это..? Какого..? А почему "Барни"?
- Я его заменяю на один день, он вообще-то тут работает под прикрытием...
- А протез?..
Илай снял один сапог, за которым, как оказалось, и был спрятан протез.
- Я вообще... ничего... совешенно не понимаю! - бессвязно воскликнул Брин. - Почему я здесь?! Почему Фримен говорит с монитора мне в лицо, что это он Консул Земли? И вообще, как я оказался в Сити Семнадцать? Почему он не разрушен? Почему вообще город ещё существует? Его должно было просто снести взрывом Цитадели! А я? Я должен быть мёртв! Ничего не понимаю.
- Неужели ты ничего не помнишь?! Когда ты предложил Фримену стать союзником, он сказал "Конечно!" и вы пошли выпить в честь его вступления в Альянс! Потом всё вдруг стало синим, побежали какие-то белые буквы и цифры и бац! - мы опять здесь, Фримен в Цитадели, а ты - в поезде.
- То есть, всё перепуталось?
- Выходит, так.
- Тогда это объясняет, почему теперь ГО-шники вместо гражданских и повстанцы вместо ГО-шников... - Брин вдруг злобно посмотрел на Илая. - Однако, хорошо ты воспользовался моим безащитным положением! Наверное, вволю посмеялся над бедным криворуким доктором Брином!
- Заметь, не я это сказал. - ткнул в него пальцем Илай. - Да и вообще, я бы на твоём месте радовался бы, что ещё жив, хотя мог умереть дважды: от руки Фримена, или от руки моей. Ух, если бы не скрипты... - вдруг Илай начал надрывно хохотать.
- Что? - обиженно вопрошал Брин.
Но Илай ничего не смог выдавить сквозь смех. Наконец, когда подавляемый до этого приступ прошёл, он сказал:
- А знаешь, я уже даже и не жалею, что не пристрелил тебя, особенно мне понравилось, когда ты начал тереть тряпкой ту лужу... - и он вновь зашёлся смехом.
- Иди ты... - сердито сказал Брин. - Ух, будь я Консулом, превратил бы тебя в сталкеры!
Но их милой беседе помешал стук в дверь.
- Барни? У тебя там всё в порядке?
Илай с ужасом на лице вскочил и стал напяливать маску обратно:
- Быстрее, прячься в ту дверь и вылазь через окно!
- Через окно?! Прыгать? Да ты что, я же разобьюсь! - всплеснул руками Wоллэс.
Илай метнулся к двери, отпер её и, угрожающе выставив руки, направился на Брина, схватил его за волосы и засунул головой в ведро с грязной водой.
- Входите, открыто! - невнятно, но громко промямлил через маску Илай.
Дверь открылась, на пороге показалось двое ГОповцев.
- О, прости, ты тут занят. Мы просто увидели, что камеры долго отключены... Ну-у ладно, не будем тебе мешать. - дверь закрылась и Илай высунул голову отбивающегося Брина. Тот, отплёвываясь, встряхиваясь, напустился на него:
- Ты что?! Мало надо мной поиздевался?!
- Тише, тише ты... Они ещё могут вернуться, а я не могу палить Барни, он же мне потом голову оторвёт. - с этими словами Илай запер дверь и вновь снял маску. - Сейчас нам нужно поговорить с доком, отправим тебя в его лабораторию. - Илай направился к консоли Альянса, что-то набрал на ней - и на мониторе появилось изображение из какого-то помещения. На экране появился... Магнуссон.
- Да, Илай, какого чёрта?! Почему мне на дают сосредоточиться на моих чёртовых исследованиях! Я же ведь для вас стараюсь, идиоты! - с этими словами Магнуссон тряс уменьшенные модели страйдера и штурмовика в руках.
- Спокойнее, Магнуссон! Лучше посмотри-ка, кто здесь...
- И кто это? Впервые вижу этого грязного бомжа. Ты даже вымыть его толком не смог - весь мокрый, но грязи на лице...
- Э-э, я тебе потом объясню, но если в общих чертах, то это доктор Брин, наш бывший Консул.
- Что-о-о-о?!! Брин!!! - Магнуссон закрыл своим лицом весь монитор. - Бегом, немедленно отправляй его сюда! Б-же, я так ждал этого момента, когда смогу с тобой поквитаться лично...
- Э-эй, не надо! - бывшему Консулу вдруг стало страшно.
- Ну же, Магнуссон, ты же знаешь, что из-за скриптов не сможешь сделать доктору Брину ничего плохого. А даже если найдёшь способ - "Загрузка" - и всё как прежде... Уж поверь моему опыту общения с Гордоном...
- Хм, ну ладно. Будем надеяться, что доктор Фримен, или, как он себя нынче называет, доктор Бримен, всё-таки разберётся с ним. С другой стороны, Фримен так и не ответил по заслугам за то фиаско с микроволновокой... Ладно, отправляй его ко мне, тут где-то шатается Моссман, она, если что, отведёт его. Конец связи. И не звони мне больше! - наконец-то он пропал с экрана.
- А я думал, Магнуссон в Белой Роще...
- Я тоже так думал... А откуда ты... Впрочем, не важно. Давай, идём. - Илай отвёл его в соседнюю комнату. - Подымайся по лестнице и прыгай вниз, и не бойся, там ящик стоит, не зашибёшься.
- Постой, а как я найду лабораторию Магнуссона?
- Иди куда глаза глядят, не ошибёшься, тут уровни построены так, что прийти в какое-то другое место весьма проблематично.
- О, как любезно Наши Покро... Тьфу ты, Valve, подумали о игроках...
- Да-да, иди уже.
Вздохнув, Брин полез в окно.

Было темно, ночь уже полностью вступила в свои законные права. Брин вылез из обломков ящика и направился ко входу в очередное помещение. Там его ждал сюрприз: жующий жвачку ГОпник перегородил проход и ткнул в лежащую на полу гранату:
- Подними эту банку.
- Вообще-то, это граната.
- Я сказал: подними и кинь её в мусорку!
- Ну ладно. - пожал плечами Брин, выдернул чеку и кинул её в мусорку. Отбежав на приличное расстояние, он полюбовался взлетевшим в воздух ГОпом, который только "Чёрт!" и успел сказать.
Довольно переступив через труп, бывший Администратор, Консул, Коллаборационист и Диктатор вошёл в просторный зал, в котором стояла до боли знакомая каждому халферу, полухалферу и даже части нехалферов очередь из ситизенов. Точнее, теперь уже из ГО-ситизенов. Их унылые противогазы изображали тоску и боль настолько сильную, что у Брина аж навернулись слёзы:
- Скажите, за чем вы тут так обречённо стоите?
- Видимо, ты очень голоден, раз так протиснулся в очередь за этим дерьмом. - с этими словами ГО-ситизен засунул подмышку дохлую кошку, которую выплюнул аппарат.
С ужасом Брин отошёл от очереди, но остался понаблюдать ещё немного. И не зря, следующий ГО-ситизен получил хедкраба. Причём живого! Без лишних слов хед с причмокиванием натянулся на противогаз и ГО-ситизен упал.
- Вот так. Стоишь за ужином, и не знаешь, а не станешь ли ужином ты сам.</> - печально проговорил один из ГО-ситизенов в конце очереди. - Прямо русская рулетка какая-то.
Брин в ужасе отпрянул и решил уже покинуть это гиблое место, как вдруг аппарат на стене выдал следующему ГО-ситизену арбуз.
- Чуваки, у меня бонус! - воскликнул тот и тут же пожалел обо всём: остальные ГО-ситизены накинулись на него, чтобы отнять арбуз.
В ещё большем офигевании Wоллэс наконец-то вышел на улицу и оказался на площади города. Площадь была красиво освещена, тут и там ходили ГО-ситизены и ГОповцы. Здесь стоял здоровый монумент, на котором висел нехилый монитор.
Насколько мог судить Брин, практически вся площадь была закрыта воротами Альянса с защитными силовыми полями. Сквозь них могли пройти ГОповцы и ситизены, но насчёт себя Брин не строил иллюзий, ведь себе он не вживлял идентификационный чип. Ему он просто был не нужен.
Вдруг прямо перед Wоллэсом появилась чайка. Взмахивая крыльями она зависла прямо над его лицом.
- Кыш! Кыш противная! - ошалело взмахивая руками, он попытался отогнать назойливую птицу... Совершенно неожиданно она ослепила его вспышкой.
- Что за?!
- Вы новичок в этом городе? - послышался треск модулятора позади. - Это замаскированные сканеры с моделью птиц, они тут летают повсюду.
- Меня чуть инфаркт не хватил. - прикрываясь рукой Брин рискнул разжмурить глаза, о чём он тут же пожалел - на мониторе появился Фримен.
- Позвольте мне прочитать письмо одного из наших граждан: "Скажите мне, Мистер Бримен, почему вы вступили в союз с Альянсом вместо того, чтобы бороться с ним?" Сперва я хотел ответить на этот вопрос так: не, ну а xyлe? Но вряд ли вас такой ответ удовлетворит. Буааахаха! Я не стану лить воду, как наш бывший горячо любимый Консул Фрин, да будет браш земли ему пухом...
- Фрин? Хм, если он - мистер Бримен, то я, возможно, теперь уже доктор Фрин... Не-е. Идиотское имя. - решил Wоллэс и продолжил слушать.
- ... я сразу скажу, что сподвигло меня на этот шаг. Попробуйте себя поставить на моё место: если Наши Покровители предлагают вам неограниченную власть на всей Земле, абсолютную безопасность, личную охрану из комбайнов и личных рабов из сталкеров, да и ещё бы намекнули на возможность индивидуального бессмертия - разве бы вы на моём месте поступили иначе? Хотя больше всего мне понравился вид из Цитадели... Нет, в жизни Консула есть ещё овер 9k приятных мелочей - дыра в Подавляющем Поле над Цитаделью, мгновенное исполнение любого каприза, безлимитный интернет... Знаете, - тут Фримен перешёл на заговорщеский шёпот и приблизился к камере, - на этих альянсовых консолях даже есть игра про меня, по сюжету которой я борюсь против Альянса. - теперь его тон стал идиотически-весёлым. - Очуметь можно, да? Я... против Альянса... Буааахаха! Муахахахах! - он засмеялся. - Какому идиоту такое в голову пришло? Вообщем, эту глупую игру я, разумеется, запретил и стёр со всех серверов Альянса...
- Что?! - возмутился Брин. - Как ты мог! Да я лично задушу тебя за это! - сердито воскликнул он, и, не став слушать дальше этот бред, бездумно помчался, как и посоветовал Илай, куда глаза глядят. Глаза самостоятельно нашарили в темноте проход, вот только заканчивался он стеной, возле которой стояло двое ГОпников... И уродливый тарантас, состоящий из сплошных прутьев - нечто вроде багги... Брину поморщился. Как такое может ездить?
Послышались громкие гулкие шаги, и Wоллэс почувствовал вибрацию. За стеной в нескольких метрах над землёй появился красный огонёк; через мгновение Брин понял, что это огромный красный глаз, и фонари высветили округлое синее тело шагающего гиганта-монстра и его жуткие громадные клешни.
- А-а-а. - задрожал бывший Консул.
- Что такое? Никогда гаргантюа не видел? - равнодушно поинтересовался один из ГОповцев.
Брин не ответил, а предпочёл дать дёру.
Увидев лестницу, Wоллэс влез на неё и, отмахнувшись от ослепившего его голубя, спрыгнул куда-то вниз.

Он оказался на обветшалой детской площадке. Вообщем-то, доктор Брин никогда не любил детей, но сейчас ему вдруг стало не по себе, особенно после того, как он представил себе двух качающихся на качелях маленьких противогазников.
Стараясь не смотреть на охраняющих что-то ГОповцев, Брин вошёл в жилое здание. Поднявшись по лестнице, он увидел двух вооружённых винтовками ГОповцев, стучащих в чью-то дверь.
- Открывай! Мы знаем, что у тебя на стене висит плакат с Фрином!
Почувствовав, что дело пахнет неприятностями для его и так натерпевшейся сегодня унижений задницы, Wоллэс шмыгнул в первую открытую дверь. Его взору неожиданно предстала ещё одна очередь, только эти люди были не терпеливыми и тоскливыми, а возбуждёнными и раздражёнными. Первый стоящий в очереди что есть мочи застучал в закрытую дверь:
- Давай, быстрее! Я сейчас лопну.
- Давай, лопайся быстрее, задолбал уже. - послышался из-за двери издевательский голос.
Некоторые, особо нетерпеливые, тут же принялись использовать нецензурный жаргон Альянса.
- О Б-же, будь проклят этот чёртов Консул Бримен! - запричитал последний стоящий в очереди ГО-ситизен. - Это ж надо было поселить три семьи в квартиру с одним-единственным туалетом!
Один из ГО-ситизенов просто сидел на диване и причитал. Почему-то Брину показалось, что это не ГО-шник, а ГО-шница, особенно учитывая, что его нежно обнимал второй ГО-ситизен.
- Что же мне делать? Я так сильно хочу в туалет, не могу уже просто!
- Спокойно-спокойно, всё будет хорошо, вот увидишь, придёт доктор Фрин и спасёт нас от ужасного диктатора...
- Ты хотел сказать, "займёт его место"? - поправил его Брин.
Второй ГО-ситизен поднял голову и уставился на него.
- О Б-же! Смотри, милый, это же он! Это же доктор Фрин! Ребята, смотрите, доктор Фрин пришёл спасать нас!
- Ты прав, дорогой!
- Что? "Милый"? "Дорогой"? И тут гомосятину развели! - возмутился бывший Администратор. Однако его вряд ли кто услышал, потому что стоящие у дверей туалета ГО-ситизены уже обступили своего, как они безосновательно считали, спасителя. Даже дверь туалета наконец-то приоткрылась и оттуда высунулся любопытствующий противогаз, чем тут же воспользовался один из стоявших в очереди.
- Тише! Тише! Меня могут схватить! - но попытки Брина утихомирить ГО-ситизенов были также тщетны, как попытки Ламар совокупиться с чьей-то головой, особенно [s]Кляйнеровской[/s] теперь Магнуссоновской. С последней особенно тщетно, потому что на неё не было даже желания запрыгивать.
В дверях появились ГОповцы:
- Что за галдёж? Ща всех перестреляю! - и принялся палить из своей винтовки.
ГО-ситизены и Брин едва успели спастись, самые прыткие постоянно толкали бывшего Администратора назад, чтобы проскочить. Видимо, они полагали, что настало время любимого ими Брина спасать их.
Наконец, выбравшись из толпы ГО-паникёров, которая ушла куда-то вниз, Брин поднялся по лестнице наверх. С трудом отдышавшись, он влетел в очередную открытую дверь.
- Уф. - вытер он пот со лба и посмотрел на ещё одну матерящуюся очередь у туалета. - И тут тоже самое. В таких условиях, пожалуй, это не самая удачная идея, но я бы не отказался от пары глотков воды. - он подошёл к заставленному бутылками и стаканами столику, где сидел полуобмякший ГО-ситизен и ткнул в наполненную чем-то кружку. - Не возражаешь против пары глотков, сделанных твоим спасителем? - не дождавшись ответа он схватил её.
- ...я бы на твоём месте не стал... - невнятно промямлил ГО-ситизен.
- Что? - Брин опустил кружку. ГО-ситизен ткнул в стоящую очередь.
- ...просто я так и не дождался...
Брин с отвращение поставил кружку обратно и отошёл от стола.
Где-то у окна заработал маленький телевизор.
- Недалёкие люди называют меня коллаборационистом, предателем, и прочими обидными словами. Но это ещё что, я слышал, что Наших Покровителей вообще называют зелёнож0пыми личинками и толстозадыми гусеницами. Зачем? Вы огорчаете Wилли! - телевизор показал одну из вышеупомянутых личинок. Она протянула голосом турели из Portal:
- Ye-e-es!
Вновь появился Фримен, но Брину уже некогда было его слушать - в комнату всё-таки ворвались ГОповцы.
- Где он?! - заорал один из них. Бывший Консул уже поднимался наверх. Его подозвал спрятавшийся за дверью ГО-ситизен, Брин вошёл, а тот сразу же налёг на дверь:
- Быстрее! Спасайся!
Без лишних слов, но с возласами, испуганный Wоллас поднялся на чердак. Крыша была проломана, но разгонать царившую тут темноту этот факт не смог.
Через самую большую дыру в ней Брин вылез на свежий воздух. Он перебрался на вторую крышу и замер, потому что прямо на него неслась ярко-белая светящаяся фара. Брин инстинктивно пригнул голову, но фара не собиралась его сбивать, а пролетела над ним, издавая шум, словно вертолёт. Затем странный аппарат, который излучал этот свет, пролетел на фоне луны и Брин разлядел силуэт очень странного непонятного устройства, напоминающего смесь глиссера с мопедом... Это был воздушный катер.
- Что за чертовщина?! - возмутился бывший Консул.
- Это же штурмовик! Последняя модель, между прочим. - пояснил внезапно возникший рядом ГОповец с фонарём на плече.
- А-а, понятно. - протянул Брин, не подавая вида, что он испуган, и в то же мгновение рванул в сторону, словно за ним гнался десяток Фрименов с монтировками и стадо Наших Покровителей впридачу.
ГОповец открыл огонь из своей винтовки, а Брин дал ещё большего дёру и чуть не свалился, поскользнувшись на самом верху крыши. Он скатился к узкому карнизу и, поняв, что обратно ему не подняться, ступил на карниз, и не отрывая от стены позади себя рук, маленькими шажками шёл по нему. Где-то внизу с сумашедшей скоростью промчался багги, а затем ГОповец с дробовиком вывел прогуляться несколько вортигонтов, однако Брину было не до рассматривания местных достопримечательностей. Он наконец-то дошёл до конца карниза, и хотел было уже перейти на маленькую, но широкую площадку, где можно было передохнуть, как тут послышался громкий шелест и из площадки вылетело... Брин понял, что либо у него, либо у этой игры глюки, потому что оттуда вылетела стайка упаковок из-под молока. Бывший Администратор игровых серверов Чёрной Мезы едва не свалился с карниза. Мигом собравшись, когда кто-то снизу начал палить из винтовки, Брин, перепрыгнув с карниза на карниз, ринулся в открытое окно. Тут он наконец отдышался и спустился куда-то вниз, где увидел две двери. Метнулся к одной из них - она распахнулась от сильного удара и в дверях бывший Консул увидел ГОповца с дубинкой. Брин тут же повернулся назад и меткнулся ко второй двери, но и оттуда вышло два повстанца с дубинками. Злобно ухмыльнувшись, один из них произнёс:
- Ага! Вот он, наш бывший Консул Фрин! Сейчас ему станет плохо... - после этих слов ГОповец врезал ему дубинкой и Брин упал лицом на пол. ГОповцы дружно навалил и принялись поочерёдно бить его ногами.
- Стоп! Хватит! - послышался до боли (как будто в тот момент ему не хватало боли) знакомый женский голос. - Я займусь им.
- Помощь нужна? - спросил один из повстанцев.
- Сама справлюсь.
Топот уходящих прочь ног и стало тихо.
- Ну, и долго ты будешь валяться на полу? Или ты там уже решил, что умер?
Брин застонал и приподнялся на руках:
- Джудит...
- Wоллэс...
- Ты меня предала!
- Это было в прошлой жизни. Но не беспокойся, судя по всему, мне теперь предстоит предать Фримена. Но перед этим, - она обернулась. - ещё пару раз предать тебя. - она коварно улыбнулась. Брин поднялся. Моссман, одетая в серую куртку с высоким воротником, критически осмотрела его и, не выдержав этого печального зрелища, высунулась в окно.
- Я отведу тебя в лабораторию Магнуссона. Там ты узнаешь, что тебе делать дальше. Скорее всего, тебе придётся пройти весь путь Фримена... Так что готовься к спуску в Каналы. Я себе так живо это представляю, - Моссман засунулась обратно и иронично поглядела на Брина, - ты в сапогах, топаешь по колено в радиоактивной грязи с автоматом в руках и фонарём в зубах...
- Рыжая стерва... - процедил сквозь зубы бывший банхаммер на форумах Наших Покровителей.
- Послушай, я бы на твоём месте лучше бы радовалась. По идее, тебя должна была встречать Аликс...
- Фу-у-у-у!
- Вот и я о том же... А Фримен, между прочим, терпел! И даже слова не сказал, даже когда в него стреляли и избивали дубинками ГО-шники, когда он отобрал у одного из них пиво, решив, что тот и есть Барни...
- Зато теперь у него рот не затыкается. - мрачно сказал Брин, оттряхиваясь и оттирая свой костюм. - Превратил мои выступления в какие-то развлекательные шоу! Развлекающие его самого, разумеется...
- Вернее, одно слово он сказал. - продолжала Моссман, не обращая на него внимания. - В Цитадели. Когда ты спросил: "Так что, доктор Фримен, хотите ли вы присоединиться к победителям и встать на сторону Альянса? Я сделаю вас генералом армии комбайнов!" Тогда он сказал одно-единственное слово. "Согласен." И вместо того, что я обычно делала и должна была сделать, я вытаращила глаза в полнейшем удивлении, не зная даже, что меня больше повергло в шок: тот факт, что Фримен заговорил, или то, что он только что сказал?.. И после этого ты говоришь, что я предала. Да я ведь даже не успела! Своим предложением ты, а Фримен - своим ответом лишили меня этой возможности! Чёрт побери, Брин, может, мне лучше прямо сейчас вырвать твой длинный язык... - она угрожающе приблизилась к нему.
- Эй-эй-эй, нет! - испуганно отпрянул Wоллэс.
- ... чтобы ты в конце концов, когда доберёшься до Фримена,

http://macroclub.ru/gallery/data/566/9_08_08gm_015.jpg а это дочь Алиен Дембела(;

о , а это кейман http://mrb-fg.narod.ru/thelyphonidae.JPG сказал *ля

Я, кажется, уже говорил тебе, что тут есть кнопка "редактировать" :-/

ДДГ, он тебя не слышит...

Combine 999
Нет, в СК:Бруд вар гидралиски морфировали именно в луркеров. Я, правда, не помню число ног, но смысл от этого не меняется.

ДДГ, мне нравится. Вот уж если и передавать кому брэнд "Анти-Лайф", так только тебе.

Да, я подозревал что Гордон подхватил блох в ЧМ
Больше не буду удалять

И вот оно ,мое творение. надеюсь хотябы есть 40%смешного. прошу любить и жаловать:

Full-Speed-Life.
Ака. Жизнь на всю катушку.
Восссссстаньте и ссссияйте, воссссстаньте и сссияйте . Я не хочу говорить про то , как вы заснули на работе , никому нельзя так делать. Правильный человек с не правильными пчелами в неправильном месссте может сделать мир разным. Так проснитесь, наконец, а то поезд проспите.
Глава.1. Острое Введение.
Самуель видел очень много вещей: Взрыв в Нью-Мексико, портальный шторм, Семи часовую войну, собственную лаботамию. Но рыжий снежный человек , в очках , майке , семейниках, с очень длинными когтями, с матюгами выпавший из светящегося прямоугольника, на столько его удивил, что кирпичи посыпались у него из штанов.
Гордон Фирман выпал из стазиса на пол поезда и ударился бы , но его спасли от этой участи 40(!!!)метровая рыжая козлиная бородка и столь же большие и столь же рыжие усы. Он встал, отряхнулся и когда увидел себя в поезде, упал на колени и вознес руки к потолку: О ГОсподи за что? Кто на этот раз? ДДГ, Рапид ,СаВаС, ГОшник? Лямбдер Каллиграфу-с? Кто здесь G-mаn, который будет меня мучить?
Голос с потолка: Если тебе нужно имя, то зови меня Джи-Юрием .
Нигер: Если что, я не заметил, как ты впал из светящегося прямо угольника и стал разговаривать с господином.
Джи-Юрий: НЕТ! ты все видел по этому, ты понесешь наказание!
В тот же момент на Нигера опустилась полупрозрачная фиолетовая дуга и тот с криком НЕЕЕЕТ! Выпрыгнул из этой поезды.
Гордон подивился таким делам и вышел из поезды.
То, что увидел он, заставило его просраться туевой кучей кирпичей. По вокзалу летали гигантские кошачьи глазные яблоки , ГОшник с кошачьими усами, ушами и хвостом, хвостом J избивал ситизена, а с гигантского экрана вещал гигантский сфинкс ( кот) .
Сфинкс: Добро пожаловать, добро пожаловать в Котсити 17! Наверняка вы не знаете, как сюда попали, но спешу вас обрадовать, все остальные города уничтожены и… Брииииин я опять фантик уронил, принеси новый и заодно принеси рыбку.
Брин за кадром: Слушаюсь и повинуюсь господин Барс
Свинкс: Так давайте я зачитаю письмо «великий и ужасный господин почему не выпускают презирвативы или не включают подавляющее поле ,искренне ваш гражданин №13-01» дорогой гражданин найдите мне нормальную кошку и я включу подавляющее поле…
Гордон с косым выражением морды лица пошел было дальше, но дальше стоял платный турникет, а у Гордона не было денег. В такой ситуации ему не чего не оставалось кроме как выметереться. К нему подошел КОшник (кот-ГОшник) и ударил его так, что он перелетел турникет: Статья 534: Мат в общественных местах - прозвучало в противогазе.
Щука – сказал ГлавГэ и пошел дальше. Дальше было толи столовая, толи зал ожидания,
Но так как везде был такой срач, что он остановился на первом варианте.
Мужик: не пейте водку, они туда что-то подсыпают, что мы не чего не помним, я например не помню, как я сюда попал…
Г Ф.: Бухать меньше надо. Хочешь совет?
Мужик: Ну да.
ГФ: выпей столько же, чтоб попасть обратно. Проверенно Барни.
Мужик: ну если Барни, то ладно.
Наш герой удивился, что npc_mujik знает Барни и пошел дальше.
А дальше его ждали неприятности. Неприятности в виде закрытых проходов вперед и назад и метрокота с явным желанием поиздеваться над ним.
Пошел быстро за мной – сказал КОшник. А если нет ? – спросил Гордон.
Так как железный хвост – ооочень весомый аргумент Гордон решил таки пойти за метрокотом. НЕЕЕЕТ О БОЖЕ не пытайте меня, пожалуйста – голосил кто-то за дверью – у меня обычный городской билет. Молчать, и смотри дальше на улыбку Алух.
АААААААА!!!!! – и раздался звук, похожий на звук разбивания арбуза. Еще один не выдержал – послышалось за дверью – ты проиграл мне 50 кмб . Блин я и Барни еще пиво должен - гордон посмотрел во внутрь комнаты . в комнате стояли 2 метрокота , а на кресле лежал труп без головы ,причем вся комната и КОшники были заляпаны чем-то красным и чем-то коричневым…. Будьте гуманны! у меня слабое сердце и очень слабый желудок, не пытайте меня так прошу! – взмолился ГГ \.
«Вот слабак» - подумал Барни - «и как он в «черномазе» выжил?»
Помощь нужна ? – спросил КОшник из открытой двери.
Да, Майку и Дейву из соседнего кабинета ,они опять пытали «Улыбкой»-ответил метрокот который вел Гордона .
-Сатир мы их и с улиц взяли, а мне опять за ними вытирать.
- Ничего Скотт, когда ни будь им вернут мозги.
- Я пошел.
Да я поговорю с ним наедине- сказал КОшник с таким тоном, что в семейниках Гордона прибавилось кирпичей. Гордон схватил первое что под руку попалось , а это было ведро с мочой ( не спрашиваете) и кинул в метрокота.

Объект : Фирман
Прекратить выполнение задания из-за потери нужных материалов.

Что это было? - первый вопрос Фримана.
Барни: ты долбосфенз ,Гордон, или как? Это же я Барни из «черномазы».
ГГ.: шепнул бы, что ли что ты меня пытать не будешь.
Да Гордон ты не потерял хватку за 20 лет – сказал Барни. В дверь постучали - Гордон мне пора. Иди наверх и прыгай из окна.
-Там не допрыгнуть.
-Навали кучу и прыгай.
-Не из чего.
-Импровизируй.
Гордон подумал минут пятнадцать и вспомнил что «Полуразврат» ни кто не отменял и с криком *табу Феникса* он выпрыгнул из окна.
КОшнику оставалось две минуты до конца смены , сверху посыпались кирпичи и из окна упало что-то рыжее и лохматое *смерть носителя противогаза биб биииб биииииииииии…*
Фриман встал и отряхнувшись от кирпичей и КОшника хотел было идти , но сверху упал внезапный кирпич начавший …

ВСПЫШКА СПИНА

Гордон Фриман в стазисе из кирпичей (которых он вынес из «Черномазы» недюжинное количество) строит дом. Ему помогают G-men и Шеппард.
Шеп.: а откуда у тебя эти кирпичики?
Гордон: тебе лучше не знать. …

Гордон встал, отошел от стены ,сняв с себя кишки противогазника, пошел к двери .
К нему подбежал метрокот, вопя на ходу: Мужик у тебя есть рассол?
-А тебе за чем?
-Да там ДДГ и Рапид пытались Барни перепить, у них не вышло. И теперь их откачивать нужно! Ну Фриман добрая душа достал рассол и отдал его беспокойному стражу похмелья и тот его пропустил на улицу, а сам понес рассол великим авторам.
На улице с экрана пела группа «Revenshtain» . ви ол ливин ин си севентин,си севентин…
Доносилось с экрана убойная музыка и выкрикивания на англо-немеццком наречии, но Гордон не любил громкую и не понятною музыку по этому он игнорировал фанатов(у Гордона железные нервы ,а вы пробовали игнорировать толпу?)и пошел по улице.
Мимо за забором прошел японский гигантский краб с большим * Феникс не дремлет*.
Гордон выпал в осадок и пролежал там минут 5 потом он полез по лестнице на верх , полетел головой вниз через другую сторону забора и наткнулся на гопников ситизенов
ГС1: Блин ну так всегда с начала закроют один ПТУ а потом весь район.
ГС2: И не говори. Я, блин , забыл ,дома пузырь а потом прихожу а пузырь выпит и на столе лежат бухие в мусор мусора .
ГС1: Ты это к чему?
ГС2: а я смотрю ты чушь какую то воротишь , решил поддержать тему
ГФ: Че вы курите?
ГСы(хором) : ЛСД
Который раз за это утро Фриман окосел на столько, что стал видеть нормально.
Фримен решил пойти снять девочек квартиру, чтоб скрываться от Ментов.
Фриман Гордон зашел в комнату и увидел там ситизенов
Ситизен1:Ты бы в дверь что ли постучался .
Ситизенка: Какую дверь?
Ситизен 2: Которую мы вчера пропили!
И все хором начинают ржать.
А где у вас комнаты можно снять?- Спросил Фрайман – просто я новенький здесь и ничего не знаю.
-А через 4 главы тебе жилье дадут . спроси у Кляйнера.
- Спасибо, и на .create _ item russanvodka .
- Пожалуйста! и беги через крышу – менты скоро нагрянут!
Фриман побежал на крышу. Эй, сюда - раздалось справа – давай на крышу, я подержу дверь.
-О ладно, а как тебя зовут?
-Марек.
-будешь Марекени.
-Почему?
-Потому что часто убивают, а ты воскрешаешься почти в каждом креотиве.
Сейчас проверим – сказал Марекени и начал держать дверь.
«Камикадзе» подумал Гордон Фрайман, «но один из моих любимых персов». ГОрдон отогнал Кенни и подпер дверь шваброй – пошли со мной, если хочешь жить, мясо.
Пошли Нигер, который Шварц- ответил мясо – все равно помирать.
И они побежали, уворачиваясь от пуль и тапок, по доскам к заветному окну.
Проехавшись задницей по ступенькам они напоролись на хвосты метрокотов…

ВСПЫШ БАКК

Я рожаю ,рожаю !!!- кричала Гонарх на весь Ксен – помогите кто-нибуть.
Акушер Фрейдмен вам поможет- про кричал Фриман – Джина ты станешь сестрой?
-ты меня бросааааеееешь?
-Да нет мед сестрой.
-О тебе нравятся ролевые игры!
-Просто встань в сторонку и подавай то что я прошу! «вот дура»
- А, хорошо .
-Зажим.
-Зажим.
-Плазменный резак.
-Плазменный резак.
-Монтировку.
-Монтировку.
-Хватит за мной повторять.
*через 3 часа*
Фриман - Поздравляю у вас 54678834ня
Гонарч – спасибо. Как вас от благодарить?
-Отведите нас к порталу…..

Полагаю, вы Фриман, а ты Марек? – спросила … Черная Оперативница.
Фриман- а где Алых ?
Голос с потолка – Убрали . в моем креативе нет места идиотам.
Ч.О.- пошли если кофеварок растормошить, то они не остановятся. Меня зовут Лиля Венц. Врят-ли вы меня знаете- я приемная дочь Илая .
Мы помогаем новичкам сбегать на новые квартиры .
Помните его ,коте старого Админа ну так вот он вышел на связь с вселенским альянсом котов и поработил человечество, вот сволочь.

Чаптер 2 .День красной буквы.
Мисс Венц продолжила вещание – Раньше люди сбегали через канализации
Но мы открыли путь получше. Хорошо, что вы появились именно сегодня вот вы и отправитесь через катапульту Кляйнера. давайте я куплю вам попить.
Марек - хорошо мне колу.
Фрай – а мне морфий.
Итак , Лиля , Фрай , и Бендер Марек вошли в Лабу «во лохотрон» Кляйнера.
-Ломарр ,где ты ?О гости . сейчас мы испытаем на вас катапульту двойной передачи.
ГФ – два вопроса кто такой Ломарр и почему двойной?
Клейстер- Ломарр это мой ручной мистер френдли, а катапульта двойная потому, что первые два раза работает нормально а третий через )/( 0 пу . Хорошо тянем жребий у кого длинная монтировка тот идет пешком через каналы и Припять реку.
Потянули, и по закону подлости (и канонам всех видео игр) самая длинная монтировка досталась нашему ГГ,
Вот и хорошо иди,побрейся, умойся и надевай защитную косуху модели «Митол»
Сказал Клей .
Хорошо- сказал Гордон – о, ГО споди твой питомец пытеца меня изнасиловать .
Ломи, иди ко мне - прокричал Клейнер – залазь сюда . Кляйнер нагнулся подставляя тыл.
Но у ломарра было свое мнение и он перепрыгнул тыл и скрылся в недрах самогонного аппарата . сатир,чоб его от туда достать уйдет месяц, самогона там никак не меньше
А ладно,все равно вылезет, пошли катапульту испытывать.
Катапульта была из Гарис мода. Док откуда у тебя катапульта из Гмода ? спросила Лиля –
И откуда у тебя Гмод? Тоесть как откуда.– сказал Кенни – наш ГЮрий игры через Гарис запускает, значит и креатив у него Гмодовский. Откуда такая инфа ?-спросил наш Сами-знаете-какой герой.
-Ну ,я как бы так сказать говорил с Ним во время перехода на этот уровень .
-То-есть…
- Да Гордон мы в такой Жэ что …
-Да нет. Можно этот креатив провести так весело что креативник наш взвоет.
-Какраз мы в Ж! нам оружие из гариса не доступно .
Все вспомнили «полуразврат». Ну что ,Лиль ты первая – выкрикнул из под горы кирпичей наш незабвенный Клей.- садись в гнездо мы тебя переправим. Ой Илаю надо позвонить а то он батут не подставит . ИИИИИЛЛЛЛААААй ТЫ МЕНЯ СЛЫШЫШЬ .
Голос из далека : ДА ИЗЗИ Я ТЕБЯ СЛЫШУ.
-ПОДСТАВЬ БАТУТ ! МЫ БУДЕМ ПЕРЕПРАВЛЯТЬ ТВОЮ СТАРШАЮ ДОЧЬ
-ПОСТАВИЛ. СМОТРИ НЕ ПОПАДИ В РЕВЕНХОЛЬМ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ.
-ВСЕ ПРОВЕРЕНО .
-ТЫ ТОЖЕ ТАК ТОГДА ГОВОРИЛ И АЛУХ ПОПАЛА НА КРЮЧЬЯ ОТЦА ГРИГОРИЯ И ТОТ СПЯТИЛ ВЕДЬ МОЯ ДОЧЬ СМЕЕТСЯ КОГДА ЕЙ БОЛЬНО.
- ПРИЦЕЛИЛСЯ.
- НУ ЛАДНО ПЕРЕПРАВЛЯЙ.
Гордон будь другом поверни рычаг .-попросил доктор Кляйнер.и катапульта выкинула Лилю далеко за стену.
-НУ , КАК ПОПАЛА?
-ДА ПОПАЛА.
-теперь ты Марек .но тут случились непредвиденные последствия в виде того что Гордон ,
Озверев окончательно, бросился в катапульту вместе с Мареком .
Клей : неееет, Гордон, ты идиот, катапульта не выдержит такую нагрузку.
И их перекинуло на площадку за окном
Факен Загрыско.

Голосую за!

Глава 2: Лажовый День

Гордон обнаружил себя стоящим в одном помещении с Алух. Алух подошла к параллельной от входа двери и стала что-то нажимать на клавиатуре, встроенной в стенку. Дверь открылась, и Алух, пятясь задом, сказала:

-- Прикольно, чё ты появился именно сегодня!

Подойдя к перилам, Алух перемахнула через них, и пошла вперёд, загоняя что-то про мусорные бачки и кислые пирожные. Фримен тоже перемахнул через перила, но сфензанулся об пол. Угол обзора снова искривился. Гордон начал всерьёз беспокоиться за своё здоровье. Ругаясь, Гордон пошёл вслед за "ящерицей на двух ногах". Алух стояла возле автомата с напитками. Ухмыльнувшись, она сказала:

-- Будешь «Особый Барнерный»?

И, не дожидаясь ответа, нажала пару кнопок. Крышка автомата отъехала в сторону, открыв проход в какое-то помещение.

-- И, да, типо... рада познакомиться, -- скривив рожу в ухмылке сказало существо.

Гордон, вздрогнув всем телом, забежал внутрь автомата. Фримен оказался в просторном помещении, заставленном всяким хламом и электроприборами. Среди этого беспорядка Фримен не сразу заметил лысого старичка, который ковырялся в ящике. Алух вошла следом, и Гордон вжался в стену.

Старикан: Вот с... чертовка! Куда она смылась? Лафа! Нафиг оттуда!

Алух: Гы-гы...всё путём доктор Кляцнер?

Кляцнер (стукнувшись от неожиданности об крышку ящика): Теперь когда ты пришла – НЕТ! Лафа снова сбежала из клетки, не знай я Барня, я бы подумал что он снова её вые...Обана! Гордон Фримен!

Алух (выражая подобие улыбки): Я нашла его шатающемся возле вокзала, отморозок какой-то.

Гордон (перебивая Кляцнера): А не пошл...

Кляцнер (перебивая в свою очередь Фримена): Мы обязаны доктору Фримену, несмотря на то что он туповат. Должен сказать, Гордон, ты как раз вовремя, Алух как раз спи... стащила у Альянса последнюю часть для телепорта!

Алух (желтея): В этом нет моей заслуги, док!

Кляцнер: Брехня! Твой талант превосходит твоё уро...

Барень (заглушая Кляцнера): Ну что? Он здесь? Блин, Гордон, ты разворошил улей!

Гордон: Чего ты мелешь?

Барень (к Кляцнеру): Ему нельзя тут долго обживаться, это поставит под угрозу всю нашу работу!

Алух: Не боись, он пойдёт со мной.

Барень (шепчет Гордону): Не повезло тебе, браток. (к Кляцнеру) Ты хочешь сказать всё работает? Отвечаешь? А то... у меня до сих пор кошмары про того петуха...

Алух: Петуха?

Кляцнер: Мы далеко шагнули с тех пор... далеко-о-о-о-о...

Алух подходит к компьютерам, и начинает играть в диггера.

Барень: Раз уж он пойдёт не по улицам, можно его и переодеть!

Кляцнер: Да-да, ты этим и займись.

Барень подходит к какой-то двери, нажимает что-то на клавиатуре, и дверь подъезжает вверх. Барень подходит к ещё одному пульту, нажимает пару кнопок, зажигается свет, и на него откуда-то сверху падает какое-то существо.

-- Б****!!!! Убери её с меня!!!

Гордон храбро кидается на существо, и схватив его, падает на ящики. Оттуда раздаются звуки ударов, вопли, маты. Через 3 минуты из кучи хлама выползает... БЭККРАБ! И недовольно урча запрыгивает на шкаф. Через пару секунд появляется Гордон .Весь в синяках, под правым глазом фонарь.

-- Фидали, как я ему зафигашыл?

Никто ничего не говорит. Бэккраб, посмотрев по сторонам, запрыгивает наверх, и исчезает в вентиляции.

Кляцнер: Шыт! Чтобы вытащить её оттуда, понадобиться ещё полгода!

Гордон: Ешли пофесёт, то и дольфе!

Барень опять подходит к клавиатуре, и через секунду, стеклянные дверцы, закрывавшие костюм расходятся.

Кляцнер: Ну, Гордон, давай, надевай эту железку.

Одев ХЕВ костюм, Гордон почувствовал себя в 2 раза круче.

-- Гордон, костюм сидит на тебе как влитой...ну, пожалуй кроме перчаток. Я кое-что в нём изменил, пока сообщу тебе самое главное... (раздаётся звук сирены), хотя, в другой раз. Видишь то приспособление цилиндрической формы на стене? Это задзарядник.

Гордон подходит к устройству, крутиться пару минут и, отчаянно покраснев, поворачивается к устройству спиной. Кляцнер подходит к фотке на стене, поворачивает её, и рядом с ним появляется сканер. Просканировав Кляцнера, сканер исчезает, и рядом с Кляцнером стена отъезжает в сторону. Кляцнер забегает туда, и сразу же взлетает на лифте вверх. Барень тоже заходит, и начинает мяться возле компьютеров. Алух и Гордон(красный как рак и держащийся обеими руками за нержавеющий зад) заходят последними. Гордон старательно держится подальше от Алух. Алух забегает на платформу, и та поднимается вверх. Гордон осмотрелся. В комнате не было ничего примечательного, кроме платформы на которой стояла Алух, и бетономешалки висевшей под потолком.

Кляцнер: Гордон, не мог ты стать рядом с той панелью?

Гордон: Нет.

Кляцнер: Отлично...три...два...один..пу...(треск электричества), шыт, что такое?

Алух(Указав палкой, которая должна была быть рукой, куда-то на стену):Штепсцель!

Кляцнер: Подключи-ка нас Гордон.

Гордон втыкнул штепсцель. На мониторе, возле которого стоит Барень, появляется рожа какого-то нигера.

Нигер: Игрик, ты там?

Кляцнер: Да-да, Бадулай, тут небольшая задержка, никогда не догадаешься, кто сегодня припёрся в нашу лабораторию.

Бадулай: Это же не тот о ком я думаю?

Гордон (гордо выпятив грудь): Он самый!

Кляцнер: И мы отправим его прямо сейчас, в компании с твоей уро..."милой" дочуркой. Гордон, иди поверни тот рычажок.

Гордон поворачивает красный рычаг, и Алух окутывают какие-то разноцветные полосы.

Алух: Хе-хе.. .счеткотно... оооо... аааа... бэ-э-э....

Вспышка, свет гаснет и Алух исчезает. Свет начинает постепенно возвращаться.

Кляцнер (с надеждой): Ну как? Её разорвало?

Бадулай (мрачно): Сам посмотри...

Алух (целует Бадулая в щеку, на которой тут же выскакивает громадный гнойник): Превед, док!

Кляцнер (разочарованно) :Гордон, заходи на ту платформу, мы тебя переправим. И, ради Бога, не суй ничего никуда!

Фримен, потирающий свои руки в предвкушение, покраснел и спрятал руки за спину.

Кляцнер: Барень, твой черёд!

Барень дёргает рычаг, и Фримена тоже окутывают разноцветные ленты.

Кляцнер: Пуск через три...два...

Из вентиляционной шахты вываливается бэккраб, и, посмотрев по сторонам, нацеливается на Фримена. Прыжок!

Кляцнер: Лафа! Попик! Нет!

Вспышка!

Гордон обнаружил себя на каком-то пляже. Бэккраб, радостно повизгивая, бросается на ворону со спины.

Вспышка!

Гордон стоит в каком-то кабинете, прямо перед ним сидит какой-то старик.

Старик: Что происходит? Как вы тут оказались? Да кто вы такой!?

Гордон: Можно помедленней?

Вспышка!

Гордон стоит в какой-то каморке. Прямо перед ним сидит лысый мужик с усами. Увидев Фримена, мужик опирается на стол и орёт:

-- МЕЧЕНЫЙ!?

Вспышка!

Гордон опять в том же кабинете. Старик стоит перед монитором и что-то орёт. Монитор поворачивается, и Гордон видит на нём... Бориса Моисеева?!

Вспышка!

Гордон стоит перед окном. За окном стоит Кляцнер без штанов и что-то орёт Бадулаю на экране.

Бадулай: Он не прошёл! Смазки не достаточно!

Кляцнер: Шыт! А где Гордон?!

Бадулай: Сзади!

Кляцнер: Б**!!! Гордон ты должен уходить... сваливай!

Разноцветное сияние перед глазами Гордона пропадает и он наконец-то может двигаться. Спустившись с платформы на которой он стоял и пройдя немного он вышел к двери... "Загрузка"…

… Прямо перед Фрименом материализовалась Тень. Набрав полную грудь воздуха(и полностью выдохнув его с обратной стороны) Фримен кинулся на эту сволочь. Но Тень, похоже, не была настроена на драку. Она просто перемахнула через пыхтящего как самовар Фримена и убежала. Переведя дух, Гордон открыл дверь и оказался в каком-то дворике. Пройдя вперёд, и повернув за угол, Фримен услышал как кто-то позвал его по имени. Задрав голову вверх, Гордон увидел над собой Барня, который махал ему рукой.

-- Гэй, Гордон!

-- В Цитадели полная боевая готовность, никогда такого не видел...

Ну, раз не видел, то и слушать нечего. Фримен стал самозабвенно ковыряться в носу, игнорируя Барня. Внезапно что-то хрустнуло, и палец Гордона ушёл в нос на всю длину. Последнее, что увидел Гордон, до того как его накрыла тьма, было:

Объект: Гордон Фримен.
Статус: Помер.
Причина: Нефиг руки распускать!

"Загрузка"

Фримен снова жив, и слушает дребедень Барня. Разозлившись, Гордон орёт:

Гордон: Барень! Может ты заткнешься, и дашь мне какое-нибудь оружие!?

Насупившись, Барень колупается в кармане, и кидает Гордону отвёртку.

Гордон (ловя отвёртку): Ты что, смеешься!?

Барень: А ты думаешь на тебе свет клином сошелся? Тут до тебя уже пробегал один такой солдатик в смешной маске, так я ему и отдал фомку.

Барень: Короче, шагай по ка-каналам, может куда-нибудь выйдешь, а мне ещё нужно Кляцнеру проставиться.

Матерясь, Гордон спустился по лесенке, и зашёл в какой-то коридор. Вместо пола, тут была сетка, и огромная дыра в ней. Прыгнув туда, Фримен упал во что-то мягкое. Поднявшись, и, посмотрев на что он упал, Гордон хотел было похудеть, но костюм не пропускал ничего плотнее воздуха. Прямо возле него лежал труп противогазника, по всей видимости очень сильно избитый тяжёлым предметом. Зайдя в вагон и выйдя с другой стороны, Гордон услышал гудок поезда. Из туннеля, на Гордона мчался трамвай. Фримен почувствовал как что-то сильно укололо его в ж... пятую точку, и, как умалишённый, помчался по рельсам, заметив слева проход, Гордон сиганул туда, и забежал в ещё один вагон. Заметив на стене вагона лестницу, Фримен двинулся к ней, пробивая себе пути через ящики при помощи отвёртки. Гордон вылез на крышу вагона, и заметив слева вход в подвал, попрыгал туда по крышам вагонов. Зайдя в подвал, Гордон увидел перед собой надпись "Еф-фонарик", так и не поняв что значит "Еф", Гордон начал спускаться во тьме по лестнице..."загрузка"

гордон наверно будет противогазы ГОшникам отвинчивать:)))

Ого, нифигасе, Фризер вернулся)) Приятный сюрприз, + в его воображаемую репутацию ;)

В будущем, если конечно даёте добро, полностью искореню все очепятки.
Конечно даём ;) Не каждый день возвращается кто-то из старой гвардии)

P.S. Жди моего камента!


Вот уж если и передавать кому брэнд "Анти-Лайф", так только тебе.
Ты шо, с ума сошёл о__О xD Не вздумай забрасывать свои креативы. К тому же, у меня самого полно своих идей... Да и вспомните, когда-то давным-давно KeFEAR передал мне "права" на свой "Австостопом по винчестеру" (он даже последнюю главу меня упросил написать)... И всё...

xDDGx

Спасибо дружище, мне очень лестно=)

Камент к креативу Фриза:

Ы, пра-ативный сканер %)

Женщина
голосом мужика сказала "Не пейте воду, они что-то подсыпают в неё!"
Ы, замена модели или глюк пиратки?)

... Перед Фрименом снова оказалась та странная тень. Она вновь осмотрела Фримена, после чего плюнула ему в глаз и умчалась по коридору, дьявольски хохоча.
Какая коварная в этом креосе загрузка) Я бы даже сказал "дикая и неукротимая" ))

Гордон услышал в соседней комнате стонущий голос "я так больше не могу!". Облизнувшись, Фримен пулей влетел в комнату, и разочарованно сплюнул. В комнате
сидели мужчина и женщина в синих шмотках, но они занимались совсем не тем, о чём подумал Фримен. Они сидели за столиком и... играли в карты!
ЫЫЫ! Ну так чего же он другого ждал, ведь сидели мужчина и женщина, вот если б мужчина и мужчина %D Всё-таки Сити Гоменнадцать, а не Геттерорднадцать :D

Борьба с загрузкой жжот, лучший момент)

ППЦ, новая Аликс, теперь ещё страшнее %D Блин, дитя Франкен[s]штейна[/s]кляйнера)))

На запястье была повязка из синей изоленты.
Однажды она посмотрела на себя в зеркало, после чего взяла лезвие и... %)

-Помните его по Горбатой Мезе? Старого уборщика
Мухаха, опустили бедного Брина ниже плинтуса)

Про вторую главу повторю то, что когда-то говаривал Спектр: в целом весело)) Можно выделить обновлённый зарядник [да уж, зато хардкор какой - лишний раз бегать к зарядникам/аптечкам не станешь :D ], выдачу отвёртки и драку Фримена с бэккрабом)))

Кляцнер (с надеждой): Ну как? Её разорвало?
Бадулай (мрачно): Сам посмотри...
Зато теперь понятно, почему первой отправили Аликс ^_^


В целом, неплохо, но не более того, маловато новых идей, на мой взгляд (кроме очередного патча к Загрузке и обновления Аликс; ну ещё неизвестно, что там припас "солдатик в смешной маске" ;), так что хорошенько подумай над следующими главами. Главное, не забрасывай, у тебя уже вполне выработался неплохой стиль повествования.

Благодарю! Насчёт обновления ты прав, юмор остался на уровне 2008 года, а это не гуд...

что, у меня всё на столько плоохо, что ни кто не каментит?

Нет, мне просто влом читать =)

А, не парься можешь не читать . Я пишу просто для себя. Наверное говно говном но мне нравится.

Нет же, прочитать надо... В какой теме начал писать?

Я пишу просто для себя.
Конечно, хорошо, если тебе самому нравится то, что ты делаешь, но подумай: зачем тогда выкладывать крео на форум? Выкладывая крео, ты выкладываешь его для других. Это всё меняет; конечно, аффтар в своём крео царь и бог, но раз ты пишешь для других, раз ты хочешь, чтобы его читали, то ты должен прислушиваться к мнению читателей. И внимать им. Я это понял далеко не сразу.

Нуарлатотеп
В этой он и начал.

Ну , мнения то нет других.
А выкладываю я потому, что если никто меня не услышит, то жизнь прожита зря .
Это и есть свобода самовыражения.

G-yuri

Вроде не дурно, только вот куча ошибок (как и у меня, впрочем) и прочего... А так - нормально.

спасибо .

Это была Тень?

Неа, это был "солдат в смешной маске". Тень такой ерундой не занимается)

а я думал он убивался ап стенку

>>Это была Тень?
>>Неа, это был "солдат в смешной маске".
Капрал Шеппард, надо полагать?))

Раскусил меня, эх...

По-моему, это очевидно)) Разве что те, кто не играл в ОппФорс... Или не читал Дамб-Лайф Рапида ;) - только такие люди не знают, кто самый крутой вояка за всю историю ХЛшных фанфиков :D

Через часа 1.5 - 2.0 сяду за редакцию 3 главы. Сейчас её перечитал и ужаснулся - одни перестрелки. Надо что-то делать...

З.Ы. Ужас, тема-то растёт...

Может быть, выключу?

Да нет, там вроде по сюжету поле постоянно выключено. А если ГлавКоту найдут кошку - предохраняться-то надо будет)

ну в чемто должны проявляцо 40% сюжета.

З.Ы. Ужас, тема-то растёт...

Это действительно очевидно, ещё с первой версии рассказа.
Я первую уже и не помню совсем, она ведь была где-то два-три года назад зарелизена?

Сама идея неплоха, но реализация хромает.
Сразу вспомнился G-Radeon... Главное, не отступать, умение приходит со временем.

я пока читал, исправил бОльшую часть, скачивай
Я, кстати, подумывал предлодложить в твоём сборнике исправлять очепятки в креативах: и аффтарам приятно, и читателям... Главное, не переусердствовать и различить, где авторская задумка, а где - засмотрелся на ворон ^^
Но эт, кнешн, очень эпичный труд, хотя, если сами читатели помогут... По крайней мере, хотя бы самеы явыне опечатки исправлять, типа тех, что я только что допустил :D

2.Слова ГО-шник, КО-шник и G-man лучше писать через дефис.
Ну, это ненаказуемо, я думаю) Хотя и более удобочитаемо юзать дефис, в принципе...

5.Старайся не писать капслоком (как в конце этой части), крик можно описать словами и восклицательными знаками.
Гм, в книгах Терри Пратчетта Смерть всё время капсом говорит... Вернее, капсом в наших переводах, а в оригинале капителью. Интонации можно попытаться передать курсивом, между прочим. Можно жирным, но, после того, как я посмотрел, что получилось в Qуота-Лайфе, понял, что жирным шрифтом лучше не баловаться, уж слишком бросается в глаза, лучше тогда капсом... С другой стороны, вполне норм будет выглядеть жирный курсив. Подчёркивание юзать не стоит, разве что изредка, чтобы выделить одно-два слова в предложении. Ещё им удобно выделять место ударения в таких словах, как пошло, напр. :D
Но это всё так, третьестепенные примочки, крео ничего не потеряет, если будет набрано обычным шрифтом без заглавных слов и какого-либо форматирования.

У кого Пратчетт, а мне вспоменается Андрей Белянин у него тоже крик капсом .

восстание кошек, давно подозревал что они затевают подобное *косится на своего кота* идея с котами пришла от фильма "кошки против собак" и моя кошка, которая все время срет мне в тапок *собирясь идти за чаем, одеваю тапки*

Мой кот тоже очень подозрителен. Вот прямо сейчас выглядывает из-за угла и сверкает своими злобными глазками. У-у-ужас!

Вот! Этот пробел не нуже
Да-а, пробелы перед знаками препинания ставить не принято (кроме дефиса и тире), а вот после знака препинания пробел ставить обязательно (последняя ошибка встречается достаточно регулярно у новичков). Ну и, разумеется, кавычки и скобки ставятся без пробелов между ними и заключённым в них словом/предложением...

ну извините, я по привычке: у нас училка слепая(и тупая)и видит знаки препинания только с пробелом.

Господа хочу вам сообщить пренеприятнейшую новость . я еду на рыбалку длинной в неделю.
Отписываться буду с телефона и то не всегда.

слепая(и тупая)и

А здесь пробелы как-раз нужны.

Отписываться буду с телефона и то не всегда.

Только не отправляй рассказ с телефона.

2 G-yuri
Не цы, вряд ли за неделю тут произойдёт что-то сильно интересное, форум ХЛ2 уже давно не тот, что раньше...

Стареете :(

форум ХЛ2 уже давно не тот, что раньше...
не вешаться же?

Ну зачем сразу вешаться... Несущийся по дороге Камаз рулит :D ШутГО!

Стареете :(
Причём тут это? Людей нет, вот в чём беда, все разбежались по своим углам.

Когда продолжение h4kc а ?

Вы меня приятно удивили, я думал тема будет мертва))) Выкладываю продолжение своего креатива (пока я помню, что мне надо его еще выложить) и берусь за чтение темы.

Кое как наши герои все же собрались, во всех смыслах этого слова. Собрались и двинулись нетвердым шагом дальше. Впереди показались горожанки, приставленные к стенке, что вызвало огромнейшее оживление Фримена, опять же во всех смыслах и местах. Он с ломом наперевес побежал вперед, как страйдер на младенцев. Хотя бежал он не долго, его остановил самым наглым способом барнакл. Язык к удивлению друзей Гордона, не стал обматываться вокруг горла, а обмотался вокруг лома и потянул на себя вверх... Сначала Фримен орал от боли, потом от наслаждения, потом снова от боли, когда тварь попыталась жевать свою жертву, но обломала зубы и теперь беззубый барнакл приносил кайф учёному. На это действие пришли посмотреть даже ГО-шники, что собирались расстрелять гражданок и сами гражданки.
- Я так и знал, что Фримена не нужно с собой брать. - сказал Мурз Шепарду.
- Ты прав... Хотя с кого еще нам ловить лулзы?
- Ну... У нас ведь есть Барни... А где он?
Друзья оглянулись и увидели, что Барни лихорадочно отбивался дубинкой от второго барнакла, у которого зубы были явно на месте.
- Может поможем? - спросил Мурз.
- Кому? Барнаклу, или Барни? - спросил Шеп.
- Ну... Не знаю... Барни вроде нам друг, но барнакла жалко... Ладно, поможем бедному зверю.
После этого, Шепард и Мурз стали подталкивать Барни выше и ближе к голодной твари. Тот сначала обрадовался, решив что ему помогают, но когда понял в чем ему помогают (помощь в смерти), сразу же упал духом и стал отбиваться на два фронта.
Машинист в это время не стоял на одном месте, он как бы невзначай спер пулемет из укрепления Альянса, после чего свернул шеи ГО-шникам, заодно изнасиловав всех гражданок (как бы невзначай).
Наконец барнакл тянущий Фримена сдался и отпустил свою жертву и та свалилась прямо под ноги Шепарду. В получившейся свалке, второй длинноязыкий получил себе бутерброд из трех человек и одного кота. Эта компания уже дружно отбивалась от твари, не понимая как можно одним языком всех схватить. Но тут на помощь пришел Машинист... Он стал подталкивать наших друзей вверх, ибо у барнала сил не хватало.
Все остались довольны. Машинист пошел своей дорогой, барнакл получил сытный завтрак, ГО-шники умерли быстро и без мучений, гражданки остались живы и удовлетворены, а наши герои... Ну, почти все остались довольны. Барни пришлось пожертвовать своим сапогом, дабы заткнуть глотку ксеноморфу.
И вот, наше пятерка шла дальше. Они легко преодолели туннель с длинноязыкими и тут же наткнулись на девушку, прячущуюся в мусоре.
- Эй! Сюда! - закричала гражданка. - У меня есть...
- Блек Меза подписанная самим Шепардом?! - спросил Фримен.
- Э... Нет...
- Револьвер?! - спросил Мурз.
- Вообще-то, у меня для вас послание.
- От кого?! - удивились герои.
- Не знаю, письмо запечатано, без адресата.
Фримен распечатал конверт и... время остановилось, все вокруг замерло, а из конверта появился G-man. Обшарив по карманам Барни, он извлек бутылку пива, выпил её, а после стал обшаривать карманы Шепарда, из которых извлек свой мобильный телефон, после чего исчез.
- Ну, чё там?! - спросил Мурз, когда время вернуло свой ход.
- Ничего, конверт пуст. - ответил учёный.
- Да, ну?! - Барни обследовал посылку и пришел к тому же выводу, утаив, что нашел там чемодан, который тут же перепрятал себе в карман.
Дальнейшее путешествие по канализационным стокам, привело наших друзей в тупик, который выражался в виде трубы с металлическими прутьями. Фримен стал смотреть в потолок, Барни примостился в углу и втихаря пил пиво, Шепард пытался разжать металлические прутья, Мурз взирал на это безразлично, ибо мог вообще прямиком лететь в Восточную Черную Мезу. Так компания и сидела, пока у Фримена не затекла шея, а Барни не набрался в хлам и его начало тошнить на решетку, от которой успел отбежать Шепард.
На этом месте у наши герои двинулись по катакомбам, ибо решетку разъела блевотина, и все стала так скучно, что Фримен ударился в воспоминания.

Флешбек I
Гордон матерясь вылез из тестовой комнаты. Вокруг все горело и рушилось.
-Твою же налево! – заявил учёный, увидев пару трупов, которые скорее походили на куски мяса, чем на людей.
Так, что же случилось? Без паники, без паники… Взрыв обрушил центрифугу, что создавала луч и Фримен с криком «Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!» бросился на закрытую дверь. Но она была стальной и требовала сканирование сетчатки глаза.
Наконец, учёный все же пришел в себя. Так, спокойно. Это всего-навсего два трупа… Ни хрена себе, всего на всего!!! Так, Гордон, вспоминай, что вчера было, и что здесь случилось… Так. Была пара грудастых… Нет, это был выпускной… Но грудь там была, но чья? Вспоминай Горди, вспоминай… Ага, она принадлежала блондинке!.. Нет, с Джиной Кросс они были в бассейне неделю назад… И пятый размер, в котором Фримен утонул, точнее из-за которого чуть не утонул в бассейне, вот только Джинна его вытащила и сделала искусственное дыхание… Кхм… Мда… Фримен окрасился в цвет крови, что была вокруг и решил что сейчас не самое время вспоминать, как он потом её…
Так что же здесь случилось?! Ага, все началось этим утром, он опаздывал на работу…
«…Не высовывайте свои гениталии во время поездки и не пытайтесь на ходу справить нужду, рельсы под напряжением и вас может убить. Не оставляйте ваш завтрак без присмотра, один из охранников может их съесть. Не слушайте проповеди отца Григория и не покупайте поебень. Не курите галлюциногенные вещества, доктору Брин очень зол, так как, какие-то укурки сперли весь урожай конопли и он может подумать на вас…»
Фримен уже делал петлю из галстука и присматривался, как бы поудобнее повесится в этой вагонетке.
«Не пытайтесь повеситься в вагонетке, если давление вашего тела на пол уменьшиться, вагонетка перевернется. Доктор Брин очень опечален тем инцидентом с тройкой учёных…»
Учёный сразу же бросил затею и решил просто выпрыгнуть из окна, но натолкнулся на стекло.
«Не пытайтесь выпрыгнуть из вагонетки, окна сделаны из бронестекла. Доктор Брин очень опечален тем инцидентом с пятью учёными…»
Фримен с тоской посмотрел на мимо проезжающую вагонетку. В ней какой-то ученый в белом HEV разбил бронестекло и выпрыгнул вниз головой.
«Не обращайте внимание на суицидальные наклонности ваших коллег, не дайте им, подорвать ваш боевой дух учёного. Не ешьте печенье Барни, охранники очень…»
Гордон смотрел, как мимо проехала вагонетка с учёным и охранником. Учёный ел печенье, а охранник тем временем, у него за спиной, доставал пистолет из кобуры.
«Не делайте резких движений, когда будете проезжать мимо поста охраны…»
Как раз рядом был пост охраны, учёный выбежал из вагонетки спеша на работу, но внезапно включилась турель и открыла по нему огонь.
«Не обращайте внимания на ядерные боеголовки и людей возле них…»
Несколько лиц арабской национальности с кейсом и АК-47 стояли возле ядерной боеголовки и о чем-то договаривались с мужиком в синем костюме.
«Не обращайте внимание на разлитые светящиеся зеленые лужи, они не опасны…»
Робот пытавшийся разобраться с аварией шагнул в такую «лужицу» но его ногу разъело и сам робот завалился полностью в эту самую лужицу, в мгновение ока растворившись в ней.
«Не слушайте мифы о инопланетянах и монстрах в лаборатории, их распространяют наши конкуренты.»
Рядом на платформе стояла клетка с каким-то трехногим и многоглазым псом. Там же стоял зеленый гуманоид в белом халате и курил траву вместе с котом.
Мозг ученого закипал и из ушей пошел пар. Но тут же среагировала система пожаротушения и остудила мозг Фримена.
«Не изменяйте состав воздуха, система пожаротушения работает некорректно и вы можете утонуть…»
Но это Гордон и так понял, он уже залез под самый потолок, когда наконец поездка закончилась и дверь открылась.
- А вы опаздываете! Вам нужно поторопиться! – объявил ему улыбающийся охранник и меееедлено пошел отрывать дверь в сектор. Не выдержав ученый схватил под мышки медляка и донес его к самой консоли.
- Ой! Я кажется забыл пароль… Сейчас вспомню… АААА…А!... Нет, не верно. Ладно, АААА…В!... Черт, тоже не верно… тогда АААА С! Точно!
Дверь… Люк… Шлюз стал открываться.
Когда Фримен добрался до самого сектора его встретил очередной охранник, который на этот раз сидел за компьютером.
- Эй! Фримен, вам Барни передал пиво… Вот только мы его выпили…
Несколько учёных, что стояли рядом сделали фейснапалм.
- ? – учёный немного встал в ступор.
- У меня тут было сообщение, говорю, вот только система безопасности слетела и сообщение удалилось. – ответил нервничающий постовой.
- … - учёному нечего было сказать и он решил идти дальше, по дороге заглянув в столовую.
А в ней сейчас находился доктор Магнуссон. Он пытался засунуть в микроволновку доктора Кляйнера. Фримен окосел и протер очки. Нет, ему показалось, на самом деле доктора сидели за столом и жарко о чем-то спорили. Учёный решил немного перекусить и положил в микроволновку какой-то пакет, а сам отошел купить колы в автомате. Магнуссон в пылу спора схватил микроволновку с явным намерением свершить видение Фримена. Вот только прибор внезапно взорвался, окрасив учёного в розовый цвет. Гордон подумал, что Джинна снова забыла пакетик краски для волос в столовой и тихо убрался подальше, пока Магнуссон был в ступоре.
В раздевалке Фримен напялил на себя костюм и сразу же направился в тестовую камеру, где должен был проходить эксперимент.

Учёный схватился за голову. Точно! Вот оно что! Он взял кристалл и засунул его в лазер, а тот взял и взорвался! Так что теперь надо выбираться наружу и поговорить с тем учёным, который постоянно говорил «Давай Гордон! Ничего страшного не случится!».
Стальная дверь и сканер сетчатки глаз. Рядом два тела… Учёный почесал затылок и саданул с ноги по сканеру. Дверь заискрилась и отъехала в сторону. Вот что значит высшее образование!

Наше время
Гордон гордо залепил с ноги ГО-шнику в противогаз, вот что значит высшее образование! Барни только почесал репу, смотря на свои кулаки.
- Фримен, ну нахрена ты убил его?! – спросил Шепард. – Он, ведь только, спросил где здесь выход!
- Э… Я подумал что это Барни надел противогаз и прикалывается.
- Ты хотел убить Барни?!
- Нет, у него рожа крепкая и не такие кирпичи ловила, да и привычка уже у меня…
- Ну и привычки у тебя! (с) – сказал Барни, осматривая труп своего коллеги.
Наши герои находились возле заминированного хлипкого мостика, за которым таился проход дальше.
- А что с мостом? – спросил Мурз.
- Как что? Взорвем и дальше пойдем. – озадачено ответил Фримен.
- На хрена его взрывать, если можно и так пройти?
- ХЗ! – ответил учёный и взорвал мост.

SoNik Grey

Барнаклы с Г-маном в начале отожгли)

Поездка на вагонетке тоже на уровне

Не выдержав ученый схватил под мышки медляка и донес его к самой консоли.

=))

Он пытался засунуть в микроволновку доктора Кляйнера.

Кому испечённого профессора?)

- На хрена его взрывать, если можно и так пройти?
- ХЗ! – ответил ученый и взорвал мост.

А вот это вообще убило, гыгыгы)

З.Ы. Ещё нашёл пару очепяток...

xDDGx
Брин открыл глаза. Сперва он ничего не понял, а потом, забывшись, попытался открыть их ещё раз. До него наконец-то дошло, что кругом темнота... Он что, умер? А ведь верно... Его убил Фримен... Точно...
Да... Точняк....))))))

Он вновь открыл глаза. И действительно оказался в поезде. В довольно узком поезде, очевидно, это стандартный поезд-"лезвие" Альянса. На его освещённых стандартным синевато-белым светом стенах висели сталкеры, заключённые в железные капсулы.
Хм, Брина в сталкеры?)))))

Поднявшись на ноги, он понял, что лежит на потолке
Мб стоит на потолке?)))) Или мб потолок стоит там где он лежит и поэтому он на потолке

Я местный диктатор, доктор Бримен
Зато честно))))

Откуда-то вышел ещё один ГОповец, вид которого внушал ужас. Его лицо было закрыто странной кожаной маской.
xDDDDD

Делать нечего, Брин с отвращением и ужасом опустился на колени прямо перед кровавой лужей и начал начищать сапоги офицера, стараясь не обращать на неё внимания.
неожиданно-ожидаемо)))

- Что за разговорчики? Набери вон в то ведро воды. Умывальник сзади тебя, в углу. - Wоллэс безропотно подчинился. - Идём. - Илай вышел в тёмный узкий коридор, который едва-едва освещала единственная лампа и подошёл к кладовке. Он высунул оттуда швабру и протянул ему.

- Помнишь меня, Брин? Это я, Илай из Восточной Чёрной Мезы.
ты его спалил в прошлом комментарии)

На экране появился... Магнуссон.
Арни! ^_^"

- Что-о-о-о?!! Брин!!! - Магнуссон закрыл своим лицом весь монитор. - Бегом, немедленно отправляй его сюда! Б-же, я так ждал этого момента, когда смогу с тобой поквитаться лично.
Мухаха, вот этого я и вправду не ожидал)))

- А я думал, Магнуссон в Белой Роще...
- Я тоже так думал...
Не один я)))

- Подними эту банку.
- Вообще-то, это граната.
- Я сказал: подними и кинь её в мусорку!
- Ну ладно. - пожал плечами Брин, выдернул чеку и кинул её в мусорку.
Мое любимое место в креативах))))

И не зря, следующий ГО-ситизен получил хедкраба. Причём живого! Без лишних слов хед с причмокиванием натянулся на противогаз и ГО-ситизен упал.
РЖЕСТЬ)))

Брин в ужасе отпрянул и решил уже покинуть это гиблое место, как вдруг аппарат на стене выдал следующему ГО-ситизену арбуз.
- Чуваки, у меня бонус! - воскликнул тот и тут же пожалел обо всём: остальные ГО-ситизены тут же накинулись на него, чтобы отнять арбуз.
АРБУЗЕГ!!!! *кинулся в толпу отбирать арбуз* /двойной спойлер/

- Кыш! Кыш противная! - ошалело взмахивая руками, он попытался отогнать назойливую птицу... Совершенно неожиданно она ослепила его вспышкой.
Хм, я думал она ослепит его более естественным способом)))

- ... я сразу скажу, что сподвигло на этот шаг. Попробуйте себя поставить на моё место: если Наши Покровители предлагают вам неограниченную власть на всей Земле, абсолютную безопасность, личную охрану из комбайнов и личных рабов из сталкеров, да и ещё бы намекнули на возможность индивидуального бессмертия - разве бы вы на моём месте поступили иначе? Хотя больше всего мне понравился вид из Цитадели... Нет, в жизни Консула есть ещё овер 9k приятных мелочей - дыра в Подавляющем Поле над Цитаделью, мгновенное исполнение любого каприза, безлимитный интернет...
убедил))))

- Давай, быстрее! Я сейчас лопну.
- Давай, лопайся быстрее, задолбал уже. - послышался из-за двери издевательский голос.
no commets )))

- О Б-же, будь проклят этот чёртов Консул Бримен! - запричитал последний стоящий в очереди ГО-ситизен. - Это ж надо было поселить три семьи в квартиру с одним-единственным туалетом!
Ахахахах)))) я помню разговор с тобой об этом месте))))

- ...я бы на твоём месте не стал... - невнятно промямлил ГО-ситизен.
- Что? - Брин опустил кружку. ГО-ситизен ткнул в стоящую очередь.
- ...просто я так и не дождался...
Ыыыыыыыыыыыы (с)

- Послушай, я бы на твоём месте лучше бы радовалась. По идее, тебя должна была встречать Аликс...
Да-да, уж лучше в каналы))))

когда он отобрал у одного из них пиво, решив, что тот и есть Барни...
xD))))))

Комменты к другим крео завтра-послезавтра

Нуарлатотеп
З.Ы. Ещё нашёл пару очепяток...
ну они всегда в моих креативах, даже когда я перечитываю их несколько раз.

SoNik Grey

Битва с барнаклами и флешбек жгут.

Машинист в это время не стоял на одном месте, он как бы невзначай спер пулемет из укрепления Альянса, после чего свернул шеи ГО-шникам, заодно изнасиловав всех гражданок (как бы невзначай).

А машинист не промах!

Он стал подталкивать ниших друзей вверх,

*наших или нищих)

Блек Меза подписанная самим Шепардом?! - спросил Фримен

Интересно, где она прячет целый комплекс? Хотя нет, я не хочу знать)
Или ты о портативном телепортаторе из ОФ? Его почему-то часто так называют. А ещё Шеппард пишется с двумя "п"


Наконец ученые все же пришел в себя.

*учёный
После "наконец" нужна запятая

Не высовывайте свои гениталии во время поездки и не пытайтесь на ходу справить нужду, рельсы под напряжением и вас может убить.

В ЧМ тоже брали бомжей на работу?

Не ешьте печенье Барни, охранки очень…»

*охранники

Там же стоял зеленый гуманоид в белом халате и курил траву вместе с котом.
Кляйнер и мурз?

Мозг ученого закипал и из ушей пошла пара.

*пошёл пар

Дверь… Люк…

…я твой отец xD

Гордо залепил с ноги ГО-шнику в противогаз.

*Гордон


По концентрации пошлэ на абзац этот отрывок уступает лишь ДЛ и отрывку рассказа Кефира "Жизнь до Фримена", где-то 2-4 версии темы))

_____________________Sonik Grey___________________________
и все стала так скучно, что Фримен ударился в воспоминания.
Ы, хорошее ухищрение, чтобы избежать скучных мест, вспоминается Dumb-Life ;)

Не оставляйте ваш завтрак без присмотра, один из охранников может их съесть.
:D Ещё одна отсылка к ДЛ)))

«Не пытайтесь повеситься в вагонетке...
Вот зараза, ничего нельзя сделать, даже убиться не дают xD

Доктор Брин очень опечален тем инцидентом с тройкой ученых…
Доктор Брин очень опечален тем инцидентом с пятью учеными…
Это прямо Суицид-Лайф какой-то получается, ы %) Что ж у них за работа такая, суицидальная)) Брин садюга, заставляет их такими вещами заниматься, что аж жить не хочется)

«Не слушайте мифы о инопланетянах и монстрах в лаборатории, их распространяют наши конкуренты.»
А если вы всё-таки видите каких-либо инопланетян или монстров, то это значит, что вы таки нарушили правило "не курите галлюциногенные вещества" и вам сегодня достанется от доктора Брина...

Мозг ученого закипал и из ушей пошла пара. Но тут же среагировала система пожаротушения и остудила мозг Фримена.
Ы, а чё, хорошая система, мигом остудит самых горячих оппонентов в спорах))

- Ой! Я кажется забыл пароль…
Щит!))
Сейчас вспомню… АААА…А!.
Ну конечно не такой, КС ж тогда не вышел)) [в пиратках КС CD-key состоит из сплошных букв А]

- Эй! Фримен, вам Барни передал пиво… Вот только мы его выпили…
Ы, Барни таки не виноват!)

Несколько ученых, что стояли рядом сделали фейснапалм.
Ы, это у них такой способ самокилла?))

А в ней сейчас находился доктор Магнуссон. Он пытался засунуть в микроволновку доктора Кляйнера.
ВНЕЗАПНО xD Похоже, Кляйнер тоже взорвал в ней пирожное Магнуссона)
Нет, ему показалось
Ы, вот это глюки, всё-таки он действительно что-то выкурил перед отъездом :D
Вот только прибор внезапно взорвался, окрасив ученого в розовый цвет.
Вспоминая Спектра: прибор внезапно, по каким-то своим принципам взорвался... :D Зато теперь понятно, почему Арни не забыл и не простил этот инцидент спустя 20 лет ;)

_________________________________________________________
Робот пытавшийся разобраться с аварией шагнул в такую «лужицу» но его ногу разъело и сам робот завалился полностью в эту самую лужицу полностью, в мгновение ока машина растворилась.
Вот это предложение кривовато, попробуй её переписать.

«Давай Гордон! Ничего страшного не случиться!».
Всегда задавай проверочный вопрос: "что сделает?" случится, "что сделать?" случиться, так ты легко избежишь ошибок с -тся/-ться.

>>З.Ы. Ещё нашёл пару очепяток...
>>ну они всегда в моих креативах, даже когда я перечитываю их несколько раз.
У меня такая же фигня... И, как выяснилось, даже и не только опечатки)

______________________Freezer__________________________
Кому испечённого профессора?)
Не переживай, Отис быстро решит эту проблему xD

______________________Combine__________________________
А ещё Шеппард пишется с двумя "п"
Не-а, с одной. А вообще, в оригинале он Shephard, что, по идее, должно читаться "Шэфард"...

Кляйнер и мурз?
Уран и Мурз же))

>>Дверь… Люк… Шлюз...
>> …я твой отец xD
Люк, Шлюз твой отец, а Дверь - твоя мать.

Гордо залепил с ноги ГО-шнику в противогаз.
Компромисс: Гордон гордо залепил)

По концентрации пошлэ на абзац этот отрывок уступает лишь ДЛ и отрывку рассказа Кефира "Жизнь до Фримена", где-то 2-4 версии темы))
Ужас, а ведь раньше он был едва ли не самым целомудренным креатифшиком из нас, мы испортили его, ужас)))
Гм, КеФировский крео не помню( но Рапидовский ДЛ всё-таки в этом плане куда жёстче ^^'

_______________________Sonik Grey_________________________
ты его спалил в прошлом комментарии)
ПИЗ-666, ыыы, спс, уже поправил, такая жёсткая ошибка...

>>- ...я бы на твоём месте не стал... - невнятно промямлил ГО-ситизен.
- Что? - Брин опустил кружку. ГО-ситизен ткнул в стоящую очередь.
- ...просто я так и не дождался...
>>Ыыыыыыыыыыыы (с)
Эту шутку я вообще позаимствовал у Хауса: как-то к нему домой пришёл Wылсон, взял кружечку со стола, Хаус: "я бы на твоём месте не стал бы этого делать.", Wылсон: "?", Хаус: "Нога болит, а туалет далеко..."


_______________________G-yuri_________________________
Когда продолжение h4kc а ?
Как только, так сразу. Первую главу я писал неделю. Вообще, для меня более приоритетен "Диагностический отдел "Лямбда"" - кстати, третью главу я постараюсь опубликовать в ближайшеее время, но, скорее всего, уже после выхода продолжения Лайф-Хака.

Не переживай, Отис быстро решит эту проблему xD

Свежая, вкусная докторская колбаска, ну, то есть, докторский ломик))

Не-а, с одной. А вообще, в оригинале он Shephard, что, по идее, должно читаться "Шэфард"...

А сам пишешь с двумя. %) Да и сам Шеппард так пишет.

Shephard

ШепХард.

Гм, КеФировский крео не помню

Этот отрывок.

А сам пишешь с двумя. %)
Ну так, то было раньше, надо будет заюзать автозамену и... Или пофиг, так и останется, скажут "аффтар нуп" и успокоятся :D

Да и сам Шеппард так пишет.
Ага, значит я от нео подхватил!))

Ну вообще, тут можно руководствоваться такой логикой: в оригинале две буквы "ph", значит, надо передавать двумя буквами... Хотя это какая-то тупая логика, ph ещё в средневековой латыни обозначал один звук ф, ни в коем разе не удвоенный...
ШепХард.
Вообще, ph в латыни изначально как раз так и читался, в словах греческого происхождения, так что если это имя уходит корнями настолько далеко...

Товарисчи, а ведь я посмотрел в Wики, и там есть и Шеппард и Шепард. Смотрим первые - в оригинале они Sheppard, смотрим вторые - они в оригинале Shepard...

Вообщем, вот. Только там нет Shephard, есть Shepherd... о__О

Короче, ph обозначает один звук, поэтому логичнее писать всё же одну п... Хотя ещё логичнее было бы писать ф, но мы будем прилерживаться русской традиции, чтобы не путаться, все уже привыкли к бравому вояке Адриану Шепарду...
ЗЫ: в оригинале Дрилл произносит фамилию так, что сложно правильно расслышать, п там или ф.

edit
Всё оказалось не так просто в этом вашем факенЪинглише:
http://en.wikipedia.org/wiki/Shepherd
Хотя ph издавна обозначало ф, но это имя они таки читают как Шэпард, возможно, в этом имени сохранилось исходное прочтение как "пх", а потом х просто отбросили, чтоб не мешала))
Про произношение именно Shephard там ничё не нашёл, но вряд ли оно отличается от Shepherd, скорее всего Shephаrd - это просто искажение фамилии Shepherd, ошибка - возможно, случайная и приевшаяся, а возможно, кому-то просто понравилось, чтобы его фамилия была ShepHard )) Так что там действительно п, даже в оригинале, h просто не читается, поэтому никаких удвоений в написании быть не должно совершенно точно, я ошибался, когда в своих креосах писал два "п".

Вообще, для меня более приоритетен "Диагностический отдел "Лямбда"" - кстати, третью главу я постараюсь опубликовать в ближайшеее время, но, скорее всего, уже после выхода продолжения Лайф-Хака. Жду с нетерпением:)

Хотя ph издавна обозначало ф, но это имя они таки читают как Шэпард, возможно, в этом имени сохранилось исходное прочтение как "пх", а потом х просто отбросили, чтоб не мешала))
Про произношение именно Shephard там ничё не нашёл, но вряд ли оно отличается от Shepherd, скорее всего Shephаrd - это просто искажение фамилии Shepherd, ошибка - возможно, случайная и приевшаяся, а возможно, кому-то просто понравилось, чтобы его фамилия была ShepHard )) Так что там действительно п, даже в оригинале, h просто не читается, поэтому никаких удвоений в написании быть не должно совершенно точно, я ошибался, когда в своих креосах писал два "п".
Я вообще не парюсь он для меня почти тезка (ну Адриан - Андрей) и я его зову по имени.

он для меня почти тезка (ну Адриан - Андрей)
А я думал, что ты Юрий о_О

ЭЭ, нет. поиграй в CAC red alert 2, поймешь.

да и имя Юрий мне больше нравится.

А ещё давайте вспомним МассДефект. Оригинальный, не русский. Там ГГ так и обзывали Шепардом, а не Шефердом.

Герой МассЭффекта не имеет никакого отношения к Адриану, т.к. он Shepard. Наш, оппфорсовский Шепард, имеет уникальное имя))

кто дрожжи в группе оставил ч ото она выросла сильно

Это я! Я! Только я в теме оставил...

кстати кому интересно улов на сегодня у меня следующий: 5подлещиков 3 лещя 12 ершей (ненавижу их) 2 щуки и один рак (ловитсья на палец ноги * ору "*УУУКААА"*)

рак наказан: насадил на прут и поставил на муравейник.

Так, народ, не расходимся. Я уже почти переписал 3 главу. Почему так долго? Добавил немного отсебятины, для жырноты проекта) К вечеру выложу если не целиком, то большую часть так точно.

Йахуууу!!!

К вечеру выложу

К какому именно вечеру?

Ну к ночи...

Ну к ночи...

Назови число. Ночей много.

Без комментариев!)

значит недели через две

Кстати, Alert happy birthday ^_^.

1 1 1 1 1 1
тортегторгегтортег
этоэтоэтоэтоэтоэт
ложьложьложьло
гладосвретвретвр

Глава 3: Через фекалии

…Фримен почувствовал, что в темноте рядом с ним кто-то есть. Этот «кто-то» влупил Фримену по бронированным ляжкам так, что аж искры полетели. Полетел также и Фримен. Вниз по лестнице, ударяясь, по всем правилам, об каждую персонально. Приземлившись, Гордон поднялся и осмотрелся. Х.Э.В. выглядел плачевно. Отвалившееся пластины, и искрящие провода, несколько вмятин на стратегически важных местах, а также туева хуча царапин. Вдохнув (вмятина на груди мешала), Фримен протопал к приклеплённому на стене предмету. Применив все свои учёные навыки, Фримен определил что это Мобильная-Отсоединяемая-Регенерационная-Грелка. Применив грелку по назначению, Фримен отправился к единственному выходу из этого коридорчика. Пройдя мимо четырёх изуродованных тел, Фримен пробежался по парочке лестниц и оказался на свежем воздухе. Воздух отчётливо пах порохом и кровью. Также, вдалеке виднелась странная конструкция, простирающаяся до небес и даже выше! Очевидно, та самая Цитадель, которую упоминал Барень. Цитадель была нежно розового цвета. И по форме напоминала… эээ, Гриб с яйцеобразной шляпкой. Фримен сплюнул и пошёл искать выход из этого дурдома. Выход нашёлся быстро. На путях обнаружился кинутый поезд и Фримен, поражаясь своей хитрости, пролез в один из вагонов и побежал, как он надеялся, в верном направлении. Через несколько минут подобных путешествий Фримен оказался перед серьёзной дилеммой. Либо сигануть в канал с… отходами человеческого организма, либо быть раздавленным поездом.

-- Фу-у-у-у-у! – отплёвывался Фримен через секунду, по-собачьи гребя в сторону островка с красным вагоном.

-- Вах! – пискнул мужик в синей куртке, поспешно натягивая такие же синие штаны, когда в вагон с потолка свалился коричневый Фримен.

-- Шах! – рявкнуло странное существо, похожее на иссохшее дерево с ручками и ножками, отскакивая от мужика.

-- Аллах! – в тон несостоявшимся любовникам ответил Фримен.

-- Полагаю, сирены по тебе? – начал вещать мужик, отряхивая шмотки. -- Ты не первый, кто был здесь! Эй, прекрати!

-- Что прекратить?

-- Мы лишь наблюдательный пост подземки, главная станции тут за углом, а теперь позволь моему другу-вротногонту подзарядить тебя.

-- Аллах Акбар! – сказало существо и направилось к Фримену…

«Загрузка»

…Она стояла возле вагона, прячась в немногочисленных тенях. Она знала, что скоро он появиться, и тогда… Ворота вылетели с ужасающим звуком. Она еле успела уклониться, и тут же хотела кинуться в вагон и разобраться с ним, как…

-- По-мо-ги-те! – раздалось со стороны вагона и на неё налетело что-то рыжевато-коричневое. Сбив с ног, и пробежавшись по ней, это «что-то» с удивительной скоростью перелезло через перегораживающую проход цистерну и исчезло из виду.

Встряхнув головой так, что её чёрные и вечно влажные волосы хлестнули по лицу, она посмотрела на вагон. Фримен (она теперь догадалась что это именно) разнёс станцию едва ли не на запчасти. Внутри царил настоящий хаос. Овальные отверстия в стенах, оставленные, по всей видимости, отвёрткой. Поломанная мебель. Трупы мужчины и вротногонта. А этот Фримен не так уж и плох… Она облизнулась, но тут же опомнилась. Чёрт, он же уходит! Она с трудом поднялась, болезненно поморщилась от прикосновения к спине, и тут же рванула вслед за Фрименом. Почти сразу же после её старта послышались пулемётные выстрелы. О, нет. Если метрокопы пристрелят его, она не получит награду. Надо спешить. Выбежав на небольшой пустырь, она сразу же обмякла и упала, надеясь что её примут за обугленное тело. Мимо неё прошли двое метрокопа, таща за собой жуткой воняющего какашками и кровью Фримена. Она охнула и её чёрное маленькое сердечко учащённо застучало. Но нет, Фримен был жив. Её специфический слух уловил его сердцебиение.
Когда менты затащила Фримена в один из коллекторов, она, прижимаясь к земле так сильно, как только могла, поползла за ними. Пулемётчик даже не обратил на неё внимания. Идиот. Она просочилась сквозь прутья решётки (хорошо быть Тенью) и, принюхавшись, поползла на «особый» запах Фримена. Они привязали его стулу и сейчас стояли перед ним, ожидая пока он проснётся. Быстро, как молния, она подскочила к ним и скрутила обоим шеи прежде, чем они что-то поняли. Поколебавшись пару секунд, она развязала его и, взвалив на плечи, потащила к выходу… «Загрузка»…

...Фримен очнулся. Тени, как ни странно, рядом не было. Осмотревшись, Фримен обнаружил себя в каком-то подвале с исполинскими качелями и любовно сложенной горкой кирпичей у стены. Фримен напряг память. Последнее что он помнил, это как он замочил при помощи отвёртки насильника-вротногонта и его сообщника и, выбив двери, рванул к свободе. Затем его расстреляли из пулемёта и полу-мёртвого затащили в подземную квартирку. А затем – пустота. Решив не забивать свою учёную голову, Фримен раскидал ногами кирпичи и начал подпрыгивать, пытаясь уцепиться за карниз…

...Смахнув 3-х слойный пот, Фримен забрался на заново сложенную гору кирпичей и таким образом забрался на площадку выше. Через пару секунд Фримен вышел на свет. Послышался гул. Фримен задрал голову, и увидел пролетающий вертолёт. За вертолётом развевался лист бумаги, на котором было написано "Посетите ресторан "У вротногонта". Приняв это на заметку, он съехал по склону вниз, и попал под обстрел ушлёпных ГО-шнеков. При помощи отвёртки, кулака и мата, Фримен пробился к двери, и зашёл в неё. Он опять оказался в подвале. Спутившись по винтовой лестнице, Фримен оказался в узком помещении. Впереди была решётка, слева проход, а справа лестница вниз. Спустившись вниз, Фримен увидел обгоревший труп человека в синей одежде, лежавший на матрасе, и рядом с ним кучу бутылок, окурков, и коробку патронов. Фримен вспомнил рекламу про запрет курить в кровати, собрал патроны и поднялся обратно. Гордон прошёл через проход, и повернул направо. Подскользнувшись, Фримен полетел вниз, но вдруг остановился. Его что-то поднимало.Подняв голову вверх, Гордон увидел перед собой челюсти и похудел на пару кило...

"Загрузка"

Фримен очутился наверху винтовой лестницы и сразу пошёл в тот проход. На этот раз он внимательно осмотрелся. Прокравшись мимо свисающих языков, Фримен выбежал в ещё одну похожую комнату, а от туда к лестнице. Поднявшись по лестнице, Гордон открыл дверь, чуть ли не перед самым его носом опять пролетел вертолёт, на этот раз реклама гласила "Кто задушит бэккрабов пачку, тот получит ещё пачку". Снова приняв это к сведению, Фримен пробежал немного налево, и опять оказался в узком подвале. Совершив недолгое путешествие Фримен увидел... "Загрузка"

… Тень проскочила мимо Фримена, как-то странно на него глянув. Пожав плечами, он прошёл ещё немного по узким туннелям, и уткнулся пузом в проход, забитый досками. Раскрошив доски, очкам Фримена предстало некое подобие квартиры. Вдруг, раздался чей-то голос, и сверху упал нигер, подозрительно похожий на Моргана Фримена, прадедушку Гордона. Нигер отряхнулся.

Нигер: Полагаю, сирены не по тебе?

Нигер: Походу ты будешь вторым кто пройдёт!

Нигер: Они созывают все подразделения ГО-МО из сити гомменндацать и билленадцать... Тебе не повезло что ты тот, кого они не ищут. У этого красавца есть все шансы.

Фримен: Стоп-стоп-стоп! Я второй? А кто же тогда первый?

Нигер проигнорировал Фримена и продолжил тараторить дальше.

Нигер: Они заполняют подземку гомхэками... тебе надо свалить до того как тебя заметят (Нигер осмотрел коричнево - оранжевый и дырявый костюм Фримена, и хохотнул). Надо бы тебе поторопиться.

Нигер подошёл к стене, которая была очень хорошо замаскирована под дверь. Посмотрив в щель, он пискнул "Блин!" и схватил какую-то арматурину. Стену - дверь, пробили, и в "квартиру" вбежали бледные, худые и голые мужики.

Нигер: ГОМХЭКИ!!!!

Это были его последние слова, один из гомхэков кинулся на нигера и... ну, в общем, нигер помер. Гомхэки начали приближаться к Фримену.
Гордон схватил брошенный нигером кусок ржавой трубы, и с криком "За натуралов!" кинулся в драку. Через пять минут изрядно покоцаный Фримен склонился над нигером. Нигер посмотрел на него, и, ткнув Фримена промеж глаз, произнёс:
-- Да прибудет с тобою Сила!

И помер. Фримен посмотрел на труп негра, и мрачно сказал:

-- Это так грустно, когда твой знакомый умирает... и тебе приходиться жарить его!

Спустя 10 минут Фримен уже сидел в углу, и довольно жевал жареное мясо. Закончив трапезу, Фримен вытер свои железоруки о разорванные останки негра, и отправился дальше. Снова пройдя по узким проходам, и убив ещё пару гомхэков (Гордон присобачил к концу трубы отвёртку, в результате получилось нечто на подобие копья), Гордон оказался перед сетчатой дверью, за которой была площадка. А в конце площадки ещё дверь. Едва Фримен приоткрыл дверцу, как послышалось хрюканье, и откуда-то с крыш прибежали гомхэки. Расправившись с ними, Гордон прошёл в дверь на конце площадки. Разбив хлам, преграждающий путь, Фримен спрыгнул вниз, но едва он сделал пару шагов вперед, как сверху по канату спустился ГО-шнек с автоматом. Заколов его, Фримен с довольной миной поднял автомат. В конце прохода появились ещё ГО-шнеке, на которых Фримен испытал своё новое прибритение. Пройдя ещё вперёд, Фримен увидел канал с водой, и какой-то фиговиной в центре. Не найдя другого пути, Фримен нырнул. Внизу, возле стены Фримен заметил дыру, в которую и заплыл. Проплыв до конца этой трубы (а зачем её вообще сделали? - подумал Фримен), Фримен выбрался наверх, и оказался возле здоровой трубы. Прикончив 2-х ГО-шнеков, которые тихо храпели в углу, Фримен забрался на трубу, и пошёл по ней. Вдруг ему стало жарко между ног. Сначала Фримен кайфовал, но потом понял, что он стоит прямо под выхлопом горячего пара. С криком, которому позавидовали бы Басков с Витасом, Фримен помчался по трубе вперед, пока не врезался в решётку. За решёткой, над трупом человека в синей одежде глумился гомхэк. Фримен сжалился, и пристрелил... человека в синей одежде. Гордон спрыгнул с трубы вниз, и прополз в небольшую дыру возле пола. Снова немного поплавав, Фримен выплыл по другую сторону решётки от той странной штуки под водой. Забравшись по лесенке, Фримен увидел впереди на мосту грузовик. Из грузовика, как горох, посыпались красные бочки. Горящие красные бочки. Завизжав не чужим голосом, Фримен нырнул под воду. Раздался грохот. Решив что можно вылезать, Фримен опять поднялся по лестнице. Повсюду были раскиданы куски от бочек, кирпичей и ГО-шнеков. Пробежав немного вперед, Фримен зашёл в проход в стене. Опять узкий проход! В конце коридора виднелась дверь, к которой Фримен и направился. За дверью тусовались гомхэки, которые тут же отправился к прахэкам. Пройдся ещё вперёд, Фримен оказался в комнатушке ещё меньше, и ещё темнее.

-- И почему у меня нету фонарика? - жалобно пробунил Гордон, - Даже спичек!

Вдруг раздался хлопок, и перед Фрименом появился человек в синем пиджаке... вернее в синем, восточном халате и тюрбане. Человек протянул Фримену коробок спичек.

Человек в халате: Желание выполнено, начальник!

Фримен (офигевая): А ты кто?

Человек в халате: Джи-Аль-Мен, начальнике!

Фримен: Ого, круто! А что ты ещё умеешь?

Джи-Аль-Мен: Всё что пожелаешь, начальнике!

Фримен: А…

Джи-Аль-Мен: Но учти – только три желания за эпизод!

Фримен хотел спросить, что это за эпизоды такие, но Джи уже исчез.
Офигевший Фримен зажёг спичку и осмотрелся. Тут лежали патроны, и вход в вентиляционную шахту. Взяв патроны, Фримен залез в шахту. Он прополз вперёд и увидел ещё одну решётку. Выбив её, он полетел вниз. Раздался хруст, перемешанный с хрюканьем костюма и матюгами Гордона.
Замутнённым взглядом Фримен осмотрел помещение. И похудел на килограмм. Вся комната была заставленна красными бочками. Вдруг раздался знакомый, и такой ненавистный шум. Сюда бежали гомхэки! И впервые за всю жизнь, Фримен принял умное решение. Он выстрелил в одну бочку, а потом кинулся вниз по лестнице, в воду. Раздался грохот... и грохот от бочек тоже. Фримен выбрался обратно. Теперь вся комната была завалена аппетитно попахивающими трупами гомхэков. Фримен облизнулся, но сумел удержать себя от акта каннибализма, и вместо этого заметил на площадке выше проход, и забрался туда. Он оказался в ещё одном помещении. Слева была огромная решётка, а остальную часть помещения занимали трубы. Сам не зная зачем, Фримен начал спускаться по ним. На одной из труб он заметил [VALVe], который тут же был подвергнут поворачиванию. Уровень воды в комнате начал подниматься. Фримен снова забрался наверх, а потом спустился по лестнице вниз... уже в воду. Воды было предостаточно, и Фримен заплыл в большую трубу. Выплыв с другой стороны, Фримен забрался на площадку, и пройдя через коридор встретился с...."Загрузка".

… Тень снова не проявила агрессии и просто убежала. Фримен начал что-то подозревать. Гордон залез на единственную лестницу, а с неё на доски, с которых он упал вниз. Почесывая заднюю дойку, Фримен поплёлся дальше. Раздался шум, извещающий о прибытие гомхэков и ГО-шнеков. Расстреляв их, Фримен увидел сканер, который пытался улететь.

Фримен: Эй! Сканер!

Сканер (тихо): Вот блин...

Фримен: Это ты меня фоткал на вокзале? Давай сюда мои фотки!

Сканер: 5 комбайнов.

Фримен: Кого? Каких ещё комбайнов?

Сканер: Это валюта наша...Так ты берёшь?

Гордон покопался в карманах ближайшего трупа, и извлёк оттуда бумажник. Он был заполнен какими-то коричневыми бумажками, с изображениями противогазов... отдалённо напоминающими баксы. Но вместо цифр, там были написаны какие-то иероглифы.

Фримен: Ну и какие их них 5 комбайнов?

Сканер указал объективом на бумажку с иероглифом "К50Н".

Сканер: 5 таких, и фотки твои.

Расплатившись, Фримен посмотрел на фоты. На них был изображён кто-то, никак не связанный с Фрименом... больше похожий на Барня. Голого. Гордон хотел было поймать сканер, но тот, хохоча, улетел.

Фримен: Сволочь...

Засунув фотки за шиворот костюма (деньги то уплатил), Фримен поплёлся дальше. Забив, со злости, по пути пару гомхэков, Гордон зашёл в круглое помещение. Повсюду, как обычно, валялся разный мусор. На стене была лестница, на которую Гордон залез. Наверху были прибиты железные листы, по которым Фримен пробежался до конца помещения. Тут был тупик. Пробыв в размышлениях около получаса, Фримен додумался спрыгнуть вниз. Пройдя по туннелю, Фримен вышел на свет. Гордон снова спрыгнул вниз... прямо в лужу какойто жёлтой дряни. Костюм захрипел "Опасный уровень радиации!", Гордон тут же выскочил из лужи и пошёл дальше, аккуратно обходя лужи. Впереди за баррикадой сидел человек в синей одежде и курил. Завидев Фримена он вскочил, и начал бубнить:

-- Ты Гордон Фримен? Я уж запарился тебя ждать! Нам приказано тебе дать воздушный катер, и отправить куда подальше! Тут недалеко... А ещё тут в ящике патроны.

-- Долго заучивал?

Мужик в синей одежде ничего не ответил, а просто сел и стал курить дальше. Фримен захапал все патроны которые были в ящики - мужик не реагировал. Фримен прихватил и его автомат - ноль реакции. Гордон плюнул, и попал ему прямо в глаз - мужик продолжал сидеть.
Фримен пошёл дальше. Проползая по баррикадой, Фримен услышал крик "Нхас опстрельваюд!", а затем взрыв. Поднявшись, Гордон увидел два трупа человеков в синей одежде, и видимо причину их смерти - огромную консервную банку. Из банки начали вылезать бэккрабы. Заколов их, Фримен пошёл дальше, пока не дошёл до решётки. Вдруг за решёткой появился нигер в красной одежде, у которого на заду сидел судорожно дёргающийся бэккраб. Нигер за решёткой побегал ещё пару секунд и упал головой об стол, разломав его.

-- Бедный... бедный столик, - Фримен смахнул слезу.

Пройдя дальше и отстрелив ещё бэккрабов, Фримен пришёл к маленькой радиоактивной речке, и мостику через неё. Проходящий мимо человек в синей одежде сострил "Это мост создан для того, чтобы по нему перебирались маленькие Фримены". Тут из речки подскочил человек... или не человек... короче что-то похожее, с бэккрабом на заднице. Жомби, как его окрестил Фримен, приближался. Гордон выстрелил жомби в лоб - нет эффекта. "Видимо весь его моск сосредоточен на бэккрабе, - сообразил Фримен". Выхватив копьё, Фримен заскочил за спину к жомби, и нанёс несколько ударов по бэккрабу, бэккраб отвалился... зад тоже.
Отбиваясь таким способом, Фримен добрался до какого-то "гаража", стоящего на "воде". Зайдя внутрь, Гордон увидел женщину в синей одежде, которая при помощи насоса надувала резиновую утку.

-- О! Гробом Фривсем!

-- Гордон Фримен!

-- Неважно... я ожидала что ты притащился, я и воздушный катер подготовила!

-- И где он?

-- Прямо перед тобой, дубина! - она показывала на резиновый круг, в виде утки.

Фримен офигел ещё больше, чем при встрече с Джи-Аль-Меном.

-- И как я на... ЭТОМ поплыву?

-- Катер я отдала тому симпатичному солдатику… А всякие лузеры, типа тебя, катаются на утках. Усёк?

-- Какого?...

- Вам бы лучше поспешить!

Женщина в синей одежде подбежала к вентилю, и начала его крутить. Ворота, закрывающие вход, поднялись.

-- Удачи, лузер!

Проклиная мир на чём бэккраб сидит, Фримен нацепил утку на уровень груди, и плюхнулся в "воду". На удивление, костюм не начал кричать. Фримен поплыл. Доплыв через полчаса до ещё одних ворот, Фримен открыл их при помощи вентиля, и начал плыть дальше... "Загрузка"…

угарно нет комментов

Да, знаю что бред.

Главное что смешной* поднимаю палец вверх*

а что было с сервером?

Нуарлатотеп
Эта часть не так жжот, как две первые, хотя интересна. Понравилось про Тень и Джи-Аль-Мена.

Мобильная-Отсоединяемая-Регенерационная-Грелка
xD

"Посетите ресторан "У вротногонта".
*"У вортигонта", это всё-таки название.

Проплыв до конца этой трубы, Фримен выбрался наверх, и оказался возле здоровой трубы.
"Проплыв до конца трубы", "оказался возле трубы", плохо звучит.

За решёткой, над трупом человека в синей одежде глумился гомхэк. Фримен сжалился, и пристрелил... человека в синей одежде.
Пристрелил труп? В первой версии ситизен был живой, это я помню.

Фримен: Ну и какие их них 5 комбайнов?
*из

-- Бедный... бедный столик, - Фримен смахнул слезу.
Ну да, негров много. А столы? Кто о них подумает? Кто позаботиться? Их так мало осталось!

Проклиная мир на чём бэккраб сидит,
Мы все живём на спине огромного бэккраба?

А "ГО-шник" пишется через "и".

G-yuri
а что было с сервером?

С каким сервером? Can't Connect поймал, что-ли? Это часто происходит, ведь сервер ПГ находиться в унитазе.

Can't Connect поймал, что-ли? Это часто происходит, ведь сервер ПГ находиться в унитазе.
буду знать

Камент к крео Фризера)

Начало уже оригинальное))

несколько вмятин на стратегически важных местах
Ы!

Цитадель была нежно розового цвета. И по форме напоминала… эээ, Гриб с яйцеобразной шляпкой.
О ГО-сссссспади, кто поставил в центре Сити 17 здоровый фаллоимитатор вместо Цитадели? xD Вот что бывает, когда школота дорывается до святого ^^'

а теперь позволь моему другу-вротногонту подзарядить тебя.
-- Аллах Акбар! – сказало существо и направилось к Фримену…
«Загрузка»
Подзарядил))

Фримен напряг память... А затем – пустота. Решив не забивать свою учёную голову,
Ы, у Фримы появился тайный союзнег))

"Кто задушит бэккрабов пачку, тот получит ещё пачку"
Лицензионная система бесконечных спонов от Вэлв!ъ

и сверху упал нигер, подозрительно похожий на Моргана Фримена, прадедушку Гордона.
ОМГ, Фримен - потомок нигера, теперь понятно, почему его тянет на страшненьких мулаточек о___О

и в "квартиру" вбежали бледные, худые и голые мужики.
Так это же сталкеры!11)

На них был изображён кто-то, никак не связанный с Фрименом... больше похожий на Барня. Голого. Гордон хотел было поймать сканер, но тот, хохоча, улетел.
Хорошо хоть, не фотки Аликс :D

Конец убил xDDDDD


А "ГО-шник" пишется через "и".
ГО-шнек - это нечто среднее между ГО-шник и ГО-шнег) В последнем случае - канонiчное олбанское окончание -ег. В общем-то, юзать переходную форму -ек действительно не стоит, могут, как и Combine_999 не понять)


Креативы ГО-шника как-нить потом почитаю и откаментю, мне нужно вообще перечитать его креос сначала, а то и не вспомню, о чём там речь...

xDDGx
О ГО-сссссспади, кто поставил в центре Сити 17 здоровый фаллоимитатор вместо Цитадели? xD Вот что бывает, когда школота дорывается до святого ^^'

Это же Монумент!

ГО-шнек - это нечто среднее между ГО-шник и ГО-шнег
Я сначала так и думал, и не обращал внимания, но потом заметил что в тексте так везде. Лучше чередовать.

Нуарлатотеп
налетает пьяный сканер с поцелуями. Вскрикнув, Гордон с размаху залепляет пощёчину сканеру. Сканер, мигом залившийся ржавчиной, пищит "Пратиффный!" и улетает.
Сканер-гомосек? Хм, таких, вроде, еще не было)))

"Загрузка"...
фича Фризера, подлая загрузка))))

как-то юмора маловато и слишком много прямых диалогов/действий из игры.

Цитадель была нежно розового цвета
ВНЕЗАПНО! xD

-- Аллах Акбар! – сказало существо и направилось к Фримену…
xD

3 глава уже лучше! Начало поджигает)

Они заполняют подземку гомхэками...
боюсь представить, что они вместо лезвий...))))

вбежали бледные, худые и голые мужики.
Нигер: ГОМХЭКИ!!!!
ЛОЛ!!! неожиданно))))

Утка отожгла)))))

G-yuri
Гордон Фирман выпал из стазиса на пол поезда и ударился бы , но его спасли от этой участи 40(!!!)метровая рыжая козлиная бородка и столь же большие и столь же рыжие усы
Да-да, 20 лет в стазисе... )))

О ГОсподи за что? Кто на этот раз? ДДГ, Рапид ,СаВаС, ГОшник? Лямбдер Каллиграфу-с? Кто здесь G-mаn, который будет меня мучить?
Кажись уже кто-то (и не один, и не раз) юзал подобный прием. Так что уже заезжено (

Голос с потолка: Если тебе нужно имя, то зови меня Джи-Юрием .
*рукалицо*

По вокзалу летали гигантские кошачьи глазные яблоки , ГОшник с кошачьими усами, ушами и хвостом, хвостом J избивал ситизена, а с гигантского экрана вещал гигантский сфинкс ( кот)
А вот это уже свежо) +1

Г Ф.: Бухать меньше надо. Хочешь совет?
Мужик: Ну да.
ГФ: выпей столько же, чтоб попасть обратно. Проверенно Барни.
Ы)

НЕЕЕЕТ О БОЖЕ не пытайте меня, пожалуйста – голосил кто-то за дверью – у меня обычный городской билет. Молчать, и смотри дальше на улыбку Алух.
аффтар - наш человек)))

АААААААА!!!!! – и раздался звук, похожий на звук разбивания арбуза
АРБУЗЕГ!)))) ^_^

Кстати шутки о Фениксе давно не в тему, ибо он уже не наш модератор.

Который раз за это утро Фриман окосел на столько, что стал видеть нормально.
шутка очень знакомая....

Ситизен1:Ты бы в дверь что ли постучался .
Ситизенка: Какую дверь?
Ситизен 2: Которую мы вчера пропили!
xD

Ломарр это мой ручной мистер френдли,
и он может попытаться совокупиться с вашей... кхм...)))


-ПОДСТАВЬ БАТУТ ! МЫ БУДЕМ ПЕРЕПРАВЛЯТЬ ТВОЮ СТАРШАЮ ДОЧЬ
-ПОСТАВИЛ. СМОТРИ НЕ ПОПАДИ В РЕВЕНХОЛЬМ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ.
-ВСЕ ПРОВЕРЕНО .
-ТЫ ТОЖЕ ТАК ТОГДА ГОВОРИЛ И АЛУХ ПОПАЛА НА КРЮЧЬЯ ОТЦА ГРИГОРИЯ И ТОТ СПЯТИЛ ВЕДЬ МОЯ ДОЧЬ СМЕЕТСЯ КОГДА ЕЙ БОЛЬНО.
Ыыыыыыы(с)

xDDGx
Гордо залепил с ноги ГО-шнику в противогаз.
Компромисс: Гордон гордо залепил)
я тоже об этом подумал)))))

По концентрации пошлэ на абзац этот отрывок уступает лишь ДЛ и отрывку рассказа Кефира "Жизнь до Фримена", где-то 2-4 версии темы))
Ужас, а ведь раньше он был едва ли не самым целомудренным креатифшиком из нас, мы испортили его, ужас)))
И это еще не 5 глава))) ^_-

Вообще, для меня более приоритетен "Диагностический отдел "Лямбда""
Гууууд, ибо я сам хотел тебя о До"Л" хотел спросить, он эпичен

Кстати шутки о Фениксе давно не в тему, ибо он уже не наш модератор.
Теперь шутим о Шифе. Кто первый в своём креативе пошутит про шифа - получит подарок - орбузег))

я тоже об этом подумал)))))
Я первый об этом подумал, но не написал!!1

Гууууд, ибо я сам хотел тебя о До"Л" хотел спросить, он эпичен
Да, супер просто. Надо перечитать.

xDDGx, Life-Hack очень крут, стул надломился.

Благодарствую за отзывы! А как вам эпизод с Загрузкой? Бред?

Мне понравилось. Надеюсь, такие вставки ещё будут?
А бред — это не всегда плохо.

люди, приветствую!
У меня две новости по шаблону плохая-хорошая.
1)я досрочно выезжаю с рыбалки.
2)я подхватил клеща и теперь в больнице.
какая из них какая решать вам.
З.Ы.
2 SoNik Grey
Спасибо за оценку. Про Феникса я тупо не знал.

Итак, удваиваю кол-во букаф в своём новом креосе. Правда, половину из новой главы отхватывают флэшбэки, которыми заразился от Соника)


Глава 2. Админы Чёрных Мез.

Брин моргнул. Потом ещё раз. Затем провёл рукой по лицу. А потом просто закрыл лицо руками, постоял так немного, и резко убрал. Наконец, уверовавши в реальность окружающей действительности, Брин решил осмотреться.
Классическое ВНЕЗАПНО: он стоял на совершенно незнакомом берегу. Впереди высилась дамба, которую освещали небольшие фонари, сзади - какие-то здания, мосты. Повертевшись, он юркнул в неприметный проход и оказался перед неким шлюзом. Он был открыт, но только с внешней стороны... Так как он попадёт внутрь? Решив рискнуть, бывший Консул вошёл в него.
Тут же стало темно - шлюз закрылся, пошёл пар.
- Тут кто-то есть. - послышался знакомый полный иронии голос. - Похож на человека. Хотя размер мозга не очень велик, он может оказаться и обезьяной...
Прямо перед Брином открылось окошко, через которое на него глядела... Моссман. И какой-то ГО-ситизен, в противогазе.
- А, Wоллэс... - изобразила удивление Моссман.
- А, Джудит... Ты меня предала!
- Ты говорил мне это пять минут назад.
- Я просто проверял...
- Сейчас я тебя выпущу, подожди немного... - и действительно, шлюз открылся и Брин смог выйти из него, чтобы тут же столкнуться с Моссман.
- Джудит, что за чертовщина, мы же с тобой только что разговаривали в совершенно другом месте!
- Ты это у меня спрашиваешь? Это ведь ты виноват во всём происходящем, и ты спрашиваешь у меня, что ты, собственно натворил... Похоже, тут перемешалось вообще всё. Будет забавно, если после последней главы загрузится какая-нибудь третья и эта путаница продолжится... Идём, - она схватила его за руку и повела, - я отведу тебя к доктору Кляйнеру...
- А как же Магнуссон?..
- Ты что, заболел, что так хочешь его увидеть?
- Действительно...
- И Магнуссон в другой главе, которая, по твоей вине, почему-то не загрузилась. Так, садись в лифт...
- А где мы вообще?
- Мы в Восточной Чёрной Мезе, её основали Айзек и Илай. Именно сюда мы перенесли все игровые серваки, админом которых ты был когда-то.
- О-о, отлично! Может, порубимся в ХЛДМ?
- Сперва верни всё на место... Да и вообще с тобой играть неохота, ты ведь снова будешь читерить, как в те времена!
- Откуда ты знаешь, ты в те времена была только юной аспиран... - Брин умолк и уставился на ГО-ситизена, который играл в шахматы с мини-страйдером.
- Вообще-то, я уже тогда была доктором и имела льготный доступ на все серверы в любое время суток. - она подошла к Брину и кивнула в сторону шахматных игроков. - А у нас тут и шахматный клуб есть, как видишь... В общем, ВЧМ стала самым крупным игровым центром подпольного Альянса. Здесь собрались все лучшие геймеры Земли...
- Так что, на Земле теперь существует два Альянса? И как только она нас держит... Хм, а под каким ником ты играла?
- PbI)I(uK_IIbI)I(uK.
- Какой дура... Э-э, хороший ник. - испуганно закивал Брин. - Стоять, это ведь...

Флэшбэк. Двадцать лет назад, серваки Чёрной Мезы.
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT тихо кралась по розовато-серой пустыне, тут и там утыканной серо-зелёными кустиками. То и дело оборачиваясь, она кралась вдоль серой стены. Впереди показался тоннель с зелёными стенами. Ага, кажется, там есть подствольные гранаты! 3eJIeHyI-O_O-KoJIeT, потеряв всякую бдительность, едва не задела натянутый между стенами бирюзовато-голубой лучик. Трипмайн! Ух, если это опять Джина...
В почти полной тишине прозвучал один-единственный выстрел - и 3eJIeHyI-O_O-KoJIeT отбросило взрывом из тоннеля...

Хроника тёртых логов.
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT: Что это было, мазафака?!
D)I(uHa u3 KyBLIIuHa: Лолшто?
D)I(uHa u3 KyBLIIuHa: Фак, мимо меня тут какая-то рыжая стерва пронеслась и снесла из револьвера!
Admin: В чём дело? Кто это тут балуется? Надо мной как будто пролетел ураган и кинул в меня гранатой! Я не верю,что на этих серваках есть игрок в большей степени PRO, чем я!
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Траблы, девочки? :-*
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT: Блин, не мочи так! О_О
Admin: Хватит читерить!
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Сам читер!
Admin: Ах так, ну я тебе покажу!
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Баюс-баюс, ну давай, попробуй, отпустим этих двух сладеньких подружек домой и разберёмся как PRO с читером.
Admin покинул игру.
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Бугага, обделался :D Или он принял себя за подружку?)
Admin вошёл в игру.
Admin: Чёрт, Wallhack не запускается!!!!111
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Бугага, спалился! :D
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT: Джина, смываемся, пусть они друг с другом тут воюют.
3eJIeHyI-O_O-KoJIeT покинула игру.
D)I(uHa u3 KyBLIIuHa покинула игру.

*спустя десять минут*

Admin: НЕЕЕТ! Как же это так, Wallhack+AimBot - и я продул со счётом 23:0!!!
PbI)I(uK_IIbI)I(uK: Подумай об этом на досуге, сладенький, пока-пока :-*
PbI)I(uK_IIbI)I(uK покинула игру.
Admin убился апстену.

- Ага, это я. - хитро подмигнула Моссман. - Так что, у тебя ещё есть желание поучаствовать в дуэли один на один?
Брин сконфуженно промолчал и с удивлением посмотрел на группку ГО-ситизенов и мини-страйдеров, устроившихся возле Playstation 3 - один из охотников играл в Portal 2.
- Это наш консольный отдел. Используем все консоли, которые только были выпущены людьми, и даже консоли Альянса. Это наш отдел разработал ту самую игру, которую Фримен якобы поудалял со всех серваков. Со всех, кроме наших, разумеется.
- Хорошо вы тут устроились... О, а это что за отдел? - Брин указал на вортигонтов в поварских колпаках и фартуках, которые варили суп и что-то жарили на сковороде в помещении, похожем на кухню. - Никогда не видел таких игр...
- Приветама, нащяльнике! - помахал один из них.
- О, смотри, они меня знают! - возбуждённо вскрикнул бывший Администратор.
- Это он не тебе, а мне. - обломала его Джудит и язвительно добавила. - И этот отдел называется "кухня", а за этим отделом находится отдел "столовая".
- О-о... Ну, откуда ж мне знать, как будто Консул Земли мог хоть раз в жизни видеть настоящую кухню... - насупился Брин. - я даже не знал точно, что такое место существует... так, на гипотетическом уровне, предполагал...
- Думаю, - Моссман агрессивно повернулась к нему, - теперь у тебя не останется сомнений в её существовании - после того, как ты поработаешь там пару часиков...
- Что? Я? Да ты что! Нет! Никогда! - в ужасе заорал бывший Консул. - Пожалуйста, Джудит! Только не это! Меня и так сегодня весь день эксплуатировал Илай!
- Приехали. - оборвала его Моссман и вытолкала из лифта. - Всё в порядке, доктор Кляйнер? - Айзек склонился над клеткой, в которой когда-то, двадцать лет назад, учёные Блэк Мезы держали хаундаев.
- Да, Джудит, не очень - Ламар снова прорыла подземный ход под клеткой и смылась. Пожалуй, зря я ей дал ту голову крематора, видимо, её огорчило, что и эту голову нельзя зомбировать... Кроме того, Илай может... - в этот момент Кляйнер посмотрел на Брина, но свою мысль закончил, хотя и как-то неуверенно, - может сделать с моей головой то же самое, что Ламар сделала с головой крематора, ведь она ему дорога как память об Аликс... - Кляйнер отвёл Джудит в сторону и по-заговорщески зашептал. - Послушай, у меня либо галлюцинации, либо там стоит наш бывший Консул.
- Да, это он. - негромко подтвердила Моссман. Кляйнер обалдело посмотрел на Джудит, потом на Брина, потом опять на Джудит, Брина, и наконец закричал:
- Лама-а-а-ар! Вылезай быстрее! Клянусь, я сейчас же пришью твоё жало обратно, только появись! Ламар?!
- Доктор Кляйнер, всё в порядке? - обеспокоенно вопрошала Моссман, пытаясь подойти к Айзеку. Тот отпрянул и с безумным злобным взглядом под очками и криком "Убью!" бросился на Брина и, вцепившись в его шею, повалил на пол, приговаривая:
- Укокошу, узурпатор чёртов!
- Доктор Кляйнер, нет! - заорала Джудит и попыталась оттащить его. Тщетно. Кляйнер снова вышел из себя, даже не просто вышел, а прямо-таки убежал!
К счастью Брина, стащить безумца ей помог подоспевший Илай, всё ещё одетый в ГО-шную форму:
- Что здесь такое... Айзек, нет! - они оторвали обезумевшего доктора, Илай развернул его к себе. - Тебе что, было мало моей дочери?!
Кляйнер защёлкал зубами:
- Крови, я хочу крови!
- Чёрт побери, Кляйнер, он нужен нам живым!
- А мне он нужен мёртвым!
- Но ведь ты хочешь, чтобы всё вернулось на свои места?
- Ммм, не уверен. Раньше я не мог даже и подумать, что могу самолично исправить эту ошибку природы... - Кляйнер злобно посмотрел на Wоллэса и повернулся обратно к Вэнсу. - Скажи, Илай, ведь если я убью его, появится "Загрузка"?
- Ну да, и этот гад снова будет жив.
- И я снова смогу его убить?
- Да... Что-о?!
- Так это же рай земной! Меня устраивает! А теперь отпусти!
Брин, держась за шею и тяжело дыша, пятился назад:
- Илай! Держи его, не отпускай! - Брин упёрся в какие-то полки и едва не перевернул их. Боковым зрением он заметил какое-то движение... Повернув голову, он увидел прямо перед собой шипящего на него чёрного хедкраба.
- А-а-а! - Брин отбежал от полок. - Уберите её от меня!
- Что такое, Брин, ты не любишь животных? - насмешливо поддела его Моссман.
- Терпеть не могу! Как и детей!
- Чёртов узурпатор, тебе повезло, что я ещё не пришил ей жало обратно! - пыхтя, и всё ещё пытаясь вырваться, заявил Кляйнер. - Но не переживай, при необходимости она может плюнуть в тебя ядом.
- Б-же, Айзек, ты ещё не избавился от неё? - вопрошал Илай.
- Я с радостью заведу ещё двух, чтобы натравить на этого... кх... коллаборациониста! - Кляйнер собрал все последние силы и с последним словом совершил последний рывок, но Илай держал крепко. - Ладно, твоя взяла, я не буду его убивать, отпусти. - Илай выполнил пожелание и вовремя подхватил рухнувшего вниз Айзека.
- Ну вот... Совсем выбился из сил, тебе нельзя так волноваться. - Илай заботливо усадил его на стул. Затем он обернулся к Брину. - Ну что, как тебе мой вариант Мезы?
- Ну-у, неплохо, интересно тут у вас, хотя я видел чуть-чуть.
- Комплекс, вообщем-то, не такой уж и большой, с той Мезой он не сравнится. Не так уж много серваков было спасено, большинство: моими усилиями, Джудит, Розенберг, Барни... А вот ты, заcpaнeц, кроме своей задницы, оттуда ничего не унёс!
- Клевета! - взывл Брин. - Я спас оттуда три горшка с цветами!
- Ох-хо-хо, как героично... - неожиданно для всех Илай ударил Wоллэса поддых. - Ладно, Джудит, возьми этот кусок дерьма и отведи его на кухню, пусть немного поработает, раз уж он здесь...
- Не-е-ет! - взвыл Брин.
- Да! - гаркнул Вэнс и добавил. - На твоём бы месте, я бы радовался, что за все двадцать лет твоего правления мы даём тебе наказание на двадцать минут. Хотя учитывая, как ты возишься, мыть посуду ты будешь часа два.
- Только не грязная посуда!
- Она-она! Я специально для этого случая наплевал во все тарелки.
- ... А на одну тарелочку, - встрял по-хитрому довольный Кляйнер, - стошнило мою бедную Ламарочку... - Кляйнер потрепал ядовитого хедкраба по голове. - Что такое, пупсик? Арбузик не в то горло пошёл? - хедкраб смачно плюнул чем-то чёрным в сторону Брина. Пол зашипел и в нём проело дыру.
- Давай, идём уже, - поторопила его Джудит, - быстрее начнёшь - быстрее закончишь.
С выражением глубочайшей тоски доктор Брин поплёлся за ней.
- Айзек, давай пока я покажу тебе последнюю разработку нашего отдела инноваций. - сказал Илай, когда они с Кляйнером остались одни. - Уверен, она тебе понравится. Готов поспорить, что эту игру ждёт небывалый успех.
- Ммм, и как называется?
- "Убить Брина". - гордо сказал Вэнс. - Простенькая аркада, но с кучей оружия и доброй сотней особо изощрённых способов! Моя идея, между прочим. За каждое убийство даются очки, чем сложнее и хитроумнее способ - тем больше очков, на этом основан режим карьеры, в которой игрок открывает доступ к более навороченному оружию и более сложным локациям.
- Это уже моя любимая игра! На каком движке?
- На Source конечно! На версии четвёртого года, той, которая поддерживает шестой директ и запускается даже на наших калькуляторах, которые мы используем в качестве кодовых замков.
- Давай уже, показывай, я горю от нетерпения!
Илай повернулся к альянсовой консоли, стоящей в углу, и пробежался по её кнопкам.

Тем временем, на кухне.
- Ну что, понял?!
- Не-е-ет... - обречённо помотал головой Брин.
- У-у-у! - взвыла Моссман. - Я уже десятую тарелку вымыла. Ты, верно, надо мной издеваешься!
- Да нет, Джудит, что ты!
- Всё, сам, теперь сам! Джамшут! - позвала она одного из вортигонтов.
- Тха, Нащяльнике!
- Скажешь мне, когда этот нытик закончит. И не смей ему помогать!
- Джудит, не бросай меня!
- Тарелки, Wоллэс, у нас традиционно моются молча. - с этими словами она покинула кухню.
- Б-же, что за наказание! - взвыл бывший Консул. - Ну, хотя бы здесь меня никто не хочет убить... - он тут же заткнулся, увидев пристальный полный злобы маняще-маньячный взгляд красного глаза на половину вортячей башки...
- Гастарбайтара, гавариль Ниxиpacя? - грозно вопрошал вортигонт, которого Моссман назвала Джамшутом. Не знаю насчёт Джам, но шутом он точно в этот момент не был, разве что его "шут" происходит от shoot...
- Я не убивал Нихиланта, не, ты чё! - запаниковал Брин.
- Мы не гаварить "убиль", мы гаварить "гавариль"! Гавариль и послаль Нихирася на Xen!
- Нет! Нет, клевета! Ну ладно, говорил. Но что в этом такого? Ведь он там и так жил! Я, что ли, в этом виноват?
Джамшут вышморкался в свою лапу и кинул комок противной ядовито-зелёной на вымытые Джудит тарелки.
- Что ты... - Брин осёкся. - Я не буду это мыть!
- Не будешьма мыть, Джамшутама не скажет када нытик закончитна. Ты миня поняль?! - Джамшут отвернулся и ушёл прочь, а Брин начала молиться Гмэну, чтобы тот его забрал в стазис, или хотя бы хлопнул чемоданом по лбу и отправил в обморок. Но ни один из Гмэнов так и не откликнулся на его просьбу.

Спустя час вортигонт в поварском колпаке и снежно-белом фартуке спустился вниз, где Илай, Кляйнер и Моссман, дико хохоча, сидели за альянсовой консолью. Так как с вортигонтом пришёл Брин, они мигом свернули творившееся на мониторе безобразие, и с важным видом повернулись к вошедшим.
- Да, Джамшут? - первой спросила Моссман.
- Нащяльника, эта-на нытика нифига-на не сумель! Посуда мыль, мыль, мыль... как была-на грязная, так на и асталась, щельмэ-кемельнэ!
- Я не виноват! Эти твари постоянно мне мешали! Илай! Уйми их!
- Эта-на нытикама Бринама Ниxиpacя послаль на Xen! Мы гада-на послаль ищо дальша!
- Куда уж дальше-то? - удивился Илай.
- На радной планетама-мать-ема Сяветника Альянщи-на!
- У-у-у... - покачал головой Кляйнер и со знающим видом поднял вверх указательный палец. - Далеко-о-о-о!
- Пущь петляль-на Бринама на планет Альянщи! А на кухни маей - череш труп моя! - Джамшут сердито закинул на своё плечо полотенце и ушёл.
- Да-а-а, Брин, такого ламера на кухне мы ещё не видели.
- Ммм, интересно, - хитро затянула Джудит, - а в постели доктор Брин раньше был таким же ламером, как сейчас в горе посуды? - Илай и Кляйнер захохотали. - Тогда понятно, почему он не слишком расстроился, когда Альянс включил Подавляющее Поле.
- Я... Я вам всем покажу! - грозно возмутился бывший Админ Чёрной Мезы. - Вы увидите, что зря смеялись надо мной, когда я взберусь на вершину Цитадели и скину самозванца-Фримена на ваши гнусные головы!
Илай, Кляйнер и Моссман молча переглянулись и взорвались ещё одним приступом смеха.
- Сомневаюсь, что я доживу до этого момента, так что заодно попрактикуйся в некромантии, чтобы мы могли восстать из мёртвых и увидеть твой триумф. - ехидно отметила Джудит.
- Вообще, Брин, я не представляю, что ты способен пройти этот путь. - заметил Илай. - Даже Фримен, несмотря на свою молодость, с большим трудом добрался до тебя. Что уж говорить о том, чтобы ТЫ смог повторить его достижение. Тут нужны не просто умения, а большая удача. К тому же, - Илай помощился, - у тебя нет даже костюма, пара пуль - и ты мёртв.
- Так где же мне взять твой костюм?
- А нигде! По идее, во второй главе, но вместо неё теперь пятая - твоими стараниями, между прочим, так что я не представляю, как ты будешь расхлёбывать эту кашу... Джудит. Надо ему хотя бы гравипушку дать. Позаботься об этом, и покажи, как ею пользоваться.
- Хорошо. Идём, Wоллас. - она повела его к двери на кодовом замке, точнее, на калькуляторе. Пара быстрых движений - и проход свободен. Затолкав его внутрь, Джудит вошла следом. Она повела его по длинному коридору, который окончился ещё одним шлюзом.
- Ну вот, почти пришли. - они покинули шлюз и оказались перед кучей разного хлама - ящиками, досками, банками с краской. - Свалка. А вот тут, - она подошла к стене, в которой было проделано окошко, закрытое прозрачным стеклом. За ним лежала гравипушка, - наша секретная разработка. В общем-то, все наши разработки секретные... - задумчиво протянула Моссман. - Неважно, короче, эту штуковину, - с этими словами она вытянула гравипушку, - мы используем чтобы играть с Псом, но Гордон, в свойственной ему манере, и из этого девайса сделал оружие... Я заметила за ним это качество ещё в ЧМ...

Флэшбэк. 20 лет назад, Чёрная Меза. Джина и только поступивший на работу Фримен.
- Ой, а я и не знала, что в нашем комплексе работают такие крос-с-с-сафчеги! - протянула противная блондинка, сидящая перед Фрименом.
- Ы? - пробурчал Фримен и молча воззрился на неё.
- Слушай, а ведь моя фамилия Крос-с-с, так что, наверное, это судьба!
Фримен продолжил молча пялиться.
- Хотя нет, ты так смотришь, как будто маньяк, ты не маньяк часом?
- Ы-ы?! - Фримен аж ошалел от такого вопроса.
- Ладно, я пошутила, мне все говорят, что у меня юмор дурацкий, даже Колетт. Ну, блондинка, что с меня взять.
- Ы. - утвердительно промычал Гордон.
- Ладно, так ты новенький? - Фримен молча протянул ей своё удостоверение. - А-а, отдел "Аномальные Материалы". Колетт там работает тоже. Значит, тогда тебе нужен H.E.V.-костюм. Можешь не верить, но этот костюм создала я.
- Ы-ы-ы... - расстроено пробурчал Гордон.
- Да ла-а-ан тебе, не такой уж он и плохой - сам увидишь! Если тебя утешит, Колетт над ним тоже чуть-чуть работала.
- Ы-ы-Ы-ы... - Фримен покрутил рукой, изображая жест неопределённости. Джина поднялась и повела его к лифту в конце коридора.
- Я недавно доработала самую новую модель - Mark 4, и раз ты такой кроссафчег, то она достанется тебе! Уф, аж не верится, что в этом комплексе, битком набитом старикашками, нашёлся хоть один завидный мужчина... - Фримен раздражённо уставился на неё. - ... Хоть и чуть-чуть маньяк. Но не всё сразу же?
- Ы. - издал категорический звук Гордон и отвернулся от неё, пока они ехали в лифте.
- Та-а-ак, сюда. Вот сатри, там у нас маленькая столовая, там - раздевалка, а тут, за окном - мен с дипломатом.
- Ы-ы? - полувопроситально изрёк Фримен, уставившись на человека в синем пиджаке и с чемоданом, который что-то втолковывал одному из нелюбимых Джиной профессоров. Фримену показалось, что "мен" - какой-то то ли китаец, то ли ещё кто - его глазки были настолько узкими и сщуренными, что казалось, что у мена их вообще нет... Но тот заметил пялящихся на него Джину и Гордона, и в то же мгновение глазки таки появились, да ещё такие круглые и выпученные, что Фримен просто обалдел. Что касается Джины, та, похоже, находилась в таком состоянии ещё после рождения. Мен с дипломатом что-то сказал стоящему рядом докторишке и умчался, помахивая своим чемоданом.
- Какой странный, да? Это наша местная достопримечательность - я ещё с первых дней своей работы вижу его по всему комплексу, так что ты не удивляйся. - Фримен не последовал её совету и обалдело уставился на неё. - Он ко всем тут пристаёт, и ко мне тоже, постоянно спрашивает, где здесь туалет, пять лет тут бродит, за это время мог должен был уже все туалеты найти, так нет, не может, всё терпит, бедняга! Кстати, туалет там же, где раздевалка, но вряд ли ты туда когда-нибудь попадёшь, постоянно какие-то старикашки его занимают...
Наконец, они добрались до нужного помещения.
- Значит, вот раздевалка, она общая, потому что наш пра-ативный Администратор сказал, что "не собирается обустраивать отдельную раздевалку для трёх с половиной баб на весь комплекс". Вот козёл, правда?
- Ы-ы-Ы-ы-ы... - взмолился Фримен, затыкая уши руками и давая себя клятву, что будет постоянно приходить спозаранку, в крайнем случае - опаздывать на работу, но только не сталкиваться с этой блондой!
- Да-а, и не говори. - не подозревая о его мыслях, ответила она. - Значит, вон там мой шкафчик, но ты туда не лезь - там секреты!
- Пфф, ы-Ы-ы... - возмущённо дал понять ей Гордон, что лучше застрелится, чем добровольно полезет туда.
- А вон там, - она ткнула пальцем в противоположную сторону, - шкафчик Колетт. Видишь там букафки "Грин"? Это у неё фамилия такая. Туда можешь лезть, там нет ничего интересного, только её нижнее бельё.
- Ы-ы-ы... - заинтересовано протянул Фримен.
- Так ты чё, не только маньяк, а ещё и трансвестит?
- Ы-ы-ы?! - возмущённо возник Гордон и отрицательно замотал головой. - Ы ы ы!
- Ну ладно, я никому не скажу. Только если ты не скажешь Колетт, что я знаю, что она держит в своём шкафчике... Она ведь спросит, откуда я знаю...
От такого заявления Фримен аж заговорил.
- Ы... Надеюсь, ты хотя бы в мой шкафчик не будешь заглядывать?!
- Обяза... Нет, что ты! Конечно не буду! Я ведь не хочу, чтобы на меня дулся единственный кроссафчег комплекса!
- Ы ы-ы! - погрозил ей пальцем Гордон.
- Твой шкафчик будет здесь, тут пока написана фамилия "Кейман", не знаю, кто это такой, наверное, уродище какое-нибудь. - она открыла шкафчик и быстрыми движениями вытряхнула оттуда весь хлам, что там был. - Ну вот, готово, теперь можешь складывать туда все свои вещи.
- Ып... - Фримен изобразил фейспалм.
- А теперь идём вон в ту комнатку слева. Там лежит... висит... стоит... короче, находится то, за чем мы пришли - H.E.V.-костюмы, в том числе и твой. - они зашли в маленькую освещённую синим светом комнатку, в которой было три камеры со сто... с находящимися там костюмами. Правда, они походили скорее на какую-то стальную броню... Возле каждого висел шлем из такой же брони и тёмного прочного стекла.
- Значит, вон тот светло-розовенький справа - мой, H.EV. Mark 3, бордовый слева - костюм Колетт, Mark 3.2. Забавно - фамилия "Грин", а костюм бордовый, да?
- Очень. - буркнул Гордон. - Тот, помаранчевый по центру - мой?
- Он не помаранчевый, он светло-оранжевый!
- Ы-ыф. - намекнул Фримен, что ему один Xen. - Главное, что не розовенький.
- Mark 4 сделан на основе 3.2, который Колетт, в свою очередь, сделала на основе моего 3-ьего, поэтому он включает в себя все преимущества предыдущих моделей и имеет парочку новшеств.
- Так для чего он нужен?
- В общих чертах - для работы с опасными, аномальными материалами: радиоактивными, биоактивными, взрывчатыми, токсичными, огнеопасными и прочими. Он защищает оператора от большого кол-ва опасностей, а при получении повреждений способен оказать первую медицинскую помощь: остановить кровь, зафиксировать перелом, провести дезинфекцию раны, и даже ввести обезболивающее. В случае смерти костюм фиксирует её и включает автоматическое отпевание усопшего и кремирование. Вернее, в Mark 4 кремацию заменили на бальзамирование, чтобы мёртвый оператор превратился в мумию и его можно было опознать спустя многие годы после смерти.
- И ты это создала?! - поражённо воскликнул Гордон.
- У-гу-у. А ты что думал, раз блондинка - тупая значит? Как бы меня тогда на работу сюда взяли?
- Ммм, за красивые глазки?
- Та ну-у-у, эти старикашки уже давно позабывали, зачем женщины-то вообще нужны!
- Ладно, не тупая, просто с приветом. - нашёл компромиссное решение Фримен. - Скажи, а может ли он защитить... от пуль?
- Конечно! Не удивлюсь, если он способен выдержать и прямое попадание из базуки! Но только при полном заряде костюма. Разряженный костюм не сможет тебя долго защищать.
- Б-же, это же военная форма нового поколения! Все армии мира отдали бы всё за то, чтобы снабдить своих солдат нею... - Фримен загадочно улыбнулся, а Джина испуганно отшатнулась от него. "Так и знала, он - маньяк!"

Флэшбэк. 20 лет назад. Чёрная Меза. Илай и Фримен.
- О, Гордон, как хорошо, что ты зашёл! Мы с Айзеком берём тебя в наши исследования телепортации.
- Телепортация? А что это такое?
- Давай я тебе всё объясню. - Илай вывел Гордона наружу и они побрели по коридорам Мезы. - Ну представь себе такую ситуацию: ты сидишь дома, смотришь интересное кино, и вдруг закончились поп-корн и кола.
- О ужас!
- И не говори. Что тебе нужно сделать? Одеться, спуститься вниз, зайти в магазин, купить поп-корн и колу и вернуться. Не факт, что ты это успеешь за рекламу, даже если магазин рядом с твоим домом. А ведь там может и не оказаться поп-корна, или колы, а то и того, и другого вместе.
С телепортацией всё становится проще. Набираешь координаты нужного магазина - и ты мгновенно оказываешься там, по-быстренькому оплачиваешь покупки, ещё пара секунд - и ты уже дома!
Я уже вижу наше светлое будущее: только представь себе специальные телепортационные камеры в каждом магазине, в которых будут всё прибывать и прибывать покупатели...
- Круто! Это что же получается: если портануться в камеру когда там уже есть кто-то, то получится телефраг?
Илай вдруг остановился.
- Чёрт, я и не подумал об этом. Нужно будет придумать какую-нибудь защиту, но это в будущем. Зато я вижу, что Айзек не зря тебя рекомендовал! - они продолжили движение.
- Я просто в Quake вчера играл, так что спасибо Джону Кармаку. А ведь эту телепортацию можно использовать как оружие! Представляю: телепортировать отряд прямо во вражеской территории... Даже нет, портануть просто большую бетонную плиту прямо над наступающей вражеской армией... Или во вражескую армию, быгыгы!

Флэшбэк. 20 лет назад. Чёрная Меза. Гордон и Розенберг.
- А-а, Фримен. Ты опоздал. - запыхавшийся Гордон спустил запрыгнувший на плечо галстук и вошёл в хорошо освещённую светом лабораторию. Её приятного глазу оттенка синие стены прерывались панелями компьютеров по всему периметру лаборатории, у некоторых компьютеров стояли стулья. В некоторых сидели и работали учёные. А в центре помещения был небольшой низкий столик, или, вернее, витрина, за стеклом которой лежал странный девайс непонятного назначения, состоящий из катушек, кубов и цилиндров.
- Убегал от Джины...
- Понятно. Но не забывай, что главный мачо в этом б-гом забытом комплексе - это я!
- Так зачем вы меня звали? - раздражённо спросил Гордон.
- Кляйнер попросил, чтобы я показал тебе моё новое изобретение!
- Вот это? - ткнул пальцем Фримен.
- Только не надо так тыкать пальцем, это исключительная прерогатива нашего отдела "Научного Тыка". Да, это и есть моё детище, мой "розенберчик"!
- И чё он делает? - скучающе спросил Фримен.
- Смотри! - с этими словами Розенберг открыл стекло, достал оттуда девайс, закрыл стекло, вдруг задумался, почесал макушку, обернулся и незаметно умыкнул у ближайшего профессора его кружку с кофе, поставил на витрину, поднёс к ней девайс - странные кубы в нём медленно закрутились вокруг центра устройства, а потом резко остановились - и кружка отлетела от девайса почти на полметра.
- Ммм, впечатляет. - скучающе промычал Гордон. - И это всё?
Розенберг зло посмотрел на молодого учёного.
- Хорошо, я увеличу обороты, тогда стань напротив - будешь ловить кружку!
Розенберг придвинул кружку и снова раскрутил девайс - от него ко кружке протянулся слабый светло-жёлтый луч - и та с нехилым ускорением отлетела прямо в руки Фримена и забрызгала его халат недопитым кофе - Гордон от неожиданности едва не уронил чашку. Розенберг довольно посмотрел на оппонента.
- Да это же гаусс-пушка! - воскликнул Гордон.
- Что-о?! Это не оружие, Фримен!
- А ну, дай сюда. Ща будет. - с этими словами Гордон вытащил из кармана своего халата отвёртку и плоскогубцы, что-то перекрутил, пересоединил, не обращая на возмущения Розенберга. Другие докторишки, которые работали тут, обеспокоенно оглядывались на них, подумывая, стоит ли убегать сейчас от очередного усовершенствованого Фрименом устройством, или чуть повременить и поглазеть, что из этого получится.
Гордон наконец-то закончил и поднёс девайс ко кружке. Кубы в нём начали быстро вращаться, учёные, сидящие прямо перед девайсом, благоразумно покинули свои места - в ту же секунду из пушки вылетел яркий жёлтый луч, который ударил прямо в центр надписи "Подарок лучшему физику-ядерщику на свете" на кружке, проделав в ней здоровенную дыру и отбросив на пол - а луч продолжил свой путь и врезавшись в стену, изломился и пролетел над головами едва успевших пригнуться докторишек - двое даже вскрикнули от ужаса.
Розенберг в шоке поднял продырявленную чашку.
- Эй, это же моя кружка! - возмутился обнаруживший пропажу старикашка.
- Была. - ответил Фримен и протянул девайс Розенбергу. - Думаю, его стоит немного доработать - и страна тебя не забудет! - с этими словами он гордо (имя обязывает) покинул помещение лаборатории.

Флэшбэк. 20 лет назад. Чёрная Меза. Фримен и Магнуссон незадолго до катастрофы.
- Эй, ты Фримен, верно? - надменно спросил Гордона сидящий смуглый человек.
- Ну? - воззрился на него Фримен. Он просто зашёл в этот крошечный кафетерий, чтобы купить банку содовой.
- Там в микроволновке моё пирожное, поставь температурку повыше.
Фримен обернулся и увидел микроволновку, в которой действительно лежало пирожное. Гордон нашёл нужную кнопку. Нажал. Хм, никакого эффекта. Нажал ещё раз, ещё, ещё.. Бах! Десерт взорвался.
- Чёрт побери Фримен, где берут таких криворуких идиотов, как ты?! - вскочил Магнуссон. - Ты хоть что-то можешь сделать, не навредив?! Господи, я боюсь представить, что сейчас произойдёт во время эксперимента! Конец света, как минимум, без жертв точно не обойдётся!
Но Гордон его не слушал, задумчиво глядя на микроволновку.
- Вот это разрушающая сила... Её точно можно использовать как оружие! Если взять врага, засунуть его голову внутрь - его несложно обезвредить... - Фримен загадочно посмотрел на Магнуссона и внезапно схватил его поперёк туловища.
- Фримен?! Что ты делаешь?! Не приставай ко мне, Фримен, я не голубой!
Гордон наклонил Магнуссона и попытался запихать его голову в печь.
- Фримен! Не-е-ет! - Арне изо всех сил упёрся в стену, не давая запихать себя внутрь. - Фримен! Я пошутил, отпусти меня!
Ещё один докторишка, который, как и Фримен, зашёл сюда купить воды, испуганно выронил банку с колой и предусмотрительно смылся, пока Гордону не понадобились новые добровольцы для экспериментов.
Но на счастье Магнуссона, в столовку вбежали Илай и Кляйнер.
- Гордон, что ты делаешь?! - закричал Илай. Фримен тут же поставил Магнуссона на место и даже поправил ему галстук. Тот, очнувшись и поняв, что всё позади, мигом выбежал из комнаты.
- А я-а-а... - смутился Фримен. - Ничего, просто эксперимент проводил...
- Господи Б-же мой, эксперимент не здесь, а в тестовой камере! - взмолился Кляйнер. - Тебя уже все там ждут, пошли быстрее. - схватив его под руки, Илай и Кляйнер потащили его...
- А оружие дадут? - на ходу спросил Гордон.
- Никакого, только тележка с кристаллом.
- О-о, уж я найду ей военное применение!

- Да-а, я до сих пор помню тот автомат с напитками, который выстрелил в меня банкой колы. - кивнул Брин, принимая из рук Джудит гравиган. - Ух, тяжёлая... Слушай, а она ж вроде должна белым светом светиться и людей к потолку подбрасывать...
- Это только под действием конфискационного поля, в стандартном режиме она может только кидаться предметами. Управление простое до безобразия - первый рычаг отталкивает предметы, второй - притягивает, ну или наоборот, это Аликс точно помнила. Попробуй притянуть и бросить вон ту банку с краской.
После нескольких попыток Wоллэс наконец притянул одну из них.
- А... А куда бросать?
- Да вон в ту стену.
Брин бросил и на ней появилось белое пятно.
- Неплохо, давай ещё раз.
Бывший Консул всё бросал и бросал несчастную банку, пока наконец ему не надоело:
- Джуди, поднимание и бросание банок с красками я уже освоил, может хватит?
- Так, не спорь, давай ещё раз, ты уже почти докрасил эту стену! - Брин обалдело посмотрел на неё. - Мы давно хотели покрасить эту стену, да всё добровольцев нет, давай, сделаешь ещё одно доброе дело перед уходом. - Брин упрямо уставился на Моссман. Та не выдержала. - Так, давай быстрее, иначе тебе ачивмент не засчитают!
- Это с каких пор в халфе такие ачивменты появились?!
- С тех пор, как ты предложил Фримену стать на сторону Альянса!
Делать нечего, бывший Администратор в последний раз кинул несчастную банку об стену, докрасив последнюю.
- Ну вот, умница, теперь запомни: с помощью гравипушки ты можешь притянуть даже далёкие предметы. Вон там специально для этого стоят две бочки. - Wоллэс тут же навёл на них гравиганку - и те упали на землю.
- Неплохо, кстати, там наверху есть патроны для револьвера. Собери что-нибудь в кучу и залезай наверх, за ними.
- О-о, спасибо, с чего это ты вдруг решила помочь? Я думал, меня здесь не любят...
- Вот поэтому нас заботит то, чтобы ты как можно быстрее дошёл до Цитадели и вернул всё на свои места. Без патронов и нашей помощи тебе этого не сделать.
Wоллэс собрал пирамиду из ящиков и взобрался на маленькую площадочку, где ранее стояли бочки. Но никакими патронами тут и не пахло.
- Эй, Джудит! Нет тут никаких патронов! Это что, снова издевательства над бедным старым доктором Брином?!
- Должны быть! Раньше там лежали патроны!
- Хотя здесь есть что-то другое... - бывший Консул спустился, держа в руке какой-то крупный предмет. Он протянул его Моссман.
- О-о, это мина-ловушка!
- И как ей пользоваться?
Моссман объяснила и вернула Брину:
- Она тебе может пригодиться. ОКей, идём сюда. - она повела его к воротам, у которых висел ешё один калькулятор, мигом открыла их и повела бывшего Администратора на просторную площадку. - Сейчас я позову Пса. Пёс! Пё-о-ос! Выходи!
Тем временем, Брин загляделся на брошку доктриссы и в его желающем возмездия мозгу возникла мысль...
- А-а?! Что такое?! - Моссман схватилась за свои пытающиеся улететь волосы. - Да в чём дело?! - наконец, волосы успокоились, а Джудит лишилась брошки. Она обернулась и увидела хихикающегося Брина, который притянул её заколку гравицапой. - Отдай! - он

DDG
Флешбеки — самое смешное.

Кляйнер защёлкал зубами:
- Крови, я хочу крови!
- Чёрт побери, Кляйнер, он нужен нам живым!
- А мне он нужен мёртвым!
—
А он всё такой-же))

PbI)I(uK_IIbI)I(uK

Рыжик_Пыжик?

Илай, ведь если я убью его, появится "Загрузка"?
- Ну да, и этот гад снова будет жив.
- И я снова смогу его убить?
- Да... Что-о?!
- Так это же рай земной! Меня устраивает! А теперь отпусти!
Это было в каком-то фильме.

или хотя бы хлопнул чемоданом по лбу и отправил в обморок. Но ни один из Гмэнов так и не откликнулся на его просьбу.
Можно было попытаться убиться апстену.

Фримену показалось, что "мен" - какой-то то ли китаец, то ли ещё кто - его глазки были настолько узкими и сщуренными, что казалось, что у мена их вообще нет...
Плохие текстуры, что поделаешь)

- Фримен! Не-е-ет! - Арне изо всех сил упёрся в стену, не давая запихать себя внутрь. - Фримен! Я пошутил, отпусти меня!
xD

*Голос Кляйнера за кадром: Ну что, Джамшут, ты готов?
Голос вортигонта: Ла! Где тама манекены?*
Я подозревал это.

SoNik Gray
минька рулит ^_^
Ты думаешь, он едет на багги?

через пластмассовый пол клетки и бетонный обычный пол?))))))
Баги же.

*черепрука*))))
Это я придумал!) Ставь копирайты!)) xD

*сломалстекло, упал в подвал*
Стекло? Ты в Цитадели?

Осознав свои ошибки, я понял, что большие произведения - это не по мне. И решил перейти на короткие сцены из сюжета Half-LIfe.

Каждый, кто играл в Half-LIfe, знает, что он начинается с поездки на поезде. С этого и начну...

17 августа 2000 года. Научно-исследовательский центр «Чёрная Меза».
К платформе монорельсовой транзитной системы подошёл один из выдающихся учёных Чёрной Мезы, которому недавно вручили звание «Работник месяца». Да, это был он – сам Гордон Петрович Фримен, которому недавно только исполнилось 27 лет.
У Фримена сегодня должен быть важный эксперимент, а он опаздывает на целый час.
- Чёртов будильник! Ведь давно хотел батарейки заменить, да всё забывал. А он взял и отключился в эту ночь. Ох, и влетит мне сегодня от начальства! Ведь опоздать на эксперимент всей жизни. Теперь ещё и этот поезд ждать. Вот невезуха!
Такие мысли крутились в голове у сонного учёного, который нервно посматривал в туннель, надеясь, что вот-вот из него выйдет поезд. И он вышел. Только вот…
- Чёрт, да он же дальше едет! Небось, Барни везёт – думал Гордон с разочарованием, но тут же взбодрился, узнав, что в поезде действительно Барни.
Барни помахал рукой, и скрылся в туннеле, а вскоре, примерно через 40 минут, приехал и поезд Фримена. Гордон тут же с нетерпением залетел в вагон. И тот поплёлся в путь, словно раненая черепаха.
- До-о-о-б-р-р-р-о-е ут-т-ро и до-б-б-ро пожаловать в транзитную систему Чёрной Мезы. – противным голосом масяни вещал динамик поезда. – Н-н-аш автоматический поезд…
- …Сможет потрепать ваши нервы. Да когда же ты замолчишь?!- Фримен был в ярости от этих приветствий и лекций. Но больше всего Гордона раздражала медленный ход этого монорельсового вагона. – Нет бы, поставили лучше нитро-ускорители на эти консервные банки, чем каждое утро выносить мозг этими лекциями.
Но вагон всё плёлся и плёлся. А динамик поезда по прежнему злил нашего героя своими лекциями:
- В комплексе полным-полно токсичных веществ, поэтому в поезде нельзя спать, сидеть, прислоняться к чему-либо… ой, что я говорю! В поезде нельзя просто есть, пить, курить, плевать на пол во избежание радиоактивного заражения.
- Как раз это всё и хочется делать! – усмехнулся Фримен. - Если здесь не есть и не пить, то тут помрёшь от жажды и голода, и никто тебя и не вспомнит. А от такого медленного движения поезда, когда ты опаздываешь, прямо и хочется выкурить целую пачку сигарет.
Фримен хоть и никогда и не курил, но в такой обстановке и не такое захочешь.
Прошёл где-то час, а нужной остановки всё не было видно.
- Я не понимаю, как можно выпускать на эти монорельсы такие медленные вагоны! – Фримен уже начал критиковать транспортную систему. – Мне кажется, корова быстрее разгоняется, чем этот поезд, который по скорости даже медленнее, чем газонокосилка. Я бы лучше лёгким бегом добежал по рельсу до лаборатории, чем на этом вагоне под названием «Капитан Улитка». Хотя… лучше всё-таки на этот раз и правда побегу. Только надо рельсы обесточить.
Как раз Фримен проезжал мимо одного из генераторов транзитной системы, и у него созрел идеальный план. Наш герой взял кирпич из-под сиденья и кинул им прямо в генератор. Свет в вагоне тут же погас, и Фримен вылез из вагона на рельс.
- Ну, теперь сделаем небольшой марш-бросок, - усмехнулся Фримен. – На старт! Внимание! Марш!.
И Гордон Фримен тут же помчался на своё место работы… Через полчаса он уже был на месте работы. И тут к нему явно подбежал охранник, лицо которого было в гневе.
ФРИМЕН!!!!!! – взревел охранник. – Как ты смеешь так опаздывать на свой важный эксперимент! Тебя уже все заждались! А ну снимай штаны.
И Фримен с испугом глядел, как охранник снимает со своих брюк ремень.
- Может, не надо, - Фримен умоляющим взглядом глядел на охранника.
- Надо, Гордон, надо! Начальство приказывает,- сказал с сожалением охранник и начал пороть нашего молодого учёного-спортсмена.
Порка продолжалась 5 минут. За это время охранник уже успел оглохнуть от криков Фримена. Пока Гордон отходил, охранник с облегчением вздохнул.
- Ты уж извини, так было надо. Начальство приказало, - с извинением сказал сотрудник охраны. – После эксперимента я тебе принесу бутыль чистого самогона, и мы в расчёте.
- Согласен! – с облегчением сказал Фримен. – А теперь пропусти меня на работу.
Охранник пропустил, и наш герой, изнывая от боли, пошёл на своё рабочее место.

Хитро переступил пачку глав)))
Но-но-но, вы же не думаете, что я стал мошенником?) Все 14 глав будут (если не забью, кнешн) как положено, только они будут перемешаны. Хотел сперва написать "рандомно", но вряд ли это слово будет удачным для этого случая.

оказывается я налепил более 70 листов А4
Лучше сравнивать размеры (в килобайтах) в txt, кол-во листов зависит только от шрифта и кол-ва абзацев, а сравнивание размеров txt-шников более абсолютно, универсально.


*черепрука*
А чё, прикольно, ы, skullface)) //хотя скорее skullpalm, но скаллфэйс жощще)) Череплицо... %%))
Возможно, это будет первым введённым тобой местным мемом, Комбайн ^_^

Рыжик_Пыжик?
Угу, Рыжик_Пыжик, Зелёную_О_Колет, Джина_из_Кувшина. Литспик, ёпрст)

Флешбеки — самое смешное.
Так увлёкся, что едва не написал пародию на Half-Life :D Кстати, на первый ХЛ я действительно ни разу не писал пародий, даже флешбеков и мини-сценок, как сейчас...

Это было в каком-то фильме.
Не знаю такого.


Всем СПС за каменты!


И решил перейти на короткие сцены из сюжета Half-LIfe.
Правильно решение в твоём случае, я думаю. Мини-сценки - очень неплохой жанр, жаль, что с самого зарождения стулоломательства им почти не отдавалось внимания... Вообще, у меня появилась такая мысль, вернее, не появилась, а подхватилась извне. Я случайно в профиле одного юзера нашёл упоминание кубка, полученного за победу в конкурсе фанфиков по Assassins Creed (не по 1-ому и 2-ому, а по какому-то ещё не вышедшему, кжись Revelation или как-то так называется, не суть важно). Я зашёл на этот форум и действительно нашёл там такую тему - можете сами попробовать поискать, но я сразу скажу, что конк там был довольно уныл - "фанфики" короткие (один ваще оставил жалкий клочок текста, наверное, на один абзац) и УГшные.
Как вы думаете, что если устроить такой же конк и у нас? Учитывая, что сейчас старая гвардия вновь вернулась на форум, да и пара ньюфагов есть, то проведение такого мероприятия вполне возможно. Произведения будут небольшими (но, конечно, не на один абзац, в пределах 7-20 кб - это где-то от двух листов 12-ым Arial'ом/Times New Roman'ом в DOCе) и юмористическими, т.е., практически это и будет конкурс мини-сцен. На голосование вполне можно позвать народ из Бара - кто-нибудь, да придёт, благо что сценки небольшие, прочесть их все будет несложно.
Ну, что скажете?


Камент к крео Джи-Радеона:

– Н-н-аш автоматический поезд…
- …Сможет потрепать ваши нервы.
Ы!)

поставили лучше нитро-ускорители
Хе, хорошая идея)

Я бы лучше лёгким бегом добежал по рельсу до лаборатории
Тоже хорошее замечание.

Наш герой взял кирпич из-под сиденья
Стоило придумать чё-нить пореалистичнее, он вполне мог высунуться из вагона и ударить, скажем, ногой. Или даже вызвать кирпич парой чит-кодов, но ВНЕЗАПНО кирпич оказался в вагончике - это, как ни крути, притянуто за уши.

И Гордон Фримен тут же помчался на своё место работы… Через полчаса он уже был на месте работы.
Тавтология (тобишь, повторение). Мой вариант: И Гордон Фримен тут же помчался на своё место работы… Через полчаса он уже оказался там. Ещё вариант: Через полчаса он добрался туда. Ещё вариант: Оказавшись там через полчаса, он столкнулся с охранником. Как видишь, избежать повторения легко, обязательно перечитывай креосы, проверяя их на наличие повторов.

В общем, так себе, можно сделать скидку на ХЗ-сколько-месячный перерыв между этими твоими строками и предыдущим написанным тобой креосом, но всё равно, хотя и не сказать, что прям *скаллфэйс*, но юмор очень слаб, улыбнули только две цитаты чуть выше, так что, если вышеупомянутый конкурс состоится и ты станешь его участником, постарайся придумать и вложить в крео больше двух хороших шуток на такой солидный кусок текста. Если у тебя ничего не изменится со временем, то подумай всё же о более серьёзных креативах, благо, что твой стиль, в принципе, уже достаточно неплох.