НАВИГАЦИЯ ИГРЫ

Гордон Фримен как персонаж игры (closed)

  • UnrealBlack
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Здорово всем.
    Мужики, вы ни когда не задумывались над вопросом, почему Гордон Фримен, на протяжении двух серий, молчит как рыба?! Прикиньте что будет если его озвучить и не просто так, а в стиле Гоблина...
    Каким отвязным стебом можно было бы пройтись по всему сериалу! Не весь сериал это я перегнул. HL2 - будет достаточно.
    Вспомните начало:
    Голос: «Доктор Фримен, проснитесь! Вас ждут великие дела!...»
    Фримен в ответ: «Мля! Какого черта?! Кто ты такой и какого хрена делаешь в моем сне? Тоже мне кот чеширский! Чесал бы отседова пока здоров…».
    Голос: «Я не понял! Такого в сценарии не было. У меня монолог на 5 минут. Понимаете монолог. А он должен молчать…»
    А далее пошло поехало.
    Свои фантазии на эту тему толкайте здесь. Может найдутся и девелоперы для такого дела J
  • Packo
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Если на уровне мода то пусть
    Если оффициально, то ето сильно испортит игру =( ИМХО от перевода гоблина не тащусь
  • Komodo Saurian
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Я против.
    А) Потому что Гоблин - ИМХО не рулит.
    Б) Игра создана таким образом, что Фриману и не нужно говорить.
    В) (По пункту Б) Идет "слияние" игрока и глав-героя. Игрок сам произносит то, что сам хотел бы услышать от Гордона (Подобному "слиянию" еще помогает и отсутствие роликов на движке, вид - только от первого лица).
    ЗЫ (В догонку пункту В) Красивые девушки - для мужиков без воображения.
    ЗЗЫ 3-х серий
  • UnrealBlack
    Статус: оффлайн
    0
     #
    1. Само собой неофициально. Официоз "наложит" массу ограничений.
    2. "Гоблин - ИМХО не рулит" - нормально рулит, только приелось уже согласен (надеюсь мы говорим об одном Гоблине, который Д. Пучков, а не о подражателях). Ито, я его привел лишь в качестве возможного варианта.
    3. А Вас не раздражает количество пафоса в игре: "О! Это легендарный доктор Фримен!!!" Бурные продолжительные овации. "Можно Ваш автограф?" "И мне пожалуйста". Кстати в мод можно такую фичу воткнуть: чувак просит у тебя автограф, а взамен патроны, аптечки, батарейки, броньку новую :)
    4. "Красивые девушки - для мужиков без воображения" - точно! Подпольный клуб со стриптизом, водкой, сигарами и секс без контрацепции :)
  • Komodo Saurian
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Дмитрий Пучков отличную книгу написал: Санитары подземелий, а дальше всего лишь "перелопатил" уже готовые сюжеты Властелина колец и т.д.

    >>>А Вас не раздражает количество пафоса в игре: "О! Это легендарный доктор Фримен!!!"

    Нет, человек, который предотвратил уничтожени земли, а потом исчез в неизвестном направлении - стал легендой. После захвата земли Комбайнами, детЯм рассказывали о его похождениях, где - то привирая, где - то преукрашивая действительность, в итоге, появившийся из ниоткуда спустя 20 лет герой сказок, уже выросших детей, стал героем для них же в реальности.

    >>> секс без контрацепции

    Муахаха! Смотри трепак не подхвати.
  • UnrealBlack
    Статус: оффлайн
    0
     #
    >>>Нет, человек, который предотвратил уничтожени земли... - снова пафос.
    И что они там своим детям втирали, когда все свои подвиги он совершал в одиночку и без свидетелей?! А потом ни кому о них не рассказывал %-)
    >>>Муахаха! Смотри трепак не подхвати. - ну ты точно без фантазии (тока давай без обид:) . (Контрацепция и гондоны - это все-таки не одно и тоже. Контрацептивы предохраняют от нежелательной беременности, но не от венерических заболеваний. А гондоны могут предохранять и от того и от другого.) Посмотрим на это с другой стороны. У гл. героя появляется новое задание: найти КВД (кожно-винерологический диспансер). Сначала он лишь изредка убирает оружие, чтобы почесать конец, а при обострении, так сказать, он только и делает, что чешет яйца, об оружии вспоминает только при виде врагов. Нет! Для геймплея – это просто беда. Не годится.
    Komodo! Ты ко всем играм так серьезно относишься или только к Халфе? А то потом скажешь, что я тут святотатствую. Это всего лишь игра. Я так понял идея такой модификации тебе не по душе, ну что ж, это наверное моя огреха: не смог, так сказать, раскрыть замысел. Надо ставить Халву и поиграть, освежить в памяти эпизоды тех эпических событий и деяний.
  • mvv1990
    Статус: оффлайн
    0
     #
    А он и не молчит!
    в первой части, если играть за Барни, то можно встретить Гордона, и единственноя его речь это "Тише", я когда это услышал долго смеялся))), и вообще, он всё время спокойно передвигался с невозмутимым лицом, даже когда в него стреляли и говорил: "Тише". :)
    Я уже говорил, что Гордон Фримен и Александр Гордон, как две капли воды. Кстати может он всё время молчит потому что он Русский? а сним все по английски да по английски! )
    pix.PlayGround.ru pix.PlayGround.ru
  • Komodo Saurian
    Статус: оффлайн
    0
     #
    >>> Ты ко всем играм так серьезно относишься или только к Халфе?
    Хммм... Дай подумать?
    Не знаю, для меня важнее составить человеку конкуренцию, и убедить (читай уговорить) его в ошибочности его точки зрения без матов и каких-либо жестких мер.

    Собственно ответ: Под настроение.
  • UnrealBlack
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Сходство поразительное. Кстати я им третьего нашел. Если он русский, то им тут будет в самый раз.
    >>> Кстати может он всё время молчит потому что он Русский? а сним все по английски да по английски! ) – разреши не согласиться. Что же, если он русский так совсем тюфяк и языков не знает?! Все-таки докторскую степень имеет! Есть конечно вариант, что он в совершенстве знает французский, немецкий, китайский (5-6ть наречий будет достаточно), но вот на английский как-то времени не хватило или из идейных соображений учить его не стал.
    >>> без матов и каких-либо жестких мер – категорически приветствую J
    Но! В чем меня убеждать? В том, что Фримен должен молчать? Открою тебе маленький секрет: я хотел бы не просто озвучить этого героя, а сам высказаться, простебаться, поприкалываться и может даже в чем-то излить душу J. Только боюсь, что на целую игру меня не хватит, поэтому и решил, что этот образ может быть собирательным. И каждый может ввернуть что-то свое.
    А как тут фотку вставить?
  • .MOrz.
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Лутше уж молчат чем как сэм во 2 части базарит:)
  • Warrior NOOB
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Есть матный перевод, там моменты типо Фримен говорит...но перевод такооооооой матерный, что уши вянут...
  • Helge
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Что-то не припомню, где это в Blue Shift мы видим Фримена, кроме момента, когда его тащат, а мы смотрим откуда-то снизу через вентиляцию.
    Или это ваще в Opposing Force? Эх, старость-нерадость!
  • .MOrz.
    Статус: оффлайн
    0
     #
    В Blue shift.В Opposing Force мы видим как он вбегает в портал.
  • Helge
    Статус: оффлайн
    1
     #
    Ну, дык где он там говорит "Тише"?
  • Nerevar 666
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Слушай UnrealBLACK. Я тоже мечтаю поиграть в Half-Life в котором Фриман говорит. Но только Серозным голосом БЕЗ ВСЯЧЕСКЫХ ПРИКОЛОВ!Ето была б очень крутая игра! В общем мне нравитса Фриман как персонаж и Half-Life 2 хорошая игра со всеми пафосами.


    Я чтото тоже не заметил как Фриман говорил ни в Blue Shift ни в Opposing Force а я их прошол 10 раз минимум и по 2 раза обшарил всьо с читом noclip.


    mvv1990 они случайно не братя??? :-D


    Между прочем. Кем для Фримана являетса тот мужык с чемоданом что будит его на начале и останавлевает время в конце игры??? Если знаете то обясните пожайлуста! Потому што я за прохождение Half-Life: Retrebution, Half-Life c Blue Shift'ом и Half-Life 2 никак не могу понять. Может про него штото было в Half-Life: Чернобыль?
  • Komodo Saurian
    Статус: оффлайн
    0
     #
    OMFG . . . #brain damage#

    Неревар, тому, что не является официальными играми (А это - ХЛ1, ХЛ1 Оп. Форс., ХЛ1 Блю Шифт, ХЛ 2, ХЛ 2 Эп1.) - нельзя верить. Это - раз.
    Про г-мана мы сами не знаем. О том ведает только жиртрес Ньювелл (Ну или наркоманы сценаристы). Это - два.
  • Vsdfew
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Алекс: Хмм... Не разговрчивый....
    Гордон: (Думает) Сама походила бы в первой части игры, я бы на тя потом посмотрел....

    Барни: Чёрт Гордон! Ты разворошил улей! Немедленно выирайся отсюда.
    Гордон: Я те чё? Медведь? Или типа рыжый? По вежливеё нельзя?

    Доктор Брин: Скажите! Доктор Фримен! Вы всё разрушаете... А создали ли вы хоть чо нибудь?!
    Гордон: А это что за пикассо.... Смылся с монитора!

    Кляйнер: Ламааар? Ты где? Ахх...Вот ты где.
    Гордон: МОЧИ КОЗЛОВ!!!!
    Не бойся Гордон. Он не опасен...

    ВотЬ что то вроде этого :))
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    [Димон]
    А как тебе такое:
    (встреча Гордона и Барни в первой главе) Барни снимает маску
    Барни: Эй, Гордон, как насчет того пива, которое я тебе задолжал?
    Гордон: Наконец-то ты мне попался, гад! Ну что же ты! Давай, давай свое пиво. Ну-ка что там у тебя есть, а то я от жажды совсем подыхаю, спиртного, веришь - нет? - во рту не было 20 лет. А пиво я люблю, после него как-то легче всех мочить... Совесть не мучает. А вот тебя совесть должна мучить - обещал пиво и только через 20 лет проставился. Нет, вы посмотрите на этого охранника - что ты мне притащил?! Что это эа отстойная баночка Хайнекена?! Ты же мне пиво задолжал. ПИВО, а не это дерьмо! Ладно, не плачь... Да, "Гинесс" подойдет. Давай сюда. А я что, сам должен еще и открыть?! Зубами?! Открыть, живо! Чем? Откуда я знаю?! Сам мне пиво задолжал, и открыть ему лень! Ну-ка попробуем... ЧТО ЭТО?! Пиво давно прокисло!! ЧЕГО?! Ты его специально для меня хранил все 20 лет? Слушай, Барни, поздравляю - ты балбес! И как тебя только Кляйнер терпит...
    (Барни молча достал пистолет и застрелился)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, прикольно, так можно и сюжет HL2 заново переделать.

    Представляю, Фриман выходит из поезда, смотрит на City 17, и говорит: "Шо за х*рень!" Тут его сканер ослепляет вспышкой: "Лети бл*дь отсюда, папарацци долбанный!" Смотрит на Брина на мониторе: "А это что за урод!". В общем, идёт дальше, смотрит, ГО-шник бьёт новоприбывшего, Фримен подходит: "Ты чё делаешь, мурло в противогазе, думаешь, что с палкой своей ты такой крутой!" - игра закончится так же быстро, как и началась...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Или вот:
    Брин говорит: "Скажите, доктор Фримен, вы так много разрушили, создали ли вы хоть что-нибудь?"
    Фриман: " Конечно, а пушка для стрельбы теннисными мячами, которую я сделал в 6 лет?"
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Или:
    Джимен говорит: Время, доктор Фриман?
    Фриман: Да-да, родной, время! Время - деньги, так что давай, побыстрее, говори чего там хотел - не видишь, сейчас ты не вовремя - вон, Аликс уже в огне. Да, горячая девочка... Ты еще здесь?! Третий - лишний, Джимен, так что давай, вали...

    Джимен: Проснитесь и пойте, Мистер Фриман. Проснитесь и пойте!
    Фриман: А... что? А, это ты? А я уж думал, что что-то серьезное. Разбудил, гад, сон прервал на самом интересном месте. Вообще, кто ты такой?! Засыпаю - слышу твой голос, просыпаюсь - тоже твой голос, ты что мне жена что ли?!
    Джимен:Нет, я не хочу сказать, что вы заснули на работе...
    Фриман: Все ты хочешь, хватит вилять! Это же из-за тебя, родимого, у меня теперь этой работы НЕТ! Нет, не надо тут отпираться, я в стазисе с одним малым встретился - Шеппардом зовут, - так он мне сказал, что ты ядерную бомбу в Мессе взорвал?!
    Джимен (торопливо): In the meantime... This is where I get off
    Фриман: Что?! Куды?! ... Нет!!! Ну вот опять я один, вокруг только чернота. Так... чем бы заняться? Я вроде уже выспался. Так, кто тут у нас еще в Стазисе? Барни вон гуляет где-то. Что ж, пойду к Шеппарду, вспомним былое... Ну ничего, пусть только Джимен снова сюда сунется, уж мы с Шепом сумеем его встретить!!!

    Как? - продолжение следует...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Так HL2 весь заново напишем...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Ну, это не моя юрисдикция. У нас ГО-ник взялся писать юмористический рассказ, так что можно эти идейки ему кинуть - он нам спасибо скажет!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    А вот ещё придумал:
    В Нова Проспект, Брин говорит: "Он [Фримон] ведь не спецназовец, не специально подготовленный убийца. Как это у него это получается?"
    Фриман отвечает: "Ну как? Открываю консоль, пишу "god" - и всё!!!"
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    А Барни пристает: Научи меня!
    Фриман: Зайди на этот сайт, нажми ссылку "Коды на ХЛ2", почитай, как прописать консоль.

    Через Час
    Барни: Городон!!! Смотри! (взлетает ввысь, затем стремительно летит к зданию и проходит сквозь стену. Возвращается) Видал?
    Гордон: Детские забавы. Смотри, что я могу через Impulse 102 (окатывает Барни потоком черепов)
    Барни: Опять ты за свое. Смотри, что я щаст сделаю (пишет npc_create npc_metropolice - в метре от Гордона появляется ГО-шник).
    Гордон: Блин!!! (убегает от ГО-шника) Молодец, Барни! Ты создал ГО-шника. Хорошо что у меня GOd стоит (набирает Impulse 101 и пристреливает ГО-шника). Дурак ты, Барни. Смотри и учись, какие npc надо создавать (на секунду закрывает глаза - и рядом появляется Аликс). Вот так, Барни, учись! (берет Аликс за ...) ну. мы пошли.
    Барни: Ах так!!! (закрыват глаза, что-то долго делает - и рядом с ним в шеренгу появляются Аликс, Моссман, Повстанчихаи женщина-Зомби). Теперь мне даже пиво не нужно! Ну что, девочки, кто первый? (естественно, с громким матом к Барни бежит зомбиха)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Прикольно!
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    А Отец Григорий... Он сядет где-нибудь в уединенной комнате. И запомнит лишь два кода - give weapon_shotgun и npc_create npc_zombie. Ему больше и не надо! :)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Не, ещё give_item_box_buckshot - патроны!
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    "А Отец Григорий...запомнит лишь два кода - give weapon_shotgun и npc_create npc_zombie."

    Бугага. А Гордон ещё ему в слово "zombie" впишет букву "n" угадайте где! Вот уж сюрприз будет!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    О, тока патроны give item_box_buckshot
    А вот ещё придумал:
    Начало главы "Тёмная Энергия". Брин базарит с Илаем, потом с Фриманам (что больше похоже на монолог), выводит Аликс.
    Илай:Отпусти её!
    Гордон: Не, вы чё, я не понял, а как же я? Лучше меня выпусти!
    Потом Брин уговаривает Гордона утихомирить "уличный сброд".
    Аликс: Гордон никогда не согласится на это!
    Фриман: А я согласен!

    ГО-шник
    npc_create npc_zombine? Да, сюрприз так сюрприз - помогут только god и give item_healthkit.
    И, кстати, ГО-шник, как там твой рассказ?
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    В том же эпизоде.
    Брину приносят гравипушку. Он мило хихикает и трясет кулачками: Уй! Дайте, дайте ее сюда! Так вот она какая... Джудит, стань вон там.
    Моссман (становится): Ну, встала. А зачем э... (молния их гравипушки отбрасывает труп Моссман к стене. Брин застыл с отвисшей челюстью)
    Брин: Джудит?.. Упс...
    Гордон (злорадно): Что, доигрался? Там надо было на предохранитель поставить.
    Брин: Я не хотел... А, впрочем, мне все равно нужен новый сталкер - приносить кофе в кабинет. Комбайны, унесите ее! (комбайны поднимают труп Моссман, и вдруг она слабо шевелится и открывает глаза. Но, когда ее проносят через двери, ее голова крепко прикладывается об косяк [Комбайн на ходу оттирает с косяка кровавое пятно], и она уже окончательно умирает)
    Илай: Показывая нам, какой ты дурак, ты не заслужишь нашего уважения! Я никогда не сделаю то, о чем ты меня просишь!
    Брин (хватает Аликс, как обычно в игре, за подбородок): Ну же, Илай! Дай своей дочери шанс, который так и получила ее мать...
    (Аликс изворачивается, откусывает Брину палец и плюет им Брину в лицо)
    Гордон (еле слышно): Да, ей палец в рот не клади...
    Аликс: Убери свои отростки! Папа! Но все-таки, сделай, что он тебе говорит! Позволь мне танцевать в борделе! Маме ты так и не разрешил, так разреши мне!
    Брин (испуганно прячет откусанный палец в карман): А ведь я ей тогда предлагал зарплату НАМНОГО больше...
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Rapid, ЖЖОШ!
    В Рэвенхольме зомби прут и орут "Йе*а!" а Гордон их мочит из 357 в голову и орёт:
    "Я вас, б***ь, отучу, б***ь, матом, б***ь, ругаться!"
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Придётся тему переименовать: "Что было бы, если Фримен стал разговаривать"
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Да, матом орать могут научить только два существа - Отис и Хедкраб. Им надо открыть совместную фирму. Впрочим, это надо уже Old Herring-у подкинуть.

    Продолжение эпопеи "Что было бы, если Фримен стал разговаривать" или "Революция Сити 17-го года"

    Первая глава - "Прибытие". Унылый Брин в синей одежде гражданина выходит из поезда на вокзал. С огромного монитора на него смотрит Доктор Фриман.
    Фриман: Позвольте мне прочитать вам письмо, которое я получил. «Уважаемый доктор Фриман. Скажите, почему Повстанцы снова запустили наш цикл размножения? Искренне ваш, обеспокоенный ГО-шник». Спасибо вам за письмо, ГО-шник. Конечно, ваш вопрос касается основных аспектов положения ГО в Сити 17, надежд и страхов за будущее Альянса. Но я вижу и несколько невысказанных вопросов. Знают ли повстанцы, что ГО-шники имеют комплекс неполноценности относительно секса? Что дает им право принимать такие решения за ГО, заставлять их снова чувствовать влечение к особям противоположного пола, и от этого испытывать, в результате комплекса, сильное смущение и нерешительность? Включат ли повстанцы когда-нибудь снова поле подавления, дабы не допустить кровавых мозолей на руках бедных ГО-шников? Позвольте мне разрешить сомнения, лежащие в основе вашего беспокойства, чем отвечать на каждый невысказанный вопрос. Сначала давайте рассмотрим факт того, что впервые в истории я и мои друзья можем наблюдать, как ГО-шники наконец-то чувствуют страх и смущение. Этот факт влечет за собой далеко идущие выводы. Он требует полного пересмотра ваших половых потребностей. Он требует планирования и обдумывания, что идет вразрез с вашими психологическими установками. В такое время необходимо, может быть, напомнить себе, что истинный враг Гражданской Обороны – это их непомерная злоба. Злоба питала ГО-шников, когда мы только становились, как повстанцы. Злоба стала их жизненным кредо в те тяжелые годы, когда мы только прибывали в Сити 17, готовили скудную пищу в разрушенных квартирах и вздрагивали от теней страйдеров, скачущих на стенах домов. Злоба неотделима от своего двойника - бесчеловечности. Злоба неразрывно связана с необдуманными импульсами, и теперь мы видим ее истинную природу. Но злоба знает от своей бесполезности, и, как загнанный в угол зверь, ни за что не сдастся без кровавого боя. Она может нанести человечеству смертельную рану, так как при отсутствии инстинкта размножения злоба полность заменяет любовь и ведет к самоистребелнию вида. Злоба сама вам создает своих повстанцев и сама же приказывает вам усмирять их. Злоба говорит вам, что неповиновение – это угроза, а не риск и азарт. Злоба хитро и незаметно уводит вас с пути перемен и прогресса. Поэтому злоба должна быть подавлена. С ней нужно нещадно бороться, начиная с основной потребности человека – потребности в размножении. Теперь, когда поле отключено, и ГО-шникам после долгих лет воздержания очень хочется любви и ласки, то инстинкт займет место злобы, порождая на улицах Сити 17 большую, можно сказать, групповую любовь, что напомнит ГО-шникам о том, что они не солдаты, а в первую очередь - люди. Мы должны благодарить Кляйнера, Илая, а так же вашего покорного слугу за нашу помощь в борьбе с этой всепоглощающей злобой. Нажав на выключатель, мы изгнали ваших «демонов» одним движением. Мы дали вам силы, которые мы сами не могли найти, чтобы справиться с этой чумой и породить то, чего смог добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства - польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви. Мы указали вам цель. Мы отвратили ваши взоры от элуктродубинок и обратили их к фирме "Contex". Я уверяю вас, что подавляющее поле будет снова включено в тот день, когда вы овладеете собой, когда вы докажете, что более не нуждаетесь в стимуляции ваших чувств. И этот день превращения, по сведениям из надежного источника, недалек. ...... Что? Да отстань ты, Отис, не до тебя... А, Барни пиво принес... Ну, наливай!
  • da net naverno
    Статус: оффлайн
    0
     #
    А если серьезно: то можно к 3-ей халве\3-ему эпизоду 2ой прикрутить рапознователь речи, которую мы скажем через микрофон, и тогда каждый сам будет говорить, как хочет.
    ЗЫ. Надо перевести на англ. и послать в Valve :|
  • da net naverno
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Кстати, на самом деле Фримен в халвах разговаривает, и даже выражает свое мнение. Когда? А почему при ранении слышно [пи-пи-пи]? Цензура, друзья.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Ага, тогда когда он умирает, (слышно длинное пи) он из последних сил стонет: Б*****л******!!!!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, ""порождая на улицах Сити 17 большую, можно сказать, групповую любовь..."" - Я уже десять раз лопнул от смеха...

    Глава "Прибытие"
    ГО-шник [т.е Барни] ведёт Фримана по коридору, они заходят в комнату, в которой находится другой ГО-шник. Первый ГО-шник говорит:
    - Я хочу поговорить с ним наедине, - второй ГО-шник уходит, а первый что-то клацает на клавиатуре, после чего снимает противогаз. Гордон узнаёт Барни:
    - Ох! - только проговаривает он. Барни:
    - Гордон, это я, извини что напугал. - на что Гордон отвечает:
    - Ты п*дар, бл***, я чуть не обоср****, ты... , - Гордон переводит дух и через некоторе время произносит:
    - Ну что вы там, пока меня не было натворили? Ты мне пиво должен, не забыл.
    - Не, не злись Гордон, я помню, помню. Вот, вот твоё пиво - с этими словами Барни протягивает банку Гордону.
    - А чего без этикетки? - насторожился Фримен.
    - Ну, времена такие, этикетки уж не делают, экономят, это всё Брин виноват. - Гордон открывет банку.
    - А тёплое, твою ****, как м*ча. - с этими словами он отпивает пиво... - и тут же выплёвывает его, - ****,** *** *****, ****, да это же и есть м*ча!
    - Гордон, Гордон, извини... - начал извиняться Барни.
    - Что это такое? Что это такое, я тебя спрашиваю!
    - Гордон, это всё Брин виноват, сейчас другого пива не делают, экономят...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG,
    """"- А тёплое, твою ****, как м*ча. - с этими словами он отпивает пиво... - и тут же выплёвывает его, - ****,** *** *****, ****, да это же и есть м*ча!
    - Гордон, Гордон, извини... - начал извиняться Барни.""""

    А вот тут я чуть со смеха не умер! )))

    Продолжаем тему - глава 2 - Аликс отвела брина до лаборатории Кляйнера:

    Аликс (показывает брину плакат) - Помните его - это старый Администратор из Черной Мессы.
    брин; Не такой уж я и старый! И хватит издеваться! Раз уж захватили власть - радуйтесь! Но меня-то зачем трогать? Мало того, что я мотался по разным Сити целых три месяца, так теперь ты меня куда-то привела! Отвали, дай я себе выпить куплю! (нажимает на кнопку автомата с водой - и автомат гудит и открывается) Ааа!! Черт, что это?
    Аликс; Входи давай! (зловеще добавляет) Доктор Кляйнер ждет!
    (брин входит - в Лаборатории за чашечкой чая играют в покер Фриман и Кляйнер)
    Фриман; брин, старый ты козел!!! Здорово!! Давно, давно не виделись! А слыхал - я тут черновики твоих речей достал, переделал их чуть-чуть...
    брин; Да слышал я, сволота ты такая! это же плагиат! Я тебя засужу!
    Кляйнер; успокойся, а то он тебя сразу убъет, ничего Илаю не отанется - но ведь тоже хочет с тобой за свою жену рассчитаться...
    брин (испуганно оглядываясь) Вы все здесь психи... Я сваливаю...
    (с потолка на брина прыгает Ламарр) А!!!! Уберите эту гадость с меня!!!
    Кляйнер; Не бойся, она не опасна. Она может лишь попытаться совокупиться с твоей головой (смотрит на ритмичные подергивания Ламарр) И похоже, ей это удалось!
    (брин, хрипя, падает на пол - у него начинают расти когти и выступает кровь на одежде. Фриман радостно хихикает)
    Кляйнер; Гордон! Ты опять подменил хедкраба?! Мало тебе того, что такая твоя шутка сотворила с барни, ты еще и брина в зомби превратил!
    Фриман; А что, ему полезно. Не забыл - мы же в нашем новом Сити 17 ввели систему цензуры. Сейчас брин придет в себя, начнет материться - его мэнхаки тут же порвут!
    Кляйнер (снимает с головы еще живого брина хедкраба); У меня идея получше. Отнесем его в подворотню - к бомжам-ГО-шникам, теперь, когда мы отключили поле, им уже все равно кого любить... Да, более страшной смерти невозможно и придумать...

    (придолжение приключений брина в Нью-Сити 17 скоро последует)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ""(придолжение приключений брина в Нью-Сити 17 скоро последует)""
    Да мы так каждый по книге о HL2 напишем!

    Ладно, продолжение "Прибытия"

    Гордон походил по City 17, зашёл в какое-то здание, и тут прозвучал голос: "Внимание! Отклонение от численности!", он услышал топот ног, и недолго думая помчался наверх. Какой-то чувак выглянул из-за двери и сказал: "Сюда!". Гордон поднялся по лестнице на крышу, спрыгнул на крышу соседнего здания. И тут он услышал выстрелы, пули летели над его головой и Фримен начал ругаться. Это были даже не десятиэтажные маты, это были небоскрёбы! И тут выстрелы стихли. Фримен обернулся - и увидел ГО-шников, тупо стоящих и смотрящих на него. Даже на противогазах было написано удивление. Один ГО-шник с трудом проговорил: "Я такого за всю жизнь не слышал...". Фримен посмотрел вниз и увидел стоящих удивлённых людей - они тоже смотрели на него. Все сканеры City 17 в пределах километра, валялись сломанные, голуби на крыше тоже смотрели на Гордона. Когда Фримен посмотрел на монитор, то увидел удивлённый взгляд Брина, направленный на него. Брин:
    - Гордон Фримен, это нехорошо..., - и тут знакомый голос сказал:
    - Гражданин, вы угроза обществу даже не первого уровня! Всем сотрудникам Гражданской Обороны: немедленно получить в Центре звукоизолирующие наушники, повторяю: немедленно получить в Центре звукоизолирующие наушники...
    Тут из окна высунулась незнакомая Фримену женщина, одетая, в отличие от городских жителей в джинсовую курточку:
    - Это ведь вы Гордон Фримен, верно? - Гордон смог только кивнуть.
    - Мдааааа, теперь незаметно в Восточную Чёрную Мезу вам не пробраться...
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Полковник Каббедж и Фримен.
    ПК: И кто наш щасливчег, который будет стрелять из ракетомёта? Ах, да, Гордон Фримен! Я и не мечтал о лучшем добровольце!
    Ф: Да пашол ты в [Непереводимый жаргон Альянса] и на [Непереводимый жаргон Альянса]!

    Аликс и Гордон в Еп1:
    А: Доктор Кляйнер в самом деле сказал всем "Плодитесь и..."
    Ф: Ессесно! Чё ты смотришь? Тебе же сказано, что делать!

    Командир гарнизона Нова Проспект и Фримен по радио.
    КГНП: Пост Стингер, как слышите меня?
    Ф: ПРЕВЕ-Е-ЕД!!!!!
    КГНП: Них!...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник
    ""КГНП: Пост Стингер, как слышите меня?
    Ф: ПРЕВЕ-Е-ЕД!!!!!""

    Улет!!! :) :)

    Фриман (увидил вортигонта среди повстанцев и тычет в него пальцем): ХА-ха ха!!! Смотрите все - здесь урод стоит!!! Что, мама твоя в радиактивной реке искупалась? а глаз,глаз-то какой!!! Умора, я не могу!!! Вот это мутант... Ну, чувак, ты даешь...
    Вортигонт (обиженно): Я вортигонт... Между прочим, первый красавец в Ксене. У меня и медаль есть...
    Фриман: А справки у тебя нет, даун? Кого ты разыгрываешь - что, я человека-мутанта от вортигонта отличить не могу?
    Вортигонт (жалобно): Я правда вортигонт! Самый натуральный! Ядаже лучше остальных вортигонтов - я незаконно рожденный сын Нихиланта!
    Фриман: А мама кто - BIGMOM?
    Вортигонт (смущенно): Катя Пушкарева...

    Эпизод с ферроподами:
    Вортигонт (подходит): Приветствую тебя, Свободный Человек!
    Фриман (испуганно отскакивает): Ё*** !!! Еще один монстр!Сдохни, гад!!! (стреляет)
    Вортигонт (зажимает раненное плечо): Но-но! Полегче, Свободный Человек! Я пришел, чтобы направить твои ноги в наш стан, чтобы научить. как справляться с муравьиными львами.
    Фриман: Он еще и разговаривает... Я точно сошел с ума. Скажи, тварь, сколько я вас в Черной Мессе перебил, скотов, да целый миллион - а вы все не успокоитесь!
    Вортигонт (начинает источать молнии): Не трогай огненный ствол, Свободный Человек, и я не поражу тебя своими молниями! Я ненавижу тебя с детства! Ты упокоил мою мать Кшргмыщш, моего отца Еггищмвы, моего брата Цщгрщгмвв!!! Но ты убил Нихиланта, и я люблю тебя. Приходится - я ведь здесь один, а повстанцев вон, сколько много. Пойдем со мной!
    Фриман: Никуда я с тобой не войду, гуманоид хренов! Вот возьму сейчас - и брошу обороняться, перейду к Альянсу - задолбали все эти перестрелки... Передай Аликс - пусть готовит резинку - я пошел отключать подавляющее поле!
    Вортигонт: А ну стой! Слушай, что я молвлю тебе! Либо ты сейчас идешь со мной, либо вот эта лапа будет очень глубоко в твоем чреве, и твой мозг впервые увидит белый свет! Я же могу тебя пришить прямо здесь - никто даже не узнает! Так что ноги в руки - и марш за мной! (уходит всместе с Фриманом) Ну что за морока с этими учеными: Илай постоянно хочет спать, а не работать, Кляйнер не хочет читать Хастелр - нет, ему Плэйбой подавай! Нет, сегодня же напишу Валв письмо - надоело в этой ХЛ сидеть. Уйду лучше в MORTAL COMBAT...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник,
    ""Аликс и Гордон в Еп1:
    А: Доктор Кляйнер в самом деле сказал всем "Плодитесь и..."
    Ф: Ессесно! Чё ты смотришь? Тебе же сказано, что делать!""
    Улёт!

    Rapid, улёт! особенно "эпизод с ферроподами".
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Глава 2 "Великий день"
    Фриман и Аликс идут по коридору. Аликс останавливается возле автомата с водой:
    - Давай я куплю тебе воды.
    - Ну покупай, денег у меня ж нет...
    Аликс опускает монетку, а автомат открывается.
    Фриман: - Вот это лохотрон...
    Аликс: - Ну давай, заходи, доктор Кляйнер ждёт.
    Фриман: - А воды! Ты обещала мне купить! Я, может, дохну уже от жажды - 20 лет не пил! Ффсё, теперь ты должна мне банку воды! - с этими словами Фриман заходит в кабинет Кляйнера.
    Кляйнер: Ламарр!
    Фримен (про себя): Вот блин старик совсем с катушек слетел...
    Аликс: Доктор Кляйнер, здраствуйте.
    Кляйнер: А Аликс, привет, опять ищу Ламарр. И куда она делась? Вот чертовка!
    Фримен крутит пальцем у виска. Тут Кляйнер оборачивается к Фриману:
    - Боже мой! Гордон Фриман, это ведь ты, верно?
    Фриман: Нет это не я!
    Аликс: Нашла его в городе, шатался где попало, вечно от него одни неприятности.
    Фриман: Ах ты дрянь! Та я б****, когда ты ещё под стол пешком ходила, всю Чёрную Мезу на уши поставил!
    Тут входит Барни:
    - Гордон, ты разворошил улей!
    Фриман: Да я щас тебя за пиво разворошу! Ты что мне подсунул? Теперь ты мне должен ящик пива! За моральный ущерб! А ты, - поворачивается к Аликс, - должна мне ящик воды за свои. Так, а вот что и за что должен Кляйнер я ща подумаю...
    Барни: Ладно, Гордон, возьми лучше свой костюм, - он открывает дверь, заходит в помещение, копошится там. И тут на него прыгает Ламарр.
    Кляйнер: Ламарр!
    Барни: Чёрт! Убери её с меня!
    Фримен: Ох ё! - набирает в консоли impulse 101 и пристреливает её.
    Кляйнер: Гордон, нет! О! О! Бедная Ламарр! Что ты наделал, садист! Ты ****, ******. Ей же удалили жало!

    Мда, столько написал, ничё смешного нету.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    Ни фига себе - ничего смешного нету?! А это - ""Кляйнер: Гордон, нет! О! О! Бедная Ламарр! Что ты наделал, садист! Ты ****, ******. Ей же удалили жало!""
    Посмеялся от души.

    Я вот тут подумал, а почему у нас Гордон все время "ругательный"? Настало время реформ. Итак, версия под названием "Гордон-Джентельмен"

    Эпизод "ПРИБЫТИЕ"
    (Фриман выходит из поезда и видит, как у мужика отбирают чемодан)
    Гражданин: Нет, пожалуйста, это все что у меня осталось!
    ГО-шник: Давай, вали отсюда!
    Фриман: Извините! (трогает ГО-шника за плечо, тот от такой наглости охреневает) Я вижу, у вас здесь некоторые этические разногласия на почве глубокого непонимая друг друга, комплекса неполноценности и страха перед начальством. Позвольте предложить решение вашей проблемы!
    ГО-шник: Э... Да чты чо?! Да ты охренел так со мной говорить!!! Ты труп! Вали отсюда, пока я тебя не избил!!!
    Фриман: Ну зачем же включать ваш защитный механизм, пытаясь меня запугать угрозами и постыдными посулами? Давайте подумаем над причиной вашего гнева, над корнем нашей проблемы. Скажите, у вас в детстве не было душевной травмы? Может, вас били родители? Отец пил? У вас в школе отбирали завтраки и деньги? Вы были забитым очкариком, пока вдруг не озлобились на весь мир? Ну зачем же так? Ключ ко всему - взаимопонимание и терпение!
    Гражданин: Э... Може, я пойду?
    ГО-шник (растерянно): А? Что? Никуда не пойдешь! Стой! А ты, бророда в очках, сейчас будешь у меня землю жрать! Кто ты вообще такой?!
    Фриман: Я тот, кто знает все про твои страхи и хочет тебе помочь.
    ГО-шник: Да что ты знаешь?! Ты что. доктор, что ли?
    Фриман: Доктор. Правда, физических наук, но это не суть важно. Я доктор. И я вам помогу. Для начала расслабимся. Сделайте глубокий вдох...
    ГО-шник(достает пистолет): Ну, гад, сейчас ты у меня забудешь свои базары! Ну все!
    Фриман: Ну, раз не хотим по-плохому... (ударом Ван Дамма выбывает пистолет из рук ГО-шника, бьет его в пах, хватает за голову и со смачным хрустом сворачивает шею) Вот теперь ты успокоишься... (бросает ГО-шника на пол на глазах у совершенного ошизевшего Гражданина, вырывает у ГО-шника язык и протягивает Гражданину) На, держи сувенир!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, ну, рад, что понравилось, но раньше всё же лучше выходило.

    ""вырывает у ГО-шника язык и протягивает Гражданину) На, держи сувенир!""
    Смеялся долго! Это типа как в "Чужих 4"?

    Ладно, продолжение моего маразма:

    Расстроенный Кляйнер собрался переправлять Аликс и Гордона через свой телепорт.
    Барни: Э, док, может лучше не делать этого? Мне до сих пор кошмары про ту кошку снятся.
    Аликс: Кошку?
    Кляйнер: Ну, мы далеко шагнули с тех пор, нынешние условия очень благоприятны...
    Аликс: Кошку?
    Барни: В тот раз ты тоже самое говорил.
    Аликс: Кошку?
    Фриман: А ну бегом отвечайте, что за кошка! Колитесь, орехи!
    Кляйнер: А вот и не скажу! Ты, убил мою бедную Ламар...
    Аликс: Да ладно, док, мы найдём тебе другого хедкраба.
    Кляйнер: Но Ламар была уникальна! Она была такая, такая... (всхлипывает, смотрит на Гордона)... а этот п*дар убил её!
    Барни (шепчет Гордону): Молодец! Правильно сделал! Спасибо тебе большое! (Кляйнер смотрит на него и Барни умолкает)
    Кляйнер (переводит взгляд на Гордона): Убийца!!!!!!!
    Барни (шёпотом): Молодец!
    Аликс: Ладно, доктор Кляйнер, переправьте нас!
    Кляйнер подходит к стене, что-то клоцает, появляется непонятный прибор, и доктор наклоняется к нему. Стена уходит куда-то в бок. Кляйнер проходит туда, подымается вверх на площадку. Там висит фотография Ламар - Кляйнер смотрит на неё, вздыхает, всхлипывает, опять вздыхает, после чего произносит:
    - Бедная Ламар! Я буду в трауре всю оставшуюся жизнь...
    Барни толкает плечём Гордона и говорит ему:
    - Поговаривают, что Кляйнер-то, зоофил... (смешок), - Кляйнер косится на Барни, а тот говорит: - Ну чё ты косишся, ты что, косуля? - Кляйнер ничего не отвечает. Аликс зашла в телепорт, а Crazy Kleiner говорит Фримуну:
    - Гордон, стань пожалуйста возле той панели.
    Фримон: Фигушки!
    Кляйнер: А ну бегом стал возле панели, с****** ты с**, НЕМЕДЛЕННО! - Фримен сделал то, что вежливо попросил доктор Кляйнер.
    Кляйнер: Итак, запуск!
    Телепорт начал "запускаться", и тут посыпались искры и один из штепселей на стене упал.
    Кляйнер: Что за фигня?
    Аликс: Э, доктор, штепсель, - Аликс изящно скрючила свою руку, показывая на штепсель.
    Кляйнер: Ты права! Гордон, будь так добр... - Фриман воткнул штепсель в розетку.
    Кляйнер: Отлично! Продолжаем. Е****! Мы же забыли позвонить Илаю! А всё из-за этого убийцы! (смотрит на Гордона) Ух ты... Гандон Фримен... Во! Точно! Ты Гандон Фриман! Гандон Фриман, Гандон...
    Фримен: Прекрати!, а то я щас поднимусь к тебе...
    Аликс: Прекратите! - Кляйнер позвонил Илаю, а то появился на мониторе возле телепорта.
    Гандон Фриман: Илай! Кто засунул тебя в этот ящик!
    Кляйнер: Замолчи, дикарь! Илай, сейчас мы отправим к тебе Гордона Фримена в компании с твоей очаровательной дочурки....
    Барни (шёпотом): Ну, для тебя очаровательней Ламар никого не было... (Кляйнер косится на Барни) ...Молчу, молчу...
    Кляйнер: Сначала Аликс. Гордон, нажми пожалуйста тот рычажок. - Гордон сделал это, - Итак, три...
    Аликс: Кстати, про ту кошку...
    Кляйнер: ... два... один... пуск! - и Аликс исчезла в яркой вспышке, - Ну что, получилось?
    Илай: Сам посмотри! - на мониторе появилась Аликс, чмокнула отца в щёку, - Отправляй Гордона! Всё отлично получилось!
    Кляйнер: Ну , это не моя заслуга, Гордон очень способный ассистент!
    Барни: Неплохо Гордон! Кнопки, рычаги, всё такое. Я вижу ты не зря Эм-Ай-Ти эакончил!
    Кляйнер: Ну, Гордон, заходи в телепорт. Барни, твоя очередь!
    Барни: Ну спасибочки! - становится возле панели.
    Гордон зашёл в телепорт, Кляйнер сказал Барни:
    - Ну, запускай!
    Барни: Удачи тебе, Гордон! - и что-то нажал на панели. И тут что-то заискрилось, завизжало!
    Гордон: Вы с****, к****, п**** что вы наделали! Вытащите меня отсюда!
    Кляйнер: О нет! Барни, ты идиот! Ты нажал НЕ ТУ КНОПКУ! Дебил! Даун! Не фиг было бросать университет!
    Илай: Что такое, Айзек?
    Кляйнер: Я наткнулся на неожиданные помехи...
    Барни: Не волнуйся Гордон! Я вытащу тебя!
    Кляйнер: Нет! Барни, фу! Сидеть! Место! Место! Тебя же разорвёт на части! Вспомни кошку! (Злорадно смотрит на Гордона) Это тебе отомстил дух Ламарр!
    Барни: Ты ещё поклоняться ей начни. "Библию Ламарр" напиши.
    Тут - вспышка перед глазами, Гордон оказался на пляже. Ещё вспышка - и он вдруг оказался в воде. И тут увидел перед собой огромную пасть ихтиозавра... Вспышка! И он увидел Брина, стоящего к нему задом. На Брине не было штанов, а на коленях перед ним стояла какая-то женщина в белом свитере. Женщина увидела Гордона. А Брин сказал:
    - Джудит, не останавливайся.
    Всрышка!
    Гордон увидел перед собой Аликс, вортигонта, Илая.
    Илай: Его что-то держит! - Гордон посмотрел себе под ноги, повернулся и подумал: "Да никто меня не держит."
    Аликс: Не волнуйся, мы тебя вытащим!
    Гордон (про себя): Ага, конечно...
    Вспышка!
    Гордон опять увидел Брина, уже в штанах. Тот базарил с кем-то по монитору. На мониторах были какие-то непонятные существа.
    Брин: Человек, которго я видел, это был... - он повернулся, - Гандон Фримон!
    - Гордон Фримен! - поправило его писклявым голосом существо. И тут Фриман понял, что за существа были на мониторе... Это были телепузики!...
    Вспышка! Фримен оказался за окном. В окне были Кляйнер и Барни, но было темно.
    Кляйнер: Нда, ну, думаю Альянс не заметит небольшие перепады электричества..., - тут всё заработало, появился свет. На мониторе появилося лицо Илая:
    - Айзек! Что ты натворил! У нас в Восточной Чёрной Мезе не было электричества! Ещё и Моссман куда-то делась...
    Кляйнер: А где же Гордон?
    Илай: Сзади!
    Кляйнер обернулся:
    - А-а-а-а! Гордон беги оттуда! Скорее!
    Барни: Гордон, я сейчас приду к тебе!
    Гордон пошёл и шёл до тех пор, пока на экране появилась надпись: "Загрузка".

    To be continue...

    Зацените!
  • Игорь Суров
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    мда, а без мата никак?
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    А у меня тут мата нет! Только буквы со звёздочками...
  • -Fess-
    Статус: оффлайн
    0
     #
    сорри, долго тут не был, а всё перечитывать неохота, но что всё вышенаписанное значит? типа фанрайт или что? :)
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Барни, Кляйнер, Аликс и Гордон.
    К: Замутим двойную передачу.
    Б: Оно работает? Ты отвечаешь? Так как.. у меня до сих пор кошмары про ту кошку.
    А: Кошку? Какую кошку?
    Ф (стоя позади Барни): Маф!
    Б: [Непереводимый жаргон Альянса] Ещё раз так сделаешь и -- [Непереводимый жаргон Альянса]. Понял?
    Ф: Да я тебя самого [Непереводимый жаргон Альянса]!
    Б: Да, я вижу не зря ты MIT закончил...
  • da net naverno
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Почему во всех постах есть непереводимый жаргон Альянса?

    Кто с монтировкой входит в дом
    Кто с детства геймерам знаком
    Комбайнов мочит только так
    Не попадает он впросак
    Ему и Аликс помогает,
    А с нею скучно небывает
    Скажи-ка как его зовут,
    Пожалуста о геймер, друг!
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник, прикольно

    Эпизод после телепортации Алдикс и Гордона из Цитадели.
    Аликс: Что-то Кляйнер е открывает.. что-то случилось...
    (из-за двери слышен шум - гогот, звон бутылок. Дверь приоткрывается - виден Кляйнер, кричащий кому-то назад):
    Кляйнер: Аха-ха-ха! Ну ты даешь!!! Гордон - ученый?! Да этот сосунок не мог даже вычислить корень из... (оглянулся и увидел Гордона и Аликс) Гордон... Э... Откуда вы? Вы живы?
    Аликс: А что там за шум?
    Кляйнер: А, это... Это мы тут типа празднуем... День рождения у Барни... Мы думали, вы погибли! (икает) П-помянули вас только что, как следует...
    Гордон: Ну-ка, вобла, в сторону! (отталкивает Кляйнера, который тут же начинает блевать в углу. Гордон входит в лабораторию)
    Гордон: Ох***ть!?! [непереводимое наречие местных зомби]
    (в лаборатории настоящий разгром. Повсюду пустые бутылки, банки из-под пива, упаковки от чипсов, блевотина. Илай с опухшей рожей спит в углу, обняв пригревшуюся у него в руках Ламарр. Моссман с пьяном забытьи целуется с каким-то вортигонтом, причем тот исходит молниями от щастья. Посреди лаборатории стоит стол с объедками закусок и бутылками водки и вина. За столом сидят совершенно "синие" Брин, G-man и Барни. Барни что-то говорит сквозь смех, Брин и G-man от смеха чуть не падают под стол. Играет громкая русская народная музыка)
    Барни (заканчивает начатый анекдот): Да хватит вам... ик! Хватит ржать, я же еще конец не рассказал! Ик! Так вот... о чем это я?
    G-man (с фирменными интонациями и сквозь пьяный смех): Да все уже и так ясно... Ах-ха-ха-ха!!! Просто Петьке в ж**пу белые все совали и совали монеты... Где... Где, ты говоришь, ик! Где там Василий Иваныч прят-тался..?
    Брин (смачно рыгая): За шваброй... Идиот ты, Барни! И как тебя... ик! ка тебя с таким тупым юмором в ГО приняли? Неп... неп-порррядок! Сволочи!! Всех репрессирую!! (тяжело встает) Вот щас... ик! щас пойду и проверю всех ГО-шников...
    Барни (силой опускает его на стул): Сиди уже, джигит! И т-так.. ик! И так уже перебрал... Нет, дай этот стакан я за тебя выпью...
    Фриман: Это шо за хрень тут происодит?!?!
    Барни (радостно вскакивает и {пардон!} громко пердит): О-о-о!!! Етить твою мать, Гордон!!! Иди сюда! Вып-пей с нами!
    Фриман (осторожно подходит): чего?
    G-man: Пейте, мистер Фриман! Лучшая сивуха в Сити 17! Ик! Кс-с-стати, за ваш же упокой пьем...
    Фриман: Я, вообще-то жив...
    Брин (с пьяной подозрительностью грозит ему пальцем): Э, нет! Откуда мы знаем, что ты жив? Ик! Вот сколько мы уже выпили?
    Илай (стонет во сне): Тридцать литров...
    Брин: Вот... ик! Вот. видишь? Мне уже зеленые гусеницы в мониторах мерещатся, не удивительно, что и ты теперь... Вон, какой буллсквид с тобой пришел!
    Фриман (машинально выпивает подсунутый G-man`ом стакан): Вообще-то это Аликс...
    Кляйнер (нестройно орет): А это наследственное!!! Мамашу-то ее буллсквид съел... ик! Да и папашу вон как обработал - одна нога, и та кривая!
    Барни: Чего?!?! Это я его обработал! Есть мне тогда хотелось... Взял... тушу буллсквида, огрел его по голове... Он... ик! он очнулся без ноги - так и думает всю ж-жизнь, что ее буллсквид съел...
    Аликс: А маму тоже ты съел?!
    Барни: А... не помню... ничего не помню... Я... боооааа (блюет под стол, вортигонт отрывается от Моссман и тут же все слизывает с пола)
    Моссман: Ворти, стой! Мне же потом этот рот еще целовать.. А, хрен с ним. Аликс!! Это ты? Да как ты повзрослела! Да как ты похорошела! Да как ты осексуалилась! Пойдем с мной в подсобку, я тебе кое-что покажу!
    (Аликс пятится назад - и натыкается на Кляйнера)
    Кляйнер: Иди, иди... Уж она покажет...
    Брин (развязно): Да, мне она уже показывала... Так себе, вобщем-то... У сталкера GF623T намного лучше...
    G-man: Зоофил, блин... Мы с тобой тут всего три часа - об... ик! объясни мне, Администратор ты мой, что ПОРТКИ Кляйнера делают в моем челодане?!
    Кляйнер: Что?! я же их выбросил в телепорт вчера - они испачкались в чем-то коричневом...
    G-man: Балбес. Ик! Почитай тему "Кто такой Джимен" - и там ясно написано, что у меня в чемодане телепорт! Сволочь, а я-то думаю, почму в меня из чемодана иногда всякий мусор летит?
    Фриман: Эй, народ! Заткнитесь! Давайте своречивайте веслье - нечего меня поминать, я живой.
    Барни (удивленно поднимает взгляд): Живой?! Черт возьми, ребята, Фриман-то живой! Это же надо отметьтить! У меня друг родился! Наливай!
    Вортигонт (берет со стола бутылку и вытрясает из нее желкие капли): Э... Барни, ну ты и алконавт! Ты же все выпил! Чем теперь Свободного Человека потчевать будем?
    Кляйнер (аосле тщетных попыток вырвать Ламарр из рук Илая): Спокойно, Х869! У нас так уже было.. ик! Джимен, давай, действуй!
    G-man (обиженно): Я не Джимен, я - G-man! И вообще, сколько можно? Я же не аткой могущественный, водяру вам все время добывать... Меня же любой патруль остановит... А, была не была! (рядом открывается портал, и Джимен в него шагает - через секунду выходит оттуда с ящиком водки) Вот! Последний с Сити 2 стащил!
    Барни: Чего? Ты же говорил час назад, что там этого добра навалом!
    G-man: Идиот ты. Сити 2 - это же бывшее село Ивановка! Неудивительно, что они нас опережают...
    Кляйнер: Ну, у нас теперь помощник ест (указывает на Гордона) Налей ему двойную, штрафную.
    ------------------------------------------------------
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник - классно придумал.
    Rapid - офигенно! Меня из-за своего безумного смеха в психбольницу заберут :)))
    Ну, а я сейчас продолжение своего маразма заделаю.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Последняя карта главы "Великий день".

    Тут Фриман услышал голос Барни:
    - Гордон, сюда! Гордон, Цитадель в полной боевой готовности! Никогда такого не видел!... (ну и дальше по тексту в HL2)... Кстати ты забыл это в Чёрной Мезе (достаёт монтировку). На, лови. - Барни кинул ломик Фримену прямо в голову.
    В глазах у Гордона всё потемнело и появились слова:
    Объект: Фримен.
    Прекратить задание, из-за того, что Барни - полный идиот!

    Тут всё прояснилось и Гордон опять услышал:
    - Гордон, сюда! ... Кстати ты забыл это в Чёрной Мезе. - и кидает ломик. На этот раз Гордон поймал монтировку, сопроваждая этот процесс словами:
    - Ты [жаргон зомби] и [непереводимое наречие Альянса]! Ты ж мог убить меня. Барни смеётся:
    - Но не убил же.
    Фримен (тихо): Как же. (громче) Дай хотя бы пистолет!
    Барни: У меня нет.
    Фриман: Не ври! Ты ж в ГО работаешь! Как же без пистолета?
    Барни: Та у меня только один...
    Гордон: Мне хватит! (Барни уходит) У-у-у, жмот! Так, ладно. О! Я ж забыл проверить на что мой костюм способен. Так... Что это за кнопочка? (пытается прочитать подпись под кнопкой) - "daavu-Edu"... Ё-маё! Я за 20 лет разучился читать!!! Ой не, это ж вверх ногами я читаю... Так, щас... А! "Встроенный mp3-плеер"! Вот блин! (нажимает на кнопку и тут же появляется музыка (та самая, которая в игре в этом месте)) О, прикольно! Как в бой, так с музыкой!... Или как помирать, так с музыкой... - на Фримена тяжёлой толпой навалились воспоминания о давних и недавних событиях.
    От тяжёлых мыслей его отвлёк сканнер, ослепивший Гордона вспышкой:
    - Лети отсюда, папарацци долбанный... А то как вреж... - он осёкся. "У меня ж ломик есть!" - подумал он и со всей силы долбанул сканнер. От сканнера остались лишь обломки.
    - Ну классно, классно. Так, а это что за кнопка? "Увеличить". Что увеличить? Грудь что ли? Или, может, что-то другое? - Фримен нажал на кнопку и увидел совсем близко Цитадель. - Ох, ё! Эту кнопку лучше не нажимать. Так... "Бег". Не понял, тренажёр что ли? - он нажал на кнопку. - Чё-то ни фига. - Он попробовал сделать шаг, но сделал это гораздо быстрее, чем собирался. - Вот это костюмчик! Так, а что за экранчик? "Здоровье 100 Защита 30" Понятно. Опа! Тута логотип какой-та. "Операционная система костюма WinXPень, разработчик Бил Геев". Ладно, дальше - "Фонарик", "Кислород", "Эротический массаж" О! Вот это интересно, надо будет попробовать, ну ладно, мне пора идти.
    Чуть походив, поразбивав ящиков и досок, Гордон спустился вниз, к поездам. И услышал голоса ГО-шников:
    - Цель видна, продолжаю задержание. - и услышал выстрелы. Пару выстрелов попало во Фримена.
    - Обнаружены лёгкие ранения.
    Фримен: Кто это сказал?!
    Костюм: Это я, костюм.
    Фримен: Твою ****, тут даже костюмы разговаривают!
    Фримен побежал, оббегая поезда, он зашёл в один из них и по лестнице забрался наверх. Оттуда он вспрыгнул вниз, разбил доски и зашёл в здание.

    Конец главы 2.
    Ладно, всё, а то санитары уже приехали с G-Man'ом, забирают меня в стазис.
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Rapid ЖЖОТ!
    Danilenko DG ЖЖОТ!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    CCCCCCУУУУУППЕР!!! :) Я счас зашёл сюда, прочитал всё от начала до конца, обхохотался ТАК, что терь всех переживу на столько, скока Фримон в стазисе пробыл! :) Брин, мне такое не вжисть не придумать! Я думаю, что еслибы здесь не было Rapid'a & Co, то юмара было бы на 90% меньше. Назову посты и имена их авторов, над которыми ржал больше фсего:
    Rapid
    08.06.07 11:22
    11.06.07 16:47
    11.06.07 19:45
    13.06.07 19:49
    15.06.07 13:55
    15.06.07 23:47
    19.06.07 16:07
    21.06.07 17:07
    22.06.07 17:28

    Danilenko DG
    13.06.07 18:27
    14.06.07 14:33
    17.06.07 03:14
    20.06.07 01:00
    21.06.07 20:15
    23.06.07 00:33
    25.06.07 04:18
    Ну и конечно последний пост рапида про пьянку. Не, честно, как только у меня появится свободное время, я запишу все перечисленные реплики, и если получится, сделаю мини-мод на эту тему!
    И ещё идея! Можно это всё занести в мой мод о реальной Халфе: типа это такая пьеска в книге.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Люди, рад что мой бред вам нравится. Книгу пока писать не могу, вот и выкладываюсь тут по полной...

    Danilenko DG, круто! Самый крутой момент, когда Гордона прибивает монтировкой и потом эта надпись "Объект: Фриман... и тд"

    Еще немного бреда:
    Эпизод "Прибытие"
    (Фриман входит в комнату пыток, там его уже ждет "ГО-шник")
    Го-шник: Да, я поболтаю с тобой наедине! Садись!
    (Гордон в ужасе уставился на окровавленный стул)
    Гордон: Н-нет.. Я не сяду...
    ГО-шник (доставая пистолет): А спорим, сядешь?
    (Гордон, скрипя зубами, садится. ГО-шник подходит и достает чемоданчик с инструментами пыток)
    ГО-шник: Что, дымал я шучу?! Сайчас я кое-кого обработаю... Так, думаю, эта игла подойдет...
    (Гордон в ужасе смотрит на огромную иглу, которую ГО-шник уже начал накаливать на спиртовке)
    ГО-шник (греет иглу и приговаривает): О, да... Сейчас, когда она раскалится докрасна.. Тебе никогда не втыкали раскаленную иглу в глаз? (Фриман трясется, с его лба льет пот) Наверное, никогда... Это же так просто - игла, шипя входит сначала в зрачок, затем, пробивая роговицу, входит дальше, легко и свободно, словно нож в масло (Гордон стонет и начинает дергаться) А потом игла, выжигая все в радиусе сантиметра, протыкает радужную оболочку, преодолевает сетчатку глаза, и наконец, утыкается в стенку глазницы... (Фриман плачет) Ну что, начнем!
    (ГО-шник модленно подносит красную иглу к лицу Фримана, Гордон истошно орет и теряет сознание. На его штанах расплывается темное пятно. ГО-шник пожимает плечами и снимает респиратор. Это барни)
    Барни: Упс... Гордон! Эй, что с тобой! Я же только пошутил!...

    Эпизод "Прибытие" вариант №2
    (Фриман входит в комнату пыток. Все по игре, и тд - Барни снимает респиратор)
    Барни: Ты чего, Гордон? Это же я, Барни из Черной Мессы!
    Фриман (хватается за сердце): Сволочь ты Барни... Как же я испугался... Слушай, что тут у вас происходит? Я ничего не помню. Я ничего не понимаю!!!
    Барни: Э... ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь знать ПРАВДУ?
    Гордон (решительно): Хочу! Колись!
    Барни: Гордон... Как бы это получше объяснить... Ты - персонаж компьютерной игры!
    Фриман (пятится назад): Чего?! Ты не болен, случайно?
    Барни: Нет,нет! Это правда! Мы все - персонажи компьютерной игры! Она называется Half-Life 2! Все, что делаем мы - это скриптовые сцены, а ты - тот, за кого сейчас играет игрок у себя дома...
    Фриман: К... какой такой игрок?!
    Барни: Ну, Rapid, к примеру... Ты не понимаешь, мы же все - ненастоящие!! Мы все - выдумка какого-то не то Кумера, не то Ньюэлла... Слушай! Ты должен понять! Ты - не человек! Я - тоже не человек! Смотри! (Барни достает пистолет, приставляет к виску и стреляет) Вот! Видишь, я не мертв! Меня нельзя убить. Тебя можно.
    Фриман: Это почему меня можно? Я что, тут самый лысый, что ли?
    Барни: Игрока всегда можно убить! Ты даже не представляешь себе - но я вместо тебя вижу лишь черный силуэт - те не затекстурирован!
    Фриман: По-моему, Барни, ты просто псих. Или пива выпил. А Брин, по-твоему, кто тогда?
    Барни (с безумным блеском в глазах): Брин силит в маленькой комнатке за пределами этой карты, и у него нет ног! Я не вру, правда!!!
    (Фриман выглядывает за дверь и кричит в коридор): Эй, ГО-шники! Тут один из вас совсем с катушек съехал! Он уже никакой. Забирайте его!
    (Входят ГО-шники и медленно наступают на пятящегося Барни)
    Барни: Нет! Нееееет!!!! Не подходите! Вы всего лишь модели npc_metripolice!!! Вы ненастоящие!!!
    Фриман: Вот видите - совсем рехнулся, бедняга! Он тут пытался холостыми патронами застрелиться!
    (ГО-шники хватают вырывающегося Барни и заламывают ему руки)
    Барни: Гордон, что ты стоишь!!! Быстрее, набирай impulse 101 и мочи этих козлов!!!
    Фриман: Наберу, наберу, успокойся только! Все будет хорошо, и тебя вылечат!
    (ГО-шники выволакивают брыкающегося Барни в коридор)
    Барни: Нет!!! Неееееет! Опустите! Вы не занете правды! Мы все не живые!!! Мы всего лишь код на микросхемах!!! Трава в городе плоская, это всего лишь спрайт! Отпустите меня!!! Вы же умрете! Вы умрете, как только выключать компьютер!!! Нет!
    Фриман (сочувственно качает головой): Да, совсем рехнулся, бедолага... Что ж, пойду, наверное, на Нова Проспект...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ""Люди, рад что мой бред вам нравится.""
    ГО-шник,Rapid, Old herring - а я безумно рад что вам нравится и мой маразм.

    Rapid, первый вариант прибытия самый прикольный. Я так смеялся, что санитары надели на меня смирительную рубашку :D
    Так что продолжения моего маразма пока не будет - не очень удобно носом печатать :)))))
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring
    ""Я думаю, что еслибы здесь не было Rapid'a & Co, то юмара было бы на 90% меньше.""
    Это точно, когда у Rapidа Виндоус накрылся, на форуме как-будто все вымерли.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    ""не очень удобно носом печатать" - ничего, полежишь в больнице с новоприбывшим туда по второму варианту Барни - с ним будет веселее :)))

    Вымерли - это верно подмечено. По-моему, на форуме функционирует лишь наша тусовка - ГО-шник, Danilenko DG, Old herring, ну и пара недавно вступивших - Веталь 555 и тд...
    Lord RiD, Combimer, Helge, Prince Persian и Георгий-66 вообще куда-то пропали... А жаль. Так что активистов тут по пальцам можно пересчиать... Ну и ладно! Мы самодостаточны! :)

    К вечеру напишу чего-нибудь новое. Есть замыслы насчет таких же бредовых эпизодов, но уже и из ХЛ1. Там тоже есть много урожайных мест
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Rapid и Danilenko DG
    РЕСПЕКТИЩЕ ОГРОМНОЕ!!!
    КЛАССНЫЕ РАСКАЗИКИ!!!!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    >>Так что продолжения моего маразма пока не будет - не очень удобно носом печатать
    Знакомая фраза! Про нос уже писал админ сайта сити17.ру, в обзоре S MODa.

    Продолжение поста 20.06.07 01:00.

    Фримона портальнули за окно, ля-ля-ля-ля... Это мона опустить...
    втихую матеря Барни Фримон отколотил сканер, и спрыгнул вниз. ГО-шники начали стрелять. В гордона попала первая пуля. Он ойкнул и бросил в копа монтировку, получил пистолет...
    Заканчивались патроны. Фримону в ногу попала пуля и он не выдержал... Набрав воздуха в лёгкие он ввёл god и начал материться... ГО-шники застыли, но простояли недолго. На следующем выдохе Фримона на него упал сломаный сканер. После же пятого бедные ГО-шники разлетались от небоскрёбного мата Гордона как от попадания из гаусса в упор...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    -3.xGordonx
    РЕСПЕКТИЩЕ ОГРОМНОЕ!!!
    КЛАССНЫЕ РАСКАЗИКИ!!!!

    Спасибо за отзыв. Вот только у меня даже не рассказики, а почти целостный роман так получится.

    -2.Old herring
    Продолжение поста 20.06.07 01:00.
    Ты тоже включился в наш генератор маразма?

    Знакомая фраза! Про нос уже писал админ сайта сити17.ру, в обзоре S MODa.
    Не знал о таком.

    -1.Rapid,
    ты где-то писал, что хочешь создать сайт (через 15 дней вроде) и на нём выложить свои книги и, может быть, наши "произведения". Я б хотел свой роман (хотя бы часть пока) разместить там.

    0.Ура! Я вышел из психушки, находящейся в стразисе! Сейчас я в своём посольстве в City 17 делаю, что хочу! Так что время у меня было, я написал продолжение моего маразма.
    Оговорюсь сразу - кое-какие сцены из HL2 я подробно не описывал.

    1.Глава 3. Через Каналы

    "Помоги мне! Стойте! Мы не виноваты!" - услышал Гордон, когда подошёл к "аппарату здоровья".
    Гордон (с чисто русским акцентом): Факен щит! - он вбегает в коридор, где слышался голос и увидил двоих ГО-шников, насилующих жительницу City 17 и её мужа, по всей видимости, мёртвого (на полу уже натекла лужа крови).
    Фримен посмотрел на эту сцену пару минут, через некоторое время спросил:
    - А как же подавляющее поле?
    Один из ГО-шников (не отрываясь от своих дел): А это всё из-за выключения электричества в City 17: устройство подавления не выдержало перепадов тока и сгорело!
    Второй ГО-шник: А всё из-за Кляйнера. Опять кого-то через свой телепорт отправлял.
    Гордон: Так вы уже знаете?
    Первый ГО-шник: Об этом уже весь City 17 знает, проснулся. Этот Кляйнер кстати переправлял... э-э, какого-то Гандона Фрумана...
    Фриман: Гордона Фримена.
    Первый ГО-шник: А, точно, кстати, ты случайно его по дороге не встречал? А то нас вообще-то послали ловить его, сообщили, что он сюда идёт. Ты по дороге никого не встречал?
    Гордон: Да нет, никого, - у Фримена аж душа в пятки ушла. Он прошёл мимо ГО-шников, но второй остановил его:
    - Постой-ка, а ты ваще кто?
    Фримен: Да так никто, мимо проходил, пойду себе...
    Первый ГО-шник достал пистолет:
    - А ну, стоять! - Фриман обрушил ему на голову монтировку, затем второму.
    - К*зёл! - крикнула Фримену гражданка, - Ты что, не мог раньше это сделать? Посмотри, что они сделали с моим мужем!
    - Да он уже был мёртвым... - стал оправдываться Фриман.
    - Не ври, с***, чтоб ты з***, з*******!!!
    - А ну заткнись, а то ща ломиком замочу... - начал было Фримен, но жительница города его прервала:
    - Бей меня, бей! Я всем расскажу, какой он, Гордон Фримен, за******, всем!!! - крикнула она, убегая.
    Пожав плечами и сплюнув, Гордон продолжил свой путь.
    В общем, побегал Фримен, пострелял ГО-шников, а поднявшись по лестнице на свежий воздух, он услышал уже знакомый ему эротический голос:
    - Неопознанное яйцо! Неопознанное яйцо! Подтвердить статус в отделе Гражданской Обороны.
    Гордон продолжил отстреливать ГО-шников, после прыгнул в какую-то канаву. Чуть поплавав, он направился к красному вагончику и взобрался по лестнице на крышу, заметив открытый люк, недолго думая сиганул туда... и увидел прямо перед собой вортигонта и человека.
    - А-а-а-а! - заорал Фримен.
    - О-а-а-а! - заорал вортигонт.
    - У-а-а-а! - заорал житель City 17 рядом с ним.
    - Э-а-а-а! - заорал G-Man из телевизора и тут же пропал.
    Фримен взял пистолет и выстрелял в вортика все патроны, бил его монтировкой, затем набрал пару раз impulse 101 и выстрелял в ворта 10 ракет, 100 патронов из дробовика, 1000 патронов из автомата, 30 стрел из арбалета... А вортигонту хоть бы хны. Успокоившись, Гордон сказал:
    - Ты что здесь делаешь, тварь? Твоё место в зоопарке или цирке, выбирай!
    - Ты убил Них*еранта, Свободный Человек и я люблю тебя.
    - Чем вы здесь занимались? - спросил Гордон, заметив, что житель города без штанов.
    Вортигонт: Он не убил Них*ранта, но я его тоже люблю.
    Житель City 17: Ну, подавляющее поле ж отключено.
    Фриман: Я это уже слышал. Понятно. Интересно, чем там Аликс занимается? Ну ладно, я пошёл.
    Вортигонт подзарядил Фримену костюм, а тот вышел к костру и пошёл к деревянным доскам.
    "Загрузка"

    ... Разбив доски, Гордон увидел в углу ворону. Он подошёл к ней, и ворона взлетела, при этом приклеилась к чему-то зелёному, длинному и липкому - оно потянуло птицу вверх.
    - Что за х*рня?! - заорал Фриман. Вверху он увидел барнакла.
    - Здохни, тварь! - крикнул Фримен, выпуская ракету в барнакла. От монстра осталось только чёрное пятно на потолке. Дохлая ворона упала к ногам Фримена.
    - О нет! - воскликнул он, - я же так люблю ворон, так люблю! - наклоняется над вороной и делает ей массаж сердца, делая время от времени искусственное дыхание "рот в клюв", - Живи! Живи! Дыши! Ну же! Дыши! - он схватил бедную ворону и стал бить ею об землю, - Дыши!
    - Я ещё никогда не видел зоофила-садиста, - сообщил внезапно появившийся непонятно откуда ГО-шник. Он поднял пистолет, но Гордон стрельнул последней ракетой в него.
    Выбросив бесполезную ракетницу, он услышал крик: "- Сюда!", и увидел в тоннеле чела, тотчас же замоченного ГО-шником.
    - Твою ****, - заорал Фриман, выпустив пару очередей из револьвера. Замочив всех ГО-шников , он направился в тоннель, в конце которого находилась комната. Зайдя в неё ,Гордон услышал:
    - Станция 12! Как слышно? Станция 12.
    - Станция Хреннадцать, твою ****, не слышит - отзывается Фримен.
    - Чё ты там сказал, мур*ло? Ты вообще, кто такой?
    - Я Гордон Фримен.
    - Не может быть! Гордон Фримен, извините пожалуйста, мы не знали, что это вы, не знали.
    - Не парься. Отбой
    - Не в самое лучшее время ты пришёл.
    - О! Кто это сказал? Наверное, призрак того чела в тоннеле - подумал Гордон. - Ну и ну, тут и прис*раки водятся. Я уже разучился удивляться.
    Фримен поднялся наверх, повоевал с ГО-шниками, барнаклами, мэнхаками, убегал от вертолёта.
    Через некоторое время он он увидел жителя City 17 и - о чудо! - в штанах.
    - О, хоть один нормальный чело... - начал было Гордон, но, когда он повернулся, Фримен заметил, что у него в штанах что-то живое.
    - Е**** меня в ногу!
    - Согласен! - отозвался гражданин.
    - Нет, не надо, я пошутил!
    Гражданин: - Тебе надо идти, тебе уже готовят воздушный катер, по радио слышал.
    - Факин бич! - грязно выругался Фриман, - А что это у тебя в штанах?
    Гражданин: Да так, ничего. - Но существо в штанах чуть высунулось, и Фримен увидел грязно-бежевую кожу х*еркраба.
    Гордон шёл дальше и увидел падающие с неба ракетоподобные фигни, из которых выползали х*ркрабы. Счётчик Гейгера трещал не умолкая - такая высокая здесь была радиация. Фримон потратил тысячи пуль, убивая сотни х*ркрабов. Вдруг он увидел за решёткой негра, на которого напал монстр. Мужик упал и затих. "Ему уже не поможешь, лучше сэкономить патроны." - подумал Гордон. Он собрался было идти дальше, но прямо перед ним упала ракетоподобная фигня. И тут Фримена схватили за плечи и он закричал:
    - А-а-а-а! Ма-ма!Чёрт! - обернувшись, он увидел того самого негра с х*ркрабом на голове. Руки у него скрючились, удлинились пальцы и ногти, на одежде выступила кровь.
    - Е*ать! Е*ать хачу! - заорал зомби.
    - Нет! Не меня! - Фриман достал дробовик и укокошил существо...

    Гордон убил ещё пару зомби. Потом он нашёл лежащие в обнимку голые мужское и женское тело. Фриман хотел было удалиться, но заметил у них на головах х*ркрабов...
    Фримен вышел к большой радиоактивной луже, но путь ему преградила ракетоподобная фигня. Х*ркрабы прыгнули из неё на крышу, а с неё уже стали прыгать сверху на Гордона. Кое-как справившись с ним наш герой услышал эротический голос костюма:
    - Обнаружены лёгкие ранения. Требуется медпомощь.
    - А когда она мне не требуется лучше скажи.
    - Пшёл на ***, - огрызнулся костюм.
    Фриман прошёлся по доскам, обрамляющим радиоактивную лужу и увидел женщину, заправляющую какой-то ржавый тарантас.
    - Доктор Фримен? - прощебетала она, - я приготовила для вас воздушный катер.
    - Где?
    - Да вот же, - указала она на тарантас.
    - Вот ЭТО? Да оно хоть работает? Ты шо, *бнулась?
    Гражданка ничего на это не ответила.
    Кстати, устройство подавления уже включено, только что передали по радио.
    - Хоть одна радостная новость, - сказал Гордон и тронулся. В путь тронулся.
    Он проехал по радиоактивному озеру до ворот. Выйдя из тарантаса на берег, он направился к вентилю. Покрутив его, он обернулся к ящикам. Среди них был один с боеприпасами. Разбив его, он успел заметить белёсое тело х*ркраба, прыгнувшего на него.
    - Мазафака! - сказал Фриман, размахивая ломиком.
    - Рада познакомиться, - тут же среагировал костюм.
    Гордон сел на катер и поехал дальше.

    "Загрузка"
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring, вот и цитата из City17.ru; S Mod
    Н-да, тяжело писать в смирительной рубашке, приходиться набивать буквы носом, но я продолжу...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    >>Ты тоже включился в наш генератор маразма?
    Так точно! :]

    Написано здорово. Я про твою главу HL2. Базар с костюмом и сценка в вагоне - самое прикольное. Нет, тебе точно надо это выложить на сайте Рапида.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    А это кусочек из "Прибытия".

    Гордон вышел на просторы City 17. Он пошёл по какой-то улицы и увидел впереди военную машину, двух ГО-шников и заграждения. За заграждениями двигался огромный страйдер, который по высоте мог поспорить со зданиями города.
    Фримен: ***** (обращается к ГО-шникам) Пацаны, посмотрите, что за монстр там ходит! Сделайте же что-нибудь!
    Первый ГО-шник: Не подходи!
    Второй ГО-шник (достаёт дубинку и заносит её над Фрименом): Не подходи, а то закричу!
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Второй ГО-шник (достаёт дубинку и заносит её над Фрименом): Не подходи, а то закричу!

    Ухахатывался=)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    xGordonx
    Респект и тебе, белый человек!

    Danilenko DG
    Рассказик (то есть роман :) получается зверский - просто супер! Мне так низачто никогда не написать... Мне тоже хочется че-нибудь в тему написать по ХЛ2, а комп у меня еще глючит, игра не идет, а на память я пока еще немного помною... Приходится подключать фантазию.
    Насчет сайта - сделаем! Скажу даже больше - осталось уже не 15 дней, а всего 5!!! Через 5 дней будет сайт! Надо будет нам всем отпраздновать потом :)

    Old herring
    Давай, вливайся, потом тоже на сайт повешу!

    Продолжение бреда...

    Никто не знает, что было в комнате пыток, когда Барни выпроводил Гордона оттуда. Вот вам правда:
    (Стук в дверь)
    Барни: Черт, вот чего я опасался! Бысто, в эту дверь! Сложи ящики в кучу и вылезай в окно! (Барни захлопывает дверь перед ошеломленным Фриманом и, облегченно вздохнув, быстро идет к двери, в которую настойчиво стучат)
    Барни: Сейчас, минутку! (про себя) Это, наверное, Джейн из ГО пришла... Сейчас... (достает маленький спрей-освежитель и прыскает себе в рот) Сейчас открою...
    (открывает дверь - с порога на него уставилась харя респиратора)
    Барни: Джейн, это ты? Проходи-проходи, я тебя уже заждался...
    [ГО-шник стремительно входит и разваливается на окровавленном кресле. Барни подходит к нему и пытается обнять. ГО-шник издает непределенный возглас и, наконец, снимает респиратор и говорит]:
    - Черт, Барни, а ты никак не избавишься от гомосексуальных наклонностей! Не ожидал от тебя! Сороколетний мужик, а туда же! Я понимаю, я все-таки завидный парень, но это же не повод...
    Барни (стонет): Отис! Какого черта ТЕБЯ сюда принесло? Ты же должен быть на посту 763
    Отис (беспечно машет рукой): Не бери в свою гомосексуальную голову! Пост - это ерунда. Я там поставил одного лоха, он согласился за пару банок воды... Слушай, Барни! Ты не представляешь, что я сейчас видел! На улице один голубь забрался на спину другому и начал его...
    Барни: Боже, за что мне это?! Ну почему ты не умер 20 лет назад?!
    Отис (вальяжно развалившись в кресле): Ну, нашлись добрые люди, телепортер мне подарили... Жаль, Винни не повезло... Ну ничего! Зато слушай, что я придумал! Берем сперму Кляйнера, яйцеклетку Ламарр...
    Барни: Не время сейчас. Других хабот полно. Тут еще Гордон Фриман объявился...
    Отис: Фриман? Что, тот самый?! Правда? Ну так это же просто офигенно! Я же про него тут поэму написал. Вот, слушай! (достает изгаженный листик бумаги, становится с ногами на кресло и торжественно декламирует)

    Барнаклы все прячут свои языки,
    А Барни уж три литра пива нашел,
    Кляйнер впервые чистит очки,
    И все потому что наш Гордон пришел!

    Очки, усы, борода, монтировка -
    Снятся всем женщинам в Сити 17,
    Справиться с монстром может он ловко -
    В этом уж я уверяю вас, братцы!

    Отличный убийца, прекрасный ученый,
    Всю "Черную Мессу" прогнуться заставил,
    И спорить с ним может лишь умолишенный
    Для Гордона нет ни законов, ни правил...

    Барни: Все-все, хватит! Я щас застрелюсь!!!
    (робкий стук в дверь, в которую Барни вытолкнул Гордона)
    Жалобный голос из-за двери: Эй, Барни... Тут нет никакого окна...
    Барни: Что?! Гордон?
    Отис (вскакивает): Это же он! А я думал, что он немой! Фриман!!! (бежит к двери, радостно и с силой толкает ее. Слышен бильярдный стук - Фриман с ба-альшой шишкой на лбу отлетает к стене и остается лежать)
    Барни: Мать твою, Отис, ты хоть что-то можешь сделать норамльно?!
    Отис: Ничего, щас я ему искусственное дыхание из рота в рот сделаю...

    (продолжение следует...)
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Когда я читал про гомосексуальные наклонности, у меня был такой приступ смеха, что я чуть со стула не свалился.
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Аналогично=)
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Фримен, разнеся на части БТР:
    Отъездился, крестовый! (Как в Блицкриге)

    Аликс, Гордон и зомбайн.
    А: Эт нщё чо за хрень? Зомби комбайны? Это... Это типа как... Зомбайны! Дошло? Зомбайны.
    Ф: Дошло. Зато до тебя долго доходило, дура чёртова!
    З: Очень смешно, б***ь, EXTRACTOR AWAY!
  • Игорь Суров
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    мда....
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Аликс, Гордон и зомбайн.
    А: Эт нщё чо за хрень? Зомби комбайны? Это... Это типа как... Зомбайны! Дошло? Зомбайны.
    Ф: Дошло. Зато до тебя долго доходило, дура чёртова!
    З: Очень смешно, б***ь, EXTRACTOR AWAY!

    Я что-то похожее писал...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, классно, видно, под моим влинием написано ;)
    Мне так низачто никогда не написать...
    А и не надо. Пиши ты так, как можешь (типа сохраняй свою индивидуальность).
    К тому же, твои книги много лучше чем все наши маразмы вместе взятые.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    Да, только книги серьезные - а тут у нас совсем другой жанр... А нписал я под своим влиянием :) Вспомнил, что Отиса мы как-то подзабыли...

    ГО-шник
    Да, Fenix от нас уже стонет, но вместе с тем понимает, что перевоспитывать нас уже поздно... А что? Школа улиц реала + школа зомби ХЛ - вот и весь наш лексикон!

    Уже ночь, писать пока неохота, но напишу еще бред, даже не рассказ, а что-то вроде анекдота. По ХЛ1

    (Фриман в нетерпении стоит на платформе и ждет поезд)
    Фриман: Черт!!! Я опаздываю! Эксперимент всей моей жизни горит!! Ну где этот поезд??
    (вдали показывается поезд, но Фриман со злостью воет - это поезд Барни)
    Фриман: Ну что, что ты мне машешь?! Не видишь, я опаздываю?! Все сегодня как-то по-дурацки!
    (наконец подъезжает его поезд. Дверь открывается МЕДЛЕННО-МЕЕЕЕЕДЛЕННО)
    Фриман: Ну давай!!! Открывайся. (заходит, дверь мееедленно закрывается, поезд мееедленно набирает ход) Черт!!!! За что мне это??? Я же так опаздываю!!! Меня же Кляйнер со свету сживет!!!
    (поезд за поворотом вдруг остановился, пропуская тележру с грузом)
    Фриман (бьет кулаком о стену поезда): Неет! Ну почему именно сегодня?! Я же так опаздываю!!! (поезд трогается, но, проехав немного, притормаживает возле поезда с человеком в синем костюме)
    Фриман: Ну что ты опять встал?! Ехай, ехай!!! Блиииин! (в отчаянии бъется головой о панель упавления. Из нее вдруг начинает валить дым, искры, и поезд останавливается, как вкопанный)
    Фриман (падает на колени): Неееееет!!!! За что, Господи??!!
    Женский голос из динамика поезда: Технические неполадки. Оставайтесь в поезде до прихода спасателей.
    Фриман (со стоном катается по полу): Ну за что?? За что?? Погодите-ка! Я же могу... Точно! Вылезу через окно, и дойду до лабораторий пешочком!
    (начинает вылезать. Заносит ногу и уже высовывает ее в окно)
    Женский голос из динамика поезда: Попытка несанкционированного покидания поезда. Поднять броне-стекла окон! (стекла стермительно поднимаются, Гордон еле успевает втянуть ногу)
    Фриман: НЕЕЕЕТТТ!!! (плачет, упав на пол) Ну почему? Эксперимент всей моей жизни!!! Такие были перспективы!!! Стоп! Я же погу пропробовать... Точно, щас-щас...
    (подбегает к искрящей панели поезда, открывает ее и начинает копаться в проводах)
    Фриман: Сейчас, еще немного... Я же это уже как-то делал...
    (в проводах проскакивает большая искра, и Фримана отбрасывает на пол)
    Объект: Гордон Фриман
    Статус: Мертв
    Причина: Объект полный идиот
    ---------------------------------
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    -2).Rapid
    Через 5 дней будет сайт!
    Скажешь, когда будет готов, и расскажи поподробнее: ты сам будешь размещать наши шизанутые произведения, или мы сами? я хочу ещё свой роман (точнее, его часть) объединить, добавить упущенные части, изменить.

    -1).ГО-шник
    Дошло. Зато до тебя долго доходило, дура чёртова! Хорошо заметил :)

    0).Ух, итак, вот один из упущенных кусочков чаптера "Через каналы". Этот кусок я заменял словами:
    "Фримен поднялся наверх, повоевал с ГО-шниками, барнаклами, мэнхаками, убегал от вертолёта."

    1).Фриман спрыгнул вниз. Он увидел доску, поставленную на какую-то трубу, образуя подобие качели и десяток кирпичей, разбросанных по помещению. Выход из помещения был расположен слишком высоко, чтобы Фриман мог туда забраться.
    - Что же делать? - в отчаянии проговорил Гордон.
    - Ср*ть, - ответил ему костюм.
    Гордон: Пшла ты на ***, дура чёртова.
    Фримен собрал кирпичи и выложил их друг на друга перед входом, стал на них, но потерял равновесие и с грохотом *бнулся.
    - Обнаружен небольшой перелом.
    - Небольшой?!! - завопил Фримен, поднимаясь. - Такое чувство, будто позвоночник треснул в десяти местах.
    - Успокойся, - сказал костюм и Фриман почувствовал очень сильные уколы в обе ягодицы одновременно. - Морфий введён.
    Гордон: А-а-а, ****, **** ***, ********, - ты хоть бы предупредила, шо ли?!
    Костюм: Гордон, ты откуда таких слов набрался? Я таких слов от тебя в Чёрной Мезе не слышала.
    Фримен: Замолчи, лучше скажи как на ту сторону перебраться.
    Костюм: Да очень просто: упражнение для грудных младенцев. Положи кирпичи на одну сторону вооон тех "качелей". - Фриман решил послушаться совета и принялся за работу. - Идиот! Положи кирпичи на другую сторону! - прервал его занятие костюм. - Вот, а теперь включи ускорение и прыгай. Да не в ту сторону, другую! Во, вот так, что трудно было? Чтоб ты без меня делал?
    Фримен (бормочет): Дожились, уже костюмы умнее хозяев.
    Костюм: Чё ты там бормочешь, рыжик?
    Гордон: Я не рыжик!
    Костюм: А кто ты?
    Гордон: Я физик!
    Костюм: Да шизик ты.
    Фримен подошёл к выходу и увидел вертолёт:
    - Ё-маё, что это такое.
    Костюм (язвительно-эротическим тоном): Это вертолёт, рыжик-шизик.
    Фримен прыгнул вниз и по какой-то мокрой канаве пошёл направо, но там была куча хлама высотой с Гордона.
    - Налево! - заорал костюм.
    Гордон пошёл налево и взобрался на лестницу. Он собрался было пойти дальше, но не смог двинуться с места.
    - Чёрт побери. Что такое?
    - *баный в рот! - эротическим голосом грязно выругался костюм, - посмотри вверх!
    - Та ты, я вижу, тоже словечек набралась. От Барни?
    - И от G-Mana! Посмотри вверх!
    - *баный в рот! - неэротическим голосом грязно выругался Фриман. Вверху был барнакл и он тянул Фримена вверх. Гордон, набрав impulse 101, выстрелил в медузу из РПГ.
    - Нееееееееееет! Л*х! - завопил костюм до достижения ракетой цели.
    Сначала у Фримана покраснело в глазах, затем потемнело и прямо перед глазами появилась надпись:
    Объект: Гордон Фримен.
    Прекратить задание, из-за того, что Гандон Фримон рыжик-шизик и такой же идиот, как и Барни (даже ещё больший).
    "Загрузка"

    Тут Гордон очнулся и опять оказался в той самой комнате с кирпичами.
    Фримен: Дежавю.
    Костюм: Надеюсь, ты на этот раз знаешь что делать и не отпраишь себя на тот свет вместе со мной.
    Гордон проделал все необходимые махинации с кирпичами, посмотрел на вертолёт и пошёл налево. На этот раз он набрал impulse 101 заранее и отправил ракету в барнакла на расстоянии.
    - Идиот! Хы-хых-гы, хи-хи-хо-хо, - истерическо-эротическо заржал костюм, хы-хы-гы, *оходаун, хе-хи-хо - ты так ничему не научился, гы-гы-гу-хо, ты что, не мог его из автомата расстрелять? Или из дробовика, из арбалета хотя бы!...

    Год назад до появления Фримена. Из воспоминаний костюма.

    Костюм: Барни, ты хоть знаешь, как Гордон прошёл Чёрную Мезу?
    Барни: Как?
    Костюм: Открою тебе большой секрет. Всё это время Гордон был без сознания с открытыми глазами.
    Барни: Да ну!
    Костюм: Это правда! Поэтому на протяжение HL1 Фримен молчал. Я управляла его телом, и это я согласилась на предложение G-Mana!
    Барни: Них!


    ... Всё это время Гордон игноировал ржачку костюма и пробирался к двери. Он стал выкидывать весь хлам в воду.
    Костюм: Ты чё мусоришь! Чего ты загрязняешь окружающую среду.
    Фримен (закрывая за собой дверь): Ура! Теперь можно и отдохнуть. - Та-а-а-а-ак... - протянул Фриман, доставая PSP.
    Костюм: Не поняла! Это что такое?
    Фримен: PSP.
    Костюм: Откуда это взялось? В сценарии такого не было.
    Гордон: Чихать я хотел на ваши сценарии. Это из S Moda.
    Костюм: С какого ещё S Moda? У нас тут обычный Half-Life 2!!! Бегом спрячь! - Фриман нехотя послушался:
    - Даже поиграть в свободную минуту не дают... С*ка!
    Костюм: С*кин сын!
    Фримен: Твой что ли? Ты что ж, мне мать?!
    Костюм: Если б у меня сын был такой дебил, как ты, я убила бы сначала тебя, а потм себя!
    Фриман: С*ка, какая ты добрая с*ка!
    Гордон побродил по зданию, после чего увидел целую кучу серо-зелёных языков.
    Гордон: Ну я вам щас устрою. - И выстрелил в них из ракетницы. Но ракета взорвалась не причинив им вреда, т.к. барнаклы были защищены выступом на потолке.
    Гордон: Чё за фигня?!!!
    Костюм (сквозь смех): Если б ябыла живой, я была б уже мокрой от... хы-хы-гы... от... хы-хы...
    Фриман: Обосс*лась что ли.
    Костюм: Нет, от слёз...
    Фримен: Ладно, чё ты там говорила, взять арбалет...
    Костюм: Лучше автомат, импульсное или дробовик... Стой, есть идея получше... Возьми бочку с топливом, красную... Брось к барнаклам... Стрельни один раз из пистолета... (взрыв) Во! Молодец! Можешь когда хочешь! А ведь всё благодаря мне! Вся игра на мне держится!
    Гордон и костюм повзрывали ещё пару медуз и вышли к двери. Фримен открыл её, заметил вертолёт и бегом сиганул в открытый проём.
    Фримен (запыхавшись): Фу! Я чуть не обосс... Чёрт! Я обосс*лся!
    Костюм: Не волнуйся, костюм держит влагу не хуже памперсов. Пошли.
    Фримен вышел в какое-то помещение, забаррикадированное досками. Разбив их, он увидел ещё одного жителя (негра) City 17 без штанов, но он был один. Заметив Гордона быстро оделся и сказал:
    - Хорошо что ты добрался. Думаю мэнхаков здесь ещё нет, - он заглянул в "глазок" двери. - Вот чёрт! Они здесь, приготовся!
    Дверь внезапно развалилась на доски и комната заполнилась мэнхаками. Гордона затошнило от одного их вида:
    - Что это такое?!
    Негр: Это мэнхаки, бегом уничтожай их!
    С трудом расправившись с ними и ещё раз использовав костюм в качестве памперсов, Фриман собрался было идти дальше, но негр остановил его:
    - Иди! Я дам тебе кое-какие припасы. Иди же! Надеюсь, тебе повезёт больше чем нам. - с этими словами он сел.
    Гордон: Чё ты сидишь? Давай свои припасы!
    Негр: А! Возьми наверху.
    Фриман: Я ещё и сам должен взять? Ну ты офигел вконец! Был бы S Mod, я б замочил тебя.
    Фримен собрал боеприпачы (кстати, совсем ненужные - Гордон и так уже кучу раз подряд набирал impulse 101. И пошёл дальше. Повоевав с мэнхаками, поубивав ГО-шников, он пробежался по горячей дымящей трубе, сопровождая это нехоршими словами, убивавшие ГО-шников на километры вокруг. После Гордон дошёл до какой-то цветной лужи и по неосторожности прыгнул в неё.
    Фриман: Вот чёрт что за фигня такая? И что это трещит у меня в ушах?
    Костюм: Это счётчик Гейгера.
    Фримен: А чё он делает в моём костюме?
    Костюм: Он определяет уровень радиации.
    Гордон: Радиации? А что это такое?
    Костюм (вздыхая): Идём уже дальше.

    2).Дальше уже идёт фраза: "Через некоторое время он он увидел жителя City 17 и - о чудо! - в штанах."


    Rapid
    "Объект: Гордон Фриман
    Статус: Мертв
    Причина: Объект полный идиот"
    Смешной анекдот :))))

    ""А нписал я под своим влиянием :)""
    А как же это:

    - Черт, Барни, а ты никак не избавишься от гомосексуальных наклонностей!
    Я всю главу писал об... всяких наклонностях...

    Отис: Ничего, щас я ему искусственное дыхание из рота в рот сделаю...
    ""делая время от времени искусственное дыхание "рот в клюв"""


    (+) Дабл постинг
  • Игорь Суров
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    учитесь как писать рассказ нужно:
    forums.playground.ru/gothic_2/114340/
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Мне фразы костюма понравилсь =)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    xGordonx
    Мне фразы костюма понравилсь =)
    Я над ними постарался.

    Fenix
    Мне тоже не очень нравится мой роман, но люди, как видишь, более-менее ценят.
  • Игорь Суров
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    А при чем тут роман? Оо читай правила нельзя делать подряд несколько постов - это называется даблпостинг

    мне что постоянно склеивать ваши посты в один? пора бы уже пользоватся Эдитом
    а к роману твоему у меня притензий нет
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Хорошо Fenix, постараюсь уже не писать кучу сообщений подряд.
    а к роману твоему у меня притензий нет
    Это радует :)
    Оо читай правила
    Я уже читал.

    Главу 4 "Опасная вода" я напишу чуть позже, сначала пройду её в HL2, а то подзабыл её. (Предыдущие главы я писал по памяти.)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Еще их первой ХЛ:

    (Два человека разговаривают в офисе)
    Человек в халате: Но послушайте же! У нас совершенно нет денег!
    Человек в синем костюме: Меня это не волнует! Сказано - водка за ваш счет, значит за ваш! Значит так - мясо под шашлыки дает Брин, я беруть достать мангал и место под отдых. Водку ставите вы, и никаких возражений! (резко оборачивается на окно офиса - от окна с той стороны испуганно отскочил молодой ученый с рыжей бородкой и очками)
    Человек в синем костюме: Это еще что за придурок?
    Человек в халате: А,это? Это... как вам сказать... Так, местный дурачок, Гордон Фриман. Возомнил себя ученым, понимаешь! Молодой еще, в науке ничего не смыслит, а туда же - дай ему над телепортацией работать! Хорошо еще, что Кляйнер за него попросил - а то давно бы этот Фриман бомжом по помойкам лазил...
    ----------------------
    СТАЗИС. Черная мгла. Во тьме сидит человек в синем костюме и что-то записывает. Рядом с ним прохаживается холеный человек в грязной содатской форме и диктует:
    - Все вокруг начало терять краски. Он успел ощутить, как впадает в глубокий сон...
    - Это все? - спросил Человек в синем костюме, - Конец?
    - Да, хватит,- зевая, отвечает Солдат, - Можешь отправлять на какой-нибудь литературный сайт.
    - А как подписать? Ну, автор кто? - нерешительно замер Человек в синем костюме,- Так и писать - Адриан Шеппард?
    - Ты что, совсем сума съехал?! - возмутился Солдат, - Как я могу подписываться своим именем, когда книга про меня? Как будто это старческие мемуары. Нет, придумаем псевдоним... Например...
    - Например, Джек Кроссман,- предложил Человек в синем костюме.
    - Нет,- скривился Солдат,- Это слишком напыщенно. И потом, Кроссман - еврейская фамилия. Нет, пусть будет лучше... Rapid. Точно, так и запиши: автор - Rapid. И - вешай в интернет.
    Человек в синем костюме встает и закрыевает чемодан. Собирется уходить.
    - Подожди! - крикнул вдруг Солдат,- Эй, G-man!
    - Ну что еще?
    - Скажи, долго мне еще тут торчать? Как там, Валв думают что-нибудь со мной делать?
    Человек в синем костюме горестно пожимает плечами:
    - А хрен его знает. Не чешутся пока что.
    - Веришь, нет - так надоело без дела сидеть! -жалобно сказал Солдат, - Семь лет сижу, и все не выпускаешь.
    - Да мне и самому это надоело во как! - вздыхает Человек в синем костюме,- Да только Гейб Ньюэлл и команда что-то юлят. Их про тебя спрашивают, а они только отмахиваются, типа твое время еще не пришло. Может, Эпизоде эдак в пятом...
    - Чего?! Блин!!! Это же еще лет пять тут куковать... Хорошо,хоть ты мне потихоньку рассказываешь, как там дела в Сити 17. Кстати, я тут по этим твоим рассказам наваял пару глав... На, повесь их на том же сайте.
    - Псевдоним тот же? - спрашивает Человек в синем костюме, беря листы бумаги.
    - Да,- кивает Солдат.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Шеппард, я ржал до смерти от твоих рассказиков :D
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Хи-хи-хи! :) Я решил открыться, только никому не говори, кто я на самом деле! Тс-с-с! :)
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Юмарно! Так, чем бы те Рапид угрожать?.. можно, к примеру, так: "А ну колись, где так рассказы писать научился, а то растрезвоню что ты Шеппард!" :)
    И ваще, начинаем придумывать угрозы Рапиду!!! :)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    1. начинаем придумывать угрозы Рапиду!!! :)
    Rapid, чтоб сегодня же была готова новая глава книги HL2, а то я тоже всем расскажу, кто ты на самом деле!

    2.Вот придумал кое-чё:
    В Рэйвенхольме Фриман поджигает очередного зомби:
    Зомби: больно, га-а-ад!
    Фриман: Кого ты гадом обозвал?
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Фриман: Кого ты гадом обозвал?
    Фриман: кого ты гадом обозвал? ты ж должен материться!
  • --Вадимыч--
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Чуваки... Блин.. как я ржал.... А у темы такое название...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Боже мой!!! Не угрожайте мне!!! :) Вы представляете, что будет, если все узнают, кто я такой? Интервью, расследования, может быть даже суд (на мне ведь висят трупы аж 56 Черных Оперативников). И вообще, чего это я? Это я теперь всем буду угрожать!!!! Во-первых, я - прирожденный убийца. А во-вторях, если вы заметили из рассказа, Джимен - мой друг! И если я в стазисе, то он- нет! Вот щас дам ему списочек IP-адресов и имен - и хотел бы я посмотреть на ваши лица, когда он к вам ночью на улице подойдет!!! А вторая глава - еще 2 дня, не обессудьте, ок?

    Вaдимыч умер
    А это специально, чтобы Nikolas Dreik не заходил - он же в своей теме что-то типа этого пишет
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    'громко шепчет' -Ето такая маскировка! типа у темы название одно а пишут в ней другое!
    А насчёт Джи-мена... Я иво не боюсь. Я ваще мечтаю его встретить где-нить, взять за шкирку и распросить, где нарыл телепортер в чемодане! И вот исчо! тут чтой-та не сходится... Шеп же замочил тучу опсов а они работали на Джи-мена. Что-та мне это подозрительным кажется... Подам-ка я пожалуй заявку в бюро расследований, пусть немедля отправляют в стазис Пса в компании зомбарей и комбинов. Пусть расследуют. :)

    Кстать, а как на тебе трупы весят??? на тебе ж ни за что не поместятся 56 челов. Плюс ты их поднять не сможеш! :)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    -2. Rapid,
    ты не забывай, я тоже с G-Man'ом знаком (он мой лечащий врач ;)). Я иногда к нему в стазис захожу (или меня забирают). К тому же у меня есть посольство в City 17, а возле него - моя небольшая личная армия из ГО-шников, комбайнов и элитных комбайнов, и даже парочка страйдеров и штурмовиков. Я тут недавно ещё и ферополы получил...

    -1. Вaдимыч умер
    как я ржал....
    Как тебе мой роман?

    0. Недолгожданное продолжение моего маразма.

    Глава 4 "Опасная вода"

    1. Фримен ехал (или плыл?) по радиоактивной реке, пока не добрался до конца тунеля, откуда катер спрыгнул уже в обычную воду. Проплыв немного, он заметил впереди два столба с прибитыми к ним досками. Сказав пару нехороших слов, он уже приготовился к удару, но прехал без видимого вреда для себя. Он выплыл в небольшое озеро с очень живописными берегами.
    - Е*ать, как красиво, - заметил костюм.
    - Впервые я с тобой согласен, - подтвердил Фримен. Гордон заметил на высоком берегу красный бара, а возле него - какого-то хмыря в синем костюме с синим чемоданом.
    - Сатри, чё за чмо там?
    - Это G-Man, - ответил костюм.
    -Хто?
    Костюм: Долго рассказывать. Пошли, там нас должна ожилать помощь.
    Фримон: С чего ты взяла?
    Костюм: Один из жителей City 17 сказал.
    Фриман: А я не слышал.
    Костюм: Ну, если ты слушаешь тем же местом, которым думаешь, то неудивительно...
    Фримен оставил катер и поднялся по лестнице, но в здании была лишь парочка зомби, которые с радостными воплями и криками (и обидными фразами типа "Е*ать, га-а-ад") стали кидаться ящиками и бочками. G-Man'a тут, естесственно, не было, но Гордона это удивило.
    - Мда, хорошая поддержка, - заявил Гордон, разделавшись с зомби. Он заметил в углу перед лестницей одну из ракетоподобных фигней. Фримен полез по сломанной лестнице наверх, с неё - на балки под крышей, разбив ящик мешавших Гордону, он полез было к другой лестнице, но откуда-то сверху на него упал х*ркраб. Со страшными воплями наш герой вслепую махал монтировкой и махал бы ещё много времени, если бы не костюм:
    - Открой глаза, при.дурок. Никого уже нет.
    Фримон полез по лестнице под самую крышу и увидел там барабан, заблокированный бочкой. Выбив её ломиком, он увидел падение ящика, до этого висящего на кране. Возле барака неожиданно пролетел вертолёт. Фриман, решил прыгнуть вниз, в воду, но случайно упал на площадку перед зданием.
    - Обнаружен серьёзный перелом, ты что, возомнил себя Супер-пупер-мэном? Или Бэтменом? Или, на худой конец, Спайдер-меном?
    Гордон ничего не ответил, только прописал пару раз в консоли give item_healthkit, собрал припасы, сел в катер и поплыл себе дальше по озеру. Вскоре он увидел забор полностью пересекающий озеро по ширине. С острым углом к забору была пристроенна небольшая платформа из досок. Фримен, проехав по ней, пролетел через забор и снова оказался в воде. Слева и справа находились мосты, слева - по меньше, все проёмы были закрыты решётками. Справа на мосту стоял какой-то мужик, вокруг него летал сканнер. Завидев Фримена, сканнер полетел к учёному, а мужик бросил в воду ящик. Подплыв поближе, Гордон услышал:
    - Эй, сюда! Эй, за дело! - после этих слов на голову Фримона упало что-то большое. Это был ещё один ящик с боеприпасами.
    Гордон: Задрали уже все! Долго вы ещё будете мне на голову всякую фигню кидать?
    Костюм (про себя): А ведь это только начало игры, шо ж будет дальше?
    Фримен сошёл с катера. Впереди был бассейн, над ним возвышался крутой берег. В бассейне лежала платформа, близлежащий к Фримену конец которой расположен слишком высоко, так что воздушный катер не мог проехаться по платформе.
    Фромон (посмотрел вверх): - Сатри, варона! Ща я её... (поднимает пистолет и убивает ворону). Ну надо же! С первого выстрела попал.
    Костюм: Ты же любил ворон...
    Фримен: Любил. Эта ворона нагадила мне на голову. Теперь я ненавижу ворон!
    Костюм (истеричным эротически-плаксивым голсом): Хи-ххо-го-го-ха-ху-у-а-а... Я скоро с этим Фримоном с ума сойду.
    Гордон: А по-мойму, уже сошла.
    Поплавав в водоёме и побродив по окрестностям, Фримон нашёл несколько пустых пластмассовых синих с чёрными крышками бочек. Заплыв под воду, наш герой увидел одну из таких пустых пластмассовых синих с чёрными крышками бочек под платформой. Немного подумав, он собрал все пустые пластмассовые синие с чёрной крышкой бочки и засунул их под платформу. И платформа поднялась! Тот конец, который мешал заехать тарантасу, опустился. Фримон сонва забрался на катер и продлжил свой путь.
    Катер оказался в радиоактивной воде. Проехав немного, он спустился опять к воде. Над Фрименом пролетел транспортёр.
    Гардон: Чё это за сплющенная хр*нь с отростками надо мной пролетела?
    Костюм: Это транспортёр.
    Гардон: Транспортёр чего?
    Костюм: ГО-шников.
    Фриман: А, так бы и сказала, что это ментовоз, а то транспортёр, да транспортёр.
    Костюм: Это живое существо.
    Фримен (озадаченно): Какое? ГО-шники? ГО-шники ЖИВЫЕ? Не, правда? Я не думал что они живые! Может это люди? Во блин! Я убийца! Маньяк!
    Костюм: Я имела ввиду транспортёр.
    Фриман: А-а-а-а, значит ГО-шники неживые, а я думал это...
    Костюм: Ну, вообще-то, они тоже..
    Гордон: Постой-ка. А как это ментовозы живые? Ты чё? Неужели всё так серьёзно? Нда, я единственный в мире владелец сумасшедшего костюма!
    Впереди, на земле, показался другой ментовоз. Высадив несколько ГО-шников, он удалился. Передавив всех ГО-шников катером ("Ну ты и монстр!" - заметил костюм) он вскоре выплыл в ещё одно мини-озеро.
    "Загрузка"

    2. Гордон увидел впереди на сломанном мосту ГО-шника, выхватил арбалет, прицелился.
    - Спорю, не попадёшь. - заговорил костюм.
    - На что спорим? - принял вызов Гордон.
    - Ну не знаю. Если попадёшь, разрешу поиграть в PSP, а сама буду молчать всё время. Если нет - будешь меня всю игру слушаться меня и молчать, как ГО-шник об ломик.
    - Хорошо, согласен!
    Фримен выстрелил, но не учёл силу притяжения Земли (он о ней вообще, хоть подозревал?). И стрела попала врагу под ноги, не причинив ему ущерба.
    Костюм: А-а-а, я выйграла, выйгра... Чё такое?
    Стрела разрушила доски под ногами ГО-шника и тот упал в воду.
    Костюм (обиженно): Всё равно я выиграла. Ты ж не попал в него.
    Фримен: Но зато я его убил так что я... во всяком случае не проиграл.
    Костюм: Пусть будет ничья.
    После недолгих колебаний Гордон согласился.
    Фриман плыл дальше, наконец, доплыл до закрытых ворот. Он увидел у стены лестницу и попёр по ней вверх. Открыл дверь, но никого за ней не увидел. Только на экране возле стены появилась наглая рожа Брина, начавшего нести какую-то чушь о злодее-Фримоне.
    - Блин, ты послушай этого козла! Чё он про меня несёт? - стал возмущаться Гордон.
    На его крики прибежали двое ГО-шников и убрали у Фримуна половину здоровья, прежде, чем тот начал отстреливаться от них.
    - Идиот, - прокомментировал костюм.
    - Неоригинально, - ответил Гордон.
    Фримен прошёлся по комнатам, слева увидел окна, а на потолке возле них какой-то аппарат, тут же замигавший красным. После выстрела из дробовика, аппарат спрятался в потолке, а сквозь окна пролетело несколько мэнхаков и начали стрелять. Набрав в консоли give item_heathkit и god, Гордон с лёгкостью справился с врагом.
    Костюм: Да-а-а-а, Фримон, ну ты и читер! Таких мочить надо в унитазе сразу после рожденья...
    Фримон вышел из комнаты на открытую площадку. В её конце он увидел ГО-шника, защищённого какой-то новомодной фигнёй Альянса. Тот сразу начал пулять из установленного на фигне пулемёта. Гордон попробовал уложить его из арбалета - тоько растратил все стрелы и был бы трупом, если бы не был гадом. Додумавшись наконец-то использовать гранаты, Гордон наконец-то уничтожил врага.
    Фриман открыл дверь в конце площадки и перемочил всех здешних ГО-шников из револьвера. Зашёл в следующую дверь - но там был лишь сломанный кран.
    Костюм: А ну-ка, ну-ка... Интуиция мне подсказывает, что тебе следует стрельнуть вон в те бочки с топливом справа.
    Фримен: WOW! У тебя даже интуиция есть? Разумный матерный сумашедший суперкостюм с интуицией. - тем не менее, Гордон послушался костюма. Всё взорвалось, что-то немалое и тяжёлое выбил ворота. Послышались сигналы тревоги, пролетел ментовоз.
    На обратной дороге Фримон замочил всех ГО-шников, на этот раз без гада, но с револьвером, так что Фримен как был читер, так читером и остался.
    Вернувшись к катеру, наш читер поплыл дальше, давил ГО-шников, уплывал от БТРа, стрелявшего ракетами, как вдруг наш герой увидел, как у него из-под ног уплывает катер, а самого его тянут вверх.
    "Чё за хрень? А! Барнакел!", - подумал Гордон и замочил гада из табельного (револьвер он уже разрядил).
    Костюм: Ну ты и невнимательный! Тебя даже за учёного не принимали с таким вниманием. Как-ты доктора получил, чудо ты моё, списывал?
    - А тебя даже за человека со всем твоим вниманием не принимают, - парировал Гордон, - ты хоть бы предупредила.
    Костюм: А я не человек, я женщина! И ваще, кто у нас главный герой? Ты или я? Ты герой, ты и должен всё делать сам, без посторонней помощи! Что за герои пошли нынче? Какие-то плаксы и нытики.
    Фримен поплыл дальше, по следующему мини-озеру. На его берегу стоял БТР, пулявший ракетами. Одна ракета даже едва не достигла цели... Дальше - хуже. ГО-шники забаррикадировали вход в тоннеле машинами и подожгли их. С трудом обогнув их, он вскоре выплыл из тоннеля. Там тоже его ждали ГО-шники, которые при его появлении сбросили ещё один автомобиль, а также над тоннелем ждал БТР. С трудом он добрался до следующего тоннеля.
    "Загрузка"
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Класс! Как и всё предыдущее, это на высшей степени юмара и маразма! Тока я одну смешную ошибку нашёл: give weapon_healthkit. Ваще-то, итем_хелскит. Но не важно!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    А, спасибо, что нашёл :))) Ща исправлю. Я ведь это ночью и утром писал, а потом уже печатал в блокноте - и на форум.
    За отзыв отдельное спасибо, правда, мне показалось, кисловатая глава. Это только две карты из главы, потом напишу ещё.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    Молоток, хорошая глава! Самые крутые места - диалог про то, что транспортер живой, и то, что "Фримен как был читер, так читер и остался"".

    Old herring
    Ничего-ничего, то, что Черные Оперативники работали на Джимена - это ерунда. Он бысто меняет приоритеты. Я - единственный, кто не согласился на Джимена работать, поэтому он меня зауважал. Так что он - моя крыша. Тем более, если я его хорошо попрошу, он меня из Стазиса выпустит, и тогдя я покуралесю!!! А пока- продолжение бреда, а именно - продолжение части про Отиса! (и зачем я ему тогда телепортер дал!!:)

    Отис подбежал с лежащему без сознания Фриману и приник к его рту, делая искусственне дыхание.
    Барни: Фу!!! Мерзость какая. Отис, ты чего?
    Отис (удивленно оторвался ото рта Фримана): А что? Между прочим, на вкус - как пончики!
    И Отис жадно присосался снова. В этот момент Гордон открыл глаза - и увидел лоснящуюся харю, нависающую над ним, на еще и за таким занятием...
    Гордон: Твою мать!!! Боже мой, гсподи, сохрани и помилуй, Иегова, или как тебя там. Ты кто такой, педик чертов?!
    Отис (нехотя встает): Я - Отис!
    Гордон: Оно и видно! Имбицил...
    Барни (помогает Гордону подняться): Слушай, Гордон, я бы проводил тебя до лаборатории Кляйнера, да только ко мне еще Джейн должна зайти...
    Отис: Если ты будешь к ней подкатывать так же, как и ко мне, то у тебя ничего не выйдет. И вообще, какого черта? Подавляющее поле пока что никто не отключал.
    Барни: Отис, ты не догоняешь? Это поле - лучше любого призерватива.
    Гордон: А венерические болезни? Альянс наверняка что-нибудь поновее СПИДа занес.
    Барни (ошеломленно чешет затылок): Блин, я об этом как-то не думал... Так вот почему у меня рези в урерте!.. Ладно, короче, я не могу с тобой пойти, тебе Отис дорогу покажет.
    Гордон: Что?!?!
    Барни: Не боись, у него коффициент интеллекта - 170. Это он с виду только такой. Я в его досье на Черной Мессе рылся . Оказывается, он может за один раз съесть целых десять...
    Отис: Ну все-все,хватит мои секреты разглашать! Пошли, Гордон. Я тебе такие места покажу!
    Гордон (к Барни): Ну, спасибо... Отис, тебе сколько лет?
    Отис (гордо): 41!
    Фриман: Вот тебе совет: научись вязать, найди себе кресло-качалку и вяжи носочки для внуков. Не отравляй вокруг меня кислород!
    Отис: Можно подумать, ты у нас - молодой. Тебе же уже 45, не забыл?
    Фриман: Это только формально.
    Отис: Ладно, хватит трепаться. Итак, пойдем отсюда. Как из этой подсобки выйти?
    Гордон: Барни говорил, что надо сложить вместе ящики и забраться в окно, но тут никакого окна нет...
    Отис: А это тогда что? (указывает на окно)
    Гордон: Телевизор. Я же в будущем. Теперь телевизоры делают максимально реалистичными.
    Отис: Н-да, а еще все говорят, что это я баран... (Отис и Гордон вылезли в окно, прошли по коридору и встретили ГО-шника у мусорки)
    ГО-шник: Подними эту банку!
    (Отис и Гордон переглянулись)
    Отис: Ну ни фига себе! Слушай, друг, а может, ты сам поднимешь?
    ГО-шник: Да я бы рад, да только радикулит замучал совсем! Если нагнусь, то разогнуться уже не смогу. Ну пожалуйста, поднимите! С меня же Консул голову снимет, если узнает, что я мусорю!!!
    Гордон: А не пошел бы ты!
    ГО-шник: Что?! А я ведь и силой заставить могу! Ну-ка... (достает дубинку, но Отис делает удар ему в пах. ГО-шник стоном сгибается, и тут же орет еще отчаяннее)
    ГО-шник: ОООО! Мой радикулит! Я же теперь не разогнусь! Изверги!
    Отис: Пойдем, мистер Ломик & Очки. Когда он разогнется, мы уже будем далеко... (рядом с ним открывается портал, оттуда высовывается рука в синем рукаве и уволакивает его в портал)
    Гордон: Отис? Вылезай, это не смешно...
    -----------

    Фух... Писал-писал, а нафига - не знаю. Даже несмешно ни капли. Ладно, посмотрим,что сейчас получтися. Еще немного откровений:

    СТАЗИС. Человек в солдатскй форме сидин на стуле и задумчиво глядит на шахматную доску. Сиреневый Вортигонт, сидящий напротив, делает ход ферзем.
    Солдат: О, нет... Я так и знал. Слушай, может ничья, а?
    Вортигонт: Ни фига. Договор есть договор.
    Солдат: Ну скажи, где я тут тебе возьму череп Бенито Муссолини?
    Вортигонт: Пастух, раньше надо было думать. Проиграл - отдавай.
    Солдат: Черт... О, а вот и Джимен!
    (Вортигонт, увидев Джимена, испуганно дергается и тут же выходит из стазиса)
    Солдат: Джимен, у тебя случчайно нет черепа Муссолини?
    Человек в синем костюме (достает из чемодана череп): Тебе повезло - он как раз у меня в чемодане завалялся... И сколько раз тебе говорить. Шеппард, я не Джимен, я - G-man! Что это за тварь тут с тобой сидела?
    Солдат: В шахматы меня обыграла. Тебя поджидала, между прочим. Хотела засаду устроить. Но вроде бы отложила, пока Цитадель не начнет взрываться. Смотри,осторожнее там!
    Человек в синем костюме: Ерунда. Они ничего не могут против меня. Лучше смотри, кого я тебе привел! (в стазис входит Отис)...
    ----------------------------------

    Кстати, раз уж у нас тут литературная тема, то сообщу, что я уже начал третью главу!!! И написал больше половины! Послезавтра выпущу. И сразу заинтригую - ждите встречи с нашим недавним разговорчивым знакомым... :) Но эта встреча будет последней
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Прикольно! Очень даже прикольно!!! Самле крутое - про воспоминания Брина про ванну и крик Фримана "Держи пресс!" :)
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    ЖЖОШ! Чёрный юмор на фоне открытого сумасшествия: вот признаки всех посещающих сию тему! :). Может ещё кто-нить напишет книгу по ХЛ2, тока при совместном прохождении с Отисом???
    Брин, надо как-нить тоже включиться и написать что-нибуть такое, штоб от моего смеха Адвизор с Джи-меном драпали! )
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    1. Rapid
    Фух... Писал-писал, а нафига - не знаю. Даже несмешно ни капли.
    Как это? Есть смешные места, хотя бы это:
    В этот момент Гордон открыл глаза - и увидел лоснящуюся харю, нависающую над ним, на еще и за таким занятием...
    Так вот почему у меня рези в урерте!..
    ОООО! Мой радикулит! Я же теперь не разогнусь! Изверги!

    Молоток, хорошая глава! Самые крутые места - диалог про то, что транспортер живой, и то, что "Фримен как был читер, так читер и остался"".
    Спасибо за отзыв!

    2.SaWaS
    Классно! Давно так не ржал! Пиши продолжение! Твоё произведение много смешнее моего романа. Плюс ко всему, это, наверное, самый крупный постинг в этой теме.

    3.Old herring
    Скоро все присутсвующие на теме напишут по книге об альтернативных приключениях ГордОна Фримена в HL2.
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Эт точна. Нет, всё таки надо скорее Рапиду открывать этот свой сайт. Мы там разместим слегка подцензуренную версию (за цензуру я отвечаю:)) наших рассказов.
    >>Скоро все присутсвующие на теме напишут по книге об альтернативных приключениях ГордОна Фримена
    Не ГордОна, а ГандОна. :)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring
    Не боись, у меня еще будет пара постов про Отиса. Над сайтом сегодня поработаю. За цензуру можно не волноваться - разместим все как здесь - вместо мата звездочки. Вообще, на narod.ru админы не жесткие, на мат смотрят сквозь пальцы
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Вообще, на narod.ru админы не жесткие, на мат смотрят сквозь пальцы
    Это радует, а то, как-то написал слово Л-*-*-*-*-*-*-*х (вместо звездей буква "о") так написали то же, что и SaWaS'у.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS
    Брин-эстонец - эьто вещь!!! :) Супер.

    Ну, а теперь я... Продолжение!

    СТАЗИС. Солдат в ауте - на него смотрит до боли знакомая харя.
    Отис: Э... У меня, наверное, опять припадок... Каждый раз во время эпилепсии мне нерещится мой страый, очень старый друг Шеппард...
    Солдат: Припадок щас будет у меня... Это ты?
    Отис: А это - ты?
    Солдат: Нет, сначала ты ответь - это ты?
    Отис: Не знаю... (к Джимену) Это я?
    Джимен: Нет, это - не я. Я - это я.
    Отис: Как это? То есть я - это ты?
    Солдат: Да нет, я - это не ты! Я - это не он, и при этом - не ты.
    Отис: Я - это не он? А кто же я тогда? Она?
    Джимен: Короче, вы - это не я, но ты - это ты, а он- это он.
    Отис: Ну, то, что ты - это ты, я и так знаю. Но выходит, что я - это он?
    Джимен: Нет, он - это не я.
    Солдат: Да я это, я! Ты - это не я.
    Отис: Я - не я? А кто же я?
    Солдат: Блин!!! А ты все тот же...
    Отис: Ну да, я - это все тот же я...
    Джимен: Может, хватит уже?!
    Отис (солдату): Да, Шеппард, хватит. Пусть этот малый сгоняет за пивом, а я пока тебя обниму - раз уж ты мне снишься.
    Джимен (в ярости брызжет слюной): Что??! Это я должен за пивом бежать?!
    Отис: Не пытайся нас надуть. Все видят, что на тебе костюм лакея. Или я не прав?
    Джимен: Это - деловой костюм, его носят все ЦИВИЛИЗОВАННЫЕ лю... ээ... существа.
    Отис: Ну вот и отлично, цивилизованное существо! Кому, как не такому умному идти за пивом? Рекламу эту видел?
    Джимен: Двадцать лет назад. А у тебя память - что надо...
    Отис: Шеппард, что этот хмырь с нами беседует? Ну скажи ему!
    Солдат: Э... Вообще-то он бессмертный и всемогущий...
    Джимен (краснея от гордости): Как я люблю, когда мне это говорят!
    Отис: Докажи, что ты - всемогущий! Принеси нам пива! Не принесешь - будешь лохом. Не отвертишься!
    Джимен: Вот гад... Ладно, смотрите, какой я всесильный!!! (изчезает)
    Солдат: Впечатляет. Только зря ты так долго с ним возился - я уже давно его раскусил. Ему только скажи "Фриман взрывает портал Брина" - и он тут же в панике куда-то сваливает. И при этом роется в своих бумажках и бормочет: "Черт, забыл как же там надо говорить: Время, мистер Фриман? Или так - Время, доктор Фриман?"
    Отис: Странный он какой-то. И голос у него, словно у него старческий запор...
    Джимен: Я все слышал! (появляется с ящиком пива).
    Солдат: Ни фига себе! Где ты взял Жигулевское?
    Джимен: Попал случайно в сарай кокаго-то сантехника середины 20 века...
    (Они распечатывают бутылки и ставят столик, а в это время заскучавший Отис любопытно потрогал отставленный Джименом в сторону чемодан)
    Отис: Джимен, а что там у тебя?
    Джимен: Я не Джимен, я G-man!
    Солдат: Че орешь? Я же не говорю, что я не "Солдат", а Шеппард.
    Джимен: Все равно не переношу, когда мое звучное имя коверкают. И не трогай чемодан - там у меня телепортер!
    Отис: Ого! Дай попробовать!
    Джимен: Нет!!!
    (Но поздно - Отис с бесшабашной улыбкой прыгнул прямо в чемодан. Раздался треск - и Отис пропал)
    Солдат: Че смотришь? Одним ртом меньше - наливай!

    А тем временем... В лаборатории Доктора Кляйнера.
    Аликс: Надо торопиться - пойдем к телепортеру.
    (вдруг загудела сирена)
    Барни: Слава яйцам! Хоть сирену поставили, а то речи Брина и песня Crazy Frog уже всем надоели.
    Фриман: Ну, речи Брина - это понятно. А Crazy Frog тут причем?
    Барни: Ты что? Это же песня про Брина.
    Фриман: С чего ты взял?
    Барни: Там же единственный текст - "Брррин Брррррииииин, Бррриин..."
    Фриман: тогда ясно...
    Кляйнер: Эй, вы, фанаты Брина, хватит базарить! Я уже Аликс телепортировал. Кстати, Илай (обращается к монитору) Она добралась?
    Илай: Посмотри сам!
    Аликс: Привет, Док! (целует Илая взасос)
    Кляйнер: Теперь ты, Гордон.
    Фриман: Только я его так целовать не буду, ок?
    Барни: Все равно заставит...
    (запускают аппарат, телепортация вот-вот произойдет... И вдруг раздается далекий треск - и из вентиляционной трубы вываливается Отис)
    Отис: Мать честная! Гордон, это ты! Как я рад!
    (с распростертыми объятиями прыгает на Гордона - и в этот момент поле активизируется)
    Барни и Кляйнер: Нееет!!!
    (Фримана кидает куда-то на пляж. Он видит, как по песку с радостным криком бежит к морю Отис, на ходу скидывая одежду. И - Гордона снова телепортиро в Лабораторию Кляйнера...)

    Продолжение следует :)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS
    Мне кажется первая часть лучше
    Вторая часть не менее смешная!!!!

    Rapid
    Пркольнее, чем предыдущие!

    А ТЕПЕРЬ....

    Продолжение моей бредятины :
    Глава 4 "Опасная вода" карты 3 и 4

    Фримен поплыл дальше, но путь ему загородила груда хлама. Справа был небольшой проход. Наш герой увидел две металлические корзины, между ними был протянут чёрный канат, закреплённый на прибитых к столбам дощечках. В одной из корзинок была аптечка, батарея, патроны к револьверу, в другой - два кирпича.
    - Шо это за фигня? Кому это понадобилось такую хр*нотень придумывать?
    Костюм: Гэйбу Ньювеллу.
    Фримен (не обращая на слова костюма внимания): Чисто задачка для дебилов!
    - Ну для тебя, то есть, - зашутил костюм.
    Фримен: Заткнись, костюм идиота!
    Костюм: Гы-гы-гы.
    Гордон оседлал свой тарантас и покатил дальше и тут Фримон остановился на одном из крутых поворотов. Гордон хотел было выругаться, но проговорил только:
    - Еб-еб-еб-еб-еб...
    С трудом вызвав консоль, Фриман удостоверился в правильности его предположения: в консоли была строка: "Saving game to SAVE\autosave.sav...". Проклиная разработчиков, вздумавших сделать автосохранение в таком месте (ну где же логика? Только что ж был autosave!), Фримон ввёл cl_showfps 1 и вышел из консоли.
    - ... ать-ать-ать-ать-ать! - наконец-то выговорил Гордон.
    Проехав через очередной тоннель, Фримен увидел ворота с надписью "Gate 5".
    Фримен (читает надпись): Гей пять. Ну и название!
    Внезапно пятый гей начал закрываться, завыла сирена.
    - Нееееееееет! - заорал Фриман, - падонки, однозначно, падонки!
    Заметив ГО-шника, Фримен автоматически замочил его из револьвера, и, направив свой "воздушный катер" к причалу, сшибя замок на дверях выстрелом, оказался в какой-то комнате. На столе лежал револьвер и патроны к нему. Только доктор Фримен взял горячо любимое оружие, как дверь распахнулась и в помещение ворвались ГО-шники. В свою очередь, Гордон повалил ГО-шников, прошёл через их трупы дальше.
    Гордон поднялся по лестнице, мочканул стоящего вверху противогазника и увидел в слепящих лучах солнца вертолёт.
    Костюм: Ща будет аццко... - Фримен только фыркнул.
    И тут вертолёт начал стрельбу по Фримуну, и только после этого он поверил костюму. Ещё больше он поверил ей когда заметил вперди ГО-шников. Через некоторое время Гордон забежал в какой-то гараж, битком набитый манхэками и ГО-шниками. После этого Фриман полностью уверовал в правоту костюма. В гараже было три контейнера и Фримен забежал в один из них. Контейнер был открыт с двух сторон. С одной в него пулял ГО-шник, с другой залетел манхэк и зарезал Гордона досмерти. Который раз за день у Гандона перед глазами покраснело, почернело и появилась очередная надпись:
    Объект: Какой-то гандон.
    Прекратить выполнения задания, из-за того, что этот гандон не поверил своему костюму.

    Фриман очнулся на лестнице и спросил:
    - Может, пальнуть в него из ракетницы?
    Костюм: Не поможет.
    Гордон мочканул противогазника и пошёл было дальше, но тут FPS стало катастрофически падать.
    За всю свою жалкую жизнь Фримен не видел таких низких FPS: 10... 8... 5... 3... 2... 1... 0... -1... -2... -3... -10... -100... Наконец, число начало расти, но как только дошло до 8 fps, Гордона замочил злобный ГО-шник.
    Объект: ГандОн(а) Фримуна
    Прекратить задание без лишних вопросов!

    После десятой попытки Фримун наконец-то замочил всех ГО-шников и манхэков. По лестнице он поднялся на балкон и, прыгая с контейнера на контейнера, добрался до другого балкона. С балкона он пробрался в комнату, в которой была парочка противогазников.
    Спустясь по следующей лестнице, он увидел заваленную ящиками дверь, а в окне - вертолёт. Разбив ящики, он спустился к настенной аптечке и заряднику. Подзарядившись, Фримен ещё раз пробежался под мочиловом вертолёта и добрался до какой-то лестницы. Забравшись по ней, он увидел удивлённые противогазы ГО-шников. Каждый противогаз получил по пуле. Заюзав установленные автоматы, Фриман начал пулять по вертолёту. В лобовом стекле вертолёта Гордон увидел комбайна. Комбайн тоже увидел Гордона и скрутил дулю. Фриман обиделся на комбина и показал ему в отместку язык. Комбин тоже обиделся и, сняв штаны, продемонстрировал Фримону голый зад. Случайно, комбин задел панель управления вертолётом и летальный аппарат взорвался, врезавшись в обрыв.
    - Придурок! - заявил Фримен.
    - А что, ж*па у него очень даже ничего... - заметил костюм.
    Гордон устало нажал кнопку на пульте и вернулся к своему катеру.
    Костюм: Э-э-э, Гордон, у меня вопрос. Сзади, в том месте, где я тебе делаю уколы, в меня упирается что-то твёрдое.
    Гордон: А, это я наср*л.
    Костюм: Идиот! Костюм не предназначен для этого, он удерживает только влагу!
    Костюм: Ладно, Гордон, у меня ещё вопрос. Скажи-ка, когда ты взял со стола револьвер и пули к нему, патронов в твоём револьвере стало 20 штук. Как? Максимум же 12?!
    Фриман: Ну-у-у, видишь ли, в папке hl2/cfg есть такой файел, интересный такой файел skill.cfg... Ну, я его немного изменил... Совсем немного...
    Костюм: Ага, теперь понятно, почему в дробовике 60, а в стволе 8 пуль, почему в табельном 120 патронов и 5 энэргошаров, в автомате 10 подствольных гранат... И даже в ракетнице 6 ракет! И теперь понятно, почему ты ГО-шников из пистолета с трёх выстрелов валишь.
    Гордон: Не, в дробовике 8 в стволе - это в другой папочке, другой файлик - hl2/scripts/weapons_shotgun.txt...
    Костюм: Ах ты, Гандон Фриман... Ты не читер, ты много хуже! Ты просто чудовище, падонак,выродок, Гавнюк! Ну ладно, там, Барни, Аликс, Брин, G-Man - они читеры почище тебя, но ты... У меня нет слов.
    Фримен поплыл дальше. Даже вид открытого "Гея 5" не обрадовал его.
    И тут впереди пролетел вертолёт.
    Фримен: Факен геликоптёр!
    Вертолёт начал сбрасывать бомбы. Случайно наехав на один, тарантас подпрыгнул. Гордона это рассмешило.
    - А ну, давай ещё! - воскликнул он, включая гада. Вертолёт сбросил ещё десяток, но, видя, что Фримену это только в кайф, начал стрельбу.
    Гордон поплавал по какой-то канализации, и, почти выбравшись оттуда, увидел надпись:
    "Загрузка"

    Фримен опять увидел вертолёт и заскучал. Найдя нужную кнопку,врубил mp3-плеер.
    Гордон: А всё-таки классный музон в HL2. А Rapid'у чё-то не нравится.
    Костюм (удивлённо): Ты тоже Rapid'а знаешь?
    Фримен: Та кто ж его не знает! Он классно пишет про мои приглючения в Чёрной Мезе. Только я того, что он написал, я не помню. Я ваще о тех временах не помню.
    Костюм (думает): Ну, если б я тоже без сознания по Чёрной Мезе гуляла, то тоже ваще б ничё не помнила. (вслух) А хочешь секрет?
    Гордон: Ну.
    Костюм: Rapid - это Шеппард!
    Фримен:А кто это?
    Костюм (сердито): Да ну тебя.

    Из воспоминаний костюма:

    Костюм и Шеппард в стазисе.
    Шеппард: Я вот, хочу книгу написать о Чёрной Мезе, о знаменитом герое нашего времени Гордоне Фримене. Говорят, ты присутствовала при всём этом.
    Костюм: Ладно, расскажу как всё было, не совру, не привру. (думает)
    Наплету-ка ему о героизме Фримена, о том, как врагов пачками мочил ну и т. д. и т. п. Не скажу же, что он без сознания всё время провалялся, а я им управляла?

    8 месяцев спустя после HL2.
    Костюм и Шеп (Rapid).
    Место встречи: стазис.
    Костюм: Привет, Быстрый Шеппард.
    Rapid: Ну вот, я опять пришёл, на этот раз о событиях HL2 поговорить.
    Костюм: Ну, как обычно: правда и только правда. (думает) Ну опять наплету в том же духе: мужественный Фримен, надежда человечества, врагов взглядом убивает (а на самом деле матом)...

    Ещё через месяц:
    Костюм и Даниленко.
    Место встречи: стазис, посольство в City 17.
    Даниленко кладёт на стол чемодан, роется в нём. Костюм видит в чемодане небольшой телепорт, пистолет. Даниленко достаёт ручку, тетрадь, поправляет галстук, закрывает чемодан.
    Костюм: Для чего Вы меня пригласили?
    Даниленко: Хочу узнать из первых рук все подробности из происшествий HL2 и Ep1.
    Костюм (думает): Да, его не обманешь, этот ло... (смотрит на него), этот милейший человек едва ли не всемогущ, даже у костюма (?!) может мысли читать... (вслух) Ну ладно, G-Man, мне рассказывать, или мысли передавать?
    Даниленко: Ещё раз обзовёшь л*хом - устрою короткое замыкание. Говори вслух (ручка из его рук выскользнула и повисла в воздухе над тетрадью) - эта ручка мысли читать не умеет. А вот я буду следить, чтоб ты говорила только правду.
    Костюм: А начинать с самого начала, G-Man?
    Даниленко: Да, с начала. Меня правда больше интересует Ep1, там я следить за объектом не мог... Называй меня Даниленко, G-Man - это сугубо официально.


    Гордон проехался под и над трубами (при этом он много раз перевернулся, выговаривая самые нехорошие слова, которые знал), а вертолёт всё это время сбрасывал бомбы на пути катера.
    Наконец, Фримен заплыл в очередную канализацию, но в конце трубы увидел вертолёт...
    "Загрузка"
    "Какая маленькая карта", - подумал Гордон.

    P.S. "Ещё больше он поверил ей когда заметил вперди ГО-шников." - это не опечатка.
    P.P.S. Да, кстати, у меня появился девиз:
    "Даниленко Д.Г. - всегда самый свежий маразм :)"
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    Даниленко - это просто Улет!!! Так ты, оказывается, Джимен... ой, прости - G-man. Че ж ты раньше-то молчал? Мы с тобой, понимаешь, в Стазисе по целым дням сидим, я тебе мои книги надиктовывал... Короче, слушай - надо объединяться. Таких дел можем натворить! Я вот всем говорю, что Шеппард никогда на Джимена работать не будет, поэтому есть предложение - а может, Джимен поработает на Шеппарда? Чувак, дались тебе эти разработчики - выпусти мня из стазиса!!! 20 лет прошло, а я все так же молод. Выпусти, а я уж найду, как мне в Сити 17 развернуться... Ну никак не ожидал, что костюм мне наврал... Эх, придется книгу ХЛ переписывать - получится что-то вроде моего поста о Фримане убитом электричеством в поезде.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    выпусти мня из стазиса!!!
    Ну, не настолько же я всемогущ. Я весь во власти разработчиков! Ну ладно, ещё подумаю...

    Что ж это получается?
    Если ты - Шеппард, я - G-Man, то кто же тогда SaWaS, Old herring и ГО-шник? Ну, ГО-шник, это может Барни или вортигонт-поэт (одна из фраз вортигонтов: "Один из наших поэтов описывает это так... ". А Fenix это Брин - и тот администратор и Брин - Администратор =D
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Если рапид - Шеп, а ты G-Man, то я - обкурившийся Гриша-зомби. ) ГО-шник - это всем известный Барни. А SaWaS... не знаю, он может быть кем-нибудь другим. Стоп, а чё мы гадаем??? Мыж его спросить можем! SaWaS, ты хто!? :]

    >>Выпусти, а я уж найду, как мне в Сити 17 развернуться...
    Н-да, представляю, как ты развернёшься... Будешь проповедовать, что, мол, поднимайте восстание против ВАЛВ, что мол, они тебя с G-Manoм притесняли, в стазис запихивали... Меня-Гришу вытеснишь... )
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    В общем, Шеппард, побазарил я с Гейбом. Он страшно разозлился, заорал, что это не моё дело и заявил: "Всему своё время!".
    Так что: "Вре-емя, мис-стер Ш-шепард..."
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    -2. SaWaS, тогда ГО-шник должен тебе пиво :)))

    -1. Так, а кто будет у нас Аликс?!!

    0. Продолжение моего произведения.

    1. Глава 4 "Опасная вода" карты 5 и 6

    Началась бешеная гонка. Фримен уплывал от вертолёта как мог, а вертолёт сбрасывал бомбы и обстреливал катер.
    - Блин, почище матрицы, - заявил костюм на крутом повороте.
    Фримен плыл по воде, по радиоактивной жиже, даже по суше. Один раз он запрыгнул прямо в сарай с аптечками и зарядниками. Гордон выехал в небольшое озеро и увидел падающие с неба ракетоподобные фигни. Одна попала в высоченную башню на берегу. И тут башня стала падать...
    - Е*а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ать! - в один голос заорали костюм и Фриман. Башня упала прямо перед носом Фримена. С трудом он перемахнул через неё и увидел вход в тоннель, а над входом - БТР. БТР обрадовался встрече, потому что начал пулять в Гордона ракетами. Гордон не был рад встрече, и это вызвало поток нецензурнейшей брани. В который раз костюм многое узнал о словарном запасе своего носителя.
    Наконец-то! Фримен въехал в тоннель.
    "Загрузка"

    Фримен сошёл... нет, не с ума, с ума он сошёл ещё в начале HL2, а сошёл с тарантаса. Единственный возможный выход из тоннеля был заграждён железным забором. Рядом с забором на земле лежала платформа, с помощью канатов подсоединённая ко крану, а кран был связан с какой-то небольшой площадкой, в которой был ящик, а в ящике - аптечка. Площадка находилась над прямоугольным колодцем, рядом с которым был рычаг. Фримен, стоя на площадке, дёрнул рычаг и тут же провалился в колодец вместе с площадкой.
    - А-а-а-а! Чёрт! - Фримен заметил на площадке лестницу и по ней добрался наверх, - Сцука, плядь! Шо за хня? - Гордон увидел, как конец платформы приподнялся. Вот такая фигня! Гордон осмотрелся и побросал в площадку кирпичи, колесо и бочку, но платформа приподнялась ненамного.
    Костюм: Сатри, сатри, там лестница.
    Поднявшись по лестнице, прыгнув на вагон, с вагона - на площадку над колодцем, Фримен увидел кухонную плиту.
    Костюм: Толкай её.
    Фриман: Сама толкай, она такая тяжёлая... У меня ж гравипушка есть! А ну-ка... Ой б*я! Улетела? - Кухонная плита валялась уже у забора.
    Костюм: П*дар! Теперь же её гравипушкой не подымешь.
    Гордон: Ничё, ща исправлю. Та что за хирень?! - на этот раз плита перелетела забор.
    Костюм: Идиота кусок! Мы ж теперь не выберемся отсюда НИКОГДА!
    Гордон: Та ладно тебе, прям никада. А гравипушка нах?
    Костюм: Дитя идиота! (Фримен (бормоча): Мать идиота...) Ты достаточно натворил своей гравипушкой!
    Фримен, однако, перебросил катер через забор.
    Фримен: Во бл*! Видала?
    Костюм: А сам как выбираться будешь?
    Фриман: Та-ак... Вот это задачка... А! А читы на что? А? - тут же набрал noclip, пролетел сквозь забор и сел на тарантас. После этого Гордон внезапно упёрся в чьи-то ворота, по бокам, на выступах, появились повстанцы:
    - Эгэ-гэй!
    Гордон: Какой-то гей.
    Повстанец: Это же Фримен!
    Гордон: А ты шо за п*дарас? Открывайте ворота!
    Ворота открылись, Фримен причалил и поднялся по лестнеце. Перед ним стояло что-то, напоминающее ему ворта.
    - Кастюм, сотри, тут кой-то урод, на вортигонта похож.
    Костюм: Это повстанка. А вортигонт рядом, справа.
    Фримен: Блин, а как похожи...
    Навстречу Фримену направился какой-то негр, приглашает нашего героя внутрь, усё по тексту. Внезапно Гордон посмотрел в окно и увидел вортигонта рядом с катером.
    - С*ка, шо он делает!
    Повстанец: Не волнуйтесь, он немного усовершенствует катер. Эту пушку мы сняли с вертолёта...
    Тем временем, ворт, по всей видимости, начал совокупляться с катером на глазах у Фримона. Из горла Гордона послышался неопределёный хрип:
    - Ты смотри на этого под*нка!
    Фримен оттолкнул стоящую в дверях повстанку и, достав револьвер, начал пальбу по вортигонту, но тому хоть бы хны!
    - Это ж был мой любимый катер! Получи тварь! - разрядив револьвер, Гордон начал пальбу из табельного, но безрезультатно. - А теперь он в каком-то зелёном г*вне! Что это за гадость?
    Повстанец: Это сперма вортигонта! Деликатес! - заявил он, начав слизывать это г*вно с катера.
    Фримен: Та вы все здесь шизанутые! Я хр*нею с вас!
    Костюм: Валим отсюда, Гордон!
    Фримен: Постойте- ка, а как же защитное поле?
    Ворт: А оно на меня не дейсвует, я ж не человек.
    Гордон: Ну и с*ка!
    Гордон кое-как отмыл от зелёного д*рьма воздушный катер, сел за него и заметил справа пулемёт.
    Фримон: А это что?
    Вортигонт: Фримен должен взять это оружие, иначе он пожалеет об этом.
    Гордон: Ты чё, тварь, угрожать мне вздумала? Я бл*** тя Брину отдам, будешь улицы в City 17 подметать или опыты на тебе забодяжим.
    Фримун поехал в тоннель перед ним. Застрелив пару барнаклов, зомби повредив вертолёт , он уже готов было выехать в ворота, но они закрылись прямо перед его носом. Постреляв или подавив ГО-шниковна бордюре и уничтожив БТР он двинулся дальше. В следующем тоннеле Гордон опять подвёргся обстрелу противогазников. Расправившись и с ними, он напрвился к радиоактивному каналу.
    "Загрузка"
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring
    Зачем мне тебя вытеснять, Святой Отец? Я ж как-то даже хотел в книге ХЛ2 тебя сделать мной, то есть Гришу - Шепом. Так что я тебя не свергну. Будем вместе проповедовать! У тебя найдется второй шотган?

    SaWaS
    На каждого матерящегося здесь Фримана найдется свой нематерящийся Феникс. А между прочим это - Брин,забыл? Так что предлагаю стать другим Фриманом. Фриманм, который впервые в жизни на деле,а не на словах, взязся за науку :)

    Danilenko DG
    "Время, мис-с-стер Шеппард". О, боже. Только не время. Хотя мне-то что, я в стазисе не старею. Но ты-то хоть будешь меня завещать? Я тебе расскажу, что тогда в книге с пропавшим Майком случилось. Кстати, возьми вот это - это голова Майка. Передай ее Фриману - скажи "от Шеппарда привет!"

    Рассказик - отличный, особенно про вортигонта :) "" Кастюм, сотри, тут кой-то урод, на вортигонта похож.Костюм: Это повстанка. А вортигонт рядом, справа.""
    Завтра ждите моего бреда - продолжение приключений Отиса в Сити 17 и не только...

    Пользуясь случаем, скажу еще две вещи. Первая - третья глава наконец готова - так что прошу за стол! :) А вторая - это про тот сайт, где мы разместим все эти наши расссказы. Я уже почти додела его. Но нужна ваша помощь. Все, кто хотел, чтобы их рассказы размещали там, напишите каждый на свое это творчество аннотацию. Превью небольшое, которое я помещу на странице с вашими трудами :)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Превью?
    Ну попробую.

    Мой шизанутый роман будет называться "Half-Life 2: С ног на голову"

    От автора

    Роман написан под большим впечатлением от лучшей экшен-игры всех времён и народов под большими приступами маразма. Предупреждаю сразу: это НЕсерьёзное произведение, людям без чувства юмора - до свидания, любителям Петросяна - прощайте. Роман советуется читать только людям, игравших хоть раз в HL2 (независимо от того - понравилась игра или нет). Если вы не прочитаете эту книгу - вы не много потеряете. Разве что пару недель (а может месяцев) жизни :).
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS
    Rapid типа делает свой сайт на narod.ru и собирается выложить там свои книги и наши рассказики.

    Кстати, Шеппард: Я уже почти додела его. Ты что пол поменял?!!!!
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    Превью - отличное, так и поместим. Ты же у нас Джимен? Хочешь на страницу с твоими рассказами обои с Джименом? На ГО-шника нашел обои с ГО, на Old Herring`a могу поставить Григория. На себя - не знаю... Шеппарда нигде нет :( Сайт доделаю как только все, кто писал рассказы, пришлют свои превью.
    ""Ты что пол поменял?""
    Ops! I did it again... Опять опечатался... Нет, пол я не поменял, мне это и не нужно :) В том смысле, что я в стазисе, а там все равно никого, кроме меня нет

    SaWaS
    Может, тоже хочешь свой рассказик там же поместить? Могу сделать - ты только напиши анаонс
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    На себя сделай повстанца, Аликс, десов и Шепа, если найдёшь. Или кого-нить из Расы Х.
    Кстати, я сейчас начал писать рассказ от лица Григория, он типа выжил в Рэйвенхольме, пережил ЕП1, а дело будет вестись во времена Второго Эпизода. Можно его будет потом выложить на сайте?
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Хочешь на страницу с твоими рассказами обои с Джименом?
    Хачу!

    На себя лучше поставь обои с Кляйнером или вортигонтами - в других темах ты писал, что они тебе нравятся. Или какие-нибудь рисунки или скрины Чёрной Мезы.

    Old herring.
    Отличная идея для рассказа!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Нет, раз он - Шеппард, то обои нужны военные. Скажем... Во! Слева Апач, справа вертолёт Альянса, и внизу типа сравнение ТТХ. )
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring
    ""Можно его будет потом выложить на сайте?""
    Конечно! Пиши! Только я ж говорю - анонс еще напишешь?

    Кстати, мне понравилась идея Даниленко про обои с Черной Мессой! Я еще как-нибудь в них Шеппарда вставлю (ну, или солдат) - получится супер

    Жду еще превьюшек от всех, кто хочет разместить свои рассказики там. Рассказы писали у на (кроме меня) по-моему, 4 человека, так что жду еще 3 анонса. Там ГО-шник что-то писал, да вот пропал он куда-то О, где ты, ГО-шник???
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Rapid, Danilenko DG продолжение романоф будет? =)
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Будет будет, не сомневайся! эти двое так просто не остановятся! :) А я пока пишу свою книгу, напишу на мой взгляд самые юмарные моменты.

    - Господь Всемогущий, спаси и сохрани людей в поезде, и клянусь, я больше никогда не буду убивать зомби! – громко забормотал Григорий. – Скорее, спускайся вниз, - крикнул он пилоту, - мы ещё можем их спасти!
    - Не могу! Если мы снизимся, нас просто поджарит радиацией!
    - Отлично, но если ты не снизишься, то одним зомбайном станет больше! – пригрозил Григорий, потрясая клеткой с чёрным хедкрабом. – По крайней мере, радиация убьёт нас не сразу, а вот от хедкраба ты не спасёшься.

    Рядом с ним раздалось негодующее чириканье хедкраба.
    - Да покормлю я тебя, ёлы-палы! Дай поспать! – громко сказал Григорий и резко открыл глаза. Над ним нависал ГО-шник, который «сажал» вертолёт.
    - Кормить никого не требуется, мы уже поели, - сказал пилот, посмотрев на краба.

    - Кстати, где мой хедкраб?
    - Ты на нём сидишь! – буркнул пилот.
    Григорий выпучил глаза, моргнул и посмотрел под себя. В самом деле, он сидел на ящике для перевозки животных.

    "ЧТО?! Какой-то жук безбожно поедает нашу пищу?! О, богохульник, держись! Сейчас ты узнаешь, что такое Гнев Божий!"

    Видя, что его в грош не ставят, Григорий засучил рукава своей куртки, сжал кулаки и пошёл на стража. Тут монстра наконец-то проняло, и он посмотрел на Гришу. Тот замер, все мысли о спасении еды как-то вылетели из его головы.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    -2)Будет будет, не сомневайся! эти двое так просто не остановятся! :)
    Вот именно!

    -1)Old herring - Отлично, но если ты не снизишься, то одним зомбайном станет больше! - чувствую, опять Ньювелл меня в психушку отправит :D

    0)Я переписал главу 1, а то у меня она по кусочкам, добавил недостающие фрагменты и вот что получилось:

    1)Глава 1 "Прибытие"

    - Проснитесь и пойте, мис-стер Фримен. Нет, я не говорю, что вы спите на работе...

    Гордон очнулся в поезде. Рядом стоял какой-то чувак в синей робе и смотрел на него.
    Фримен: Чё ты вылупился? Мы где вообще, чё за поезд? - гражданин промолчал.
    Гордон: Ты мя ваще понимаешь? Ду ю спик Инглиш?
    Гражданин: Ye-e-es.
    Фримен: Тогда слушай: Фак ю! Ты понял?
    Гражданин, повертев пальцем у виска, вышел из остановившегося автобуса.
    Фримен: Ну и ***. А ты куда? - обратился он к другому человеку, тоже одетого в синюю робу.
    Фриман вышел из поезда, смотрит на окружающий пейзаж и говорит:
    - Шо за х*рень?, - и сканер ослепляет Гордона вспышкой:
    Фримен: - Бл*, чё за хр*нотень летает? Лети бл*дь отсюда, папарацци долбанный!, - тут Гордон увидел Брина на мониторе:
    - Добро пожаловать, добро пожаловать в City 17.
    - А это что за урод!, - идёт дальше, смотрит, ГО-шник бьёт новоприбывшего, Фримен подходит:
    - Ты чё делаешь, мурло в противогазе, думаешь, что с палкой своей ты такой крутой!
    ГО-шник заносит палку и со всей силы даёт по башке Фримену.
    Фримен: О *лядь, нет не надо, я всё понял! -крикнул он, убегая от ГО-шника.
    Придя в себя, Гордон решил собраться с мыслями. "Где я? - думал он. - Последнее, что помню, до того, как очнулся в поезде, это мой неудачный эксперимент... Я потерял сознание - и всё! Куда идти? Блин, я потерянный!!!"
    Гордон зашёл в какое-то здание. Побродив по нему, он увидел, что люди идут в какой- то, ограждённый сеткой участок зала. Подумав, он направился туда.
    ГО-шник: Сюда! - и указал на соседний небольшой участок.
    Гордон (жалобно): А может не надо? - ГО-шники загородили ему путь с обоих сторон. Тут из двери вышел ещё один противогазник:
    - Иди за мной!
    Фримен поковылял вслед за ним. ГО-шник ведёт Фримана по коридору, останавливается возле двери, дверь открывают изнутри.
    ГО-шник: Сюда.
    Фримен увидел в комнате стул, под которым находится огромная лужа крови.
    Фримен (заикаясь): Н-не... н-не н-н-на-а-адо, м-мне и-и здес-с-с-сь хорош-ш-ш-шо! - ГО-шник со зверским выражением противогаза смотрит на Фримена, и Гордону не остаётся ничего другого, как зайти.
    Кроме стула в комнате ещё находился другой ГО-шник. Первый ГО-шник говорит:
    - Я хочу поговорить с ним наедине, - второй ГО-шник уходит, а первый что-то клацает на клавиатуре, после чего снимает противогаз. Гордон узнаёт Барни:
    - Ох! - только проговаривает он. Барни:
    - Гордон, это я, извини что напугал. - на что Гордон отвечает:
    - Ты п*дар, бл***, я чуть не обоср****, ты... , - Гордон переводит дух и через некоторе время произносит:
    - Ну что вы там, пока меня не было натворили? Ты мне пиво должен, не забыл.
    - Не, не злись Гордон, я помню, помню. Вот, вот твоё пиво - с этими словами Барни протягивает банку Гордону.
    - А чего без этикетки? - насторожился Фримен.
    - Ну, времена такие, этикетки уж не делают, экономят, это всё Брин виноват. - Гордон открывет банку.
    - А тёплое, твою ****, как м*ча. - с этими словами он отпивает пиво... - и тут же выплёвывает его, - ****,** *** *****, ****, да это же и есть м*ча!
    - Гордон, Гордон, извини... - начал извиняться Барни.
    - Что это такое? Что это такое, я тебя спрашиваю!
    - Гордон, это всё Брин виноват, сейчас другого пива не делают, экономят... - тут в дверь постучали, - вот чёрт, Гордон, иди в ту комнату, залезай наверх, сложи чего-нибудь в кучу и прыгай в окно.
    Выпрыгнув, Гордон вышел на просторы City 17. Он пошёл по какой-то улице и увидел впереди военную машину, двух ГО-шников и заграждения. За заграждениями двигался огромный страйдер, который по высоте мог поспорить со зданиями города.
    Фримен: ***** (обращается к ГО-шникам) Пацаны, посмотрите, что за монстр там ходит! Сделайте же что-нибудь!
    Первый ГО-шник: Не подходи!
    Второй ГО-шник (достаёт дубинку и заносит её над Фрименом): Не подходи, а то закричу!
    Гордон разумно отошёл от них и продолжил свой путь. Он походил по City 17, зашёл в какое-то здание, и тут прозвучал голос: "Внимание! Отклонение от численности!", он услышал топот ног, и недолго думая помчался наверх. Какой-то чувак выглянул из-за двери и сказал: "Сюда!". Гордон поднялся по лестнице на крышу, спрыгнул на крышу соседнего здания. И тут он услышал выстрелы, пули летели над его головой и Фримен начал ругаться. Это были даже не десятиэтажные маты, это были небоскрёбы! И тут выстрелы стихли. Фримен обернулся - и увидел ГО-шников, тупо стоящих и смотрящих на него. Даже на противогазах было написано удивление. Один ГО-шник с трудом проговорил: "Я такого за всю жизнь не слышал...". Фримен посмотрел вниз и увидел стоящих удивлённых людей - они тоже смотрели на него. Все сканеры City 17 в пределах километра, валялись сломанные, голуби на крыше тоже смотрели на Гордона. Когда Фримен посмотрел на монитор, то увидел удивлённый взгляд Брина, направленный на него. Брин:
    - Гордон Фримен, это нехорошо..., - и тут знакомый голос сказал:
    - Гражданин, вы угроза обществу даже не первого уровня! Всем сотрудникам Гражданской Обороны: немедленно получить в Центре звукоизолирующие наушники, повторяю: немедленно получить в Центре звукоизолирующие наушники...
    Тут из окна высунулась незнакомая Фримену женщина, одетая, в отличие от городских жителей в джинсовую курточку:
    - Это ведь вы Гордон Фримен, верно? - Гордон смог только кивнуть.
    - Мдааааа, теперь незаметно в Восточную Чёрную Мезу вам не пробраться... Ладно, залезай сюда. Мы пойдём в лабораторию доктора Кляйнера. Ща, лифт приедет... А, вот и он. Кстати, меня зовут Аликс, Аликс Вэнс. Я дочь Илая. Ты помнишь его?
    Фримен: Бл*, я помню Илая и Кляйнера так, буд-то видел их пару часов назад. А тя я помню, когда ты пешком под стол ходила. Чёрт побери, какой сейчас год?
    Аликс не ответила, а пошла дальше. Фримен пошёл за ней.
    "Загрузка"
  • fReeZtyleR
    Статус: оффлайн
    0
     #
    ГЫ-ГЫ, смешно.

    Тема, то что он монологи G-Man'a прерывает:
    -Время, доктор Фриман ?
    -Эээ, нет часов, ты у Аликс спроси.
    -Неужели это то самое время?
    -Ах,да мне же таблетки от радиации принять, спасибо...

    И так далее
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Я тут подумал, и решил-таки написать првью к своей книги. Оцените.
    Жанр: психоделическо-комедийный боевик.
    Сюжет/краткое предисловие. Григорий выжил в Рэйвенхольме и после того, как началось Восстание, святой отче наконец-то онормалился, и отправился искать своего друга Гордона Фримена. К началу того, что описывалось в ЕП1, Григорий умер и побеседовал с Эдвайзерами и Джи-меном, которые вернули его к жизни. Когда Гордон и Аликс только-только выходили на улицы Сити-17, Григорий во все лопатки драпал из Цитадели. А когда Фримен эвакуировал людей, Григорий как раз брал штурмом аэродром Альянса. После Большого Взрыва Григорий вместе со своим другом ГО-шником решили отыскать Фримена. Но они даже не подозревали, к чему и куда приведут их странствия... Действие Великого Поиска - это второй Эпизод ХЛ2.
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    А представте себе такую картину:3 эпизод, Фримен бежыт с рпг наперевес по каньёну.Тут из-за горы вылетает вертолёт, и незамечая Фримена летит дальше.Фримен прицеливаецца, вылетает ракета и поподает прямо в корпус веротолёта.Тут раздаёцца жуткая ругань G-man'а и из верталёта падает тело."Тело" оказываецца Шепардом, который заметив Фримена достаёт нош и неперставая кричать благим матом бежыт на Фримена...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    xGordonx
    Конечно, будет! Оно - ниже!

    Danilenko DG
    Да, целостно получилось! Завтра начну развешивать на сайт. Пока нас там будет только трое - я, ты и Old Herring. Но, может, появится еще кто-то?

    Old herring
    Отличное превью! Так и запишем. Значит, кроме нас на сайт пока никто не хочет... Но ничего, подтянутся потом. А обои с Гришей я тебе обеспечу :) Как только закончу развешивать наши рассказики - дам знать

    А теперь - продолжение моей повести о попавшем в Сити 17 Отисе...

    СИТИ 17. Гордон Фриман только что перебежал через рельсы под обстрелом ГО-шников и остановился передохнуть между главами. Смотрит на свой ломик.
    Фриман: Черт, что за арматурину мне Барни дал? И почему она так странно пахнет г*вном и вся коричневая? Хотя, лучше не знать... Вот только что мне с ней делать? Все думают, что я- крутой чел с монтировкой, но никто даже и не представляет себе, как я ее ненавижу... Она же весит два килограммма... И на поясе насить ее больно - при каждом шаге бьет между ног. Ладно, буду использовать ее, другого выхода-то у меня нет.
    (подходит к заколоченному дверному проему и гвоздодерным концом монтировки начинает аккуратно вытаскивать из досок гвозди...
    Женский голос из коридора спереди: Помогите! нет, не бейте его! За что? Ну кто-нибудь, помогите же...
    (Гордон задумчиво вытаскивает из доски очередной гвоздь)
    Голос: Да помогите же!!!
    (... еще один гвоздь)
    Голос: Эй, Гордон Фриман! Ну где же ты? Когда ты нужен, тебя не дозовешься, а когда...
    (Гордон входит в дверь, оставляя справа кучку досок, а слева - кучку гвоздей. Видит, как ГО-шники бьют мужа женщины. Гордон подходит к ним и секунд десять с интересом за ними наблюдает. Затем тоже начинает бить мужика ногами.)
    Женшина: А!!! Почему?!
    Гордон: А что он на меня так злобно глянул? На! (делает удар) О, здорово попал, аж три его зуба в ботинке застряли!
    ГО-шник: Правильно, мужик, мочи его! Это - тот самый Фриман, которого мы ищем!
    Гордон (приостанавливается): А... Вообще-то ц него нет скафандра, очков и монтировки...
    Го-шник: Не бери в голову. Я же по его выражению лица вижу, что это - Фриман.
    Гордон: А вообще-то у меня все это есть...
    ГО-шник (пристально глядит на Фримана,даже приостановил удары): Чего? Ты хочешь сказать, что ты- Гордон Фриман? Не смеши меня! Нацепил какой-то жестяной костюмчик, приклеил бороду и возомнил себя Фриманом!
    Гордон: Да я правда Фриман! Да я... я могу паспорт показать. Вот (протягивает паспорт)
    ГО-шник (держит паспорт вверх ногами, и с интонацией Великого Комбинатора): Хм! Да при современном развитии печатного дела в Сити 17 изготовить паспорт Гордона Фримана - это такой пустяк, что об этом даже смешно говорить. Да что ты мне вешаешь? Паспорта на имя Гордона Фримана вон, на каждом углу продаются, в ларьках повстанцев, для фанатов Гордона.
    Фриман (начинает злиться): Но у меня и монтировка есть... Я - Гордон Фриман!
    ГО-шник: Ты?! Да ты просто скользкий хлюпик! Ты итрех Фриманов не стоишь! Настоящий Доктор Фриман (цитирует народные сказания) в три метра ростом, с плечами в полтора метра, с железными мускулами и толстенными,самыми толстенными очками! Он одним пальцем может придавить хедкраба.
    Гордон: Но я же защищаю невинных! Я за повстанцев.
    ГО-шник: Ерунда! Настоящий Доктор Фриман жесток,хладнокровен и беспощаден.
    Гордон: Да?! (втыкает монтировку в голову избитого мужчины) А теперь что скажешь? Не жесток я, а?
    Женщина: Ты - не Гордон Фриман. Ты - изверг! О, лучше убей меня!
    Гордон: Как скажешь. (убивает ее)
    ГО-шник: Э... я что-то уже начинаю сомневаться... Ну ладно, признаю. Ты Фриман.
    Гордон (величаво): Вот так-то! Ну, будь здоров!
    ГО-шник: Ну-ка стой! Я ж тебя теперь арестовать должен. Пошли.
    Гордон: Блин... Слушай, начальник, а может, договоримся?
    ГО-шник: Дача взятки при исполнении?
    Гордон: В самую точку!
    ГО-шник: Ладно, уговорил. С тебя 10 Комбайнов.
    Гордон (отсчитывает еще 50 Комбайнов лишних): А это тебе и твоим друзьям - скажи им, что в городе появился новый авторитет...

    А в это время... ПЛЯЖ. На песочке загорает Отис. Он лежит в хорошем лежаке, под зонтиком и потягивает дорогое вино.
    Отис: Эх,дочего же жизнь хороша! Пойти, искупаться, что ли?
    (подходит какой-то потный повстанец)
    Повстанец: Э, мужик! А тут купаться можно? Вода чистая?
    Отис: Чистейшая, друг мой!
    (они видят двух ГО-шников, которые голые заходят в воду по пояс, напрягаются, и возле них вдруг всплывают две коричневые... ну, понятно, вобщем. ГО-шники уходят)
    Повстанец: Э... а ты уверен, что вода чистая?
    Отис: Абсолютно! Иди, купайся. Я за вещами присмотрю.
    Повстанец (снимает одежду): А пмявок там нет?
    Отис: Что? Каких еще пиявок? Нет конечно! Успокойся и иди плавать.
    (Повстанец заходит в воду по шею, и вдруг его начинают рвать на части пиявки)
    Повстанец (орет Отису): Ах ты, зараза!!! (и пиявки разрывают его на куски)
    Отис (хлопает себя по лбу): А, так это - пиявки!А я думал,это опарыши...
    (рядом вдруг открывается портал и оттуда выходит Брин в плавках)
    Брин (сладко потягивается): Эх, щас покупаюсь! (замечает Отиса) Эй! Ты кто?
    Отис (с достоинством): Отис. Джеймс Отис.
    Брин (ошеломленно): Брин. Уоллес Брин. А... Что ты делаешь на моем лежаке?! Я же сюда регулярно прихожу - и никогда его не трогали!
    Отис (отхлебывая вино): А, так это твой лежак? Да яттак, расслабился тут немного... Я тут еще твой мини-бар нашел, немного выпил (покаывает на гору пустых бутылок) Но ты не волнуйся! Я тебе новые куплю. Так ты, говоришь, типа наш Консул? Ну и каково живется в Цитадели? Сталкеры по начам не беспокоят?
    Брин: Да беспокоят вообще-то... Все им сказку на ночь расскажи! А ведь если не расскажешь - назавтра работать не будут! Тут еще Гордон Фриман объявился...
    Отис: А, знаем, знаем! Я еще Джимена и Шеппарда видел.
    Брин: Ах,этих... Кстати, что там Валв? Я же жду Opposing Forse 2! Пусть поторопятся... Ладно, ты мужик надежный, посиди пока тут, а я пойду, искупаюсь. Пиявок там нет?
    Отис: Ну конечно нет! Ты что? Правда, опарыши есть... они могу тебя немного...
    Брин (бежит к воде): Да пофигу на них, главное, что пиявок нет! (ныряет)...
    ----------
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, а SaWaS?

    Повесть об Отисе такая смешная, что Гейб меня в психбольницу опять отправил =) Даже чемоданчик отобрали!
    Особенно прикольные: когда ГО-шники Фримена не узнали, и когда взятку им давал.
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Фримен с Аликс бежыт к вакзалу, и тут из-за угла показываецца ГО-шник и с удивлением на противогазе смотрит на Аликс с Гордоном.Костюм таким Экротически-брюзглявым старческим голосом шепчет:Эй, Гордон...там какаята фройлен смотрит на нас...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    xGordonx
    Подключайся к нам! Не дай форуму засохнуть :))))))
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    Нет, конечно SaWaS пишет, но пока не дал разрешения его публиковать. И превьюшки не написал... Но может,напишет, а? Я в нем уверен :)

    Гы-гы :) Когда он им взятку давал - это была пародия на современных ментов :)

    xGordonx
    Да, послушайся умного Даниленко! Присоединяйся к этой "битве рассказов"!

    ...А про Отиса и Фримана продолжение будет завтра...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Наконец-то!!! Отныне, кстати, я буду продолжать свой роман в теме "Роман по HL2 от Danilenko DG".

    Окончание главы 4. Карты 7-8.

    Фримен плыл по туннелю, моча барнаклов, давя зомби (делая это с садисткой ухмылкой и злобным выражением очков) и вскоре выбрался из радиоактивной канализации в обычную воду. Впереди он заметил ГО-шников с автоматами. Задав к*злам жару, наш герой, однако не смог двинуться через машину и горы автомобильных шин, поэтому, оставив свой катер, перелез через это барахло и прошёлся до какой-то будки, в которой были аптечки и боеприпасы. За будкой был тупик, но у стены Гордон заметил зомби, забившегося за шины. Достав арбалет, он выстрелил и пригвоздил перерожденца к стене. Рядом с зомбаком был ящик, Гордон двинулся к нему. В ящике оказалась батарея для костюма.
    Фримен: О, как раз, а то костюм уже полностью разрядился... Э-э, чё за фигня? - Гордона начали кусать, - Та бл*, та я вас с*ки... Балин, это ж х*ркрабы! Ой! Ай! Б*я-а-а-а-а-а-а!
    Костюм: Чё такое, Гордон?
    Фримон: Один... меня... между ног... укусил... И, кажется.. что-то откусил!
    Едва убежав от извращённых тварей, Фримун запустился в них энергетическим шаром из табельного. Вернувшись к тарантасу, он продолжил свой путь, но дорогу ему перегородила бетонная платформа, чуть приподнятая над водой, а пологий подъём на неё загородили красные бочки с топливом и ГО-шники. Один из них подпалил бочки, и на пути Фримана возникла огненная стена. С трудом справившись с частью противогазников, Гордон проехал сквозь огонь, но выполз весь в огне, и, стал напоминать зомби как внешне, так и по издаваемым звуком. Крича совсем не благим матом, набросился на ошарашенных ГО-шников, загоравшихся от Фримоновского прикосновения.
    Костюм: В воду, бл*дь, в воду, Гордон!
    Фримин: Е*ать, больно, с*ка бл*-а-а-а-а**! - и плюхнулся в воду. Повалявшись в ней, он оседлал катер и, заехав на платформу, задавил оставшихся ГО-шников, съехал с площадки в очередной радиоактивный туннель. Тут его ждал сюрприз: завернул за угол, Гордон увидел уже привычный уход катера из-под ног.
    - Получи тварь, - заорал он, стреляя в барнакла из импульсного ружья и плюхнулся в поток.
    - Внимание! Высокий уровень радиации! - заверещал костюм. Фримен сел на катер и выплыл в озеро. Рядом с собой он увидил какой-то корабель.
    Гордон: Чё за "Титаник"? - обогнув этот "Титаник", Гордон увидил два БТРа на высоких платформах.
    - Чёрт побери! - Гордон расправился с одним из них, но остался всего лишь с 13% здоровья. - Кастюм, можно ли замочить БТРов из чего-нибудь другого.
    Костюм: Ну, гранат пару штук кинуть или из ракетницы...
    Фримен: Чё ж ты раньше молчала!!! Ладно, ща попробую из РПГ... О! Получилось! Сатри, какой обломочек! Возьму как сувенир на память... Ой, чё ж он такой тяжёлый, а? Ну его, брошу! Так, куда ж дальше плыть?
    Костюм: Смотри, контейнер. Видишь щель, а там бочки, стрельни в одну и убегай! (взрыв) Во, теперь у контейнера две стенки вышибло, можно через него плыть, под платформой.
    Проехавшись под платформой, Фримен увидел брёвна и, проехавшись по ним, запрыгнул в канализационную трубу в стене. Вскоре он опять попал в обычную воду и выбрался к закрытым воротам. Справа был какой-то проход и Гордон направился туда...
    "Загрузка"

    Фримен вплыл в довольно живописное озеро. Уже наступил вечер, окрасивший небо в багряно-оранжевые тона.
    - Красота! - заявил Фримен. - (заметил корабль справа) А это чё за груда ржавого металлолома ? Только весь вид портит!
    Впереди находились ворота с надписью "Порт 5". Впереди справа - дамба. По всему озеру были разбросаны ящики с припасами и бочки с топливом. Один из ящиков лежал на трубе и Гордон пытался раздавить его катером, но не доезжал до него, соскальзывая в воду.
    - Л*шара! К*лич! Бл*цкий клоун! - дразнился костюм. Наконец-то Фримен раздавил ящик и подхватил находившиеся в них батареи.
    Гордон: Кстати, всегда хотел спросить: А что это за батарейки в костюме используются?
    Костюм: Дурасъель конечно же. Хуже только "ПоносОник"!
    Гордон: Понятно, ну что ж можно ожидать от костюма, который программировал Бил Геев? - внезапно Фримен услышал сирену. - Ты это слышишь?
    Костюм: Я ЭТО вижу! Сзади! - Гордон увидел поднимавшийся из-за ворот "Порта 5" геликоптёр.
    Гордон: О мой гад! - постреляв чуть, вертолёт начал кидаться бомбами: по три за раз! - Мля! Мыне плохо!
    Костюм: Не ной, Гордон, лапочка, лучше гада в кансольке набери и всё будет ОК! Я больше не хочу смотреть на эту опостылевшую надпись!
    Фримун: Нет! Я подумал и решил сказать "Нет" читерству!
    Костюм: Да-а-а? Ты что, заболел? Ладно, мочи вертолёт.
    Фримен (не прекращая стрельбы): А как эти бомбы в вертолёте помещаются? Их что там, надувают, как воздушные шарики? (Из вертолёта выпадает комбайн) О смотри! Кто-то выпал.
    Костюм: Это комбайн.
    Фримен: Кто-кто? Какой комбайн - кухонный или сельскохозяйсвенный, ты уточняй. Постой-ка, у нас что, ласть тупые кухонные приборы захватили?
    Костюм: Эх ты! Английский учить надо! Комбайн - это типа захватчик! WOW! Смотри! Вертолёт падает! Ну ты и монстр! Не ожидала от тебя такого без читов. Бомб в вертолёте нет, они лежат на складе, а кто-то их бросает в телепорт и они выпадают из телепорта, установленного в вертолёте.
    Гордон открыл ворота "Порт 5" и поднялся по лестнице к какому-то зданию. Возле и внутри здания было несколько ГО-шников, в которых Гордон разрядил табельное оружие. В здании были аптечки, зарядники, боеприпасы. Выйдя из здания, Фримен заметил возле дамбы чувака с чемоданом.
    - О-па-на! Сатри, кто здесь, ща я... (набирает noclip и подлетает к чуваку) Ты хто!
    Чувак с чемоданом: А ты кто? Ты ваще, чё делашь? Я ща те как дам за читерсво!
    Гордон: Та ну тебя! Пшёл бы ты в...
    Чувак с чамоданом: Смотри, Брин повесился!
    Гордон (оглядывается): Где? Не вижу... (поворачивается к чуваку с чемоданом, вскрикивает) А-а! Исчез... Вот с*ка, сам блин читер, ещё и мне мозги мылит.
    Костюм: Ло*ара ты, провели как дауна. Ладно спускайся по лестнице, впереди пульт управления.
    Фримон подошёл к пульту и потянул единственный работающий рычаг. Вернувшись к катеру, он увидел открытым одно из отверстий в дамбе. Гордон, используя направленные в сторону дамбы брёвна, запрыгнул в отверстие и осознал, что вода находится далеко внизу, под клубами пара...
    - Чё-о-о-о-о-о-о-рт! - заорал Фримен, падая вниз. Плюхнувшись в воду он увидел надпись:
    "Загрузка"
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    М-да... Без комментариев, комментировать нечем. ) В общем, как был Danilenko DG чокнутым писателем, так он им и остался. :)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Это точно! Danilenko DG прошел все стадии развития от скромного и безобидного халфера до маньяка-параноика :) Вот только одного я от него не ожидал...

    Danilenko DG
    Как же так? тЫ покидаешь тему? Но почему? За что?! Тема же умрет теперь - все из нее уходят... Тут останемся только мы с Old herring, ну, и может еще xGordonx и SaWaS ... и все... Да и зачем я (да и остальные) теперь буду писать здесь, если уже один из нас это никогда не прочитает... За что, Даниленко? Не покидай тему :(
  • xGordonx
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Фримен прогуливался по Рэвенхольму, и вдруг увидел зомби(как неожиданно)рядом валялось несколько баллонов с газом, Фримен подхватил один из них гравицапой и кинул его в зомби.Тот загорелся и непереставая орать двинулся на Фримена.
    Зомби:Еб*ть!Больно!Ой!Ай!ах!их!(тут зомби остановился на секунду и тутже двинулся дальше)Га-а-а-а-д!
    Гордон:Да как ты смееш!Получай зверюга(пальнул по нему из подарочка Гришы,но зобми как шёл так шёл)
    Зомби:(хрипя)Бу-га-га...протиф гада не попрёш(снова остановился и тут же в его..эээ...когтях появилась РПГ)
    Последнее что почувствовал Гордон, было то что его бельё стало заметно влажней...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Так, активируется народ! Так и хочется сказать "активируется через Стим". Брин, ну чё бы такого юмарного придумать?!
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    xGordonx
    ... А потом Гордон перезагрузился и зомби тоже перепачкал штаны :)

    Old herring
    Юмарного? Вечерком напишу здесь свое продолжение по Отису и др - подам пример... Вот тебе идея - сочини что-нибудь по Блу Шифт
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Не покидай тему :(
    Ну ладно, Шеппард, ты умеешь убеждать. Тогда я здесь буду писать кусочки своего... гм-м... произведения, а в той теме уже буду выкладывать по целым главам. (Надеюсь админы мою новую тему не закроют).
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    О, вот это дело! Поздравляю! Буду заходить на это твою тему, оставлять комментарии.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Да, оставляй, а то вообще никого на ней нет.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS
    Отлично,жду твоего продолжения и описания. Завтра помещу на сайт. А адрес пока не могу сказать - я ж еще сайт недоделал. Вот завтра-послезавтра доделаю, скажу адрес всем - заходите и смотрите. А на твою страницу с каким персонажем обои поставить?
    А "та тема" - это тема Danilenko DG, посвященная его смешной повести по ХЛ2
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS, тема называется "Роман по HL2 от Danilenko DG".
    я на днях допишу продолжение и описание, можит даже зафтра с утра.
    Отлично!!!!
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Люди, я пока что приторможу со своими рассказиками тут - вдохновения нет. Напишу продолжение про Отиса и Фримана заврта. Завтра - точно напишу! А сегодня займусь нашим сайтом с нашими рассказиками. Как раз сейчас размещу там все наши труды
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Давно пора! и не беспокойся, без тебя темка не заглохнет!
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring
    Ты же вроде хотел, чтобы я тебя тоже на сайт с рассказами повесил? А где твой рассказ? Ты говорил,ч то пишешь его... Может, дашь хотя бы уже написанное - пока это разместим?
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS. Классное описание (намного лучше чем у меня), а твой логотип очень и очень удачный!
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS
    бЛИН! Логотип просто зверский!!! Хочешь, я его тоже на сайте повешу? Превью тоже отличное - то что надо (даже старую добрую Футураму помянул - надо же!). Сайт с нашими рассказами покажу скоро - он почти готов. Не хватает только рассказов Old Herringa, а так - уже все готово. Вот он пришлет их мне - и милости прошу! Кстати, SaWaS, там у нас у всех на странице каждого из нас определенный персонаж из ХЛ2. А твой какой будет?
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Вот с рассказиком заминка. Я пишу четыре части: это четыре игровых дня, сейчас дошёл до первой трети первого дня. Могу выложить здесь (это приблизительно 7-8 вордовских страничек) или дописать первый день и выложить на Прозе.ру.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Наконец-то! Продолжение моего супербредового суперпсихозного маразма. Написал немного, только первую половину 5-ой главы.

    Глава 5 "воСточная Чёрная Меза"

    Фримен сошёл на берег.
    Костюм: Ура! Мы добрались! Это Восточная Чёрная Меза!
    Фримен: А где вход?
    Костюм не ответил, Фримен пошёл за угол здания. Здесь валялись ящики, бочки, доски, прислонённые к металлической решётки, а за решёткой был какой-то вход. Гордон зашёл и тут двери за ним закрылись:
    Фримен: Чёрт побери!
    Голос в Ночи (женский): Кто здесь?
    Гордон: Выпусти меня, с*ка! - из панелей перед Фрименом вылезли какие-то хр*новины - подобную Гордон сломал у ГО-шников, - Фримен начал палить по ним из дробовика.
    Голос в Ночи: Это... Это человек. Не бойтесь! Сейчас мы проведём обеззараживание, это недолго. - перед Гордоном что-то сдвинулось и появились окна. Фримен попробовал их разбить монтировкой - хр*н!
    Гордон (истерично): А-а-а-а-а! Выпусти меня, ПАЖАЛУХСТА! Блиииззз! С*чка, выпусти меня, я тя ща пристрелю к чёрту, *баная в нос др*нь! А-а-а-а! - В окне показалась рожа Моссман.
    Моссман: Мля, ты кто! *ля пи*дец! Это же... Фримен! Гордон Фримен? Или Гандон Фримун? Нет, вроде Гадкий Фримон! Или...
    Фримен: Сама ты Гадкий Гандон, а я - Гордон Фримен, а ты - с*ка, выпусти меня! - Тут с потолка начало опускаться какое-то красное поле. - А-а-а, *лядь, лазер! Боевой лазер! *ля-а-а-а-а-а-а-а-а! - Гордон пригнулся, лазер коснулся костюма. - А-а! Горю! Горячо! Горячо! Гарю-у-у-у-у. - Тем временем, поле уже поднялось вверх. - А? Я живой? Я живой... *лядь.
    Дверь открылась, и Фримен вышел из камеры на шатающихся ногах.
    Моссман: Я рада Вас видеть, я слышала о Вас ещё до инцидента в Чёрной Мезе...
    Фримен: Хватит трещать, сцукище! Ты мя уже за*бала, дрянь ты эдакая. Я тя видел (тыкает пальцем прямо в глаз Джудит), как ты развлекалась с Брином...
    Моссман: Гордон, Гордон, ты же не скажешь об этом Илаю?
    Гордон: Ещё как расскажу, зайду и буду орать до посинения, что вы с ним делали!
    Моссман: Ах так! А я тогда расскажу, как ты вёл себя в дезинфекционной камере!
    Гордон: С*ка!
    Костюм: Вотыменно!
    Джудит: Ну? Как?
    Фримен: Ладно, согласен - я молчу - ты молчишь.
    Джудит: Иди за мной. - Фримен поплёлся за ней, а Моссман, как ни в чём не бывало, начала что-то щебетать об Мезе, Илае и т.д. Остановившись перед лифтом, чё-то поклацав, она продолжила вешать спагетти на уши Гордону и тут - о чудо! - лифт наконец-то дополз. Моссман повернулась к Гордону задом, к лифту передом и так осталась стоять. Фримен озадаченно зашёл в лифт, но Джудит так и осталась стоять.
    - Эй! - крикнул Гордон, - Мы так и будем стоять? - Моссман только тупо таращилась на Гордона. Тогда наш герой стал щёлкать пальцами перед её носом, кривляться, показывать язык, обзывать (это Гордон умел!) - безрезультатно!
    Костюм: О мой гад! Гордон! Скрипты заглючили! П*здец!
    Гордон: Е*ать меня в ногу! Шо за фигня?
    Костюм: Эх, это всё потому что игра перАццкая. Ладно, есть идея. Набери noclip и лети вниз, сквозь лифт. Вон в те двери.
    Гордон: Мля, как буд-то время остановилось! (Фримон увидел застывших в поцелуе Илая и вортигонта. У Илая вместо ноги был какой-то крюк.)
    Костюм: Не отвлекайся: Смотри, справа двери. Лети туда. Можешь поклацать монитор. (Фримен клацнул и увидел на экране вортигонтов на кухне, готовивших какое-то любимое Илаем г*вно.) Так, а теперь выходим,вырубай noclip. Фримон вышел и увидел базаривших друг с другом Илая и вортигонта. Завидев Фримена, Илай начал рассказывать ему об Моссман, потом подошла Аликс, пошутили, поржали. Илай склонился и застыл над клавой, вортигонт стал рядом с ним, а Аликс поднялась наверх, что-то открыла и клацала кнопочками. Фримену открылся очень интересный вид нижней части тела Аликс. Чтобы рассмотреть всё подробнее, он даже залез на лестницу, на которой стояла дочь Илая.
    Фримен: Твою мать, опять скрипты заглючили.
    Костюм: Моссман не хватает.
    Фримен: И что? Она наверху, как я её оттуда достану? Сброшу?
    Костюм: А читы тебе нах? Набери npc_create npc_mossman. - Однако созданная таким образом Моссман тупо глазела на них.
    Гордон: Плядь!
    Костюм: Ладна, Гордон, придётся нам поступить по-другому: набери map d1_eli_02 - это название следующей карты.
    Фримен: А чё значит "Эли".
    Костюм: Не "Эли", а "Илай".
    Гордон: Блин, вот фигня! Набираю.
    Вдруг всё исчезло, и в углу справа внизу появилась надпись: "Загрузка..."
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring
    Ок, выложи, пожалуйста на той Прозе, и кинь ссылку. А то у меня сайт почти готов, только твоего рассказа не хватает!

    SaWaS
    Ок, попробую замутить картинку! Кролик бежит по побережью и гоняет Ламарр :)

    Danilenko DG
    А!!! Блин, я так давно нерржал! Да, есть еще ягоды в ягодицах! Молоток! Я это беру на сайт, присоединяю к прошлым твоим главам.

    Ну, а теперь я напишу свое продолжение, а то я что-то давно не писал...

    СИТИ 17. Фриман отходит от довольного ГО-шника, который прячет в карман деньги. И останавливается перед каналом с водой.
    Фриман: Что это за помои... (принюхивается) Мать-перемать, так это ж моча! Не, я туда не полезу...
    Пролетающая мимо ворона: А у тебя другого выхода нет, сынок! Карта ограничена - либо сюда, либо оставайся на этом месте на всю жизнь.
    Фриман: (грозит ей вслед кулаком) У, курица... Нет, я все равно буду искать другой выход, не такой идиотский...
    (вдруг на правом плече Фримана появляется ма-а-аленький Фриман в белом скафандре и с крылышками)
    Фриман: А-а-а! Хто ты?! Я чуть не обос*ался...
    Белый Фриман (помахивая крылышками): Гордон, сын мой! Отринь гнев, иди к свету! Почему ты такой злой? Ты же герой для многих русских халферов! Будь добрее!
    Фриман: Ну, тебя не спросили! Да как я могу быть добрым, когда вокруг какая-то фигня! ГО-шники есть не дают, кругом - полусумасшедшие бомжи в синих робах, порно не продается... Единственная на весь город девушка - и та мулатка с раскосыми глазами!
    Белый Фриман: Ну и что? Умей видеть во всем только хоршее! Ну, например, смотри... Что ты там говорил? ГО есть не дают? Зато ты будешь теперь самым стройным героем на Земле! Полусумасшедшие люди кругом? Зато ты - в здравом уме и можешь их всех поработить, чтобы они тебе лизали пятки. Порно не продается? Зато при воздержании в тебе накопится много... силы. Ы потом, когда тебе попадется красотка, ты мощно выплеснешь все, что накопил, в этот мир...
    Фриман: Фу... меня сейчас стошнит. Но в целом, ты, пожалуй, прав... Я буду добрым! И начну пррямо сейчас!
    (Мимо проходит ГО-шник)
    Фриман (подходит к нему): Сэр! Прекрасная погода стоит, не правда ли?
    ГО-шник: У меня уже ничего не стоит... Подавляющее поле вокруг.
    Фриман: Эх, как жалко... То есть. не в этом смысле... В смысле, мне не жалко, что у вас половые трудности, но...
    ГО-шник: Так тебе что, меня совсем не жалко?!
    Фриман (дрожа, шарит по карманам - денег, увы, больше нет): Нет, сэр, мне вас жалко, очень... я сожалею...
    ГО-шник: Не гони мне! Ни хрена тебе меня не жалко. Ну ничего, щас всем станет жалко тебя! (бьет Фримана в пах)
    Фриман (спокойно стоит): Не стоит так горячиться, добрый сэр...
    ГО-шник (хватаясь за ушибленную ногу): Зараза! Костюмчик из титана одел... Ну ладно, я по другому... (бьет Фримана в челюсть справа)
    Фриман: А!!! Ну все, щас я тебя порву!
    Белый Фриман: Гордон, не забывай, ты должен быть добрее! Тебя ударили по правой щеке - а ты подставь левую!
    Фриман: Господин хороший, ударьте меня еще и слева, а?
    ГО-шник: Э... как это? Ты что, мазохист? Блин, опять я нарвался... В прошлый раз тоже девушка была симпотная, а потом ка-ак кожаную плеточку достала... Нет, я пошел лучше... (убегает)
    Фриман (снова подходит к каналу с мочой): Ни фига себе! Оказывается, быть добрым круто!
    Белый Фриман: Вот и правильно. И следующим твоим шагом должен стать прыжок в этот канал.
    Фриман: Чего?! Туда? Да ты че, сдурел?!
    (вдруг на левом плече Фримана появляется ма-а-аленький Фриман, в черном скафандре, с рожками, хвостом и монтировкой в руках)
    Черный Фриман: Я тут вас слушал долго, терпеливо и внимательно, ну и наконец понЯл - ну и дураки же вы все!
    Фриман: А-а-а! Блин... черт, у меня чуть выпадение ануса не приключилось... Ты хто?
    Черный Фриман: я - тот, кто не даст тебе загнить. И не слушай этого Белого цефала! Путь к победе -зло! Посмотри на Брина - разве он добром достиг мирового господства?
    Фриман: Э... а ты прав! Слушай, Белый Фриман, а ведь он прав!
    Белый Фриман: Нет-нет! Ну почему, когда я уже почти завоевал душу грешника, появляется это хмырь?! Нет, не слушай его Гордон, он...
    (Черный Фриман ловко метает ломик - тот втыкается в зад Белому Фриману, и Белый растворяется в воздухе)
    Черный Фриман: Вот, как с ним надо поступать. Учись, пока ты жив! Значит, первым делом - не прыгай в эту мочу! Лучше иди к ГО-шникам, распей с ними бутылочку-другую пивка...
    Фриман: Верно! Ну их всех! Пойду к ГО-шникам!
    (в этот момент мимо пролетающий сканер вписывается в башню Фриману, и тот с криком падает в канал)
    Фриман: Чтоб ты взорвался, гад!!!! (плюх)
    -----------------

    ПЛЯЖ. На берег выползает полуживой Брин.
    Брин: О... ох... ох... ох*еть... Отис! Или как тебя там... ты же говорил, что в море пиявок нет!
    Отис (одеваясь): Ну,это как сказать... Ты не не спросил, к примеру, есть ли там другие червячки... А пиявок больше нет. (достает из кармана пиявку)
    Пиявка: Заруби себе на носу, Брин, - совет наших старейшин постановил, что мы не пиявки. Отныне наш вид называется Pijavko imbicilus.
    Брин (стоная): А вашим старейшинам сколько лет?
    Пиявка (прячась снова в карман Отиса): Как Фриману.
    Брин: Боже! Я ж совсем забыл! Я же сегодня Фримана видел! Черный такой, без текстуры...
    Отис: А, это, наверное, у него чума... От чумы все чернеют... Возьмем хотя бы мою покойную маму! Уж как она почернела, когда ее укусила чумная летучая мышь! Ах, как почернела! Пальчики оближешь!
    Брин: Да, кстати, мне же позавтракать надо! Засиделся я тут. Тебя подбросить? - у меня телепорт есть.
    Отис: Ну, даже не знаю... Давай, куда-нибудь, где есть тот, с кем я тесно знаком.
    Брин (подводит его к порталу): Ну что ж...
    (Отис ныряет в портал и выпрыгивает из него на какой-то помойке. Из-под его ног вылетает ворона и ее хватает барнакл)
    Отис: О, с этими тварями я точно знаком. Ну, барнакл,дай пожать твой мужественный язык...
    (прикасается к языку, и барнакл хватает его и тянет к себе...)
    ------------------

    СТАЗИС
    Солдат в раздумьях сидит прямо в черном пространстве. К нему осторожно подходит Джимен.
    Джимен: Шеппард, а Шеппард! Ты бы поторопился, что ли... Фанаты беснуются - все ждут очередной главы. Я из стазиса выйти не могу - меня уже поджидает толпа ГО-шников и прочих - они все беснуются, они спрашивают, когда будет продолжение?
    Солдат (вяло): Никогда.
    Джимен: Что-о? То есть как?
    Солдат: Вот выпустишь меня отсюда, тогда и будет вам продолжение! Мне скучно!
    Джимен: Как же так? Эх, а я тебе ногу Илая из первой ХЛ принес. смотри, какая прикольная! (достает из чемодана ногу)
    Солдат: Ты мне зубы-то не заговаривай! Знаешь, поговорку "Когда рак на горе свистнет" можно уже заменить на "Когда Джимен Шеппарда из стазиса выпустит"
    Джимен: Ну что я могу? Это же не я решаю!
    Солдат: А что ты решаешь?!
    Джимен: Ну... какие слова в конце игр говорить. Я еще делаю такой приколистый голос, и теперь все думают, будто я - инопланетянин, который говорит через переводчик.
    Солдат: Да, а что было бы, если бы все узнали, что ты просто - старик-эстонец 1789 года рождения, да еще и фетишист...
    Джимен: Да тише, тише ты! Еще вортигонты услышат! Все, я пошел, там у Danilenko DG Фриман уже в главе "Опасные Воды". Надо, чтобы Фриман там меня встретил...
    Солдат: Передай костюму, что я понял, почему он такой. Джина была блондинкой... Да, и кстати,забери ты эти разбитые мониторы!
    Джимен: Опять буянил всю ночь? Все с ящика водки? Тебе же ГО-шник помогал, даже с форумов на неделю ушел!
    Солдат: Да нет, просто... просто не могу я смотреть на эту тупую ухмылку Аликс!
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Я ржунимагу пацтулом...
    Пиявко имбицилус понравились очень! Чёрный и Белый Фриман прикольнули, ГэОшник в первой части ваще угарный! А третья часть... Ржать силы кончились, уже просто мурчу...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник
    :) Ничего, что я там про тебя немного правду раскрыл в третьей части? :)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, не могу, ржал - два стула сломал,
    Единственная на весь город девушка - и та мулатка с раскосыми глазами! - первый стул :)))))

    Второй стул - окончание :D

    Передай костюму, что я понял, почему он такой. Джина была блондинкой...
    Ну, может быть, но немаловажную роль сыграл разработчик ОС для костюма, который Бил Геев.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    :)) Вот видишь, все мы что-то ломаем - кто мониторы, а кто - стулья... Кстати, скафандр что, разговаривает голосом Колетт Грин? (у Джины другой голос)
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    ГО-шник
    :) Ничего, что я там про тебя немного правду раскрыл в третьей части? :)

    Ничего, пиши ещё.

    Про Гордона.
    Гордон Фримен идёт по городу 17, заходит в один из домов, поднимается по лестнице и видит, как комбайн запускает в полёт повстанца с помощью дробовика. Гордон хватает комбайна, загибает и лупит ломом по жэ, приговаривая: "Плохой комбайн! Нехорошо слабых обижать!". Комбайн орёт: "Не бей меня! Я больше не буду! Чеснае слово!". Фримен говорит "Молодец, хороший комбайн!" отпускает комбайна. Сзади на Фримена наваливается ГэОшник и начинает мутузить фримена дубинкой. Фримен разворачивается и офигевает! ГэОшник орёт: "А теперь ты отшлёпай меня, Фримен! Я был плохим мальчиком! Ударь меня ломиком!". Фримен начинает догадываться, что что-то тут неладно и срывает с ГэОшника противогаз. Это Барни! Фримен убегает. Останавливается только в Рэвенхольме. На него идёт зомби и матюгаеца. Гордон говорит: "Не матерись в Посёлке Божьем, а то ломиком ох... (Ох, как больно ударю)!". Зомби в шоке...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник,
    "Про Гордона" - офигенно получилось!

    Так, стулья уже все сломал, принимаемся за клавиатуру... ;)

    Гордон Фримен в парке Юрского периода.
    Фримен: Ёлки-палки, что ж я есть-то буду, от голода уже кишки воротит.
    Голос (смахивает на голос G-Man'a): Фри-и-име-е-ен, ешь яйца диноза-а-а-вро-о-о-ов...
    Фримен: Кто это сказал? Ладно, послушаем совета, вот только где взять эти яйца? (идёт, видит лежащего на земле дохлого динозавра) О! Та-а-а-ак, ща посмотрим... (осматривает динозавра, особенно нижнюю часть туловища) Чё-то не понял, а где же яйца? Наверное, самка попалась...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Боже мой... а я думал, Гордон эти яйца прямо сейчас так и откусит! А потом у мего сначала заболит живот, затем проснется зверский аппетит, а затем из его груди вырвется уродливый червячок и поест всех вокруг, как и положено классическому Чужому :)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS,
    Начало просто отличное! :))))
    Да ты без дубинки и одежды не такой крутой, да?! Особенно в том местеееее… Гыгыгыгы!!! Ахахах..ааа…..
    Одно из самых классных мест.

    Rapid,
    прикольная идея, только кого твой Чужой есть будет? Динозавров что ли? Динозавры побольше любого Чужого были :D
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Костюм и Гордон.
    К: Гордон. Я должен тебе кое в чём признаться.
    Г: В чём?
    К: Ты знаешь, что Барни поменял ориентацию?
    Г: Вот утивил, блин! Я знаю, что он гей уже давно.
    К: Ты не вкурил, он был гей с самого начала! Но поменял ориентацию. Ну что, дошло?
    Г: Э... Нет, честно говоря.
    К: А где вчера вечером была Аликс?
    Г: Ой, [непереводимый жаргон Альянса и неразборчивая игра слов из языка зомби], я понял всё! Измена! Барни изменяет мне!!! Убью!!!!!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Люди, до меня допёрло. До меня допёрло, что на этой теме НЕЛЬЗЯ не появляться больше одного дня. Иначе потом выбраться отсюда будет невозможно. )
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник
    Барни изменяет мне!!! Убью!!!!!
    Нет слов :))))
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    а я добавлю! Нет и не будет!!! =)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    У нас нет слов, так как мы все давно лишены речи как от халфы, так и от изобилия безудержного темперамента и потока несокрушимого творческого потенциала у наших халферов. Слов нет, но слова и не нужны, так как эти сочленения звуков не способны в полной мере передать наш восторг, наше воодушевление, наши пламенные чувства относительно сюжета этой сакраментальной игры. Человеческая речь вообще несоврешенна для передачи нужной гаммы эмоций и ощущений, особенно когда дело идет о Халфе, человеческая речь - это злой демон, пытающийся подчинить себе неописуемое, несокрушимое, вечное и великое. Поэтому предлагаю вам наши новые портативные модуляторы человеческого мышления с телепатическим потром дальнего действия. Сделано Альянсом. А все, что сделано нашими замечательными покровителями - это внушает нам любовь, хотим мы того или нет.

    Это была новая речь для Брина :)
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    >>так как мы все давно лишены речи как от халфы, так и от изобилия безудержного темперамента и потока несокрушимого творческого потенциала у наших халферов
    И смеха! Мы также не можем говорить, потомучто не говорим, а смеёмся!!! :)

    Что-то тут философией запахло, а фило София - ето без меня. Но речь это не для брина, а для проповедника (типо меня(Григория) или кого-нить из Сопротивления).
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Новая речь для Брина? Супер!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    М-да, последняя фраза Барни сразила всех хэдшотом из моей винтовки... :)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Офигеваю испадстула...
    О! У тебя ещё есть стулья? Одолжишь хотя бы один, а то я все уже переломал... :-)

    "У нас нет слов, так как мы все давно лишены речи как от халфы, так и от изобилия безудержного темперамента и потока несокрушимого творческого потенциала у наших халферов."
    "И смеха! Мы также не можем говорить, потомучто не говорим, а смеёмся!!! :)"
    Очень точно выразили моё состояние!

    Rapid,
    вот логотип к моему произведению. Не такой убойный, как у SaWaS, но, хоть какой-то.
    PlayGround.ru

    Итак! Окончание главы 5! Вы уже знаете, что в теме "Роман по HL2 от Danilenko DG" у меня с Фениксом вышли разногласия из-за матерности моего произведения. Ну что ж! Я нашёл решение! Прочитайте и вы узнаете, в чём оно состоит!


    Фримен обнаружил, что находится в помещении, подобном дезинфекционной камере, в которой его заперла коварная Моссман. Рядом стояла Аликс.

    Она ввела код и дверь открылась. Аликс дала Гордону грвипушку, объяснила, как с ней обращаться. И тут она начала издеваться над бедным Гордоном.

    Всё началось с фразы:
    - Подними что-нибудь и брось!
    Фримен поднял банку и бросил её на пол. В месте касания банки и пола появилось белое пятно.
    Аликс: Нет, ну это надо ж было, среди кучи ящиков и бочек выбрать маленькую и неприметную баночку с белой краской! (Гордон обалдело смотрит на Аликс) И разлить краску прямо на этот чудесный (показывает на грязный тёмно-серый пол) пол. (становится коленями на пол) Ох! Как я люблю этот тёмно-серый, благородный цвет! И надо ж было выпачкать его в этот отвратительный белый цвет! (проводит ладонью по полу, встаёт, джинсы стали тёмно-серыми от контакта с полом, задумчиво рассматривает свою почти чёрную ладонь и облизывает её. Фримен теряет сознание)

    ... Очнулся Гордон от удара по морде. Первое - он услышал голос Аликс.
    - Гордон, вставай! Труба зовёт! Подъём, хватит дрыхнуть! - сквозь её голос наш герой с трудом различил ругательства костюма в адрес Аликс, - О! Неужели ты очнулся? А ну, поднимайся! Давай, захвати те бочки вверху. - Фримен стоит и тупо смотрит на Аликс, - Ну чё ты на мою грудь вытаращился? Давай, захвати бочки!
    Гордон (тихо): Было бы на что таращится... - с этими словами он направил гравиган в сторону бочек и потянул второй рычаг. Бочки посыпались прямо на голову Аликс. Фримена это развеселило, потому что до этого всё падало на его голову.
    Аликс: Чё ты ржёшь, дангероз!
    Фримен: Что-что?
    Аликс: Дан-ге-роз!
    Фримен: Подожди-ка. (достаёт бумажку, читает) А-а-ай донт андерстрендендт.
    Аликс: А? Не понимаешь? Так бы сразу сказал. Это ругательство, у нас, в будущем, выдумали новые маты, старые мы не используем и за маты-то не считаем.
    Костюм: Устарел ты, Гордон!
    Фримен: Как? (к Аликс) Научи меня!
    Аликс: Вот ещё!
    Костюм: Не огорчайся, Гордон, я тя научу! Для чего ж я создана? Для того, чтобы помогать тебе во всём!
    Аликс: Ладно. (залазит наверх). Собери чего-нибудь в кучу и полезай наверх! (Фримен с трудом собрал кучу ящиков, но, как только забрался на неё, она обрушилась.) Ну? Давай скорее? Я уже заскучала! (через некоторое время Фриман залез наверх) Наконец-то! Идём за мной, я тебя кое с кем познакомлю, - Аликс вышла на незастроенную лужайку. На заборе были какие-то надписи, но Гордон не был силён в английском, поэтому понял только одно слово: "Dog".
    Гордон (читает): До-о-одж. Додж какой-то... А! Понял! Это значит "кошка"! Вот как хорошо знать эскимосский язык! (ну, бывают у людей причуды :)
    Аликс (кричит в сторону будки на другом конце лужайки): Пё-о-о-ос! Пё-о-ос! - то, что вылезло из будки, не было похоже ни на что на свете, а тем более на пса или даже эскимосскую кошку.
    Аликс: Гордон, познакомся, это Пёс.
    Фримон (обалдело): Здра-а-ассьте.
    Аликс: Пёс, это дангероз Гордон Фримын.
    Гордон: Фримен!
    Аликс: Ах да, Фримен. Мой отец создал его для защиты, когда я была ребёнком. С тех пор я немного усовершенствовала его. Первая модель была вот такая (показует рукой на уровне бедра). Пёс! Поиграй с Гордоном!
    Фримен: Может, лучше не надо, а?
    Аликс: Пёсик, брось что-нибудь!
    Костюм: Она б его ещё Щеночком назвала!
    Аликс: Используй гравипушку, Гордон! Пёс любит команду "апорт".
    Пёс начал кидаться ящиками, затем "мячиком". "Мячик" оказался шаровой миной. Пару раз Фримен упустил мяч, тогда Аликс начала его обзывать:
    - У-ух, калич, фымвынфыгвы!
    Фримен: Что она сказала?
    Костюм: Это ругательство. Фым-вын-фыг-вы! Повтори!
    Гордон: Фыминвыгы!
    Костюм: Нет, фым...вын...фыг...вы!
    Гордон: Фынвынвыгенвыг!
    Костюм: Да нет же! Ладно, слушай: фым-вын! Повтори!
    Фримен: Фым-вын!
    Костюм: Хорошо, фыг-вы! Повтори!
    Гордон: Фыг-вы!
    Костюм: Отлично! А теперь всё вместе: фым-вын-фыг-вы!
    Фримен: Фым-вын...фы-фыг...вы! Фым-вын-фы...фыг-вы! Фым-вын-фыг-вы!
    Костюм: Прекрасно! А теперь быстро!
    Гордон: Фымвынфыгвы! Фымвынфыгвы!
    Костюм: Прелестно! Тут всё дело выговорить как можно быстрее, этим матерящийся показывает своё превосходство над материмым.
    Фримон: Ох, а все новые маты такие длинные?
    Костюм: Ну-у, большинство.
    Фримен: Эх раньше были какие маты небольшие, удобные, широкоизвестные, - Гордон выговорил несколько старых матов, - не то, что щас! Какая-то билиберда...
    Аликс: Пёс, брось что-нибудь побольше! - Пёс начал рыться в баке. Через некоторое время он поднял бак и собрался кинуть им во Фримуна, - Брось, Пёс! Нет, фу, брось! - Пёс послушался хозяйку и бросил бак, который едва не угодил в Гордона.
    Аликс: Ах ты паршивый Пёс, морковный Пёс, ты...
    Гордон: Я не ослышался? Морковный?
    Костюм: Дело в том, что вместо "хрен" сейчас говорят "морковь". Понял?
    Фримен: Нет!
    Тут небо покрыла туча сканнеров, в землю врезалась ракетоподобная фигня из которой выползали морквекрабы.
    Аликс: Бежим!
    Они забежали в дезинфекционную камеру. Аликс набрала код - и дверь закрылась, на приборе в стене появилось лицо Илая.
    Илай: Аликс, Гордон с тобой?
    Аликс: Да!
    Илай: Хорошо, вы двое должны... - тут свет выключился. Загорелся красный свет.
    Илай: Аликс, уводи Гордона оттуда! Не идите через Рэй... - связь прервалась.
    Аликс: Пёс, открой дверь.
    Пёс смял дверь и Аликс с Гордоном вышли через образовавшееся отверстие. Внезапно, коридор обвалился и Пёс с Гордоном оказались отрезанными от Аликс.
    Аликс: Пёс, проведи Фримена в Рэйвенхольмский туннель, а затем разыщи меня, быстрее. - строго приказала она.
    Пёс повёл Гордона определённую часть пути, а затем вернулся к Аликс. Дальше Фримен пошёл сам, не зная, что ожидает его впереди...
  • Moc1k
    Статус: оффлайн
    0
     #
    >Я уже говорил, что Гордон Фримен и Александр Гордон, как две капли воды. Кстати может он всё время молчит потому что он Русский? а сним все по английски да по английски! )

    +1
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Помнится Rapid писал речи Гордона. Я попробую сделать то-же.

    Скажите мне, доктор Брин, если вы конечно можете. Вы так много создали. Разрушили-ли вы хоть что-нибудь? Можете-ли вы назвать мне хоть одну вещь? Я думаю, нет. А я могу!
  • Moc1k
    Статус: оффлайн
    0
     #
    ГО-шник

    гыгыггыыыыыы
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    смешно ) А вот моя версия речи на вокзале.

    Фримон: Дабро пожаловать. Дабро пожаловать в Сити Хреннадцать! Я настолько полюбил этот город за прошедший месяц, что решил разместить свой лагерь по обучению хедкрабов плаванию здесь, в Цитадели, которую так любезно предоставил мне доктор Брин после того как я его попросил... (камера дёргается, и показывает Брина, которому Гордон приставил к виску ломик)
    Фримон (сквозь зубы): Молчи скотина! Не смей говорить! Да, ты любезно предоставил мне цитадель... После того как я пригрозил тебе Ламарр...
    Брин: Хорошо-хорошо, господин Консул! Я буду нем как зомби! И да, кстати, тут Барни спрашивает: Сколько брать пива; сорок или девяносто литров?.. (у Гордона радостно загораются глаза)
    Фримон: Скажи: пусть берёт сто, и посылает G-Mana в Рэйвенхольм, за водярой...

    ЗЫ, я сделал это!!! Я написал хоть что-то юмарное! :)
  • Moc1k
    Статус: оффлайн
    0
     #
    спектр рассказ писал по всей хл, попросите может даст почитать
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS,
    Мне, честно, фиг-вым-фыгвы не нравятся. Если бы мне сказали, типа "ТУТ НЕЛЬЗЯ МАТЕРИТЬСЯ, ТЫ ЧЁ" я бы забил.
    Ну, здесь, может ещё более-менее сквозь пальцы смотрят на наши рассказики со звёздочками, но в теме "Роман от Danilenko" уже началось: "На твоём месте я бы убрал мат из текста..." и т.д. и т.п. К тому же, моя идея о новых матах довольно оригинальна и наконец, за несколько дней, у меня появился стимул продолжить это моё творчество.

    Old herring,
    Я написал хоть что-то юмарное!
    Да, "юмарно", хотя идея несколько гм-м-м... старовата. Ну да ладно, у самого не было свежих идей довольно продолжительное время.
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    как и было предсказано, я всётаки выложил свой маленький кусочек рассказа. кому интересно заходить по ссылке proza.mir-x.ru/article_read.asp?id=3465
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Один день на форуме не был, а тут уже такой "мексиканский сериал" начался! Споры о матах приобретают уже интертемный характер (уже во всех темах об этом спорим). Предлагаю по такому случаю создать тему "Danilenko DG vs. Fenix: Нужен ли мат на формуе?" Феникс, подумай, это интересное предложение! :)

    Я вообще в своих постах мат стараюсь не использовать, но я уже говорил - без него как-то... не живо. Скучно, что ли... Danilenko DG, я на эту часть твоего романа оставил отызв в твоей отдельной теме. А пишете вы все просто бешено :) не успеваю на сайт класть. Кстати, насчет сайта. Все, кроме превьюшки от ГО-шника - все уже готово. Как только получу эту самую превью - сразу дам всем адрес сайта!

    Ну, а теперь я продолжу свой рассказик - а то давно я его не писал

    ...СВАЛКА.
    Отис: Разрешите пожать ваш мужественный язык! (хватается за язык барнакла, и тварь танет его наверх)...

    КАНАЛ С МОЧОЙ. Фриман в ярости отплевывается и пытается найти дно под ногами.
    Черный Фриман: В который раз убеждаюсь, что ты - полный идиот. В первый раз я это понял, когда ты поступил на Физфак... Прощай! (изчезает)
    Фриман: Черт, вот так всегда - как пить с ГОшниками, так вместе, а как мочу хлебать - так я один! Ладно... (доплывает до контейнера на том конце, залезает на него. Внутри - как всегда, вортигонт, мужик и телевизор с Джименом)
    Джимен в телеке: Назовите ваши требования!
    Вортигонт: Требования просты. Бен Ладен (указывает на мужика) получает пять миллионов долларов и строит храм Аллаха на крыше Цитадели. Ну, а я... просто найдите мне самку вортигонта!!! (начинает в ярости колотить по телевизору) Во всем городе я не нашел ни одной женщины-вортигонта, на всех картах смотрел. Нету, и все тут! А я хочу!! (бьет все сильнее) Ты даже не представляешь, как я хочу!!! (разбивает телевизор вдребезги. В этот монет сверху спрыгивает Фриман)
    Мужик: Боже мой!!!! Как он похож на Шевчука из группы ДДТ! Шевчук, дорогой мой, я знал, что ты меня найдешь!
    Фриман: Чего?! Какой я те Шевчук?! Я честный, чистокровный еврей! У меня и обрезание есть! Могу показать!
    Вортигонт: Не надо. Воторого такого зрелища я не переживу... Бул тут у нас еще один еврей - Исаак Кляйнер. Он вот тоже показал нам... Меня откачивали три дня...
    Фриман: Ну слава яйцам, эта тварюга наконец заговорила. Я же у вас хотел еще в Черной Мессе спросить - где там туалет? Я за всю ХЛ1 даже ни разу не пос*ал как следует!
    Вортигонт: Прямо, и направо от телепорта Лямбда.
    Фриман: Ну наконец-то! (набирает в консоли с3а2 и сичезает. Через секунду появляется с выражением блаженства на лице)
    Фриман: О, кайф! Слушай, тварь безмозглая, а чего твой друг все время молчит? Тупой он, что ли?
    Вортигонт: О, а это - особый разговор. Он - наоборот, умный. И его ум всем оставлянт только неприятности. Поэтому комбайны промыли ему мозги. Теперь он тупой и все время хочет стать таким же умным,как прежде.
    Мужик: Вы - Доктор Фриман?
    Фриман (гордо): Да!
    Мужик: Доктор физических наук?
    Фриман: Ну, вроде бы... Точно не уверен... Мы в общежитии с дузьями только пили и тра... Впрочим, да, я доктор наук.
    Мужик (падает на колени): Кога-то меня звали доктор Розенберг! Видишь, я тоже еврей! Помоги мне! Научи меня физике - и я стану таким же умным, как и прежде...
    Фриман: Научить... э... это, наверное, не ко мне. Это ты к Илаю обращайся.
    Розенберг: А как его фамилия?
    Фриман: Вэнс.
    Розенберг: О, Яхве! Он - не еврей! Я не могу довериться не-еврею. Мы, настоящие ученые, мы все евреи - я, например. Кляйнер, и ты. А этот Илай - нет. Я дойду только с тобой.
    Фриман: Еще чего! Никуда ты не пойдешь! Оставайся тут, и жди, когда придет Джимен. Не знаю, еврей ли он, но во всяком случае, похож
    (Вылезает из контейнера и попадает на какую-то свалку. Ломает доски на своем пути и вдруг слышит спереди голос)
    - А спорим, у меня язык длиннее?
    (Фриман выходит за поворот и видит картину - Отис висит в метре от земли, обернутый языком барнакла, и барнакл, пыхтя от натуги, тщетно пытается поднять толстую тушу Отиса наверх)
    Отис: Опа, да это же Фриман! Гордон, сними меня отсюда!!! А то мне уже скучно.
    Фриман: А ты тут откуда?! Бедный барнакл! Зачем ты его так мучаешь?! Смотри, он уже издох!
    Отис: Вот блин (язык разжимается, и Отис падает. сверху на Отиса падают из Барнакла черепа и кости). Давай похороним его, что ли...
    (спустя несколько минут - Отис и Фриман стоят перед холмиком, в который воткнута могильная плита с надписью "Барнакл: 2019-2020 гг."
    Отис (дрожащим голосм): Спи спокойно, друг! Мы никогда не забудем твоих нежных обьятий... (начинает рыдать)
    Фриман (держит череп, выпавший из пасти барнакла): Бедный, бедный Барнакл! Я знал его, Отис, это был монстр бесконечно остроумный, чудеснейший выдумщик, он тысячу раз так хватал меня, а теперь... - как отвратительно мне это представить... Комок к горЛу у меня подступает при одной это мысли. Там были эти губы, которые я целовал сам не знаю сколько раз... Где теперь твой рев, где твоя железная хватка?
    Отис (сквозь плач): Гордон, я тоже тащусь от Шекспира, но это, по-моему, перебор...
    Фриман: Ладно, пойдем...
    (выходят в большую свалку в канале. Мимо них пробегает радостно ревущая толпа ГО-шников)
    Фриман (притормаживает толпу): Друзья, а что за праздник?
    ГО-шник: До нас дошел слух, что сегодня в 12:35 к Брину придет Джудит Моссман! Брин собирается тайно отключить подавляющее поле на 10 минут, чтобы развлечься с ней. (кричит своим) Вперед, парни!!! У нас есть десять минут счастья! Быстрее, бежим а улицы, там много симпотных гражданок!
    Отис: Гордон, что же ты стоишь?! Побежали с ними!!!
    Гордон (лениво): А, надо очень! У меня только неделю назад секс был...
    Отис: Это у тебя! Стазису спасибо скажи! А у нас тут уже 20 лет никто... Ну пойдем, быстрее!
    Гордон: Ну, не знаю... Я вообще-то на Аликс нацелился... Ладно, побежали! Аликс пока пролетает!
    (убегают за ГО-шниками)

    СТАЗИС. Солдат сидит, и перед ним стоит Джимен.
    Джимен: Время, мисссстер Фриман? (расслабляется) Ну как? Нормально?
    Солдат: Ну не верю! Что это за дурацкая интонация? В твоем голосе должна слышаться душа, порыв! А у тебя какой-то дребезжание. Еще раз!
    Джимен: Кх-кхм! Время, миссстер Фриман?
    Солдат: Нет, так не пойдет! Что это за "мисссстер" такой?! Не тяни согласные - тебе это не идет! Я помню времена, когда ты говорил, как машина - четко, твердо. А теперь... Словно у тебя запор.
    Джимен (жалобно): Шеппард, ну что я могу поделать? Ну не получается у меня!
    Солдат: Хватит ныть, Джимен! Раз взялся, не бросай.
    Джимен: Сколько раз повторять, я не Джимен, я - G-man!
    Cолдат: Да хоть папа римский! Давай, тренируйся.
    Джимен: Значит так... Время, мисстер Фриман?
    Солдат: Еще.
    Джимен: Время, мисстер Фриман????
    Солдат: Еще!
    Джимен: Время, мистер Фриман?!
    Солдат: Еще!!!!
    Джимен: Время, мистер Фриман!!!!! Блин, я больше не могу!!! Все, пусть будет так, как я это щас говорю. Лучше я уже не смогу...
    Солдат: Ладно... Теперь давай следующую фразу.
    Джимен (обреченно вздыхает): Ох... Ладно. Неужели это - старое доброе время?
    Солдат: Во, уже лучше! Еще раз!
    Джимен: Неужели это - старое доброе время?...
    ----------
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid,
    офигенно, давно так не смеялся, но с матом придётся покончить...
    Больше всего понравились похороны барнакла. Надо было ещё подробно описать как они его от потолка отдирали и закапывали.
    Самые смешные места:
    Фриман (держит череп, выпавший из пасти барнакла): Бедный, бедный Барнакл!
    Гордон, я тоже тащусь от Шекспира, но это, по-моему, перебор...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Ясно сказано было: за скрытые буквы тоже щетается. А вапрос мона? а если всё слово заменить звёздами, тож щитается?
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS, ты о чём? Если я тя правильно понял, то сообщений просто нет, потому что Fenix создал новую тему "Модераторы" и поместил часть наших сообщений в ней (посмотри, это тема должна быть в верхней части списка, название выделено жирным шрифтом).
  • Игорь Суров
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring
    если просто звезды то все норм :)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    Ну, эти сцены я решил оставить за кадром - область для богатой фантазии тебя и остальных :) Похоже, этот мой рассказик с сюжетом Гордон-Отис-Шеппард тоже переростает в роман... Но тему,как ты, я, наверное, открывать не буду (не спрашивай, почему :) Буду писать в этой теме, а то она совсем умрет. А то что-то остальные, кроме нас с тобой, с рассказами затихли...

    Люди, конечно, МАТ - это проблема 2007, я понимаю, но все же не стоит принимать тот вопрос так близко к сердцу. Не надо так переживать - а то, я смотрю, этот вопрос охватывает все больше тем...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid,
    Но тему,как ты, я, наверное, открывать не буду (не спрашивай, почему :)
    Догадываюсь почему, после того, как я создал свою тему, многие из простых смертных пользователей долго не будут решаться на такой шаг...
  • Игорь Суров
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    ну поплачь, может полегчает
  • JURI_GREAT
    Статус: оффлайн
    0
     #
    люди, мож я чего то не понимаю, но зачем стулья ломать? объясните.
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    От смеха. Ты сидишь на стуле, ржошь, и от резонансного каскада он под тобой разваливается.
  • JURI_GREAT
    Статус: оффлайн
    0
     #
    это ж как нада вилять попой на стуле чтобы начался резонансныйкаскад)))))??
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Ёлки-палки, вы ведь так скоро доведёте [Fenix]'а до потери сознания!
  • Игорь Суров
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник
    не сделаю проще как мне посоветовали, буду банить..
    все прекращяем оффтоп
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Я своим рассказиком пробовал прекратить оффтоп, но, видимо, не получилось. Одно хорошо - есть стимул творить еще!
  • Moc1k
    Статус: оффлайн
    0
     #
    резонансного каскада

    каскадного резананса!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    УГу. Вначале Феникс от нас плакал, затем будет в обморок падать, а затем ему это надоест, он приведйт тучу комбинов и припрёт на к стенке. :)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    The_Padla
    А вот и нет. Правильно - "резонансный каскад". (послушай звуковые файлы к ХЛ1)
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Точно, рапид уже в "Книге по HALF-LIFE 1" это говорил.

    ЗЫ и дополнение к моему прошлому посту: но вначале Феникс (бывший) поменяет ник, чтоб его никто не знал. :)

    меня и так весь пг знает, так что спрятатсо не получится)
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Глава 6. "В Рэйвенхольм не ходят..."

    Фриман вышел наружу. Наступила ночь, но звёзд видно не было - всё небо было затянуто хмурыми тучами. Впереди наш герой увидел стайку ворон, сидящих на полянке перед забором.
    - А-а-а, сматри, вароны, счас я их... - Фримен достал автомат и прошёлся очередью по птицам.
    - Боеприпас исчерпан! - сообщил костюм.
    Фримон: Чё за фигня?
    Костюм: Сейчас говорят не "фигня", а "хмахня".
    Фримун: Чё за хмахня эта "хмахня"? Не могли получше слова выдумать? - Гордон начал стрелять из пистолета.
    Костюм: Боеприпас исчерпан!
    Гордон стоял и тупо смотрел на ломик.
    - И что с ним делать? (смотрит на пролетающую мимо ворону и кидает монтировку в неё, но она не долетает до птицы) Э-э, ладно, давненько я не набирал impulse 101! (набирает, берёт шотган) Во, вот это дело! (подходит к зданию, расположенному слева от полянки) А-а, чёрт!
    Костюм: Не "чёрт", а "сатир".
    Гордон: Какой к сатиру сатир?
    Костюм: Эх ты, мифологию учить надо!
    Впереди Фримен увидел висящую на дереве нижнюю часть человеческого тела. На идеально ровном срезе прекрасно виднелись органы тела, Фримону , хотя в студенческие годы он не очень хорошо знал биологию человека, тем не менее показалось, что он видит поверхность мочевого пузыря и кишечные полости. Гордон отворачивается и блюёт на землю. Сзади послышались стоны - сзади был зомби. Выстрел в голову из дробовика надолго успокоил эту тварь. Фриман зашёл в здание. Это было что-то вроде сарайчика, но битком набитого газовыми баллонами и тяжёлыми металлическими дисками с зазубринами (про себя Гордон назвал их "звёздочками"). Одна из звёздочек была воткнута в стену, а на ней лежала верхняя половина зомби. Морквекрабовая шапка слетела с его головы и окровавленное лицо человека застыло в безмолвной гримассе ужаса. Во фримоновском желудке недобро заурчало. "Хорошо, что костюм влагу держит, даже не чувствуется, что мокро..." - подумал Фримун. В дверном проёме, забаррикадированном небольшим столиком и парой "звёздочек", виднелись куски зомби и один, по-видимому, живой, перерожденец, но Фриман, глядя на неподвижного монстра, подумал обратное, поэтому, взяв гравиганку, начал отодвигать столик и вырывать из стен звёздочки. Откуда-то справа вышел перерожденец и направился к Гордону, а тот от неожиданности бросил звёздочку. Зомбяка перерезало надвое.
    - Крутотень!
    Костюм: Вместо "круто" - "полого" говорят.
    Фримон: Пологотень! - внезапно поднялся считавшийся мёртвым зомбак.
    Фримин: Твою... постой-ка, дай угадаю, сейчас, наверное, говорят "твою отца".
    Костюм: А вот и нет! Говорят "твою собаку"!
    - А при чём тут собака? - жалобно промямлил Гордон, разбираясь с зомби. У другой стены валялся ещё один живой перерожденец. В него Гордон кинул газовый баллон. Чудовище загорелось и завыло:
    - *****, больно! Га-а-а-а-ад!
    Фримен: Эх, устарел ты, прям как я, не так сейчас говорят.
    Костюм: Это точно, слушай как надо: "Сфензать, больно! Фени-и-и-и-икс!
    Гордон: Вот оно как, даже я не знал. (вздыхает) Н-да, весёленькое здесь место...
    Костюм: Кстати, этот городок называется Рэйвенхольм.
    Гордон: Хорошо, что не Сайлент Хилл. Я б тогда сразу застрелился и не мучался.
    Костюм (про себя): Это место ненамного лучше Сайлент Хилла.
    Фримон замочил ещё парочку зомбей и вышел к непонятной вертящейся морковине. Внезапно раздался голос:
    - И было сказано, что стали они потомками тех демонов, что существуют во плоти...
    Впереди показалась парочка зомби, тут же разорванные морковиной. Голос затих.
    Фримен (заикаясь): К-к-к-к-ка-а-ка-ка-кассссстю-тю-тю-тюм, т-т-т-тутт ш-ш-ш-ш-што, п-п-при-и-иви-ви-виде-деннннья-а в-вод-д-д-дятся-а-а-а?
    Костюм (заикаясь ещё больше): Д-д-д-д-да-а в-в-в-в-в-вро-ро-род-дд-д-д-де-э-э, н-н-н-н-н-н-н-н-нн-н-не-не-не-нет-т-тт-т.
    Выключив морковину, Гордон шёл дальше. Разбираясь с очередной порцией зомбиков, Гордон опять услышал голос, но разбирал на этот раз только слова. Убив всех, герой вышел к оморквенному кострищу, в котором едва различались насаженные на кол трупы. За кострищем находился дом, на верхнем этаже которого появился лысый мужик с ружьём и бородой.
    Послышался хриплый смех.
    - Но кто это? - заговорил мужик, - Ещё одна метущаяся душа? Я присмотрю за тобой. Больше я ничего не могу тебе обещать, - сообщил он и удалился.
    Костюм: А, а-а вот и наш призрак.
    Фримен прошёлся мимо костра. Рядом вырвались наружу из забитого досками входа несколько зомби. Внутри, в клетке сидел ещё зомбак. Рядом стоял белый бак с красным краном. Гордон повернул кран - в клетку стал поступать белый газ, Фримон повернул какую-то красную ручку - и от электрической искры газ воспламенился.
    Зомби: Га-а-а-а-ад!
    Фримен стрельнул в башку монстра:
    - Нехмахнь меня обзывать!
    Выйдя из комнаты, Гордон почапал своей дорогой. Он вышел к металлической решётке, на которой висел чёрный труп, время от времени от трупа отскакивали искры: через решётку проходил электрический ток. Но это сейчас Фримана мало волновало - перед решёткой удобно умостилась группа перерожденцев, дружно кинувшейся к Фримину. Стрельнув наугад, наш герой бросился наутёк. Тут он заметил ещё один белый бак с красной ручкой. Проделав все нехитрые операци, Гордон добился смерти зомбаков и, закрутив кран обратно, подошёл к забору. К ограждению с чёрным трупом была прислонена лестница, но, притронувшись к ней, Фримын получил удар током, от которого волосы стали дыбом, а сам герой стал похож на ёжика. В таком виде он вернулся к кострищу. Найдя возле костра бак, он завинтил кран и вошёл в здание. Поубивав морквекрабов с зомби, Фримян едва не наступил на валяющегося перерожденца, а дальше - едва не прошёлся по чёрным морквекрабам - таких Гордон не встречал. Морквекрабы были буквально под ногами героя и он стрелял в них из револьвера в упор, но одного убил только после четырёх промахов, второй же ещё два раза укусил Фримюна. Едва Гордон расправился с ядовитыми морквекрабами, как костюм начал его попрекать:
    - Блин, Фримин, чё за хмахня? Ну кто так стреляет? В упор под ноги четыре раза подряд промахнулся, четыре!
    В комнате был рычаг, а Гордон его дёрнул, но случайно отломал. И всё же, выглянув в окно, он увидел, что решётка не находится под напряжением. После перелазанья через решётку Фримюн полез наверх. Через некоторое время он ещё раз встретил лысого мужика.
    Мужик: Отлично, брат мой! Используй мои ловушки, но смотри, сам не попадись в них! Сзади! - крикнул он и стрельнул куда-то. Гордон Фримон увидел мёртвого морквекраба. Это тоже был неизвестный Фримяну вид, но с длинными ногами и сферическим туловищем. - В Рэйвенхольме нужно быть бди-ительным. Кстати, брат, а чего это у тебя волосы "ёжиком" торчат? Даже на бороде тоже... А, впрочем... - и удалился, не дав сказать Фримыну и слова. А Гордон продолжил свой путь. Он увидел какой-то рычаг и решил дёрнуть его. Тут откуда-то сверху упал автомобиль, размазав несколько неосторожных зомби по асфальту.
    Фримен: Вот это развлечение!
    Недалеко был такой же рычаг, поразвлекавшись с ним, Гордон хотел было пойти дальше, но - тупик! Выхода не было.
    - Ёпрст, куда ж идти?
    Костюм: Во-первых, не "ёпрст", а "заиклмн", во-вторых, опусти одну из машин, запрыгни на неё и жди, когда подымется.
    Фримюн так и сделал - и действительно! - вверху были доски, по которым наш герой добрался до открытого окна.
    Голос мужика: Ты уже всречал... мою... паству! А-га-ха-ха-ха, а-ха-ха...
    "Загрузка"
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Я уже оставил отзыв на эту главу в твоей отдельной теме, но все равно еще раз скажу - прикол про Феникса просто зверский )))

    Ну, и я в долгу не останусь! Вот - и мое продолжение!

    УЛИЦЫ СИТИ 17. Фриман и Отис бегут вместе с толпой ГО-шников.
    ГО-шники орут: Быстрее! Быстрее, хватай вон ту! Нет, моя - вон та, рыженькая!!! Иди к папочке!!!
    Фриман: Э, козел, убери руки!
    ГО-шник (смущенно): Упс, прости, я думал, ты телка...
    Отис: Хочешь однополой любви - обращайся к Барни, он у нас по ней баальшой специалист. Гордон, смотри,какая девочка идет!! Чур, моя!
    Фриман: Фу! Ты чего, она же такая жирная!
    Жирная телка: Не жирная, а распухшая! У меня аллергия... И вообще, пра-аваливай в свою деревю! П`на-аехали в наш Сити Семна-адцать. Наш город не резиновый!
    Отис: Успокойся, крошка, пойдем со мной в эту подворотню, я тебе кое-что покажу...
    Жирная телка: Ну, па-айдем...
    (Уходят в подворотню, и через полминуты оттуда крик):
    Голос Жирной Телки: А-а-а-а!! Убери от меня эту мерзость!!!
    Голос Отиса: Тьфу ты, а я думал, тебе понравится. Я его сам брил...
    Фриман: Так, надо и мне девушку найти... О! вон одна идет! Дэвущка! Познакомься с рэалным мачо!
    (Девушка подходит к нему. Вокруг оргии - ГО-шники совокупляются со всеми подряд)
    Фриман: Эй, красотка... хм... черт, совсем забыл, как знакомиться... Вобщем... Сколько?
    Девушка: Для вас, мистер Фриман, бесплатно!
    Фриман: Да? Ух ты! Круто быть мной!
    Девушка: я же ваша давняя поклонница, еще с детства. Еще в девочкой я брала вашу фотографию, шла с ней в ванну и начинала...
    Фриман: Стоп! Не говори, я уже понял. Как омерзительно... Я понимаю, я тут типа герой, но крайностей тоже не надо. Кстати, у тебя нет твоих фоток как раз того времени, когда ты была девочкой? Я бы тоже с ними в ванную сходил...
    Девушка: Вот, держите, доктор Фриман. (дает ему стопку фотографий) Каждая - с моей подписью.
    (внезапно ГО-шники как-то приостанавливаются, и ошеломленно оглядываются вокруг)
    ГО-шник: Погодите, что-то я кайфа не чувствую... Наверное, подавляющее поле уже включили...
    Остальные ГО-шники: Да, мы тоже ничего не чувствуем... Парни, пошли на службу!

    ЦИТАДЕЛЬ. Моссман бросает Брину в лицо его трусы.
    Моссамн: Импотент несчастный! И не звони мне больше!
    Брин: Но дорогая... нет, не уходи... черт! (в смысле, сатир). Эй, сталкеры! Ладно, включайте поле!

    СНОВА УЛИЦЫ СИТИ 17.
    Фриман: Погоди, девушка, я что-то чувствую... это кажется... да,это внизу живота... Да!!! Это голод. Больше ничего. Ну, что стоишь, давай, иди домой!
    Девушка: Э-э-э,а как же секс?
    Фриман: Пришлю по почте! Все, адьйос!
    Отис (выходит из подворотни): Ну что? Как дела с той девушкой?
    Фриман: Да ну... ничего интересного... А ты, я смотрю,уже все закончил.
    Отис (гордо): Еще бы! Через девять месяцев ты не узнаешь этот город! Здесь повсюду будут бегать маленькие Отисы.
    Фриман: Это ужасно... ладно, пошли, мне надо дойти до какой-то станции, там мне скажут, как найти Илая.
    (идут к каналам и, не глядя, прыгают один из них. Приземляются прямо в радиоактивные отходы, в которых мирно спал Зомби)
    Зомби: Боже мой!!! Как вы меня напугали! Фух, а думал, это дядя Гриша пришел...
    Отис (выплевывая отходы): Мистер, вы не подскажете,, как пройти к станции 9?
    Зомби: Конечно. Идите по этому каналу, затем налево. Удачи, джентельмены!
    Фриман: Спасибо! (уже отошел, но потом обернулся) Эй, господин хорший! А что у вас с лицом? Да и вообще...
    Зомби: А, не обращайте внимания... Я в этих отходах живу очень давно...
    (Отис и Фриман выходят к станции 9. Там стоит девушка и наполняет бензобак катера)
    Девушка: О, привет, привет, мистер Фриман! Давайте, садитесь на катер, он уже готов и... э, а это кто? (тычет пальцев Отиса)
    Отис (хватает ее запалец и ломает его): На колени, когда говоришь со своим Повелителем! Амеба... Я мог бы раздавить тебя!Но на этот раз я тебя пощажу! Давай, иди домой к детишкам, скажи, что Отис сегодня ночью придет...
    Девушка (держась за сломанный палец): Извините, я вас сразу не признала... (убегает)
    (Гордон подходит к катеру о осматривает)
    Фриман: Так... ну, поехали, что ли...
    Отис: Поехали! (прыгает на катер и заводит его)
    Фриман: Э, Отис. Ты ничего не забыл? А куда я сяду?
    Отис: Ну... ты будешь бежать за мной пешком и нежиться в лучах моей славы.
    Фриман: Нет уж, повинься! (садится на катер и они уходят под воду вместе с катером до колен)
    Отис: Ну, вперед! (заводит мотор, и катер, пыхтя от натуги, еле-еле выезжает из канала..._

    СТАЗИС. Солдат,зевая, слушает Джимена.
    Джимен (охрипшим голосом): А теперь - я ухожу.
    Солдат: Ладно, все, можешь больше не репетировать. Последняя фраза, конечно, хромает. Лучше сказать - "А теперь - я исчезаю" - и исчезнуть. Ладно, можешь идти...
    Джимен (собираясь уходить): Шеппард, время!
    Солдат: Все-все, я же сказал, репетиция закончена!
    Джимен: Время, Шеппард!!!
    Солдат: Нет, надо говорить "Время, мисстер Фриман"
    Джимен: Время, Шеппард!!!!!!!!!!!!!!!
    Солдат: Боже... он сошел с ума, еще один, подвинувшийся на халфе. Тебе надо к Розенбергу, в психбольницу. Он говрил, что там таких, как ты, много.
    Джимен: Шеппард, твою отца! Я же просто спрашиваю, сколько время?
    Солдат (издевательски): 23:30 2000-го года! Для меня тут всегда 2000 год
    Джимен: Хватит ныть, Rapid, ты же знаешь, что из Стазиса я тебя все равно не выпущу.
    Солдат: Конечно, знаю, Danilenko DG. Но надеяться не вредно...
    Джимен: Все, я пошел. Фриман уже едет по опасным водам,там есть красный домик, мне там надо стоять, чтобы он меня заметил...
    --------------------------
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Супер! как обычно, я с ноутбуком бегал по всей улице удирая от разъярённых сантиаров, и хохотом косил всех встречных птиц. :)
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Я пацтулом, штоб ржать воздуха не хватает...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Н-да, на форуме та-а-а-акие дела творятся... Так, Даниленко-Джи-мен! Поделишься кейсом с телепортатором? Мы с Рапидом и Савасом Навербуем зомбарей и пойдём штурмовать мебельные фабрики Сити Хреннадцать! И ГО-шника прихватим, а то унего стулья или кончуться или разворуют. :)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Вот ведь какой парадокс - я (ну, и не только я) как раз и являюсь причиной того, что все ломают сткулья, и я же буду вновь добывать их для народа!!! Я искуплю свой долг перед вами, друзья! Искуплю кровью! Эй, Барни, Отис и Аликс! Вперед - выкорчуем врага штыком и гранатой! Смело в бой - да прибудет с нами Сила Колосьев!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, ржал до упаду! Теперь ты должен мне обставить всю квартиру мебелью :). И не только мою....
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    УРРРРРРРРАААААААААААА!!!!!!! "Зададим етим зомбарям трёпку!!! Отец Кондратьич, ловите мой гаусс! Хде тут мои гранаты?!" - как говорит дружественный зомбайн из моей книги.
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Народ, зацените диалог из моего рассказа, када Гриша и Зер едут на багги вместе с зомбайном.

    - Слушайте, парни, а откуда вы в том подземьи оказались, когда "Рассвет крабов" облаву начал? Вы ж считай нас всех расскекретили! А потом ещё вас оттуда спасать пришлось! Отец Кондратьич, мог бы и предупредить, что будешь нам операцию срывать!
    - Отец Григорий!
    - Неважно. Не, ну что сегодня за святые отцы пошли, а? Кстати о Святых Отцах, это моя любимая команда. Состав: зомби Херрингтон, братья священники, имён не помню, парень Джаст Барни, повстанец, имени опять-таки не помню. И они и выступают с песнями, и в футкраб играют, представляешь? А у тебя, отец Кондратьич...
    - Григорий!
    - Неважно! Ну а у тебя какая любимая группа? Хотя ладно, что это я, ты же наверняка сейчас просто в ступор впал. Ну ещё бы! Не каждый день встречаешь говорящего чокнутого зомбайна. Кстать, ты вообще, в футкрабе за какую болеешь? Я за Святых Отцов. У-ёё, у-ё-у-ё-у-ё!!! Святые-е-ее Вперёоод!!! о, и тебе какой стадион больше нравится? Мне лична в Сити Хреннадцать. Ты там был? Нет? ну тогда как доберёмся до лагеря "Рассвета" ты попроси, чтобы тебя до туда довезли скорым рейсом на мирмидонте, ощущения незабываемые.
    - Так я не понял, зомби тоже чтоли между собой враждуют?
    - А ты как думал? Те, кого мы там мочили... О, а те как, понравилось когда я те бросил гаусс, выхватил гранаты и понёсся на тех скелетов? Я герой! Так вот, те, кого мы там мочили, они как бы... Эээ... В общем, это "Лесники". Сдвинутые, ваще! Пропогандируют лес и всё что с ним связано, а сами живут в подземельях! Я же говорю сдвинутые! А насчёт вражды ты прав. Играл когда-нибудь в Warhammer 40,000 Dawn of war: Dark Crussade? Нет? Ну тогда как доедем до "Рассвета", загляни в какой-нить клуб. Но я отошёл от темы. Так вот, в этой игре, когда одни орки видели других орков, которые им враги, они говорили: "Эт-то какие-то неправильные орки! Покажем им, хто здесь самый плохой!!!". Ну и у нас что-то похожее.
    - Осторожно, ты жука раненого собьёшь!
    - Ты чё, это не жук! Это "Лесники" на "Жалость" ловушку устроили. Ну ничего, вот я вас довезу, наберу увальней и вправим им тут всем мозги. Хотя... Не, не удастся. Тут раньше нас сами жуки мстить прийдут. И надеюсь, что прийдёт несколько враждующих кланов, какое тут мессилово начнётся!..
    - И жуки друг с другом враждуют?!
    - А как же! А ещё некоторые крабы, ихтиозавры, вортигонты с грантами и контроллерами...
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Прикольно! Про вражду меж зомбями мне понравилось!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring, убойно! Будем ждать, когда ты напишешь продолжение рассказа.
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Спасибо, не ождал что всем так понравится. ) Тогда буду писать ещё активнее. Там эпизод с дракой в подземье оч прикольно. вот он и то что перед ним.

    Это не было похоже на подвал, хранилище для старых вещей и вообще, на подземелья, которые бывают рядом с домами. Это больше походило на древние катакомбы. В широких коридорах могли бы разойтись два мирмидонта, и мог бы присев и поджав ноги пройти страйдер. В подземье воняло затхлостью и было очень темно. Прислушавшись, Григорий различил среди капанья воды, шороха шагов и дыхания двух путников тихие стоны и вопли.
    Именно из-за этих звуков Григорий только вздрогнул, увидев прущего прямо на них зомбаря-мученика. Со стоном зомби стащил со своей спины чёрного хедкраба, размахнулся и бросил в Зера. Краб был сбит в полёте прямым попаданием из винтовки. Григорий показал на зомби пальцем, и этим же пальцем предостерегающе покачал. Краб, сидевший у зомбаря на голове смекнул, что добычи здесь не светит, и повёл труп в сторону.
    - А как же «убийство – это грех»? – с сарказмом спросил Зер. – Кстати, я не знал, что ты умеешь уговаривать зомби, отец Григорий!
    - Навострился в Рэйвенхольме, – откликнулся Григорий, освещая путь фонариком на винтовке. – Но обычно зомбарей, тем более таких, не удаётся уговорить с первого раза.
    - Значит, здесь водятся очень умные зомби.
    - И именно это меня и пугает…
    Следующие пять минут прошли в молчании, тишину нарушали только вопли зомби вдали.

    - О мой Бог! Будь я проклят! – Григорий яростно обернулся к ГО-шнику, собираясь начать проповедь, но тот просто показал пальцем вверх. Григорий обернулся и обомлел…
    Они вошли в огромную залу, потолок был так высоко, что приснопамятный страйдер мог спокойно встать здесь во весь рост, и потолок по-прежнему был бы довольно высоко. Посмотрев направо и налево Григорий сглотнул. Луч фонаря не мог нашарить противоположные стены!
    - Ты всё ещё хочешь назвать меня богохульником? – спросил его Комбайн.
    - Пожалуй нет. Нет не хочу! Но меня волнует одна вещь… Здесь очень много открытого пространства. И кажется мне, что скоро что-то произойдёт.
    - Опасность рядом?! – ГО-шник выхватил пистолёт, присел и огляделся, как заправский коп из западных боевиков. Григорий невольно улыбнулся.
    - Не уверен… Но будь наготове.
    Крики зомби стали громче, как только они попали в гигантскую каверну. Григорий на цыпочках прошёл мимо большого камня и не заметил притаившегося скелета. А ГО-шник, в противогаз которого был встроен ПНВ, заметил. Завопив «Засада! Зомбари!!!», он выстрелил в голову перерожденца. Громкое эхо выстрела разнеслось по зале, и ему ответили дикие вопли.
    И тут у фонаря Григория как назло стал кончаться заряд батареи. Единственное освещение (вспышки выстрелов не в счёт) дало сбой. Но веселье только начиналось.
    Неожиданно по каверне разнёсся гул заряжающегося гаусса. А затем темноту разрезала вспышка разогретой плазмы, или чем там стреляет гаусс. Приободрившийся Григорий гаркнул «Во имя Твоё, Господь!!!» и выхватил из-за пояса осветитель, активировал его и наугад бросил в темноту. Вспышка высветила такую картину, что у Григория глаза на лоб полезли. Буквально в метре от него группу простых зомби рубил восточными ударами элитный Комбайн с быстрым крабом на голове.
    - Киййййй-ЙЙЯААААА!!! – завопил зомбарь, снося с башки одного из зомби хедкраба. – За Большую Мамочку!!! Я сверну вам крабов с именем Великой Гонарч на устах! За зомби! За крабов! За Мамочку! За Альянс, чтоб их разнесло!!!
    Не прекращая орать, зомбайн выхватил из поясной сумки две гранаты, выдернул чеки и с диким криком бросил их в толпу зомби.
    Григорий машинально выстрелил в быстрого хедкраба, прыгнувшего на него. Раздался взрыв. Гранаты, которые зомбайн бросил, оказались зажигательными, и в свете горящих и орущих зомби Григорий разглядел-таки, что происходит.
    В нескольких метрах от того сумасшедшего зомби Зер выделывал чудеса акробатики, подпрыгивая и стреляя по медлительным мученикам. Псих-зомбайн тем временем снял с плеча гаусс и начал стрелять. Три четверти зала были заполнены зомби, которые с остервенением избивали друг дружку. Периодически раздавались вопли типа «За “Рассвет Крабов”!», «Бей зомби!», «А гранатку хошь?! Нет? Тогда лови!», «Мочи неверных!».
    Неожиданно рядом со священником возник тот самый зомбайн.
    - УРРРРРРРААААААААААА!!! Мочи зомби! – орал он стреляя из гаусса во все стороны. – Отец Кондратьич! – внезапно крикнул он отцу Григорию. – Ловите мой гаусс! Хде тут были мои гранаты?!
    С этими словами он бросил оторопевшему Грише своё оружие, а сам помчался на группку перепуганных зомби и скелетов, носящихся в отдалении, судорожно шаря по карманам. Григорий поймал гаусс и чуть не выронил его: настолько пушка была раскалённой. Жуткий вопль скелета, крик «Файр ин дэ холл!» и взрыв гранаты возвестили о том, что псих нашёл свои цели.
    - Святой отче, где ты?! – донёсся до священника голос Зера. – Получай, чёртов зомби! Ёлки, Григорий, куда ты делся?!
    - Я здесь! – откликнулся Григорий.
    - Тогда быстро сюда пробивайся!
    Гриша кивнул и, расталкивая дерущихся и горящих зомби и постреливая из гаусса, начал пробиваться к ГО-шнику. Тот был окружён несколькими мучениками и группой скелетов и простых зомбарей. Григорий щёлкнул тумблером «Зарядка» и зажал курок. Барабан гаусс пушки начал вращаться. Когда индикатор заряженности дополз до 75, отец Григорий крикнул Зеру «Пригнись» и отпустил курок.
    Моментально раскалившийся гаусс выплюнул шар раскалённой плазмы, а Григория порядочно тряхнуло. Плазма раскидала всех зомби в стороны, врезавшись в пол в нескольких сантиметрах от ног ГО-шника. Однако этого хватило, чтобы тот отлетел на несколько метров назад и… Сбил того самого зомбайна.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG О мебели для вас всех я позабочусь в следующей части моего рассказа ))

    Old Herring, это просто феноменально! ГО-шник и Зомбайн - самые прикольные!!! "с именем Великой Гонарч на устах" - это вообще супер!
  • Moc1k
    Статус: оффлайн
    0
     #
    лольно
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Когда релиз на Мир-Х?
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Незнаю... Наверно не очень скоро...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring, офигенновски!
    За Большую Мамочку!!! Я сверну вам крабов с именем Великой Гонарч на устах! За зомби! За крабов! За Мамочку!
    Old herring, ты довёл меня до "стулоломания"!

    Кстати, а как там SaWaS поживает? Пишет ли он продолжение Half-Mind?
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Спасибо за отзывы. А вот что было бы, еслиб я умел писать как Рапид... скупо, но по делу и охрененно смешно.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS, а залить на какой-нибудь файлообменник, что, не хочешь?
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Но если всеперейдут на файлообменник, то тема совсем увянет. Надо выкручиваться. Вон, Даниленко уже нашел выход, надо и нам изобрести что-нибудь оригинальное. SaWaS,может, тебе перейти на слэнг? Только раскопать что-нибудь пожестче. Использовать альтернативные выражения.

    Olh herring
    "если б я умел писать как Рапид..."
    Ну, тогда бы мир просто треснул под напором нашей харизмы! Земля бы содрогнулась, а все модераторы бы уволились... К нам бы совершали паломничество миллионы халферов со всей вселенной в надежде хотя бы прикоснуться к нам. К нам бы возили слепых и прокаженых, чтобы мы даровали им исцеление! Мы утвердили бы новую религию (про зомбоматерь мы уже много раз упоминали), и любой издатель бы повесился, если бы мы не захотели с ним сотрудничать!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    SaWaS, а что если писать маты задом наперёд? Например: акус, ялб, дялб, табе, радип (Rapid, я на тебя не намекаю, не подумай, просто совпадение, извини, если что!) и т.д.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Кхм! Ничего себе совпадение... а вообще любопытно. Я как-то раньше не замечал... ))
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Ничего, SaWaS, я тоже сначала вручную пишу.
    Какое-то натяянутое совпадение.
    Ну, если хотите, пишите так: "тсаредеп".
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Не беда, SaWaS, я ОпФорс до главы "Мы Отступаем" тоже вручную писал. Давай, не пропадай надолго! Кстати, а откуда у тебя вторая желтая карточка??? Ну ты зверь! Уважаю!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Н-да. Но всё-таки Савасу надо медаль дать: за борьбу с модераторами. Феникс, без обид, это просто несмешная шутка. НО раз эта шутка не смешная, значит нужна смешная. Феникс, не бойся, не про тебя :)

    Итак, ещё один мини-диалог из моего рассказика. Гриша, ГО-шник и зомбайн спускаются на багги по стенам глубокой пропасти. Тока что закончилась песня "Мёртвый анархист" и Григорий бунтует. )

    - А «Ramstein’a» у тебя нет? – осведомился Григорий, когда песня, и два патрона в винтовке закончились.
    - Ну и ну! Отец Кон… – начал зомбарь, но Гриша его перебил.
    - Григорий!
    - Чем тебе Кондратьич не нравится? – удивился зомбайн. – Так звали прапрадеда двоюродной сестры бабушки моей матери по отцовской линии, который погиб на войне с немцами в 1899. Или в 1941?.. Не помню, ну и морковь с этим. Это же для тебя должна быть великая честь, Кондратьич! Эй, Зер, – обратился он к ГО-шнику, – у тебя всё ещё нету морковки?
    - Не-а, но у меня есть два кило стреляных гильз калибра 7.62. Ммм!.. Вкуснятина! – откликнулся пулемётчик.
    - Я с тобой согласен, но пули того же калибра ещё вкуснее, а вкуснее их – только морковь. Итак, возвращаясь к музыке. Да, Рамштайн есть.
    - Поставь, пожалуйста «Spieluhr», – попросил священник.
    - Сделаим!..
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ""Не-а, но у меня есть два кило стреляных гильз калибра 7.62""
    Просто улет!!! Упс... кажется, я сломал свой первый стул!! ))
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    И ведь это ещё не всё! я счас такое выдам, что ты заодно вместе со стулом пол проломишь! )

    У излучины реки (это такое место, где река делает поворот) стояло несколько полуразрушенных домов. Рядом кружком примостились две палатки. Но что было самым важным, рядом с одним из домов распологался огород, с вожделенными овощами! Однако дело осложняли три пушки пулемёта, которые держали под прицелом драгоценные грядки...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring, вот это поворот событий! Rapid там уже третий стул, наверное, ломает...
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Ржунимагу на полу. У меня больше мебели не осталось штоб ломать...
    :-))))))))
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Вот это да!!! Григорий решится украсть овощи у праведных граждан? А это по-християнски? Наверное, туда пойдет зомбайн - он своей болтовней (не хуже Отиса) сумеет и пушки заговорить! А завтра будет здесь и мой рассказ, так что готовьте стулья!!! Шеппард вам подарит пару комплектов, еще на месяц вперед)) 10 стульев из дворца )))
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Ждём и радуемся, т.к я наконец-то расскажу, что происходило в тоннелях. )

    Они туда попали, чтобы сократить время поездки до базы "Рассвета крабов". попутно у зомбайна снесло крышу (окончательно), в результате чего он погнался за жуком-кислотником, и вся компания напоролась на муравьиных стражей. Вот это место.

    . Рассекреченный жук метнулся в боковой тоннель. Гаркнув «Ты не спасёшься от Рассвета!», зомбарь вывернул руль влево и погнал машину вслед за жуком.
    - Ты чего творишь, ирод?! – вскричал святой отче. – Нам в другую сторону!
    - Спокуха, отец Кондратьич! Муравьиные львы никогда не упираются в тупики. Как говорят «Лесники», “Все тропы куда-то ведут”. Смотрите, я ж говорил! – неожиданно вскрикнул зомби.
    В самом деле, к удирающему муравьиному льву присоединился ещё один, на этот раз обычный. Но когда зомби крикнул Комбайну, чтобы тот зарядил пулемёт, сзади раздался рык…

    - Осторожно, сзади муравьиные стражи!!! – дико закричал ГО-шник со своей платформы.
    - Да ты шо?! – удивлённый зомби разжал одну руку и на ходу высунулся из машины. – Точно!
    Зомбайн притормозил, и залез обратно, чтобы жучара не снёс ему хедкраба с головы.
    - Дело неожиданно принимает оборот нежелательный!
    Выдав эту фразу зомбарь развернул машину и направил в другой тоннель. Здесь стены были увиты светящейся паутиной, на которой сидели странного вида гусеницы. Григорий прицелился и выстрелил. Пуля, которая разрывала зомби надвое, при попадании в упор, лишь сбила гусеницу со стены, и она, будто ничего не произошло, начала снова забираться на свой «насест».
    - Не рекомендую этого делать, – сообщил зомбайн, сбив жука, который выкопался из-под пола. – Личинки что-то вроде маячков: как только гусеницу атакуют, рядом тут же появляются жуки.
    - Нет, ну вы только посмотрите! – возмущённо крикнул Зер.
    Григорий и зомби оглянулись. Два светящихся жука преследовали их по пятам, передвигаясь спиралью, как арахниды из «Звёздного десанта». То есть, поочерёдно двигаясь по полу, стене, потолку, снова по стене и опять по полу.
    - Хей, дарахой, ти туда не смотри. Ти сюдя сматри! – коверкая голос под восточный акцент обратился к Григорию зомбайн и указал вперёд. Гриша обомлел…

    Далее они съехали в гигантский колодец (эпизод был выше: там где Григорий просил поставить Рамштайн), и проехав по стенкам спустились вниз. Зомби рассказал поучительную историю о том, как овощи спасли ему жизнь, а жуки захватили багги. Когда Гриша предложил пройтись пешком, зомби идею отмёл, и они отправились за морковкой (вообще, этот овощ будет встречаться на протяжении всех четырёх дней, и сним будет связано много смешных моментов) к "Лесникам". А пушки никто не заговаривал, там было ещё прикольнее... Вобщем, зомби пошол напролом, скелет-часовой поднял тревогу, на него наорал старший зомби... Кароче, пока лесники спорили, зомбайн по-бырому переставил пулемёты, активировал их, затем они драпнули в пещеры, заплатили жукам овощами, а затем удирали по всем пещерам от толпы разъярённых зомби и другого жучиного клана.

    Вот такие вот дела тварятся. На Мир-Х я выложу не скоро, но когда я выложу, обещаю: впечатления будут не забываемыми... :) ждите и придумывайте идеи, которые я буду вставлять в книгу.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    ГО-шник
    У меня больше мебели не осталось штоб ломать...
    Счастливчик, у меня мебели уже давно нет... Поэтому, почитав Old herring'a, я пошёл к соседям...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring
    Благодаря тебе я сломал свой второй стул! Отличный рассказ! Зомбайн, как всегда, на выстое! Смеялся искренне! :)

    Danilenko DG
    Скоро организуют общество охраны стульев - и все благодаря нам, и тебе в частности! Попробуем подходить к этому вопросу серьезно. Надо изучить это все, поэкспериментировать. Может, английские стулья ломать легче? Или Румынские? А на стульях из орешника рассказ, который читаешь, выглядите еще смешнее, чем он есть на самом деле :)
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Рапид, ты не только психолог и юморист, но и ещё стулья изучаешь? вот это народный деятель!
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Old herring
    Гильзы от патронов 7,62 надо подавать в "У вортигонта"!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Точно! Так дай ка подумать... О! "Тарелка гильз 7,62 с соусом из пороха и кислоты муравьиного льва"! внимание! перед едой не забудь включить god, и выставить рядом дюжину повстанцев медиков.
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Danilenko DG
    Бедные соседи...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Да, я им сочувствую... Может, выплатить им счёт нашими рассказиками? оставшиеся в одиночестве табуретки покрайней мере не будут долго мучаться... :)
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Да, есть такая профессия - Стулья защищать! Кстати, наши рассказики лучше всего продавать сельским жителям. Они так долго трудятся, чтобы наколоть дрова для печки, а так просто сядут всей семьей на стулья, прочтут рассказ - и дрова готовы!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Гениально. :)
    Я знаю, кому надо продавать рассказики: ребелам! только появляется страйдер, ребелы начинают читать рассказы, и от дикого гогота у страйдера лапы повылетают!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Продолжение главы 6.

    Фримен открыл дверь. За ней оказался морквекраб с длинными ногами и красные бочки. Случайно наш герой попал в одну из них. Та сразу взорвалась, а другие загорелись, одну из них отбросило под ноги Фримона.
    - Сатир. - только и успел сказать он. Оглушительный взрыв оставил после себя едва живого Фримона.
    Костюм: Обнаружена оморквенная кровопотеря. Нда, Гордон, похоже, пора тебе очки менять - совсем не видишь, куда стрелять.
    Фримон (про себя): Куда уж менять, и так зрение минус шестнадцать.
    Костюм: С такими успехами, ты скоро убьёшь себя, думая, что стреляешь в ГО-шника!
    Гордон, что-то бурча поднялся по лестнице. Он услышал выстрелы и увидел в окне того странного лысого мужика. Справа появился зомби и заслонил окно. Тут же прозвучал выстрел и зомби упал, в окне образовалась дырка.
    Лысый мужик: Прошу прощенья, но ничего страшного, мои пули - это цветочки для тебя!
    Сквозь дыру в окне, Фримен увидел ядовитых морквекрабов, ползущих по выступу на стене дома. Гордон собрался было вылезти из окна (возле окна был точно такой же выступ), но взгляд его упал на шкаф, стоящий в комнате. Прислонившись к шкафу, у стены лежал зомби. Возле него валялось пара баллонов с газом, и Фримен стрельнул по ним. Один из баллонов загорелся и вспыхнул, тут же воспламенился зомбак. Гордон с неодобрением слушал издаваемые зомби устаревшие стоны.
    Фримен вылез из окна и злобно посмотрел на мирно гуляющих по выступу морквекрабов.
    - Мочи козлов!
    Костюм: Не козлов, а овц.
    - Вот хмахня, мочи овц! - с этими словами он аккуратно закинул гранату на выступ. Взрыв не оставил на выступе ничего живого.
    Костюм: О-о-о, Гордон, ничего, скоро я сделаю из тебя настоящего героя. Вот, кидать гранаты ты уже научился... - справа послышались всхлипы. Повернув голову, Фримун увидел зомби - одного... другого... третьего... четвёртого! - А вот по сторонам смотреть ты забыл, - продолжал Костюм, - кифна кусок!
    Гордон выпустил в зомби энергетический шар из импульсного ружья и с удовольствием посмотрел на исчезающих, словно растворявшихся в воздухе, перерожденцев.
    Гордон: Чего кусок?
    Костюм: Кифна!
    - А ты дангерозка сатирова! - парировал наш будущий герой.
    Костюм (удивлённо): Заиклмн! Посмотри вниз!
    Фримын: Ох ё! - внизу прямо кишело морквекрабами и зомбями, гулявшим по улицам с важным видом. - Ох, ё! Я туда не пойду!
    Костюм: Мда, до героя тебе далеко. Даже Барни и тот не такой трус, а про Шеппарда я вообще молчу. А ну бегом прыгай туда, рыжик, а не то я сама тебя туда сброшу. Я мо-огу-у!
    Фримян (затравленно): Не-е-ет!
    Костюм: Ну как хочешь, я тебя предупреждала. - в ту же секунду Фримон начал двигаться к краю.
    Фримюн: Не-е-е-ет, нет, нет! - как он ни старался, но остановить движение он не смог - Фримэн был во власти костюма. H.E.V. двигался сам, таща с собой будущего героя... Хотя меньше всего Фримин был похож на героя. Наконец, он с костюмом упал на землю и, почувствовав свободу движенья, начал стрельбу по маленьким овцам. По всей дороге были разбросаны бочки с топливом, и Фримен стрелял по ним. Буквально через несколько секунд не осталось ни одного даже самого захудалого морквекрабика, ни одного оморквенного чудовища - лишь горящие трупы. Гордон поднял одного быстрого морквекраба, уже полностью обгоревшего.
    Гордон: Мммммм.... Жареный хедкраб... (нюхает) Ах какой аромат, наверное, вкуснятина. А я лет эдак двадцать ни сатира не ел... - тут же он начал кусать, терзать, рвать перчатками тушку бедного животного.
    Костюм: О-о-ох, сфензать мне сатирной морковью хмахненное кифно, лучше на это не смотреть.
    Наконец, Гордон закончил свою кровавую трапезу и, облизав перчатки, осмотрелся. Наш будущий кровожадный герой поднялся по лестнице, сошёл с неё на доски и перебрался по ним в окно какого-то здания. Разобравшись с толпой зомби, Фриман подошёл к мёртвому перерожденцу, лежавшему возле аптечек и патронов.
    "Загрузка"

    "Ты расшевелил ад!"

    Вскоре наш герой вышел на улицу. Послышалось какое-то ворчание и протяжный крик... даже вопль. В ужасе Гордон поднял свою голову вверх и увидел каких-то странных сгорбленных существ, перепрыгивающих с крыши на крышу... Очередной вопль... и впереди показалось подобное существо, с диким рёвом набросившееся на Фримена.
    - А-а-а-а-а-а-а-а!.. - жутко закричал Гордон. Костюм так и не понял кто испугался больше - Гордон существа или существо Гордона. Существо ошеломлённо посмотрело на Фримена. Фримен, не являясь совсем уж дураком, достал дробовик и выстрелил прямо в монстра восемь раз подряд. Пять патронов он всадил уже в совсем мёртвого монстра.
    - Что за морковь, скелеты ожили!
    Костюм: Это зомби.
    Фримен: Что-о-о?! Зомби совсем не такие! Это милые окровавленные создания, которые с трудом передвигаются и с трудом махают своими лапами, безуспешно пытаясь убить тебя... А это... полная противоположность!
    Морквекраб слетел с головы монстра, обнажив покрытый минимумом мышц череп. Морквекраб был с длинными ногами и круглым брюшком - таких уже не раз встречали. Всё тело перерожденца как будто бы сбросило несколько десятков "лишних" килограммов.
    Подивившись этой насмешке над природой, Фриман, находясь в шоковом состоянии, завалил парочку-другую морквекрабов и зомбей и зашёл в здание. Поднявшись по лестнице, он услышал уже знакомые вопли, заставившие нашего пока что не героя содрогнуться, выстрелы и смех. Открыв дверь, Фриман увидел лысого мужика.
    - Подойди ближе, брат! Ты расшевелил ад! Это мне по вкусу. Постой, у меня есть оружие получше. Лови! - с этими словами он поднял и бросил дробовик. Фримон попытался поймать его, но только оттолкнул его, и ружьё полетело вниз. Сделав вид, что ничего не произошло, Гордон с важным видом поднял свой дробовик, полученный через читы. А лысый мужик словно и не заметил подмены. Тут послышался ритмичный лязг.
    Мужик: Слышишь? Они идут. - и действительно, Гордон увидел лезущего по трубе зомби-скелета. - Встретимся в церкви, брат мой и помни: в Рэйвенхольме нет покоя! - зомби залезли на крышу и оттуда спрыгнули на Гордона. Тут же появились второй и третий зомбак, последний прицепился к лысому. Отбившись, лысый мужик скрылся, а Фримон остался стоять. "Куда ж идти, сатир побери?" - думал он.
    Костюм, словно читая его мысли ответил:
    - Да вон, смотри, цистерна с водой, прыгай туда.
    - Высоко...
    - Так, давай прыгай, а то я прыгну вместе с тобой, ты знаешь: я могу.
    - Нет-нет-нет, я сам, сам.
    Выбравшись из цистерны, Фримен услышал знакомый ритмичный скрежет труб.
    Костюм: Дверь!
    Гордон открыл дверь, зашёл и тут же закрыл. Он увидел шахту лифта. Нажав на кнопку вызова лифта, он стал ждать. Фримен увидел окно в крыше. На окне стоял зомбоскелет, окно по непонятным причинам разбилось и несколько зомби бросилось на Фримона. Один из перерожденцев прокусил Гордону незатекстурированную шею, хлынула кровь, Фримен потерял сознание...
    Объект: Гордон Фримен.
    Прекратить выполнение задания из-за того, что Рэйвенхольм - это вам не Сайлент Хилл и даже не Сайлент Хилл в квадрате...
    "Загрузка"
    Фримон очнулся весь в поту, со стучащими зубами. Через некоторое время он успокоился. Что ему такое приснилось, он уже не помнил, но от этого он проснулся, весь дрожащий от ужаса. Гордон взглянул на часы. Чёрт! Он опаздывает! Эксперимент, столь важный для его карьеры, а он опаздывает. Надо бегом собираться, бежать в "Чёрную Мезу", а он сидит тут и дрожит...
    - А-а-ахах, - выдохнул Гордон Фримен.
    "Нет, я не говорю, что вы спите на работе..."
    - А-а-а-а! - уже вскрикнул.
    "...никто не заслуживает отдыха..."
    - О-о-оххххх...
    "больше вашего."
    - Уйди... - прохрипел он.
    "Проснитесь и пойте, мис-с-стер Фримен, проснитесь и пойте..."
    Внезапно наваждение исчезло.
    Костюм: Гордон, Гордон, вставай, очнись, они идут, ОНИ ИДУТ, Гордон!
    Неужели Гордон смог встать! Фримен открыл дверь, закрыл за собой, вызвал лифт. Рядом лежали баллоны с газом. Фриман сложил их под стеклом. Как только зомби упали, он стрельнул по баллонам, зомбоскелеты загорелись. Справившись с уродами, наш герой сел в лифт.
    - Где же тут кнопки? А, вот же.
    Спустившись вниз, Гордон увидел нового монстра, едва ли не более кошмарного, чем скелетоиды. Этот урод был сгорбленный, а к его спине присосалось несколько чёрных морквекрабов. Фримен отправил существо в место, породившее его с помощью ракетницы.
    Фримен увидел освещённую комнату.
    - Откуда здесь электричество? Этот город уже давно мёртв, какой смысл снабжать его энергией?
    Костюм: Даже не знаю.
    В комнате, кроме морквекраба и обгоревшего (?!!) трупа было несколько аптечек, патроны и дробовик.
    Гордон вышел из комнаты и отправился, куда глаза глядят.

    Фримен не знал, что самое ужасное ещё впереди.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Да, это просто супер, я уже в твоей теме написал отзыв. Особенно крут флэшбэк про Half-life 1. Ты знаешь, я просто торчу от флэшбэков!!! Я тоже в долгу не останусь, будь покоен! Сегодня вечером выложу тут продолжение своего рассказика!
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    УРРЯ!!! Ждём с меганетерпением. Надеюсь, Шекспир будет? :)
    И вот исчо супермега новость: я через пару дней выложу продолжение моей книги! завтра постараюсь выложить ещё кусочки из книги. Ждите.
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Оморковенная глава! Жду продолжения.

    ЗЫ Исчо пару дней и релиз Эп 3! Надо из него лишнее поубирать...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Воть, люди, как и предсказывали друиды. Я выкладываю самые смешные, на мой взгляд, куски из рассказа. Читайте и комментируйте.

    С разгону разбив доски, которыми был заколочен вход в шахты машина пронеслась вперёд несколько метров по инерции, после чего врезалась в ворота, снесла их и заглохла.
    Зомби выругался.
    - Морковь, твою собаку! Откуда здесь эти ворота?! Вернее, почему они здесь были, до того как я их снёс?! Я этим путём проезжал уже наверно раз… – он замолчал. – Стоп, я не этим путём ездил. Вот морковка, а?! Кстать, – обернулся он к ГО-шнику, – у тебя случайно морковка в карманах не завалялась?
    ГО-шник похлопал себя по карманам и отрицательно покачал головой.
    - Жаль, – вздохнул зомби. – Очень жаль.
    С этими словами он с силой врезал по приборной панели, до упора вжал педаль газа и повернул ключ.
    - Держитесь, – бросил он.
    С рёвом багги сорвался с места, застрял на воротах, высечя из них искры и полетел в дыру в полу тоннеля. (это после приснопамятного диалога в машине)

    - Внимание! Кислотник! – неожиданно гаркнул Зомбайн. Григорий поднял голову, и увидел прыгающего с паутины на машину светящегося муравьиного льва. Как только жук приземлился на то, что могло бы быть капотом багги, выстрелила гаусс-пушка. Жука разнесло в мелкие кислотные клочки, а брызги залили всю переднюю часть машины.
    - Вот гад, а?! – возмутился зомби. – Как я териш перед Скрягычем оправдываться буду?!
    - ААААА!!! Получайте, твари!!!
    ГО-шник, про которого все дружно забыли, наконец-то зарядил обойму пулемёта, нашёл спусковой крючок и теперь активно поливал бегающих по потолку жуков свинцом. Зомбайн лихо хлопнул в ладони, хрустнул когтистыми пальцами, перепугав кислотника наверху так, что тот чуть не свалился с паутины, и выдал:
    - Ну всё, я зол как сатир, и вы меня не остановите! Отец Кондратьич, Зер, пристегнитесь. Покажем им, что такое сумасшедший зомбайн из «Рассвета крабов»! За Большую Мамочку!!!
    С этим воплем зомбайн включил магнитолу (да-да, магнитола тут тоже была!) и… разогнавшись поехал в пропасть… (затем Гриша просил поставить Рамштайн.)

    Когда наконец-то показалось дно каверны, зомбайн добрался уже до «Linkin Park», а ГО-шник отпугивал муравьиных львов угрожающим щёлканьем пустого патронника.
    - Ну, всё, – сообщил зомби. – Раз мы доползли до дна, значит доползём и до базы. Зер! Что с пулемётом? Почему он не стреляет, а щёлкает?
    - Нет, ну подумай мозгами, а? – покрутил пальцем у виска противогаза ГО-шник. – Отчего оружие щёлкает?
    - Хех, оно суставами щёлкает! – отец Григорий сделал страшные глаза, и зомбарь поднял руки, как бы говоря «Сдаюсь!».
    - Идиот!!! – завопил Комбайн, когда машина вильнула. – Руки на руль! Ты же всех нас по стене размажешь!
    - Ох, я забыл! Просто я на миг почувствовал себя всемогущим, почувствовал, что смогу вести машину взглядом! Эх, – вздохнул зомби, – мечтать не вредно.
    - Да, ты прав, – поспешно согласился Григорий, – мечтать не вредно. Но давай всё-таки отправимся на твою базу.
    Машина резко сорвалась с места, заставив бедного ГО-шника на огневой точке судорожно клацнуть зубами за противогазом, а светящегося стража, который пытался незаметно подкрасться к багги, испуганно отпрянуть в ближайшее озеро.
    (сразу после приземления)

    - Верно. Но если уж на то пошло, то нам лучше к лесникам. Потому что там, где идёт тоннель наверх, в «Рассвет крабов», мы напоремся или на отряд муравьиных стражей, или на противокомбайновую мину. Так что лучше я развернусь, задавлю ещё пару-тройку кислотников и поеду к лесникам.
    - Э! Ты куда намылился?! – возмутился Гриша, когда зомбайн в самом деле начал разворачивать машину, с намерением отправиться к враждебным зомби. – Нам туда не надо! Мы должны Гордона нагнать.
    - Точно, а я и забыл! Но всё-таки вначале давайте к «Лесникам» съездим, а? Глядишь, они нас и морковкой угостят…
    - Слушай, зомби! – вспылил ГО-шник. – Честно говоря, ты порядком поднадоел с этой своей морковью! Объясни толком: зачем она тебе?
    - А как же иначе?! – удивлённо спросил зомбайн. – Надо же кормить маленьких хедкрабов, старые гономы тоже любят овощи, а не мясо… Ну, и если зачем-либо тебе это понадобится, то можно будет покормить муравьиных львов. И если морковки много, то жуки тебя не будут трогать. Я один раз так попал!.. Значит, вертаюсь я из овощного рейда. И зачем-то меня гидра понесла в пещеры. Иду, иду и вдруг вижу: ох, сатир, занесло меня аж к истокам Травинки. А гаусс я свой оставил на базе. И вот, останавливает меня муравьиный страж. Ну, в «Огненном листе» жуки честные, он меня как водится, спрашивает; откуда иду, куда, зачем… В общем, слово за слово, добрались до того, что я нарушил границы их клана. НО! Я ведь из рейда возвращался… Показал я стражу морковку, кочан капусты, несколько картофелин… Короче, расстались мы через пару часов, в дружеских отношениях, и ушёл я с заметно опустевшим мешком. Вот как бывает полезна морковка! – закончил рассказ зомби. – Эй! – неожиданно крикнул он весело, глядя за спину Григорию. – За погляд деньги не берут, верно?
    Так как во время разговора спутники отошли к речке, то машина находилась на некотором расстоянии от них. И сейчас около багги стояли несколько муравьиных львов. Григорий вздохнул.
    - Значит, прогуляемся пешочком, – сказал он.
    - Ни за что! – категорично скрестил когтистые руки на груди зомби. – Без своей машины я к «Рассвету крабов» не вернусь! Мало того, что с меня Скрягыч сдерёт приличную сумму за кислоту, так мне и отчитываться перед ним за то, что ты, отец Кондратьич… Нет! – рявкнул зомбайн, когда Григорий открыл рот, чтобы поправить его. – Решено, мы идём на поверхность, отвоёвывать у «Лесников» морковь и другие овощи. (за некоторое время до штурма лагеря "Лесников".)

    Первым молчание нарушил зомби.
    - Сыграем на неожиданности! – объявил он. – План такой: я выхожу на открытое место и диким голосом требую от лесников, чтоб они отключили пулемёты. Затем…
    - Затем из-под земли выезжает танк, и ты красиво раскидываешь мозгами по ближайшей стеночке, – докончил Гриша.
    - Э, нет… – наверное хитро прищурился зомби. – Ладно, чем обсуждать пустое, давайте лучше приведём план в исполнение.
    И не дав Григорию или ГО-шнику вставить хоть слово, зомбарь нагло пошёл на «открытое место».
    - Назад, кретин! – зашипел из-под куста ГО-шник.
    Но зомбайн не обратил на него никакого внимания и посвистывая продолжал идти. Раздался жуткий вопль «СТЪЯТЬ!!!», и с дерева скатился быстрый зомби, успевая и не врезаться в камень, и зарядить в дробовик последние два последних патрона.
    - Стъять, грю! – рявкнул часовой. – Парни, зырьте, кто к нам приколбасился!
    - Эт-то что такое, во имя Леса?! – раздался неразборчивый крик из палатки, и оттуда вылетел скелет, с ядовитым крабом на голове. – Я тя спрашиваю, Скело!
    - А чё я-то? – вскинулся Скело. – Я спокойно дрых себе на дереве, тут этот, из «Рассвета» приполз, я тревогу поднял, а что даль…
    - Скело, во имя Леса, заглохни, стражник ты морковный! – гаркнуло что-то из дома. Затем из полуобвалившегося здания выглянул в стельку пьяный (судя по голосу) зомби.
    - Ты бы погромче орал, чтоб тебя «Лист» услышал!..
    - Да что ты можешь…
    Лесники продолжали орать, к месту происшествия подтягивались остальные зомби, каждый вносил свою фразу, а о зомбайне-пришельце все начисто забыли. Тем временем тот аккуратно взял турель и быстро развернул её в сторону спорящих зомби. Григорий и Зер сделали то же самое. Когда все три пушки смотрели в сторону лесников, зомбарь надёргал разных овощей, и пошёл в сторону пещер. Напрямик. То есть через зону, простреливаемую пулемётами…
    - Ладно, всё, заглохните, вашу собаку! – рявкнул скелет, который первым вылез из палатки. – Значит так, рассветовец, сейчас ты… – скелет обернулся, и увидел зомбайна, который перебежал невидимые лучи детекторов пушек-пулемётов… Скело первым сообразил, что к чему.
    - Ложись! – крикнул он падая на землю.
    Пушкам было достаточно того движения, которое сделал скелет. Потеряв противника, который их активировал, они решили, что произошёл сбой в системе, а противник перед ними. И начали стрелять.

    Грохот пушек затих только тогда, когда Григорий, ГО-шник и зомби достигли пещер. Времени было 3:58.
    Жуки всё также терпеливо ждали их у машины. Как только зомби начал к ним подходить, они встрепенулись, и стали делать вид, что ничего не произошло, и они не спали. Чем ближе подходил зомби, тем сильнее тревожились муравьиные львы. Когда расстояние сократилось до такой степени, что зомбарь мог погладить ближайшего кислотника, зомби остановился, стянул со спины рюкзак, опустил его на землю и раскрыл. Рюкзак был наполнен огромным количеством моркови, капусты и картофеля. Жуки возбуждённо зачирикали.
    - Мы, – зомби показал пальцем на себя, священника и Комбайна, – можем, – он показал на жуков и пожал плечами, – пройти, – он сделал вид, как будто идёт, – к машине? – он показал на багги.
    Жуки внимательно его слушали. Со вздохом зомбайн повторил пантомиму. Один из кислотников кивнул, и посмотрел на других жуков. Те тоже кивнули. Через пару минут муравьиные львы исчезли, прихватив с собой рюкзак.
    - Всё, быстро садимся в машину, пока тут не появились лесники, или жуки не передумали. (штурм лагеря)

    - Ложись! – крикнул Зер с огневой точки.
    «Куда ложиться?! Тут же нет места!» – подумал Григорий.
    Сзади раздался сдавленный вопль зомби, а затем мощный взрыв. Над машиной послышалась дикая ругань, от которой уши буквально в узелок завязывались, и на «капот» багги грохнулся быстрый зомби.
    - ТЫ?! – придя в себя яростно спросил Скело. Зомбайн утвердительно кивнул и резко затормозил. Удивлённо вякнув “Пень!”, скелет чуть не слетел с машины. Не дожидаясь, пока он свалится, зомби нажал на педаль газа.
    - Мочи их, Зер! – гаркнул Гриша, отправляя скелета в затяжной полёт назад ударом приклада винтовки.
    - Из чего, у меня патронов нет!
    - Тогда так, ты сейчас садишься за руль, всё равно будет ровное место, а я с гаусс-пушкой займу огневую точку, – предложил зомбайн и не дожидаясь ответа полез назад. Григорий вздохнул, и ухватился за руль. ("Лесники" начали погоню за ворами, а у скелета взорвался мотоцикл)

    - Й-и-и-ии-и-иххаа-а-а-а-аа-а!!! Во имя «Рассвета крабов»! Тра-та-та-та-та-та-та!!! Куда вас добросить, добрый сэр? На тот свет? Сделаем в момент! Кому гранату?! Хорошая недорогая граната! О, крабы, я же чеку выдернул! ААА!!! Скорее, ловите гранату! Ба-бах!..
    - Кажется, наш друг совсем рехнулся, – покрутил пальцем у виска Григорий, бросая назад очередную гранату. Зер за рулём согласно кивнул.
    - Мочи их всех! – непонятно кому крикнул сзади зомбайн.
    Впереди показались новые жуки, и Зер застонал.
    - О, Господи, ну сколько ещё, а?!
    - Держись, брат! – зомбарь на миг отвлёкся от стрельбы, и развернулся к ГО-шнику – Недолго осталось! Григорий, нажми-ка вон на ту кнопку. Григорий пожал плечами и нажал. Зомби удовлётворённо кивнул и вернулся к прежнему занятию…

    - …Океа-ан трав, океа-ан трав. Зажигай! – завопил зомби. – За спиной остался город из стекла и кам-ней, фантастический узо-ор бесконечных огней. И наверное скоро мы вернёмся назад; посмотри на меня ещё раз, посмотри мне в глаза!
    - Но вот опять притаился у ног перекрёсток, будто пыльный цветок. Он запомнил все наши шаги, он отпустит меня, мы ведь с ним не враги. В океа-ан трав, океа-ан трав, к бездомным ветра-а-ам… – подключился Григорий
    - За спиной остался город из стекла и кам-ней, фантастический узо-ор бесконечных огней. И наверное скоро мы вернёмся назад; посмотри на меня ещё раз, посмотри мне в глаза! – все трое хором пропели припев.

    - Они там чё, чокнутые? – задал риторический Скело, который занял место водителя и безуспешно пытался обогнать багги.
    - За спиной остался город из стекла и камней… – раздалось рядом бормотание. Скело резко посмотрел на сидящего рядом увальня. Пулемёт на крыше также развернулся. – Что?!
    - Деморализовать нас пытаешься?! – прошипел скелет.
    - Ты что, Скело, с ума сошёл? – притворно ужаснулся зомби. – Просто когда-то это была моя любимая песня…
    - Эй, на карте! – раздался окрик с соседнего джипа. Скело и его сотоварищ посмотрели влево. – Кончайте препираться! Лучше объясните мне, что происходит с «Грозой»?
    Жуки и в самом деле вели себя странно. Бежали они не быстрее машин, а с одинаковой скоростью и на бегу как будто… кивали головами, в такт песне! В ярости быстрый зомби долбанул по рулю.
    - Великий Лес! Этот зомби знал, что поставить!
    - Значит, Скело, «Гроза» нам сейчас не помощник? – мрачно спросил увалень.
    - Более того, если он нашёл способ усмирить жуков, то он может… За спиной остался город из стекла и кам-ней, фантастический узо-ор… – неожиданно выдал Скело и хлопнул по хедкрабу на голове четырёхпалой рукой. – Сатир! Он даже на меня влияет!
    - Скело, нам надо сматывать удочки, пока…
    - Не удастся, – раздался насмешливый голос над машиной. (вскоре)

    Под музыку группы «Ария» и монотонное бормотание Скело Гриша задремал. Снились ему разные блюда из хорошо прожаренных чёрных хедкрабов.
    - Рота подъём, твою собаку!!! – дико завопил зомбайн прямо в ухо святому отцу.
    - Что, кто напал? – вздрогнул Григорий, не просыпаясь. – Скорее, надо укрыться в подполе, и позвонить Илаю, скоро свет отключат, чтобы он в S.T.A.L.K.E.R.’е сохраниться не забыл…
    - Чё?.. – переспросил Скело, и Григорий проснулся.
    - Ась? Что такое? Сколько я проспал? Где мы? Патроны для пулемёта нашлись? – священник схватил перепуганного скелета за грудки, и засыпал его градом вопросов.
    - Григорий, с добрым утром! – раздался с огневой точки голос ГО-шника. Святой отче подозрительно прищурился.
    - А вы ничего не путаете?..

    Григорий вздрогнул, и вжался в кресло, так как зомбайн выпустил руль из рук, и дико захохотал.
    - Отец Кондратьич, ты… ты… – стонал зомбарь в перерывах между вспышками смеха. – Не могу!.. Ничё не путаете… Ых-хыхыыхы!
    - Руки на руль! Ща будет как в прошлый раз, мне Зер рассказывал! ААА!!! Георгий, Кондратьич или как там тя, в общем, врежь этому психу как следует! – наставлял Григория Скело.
    - Так точно, сэр!
    Эта фраза вызвала ещё один взрыв хохота. Григорий перекрестился, достал винтовку, решил окропить её святой водой, передумал, так как вода осталась в церкви Рэйвенхольма, задержал дыхание, зажмурился и… Со всей дури врезал зомбайну по груди, непроизвольно нажав на курок. Винтовка бабахнула разрывным патроном по стене тоннеля, но дело было сделано – зомбайн пришёл в себя.
    - Керданк! – рявкнул он на оглушённого Гришу и вывернул руль на триста шестьдесят градусов. – Святой Отец Кондратьич, предупреждать надо! Мы хде?!
    - Как я понял из того, что ты успел… КЛАЦК! – щёлкнул зубами ГО-шник. – Успел сказать до пробуждения Григория, скоро будет речка!
    - О, то что надо! Ээх, освяжимся! – радостно воскликнул зомби, до упора вдавив в днище багги педаль газа… (они наткнулись на патруль "Жалости", те всех помирили и отправили Скело на базу "Рассвета".)

    Что-то гулко хлопнуло, и машина подпрыгнула на воде. С испуганным «Крабы!» ГО-шник вывалился наружу.
    - Чё это было? – осведомился скелет.
    - Ничего особенного, просто включилась воздушная подушка. Нормально, Григорий? – зомбайн впервые назвал священника по настоящему имени.
    - Отлично, Константин! – машинально заверил его тот.
    - Откуда?! – внезапно воскликнул зомби.
    - Что, «откуда»? – не понял Григорий.
    - Откуда ты знаешь, что меня зовут Константин?!
    - Да, просто, в одном рассказе, который я когда-то читал, один персонаж постоянно спрашивал другого: «Нормально, Григорий?», а тот отвечал: «Отлично, Константин!». Я сказал это чисто машинально!
    - Брууль-ин! – ГО-шник вынырнул, и подплыл к покачивающемуся на волнах багги. – Ну так что, мы поплывём к базе, или нет?.. (почти сразу после вышенаписанного.)

    Ща пишу ещё, сообщаю заранее: в рассказе будет часть нашего форума. Выложу полный вариант завтра. Ждём!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Охмахненные места выбрал из рассказа! Из-за твоего рассказа мне пришлось идти за стульями в соседний подъезд :))))
    Кстати, Old herring у нас самый активный пользователь новомата.
    Ща пишу ещё, сообщаю заранее: в рассказе будет часть нашего форума.
    Интригует.
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    На полу... Ржать уже нимагу... Сил нет...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    >>Интригует.
    Даю подсказку: слово "мертв"...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Люди, время открывать все спиртные напитки в доме, идти с ними в "У Вортигонта", искать там Григория и орать ему в ухо "АЛЛИЛУЯ!!!". Сверхмегасуперпупер новость: Я ВЫЛОЖИЛ НОВЫЕ 16 СТРАНИЦ СВОЕЙ КНИГИ!!! Вот ссылка. Радуемся!!! proza.mir-x.ru/article_read.asp?id=3495

    ЗЫ, заодно узнаете, что такое там есть от нашего форума...
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    О! Это просто охмахнительно! По примеру ГО-шника, я сейчас валяюсь на полу (ну, мебели у меня ж совсем не осталось). Я сейчас пойду за стульями на соседнюю улицу! :)))))
    P.S. Чувствую, что за эти пару месяцев на форуме, я увеличил свою жизнь на пару лет ;)
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    А представь что будет когда ты мы допишем свои рассказы! ) Мыж бессмертными будим!
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring, ты побил все рекорды!!! Я так никогда еще не зачитывался! Ты зверь! Даю Почетное звание зверя комедийной литературы! Как и всем здесь присутствующим :) Раз так, продолжу литературный поединок. В прошлый раз обещал продолжение рассказика, но не получилось в инет выйти. Так что вот продолжение – и прямо сейчас!

    РЕКА
    Красивый пейзаж. Солнце на закате освещает реку, дует теплый ветерок… Легкая рябь идет по воде, не нарушая ее спокойствия. И тут с диким криком по реке проносится катер.
    Отис (восторженно орет): Ииии-ха! Да!!! Вот это скорость! Какой Отис не любит быстрой езды? (делает крутой вираж, поднимая тучу брызг).
    Гордон (сидя сзади): Эй, полегче… Я чуть не захлебнулся! И потом, вода радиоактивная!
    Отис (орет): А мне плевать!!! Это же такой экстрим! Будет, что внукам рассказать! Эй, смотри, вон на балкончике того дома стоит Джимен!!! Эй, Джимен! Сюда!
    (Отис делает еще один вираж, при котором Фриман слетает с катера в воду. Отис уносится вперед, к Джимен)
    Фриман: Отис!!! Стой! Человека потерял. Черт, это же радиоактивная вода.
    Скафандр: Состояние хозяина критическое!!!
    Фриман: Что?! Кто это сказал?!
    Скафандр: Незаконно рожденный сын-киборг Джины Кросс!
    Фриман: Слушай, сын, что со мной происходит?!
    Скафандр: Заражение радиацией. Здоровье 45 %... 35%... 25%...
    Фриман: Э! Стой! Не так быстро…
    Скафандр: 15%... 5%... Что передать родным и близким?
    Фриман: Передай Аликс, что 145-я серия «Санта Барбары» заканчивается смертью Круза!...
    (проходит 5 минут)
    Джимен: Ха-ха-ха… Слушай, и откуда ты столько анекдотов про проституток знаешь?
    Отис: Поживешь с Барни, еще и не то узнаешь… Стой, а где Гордон?
    Джимен: Да на *** он нам нужен, нам и так весело! А кстати, это не он там плавает? (указывает на реку, в которой лицом вниз плавает тело Фримана)
    Отис: Он… Ему, наверное, нехорошо. Снова забыл принять свои таблетки. Пошли, поглядим!
    (подплывают на катере к телу Гордона)
    Отис (осторожно тыкает Фримана палкой): Что-то он невеселый какой-то. Может, спит?
    Джимен (саркастически): Лицом вниз? Нет, так только я умею. Что-то не так… (спрыгивает в воду и переворачивает Фримана лицом вверх. Гордон мертв)
    Отис: Сдох, похоже. Минуты две как. Быстро, тащи котел и дрова – сварим, пока тепленький!
    Джимен: Погоди, он же радиоактивен. Если ты съешь хоть кусочек, то ты тоже будешь как он. Нет, он достанется мне!
    Отис: Не понял! А с какого это перепугу?! Он мой друг, он любил меня, значит, он был бы не против, чтобы его съел именно я, а не клон менеджера Valve в костюмчике… (достает вилку) Щас, кондицию попробую!
    (втыкает вилку Фриману в зад)
    Фриман: ААААА!
    (Джимен и Отис испуганно отскакивают)
    Отис: Э… чего это он?
    Джимен (жадно облизываясь): Трупный рефлекс. Продолжай!
    Фриман (вставая): О, башка раскалывается.
    Скафандр: Здоровье 1%
    Фриман: Я жив! Я жив!!! Я бессмертен!
    Джимен: Ага, как же! Просто после твоих плаваний по реактору Лямбда ты и так уже мутант еще тот!
    Фриман: Джимен! Наконец-то ты мне попался!
    Джимен: Упс! Исчезаю! (исчезает)
    Отис: Ну что ты натворил?! А ведь нам было так весело!
    Фриман: Это подождет! Поехали к Илаю, может, он найдет способ, как сделать из меня человека?
    Отис (усаживаясь на катер поудобнее): Ладно, поехали.

    СТАЗИС
    (Солдат ждет. Появляется Джимен)
    Солдат: Ну, как, встретил?
    Джимен: Ага. А крепкий он. Даже в радиации не помер.
    Солдат: Да? Интересно… Ладно, принес, что я просил?
    Джимен: Принес… (достает из чемодана 2 доски и дохлого быстрого зомби). Только зачем тебе это?
    (Солдат быстро сколачивает из досок крест, вешает на него зомби на начинает молиться)
    Джимен: Хм… Так я и думал. Ты сошел с ума. Это со всеми бывает. Взять хотя бы беднягу Розенберга…
    Солдат: Не мешай! У меня новая религия – культ святого Рапидошепа!
    Джимен: Ерунда! Лучше бы мне молился – я бы тебе за это на Хаммере рай построил. Кстати, знаешь, что я нашел? Мы-то с тобой думали, что у нас тут три еврея – Кляйнер, Розенберг и Фриман. А я нашел еще двух! Первый – это МоссМАН.
    Солдат: А второй?
    Джимен: Это ее собака. ДоберМАН.
    Солдат: Кстати, ты же мне обещал, что принесешь Моссман, чтобы я с ней развлекся! И где она?
    Джимен: Она щас занята. Становись в очередь. Сейчас с ней Брин, потом Илай, потом Гордон, потом буду я, а уж потом – ты. Все, я пошел. Надо за Барни присмотреть.
    Солдат: Стой. Подожди, забери вот это. (указывает на гору стульев)
    Джимен: И что это?
    Солдат: Раздай это всем, кто посещает тему «Гордон Фриман как персонаж игры». Хватит еще на пару рассказиков!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, спасибо за стулья!!
    Рассказик просто отличный, Особенно понравилось место, когда Фримена сожрать хотели и фраза:
    я бы тебе за это на Хаммере рай построил
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Как я и говорил: коротко, но по делу. ) Рапид, за стулья спасибо. Щас раздублирую их в Гаррис моде, и открою в Сити Хреннадцать магазин стульев. )
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Rapid, спасибо, стулья очень кстати, то у мя дома вся мебель перебитая, ща ломаю мебель своей...

    Э-э-э, в общем спаибо за стулья. Вас с old herring'ом точно канонизируют. А у мя с Эп3 проблемы...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Всегда пожалуйста! :) Могу еще из Черной Мессу стулья притащить, только они кровью заляпаны - тут уж не осбессудьте. Кончатся стулья - буду давать тумбочки, ящички. Кстати, Фриман обиделся на Отиса и теперь все время будет пытаться съесть его ))

    ГО-шник... Стоп! А что за проблемы???
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Точно, хотелось бы узнать! Какие с ЭП3 могут быть проблемы, если он ещё не вышел, и не выйдет в скором времени? ) ладно, так что такое с твоей книгой?
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Ох, мрёт тема, как есть мрёт! оживлю! ) итак, на очереди таверна "Мёртвый хедкраб!"

    - Ха, Григорий, – расхохотался ГО-шник, – и ты всё ещё веришь в свою непогрешность?
    - А почему нет? – вся сонливость мигом слетала с Гриши, когда дело касалось христианства. – Да, я грешил, я не отрицаю этого. Я не помогал своим братьям в Рэйвенхольме, когда они были в беде…
    - Рэйвенхольм?! – внезапно раздался голос. – Кто-то упомянул шахтёрский город Рэйвенхольм? Я был там, я знаю на что способен Альянс, и я искренне сожалею, что застрял здесь, а не еду к базе повстанцев! Эх, если бы Григорий был здесь…
    - Гордон?! – вскрикнул Григорий, узнав голос учёного-физика, который стал кумиром Сопротивления.
    - Отец Григорий?! Это в самом деле вы?! – в дальнем углу в сторону отлетел стул, врезав кому-то по голове (это было понятно по яростному «ЙЯАТЬ!!!»), и священник увидел высокого шатена, в скафандре, с греческой буквой «лямбда» на груди. Гордон Фримен бросился к столику святого отца, Скело и Комбайна.
    - Гордон, брат мой, как я рад тебя видеть!
    Они крепко обнялись, и Григорий отошёл в сторону, чтобы представить учёному своих друзей. Однако он не успел сказать и слова, как наступившую тишину нарушило несколько вещей.
    - Чтоб меня растерзали жуки, это же сам Гордон Фримен! – воскликнул один из повстанцев-картёжников.
    - Всем по бутылке лучшего коктейля за мой счёт! – дверь с грохотом распахнулась, и на пороге возник силуэт зомбайна.
    С чириканьем из вентиляции вылетел чёрный хедкраб, приземлился у стойки и начал что-то рассказывать Рэйвену.
    - Ну, отец Кондратьич, я вижу, что вы с Зером нашли то, что искали! – усмехнулся вошедший в таверну Константин.

    Через десять минут все два этажа «Мёртвого хедкраба» гудели как разворошённое жучиное логово. Григорий, Константин, Зер, скелет и Фримен уже несколько раз подняли бокалы «за знакомство!», «за победу над Синдикатом!», «за Брина, мир его тапочкам!» и т.п. Бармен увеличил громкость музыки, приглушил свет и включил дискосферу. Со второго этажа неслись радостные тосты, звон стаканов и прочие звуки весёлого застолья. После принятия с хедкрабом Рэйвена пяти стаканов «Весёлого хедкраба» на брудершафт Константин поклонился всему залу и шатающейся походкой побрёл к выходу.
    - Да, доктор Фримен, – усмехнулся Зер, ставя на стол очередной стакан, – вы уже здесь легенда! Как вы вообще сумели войти в эту таверну незамеченным?
    - Просто я надел плащ, и проскользнул мимо какого-то солдата. У него ещё на шлеме была надпись: «A. Sheppard». Кто бы это интересно мог быть?..
    - Нет, Скрягыч, если ты не войдёшь, то не видать тебе ни своего багги, не счёта за страховку! – раздался весёлый голос от двери. – Давай, дружище, заходи, тут сам Фримен в гостях!
    Дверь открылась и впустила в здание очень странное существо. При ближайшем рассмотрении в нём можно было узнать обнявшихся Константина и Скрягыча. Четырёхногое существо проковыляло к столику Григория, заказало два коктейля (ещё два коктейля!!!) и распалось на две половины: Скрягыча и зомбайна.
    - Внимание! – воскликнул зомбайн, толкая Скело в плечо. – Скело выдаёт шутку юмора! Давай, Скело, расскажи про то, как отец Кондратьич заснул.
    - Ладна, – поднялся скелет. – Дело было так. Мы подъезжали к утесу над Травинкой, и Григорий заснул. Константин начал его будить…
    - Воплем в ухо «Рота подъём!», – подхватил Григорий.
    - Ага. Но наш святой отец «Не так прост, как кажется…», как говорят вортигонты. Он не проснулся, а пробормотал что-то насчёт Илая, подпола, выключения электричества и игры «S.T.A.L.K.E.R.». А затем я его такой спрашиваю: «Чё?..». Он глаза так резко открыл, мне аж жутко стало! Схватил меня и орёт в ухо «Ась?! Где мы?! Зер боеприпасы для пулемёта нашёл? А Аликс с нами ещё не едет? И если едет, то можно остановиться, мы с ней выйдем?».
    Григорий улыбаясь потягивал морковный сок с добавлением водки, и когда скелет выдал два последних предложения, он аж поперхнулся от негодования.
    - Ах-кха-кхехехакхх… Ак-хакх!.. Я этого не говорил!
    - Отец Григорий, не надо скромничать. Вон, посмотри, и наш дорогой учёный тоже… какой-та странный. Сидит весь такой… такой… лицо всё красное, перекошенное…
    - Скело! – гаркнул Гриша. – Кончай тут дурдом устраивать! И вообще, дай-ка мне эту бутылочку, что это такое: тебе всё, а нам ничего!..
    - Ладно, товари… ИК! – громко икнул зомбарь. – Товарищ священник. На! Так вот, о чём это я?.. Ах, да! Тут нашему ГО-шнику это всё надоело, и он такой поёт Григорию в ухо: «Отец Григории-и-й, с добрым утречком!». Святой отче меня выпускает, смотрит на Зера, и так с подозрением в голосе выдаёт: «А вы ничё не путаете?..»
    На несколько секунд в зале наступила тишина; все переваривали только что услышанное. А затем всё здание таверны задрожало от дикого хохота. Гоном-здоровяк, который заказывал три коктейля и две тарелки салата аж упал со стула.
    - И это не всё!!! – продолжал орать Скело, перекрикивая хохот. – Я вам щас расскажу, как они наш лагерь на берегах Травинки брали!..
    Григорий застонал, зажмурился и закрыл уши руками…

    Когда большая часть народа из таверны разошёлся по домам, на часах Григория было 22:09.
    Скело что-то бормотал во сне у барной стойки. Зер лежал на наскоро сделанной кровати из стульев, в обнимку с пустой бутылкой. Скрягыч сидел за столом, и смотрел на тарелку с недоеденным бифштексом из муравьиного льва. Периодически его глаза закрывались, а голова падала в специально поставленную плошку с ледяной водой. Григорий, улыбаясь, подпёр щёку кулаком и вполуха слушал болтовню пьяного зомбайна о былых временах. В конце концов, Рэйвен, который также задремал под бормотание зомбарей, проснулся и объявил:
    - Всё, ребята. Заведение закрывается.
    ГО-шник моментально проснулся.
    - Ну вот, а я только-только заснул! – негодующе сказал он.
    - Ы-ааа-аых! – зевнул Константин. – Пожалуй, наш бармен прав… Нет, стоп! Как это?! Щас ведь и одиннадцати нет!
    Кто-то что-то согласно прохрапел из дальнего угла зала.
    - Н-да, Константин, умеешь ты уговаривать… Ладненько, разбудите меня в 23:15, надо будет посмотреть записанное выступление доктора Брина…

    Несмотря на то, что он принадлежал к виду «Hedcrabus blackus», он полз достаточно быстро, для чёрного хедкраба. Он полз за хозяином по поверхности с тех пор, как тот отпустил его. И наконец-то впереди показались ворота базы. Хедкраб облегчённо вздохнул: не зря всё-таки он тащил эту шашку динамита!..

    - …Я, значит, вижу: прёт к нам этот зомбайн и ни на что внимания не обращает! – оживлённо рассказывал Скело историю штурма лагеря скелету быстрого хедкраба, который висел над дверью. – Ну, я, как преданный член своего клана, моментально просыпаюсь, ору «Ни с места! Стъять, грю!» и скатываюсь с дерева…
    - Григорий, может, припугнёшь этого сумасшедшего своей винтовкой?.. – простонал ГО-шник со своей раскладушки. Григорий вяло кивнул, вытащил из ствола патрон, прицелился в потолок и щёлкнул курком.
    Пьяный в дым зомби вздрогнул, заорал «Лажись! Я прикрою!» и прыгнул на соседний столик. Григорий удивлённо на него посмотрел. Скелет выглянул из-за стола и оглянулся на валяющийся рядом стул.
    - Друг, ты жив?..
    Зомбайн, который мужественно переносил все удары судьбы (то есть, болтовню Скело), не выдержал и со стоном грохнулся на пол. Но не рассчитал ось падения, и упал на прикорнувшего Гордона, который сидел на стуле неподалёку. Перепуганный скелет пригнулся и пополз к барной стойке.
    - Скело, всё! – проорал Константин вставая. – Ты труп, мой дорогой зомбарь! Где тут был мой гаусс?!
    Константин встал, отряхнулся и стал нашаривать верное оружие. Нашарил… Только оружием это можно было назвать с натяжкой…
    Зер в свою кровать вделал табуретку без одной ножки, её заменяла швабра. Он поставил этот объект в центре своей кровати, и пристроил на нём свой зад. И зомбайн нашарил эту самую швабру, и дёрнул её на себя… Со страшным воплем, моментально проснувшийся ГО-шник упал на пол. А так как на той же табуретке лежала и пустая бутылка, то после того, как табуретка упала, бутылка, как выпущенная из баллисты, полетела куда-то в зал…
    - Начался дебош и хаос, принесли вина и рому! – запел Григорий, наблюдая, как встаёт вортигонт, которого огрела бутылка. – Первый выстрел сделал Клаус, продырявив бок Немому! Тут все…
    Допеть святому отцу не дали. Со страшным воплем вортигонт бросил в него тарелку с недоеденным салатом. Григорий машинально пригнулся, и тарелка сбила со стула спящего Скрягыча.
    - Тут все как с цепи сорвались. Позабыли о том, что мы команда! – допел Гриша, уворачиваясь от стула, который Скрягыч бросил в вортигонта.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Умора!
    А Аликс с нами ещё не едет? И если едет, то можно остановиться, мы с ней выйдем?».
    Вон, посмотри, и наш дорогой учёный тоже… какой-та странный. Сидит весь такой… такой… лицо всё красное, перекошенное…

    не зря всё-таки он тащил эту шашку динамита!..
    Ржал, почище, чем "народ таверны"!
    Rapid, ты меня извини, но придётся тебе тащить стулья из Чёрной Мезы...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    придётся, это точно. ) ещё финал этого дня ващё улёт... но сейчас я его вам не скажу... :) скажу только, что там будет Джи-мен и овощи.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Да!!! )) вот это я посмеялся! Нашел юмор в каждом предложении! ))
    Стоп! Так этот тип в плаще был Гордон Фриман?!?! Замочу!!! Дайте только мне до него добраться!!! Ну почему Джимен меня не придупредил?! Ну все, держитесь все те, кто носит плащи... То-то мне показалось, что бородка идет знакомая вместе с очками...
    А стулья притащим, не волнуйтесь! Раз уж Олд Херринг как-то выяснил, что я нашел способ сбегать из стазиса в литерутарные произведения, то натащу вам мебели из книги "12 стульев"! Там этого добра - завались! ))
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid, о вот это хорошая идея!

    А вот продолжение моей бредятины:

    Аццкое место

    Фримон вышел на свет. Послышались крики быстрых зомбей, перед зданием впереди грохнулась красная бочка. Фримен осмотрелся.
    - Пусто. - прокомментировал он.
    Посреди улицы стояла одна из тех морковин, разрывавших зомби. Фримон попытался было включить её, но вертушка сорвалась и угодила остолбеневшему Фримуну прямо в лоб.
    В который раз ("Сатир бы побрал эту надпись!") перед неясным взором нашего полугероя появилась осточертевшие как ему, так и костюму слова. Но на этот раз они выглядели по-другому:

    Гы-гы, гы-го, гы-гу...
    Фримон ЖЖОТ!

    В следующий раз Фримен уже не трогал морковину. Он оглядел стены, в левой заметил заделанный досками проход, на правой была металлическая дверь, запертая с обратной стороны и о-о-очень тёмный проход. Пришлось включить фонарик. Сначала, Фримен двинулся направо, и вышел к запертой двери. Но на этот раз возле неё околачивался зомби.
    - Фры-ы-ым мун, фры-ы-ы-ыммнун, вкусный, вкусный - забормотал зомби.
    - Пошёл ты на морквень! Сатировы зомби уже засфензали меня! - сообщил Гордон, стреляя из дробовика. Отперев дверь, он увидел возле левой стены зомби. - Как он здесь оказался? Какого сатира? - Гордон обернулся и увидел ещё двух зомби, невнятно бормотавших:
    - Фкусный, фрым-м-мун фку-уссный, ы-ы-ы, ы-ы... ужин... ужин... ужин... иди сюда... а-а-а... да-а-а...
    Фримен: А-а-а! Получите, твари! - достал калаш и начал мочить из него всех зомбарей. Стрелять он перестал только тогда, когда кончились патроны.
    Костюм: Э-э, Фримон, дорогуша... Сколько раз тебе говорить, чтоб ты не таскал сюда оружие из SMODa! Щас Гейб или G-Man припрутся и будет тебе очень плохо! Заодно и за читы тебе попадёт!
    Гордон (отбрасывает калаш в сторону): А? Что? Где? У меня в руках ничё нет!
    Гордон вернулся в тёмный проход. По дороге он встретил ещё парочку зомби и, уничтожив их, обнаружил себя перед лестницей. Зайдя по ней наверх, он увидел пару аптечек и рычаг. Фримен за всю игру установил одну простую истину - видишь рычаг - обязательно дёрни! В будущем пригодится! Так же поступил наш герой и на этот раз. Что-то заскрипело, что-то подвигалось...
    ... и тишина...
    Аптечки Гордон сбросил вниз, спустился. Осмотревшись, он обнаружил, что есть проходы слева и справа. В левом ничего интересного не оказалось. А вот в правом обнаружилось пару ящиков, по которым можно было забраться наверх... Прервал его размышления протяжный стон непонятно откуда взявшегося зомби с чёрными морквекрабами на спине.
    - А-а, сатир оморквевший! - Фримен тут же забрался по ящикам наверх и услышал вопль, без сомнения принадлежавший бысторму зомби, а затем увидел и самого быстрого зомби прямо перед собой:
    - Фымвынфыгвы! - рядом упал ядовитый хедкраб. Быстрый зомби схватил Гордона за дробовик. - Отпусти, тварь! - зомби только только зарычал, - Отдай, дангероз! Отдай!
    Раздалось громкое чмоканье.
    Костюм: Обнаружен токсин в крови! Ввод противоядия.
    Фримен: О-о-о-ох! Твою морквенную собаку. - Гордон, не отпуская дробовика, достал револьвер и стрельнул в морквекраба на голове зомби, стрельнул пару раз в морквекраба, укусившего Фримена, и прыгнул вниз.
    Зря он это сделал. Слева и справа на нашего героя надвигались ядовитые зомби. Отвернувшись от них он увидел прямо перед собой обычного зомби, рядом - ещё несколько штук.
    С жуткими криками, Фримон начал стрелять сначала из револьвера по обычным, затем из дробовика по ядовитым, а затем пустил в них пару ракет. Гордон оказался один среди валявшихся здесь трупов зомби и морквекрабов.
    Наш полугерой почувствовал, что ноги его мокрые.
    - Что за... что за морквень! - под ногами Гордона уже натекла порядочная лужа жёлтой отвратительно пахнущей жидкости.
    Костюм: Извини, Гордон, но такое количество жидкости костюм поглотить не может!
    - От, сатир.
    Фримян поднялся по ящикам наверх, перепрыгнул на другое здание. Внизу появился ещё один ядовитый зомби.
    - Вот хмахня! Ракеты кончились. Ну ничё. (достаёт гранаты, кидает. Первая граната взорвалась слишком далеко от зомби, три другие уничтожили его.) Ха-ха!
    Гордон перелез на следующее здание, оттуда по доскам на крышу другого. Тут были патроны к дробовику и аптечки. Фримен перелез обратно на доски, а оттуда - на платформу ("Ага! Это та самая, которая двигалась после нажатия на рычаг!"). С платформы - на следующее здание. Фримен увидел впереди какое-то здание, на котором была надпись: "Цимент".
    Гордон: Нда, вот это неграмотность! Даже дети знают, что слово "Цимент" пишется через "ы" : "Цымент"!
    Костюм (думает): Я лучше промолчу...
    Фримун поднял дробовик с крыши, перепрыгнул на следующее здание... Послышались вопли быстрых зомби и смех лысого мужика. Несколько зомби напали на Фримуна, мужик выстрелил в одного из них:
    - Ты не желал зла!
    Гордон (думает): Вот это псих. Бедняга, сдвинулся на религиозной почве. - Гордон приблизился к мужику.
    Лысый мужик: Как ты здесь оказался, брат мой? Разве я не сказал искать церковь? Стань на путь истинный, пока не поздно!
    Гордон (мыслит): Нда-а, всё оказалось ещё серьёзней, чем я думал. Ну ничего, и тебя вылечат... и меня выле... тьфу ты!
    Лысый мужик: Кстати, брат, чего это у тебя штаны темнее стали? А... кажется я понял. Ну ничего, брат, в былые времена у меня штаны были и потемнее твоих! А-ха-ха-ха! А-ха-ха-ха! - лысый мужик смылся.
    Гордон (думает, что думает): Морковный даун!
    Фримен прыгнул на металлическую платформу возле здания. Платформа погнулась и часть её сильно накренилась.
    Костюм: Кому-то надо сбросить лишний вес!
    Фримен: Догадываюсь, кому (смотрит на штаны).
    Гордон влез в окно, зашёл в комнату, нашёл пару аптечек, патроны для револьвера, целую толпу зомбаков, которые накинулись на Гордона с обидными словами. Фримен уменьшил их пыл с помощью подствольных гранат. Фримен спустился вниз и...
    "Загрузка!"

    Наш герой спустился ещё ниже. Внизу он увидел уже знакомую комнату с трупаком, но там был ещё и зомби. Гордон вернулся обратно и заметил лестницу. Взобравшись по ней, он тут же почувствовал укусы.
    - А-а! Маленькие твари! - Гордон заметил вокруг себя несколько грязных телец морквекрабов. Едва замочив их из автомата, наш полугерой остался с 12% здоровья.
    Фримен увидел дверь, открыл её и вышел наружу. Впереди он увидел пожарную лестницу и быстрого зомби!
    - Фу, сатир! (достаёт револьвер, стреляет - мажет, ещё раз - мажет, наконец, зомби уже почти прикоснулся к Гордону, но пуля попадает в цель.)
    Фримен спрыгнул на землю и увидел за невысокой оградой ядовитого зомби.
    Костюм: Только его не хватало!
    Фримен выстрелил из револьвера.
    Костюм: Боеприпас исчерпан!
    Фримен несколько раз выстрелил из дробовика - из обоих стволов сразу.
    Костюм: Боеприпас исчерпан!
    Тогда Фриман достал автомат и выпустил три гранаты из подствольника.
    - Вот так вот!
    Гордон перелез через ограду и поднялся по пожарной лестнице. Тут же услышал крики зомби. Быстрый зомби, прыгая по лестнице, молниеносно добрался до нашего героя и перепрыгнул через него.
    Фримен: Вот это спайдермент!
    Зомби: Ы-ы-ы-ы-ы! Ы-ы-ы-ы!
    Фримен: А ты - фымвынфыгвы!
    Зомби (озадаченно смотрит на Гордона): ымым-ынфы?
    Гордон: Фымвынфыгвы (высунул язык).
    Зомби кусает Фримоновский язык. Гордон жутко мычит, стонет, а зомби откусывает Гордону здоровенный кусок языка.
    Зомби: ымфынмынфы!
    Фримен (едва не рыдая): ымы-ын-мы.
    Зомби: ымфынмынфы! ымфынмынфы! ымфынмынфы!
    Фримен (достаёт автомат и расстреливает зомби): ымынымны!
    Костюм: Бедный Гордон. Теперь ты, бедняга, не можешь говорить! Прям как в первом халфлайфе! А вот я - могу! Прям как в первом халфлайфе!
    Гордон: ак у! (стреляет из пистолета себе в висок)
    "Загрузка"

    ... поднявшись по лестнице, Гордон увидел очередную дверь. За ней была ещё одна лестница и боеприпасы (в частности, пули для револьвера). Фримен поднялся по лестнице на крышу и увидел пули для дробовика и лысого мужика.
    Лысый мужик: - А-а-а! Вот и ты! Я сейчас подниму к тебе люльку, подожди немного. (думает) Так, сейчас только чайку попью, ой и бутерброд надо сделать - целый день ничего не ел. Сейчас, так, хлеб, где там жареный хедкраб? А, вот он. (вслух) Терпенье, брат мой! (думает) О, чайник закипел, так, заварка, ага (потягивает чай, кусает бутерброд). (вслух): Держись, брат! (думает) Что-то зелени маловато. (оглядывается) А вот! (срывает несколько листочков конопли, кладёт сверху на бутерброд)
    Тем временем, Фримен во всю отстреливался от быстрых зомби, которые кидались на него со всех сторон.
    Фримен: Да скоро уже?
    Лысый мужик (дожёвывая бутерброд): Ещё немного брат. (думает) Ох, классная зелень!
    Наконец-то, люлька начала приближаться ко Фримону и остановилась возле него.
    Лысый мужик: Давай брат, залезай в люльку!
    Фримен залез, отстреливаясь от зомби.
    Лысый мужик: Ручник, брат. Сними его и спускайся!
    Гордон увидел рычаг и нажал на него. Спустившись к лысому, он вылез из люльки.
    - Приветствую тебя, брат. Наконец-то мы встретились. Кстати, зовут меня отец Григорий. Хвала тебе, за то, что смог избежать моих ловушек. Они были сделаны человеком, у которого когда-то было много времени, а теперь нет его ни на что, кроме спасенья! Я вижу, ты не желаешь оставаться в Рэвэнхолме, давай, я провожу тебя к шахтам. А что до меня, пастух должен быть со своим стадом, особенно, когда стадо стало непослушным. Иди за мной брат и ступай легче, ибо это - священная земля.
    Фримен пошёл вслед за Григорием, прихватив с собой коробочку с пулями для дробовика.
    Костюм: Не может быть!
    Фримен: Что такое?
    Костюм: Этот человек - Бил Геев!
    Гордон: Да? Вот садюга, что ему уже геи сделали?
    Костюм (раздражённо): Бил Геев - это имя! Этот человек разработчик моей операционной системы!
    Гордон: Да? В таком случае это нехороший человек!
    Костюм: Да не пошёл бы ты...
    "Загрузка"
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Эээххх... всё прекрасно, только вот классического великого и могучего русского мата не хватает! :-)
    Щютка, мат это зло. А если честно и серьёзно, то глава понравилась особенно про "Бил Геев" и "и тебя вылечат"!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    А ты, когда читаешь, подставляй про себя маты-аналоги (ну, например, вместо "хмахня" - "фигня" и т.п.). Представь, что ты читаешь на другом языке и занимешся переводом матов!

    Щютка, мат это зло.
    О-о-о, ещё один. Иди в "Роман по HL2", там Rapid пост-миниэссе оставил о необходимости мата в жизни.
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Danilenko DG
    Даниленко, рассказ как всегда, даже лучше! Здорово. Особенно понравился откусанный язык. А когда появился Калаш, я это было нечто! Я даже не успел засмеяться - стул сам развалился подо мной!
    Кстати, когда читал место, где было "Боезапас исчерпан", вспомнил, как проходил Рэвенхольм в первый раз. Без читов. Тогда каждый патрон был как благославение!

    ЗЫ: о да, мат необходим, если не хочешь сойти с ума! Если не выпускать пар, то когда-нибудь взорвешься.
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Rapid,
    1). Спасибо за отзыв.
    2). Как там твой сайт поживает? Что-то давно о нём ничего не слышно...
  • Rapid
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    О, сайт мой я пока отложил на "склад" - работы в последнее время ОЧЕНЬ много (( Но ничего, доделаю! А пока... наш форум, как мы уже заметили, немного закис - людей почему-то нет. Закиснет еще больше - я завтра уезжаю на 15 дней. Доступа к компу и инету не будет... Продержитесь без меня? )
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    О! Нет! Рапид, не покидай нас! Если ты это сделаешь, мы замутим групповое самоубийство!
    Будем играть в HL2, достанем 357, наведём на висок и...
  • Old herring
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 6
    0
     #
    Даниленко, ты этого не сделаешь по одной причине: ты не сможешь точно прицелиться от смеха. Потомучто я сейчас... выкладываю новый кусок из книги!!! Итак, пьянка в таверне переросла в драку, хедкраб взорвал ворота и все посетители таверны (а их там немало оставалось!) отправились разбираться. Но Грише захотелось спать... :)

    Что толстяк говорил дальше, Григорий не расслышал – он громко зевнул. ГО-шник и зомбайн переглянулись, кивнули друг другу, и, подхватив Гришу под руки, куда-то его понесли.
    - Так, отец Кондратьич, всё! Сейчас ко мне домой пойдём, ты там поспишь, Зер тоже может быть подремлет, а мне и на дежурство пора, Саймона сменить надо. И не спорь! Ты устал, жутко вымотался, действительно: столько потрясений в один день…

    Когда они наконец-то дошли до дома зомбайна, Григорий уже заснул. Поэтому друзья положили его на диван, а сами отправились на кухню – «выпить за знакомство с Гордоном»…
    Григорий проснулся от холода. Он открыл глаза и не на шутку перепугался – он ничего не увидел! Святой отец икнул и дёрнул ногой. Она поднялась и обо что-то ударилась, как об пластмассу. Григорий поднял руку – она была отлично видна, хотя вокруг была темнота. Григорий поднялся и услышал голоса…
    - Я должен был проследить, как они отправили сообщение! Почему Вы держите меня здесь, взаперти?!
    - Ох, мисстер Брин, и зачем я вас сспасс тогда от взрыва?.. – ответил ему странный голос, говорящий механически, с присвистом. – Мне и мисстера Фримена было досстаточшно…
    - Не отнёкивайтесь, Джи-мен! Вот, лучше съешьте морковку и выпустите меня отсюда!
    - Чшто?! – вскричал тот, кого назвали Джи-меном. – Вы предлагаете взятку государственному лицу на работе?! Вы знаете, что в Сити Хреннадцать за это приговаривают к разрыву мэнхэками?!
    - Ну, мы же не в Сити? – усмехнулся Брин.
    - Так, господа, что это здесь происходит?.. – Григорий решил, как сказал бы Константин, «сыграть на неожиданности и нервах». Разговаривающие, мужик в деловом синем костюме, с кейсом в одной руке и морковью в другой, и дедушка в коричневом пиджаке, клетчатых семейных трусах, розовых носках и модных очках в стиле ретро, вздрогнули, и развернулись к Святому Отцу Григорию.
    - Э, ничего!.. – воскликнул дедушка.
    - Нет! Здесь происходит сбитие праведника с пути истинного! Дедушка, как ты мог предлагать моему брату взятку, да не деньгами, овощем?! – возопил Григорий.
    - Тшшш!!! – Джи-мен испуганно вжал голову в плечи и зашипел на Гришу. – Если мои наниматели об этом узнают, меня лишат кейса с револьвером!
    - Вот! Дедушка Брин, как ты можешь…
    - А вы ваще хто такой, а? – неожиданно вскинулся и перешёл на сленг Брин, подтягивая носки. – Какого ты тут ваще забыл, а, рожа лысая?!
    - Мисстер Брин, заткнитесь!!! – мужик с кейсом выронил свой кейс и морковку и зажал уши руками. – А вы, как вас там, уходите отсюда!
    Гриша задумчиво почесал лысый затылок. Как он мог уйти отсюда, если сюда он не входил?..
    - Да чё с ним церемониться! Надо просто…
    - Брин, я жже вам ссказзал, ЗАТКНИСЬ!!! – Джи-мен поморщился и щёлкнул пальцами.
    - Ну ты, брлин, гад!.. – успел выдать дедушка Брин, прежде чем исчезли вначале его носки, а затем и он сам. Джи-мен вздохнул, поправил галстук и подобрал кейс и овощ.
    - Ладно, ссэр, до ссвиданья. И прошу вас – не задерживайтесь тут!
    Как только он это сказал, в чёрной стене открылась белая дверь, и мужик прошёл в неё, громко похрустывая морковкой. Дверь закрылась. Григорий вздохнул и сел на холодный чёрный пластмассовый пол.
    - Пип!
    Григорий вскочил, пытаясь отыскать бомбу, которая наверно выпала из носков дедушки Брина.
    - Пип!
    Григорий закрыл глаза, а когда через секунду открыл их, оказался на диване.

    День второй.

    «Так это был сон!..» – облегчённо подумал Григорий, но тут…
    - Пип!
    Гриша резко сел на диване.
    - Пип!
    - Ложись, сейчас рванёт! – заорал Григорий, и закатился под стол.
    - Бабах!!! – с этим криком перепуганный Скело перевернул свой диван и вместе с ним упал на пол.
    Григорий аккуратно выглянул из-за вазы, со светящейся фигнёй с Ксена. Из-за кресла торчали сапоги ГО-шника. Гриша встал. У стенки, ногами кверху лежал Зер, периодически поднимая и опуская руки и внимательно смотря на люстру.
    - Пип! – сказал ГО-шник, выдыхая и поднимая руки кверху.
    - Твою собаку! – выругался скелет. – Зер, ты чё, с катушек съехал?!
    - Я Медитирую, – ответил ГО-шник. – Я должен избавиться от всего зла, которое я в себе накопил.
    - Да не смешно же! – обиделся Гриша. – Я думал, что заснул при игре в Counter-Strike, что сейчас взорвётся бомба и террористы победят.
    - Пип! – откликнулся Комбайн, опуская руки.
    Григорий застонал, подошёл к стулу, зажмурился и сполз по нему на пол.
    - Зер, ты уверен что та бутылка пошла тебе на пользу? – ласково спросил быстрый зомби, нащупывая рукой что-нибудь потяжелее.
    - Абсолютно! Теперь у меня есть цель в жизни!
    - Просвети неведующих!.. – пробормотал Григорий с пола.
    - Я должен найти что-либо, от чего голова будет раскалываться сильней…
    - Тогда считай, что ты свою цель нашёл! – сообщил Скело, обрушивая удар лампой на противогаз ГО-шника.

    Как только Скело оттащил бесчувственного Комбайна в сторону раздался стук в дверь.
    - Кто там? – спросил святой отец.
    - Хоз-зяйин! – ответили из-за двери заплетающимся языком.
    Григорий радостно открыл дверь. В коридор рухнул Константин. Когда он поднялся, Гриша увидел на нём подозрительные красные пятна.
    - Это что, кровь?.. – прошептал Григорий и просто для прикола упал на пол. Лучше бы он этого не делал...
    - ААА! На помощь! – Заорал зомбайн. – Скорее, отец Кондратьич умирает!!! Дыши, дыши!
    - О боже, нет! – в поле зрения Григория появился Скело, который навалился на Григория всем телом. – Григорий, не умирай! Боже мой, он не дышит! Ему надо сделать искусственное дыхание!..
    Григорий помахал рукой попытался открыть рот, но не сумел.
    - Отойдите! Ему надо сделать укол адреналина!
    К зомбарям подбежал ГО-шник, на ходу вытаскивая из кармана шприц, со странными оранжевыми пятнами на игле и мутной золотистой жидкостью внутри. Гриша позеленел...
    - Нет! Зер, скорее, неси два утюга, шокер и мазь от боли в суставах! – приказал Зеру Константин. Тот непонимающе уставился на него. Застонав, зомби бросился в глубины дома. Гриша побледнел...
    - Отец Григорий! Нет! – раздался вопль Гордона Фримена. – Отойдите, ему нужен воздух!
    - Нет, нет, нет! Мы его теряем! Григорий, дыши! – с этими словами Скело врезал священнику по груди кулаком. Григорий поморщился.
    - Все вон!!! Я сделаю ему электрошок! – закричал вернувшийся зомбайн, потирая об включённый шокер два утюга. Гриша выпучил глаза и побледнел ещё сильнее.
    - Ему надо сделать укол адреналина! – снова влез ГО-шник, размахивая своим ржавым шприцем.
    - Нет! – воскликнул Константин, отбрасывая в сторону утюги. – Ему надо сделать массаж сердца. Скорее несите мне нож!
    - Зачем тебе нож? – осведомился быстрый зомби, ударяя Григория в грудь кулаком.
    - Вырежу сердце, буду делать ему массаж.
    - Все отойдите! Надо запустить ему сердце! – вскричал Фримен, врезал Зеру кулаком и отпихнул зомбарей. Гордон начал судорожно рыскать по карманам скафандра. Оттуда посыпались: пачка сигарет, подозрительная коробочка, со странной надписью «Презервативы», одинокая револьверная пуля, с резной узорчатой надписью «Джи-мену, с любовью, от Гордона» и наконец искомая вещь: монтировка. Гордон схватил её.
    - Я здоров!!! – проорал священник, вырываясь из захвата скелета и попытался вскочить. Но столкнулся лбом с монтировкой Гордона… Святой отче потерял сознание…

    - Эх, ваше ссвятейшшессство! – произнёс тот самый мужик с кейсом, откусывая от морковки огроменный кусок. – И как только вы могли на такое попасстьсся…
    - Не понял! – откликнулся Гриша, садясь. – Я где?
    - Мисстер Фримен называет это «стазис». Не бесспокойтессь в вашем мире не пройдёт и секунды, пока вы находитесссь зздессь…
    - Ох! Слушай, мужик, а ты можешь не скрипеть и не свистеть? А то у мну голова раскалывается!
    - Пожалуйста! – ответил Джи-мен. – Кстати, неужели у мистера Фримена для меня пуля подписана?
    Григорий кивнул, а мужик вздохнул.
    - Ну ведь я его сюда посадил для его же блага! И Брину это тоже не нравится!.. Все так мечтают иногда улететь подальше от этого мира, а когда я их забираю сюда, они начинают ныть, ныть, что им, мол, обратно хочется, что пол слишком чёрный и холодный, да к тому же из пластмассы… Тьфу!
    - Это хорошо… В смысле… Ладно, неважно… Ну а я то здесь почему оказался?! – наконец спросил Гриша.
    - ? А вы разве здесь находитесь?..
    Чёрная комната и мужик стали блекнуть.
    - Стой! Я хочу тебя спросить!..
    - О чём, отец Кондратьич?..

    Григорий открыл глаза и увидел Константина. Священник застонал и дёрнул ногой. С хрипом зомби сложился пополам и рухнул на пол, держась за живот. Григорий сел. Неподалёку сидел Фримен, чесал затылок и смотрел на погнутый титановый ломик.
    - Вот Барни сволочь! Я так и знал, что это подделка. Ну какому идиоту могло прийти в голову заклинить подъёмный мост фомкой?..
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Old herring, ты прав,
    самые прикольные места:
    1)G-Man и Брин
    2)Я думал, что заснул при игре в Counter-Strike, что сейчас взорвётся бомба и террористы победят.
    3)Как спасали Григория
    а)К зомбарям подбежал ГО-шник, на ходу вытаскивая из кармана шприц, со странными оранжевыми пятнами на игле и мутной золотистой жидкостью внутри. Гриша позеленел...
    б)Вырежу сердце, буду делать ему массаж.
    в)со странной надписью «Презервативы», одинокая револьверная пуля, с резной узорчатой надписью «Джи-мену, с любовью, от Гордона»
    4) Неподалёку сидел Фримен, чесал затылок и смотрел на погнутый титановый ломик.
    - Вот Барни сволочь! Я так и знал, что это подделка. Ну какому идиоту могло прийти в голову заклинить подъёмный мост фомкой?..
  • ГО-шник
    Статус: оффлайн
    0
     #
    Угарно!
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Окончание "Аццкого места"

    Когда костюм очнулся, он заметил, что что-то не так, но что - не сразу понял.
    Костюм: Сатир тебя побери! Гордон, что стало с твоим автоматом?
    Гордон (потряс автоматом перед костюмом): Нравится? Это я на одном сайте нашёл кучу моделей, заменяющих стандартное оружие! Это, например, модель автомата из Halo.
    Костюм: Нда, Гордон, убить тебя мало!
    Фримен (про себя): Знала бы ты, что я сделал с Аликс...
    Фримен, тем временем, шёл следом за Григорием. Внезапно послышались крики быстрых зомби, эти твари начали свои безумные акробатические трюки в воздухе. На землю спрыгнуло несколько штук, двое напали на Григория, ещё один - на нашего полугероя в костюме. Фримон с трудом замочил зомби, затем стал помогать Григорию. Справившись с тварями, отец Григорий сказал:
    - Держись ближе, брат.
    Они добрались до очень мрачного места - кладбища. Тут же с радостными воплями появились зомби.
    - Целься в голову. - посоветовал Григорий.
    - Ну, я же не совсем тупой. - ответил Фримон, стреляя зомби по ногам.
    - Оно и видно - хмыкнул костюм.
    - Сама ты...
    - Ты не желал зла! - прервал их спор Григорий, замочив очередного дангероза.
    Фримян (шёпотом): Конечно не желал! Он всего лишь хотел нас убить...
    Григорий: - Освободись, дитя!
    Фримын: Так, что-то здесь внезапно...
    Григорий: - Я помню твоё истинное лицо!
    Фримын: ... запахло полной шизой.
    Григорий: Не я влеку вас, но свет, что сияет во мне! Идите же к свету! (аццкий смех Григория)
    Костюм: Да уж, место здесь аццкое...
    Григорий: Будь ты проклят!
    Григорий: Будь ты проклято, дитя!
    Гордон: Ёлы-палы, сколько ж тут детей от него? А ещё монахом себя называет...
    Григорий: Обрети же истину!
    Костюм: Монахом он себя не называл, а называл отцом.
    Григорий: Да будет земля тебе пухом!
    Гордон: То есть, от него всё население города произошло, что ли? Может он их сам рожал?
    Григорий: Да будет земля тебе пухом!
    Гордон: Нда, и этот псих разработал твою операционку!
    Григорий: Иди быстрее. Быстрее, брат мой. - он нажал какой-то рычаг и сетка перед ними поднялась вверх. - Иди, пока я держу ворота! - Фримен пролез через ворота (для этого ему пришлось пригнуться). Сетка опустилась в исходное положение. - Прощай, брат! Боюсь, я отправляю тебя в тёмное место, - сказал Григорий убив ядовитого зомби, - Да осветит же свет твою... душу! - с этими словами Григорий аццко засмеялся и отправил на тот свет ядовитого морквекраба. Что-то вспыхнуло, и отец оказался окружённым огнём. Фримон отвернулся и направился к какой-то двери. За нею оказался коридор и "Загрузка".

    Фримен увидел перед собой дверь. За ней оказалась огро-о-омная дыра в полу. Вокруг дыры были прибиты балки из дерева, внизу горел свет. Со страхом Фримэн произнёс:
    - Я туда не пойду!
    Костюм: Надо, Гордон. Надо! Странно, Григорий говорил, что посылает тебя в тёмное место, но там светло.
    Фримен: Всё равно я туда не пойду!
    Костюм: Если ты откажешься, я сама тебя поведу - как в Чёрной Мезе, пока ты был без сознания.
    Фримен: Нет, я не пойду! Не пойду, не пойду!
    Костюм: Ну, Гордон, не доводи меня до крайних мер. Давай, если ты пойдёшь, то заодно покажешь мне новые модели оружия, которые скачал, а я не буду возражать, если ты используешь их.
    Гордон (неуверенно): Ну... Нет, всё равно не пойду! Там страшно, кто знает, что там ждёт меня внизу!
    Костюм: Когда мы спустимся... я дам тебе минут 15 поиграть в PSP!
    Гордон (ещё неуверенней): Ну нет, не пойду.
    Костюм: 30 минут! Целых полчаса!
    Гордон: Ну... 30 минут? Ни минутой меньше! Согласен! - с этими словами, судорожно глотая воздух, Фримен полез по балкам.
    Костюм: Гордон, не смотри вниз! Давай, показывай своё оружие.
    Гордон: Вот, РПГ - с этими словами он достал сомнительной красоты агрегат, действительно похожий на РПГ.
    Костюм: Фу-у-у.
    Гордон: Ну, да, не очень красивый, я потом старый поставлю. Так, вот револьвер.
    Костюм: Чёрный?
    Фримен (с гордостью): Да-а-а! Рукоятка - из древесины дуба!
    Костюм (имитируя восхищение): Вот это да!
    Фримен: А вот пистолет - glock.
    Костюм: Глюк?
    Фримен: Нет, glock. Ну, автомат ты видела, а вот табельное.
    Костюм: Больше похоже на MP5.
    Фримен: А вот - граната
    Костюм: Вообще это пакет из-под молока.
    Фримен: Нет, это граната, смотри. (кидает пакет, на нём загорается красный свет и пакет взорвался)
    Костюм (имитируя восхищение): Вот это техника дошла!
    Фримен: (достаёт что-то, напоминающее винчестер - то есть, жёсткий диск) Это - арбалет! (костюм молчит) Э-э-э, или, точнее, стэплер. (с этими словами стреляет и в стену вонзается скоба. Костюм молчит) Так, а вот монтировка. Хромированный титан - хром нужен, чтоб вот так блестело красиво. Не та фигня, что мне Барни подсунул, какой-то кусок дерева с железным наконечником поржавевшем.
    Костюм: О, вот это красиво, красиво.
    Фримен: И - гравипушка. - С этими словами он протянул руки. Пока Гордон показывал оружие, он добрался до самых нижних балок. Внизу бегала куча морквекрабов - ядовитых и быстрых. Фримен спрыгнул на металлическую лестницу, на которую морквекрабы не забирались. Тут лежало несколько аптечек, а неподалёку стояла будка в которой были боеприпасы и батареи. Фримон шевельнул пальцами - и одна из аптечек повисла перед ним в воздухе. С шумом, характерным для гравипушки, Гордон отбросил аптечку в морквекраба, ползущего в него. - Самое классное - что не надо таскать с собой этот манипулятор гравитационного поля, который весит целых три-четыре кило!
    Костюм (с неподдельным восхищением): Классно! Ой, что с моими рукавами? Что с моими перчатками?
    Гордон: О-о, извини, забыл предупредить - я поменял твои стандартные текстуры на текстуры, похожие на Марк 4. Ты что, против?
    Костюм: Да нет, но...
    Гордон: Ладно-ладно, я потом сменю обратно, как было. - Фримен принялся отстреливать морквекрабов. Замочив всех гадёнышей, он направился по лестнице в сторону костра, отгороженного сеткой. Возле костра оказался тупик и глубокая лужа - шахта была затопленна. Фримен хотел было пойти обратно, но:
    Костюм: Постой-ка, нам туда.
    Гордон: Туда?! В воду что ли?
    Костюм: Да.
    Фримен: Давай-ка, я сначала в PSP поиграю.
    Костюм: Играй. Имей ввиду, скоро PSP будет отстой - Sony PSP2 собрались выпустить.
    Фримен (через полчаса): А? Ты что-то говорила?
    Костюм: Ты о чём, я молчала.
    Фримон: Нет, ты что-то говорила о PSP2.
    Костюм: Ну ты тормоз, я это полчаса назад сказала.
    Гордон: Странно, я не заметил. Полчаса? Время уже истекло?
    Костюм: Да.
    Фримон: Жаль. - Гордон начал погружаться в воду. Под водой действительно был проход. Выплыв, Гордон увидел впереди пропасть и обугленный трупак. Рядом с трупаком была аптечка и коробка с патронами. К стене над пропастью была прибита тоненькая дощечка. Гордон аккуратно наступил на неё, и, убедившись, что она не рухнет под его весом, пошёл по ней. Он уже почти добрался до трупака, но дощечка с треском отвалилась от стены, а Гордон упал вниз... в воду!
    - Тьфу ты, пронесло. - облегчённо вздохнул костюм.
    - Меня тоже пронесло. Правда, не так, как в Рэйвенхольме. - вставил Гордон. Он поплыл под водой дальше, и прилип к длинному языку барнакла. Фримену всё время не давал покоя вопрос - почему их назвали барнаклами? У костюма была версия, что это в честь Барни, потому что барнаклы тоже были такими же прилипучими, как Барни - это костюм познал на своём опыте общения с данным субъектом. Фриман тогда предложил переименовать барнаклов в барникаклов.
    Фримен увидел в стене впадину, в которой лежал ещё один трупак, и опять таки с припасами. Притянув их гравипушкой, Гордон убил барникакла. Ещё одно погружение - и Фримен выплыл к ещё одному костру. Через некоторе время Гордон оказался в длинном тёмном туннеле (вот оно "тёмное место"!), а где-то далеко в конце сиял свет. Возле Гордона была какая-то повозка с прикреплённой к ней морковиной - точь-в-точь такой же, как та, что разрывала зомби на куски. Рядом с Гордоном был рычаг, и Гордон, следуя своему излюбленному принципу, нажал на него. Морквень быстро задвигалась по рельсам. Фримен, пожав плечами, пошёл вперёд. Из-за угла вышла группа зомби. Только Гордон хотел перемочить их всех, но тут вернулась морквень и порвала зомбей на куски!
    Костюм: Лажи-и-и-и-исссь! - но поздно. Морквень отрубила Гордону голову и та, с удивлённым лицом, покатилась вслед за морквенью.
    "Загрузка"

    В следующий раз Фримен не дёргал рычага, а оттолкнул морквень своими гравируками и прошёл дальше. Замочив всех зомбарей он наконец-то (!) добрался до конца тоннеля! Гордон предвкушал радостную встречу со светом, со свежим воздухом! Затхлый запах шахты уже порядком надоел.
    "Загрузка"
  • xDDGx
    Статус: оффлайн
    Рейтинг эксперта: 7
    0
     #
    Окончание главы 6

    Можете меня поздравить! В формате txt роман занимает уже больше 100 кб!

    К свету

    Фримен вышел на свет и вдохнул свежего воздуха. Свежего - да, но не воздуха. Вонь от Фримоновских брюк стояла невыносимая. Гордон увидел впереди стену, справа проход загораживали вагоны, справа путь был, похоже, свободен. Заскучав, Фримян врубил MP3-плеер. Где-то сверху мяукнула кошка.
    Гордон: О! Киса! Кис-кис-кис. Кис-кис-кис. Кис-кис... - внезапно кошка прыгнула на лицо Гордона - тот даже не успел её разглядеть. - Ну ты плохая киса! Зачем ты мне на рожу села, а?
    Киса: Мяу. - и здала чмокающий звук.
    Костюм: Внимание, обнаружен токсин в крови! Гордон, дангероз оморквевший, это не кошка...
    Фримон: ... это хедкраб, а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Спасите, помогите, спасите! Спасите, помогите, а-а-а-а!!!! - лжекошка спрыгнула с гордоновской головы. Фримон достал дробовик и пристрелил морковную тварь.
    Костюм: О-о, вот это штучка.
    Гордон: А, ты имеешь ввиду дробовик? Забыл показать - это модель Spas-12. Точно такая же, как стандартный, только сверху фиговина какая-то торчит и весь блестящий и чёрный. Да и шума побольше от него.
    Костюм: Ну ладно, погуляли, подышали, пошли-ка. - Гордон пошёл вправо - тут появился быстрый зомби, очень целеустремлённо направляющийся к Гордону. Spas-12 тут же успокоил эту тварь навеки. За повортом Гордон увидел небольшое стадо зомбарей. По ним скользил голубой луч, который наводился на голову несчастным зомбям, слышался выстрел - и зомби уже валялся мёртвым, как Шекспир.
    Костюм: Снайпер!
    Фримон: Снайпёр? Не, я боюсь снайпёров, вдруг он попадёт мне в голову.
    Костюм: Подожди-ка, двинься чуть вперёд, чтобы мы видели ту сторону надстройки над нами. Так, посмотир - видишь тёмное окно. Вот тут-то и сидит снайпер! Закинь туда гранату. - граната, сделав пару сальто, упала к ногам Фримона.
    Гордон: Ай! (взрыв) Фух, пронесло.
    Костюм: Давай, возвращайся и закидывай гранату снова.
    После очередной попытки, граната таки угодила в окно. Тут же они услышали:
    - Чёрт!
    Костюм: Не "чёрт"...
    Костюм и Гордон (хором): ... а "сатир"!
    От взрыва из окна вывалился комбайн.
    Гордон (переступая через комбайна): Отстал ты от жизни, дружище.
    Впереди дорогу преграждали вагон и прицеп с деревом. Справа, на тротуаре, возле тележки были боеприпасы - Гордон направился было к ним, но появился голубой луч, прозвучал выстрел, и пуля оставила вмятину в земле, в нескольких сантиметрах от Фримена.
    Костюм: Снайпер!
    - Ещё один? - со стоном воскликнул Фримен, пролезая под вагонами и прицепами. Застрелив морквекраба, тоже прячущегося от снайпера, как и Гордон, наш полугерой выбрался из-под вагона и увидел ещё одну надстройку с тёмным окном. Закинув в окно гранату ("О, с первого раза!"), он услышал:
    - Осторожно! (взрыв, комбин падает на землю)
    Гордон: Круто! Костюм, а когда мне снайперку дадут?
    Костюм: Тебе уже дали, точнее, ты сам взял.
    Гордон (удивлённо): Где же она?
    Костюм: А арбалет с оптическим прицелом?
    Гордон: Да ты что, издеваешься? Это не снайперка! Пока та долбанная стрела долетит, ГО-шник или комбин, даже зомби и тот успеют смыться, а если даже не успеют, то стрела, скорей, попадёт им под ноги!
    Костюм: Кроме этого ничего отдалённо напоминающего снайперскую, нет.
    Фримен: У-у-у, вот дангерозы эти Va...
    Костюм: Тихо! Ты, что, кифнюк? А если G-Man услышит? Или Valve? Ой плохо тебе будет, если Гейб об этом узнает, так что молчи! Ведь это мне больше всего достанется, потому что я должна контроллировать тебя.
    Фримюн: Да не пошла бы ты... - Внезпно всё потемнело, кругом, куда не погляди - сплошная чернота. - Что за?...
    Яркий свет едва не ослепил нашего полугероя. Это в темноте появился яркий прямоугольник, по очертаниям напоминающий дверь. Оттуда вышел G-Man.
    Костюм: Ну, вот, доигрался.
    G-Man: Ну и что, мистер Фримон?
    Гордон: Фримен.
    G-Man: Пусть, будет Фримен - внезапно между G-Man'ом и Фрименом появился стол и два стула. Стулья, к удивлению Гордона, были титановыми, во всяком случае, металл, из которых он был сделан, очень походил на титан. G-Man сел на стул и указал рукой на другой стул, предлагая Гордону присесть.
    G-Man: Ну, так что же с вами делать, мистер Фримен? - тем временем чернота рассеялась и они оказались в какой-то немаленькой комнате, даже, скорей кабинете. Через три больших окна Гордон увидел... City 17!
    Гордон (падая на колени): Не велите казнить, о Джимент всемагощий! - "Джимент" поморщился.
    G-Man: Можешь называть меня Даниленко. И я, к сожалению, скорее твоему сожалению, не всемогущий. Сейчас мы находимся в моём посольстве, в City 17.
    Гордон: Отпустите меня обратно! Я больше не буду, не буду ничего плохого о Valve говорить.
    G-Man: Значит, ты признаёшь, что говорил о Valve нехорошие вещи?
    Гордон: Да! Да!
    G-Man: И ты предлагаешь мне, чтобы я, вопреки своим обязанностям, умолчал об этом инциденте?
    Гордон: Пожалуйста!
    Костюм: Господин Даниленко, но Гордон, когда вы прервали нашу беседу, так и не успел сказать ничего плохого о Valve - он недоговорил, я ему не дала.
    G-Man: Ты выполняла свои обязательства. Я, наоборот, удивился бы, если ты дала ему договорить. И вообще, вы должны были не допустить ни одной мысли - ни одной плохой мысли о Valve! Я ещё поговорю с вами, костюм. Потом. А сейчас вы свободны, - снова стало темно, потом светло, и Гордон оказался в том же месте, где их с костюмом застал G-Man, - и ещё - G-Man не один. Нас много. Большая часть контроллирует вас. Некоторые - нет. Вот например, один G-man охраняет Адриана Шеппарда. Вы встречались с ним - помните, Фримен, вы набрали noclip и подлетели к нему? Это он и был - я видел издалека эту сцену. Если вам интересно, - с этими словами G-man усмехнулся, - его звали Отис.
    Гордон: Не может этого быть!
    G-Man: Может, может. А вы думали, почему он вас не наказал за читерство? А вот это, - указывает на дробовик Фримена, - вообще безобразие. Но Valve сквозь пальцы на это смотрит.
    Фримен: Но... но ведь Отис... он толстый и лицо у него другое.
    G-man: Мы можем принимать разный облик. Valve нужно, чтобы мы выглядели одинаково и говорили дурАццким выговором, ммисссстер Фри-имэн. А теперь... я исчезаю, и помните: нас много, и не все такие добрые, как я. - G-Man начал словно растворяться в воздухе и исчез.
    Костюм: Ну что, Гордон, доигрался?
    Гордон: А-а-а-а!
    Костюм: Что такое?
    Гордон: Оружие снова стало стандартным. И кол-во патронов, мощность - тоже! Ой! Арбалет, РПГ и табельное исчезли!
    Костюм: О, и мои текстуры тоже нормальные.
    Гордон: Ничего, зато это он не отобрал (вытаскивает AWP) - вот это снайперская! И PSP он не тронул!
    Костюм: Гордон, тебе что, проблем мало.
    Фримен немного подумал и кивнул головой:
    - Да!
    Гордон увидел зомби и комбайнов впереди. Замочив их из AWP ("Классная штука!"), Гордон нашёл несколько импульсных винтовок. Фримен вышел к забору, отгораживающему бывшую автостоянку от дороги. Обогнув сетку, Гордон направился к зданию возле стоянки. Там мочились повстанцы с комбайнами. Сначала Гордон палил по повстанцам, но, видя, что вред им не причинить, он начал стрелять в комбайнов.
    Повстанка: Они ранили Уинстона. - Уинстон лежал на земле вертел головой из стороны в сторону. - Тебе помогут, не волнуйся.
    Фримен: Давайте я его добью! - стреляет из AWP в Уинстона, тот дохнет!
    Повстанка: Ах ты кац!
    Фримен: Хто я, ты, фымфынфыгвы оморквевшая!
    Вмешался один из повстанцев:
    - Гордн Фримон?
    - ГордОн ФримЕн. И я хочу, чтоб эта оморквевшая кифнючка целовала мне ноги! (повстанка начинает целовать Фримену ноги) Ого! Классно же быть Гордоном Фрименом!
    Повстанец: Меня зовут Лион, идите за мной. (подходит к двери, стучится) Это Лион и со мной Гордн Фримон!
    Повстанка-негритянка: Гордон Фримен? Не может быть! Я была на связи с Алекс!
    Лион: Сюда, Фримон. - В помещении валялись больные повстанцы, в сторонке стоял вортигонт:
    Вортигонт: Без Илая Вэнса нет освобождения. Мне приказано забрать это у вас, - показывает на AWP.
    Фримен: Не пошёл бы ты к сатиру? - У стены находилась куча какого-то барахла, рация и телевизор, на котором было чёрно-белое изображение Аликс среди помех. Внезапно изображение сменилось и среди помех появилось хмурое лицо G-Man'a. У Фримена душа в пятки ушла. - На, забери это, - обратился к вортигонту, - и вот это, это, это и ещё это, вот это... - Вортигонт упал под грудой, состоящей из AWP, калаша, PSP, Nintendo Wii, Desert Deagle и прочего.
    G-man исчез и снова в телике возникла Аликс.
    Лион: Алекс, это Лион. И со мной Гордн Фримон.
    Аликс: Гордон, ты прошёл через Рэйвенхольм, слава богу.
    Костюм (про себя): Скорей, слава гаду!
    Аликс: Мне нужна помощь - они захватили моего отца, его увезли в Нова Проспект. Я должна поехать туда, вот тут ты и вступаешь в игру. Гордон, мне нужно, чтобы ты добрался до Нова Проспект. Раньше это была тюрьма строгого режима, сейчас кое-что похуже. Я думаю, что легче добраться туда, чем оттуда.
    Лион: Ты хочешь, чтобы он шёл по берегу? Он не продержится! Скоро вылупятся муравьиные львы!
    Фримен: Чё-о-о-о? Я, Гордон Фримен, не смогу пройтись по какому-то обкифнённому берегу? Я не продержусь против каких-то там букашек?
    Костюм: Гордон, не спорь - там просто аццко.
    Гордон: Гад мне в помощь.
    Аликс: Поэтому я звоню. Мой отец говорил, что здесь ещё находится внедорожник, который мы оставили тем летом. Тот, на который отец поставил гаусс-пушку.
    Лион: Да, хорошая идея, подожди. (крутит радио) Норена? Выводи багги и припаркуй. Его поведёт Гордн Фримон.
    Норена: Хорошо, я установила ящик с боеприпасами сзади.
    Лион: Как раз вовремя! О'кей, Алекс, мы готовы.
    Аликс: Спасибо вам! Гордон, я не была на берегу больше года, но у меня нет причин полагать, что там стало безопаснее. Береги себя, увидимся в Нова Проспект. Пока.
    Лион: Пока, Алекс. О'кей, док, перед дорогой вам надо запастись аптечками, патронами, проверить карту, посмотреть, куда идти. Если поможет, в машине ящик с боеприпасами.
    Будь в машине, используй гидранты и не будешь уступать муравьиным львам. Сообщу на базу о твоём прибытии. - Лион подошёл к рации.
    Фримен: Какой моркови он обращается ко мне на "ты"? Что за гидранты? Ни хмахни не понятно!
    Лион: Тверь вызывает НМО! Тверь Одессу, Одесса, как слышно?
    Фримен: Одесса? Этот город ещё существует?
    Костюм: Одесса Кэбедж - это так зовут одного полковника.
    Фримен: Блин! - Гордон открыл дверь. За дверью была ещё дверь, но она была закрыта. - Что за морквень-то такая? - внезапно, дверь, которую открыл до этого Гордон закрылась. Гордон повернулся - но и эта дверь оказалась запертой. В истерике, наш пока что не герой начал стучаться во все двери... И дверь, в которую должен был пойти Фримен, открылась... За ней была пустота, необъятная, бездонная чернота...
    - Гордон Фримен, - голос G-Man'a. Сам G-Man появился в черноте после этой реплики. Он приблизился ко Фримену.
    - Valve может смотреть сквозь пальцы на ваши выдумки, но я не могу. Я могу разрешить вам безнаказанно использовать читы, увеличивать мощность оружия, менять модели... Но вы должны это заслужить.
    Гордон: Ты кто?
    G-Man: Я - тот самый Даниленко.
    Гордон: Как я могу заслужить... это?
    G-Man: Вы должны пройти пляж... пешком.
    Гордон: Пешком? Да запросто!
    G-Man: Без читов, без увеличенного количества патронов, без увеличенной мощности!
    Гордон: Да согласен я, согласен!
    Костюм: Нет, не соглашайся, не делай этого!
    Гордон: Я согласен!
    Костюм: Самоубийца...
    Фримен: Вот только, где гарантии?
    G-Man (улыбается, в руках его - лист бумаги, исписанный очень мелким почерком): Прочтите это и подпишите вот здесь. (протягивает ручку, Гордон берёт её и расписывается, не прочитав). Вы хоть бы прочитали, что подписали.
    Фримен: Я, что, идиот столько читать?
    G-Man: Ну, что ж, ваше дело, но на вашем месте...
    Фримен: К тому же, я полагаю, вы вполне можете изменить всё, что там написано.
    G-Man (подписывает документ, прячет его в чемодане): Хм, ну, вообще-то, да, но это незаконно и карается лишением почтивсемогущия. Поверьте, после получения этого самого почтивсемогущия, очень не хочется его потерять... как и почтибессмертие, которым я тоже наделён вследствие моих способностей. А теперь, до скорой встречи. И помните - стоит вам испоьзовать хотя бы самую безобидную консольную команду - и можете считать, что договора нет. - G-Man опять исчезает. Дверь закрывется, дверь, через которую вошёл Фримен, открывается...
    "Загрузка"

    Глава 7.
    "Дорога 17"

    Пешком по пляжу.

    - Здраствуйте, Гордон Фримын, машина готова. - провозгласил громоподобный женский голос откуда-то сверху, когда дверь открылась и Фримен вышел на мост.
    - Да неужели так трудно запомнить: "Фримен"! - заорал Гордон. Эти повстанцы уже засфензали его до оморквения.
    Голос с неба: Запрыгивайте, я опущу вас на пляж!
    Фримен: Так, а где машина?
    Костюм: Перед тобой.
    Фримен: Вот ЭТО? Да вы издеваетесь надо мной! Как оно может ехать? Это фантастика! - впереди стояло что-то, очень отдалённо напоминающее машину, состоящее из металлических трубок, четырёх колёс, да, кое-где - небольших металлических листов.
    Костюм: Ну, Half-Life 2 - это же фантастический шутер.
    Гордон: Но не до такой же степени?! - здесь наш пока что не герой заметил повстанцев, стреляющих время от времени из установленных пулемётов куда-то вниз и странный визг, когда пули, по-видимому, попадали в цель. - В кого они стреляют?
    Костюм: По всей видимости, в муравьиных львов.
    Гордон сделал круглые глаза и медленно подошёл к краю деревянного моста. Там были какие-то зелёно-жёлтые твари! С муравьиными львами у них было общего столько же, сколько у Фримена с костюмом. Гордон когда-то интересовался букашками и знал, что муравьиные львы - это безобидные крылатые, ночные насекомые, несколько напоминающие стрекоз. Их серо-бурые (или чёрные?) личинки вырывали в песке конусообразные ямки и зарывались в самой глубокой её части. Как только неосторожное насекомое (чаще всего - муравей) попадало в ямку, личинка забрасывала его песком и съедало, как только жертва достигала места пребывания личинки. Сами они из своей ямы - даже на края её - никуда не выползали.
    Гордон: Мда, это ж какие Valve ду... т-т-т-т-то ес-с-с-ст-т-т-ть, ха-хорошие люди сидят? Ну ничего общего нет у этих тварей с муравьиными львами! В общем, чхать на Джиментов, валвов всяких, наберу я на всякий случай гада и аптечек, а то здоровья всего лишь меньше 40 процентов осталось! - с этими словами Гордон вошёл в консоль и набрал give item_healthkit 3 раза подряд. Вышел, но жизни как были 38 так и остались! - Что за морковина? А-а-а-а. Я ж написал "give iten_healthkit" Вот идиот!
    Костюм: Не идиот, а андотод.
    Гордон: Блин, та что за слово дурАццкое?
    Костюм: Не дурацкое, а топанское!
    Гордон: Какое7
    Костюм: Топанское. Была в City 8 дурочка, Топа её звали...
    Фримен: Ну и имечко!
    Костюм: Когда подавляющее поле включили, она ходила себя ГО-шникам предлагала... - Фримен хмыкнул, - Вот с тех пор так и говорят...
    Фримен: И все маты такого происхождения?
    Костюм: Да не все... Большую их часть G-Man придумал, тот самый, что тебе контракт подписать давал... Фымфынфыгвы - его любимое детище...
    Гордон вошёл в консольку и набрал всё правильно - но жизней опять не прибавилось. Гордон перепроверил - написано правильно! Но жизней то нет... И увидел Фримен, что после каждой введённой им строчки идёт надпись: "Unknown command "give"'.
    Фримен: Да что такое?
    Костюм: Попробуй "sv_cheats 1" ввести. - Гордон ввёл - но появилась строчка: "Unknown command "sv_cheats"". Гордон ввёл god, impulse 101, 82, 83 - но везде появлялась строчка "Unknown command...". Гордон попробовал использовать комманды, которые появляются, когда вводишь первые буквы - но там появлялись те же самые комманды, как и обычно и все они, стоило только их выбрать, сопровождались ненавистной надписью...
    Перепробовав целую кучу всяких комманд, Гордон сдался.
    Гордон: Это всё Джимент! Я уверен! Он хочет поиздеваться надо мной, этот сатиров андотод...
    Костюм (вздыхая): Во-первых не Джимент, а G-Man. (многозначительная пауза)
    Гордон: А во-вторых?
    Костюм: А во-вторых, он стоит сзади тебя и разгадывает кроссворд. - сзади послышалось покашливание и тихая задумчивая реплика:
    - Главный герой компьютерной игры Half-Life 2. 6 букв, первая "Ф". (с издёвкой) Кто же это мог быть? А-а-а, это же "Фримен"!
    Гордон в ужасе повернулся, но никого сзади не обнаружил.
    Фримен: Где он?
    Костюм: Уже исчез.
    С трудом отдышавшись, Гордон посмотрел на ящик сзади багги. В ящичке оказались пули для автомата. Взяв штук 200, наш несчастный герой сел в багги.
    Голос с неба: Хорошо, поехали!
    Однако багги не хотел двигаться с места, да и куда - мост обрывался прямо под носом автомобиля. Гордон даже подумал - а не сломанный ли ему подсунули?
    Гордон: И что? Как нас опустят вниз?
    Костюм: Посмотри вверх.
    Гордон посмотрел и увидел что-то большое и жёлтое, опускающееся прямо на багги.
    Фримен: А-а-а-а! Нет, не надо, я выхожу, я пойду пешком, пешком! - но выйти Гордон не смог. Жёлтая фиговина прилепилась к багги и потянула его за собой.
    Голос с неба: Подожди, чёртовы магниты барахлят!
    Фримен: Сатировы!
    Голос с неба: Извините, док!
    Фримен: За что? - тут он начал падать. Багги перевернулся, а муравьиные львы обступили этот чудовищный механизм. Гордон вылез из него и стал убегать от муралёвов, отстреливаясь от них из револьвера.
    Голос с неба: Заводите машину и сваливайте отсюда! Заводите машину и сваливайте отсюда! Заводите машину и сваливайте отсюда! Заводите машину и сваливайте отсюда!
    Фримен: Ну заткнись уже, топа сатирова! - но голос с неба повторял эту фразу снова и снова. - Как я по-твоему залезу в перевёрнутый багги? А ну-ка, может, костюм знает? Костюм!
    Костюм: Ань ванг фин джи унь-шунь?
    Фримен: Костюм, говори по-русски!
    Костюм: Гордон янь ванг хын вынь? Джим чам шань чжи цу вань?
    Фримен: Я не понимаю тебя! Хватит шутить, а?
    Костюм: Гордон янь ванг хын вынь?
    Тут Гордон увидел, что надписи на табло поменялись - вместо них появились какие-то китайские символы.
    Гордон: О, мой гад! G-Man поменял тебя язык! Теперь ты можешь говорить и понимать только китайский язык? А ну-ка, костюм может, ещё понимает английский, хотя бы частично. Э-э-э, сьюют? Сьюют. Ду ю спик... э-э-э... э-э-э... чайнз? Нет, чинз? чинс? А, чинызыс?
    Костюм: Japane!
    Гордон: Жапанз? Это какая-то порнография.
    Костюм: Japane! Чжа цун мон ванган ман ван цу! - на экранчике костюма появилось изображение каких-то островов. Многие были подписаны непонятными иероглифами, большая часть островов была закрашена синим цветом, рядом было несколько больших синих иероглифов, а под ними горела надпись: "Japane".
    Гордон: Ни хмахни не понимаю!
    Костюм начал изрыгать громкие и неблагозвучные слова. По-видимому, это были китайские ругательства. Вскоре костюм успокоился, но ещё что-то шипел себе под нос.
    Тем временем, Гордон уже добежал до какого-то холма. Муравиных львов уже не было. Но куда идти? Дорога обрывалсь. Хорошо, что та топа заткнулась. Проклиная G-Man'a, Фримен двинулся обратно. Из песка тут же стали вылезать муралёвы. Сатировы твари зарывались в песок и поджидали жертву - это единственное, что объединяло их с настоящими муравьиными львами. Впереди Гордон увидел море. ("Красиво") Возвращаясь к багги, Фримен заметил ещё один холм, но более крутой. Фримен залез на него и увидел, что, если бы не провал, то сюда можно было бы добраться с первого холма! Значит, Гордон на верном пути!
    Фримен увидел небольшое здание, возле которого были столь необходимые ящики с аптечками и боеприпасами. Фримен, собрав их, направился в сторону очень тёмного и страшного туннеля...
    "Загрузка"

    Гордон вышел из тоннеля и ужаснулся - дорога обрывалась и плавно спускалась к пляжу. Пришлось идти ТУДА.
    Фримен осторожно пошёл по песку... И тут услышал, как из песка вылез муралёв! Тут же он начал бежать, но энергия в костюме закончилось и Гордон перешёл на шаг. Он взял дробовик, повернулся и, идя задом, стал отстреливаться от муралёв:
    - Получите, твари! Что, нравится? - заорал он, выстрелив в муралёва, летящего прямо на Гордона. Время от времени, некоторые из них взлетали и снижались на Фримена. Гордон забежал на какой-то ржавый титаник и стал отстреливаться от них. Застрелив последнего, он немного успокоился и стал смотреть, куда идти дальше. Ага! Вот! Он увидел пологую серую скалу. Спрыгнув на песок, он быстренько запрыгнул на скалу, замочил вылезших из песка муралёв. Впереди виднелась какая-то хмахновина Альянса. Она с огромной силой стучала по земле, сотрясая её.
    - И на какую морковь эту хмахню поставили?
    Костюм: Цунг вангкен чжан цзянь! Чжавы-кунь!
    - Ох, костюм, помолчи, я всё равно тебя не понимаю! Ай донт... Ай донт... андер...андерстрендрерндыт. Во! Ладно, хватит хмахнёй заниматься, пора идти. - Он побежал к хмахновине. Самое странное - как только Фримен добежал до неё, муравьиные львы перестали нападать и, с каждым ударом хмахновины, визжали и отбегали назад. Она пугала их шумом и вибрацией. Ведь муралёвы - это всего лишь животные, пугливые и неразумные... Хотя они не очень-то боялись оглушительных выстрелов.
    Рядом с хмахновиной стол небольшой домик. Дверь была заперта, но рядом был захламленный вход в подвал. Убрав хлам гравипушкой, Гордон собрался было спуститься туда, но его сзади кто-то сильно ударил. Это быд муралёв.
    - Ах ты топа! (выстрел)
    Гордон зашёл в подвал. Тут же сверху кто-то сбросил обугленный труп.
    - А-а-а, сатир побери! - домик был двухэтажный, но пола не было - только небольшой кусок прямо над Фрименом и другой - напротив, возле двери (которая, кстати, находилась на уровне второго этажа, т.к. дом был построен на границе пляжа и холма, поэтому, первый этаж был подвалом) и пару балок. Гордон увидел ящик, в котором была сложена куча гранат, несколько ящиков и непонятно что делавший здесь (ох уж эти Valve!) автомат с прохладительными напитками. Наверху по полу ползал чёрный морквекраб, свалившийся от выстрела из дробовика. Гордон поднялся на ящик, оттуда - на автомат с напитками, а оттуда - на пол. Обойдя стену, скрывающую коридорчик, он увидел то, что мешало ему зайти - небольшая доска, под дверной ручкой. Выйдя из-за стены, Гордон увидел другую стенку, скрывающую второй кусок пола. Фримен перебрался по балкам туда и зашёл в комнату, но навстречу к нему двинулся ядовитый зомби.
    - Ой! - пару выстрелов из дробовика - и монстр сдох, но пару патронов пришлось потратить на морквекрабов, слетевших со спины монстра. Фримен вышел из здания и спустился на песок. Побежав ещё немного, Гордон увидел ещё одно здание и хмахновину. Рядом располагался небольшой сарайчик, в которым было немного патронов. В здании Фримен увидел комбайна, смотрящего в какое-то устройство.
    - Нехорошо подглядывать! - заявил Гордон, стреляя в комбайна. Тут же появилось ещё несколько солдатов, один из которых был с дробовиком и мигом завалил Гордона. Наш полугерой смог лишь на пятый раз остаться в живых. Он вошёл в здание и склонился над устройством. Он увидел поселение повтанцев, изображение смещалось влево и Фримен увидел здание с разрушенной крышей, а на крыше - переговаривающих G-Man'a и повстанца! Что эти твари замышляли? С этими мыслями он и вышел из здания. Фримен продолжил свой путь. На пути втретилась ещё хмахновина со зданием и комбайнами. Затем дела уже ухудшились. Муралёвы появлялись со всех сторон и Гордон устал от постоянных ударов в спину. Тогда Гордон решил зайти в море - вдруг эти твари не умеют плавать. Как только Гордон близко подошёл к воде, костюм что-то заорал по-китайски, но Фримон был настроен решительно. Его расчёт оказался верным - муралёвы не умели плавать абсолютно. Но Гордона начал кто-то кусать, особенно между ног. Выбежав с криками из населённой извращёнными тварями воды, Фримен дал себе слово никогда ни под каким предлогом и близко не подходить к морю.
    Вскоре Фримен заметил несколько зданий, а затем - хмахновину, стоящую у пологого спуска. Гордон увидел впереди несколько зданий и поселенцев и радостно направился к ним. И - в руках повстанцев были автоматы из Halo, а в руках Гордона - Spas-12. Снова появились AWP, Desert Deagle, PSP, Nintendo Wii, РПГ, арбалет. Только костюм остался с прежними текстурами, видимо, G-Man учёл пожелания костюма. Но надписи на мониторе опять стали прежними, русскими!
    Костюм: Гордон, Гордон, ты понимаешь меня?
    Фримен: Да!
    Костюм: Гордон, я столько всего должна была тебе рассказать... Я ведь всё понимала, что ты говорил, но ты не понимал меня, я пыталась объяснить, что говорю по-японски, а не по-китайски, а твой английский просто ужасен!
    Повстанец: Гордн Фримен, полковник Кэбедж будет рад, что вы добрались, идите за мной - он ждёт вас в подвале.
    Фримен же отправился поискать чего-нибудь полезного (после ударов муралёвных лап и извращенцев, покусавших Фримена, у нашего героя осталось два процента здоровья).
    Повстанец: Хы-хы, Гордн Фримон и как раз вовремя! Полковник Кэбедж ждёт в подвале, доктор Фримен.
    Гордон обнаружил кучу аптечек и ракет.
    Костюм: Возьми, выброси их наружу, сейчас ты будешь сражаться со штурмовиком, они тебе очень пригодятся.
    Гордон: А что это за твари, кусавшие меня в океане?
    Костюм: Это пиявки. Скачай карту Old herring'a CFL 1 - там у него небольшой аквариум с пиявками. Очень хорошо их разглядишь.
    Гордон спустился в подвал и услышал:
    - Лучший способ сбить штурмовик - ракетная установка.
    Фримен увидел двух повстанцев, вортигонта и повстанца, базарившего с G-man'ом. Повстанец заметил Гордона:
    - А, привет. Я сейчас подойду. О чём я? Ах да, лазерное наведение позволяет обойти защиту штурмовика так, чтобы её не смогли сбить. Сначала, это только разозлит, но, если вам удастся не только выжить, но и несколько раз попасть, можно считать - жизнь прожита не зря. Ну, и кто тот счастливчик, который будет с ней воевать?А, Гордон Фримен! Я и не мечтал о лучшем добровольце! - с этими словами он протянул Фримену ракетницу, но та упала к ногам героя, - Полковник Одесса Кабидж, к вашим услугам.
    Внезапно прозвучала сирена и Фримен выбежал наружу. Гордон увидел штурмовик. лишь девятая ракета уничтожила этого летального синтета.
    Гордон спустился в подвал. Кэбедж склонился над рацией и повторял:
    - НМО точке Маяка. НМО точке Маяка, приём. Говорит полковник Одесса Кэбидж, - повстанец увидел Фримена:
    - Ну, вот и всё. Думаю, что вы разделались с тем штурмовиком, доктор Фримн, вы заслужили свою репутацию, сэр. Я позову кого-нибудь открыть ворота, чтобы вы проехали без задержки. Я знаю, доктору Вэнсу сейчас нужна помощь. Будьте очень осторожны, приближаясь к мосту - судя по молчанию того поста в эфире, он перешёл под контроль Альянса. И всё же, вы определённо подходите для этой миссии. Уж кто-кто, а вы - прорвётесь. Удачи! И передайте Илаю Вэнсу, что полковник Кэбидж сожалеет, что не может спасти его лично.
    Гордон: Ты, что, морквенный топак, думаешь, я не знаю о вашем заговоре с G-man'ом? - но Кэбедж снова повернулся к радио и повторял настырную фразу. Гордлн подошёл к вортигонту.
    Вортигонт: Фримен должен поспешить - Илая Вэнса содержат в тяжкой неволе. Есть ли повод для задержки? - и начал заряжать Фримену костюм, - Это всё, что мы можем дать.
    Фримен выбежал наверх. У ворот стоял... багги!
    Повстанец: Сюда! Я открою ворота!
    Гордон сел в багги.
    Повстанец: На вашем месте, я бы спустился в подвал - будет атака.
    Гордон скрутил и показал повстанцу дулю и... поехал!
    Внезапно в глазах потемнело, посветлело - и Гордон оказался в уже знакомом посольстве вместе с G-Man'ом.
    G-Man: Здраствуйте, Гордон Фримен, - спокойно произнёс он, - можно считать вас настоящим героем, после прогулки по пляжу пешком и убийства штурмовика.
    Гордон: Ты гад!
    - О-о! Для меня нет высшей похвалы - вы ведь иносказательно назвали меня богом, не так ли?
    Фримен, подумав, пришёл к выводу, что ляпнул лишнее - он действительно возвеличил G-Man'a!
    Гордон: Ты заставил меня идти пешком, без читов! Что ты сделал с читами?
    G-Man: Успокойтесь, уговор дороже денег, читы теперь в порядке, всё работает. А выбор у вас был - вы могли перевернуть багги гравипушкой и поехать на нём. В этом случае читы включались. Это было в договоре. Костюм, кстати, сфотографировала договор и могла бы его процитировать... Но ты бы не понял... - G-man холодно улыбнулся.
    Гордон: Зачем ты заставил костюм базарить по-японски? Чтобы я не узнал подробностей договора?
    G-Man: Костюм должна была молчать всю игру и только сообщать о повреждениях и опасности. Молчать её заставить я не смог - я не всемогущ и я не бог. Но говорить по-японски я смог её заставить. Я оставил лишь одно правильно произносимое слово - Japane, то есть, Япония.
    Гордон: А что-ты заговаривал с Кэбеджом?
    G-Man: Я приказал ему дать ракетницу тебе. Ещё я приказал вортигонту зарядить твой костюм. А теперь, наш великий герой - настоящий герой - возвращайтесь в багги. Вам пора. - всё исчезло, Гордон очутился в багги и свернул вправо.
    "Загрузка"

    Дорога в Нова Проспект

    Фримен заехал на берег какого-то озера или лимана. Он со всей дури врезался в прибережную скалу, а муравьиные львы тут же обступили багги и стали долго и нудно избивать нашего героя. Выбравшись из машины, Гордон расстрелял монстров из дробовика. Фриман набрал в консольке impulse 83, сел в возникший рядом с ним катер и поплыл по озеру. Впереди показалась неработающая хмахновина Альянса, подъёмный кран, БТР, стоящие на балках платформы, ещё дальше выглядывали здания, заборы. На платформах стояли красные и синие контейнеры.
    - Прям assault какой-то, - заметил Фримен, поворачивая в сторону наклонённых к земле досок, ведущих на одну из платформ. Возле БТРа отстреливалась от муралёв парочка комбинов. Прекратив комбиновские страдания парочкой выстрелов из Spas-12, Гордон поднялся по доскам на платформу, считая, что отделался от муралёвов. Морковь! Муралёвы не дураки - тут же поползли по доскам следом, а некоторые залетели на платформу прямо перед фримоновским носом. Тут же появились комбайны и начали неторопливо стрелять по Гордону, а тот беспомощно пытался целится в них, отбиваясь от муралёв. Сзади появился комбин с дробовиком и выстрелил пару раз. Фримен крикнул от боли и нащупал тильду. Появилась консоль. Чуть-чуть отдохнув, он ввёл гада, пару аптечек и вышел из консоли.
    Читы работали, как никогда! С чувством собственной нездоровой неуязвимости и всемогущия, Гордон неспеша перемочил всех негодяев.
    Костюм: Наш читер вернулся!
    Гордон: А я никуда и не уходил. Неплохо бы чем-нибудь перекусить... (смотрит на дохлого муралёва, разводит костёр, отрывает от трупака ногу, жарит её и грызёт) Вкуснятина!
    Костюм: Ох, прибудем в City 17, зайдём в какой-нибудь ресторанчик, говорят, там недавно местное отделение "У вортигонта" открыли.
    Гордон: "У вортигонта"? Ненавижу этих тварей.
    Костюм: Ну, "У вортигонта" тебе понравится. Если, что, попрошу G-Man'a - он не так давно скачал карту с этим рестораном.
    Гордон: А кто её сделал?
    Костюм: Карту? Отец Григорий сделал, под ником "Old herring".
    Гордон: А, это тот садюга, что Бил Геев?
    Костюм (разъярённо): Да не бил он никого! Даже зомби пальцем не тронул - только стрелял по ним! Ты даже должен быть благодарен ему - если бы не он, меня бы рядом с тобой не было...
    Фримен (думает): Не велика потеря.
    Костюм: ... а ты бы так и остался бы никчёмным рыжим читером-очкариком!
    Фримен (обиженно): Да ну тебя, смокинг говорящий.
    Костюм: Сам ты смокинг! А я - (гордо) H.E.V. - костюм!
    Фримен: Да ещё и с манией величия.
    Отдохнув, Гордон поднялся по лестнице на платформу и спустился с неё к подъёмному крану. Поднявшись наверх, наш героический читер залез в кабину. Из какого-то здания внизу вышло несколько комбайнов и начали пулять во Фримона. Наш герой подцепил магнитом пару контейнеров и задавил ими всех солдат.
    Гордон: Пологотень! Вот это вещь!
    Фримон задел контейнером какой-то мост, он упал и соединил между собой две платформы. Гордон спустился, перешёл на вторую платформу. Тут же из здания, которое покинула тройка комбайнов, обстреливавших Гордона, вышло ещё несколько. Расправившись и с ними, наш физик зашёл в будку, располагавшуюся в конце здания. Следуя своим нерушимым принципам, он дёрнул находящийся там рычаг. Поднялись какие-то ворота, Гордон последовал туда. Ещё одна стычка с комбинами - и он, обогнув здание, вышел на дорогу, уходящую вдаль.
    Костюм: Э-э, Гордон. Тебе ничего не хватает?
    Фримен: Да вроде всё есть - гад есть, оружие есть патроны есть, костюм есть. Что ж ещё для счастья надо?
    Костюм: А как же багги?
    Фримун три раза переменился в лице, сплюнул на землю и произнёс:
    - Да на какую морковь он нужен? Без него переживу. Да и как бы я его по доскам протащил? Гравипушкой? Он всё-таки тяжеловат. А гаусс-пушка в нём - никчёмная штуковина!
    Костюм: Гордон Фримен, ты идиот!
    Гордон: Андотод.
    Костюм: По моркови. Багги с помощью крана надо было подцепить и перенести сразу на вторую платформу, а по нему заехать в здание и перелететь сквозь окно.
    Внезапно Гордон остановился.
    Костюм посмотрел вперёд и увидел полуразрушенный мост. Между двумя его частями у края обрывов, стояла более низкая третья часть.
    - Ну вот, и что дальше? Вводи impulse 82! Ну, чего ты молчишь?
    Фримен: Я думаю.
    Костюм: Охмахнеть! Это же фантастика! Это просто невероятно! Такого не... Что ты делаешь? Сто-о-о-о-ой! - истошно завопил костюм. Фримян разбежался и прыгнул на средний кусок моста, но не удержался на нём и соскользнул вниз и с трудом остался на небольшом выступе. До земли ещё было довольно высоко.
    Фримен: А как же... длинный прыжок?
    Костюм (едва справляясь с приступом истерического хохота): Идиот!
    Фримен: Андотод.
    Костюм: Нет, ты просто дурак, или ты притворяешься? Здесь нет длинного прыжка! Во всяком случае, я его так и не обнаружила. Кстати, почему у тебя уменьшилось количество здоровья? У тебя же гад!
    Гордон: Я его... выключил... когда на дорогу вышел...
    Фримен забрался на верхнюю часть моста и посмотрел - сначала на то место, куда прыгал, потом на то, откуда прыгнул. И то, и другое части моста были на одинаковой высоте... и располагались слишком высоко. Запрыгнуть туда был