Смешные истории

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу – 5 рублей. Пятак из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за пятака так ж*пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с пятаком. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

пить хотел.. очень.. выпил водицы из лужицы... но мне было потом не смешно... :))

Эту смешную историю(в которой концовка эпичней чем в масс эффекте ) рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправиться. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.

Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…

С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем группа уже отъехала далеко от города. Под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, х*й с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…

Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…

После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло, закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.

Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…

Банку горчицы вывалили прямо на траву и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.

Утро. Картина Репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…

А аккурат по центру поляны лежит НИКЕМ НЕ ТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка. Вся в мелких дырках от сосисок…

приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться- то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

На мыле чувак вопрос задал. Поржал пока читал:
Добрый день, я менял процессор на 1150 сокете, и случайно уронил волосок в него, достал его пинцетом, но погнул ножки, пока иголкой выравнивал ножки, одну оторвал, решил приклеить её клеем, и случайно залил клеем половину сокета, решил быстро впитать клей ваткой да только волоски приклеелись к сокету, и получился волосатый сокет, решил поджечь, и загорелся клей, потушил, не выдержав, вставил процессор, но компьютер не заработал, лег спать, сегодня процессор уже не снимается, видимо клей засох, и вот что теперь делать?

ну ок, раз по теме )

вот что вспомнилось...мне правда не смешно сначала было...зато потом друья мне это припоминают... ехала я утром в интститут в метро...в московском метро =\ раннее утро причём..все люди сонные...осень... центр..только зашла на своей станции...стою... ещё немногонаролу зашло...в том числе и какая-то бомжиха... ну так вот..подходит она ко мне ( не, не прям вплотную, а просто в мою сторону =) ) и начинает ужасные вещи нести...что типа я её дочь, она меня растила, а я её бросила... у меня просто шок.. стою как вкопанная... то улыбаюсь, то краснею ( народ ведь так странно смотрит =) ) она всё несёт и несёт хрень... грит типа я у неё золото сегодня украла, а она меня растила, всё для меня... и тут распахивает подобие одежды на груди...я стараюсь Туда не смотреть ибо за реакцию не отвечаю... продолжается мой шок.. тут наконец мужчина встаёт и грит" Девушка садитесь" а тётке этой " уйди отсюда и не приставай к ней и вывел её из вагона",.. конец =) потом правда мне долго припоминали "родство" с бомжами... но честно признатсья не по себе было... даже вспоминать неприятно... и почему я так стояла.. надо было уйти и всё =\

ничего если я вас перебью? убить током через струю его немогло, т.к. струя уже сантиметров через пятнаццать будет просто летящими рядом отдельными каплями, и пропускать электричество уже несмогут. доказоно.(by MythBusters)

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение
тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки,
мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать,
что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так
это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время
остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут
чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как
можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы
следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин,
Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница.
И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга,
сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

Вобщем кому как но мне было смешно...

Был я с 5 своими друзьями в летнем и лагере, и на день рождение вожатой набухались конкретно...
Дальше я и 2 друзей полностью розделись и бегали по корпусу))) но ето не все мой друг зашол в соседнюю комнату приподнял руки вверх и что-то крикнул... А где-то с темноты резко встает вожатая и "Боже, Юра!!!!"))) Мы все к себе в комнату и под одеяло, а один "друг" позвал девушек и они начали с нас стягивать одеяла...

У меня знакомый попросил найти в интернете песенку, мол понравилась ему ппц как. Записал он её название с магнитолы на бумажку - Unknow Artist - Untitled Track.
Когда дрязьям её показал, у нас истерика была)))

когда мне было 6,родители вечером принесли какую-то бутылку.я подумал,что это квас на разлив,пил,пил,два стакана выпил и понял,что это не квас!Это было светлое пиво на разлив!и тут пришли родители и.. не заметили ,что я шатаясь пошел спать!!Во!А вам слабо?!?(я этот прикол уже 9 лет вспоминаю и не могу забыть)

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум -- половиной).

Ну так... Иду я по саду, ( Во Флориде жил год назад) и вдруг на меня начали кричать "Ээээээйй ты!!! Сюда иди" я удивился ведь кричали на Русско-Кавказком. Так я убегаю, а он за мной. Идет орет! Тут полицию кто-то вызвал. Так меня арестовали за то, что я когда убегал случайно сбил бабушку какую-то. (А Кавказец был с ножом) в общем мне дали 15 суток... Вот такая вот история....

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. П@здел, короче, наш трудовик...

Ехал в поезде. Дико «повезло» — попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал — ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и «ушел» спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу. — Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй.

Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".

Честно, болел потом некоторое время... но это было очень давно...
Сейчас как вспомню.. )))

мда точно =)

Жирла привет :-)

ок йасно, Гирла ))... ну расскажи че-нить по теме ;)

P.S.
потом думал "надо же быть таким идиотом, чтобы выпить из лужи..." ;-]

"надо было уйти и всё =\"
- учитывая все обстоятельства и нюансы, это был бы наиболее верный поступок

У нас в городе недавно случай был тоже кстати с бомжом. После очередной дозы бормотухи видимо захотелось бездомному отлить. Он решил сделать это прямо на мосту и нассал на электро провода!!!!!!! И ЕГО УБИЛО ТОКОМ!!!!! Этот случай по каждому местному каналу показывали!!!!!

shit... ) тогда давай скрин или видео, а то уже точно совсем ничё не ясно...

мухаха, пипец какой-то!))))) ЛОЛ

У меня тоже кой-чего есть(история реально правдивая):

Как это часто бывает, жители сел ездят на роботу в город. Для тех у кого нет машины, между городом и селом ходит регулярная маршрутка. И вот, однажды, одна бабка решила поехать из города в село к родным(решила она так не случайно ибо подохла гарячо любимая ею кошка, которую она вознамерилась похоронить в селе, вдали от всего мирского). Взяла кошку и засунула в коробку от торта, чтобы никто не видел, что она везет.
Приехав в село, бабуля решила проверить как поживает её кошка. Открыла коробку, - а в ней настоящий торт. Но радоваться было некогда, так как кошка таинтственно исчезла.
Вообщем, прошло еще много времени прежде чем выяснилось, что с бабулей в маршрутке ехало два вороватых чела на день рождения к друзьям(или хз к кому); эти два чела как раз и поменяли свою коробку с коробкой бабули. Почему? Наверное, упаковка бабули выглядела аппетитнее чем их, но факт в том, что бабка каким-то образом не заметила подмены. В итоге два чела из маршрутки привезли в подарок дохлую кошку, а бабуля осталась с тортом. Право дело, жадность фраера сгубила...

Оказывается,на Руси уже был интернет,но не было компа)))Но каждый год приходили монголы (спам) и брали деньги за трафик)

Ехали на дачу,брат с подругой,я и друг брата.По дороге остановились по нужде.Я в кустах вижу-стоит бочка пластиковая,потрогала-полная,крышка плотно закрыта-не открыть.Послала брата с другом притащить её--на даче пригодится,сама пошла в машину.Слышу мат перемат ---выхоят из кустов братэла с друганом в говнище орут на меня...Короче,ктото откачал из уборной дерьмо в бочку и оно стояло на жаре,-забродило.Пацаны стали открывать-сорвало под давлением крышку,и говно выплеснулось на них.Не буду описывать как мы ехали как воняло как они меня матюкали...как мы ржали. Ещё был случай.Пошол брат матыля мыть на ручей рядом со свинарником колхозным.Там свинья дохлая валялась.Один пацан подслеповатый был,он наклонился над дохлой свиеьёй-хотел рассмотреть чо у неё между ног.А другой прыгнул на свинью--и из задницы свиньи струя тухлого говна уварила прямо в морду того кто смотрел.

Прикол с охоты Ружья?Взяли!Машину?ЗАПРАВИЛИ! ЕДЕМ НА место. приезжаем.Распаковываемся А патроны? НУ ёб!!!!!

Давече пошли к товарищу в баню, а она у него в каких-то гаражах. Ну как водится попарились и пошли в сугроб прыгнуть. Ну один берет и с разбегу головой таранит шапку пролетает кубарем дальше, а там валялся лист железа, -10. И этот летун примерзает всей спиной и руками. Кадр называется муха прилипла.

Мы сегодня в парке с другом и его девушкой гуляли,видели объявление о продаже котят: Отдам котенка в хорошие руки,пробег 3 месяца,Укомплектован полностью! Есть шерсть,усы,лапы. "Урчало" встроенное.Оснащен функцией опорожнения(в латочек).Может лежать на телевизоре,свесив хвост на экран.Обладает неуемной жизнерадостностью! Функция питания отлажена (есть все),глюков нет! Апгрейдеться сам,мышей опознает и уничтожает.Мы когда это прочитали миут пять валялись на снегу трясясь от смеха до сих пор живот болит.

Я плакалЪ или разрыв шаблона!

На моих глазах, в автобусе у типичного эмо пытались отжать мобилу. Эмо расплакался и, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЛАКАТЬ, зарядил быдлогану с ноги в пах, а затем с рыданиями едва не выцарапал глаза, после чего с воплями "ПОЖАР!" выскочил из автобуса и убежал. Да, выглядело по дурацки, трижды не по мужски (типа неконкретный пацан). НО! Цели своей он добился - мобилу сохранил и не опиз*юлился.

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай — бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя — пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди — и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут: "Сможешь встать — пропустим! " Встала)))

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж. - Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит
возле него. Как его отучить?
Д. - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...

Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов
передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Да ну, не гонишь??

Он поссал с моста на электро провода!!! И электричество ударило его через его же струю!!!

ничего если я вас перебью? убить током через струю его немогло, т.к. струя уже сантиметров через пятнаццать будет просто летящими рядом отдельными каплями, и пропускать электричество уже несмогут. доказоно.(by MythBusters)
лол ну это смотря какая струя%)))))

Ой. Да такая история с бомжом была в любом городе. А чёрный юмор я люблю. На самом деле люблю любой юмор, кто его не любит, главное чтобы смешной был. А не как здесь.

Велиал, смешно было когда ты назвал хозяинов ботов (причем не правильно!), а потом поселился в моей психушке... вот то смешно было, так смешно. мне лично! :))))))

Мне очень понравилось. Это всего лишь игра, но игра на редкость интересная, куда до неё всяким форумным ролёвкам! А как я смеялся, когда наконец понял, что ошибался. Надо уметь смеяться над собой.
А вы до сих пор думаете, что я зациклен на ботах? Это просто роль...

Неужели ты думаешь, что во все это кто-то верит?

Бомж не отжог, но мне понравилось))
Остальное все унылое г..

пNсец ты эмо, да?

пNсец ты эмо, да?
Даже если имо, то что? xDD

2 пNсец:

Теперь можно не удивляццо, почему для тебя ВСЁ унылое г...непрощели тебе сразу ап поезд убиццо?

Да, ты прав...ещё поезд своим эмо'вским мосхом замажеш...лучше ЙАД!

Это печально..xDDD

Мой друг как-то раз обкурился и начал глючить. Короче он стал разговаривать с огнетушителем, разломал бачок унитаза, сломал гладильную доску и начал подкуривать сигарету от электрической печки. =)

Был прикол! Набухался и сижу на лавочке под подьездом (что б хоть как то протрезвится), уснул! Проснулся от холода (зима была) и жутко болит голова! Прошел несколько метров и снова уснул на асфальте. Меня будит какой-то мужик: "Вам плохо", я ему отвечаю : "У меня просто болит живот", встаю и шатаясь направляюсь домой. Прикиньте реакцыю мужика! Оказивается когда я уснул, я нирнул головой в асфальт, получил сотрясение! После етого не пью! И вспоминаю етот случай со смехом.

Frank_Farmer

Не понял , а в чём прикол? В том что Испанию забыли написать? О_о

Вот именно...Чемпионат давно закончился, а чемпиона вписать не удосужились!

Frank_Farmer

Они до сих пор не верят , они за Турцию болели)

Ну это-то не с вами произошло.

Как это не снами , там Россия должна была быть , я всей душой болел...

PRETTY IMP
Единственный кто жжот, +1.
Анастасия14
Пожалуйста, перестань писать бред, который ты считаешь смешным.

PRETTY IMP
улыбнуло=)

Давайте так-не нравиться-не читай.Далее флейм продолжать не советую.

Хех. Раз в прошлый раз неплохо прокатило, напишу еще кое-что.

Как же раздражает людская тупость! Ну, просто иногда с ног сбивает. Начнем. Стоишь ты себе спокойно у двери вагона метро на выход, причем, когда в вагоне и народу то нет, так, три калеки с половиной. Ушел в нирвану, воспарил, узрел истину. И тут сзади: «Вы выходите?» А я около двери пристроился, когда в вагоне половина мест свободна? Дальше, Побрился я как-то раз наголо. Потом с друганом пошли к подругам. Он, глядя на меня, тоже подровняться захотел. Но он по модельному стрижется, потому в парикмахерскую зашли. Пока его в зале обрабатывают, я сижу в предбаннике, лысиной отсвечиваю. Заходит мужик и спрашивает: «Вы последний?»

чот большинство историй на тему "а вот мы накурились...", "а вот мы набухались...", да еще и не смешно. УГ.

О маршрутках

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом.
Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».
Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.
Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.
Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.
У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости могли еще читать….
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.
Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».
Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.
Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается! Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.
Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!
И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.
Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.
Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.
И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть маршрутное такси.

а пока не забыл.. иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"но убила надпись на одном из гаражей: "Меня ..бали здесь. Миша"

А я бомжа видел, на Зверева похожь был!!! зафотать не успел, но друг подтвердить сможет!)
А по теме- у нас во дворе мужик иногда появляется, псих полный!!! ходит с невидимым автоматом в руках и куда то стреляет, потом(видать патроны кончились) начинает махать руками и орёт:"Я ему так НА!! а потом ТАК!!!" ну типо того орёт. Бывало ищо достаёт невидимую гранату, отдёргивает чику и кидает комуто на балкон!!!! Это ржачь полный! видеть надо!!! в него пацаны камни кидали, так он даже голову не повернул.....Один раз с другом шли по двору, и этот тип из-за дома КаааК выскачит... в руках будто автомат держит.... и как заорёт:"Тра-та-та-та-та"....друган его кстати в первый раз видел....испугалься....говорит- ничё вобще не понял, какойто мужик из-за угла выскакивает и арёт......а я уже привык к этому дибилизму.....вот!

недавно пошёл на стрелу после школы... Но тот, кто мне её назначил пугал разными вещами(сцыкун). Во время нашего разговора меня очень жостко обматерил какой-то малый, я не оставил это дело безнаказаным...в итоге сломал палец, но я даже не понял этого, я просто дал ему со всей силы в лоб...а потом заболела рука. Самое смешное, что на нём ни царапины, но побить, то я его побил! ГЫ-ГЫ!!!

Я чисто захожу в подъезд, потом в лифт и... Входит охрененная тёлка. Я сразу сказал-"Мне на последний"! Она согласилась поехать до последнего. Доехали. А я тут подумал, посмотрел на титьки и сказал-"А, не, мне на первый"! И так мы туда сюда ездили 5 раз.

а я однажды ехал в автобусе и старпер-даун "пукал" и издавал странные звуки на заднем сидении. Нам с друзьями на весь автобус тогда ржать хотелось...)))))))

Орфографию оставим на совести автора, но довольно смешно:
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=575

Читал раньше на другом сайте. Да, история реально прикольная.
А орфография, скорей всего, неслучайно такая - так автор вызывает еще больший смех своим невежеством.

фссё мне не смешно

Разговор двух кентов! Не бухие, но прикольно! )))

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху*чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху*чил вчера половник....прилипли, Цуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл/ди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту геррь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!!

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, йоп !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, аболденный я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Какого хрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) загеррачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попкой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закинул 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта геррь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попке. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попка вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, плять..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наколол один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нигерра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это геррня будет, а не хит.

Жжош !!!!!

Очень смешной рассказ, небольшой (27кб в txt):
http://armor.kiev.ua/humor/txt/tiger_1.php

Прикольно) больше всего понравилось про автобус, немца и грузинского деда. Бомж, покойся с миром чувак..

Куда интересно про скамейку история делась?

соседи наверное в шоке ? :)

Немного смешно, а ведь правду говорит
+100500 ему

Почитайте
http://o2.olympus.ru/blog/9829.html

Иду я по улице и вижу чел стоит годов 30-40 не меньше подхожу и он спрашиваеит :
где живёт узбек-обед !!!


P.S. етот узбек был очень пьян и несло от него за километр ))))

Я когда в первом классе был гонял на школьнике, короче поехал я влес на речку, еду смотрю лужа и сбоку маленькая тропинка думаю проскачу или нет, поехал и прямо на кочке через руль перелетел потом когда обратно ехал на тойже самой кочке опять перелетел. Хотя после никогда болше не перелетал

Оверлорд конечно прикольно точто вы от него этого добились но издеваца за это над дочерью конечно по хамски,по чаще ставте себя на чужое место

А по теме ниче сказать не могу вроде нече не припоминаю когда бухал,а травку один раз курил ибо теперь боюсь))) иза того что со мной случилось

Макс передай респект деду Ираклия)

Кто подумал что это моё смотрите в начало всех этих бомжей писущих под мост !

Помню когда я был маленький был у меня смешной случай.Дело было зимой. В общем гуляли мы с моим другом и решили покататься на горке.Катались,катались и вдруг видим собачку которая как бы снами играла.И разумеется мы начали от неё бегать.А потом обернулись и собачка куда-то пропала,ну мы опять начали кататься.И когда я скатился с горки,как раз в этот момент выбегает собачка такая весёлая,бодрая.И прям на меня бежит.Мне друг кричит беги.И я побежал ,что есть мочи и на ходу смеялся(это как бы не всерьёз было).Бежал я бежал и пробигал я мимо верёвок где одежда сушится.Я как врезался лбом своим прям в верёвку и такое сальто сделал,что вся матрица завидовала бы.Лежу я на снегу и вижу,что моя шапка слетела с головы и как раз собачка возле меня стоит.Вижу собака взяла мою шапку в зубы и как побежала от меня.Так я и не нашёл свою шапку,как-будто она сквозь землю провалилась.Наверно собачка закопала куда-нибудь шапку или хозяину принесла.Вот такая история.

P.S.Мне бы такую собаку глядишь и бизнес можно открывать.

История из 3 класса!(до сих пор ржу):
Мы короч периодевались и шли на физкультуру....Я переоделся!Но долго....(возился со шнурками.)Ну и мой друг тоже переоделся и я как не знаю кто побежал из класса.(потомучто все уже уходили.)А кстати!У нас протекал потолок.Ну училка поставила вёдра чтоб в них всё капало,и вёдра наполнились водой..........Ну когда вёдра були полные я побежал как незнаю кто,и в прыжке прыгнул в ведро с водой!Я его чисто не заметил!Ну все с меня ржали!(хорошо что училка не заметила!)Я как незнаю кто побежал сушится!Но на урок физкультуры я опоздал.....На следуюший день я как незнаю кто ржал над самим собой!Как я там в ведро прыгнул...

K.A.K.T.U.Z.
со мной была похожая ситуация=)

http://megaimg.ru/6368/85051/

И как только такое случается?)))

С черным юморцом
Страшная история, но в принципе по теме (случилась не со мной), произошла на одном (название умолчим) заводе в ночную смену:
Одного молодого парня попросили заменить мужика в ночную смену, у парня семьи пока не было,согласился. В смену было ещё человека 3-4 (слесаря,механики,машинисты), собрались выпили, пошли обход делать. Вышел из строя конвейер,наш герой полез чинить (под шафе), вдруг конвейер включается,парню полруки как не бывало. Паника, никто не знает что делать,узнают - уволят ведь и хрен работу найдешь. У кого-то возникал идея, взяли парня, руку, пошли на ближайшую ж/д дорогу, положили руку между рельсами, самого парня рядом, решили несчастный случай изобразить...Тут, как на зло, не одного поезда:)) "Что делать???!"Парню всё хуже и хуже, решили поехать на близлежащую станцию, там попытать "счастья". Забились все в машину, парня посередине, руку в пакет и поехали. Успели они добраться только до первого ДТП. Там, как обычно, права, вся канитель. Мент заглядывает в машину, смотрит на заднее сиденье, спрашивает "что в пакете?"...отвечают "ну...рука". Загребли всех, на утро всех уволили, а у большинства семьи, но...Странное счастье, парень то как оказался в этой истории? Согласился заменить. Его сочли потерпевшим, сделали новейший протез (по каким-то европейским хаё-тек технологиям), выплатили моральную компенсацию (баснословные деньги) и, к тому же, выплачивают что-то наподобие пенсии...в общем, в каком-то смысле, парень обеспечен до конца дней своих...

.Beauty.
Как последняя мразь ржал xD

Анекдот про впервые укуренного мальчика-подростка.
Приходит поздно вечером и тихонько чтоб не спалится идет на кухню.Голодуха и жрачка сильнейшая на него напала,проверяет кастрюли.Вдруг включается свет,мама:"Голодненький сынуля?"
А сынуля перепуганным голосом:"Кто укуренный,я укуренный?!"

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".

Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут?Потому что внутри нас кости".

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
.
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, чё мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает! ! ...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Выжал все соки
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто–нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока.
Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции…

Фома не верующий
Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
– Олег, у тебя вся спина белая!
– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу…

Ну и шутник этот Холмс
Ватсон говорит Холмсу:
– Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
– Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
– Холмс, но ее там нет.
– С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

Выпил подарок

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.

Какой прелестный подарок

Вовочка подарил бабушке на 8 марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг:
– Да кто же это сделал?
– Я!
– Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка (гордо):
– А ты думала, я тебе какую-нибудь х*йню на праздник подсуну?!

Когда обкуришься гашишом и не такое выкинешь...

да нее, я же не как гулька наклонился к луже.. )) у меня было, во что зачерпнуть %))

=D специально носишь с собой лужечерпатель? :)

ps. почта чуть позже будет...ибо траф )

Ну всё равно смешно наверно со стороны выглядело:)

сама такая :Р привет )

Из лужи?Не я не пробовал...Как ощущения Солдер.

А мы идиоты пошли в 2 часа ночи в кинотеатр на 2-ой Звонок.Так как все были в ужас обкуренные, то только половина из нас пошла смотреть кино.Один остался спать около входа.Другой вроде в туалете заснул...Я из фильма домой пришёл только часов 9, так как поехал домой через объездную дорогу(для знающих Казань-Поехал на кварталы от сов. площади через Азино).

какая разница как, главное что ударило

Бомжа очень жалко... хотя это избавило его от страданий... которые ждали его впереди! Не думаю, что он потерял что-то ценное....
ЗЫ: Ни кому не пожелаю такой смерти!!!
Вывод: Смотрите куда ссыте!!!

ЗЫЫ: Смешные тут, однако, истории.......

Какая разница уже!!! Бомжа нету!!! это факт. Его убило током - это тоже факт! Если бы он не ссал (если бы перетерпел!;)), то остался бы жив... :)

Вывод: надо меньше ссать! И по-дальше от мостов... :)))

А с мной в пятницу эту случилось.Значит пошёл с 2-умя друзьями в лес, отмечать окончание экзамов(и школы соответственно).Взяли по 1,5 пива на каждого(я думал мало будет, но хватило изрядно=)).Значит сели на какое-то бревно, сидим, базарим.Где-то через час когда уже я всё выдундил, Денис(так одного звали) просит у Сергея(второго) чтоп тот ему пива дал допить.Ну Серый ему дал, Дёня 3 глотка сделал....Потом через пару минут говорит мол "Пацаны...меня щас вырвет!", и через секунду его вырвало на дерево....Незнаю почему, но я УХАХАТЫВАЛСЯ!=)))

Недавно был такой небольшой прикол.Стоим мы с друзьями,видим-к нам идёт друг с младшим братом.Ну мы поздоровались и чёт один из нас спросил"Леха,ну как те в 1 классе?" Он отвечает"Та ничё,как обычно:драки,побои ,избеения")

седня прикол увидел... Просто перейдите по этой ссылке... http://fhsport.narod.ru/football/eurochamp/years.html и поймете...

Мля, ОТЖОГ!=)))

да Даги супер дого ржал под сталом

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц

Как говорят сталкеры выдаю шутку юмора. Дело было так. 2 курс универа.Сидим всем потоком в аудитории на лекции, 1 этаж, окно на пол стены. хмурая осень. Препод женщина грузит точной наукой. И вот перед окном появляется оно - какой-то пьянинький мужичек, ну как пьянинький - бухой в вдребезги. И вот оно растегивает ширинку и начинает облегчаться прямо на окно. Препод в ужасе, 180 придурков ржут.)

У меня был случай, отмечали с братвой какой то праздник, нажрались в хлам, один решил ехать в общагу так как она закрывалась, вызвали такси, пошли встречать на улице, видим в темноте какую то машину, ну думаем такси, закинули спящего сабутыльника и сунули деньги водиле и они его увезли. На утро приходим, он злой как собака, расказывает"просыпаюсь в машине, смотрю рядом две ментовские фурашки лежат, смотрю впереди два мента, в миг протвезвел, чувствую меня тресет, я их так акуратно спрашиваю, мужики мы куда едем?, они всквозь смех отвечают, куда заказывал туда и везем" короче довезли его до общаги но страха он натерпелся!!!!

Досудебный порядок разрешения споров (в каждой шутке, есть доля шутки).
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

никогда не напивалась...до бесконтрольного состояния))

15 курьёзных театральных баек


► Александр Ширвиндт исполнял роль повесы, который всю ночь водил сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути герои теряют друг друга, и герой Ширвиндта возвращается домой один. Узнав об этом, пожилая дама набрасывается на него со страшными обвинениями. Заканчиваться её монолог должен был словами: "Где мой сын?" Но актриса оговорилась и произнесла:
— Где мой сыр?
В зале — тишина. Невозмутимый Ширвиндт, поглядев на неё с ухмылкой, ответил:
— Я его съел!

► Константин Станиславский исполнял роль Аргана в "Мнимом больном" Мольера. На одном спектакле прямо на сцене у него отклеился нос. Он стал прикреплять его обратно на глазах у зрителей и приговаривать:
— Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверное, что-то нервное.

► На сцене появилась графиня. Актер, исполняющий роль её сына, забыл слова. Суфлёр шипит ему:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Тот берёт со стола графин и, с удивлением глядя в него, произносит:
— Мама, как ты туда попала?!

► По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всём признавалась.
На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс:
— Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!

► Конферансье Николай Смирнов-Сокольский находил выход из любого положения. На одном из концертов он перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике:
— Сейчас выступит скрипач Флиер!
Пианист, естественно, запротестовал. Тогда артист вышел на сцену и произнёс:
— Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому будет играть на рояле. А это ещё труднее.

► Роман Виктюк поставил спектакль "Анна Каренина" в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шёл около 5 часов. На премьере, где-то к концу четвёртого часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал:
— Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!

► Идёт спектакль "Чайка" по пьесе А. П. Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит:
—Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился.
Пауза затянулась, и выстрела всё нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение.
Он выходит на сцену и долго стоит, всё ещё надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит:
— Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздаётся выстрел. Немного подумав, актёр добавляет:
— И застрелился.

► Актриса, участвующая в спектакле, обращается к режиссёру:
— Я хочу, чтобы в первом действии бриллианты на мне были настоящие.
— Всё будет настоящее, — успокаивает её режиссёр. — И бриллианты в первом действии, и яд — в последнем.

► Актёр Сергей Мартинсон играл Бабу-Ягу. Из зала за ним наблюдал его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети волновались за героя, которого Баба-Яга должна была изничтожить, кривляясь, пританцовывая и напевая что-то вроде: "Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесём!" — на весь театр раздался крик сына артиста:
— Папа, ты дурак?!

► Актёр играл умирающего Моора в трагедии Шиллера "Разбойники" и говорил очень тихим, угасающим голосом. С галёрки закричали:
—Громче!
Ничуть не смутившись, артист пояснил в полный голос:
— Моор умирает, громче говорить не может.

► На одном из спектаклей "Евгений Онегин", в сцене дуэли героев, пистолет не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я всё понял: сапог отравлен!" — упал и умер в конвульсиях.

► Зиновий Гердт рассказывал: была у него соседка — милая и добрая женщина, но очень серьёзная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали? отчего он умер? долго ли болел? были ли у него дети?
Однажды актёр решил её разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и изменённым голосом спросил:
— Простите, а Сан Саныча можно к телефону?
Соседка говорит: "Нет, вы не туда попали". Перезванивает ей через полчаса и задаёт тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз:
— Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?
Ответ сразил актёра наповал:
— Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!

► Как правило, актеры в театре не учат наизусть тексты, которые по роли можно читать с листа. Иногда это обстоятельство играет с ними злую шутку. Так, в одном спектакле на сцену вбежал гонец и передал королю письмо со словами:
— Ваше Величество, вам письмо!
Король разворачивает свиток и — о, ужас! — текста там нет (коллеги подшутили). Но артист был опытный, поэтому, возвращая свиток гонцу, сказал:
— Читай, гонец!
Актёр, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит и вернул письмо королю со словами:
— Неграмотен, Ваше Величество!

► Идёт спектакль с участием Марии Ермоловой. За кулисами раздаётся выстрел: застрелился муж героини. На сцену вбегает актёр Александр Южин. Актриса в страшном волнении спрашивает:
— Кто стрелял?
Не переведя дыхания, Южин вместо "Ваш муж!" выпаливает:
— Ваш мух!
Ермолова повторяет в ужасе:
— Мох мух? — и падает без чувств.

► В небольшом провинциальном городе столичный театр показывал "Грозу" Островского. В финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения использовали маты. Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный где-то батут. Актрису о подмене не предупредили.
И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз. В этот момент один из актёров произносит:
— Да-а-а, не принимает матушка-Волга...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

- Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- А папа очень обрадуется - а то он лысый.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

спасибо за истории, очень веселые))

История из сайта а ля плэйграунд, увидеть эту историю вы можете в живую перейдя по ссылке

Почему смешно, потому что человек, писал всё это опираясь на определённый источник и подкреплял свои комментарии фактами, а получилось это убожество, которое уже не отредактировать.
а попросту нет основного куска

пАчИму? да фиг его знает, возможно конечно, что система поругалась на символы < и всякие b и /, приняв их за ББ коды, но есть же модераторы, которым, наверное, пофигу вообще.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Крч,накидалса на хате у одноклассника и предложил переспать ево сестре.та кстати отказалась(

Прикольно :)

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Какие только истории с нами не происходят когда на веселе .Зато сколько впечатлений.

Работаю в компании, которая работает поставщиком "всего чего попросят" на ряд крупных заводов. Один из них отжег. Из формата "У вас должно быть высшее образование". Значит привезли мы им тележки для размотки ленты ПВХ. Это та, которой скрепляют продукцию типа плитки и т. п. Неделю мне ноют что тележка, на которой стоит бобина, очень тяжело крутится и работать за ней невозможно. Я уже думал на брак и отправлять обратно, но меня остановила стоимость перевозки. Суть такова. Три инженера билось над решением проблемы. И меняли силу зажима подшипников и угол нахождения катушки, но все впустую. Все равно не разматывается. Спустя неделю оказалось, что на тележке есть система торможения для того, чтобы катушка по инерции не скручивалась сверх необходимого. Эти три дебила не додумались до того, что они надели катушку не той стороной. Проблема была обнаружена простым грузчиком. Блин, три инженера с высшим инженерным образованием. anekdotov.net

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ ГАВРИЛЫ ИЗ ПИТЕРА.
Мечтал иметь Гаврила виллу,
При ней - бассейн, златой «пассаж».
И чтобы сто девиц смазливых
Гавриле делали массаж...http://erotic-massage-piter.com

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Самое тупое, что я делал, так это вставил в питание проца штекер от питания видеокарты. Дымок пошел от БП. Первый раз собирал ПК сам и последний. Слава богу помер только блок питания.

Представляю как это было со стороны:))

"Он решил сделать это прямо на мосту и нассал на электро провода!!!!!!! И ЕГО УБИЛО ТОКОМ!!!!! "
- он стоял на мосту? провода были под мостом? КАК его могло тогда током ударить?

мля и ваще не смешно, что эта история делает в этой теме?

чёрный юмор? ....нейтрально

Помнится как то раз году этак 1995 строя баню возле бабушкиного дома, строители забыли перфоратор.
ето было вечером и я как раз вышла погулять.

Я на тебя наезжаю? Только если в серьезных темах.

а мы в египте с 2мя москвичами охенно набухались, один ушол в ихний номер, лёг спать и ключ забрал.. Пока я пытался в 3 часа ночи взломать магазин другой упал на асфальт потом уполз кудато меня впалили чуть полицию не вызвали ну мазанулся типа я просто стучался, с охранником стояли пиз*ели ну я мазанулся и пшол в бар.. Там 2й поцык бегал и орал всем что ему нада открыть номер ну я его остановил мы пошли искать номер его.. он забыл цифру.. Ну в часа 4 утра мы отыскали какойто номер я сначала постучался потом давай дверь вышибать... Из номера неизвестный мужик выходит и говорит "парни да я вам и так открою" я такой "ой мля это не наш" и пошли мы знач дальше. Через минут 30 нашли мы ихний номер, вышиб я дверь и тот спать завалился)) потом я тож спать пошол в свой)

так серьёзно набухаться?Те сколько лет?

Было один раз. Слегка с друзьями выпили (серьезно слегка). А был у нас один "трейсер" мать его за ногу. Залез на какой-то забор, начал что-то кричать. А забор почти вплотную к дому. Ну он орет хрень какуюто, а в окне бабка показывается. Он орет, она что-то там тоже кричит и в стекло стукает. Ну он не слышит, ему плевать. Ну бабка не выдержала, да и распахнула на полную, долбанув ему по затылку. Под забором валялась куча паралона, но этот идиот упал мимо.

Бомж не отжог, но мне понравилось))
бомж,мы любим тебя :3

Только вот :3 это смайл кота.;)

Нет, не проще xDD

а я как-то че-то сделал
но было смешно...

А трезвой???

Никогда так не напивался, чтобы потом себя не контролировать...

А мы с друзьями бухими на доске(от шкафа) с лестниц катались

Пожалуйста, перестань писать бред, который ты считаешь смешным.
Не нравится-не читай! Кто тебя заставляет? Это тебе не анекдотная,чтоб ржать как от анекдотов. Это-жизнь.

Помню в деццком с(а)ду пацан шлёпнулся в проёме между парт, и порвал себе ухо=)Он потом ходил, орал, все ржали(даже воспитательница, к которой он тоже подошёл).

Недавно пили коктейль(АЛКО) ну в баклашках,так вот решил почитать состав:сахар пиво специальное и т.д. но вот это что такое"Замутнитель нейтральный"

Не то что бы правдивая история но очень смешной баш, я хз сколько смеялся, переиграл парень)))

18-летний житель г. Москвы был доставлен в отделение интенсивной терапии больницы им. склифосовского, после столкновения с автобусом.
по сообщениям очевидцев, молодой человек выглядел довольно странно - на голове его была кастрюля, а в руках он держал скалку и таз.
в таком виде он выбежал на дорогу, закричал: "хильте, я оттанкую" и бросился на едущий в его сторону автобус. последнее, что услышали изумленные прохожие: "таунт б*ять, e*ать тебя в рыло"
на вопрос, что собственно он ожидал от таких действий, пострадавший ответил: "да блин, крашинг прошел".

давненько было. шкет с нами шарился один.приходит и рассказывает.ща матуху донимал как обычно,она гладила белье.так достал, что та в него утюг кинула ну и в серванте всю посуду выхлестнула.а ему заявила:ты че гад прямо постоять не мог?

:0

ну да забавно

Угу

Поддерживаю;))

Может не так смешно ну ладно...Помню в году 2005,на новый год..с друзьями пили пиво в подъзде,ну мне налили я пену сдул и попал на пол и на почтовый ящик..И тут жильцы дома спускаються...И говорят..:Уже напились да?!ах вы еще на пол нассали !!и на ящик!!!...)

А меня зверско смешит хохот друзей))))

http://forums.playground.ru/command_and_conquer_renegade/1800/
смешная история когда через семь лет ответили на сообщение

Пошли мы как-то на охоту уток по болоту погонять. И вот сидим мы 4 возле костра, гоняем языком, за уток и думать забыли. И только одному все не сидится: "ну вас пойду подстрелю что-нибудь". И одев рыбацкий костюм пошел этот горе охотник. И вот идет он и по пути Балуется пузырьки болотного газа поджигает. Русскому как говорится всего мало, и начил он дно месить, решил большой пузырь сделать... Мы же продолжаем хорошо сидеть, думмы вести. И тут из лозы выходит нечто - все в грязи, в тине и матерится. Как мы обасрались, от смеха. Долго оно на нас тогда обиделось.

похоже FrankieA279; Wilde

не история но все равно ржачно
не знал куда поместить, решил сюда
http://jokesland.net.ru/huj.html

Я...я...ну ладно

Я с другом сделал зелье...оно простояло за домом 3 года и потом Я нашёл его...начало вонять и я его показал другу...мы вылили его соседке на малину, теперь там ничего не растёт!!!

Из смешного тут только правописание, да и то - смех сквозь слезы.

РЖУНИМАГУ!!!!
А вот мой случай:
-1 год назад,на курсах,решили приколоться.На уроке через каждую минуту быстро,незаметно выкрикивали-Что воняет?!
Так продолжалось 1 пару.Потом он не выдержал-Ну что воняет,что воняет?Я обосрался!Мы потом всю неделю его дочь подкалывали-почему воняет..)))

История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Я ПАТСТАЛОМ!!!РЖУНИМАГУ!!!

MAKSIM 66
Ахахха, +1)

Мне друган рассказывал историю как он ехал однажды в автобусе: сидели там два деда фронтовика, один действительно воевал а второй похоже что нет, история умалчивает как говорится. Так вот один другому втирает что он в 45том япошек на сахалине гнал и всё такое и срывается на другого "а ты где был, где был я тебя спрашиваю???" другой сидит и неможет дать внятного ответа, так вот когда тому кто действительно воевал надо было выходить он стоя у двери наклоняется к другому и говорит "а я знаю где ты был - в пи*де ты был!!!"

Ну короче так: урок географии, один учитель, один Некитос.
Класс у нас не совсем адекватный. В смысле приколистический. Пока учителя выходят из класса в кабинете начинается болталка. Кто в Gish-а рубится, кто читает, кто болтает, а кто-то стоит на посту у двери. Так вот. Никетос в этот раз за каким-то хером выперся прогуляться по школе. А в это время в класс закодит Геннадий. Все молчат. Решается кто пойдёт к доске. И тут... В класс забегает Чикен. Не заметив географа развернулся к классу и начал рассказывать про то, как он там Горелкину встретил... Ну и так далее. Весь класс ржот! Этот нихера не поймёт и ржот со всеми. Наконец повернулся на право и... А Геннадий спокойно сидит и смотрит на него.
Мда... Клаас тогда падал со стула. Был ещё денёк тот. Теперь Некит просто уходит с урока. Вот и всё.

Вот как вспомню как я будучи школотой здесь на форумах печатал...
Пипец полный был xD

А так в роде больше ничего не припоминается

Я как-то в лес решила пройтись,прогуляться...одна.Башка болела страшно, ну по странной логике я побежала.Бегу-бегу,останавливаюсь.Скучно.Снимаю обувь, опять побежала и начала орать.Орала я все,что в голову взбредет,гимн России,какие-то советские лозунги. Перебрала весь репертуар Верки Сердючки,Баскова,Лепса,перешла на Ленинград.Так по лесу и бегала,пока не стемнело.Как домой добралась-загадка.

Рассказ можно придумывать,что то дополнять
Пример:
у меня яйка заблестела в Crysis и нашёл сайт и сделал с жиром (1 фотка) потом я пошёл в (ВКонтакте) и нашёл вот этот комикс про жир (2 фотка).Потом я в Эволлу 3д пошёл гамать вместе с гамазом но с нами произошёл несчастный случай, гамаза убили а мне сломали блок и я упал, но к счастью под мною была вода и я упал в воду.Плыл я плыл и увидел Сашка Фокина он заорал на всю улицу фразу "Я буду устанавливать сейчас все игры" и меня выкинуло опять к жиру (к Любе Андриановой) она сказала "Беги за мной" и побежала куда-то в заросли но я что-то курнул меня снова выкинуло.На этот раз в Crysis.Я увидел там гигантские камни и я пошёл по ним.Мне пришлось прыгать чтобы оказаться в огромной башне (Примерно высотой 100 метров) но это было ещё не всё.Я прыгал,хватался за верёвки как Тарзан и ходил по лабиринту но кто-то так перданул что я оказался у себя дома вместе с родителями.Вот такая история
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Меня как всегда снова выкинуло в Crysis но сразу после этого к жиру я ничего не мог поделать то что меня выкидывает.Тогда я пошёл за ней в заросли я шёл по зарослям,они были глухие и тёмные и ничего не было видно.Неожиданно я увидел что-то шевелится в кустах, я пошёл на встречу.Но оно ушло.Я побежал за ней.Оказывается это Люба шевелилась (жир) и я решил её захватить.Я подставил подножку,она упала как раз в яму. Но яма была тёмная и меня это испугало что я потеряю Любу.Тогда я быстро успел схватить её за руку и сказал ей "Держись!" тогда я попытался её вытащить, но у меня ничего не получалось.Тогда я выбился из сил но я до сих пор держал её за руку.И тут мне мелькнуло в голове что я должен её спасти.И тогда я изо всех сил что у меня были вытащил из глубокой ямы Любу.Я встал на её сторону, мы стали друзьями.
To be continued

Вчера днем гулял по городу,было холодновато.Свернул на кладбище (оно вдоль горы расположено), Иду в гору,никого не трогаю. Как вдруг с горы бежит голый мужик лет 40-а с палкой в руке,и кричит "THIS IS SPARTAAAAAAAA!". Сбил меня с ног,выбежал с кладбища ,там проходили мать с ребенком,ребенок наложил кирпичиков и наверное стал заикой,а мамаша чуть сознание не потеряла.Мужика поймали.Сейчас сидит где то в участке.

PostalDude242
Ты меня насмешил. Действительно тупая выходка.

Мне друг расказывал про ситуацию с его знакомым...
Так вот, этот индивит всю ночь синячил... утром естественно сушняк... взял бутылку, отхлебнул три глотка, предварительно не посмотрев ее содержимое... короч в бутылку в воду все скидывали бычки напротяжении всей ночи... вообщем этот индивит в тот день очень сильно "худел" в туалете)))

Это не смешные истории. Судя по автору - это истории про бухих, обкуреных идиотов...

Небольшая видео история: http://tomas-morr.livejournal.com/372093.html

Познакомился с девушкой - она из Таиланда.

Видимо у --vandala черный юмор.... ;)))

ЗЫ: Не люблю черный юмор!

и чем вы гордитесь то? по-моему нет ничего отвратительнее пьяной рожи.

у меня история была-нам с пацанами на даче в голову стукнуло улей пчелиный в лесу сжечь косой принес краску и разжигу, я спички. ну в общем подожгли и пчелам это явно не понравилось... убегали долго...

Ща недавно было.
У нас с другом по блютуз схожие ники. У меня этот а у него (у меня спёр) nik mtasa. А у одного был дурак на раздевание и он хотел моему корешу передать, но он запутался в никах и отправил мне :)

Лично мы с друзьми решили подшутить на другом, он любит сталкер но ничего о нем не знает, и сказали что есть сталкер 'разоцветная' аномалия))), и грязное небо - как мы над ним смеялись..... потом он понял что это левая тема и не верил в сталкер ядренбатон, и другие. С тех пор он начал "изучать'' сталкер.

Шла как-то раз я домой с универа, встретилась с одним очень "изголодавшимся" мужиком (не даёт жена по-видимому). Он, можно сказать захотел меня, его просто поразила моя фигура, мой макияж, ну и пригласил пойти в кафе. Там он предложил выпить, пообедать, стал раскручивать меня на интим. Я только строила ему глазки, тянула время. За это время я напилась, наелась досыта, ОН заплатил и мы пошли прогуляться. Зашли в подъезд, он стал меня тискать, предлагал заняться "этим" прямо там. Я кое как открутилась, сказав про определённые дни что бывают у девушек. Он немного расстроился, попросил мой номер. Я "дала ему номер", нарисовала впереди +7921 и первые 7 знаков номера аси, а сама пошла домой. Придя домой меня просто прошиб хохот.

Насмеялся от души.

"— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка!"

самая смешная история для тех кто в теме

разумеется в тот вечер живности вокруг нашего района поубавилось...

я ловила кошек и собак и делала из них дикобразов...
соседскую детвору запугала настолько что они потом месяц не выходили из дома...

но мы все равно расстались друзьями.

а вот ето самое интересное!
когда я говорю неправду все наменя чуть ли не с кулаками несутьсо.
а как правду начинаю выкладывать так все ржать...

ред
"тем же летом я отрезала палец своему другу."
это 100% правда, такое было со мной.
поигрались неудачно.
до сих пор немогу понять что мною двигало тогда...

http://users.playground.ru/116353
а етот гад палит...

а также и настольную игрень, об голову оппонента сламала когда проиграла. но я тогда действительно разозлилась по настоящему.
это был единственный такой случай...с неконтролируемой яростью.
щас вечер так что я много чего могу на вспоминать..

ну чо обзавете меня моральной уродкой??

ну слава богу..
чеж ты тогда наезжаешь на меня?

katrinethegreat
тоже отпишись чо есть интересного.

+ а типо поцик не гонит?

всьо время мого сеанса истекает.

скучно с вами..

А мы однажды с другом на самокате ехали вдвоём,
сначала ехали по гравеню, но большой скорости руки чуть не отвалились на прижлось держаться,
потом был бордюр мы с него спрыгнули и НЕУПАЛИ!!!!!!!! я чуть не обасрался пока ехал. мы ехали пол часа предстовляете
вдвоём на одном самокате!
З.Ы. я не пизжу и неприувеличиваю

Однажды зимой я спешил и вышел на улицу в нижних тёплых штанах и понял это только на остановке.

Эх валюта, ты валюта
До чего ты хороша
Ты так похожая на птицу
Сегодня тут а завтра там
А может быть тебе гнездится
В нашей не большой семье
И будешь ты у нас сестрицей.
По имени Fin-Flame.com.

Грустный анекдот:

Родился в Рашке.Дальше сплошной фарс.

Конец анекдота.

Внимание!Помогите пожалуйста кто чем может,мне и рубль не помешает)Кому не жалко денег,помогите с ними!!!410011907370631 мой яндекс деньги!Буду очень благодарен!