Анекдоты, блин, пятая серия!

Ладно, толкну сюда и я немного анекдотов...

Поручик Ржевский просыпается в борделе, одевается, собирается уходить.
- Поручик! А деньги? – кричит ему дама.
- Гусары денег не берут! – гордо отвечает поручик.
-----------------------------------
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!
-----------------------------------
- Коля, зачем ты украл миелофон?
— Понимаешь, Алиса, я думал…
— Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой… Что-о-о-о? Ой… И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю… Давай хоть сначала в кино сходим….

КОМПАНИЯ — производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее не известные науке.

Жена примеряет новые джинсы и спрашивает у мужа:
- Ну как, мне идёт?!
Он ей:
- Тебе сказать правду?!
- Да.
-Я спал с твоей сестрой!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент есть 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил».
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на*уй!

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Тоже поржать можно =)

P.S. Сорри за мультипостинг, просто тут никто не отписывается, а анекдотов у меня много... :)

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Ну что, сын, опять всю ночь шлялся, пил, курил, трахался?
- Пап, зависть - плохое чувство

- Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
- Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
-мужик хватит мы ща обосымся!!
-вы щас обосретесь я водитель.

Взаимопроникновение культур.По-немецки ''нах''(nach) означает направление движения.По-русски тоже,но конкретнее.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Вот первый анекдот. У Пушкина день рождения, и по этому поводу он устроил бал. Пушкин попросил своего друга открыть форточку, и во время танца с Наташей Ростовой он передаст её в руки Пушкину. И вот бал, и танец с Наташей. Она увидела что у друга Пушкина расстёгнута ширинка и она говорит: закройте форточку, а друг Пушкина отвечает: Подождите, сейчас оттуда вылезет мой маленький кудрявый друг и я вас с ним познакомлю. Хе Хе ХЕ

Вчера отключили интернет. Пообщался со своими детьми, женой, оказывается интересные люди.

Wikipedia:я знаю все!Google:я найду все!ВКонтакте:я знаю всех!Internet:без меня вы ничто!Электричество:молчать козлы!

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
>>>>>>>>>>
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.
>>>>>>>>>>
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо.»

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты наркоман чтоли?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Паранойя - это когда при кошке боишься взболтнуть лишнего.
***
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веку серёжки в ушах носили либо пираты, либо геи. Я сейчас выгляну в окно, и дай Бог, чтоб там стоял твой корабль...
***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Объявление: "Требуются экстрасенсы и телепаты. Куда обращаться - сами знаете".

я там уже и так буду по другим делам
Лето удалось.

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Чёрт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар - камень сломался, 2ой удар - американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар - индус: "Ооомм!", 2ой - "Оммм!", 3ий - "Оммм".
Черт: "Ну всё индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

Отличный юмор. Я под столом.

Картина из жизни районного отделения судмедэкспертизы.
Утро. Трупов за ночь привезли больше десятка. Эксперт заходит в секционный зал, видит, что все каталки и столы заняты, плюс на полу трупы... Берет перчатки, фартук...и под нос начинает напевать КВНовский гимн: "Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места..."

Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
Прийдите домой в 3 часа ночи.
А поможет?
Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

Приходит Терминатор к программистам, говорит, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают, а какая раньше стояла?
- Экс Пи. - А какая стала? - А стала Виста, бэйби!

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец, решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка внезапно на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются, перешёптываются, улыбаются.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

На компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся...

Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит богу и говорит: "Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает по аду и ищет выход на второй уровень.

Маленький сын подходит к папе и спрашивает
-Папа,а герои-они хорошие или плохие?
-Они разные бывают.
-Вот например,если Герой добрый,то он заходит в лес и начинает бороться с мировым злом.Перебьёт пару десятков Тролей или Гоблинов во имя добра и света-считай совершил доброе дело.
-А если он злой?
-Злой герой творит чёрные дела.Идёт в лес и начинает безжалостно истреблять всё живое для преумножения крови,боли и страданий вырежет пару десятков Тролей или Гоблинов-глядиш,и сам сильнее стал.
-А нейтральные?
-А эти идут в лес и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса.Чтобы Тролей и Гоблинов не было слишком много...
-А в чём разница между ними?
-Для нас никакой.Мы Троли.

-Гражданин Бессмертный?
-Да,это я.
-Тогда я к вам.
Добрый молодец достал из портфеля с надписью"Буян-Инвест"стопку извещений.
-Ваш сундук за номером 666?
-Д-да,-Осторожно ответил Кащей.
-Это мой сундук,я в него можно сказать Душу вложил.
-Вынужден вас огорчить.В связи с последними колебаниями...Медведи наклонили Дуб,он упал на 95%.
-КАК?!-Вскрикнул Кащей.
-Это ещё не всё,Сундук при падении распался,заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем.А селезень,к сожалению больше не владеет правом на яйцо.Так что иголку Вы потеряли.
Кащей упал замертво.

==================================
Добавляйте Свои анекдоты по играм и о компьютере.

Все анекдоты размещаются здесь.

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Лезут альпинисты в горы.
Вдруг чуствуют - дерьмом
пахнет. Лезут вы- ше - пахнет
еще сильней. Залезли значит
они на плато и видят большая
пещера. Заходят в нее и
чуствуют, что дерьмом несет
еще круче. Идут, сталобыть,
дальше видятмужик
бородатый сидит - старик то
бишь. Спрашивают его:
-Дед, а че дермом то несет?
-Садитесь путники, я расскажу
вам древнюю легенду. Когда-
то давным давно, жил в этих
краях богатый мужик. И была
у него красавицадочь. И
любила она красавца бедняка
пастуха. И он ее любил. Hо
отец сосватал свою дочь за
богатого мэна, супротив ее
воли. И решили тогда
влюбленные пастух и дочь (of
богатый мужик) сброситься с
этого обрыва. Взялись они за
руки и кинулись в пропасть...
-Дед, а мы че то не поняли,
почему ж дерьмом то воняет?
-А шут его знает. Hасрал кто-то
наверное.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с#ка, не знаешь...
__

2 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему менять нужно!»
__

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они черепашка

— пап? это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— фто это, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!

- Привет, меня зовут Олег и я лжец.
- Садитесь Олег.
- Я не Олег.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря своей невнимательности.Например,отсутствие в туалете бумаги,он замечает не когда заходит,а когда собирается выходить.

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
А за кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит?
Гробовщик его лопатой по башке как даст: да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!

Обсуждают двое мужиков своих жён. Один другому:
– Слушай, а твоя орёт, когда ты её трахаешь?
– Не, моя после орёт.
– Это когда?

Короче идёт ёжик, идёт себе - никого не трогает. Тут нашёл пулемёт. Взял, идёт дальше - встречает волка.

"Туф-туф (стреляет из пулемёта), я наср*, туф-туф, ты сожрёшь, туф-туф, а если нет, туф-туф, то хана тебе".

Ну волк, долго не думая, сожрал дерьмо ёжика, и ёжик пошёл дальше. Встречает лису.

"Туф-туф (стреляет из пулемёта), я наср*, туф-туф, ты сожрёшь, туф-туф, а если нет, туф-туф, то хана тебе".

Лиса переср*лась, съела свои фекалии и ежа. Ёж пошёл дальше и встречает медведя.

"Туф-туф (стреляет из пулемёта), я наср*, туф-туф, ты сожрёшь, туф-туф, а если нет, чик-чик... то я сам его съем".

Он: анекдoтoв.nеt
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!


Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем...


— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.


Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет
10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я еще немного погуляю?


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? **ять, что я наделал?!


Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!!


Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница огромная.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: "Давай проедемся, я тебе все тут покажу".
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Это что было, Господи?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- М-да. Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп ошарашенно интересуется, что, мол, такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус, не поворачивая головы, говорит:
- Даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины друзья.

Командир спрашивает танкистов. Что главное в танке? один ему: гусиницы, Нет: отвечает командир. Другой: броня. Нет: говорит командир, третий пушка. Вы все ответили не правильно. Главное в танке не бздеть.

Парашютистов прыгающих в Африке без оружия местные племена называют гуманитарной помощью.

попали русский и американец на тот свет,определили их в ад,ну и спрашивают кто в какой пойдет,есть американский и есть русский ад,янки я патриот пойду в американский,русский ну что же делать пойду я тогда в русский ад.
через месяц встречаются ну что спрашивает русский у янки как там в американском аду,тот ну как в Америке , заводя в комнату и с верху из ведра дерьмом целый день поливают.
а у вас как ,русский да тоже самое но как в России,то ведер не хватает,то дерьма не завезли.

Дед с Бабкой случайно застали внука за компьютером при просмотре фильма для взрослых. Стоят оба, смотрят тихо за дверью, через время прикрывают дверь и тихо уходят. Отойдя пару метров дед со всей дури бабке ладонью по затылку дает со словами:"Я тебе говорил так можно, а ты все здохну да здохну..."

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Ха-ха. Очень смешно.

ценители йумора)

Вживаем Баш в PG?

Едет раста на мотае, впереди пост, думает - Они спросят, почему глаза красные, накурился? Что ответить? Отвечу - ветром надуло.
И едет он, едет, бормочет заготовку:

- Почему глаза красные, накурился? - не ветром надуло
- Почему глаза красные, накурился? - не ветром надуло

Тормозят его гайеры.

- Почему глаза красные, ветром надуло?
- Не накурился

Только российские журналисты называют наводнение в августе - паводком

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка"

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

-Дорогой я от тебя без ума!
-ну что ты без ума это ясно но я тут причём?

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... *потом орет благим матом, самолет в это время кидает с одной стороны в другую, на борту паника*
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Урррод! Видел бы ты мои брюки сзади...

В очереди у ворот в рай назревает скандал.
- Куда прешь, вас тут не стояло.
- Да я за ним еще с поликлиники стою.
* * *
Попадают в рай поп, пилот старенькой "Тушки" и водитель "Газели". Пилота и водителя селят в шикарных пентхаусах, с саунами, бассейнами, садами с райскими птицами и шикарными женами-ангельшами. Попа поселили в ветхой избушке, с дряхлой старухой. Поп пошел разруливать несправедливость. Заходит в кабинет к Господу и говорит
- Господи, почемуж такая несправедливость. Я посвятил всю жизнь служению тебе, читал молитвы, собирал паству, а эти неверные и в церкви то не разу небыли. И вот такая вот мне благодарность.
А Господь отвечвет
- А за что благодорить тебя. На твоих проповедях твоя паства спала и лазила в интернете в смартфонах, а их пассажиры пристегивались, молились и искренне веровали.
* * *

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают".

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили. anekdotov.net

Возле «Чёрного квадрата» Малевича две дамы:

Ксюша Собчак (мечтательно вздыхает)
- Ах, как прекрасен Малабарский берег ночью! Жаль, луна не взошла, ничего не видно…

Депутат Мизулина (яростно)
- Милочка, очнитесь! Какой берег?! В этом гнусном вертепе педофилы насилуют маленьких детишек! А свет выключили, чтобы никто не догадался о творимых злодеяниях!

В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Живот чуть не лопнул.

(Анекдот на тему об Антоне Уральском, кто не знает этого чувака - Луркоморье в помощь)
- Ох уж эта простуда…
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаешь!!! Ты ни черта не понимаешь и гнёшь свою линию!!!

Короче, дали ФСБ, ЦРУ и простым ментам задание: найти в лесу косого. Ну, ФСБ по лесу шасть, через два дня доставили беглеца. ЦРУ напичкало пни микрофонами, отсканировало лес лазером и выполнило все за один день. А менты просто ушли в кусты на пять минут и вернулись с побитым медведем, орущим благим матом: «Да заяц я, заяц, только хватит по почкам бить!!».

Звонок к провайдеру:
-Здравствуйте, это ***, что вас беспокоит?
-Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Остановили мужика гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!

Лучший друг не тот кто может тебя поддержать, а тот с которым можно поржать.

вот такой анекдот про агрошколяров пг )))

Вот новый анекдот.

Муж с женой говорят друзьям:
Друзья приходите на новый год.
Они говорят: Эх мы не сможем.
А муж с женой в ответ: Это так любезно с вашей стороны.

Урок высшей математики. Профессор выводит формулу на доске. В конце аудитории несколько студентов играют в карты. Тут один проигрывает: "Ну ни х%я себе!!!"
Профессор ,не отвлекаясь: " Спокойно, сейчас всё объясню!"

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)

Цилечка, как вы теперь относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Ой, Сарочка, да нормально!, Вон моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Купила попугая...Спрашиваю : - " Ну что,дурачок, говорить-то можешь ???" - Я -то МОГУ, а вот ты , дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ ???

-Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
- В потфЕле носят докумЕнты, а в пОртфеле - докУменты.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

https://img-fotki.yandex.ru/get/194425/78907689.2/0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!



Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...



Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

В Канаде проходит конкурс - кто больше срубит лес. Все такие приходят с топорами, бензопилами и т.п. Суета в общем.
Тут приходит маленький человечек с топориком и начинает одним ударом валить дерево за деревом. И, естественно, перегоняет всех. После подсчёта срубленных деревьев у каждого участника подходят к малому два мужика и спрашивают:
- Где ты так деревья рубить научился?
- А я в Африке когда-то лес рубил.
- Так там же нет леса!
- Ну, и здесь не будет.

Китайцы прицепили антенну к растущему бамбуку. С каждым днём становится на четыре канала больше...

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

— Что это за ужасный вой, Холмс, — собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой…

нда!!! не плохо

Было это в классе третьем... или четвертом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они еще не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.
-------------------
Честно стырила с анекдотов.нет =)

Трасса. Слева кукурузное поле, справа кукурузное поле.
По трассе бежит здоровый мужик с рулем от КАМАЗа и усиленно
изображает гудение мотора. Через некоторое время он догоняет
двух мужиков, идущих по трассе. Останавливается возле них:
- Мужики, давайте подвезу!
Мужики просекают это дело и начинают отмазываться, мол не надо,
нам не далеко.
Тут Псих достает пистолет :
- Ану быстро в кузов, а то поубиваю всех к едрене фене.
Ну делать нечего сели мужики в кузов. Бегут втроем по дороге -
Псих бежит за рулем, и двое бегут в кузове. Смотрят впереди пост
ГАИ. Псих останавливается и говорит:
- Мне дальше нельзя, я по полю поеду, а вы идите пешком, а за
постом встретимся и поедем дальше. Но если ментам расскажите,
словлю и поубиваю.
Псих помчал по кукурузе, а мужики пошли к ГАИ.
Подходят к ГАИ и рассказывают ГАИшнику мол, йошкин драндулет,
там Псих с рулем и пушкой по кукурузе бегает. Мент берет руль
от мотоцикла и говорит:
-Залезайте в мотоцикл.
-Ну ведь нас же трое, а у мотоцикла два места только.
-Садись давай. Он у меня с коляской.

Сидят два наркомана тянут косячок.Рядом проезжает милицейский бобик.Мент из бобика:
-Эй вы где тут брод на речке.
-Эээ вон там...
Ну едет бобик в "брод".Машина утонула менты выбрались из машины.
-Вы какого чёрта нам на трындели что там брод?!
-Так,это...утки вчера там прошли...Им по колено было...

Диалог в супермаркете между продавцом и покупателем. Покупатель чуть подшофе с бутылочкой пива.
- Молодой человек, Вам 18 исполнилось? - насторожилась кассир.
- Да, исполнилось, - в замешательстве отвечает покупатель, - сегодня кстати день рождения, - продолжает он, улыбнувшись.
- Правда? Вам исполнилось 18? - улыбнулась в ответ кассир.
- 27 - отвечает, немного нахмурившись, покупатель.

Некоторые люди за свои дела попадают в рай или ад или чистилище.
Но Гитлер всё равно попал в рай ибо его там ждали.

(Евреи, и другие народы которым он навредил)

Пришел очкарик в больницу, и еле увидя медсестру говорит: Принимает ли окулист, а медсестра отвечает: Какой там принимает, бухает по страшному.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, [удалено], точно язык сломаешь!

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему: "Кто из моих знакомых провёл зимние каникулы за границей, и почему мы их презираем".

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Фамилия, имя, отчество?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак— русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

- Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт?

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Стоит гаишник на посту рядом со знаком ограничения скорости. Вдруг из-за поворота показывается старенький «Запорожец», едущий на целых 2 км свыше установленного ограничения. Гаишник радостно улыбается, взмахивает палочкой и свистит, призывая водителя остановиться.
«Запорожец» притормаживает возле поста, из авто, кряхтя и едва не плача, вылезает древний дедок. Гаишник ему:
— Ну что, батенька, вы нарушили правила. Штраф заплатите? Или мне придётся у вас права забрать.
— Так, командир, откуда же у меня деньги? Нет денег… — вздыхает старичок.
— Ну тогда я вынужден забрать ваши права, — отвечает гаишник и забирает из дрожащей руки деда его права.
В этот момент из-за поворота на огромной скорости вылетает «Мерседес». Гаишник, мигом позабыв про дедка, свистит что есть мочи. Автомобиль останавливается, из него степенно выходит здоровенный браток, грозно смотрит на инспектора и дедка и спрашивает:
— Ну, пацаны, и кто из вас свистел?
Гаишник, не желая нарываться на неприятности, молчит. Тут дедок дёргает его за рукав и шёпотом говорит:
— Ну что, командир, отдавай права или я этому амбалу скажу, кто тут свистел!

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Надпись на могиле: “Здесь лежит Zergling, который за всю свою жизнь укусил двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину”.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников..

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Девушка говорит парню:
- Милый, а почему, когда мы целуемся, ты заставляешь меня держать тебя обеими руками за уши?
- А потому, что у меня так один раз пропал кошелек.

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...

В ресторане: Официант !!!Почему мой кофе пахнет грязными мужскими уями???Официант понюхав кофе: - Мадам попробуйте взять чашку в другую руку.

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил намочить штаны 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Мужчина женится по любви, а девушка только потому что хочет выйти замуж.

Женский коллектив самый жестокий в мире коллектив особенно если ты мужчина. ( Единственный мужчина в коллективе)
И по моему там в задачке будит 20 больных 5 дней кусали врача что получил он 100 укусов и 2 дня друг друга.

Dasha77

Что сказать школьники.

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
- Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

- Фима, как ты считаешь, почему Клара Цеткин и Роза Люксембург придумали этот праздник 8 марта?
- Таки я думаю, шо у них цветочные палатки были!

xxx: По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница

Судя по передачам российского телевидения, 18 сентября россиянам предстоит сделать важный выбор: Клинтон или Трамп.

Инфа для российских педагогов: средняя зарплата учителя в Швейцарии - 9000 долларов, потому что они не фабрикуют выборы в пользу дровосеков, как вы.

Полярная экспедиция на крайнем севере. В лагере происходит какая-то авария, на улице- буран, вертолёт подлететь не может. И старший экспедиции говорит:
'Мужики, надо от сюда выбираться!"
"На улице минус сорок! Надо не отморозить самое дорогое" [показывает на член]
"Поэтому, друг-другу в задницу, и строем..."
Вот идут они так; и километров через пятнадцать, кто-то из середины строя...
"Мужики! Давайте уже в-ногу идти что-ли?! А то это еб..я какая-то получается!"

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте, я Вам задаю вопрос: если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос: если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?..
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Ну и кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...

Жена — мужу:
— Милый, у меня к тебе 2 новости. одна хорошая, а вторая–плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твою "Ламборгини"
— А хорошая?
— Я больше так не буду/

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чёты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного тяготения.

На кассе:
— Простите, вы недодали мне сдачу!
— Прощаю.

Я похоже уже один травлю анекдоты, э!?

Ещё про туристов:

Звонок в тур-агентство.
— Вы туры в Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже.
— Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста.
— Сам ты — даун! — отвечает тот.

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
— С вас сто крон штрафа, — говорит он водителю. Тот подает ему двести крон.
— Я сказал сто крон, — замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
— Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

В Лондоне.
— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
— Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
— Как они сюда попали?
— Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.

— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно доказать, что пить Колу вредно.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

— Уважаемые пассажиры! Приветствуем вас на борту нашего лайнера, готовящегося к беспосадочному перелету Москва — Ленинград. Команда нашего лайнера имеет большой опыт в полетах этого класса. На ее счету тысяча успешных взлетов и ни одной безаварийной посадки…
Открывается дверь в пилотскую кабину, выходит командир:
— Ну что, смертнички, полетаем?

Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем — не женись.
2. Если угораздило жениться — не ходи налево.
3. Если все же пошел налево — не попадайся.
4. Если попался — не сознавайся ни в чем и ни за что.

— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин…

Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…

Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас — Вы также можете приехать.

Повар спрашивает повара:
"Какова твоя профессия?Ты милиционер?" xDDDDDDD
"Нет" - отвечает повар, "моя основная профессия - ПОООООВАР" xDDDDDD
АХАХАХХАХАХ,УАХАХАХА,Хах,мх..хм..мда.А чё вы не смеётесь?

Упал лев в яму. На краю ямы дерево, на дереве обезьяна:
- Ну все, ты попал! Теперь тебя достанут и разберут - шкуру на коврик, зубы на бусы, так тебе и надо!
Тут ветка ломается и обезьяна падает прямо в яму:
- Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

-А вы знаете [забыл имя]? Когда он поехал в Америку, он имел лишь пару рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
-О Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Сессия. Иванов тянет билет и просит ещё один. Потом ещё. И ещё.
Профессор говорит: "Садитесь, Иванов".
Иванов растерялся: "Как же так, Александр Борисович"?
- "Ну как же, Иванов. Раз ищешь - значит что-то да знаешь".

Киргизский анекдот.

Ишак шёл, шёл и вдруг умрал.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Не используйте нецензурную лексику, в том числе в завуалированном виде.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Лучший довод против демократии — пять минут беседы с рядовым избирателем.
— Уинстон Черчилль

не смешно, зато смертельно

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

stalker7162534 написал:
Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

по этому поводу есть у меня мыслишка
у таких людей не денег нет)
они просто по каким либо причинам не хотят идти,так почему же нельзя это сказать?
странные люди!

Не совсем анекдот.
Короче, был у меня знакомый играл в доту иу него была девушка. Его девушка часто жаловалась что он ее не замечает и тратить больше времени на доту чем на нее.ирешила играть в доту вместе с ним. Так вот через пару месяцев она его бросила потому что он нуб и мамка у него неочень походу. Ну или как то так

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

заходит мужик в бар , подходит к стойке , заказывает и замечает что на стойке стоит огромная кружка набитая 100$ купюрами
подзывает бармена и спрашивает мол что это
-а , это то ... это игра бросаешь туда 100$ я даю 3 задания . выполнишь - кружка твоя , коли нет - оставляешь. играть будешь?
- а что за испытания ?
-брось денежку скажу
бросает 100$ в кружку
- первое задание - литр текилы залпом
- гавно вопрос, а второе
-за стойкой у меня доберман с больным зубом - вырвать нужно. и третье - над нами живет старушка 80 лет у нее давно не было ... ну сам понимаешь.
- давай текилы
короче выпивает залпом , как будто ничего и не было, заходит за бар . 5 мин нет 10 мин и все это время лай и скул собаки
выходит из за бара мужик оттряхивается и говорит :
-ну, где там бабуля у которой зуб болел ?

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...

Идёт Хан с ордой а на встречу ему 3 богатыря. Хан такой думает ну все, эти шайтан батыры сейчас пол моей орды положат пока мы их задавим. Че делать то?
А придумал. Завет Богатырей.
- Э, богатыри. Давай приборами мерятся. Если у моей орды больше будет то мы вас по кругу пускаем, а если у вас больше то мирно расходимся.
Померяли у орды. Ну метров 5ть набралось.
Тут Алёша Попович достаёт раз 3 метра.
Добрыня Никитич раз ещё 2,5 метра
Илья Муромец достаёт пфф 6 см.
Ну, что делать, уговор есть уговор. Разошлись миром.
Тут Илья говорит. Да если бы у меня встал, то вы бы вообще не нужны были.
Добрыня. Это что, если бы у меня встал, то на 2 орды хватило бы.
Алёша. Да если бы мой не встал, то сейчас бы со всей ордой шпилились.

улетели утки
в теплые края
а одна осталась
жирная как я

В недалёком будущем.
Японец подходит к машине
-Сакура, заведи машину.
Машина заявилась.
Американец подходит к машине.
-Сири, заведи машину.
Машина завелась.
Русский подходит к машине.
-Алиса, заведи машину.
Незаводится.
Опять -Алиса, заведи машину.
Незаводится.
-Алиса, трам, тарам, твою мать заведи этот кусок металалома.
Завелась.

Основано на реальных событиях.
Одному акскалу на свадьбу подарили родственники стиралку и посудомойку.
Через год приезжают по смотреть как живут новобрачные. Смотрят а подарки так и стоят не распакованные. Они его спрашивают, мол почему не распоковал, не подключил. Это так удобно, одна стирает белье, другая посуду моет. А аксакал и отвечает, вот и я так подумал, а на фига я женился тогда.

babushka и barabashka являются типичными русскими словами, которые часто используются как уникальные русские слова.
barabashka - персонаж современного фольклора постсоветского пространства, аналог полтергейста, невидимое существо, проживающее в городских домах и вызывающее шум.
babushka - вполне материальна и знакома всем. Но также это песня из альбома британской певицы и композитора Кейт Буш Never for Ever (1980). Выпущена на сингле 5 июля 1980 года.
Forum playground.ru Не забывайте про babushka и не верьте в barabashka!!!

— Давайте поговорим о прекрасном! Вот у вас глисты есть?
— Нет...
— Ну и прекрасно!

Матч лиги чемпионов по футбулу. Коментатор:
Нападающий одини на один с воротарьом, опасний момент , удар, удар!, еще удар!,
Да таких люлей воротар давно не получав!

1. Администрация зоопарка решила сократить штат. Долго думали, какую формулировку написать, в результате чего получилось, что слона было решено сократить за топтание на месте, осла за глупость, жирафа за верхоглядство и петуха за разврат.
Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за невозмутимый характер, осла за твердость убеждений, жирафа за широкий кругозор а петуха за тесную связь с народными массами.

2. Стоят американец и русский перед вратами в Рай. Врата заперты, на вновь прибывших сурово взирает апостол Петр.Так-то и так-то, вы вроде были неплохими людьми, но врата в Рай для вас закрыты, остается только дорога в Ад, и тут я, так уж и быть, дам вам свободу выбора: в Американском Аду вы ежедневно должны будете съедать по два ведра го*на, а Русском Аду - целых три. Но впустить в каждый из них я могу только одного из вас.
Американец быстро прикинул, что три это больше чем два и с фанатичным патриотизмом в глазах выбрал Американский Ад. Русский пожал плечами и, за неимением альтернативы, отправился в Русский Ад.
Прошло полгода и однажды встречаются американец и русский где-то на нейтральной территории.
- Ну что, американец, как у тебя там в Аду?
- Стабильно, как и в Штатах: ведро го*на утром, ведро го*на вечером - и на боковую. А тебя как?
- А у меня все как в России: то го*на не завезут, то ведер на всех не хватит.

Гости на дне рождения произносят тосты:
Один встал и сказал красивый тост про орла. Второй гость встал и сказал тост про сокола.
Третий гость встал и сказал тост про льва.
Наконец дошла очередь до последнего гостя.
И он такой встает и думает, блин что делать, все звери кончились. И тут раз и выдал "да чтоб ты здох...". И весь зал так на него мол ЭЭЭ, что за фигня. И гость такой "... после всего зоопарка".

Идут Гена с Чебурашкой по дороге. Чебурашка остановился, смотрит: копейка. Только хотел взять, как Гена ударил ему по рукам.
- Нельзя, Чебурашка, с земли поднимать.
Чебурашка расстроился, и пошли они дальше. Идут-идут, снова смотрит Чебурашка: рубль.
- Гена-Гена, я рубль нашёл!
- Нельзя, Чебурашка. Пол грязный, мало ль какую заразу подхватишь.
Чебурашка расстроился, и пошли они дальше. Идут-идут, и тут Чебурашка нашёл сто рублей.
- Гена-Гена, ну можно?
- Нет, Чебурашка. Нельзя с земли подбирать.
Чебурашка в конец расстроился, пошёл с печальным видом дальше и нашёл тысячу рублей. Гена подбирать запретил, поэтому молча прошёл мимо. Тут заметил, что Гены рядом нет. Смотрит назад, а он эту тысячу себе забрал.
- Гена, ты что! Нельзя с земли подбирать!
- Иди на х..., земля не бл...ь.

кальянчик ммм)

Решили как-то учёные провести эксперимент кто дольше без еды продержится. Выбрали для этого трёх человек: чукчу, русского и американца. Заселили каждого в отдельную шумоизолированную комнату и сказали мол как проголодаетесь так нажмите клавишу на телефоне и скажите " Проголодался!".
Начали эксперимент:
Американец сдаётся на следующий день.
Спустя два дня выходит русский.
Ученые признали что чукча победитель но решили его не выпускать пока сам не сдастся. Проходит неделя, потом вторая , третья. Прошел месяц, учёные обеспокоились и решили проверить жив ли вообще победитель. Открывают его комнату и видят истощавшего чукчу прижавшегося к стене и вялым голосом повторяющим фразу:
Эй телефон, чукча кушать хочет!, чукча кушать хочет!

Когда решил уволиться 1 апреля...

-Почему отдых в Крыму дороже чем в Турции?
-Потому, что кода ты едишь в Турцию то оплачиваешь свое проживание в Турции. А когда едешь в Крым, то оплачиваешь проживание турецкого персонала в Крымской гостиннице. Кек ха.

Пишите свои самые офигенные анекдоты.

Встретились 2 другана. Один другому.
- Ну ты реально поднялся чувак. Своя конюшня, земли немерено, баб целый горем.
Слушай, а подари мне одну лошадку.
- Сабакаша тебе.
- Вау, респект тебе чувак. А может и землей поделишься, а по братски?
- Сабакаша тебе.
- Вау спасибо чувак. Век твоей доброты не забуду. Так что, может отметим это дело. Пойдем с бабами потусим.
- Это все мои жены.
- Фигасе. И ты их всех того.
- Не а. Не всех.
- А что так?
- Сабакаша не встает.

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене
— Зажарь.
— Как зажарю-масла ведь нет?
— Свари.
— Как сварю газа ведь нет?
— Засоли.
— Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
— Слава незалежной Украине!