Дневник парализованной героини )

... (АФИГЕТЬ!!!)

сохранила. Настоящий шедевр, честно.

Увидел название темы, - подумал Маска дневник вести решила.

По приколу!!! Напиши как проходила миссию со статуей и 4-мя магиями:-))

Алианк молодца!
Кто читал комикс по Хл 2? Так вот Алинк написал тоже, только про Обливион!

. . . а то вдруг это никому не надо, . . .

Nado! .

AlianK, благодаря твоему дневнику я узнал, что лошадь можно КУПИТЬ! Но, боже мой, сколько она стоит, как антикварный Роллс-Ройс! Чтобы ее купить, я взял кредит в банке под залог дома в Анвиле и продал свой любимый ржавый железный меч, который мне дорог, как память о первом убитом мною гоблине. Если бы ты слышал, как продавец расхваливал свой товар: черный цвет, самая быстрая модель в Киродииле, повышенная проходимость - привод 4х4, коробка - автомат, титановые подковы, цепи противоскольжения - в подарок! Купил, выехал, и что ты думаешь - у нее руль заблокирован, едет только прямо! Я к продавцу, а он делает вид, что меня не знает, сволочь! Начал искать Общество по защите прав потребителя - оказывается, разработчики забыли его создать. Тогда я решил конягу забить и продать по запчастям. Не получилось - прибежал стражник и арестовал меня! Когда я начал возмущаться, он начал мне заливать про какой-то зеленый пис. Непонятно, у коня писа нет вообще(еще один заводской брак!), а у меня не зеленый! Теперь я сижу в тюрьме и не знаю, когда выйду - под залог не выпускают, потому что денег у меня не осталось, а банк уже требует проценты, вчера говорили про какой-то счетчик. Люди добрые, помогите, чем можете!!!

AlianK ЖЖОШЬ!
Давай дальше, народ требует ХЛЕБА и ЗРЕЛИЩ

AlianK супер! Ждём продолжения! А арену ты не посещал? Там нет зомби и оленей, но всё равно интересно!

Как раз из-за того, что на тебе самые крутые доспехи, этот хмырь и заставляет тебя сменить их! Чистое надувательство! Ты попробуй на на нем свой посох, если не поможет-дай ему денег! Но если ничего не выйдет, тогда выбор за тобой, сможешь ли ты достойно драться и победить в более плохих доспехах?

Ктото играл в Морроувинд с плагином про хакера? Там тоже дается тип который типо попал в Морроувинд. Когда ты заходишь в квартиру он еще говорит "А! ТЫ что? Глюк?"(Или чтото в этом роде). ТАм тоже его дневник есть как перса который играл в Морру. ТАм такой момент в дневнике есть : цитата:"Я заметил что магазины работают круглосуточно! И хотя я уже сотый раз в Кальдере мне постоянно предлагают одно и тоже:"О! Вы наверно первый раз в Кальдере? Пойдемте я вам покажу наш город!". Достало!"

Продолжение пиши пока... а то чё то все затерялись где-то...

Молодец так держать :)) давай продолжение !

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНОМ. Запись двадцать первая.

На минотавре и потеряла сознание. Через некоторое время почудилось, что кто-то щекочен в носу, причём делает это явно злонамененно, чтобы выяснить, что несчастная обезноженная героиня жива и пристукнуть на месте. Так вот нафиг! Не открою глаза. Так и буду лежать с закрытыми глазами и изображать покойницу. Но, долго лежать не пришлось. В носу нестерпимо защекотало и моя паралитка чихнула так, что... Хм... Какой странный, раздутый минотавр! Это какой осёл ему под хвост чихнул и раздул беднягу как дирижабль? (Знаю! Не учите! Дерижабли называются "Пупырями", просто мне так произносить ужобнее - слог "Забля" отлично просвистывается в дырку между передними зубами, оставленными ещё в бою с первым боссом - крысой) Наплевав на отвращение, поковырялась в карманах и нашла мосол и рог минотавра, наверное запасной, на случай если свои поотшибают. Бедняга, даже воспользоваться не успел... Утерев с лица минотаврячий помёт персогиня ползком заползла на коляску и энергично крутнула колёса. Ещё раз! Ещё! И ни с места. Колёса словно скользили по гладкому стеклу. Тогда в голову пришла гениальная мысль - достаточно привязать себя к коляске чем-нибудь длинным (при осмотре минотавра не нашлось ни одной подходящей для этого части тела), можно заползти наверх и втянуть верную колесницу за собой! Сказано - сделано! Наслаждаясь собственной гениальностью ("f5!!!, дура!!!!!!" Орали порхающие вокруг бабочки), персогиня сползла с колесницы и поползла вверх. Сперва вроде всё шло гладко. Потом очень гладко. Потом просто как стекло. Персогиня упиралась изо всех сил, скребла землю когтями, но не смогла оставить на ней даже царапин. И трава не особо помогала! Сквозь одну руки проходили как сквозь туман, а у другой ОКАЗАЛИСЬ КАРМАНЫ!!! И в этих карманах снова была трава!!! Трава, которая курица! Ну, или хаваецца... После пары часов усилий, парализованное существо сползло вниз и затихло. Путь назад был отрезан. Вернее вперёд. Точнее наверх. Можно было только плыть. Но моя Инвалиднейшая Колесница наверное не умеет плавать! Надо будет её при случае спросить. Потратив неимоверные усилия, чтобы забраться в кресло, персогиня погрузилась в невесёлые раздумья, предавшись перехавыванию травы, найденной в карманах у травы. После второго пучка колесница сама подала голос. Сначала тихий и невнятный, перешедший впоследствие (после пятого пучочка) в оглушительный бас:
-Слышь, овца! Погнали отсюда нафик!
-Куды? - равнодушно отозвалась паралитка.
-Прямо, блин! Заточи вот этой травы! И вот это гриб! Ещё вот этот! Нет, этот не надо, а то мы хрен где остановимся!
И они полетели! Полетели прямо над деревьями, над морем, по которому было крупными буквами написано: "посторонним вЫход запрещён!". Персогиня смеялась и крутилась в кресле, а добрая колесница вслё летела и летела и не было уже дурных мыслей, только где-то в глубине оставалась малюсенькая мыслишка, не дававшая покоя - нахрена для изготовления микстур МИНОМЁТ???

КАМУ БЫ ПАМОЧ?!?

Подпись: Парализованая героиня, месяц куриц... или хаваец? Хороший год самой Лучшей эры.
КАМУ ПАМОЧЬ??? МНЕ ТАК ХАРАШО !!
0_о!!

Бианоровское чтиво слишком серьезное и мало смешное, (надо бы ему попроще слова выбирать);
а твое отличное, только не торопись, скорость ухудшает качество. Постоянно сохраняю в файл.

ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ПЕРЦОМ ГЕРОИНИНАИНИ. Запись двадцать третья.

Слуга-негор (вы все видели, когда нибудь в фэнтази негоров) смотрел на меня как-то странно и сказал:
- Казад ак бар! (Негор всегда готов!)
К чему готов, я не поняла, но он тут же пояснил:
- Кура хару! (Смотри сюда!) Пероц!
В натуре, везде говорили, шо дело в пероце. И ваще эту статую пероцу видно даже из Обливиона. Негор доказал, што у него есть ищо пероц в пероцницах, поэтому я использовала это как главный ингредиент.
Теперь это дало +100 к Алхимии. С пероцом я замутила три весчи: виагру, осмирин и йопт. Йоптом я буду залечивать раны, осмирин будет использован для борьбы с крысами-боссами, а виагра для поднятия ко мне - ужасной параличке - страждников (те, шо в дюрьму меня садют) фантазии, если её оставили у них боги-раз-рабы.
Понесла меня коляска на кривую, как Горбат, улицу Свинграда (говорят, в честь любителей вина назвали). Я намазала себя виагрой. Смотрю на стражднков, вокруг ничего не вижу кроме их прекрасного зада (см. посты выше). Они на мой не хотят глядеть. Памагите! Интелект у них никакой.
Тараном вышыбла коляской ворота этого глупого городка. Еду по дорожке в клеточку. Вижу, дверь. Начала открывать-не открывается. Воблин внутри довольно застонал, видимо на него подействовала виагра. Открыл мне-прекрасной мадмазели.
Я сначала подумала за него выти замуж, да только он на все мои слова както странно смотрел. А потом полез обниматься. Он даже меня начал мне по всем местам палкой какойто тыкать. Тогда я еще не знала, што воблины - извращенцы.
Это дошло, когда он меня парализовал. Потом говорили типа пероцом. Ацкий ингредиент. Я ему сказала, шоб он выпил йаду. Когда он не понял применила осмирин. Нанесла его на коляску. Поставила её у стены ака щит. Воблин все лез и лез на коляску.
Вскоре я лишилась коляски и чести. Хотя чести у меня и так не было. На крайняк я не видела такого атрибута в своем меню. Оказалось, што осмирин не действует на воблинов. Он мне даже на потолок сам начал показывать, где какойто дурак написал - не подействовало.
Памагите! Я полетела на землю с поломанной коляски. Ragdoll нес меня всё ниже и ниже. Когда низ оказался сверху, я оказалась среди крыс-боссов. Но у меня оставался козырь - йопт! Когда одна из крыс (или крыс это был) залезла на меня сверху - я поняла, шо пора использовать йопт.
Йопт мне помогал 3 раза. Затем меня почему то парализовало и я не погла открыть свой рот, шоб съесть порцию йопта. Потом я узнала, што всему виной пероц, который содержит в себе багдирхендринкенхишцурюкремунеурахир... в общем ослиную мочу.
Памагите! Пока я не найду здорового, не старше 30 лет, без вредных привычек мужа... Стоп, о чем это я? Крыса-босс нагло спала прямо на мне и храпела. Я сбросила её в сторону и поползла на свет. Свет светил ярко, пока он светит я не буду заниматься алхимией.

Подпись: потерявшая Честь. Светлый день, Новая эра коммунизма.
ПАМАГИТЕ!!!
0_о!!

AlianK дневник парализованной героини меня очень зацепил! Прикольно и интересно, ты хорошо знаешь TES! Продолжай в том же духе! Классно!

Сочини про Блэквуд компани, про мегасамогонный аппарат и деревню гоблинов:)

Нипанятно как попавшая сюда страница из дневника обкуреного Члена Гильдии Бойцов.

...Вот опять началось. Послали в какойто загашник внедриться к перцам с канаплей на броне. Вобщем как обычно иду по дороге (мне говорят что есть какойто фаст тревел на карте, но я немогу его найти 0_о) Иду значит, а мне на встречу имперец на лошади, прохожу мимо, он говорит "О. Да ты же герой Кватча. Ты в обкуреном виде умудрился не угодить в лаву!" Я с ним поговорил и вдруг он мне "Стой гад, плати деньги или садись в тюрьму!" (оборотень в погонах млин 0_о) Ну я сел в тюрьму и стою тупо отсиживаю в реальном времени (в "Моя прекрасная няня" серии про отсидку в тюрьме не было 0_о) мне друг говорит по телефону леч спать, ну вобщем я лег у себя, спать, проснулся из за того что мама закричала, что я не вырубил комп (я хотел ей обьяснить что это для игры нужно, а она не поверила 0_о) вобщем я сбежал из тюряги и пошел пешком по квесту ГБ. (не понимаю как гоблины,люди и прочие твари бегают, а я медляно хожу, может у них чит введен? 0_о) пришел я наконец на место и зашел внутрь, там меня приняли и сказали нужно привести обряд коноплирования (0_о) я согласился и мне показали, как делают каноплиный сок, я выпил то что мне дали и мне сказали, замочить гоблинов в деревне, пришел в деревне, а там просто люди (наверное я забыл сказать что на моего перса курево и выпивка не действует, так как у меня класс "Русский" а созвездие "Алкаш" 0_о) вобщем вырезал всю деревню и бухнулся поспать. (не понял как это вышло 0_о) проснулся, а надо мной стоин эльф Мудрый Торин и говорит что яч вырезал деревню, я ему говорю что знаю, и он меня послал опять замочить тех самых каноплиных наемников и уничтожить канаплю, ну я их всех отравил яблоками, а потом искал везде взрывчатку, но не нашел (а как взорвать по вашему дерево 0_о)
Глюканутая все таки игра.

ПАМАГИТЕ 0_о

Сочини что-нибудь про квесты Темного Братства.

Если б тут можно было выставлять рейтинг, я бы поставил тебе 12 из 10!!! Очень круто, очень весело. А еще меня радует мысль, что пока я читаю твои опусы, ты пишешь продолжение. Я считаю, у тебя талант. Ты книг не пишешь случаем? Когда закончишь с Дневником героини, переключайся на какую.-нибудь другую мега-популярную игру. Любым фанатам и не фанатам нравится, когда все недостатки игры высмеивают таким легким и добрым образом. Так держать!!! (0_о!!, что бы это не значило)

SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ржу, не маху:)!!! Давай дальше!

AlianK, я чуть не уписался:))) Гордона-то за что?! Который Фримен:))) Здря ты этот плаг удалил, ой зря:)))

Хочу ещё!!!

Еще. Еще. Еще.

с НЕРЕВАРОМ ЖЕСТОКО БЫЛО.Я РОЗЧУВСТВОВАЛСЯ

Ну например про слепых монахов и способ получения акавирской дайкатаны на халяву можно рассказать! Не одна же твоя персогиня инвалидка в игре! Затем, про Великого Художника Орейна:))

может, тема с Забвением (ворота Обливиона);
пещеры с вампирами; с бандитами?

Напиши, плиз, о вампирах... о их "жизни", типа!

Пиши давай. Только приколов побольше! Народ требует хлеба и зрелищ.

Установи заново плагин "Интернет-кафе" и поставь туда еще героев!

Bianor
"Бианоровское чтиво слишком серьезное и мало смешное, (надо бы ему попроще слова выбирать)"
Не забывай мой друг, что ты находишся не где-нибудь а на форуме Облы, и словесные конструкции сложнее употребляемых Донцовой Etc. тяжеловаты для местных обитателей... Будь проще приятель..

Да я-то могу быть проще, но куда же умище-то девать?!

AlianK

Открытка тебе ) , ну или иллюстрация ))

Пацталом...
Аффтар,ты,случайно,не играешь ни в какие он-лайн игры под ником "Песок" ?

Bianor
"Да я-то могу быть проще, но куда же умище-то девать?!"
Сюда

В Чейдинхолле, перед поисками кольца в колодце:



Ну и мордаха крупным планом:

Напиши еще про то как инвалидка встретила Майка Лжеца! Я думаю встреча двух юморных персов будет супер! Ну и езабудь написать еще про "Интернет-кафе"

Про майкла уже было.

А точно! Чето забыл! Но про интернет кафе больше иши!

Бугага,пикчары жгут.

Не спать! Тему нужно держать в самом верху!

я давно так сильно не смеялась!!!!Вердикт-просто Супер!!!!Обязательно пиши еще))

ИНТЕРНЕТ КАФЕ . продолжение .

НЕРЕВАРИН : Але , есть кто живой ?
ПЕРСОГИНЯ : Привет , новенький !
НЕРЕВАРИН : Какой я тебе новенький , дура , я Нереварин ! А ты кто такая ?
ПЕРСОГИНЯ : А я ... А я .... Ну я это , типа ....
НЕРЕВАРИН : Че ты там мямлишь ?
ГОРДОН ФРИМЕН : Да инвалидка она , та , что с Мартином спит , гы .
МАРТИН : Вранье , я монах , мне нельзя !
ГОРДОН ФРИМЕН : Ты уже не монах .
МАРТИН : Правильно , теперь не монах , теперь статуя , сношаться легче не стало ! Все вы врете , сплетники !
ПЕРСОГИНЯ : Гордон , я бы тоже выпендривалась , будь у меня антиграв ! Попробовал бы сам без ног поползать по своему Мухосранску ! У меня автомата не было , у меня даже арбалета не было ! У меня даже ног не было , у меня даже мозгов не было , у меня .....
НЕРЕВАРИН : Я ничего не понимаю ......
ГОРДОН ФРИМЕН : И не поймешь , ты устарел !
БИАНОР : Как это устарел ? Нифига не устарел ! Это все готика виновата ! ГО ТИ КА ФУФЛО , ГО ТИ КА ОТСТОЙ !
БЕЛИАЛ ( модератор ) : Пользователь Бианор , первое предупреждение !
МЕХРУН ДАГОН ( модератор ) : Привет Белиал , видел мою баню ?
БЕЛИАЛ ( модератор ) : Видел видел , скоро мою баню посмотришь ` Попарим ламеров ?
МЕХРУН ДАГОН ( модератор ) : Попарим ! Я уже парю !
БЕЛИАЛ ( модератор ) : Ех , не могу дождаться , так когти и чешутся , держитесь , ламеры !
НЕРЕВАРИН : Мехрун дагон , а я тебя знаю !
МЕХРУН ДАГОН :( модератор ) Меня все знают , как никак , не одну тыщу лет модерирую , я и тебя , Неревар , банил .
НЕРЕВАРИН : Ну , это ты меня на низких уровнях банил .
ПЕРСОГИНЯ : А я ... А я .... Ну я это , типа ....
ГОРДОН ФРИМЕН : Инвалидкам слова не давали !
ПЕРСОГИНЯ : Ты дурак с пушкой !
БЛОД РЕЙН : Привет , мальчики !
НЕРЕВАРИН : Привет , Рейне !
ГОРДОН ФРИМЕН : Привет , Рейне !
БЕЛИАЛ ( модератор ) : Привет , Рейне !
МЕХРУН ДАГОН ( модератор ) : Привет , Рейне !
МАРТИН : Привет , Рейне !
ПЕРСОГИНЯ : Тьфу , с .учка !
СЛУЧАЙНЫЙ НЕПИСЬ : А это ты , тот герой , который спас Квач !
ПЕРСОГИНЯ : Да да да да да да да !
ГОРДОН ФРИМЕН : Помолчи , ползун !
БЛОД РЕЙН : Удар в прыжке , цепной захват , стрельба с двух рук , хи ....
ПЕРСОГИНЯ : А я ... А я .... Ну я это , типа .... Я тоже вампиршей была ! Вот !
БЛОД РЕЙН : Ну и как ? Понравилось безоружных спящих обсасывать ? Хи `
ПЕРСОГИНЯ : Я хотя бы не лапала грязных потных немецких солдат !
БЕЛИАЛ ( модератор ) Немцев не хамить ! Персогиня , первое предупреждение !
ИЛ 2 : Жжжжжжж , та та та та , немец сбит , немец сбит , жжжжжжжж ..............
БЕЛИАЛ ( модератор ) : Тьфу , этого банить бесполезно , слишком прыткий .....
ИЛ 2 : Жжжжжжжжж , жж , ж , ж ... ой , заглох , сос , падаю , ааааааааа , боть .....
БЕЛИАЛ ( модератор ) Гы гы гы гы гы !!!!!!
ГОРДОН ФРИМЕН : Дык что , получается , Мартин девственник ?
БЛОД РЕЙН : хи , девственник , как интерестно , хи `
МАРТИН : Да , я девственник !
ПЕРСОГИНЯ : Ах ты дрянь , ты даже денег мне на аборт не дал , паршивый козел !
МАРТИН : О чем вы , мем ? Мы едва знакомы ......
ПЕРСОГИНЯ : Да ??? А в подвале капеллы Квача ? А в храме Повелителя туч ? А в замке Брумы ? Еще жениться обещал , королевой сделать !!! Tрепач !!!!
МАРТИН : Какая теперь разница , я все равно мертвый ......
ПЕРСОГИНЯ : Ты мертвый , а я беременна !!!!!
НЕРЕВАРИН : Уррррра , TEC 5 , TEC 5 , TEC 5 , урррра !!!!!
ГОРДОН ФРИМЕН : Нереварин , ты то чего орешь , пережиток прошлого ?
БИАНОР : Кто пережиток ?! Это все Готика виновата ! ГО ТИ КА ДЕРЬ .......
БЕЛИАЛ ( модератор ) Пользователь Бианор , второе предупреждение !
КЕЙТ АРЧЕР : Привет , мальчики !
ПЕРСОГИНЯ : Черт , да что же это такое ! Лезут и лезут !
ОБРЫВ СВЯЗИ : Обрыв связи .

АХ ТЫ , ПРОКЛЯТЫЙ ПРОВАЙДЕР !
НА САМОМ ИНТЕРЕСТНОМ МЕСТЕ !

Смишно=))) Хоть кто-то написал про Интернет Кафе!

tugoff,
1. Плагиат.
2. Не выдержаны персонажи (Гордон Фримен, как известно, за все части игры не проронил ни звука и т.д.).
3. Увы, не смешно...

Но потуги свои продолжай! Может что и получится:)) Себя, только, забыл вписать: "Он же Лесик, он же tugoff, он же автор". Так кажется, ничего не перепутал? Короче, просить тебя писать дальше язык не поворачивается, а вот так можно: ПешЫ ИСчо!

Мухахахахаха.
Тугоф....Патчталом. Вытащите меня. (ну вот родичи проснулись. Фигня. Смеялся слишкмом громко.)

Bianor
Перестань , какой плагиат , я же не претендую на авторство идеи , иначе бы свою тему открыл , это просто продолжение . К тому же AlianK помоиму заглох .
Я знаю прекрасно про Фримена , это моя интерпретация .
А про несмешно , не забывай писать ИМХО , и сам кстати пиши . Раз уж я тебя тут немного прокатил ) И другие пускай тоже пишут .

2 Aliank...прочитал...перед сном вспомнил....полночи ржал...пипец,в институт опоздал...

тугофф,
тебе бы вообще не здесь писать, а на стенках в туалетах... только там, и не иначе. Скучно. ПОшло.
кстати... За что Бианора-то не любишь?

ждем Алианка ;)
и надеемся на продолжение...

Верная Доч Плеишнера
Я тебе не доллар , шоб всем нравиться .
А ты сама тому же Бианору охоту писать уже отбила , ну да со мной эти номера не проходят )
То тебе слишком мудрено написано , то слишком просто , бред и метания какие то )

Посмотрела бы сначала , что из серьезного Бианор писал , да и я , прежде чем языком трепать .

Ну всё, Тугофф обиделся!

ниче, тугофф, тебе еще учиться и учиться... писать ;)

Алиянк,
*))

)))))

^_^

ММмммм......Про монаха особенно..ЖЖошь,Алианк!!!Просто суперически!!!Ещееееее!!!!!!!!

AlianK, как это у Вивека нет фирменной вещи??? А Призрачный страж? А его знаменитые кантанты? Наконец, "36 уроков Вивека"!

AlianK как всегда супер!!! Хорошо что ты продолжаешь эту тему! А то я уже было подумала, что ты завязал с персогиней, было бы плохо((( Все ждем продолжений!

Не в тему как-то...

2 PitheS
С днюхой!
вОблаГама. выход 2
Аня Романова: Сэм, да ты в штаны наложил от страха! Иди покури...
Мэттью Картер: Да-а, это суперская игра!
47: Такого я ещё не видел
Сэм Фишер: (курит) Я как буто играл сам за перца - так всё реально! И какие разрабы гении, какой антураж, гении однозначно!
Аня Романова: Млять бегите скорее - здесь толпа монстряков!
Мэттью Картер: Да-ну, я их всех в ухо - в ухо - во мля в натуре крепкие!
47: да, што такое, в натуре, мы как-то не правильно играем. Фсё, я снижаю сложность!
Сэм Фишер: Так бы с начала, с одного удара! Тоже мне хардкорщики!
Аня Романова: Никогда так не носилась со времен кваки - давайте ещё раз на харде!
Мэттью Картер: Давай! Заходи справа! ... Где здесь рокет-джамп!? А всё - я труп! ...
47: Дайте мне хоть левитацию! Хелп!
Сэм Фишер: ... Пока вы реинкарнировались, я тут 20 минут ото всех бегал и прокачал Регенерацию на 20 очков.
Аня Романова: А за всё это нам этот типок дал какое то фуфло!
Мэттью Картер: Да, лучше б дал бабло!
47: Бич какой-то - носит броню хуже чем у меня!
Сэм Фишер: Идиот, ты ж не спал ни разу - иди, проспсь, в первый раз штоль в РПГ играешь? На первом левеле тебе ничё хорошего не дадут
Аня Романова: Авот и Мартини...
Мэттью Картер: Говорит, што не знает кто он такой
47: У бедняги амнезия
Сэм Фишер: Кажется он обкуреный
Аня Романова: Тгда его лучше задушить и оставить здесь
Мэттью Картер: Щас я его накачаю пентоналом натрия
47: Луце подложи его в его косяк
Сэм Фишер: Пойду хакну его череп
Аня Романова: Млять, за хак здесь сразу в дюрьму садют!
Мэттью Картер: Г-ы- да этот нарик за нами приперся.
47: Пойдем, отведем его домой, так и быть, а то у него ужо ломка начинается - так в журнале написано
Сэм Фишер: А у меня ничё нет - видимо у меня пиратка - да у вас у всех пиратка - озвучки нет ни у кого! Вот ничё и не понять - бред какойто
Аня Романова: Млин, опять эти бомжи, чё они от нас хотят!?
Мэттью Картер: Они пришли за Омлетом, кажется...
47: Ща, я зделаю им омлет в штанах
Сэм Фишер: А нет, по ходу Омлет украли у монаха, пока он бухал
Аня Романова: И нам говорят, што мы виноваты, што омлет не уберегли
Мэттью Картер: Типа надо принести обед из омлета...
47: и еще какую-то жрачку...
Сэм Фишер: А монах то втюрился в этого нарика - вишь как смотрит!
Аня Романова: Да, што то здесь одни голубцы!
Мэттью Картер: И ещё хотят увести нас в Храм Рульных Тучь
47: Он говорит, што про этот храм никто не знает во всем Тамриэле
Сэм Фишер: Очень подозрительно!
Аня Романова: Пока хоть на коньке покатаемся - расслабимся
Мэттью Картер: Смотрите, они опять на нас как-то странно смотрят!
47: Я не хочу лишиться чести - едемьте быстрее...
Сэм Фишер: Млять, догоняют!
Аня Романова: Гы-гы! Мне нечего бояться! Они только за вашими перцами гоняться
Мэттью Картер: Аннушка, спасай! ...
47: Отомсти за нас! ...
Сэм Фишер: Элтон Джон кажется делал эту игру! ... Пойду пока покурю луце - не*уй в такие игры гамать!

Но смишно =))

вОблаГама. выход 3
Аня Романова: А вот и Храм!
Мэттью Картер: Девочка, будь осторожна, здесь не только мужики...
47: Что-то долго-долго они базарят. Как пропустить этот ролик?
Сэм Фишер: ... Наконецто! Мартини базарит што-то опять про омлет!
Аня Романова: Сдался он ему!
Мэттью Картер: У него што повара нет?
47: Кто-нибудь видел, как он ест?
Сэм Фишер: Типа он не может есть пока у него язва. Как только он погасит огонь в своем желудке - будет всем мир!
Аня Романова: А этот монах опять за свое
Мэттью Картер: Говорит, што нада вступить в орден бл.ядей
47: Извращенец какой-то
Сэм Фишер: Чует моё сердце, што я брошу играть! Но что же там дальше...
Аня Романова: Он дал нам всем по железяке. Мэттью, теперь ты сможешь бить в ухо этой кривой штукой
Мэттью Картер: Спасибо, но всё равно до меня не дошло - и не дойдёт
47: Какой-то красивый город! Где то я его ужо видел! И эту текстурку! И этого типа, млин - да это ж copy/paste - нам штоб было разнообразие
Сэм Фишер: Ой! Баурусский требует сесть на стул - а у меня ведь гемор!
Аня Романова: Крепись, а то дальше по сюжету не пройдешь
Мэттью Картер: Какие-то все здесь инвалиды - этот например ничё не слышить, што я ему говорю
47: Так, пошли кажется
Сэм Фишер: А-а-а! Штоб я ещё сидел в каких-либо играх!
Аня Романова: Дак, Баурусский замочил кого-то
Мэттью Картер: Этот кто-то читал про Мистику Даунов
47: Скоро я сам стану дауном
Сэм Фишер: И этот чел посылает нас в Аркан - лечебницу видимо для душевнобольных
Аня Романова: Как интересно, ящерица умеет разговаривать!
Мэттью Картер: Мы точно свихнулись
47: Тогда нам ужо нечего терять! Продолжим играть
Сэм Фишер: Точно эта ящерица нас за идиотов держит - советует почитать все тома Мистики Даунов
Аня Романова: Хех! Да она сама - немного того - сама читает такую книжку
Мэттью Картер: Ей нельзя доверять!
47: Пойдем луце купим ещё этих книжек
Сэм Фишер: Опаньки, я ужо все 3 собрал - так отдали на халяву. Щас пойдем заражать всех
Аня Романова: И даунизм воцариться в Тамриэле
Мэттью Картер: А нет - 4я книжка у главных даунов
47: Тогда значит мы - недодауны
Сэм Фишер (плачет): ы-ы-ы! =(
Аня Романова: Но вот Баурусский штото придумал! ... Опять в канализацию...
Мэттью Картер: Зачем он так живо реагирует на всякую мелочь?
47: И не идет за мной, когда я прошел дальше чем он?
Сэм Фишер: Странно, он думает, что герой! И до нас ему по фене...
Аня Романова: Мы круче! Нас четверо
Мэттью Картер: Кажется мы дошли до главных даунов
47: Они не хотят нам просто так отдать эту глупую книжку
Сэм Фишер: И Баурусский за это погиб!?
Аня Романова: Он ведь герой - а мы теперь станем даунами
Мэттью Картер: Да, всё верно - теперь у нас 4 книжки
47: Нас ЧЕТВЕРО!
Сэм Фишер: Значит мы все - дауны! Пойдем играть дальше!

Оппа акуеть...ДАЙТЕ 2!!!

вОблаГама. выход 4
Аня Романова: Чё делать, куда деваться - она не даёт мне стрелку!
Мэттью Картер: Ящерица, дай мне стрелку!
47: На этой стрелке мы тебя замочим!
Сэм Фишер: Я так привык ходить на стрелку!
Аня Романова: Она расскажет военную тайну завтра
Мэттью Картер: Но ведь завтра она опять скажет завтра
47: И мы никогда не сможем пройти основной квест
Сэм Фишер (жалобно): Памагите даунам - как нам завтра сделать сегодня?
Аня Романова: Не плачь, мы будем смиренно в смирительных рубашках ждать когда наступит этот щастливый день
Мэттью Картер: О, чудо! Алелуйя! Милая ящерица сжалилась над бедными даунами, т.к. сама даун и сказала в 12 часов быть у камня
47: Пойдем на стрелку! Вот она - на моей карте
Сэм Фишер: Пришли...
Аня Романова: Звезды светят! 12 часов, но никого вокруг нет!
Мэттью Картер: Подождём ещё часок!
47: Да, подождём, эта стрелка ещё ни разу не врала
Сэм Фишер (спустя час): Подождем твою мать
Аня Романова (спустя 3 часа): Лысый, никто не приходит!
Мэттью Картер: О, у меня мысль - может это 12 часов дня!
47: Золотая мысль! Точно! Подождем! Все жмем "T"
Сэм Фишер (в 12 часов дня): Но у камня опять никого нет! Чё нас за дураков считают!
Аня Романова: Кто это там прячется - за тем вот деревом?
Мэттью Картер: Кажется это бес!
47: Арррх! Побежали ... Америкос, шоб ты ещё перепутал "бес" и "пес"!
Сэм Фишер: Мы ж эту тварь вчетвером целый час мочили!
Аня Романова: Крепкий попался! Что-то все они крепыши!
Мэттью Картер: Но у камня опять никого нет!
47: Не может быть! В игре баг! Не ожидал! Посмотрим в журнал! В консоль! Опять в журнал! Млин, консоль не помогает...
Сэм Фишер: Идиот, стрелка указыает на камень из побочного квеста!
Аня Романова: Пойдемьтека луце отсюда быстрей...
Мэттью Картер: А то нас ищо за идиотов примут!
47: Шо мы по стрелке ходим...
Сэм Фишер: Да ещё и не по той стрелке!
Аня Романова: Типы, это типа тот камень?
Мэттью Картер: По ходу тот!
47: Хотя нельзя утверждать со 100%...
Сэм Фишер: Может нам теперь больше повезет?
Аня Романова: Мне тут Ася подсказала юзать этот камень...
Мэттью Картер: Хех, откуда эта штука на камне появилась!
47: Голограмма, 21 век в Сиродиле - какая красивая картинка!
Сэм Фишер: Надо её просканировать и внимательно изучить! В этом кроется какой-то секрет!
Аня Романова: Смотри луце в журнал почаще! Опять нам забили стрелку. Но система GPS дает сбой! Я штото не могу нацелить мышь на цель
Мэттью Картер: Может у меня получица - нихрена - правильно Сэм сказал - надо искать в этом секрет
47: Давайте положим в камень бомбу! Где только её взять?
Сэм Фишер: Надо вызвать бомбардировщик!
Аня Романова: Бомбардировщики остались в прошлой части - гаджеты надо хорошо поискать...
Мэттью Картер: Тогда пойду куплю водку в магазине! А если её нет, то хотя б пиво! Всё это так хорошо взрывается! Ни один спецназовец не ушел живым! Что уж говорить о камне!
47: Да, мой камень ужо раскалился до 90 градусов - самое время выпить за разрабов!
Сэм Фишер: Божественная идея под божественную Игру! Мэттью, тащи ка на всех!

2 Garret-T
В мемориз!
вОблаГама. выход 5
Аня Романова: Вы не поверите, но мне удалось разгадать Код да Винчи...
Мэттью Картер: После пятой и не такое бывает!
47: Ыды к нам, ык!!!
Сэм Фишер: Да, иди к нам, хватит мусолить сеть!
Аня Романова: Жахсранцы, я не могу бросить мою персогиню...
Мэттью Картер: А-а-а!!! Не бей по яйкам!
47: Памагите! В мужской срачник нельзя дам...А-а-а!
Сэм Фишер: Всё-всё, я ужо бросаю пить! Присоединяюсь! Полностью с тобой согласен, што игра божественна, а пиво с водкой - *овно!
Аня Романова: Гы- Смотрите в пещере столько даунов!
Мэттью Картер: Брат Корова, в чём сила? А он мне говорит - вОколите!
47: Пойдем станем Околитом! Это луце чем быть дауном
Сэм Фишер: Млять, этот хмырь украл наш Омлет!
Аня Романова: Опять? В журнале написано - Омлет вЙаду...
Мэттью Картер: Учи албанский!
47: Сцуки, шо за перевод?
Сэм Фишер: Ни один фтыкатель не поймёт!
Аня Романова: Без шышек не обойтись! Даю три...
Мэттью Картер: Куясе! Йад стал Раем!
47: Биз шышки я болще в сеть не *уярю
Сэм Фишер: Жощко вштырыло!
Аня Романова: Мистическая Харча как то связана с Омлетом?
Мэттью Картер: Наверно, это кулинарная книга даунов
47: Нам надо вернуть её нашему нарику в Рульных Тучьах!
Сэм Фишер: И тогда он вернёт себе пищеварение, а я потенцию
Аня Романова: Они только и заминаются тем, что нас по стрелкам водят! Вот снова к монаху!
Мэттью Картер: Я же сразу говорил, что мы будем воевать со спецслужбами aka КГБ!
47: Не упоминай имя Господа всуе!
Сэм Фишер: При чём здесь КГБ? КГБ здесь ни при чём! Это международные террористы!
Аня Романова: Пока вы спорили я замочила агента пока он мочился у камня!
Мэттью Картер: Пойдем в Брим искать ищо агентов
47: Да, это шпионский боевик!
Сэм Фишер: Ы-ы-ы! С меня сюжет списали! Пойду спрячусь в тень - хер найдете! Ищите меня, хоцу погамать в шпионов!
Аня Романова: Сэм, вылазь! Шпион оказался пелоткой, а боле шпионов не видно - кроме тебя конешно! Тебя всё равно видно, вылазь, хватит качать Скрытность!
Мэттью Картер: Мля, да я нашёл секретный документ!
47: Гы- тож мине папараци...
Сэм Фишер: Этот Top secret лежал на самом видном месте - дауны в натуре дауны
Аня Романова: Хотя б мы - околиты, а то усе - дауны
Мэттью Картер: Жизнинна у разрабов получилось
47: Риализм на высоком уровне
Сэм Фишер: Зачот!
Аня Романова: Монах даже восхитился, как это у нас лихо получается так быстро проходить
Мэттью Картер: И отправил нас к нарику
47: Хорошо хоть этот потерял к нам интерес после выхода 2!
Сэм Фишер: А смотрит иногда так же масло-масляно! Ахтунг!
Аня Романова: Для лечения огня в желудке ему понадобиться 4 весчи...
Мэттью Картер: Где то я 4 уже видел...
47: Но мы ведь околиты - не дауны ужо!
Сэм Фишер: Пойдем луце искать Кровыщу Дыры! Завлекательная гама

Забавно, но по стилю фраз я никак не могу догадаться, кто говорит. Индивидуальности нет. Можно было сделать кого-то тихушником, кого-то громилой, интеллигентом, хмырём и т.д... Но это уже мои придирки:)

2 Bianor
Видимо мне надо пропатчить умище! :)
вОблаГама. выход 6
Аня Романова: памагите! Прочитала в книжке про статуйи! А где они!?
Мэттью Картер: Да в этой книжке про Хозяев Дыр статуйа указана, но нет её адреса
47: *уево, я думал нас за ручку до конца водит будут aka Дедсад
Сэм Фишер: Пойдем на восток...От Брима
Аня Романова: ... Шпарим второй день, третий - нихрена нет статуйи
Мэттью Картер: Нада нам разделиться - может быстрее найдем
47: А я пока посижу здесь - потом меня позовёте? Шото меня напрягает
Сэм Фишер: Позовем, лысый - если сможем найти конешно - никогда такого сложного квеста не видел!
Аня Романова (спустя ещё 3 дня): Нашли наконецто!
Мэттью Картер: Вот она - Синяя Святая, гдето я её ужо видел...
47: Требует какогото блудного огня к себе
Сэм Фишер: Судя по её имени и двум фишкам в руках - она не просыхает ни днем, ни ночью!
Аня Романова: Да, это видимо основная причина, почему она не разговаривает как обычные статуйи в любое время
Мэттью Картер: А вот и огонь, пойдем спросим про его блуд... Где тебя, колобок, носило?
47: Не отвечает! Хотя выглядит живее статуйи
Сэм Фишер: Получи, блудец, огоньку ... Странно, огонь умер от огня - нада запомнить - применю против огнеробота потом
Аня Романова: Смотрите на баг - написано - статуйя ожила - а она всё такая же мертвая - видимо у меня неполная версия!
Мэттью Картер: Хорошо хоть стрелку дала...
47: Крута, вампиров посмотрим - хм, да они на наших персов походят - нука открой ротик, вампиреныш!
Сэм Фишер: Ха, ты разгадал, что это никакие не вампиры - у них даже клыков нет!
Аня Романова: И всё таки кто бы это ни был, от них остался один пепел, хотя они лежат как живые! Скрибов то нет на их
Мэттью Картер: Да, всё тухнет под небом Тамриэля
47: Даже бабочки есть, а мух нет!
Сэм Фишер: Здесь живут одни некрофилы
Аня Романова: А у этих двух как то жизнь не сложилась - они умеют через стены ходить
Мэттью Картер: Иначе как понять что они заложили себя камнем, а веревку снаружи поставили
47: Да, не в первый раз такое вижу
Сэм Фишер: Так можно протухнуть за камнем заживо! Пойдем скажем этим двум, что они из тюрьмы спасены
Аня Романова: Нет, не поверили - видимо не поняли какую мы им оказали услугу - прах упокоиця их
Мэттью Картер: Странно, што у этой Дыры Синей были такие глупые почитатели
47: ДА ладно она ж бухая
Сэм Фишер: Хорошо хоть камень какойто дала - и то хлеб
Аня Романова: Зачем он нужен ей был - не доходит - а нам зачем ясен перец тем боле непонять
Мэттью Картер: Зы, надеюсь это поймет наш нарик - он ведь всех умнее
47: Да уж умнее нас
Сэм Фишер: Так и глядит стеклянными глазами - типа Эйнштейн хочет раскрыть как вылечить язву и попасть в Рай
Аня Романова: Не заслужил! А вот его монах явно озабочен сексуально - опять чтото про портал бормочет
Мэттью Картер: А этот Бард туда же - хочет войти с нами
47: Как бы он плохо не кончил!
Сэм Фишер: Не дадим! Т.е. не дам!
Аня Романова: Опять эта палка
Мэттью Картер: И тот же антураж
47: Нас явно водят покругу
Сэм Фишер: Только надписи меняют - на даунов расчет! Но мы то допёрли - околиты как никак
Аня Романова: Смотрите как Бард бегает вместе с товарищем - он такое впервые, конешно увидел - перевозбудился
Мэттью Картер: Смотрите, его напарники ужо кончили, а этот всё бегает - вот как над неписем разрабы извратились!
47: Гы, он пусть побегает, а мы пока покурим
Сэм Фишер: В натуре, так давно мечтал, чтоб на халяву ктонибудь помочил этих однообразных монстряков

вОблаГама. выход 7
Аня Романова: Насчет монстряков... Я тут направила письмо в беспезду типа шо вы в натуре Гигантов не видели. В общем жду ответа
Мэттью Картер: Эй! Посмотрите, Бард замочил всех злодеев, а затычку брать не хочет - боиться!
47: Гы-гы! Не его размер - 10 дюймов - уважает!
Сэм Фишер: А мы ужо можем считать себя порнозвездами, поэтому ну её нах эту затычку - кончай!
Аня Романова: Какие у него теперь круглыя глаза - не ожидал такого конца
Мэттью Картер: Пойдем похвастаемся концом монаху - пусть заценит
47: Нихрена! Этот голубец говорит, што потом ещё круче порнуха будет!
Сэм Фишер: Ждунедождусь! А пока буду фантазировать!
Аня Романова: Полегче фантазируй! Уберика свою пахабную руку от моей попки!
Мэттью Картер: Гы- а пока можешь фантазировать на других порталах...
47: По ходу они теперь по всему Тамриэлю! И все их надо закрыть! Так сказать борьба с порнографией!
Сэм Фишер: Шо в натуре? Я беру их всех на себя! Пойду войду во все! А потом кончу! А потом опять войду и кончу!
Аня Романова (спустя день): Во млять свихнулся! Все палки кончил! Во все порталы зашёл! Ну чем не извращенец?
Мэттью Картер: А Мартини додумался, што есть второй фетиш
47: Кажется это Кровища Гадателей, которые правили этой фэнтезийной страной многие века. Так ведь Сэм?
Сэм Фишер (стонет): М-м-м!!!
Аня Романова: Надеюсь он придет в себя...
Мэттью Картер: Монах послал нас в мавзолей Ленона! И даже дал ключ - пойдем посмотрим на дедушку!
47: А он ведь должен быть жив! Крута! Эй, Сэм, на экскурсию пора!
Сэм Фишер (тяжело дышит): У-у-у!!!
Аня Романова: Ужо луце!
Мэттью Картер: Я слышал легенду будто живой Ленон до сих пор бродит по мавзолею! Его валенки нам и надо добыть!
47: Если отдаст, конеш!
Сэм Фишер (кончает): А-а-а!!!
Аня Романова: Ну, теперь он в порядке! Небольшой курс релаксации вдохнет в него новые силы - ведь он смотрел порталы целые сутки!
Мэттью Картер: Однако легенды не оправдались - беспезда поместила в мавзолей какихто скелетов
47: Подожжи, может Ленон будет в конце катакомб
Сэм Фишер: А, что, Ленон? Готов его убить! Я теперь всё могу!
Аня Романова: Не надо его убивать! Нам нужна только его обувка
Мэттью Картер: Вот млин я ж говорил - замочили скелетов - типа караул Ленона. А вот его валенки - нихрена нет дедушки!
47: Да, крута обломали! А я так ждал!
Сэм Фишер: А, что, облом? Гы-гы! Луце бы сходидили со мной в порталы! Гы-гы!
Аня Романова: Да нунах! Мне то это точно не нужно!
Мэттью Картер: Кстати, вы заметили в карауле Ленона было ровно 4 страждника?
47: Да, это ужо начинает нае.бку походить!
Сэм Фишер: Да-да именно на.ебку!
Аня Романова: А кстати, тута надо было некий магический барьер снять. Где то я ужо это встречала...
Мэттью Картер: Да, точно насчет барьера это я тоже помню - в какой то игре тож надо было барьер снять!
47: Но чтоб барьер снять с валенок Ленона! До такого даже я б в жисть не додумался! Гении! Однозначно, гении!
Сэм Фишер: Да я что вам говорил? Только гении создают порнопорталы в игре для детей!
Аня Романова: Да пофиг на порталы! Валенки то мы нашли, а я поищу пока вокруг мавзолея другие части доспехов!
Мэттью Картер: Я с тобой! Не может быть, чтоб валенки были, а шапки-ушанки не было!
47: Стопудов, надо поискать, вдруг монаху не хватит валенок
Сэм Фишер: Э-э-й! у меня вопрос!
Аня Романова: Типа валяй!
Мэттью Картер: Подозреваю что он связан с яйцами Ленона! Типа где найти сей артефакт!
47: Или с его концом? Гы-гы!
Сэм Фишер: Не совсем угадали, где здесь Крупа Ленона? У меня к ней желание возникло...

И уже даже не интернет , а вообще черт знает что )

НЕРЕВАРИН : Чтож это так , иноб ля детане , захватчики , маскировошные хачики с напалмом , на нашу любимую пиз , то есть ворота , кто же эта четверка храбрых , млин , отзовись , вашу мать !
Т. 1 : Молчание .
Т . 2 , 3 , : Молчание .
Т . 4 , Аня Романова : Сам ты гнусный ло. х .
ГОРДОН ФРИМЕН : опять потеряв дар речи : ............. выстрелы .
МАРТИН : ну где же мой меч ? Тьфу , это прокладка , .... а , вот мои подгузники , хорошо сохранились , так , стоп , а почему здесь прокладка ..... ей , Персогиня , что за на . , шас я тебя здам в гринпис !
ПЕРСОГИНЯ : Ты , ты , ..... да ты , да ты нарочито засорил унитаз !!!
МАРТИН : У меня и унитаза то н и когда не было !!! это все сорок седьмой ! Он нагадил !
47 : Я не гажу ватой !
МЕХРУН ДАГОН : Очевидно , это инопланетяне !
ГОРДОН ФРИМЕН : Иноб ля детане не гадят ватой , я проверял , они гадят сульфидом натрия !
КЕЙТ АРЧЕР ака МАЛДОР : Фримен , ты все врешь , разве тебя не похищали и не вставляли трубочки в задний проход ???
ГОРДОН ФРИМЕН : Нет , мне не вставляли трубочки , мне только делали лоботамию , и то под наркозом .
СЕМ ФИШЕР : А тота я смотрю , ты типа неадекватный ....
ГОРДОН ФРИМЕН : Выстрелы .... Подствольный гранотомет . Сем Фишер забанен ......
УНИТАЗ : Тьфу , ой , задыхаюсь , вытащите это кто нибудь ?!!!!
БИАНОР : Подождите , господин Унитаз , возможно , в ваших проблемах виновата Готика ......
УНИТАЗ : Ау , тьфу , ЫЫы , ну вытащите кто нибудь эту прокладку !!!!!
БИАНОР : Зря всеже вы играли в ГОтику , господин Унитаз .
УНИТАЗ : Ау , Кхх , Уа ......
БЛОД РЕЙНЕ : Я сейчас сделаю Унитазу искусственное дыхание , и еще , подскажите , где у унитаза сонная артерия ? Гы , хи !
УНИТАЗ : Уйди , неверная , я Провославный !
БЛОД РЕЙНЕ : А мне пофиг , у кого сосать ! ГЫ .
УНИТАЗ : Х..мм .... ееее , ух , ой , dloodddd , red bloodddd , fencks , прокладка вылетела . Спасиба , Рейне !
БЛОД РЕЙНЕ : Погоди пока благодарить , хи .
ВАМПИР УНИТАЗ : Как я вас всех люблю , как я хочу стать БЛИЖЕ !
ВСЕ РАДЫ , БЛОД РЕЙНЕ РАДА БОЛЬШЕ ВСЕХ .

ОБЩИЙ УЖИН : Нереварину из Морроувинда виписали его любимого крысиного мяса , Рейне вызвали пару сочных кровоточащих фрицев , Кейт Арчер на выбор сотрудника разведки из Японии , России , Индии , и , на сладкое , из Бангдадеш .
Остальные просто развлекались расстрелом нарушителей границы . Особо тут старался Гордон Фримен , подтягивая жертвы гравипушкой , поскольку пьяные агенты не блистали меткостью стрельбы .

МАРТИН : Как здорово , мы все вместе , Freedom , All of ous champions !!!!! And even a Toilet bow !!!
ВАМПИР УНИТАЗ : Фенкьз , я , блин , так рад к вам присоединиться !! Ням .
БЛОД РЕЙНЕ : Ты новичек , Унитаз , не проявляйся пока .
ВАМПИР УНИТАЗ : Да видел я вас фсех Снизу ) .
БЕЛИАЛ : Ихь бин но то либе дихь ( я же не виноватый , что тута нету немецких буковок ) Туалет это вообще шлейхт , нихт правда , он кровь сосать будет !!! ( как это я так по русски наловчился ?! )
МЕХРУН ДАГОН : Да , брось , Белиал , смотри , какая у него улыбочка )
БЕЛИАЛ : Это не улыбочка , это пасть , давай забаним его , пока не поздно ?
ПЕРСОГИНЯ : Ауууу , ой , тьфу !
МЕХРУН ДАГОН & БЕЛИАЛ : Опоздали .....

ВАМПИР УНИТАЗ : Ням ! ( визг ) Как многа нас , как многа ихних ,
Черт разберет из нас , кто сдесь дебильней .
Стороны раскололись на два лагеря , лагерь укушенных и Лагерь избежавших . ЛУ и ЛИ .

БИАНОР : Сбежал таки в Готику , поскольку тама нету вампиров .
МЕХРУН ДАГОН и БЕЛИАЛ : Остались на месте , потомуча богов эта штука не берет .
БЛОД РЕЙНЕ : была вампиршей с рождения .
КЕЙТ АРЧЕР : Тоже была вампиршей , но не признавалась )
ГОРДОН ФРИМЕН : Продолжает надеяться на свою гравипушку )
МАРТИН : Очень боится .
ПЕРСОГИНЯ : Уже поздно бояться )
ВАМПИР УНИТАЗ : А как вы думаете ? ))))))
НЕРЕВАРИН : Опять ничего не понимает )

БИАНОР : Я был в Готике , там Алчущие , они хуже вампиров , отнимают сон и восстановку , какой ужас , аааа !!!!
МЕХРУН ДАГОН : Не порти компот , мы же герои , мы же Нерева .... ну или просто типа проходимцы , в смысле первопроходимцы , в смысле , типа , тоже в Облу играли , ВОТ !
МАРТИН : Жмется к Гордону , по привычке , или по тому , что боле жаться не к кому .
БЛОД РЕЙНЕ : Кончайте уже , давайте я укушу оставшихся невампиров , так нам будет намного легче освободить Квач ! ?
ВАМПИР УНИТАЗ : А как же я ? А я то как же ?
КЕЙТ АРЧЕР : Унитаз , ты останешся тут , потому как унитаз не имеет смысла без отстойника .
ВАМПИР УНИТАЗ : Но ведь здесь пустыня !!! Я буду годами ждать , пока в меня кто нибудь нагадит !!!!
БЕЛИАЛ : Такова твоя судьба , вампир унитаз , прощай .
ВАМПИР УНИТАЗ : Пощадите !! Я же бессмертный !! Нагадте в меня , нагадте !!! Ааааааа ......

По дороге дальше , только ветер свистит в проводах , тускло звезды мерцают ,
Знаю одно , типа , ждет любимая и типа думает , что со мной ничего не случится .... какже )))

Все подавлены судьбой Унитаза , двое неинфицированных брели особняком , всем было нехорошо и страшно . Какой такой Квач ? Впереди пустыня на много миль , пустыня , без надежды и следа .

И даже если провайдер прервет связь , мы останемся в пустыне . Навсегда .

Где же Алианк??? Хочу криативы!!! Кто нибудь продолжите!

Алианк!!!Хочу парализованную!!!!!!!

Да даёж!!!!!

вОблаГама. выход 8
Аня Романова: Крупа!? зачем тебе этот баян?
Мэттью Картер: В натуре, посмотри вокруг - Селлена одна чего стоит!
47: Гы-гы, ради неё на одном из форумов даже тему создали...
Сэм Фишер: Всё-понял-Селлену во френды!
Аня Романова: Тада потопали в Рульные Тучъи с валенками...
Мэттью Картер: ... Монах жжот - требует шапку Ленона
47: Да пшелвон он - пусть носит валенки - шапку я себе ужо оставил - в сундуке какойто Фирмы Потных - там ещё типа око на входе...
Сэм Фишер: Млять, шо ж раньше не сказал - беги проверь скорей шапку - может Потный Гарик её ужо укатал кому нибудь
Аня Романова: Убежал... Гм, монах требует раздеться моему персу, раз нет шапки
Мэттью Картер: И мне тож базарит. Луце подождем лысого
47 (спустя час): Вот сцуки Гарики - нету шапки
Сэм Фишер: Нет, и не надо - танцуй тада - вот тибе мыло на шест!
Аня Романова: Гы-гы, отношение выросло до 100, а честь стала отрицательной
Мэттью Картер: Шож монах с тобой сделал, пока выключили свет?
47: Страшно подумать, но я ничего не видел! Значит я не опущен!
Сэм Фишер: Я тож в этом уверен - у тебя надпись "Нельзя опустить честь ниже - вы совершенны!"
Аня Романова: Мартини главное доволен! Пошли в Кака-Мышь за гигантским яйцом динозавра...
Мэттью Картер: До этого я видел эти зеленые яйцы повсюду - они светились - и давали нам маны непонять откуда
47: Видимо это высокоинтеллектуальные яйцы Спеллсберга, которые сначала просчитывают скоко у тебя маны в корзине
Сэм Фишер: А затем выливают омлет в нашу башню - попробую в штаны, шоб излечить потенцию
Аня Романова: А вот и Юрский парк, точнее одна из его локаций...
Мэттью Картер: Будем осторожны - динозавры построили такие коварные ловушки, што у мне сразу в срачник захотелось - постою на шухере снаружи
47: Вот млин - он просто не хочет с нами полазить по ещё одному кошмарному зеленому лабиринту...
Сэм Фишер: Да меня тоже ужо от однообразного зеленого света тошнит
Аня Романова: Мэттью, ты кажется писал статью об этом парке?
Мэттью Картер: Да, Кака-Мышь был одним из многих - лишенных разнообразия мест. Здесь жил главный динозавр Кака и он хранил в сундуке своё яйцо. Говорят, когда ты заберешь это яйцо, то сам динозавр вылезет из него и заберет твою скверную душонку в свой посох
47 (курит): Вот млин, пойдем проверим! А еще я слышал, что во всех этих старых дворцах есть некий портал, вызывающий орды нечисти - иначе откуда их всё больше и больше?
Сэм Фишер: Да, млин зомбайнов ужо устал мочить! И главное - они все в темноте прячутся!
Аня Романова: Почему при таком умище они все такие мертвые?
Мэттью Картер (по рации): У вас впереди какое-то движение
47: [censored] ... Млять - я думал это сам Кака!
Сэм Фишер: [censored] ... Млять - хорошо хоть это с обложки динозавр!
Аня Романова: [censored] ... Млять - я его ужо сто раз мочила!
Мэттью Картер (по рации): Поищите там камень Клары - это проц жены одного из динозавров - даёт перезагрузку всех манных причиндалов
47: Есть! Нашел! Перезагружаюсь - этот динозавр у меня всю ману снёс!
Сэм Фишер: Отдай старшему камень! ... Вот так! Дорастите сначала, а то млин легкой жизни молодым подавай, панимаещ!
Аня Романова: Смотрите, кнопка, как в каком-то шутере - жмём - и мы на новом уровне...
Мэттью Картер (по рации): Жаль - видов оружия маловато, и нет секретов - а главное - есть ствол - млин - то есть палка-пулемет, которая может завалить любого...
47: Да, аутентично сделали - гении разрабы!
Сэм Фишер: Конечно, гении - а вот и яйцо! ...
Аня Романова: Млять, Мэттью, готовь рианимацию! Его перс стал Какой! Он ужо идет на нас!
Мэттью Картер (по рации): Да, ужо начинаю телепортацию!
47: Пох на него - он нас не слышит - надо с Какой разобраться!
Сэм Фишер: АХАХА!!! Ты, умрешь, Аня! Ты умрешь, лысый! АХАХА!!!
Аня Романова: [censored] ... Млять - ну и мочилово! Этот босс наверно бессмертен!
Мэттью Картер (по рации): телепорт щас закроется!
47: Аня, я взял яйцо! Бежим со мной! ...
Сэм Фишер: АХАХА!!! У меня есть ещё одна трансформация! АХАХА!!! ЧТО??? вы ж по сюжету должны меня замочить! Млять, куда вы? АХАХА!!! Подождите меня, я в телепорт за вами...

вОблаГама. выход 9
Аня Романова: Сэм! Сэм! Сними скорей этот поганый 3D-шлем!
Мэттью Картер: В натуре, ты Какой себя штоль представил?
47: Кажись, ты не уснешь сёдня от такого прожжига!
Сэм Фишер: Млять, ГДЕ я? Кажется, Обла слишком натурален для меня!
Аня Романова: Ты дома, среди нас! Помнишь, мы все месяц назад собирались здесь, штоб начать в Облу играть?
Мэттью Картер: А ты всё не верил, что Морр2 круче будет!
47: Он млин круче жизни - это вторая риальность!
Сэм Фишер: Т-а-а-к! Помню! В нем главное порталы закрыть нада было!
Аня Романова: Точно! А теперь одевший валенки Ленона Мартини говорит, што щас начнется главная порнуха!
Мэттью Картер: Мы должны снять затычку с самой большой палки в самом большом портале!
47: И тогда всем будет щастье!
Сэм Фишер: Особенно мне! Люблю гигантские порно-порталы! Там столько можно увидеть! Разрабы меня ужо 15 раз порадовали! Жаль, что вы не видели всех их, а то в некоторых такая порнуха, что я даже стул еле сдерживал от смеха!
Аня Романова: Гы-гы- а на ето чудо сам Мартини пошел с нами смотреть!
Мэттью Картер: Только он сначала должен интимно встретиться с Мариной в часовне!
47: Вот млин, осквернят ведь часовню - нада их проконтролировать!
Сэм Фишер: Думаешь, при нас не станут любовь делать? Типа, они стыд имеют?
Аня Романова: Не знаю, не есть хорошо в часовне сношаться!
Мэттью Картер: Так! Всё, дети отвернитесь, пока они тут решают вопрос основного инстинкта, а мы посмотрим!
47: Как то у них быстро всё получилось!
Сэм Фишер: Зато теперь Мартини сможет бесстрашно смотреть на главный порно-портал! Чего про меня например не скажешь! Оно такое гигантское - щас упаду бисчуств
Аня Романова: Спокойно, Сэм, смотри как нас болельщики Брима провожают!
Мэттью Картер: Да, как на похороны! Кричат, типа, не возвращайтесь - без яйца Бэкмамбэта Дазора - а то этот Кубок Тамриэля достанется хранцузам! Типа, мы вам этого не простим...
47: Так, а у Дазора есть сестра?
Сэм Фишер: Должна быть, например, та же Синяя Святая...
Аня Романова: А то Мартини говорит щас начнётся самая большая игра в его жизни - нада его ворота охранять, а то нечисть какая-нибудь забьёт ему меж ног с 11-ти футов
Мэттью Картер: Млин, это больше на гондурасский хутбол смахивает, смотрите скоко народу у нас и скоко у этих хранцузов!
47: Что касается сестры Дазора... Я тут вспомнил легенду об одном очень рогатом миноносце, который был удален с поля боя за игру головой - только после этого Кубок Тамриэля смогли выиграть не хранцузы!
Сэм Фишер: Но КАК заставить его сыграть головой?
Аня Романова (смотрит с горы): Разнополый хутбол пока запрещён, поэтому понаблюдаю со стороны. Понеслася! Первый тайм...
Мэттью Картер: Пива пронёс, лысый? [censored] Бей, этого дайдроча!
47: [censored] Он чуть на меня не кончил ядовитой жидкостью - еле успел уклониться! Млять они успел въехать Мартини с 11-ти футов... Щас достану пива! А то шото игра не цепляет! Сэм, лови фаерболл!
Сэм Фишер: Есть! Я въехал этой Дырке по полной! Теперь ничья! Но они открыли второй портал... Ы-ы-ы, я еле держу себя в руках, шоб не кончить! Памагите!
Аня Романова (смотрит с горы): Понеслася! Второй тайм...
Мэттью Картер: хранцузы всё налегают и налегают! Вот они выпустили ещё негров-хилых, хотя они не хилые! Наших всё меньше на поле боя...
47: Млять, Бэкмамбэт Дазор сам лично пришёл шоб нас обыграть! Как валит то наших - говорят вся сила в его яйце!
Сэм Фишер: Мартини береги луце, а то два капитана нашей команды бессмертны, а у этого нарика хеллс всё уменьшается - второй фаерболл его замочит! ... Кажется не упустили негров!
Аня Романова (смотрит с горы): Понеслася! Экстра-тайм...
Мэттью Картер: Ты куда, лысый! Не держи Дазора за трусы! Яйцо луце его хватай! Судья Тамриэля может тебя удалить и мы проиграем! Вот, млять, Дазор же тебе сказал, типа можешь его трусы забрать, а яйцо не тронь!
47 (Бэкмамбэту Дазору): Я предпочитаю твою сестру!
Сэм Фишер: А-а-а! Этот главный хранцуз сыграл головой! Он завалил лысого! Судья Тамриэля, Судья, где ты!? ... А, вот, в натуре, легенда сбылась! Дазор убежал к себе в Дырку
Аня Романова (смотрит с горы): Понеслася! 11-ти футовые удары... Так, пока бьют точно - наши в дырку - ненаши меж ног
Мэттью Картер: Ужоснах промазал! Вот дурак! Он попал прямо в башню нашему нарику! Этого ужоснаха теперь точно выгонят из их хутбольной команды! Стоп, щас же я бью! Получай, дырка хранцузкая!
47: Да-а-а! Ну ты после пива вдарил - порвал всё в дырке, што только можно! Щас я буду бить!
Сэм Фишер: Разбег, удар, Х-о-о-о-л! Мы чемпионы! Кубок Тамриэля наш! Вот, Судья Тамриэля открыл для нас вход в Главную Дыру! Вперед, заберем Супер-затычку и станем бить всех оставшихся хранцузов!
Аня Романова: Я с вами! Теперь можно! С победой! Мы - луцые!
Мэттью Картер: Аня, эту победу мы посвящаем тебе и всем прелестницам! А теперь займёмся дырой!
47: Мэттью, как крута сказал, красафчик!
Сэм Фишер (бормочет): Дыра, Дыра, без тебя мне в Обле не деться никуда!

вОблаГама. выход 10
Аня Романова: Все вошли? Шо эта за фигня? Пишут типа осталось 15 минут!
Мэттью Картер: Кажется, во всем виновата вот эта палка. Он делает 1 фрикцию в 15 минут...
47: Выходит, нам нада прекратить весь этот дурдом, пока эта гигантский самотык не дополз до Тамриэля
Сэм Фишер: Очень эротично!
Аня Романова: Нет слов, правители Дыры стали клонировать эти магические причиндалы! Бежим скорей к главной палке!
Мэттью Картер: Сначала нам говорят сделать клизму запору в палке напротив! Не всё так просто!
47: Да-а-а! А время тает! Вот млин, опять лифт! Чудо техники есть в каждой Дыре - не могли телепорты построить луце!
Сэм Фишер: Главное - мы смогли снят запор! Хорошо хоть нас не смыло жижей... Вперед, к нашей любимой палке!
Аня Романова: Бей-мочи-круши всех подряд в главной палке! Хорошая идея! Не могли поставить какого-нибудь босса! Ужо надоело!
Мэттью Картер: Хватаю затычку! Уххх! Как это самотык взрывной волной вынесло! На это чудо промышленности стоит посмотреть со всех сторон
47: Есть - Мартини наконец укомплектован: камень Синей Святой, валенки Ленона, яйцо Каки, затычка от главного самотыка Тамриэля - рыцарский набор! Чё только с этим можно сделать!?
Сэм Фишер: Мистическая Харча и не такие секреты хранила - нарик говорит - щас нам пора в Рай! Как я люблю входить в Дыру!
Аня Романова: Гм, теперь это будет не Дыра кажется! В любом случае - погнали, время не ждёт! Пора завязывать! Другие MMORPG ждут!
Мэттью Картер: Млин, да это самое красивое место в игре! Но у нас ужо нет времени его исследовать - где ж такие локации раньше были?
47: Вместо стрелки зато есть спираль к дворцу Коровы! Щас мы его быстренько без Омлета оставим - заколупало за обедом весь заход гоняться!
Сэм Фишер: Смотрите, скоко здесь бессмертных - это памятник всем гамерам, которые не могут оторваться от Облы - они все снова и снова перепроходят - хороший намёк разрабов!
Аня Романова: Хорошее имя для охранника Тутанет, хотя он такой же слабак, как и все эти динозавры! Шутеры рулят - теперь нам пофиг на всех этих монстряков
Мэттью Картер: А этот Корова даже в гроте меня например уже достал! Музыка мне нравиться, но кто нибудь знает как отключить эти комменты создателя всего этого дурдома?
47: В подарок видимо комменты - ничего в тему не слышал от него! Давно пора за оффтоп ффтопку брата Корову! Совсем он из ума изжил
Сэм Фишер: Главное - не забыть снимать-одевать знак Банды Выбранных, а то система безопасности Рая готова нас жжечь дотла! Крута придумано, а я думал нас просто не пустят в некоторые локации без знака
Аня Романова: Какой-то Задолбил говорит типа он готов помочь разрушить Рай! Еретик, щас я его зарубаю! ... Вот так то луце! Как он - бывший гамер мог предать Облу и выступить за её снос? Мы ж ещё не доиграли! Я конечно верю ему, что души всех бессмертных во тьме, но Рай рано трогать! Правильно?
Мэттью Картер: Согласен, Аня! Только как нам теперь из этой клети вчетвером выбраться? Вот ведь Задолбил сцуко - сказал, што это по сюжету единственный способ пройти дальше! Придется впервые в жизни чытерить!
47: Так, а вот и Задолбил воскресе! Не может оставаться в этой игре - просит нас скорей его освободить!
Сэм Фишер: Сичас, Задолбил! А вот и дворец Коровы! Странно, што он имел детей! Я думал, он целиком протёр штаны, гамая в своём Раю в Облу! Щас мы его остановим!
Аня Романова: Корова нам ещё спасибо потом скажет! А вот и магический Омлет! Теперь Мартин сможет остановить язву!
Мэттью Картер: Жаль, что мы видим Рульные Тучъи в последний раз! Зато как рад нарик! Тут же схватил Омлет и съел! А нам? - мы тоже есть ужо хотим!
47: Зато он наконец сказал, что здоров и готов сделать из нас новых царей! Рэспект, давно мечтал!
Сэм Фишер: Ждунедождусь, скорей в Город Импов!
Аня Романова: Странно, что канцлер Заката Тамриэля молится на Мартини! Ну ничего, потом я его всё равно прикончу! Такое неуважение к нам!
Мэттью Картер: А вот и месть! Страждник кричит, что порнография проникла в Город Импов и теперь началось повсеместный разврат на улочках!
47: Нам то какая разница? Дайте нам по короне - мы сами справимся с этой батвой!
Сэм Фишер: Нет-нет! Бежим - бесплатное порно! Когда ещё удасться?
Аня Романова: Опять хутбол, но теперь я вам тоже помогу, а то все эти хранцузы хотят реванша у нас!
Мэттью Картер: Млять, они нас рвут по полной - щас меж ног у Мартини нихрена не останеться! Хеллса у него мало!
47: Уф-ф-ф! Хорошо хоть нет больше этих тварей! Скорей в Храм Первого Канала!
Сэм Фишер: А вот и портал Дыр! Да, это что-то! Подойду поближе! Ай-яй-яй! Чуть не обкакался! Опять этот Бэкмамбэт Дазор!
Аня Романова: Кажись он всерьёз за нас с Мартини порешил взяться! Береги нашему нарику яйцы!
Мэттью Картер: Бежим скорей в Храм, Мартини готов снова запалить свою язву, только не знаю зачем!
47: Мартини базарит, что мы его больше не увидим! Вериться с трудом - ведь он ужо мне своей рожей намозолил очи!
Сэм Фишер: Наконец-то! Он стал, как я в своё время Какой, Драконом! Вот эта да! Не ожидал! Супер! А мона я поиграю за него теперь! Эта ж крута!
Аня Романова: Нифига! Кина нэ будет! Опять облом! Зато мы теперь станем царями - ведь Бэкмамбэт Дазор провалился перед огнём критики Дракона!
Мэттью Картер: В натуре, пойдём к канцлеру Заката Тамриэля! Но, что это? Я не верю своим ухам! Он говорит, что даст нам проапгрейженные валенки Леннона! Хрен ль я с ними делать буду!?
47: Царём хочу быть! Или даёшь битву с Драконом, а луце с четырьмя сразу за царскую корону! Канцлер видимо туповат немного! Не догоняет, что Тариэлю в натуре иначе Закат будет!
Сэм Фишер: Я в такую гаму больше не буду играть! С меня хватит! Опять облом!
Аня Романова: Давайте луце вспомним луцие моменты - что нам боле всего понравилось! имхо выкладывать тут! Я например, смогла прожить другой жизнью в другом мире! Хоть и больше не хочеться в такой вот виртуальной жизни жить!
Мэттью Картер: А я на MX увидел офигенную графику нового поколения, хотя и тормоза иногда были!
47: А мне понравилась новая боевая и магическая система, хотя разрабы упомянули бесчисленное количество оружия и заклинаний, может я чего то из всего не опробовал?
Сэм Фишер: А мне понравился уникальный искусственный интеллект, всё так риально! Особенно в 3D-шлеме! Жаль, я всех персов не увидел, слишком уж их много!
Dagr А мне понравился в сингле огромный мир для исследования, который я исходил вдоль и поперёк, от границы до границы, за 3 недели игры. Всем спасибо за внимание! Спасибо AlianK за оригинальную идею, а также Ворон Одина, Bianor и tugoff за поддержание темы! Всем thanks за отклики на написанный нами криатифф!

А я все же жду Алианка...

ПО ТУ СТОРОНУ МОНИТОРА
или
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИСТОРИЯ ГЕРОЯ СИРОДИЛА
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------
Запись № 1
День1 Месяц агдеегосмотреть
Я очнулся на полу, какой-то задрипаной камере, с одним маленьким окном и горшком.
Напротив меня, через решётку, в точно такой же камере сидел ушастый болван, который говорил сам собой. Я пюнул на него, дополз (причем не без труда) до блахастой кровати, и только собрался спать, как откуда-то (явно не из моей камеры) я услищал:
-ЗАКЛЮЧЁННЫЙ, встать мать твою, когда с тобой разговаривает сам и.о. императора.
Я зделал вид, что всё выше сказаное было аресовано не мне, а тому ушастому болвану,
И принялся лежать дальше, тупо смотря в стенку. Император тихо поматерился, затем всё утихло, и я непроизвольно вырубился.
День2
Неуспел я толком очнуться , как обнаружил в моей камере квадратовидное отверстие, которое по видимому служит тайным лазом для императора и всей его шайке.Рассудив – что если он активирован то вероятнее всего, на императора была устроена облава каким-нибудь Мифическим Рассветом, и он, ни секунды не медля воспользовался этим тайным ходом для побега.
Поюзав - то чё юзиться, и потырив- то чё тыриться, я решил отправиться, осваивать тунель.
Вскоре, я наткнулся на двух крыс, которые, к моему удивлению оказались дружелюбные. Эти верные попутчики следовали за мной, по пути грызя всяких зелёных бомжей, и как только я с ними было уже подружился- я вышел к императору, который вместе со своей охраной начал бить моих крыс. Те начали спасаться бегством, секьюрити последовали за ними. И, когда мы с императором остались вдвоём- я спросил у него:
- А чё это у вас на шее висит???) 0_О
- Это амулет королей он бесценен. Кстати- я тебя во сне видел. ^_^
( Я, чувствуя обильное покраснение лица, тихо спросил):
- И что я там делал? +_+
- А? , Ничё, ничё, я пошутил
- Ну, тогда…..- подгони мне этот амулет.
- Размечтался, хех, подгони, давай уж обмен
- Ок ;))))
- Нууу - чё у тебя есть?
- Ээээ, мммм. Аа - горшок ^_^
- Согласен
Только я положил амулет к себе в вещмешок. Так вдруг, откуда ни возьмись выпрыгнул асасин и одним твёрдым замахом вывел старика из пригодности. Незнакомец секунды две попялился на тело бывшего императора, и, ничего не обнаружив, взял в одну руку МОЙ бывший горшок, а другой начал пробиваться через ряды охраников. Я нестал ему мешать, а тихо пошел в другую сторону.
--------------
Запись № 2
День3
Пишу сразу после моего чудейственного избавления от этих коридоров, и его обитателей.
Минут пять, после убийства, я набрёл на таких же зелённых бомжей, которых пачками косили мои крысы-чистильщики. Ну чтож-придеться знакомиться…
К вечеру, я-вдоволь напитый и наетый ихней едой, почувствовал себя нехорошо, и пошол искать - где у них тут туалет (есчё-бы, ведь горшок то я променял^_^).
Дальше, как говориться провал в памяти. Смутно помню, как эти чуваки меня тащили куда-то, ну а дальше очнулся на свежем воздухе. Конец записи.
Дописав, я встал на ноги и поковылялв гору, а затем вокруг здоровой стены до ворот. Там я встретил охраника:
- Чэм я вам могу поЧ сэр?
- Ээ- насчёт города рассказать
- Что имэнно вы хотитэ услышатъ?
- Где у вас есть много рома, еды и продажных женщин? *_*
- Мм, я бы с радостью подсказал, но разрабы не заложили мне такой диалогL
- А жаль
- Есчобы, да -возможно вам следует пойти в таверну- это прямо и налево.

Через десять минут я, полный грусти и печали, уже сидел в таверне. Ничего из обещанного здеся не было. Было лишь одно вино, на которое мне нехватало денег. Я предложил обменять бутыль вина на амулет королей, на что бармен ответил, что он не занимаеться такими вещами и посоветовал обратиться к одному перекупщику, наверняка он заинтересуеться амулетом. Ну чтож-завтра в путь.

AlianK, чемпион юмористического сочинительства на тему Обливиона:))

помираю со смеху!!
Жду продолжения!!

Про-сим! Про-сим!!!

Мдаааа.... прочитал. Валялся паццтулом раз двадцать. AlianK - респектище!!! Особенно за образ Мартина и за "Знаю, я соня, меня даже вчерашний шторм не рабудил" )) Продолжай в том же духе. Вот пара тем:
-Квест гильдии бойцов на зачистку пещеры от гоблинов (где в начале надо было оружие раздать)
-Последний (или любой) квест гильдии воров. Также квест по вступлению в гильдию воров.
-Квест возвращения в начальную тюрьму
-Квест убийства всего темного братства
-Квест убийства семьи Драконисов
-Квест (придуманный) про временное попадание в Морроувинд или еще куда (хоть в Сити 17)
-Внедрение в историю какого-нибудь персонажа (или из игр, или из нашего времени) который не понимает как сюда попал.
-Еще много чего надо тока вспомнить

2Алианк
Валялась просто под стулом,чеззное слово,Алианк,тебе надо написать книгу и ты огребешь за нее безумные гонорары=D
SUPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AlianK, ты лучше придумай конец для рассказа и отошли его на Игроманию. Тока подправь немногочисленные ошибки.

А а а....а....мама....вытащи миня из пацтула....Скелет-это тема....аа....Алианк,беру все плохие слова о тебе назад.Чеззно...

Алианк рулит!!!!!!

AlianK, молодца! Давно я так не смеялся. Пиши ищо.

Вчера читал весь вечер... Ржал под стулом и не тока))))
Седня еще почитаю - фторую половину...

Гы!
Алианк! Рульно пишешь, поц! Мож мне тож че-нить отбацать??????

Алианк!!!!ХОЧУ новую порцию!Плиз!

да!отжигает по полной!

Слушай АлианК ты откуда и куда? :) (в смысле приколы у тебя действительно стебные) ЖЖОШЬ.

Давненько я здесь не был, а жизнь бъет ключом

АлианКу Респект с большой буквы!

Блин. Алианк ну ты и отжигатель!

Я тож кога то пытался подобные рассказики писать. Тока на тему Сан-Андреаса.

:)

А где собстно АлианК? Я его давно не видел.

чО за бред?!
Парализованой на героине?

Это типа про обсаженных геймеров или чо?О_о

Пишите дальше!

АлианК,народ требует продолжения )))

Скажите спасибо хакеру. Он тут всё испортил. У меня старых копий не сохранилось, продолжению облом...

Надо проверить. Вроде у меня сохранились...

если надо то уменя сохранено
если чё скажите.

А чего вместо его топиков ???

Аккаунт АлианК'а был взломан каким-то нехорошим человеком.
Маска,буду прмного благодарен если ты выложишь все его записи в эту тему...Они же сохранены у тебя,так ведь?

не такой уж я и нихароший
вот то что я сохранял
http://slil.ru/23310721
http://www.mytempdir.com/1019434

вообще предлагаю создать новую тему, куда вставить посты из старой темы, а эту удалить. От лица Хомяка-Джедая. модератора этого форума. А то опять найдется какой-то юзер, который захочет удалить свои посты, и опять получится такая же ситуация, что сейчас. А Хомяк на такое не пойдет. Тем более, что тема фактически пустая (нет главного рассказа, на котором она держалась) и занимает более 100 постов.

Давайте, я короче снова завтра или послезавтра эту тему создам, а вы туды рассказик скинете, я начну дальше продолжения строчить (честно говоря, я так долго не писал продолжения, ибо комп поломался и теперь все игры как слайд шоу, а без подпитки оригиналом (Облой, тобишь) вдохновение не шло, ну попытаюсь хоть так...

вот может кому интиресна будет

А ТЫ УЖЕ НАПИСАЛ О ПРИКЛЮЧЕНИЯХ СВОЕГО ПЕРСА??? ЕСЛИ ТАК, ТО ВСТУПАЙ В КЛУБ ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ И РАЗМЕЩАЙ СВОИ МЕМУАРЫ ЗДЕСЬ!
ГЫ! ГЫ! ГЫ! ГЫ!

ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Начало.
Как в этой игре ходить?! 0_о!! Я ужо неделю играю, не могу из камеры выбраться, император за мной возвращался, бл.я!, говорит, пошли, я должен при тебе сдохныть! Нема, дополз до кроватки, лежу, стражники не кормят, гады... 0_о!?!
Все темы просмотрел, никто не говорил как ходить...


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись вторая
По моему в этой игре нельзя ходить...
Блин, во я прогнал, надо было ползти за императором! Я то думал, что тут ходить можно...


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись третья.
Блин, на меня теперь напала крыса и убила, я пытался её лопатой замочить, не получилось, пишут вы не можете использовать этот предмет. Пытался взломать сундук, сломал замок, теперь его заклинило... А ещё, там какая-то фигня корырялась, пружинки тыркала. Она тоже сломалась. 0_о!!?


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись четвёртая.
Пытался убедить крысу, здавался ей, пишут, крыса не принимает вашей капитуляции, пытался зашибить её ногой скелета, не получилось... Как пройти этого босса? Кто-нить смог убить эту крысу? Император бросил меня, не могу я парализованный ползком с ней сражаться =(


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись пятая.
Отбой, я прокрался мимо крысы, теперь у меня проблема, как открыть дверь закрытую... Мой перс, придурок, палочки в замок суёт, они ломаются, во придурок! Он же этими сломанными палочками замок забил, теперь его не открыть =( 0_о!!?


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись шестая.
Я нашёл ключ, открыл дверь, в следующем зале 3!!! КРЫСЫ И ЗОМБИ!!! Это 4 босса сразу! Я и с одним не мог справится! У меня есть заклинание лечениея и фаерболл. Лечить крыс мне нафиг не надо, а фаерболл не помогает, я его пуляю в пол перед тварями, они не боятся огня! Крысы и зомби должны боятся огня! Я весь пол поджёг, я отмахивался факелом, не боятся, убивают... Теперь я застрял окончательно! Блин, надо было продолжать смотреть Дом2, может эта умная передача наделила бы меня ещё большим интелектом, чем сейчас и я смог бы убить их всех.
ПАМАГИТЕ!!!
ЗЫ: Зомби тоже не убеждается и не принимает капитуляции, деньги (37 монет) тоже не берёт...


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись седьмая.
Круто, ваши советы, которые мне на личку присылаете, мне очень помогли, я уже прошёл основной квест... =)
Теперь в бруме стоит моя статуя: голая парализованная тётка сидит в инвалидном кресле и трясущимися руками приподнимает меч. Кресло сзади катит дремора.


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись восьмая.
После многих часов штудирования руководств и форумов, научился кое-как драться посохами. Понял, что лечение - на себя. Благодаря этим мудрым подсказкам и прошёл основной квест.
Разрядился посох магический. Говорили, типа подзаряжать можно, но ни в одной гильдии магов не видел розетки! 0_о!!! Щас дорогущим наимощнейшим посохом даю даэдра по бошке, он не повреждает.
Прикиньте, я у некоторых чуваков видел мечи!!! Настоящие, красивые! Они ими дрались! Они умирали, мечи падали и валялись, а я глядел на них, глотая слюни... Эх, заполучить бы мне такой меч, да дорого стоит... а то с разряженным посохом не в кайф. Да, однажды нашёл батарейку... Синяя такая, заряд - обычный, использовал, помогло, но не надолго. Пытался соорудить генератор. Натаскал под водопад всякой дряни, набрал травы, как плести из неё верёвки!? 0_о!!? Мне нужны верёвки для привода, я видел это в Доме 2 - аццкая передача! Под напором воды водопада будет крутиться бочка, вырабатывая электричество, которое будет проходить по верёвкам и заряжать посохи...
Недавно купил дом, нафига он нужен? Баб туда водить нельзя, я отдал ключ бомжу, сказал живи и охраняй мои артефакты... Вчера пришёл, не артефактов, ни бомжа... Кто-то ограбил дом! Вероятно, бомж мужественно охранял его и его тоже утащили! Бедняга...



ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись девятая.
Так снова застрял... На этот раз в гильдии магов. Надо нырнуть в колоцец и найти колечко какое-то.
Я ныряю, там типа вверху полоска какая-то и написано под ней: "воздух". И типа полоска тает, типа воздух кончается. Это чё глюк? Под водой и так воздуха нет, какая нахрен полоска с воздухом? И главное, потом у меня жизни быстро уменьшаются, чё за фигня? 0_о!!? Кольцо не нашёл, зато перед смертью нашёл труп парнишки, случайно нажал пробел, прикиньте! Это надо в тему секретов! Появилось окошечко, а в нём всякие вещи можно брать! Там и колечко было и одежда и кинжальчик! Это же чит! Главное, когда я рубашку и штаны взял, этот чувак стал голый плавать, во глюк! 0_о!! Взял колечко, думал, может тому чуваку и это сойдёт, короче надпись "вы перегружены". Блин, чё делать, я бываю перегружен, когда мне сложные вопросы или фразы неписи говорят я их не всегда понимаю... 0_о, а там вообще ничего не говорил мне никто, мне всё было понятно, не был я перегружен!!. Просто тупо мой перс завис и утонул.
ПАМАГИТЕ!!!


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись десятая.
У меня лицуха, вот глюканутая игра! Я уж не говорю о крысах, у которых в инвентаре мясо крысы! Нет ну про золото - понятно, они его глотают или корм покупают... Но они же не будут ТАСКАТЬ МЯСО СВОИХ СОБРАТЬЕВ С СОБОЙ!!!


ДНЕВИНК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись одиннадцатая.
Снова запор... Я зашел в страшные красные горящие ворота (пару раз бывал в таких по основному квесту, поэтому мне ужо не так страшно... 0_о!!). Первый раз мне помог стражник Каватча, довёл меня до красного камушка горящего круглого (рубил скампов, всё орал, реще придурок, ты должен вести меня по сюжету, а не я тебя!!! Хорошо, что не пошёл по твоему совету наружу, знал, что без меня пропадёшь!). Так вот довёл до камушка и сказал чтоб я до него дотронулся и всё время обзывал меня парализованным чайником (с чего бы это, я то знаю, что чайники не могут быть парализованны), сказал, что и сам бы взял камень, да только разработчики не надилили его такой анимацией... Короче первый раз я спас Каватч таким образом.
Ещё в конце основного квеста зашёл в Огромные ворота, тама на время было, хорошо, что взял с собой своих учеников из гильдии магов, двое катили меня на инвалидном кресле, остальные мочили впереди гигантских крокодилов о двух ногах, когда катильшики инвалидного кресла подохли, сжалился добрый дремора, именно с ним мне впоследствии статую поставили (читай посты выше).
Так вот, судьба занесла меня в мир Обливиона (вроде правильно назвал) в третий раз, я один, помошников нет, чё делать не знаю, инвалидное кресло сломалось, передвигаюсь ползком, за задницу кусают красные растения... Заблудился я, карту уронил в лаву, кое как прополз в башню, даэдра не нападали, а с жалостью смотрели на смелую парализованную тётку. Запор! Я же не могу из положения лёжа дотянуться до камня, мне и дреморы помогали, орали (типа сними тяжёлые доспехи, мы тебя подсадим, не можем на тебя смотреть больше! Мы бы и сами камень взяли, да разработчики не наделили нас такой анимацией (примечание автора, на озвучку они тоже поскупились, второй раз эту фразу слышу, причём и стражника и дремору озвучивала какая-то писклявая дама), а отвечаю: Нифига, эти доспехи мне жаловал мужик после основного квеста, сказал, что хорошо будут смотреться у моего памятника, когда умру, типа король древности, у Тайбера тоже доспехи были, пока мы с 4 мужиками прозрачными их не спёрли из кладбища, по моему, Мартину нужна была кровь с них, вероятно кому-то нужно было переливание, а у Тайбера была редкая группа крови ). Так вот, как мне дотянуться до камня? Посохом пытался сшибить, тоже не помогает, вот разработчики!, не могли сделать перса ходящим (читай посты выше), ведь за парализованую бабу играть влом, одни проблемы!!!

Так, можете не отвечать, дремора с крокодилом отремонтировали инвалидное кресло и катют его сюды...
Кстати, мне друг посоветовал, что если перед игрой не курить косяки, то проходить будет гораздо легче... Он также сказал, что это из-за косяков мой перс (точнее персогиня) не может ходить. Я не поверил, хотя, может стоило...?

Подпись:парализованая героиня,
13 миритас, месяц заката, год 2006
н.э. ПАМАГИТЕ!!!

0_о!!






ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись двенадцатая.
Инвалидное кресло сильно поломалось, когда я с разгону епанулся с горы... Щас его чинит знакомый кузнец. Пока мне посоветовали купить лошадь, сначала долго отказывался, но потом, когда мне сказали, что на ней можно ездить, решил, что это будет достойной заменой сломанному креслу для моей персогини. Но тоска по инвалидному креслу гложила меня, оно было красивое, я даже броню для него подобрал. Угадайте, как я назвал своего нового ретивого скакуна?... Инвалидное Кресло! Похоже имя ему понравилось.
Я наконец-то заполучил меч. СВОЙ меч, мне надоело пускать слюни по даэдрическим мечам, которые роняли поверженные посохом бандиты, если бы и мне такой, думал я, но они дорого стоят... Кто-то спросил меня, почему ты не брал мечи убитых тобой врагов? Признаться, я не думал об этом, отвечал я. Но зачем мне теперь размышлять об ошибках прошлого, когда у меня есть СВОЙ КРАСИВЫЙ МЕЧ? 0_о!!
Я взял его из витрины гильдии бойцов (кто-то забыл её закрыть).
Надпись на нём гласит - урон-1! Представляете! Это первый по мощности урона меч во всём Сиродииле!
Об этом говорит цифра! Первый по урону меч, только подумать, вряд ли кто смог затмить мой успех...0_о!!



ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тринадцатая.
Уже 1563 день я нахожусь в Сиродииле! Я удивляюсь с какой скоростью я постигаю все тонкости этой игры! Только у меня опять проблема. Я зашёл в одну из пещер, тама было много крыс (я до сих пор не могу совладать с этими боссами). Человекоподобные твари имеют хоть какой-то интеллект. Они не наподают на мою персогиню. Они смотрят, как ползёт она по земле в тяжёлых доспехах, в их глазах - жалость! Да. это жалость от того, что они никогда не смогут достичь такого величия и мощи! Их ограниченный интеллкт заставляет их бояться меня! Увы, у крыс, крабов и волков интеллекта нет, они нападают на меня (в основном это заканчивается загрузкой ближайшего сейва). Хотя, признаюсь, я кое-как начал совладать с грызунами, они перешли из разряда боссов в разряд особо опасных противников.
С оленями я тоже еле справляюсь, хотя не намного легче, чем с крысами, но ЛЕГЧЕ (возможно играет свою роль тут и то, что они не нападают). Часто поединок с ними заканчивается смертью, в погоне за этими хищными тварями, я на инвалидном кресле (механическом, лошади тогда не было) расшибался об какое-нибудь дерево или ухал в пропасть. Часто, наглые твари, почуяв своё превосходство разворачивались и добивали мою персогиню, но я не сдовался, именно в них, оленях по недоразуменю разработчико находилось оленина, она нужна для зелий здоровья. Что оленина делает у оленей, ума не приложу, олени могут таскать с собой траву, насадки для рогов, но чтобы мясо своих собратьев? Они что, канибалы? Короче, та же бадяга, что и с крысами...

Но я отвлёкся... Моя персогиня спаслась бегством из пещеры, полной пищащих боссов. Инвалидное Кресло, тварь тупая, куда то смоталась... Она БРОСИЛА меня!! 0_о!! Бросила!

Мимо проходил стражник, персогиня кричала, звала его, но он не оборачивался, не обращал внимание, тогда мне пришлось выстрелить в него из руки камушком (каменным, не эбонитовым). Стражник прибежал ко мне и со злобой в голосе и фразой (так это ты тут хрипела, я думал мне показалось!) отвёл (читай потащил по земле бедную инвалидку) в тюрьму. Я не знаю как из неё выбраться.

ПАМАГИТЕ!!!


ЗЫ: Попробовал проходить без косяка, игра начинает жёстко глючить. Всех неписей заклинивает, ощутимо уменьшается их набор фраз, если раньше мне могли на русском сказать "Привет, дружбан!", то щас я слышу только нудное "Hellow!" Также становятся агрессивными дреморы и прочая нечисть, в общем - сплошные глюки, лучше так проходить, с косяком. Курнул - все глюки снова исчезли...

Подпись:
Парализованая героиня
Тиритас (читай - суббота) месяц, сбора посевов 2006 г н.э.

ПАМАГИТЕ!!!
0_о!!





ВЫ ТОЖЕ ПИШИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ, ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛОСЬ!!! *
Отправить сообщениеРожденный для битвы
1313
19.08.06 18:17 ... (АФИГЕТЬ!!!) *
Отправить сообщениеAlianK
19.08.06 18:55 В хорошем смысле? 0_о!!?
Жду отзывов, а то вдруг это никому не надо, чё я зря буду строчить продолжение? *
Отправить сообщениеВерная Доч Плеишнера
1313
19.08.06 20:33 сохранила. Настоящий шедевр, честно. *
Отправить сообщениеСучий Потрох
bb
19.08.06 21:21 Увидел название темы, - подумал Маска дневник вести решила. *
Отправить сообщениеMIHAZI
19.08.06 22:22 По приколу!!! Напиши как проходила миссию со статуей и 4-мя магиями:-)) *
Отправить сообщениеPitheS
19.08.06 22:29 Алианк молодца!
Кто читал комикс по Хл 2? Так вот Алинк написал тоже, только про Обливион! *
Отправить сообщениеHone-kua
19.08.06 23:08 . . . а то вдруг это никому не надо, . . .

Nado! . *
Отправить сообщениеВорон Одина
20.08.06 00:59 AlianK, благодаря твоему дневнику я узнал, что лошадь можно КУПИТЬ! Но, боже мой, сколько она стоит, как антикварный Роллс-Ройс! Чтобы ее купить, я взял кредит в банке под залог дома в Анвиле и продал свой любимый ржавый железный меч, который мне дорог, как память о первом убитом мною гоблине. Если бы ты слышал, как продавец расхваливал свой товар: черный цвет, самая быстрая модель в Киродииле, повышенная проходимость - привод 4х4, коробка - автомат, титановые подковы, цепи противоскольжения - в подарок! Купил, выехал, и что ты думаешь - у нее руль заблокирован, едет только прямо! Я к продавцу, а он делает вид, что меня не знает, сволочь! Начал искать Общество по защите прав потребителя - оказывается, разработчики забыли его создать. Тогда я решил конягу забить и продать по запчастям. Не получилось - прибежал стражник и арестовал меня! Когда я начал возмущаться, он начал мне заливать про какой-то зеленый пис. Непонятно, у коня писа нет вообще(еще один заводской брак!), а у меня не зеленый! Теперь я сижу в тюрьме и не знаю, когда выйду - под залог не выпускают, потому что денег у меня не осталось, а банк уже требует проценты, вчера говорили про какой-то счетчик. Люди добрые, помогите, чем можете!!! *
Отправить сообщениеAlianK
20.08.06 11:45 ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись четырнадцатая.
В тюрьме нахожусь уже неделю, отсижывать в реальном времени - тупо, авторы игры чё, совсем отупели, заставлять геймера сидеть за монитором и пялится на решётку (где-то слыхал, что можно бысто отсидеть, но не помню, как). Думал поспать на кроватке, так там блохи, вдруг болезнь подвачу...
Думал, как провести время, ковырялся палочкой в замке, сломал, орал на стражника, получил по еб.лу (бить бедную инвалидку, как не стыдно!), стучал ногой скелета по решёткам, стражник снова проявил характер, предлогал ему деньги, силу, опять не помогло...
Пулялся фаерболлами в стену, случайно пожог кровать (друг сжалился и по телефону рассказал, что надо было всё-таки поспать на ней, прежде чем сжигать). М-м-да...

-Стражник!!! 0_о!! Я буду жаловаться, я открою в Сиродииле общество героинь - инвалидов!
-Заткнись, дура тупая, всё в порядке с тобой! Я чё виноват, что ты ходить отказываешься? Тебе самой ползать не надоело? Ты же можешь ходить прекрасно!
-Да пошёл ты, чё ты понимаешь? Не могу я ходить, не затрагивай моих чувств!

В спешке заканчиваю запись, стражник с недобрым лицом вновь открывает решётку, щас будет бить...

0_о!! *
Отправить сообщениеAlianK
20.08.06 12:01 ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись пятнадцатая.

Меня выпустили из тюрьмы. Перед глазами - надпись: Ваш навык призыва понижен by 30.
А мне пофиг, я даже не знаю чё такое призыв!

Начал постигать искуство владения мечом... Пока научился только блокировать удары, как атоковать не знаю... Друг опять выпендрился, типо надо нажимать левую кнопку мыши, я не стал упрекать больного человека. Левую кнопку мыши занимает атака магическим посохом, это чё так трудно усвоить?! Вот придурок блин! Я не знаю куда засовывает его моя персогиня, вытаскивая меч и будучи голой, но если я нажму эту кнопку, посох выстрелит и всё ей там поломает...
Так и дерёмся с крысами, блоки ставим мечом, атакуем посохом.
Недавно узнал про луки, оказалось, что так называются деревяшки, из которых по мне пускали палочки мерзкие бандиты... Если палочки попадали в меня, то происходил глюк, я подыхал (как могут убить палочки?). Мне посоветовали купить лук, я купил лук, деревянный, учусь пользоваться. Насколько я порнял, это дальнобойное орудие... Я кидал его во врагов, не помогало, я брал его в руку клавишей Z и дубасил на манер посоха, та же фигня. Я начинаю подозревать, что для корректной работы этого лука нужны те самые летающие палочки... Друг сказал, что для лука нужны стрелы... Совсем за идиота держит... ПОКА Я НЕ ОТРЕМОНТИРУЮ ЭТОТ ХРЕНОВ ЛУК, мне опасно забивать стрелу любому неписю, не говоря уж о крысах - наглых, мерзких... Стоп, я отвлёкся...

Ко мне вернулась Инвалидное Кресло! Я приветствовал её пинком, ибо не забыл, как она бросила парализованную героиню у входа в пещеру. Оказалось, что бедная лошадь была на грани смерти, видать кто-то её покоцал... И конечно мой пинок добил эту скотину, ну откуда я мог знать?
Придётся покупать новую лошадь или ждать, пока кузнец отремонтирует моё бывшее кресло, мой верный танк, как мы вместе гнались за оленями! Как прекрасен был наш полёт с горы прямо на бошку минотавру! На бедную тварь обрушилась груда брони, колёс, мяса и прочего скарба... Жаль, что кресло поломалось... Чтож, пойду добывать эти палочки для лука...

0_о!!!

Подпись: Парализованная героиня
Фигзнаеткакойтаммидас Месяц бухла, год 2006 3 эры...

ПАМАГИТЕ!!!
0_о!!


Продолжение следует... *
Отправить сообщениеAlex-47th
20.08.06 14:12 AlianK ЖЖОШЬ!
Давай дальше, народ требует ХЛЕБА и ЗРЕЛИЩ *
Отправить сообщениеAlianK
20.08.06 15:24 ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись шестнадцатая.
Аллелуйа! Кузнец починил моё инвалидное кресло! (к сожалению лошадь спасти не удалось, ибо пенчара был расчитан на здоровую кобылу). Этот потный кузнец, глупа хихикая, сказал, что "модернизировал его". Я зашёл и увидел страшное зрелище... Кресло на роемонт я сдавал вместе с тем добрым дреморой (он привёз меня), этот зверюга-кузнец припаял дремору сзади к креслу, дал ему в руки по топору и отгородил пассажирское сиденье от этого "двигателя" стеклянной панелью, чтоб "двигатель не отрубил вам голову". Получился эдакий танк, размахивающий топорами, как радостно возопил кузнец - "дреморомобиль!". Делать нечего, пришлось забирать моё изувеченное кресло и изувеченного дремору, который жалобно сверкал глазёнками из-под шлема. Водрузившись на дреморомобиль, моя персогиня поехала в Имперский город для покупки летающих палочек (оказываются это они стрелами называются!! о_О!! Боже! Дремора, жалобно воя еле волочил свои ноги...
Пришлось подбодрить его электрическим разрядом из посоха, пообещав, ему, что усыплю при первом удобном случае, чтоб не мучился.

На пути мне встретилась пещера. Заглянул - крысы... Много крыс... Немного подумав, запустил туда дреморомобиль. Раздались писки вой и звук раздираемого мяса, через щёлку было видно, как страшная
инвалидная коляска давит и рубит, бешенно вращая руками мелких грызунов, но видать их было слишком много, т.к. они основательно потрепали мой танк. Персогиня заползла в пещеру, там было много трупов... Какой-то огр, испуганно вжавшись в угол, полными страха глазами таращился на кресло и на персогиню, изредко попискивая. После краткого БУ, исходящего от персогини, он смылся вглубь пещеры. Дремора сдох... Как отодрать его, не знаю. Обыскал крыс, конечно, по бредовой задумки авторов, в них опять было крысиное мясо, также нашёл кольцо повреждения огнём. Надел, сдох (повреждение оказалось на себя). Загрузился, сел в кресло, и натужно крутя колёса доехал до Имперского города.
Искал мастерскую колясок, не нашёл, уговорил бомжа за 5 монет отодрать дремору от кресла. Он не отодрал, он съел его (блин, видать и вправду голодный) осталась только скорлупка - красные даэдрические доспехи. Надпись гласила: Защита - 12. Забирай! Великодушно молвил я бомжу. Эти доспехи лишь на 12 месте по степени защиты, у меня все доспехи из ржавого метала, так вот, они на первом месте (защита -1)! Бомж, радостно вякнув, потащил доспехи в не известном направлении, припевая, что начнёт теперь новую жизнь, чё-то там ещё о больших деньгах было... Бедняга! Так обрадовался этой рухляди! Представляю, как бы он обрадовался ржавым железным доспехам!

Всё, блин! Инвалидное кресло окончательно развалилось! Дремора припаянный склеивал его части! Хренов кузнец, мать его, халтурщик!
Тепрь надо достать новую лошадь. Какая-то орчиха намекает, что съела всех лошадей, хотя в загоне их целый табун. Странный квест, наверное глюк... Я сказал ей о том, что у неё есть лошади, она предложила купить... Не пожалела бедную инвалидку, какие тут все бездушные! Денег нема! Откуда?
Торжественно предложил ей ржавый сапог, отказалась, ну не дура ли? Отказываться от такой мощной брони?!

Теперь моя персогиня брощена посреди Имперскго без возможности передвигаться...
Я не знаю, что мне делать. Памагите!

О_о!!

Подпись: Парализованная героиня.
Месяц, да хрен знает какой месяц, знаю только, что плохо мне...

ПАМАГИТЕ!!!
0_о!! *
Отправить сообщениеtoskana
20.08.06 15:26 AlianK супер! Ждём продолжения! А арену ты не посещал? Там нет зомби и оленей, но всё равно интересно! *
Отправить сообщениеAlianK
20.08.06 16:59 ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись семнадцатая.

Я придумал новое средство передвижения. Взял свой ржавый ростовоя щит и приделал к нему колёсики. Моя персогиня легла на это сооружение и отталкиваясь руками от земли поехала аки сёрфер гребёт по воде против волн. Приехал я в Университет таинств, долго ломился в абсерваторию, шлялся, кидался в своих подчинённых алхимическими принадлежностями, они только радовались, мол архимаг приехал! ПРИДУРКИ! Я играю за даму, архимагичка она, блин! Решил попрактиковаться в карманных кражах, нашёл гёрлу, она тренировалась в призывании (даэдрические наклодные ногти кастовала, модница, блин). Выгнали меня! Меня, архимага! Как это возможно?! Я ведь просто пытался повысить уровень карманика (пытался снять с неё трусы, чтоб она не заметила). Сказали принести 20 языков дракона, охренели, блин! Пока нашёл только один язык (отломал от статуи дракона на плазе Имперского города).
Где искать другие, ума не приложу...

С горя поехал кататься на новой инвалидной доске, наткнулся на сооружение (аля колизей), на входе - бешенный эльф, предлагает "делать ставки на Арене". Я поставил всё, что было - 573 монеты, 10 мяс крысы и использованный тампон. Осталась у меня только броня моя, да "вездеход" - доска инвалидная.
Всё просрал, но великодушный чувак сказал, что у них акция (часть ставки возвращается). Вернул тампон, и на том спасибо...

Я решил попытать счастья на Арене... Главный мужик (рожа красная, как у поросёнка жаренного). Долго меня уговаривал отказаться от этой затеи, намекая на физические проблемы моей персогини (я не согласился, кто сможет потягаться со мной. Мои ржавые доспехи непробиваемы!).

На время прекращаю писать, этот чмырь заставляет меня одеть синий костюм супергероя (он его почему-то называет лёгкими доспехами). Я должен убедить его, что он не прав...

ПАМАГИТЕ!!!
0_о *
Отправить сообщениеtoskana
20.08.06 22:04 Как раз из-за того, что на тебе самые крутые доспехи, этот хмырь и заставляет тебя сменить их! Чистое надувательство! Ты попробуй на на нем свой посох, если не поможет-дай ему денег! Но если ничего не выйдет, тогда выбор за тобой, сможешь ли ты достойно драться и победить в более плохих доспехах? *
Отправить сообщениеРожденный для битвы
1313
20.08.06 22:54 Ктото играл в Морроувинд с плагином про хакера? Там тоже дается тип который типо попал в Морроувинд. Когда ты заходишь в квартиру он еще говорит "А! ТЫ что? Глюк?"(Или чтото в этом роде). ТАм тоже его дневник есть как перса который играл в Морру. ТАм такой момент в дневнике есть : цитата:"Я заметил что магазины работают круглосуточно! И хотя я уже сотый раз в Кальдере мне постоянно предлагают одно и тоже:"О! Вы наверно первый раз в Кальдере? Пойдемте я вам покажу наш город!". Достало!" *
Отправить сообщениеAlianK
21.08.06 09:26 ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись восемнадцатая.
У меня не получилось переубедить чмыря... 0_о!!
Я пошёл на арену в говне, которые лишь на 10 месте по прочности (защита - 10). Всего! Как сражаться-то?
Прошёл мимо какой-то кровавой ванны...
-Эу, краснолиций, ты забыл дать мне варенье и джем!
-Какой нах варенье и джем?!
-Блин, ну что я буду на меч намазывать?! Надо же как-то кровь изобразить, а то зрители не поверят в наш спектакль?
-Спектакль? А ну да, ступай, ступай, джем там не нужен...
Этот козёл выпихнул меня за дверь... Моя мега-интуиция подсказала мне, что что-то сдесь не так...
Сверху раздался голос из микрофона (очередной глюк игры, здесь не может быть микрофонов).
-Граждане Имперского города!...
-Пустите меня назад, я не хочу драться! Моя персогиня дубасила посохом в дверь, никакой реакции по ту сторону...
-Здесь собрались два мужественных пса!
-Пустите, нах, откройте!!! 0_о!!
-Посмотрим, кто из них станет победителем...
-АААААААААА!!! Откройте, пид.оры!!! Я - инвалид!
Голос из-за двери: "Тебя предупреждали, дура несчастная, катись давай, умри с достоинством!"
-Нет у меня достоинства! Славо богу, что я дама! Здесь мужикам ещё и достоинство могут отсеч?!
-Опустить клетки!

Ко мне поковылял с суровым выражением лица какой-то мужик, моя персогиня сделала смазливую улыбочку и беспомощно растянулась на своём щит-борде. Мужика это не остановило, ему плевать, что я инвалид!!!
-Граждане! Всё это время персогиня с визгами назезала круги по арене на щит-борде, лежа на нём животом вниз.
-Граждане, спасите меня, этот маньяк хочет меня убить! Узнайте же, что это не спектакль!
-Да мы знаем, инвалидка тупая!
Мужик бегал за мной, пытаясь зацепить мечом, это было трудновато, т.к. у него не было анимации, расчитанной для драк с лежачим противником, всё же зацепитьт мог.
-Оу, ФАКА! Вот нах! ИПАТЬ твою за ногу! Раздовалось всякий раз, когда меч проносился в сантиметрах от задницы и персогиня ощущала лёгкий, приятный ветерок...
Роковой меч всё-таки зацепил, отняв небольшую полоску жизней, от неожиданности я остановился, мужик с мечом тоже этого не ожидал, т.к. по инерции споткнулся об этот чёртов щит-борд, перелетел через персогиню и нафигачился прямо на шипы. Мужик, грозно пискнув сдох...

-Леди и Джентельмены, поприветствуйте этого смелого бойца!
-Иди в жо.пу, дура калечная!
-Как грубо, я всё-таки победила его, смело сражаясь!
Моя персогиня направилась к выходу, забывшись, она наеб.нулась с лестницы, последнее, что она видела, это приближающийся кирпич, наглухо вмонтированный в кирпичную стену...

ПАМАГИТЕ!!! 0_о!!! *
Отправить сообщениеAlianK
21.08.06 10:19 ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись девятнадцатая.
Темнота... Мне легко, у меня крылья, я - птица? Скальный наездник... Что за дуратское название, как можно ездить на скалах? Я лечу... Я и сотни моих собратьев, мы покинули Морровинд. Наша цель найти, нагадить, раздражать, мешать, досаждать... Кого? Имя вертиться в голове... Нерепере... Перенаре... Неперане...НЕПЕРЕВАРИН! Кажется так, хотя возможно, мы слегка ошибаемся. Я вижу его... Я видел его в лавовых образованиях Морровинда, теперь он здесь, в лесах Скайрима, недалеко от Сиродиила. Взял цель, приготовился к сбросу говна и битью хвостом. Я приближаюсь, Варин оборачивается, он заметил меня, я всё ближе... ближе. Переварин поднимает руку, в ней булава. Ледяная булава. Аэнрава Каменного певца. Откуда я знаю название? Я же тупая птица? Я не знаю, я всё ближе, ближе, он заносит булаву для удара... Совсем близко... Темнота...

Я - Нереварин? Да, я сжимаю в руке булаву, на ней кровь только что убитого наездника. Я отталкиваю труп ногой. Вот надоедливые птицы! Они преследуют меня с самого Морровинда. Уже прошло пол года с того момента, как меня покинула Воля. О да, эта Воля, чья-то Воля была со мной с момента прибытия на корабле в Сейда Нин и до убийства Дагот-ура. Она помогла мне убить Альмалексию, победить Гирцина и Дагот Ура... Она застовляла меня делать всё, что ей угодно. Раздевала до гола и бегала перед народом, пихала мне в глотку 100 яиц квама, как говорила "для правдоподобности, чтоб героиня не проголодалась". Так я женщина? Да, женщина-нереварин, иначе какой понт был Воле раздевать меня до гола? Воля могла сделать меня сильным, она останавливала время, когда я пила зелья, она могла изменить суть этого мира с помощью могучего инструмента (TES - так она называла его). Она заставила наездников бояться меня, они не нападали она сделала воду более прозрачной, она сотворила из воздуха летающий дом, на котором я путешествую и по ныне. Но с уходом Воли я стала свободной, больше она не контролирует каждое моё движение, я могу пойти куда угодно, не только на этот сраный Ввандерфелл и Морнхолд и Солтхейм... Но с её уходом эти чёртовы птицы снова взбесились. Скальные наездники - проклятье Нереварина. Ёб! Ещё одна летит, я её бошку разможжу!... Темнота...

-Эй, очнись!
-О, Неревар, позволь мне охранять тебя от Скальных наездников!
-Какой к чёрту Неревар?! Ты слишком сильно ударилась бошкой об стену, на твоей каталке не мудрено вообще всё переламать... Вставай, иди проспись, вон спальник - вперёд.

Я делаю эту запись, чтобы позднее осмыслить моё видение...

ПАМАГИТЕ!!!
Подпись: Парализованая героиня. Дата неизвестна.

ПАМАГИТЕ!!!
0_о!! *
Отправить сообщениеАнгел Крови
21.08.06 12:08 Продолжение пиши пока... а то чё то все затерялись где-то... *
Отправить сообщениеLove Ines
chch
21.08.06 16:35 Молодец так держать :)) давай продолжение ! *
Отправить сообщениеAlianK
21.08.06 17:42 ДНЕВНИК ПАРАЛЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись двадцатая.
Оправился от удара ап стену только через два дня. Думаю на время приостановить бурное течение карьеры гладиатора...
Гулял по Бравилу... 0_о!! Встретил двух чуваков, они стояли на балконе и бухали из розовых бутылочек.
На мой вопрос к одному из них, кто он такой и чё пьёт, я получил ответ, что он из
НАРодной КОмиссии МАгического Неравенства и пьёт скуму.
-Чё такое скума?
-это божественное зелье, наделяющее тебя приятными чувтвами, уверенностью в себе и силой, попробуй, тебе понравится. Наша комиссия устранит неравенство инвалидов-героинь по отношению к другим членам общества!

Взял бутылку, бухнул... Мышцы налились силой, кровь забурлила, мозг стал строить планы покорения мира...
Я могуча! - возопила моя персогиня и начала вставать на ноги...
Я могу ходить! Чудо-зелье! Я НЕ-ПО-БЕ-ДИ-МА!
Персогиня наипнулась с балкона и разбилась на смерть. Фак!
Загрузил сохранение и подумав, решил пока не пить зелье. Зель, позволяющее ходить! Подумать только!
Очередной "легальный" чит от разработчиков, видать совсем за ламеров держат! Зелье буду пременять только в тех случаях, где иное прохождение невозможно...
Да, кстати, на деньги, вырученные с гладиаторского боя купил чахлую лошадь и новое кресло (инвалидное). Чтоб их как-то различать, назвал лошадь Инвалидной Коляской (а то креслдо может запутаться и приехать, когда я буду звать лошадь, хотя пока я не видел кресел, передвигающихся самостоятельно, но эта игра - сплошной глюк!).
ГЫ, купил стрел для лука, учусь стрелять, не летят, они не магнитились к луку, когда я их прижимал и оттягивал тетеву! Как же они крепятся к тетиве? Ведь у меня обе руки заняты, одна луком, др. тетивой. о_0!! Стал прикреплять стрелы к тетиве зачарованным скотчем. Они больше не падали, но и лететь не хотели. ЧЁРТОВ ЛУК! Аццкое орудие! Если бы в Доме 2 и Последнем герое показывали как он работает, я конечно сумел бы укротить этот наисложнейший инструмент. Однажды, во время одного из тренировочных выстрелов, я сильно оттянул тетиву и отпустил (я усвоил эту сложную науку, вбухав кучу денег на учителей), стрела оторвалась от скотча, но полетела слишком низко и попала стражнику в задницу. Стражник не оценил подарка (ему бесплатно досталась целая стрела!!! О_о!! Во идиот!). Он отвёл меня в дюрьму. Щас снова отсиживаю в реальном времени (в той же камере, где спалил эту злощасныю кровать). А вообще, этих стражников развелось, как собак нерезанных, их больше , чем жителей, они даже по лесам разъезжают на лошадях! Гады! Однажды за мной погнался кабан, развив невероятныю скорость, моё инвалидное кресло врезалось в лошадь, к лошади был прикреплён стражник.
-У вас проблемы мэм?
-Да, за мной гонится кабан!
-У вас проблемы, мэм?
-Да, ёб, ты чё ушной?! Баран, слезай с коня! Кабан на подходе!
Стражник увидав кабана, приготовился к бою, мочил, мочил он этого страшного зверя, я решил помоч посохом, выстрелил из кустов, в это время кабан откинулся, а чёртов ублюдок встал на его место. Получив разряд в мягкое место (у них там чё, магнит установлен?), стражник с недобрым выражением направился ко мне.
-У вас проблемы, мэм!
-Э-э-э. Ну, я как-бы слышала это уже...
-Возможно, только на этот раз я говорю факт.
Не долго думая, выжал сцепление и на 4 скорости погнал инвалидное кресло куда подальше, этот придурок долго гнался за мной (гы, хорошо, что рации у них нет!). Врубил на лошади мигалку, да пошёл он! На этот раз я встроил в кресло амулет замедления падения (парашют, короче). В общем оторвался, ухнув с обрыва и плавно приземлившись на голову тому же минотавру... Вот, дебил, так и не научился не останавливаться под обрывами, мало ли что, ведь обливион - сплошной баг!

ПАМАГИТЕ!

Подпись: Парализованая героиня, пиридас, месяц загула, 2006 год 3 эры.
ПАМАГИТЕ!!
0_о!! *
Отправить сообщениеAlianK
21.08.06 17:56 ПИШИТЕ О П

AlianK
Давно не был в инете, не писал, если пока будет стрёмно получаться, не ругайтесь,разучился писать.


ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцать первая.
После долгого запоя снова принялся за игру... Как выбраться? Дьявольская пиктограмма! Уничтожу. Персогиня схватилась за подсвечник, но тут на пектограмме образовался маг!
-Ты, дьявол!
-Успокойтесь, архимаг, я услышал ваши вопли и решил вам помочь...
-Подонок! Ты пришёл убить меня! Ты хочешь отомстить за старика!
-Нет, просто вы уже неделю здесь без еды и воды орёте.
Волшебник глянол в угол, там валялся косяк, скрученный из корня нирна. Этот ублюдок многозначительно ухмыльнулся. Схватил персогиню за шиворот и уверяя, что это ради её же блага, телепортнул и выставил на улицу.
-Вот вам зелье, приводящее в сознание...
-Опять розовая бутылочка, я не буду это пить!
-А пить и не надо!
О голову персогини разбилась бутылка... Пришла в себя персогиня на имперской аллее, она висела на могилке, рядом валялась кисть, от нечего делать я взял кисть, помахал и выкинул её! О чудо! Кисть, зачарованая на леветацию! МАЛАДЦА, разработчики! Набрал кистей, построил лесенку до имперсой башни, персогиня еле доползла наверх... Вся крыша была усыпана голубиным дерьмом... Пользуясь тем, что стражы неспособны прыгать, персогиня стала обсирать их:
-Эй, вы, придурки!
-Заткнись, просим по-хорошему!
-Я тебе щас стрелу в глаз засажу!
-Мне, пох! Ты чё, не знаешь, что людей здесь можно убить только в пятку или руку или ногу? Попадание в глаз только раззадоривает противника, тупая инвалидка, спускайся, тебе будет бо-бо!
На площади толпился народ, вдруг раздалось дикое ржание, стражники перекинули через башню верёвку и щас, аки на подъёмном кране поднимали вверх ржущую тварь, из задницы которой торчала грабля, глаза животного были выпучены...
-Скакашка! Звери, животное-то за что?
-Это твоя кобыла? Вот и сидите там вместе!
Грабля выволилась и упала на голову стражу.
-Твою мать, бл.ять! Сволочи, обстреливают граблями, грабли в дерьме, ещё 1000 монет штрафа!
-Фака бич! Вам нас не достать!
Стражи притащили ещё верёвок с крюками на конце и стали кидать их, но не попадали, моя персогиня издевалась над ними, но стражи только хихикали, оказалось, что они сшибли все кисточки... Мы застряли тут, единорог чёртов стенает без остановки, просит травы, приходится пока кормить его голубиным помётом, ибо тоже органика...
Сижу уже два дня, что делать не знаю, ПАМАГИТЕ!!!

Подпись: Парализованная героиня, месяц обидчивых стражей, пердас, 2006 год эры нашей.

0_о!!!!!

ПАМАГИТЕ!!! *

AlianK
ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцать вторая.

Персогиня придумала выход... Надо поймать голубя... И отправить с ним записку к Мартину, старый друг поможет... Где голуби? Где эти чёртовы голуби?! Вся крыша в дерьме, а ни одного голубя здесь нет! 0_о!! Пришлось попросить друга сварганить плаг с голубями, поставил, персогиня нацарапала записку, после двухдневных попыток поймала голубя, который приземлился, чтобы посрать... Персогиня сдавила его руками, чтоб не улетел...
-Ты, мой ангел, ты доставишь записку Мартину?
Руки сжимались вокруг ангела... Глаза птицы вылезали наружу...
-Я привежу к тебе записку, ты обязан доставить её...
Голубь пукнул, персогиня восприняла это, как согласие, она бросила его с башни, птица, не успев отойти от объятий, рухнула на землю, из башни вышел мартин, посмотрел на комок перьев (блин, не зря друг дал голубям 2000 жизней, не разбился, зараза). Персогиня заорала с вышки, что мол, молодец, голубь, быстро доставил записку...
-Мартин! Мартин! Спусти меня отсюдова! И кобылку мою, я тебе дам ржавую железную перчатку!
Персогиня с вышки рассказала, в чём собственно дело... Мартин пинками пригнал к башне стражников и велел им ловить меня, стражники выстроились внизу, но тут ошалевший единорог, почуяв запах свободы и травы внизу ломонулся вниз, на месте стражей катались щиты и шлемы, единорог с довольным видом щипал траву (не забыл граблю-то). Тогда приказали принести стог сена, персогиня прыгнула, умерла, я загрузился.
-Мартин! Твою мать, вытащите вилы из сена! Идиоты!
На этот раз всё было тип-топ, решив, что скакашке нужен отдых, персогиня выпросила у мартина ещё одно инвалидное кресло и покатила в тёмное братство...
Я был зол на всех этих стражей и бандитов и решил убивать... Приехал к заброшеному дому, персогиня доползла до двери с черепом. Как открыть? Чё за сраная табличка на английском перед глазами? Нашёл словарик, пароль блин! Вы думаете, я его помню!? Каков цвет ночи? Чёрный, еб твою! Здесь нет такого варианта! Может красный? Типа кровища?! Задолбали...
Персогиня извлекла (откуда, вроде же голая тогда была?...) ногу скелета и принялась ломиться в дверь, при каждом ударе раздовался зловещий голс: Каков цвет ночи? После 123 удара голос заметно охрип, появились нотки боли: Каков, больно, на! цвет ой ночи?!!!
Дверь наконец приоткрылась, оттудова выглянул скелет и грозно зашипел (глючная игра, я-то знаю что не бывает шипящих скелетов, у них нет голосовых связок, не говоря о том, что они мёртвые)... Персогиня с криком подняла ногу скелета, готовясь дорого продать свою жизнь. Скелет увидел ногу своего товарища..., побледнел (кто-бы мог подумать ,что он мог побледнеть) и ипанулся в обморок, персогиня проползла в дверной проём, попыталась похлопать беднягу по щекам, чтобы привести в чувство, отломала ему челюсть...
Но я слышу, что кто-то идёт... БОЖЕ! ЭТО ВАМПИР! Он съел всё тёмное братство!



ДНЕВНИК ПАРАЛИЗОВАННОЙ ГЕРОИНИ. Запись тридцать третья:

Вампир подбежал к персогине и рассказал всё, что мог об этом месте (после того, как его основательно приложили ногой скелета, а сверху добавили оторванной челюстью). Оказалось, что этот вампир - друг! Кто-бы мог подумать...
Персогиня поползла исследовать резиденцию ТБ, повсюду гуляли страные люди в чёрном... Тама было интересно, особенно каменая кроватка вампирюги... Персогиня решила опробовать её, каменное ложе благоприятно подействовало на парализованный позвоночник, персогиня провалилась в сон... Проснулась от того, что её кто-то нюхал... Тёмное братство сотряслось:
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААА! КРЫСА! УЙДИ ОТ МЕНЯ! ОТОЙДИ, ГРЯЗНАЯ ТВАРЬ! ПАМАГИТЕ! 0_о!
Какой к чёрту Шемер?! Крыса-Шемер, это что, мутант?!
Крыса с любопытством сувала свою морду во все интимные места, пытаясь обнюхать новую гостью, на мине - крайнее удивление, после удара скелячьей ногой - недоумение, после второго удара - ошаление, после третьего - злоба. Прибежал вампир и оттащил разъярённую крысу от испуганой персогини, пояснив, что это домашнее животное...
-Это домашнее животное? Вы что, психи? Вам скелета мало?
-Скелет спрятался в комнате и пытается поплакать, благо глаз у него нет. Он написал на бумажке, что теперь с ним без нижней челюсти никто не будет дружить и он стал уродом... Бедняга, зажался в уголок и стучит себе по бошке топором, пытается покончить с собой... Что случилось с ним?
-Ээээ... Не знаю, когда я приползла, он так и лежал...
Короче, этот бледный вампир дал мне контракт и чего уж там греха таить, сразу отравленые яблоки, ибо инвалидке трудно убивать оружием...
ЧЁРТОВЫ ЯБЛОКИ!!! 0_о!! Нахрена было прыскать в них яд?! Чтобы на томожне не задержали? Контробандисты хреновы. Я пытался выжать их, пытался сварить из них зелье, размазать по мечу бесполезно!! Как их использовать?! Поразмыслив, пришёл к правильному способу, раздобыл зелёную бутылку и стал постепенно пропихивать яблоко в горлышко, яд, типа, ага! Короче, не буду описывать все мои контракты, в основном все умирали от шока при виде гномского шлема, некоторые просто падали в обморок и персогиня их добивала удара этак с 120, а чё, трудно, нах, инвалидка, всё-таки! Был один, смельчак, персогиня предложила ему:
-Будешь яблоко?
Мужик удивлённо взглянул на зелёную бутылку...
-Это типа сок яблочный?
-Нет, это яблоко, ешь, вкуссссноооо!
Удивлённый мужичара отпил густой массы, сочащейся из бутыля... Стал умирать, но перед смертью долбанул таки персогиню, стражники помогли, дали зелье, не такие уж они и плохие, подумала персогиня, но посмотрев на этикетку прчитала побочные эффекты: Запор, прерывающийся неожиданными мощными поносами. Потом неделю персогиня не вылезала из-под кустов...

Наконец, стоящее задание! Убить пятерых в особняке так, чтобы меня не заподозрили... Типа, не выйду, пока не убью... Персогиня с гордостью заползла в здание, когда дверь захлопнулась, в голову постучала мысль, что собствено чем убивать? Всё оружие, броню и зелья забыл дома, оказывается среди побочных эффектов зелья был склероз... ФАК! ОТКРОЙТЕ! ЧЁРТ!
-Я могу вам помочь?
Сзади подошла миловидная эльфийка и стала рассказывать, какие же шлюхи, ублюдки и сволочи - все, кто находится в этом доме... Внимательно выслушав этот поток грязи, персогиня попросила довести её до кровати... Рухнув в кровать, она стала соображать... Что делать? Как выбраться? Как убить всех, не вызывая подозрений? Я не знаю!

ПАМАГИТЕ!!! 0_о!!

Хоть что-то восстановили!)))