to top-Gosu

на правах рекламы

Девочка с девочкой -это прикольно
Мальчик с мальчиком -это противно
Мальчик с девочкой -не актуально
Она была хороша словно сон,
А потом оказалось что она это ОН,
6JIядь убил бы его-но это нормально,
Это мальчик с девочкой не актуально

все права защищены top-gosu (С) aka ротик Екатирины второй

))))

кууль=)))

Данке шон!

Самые драйвовые - последние 4 строчки. Их можно и автономно от первых 3-их зачитывать..
:))

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл*дские гены пробабушки...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет, не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

:):)
И такое бывает.
Меня уже потянуло на нецензурные анекдоты О-)... Мозг: "Спокойно!! Это тебе не бар с мужской компанией!", а руки уже чешуться нащёлкать.... Отставить!

Блин, и не говори! Такая тема развивается...:) Только без мата, а то быстренько почищу!;)

Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m.
Лесбийский чат на далеком американском сервере Входит Вика.
Вика: Hi, all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto-nibud’ govorit po russki?
Вика: Anna? Privet. Ti otkuda?
Анна: Iz Moskvi, a ti?
Вика: Ya tozhe. U tebya russkij shrift est’?
Анна: Da.
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: Eto chto?
Вика: А так можешь прочитать?
Анна: Mogu.
Вика: Тогда переключайся на русский, так проще?
Анна: Вот так?
Вика: Умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе.
Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: Скоро 18.
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: Нет, конечно.
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: Очень смешно. Ты в RL мужкую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается. Приходится их самих еще в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: Конечно, люблю разнообразие.
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь. Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: Меня посадят за растление малолетних.
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно растегивать.
Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: Что значит чем? Ртом, конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься все выше, выше, выше…
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: Да просто тэг хэдинга ставлю и все.
Анна: Это как?
Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче. И так до Н6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: Умница. Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: Кому это вам? Школьному кружку «Умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности.
Анна: Нам не сложный нужно, не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу.
Анна: Записывай адрес: ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Вика: Это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи ФИО полностью.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

:D

Victoria(5:46 PM):
Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM):
Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM):
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка,
а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM):
Семейные?
Victoria (5:48 PM):
какие хочешь.
Victoria (5:48 PM):
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM):
А валенки?
Victoria (5:48 PM):
))))))))))
Victoria (5:48 PM):
да что хош
Fedor (5:48 PM):
Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM):
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM):
А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM):
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM):
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Victoria (5:50 PM):
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Victoria (5:50 PM):
портянок
Fedor (5:51 PM):
И без варежек?
Victoria (5:51 PM):
да
Fedor (5:51 PM):
5 сек... лыжи отстегну.....
Victoria (5:51 PM):
б^я......
Victoria (5:52 PM):
какие лыжи??????? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM):
Мы в моей яранге или в твоей?
Victoria (5:53 PM):
в моей
Fedor (5:53 PM):
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Victoria (5:53 PM):
Ну есть
Fedor (5:54 PM):
Тогда продолжаем!!!!!
Victoria (5:54 PM):
Я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM):
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Victoria (5:55 PM):
Ну ты че? какие рейтузы.
Victoria (5:55 PM):
Блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM):
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Victoria (5:55 PM):
Хахаххахахаха
Victoria (5:55 PM):
Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Victoria (5:56 PM):
Блин...
Fedor (5:56 PM):
Фигня... можно и в них....
Victoria (5:56 PM):
Ну ладно, не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM):
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM):
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

У геральда круче, стопудова!

Эту ты мою еще не читал тогда :))

Геральд - 100% молодца!!!:=))

Хехе
Рад, что Вам понравилось ;))


Мужик просыпается утром.
Направо посмотрел - никого...
Налево посмотрел - никого...
Одеяло поднимает:
- Чего стоим? Иль ждём кого?

Gerald Б^я, не "- Чего стоим? Иль ждём кого?"...
а "чего стоим......... кого ждем" Это же главная фишка....

Епта, быть пид@растом эта жа крута, скока хочишь занимаишься сексом и сто пудов никада ни залитишь и ни нада будит жинитса па залету, а ваапще ишо кручи быть ананистам, занимаишься сексом когда приспичит и никаво ни нада спрашивать и самае главнае- забисплатна!

Gosu, по моему, те же яйца, только в профиль...

Нее...не скажи Гера...у Ванька покручи будет вариантик....палюбаше

Про гены пробабушки клевый стишок!!:))))) Ты такой прикольный...:)))

Румыч теперь свой ))))Скоро в баню пойдем, весело будет........

А Главное Женька не залетит ))))))

Веселые стихи

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108
2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные

511 16
5
20 337
712 19
2.000.047

И еще грустнее

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Ща я Ванёк месяцок-полтора упорно поработаю ещё и потом начну уже думать о бане. Хотя я о ней все чаще и чаще вспоминать начинаю...о пивке бодяжном, о Павлуше-комике .. о изе-негре, суетящимся возле столиков...ностальгия епта....скоро видимо созрею. Да и ботяра Чикос наверно соскучился уже по мне....сердцем чую, что соскучился =)))

Хехе, забавная женская логика :)))


Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

yulianka, вот уж не подумал бы, что девушке может понравиться стишёк про гены :))
Вообще, не ожидал, что к нам сюда девушка заглянет.. Вэллкам :)

Две школьницы, после урока физкультуры, стоят в душе.
Одна говорит:
- Смотри, на моей уже волосики начинают рости.
Другая отвечает:
-Ха, а моя уже бананы ест.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…

Приходит муж с работы, и видит -голая жена валяется на кровати а из задницы торчит огромный банан.
-Что Это за дерьмо!!! ??? орет он
-эээээ банальный секс, дорогой......

Про банальный секс - это сильно!!! Молодца!

Гера гонщик

Гонщик? :)

ЭЭЭЭ Да я смотрю Вы тут все озабоченные .
Предлагаю следующую встречу организовать где нибудь в сауне с девочками (и мальчиками (если кому нибудь нужно))!!!!

мальчик с девочкой-не актуально....

Тут Клуб. Анонимных анони..... ну вы поняли...
Лёлик записывайся!

Если и клуб, то Клуб Мужской Пошлой Шутки (посты Шока я не считаю!).
И вообще, создавал я этот трэд ещё до извесного поста "ДЭвушки!", или как там его.. Так что в свете появления на просторах этого форума женской аудитории, предлагаю эту тему прикрыть, и облагородиться в глазах прекрасной половины нашего сообщества.

з.ы.
Эхх... а я так и не рассказал анекдот про шшшшпанууу.. О-)

Шок, ну ты-то конечно всех переплюнул!!

Kern, наврядли девушку уже чем-то удивишь... :-/
Да и призывы о достоинстве и чести немного запоздалые... Уж из Шоквэйва эдакий лёгкий интелигент ну никак не получается :)
Да и мы все, перцы, хороши...
Хотя, выход конечно есть - подтереть весь этот топ под корень... но это надо модератора уламывать...

А насчёт достоинства, я его и не терял. Просто в мужской компании есть свои шутки, точно так же как и в женской.
Не надо было мне и начинать этот трэд :(
Действительно, Chosenоne или Штир, удалите этот топик плиз. Не к чему он тут сейчас.

каждый удаляет свое. зачем модератор?
я выложил еще не самую пошлость, есть гораздо жестче и пошлее :(

гыгы =)
Шок выкладывай ссылки только и удалять не будут...

мы сами с керном удалили.
даешь засекреченный мужской нецензурный флэйм-топик? %(
млин столько осталось "мужского" %(
толи у меня от валенок отходняк, то ли не выспался. ппц так херово %(

:)

кстати с баней у Лелика нормальный ход =)) 2 бани за 2 дня...не дурно...сначала с Леликом, потом к Лёхе...Жека, прикинь как уможно напариться-упариться...это же 3.14здец... тем более с таким коллективом

Лелик попал....

Ну и почему сразу попал ?
Для хороших людей организовать хорошую баньку не жалко.

вместо девочки Госу - вот что актуально!!!!
;-)

Када дело доходит до - попариться, я тоже становлюсь хорошим человеком. Для которого баню организовать, не жалко =))

Прарятся только черти .
Нормальные мужики томяться !!!

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Teл. 231-23-23
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Тел. 45-97-54
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта". Тел. 121-43-78
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-89-03
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-12-39
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Муж уезжая в командировку говорит жене:
-Я уезжаю на долго и понимаю что тебе нужно мужское внимание.
По этому я купил тебе робота, как тока приспичит зови ВАСЯ!
он придет и оприходует тебя.
Уехал.К вечеру Жене захотелось.
Она зовет: ВАСЯ!
В комнату сразу врывается Васёк и начинает ее ублажать.
Через некоторое время жена понимает что муж не сказал
ей как его выключить. И она начала кричать.
На крик прибижала саседка:
-Кто это у тебя?
-вася
-ВАСЯ?!
Робот услышав команду перекинулся на соседку.
Через два дня Муж вспомнил, что забыл сказать как его выключить.
Бегом до аэропорта и домой.
Ловит такси:
-До Ивановки срочно!
-Не поеду!!!
-ПОЧЕМУ?????
-ТАМ ВАСЯ!

Девочка просыпается утром и думает:
-Блин, позно проснулась, в Школу опаздала.
Так что пойду ка домой!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- 6JIЯДЬ. А я их нюхал.

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.