<b>БУРИМЕ. Очередная попытка</b>

Сигмар, вы мне, право, льстите... Это уж скорее Child Of Dagoth Ur писатель, а я все больше по части прессы... ищу сенсационные материалы...

Но, если вы настаиваете=)

Итак.

Нереварин и Тайна скальных наездников (..альтернативное продолжение истории "Нереварин и Конопля Дрена")

Нереварин бежал через Аскадианские острова, зажав в руке пучок конопли, сорванной на плантациях Дрена, опасаясь, что владелец плантации отправит стражу за ним в погоню. Но уже ближе к ночи, запыхавшись, и убедившись, что никакой погони за ним нет, он наконец остановился, чтобы передохнуть и попробовать дреновской конопли.
"Ого, - подумал Нереварин, закуривая косяк, - это получше, чем этот лунный сахар! С него только на четвереньках бегать тянет и мяукать на всю округу."
...скурив коноплю, Нереварин с новыми силами побрел дальше. Путь его лежал через Аскадианские острова в район Молаг Амур, известный своим обилием наездников, причем не каких-нибудь, а скальных.
Перед глазами у него уже все плыло, когда он встретил первую особь и вежливо с ней поздоровался. К его удивлению, скальный наездник ему ответил.
"Ого, - опять подумал Нереварин, - говорящий скальный наездник! Да эта трава ГОРАЗДО лучше луннного сахара!"
Пользуясь случаем, пока значок "Полиглот" в строке магических эффектов не исчез, Нереварин решил задать наезднику все касающиеся их рода вопросы, что когда-либо мучили его...

вот. у меня пока все:) прошу, продолжайте, если есть желание:) только как-нибудь по очереди, а то
будет несколько разных продолжений:)

- В чем смысл жизни? – выпучив глаза, дохнул коноплей и лунным сахаром, который он слопал для сравнения, на птичку великий герой.
Скальный наездник достал пенсне и интеллигентно поднес к клюву надушенный платочек:
- Уважаемый, наши ученые и философы до сих пор пытаются разгадать сию загадку. Возможно, кагути уже что-то узнали. Но они слишком ревностно скрывают свои открытия от прочих рас. Ах, эти ксенофобы!
Раздался глухой стук. Это Нереварин, не переварив столь интеллектуальной информации, упал черепом на землю.
- Гуманоиды, - презрительно фыркнул скальный наездник и убрал пенсне.
Мимо пробежала Золоченая Масочка с корзинкой, полной пирожков с корпрусным мясом для оголодавших культистов. Весело размахивая ею, она напевала гимн Шестого Дома:
"Па-артия ДАагота, сила народная,
Нас к торжеству Сердцеизма ведет…"
Нереварин очнулся и хриплым голосом произнес:
- Девочка-девочка, а куда это ты идешь?
- Да тут недалеко, - вежливо ответила Золоченая Масочка.
- А что это ты несешь в корзинке?
- Пирожки с корпрусным мясом, - сказала девочка и сделала книксен. Она была очень воспитанной, и знала, что нужно всегда вести себя хорошо, ибо такова одна из заповедей Сердцеизма-Даготизма.

Продолжайте, товаг'ищчи!

-C мясом? - спросил Нереварин. За долгие дни путешествий он ни разу не ел номального мяса, только крысиное, а так, в основном, он питался растениями. И тут его осенила гениальная идея: "Я должен украсть пирожки этой Масочки!"
-Деточка, подойди сюда! - сказал он нежным голосом Масочки.
-А зачем это?- спросила Масочка, так как, являясь данмером, она была очень подозрительна ко всем, даже к родным.
- Разорви вас Кинарет! В, данмеры, очень подозрительны! Ээээ..... то есть я хочу спросить, почему у тебя такой большой нос? - Нереварин сказал первое, что пришлоему в голову, и был чоень доволен своему обману, так как на уме у него было совсем другое.
А скальный наездник смотрел на эту ситуацию с высоты птичьего полета и думал: "О БОже, какие они.... Ну что сказть, да тут и говорить нечего...". И полетел туда, в бесконечное небо.... А тем временем Нереварин и Масочка...

ДАЛЬШЕ!=))

…Продолжали свою беседу.
- У меня большой нос?! – воскликнула Масочка. – Да как ты его вообще можешь видеть? Я же в маске!
- Ну хорошо, не нос… А… А вот уши? Почему у тебя такие большие уши, синяя кожа и красные глаза?
- Потому что, когда я была непослушной девочкой и убегала в храм Трибунала, взрослые меня приводили обратно, оттаскивали за уши, а потом сажали в холодильник, а потом заставляли в темноте читать труды Дагот Ура, все двадцать три тома.
- Холодильник? – спросил Нереварин. – Но ведь их производят на Солстхейме…
- На каком Солстхейме?! Электролюкс. Швеция. Сделано с умом, - гордо процитировала Золоченая Масочка известный слоган. – Эту молитву мы произносим каждое утро.
- Послушай, деточка… А давай поиграем?
- Во что? – невинным голосом спросила девочка.
- В "кто быстрее добежит до пещеры". Я буду левитировать через горы, а ты прогуляйся по тропинке, хорошо? – Нереварин плотоядно усмехнулся, в его голове созрел коварный план…

...простодушная Масочка, любившая соревнования, охотно согласилась и резво сорвалась с места. Нереварин задумчиво смотрел ей вслед - она бежала, приплясывая, как аргонианин, которого напоили субджаммой и выпустили на арену против десяти бисексуальных скампов... Отчнувшись от долгих и непристойных грез, Нереварин спохватился:
- Я же должен ее опередить!...
Не теряя времени, он выхватил свиток, думая, что это левитация,.. но это оказался Свиток Полета Икара...
Матерно ругаясь, Нереварин взмыл в небо. Звезды были близко-близко, луна светила ему, как прожектор на операционном столе, когда он в полете врезался в мирно пролетавшего по своим делам, скального наездника.
- Мля, уже и пролететь спокойно не дадут, - выругался наездник. - Алкашня!
- Я не алкашня, я просто курил... - начал было оправдываться Нереварин, но тут заклинание, смешавшись с эффектом конопли, дало неожиданный результат и его отнесло на другой конец Морровинда, в Тель Бранору к бабушке Теране...

- Вивек недоделанный! – рявкнула бабушка Терана, когда Нереварин, внезапно проломив крышу ее гриба, свалился прямо на ей на голову, и ей пришлось вдыхать довольно специфический аромат Неревариновских носков. – Что за нафик, че за дела, ты на кого понт гонишь, blablabla…
Некоторое время Нереварин терпеливо слушал ее, не слезая, однако, с горба старушенции. Примерно через четыре часа ему это надоело, и он попытался спуститься.
- Не шевелиться! Не дышать! Слушать Терану! – взвизгнула та. – Кошка, тащи яйца!
"Чьи?!" – только и успел испугаться Нереварин, как в него полетели яйца квама, по большей части протухшие. Теране тоже досталось, и она, отскочив в сторону, завопила:
- Ты посмел надеть мою юбку?! К паукам! И тебя тоже, кретин!
Снизу прибежали телваннские стражи и начали доблестно палить из луков в несчастного укуренного Нереварина и незадачливого хаджита. Один из пьяных в дупель охранников звезданул прямо в пробоину в крыше. Долгое время все было тихо… Но постепено по нарастающей слышался вопль:
- Маааааааать…..
…И перед Тераной свалился полудохлый скальный наездник. Рядом с ним со звонким стуком разбилось пенсне.
"Люсенька, зараза, дались тебе эти макароны…", - подумал скальный наездник…


Хм... ну и как получается? =0)

Через 5 мин: все... меня погнали поганой метлой =0))) Удачи всем, пишите, не забывайте! Завтра подключусь обратно

Нереварин рухнул перед телом скального наездника на колени и запричитал, как Кай Косадес третий день без накротиков..
- На кого ж ты меня покинул, родимый! Мне теперь не узнать смысла жизни, не вдохнуть аромата твоего надушенного платочка! Мне теперь дорога сквозь тьму одиночества и редкие ночи забытья в доме у Дезель... Без тебя-а-а-а!!
Речь Нереварина, надо сказать, проняла не только охранников, но даже бабку Терану. Они застыли с открытым ртом.
Нереварин, которому только этого было и надо, воспользовался случаем, затолкал Теране в рот оставшуюся коноплю, и, потянув за собой хаджита за его хвост (чуть не оторвав) выпрыгнул через отверстие в крыше.
- Хорррошо что за хвост, а не что-то дррругое... - обиженно промурлыкал хаджит, пока они пролетали над гнездом кукушки... т.е. над грибным комплексом Тель Браноры. Но полет не мог продолжаться бесконечно... рано или поздно жестокое приземление ожидало их.

Но удача была явно на стороне Нереварина, так как они с хаджитом упали прямо в воду. Ну, Нереварину повезло, он плавать умел, а вот бедный хаджит, который всю свою поганую жизнь провел в комнате госпожи Тераны, плавать не умел и, естественно, сразу пошел ко дну. Увидев, что дело принимает такой оборот, Нереварин достал последний листочек конопли и, подплыв к хаджиту, запихал тому его в рот. Почему-то на тот момент Нереварин был уверен, что одно из чудодейственных свойств конопли - это водное дыхание и быстрое плавани, как было написано в "Особенность флоры Тамриэля". Но то ли по Алхимии у его была двойка, то ли это была конопля другая, а может бытьпотому что Нереварин был просто дураком, никакого эффекта, кроме как полного укура, на хаджита не произвелось. Однако и этого было достаточно - хаджит, первый раз попорбовав такую дурь (у тухлых яиц квама конечно тоже есть одурманивающий эффект, но не такой силы), сразу стал думать, что он рыба-убийца. Перестав тонуть, он начал гоняться по всему морю за Нереварином, стараясь тяпнуть его за что попадется. А Нереварин уплывал от него с криками: "Твою мать, дранная кошка, что же ты творишь?? Пошел на-а-а-а-а-а-а-а--аааааа". Последние слова переросли в дикий крик, так как хаджиту все-таки удалось укусить Нереварина за одно место, при этом прокусив стеклянную броню. С дикими матами Нереварин выбежал на берег и стал бегать по лесу. Тут хаджит почувствовал, что задыхается, и ему надо вернуться обратно в водную среду. Однако Нереварин......

Содержание конопли в крови которого резко повысилось от укуса обдолбанного Хаджита начал галлюцинировать не хуже самого Хаджита и ему показалось, что это вовсе не Хаджит, а посланник темного братства. Неревар достал свою любимый мечь Умбра (почему-то подумав, что сможет заключить в камень душу Хаджита) и пошел в сторону Хаджита с таким грозным видом, что никаких хороших предчувствий у Хаджита это не вызвало. Было в этом взгляде что-то настолько зловещее, что он начал пятиться назад и чрез некоторое время уже бежал. Так быстро, что не заметил, как побежал по воде. Прочь от этого проклятого острова с его Тераной, Нереваром и прочей ерундой. Прочь от этого острова, не зная, что в определенной точке программа просто не даст ему убежать дальше и он будет обречен на встречу с Нереваром или Дреугом. Скальный наенздник смотрел на это с высока и ни как не мог понять, что-же он сам делает над водой, вместо красной горы с ее вечными бурями. Неревар, много раз пытавшийся попасть за пределы Морры, уходя от острова по воде, знал, что никуда от него Хаджит не денется и не торопился. Насвистывая песнь менестреля из "Южной Стены" он шел вслед за хаджитом по воде, благо хождению по воде его в детстве научила еще (а кто научила - он не помнил). Одно удручало его: почему то ему казалось, что он забыл о чем-то важном, в его сознании маячил образ какой-то молодой данмерши ехидно улыбающейся в какой-то пещере...

- Пирожки, пирожки, пирожки из Нереварина! – рядом, неведомо откуда, возник альтмер-коробейник.
- Из кого? – вытащив последний листочек конопли, Нереварин посмотрел на надпись, нарисованную на нем. Надпись галсила: "Калдунственная канапля. Made in Afganistan. Перед Употреблятием зжеч"
Нереварин осторожно заложил листочек за щеку и посмотрел на альтмера.
- Из Нереварина. Будете? – подсунул ему корзинку коробейник.
- Давай! – зарычал Нереварин и принялся поглощать пирожки из себя.
"Поздравляю, теперь ты – истинный Ненцеварин, герой всех ненцев-самоедов, чукчей и прочих народов крайнего Севера. Спаси их землю от дьяволов-нефтяников и проклятия Красной Вышки", - заорал свыше голос какой-то пьяной тетки.
"Ничего себе торкнуло О_о", - удивился Нереварин.
По вкусу мясо Нереварина напоминало долго лежавшую на жаре плоть Алчущего. Уж об этом Нереварин мог судить как эксперт: сколько раз он устраивал пикники в даэдрических руинах с голодухи.
Изумительный вкус пирожков незаметно прибавил к способностям Нереварина "берсерк", и тот, яростно рыча, накинулся на несчастного альтмера, возжаждав еще пирожков.
Коробейник испуганно свистнул, и из зарослей мускспунжа выскочила орда людей с закрытыми лицами.
- Мы – талибан "Маленькие Лебеди"! Смерть неверным! – завопили они.

Однако Нереварин, будучи под эффектом конопли и пирожков, увидел, что его атакуют не люди, а огромные пирожки. Испугавшись, что это пришли родители мстить за съеденных им (Нереварином) детей-пирожков, он бросился наутек, позабыв о хаджите, альтмере и недоеденных им пирожках. А способность "Берсерк" превратилась в способность "Спринт-на-стометровке".
Убежав на приличное расстояние, Нереварин вспомнил о соревновании с Золоченой Масочкой. Вдруг он услышал недалеко ее пение, на редкость омерзительное. Оглядев дорогу, он увидел два указателя "Короткий путь к пещере" и "Длинный путь к пещере". И тут его осенило:
- Я поменяю знаки указателей и Масочка пойдет в другую сторону! Я просто дьявольски умен! - с этими словами он поменял указатели и спрятался за кустами коммуники. Подойдя к указателям, Масочка начаал размышлять вслух:
- Так, это короткий путь к пещере, а это длинный.... Мы, данмеры, не ищем легких путей! - и она пошла по указателю "Длинный путь к пещере"
Выбежав из-за кустов. Неревар сказал: "Что за дура! Пошал длинным путем вместо короткого" - по побежал по указателю "Короткий путь к пещере".

Прошло 5 минут, 15, полчаса, 2 часа… Наконец Нереварин чертыхнулся и сказал сам себе:
- Ведь я же поменял указатели!
И он побежал назад, гордясь собственной прозорливостью и проницательностью. Мысль о пирожках согревала его, придавая сил и увеличивая зелень в полоске усталости. Скорость Нереварина все увеличивалась и увеличивалась, наконец, она превысила скорость света, и, преодолев силу гравитации, с которой на острове Вварденфелл и так было неладно, Нереварин покинул пределы этой планеты. Не замечая этого, он яростно перебирал ногами… пока не треснулся черепом об какую-то стенку.

Как оказалось это и не стенка вовсе, а потолок в замке Гомеза из первой готики. "вот блин, торкнуло, так торкнуло! вот что бывает, когда две разные игры устанавливают в одну папку..."
Нереварин сам не понял, откуда у него взялась эта мысль, но мысль была дельная, и он поспештл к магам огня стибрить телепорт в Балмору, в тот самый дом, который любители модов устанавливают на главной площали. Он и не думал о том, что не одного непися не убил в нем, а все крутые доспехи остались валяться рядом с трупом Ра-Вирра, но спустя пару минут, он оказался в спальне с кучей полезных книжек в шкафу, и - О, Вивек! - два бесстыжих Атронаха занимались свальным грехом прямо на кровати!

Вот подонки! - закричал Нереварин и почикал их даэдрическим полумесяцем. Это было кстати, так как пока он отбивался от Даэдрота, оголодавшие скампы были заняты поеданием останков. Все рты пообожгли, бедняги, но снисходиельный Нереварин избавил их от страданий, застрелив из гномьего Арбалета.

Устал я сегодня, что-то... Да и пирожков с корпрусным мясом не наелся...
Надо будет наведаться еще раз к Дрену, а по пути др*кнуть Ажиру за её столиком, уж очень ляжки у неё пушистые, не все ж в доме земных наслаждений, как дИзель вакидзаси груши околачивать...

И вот уставший неревар отошел ко сну позабыв о всех делах и заботах.
И сниться ему сон: идет он по Вивеку, вдруг откуда ни возмись, как снег на голову (да, он даже знал что такое СНЕГ, ибо пришлось ему как то раз побывать на сотсхейме) появляется Красиус Курио. (неревар даже занервничал и рефлекторно взялся за зад - воспоминания нахлынули). Тут Укурио сует ему в руки чемодан и ничего не сказав убегает прочь. Неревар, будучи честным и не алчным (во сне) ждет Укурио. Ждет час, два, три и потом ему становится интересно, а что же там, в чемодане. Попытавшись открыть чемодан он еле смог обезвредить ловушку и понял что заперто на 100. Хорошо с собой оказался свиток отпирания Елкаша. Отпер он его, а там - куча двемерских монет. Ну очень много двемерских монет. Как во сне ;-), как сквозь дымку воспринимая происходящее он понимает, что надо хоть немного взять (во натура вора - даже во сне взяла верх) начинает пихать монеты в аналог трусов...
Проснулся - все одеяло в трусах...

- Едрить твою налево - подумал Неревар и грязно выругался. - Вот почему мне больше нравятся эротические сны. С этими словами он встал, помотрел на полоски жизни/маны/усталости и, убедившись, что они полоные, решил одеть броню и пойти посовершать героические приключения, такие как воровство конопли у дрена и общение со скальными наездниками. Но потом он вспомнил, что так устал, что лег спать сразу в броне, поэтому надобность в одевании отпала. Промочив горло матцом (другого пойла не нашлось), Нереварин пошел вниз по леснице к двери, ведущей наружу. Разбив по пути пару ваз и цветочных горшков, он прошел мимо двери, дальше, в подвал. Открыв дверь, он вдруг увидел огромную дыру в стене, а за ней пещеру. Нереварин, вспомнив, кто он такой и что должен длать в таких случаях, решил разведать, что это за пещера и кто там есть...

...Но тут же расхотел входить. Вместо этого он пошел в соседнюю пивную: купил бренди, наругался вволю, купил конопли, скуумы и лунного сахара, взял девчонок и поехал с ними на своем гуаре в Морнхолд, шляться по барам и стрип-клубам. Там он занял кровать, и... ;)
ООС: Я пока не знаю, что еще написать.

и занимал ее в течении недели пока у него не кончились деньги, когда противного вида орк Пинаш-Гро-Вышибал не выкинул ГГ из трактира, смачно поддав пинка кованым железом сапогом по филейным частям. Нереварин сидя в луже от только что прошедшего дождя щурил глаза от солнца и пытался понять где же он находится и по какому поводу он так много принял вчера на грудь.. "Где я ?!" Заорал Нереварин хватая мимо проходящую данмершу за юбку.
"Морнхолд. Город света. Город магии!", ответила данмерша отвесив Нереварину звонкую оплеуху.
Мимо проходящий ординатор подозрительно покосился на Нереварина, вытащил из за пазухи бумажку на которой была различима надпись "Их разыскивает милиция" и решительно отправился в сторону Нереварина, по прежнему сидящего в луже..

Ну-ка, ну-ка, посмотрим, кто это тут у нас? Опять очередная данмерская собака ( ординатор был обиженным на расовые гонения орком), какого хрена расселся?
Нереварин сразу сообразил какую линию гнуть, вспомнив один бородатый анекдот:
- А ты ваще, мил человек, какой ординатор, сухопутный или морской?
Ординатор опешил и пробубнил:
- Ну, сухопутный...
- А х*ля ж ты тогда к рыбам докапываешься?
Ординатор не нашел, что сказать и достал было холодное оружие, чтобы научить уму-разуму зарвавшегося мессию, но тут Нереварин прочитал не то заклинание и, вместо того, чтобы обрушить на служивого грм и молнии отправил себя заклинанием возврата в ту самую башню на севере, где он когда-то подлым образом спер маску Клавикулюса Вайла.
Хе-хе-хе! злорадно захихикал Нереварин и пошел побродить по побережью.

После двух часов бесцельных шатаний и бесполезной левитации он наткнулся на одного придурка, с которым он тоже как-то говорил о непонятных и странных вещях, вроде сетевой игры...

Чувак оживился, и сказал:

- А хочешь ли, уважаемый Нереварин, быть в тонусе?
- Конечно хочу!
- Тогда нужно, чтоб тонус был в тебе!
И как достал свои... тонус...
- Как достали меня эти нетрадиционалы - подумал Нереварин и легким взмахом единственной оставшейся незачарованной на удар огня в пять пунктов даэдрической дайкатаной произвел экстрарадикальную циркумцизию нахалу. Тонус сразу же переуочевал в инвентарь, а Нереварин все-таки убил гада, потом раздел и надругался над телом, так как после установки BetterBodies у него самого был неплохой тонус.
Нарадевшись, он заглянул в инвентарь и - О,Вивек! - да ведь отрубленным тонусом можно очень даже хорошо попльзоваться - он оказался зачарованным на оглушение, безумие, потерю маны и жизненной энергии, только вот брать его нужно было специальными перчатками, которые дал ему глава гильдии Воров давным-давно, еще когда уровень Нереварина был около 20-30...
А перчатки он прое*ал тоже давно, хотя... Может они в Телванийской башне где-нить по сундукам заныканы, среди прочего барахла?
В крайнем случае тонус можно продать в дом земных наслаждений дезель тыщ за пять - ох и нарадуются девчонки...

Тем временем, где-то в пещере Масочка искренне верившая в рассудок, порядочность и пунктуальность Неревара уже умирала от голода...

А Неревар, созерцая "тонус" тоже вспомнил о Масочке и плотоядно-похабнически улыбнулся...

Нереварин продолжал бродить по берегу, разглядывая "тонус". Ну, понимаете, это такой сок... нектарин... Ну, кхм, на чем это мы там... остановились...
Тут Неревар дошел до Сейда Нин. Начал ходить недалеко от маяка. Увидел пенек, вспомнил про тайник Фаргота, о котором уже знал весь Сейда Нин, решил подшутить над босмером. Подложил в пенек "Тонус "... ну, сок такой... нектарнин... и пошел дожидаться ночи, когда Фаргот, тайно, на глазах у всех жителей, начнет красться к своему заветному тайнику, и обнаружит там вместо своего любимого кольца и 200 дрейков, "тонус"... Сок такой... и упадет в обморок, при этом задумавшись "Когда это я успел?". От такой ржачной мысли Неревар, со слезами на глазах, попрощавшись положил "тонус" в тайник... А ночью...

Он снова захотел пирожков с корпрусным мясом...

...И вспомнил жуткий сон, где огромные пирожищи-ординаторы гнались за ним с молотом, "за своих мелких собратьев"...

Ну, подождите, мстители, мля, щас я вам... Ой, блин, а ведь Масочка-то одна сидит!!! и немедленно телепортировался туда, где видел её последний раз.
Сразу же над его головой повис образованный скальный наездник и изображение на экране задергалось.
Занятый мыслями о том, как и сколько раз он будет вводить (в) тонус в анус масочке ( совсем у бедняги голодуха без корпрусных пирожков - они-то, как известно снижают либидо не только у данмеров), Нареварин подумал, что у него что-то с мозжечком... И побежал. Наездник что-то прокрякал, но наш геройего уже не понял - действие Дреновской конопли давным давно закочилось. И ничего ему не оставалось, как мочкануть образованного комара-птеродактиля, кликнуть на "убрать тело" и, набрав в консоли TGM (чтоб не уставать быстро ) пуститься в бег, на поиски аппетитной во всех отношениях Масочки, ведь после BetterBodies и у нее фигурка стала прямо-таки ничего! Особенно Нереварину она понравилась голая, но в стеклянных ботинках. Один косяк, что добровольно такую форму одежды она ms ни за что не согласилась бы одеть, поэтому пришлось бы ее убить.
Ну уж нет, - подумал Нереварин, - в некрофила так превратиться можно, лучше попробую её шармом задавить. И тихо так, про себя, но смачно отрыгнул.
Но, как известно, у некоторых обитателей Вварденфела слух ого-го! и его отрыжку услышал, проснувшийся с дикого похмелья...

Тут наш Неревар почему-то вспомнил свое прошлое, как он пришел на Красную Гору мочить великого Дагот Ура. Ему вспомнилось, как радушно встретил его владыка.
...Они обнялись, узнали, как друг у друга дела, ну, и конечно, как всякий культурный дьявол, Дагот предложил Неревара зайти к нему - чайку попить. И, конечно же, как всякий скромный Нереварин, наш "подопечный" согласился. Кончилось все тем, что Дагот и Неревар, дружно обнявшись, пели песенки про гадких н'вахов и с'витов, которые окружают их по всему Морровинду, с бутылками отличной выпивки из неиссякаемой кладовки владыки. Дагот встал, отряхнул набедренную повязку от пролитого кофэ))) и сказал, обращаясь к Неревару:
- Ну, дорогой мой Неревар, вот мы и выпили, теперь я тебя убивать буду.
- А у меня есть Разрубатель, - похвастался Нереварин.
- А ну, покаж, - удивился владыка Дагот. Неревар показал отличный новенький Разрубатель. Дагот Ур разразился громоподобным смехом.
- У тебя не настоящий Разрубатель, какой позор!! Ха-ха-ха!!
- Это почему еще? - обидился Неревар, разглядывая Разрубатель.
- как почему? Не видишь надпись "Made in China".
...Неревар (громко кричит)...

Хотя рев его внезапно прервался из-за необычного видения:
…И тут знойный воздух сгустился над ним, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида… (с) Это был седой данмер в даэдрической броне, рядом с ним на четвереньках сидел ловчий корпруса, у которого в носу висел цак. Ловчий рычал и периодически вопил как сирена:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
"Сам господин ДФ и его любимый ловчий корпруса!" – сказал сам себе Нереварин, и тут же, на автомате, поприветствовал его.
Дивайт Фир лучезарно улыбнулся, пару раз мигнул, а потом протянул руку в инвентарь, к тонусу.
- Нет! Нет! Не дам! – завизжал Нереварин голосом кастрированного босмера.
- Это последний артефакт! Отдай его мне, и тогда моя коллекция будет почти полной! Хахаха! Хохохо! Бугага! Ыгыгы! – гомерическим хохотом разразился Дивайт. – Я обменяю этот тонус на Супер-Мега-Вкладыш от жвачки Турбо, и тогда все будут завидовать мне и преклоняться перед великим обладателем Первого Вкладыша!
Нереварин поежился и плотнее завернулся в свою мантию, радуясь, что старикашка так и не узнал, кто спер его кирасу из шкуры Спасителя. (Ходили слухи, что на самом деле шкурка эта принадлежала вовсе не Спасителю, а какому-то китайцу). Но, вместо того, чтобы отдать тонус, он возопил: "Кийяаа!" и скастовал Вмешательство АЛЬМСИВИ…

на ловчего корпруса, который так и не понял, что происходит...
Дивайт Фир воспользовался тем, что Нереварин протупил, и выхватил у него тонус. Нереварин обомлел от такой наглости и влепил Фиру звонкую пощечину с криком:
- Нахал!
Этому модному слову он научился у Крассиуса Курио, когда нажрался с ним скуумы ( см. тему "Сказание о Нереварине и системный глюке. Версия 0.85")
На серой щеке осталась отметина от нереваринской пятерни, а Фир захныкал, бросил тонус Нереварину в лицо, обиженно сказав:
- Ну и подавись, жадина!
И телепортировался в свой корпрусарий, пожурить дочерей и поколоть антибиотиками пациентов, у которых в это время была назначена клизма со скип8даром...

Теперь уже валялся на полу и дрыгал ногами и прочими конечностями в приступе истерии Дагот Ур, причем ржал он даже лучше, чем господин ДФ. Нереварин обиделся и заплакал:
- А вот сейчас как сброшу тебя в лаву!
- Не догонишь-не поймаешь! Беее! – Дагот Ур показал язык и стал бегать по всей цитадели, а Нереварин с красной от натуги и жары мордой лица гонялся за ним, пытаясь словить и засалить. Наконец он споткнулся о какой-то двемерский забобон и упал.
Захныкав, нереварин закричал:
- Хачу к Азуууре! Тетя Азуууурааааааа! Вввяяяяяя!!!!

- Щё ти надо, пiдлюка? - спросила Азура
- Ой, тетя, а и не знал що вi на украiньскоq мове шпрехаете!!!
- Яблоки, сало есть? - спросила Азура
- А увас что, не продают?
- У нас карантин!
- Болеете... - сочуственно произнес Нереварин, он-то знал, что волны куриного гриппа захлестнули весь Морровинд почище ДаготУровой заразы, а МинЗдрав нихрена не чешется...
Знаете, что вам поможет, - спросил осененный идеей Нереварин, - настойика из конопли, выращенной на плантации Дрена!!!

и профилактический ректальный прием тонуса (ну вы уже в курсе что это такое) в купе с настойкой... (сам он знал, что дейтсвие тонуса присовокупленного к конопляной настойке на молочке квамы усиливается в несколько раз)
- Як тэбе расписюнило - молвила Азура - шоб я настойку с тонусом, да без Скуумы - ни за что!!!
Так и порешив, Азура подняла вверх руку с тремя распрямленными пальцами, сигнализируя, что им для покупки скуумы нужен третий пайщик, ибо их совместного капитала не хватало на покупку достаточного количества скуумы, ибо известно, что со временем дозняк скуумы растет.
На ту беду мимо шел Красиус Укурио... (Нахлынули воспоминания и неревар рефлекторно взялся за зад)...

Внезапно Нереварин вспомнил о скрытом подтексте того самого разговора со скальным наездником, он, помнится упоминал о кагути... и Нереварина посетила жуткая догадка:
ВЕДЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ УЖЕ НЕСКОЛЬКИХ МЕСЯЦЕВ ОН НЕ ВСТРЕЧАЛ НИ ОДНОГО КАГУТИ, ДАЖЕ ЗАРАЖЕННОГО МОРОМ!!!!
и найдя повод свалить со сцены, побежал, тряся задом, прочь, оставив разжиревшую Азуру и Крассиуса наедине...

...Нереварин бежал со всех ног из помещения, в котором он сначала слышал голос Крассиуса, который пропел что-то вроде "Иди сюда, детка", а потом дикий возмущенный возглас Азуры и звук взрыва. Вскоре оттуда вышел Курио с еще дымившейся полу-лысой головой, с огромными злыми глазами, чертыхавшийся на всю улицу. Люди как-то странно смотрели на него. Тут он подскочил к ординатору, который о чем-то оживленно болтал с другим ординатором, и с гневом в голосе заорал во всю глотку:
- ЭТО ВСЕ ОН ВИНОВАТ, МАЛЕНЬКИЙ СМОРЩЕНЫЙ ГАД!!! - орал он, тыкая пальцем в Неревара, - ОН ИСПОРТИЛ МОЙ НОВЫЙ КОСТЮМ ОТ Dolce&Gabana!!! И как я теперь приду на мое пятое за сегодняшний день свидание в таких ободранных туфлях?! О, Азу... - тут, вспомнив, КТО сотворил с ним этот ужасный вид, замолчал...
Ординатор гневно сверкнул глазами, доставая молот и направляясь в сторону "виновника". Нереварин нервно сглотнул...

- Ах ты... гадина! заморозив даэдрическим полумесяцем и в три удара уложив ординатора, он направился в сторону Курио...
- Ах ты урод! Да тебе тонус наверное не нужен!
И коллекция пополнилась еще одним, правда у Майка-лжеца тонус был попбольше, чем у Курио, но ничего - контракт с Музеем Артефактов в Морнхолде уже подписан и на следующей неделе состоится первая выставка тонусов.
- А у меня пока лишь два экспоната - подумал Нереварин, глядя на плачущего в луже собственной крови Курио, заморозил ему промежность заклинанием и отправил в Тель Фир лечиться, а сам направился в Сторону Высокого Собора - ехидно улыбаясь и злорадно поглаживая Бритву Мехруна - ща побреем... гы-гы-гы...
Тут под ноги Нереварину свалился мертвый скальный наездник...

Нереварин, как бы невзначай обшарил тело, нашел интеллигентные очки и подумал:
- По-моему, тему можно закрывать... Никто не пишет, скорее всего Загадка скальных наездников так и останется загадкой...
Печально...
Ох, как печально...
А ведь как все весело начиналось...
Как было интересно, и местами даже вкусно...

И решил забыть о наезднике, одел очки и пошел восвояси, в надежде придумать еще, чем бы ему заняться...

По винчестеру пошариться, что-ли...

*и себя попробую в столь не простом деле*
В то время как Нереварина одолевали грусные мысли. Где-то в раёне старого лагеря а именно в покоях Гомеза, сам Гомез плакался в желетку Равиру о том что не успел спросить новечка знаком-ли он с Ю"Берианом....
Примеряв пенсне Нереварин изрек
- Дык, я типа на интелегента тяну...и закрывать эту тему невкоем случаи нельзя...
- Тоже мне интелегент...ик...млин...нашелся - буркнул проходящий мимо Ординатор, который даже не подозревал о контракте ГГ с музеем...
Сверкнуло лезвее бритвы мехруна и колекция пополнилась еще одним тонусом.
"Надо бы проведать старого кореша Эно Хлаалу которого я, как бы, оставил в живых в замен на обещаниее что он в скоре оттуда убереться на х... тонус...млин..." И Нереварин потопал шляться по канализациям арены. Уделавшись во всякую гадость, нацыпляв на подошвы килограмы екскрементов крыс-мутантов, коих так было полно, он с грохотом провалился сквозь люк в тайное убежище. Проклиная всех и вся он, отряхиваясь, лабиринтами поплен на второй этаж.
Его взорам предстала ужашсающая картина : его старая знакомая девочка, Золотая Масочка пыталась втюхать бывшему грандмастеру заказ на макруху, и не просто на макруху а на убиение того самого Нереварина за то что он ее кинуть на перожки хотел! До нее безтолковой не могло дойти что товарищ Эно уже не приделах, да и сам такой заказ был бы абсурдом. Ужасно обиженый Нереварин подкрадываясь вышел на прямую линию обстрела и связав в пучок все добытыи тонусы заложил их в лук теней. Оттянув до упора титиву он разогнул пальцы. Хотя Нереварин был известен своим легендарным мастерсвом владения бвуручными мечами, но и слуком ему небыло равных.
Поподанее было, естесвенно, критическим...и точно в цель :) У девочки Золотой Масочки тампакс вылетел через уши, и, поскольку, это был крит, она сразу же перешла в состояние екстаза.
- Это что за нафиг туть твориться?! Кого вы к себе...ко мне в гильдию пускаете?! Зама ко мне!
Как из подземли вырос зам, который в свое время просил отравить одного из членов своей гильдии, и вытянувшись по струнки как заорет
- Так точно, мунсера!
- Ой млять! Че ареш?! Ща как нагажу тут с перепугу так и задахнетися...все...нафиг!
- Виноват, грандмастер! Какие будут указания?
- Слушай сюда : из девочки Золотой Масочки извлеч все тонусы и сложить в мой походный чумадан, а ее саму отправить прямым рейсов на коное к дедушке Фиру, пусть пошалит старикашка, и в нагрузку отошлити ему пособие по камасутре чтобы понял как чего делать с ней надо, а то это пердун склирозный все наверное уже запамятовал.
- Сер, так точно, сер!
Оставшись на едене с Эно Хлаалу, ГГ лишил и его тонуса и отправил в хор малчиков-кастратов.
"Пора тянуть ногу отсюда", проборматал Нереварин. Извозчик на плохе по спец туру доставил ГГ в.........

Гомез сидел в своем зале и думал... Нет, не об орках, не о руде, не о долбаных магах, думал он о том, что великий и могучий русский язык страдает, и, как бы так необидно сказать всем, чтобы хотя бы постарались писать пограмотнее, на ум ничегошеньки не приходило. Тогда он решил созвать всех магов огня и заставить их придумать заклинание, которое решило бы эту насущную проблему...
- Маги Огня! Придумайте заклинание, обучающее русскому языку и правописанию!
- Это не возможно, Гомез! Единственный вариант научиться русскому языку - больше читать... Читать-читать-читать и инстинктивно, интуитивно будешь знать, как пишутся те или иные слова... Можно конечно еще и учебник почитать... Но читать нужно обязательно, и не только классиков... Кинга, например...

В таком русле разговор и проходил...

Нереварин, уставший за день, потер виски, не снимая маски Клавикулюса Вайла и решил прогуляться в гости к Гомезу. Обсудить проблему русского языка...
Он достал старый-престарый булыжник из кармана, на котором была нацарапана руна. И открыл портал...

...и запустил в открывшийся порат он руну, после чего портал закрылся.
"На кой оно нужно?..Ачепятки это ведь не самый злостный грех...Не важно как, главное чтобы писали! Наверное...". "Зачем нам беграмотным жить на белов свете?" С этими стовами ГГ исполшьзовал свиток полета икара и одним прыжком удалился в небесную высь прекрано понимая чем закончиться полет в фазе презимления. Пролетая где-то между Хуллом и Гнисисом Нереварин встрял в огромную воздушную пещеру.
- Это чаво такое! Прототип тюрьмы в Вивике или как?
- Не-е-е-е...это моя задница,- из-за пещеры появилась огромная башка пренадлежащая скорее всего аргонианцу.
- Вот так рамс! Дрену нужно дать премию Фира за научное изыскание в категории селекции травки...все ще калбасит...
- Не, браток, к твоему сожалению не калбасит...Знаеш киску Майкл Лжец заваут?
- Ну типа знаю,- с опаской пробормотал Нереварин.
- Он тебе говорил что есть драконы, но про них некто не знает так как те летают высоко?
- Было дело...
- Ну так чего, догадки есть о том куда ты попал?
- Ну то что не в подводный грот это точно....
- Интилектуал, однако. Вытачкией всое пенсне из моего зада, а то чувствую газы спустить надо.
Нереварин шустро просек к чему дело идет и по-быстрому извлек пенсне и сменил место дислокации, переместившись на щею дракона.
- Говорят, вы - драконы, мудрые тварюки, и живете долго.
- На счет первого и последнего согласен, а вот промежуточное звено это твой безочередной пропуск к предкам...Лады, на первый раз прощаю...
- Значит, и знаете намного больше кагути и скальных наездников вместе взятых?
- Естественно...дава ближи к делу...
- Так как на счет смысла бытия?
Сплюнув дозу напалма, и прокашлявшись дымком дракон изрек следующие...

- Да

мат вырезан. в следующий раз можно и в баню - R.

Лучче полетели ко мне, ща за бутылочкой всё решим со смыслом!
Дракон сделал резкий поворот и начал пикировать вниз. Желудок Нереварина комком собрался у горла, выпучив глаза он начал орать со страху.
- Ааааа!!! Дракон свооолочь!!!
Минут через пять дракон запросил посадку, и получив разрешение, стал садиться. Нереварин ещё никогда не ездил на драконах. Он лошадей то не видел! А тут дракон...Отбив на чещуйчатой спине дракона, пока тот останавливался, всё что можно, Нереварин кое-как слез со спины.
Дракон с хитрой улыбкой показал ему на вход в тёмную пещеру.
- Будь как дома путник....

- Спасиба, коль не шутиш...
Нереварин с опаской потопал к пещере из которой доносилась злорадная вонь. Подойдя по ближе ГГ подумал "И как туда дракон пролазит, ведь вход немногив больше моего роста"
- Ты куда лезиш, смертный? Это задница моего соседа!
Поняв глупость своих намерений Нереварин сминив курс в припрыжку побёг в направлении указаным хвостом дракона. Пещера была огромной, но ее вонь не могла сравниться даже с запахами корпрусария дедули фира. Это наверное первый раз ГГ пожалел что у него нет насмарка. По всюд были разбросаны какие-то бронзовые детали, на стенахвиднелись чертежы непонятных механизмов.
- Слушай, дракон, а что это за оригенальная архитектура у тебя...ты что изобретатель?
Дракон не отвечал, в место этого слышались скрипы, звоны, и звуки пневмомеханизмов. Нереварин в недоумении обернулся и с трудом осознавая видимое молча пялился в сторону дракона. Кожа на груди дракона лопнула ровным порезом и из отверстия тихо шурша выдвигалась отпалерованая бронзовая капсула. Из нее появилась фигура смутно напоменающая силуэты гумаонидного существа
- Надо будетеще доработать ракету-катапульту с педальным приводом,- пробормотал силует. Ну что скажеш? Как тебе аппарат?
- М-е-е-е-е...м-у-у-у...ы-ы-ы-ы...
- Последнее достижение биоинженерии, нанотехнологий и двемерских механизмов! Мой последний шедевр!
- У-у-у-у-у....
- Че мямлиш? От удивления дар речи отняло?
- Ты типа кто?!
- Самый гениальный, самый умный, самый лудший короче супер-мега-гига крутой кузнец и мастер на все руки, а еще я очень скромный.
- А я Нериварин,- выдавил из себя ГГ в полном недоумении.
- Да знаю я кто ты такой. Меня звать Кардеган.
Такого Нериварин не ожидал и от удивления презимлился задом на шестиренку из которой в постедствии очень долго вылазил так как тяжелый доспех застрял в ней.
- Тот самый?!
- Нет не тот...Ну что за глупые вопросы! Канечно же он самый, уникальный в своем роде.
Выпучив глаза и отвалив челюсти по каленки, Нереварин не глядя в сумку судорожно пытался нащупать пару бутылок флин чтобы выпить за такое грандиозное знакомство
- Ну чтож, проходи к столу...выпьем, о жизни покалякаем.
Забив на флин ГГ выхватил две первы попавшиеся фляги и спотыкаясь побежал к столу....

Немного выпив Древнего Дагота, который был спионерен у шутника-Ура, они начали говорить:
- А как тебя сюда занесло? спросил лорд Сантехник
- я ищу Переключатель Консиниума. - ответил Нереварин
- Что?
- Переключатель Консиниума, - тот кто владее... тьфу!! совсем меня с толку сбил старик драный, смысл Бытия ищу...
- Понятно... ну знаю я смысл бытия... - с неохотой сказал лорд Сантехник
- О пожалста! Пожалста! Расскажи мне смысл Бытия, я тебе пирожок дам.
- С чем?
- С корпрусным мясом есть, а есть из Нереварина...
- Гонишь! Я знаю, ты жадина...
- Не! Вот, держи!
- пасиба... смысл бытия вот в чем: среди двемеров не было принято рассматривать их духи как отклоняющиеся на 3 - 5 градусов от...
- Заткнись! Я это уже слышал! Все вы на одно лицо!
- Ладно, пойду принесу чаю...
*завидев что лорд Сантехник удалился, Нереварин пошел к большому двемерскому сундуку, в надежде что там есть еще "тонусы", ан-нет, там лежал...
- АААААА!!!!!
большой механический... ГЛАЗ!*
В это время возвратился лорд Сантехник с чаем, и увидел что Нереварин лазит в его личных вещах.
- Ах ты жалкий воришка! Имбицилл! Жадина!
Лорд Сантехник кастанул на ГГ не испытанную(тестовую) магию новой школы, но в это время Нереварин кастует какое-то помешательство и магии смешиваются...
*Занавес*
Наш Непереварин надает на голову Ю'Бериану[...]

- Во славу Спящего, это что за млятство твориться! Кто по среди храма делает дырку в потолке и падает нам на голову?
- Здорово Юби, это двемер подсуитился....
- Кто-о-о-о?!!!!!!!!!!!!!
- Это типа гном.
- Кто-кто?
"Дело ясное что дело темное", подумал Нереварин.
- Орк-каратышка, с отцом гоблинов и мамкой шныгой.
- Ой млять! Это че за зверина такая?!
ЮБерион стал похож на гуру-отморозка.
- Забей...
С этими стовами ГГ затолкнул ему в глотку флягу бренди, от чего ЮБерион сразу стал по проще и угостил Нереварина фирминым косяком "дорога в Гандурас". Сделав одну затяжку ГГ понял что попал по адресу.
- Это что за кампания у вас такая по производству плана?
- ЧП ППК (Планокур Под Колпаком).
От второй затяжки у Нереварина начали зеленеть уши, выпучиваться глаза и каратышки-Уры весели на люстре и матерились на двемерском. Поняв что доза уже зашкаливает ГГ притормозил...
- Надо бы молочком фуражника квама раздуплиться...
- Что за "квама"? Есть Клава, но молоко она не дает...берет скорее...
- Да не то, придурок. Фуражник квама, это миниатюра вашего болотожора.
- Для гостя все сделаем! А вы пока отдохните малость...
С этими словами ЮБерион удалился. Но Нереварин прекрасно знал что у этого мужика по сундукам руды валяеться много, и что эта руда на родине эбонитом заветься. Ришив нажиться в его отсутствие ГГ рыскал по сунукам в поисках всякого рода ценностей. Руды окозалось не много, но голубоватый вытянутый камешек с гранями ему показался весьма любопыьным так что и он не ушел от шаловливых ручек Нериварина. За дверми постышался топот деревяных сандаль. ГГ метнулся на кровать и отвернувшись зубами к стенке притворился спящим.
ЮБерион оказался не особо воспитаным и по этому зайдя без стука сразу пошол радовать гостя результатами суеты своих собратьев. Нереварин в визком подскочил от впившегося в зад инструмента который был острым и весь толстым.
- Ты че твориш укурыш недодолбаный! Пень трухлявый! Хрыч обритый!
- Ну как что? Мы нашли болотожора, мачканули его и извлекли единственную полезную вещ - его зуб! На совете все Гуру посоветовали использовать его именно так, главный шаман это утвердил...
С ихидной улыбкой и злобой в глазах скрежеча зубами Нереварин сказал:
- А ну веди сюда этого Кор Галома, я ему про тонус поведаю...
- О! Так вы уже знакомы? Наверное он будет рад вас видеть.
- Несомненно,- из рукова в ладонь скользнула Бритва Мехруна.
Уже через пять минут Кор Галом понял, и что такое квама, и что такое ее молочко, и самое главное что такое тонус и как легко его лишиться. Шаман уже был готов и на то чтобы взяться за перевод божетвеной метафизики но случилось непоправимое..............

...Ю'Бериану надо было срочно в туалет, - весь зал был в ожидании....
Наступило время молиться Спящему (видящему|поднявшемуся), а Ю'Бериану надо было в туалет...
...Ну... а пока зал был в ожидании, Нереварин чуть-чуть попионерил столовое серебро, - совсем чуть-чуть...

Дурная привычка тянуть всё что плохо лежит заложилась в ГГ еще в день освобождения...Мечтательно закатив глаза Нереварин думал о том дне, а руки тем временем тырили серебро.
Почувствовав что схватил что-то не то, Нереварин открыл глаза...

Но то, что Ю'Бериану надо было в туалет здесь совсем непричем, к тому что произошло.
А произошло вот что: [Нереварин в Лапландии]

*Вне : DOOM попытайся хоть как-то придерживаться событий описаных ранее, а то полная чуш получаеться*

....Нереварин с опаской посмотрел на то за что схватился но не мог сдвинуть с места. На столе стояла чья-то туфля, а туфле что-то, точнее кто-то был.
- Ты чего к моим сандалям прискипался?
- .............
- Чего молчиш? Мы тебя уже обыскались. Теперь ты пойдеш с нами.
Охрана взяла под руки ннедоумевающего ГГ и поставил наноги. Вспомнив что слегка пошож на интелегента Нереварин начал умничать.
- Вы что себе позволяете?! Это возмутительно! Да как вы смеете! Кто вы вообще такие?!
- Сикьюрити.
- Кто-о-о-о?
- Не навжно. Люди видили как ты тырил травку с плантации Дрена....Где она?
- Ну, нету....Скурил...
- Скурил?!,- возмутился мужик в двемерских доспехах,- Так ведь это только пре-альфа была! Ты должен был уже давно скопытиться!
- Как видиш жив-здоров...
Мужик немного покумекав жестами приказал державшим Нереварина отпустить его.
- Стушай, мы тебя отведем к Дрену, его придворные алхимики и целитили на тебя обследуют ну и все такое, а потом отпустят при этом наградив. Начальство уже давно ищит добровольца на должность планокура-камикадзе, а тут ты срисовался, да еще и выжил после всего.
- А какое обследования будет?
- А мне почом знать...Ну заглянут тебе в задницу, посмотрят какого цвета гланды...может ведерную клизму....ничего серьезного...
ГГ сидел в глубоких раздумиях. С одной стороны пришли еще трое с лишними тонусами, но если попытаться к ним попристовать то начнут материться, плеваться и пинаться. С другой стороны имееться перспиктива натырить много всякого ценного у Дрена но при этом пережить клизмирование. Выбор не прост, не Нереварин тоже не пальцом сделаный и быстро сообразил что лудше будет..............

- Хорошо я пойду к Дрену! - воскликнул ГГ.
- А кто бы сомневался! - поигрывая кинжалом бросил сикьюрити.
Другой охранник схватил ГГ и они пошли к выходу из зала.
Выйдя на уличу, охранник пошли в ближайший бар.
- Ща освежимся, и пойдём к Дрену.
Нереварин тоже был не прочь выпить, тем более что после выкуренной травы во рту остался противный привкус. В баре охранники посадил Нереварина на стул, сказав сидеть смирно, и удалилися за выпивкой. От нефиг делать Нереварин стал присматриваться к посетителям...

А ведь тут можно неплохо поразвлечься... - подумал Нереварин и втихаря вызвал несколько дремор, предварительно исчезнув заклинанием невидимости, чтобы все подумали на кого-то доугого, и пока дреморы появлялись, он отправился к барной стойке, че-нить заказать...

- Бренди! - сказал он трактиршику.
Тут к ГГ подвалил тип эльфийской наружности.
- Купите у меня вещь.
- Какую? - зевнув спросил ГГ.
- Вот эту.
Эльф вытянул из штанов длинную трубу.
- Эээ, это типо дубина? - недоумевая спросил ГГ.
- Сам ты дубина, это базука!
- А на кой хрен она мне?!
- А как же нереварин без базуки! - воскликнул на весь трактир эльф.
- Тише, тише не ори...
Но поситители уже обратили внимание на нереварина.
- Смотрите кто к нам попал! Это же Нереварин! Сколько он нам кровушки выпил сабака!
К ГГ подходили с десяток здоровых мужиков.
- Ладно беру! - воскликнул Нереварин, съездив кулаком по морде эльфу, забрал базуку. Взвалив её на плечо нажал на спуск...