СЕНСАЦИЯ! Переписка Курио с Вивеком

Лучше скажи, где продают то, что ты курил???

ЗЫ Гидропоника рулез

Это еще и курят? Всем известно что Курио баловник и шалунишка, но вот от Вивека такого явно не ожидали...

Ну а что, натура нежная, утонченная, искусам подверженная... У меня с первого взгляда о Вивеке именно такое впечатление создалось

Вот это да! Очень любопытный материал..........

Ну ты прям гигант.Стока настрочил...

Мдя.... Бедный Вивек... наобщался с извращенцами...

Это скока надо юыло лунного сахара сожрать чтоб такое настрочить??

АФТАР ЖЖОТ!!!
Наконец-то, вслед за Дневниками Хранителей и рассказами о Поттере и Малфое появились гей-фанфики на тему Морровинда! Это ли не популярность)))
А еще какие-нибудь фанфики кто-нибудь писал?

Нет слов, от таких откровенных фактах из жизни таких выдающихся людей! 8))) Натуральная Истина из жизни... :) Я В ШШШОКККЕ!!!!!!

Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Голос Правды? Интересно! Ну-с, пациент, перейдём к осмотру вашей психики... И давно это у вас ?!?

Порядочный журналист хоть раз в жизни услышит критику в свой адрес, а если его еще и называют сумасшедшим - то это уже половина пути к славе пройдена!
"Мне плевать, что вы обо мне думаете, только правильно произносите мое имя"(С)

Итак, пока новой информации по делу Вивека и Курио не поступало, я пришел поведать вам несколько других занимательных фактов. Внимание!

Вся правда о даэдра.

МАЛАКАТ.

Прежде чем стать даэдрой, держал магазинчик секс-атрибутики для мазахистов под названием "Плеть Малаката".

МОЛАГ БАЛ.

Неудачливый ученый-зоолог, экспериментатор, который скрестил комаров с птеродактилями, получив повсеместно известных надоедливых скальных наездников. За что его вместе с ними всем скопом сослали в Морровинд.

МЕХРУН ДАГОН.

Бывший балалаечник, от музыки которого в его родном краю начинались всякие катаклизмы. Чтобы избежать казни от разъяренных односельчан переселился в Морровинд.

МЕФАЛА.

Стала даэдрой в Морровинде, после того, как провалилась на кинопробах на роль девушки для Человека-Паука.

ГИРЦИН.

Устроился на работу даэдрой, чтобы оплатить долг от проигрыша на скачках.

АЗУРА.

Вовсе не даэдра. Блатная тетка, которая не выговаривала букву "ж", поэтому у нее всегда все было "в азуре". Достала братков и была бессрочно сослана в Тамриэль.

ШИГОРАТ.

Призрак Чарли Чаплина, волотившийся в Тамриэле под видом даэдры, после того, как один из разработчиков игры наслушался записей смеха Гоголя.

А вот это уже смешно)) Особенно про "Ажуру";-)

Конечно смешно, но это больше подходит для Жёлтой прессы.

Продолжение раскрытия секретов даэдр или Магазины Морровинда.

Ну кто пойдет в магазин под названием "Оружейник Мелдор" или "Налькария из Белой Гавани"?
Ведь это так скучно!

Итак. Под эгидой Храма Трибунала и покровительством светлейшего лорда Вивека лучшие пиарщики Морровинда разработали новые торговые брэнды - названия для новых магазинов узкой специализации. В ближайшем будущем они будут открыты, и торговля в Морровинде уже никогда не будет прежней!
Торговыми марками станут даэдры.

Аптека "Смех Шигората"

Самая веселая аптека в Морровинде. Только лучшие таблетки для любимых покупателей.


Секс-шоп "Плеть Малаката"

Все виды интим-товаров (и услуг) на самый извращенный вкус. Кожа, металл, латекс. Носки.


Ювелирный магазинчик "У Боэты"

Распродажа украшений из золота - все по 11171 септимов.


Салон красоты "У Клавикуса Вайла"

Наши запатентованные маски преобразят любого урода.


Гипермаркет электроники "Меридия"

По воскресеньям показательные акции - даэдра энергии самолично заряжает батарейки.


Магазин товаров для отпуска "На отдых с Молаг Балом"

Избавившимся от вампиризма - скидки на солнечные очки и крем для загара.


Лавка "Зоотовары Намиры"

Для школьников. Всегда большой ассортимент насекомых, пауков, личинок и т.д.


Рыболовные снасти "Сети Мефалы"

Только высококачественные снасти для вашей рыбалки. Все товары лично проверены М'айком Л'жецом.

Даааааа Репортаж ЖЖОТ
А где почитать про Хранителей и малфея

Хм, кто-то там сказал, что чтобы написать ТАКОЕ, нужно обожраться лунного сахара как следует... Так вот я согласна с этим. Смешно, конечно, но Азуру не жалко?

Голос Правды, ты давно болеешь ?

а что ж так.. вы ДОКТОР?

Я не доктор, но таких "пациентов" я вижу издалека...

*Посвистыает* Вот еще один пациент в темку "Кандидаты в желтый дом Морровинда"...

Да, тяжела и неказиста жизнь рядового журналиста.

Drakonik, как вы узнали?...
Простужен, охрип, вот уже два дня нет ГОЛОСА.

Но! Это не помешает мне писать! Пока я еще могу держать в руках ручку, а пальцы - стучать по клавиатуре, я буду нести в Тамриэль ПРАВДУ...

Ну-ну, вещайте, только не спалите клаву, а то у монитора уже дисплей побагровел...

Не беспокойтесь за мою клаву, любезный.

Лучше поберегите печень, выпивая очередную рюмку в ЮС:)

Да ладно тебе, Голос Правды. Ака Инкогнито. Кхм. Вообще первое - оборжаться, но вот Азуру в обиду не дам.

Я не пью! Почти... А ты давай заходи в таверну, посидим. Ты расскажешь, ПОЧЕМУ ты ТАКОЙ.

да-да, поберегите печень, ибо без печени никуда..
так вы говорите, вы можете поставить диагноз?!

to Nerial aka Danmer foreva

Ура, ура, ура! Со мной кто-то согласен! Это я, это я сказал про сахар!=)))))) Шучу=Р

Далее, про "Желтый Дом". Помните список из переписи населения?=)) Скока там.... ээээ, около 160 челов? ИМХО все они тоже достойные кандидаты в этот ваш дом)) А про Голос Правды - человек творит, зачем же обрезать ему крылья?=)) Хоть и не все удачно, но зато... старт дан!=) Браво!

Не знаю точно, но попробую... А что с тобой ? Кстати, подваливай в Южную стену, поболтаем...

Погодите... А в желтом доме Фир записан?

Сигмар-клон, ты просто...
*сдерживается*
Вобщем, чем это тебе насолили все, кто записан в переписи населения Морры??!

фигасе не совсем удачно
помоему очень удачно
вы знаете как трудно быть гирля...мля то есть журналистом?!
как сложно накопать стоящий материал из вороха корреспонденции)))))))
эх вы!
читайте короче и ждите сенсаций.

2 Сигмар Клон
спасибо))))ты уже третий за сегодня, кто ставит мне диагноз....)))))))))))))))

2 Drakonik
со мной? со мной ничего)))))
а что очень заметно?

Успокойся, Нериаль, таких как он полно, а как мы - мало. Побереги нервы...

Drakonik, благодарю, но я бросил пить еще в детстве, ибо пьяная правда - это уже не правда... Истинный журналист появляется в местах распития единственно с целью собрать информацию.

Кстати, хотите поведаю печальную историю о том, до чего допивались люди этого форума в таверне "Южная Стена"? Возможно, это заставит вас задуматься, в очередной раз поднимая рюмку флина... А возможно, и нет. Но, как бы то ни было, я обязан СКАЗАТЬ.

ИТАК...
Известнейшие алкоголики форума Playground.Ru и их судьба

Гест

Один из злостных алкоголиков. Когда сильно напьется, мнит себя гирляндой.

Бьянка

Наглядный пример того, как вреден женский алкоголизм. Периодически забывает, где форум и как туда попасть.

Гарольд-Из-Гекко он же Геккон он же Джеймс Сандерленд он же Nightwish

Типичный случай запущенного алкоголизма, отягощенным многократным раздвоением личности.

Lucker

У него даже ник алкогольный – ЛИКЕР. От выпитого настраивается на благодушный лад и хочет всех любить.

aXenom

Анонимный алкоголик. Пьет всегда один где-то в пещере, втихую. Но от этого не менее злостно.

Child Of Dagoth Ur

Творческий алкоголик. Пишет в основном о таких же.

Playshner

Активный алкоголик. Когда все пьют, он приходит и, как поручик Ржевский, все опошляет.

Renata

Пассивный алкоголик. Предпочитает наблюдать в стороне, как все пьют, пресекая особо буйных алкоголиков.

Хомяк-Джедай

Сложная форма алкоголизма, выраженная в пристрастии к кефиру (а в кефире, как известно, 1% алкоголя...)

Всем неупомянутым алкоголикам – мои глубочайшие извинения! Список to be continied.


---

Граждане Тамриэля! Помните, спиртное вредно для вашего здоровья! Лучше курите, я - наглядный тому пример.

*пачка медленно отвисает* Ауу!!! Рената!! Вот этого я даж не ожидала. *отходит подальше* Знаешь, я, конечно, люблю русскую БАНЮ, да вот только когда одна.

Ой-ой-ой, ну прямо по Драконику получается прямо "Все козлы кроме меня"=))) А про ЖЕлтый Дом, Нериаль, ты не обижайся, ничего личного, я просто к тому... чтобы жить полноценной жизнью и радоваться каждой ее минуте, познавать себя и расширять свои духовные границы, созерцать красоту природы, раскрывать тайны вселенной наконец... а вы (и мы тоже) тратите время на компьютерные игры, проходите одну и ту же игру в сотый раз, разговариваете о ней на форуме и т.д. Возьмем вот Голос Правды - ему игра дала вдохновение - он может реально стать журналистом, поэтом, писателем. А что дала она вам? БЕсцельно прожитые часы, проведенные у экрана компутеров?... Так, что-то я уже себя чувствую как дядя Плейшнер=Р А вообще - смотрите анимэ лучше=))

Настоящий журналист должен быть смелым... Резать правду-матку, не боясь непонимания и критики... Ведь всегда найдутся те, кому правда глаза колет.

*печально закуривает*

Никого... Никого.

А... ладно! Пиши, но не про меня, только если хорошее...
Сигмар-Клон, как это "по Драконику" ? Когда я себя так вёл ?!?

...Да я уж поняла.

Ээй!! Ну что тоска такая-то. Давайте, уважаемые, пойдем в Южную Стену, не будем тут париться, покрываться плесенью...

Ок, я в ЮС)

ыыыыы)))))))))))))))))
Голос Правды я тебя люблю)))))))
дай затянуться))))

Drakonik
А... ладно! Пиши, но не про меня, только если хорошее...
Сигмар-Клон, как это "по Драконику" ? Когда я себя так вёл ?!?

журналисту неинтересно писать о всем хорошем)))но так и быть, если договоришься с Голосм..на правах рекламы..хотя кадется независимая лига журналистов рекламу не дает...

Drakonik

Как вы наивны, друг мой... Где вы видели журналиста, которому требуется разрешение?:)

Прочитав вас, не смог не вспомнить одну замечательную историю...

КАК НЕЗНАЙКА БЫЛ ХУДОЖНИКОМ

Тюбик был очень хороший художник. Одевался он всегда в длинную блузу,
которую называл "балахон". Стоило посмотреть на Тюбика, когда он,
нарядившись в свой балахон и откинув назад свои длинные волосы, стоял перед
мольбертом с палитрой в руках. Каждый сразу видел, что перед ним настоящий
художник.
После того как никто не захотел слушать Незнайкину музыку, он решил
сделаться художником. Пришел он к Тюбику и говорит:
-- Слушай, Тюбик, я тоже хочу быть художником. Дай мне какихнибудь
красок и кисточку.
Тюбик был вовсе не жадный, он подарил Незнайке свои старые краски и
кисточку. В это время к Незнайке пришел его друг, Гунька.
Незнайка говорит:
-- Садись, Гунька, сейчас я тебя рисовать буду.
Гунька обрадовался, сел поскорее на стул, и Незнайка принялся его
рисовать. Ему хотелось изобразить Гуньку покрасивее, вот он и нарисовал ему
красный нос, зеленые уши, синие губы и оранжевые глаза. Гуньке хотелось
поскорее увидеть свой портрет. От нетерпения он не мог усидеть спокойно на
стуле и все время вертелся.
-- Не вертись, не вертись, -- говорил ему Незнайка, -- а то непохоже
получится.
-- А сейчас получается похоже? -- спросил Гунька.
-- Очень похоже, -- ответил Незнайка и пририсовал ему фиолетовой
краской усы.
-- Ну-ка, покажи, что получилось! -- попросил Гунька, когда Незнайка
окончил портрет.
Незнайка показал.
-- Да разве я такой? -- закричал Гунька в испуге.
-- Конечно, такой. Какой же еще?
-- А усы зачем нарисовал? У меня ведь усов нету.
-- Ну, вырастут когда-нибудь.
-- А нос почему красный?
-- Это чтоб было красивее.
-- А волосы почему голубые? Разве у меня голубые волосы?
-- Голубые, -- ответил Незнайка. -- Но, если тебе не нравится, я могу
сделать зеленые.
-- Нет, это плохой портрет, -- сказал Гунька. -- Дай я его порву.
-- Зачем же уничтожать художественное произведение? -- ответил
Незнайка.
Гунька хотел отнять у него портрет, и они принялись драться. На шум
прибежали Знайка, доктор Пилюлькин и остальные малыши.
-- Вы чего деретесь? -- спрашивают.
-- Вот, -- закричал Гунька, -- рассудите вы нас: скажите, кто здесь
нарисован? Правда, это не я?
-- Конечно, не ты, -- ответили малыши. -- Тут какое-то пугало огородное
нарисовано.
Незнайка говорит:
-- Вы не догадались потому, что здесь подписи нет. Я сейчас подпишу, и
все будет понятно.
Он взял карандаш и подписал под портретом печатными буквами: "ГУНЬКА".
Потом повесил портрет на стене и сказал:
-- Пусть висит. Все могут смотреть, никому не запрещается.
-- Все равно, -- сказал Гунька, -- когда ты ляжешь спать, я приду и
уничтожу этот портрет.
-- А я ночью не лягу спать и буду стеречь, -- ответил Незнайка.
Гунька обиделся и ушел домой, а Незнайка на самом деле не лег вечером
спать.
Когда все уснули, он взял краски и принялся всех рисовать. Пончика
нарисовал таким толстым, что он даже не поместился на портрете. Торопыжку
нарисовал на тоненьких ножках, а сзади зачем-то пририсовал ему собачий
хвост. Охотника Пульку изобразил верхом на Бульке. Доктору Пилюлькину вместо
носа нарисовал градусник. Знайке неизвестно для чего нарисовал ослиные уши.
Словом, всех изобразил в смешном и нелепом виде.
К утру он развесил эти портреты на стенах и сделал под ними надписи,
так что получилась целая выставка.
Первый проснулся доктор Пилюлькин. Он увидел на стене портреты и стал
смеяться. Они ему так понравились, что он даже нацепил на нос пенсне и стал
рассматривать портреты очень внимательно. Он подходил к каждому портрету и
долго смеялся.
-- Молодец, Незнайка! -- говорил доктор Пилюлькин. -- Никогда в жизни я
так не смеялся!
Наконец он остановился возле своего портрета и строго спросил:
-- А это кто? Неужели это я? Нет, это не я. Это очень плохой портрет.
Ты лучше сними его.
-- Зачем снимать? Пусть повисит, -- ответил Незнайка.
Доктор Пилюлькин обиделся и сказал:
-- Ты, Незнайка, видно, больной. У тебя что-то с глазами случилось.
Когда это ты видел, чтобы у меня вместо носа был градусник? Придется тебе на
ночь касторки дать.
Незнайка очень не любил касторку. Он испугался и говорит:
-- Нет-нет! Теперь я сам вижу, что портрет плохой.
Он поскорей снял со стены портрет Пилюлькина и порвал его.
Вслед за Пилюлькиным проснулся охотник Пулька. И ему портреты
понравились. Он чуть не лопнул со смеху, глядя на них. А потом он увидел
свой портрет, и настроение у него сразу испортилось.
-- Это плохой портрет, -- сказал он. -- Не похож на меня. Ты сними его,
а то я не буду тебя с собой на охоту брать.
Пришлось Незнайке и охотника Пульку со стены снять. Так было со всеми.
Всем нравились портреты других, а свои не нравились.
Самым последним проснулся Тюбик, который, по обыкновению, спал дольше
всех. Когда он увидел на стене свой портрет, то страшно рассердился и
сказал, что это не портрет, а бездарная, антихудожественная мазня. Потом он
сорвал со стены портрет и отнял у Незнайки краски и кисточку.
На стене остался один Гунькин портрет. Незнайка снял его и пошел к
своему другу.
-- Хочешь, Гунька, я подарю тебе твой портрет? А ты за это со мной
помиришься, -- предложил Незнайка.
Гунька взял портрет, порвал его на кусочки и сказал:
-- Ладно, мир. Только если еще хоть раз нарисуешь, ни за что не стану
мириться.
-- А я никогда больше не буду рисовать, -- ответил Незнайка. --
Рисуешь, рисуешь, а никто даже спасибо не скажет, все только ругаются. Не
желаю больше художником быть.

Николай Носов.

Гест

О, вот ценитель свободного искусства... Прошу, вот косяк. Все для тебя, читатель.

Drakonik
15.12.05 20:45 Успокойся, Нериаль, таких как он полно, а как мы - мало. Побереги нервы... Вот когда

мне страшно от этой недосказанности после слова "когда"

затягиваясь
спасибо, Голос)))
пойду ка я домой, ибо сидят тут двое подозрительных молодых людей и заглдывают мне через плечо- чегойто я там пишу ))))))гыыы интересно, зачем это им? видать, хотят приобщится к истине))))))))

Ну он спросил, когда это он так себя вел)) Я ответил - Вот когда. (точка)=Р

)))ах вот оно что)))
все, пойду домой)))
Голос, журналистской удачи вам, любезнейший))))
пойду домой учит мета теги и просто теги

Как сказал агент Малдер - Истина где-то рядом)) Хотя не, это слоган к Секретным Материалам)) А про истину - нам ваша истина ни к чему, ибо не стоит она ни гроша и к реальной жизни отношения не имеет)

*шумно затягиваясь, выпуская в потолок облако дыма*

Вы хотите поговорить о реальности? Но что есть объективная реальность? Бред, вызванный недостатком алкоголя в крови...

Реальность - это глубокий сон, от которого мы все рано или поздно просыпаемся...

Ваши слова говорят мне, что вы - человек смыслящий. У вас явно есть задатки журналиста.
Курите?

Эээ... только "Белую Клаудию"!!! ;))

Голос Правды, возьмите меня к себе, а? тоска зеленая меня заела, саффсем хачу глумицца, судью вспомнил и иже с ними ... РРР
скуууууууууууучно....)))
я полезный... я на клаве стучать умею и даже морровинд прошел..представляете? ну возьмите меня!!!

_взять_ вас? Это в каком же смысле, любезный?

прямо здесь сделайте это!

зы
только не перепутайте с моим клоном

вот все вы так... прямо здесь, прямо сейчас... хотите превратить храм истины неизвестно во что!

лучше бы какую-нибудь лепту внесли... в развитие и без того вымирающей журналистики Тамриэля... а то всем бы только "возьмите" да косяки на халяву...

*ворчит, копаясь в ворохе свитков, в поисках из чего бы сделать косяк*

я готов внести плату!!
натурой!!
Голос, возьмите меня к себе, я косяки сворачивать умею, у меня 5 лет стажа...

Ладно, уговорил, противный...

Чем заниматься будем?

я готов на все!

Я понимаю, но где же ваша фантазия, где страсть, где исступление? Не может же бедный журналист сам все придумывать. Предложите и вы что-нибудь...


К народу:

Я тут обнаружил новый секретный документ. Хотя мне за разглашение уже давно светит пожизненный срок, но это если судебные приставы Храма поймают. А я для них слишком ловок. Поэтому представляю вашему вниманию...

ВИВЕК И МЕФАЛА (часть 2) или ТАЙНЫ МОРНХОЛДСКОГО ДВОРА

(черновые наброски новой пьесы Крассиуса Курио, не пропущенные цензурой Храма Трибунала в печать)

Сцена 1

Комната, в которой стены, мебель, пол, потолок, окна, двери, вентиляционный люк, батареи центрального отопления – словом, все задрапировано черным бархатом. В канделябрах горят нестерпимо чадящие от свиного сала свечи. В глубине комнаты на кровати угадывается силуэт полуобнаженной женщины. На подушках перед кроватью, скрестив ноги, сидит Вивек и курит какой-то из своих кантат.

ПОЛУОБНАЖЕННАЯ ЖЕНЩИНА: Ну что ты там копаешься? Иди сюда. У меня через полчаса землетрясение с Мехрун Дагоном в Киродииле.
ВИВЕК (плаксиво): Оставь меня, Мефала, я в печали.
МЕФАЛА: Мой лорд, но почему?
ВИВЕК: Только что прочитал про нас с тобой в КНИЖКЕ. (берет книгу, зачитывает вслух) "Как известно на Западе, Мефала демон убийства, секса и секретов. Все эти темы содержат как тонкие, так и грубые аспекты (убийство/геноцид, куртуазность/оргия, такт/поэтическая правда); Мефала воспринимается парадоксально содержащим и объединяющим эти противоречивые темы. И все эти тонкие глубинные течения и противоречия представлены в Данмерских понятиях о Вивеке, даже если они не описаны с ясностью и не объясняются в доктрине Храма."
МЕФАЛА: Ну и что?
ВИВЕК (шепотом, почти отчаянно): Они все знают!
МЕФАЛА: Это еще доказать надо...
ВИВЕК (не мене плаксиво): Все равно. Я так расстроился, что не смог написать ни одной строчки для своего нового произведения. Я обещал журналу "Домохозяйки Эшленда" романтическую повесть, но потерпел полное фиаско, пытаясь описать эротические сцены. А их по правилам издательства должно быть в повести не менее пяти!
МЕФАЛА (игриво): Не переживай, я тебе помогу. Как тебе такая фраза: "...и он ввел своего богатыря в логово тигра, крича и постанывая.."
ВИВЕК: Великолепно! (записывает)

Затемнение
-----

Сцена 2 (выполненная в качестве наброска господином Курио, очевидно, сделанным в спешке. Листы пергамента украшают непонятного происхождения белые пятна.)

Морнхолд, Плаза Бриндизи Дорум. Посреди площади стоит Вивек, осаждаемый толпой поклонников. Но мысли поэта заняты не восторженными почитателями. Он задумчиво смотрит на статую, которая когда-то называлась "Альмалексия и Мехрун Дагон".

ВИВЕК: Хм... неужели?... (глубоко задумывается)

Затемнение
----

Сцена 3

Подземелья Красной Горы. Около лавого бассейна в импровизированном шезлонге отдыхает Дагот Ур, отложив маску в сторону и всю остальную одежду в сторону. На коленях шармата неприметная книга в красной обложке с полу стертой надписью "вернуть до 1 числа месяца Огня, а то прокляну. Библиотекарь."

ДАГОТ УР (читает): "Каждый из трех Трибунов Храма был представлены на заре культуры Кимеров Предчувствиями. Эти Предчувствия известны на Западе как мрачные Лорды Даэдра Азура, Боэта и Мефала. В теологии Храма, однако, Азура - Предчувствие Сота Сил, Мага-Лорда АЛЬМСИВИ. Боэта - Предчувствие Альмалексии, Матери и Леди АЛЬМСИВИ. Мефала - Предчувствие Вивека. " (откладывает книгу в сторону, глубоко задумывается)

Появляется Азура

АЗУРА: Ты слишком много знаешь.
ДАГОТ УР: Я?!
АЗУРА: Да, ты!
ДАГОТ УР: Да я...
АЗУРА: Да, ТЫ!
ДАГОТ УР: А что я? Я ничего.
АЗУРА: Ты слишком много знаешь. Придется тебя убить. Тогда все будет в ажуре.
ДАГОТ УР: Э-э...
АЗУРА (исчезая, бормочет про себя): И его, и ее, и их всех. Надо же как-то спасать авторитет. Короче, пришло время Нереварина.

Азура исчезает. Дагот Ур пожимает плечами.

ДАГОТ УР: Глюки, наверно. Грибов за завтраком переел, не иначе. (продолжает спокойно греться у лавового бассейна.)

ГОЛОС ИЗ ОРКЕСТРОВОЙ ЯМЫ: ТАК БЫЛО ПОЛОЖЕНО НАЧАЛО ИСПОЛНЕНИБ ПРОРОЧЕСТВА. НЕРЕВАРИН ДОЛЖЕН БЫЛ СТАТЬ ОРУДИЕМ УБИЙСТВА В РУКАХ АЗУРЫ, ЧТОБЫ НИКТО НЕ УЗНАЛ ЕЕ СТРАШНОЙ ТАЙНЫ...

Затемнение

Голос Правды
вы знаете, я восхищен вашей смелостью...сейчас я приведу вам истинные фрагменты истории Морровинда.... (если меня не утащат в музей мадам Тюссо еще 3 геста из Болталки)

Ха-ха!!.. Последнее - ЛОЛьное... А все-таки автор - молодец. Хе-хе...

ВОТ найденный мною цикл о Нереварине, который спрятан в схронах цензурщины:
(на первый взгляд довольно невинный)

Приключения Нереварина
Газета ћКнижная правдаЋ представляет репортёрские расследования Мурзилки и его помощников за гранью возможного.

Гном Карлуша и его друзья:


Ягрум на Острове Голубой звезды 712k Фантастика

Полвека спустя после рождения носовского героя у Нереварина появился современный приемник — гном-кортышка из Песочного города, имя которому Ягрум. Он такой же добрый и непосредственный, иногда немного упрямый, но совсем не дурачок. Ягрум, так же как и Нереварин, простодушен, но ещё более любознателен; очертя голову, он кидается во всякую опасную авантюру и, только благодаря своему удивительному везению, выходит, если не победителем, то, по крайней мере, целым и невредимым.
Впрочем, большая часть героев — совсем новые персонажи; такие, как изобретательница СотаСил, вреднюга и истерик профессор Требониус, бойкая корреспондентка Альмалексия, добросовестный инженер Дивайт ФИр и многие, многие другие.
В первой редакции называлась Новые приключения Незнайки

отож!=)) Он герой!)) Нериаль, го в ЮС))

Гест, а вы не так просты, как мне показалось сначала... Откуда у вас доступ к секретным архивам Незнайки?! А?

Нериал, благодарю за высокую оценку... Я польщен донельзя и обязательно добуду для вас новую информацию, даже если придется рисковать жизнью.

а меня возьмете?

Хех, не за что, уважаемый, как бы сказать, ГОЛОС ПРАВДЫ... А раз вы голос правды, то читать мысли умеет? *надевает шапочку из фольги* Тэкс... Короче, не за что, уважаемый! ;) Буду ждать продолжения... хе-хе...
Ок, иду в ЮС

Ну а как же, батенька... возьму, всех четверых возьму...

А мя не берите. У мя дел полно. Мя географию делать нужно, а не сидеть в компании пошляков! ;)

я чую дыхание ханжи, ГОЛОС!

Нериал, это не мы такие... это жизнь такая. Азбучная, между прочим, истина...

---------------------------------------------------------------------

Еще одна выдержка №666 из секретных документов имперской канцелярии в Сейда Нин

ОТЧЕТ О ЗАДЕРЖАНИИ предполагаемого НЕРЕВАРИНА

Текст протокола: второго дня было задержано лицо, предполагаемый НЕРЕВАРИН, о котором указано в приказах Императора; неизвестного происхождения, расы и пола. Лицо было схвачено на месте преступления за поеданием батата с плантаций господина Орваса Дрена имперскими стражниками и сразу же досталвено в канцелярию для выяснения имени, расы, пола (опытным путем). Ход выяснения... (неразборчиво)

Оригинальный текст: ...Ничего не подозревая, Нереварин продолжал уплетать батат, как вдруг снизу раздался щелчок, и он почувствовал, как его что-то крепко схватило за ногу. Нереварин вскрикнул от боли и, нагнувшись, увидел, что нога его попала в капкан. В этот же момент следивший за каждым его шагом стражник выскочил из своей засады и, подбежав к Нереварину, изо всех сил стукнул его метлой по голове.
-- Ах ты гадина! Так ты, значит, батат жрать! -- закричал стражник, размахивая метлой.
-- Послушайте, -- возмутился Нереварин, -- что это такое?
Зачем метлой? И еще капкан тут!
Но стражник не слушал его.
-- Я тебе покажу, как батат жрать! -- твердил он, выкручивая Нереварину за спину руки и связывая их веревкой.
Нереварин только пожал плечами.
-- Не понимаю, что происходит! -- пробормотал он.
-- Вот отведу тебя сейчас к господину Дрену, тогда все поймешь! -- пригрозил стражник.
-- К какому такому господину Дрену? -- спросил Нереварин.
-- Там увидишь, какой такой господин Дрен. А сейчас -- марш! -- сказал стражник и потянул за веревку с такой силой, что Нереварин чуть не полетел с ног.
-- Как же я могу идти, неразумное вы существо? Разве вы не
видите, что моя нога в капкане? -- ответил Нереварин.
-- Подумаешь, нежность -- нога в капкане! -- проворчал стражник.
Он, однако, нагнулся и освободил из капкана Нереваринову ногу.
-- Ну, марш, марш, без разговоров! -- скомандовал он и, не выпуская из рук конца веревки, которой были связаны Неревариновы руки, толкнул его метлой в спину. -- Да не вздумай бежать, все равно от меня не уйдешь!

А кто четвертый??))

)))если б я знал

Сигмар-клон, вообще-то я подразумевал г-на Геста и трех его клонированных собратьев... Но если будут другие желающие, места на корабле хватит всем.

А я тоже Клон, но не геста)) Я Кло Сигмара, а точнее - он сам)) Э то он мой клон))

О, жестоко... Ну, подумаешь, батат начал жрать, что плохого? )) Вот если б скууму, или кироильского бренди Неревар спер, то стражник... присоединился бы)) Х)

Нериал, читайте художественную литературу и да поймете... "Незнайку на Луне"... правда, ее Носов уже у меня передрал, но сути произведения это не меняет, только имена другие.

Что у вас тут столько клонов развелось? Овечка Долли здесь часом не проживает?...

Вдали трое аргониан производили поливку грядок. Двое вручную качали
воду насосом, а третий направлял из брандспойта струю. Струя поднималась
высоко и, рассыпаясь на капли, падала сверху дождем.
Скоро грядки с бататом и рисом кончились и пошли грядки с
коммуникой. Несколько аргониан ползали среди грядок и собирали
созревшую коммунику, складывая ее в круглые плетеные корзины. Один из
работавших коротышек увидел стражника с Неревраином и закричал:
- Эй, стражник, опять грабителя изловил?

О, господа и дамы, предлагаю поиграть в игру "Бесконечная история"=) Кто-то начинает (это уже ГОЛОС сделал), кто-то продолжает (гест сделал), потом еще продолжаем и тд)) получается такакя сказка общая)

к несчастью для всех нас, эту идею давно украл некромант НОСОВ
(Голос, я точно знаю - он состоял в секте шестого дома..не зря же его назвали НОСОВЫМ...а этот образ незнайки со шляпой? берегитесь золотых шляп...вы помните?)

-Да разве это грабитель?- ответил стражник. - Так - пожиратель бататов. Еще и за Нереваринасебя выдает, даже значок прицепил.

-- Опять, а то как же, -- самодовольно ухмыляясь, ответил
стражник.
-- К господину Дрену ведешь?
-- К господину Дрену, а то к кому же!
-- Опять скампами травить будете? -- спросил другой
аргонианин, отрываясь от работы.
-- Ну, это уже господин Дрен сами знают, чем травить. Чем
прикажут, тем и будем травить.
-- Зверье! -- проворчал кто-то из работавших хаджитов.
-- Что?
-- Зверье, говорю, вы с вашим господином Дреном!
-- Я вот те дам зверье! -- окрысился стражник. -- Вот пойду
доложу господину Дрену, что вы тут языки распускаете, вместо
того чтоб работать, -- живо на улице очутитесь!
Аргониане и хаджиты молча принялись за работу. Стражник ткнул Нереварина в спину метлой, и они отправились дальше. Поднявшись на холм, Нереварин увидел красивый двухэтажный дом в стиле Хлаалу с большой открытой верандой. Вокруг дома были разбиты клумбы с цветами. Здесь были и золотой канет, и вереск, и каменевка, и черный пыльник, и цветы ивы. Под окнами дома росли комуники. Все эти цветы были такие же, как и у нас на Земле, только во много раз мельче. Впрочем, Нереварин уже начал привыкать к тому, что в Морровинде растения маленькие, и это уже не удивляло его.
На веранде сидел господин Дрен. Это был толстенький краснощекенький данмер с большой розовой лысиной на голове. Глазки у него были узенькие как щелочки, а бровей почти совсем не было, отчего лицо его казалось очень веселым и добрым. Одет он был в просторную даэрическую кирасу с белыми полосочками и даэдрические шлепанцы на ногах.
Он сидел за столом и делал сразу четыре дела: 1) ел лунный сахар ; 2) пил древний бренди дагот; 3) читал "Домохозяйки Эшленда"; 4) непрестанно отмахивался и отплевывался от скальных наездников, которые роем носились над ним, поминутно садясь ему на лысину и попадая в бренди.

Все эти четыре дела господин Дрен делал с таким усердием, что пот
буквально струился с него, скатываясь ручейками с лысины прямо по щекам и
затылку за шиворот. Это, видимо, не доставляло особенного удовольствия
господину Дрену, так как он то и дело хватал висевшее на спинке кресла
полотенце и одним махом вытирал размокревшую лысину, стараясь захватить
при этом и шею, после чего вешал полотенце обратно, предварительно
покрутив им над головой, чтоб разогнать скальных наездников.

все-то вы знаете, гест, даже неинтересно, право...

*довольно перебирая листы из архива по делу Носова и Шестого Дома*

-- Вот-с, господин Дрен, грабителя изловил, -- сказал стражник,
останавливаясь с Нереварином на почтительном расстоянии.
Господин Дрен встал из-за стола, подошел к ступенькам,
которые вели вниз с веранды, и, сложив на животе свои пухлые
ручки, стал оглядывать Нереварина с головы до ног.
-- Наверно, в капкан попался? -- спросил наконец он.
-- Так точно, господин Дрен. Жрал батат и попался в
капкан.
-- Так, так, -- промычал Дрен. -- Ну, я тебе покажу, ты у
меня попляшешь! Так зачем ты батат жрал, говори?
-- И не жрал вовсе, а ел, -- поправил его Нереварин.
-- Ох ты, какой обидчивый! -- усмехнулся господин Дрен. --
Уж и слова сказать нельзя! Ну хорошо! Так зачем ты его ел?
-- Ну, зачем... Захотел кушать.
-- Ах, бедненький! -- с притворным сочувствием воскликнул
Дрен. -- Захотел кушать! Ну, я тебе покажу, ты у меня
попляшешь! А он твой, батат? Отвечай!
-- Почему не мой? -- ответил Нереварин. -- Я ведь ни у кого
не отнял. Сам сорвал на кусте.

Голос, мне по долгу службы приходится))))

От злости Дрен чуть не подскочил на своих коротеньких ножках.
- Ну, я тебе покажу, ты у меня попляшешь! - закричал он. - Ты разве
не видел, что здесь частная собственность?
- Какая такая частная собственность?
- Ты что, не признаешь, может быть, частной собственности? - спросил
подозрительно Дрен.
- Почему не признаю? - смутился Нереварин. - Я признаю, только я не
знаю, какая это собственность! У нас нет никакой частной собственности. Мы
все сеем вместе, и деревья сажаем вместе, а потом каждый берет, что кому
надо. У нас всего много.
- Где это у вас? У кого это у вас? Чего у вас много? Да за такие речи
тебя надо прямо в министерство Правды! Там тебе покажут! Там ты попляшешь! - разорялся
Дрен, размахивая даэдрическим оружием и не давая Нереварину сказать ни слова.
Наконец он хлопнул в ладоши и закричал:
- Стража!
На крик из дверей выскочил данмер в таком же доспехе, как и предыдущий,
только без шлема. Увидев его, Дрен щелкнул пальцами и показал рукой на
пол возле себя. Стражник моментально понял, что требовалось, и, схватив
стоявшее у стола кресло, поставил его позади Дрена. Дрен не спеша
опустился в кресло.
- Ну-ка, приведи сюда этого... - сказал он. - К-к-к...кагути
приведи сюда, вот.
Стражник со всех ног бросился исполнять приказание.

И где же вы служите, если не секрет? Уж не коллеги ль мы?))

-- Счастье твое, что я добренький данмер, -- сказал Дрен
Нереварину. -- Я тебя скампам не отправлю. Со скампами, братец,
лучше не связываться. От скампов никакой выгоды -- ни мне, ни
тебе, Молаг Бал их дери!
В это время явился стражник с большим кудлатым гуаром на цепи.
-- Так и быть, я тебя отпущу, -- продолжал Дрен, обращаясь
к Нереварину. -- Только ты беги, голубчик, быстренько, а то как
бы гуар тебя немножко не... того... Освободи-ка его! --
приказал он страднику.
Стражник развязал Нереварину руки.
-- Ну теперь беги, чего же ты медлишь? -- сказал Дрен. --
Или, может быть, хочешь, чтоб на тебя гуара спустили? Ну-ка,
стражник, спусти на него гуара.
Увидев, что дело начинает принимать совсем нежелательный
оборот, Нереварин со всех ног побежал прочь. В это же время стражник
отвязал цепь, и обезумевший от воздержания гуар ринулся за Нереварином.
-- Возьми его, гуар, возьми! -- радостно завизжал Дрен
и захлопал в ладоши.

и гуар взял его....

знаете, я много где служил....но выгнали меня за то, что всюду я докапывался до сути вещей....

А тем временем данмер притащих за рога кагути. Дрен выпучил глаза.
- Это ШТО еще такое?!
- Кагути, как вы и просили, - сказал данмер, почесывая затылок.
- Какого кагути?! Я скахал: НЕРЕВАРА!!!
Кивнув, данмер бросился за Нереваром. Кагути же, не теряя времени, боднул Дрена в мягкое место, и тот с диким ором подскочил до потолка, пробив его лысиной.

Заметив, что гуар и кагути настигают его, Нереварин круто повернул в сторону.
гуар по инерции проскочил дальше. Этот прием Нереварин повторял каждый раз,
когда гуар и кагути подбегали близко, и ему ни разу не удалось укусить его. Они
бегали вокруг дома по клумбам с цветами. Вырванные с корнем вереск,
ромашки, аконит, корни трамы так и летели из-под их ног в разные
стороны.
- Гуар, кагути, возьми его, - надрывался Дрен. - Что же ты медлишь? Не
можешь с одним воришкой справиться? Ату его! Ах ты, флах! Вот я тебе
покажу, ты у меня попляшешь!.. Эй, Стража!
- Что прикажете, господин барин? - сттражник почтительно наклонился к
Дрену.
- Моментально приведи сюда этого... м-м-м... Приведи сюда Эно Хлаалу.
- Слушаюсь! - пробормотал стражник и метнулся в сторону.
Через минуту он привел бесхвостого поджарого данмера с длинными худыми
костистыми руками и короткой коричневой шерстью. (гыыыыы)
- Спускай его! - закричал Дрен. - Ну-ка, возьми его, Эно!
Увидев, что к гуару и кагути прибыло подкрепление, Нереварин бросился с
холма вниз и запрыгал по грядкам с коноплей. Оба преследователя носились за ним, не
разбирая дороги, и безжалостно топтали коноплю.
- Что они делают! Что они делают! - завопил Дрен, сбегая вниз и
хватаясь за лысину. - Они уничтожат мою коноплю! Эно, гуарчик
хватайте его, чтоб ему пусто было! Окружайте его! Забегайте с разных
сторон!.. Ах, олухи, дурачье, идиоты безмозглые! Два идиота безмозглых не
могут с одним безмозглым дураком справиться!.. А вы что рты разинули? -
закричал Дрен на работавших аргониан и хаджитов. - Ловите его!.. Стоят и смеются,
безмозглые! Вот я вас!

да, я вас понимаю, у самого похожая судьба...

печальная история, не правда ли?

о да, дорогой Голос...одни сеансы экзорцизма в министерстве правды много стоили(((

Хаджиты и аргониане бросили работу и принялись бегать за гуаром по
грядкам. Дрен тут же увидел, что из этого ничего хорошего для
конопли не получается.
-- Назад! -- закричал он. -- Вот я вам покажу, как топтать
коноплю, вы у меня попляшете!
Рабы остановились. Дрен самолично бросился догонять
Нереварина и попал ногою в капкан.
-- Это что же творится такое? -- завизжал он, корчась от
боли. -- Эй, стража, Эно, вы что же, разини, смотрите? Я вам
покажу, негодяи, вы у меня попляшете! Понаставили всюду
капканов! Освободите меня, злодеи, а то я не знаю, что будет!
Стражники подбежали к нему и принялись освобождать его
ногу из капкана. В это время Нереварин, гуар и Эно Хлаалу
перенесли поле своей деятельности с конопли на грядки с
марихуаной и кокаином. В одну минуту там все было перепутано, и
уже трудно было разобрать, где росли марихуана и где кокаин.
-- Ай-ай-ай! Да что же они там делают! -- закричал Дрен,
наливаясь от злости кровью. -- Эй, стража, что вы рты
пораскрыли, олухи? Скорее тащите сюда лук Ауриэля, я убью его как
собаку, он у меня попляшет!
Стражники моментально исчезли и через минуту возвратились
с луком, отобранным у самой госпожи Тераны.
-- Стреляйте в него! -- кричал, брызгая слюной, Дрен. --
Все равно мне за это ничего не будет!
Стражник, в руках у которого был лук, прицелился и выпалил.
Стрела просвистела в двух шагах от Нереварина.

- Ну кто так стреляет? Кто так стреляет? - закричал с раздражением
Дрен. - Дайте-ка сюда мне лук. Я вам покажу, как надо стрелять!
Он выхватил у стражника ружье и выстрелил, но попал не в Нереварина, а в
Эно Хлаалу. Бедный грандмастер МорагТонг дико взвизгнул. Подскочив кверху и сделав в воздухе
сальто, он упал на спину и остался лежать кверху лапами. (ггыыыыыыы)
- Ну вот видите, дурачье! - закричал Дрен, хватаясь за голову. -
Из-за вас грандмастера прикончил!
Увидев, что дело дошло до стрельбы, Нереварин подбежал к забору и,
напрягши все силы, с разбегу перескочил через него.

ваш навык атлетика повышен

- Ах, ты так! - закричал, задыхаясь от гнева. Дрен. - Ну, это тебе
даром не пройдет! Я тебе еще покажу! Ты у меня попляшешь!
Он с силой потряс кулаком над своей покрасневшей от злости лысиной,
потом плюнул с досады и пошел домой - подсчитывать нанесенные нереварином
убытки.


))))))))))
Десятую будем писать или подождем пока я до дома доеду?)))

Так состоялась первая встреча Нереварина с морровиндовской аристократией, так пал смертью храбрых грандмастер Мораг Тонга...

я думаю, девятую пока начинать не стоит) знаете, коллега, правда подобна водке: в умеренных дозах она хороша, но в чрезмерных - просто убийственна))

да, Голос, вы однозначно правы)))а сейчас я поеду домой, хотя очень хочется остаться, но к несчастью, я плохо себя чувствую)))все эти проклятые моровые бури, мать их ети...

В таком случае легкой вам дороги, мутсэра...))

А от недомогания могу посоветовать отличное народное средство. Нам, журналистам, помогает и от болезней, и от творческого цейтнота.
Народное средство вода. Три капли на стакан спирта и наутро ты здоров. Best wishes:)))

я очень был рад увидеть вас, мой обожаемый Голос)))
может, через сорок минут я вернусь сюда))) к тому же,файл index.html не поддается мне)))
удачи вам в поисках правды, и помните - настоящий журналсит всегда отыщет сенсацию))

Гест, буду ждать вас с нетерпением, затаив дыхание, считая минуты...

Сигмар, Нериал, прошу не обижаться, что мы прервали ваши творческие порывы... Суть в том, что эта история о Нереварине уже записана и хранится в наших архивах, мы лишь поведали ее широкому кругу читателей.
Но если вы захотите придумать и написать что-то новое, мы с радостью встретим и поддержием пополнение лиги журналистов Тамриэля...

Угу. *кивает* Хорошо. Раз записано, прошу, выставляйте, уважаемый.

Голос правды и гесt
ФУЛ РЕСПЕКТ!!!!!!!!!

Спасибо, уважаемые...

Не перевелись ишшо фантазеры на земле русской, не перевелись...)

Голос, без проблем!=)) Творите, уважаемый! Я катался по полу от смеха, читая эту историю про Нереварина и Дрена=)) Голос, гест - ТАК ДЕРЖАТЬ=))

Трех Нереваринов уже все читали =0))))) Шигорат же иных сенсаций мне пока не открыл... Хотя, говорят, Мефала на самом деле покинула Эрафию и переехала в Ав Ли... Но злобные Люди-Тапки притащили ее в Морроувинд, где ей и пришлось стать даэдра... Dready Daedra...

О_о

Форум снова живет, активно пишется буриме, чему я, как истинный ценитель эпистолярного жанра, очень рад.

Но и я сегодня пришел к вам не с пустыми руками. Сколько бессонных ночей проведено, чтобы достать этот важный документ... Но главное не это. Главное то, что усилия не напрасны.

------------------------------------

Все знают, что паломник Храма Трибунала должен посетить каждый из Алтарей Семи Добродетелей. Эти добродетели описаны в книге "Путь паломника" (издательство Храма Трибунала, мин-во Правды, зал Мудрости, мы работаем с 9 до 6 по будням кроме субботы и воскресенья). Но не каждый паломник, а только лишь самый продвинутый, знает о существовании Семи Албанских Добродетелей, не менее популярных в кругу вивекофилов. Лишь особо просвещенным, знающим тайным язык, доступна истина сия. Но в наше время, к счастью лорда Вивека, все больше и больше людей постигают эту мудрость, поэтому мы, издательство Журналистское Общество Папарацци Альд'сруна (сокращенно не употребляется), выпускаем для узкого круга читателей эту книгу. Надеемся, она доставит немало приятных минут и станет одной из настольных книг, наравне с кантатами Вивека, учебником "Сделай Сам" от Сота Сил и камасутрой Альмалексии.

Лорд Вивек и Семь Албанских Добродетелей

Добродетель молчания

Однажды Лорд Вивек повстречал бедного фермера, у которого издох гуар.
- Гыыы, - сказал Вивек, - ЛОЛ.
- Но милорд, - возразил фермер, - без этого гуара я не могу собрать урожай муска, чтобы обеспечить свою семью и деревню.
- Раскас жызненный! – согласился великий лорд. И, подумав, добавил. – Впеcду!
Фермер обиделся и приласкал Вивека лопатой. Нет, он не был конопатым. Он просто стоял (с лопатой наготове) и смотрел, как Вивек в поте лица трудился в поле подобно быку, пока весь урожай не был собран.
Мораль: иногда лучше жевать, чем говорить.

Добродетель трезвости

Однажды Вивек прознал, что у лорда даэдра Шигората есть чудодейственная травка, которую можно курить, и имя ей конопля. Прошел слух по земле тамриэльской, что вставляет почище лунного сахара. Обманом Вивек выманил коноплю у Шигората, скоммуниздил, то есть. Шигорат не восстал против Трибунала, нет. Ведь у него еще оставалось много порошка. Только Вивек об этом не знал. После второго косяка ему был глюк, что луна Баар Дау сбилась с пути и собирается обрушиться на его город.
- Ах.yеть, дайте две, - вырвалось у Вивека, когда он выглядел в окно и увидел стремительно летящую на него луну.
Пораженная мужеством и отвагой Вивека, луна Баар Дау поклялась вечно служить Трибуналу и его делам. И прежде, чем Вивек успел сказать "Ужоснаx", она замерла и осталась висеть над городом.
Мораль: был бы трезвым, луна бы оставалась на месте.

Добродетель скромности

Много лет спустя после победы Лорда Неревара и Трибунала над Дагот Уром люди пожелали воздвигнуть памятник героям. Это было гламурно и готично. Вивек поблагодарил их, но сказал:
- Все, кто выше и ниже – пeд0расы.
Так возвели памятник не только славным героям, но всем людям. А Вивеку на статую мрамора уже не хватило, поэтому вырубали в камне. Теперь эти уродливые скульптуры занимают в Вивеке место, где могли бы быть коммерческие ларьки.
Мораль: скромность мешает развитию торговли.

Добродетель вежливости

В битве с Мехрун Дагоном Вивек предпочел отдать свой серебряный длинный меч Даэдра-Лорда бою с безоружным врагом. Но Мехруну Дагону это говно было не нужно. Ведь у него была фирменная бритва марки "Жилетт". (для справки – Бритва Мехрун Дагона один из известнейших артефактов Тамриэля.) В общем, сказал он Вивеку:
- Пшел нах! В Бобруйск, жывотное!
И порезал его своей бритвой. С тех пор Вивек полосатый. Как жывотное зебра. (Зебра телеком – официальный спонсор Вивека в Тамриэле, мы конкурируем даже с компанией Сотовая Сила)
Это настолько впечатлило дремор, самых достойных и благородных из слуг Мехрун Дагона, что они и по сей день выказывают приверженцам Трибунала свое уважение и почтение, хотя мы никогда не должны забывать о том, что они наши враги.
Мораль: серебро дороже золота, но бритвы рулят.

Добродетель грамотности

В Гнисисе есть Пепельная Маска Вивека. В Огненные Дни, когда Дагот Ур впервые пробрался обратно внутрь Красной Горы и пробудил ее, Вивек повел сюда беженцев, изгнанных пламенем и лихом. Изможденные, они остановились здесь на привал. Когда Вивек проснулся, то обнаружил, что и его, и его спутников покрыл толстый слой серого пепла.
- х.yясе! – присвистнул Вивек. И не удержался от "Бугага".
Но они превратились в неподвижные изваяния, не способные освободиться, и сердце Вивека исполнилось отчаяния.
- Зочем ви тгавите? – возопил он на всю пещеру. Его великолепный албанский размягчил пепельный панцирь, Вивек высвободился, сорвал пепельную коросту со своих едва живых спутников, вдохнул жизнь в их легкие и исцелил от недуга. В том и заключается героизм Вивека - его нежное сердце и знание иностранного языка дало силы там, где не помогла его мощь.
Мораль: учите русский чтобы понимать юмор и ниипет.

Добродетель милосердия

В Пещере Коала Вивек сражался со Здоровяком, отцом Дреугов. Победив Здоровяка, Вивек сохранил ему жизнь с тем условием, что ханжа убьет сибя. Здоровяк и его дети сбросили свои крепкие шкуры и те стали броней для данмеров. И все равно тема eбли осталась нераскрыта, а дреугов навечно сослали в газенваген. И хорошо, что не в Бобруйск нах.
Мораль: а шубы покупайте в "Снежной королеве"

Добродетель благоразумия

Призрачный Предел - непреходящий символ несокрушимой воли и могущества АЛЬМСИВИ, а также памятник данмерской гордости за победы над врагами. Любые походы за Призрачный Предел опасны, но даже самый робкий пилигрим уцелеет, если не станет отдаляться от Призрачного Предела и будет избегать боя со слугами Дагот Ура.
В случае столкновения с пепельными упырями рекомендуется громко кричать "Ахтунг". Это кошерно и гламурно, и повышает боевой дух. Но не стоит нарываться, иначе любой корпрусник, когда будете убегать, крикнет в спину "Низачот и слив защитан!". А вам оно надо?
Мораль: твоя голова всегда в ответе за твой зад.

------------------------------------

Ах, как я люблю свою работу.

Жжошь! Вручается кошерная медаль Албанской добродетели с гламурной лентой)))!!

О, благодарю, брат Йода... это большая честь... я о такой всю жизнь мечтал))

*с гордостью надевает медаль и довольно крутится перед зеркалом*

Вах =0)))) Медалька у вас уже есть... а вот переходящий вымпел победителя по сборке капусты с населения и гениального правдоруба Нижнего Моровинд-Пендюкино? Вручать надобно =))))

Многоуважаемая Child... такая награда мне льстит вдвойне... *учтиво кланяется даме* Целую ручки.

О! *завидев Рупор Мудрости, голосом Че Гевары* Соратник!!

*книксен Голосу* Вы, право, льстите мне... =)))))

*громко произносит пламенный спич*

Camarados! Вы должны пролить свет на замазанные штрихом страницы истории Морроувинда, а мы, ваши верные последователи, можем лишь внимать Голосу Правды, усиленному Рупором Мудрости! И, конечно же, помогать всеми силами!

Соратница, я счастлив, что вы со мной!!

Ударим же пламенным мечом правды по невежеству, осветим неосвещенные страницы истории Тамриэля блеском до блеска начищенного Рупора Мудрости...

Но скажите мне (ибо хороший журналист должен ставить превыше всего интересы читателей), что в первую очередь вы хотели бы узнать? Какой из аспектов истории или, возможно, историческую личность мне следует осветить?

Памяти Кая Косадеса
безвременно ушедшего (в очередной запой)

Путем долгой охоты за знаменитостями Морровинда, нам удалось взять интервью у знакомых Косадеса, и теперь мы пытается составить себе представление об этом человеке, сыгравшем немалую роль в судьбе Империи.

Вивек: ...Кай?... да, он мне сразу понравился, с первого взгляда... помню его чарующую улыбку и осоловелые от лунного сахара глаза, его манера сдержанно представляться: "Косадес... Кай Косадес", выдержав эффектную паузу...
Он непостоянен... не боится экспериментировать. Помню, как рассказывал мне о своем опыте со скампом... первый раз... я был шокирован, но, попробовав, понял – в этом что-то есть.
Иногда я задумываюсь, что творческие натуры вроде меня находят в плохих парнях вроде него... и не нахожу ответа. Но, как бы то ни было, целует он так, что пломбы выпадают.

Крассиус Курио: о, этот Косадес! Озорник!! Нарочно разгуливает повсюду с голым торсом, понимая, что против этого устоять невозможно!
Такие мускулы... такая пышечка... я даже приглашал его к себе в труппу, но он – Ажуре ведомо почему – отказался...
Нашу недолгую и необременительную связь вспоминаю с мечтательной улыбкой на накрашенных губах. Ах, Кай Косадес... признаться, я скучаю по нему. Но ведь это закон: все очаровашки вроде него – подлецы...

Нереварин: не могу сказать, что не сопротивлялся. Я не хотел чтобы это случилось! Клянусь своим шрамом в виде молнии... Но он был так настойчив, так упорствовал, все убеждал меня, что это приятно, и что в жизни все стоит попробовать... Что в этом нет ничего стыдного. Я не устоял! А еще этот его дом. Вы бы видели... Комната с вечно неубранной постелью, насквозь пропахшая скуумой, недвусмысленного назначения трубка под кроватью... Я сломался. Я попробовал. Теперь мы курим вместе.

Балин Омавель: я - сосед Кая Косадеса... живу в доме напротив. Для справки, давно отказался от кипячения и все белье стираю только Ариэлем Пять Звезд. Но эти алкаши - дружки Косадеса - меня достали. Они выходят от него, шатающиеся, как космонавты, хватаются за веревки, на которой я развешиваю свежевыстиранное белье, обрывают ее, а мои чудные белые простыни заблевывают! И что только я не пробовал - БиоМакс, Тайд, МИФ и даже Дени - подсыпать этому гаду в чай. Его ничто не берет! И вот уже год я жалуюсь правительству Балморы, что его отселили... но безуспешно... и он продолжает отравлять мне жизнь.

Наша коллегия журналистов также пробовала взять интервью у Императора, но к нему нас не пустили. А известный исследователь и ученый Сота Сил вопрос "Была ли у вас связь с Каем Косадесом?" комментировать отказался, сообщив нам, однако, мимоходом, что исследовал генетический код Косадеса и основной половины телваннской аристократии, и пришел к выводу, что шпион Императора является внебрачным сыном Дивайта Фира и г-жи Тераны.
Но эта информация является непроверенной и за ее достоверность редакция не отвечает!

Правда о Кае еще не до конца раскрыта. Уверена, можно найти еще много интересных подробностей из его жизни. Но массы следует просвещать неспешно =0)))

Хм-м-м... Говорят, народ хочет знать правду о Болвине Вениме. Ходят слухи, Болвин - это его псевдоним, на самом деле он - известный жулик Болван Вениаминович.

Голос!=)))) Ты просто РУЛЬ!=)))))) ТАК я смеялся наверно тока при просмотер анимэ "Эль Хазард"!=) Молоток!

Ааа, я тоже видела Вивека! Моя плакаль)

Скажите, а такое чудо с серебряно-золотой пудрой на теле, накрашенными глазками и выщипанными бровками в Морровинде одно?

Ааа, я тоже видела Вивека! Моя плакаль)
Скажите, а такое чудо с серебряно-золотой пудрой на теле, накрашенными глазками и выщипанными бровками в Морровинде одно?
если это чудо с видом накуренной макаки сидит поджав ноги и в наркотическом экстазе левитирует, то оно

Народ тема закрыта! Вивека больше нет! Его вчера алкаши у нас за домом завалили!)))))))))))))

*пишет четвертую главу эпоса о слоненке и Бабруйске*

Вивек бессмертен =\