Half-Life 2

9.4
()

Гордон Фриман как персонаж игры v6

SoNik Gray #
0
Нарушаю традицию, и вместо Костимилиана открываю новую тему.

---===Гордон Фриман как персонаж игры v6===---

Здесь пишут и обсуждают юмористические рассказы по вселенной Half-Life, разводят флудильню и беспардонно ломают стулья от смеха. Потому постояльцы этой темы называют себя Клубом Стулоломателей, которому уже больше двух лет! Присоединяйтесь!

Рекомендованы к прочтению первая, вторая, третья, четвертая и пятая версии этой темы.

На этих страницах вы найдете потрясающие рассказы членов Клуба Стулоломателей:
~ Костимилиан с убойными на повал Эпизодами из приключения Гордона и Аликс.
~ KeFEAR с его нетленными «Автостопом по винчестеру» и «ЖЫзнь до ФрЫмана».
~ Ale|y|x славен потрясающим «Half Life 2 Faster and More Furious».
~ J-man21 и отжигающая «Gomo-Life» .
~ Frееzе с отличной «Дорк-Лайф».
~ cybercaprophiliacmonster с суперкрео «ПОЛ-ЖИЗНИ ЗРЯ 2».
~ ChestoR777 и его отменный рассказ, увы, безымянный.
~ Linreal c аццкой «Mad-Life».
~ И, моя, стулоломателя SoNik Grey, "G.M.U.G.A".

Там же вы просто обязаны прочесть рассказы «старожилов» Клуба Стулоломателей. Впрочем, вот дополнительные ссылки:
~ Old herring и его товарищ Арталус со своими бешеными крео «Хроники Григория» и «Григорий в антиреальности».
~ Обязательно посетите сайт Danilenko DG, в частности, страницы его романа «Half-Life 2 с ног на голову», а также произведения «AltFire» и «Decay».

~ Rapid, кроме всего прочего, пишет умопомрачительный рассказ «Dumb-Life» здесь , другое же творчество Rapid`а ищите на его сайте.

~ Sgt. Jackson успевает создавать бесподобные рассказы по HL1
и крео уже по HL2 «Anti-Life» И "Анти-Лайф ЭпиСМод 2".
~ spectre from TM – автор одного из самых популярных крео - «Период Полуразврата». Также обязательно взгляните на его видеосериал Bree(n)d NB.

~ Рассказ SaWaS`а «Half-Mind» вы найдете здесь.
~ Отменное творчество Komodo читайте здесь:
namelessclan точка ucoz.ru/kreo/Chapter_1.rar/
namelessclan точка ucoz.ru/kreo/Chapter_2.rar/


Ссылка на скачивание ВСЕХ произведений нашего клуба, как серьезных так и юмористических находиться в Библиотеке Стулоломателей. (Благодарность за эту пользователю Combine 999)
SoNik Gray #
0
Если кого, или что забыл в начале темы, говорите. Не забывайте что я шас Барниподобный во время своего отдыха.

Тихий ветер саваны шевелил сухую траву. Трава кстати, была плохая, совсем не перло от нее, как проверил Илай. Он кстати был здесь, вся его одежда состояла из набедренной повязки и ритуальных рисунков на теле. И настроен он был решительно, не зря, рука его, сжимала копье. Где-то здесь бродила дичь. Приставив руку к глазам, он зорко глядел на савану, пытаясь высмотреть её.
А дичь тем временем заряжала свою винтовку. Уолес Брин был настроен тоже решительно, наряд его был менее экзотичен, корковый шлем и песочный костюм английского экспедитора. Сейчас Илай ничего не подозревая был у него на виду, высматривал... Ничего, скоро он ему покажет, кто здесь раб, а кто белый господин. Медленно, что бы щелчок затвора не слишком щелкнул, Брин перезарядился и навел свое оружие на цель...
Вэнс долго вглядывался в степь, но внезапно появившееся дуло из кустов, его отнюдь не обрадовало. Что бы как-то остаться в живых, Илай гордо и смело бросился на колени и поднял руки с мольбой о пощаде.
- То-то! - Брин подошел ближе. - Ну, и кто твой повелитель?
- Ты господин, о Великий Охотник и Добытчик. - ответил Илай.
Уолес довольно закинул винтовку на плечо и подошел еще ближе...
Илай злорадно засмеялся, увидев как ловушка сработала и Брин провалился в яму с шипами. Хотел подбежать ближе, но пуля просвестела у него над головой и он упал на землю.
А белому колонизатору было не до смеха. На его счастье шипы были бутафорными, или точнее голой текстурой. От злости, что он попался, выстрелил в голову туземцу и тот упал.
Илаю же не хотелось подставляться и он стал отползать подальше от неприятностей. В ближайшие кусты. Правда когда он полз, то набедренная повязка спала, но сейчас ему было не до этого.
Брину потребовалось пару минут, что бы вспомнить нужные читы и вылететь из этой ямы. Как он и ожидал, нигер сбежал. Сердитый колонизатор, решил отомстить, схватив лежащую рядом тряпку он сделал факел. Еще пара читов и савана пылала.
Теперь же Вэнсу-туземцу было не до ползков. Увидев огонь, ему снова пришлось проявить чудо спринтерства и бежать со всех сил. Но бежать было неудобно, так как без повязки, некоторые элементы его тела застревали за коряги и сучья, взявшиеся здесь по прихоти безумного писателя. А огонь становился все ближе и внезапно из соседних кустов вылетел гепард. От этого туземец перестал выпутываться и рванул со всей скоростью, в результате чего лишался того, чего лишался Мурз.
Брин же шел по следу за пожаром. Взяв в руки жареную часть Илая, он обследовал её и понял что на верном пути. Трофей он положил в карман и сняв винтовку с предохранителя, зашагал вперед.
А Илаю приходилось скакать на одной ноге, вторая снова оторвалась и пришлось её нести в руках. Огонь же не сбавлял темпа и от этого туземцу приходилось начать бежать на четвереньках, или если быть точным на ноге и двух руках. Ногу же пришлось держать в зубах. Но вот и приближался спасительный баобаб.
Брин тоже увидел баобаб и прицелился стрелять. Вот он черномазый попал в прицел... Неожиданно, что-то сзади рыкнуло. Львица...
Илай спокойно чтопал свою ногу, в то время, как Брин штопал сво брюки. На баобабе они пришли к перемирию и не удевительно, львы вернулись и снова нарезали руги, возле того самого баобаба, где Брин и Илай скрывались две недели назад.

Шумные волны омывали песочный пляж. Утреннее солнце щедро бросало лучи на зеленую кожу вортигонта.
- Кайф... - сказал вортигонт, пуская очередное кольцо дыма.
- Ага... - ответил ему кот-сканер, лежащий рядом и пускающий дымовые лямды.
Ветер тихо уносил дым и муравьиные львы тоже чувствовали себя хорошо. Оно и не удивительно, хороший сорт конопли с примесью глюцероптрематия успокаивал наповал.
Всю эту идиллию испортил телефонный звонок.
- Это у тебя?... - спросил Уран.
- Нет. - ответил Мурз. - У меня нет телефона.
- Странно, у меня тоже нет...
Звонок умолк и наши герою погрузились снова в безмятежный отдых. Но как всегда, всю идиллию испортила чайка. И глубоко оскверняя вортальные нити, Уран поклялся когда-нибудь найти аффтара впустившего в зону отдыха чайку-феникса, и высказать ему все что он об этом думает.
Мурз тем временем, спокойно выгревал свои новые фероподы на восходящем солнце, пуская на ветер весь греческий алфавит.
- ...и пусть Великий Фримен на Великом Баги будет свидетелем моих слов! - закончил вортигонт свою тираду.
- И Великий Кот. - добавил Мурз, меняя положение.
- ...И Великий Кот с Великими Фероподами и Великим Ломиком! - вошел в раж обкуренный Уран.
- Да ладно, ладно! - успокоил кот вортгонта. - Разошелся, вот подыми еще немного, где и когда мы еще так отдохнем?
Вортигонт принял косяк и пустил длинную прописную тираду в виде дыма. Мурз же перешел с греческого алфавита на обычный язык Морзе.
Солнце поднималось и вечерняя прохлада стала исчезать. Пиявки начали свое пробуждение и стали обильно плавать вокруг берега, стараясь уловить аромат дыма.
- Ну вот, теперь перейдем к основной части? - спросил Мурз.
- Наверное, таки да. - ответил вортигонт.
Снова затрезвонил телефон.
- Да чей это мобильный трезвонит?! - не выдержал кот. От этого вскрика проснулся муравьиный лев закованный в броню и выташив из песка свою трубу, стал тараторить на языке муральвов.
- Говорил я тебе, не обучай его столь многому! - прервал долгое молчание Уран.
- Кто же знал?! - ответил Мурз.
Еще немного постояв и подождав, пока Лёва закончит переговоры с G-manом, на счет оплаты взрывал электростанции, наши герои собрали свои пожитки и начали, свой ранее запланированный маршрут.
Нихилиант #
0
Ничего так.Смешно.
О, Соник, молодец! Спасибо, что тему открыл!)) Чуть попозже прочитаю твой новый эпызодык!
SoNik Grey в этот раз юмора поменьше... зато очень "атмосферно" получилось))

ПЖЗ2 Глава 3: «Помойный маршрут» Часть 4.5

Проклятые нарики! Даже в такое невообразимое время они находят что употреблять! Стоит ли что-то делать ради таких людей? Хотя, какая разница! Всё ещё, вроде бы, не так уж и плохо – размышлял Фримын, оставляя ситизена-нарика позади, – Я жив, хотя нельзя сказать, что здоров, я иду на мегавечеринку отрываться с друзьями, хотя хрен его знает, сколько мне ещё идти… Но, ведь, впереди ещё есть ситизены, они могут помочь, хотя не факт, что они не станут стрелять мне в брюхо, как тот обдолбыш… Ха! Но у меня ведь тоже есть пушка!.. хотя патронов-то понты осталось… Вот говно, похоже, всё-таки дело дрянь!
Впереди канал поворачивал налево, а местами он был накрыт кровлей, как будто наспех сооруженной из всякого рода хлама. Листы шифера и гофрированного металла опирались на столбы в виде ржавых труб и профилированного металлпроката, которые образовывали что-то вроде сети коридоров. Гордон отогнал навязчивые мысли в сторону. Держа оружие наготове, он осторожно шёл вперёд. Приблизившись к повороту, он услышал голоса, совсем рядом.
- …Ну так и что, если Фриман вернулся? Праздник есть праздник! А праздников без подарков не бывает!
- А если этот Фриман уже что-то натворил? Дорогой, я тебя прошу, давай лучше отправимся в Блэк Меза Ист! У меня нехорошее предчувствие!
- Не выдумывай ерунды, женщина! Поедем к Илаю, когда получим гуманитарку от консула!
Внезапно сзади что-то сильно громыхнуло. От неожиданности Гордон едва не вскрикнул. Оглянувшись назад, он увидел, что аванпост давешнего ситизена-обдолбыша был сокрыт в клубах пыли, а со стен канала в том месте сыпались бетонные обломки.
- Ну, что я тебе говорил! Наш сосед Джереми уже получил свой подарок! Если консул не забыл даже этого наркомана, то представь, как он позаботится о нас!
Как бы в ответ на это, грохот разразился снова, но на этот раз где-то впереди.
- Слыхала? Мич и Мерри тоже не забыты! Мистер Брин хороший мужик! Гляди, а вон и наш подарочек летит! Из Цитадели с любовью!
Гордон резко посмотрел вверх – оставляя в небе дымовой след, стремительно падала какая-то продолговатая, тёмно-пепельного цвета, хренотень. Мгновенье, и хренотеть громыхнулась совсем рядом, из-за угла вывалилась плотная туча пыли и песка, а на голову посыпались какие-то обломки. Заходясь кашлем и щуря глаза, Гордон замахал перед собой руками в тщетной попытке разогнать пыльную пелену.
- Эй!.. Кхе-кхе!. Эй, болваны!.. Фу ты млять!.. Эй, вы живы? – пыль потихоньку оседала, и Фримын уже мог взглянуть вокруг, – Ну да, как же!.. По крайней мере, вы исполнили клятву быть вместе, пока смерть не разлучит вас… - из-под груды обломков торчали конечности женатиков и их дурацкие праздничные колпаки, – О!.. А что же на счёт этого?.. – Гордон посмотрел на хренотень, торчавшую в земле.
С виду она походила на авиабомбу, и поэтому Гордону не хотелось подходить слишко близко. Хренотень слегка дымилась и излучала неприятное тепло, а из нутри неё начали доноситься непонятные звуки. Фримын забезпокоился. Что-то вдруг щёлкнуло, и задняя её часть разделилась на три створки. Хренотень раскрывалась как отвратительный металлический цветок, испуская из своих недр смрадные клубы пара и противные… голоса?!.
- Живее, вашу мать! Гоу-гоу-гоу!!!
- Олрайт! Все на позиции! Окопаться и принять ожидающее положение!
Гордон просто огуел, когда увидел вылазящего из хренотени хэдкраба в камуфляже! Хэдкраб огуел не меньше, узрев Фримына, и от огуения выпучил глаза (!).
- Это чё ещё за дрянь?!.
- Squad! We’ve got Freeman!!! – хэдкраб первым вышел из ступора, и с этой репликой бросился Фримыну в рожу, неодуплело хлопающую зенками.
К сожалению для Фримына, физики-ядерщики, специализирующиеся на квантовой механике, редко когда отличались молниеносной реакцией, поэтому решение вступить в бой Фримын принял только после смачного укуса за лицо! И не слабо принял. Безусловно, хэдкраб-командос действовали довольно слажено, но куда им против Фримына, его гвоздодёра и его ненависти к пришельцам! Несколько могучих взмахов фомкой, и все ксеноспецназовцы мёртвыми тушками, противно вопя и воняя, попадали на грязный песок. Все кроме одного – хитрая трусливая тварь дала дёру, смешно по-хэдкрабьи виляя задом, прикрытым камуфляжем песочного цвета.
- От меня не уйдёшь, мелюзга!!! – взревел Фримын, бросаясь в догонку и уже на бегу замахиваясь гвоздодёром. За пару секунд Гордон покрыл разделяющее его и хэдкраба расстояние, но за мгнование до того, как его фомка превратила тщедушное тельце хэдкраба в тщедушный рваный кусок мяса, тот успел отдать свой последний приказ.
- Группа бэта! Атаковать из укрытия!!!
- Получи мразь!!! – сквозь хищный оскал прошипел Фримын, провожая взглядом безформеный кусок хэдкрабятины.
Хэдкрабятина шмякнулясь на песок, и песок зашевелился. Гордон растеряно завертел башкой и только теперь узрел ещё одну хренотень, уже распустившую свои мерзкие лепестки. Фримын попятился, бегая глазами по сторонам, и спиной наткнулся на сеточный забор.
- ЙЭЭБААА!!! – взвыл забор.
Чуть не обделавшись от ужоса, Гордон молниеносно (неплохо для физика-ядерщика) обернулся и увидел, как за забором Мич и Мерри переходят на новый этап совместной жизни, одновременно становясь на новое место в пищевой цепи. Что ж, зомби тоже хотят, чтобы их любили. И пока Фримын тратил драгоценные секунды на подобные разлагольсьвования, один из хэдкраб-командосов уже долетал последние сантиметры, чтобы вцепиться своими шелудивыми зубами в рыжий затылок нашего очкарика.
- Ай! Больно же!!! – завопил Гордон, хватаясь за укушенный затылок.
- А то! Биг Маме тоже больно было! – ответил кусючий и выплюнул рыжую волосню.
- Биг Маме? Я думал, это папа был, хоть и однояйцый! – сострил Фримын и чвякнул гвоздодёром кусючего.
- Всем гуппам! – скомандовал один из хэдов, – Атака по усмотрению!
Песок зашевелился снова, и мерзкой мелюзги стало ещё больше. Конечно, мелюзга есть мелюзга, и мелюзга это понимает, поэтому и берёт численностью, не оставляя Гордону другого выбора, как только, вспомнив народную мудрость, гласящую «один в поле не воин», уносить поскорее ноги. Пробираясь сквозь замысловатые коридоры песчаной помойки, Фримын, с глазами на выкате, размахивал гвоздодёром направо и налево. Его беспокойство уже едва не переходило в панику, и оно росло с каждым разом, когда очередной хэдпартизан выскакивал из своей засады. И когда Гордон уже был на взводе, ему на перерез выскочил Мич. Проломив одну из перегородок, он дико взревел и угрожающе взмахнул руками. Гордон, не в первый раз за сегодня, чуть не наложив в штаны, без памяти понёсся куда глаза глядят.
- Цель уходит! Высылайте группу на перехват! – слышал он позади, – Группа бэта, отставить преследование! Остальные за мной!
- Йээбааа! – вопил Мич, йэбаша за Гордоном и хэдкрабами следом.
Ничего не соображая, Фримын просто бежал, перепрыгивал через коряги, спотыкаясь и подскальзываясь, плюхался в радиоактивные помои, вставал и снова бежал без оглядки, бежал, пока что-то с грохотом не швырнуло его оземь. В голове загудело, лицо ободралось о песок, а очки слетели с рыжей морды и валялись теперь хрен знает где. Гордон приподнял свою тушу и оглянулся. Своим близоруким зрением он смог различить размытые очертания капсулы-хренотени хэдкрабдесанта – это, видать, была та самая группа перехвата. Гордон в панике начал шарить руками в поисках очков, нелепость его положения дополняла жалкая поза, в которой он совершал данное действие. Он слышал, как створки капсулы уже начали открываться, и проклинал себя за то, что тогда, ещё во время своего студенчества, он побоялся участвовать в эксперименте по лазерой коррекции зрения. “Чёрт побери меня и мои консервативные взгляды на медецину!” – проклинал он себя и слышал, как хэдкрабспецназовцы выползают из своей капсулы. Гордон отчаянно ворошил песок, но в руки попадались лишь камни, да обломки мусора. И вот уже он слышит, как мерзкая тварь, истошно вопя, бросается, чтобы нанести последний удар, который превратит его в чудовище, как вдруг... атоматная очередь! Прямо над ухом! И ещё одна, и ещё несколько! Наконец неудачник-Фрима находит свои очки и напяливает на своё оторопевшее лицо. Кто-то хватает его за локоть и помогает встать. Фримын поднимает с земли свой СМГ и собирается было стрелять… но стрелять не в кого – мерзкие хэдкрабы ужё совсем мёртвые валяются и воняют на песке вокруг чёрного уродливого цветка-хренотени, Мич тоже лежит, откинув копыта, а над ним поникла его супруга Мерри, оплакивая смерть возлюбленного.
- Ты Фриман?
Гордон, позабыв, что он тут не один, резко направил оружие на источник столь неожиденного вопроса… И оторопел. Перед ним стояла девица лет восемнадцати.
- Эй! Спокойно, дурило! Я ведь тебе только что жизнь спасла!
Гордон в недоумении похлопал глазами и опустил СМГ.
- О!.. Извини, я… Спасибо!..
- Ты Фриман, так?
- Ну да, йоптить!..
- Где тебя носит! Я чуть без тебя не свалила! Давай быстрее, за мной!
Девица повела Гордона в одно из ответвлений канала. Канал в этом месте был залит радиоактивной жижей, и онишли по хлипкому деревянному подобию пирса, который трещал на каждом шагу.
- Давай быстрее, я уже заправила воздушный катер!
- А, тот самый, который вы должны были мне предоставить!
- Предоставить! Я это делаю только потому, что это приказ сверху! Такому олуху как ты я бы не предоставила даже детски велосипед!
- Эй, потише, детка! Ты хоть знаешь, с кем разговариваешь!
- Ещё бы не знать! Гордон Фриман – спаситель человеческой расы и огромная заноза на её заднице! Только, до этой встречи я верила, что ты и в правду герой, а ты оказался последним из неудачников, которых я видела!
Гордону стало жутко неприятно, но ответить было нечего. Тем временем они уже дошли до места, где канал уходил вглубь тоннеля, ведущего обратно в сити17, здесь их и ждал катер, который являл собой некий симбиоз водного мотоцикла и самолёта. Девица ловко запрыгнула не седенье и завела мотор.
- Стоп! Ты что, едешь со мной? – искренне удивился Фримын.
- Нет, это ты едешь со мной, болван!
- И ты что, вот так бросишь свой пост?
- Мой пост?! Да благодаря тебе от моего поста ничерта уже не осталось! Всё было тихо и спокойно, пока не появился великий Гордон Фриман! Так что, если не хочешь как полный кретин остаться здесь, заткнись и садись назад!
- А почему назад? Я думал, я поведу!
- Ты поведёшь?! Да ты на своих двоих не способен идти! Поведёт он! Запрыгивай, пока я не передумала!
И Гордон повиновался. А шо делать? Если человек – л0х, то это надолго (с).
Мотор зарычал увереннее, и катер отправился в путь.
- Слышь… Ну ладно, ты не обижайся на меня, окей!.. Я понимаю, со всеми бывает!
- Да ладно уж… - ответил Фримын – Тебя как звать то?
- Жанна.
- Мм… Красивое у тебя имя…
- Да, только не надо держать меня за талию, окей?
SoNik Gray #
0
"Подарочки"... Ыыыыыыыыыыыыыы

""Гордон просто огуел, когда увидел вылазящего из хренотени хэдкраба в камуфляже! Хэдкраб огуел не меньше, узрев Фримына, и от огуения выпучил глаза (!).""
))))))))))))

Отжог, но тут уж больше в экшен ушел.
но тут уж больше в экшен ушел.

тут просто действие такое, особо не размахнёшься, вот и пришлось экшэнить ))
Так-с, вот и я. Представляем вашему вниманию новое крео. Кажется, Олд Херринг писал "Хроники Григория" не один? В любом случае, представляю моего коллегу Стаббса . Мы решили писать так: от "загрузки" до "загрузки". А части состыкуются. Пока произведение носит кодовое название "NN-L", что расшифровывается как "NoName-Life" (не успели название придумать). Судите сами:


Глава 1. Точка входа GPRS.
Гордон Фримен очнулся в вагоне поезда. Весь вагон был забит людьми.
-Вы на следующей выходите? - спросила его женщина с коробкой.
Гордон пожал плечами.
-Милок, гляди, яйца не проткни, - предупреила Гордона бабка с пакетом.
-А что же ты, бабка, в вагон в час пик с яйцами прешь? - спросил Фримен, немного отойдя от странного состояния - не то дежавю, не то конопляный кумар.
-Я не с яйцами, я с гвоздями. Так что не проткни!
Фримен отодвинулся подальше от бабки. Хотя... Куда там подальше, в вагоне электрички в час пик?
-Я не заметил как ты... ай бл#дь! Яйцы! - заорал какой-то мужик, прижатый к дверям вагона.
-Я ж говорила! - крикнула бабка, продолжая протискиваться к дверям и прокалывая мужику... эти.
-Не пейте воду! Они что-то туда подмешивают! - громко, на весь вагон прошептал еще один человек.
Вдруг а голову ему кто-то опустил мешок с чем-то тяжелым. Мешок помокрел, голова мужика, а заодно и все лицо, тоже. Он облизнулся:
-Вот, я же говорил! Подмешивают, гады!
-Что, подмешивают в собачью мочу? - поинтересовался субъект с мешком.
-К-к-какую собачью мочу?
Из мешка раздался заливистый лай.
Наконец вагон остановился, двери открылись. Первым из дверей выпал мужик с проколотыми... этими самыми. Далее вылезла бабка, собаковоз, обоссаный и другие. Фримен вышел последним... и упал.
-Яйцы! - донеслось из-под ног Гордона. Оказывается, он наступил на беднягу.
Фримен осмотрелся. Он оказался на вокзале. Рядом стояли поезда, в углу валялась куча стрых чемоданов. Люди шли налево, к огороженной сеткой части здания.
-Добро пожаловать! Добро пожаловать в Сити-17! - раздалось над ухом Гордона.
С огромного монитора на Фримена смотрел человек в коричневом пиджаке. Вдруг на мониторе перед человеком появилась рука, одетая в синий рукав пиджака, и протянула ему какую-то бумагу.
-Спасибо. Так, что здесь? - Человек кашлянул. - Гордон Фримен, прибывший на вокзал, обратитесь в бюро находок. Повторяю: Гордон Фримен,..
Гордон не стал слушать человека во второй раз и пошел по перрону.
Ему открылась живописная картина: человек в синей робе хотел взять с тележки чемодан, но другой человек, одетый в специальный костюм с противогазом, оттолкнул его. Как догадался Фримен, это была полиция.
-Простите, офицер?
-Да?
-Вы не подскажете, где здесь бюро находок?
-Заходите в здание вокзала, проходите по коридору. Посреди зала ожидания будет строение. Это ваше бюро.
-Благодарю, - сказал Фримен и пошел в указанном направлении.
Он прошел через вертушку на входе и услышал женский голос:
-Кроме вас на поезде никого не было?
-Были. Бабка с мешком гвоздей, мужик, которому бабка проколола... эти, еще был мужик со щенком, еще был мужик, которого этот щенок обоссал, еще...
-А моего мужа вы не видели?
-...еще был дед, который курил "Беломор-канал", еще хиппи с травкой, потом скинхед со свастикой, потом гопник в кэпке и с сэмками, потом...
Женщина отмахнулась и ушла. Гордон прошел по коридорчику и вошел в большой зал ожидания. Как и сказал офицер, в середине зала была каменная будка, над которой была надпись "Бюро находок". Туда фримен и пошел.
-Добрый день, я Гордон Фримен. Мне должны были что-то отдать?
-А как подтвердите, что вы Фримен? - Спросили за стеклом железным голосом. - Паспорт, прописка, свидетельство о смерти есть?
-Нет, - ответил в замешательстве Фримен.
-Тогда х#юшки. Хотя... Это вы. Я сверила с фотографией. Получите свой груз.
Слева от Фримена открылась небольшая дверка, и из появившегося отверстия выпала картонная коробочка. Гордон открыл ее, внутри была бумажка.
"Гордон Фримен, на вокзале за столом сидит человек лет 50. Подойдите к нему. Пароль: "За#бись живем мы в этом мире", отзыв: "Мы поем на кухне и в сортире". Искренне ваш, обеспокоенный работодатель."
Гордон еще раз перечитал бумажку и окинул взглядом зал. В углу за столом нашелся подобный субъект. Фримен подошел к нему, присел за столик и сказал:
-За#бись живем мы в этом мире!
-Недавно в городе, да?
-За#бись живем мы в этом мире! - повторил Фримен, на этот раз громче и настойчивее.
-Дам тебе совет: никому это не говори.
-Да что ж за хрень? За#бись живем мы в этом мире, понял?!
-Эй, за дело! - Крикнул еще один человек примерно такого же возраста и помахал Гордону рукой. Фримен присел к нему за столик.
-За#бись живем мы в этом мире!
-Мы поем на кухне и в сортире, - ответил человек. - Это ваше, - сказал он Гордону, передал чемоданчик и ушел.
Фримен открыл чемоданчик и увидел: бумажку, телефон Nokia 5310
Xpress Music Black Edition, зарядник к телефону и наушники. В бумажке писалось:
"Гордон Фримен, введите свой почтовый ящик в почтовый клиент телефона и проверьте почту. Искренне ваш, обеспокоеннный работодатель."
Гордон ввел в телефон свой почтовый ящик (g.freeman@blackmesa.sci), телефон показал одно непрочитанное сообщение.
"Мистер Фримен, чтобы узнать ваше новое задание, сбросьте мне "бомжа" на номер 80777777777. Напомню, как сбрасывать "Бомжей". Введите на клавиатере телефона *130*380777777777#, и мне прийдет извещение, что вы мне звонили. Искренне ваш, обеспокоеннный работодатель."
Гордон сделал то, о чем его просили и через минуту раздался звонок.
-Проснитесь и пойте, мистер Фримен, проснитесь и пойте. Нет, я не хочу сказать, что вы спите на работе - никто не заслуживает отдыха больше вашего. И все усили я мира пропали бы даром, пока... эм-м-м, скажем просто, что ваш час снова пробил. Нужный человек не в том месте может перевернуть мир. Так проснитесь же, мистер Фримен, проснитесь, вас ждут великие дела...
Телефон пискнул и отключился. Гордон положил его в карман и забрал чемодан.
В здании вокзала имелась часть, отгороженная сеткой. Люди проходили сквозь контроль полиции и шли в какую-то дверь. Гордон решил последовать их примеру.
-Сало, наркотики, оружие, блудные девицы есть? - строго спросил полицай, глядя на чемодан Фримена.
-Своих надо иметь, - ответил Фримен.
-Продемте со мной, гражданин, - донеслось из открытой двери.
-Вот, пожалуйста! Теперь прийдется в частном порядке делиться блудными девками, - пробурчал Гордон, но в дверь все же вошел. Полицай повел Фримена по коридору к самой последней двери и постучал в нее.
-Кто там, бл#дь?
-Открывай, е#анат! - крикнул полицай, привевший Гордона.
-А, это ты, 15-98, - донеслось из-за двери. Заскрипел замок и дверь открылась.
-Проходи, кусок го#дона, - от мощного толчка Гордон влетел в комнату.
-Помощь нужна? - спросил полицай, стоявший в комнате.
-Нет, сам отпиж#у.
Полицай вышел, зашел "конвоир". Дверь захлопнулась. "Конвоир" подошел к компьютеру с гигантским экраном и начал что-то набирать на клавиатуре.
-Да! Я ему наваляю пи#дюлей! Итак!
Под потолком зажужало и камеры, до этого мигавшие оранжевыми лампочками, сложились в специальные "контейнеры". Полицай снял свой противогаз. Под ним обнаружилось нормальное человеческое лицо; правдо, немного глуповатое.
-Помнишь, я должен тебе пиво?
-Нет.
-Не помнишь?
-А что, должен?
-Во время нашей последней встречи ты сказал: "Пошел вон с дороги, е#анный охранник!"
-Барни! Ты, что ли?
-Узнал ведь! Я работатаю на ГО для прикрытия. Надо побыстрее, иначе возникнут подозрения. Я же никогда не сдам тест на гопника! - Барни ускорил процесс набора на клавиатуре. Скоро на экране появился какой-то профессор в очках.
-Да, Барни, в чем дело? Я занят важным научным тестированием.
-Я понимаю, док. Но посмотри-ка кто у нас в гостях! Он хотел сесть в электричку до Бутова.
-Черт возьми! Е#ать-копать! Гордон Фримен! Это ведь ты, верно? Барни, что ты намерен предпринять?
-Я думаю, думаю. Так, если он не будет мозолить глаза полиции, то все будет хорошо.
-Здесь где-то была Аликс. Может, она что-то придумает.
-Док, мы и так рискуем. Может, я проведу его после смены?
-Барни, решай сам. Но Фримен должен быть у меня целым и невредимым! Кстати, Гордон - рад тебя видеть.
Кляйнер (а это был он) вышел из разговора.
-Гордон, я тебе вот что скажу.., - начал Барни, но тут в дверь постучали. "Тук-тук".
-Кто там? - сурово спросил Барни.
-Др#чи пока не поймешь! - за дверью раздался смех.
-Вот черт! Нас спалили! Гордон, сваливай! - Барни открыл дверь в подсобку. - Сложи чего-нибудь в кучу и выбирайся. Я найду тебя на площади.
Дверь закрылась и Гордон оказался в подсобке. Наверх вела лестница, по которой Фримен поднялся наверх. Наверху были три ящика и чемодан.
-Вот бл#дь, я чемодан с зарядником у Барни забыл! - воскликнул Гордон. - Ну да ладно. Он, наверное, принесет.
Гордон поставил ящик перед окном и выпрыгнул. Под окном он упал на второй ящик, который разбился. Фримен отряхнулся, а заодно и огляделся по сторонам. Впереди была приоткрытая дверь. Недолго думая, Гордон открыл ее и перед ним возникла надпись "Загрузка".
Ахахахахаха! Смеялся почти всё время, пока читал.

Эпизод с поездом вообще отжог.))

Мутка с телефоном улыбнула здорово
SoNik Gray #
0
""-Милок, гляди, яйца не проткни, - предупредила Гордона бабка с пакетом.""
Жесть)))) Хоть и боян, но ЖЖОТ!

""-Я не с яйцами, я с гвоздями. Так что не проткни!""
Лол ппц)))) Неожиданно))))

""-Я не заметил как ты... ай бл#дь! Яйцы! - заорал какой-то мужик, прижатый к дверям вагона.""
Всё, стула нет)))))

""-Сало, наркотики, оружие, блудные девицы есть? - строго спросил полицай, глядя на чемодан Фримена.""
Ыыыы стандартный вопрос)))

"""Загрузка".""
Боян!)))

В целом жжоте! Но вы бы мат сэкономили бы.
Согласен с Соником и нащёт угарности, и нащёт матов=)
Я-то может маты и сокращу, а вот Стаббс... Напомню, каждый пишет от загрузки до загрузки. Он обещал скоро выложить свое - сейчас уехал в Анти-Интернетную область)))
Аlert #
0
сейчас уехал в Анти-Интернетную область
В деревню?)))
Да, к сожалению. Но с ноутом. Так что Стаббс времени не теряет и готовится к первому посту на ПГ. Я уже сказал ему по мобильнегу, чтобы он сократил матюги. Стаббс сказал "Все под контролем".
ЗЫ он обещал вернуться через пару дней - хорошо в дерёвне летом, но... Короче, скоро познакомитесь))
Привет, люди! (И вортигонты, и прочие пр.пр.пр)

Извините, но ни у кого не было идеи на смод наделать карт скриптовых и сделать сериал "Наша Ксена"?

"Эта наша Ксена,
Все тут оломенно
Все тут охмахненно
Наша Ксена!"

А зарядник Фримановской Нокии от атмосферного электричества работает? Я там в Сити Семнаццадь и в Сити Хреннадцадь розеток не видел в стенах.
Я там в Сити Семнаццадь и в Сити Хреннадцадь розеток не видел в стенах.
Ну значит ты просто слепошарый крот.)))
"Наша Ксена"
Зена?
xDDGx #
0
Ахаха, вот эта что ли:
http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%97%D0%B5%D0%BD%D0%B0&oldid=16342857
xD
"Наша Ксена" - (c) Ыержант Jackson, ЮЫМС.

(см. рассказы от ГО-шника в форуме по ХЛ1). Кстати, сейчас её ещё раз прошёл... Да, фразы слышно (или эт не в этом топике?)
Комбайн улыбнулся во весь противогаз.
--Слушай, Рафшан, ну ты хотя-бы на войне можешь не смешить меня?
--Э, насяльника, твоя што, "Наша Ксэна" не сматрэль?
--Смотрел. Эх, челябинские комбайны настолько суровые, что заряжают оружие свежесобраной пшеницей и носят титановые противогазы...

(с) Ыgt. Jackson
parmendur А зарядник Фримановской Нокии от атмосферного электричества работает?
Нед))) Мы со Стаббом придумали "кое-что действительно крутое" (c)
Вот и я)) Выкладываю кусочег. Матов меньше, Ньер предупредил. Напомню, после меня будет писать он.

Фримен прошел в коридорчик и поднялся по лестнице к двери. Дверь открылась с жутким скрипом, поэтому Гордон поспешил выскочить и захлопнуть ее. Не следовало привлекать лишнее внимание кго персоне - Барни советовал держаться подальше от полицаев. Но планам Фримена не суждено было сбыться: в переходе между комнатами стоял полисмен. Решив, что ничего уже не поделаешь, Фримен спокойно пошел к нему.
-Подними этот тампон, - строго сказал полицай, и, порывшись в мусорке, вытащил оттуда использованный "Тампакс".
-Х#й там, - веско ответил Гордон и пнул тампон. "Тампакс" взлетел в воздух и приклеился к окуляру противогаза полисмена.
-Пи#дец тебе! Тьфу ты, бл#дь! Все время забываю! Гражданин, к вам будут приняты меры отпи#живания!
Полицай побежал к Гордону, размахивая дубинкой. Тот не был дураком и побежал в сторону жуткой двери.
-Открой! Полиция Сити-17! Иначе я выломаю дверь и таких тебе вкачу! Открывай!
-А х#ли ты закрылся?
-Вот когда выйдешь, то получишь!
-Офицер 23-76, перестаньте страдать х#рней, - донесся до Гордона из-за двери глухой голос из полицейской рации, - в квартале 4-Q беспорядки, а вы гоняете какого-то задохлика.
-Так точно! - рявкнул 23-76. - Твое счастье, что я ухожу. Но я клянусь - мы еще встретимся, и ты пожалеешь об этом тампоне, - прорычал полицай.
За дверью послышались шаги, затем наступила тишина. Гордон приоткрыл дверь - коридор был пуст. Тогда он полностью "просочился" в коридор и направился в первоначальном направлении.
Фримен вышел в просторный зал с высоким потолком. На одной из стен висел монитор, с которого на Гордона глядел тот же мужик, что и на вокзале.
-Позвольте, я прочитаю полученное мною письмо...
-Нах нам знать о твоей корреспонденции? - буркнул Гордон. - Опа, а это что?
Фримен только сейчас заметил очередь людей в одинаковых синих робах. Все они стояли перед стенкой и состредоточенно в нее глядели. "Там что, делают фотки на паспорт?" - подумал Гордон.
Он подошел поближе и пригляделся. На стене был аппарат непонятного значения - но точно не фотоаппарат. Внезапно в его днище открылась крышка и из полученного отверстия появился бумажный пакет. Пакет упал в руки к мужику, и тот ушел. К аппарату подошла женщина.
Гордон не утерпел и тоже пошел к ним.
-Бл#дь! - выругался он, перецепившись через низенькую ограду.
Фримен отряхнулся, и нагло вломился в очередь.
-Пшел вон! Ишь, нахал! - зашикали на него. - Здесь жратву по карточкам выдают, а не смотрят через дырку в стене борделя.
Гордон ушел от злобных жителей и пошел к выходу из здания. Но его внимание привлек автомат для торговли газированними напитками. Вспомнив, что он хочет пить, Фримен начал лихорадочно хлопать себя по карманам в надежде найти хоть какую-то мелочь. К сожалению, в кармане нашелся только телефон, который вдруг завибрировал. Гордон достал его и с удивлением уставился в экран.
"Хех, без монет не купишь! Не теряйте времени напрасно, еще напьетесь :) Искренне ваш, обеспокоенный работодатель."
Фримен подивился и, горестно вздохнув, пошел к двустворчатой двери выхода.
На выходе пред Гордоном открылась площадь. В центре площади стояла стела, на которой висел монитор. Нетруно догадаться, что на мониторе опять появилось то же лицо, что и в здании, и на вокзале.
-Дорогие ситисемнадцовики и ситисемнадсовички! Сегодня полиция будет проверять ваши дома на предмет хранения нелегального оружия. Проверка начнется в 9:00. До этого времени вы можете сдать нелегальное оружие вашему квартальному надзирателю. Если же во время проверки у вас будет обнаружено оружие, то оно будет изъято, и вы получите пиз#юлей в размере трех пиз#юлевых единиц. Не будьте равнодушными к судьбе города! Ведь оружие может попасть в злые и нехорошие руки, а тогда...
Гордон опять не дослушал человека, по всей видимости, правителя Сити-17. Зато на площади нашелся объект, заинтересовавший Фримена. Это был какой-то механизм, летавший в воздухе. Спереди была, по всей видимости, камера с диафрагмой. Аппарат летал и фотографировал все, что происходило на площади.
Чуть позже Гордон заметил, что некоторые люди идут в сторону темного строения в камерой наверху. Человек подходил к проему, показывал руку камере и проходил дальше. Когда Гордон подошел к этой своеобразной "проходной", то камера взвизгнула, проем закрылся светло-синим силовым полем. Раздался сигнал сирены и механический голос сказал: "Хачей не пропускаем".
Фримен не стал спорить и доказывать свое "неюжное" происхождение, а пошел по улице.
Вцелом городок производил довольно мрачное впечатление и напоминал Гордону Лондон из романа "1984". Решив не вдаваться в крайности, Фримен прошел до конца улицы, которая заканчивалась такими же воротами с камерой. Возле ворот стоял броневик, возле него околачивались трое полицаев.
Внезапно земля затряслась, и за "проходной" прошло НЕЧТО. Это НЕЧТО было высотой метров тридцать и на трех ногах. Рядом с этим чучелом летали два "фотоаппарата". Гордон подивился таким делам и отошел подальше от броневика. Слева в переулке стоял альфатер. Правда, переулок был перегорожен сеткой; но над мусорным контейнером Фримен заметил лестницу и балкончик. Гордон быстро вскарабкался по лестнице и спрыгнул с балкона на другую сторону переулка.
Слева открылась картина маслом: броневик, два полицая, один человек лежит в луже крови, другой стоит у стены в положении "быстро с#ка руки за голову, это ОМОН". Фримен решил не вмешиваться в дела полиции и пошел по переулку.
Возле уха что-то зажужжало. Гордон обернулся и был ослеплен вспышкой.
-Отличный кадр! Я назову его "Человек из глубинки Сити-17". Или "Человек из ширинки Сити-17". Или...
Оказалось, что все это болтал толстенький человек с дешевым фотоаппаратом в руках.
-Ты кто? - спросил Фримен, потирая веки.
-Я репортер газеты "Вечернее чтиво для ситисемнадцовцев"...
-Что? Репортер? - прозвучал глухой голос из-за угла. - Ах ты гад, это территория, где проходит оперативное расследование! Эй, 16-27! У нас тут фотокамера!
-Щас мы эту камеру в участок доставим, будет знать, как фотографироваться на месте преступления, - ответил другой, несколько более глухой голос.
Из-за угла выскочили два полицая и схватили репортера.
-Пошли. Кэнон, блин.
Тройка скрылась за углом.
Гордон в очередной раз удивился и пошел к трехэтажному зданию, виднеющемуся впереди.
-Радуйся, что ты тут не живешь! - сказал один дед, сидевший на завалинке у порога.
-Точно, Никитич. Давеча вот шаурмогонный аппарат у Паловны забрали. Хотя приходили под видом "Гербалайфа", - заметил второй дед в теплушке, раскуриваю древнюю трубку.
Гордон миновал дедов и заметил впереди старую заброшенную детскую площадку. Впереди у дверей стояли два полицая, как на картине Верещагина "Двери Тамерлана". Один был предельно сосредоточен и нервно крутил дубинку, другой, прислонившись к стене, читал книгу без обложки. Фримен помнил наставление Барни, потому не стал долго светиться перед полицией.
Зато слева был окрытый проход в "малоэтажку" (Гордон окрестил так эти трехэтажные домики). В проходе ледал старый башмак. Фримен прошел мимо и завернул налево. Но так как родной дед Гордона был русским, то Фримен вернулся и подобрал башмак. На всякий случай, как это сделала бы русская душа. Потом завернул налево и открыл дверь. Возникла надпись "Loading".
Неужели, он вместо розетки будет юзать Алух? Хоть какая-то польза будет)

З.Ы. Жжож, брат, просто мега ржач. Улыбался всё время пока читал)
SoNik Gray #
0
жЫстокий отрывок)))) Улыбнуло и меня)
ЫЫ, спасибо. До Аликс не дойдет, мы же не пошляки какие-то.
Вы отжигаете, это точно.
Сцена с тампоном улыбнула =) болтовня местных тоже )
Коротенькое продолжение, т.к. карта d1_trainstation 03 невелика.


Гордон оказался в коридоре "малоэтажки". Слева был лифт, правда, нерабочий; справа дверь, но, увы, закрытая. Единственный путь - идти вверх по лестнице.
На площадке было накурено, наплевано, а в углу валялось тело мужчины в бессознательном состоянии. За этот короткий поход Гордон многое повидал, но удивляться не переставал.
Фримен поднялся на этаж выше и заметил группу полицейских, ломившихся в двери квартиры. Рядом был вход в другую квартиру. Двери не было, поэтому Гордон посчитал хозяев гостеприимными парнями и зашел.
По видимому, он зашел в кухню, так как слева стояла загаженная кухонная плита. На плите стояла сковорода с жаренными сосисками и кастрюля с водой. За столом сидел человек и пил горькую. Перед ним на столе были: кожаный портфель, бутылка ананаги и кружка.
-О чем грустишь, папаша?
-Э-э-эх, черт. И как меня угораздило?
-Что такое?
-Да вот, понимаешь, ботинок потерял. Один в гостинной на столе, а второй - потерял.
Гордон сходил в гостинную, где стояла пара - мужчина и женщина - и смотрела по телевизору "Футураму".
-Как это мило, - сказала женщина, - Бендер варит в себе пиво.
Как и сказал мужчина, на столе был ботинок. Гордон взял его и понес на кухню.
-А ну-ка, батька, не твой ли это башмак? - спросил Гордон и вытащил из кармана левый ботинок.
-Мой! Родимый, где ж ты пропадал?
-Где-где? - зашипела из соседней комнаты женщина. - Пьяный припрется, вечно все теряет...
-Тихо! - шикнул на нее мужчина, - Футурамы на торренте нет, смотри хотя бы по ящику.
-...Слушай, а давай выпьем?! - толкнул локтем Фримена мужик.
-Нет, я не пью.
-Ты меня уважаешь? - строго спросил обладатель теперь уже обоих ботинок.
-Уважаю, - ответил Фримен мужику.
-Пей, - сказал тот и пододвинул кружку с ананагой.
-Не буду. Ты в эту кружку слюней напускал, как говнюк.
-Ну и вали, раз такой неженка.
Фримен прошел в гостинную, где по телевизору показывали титры Футурамы.
-Мой тесть - пьяная алкоголизирующая скотина, - заметил мужчина.
-Не смей так говорить о моем пьяненьком отце! - возмутилась женщина.
Гордон вышел через двойные двери в коридор. Сзади Фримена стоял полицай, прреграждавший путь назад. Справа была очередная квартирка, откуда доносились всхлипы.
-Когда же это (шмыг-шмыг) кончится? - спрашивала сидящая на диване женщина. Рядом с ней сидел муж, обняв ее за плечи.
-Успокойся...
-Я не могу... Это ужасно...
-Ужасно, потому что смотрите всякую гадость, - счел своим долгом вмешаться Фримен. - Вы каналы хоть иногда переключаете? - спросил он, протянув руку к телевизору.
"-Сегодня в нашем ДОМе произошло просто ужасное событие. Сэм закрылся в туалете и продрыщал там два часа. Кто или что виновато? Солнце со своим фирменным фенолфталеиновым (aka пургеновым) пирогом? Давайте спросим самого Сэма. Он как раз освободился. -Ужоснах! Я дрыстал как слон. Думаю, это..."
Гордон закрыл глаза и на ощупь включил второй канал.
"-Я... я не виновата. Кто же знал, что у него такое некрепкое очко! Даже я сама, когда ела пирог, дрыстала только полчаса..."
Фримен перелистал все 8 каналов, но тщетно.
-Тщетно, - сказал печальный муж, - у нас один канал на восьми. Другие предоставляются за отдельную, адски непосильную плату...
-Соседи (Шмыг-шмыг) подключили Рен-ТВ, так теперь (шмыг) смотрят Футураааааму! - вконец разревелась женщина.
Гордон в очередной раз удивился и вышел из комнаты в коридор, где свернул направо. Перед ним, огибая шахту лифта, шли два лестничных марша. Один - наверх, другой, как нетрудно догадаться, вниз. Фримен как раз решал, куда ему идти, чтобы встретиться с Барни, как на нижнем пролете зашумели. "Обнаружено отклонение от численности!" - заголосило радио. Внизу показались противогазы полицейских, которые явно бежали по его, Гордона, душу. Сам того не ожидая, Фримен, аки сайгак, поскакал по лестнице вверх, попердывая по пути.
Лестница привела его к следующему, третьему, этажу. Коридор впереди был завален, но из двери справа выглянул человек и показал Гордону путь. Сметая все на своем пути, Фримен пробился через квартиру в коридор, по другую сторону завала. На пятки наступали полицаи. Один раз даже так наступили, что Гордон, простите, е#нулся. Правда, это его "падение" вызвало смятение в рядах противника, и полицейские сзади сбились в кучу. Фримен быстро поднялся и побежал по очередной лестнице вверх, к открытой двери. Дверь за Гордоном захлопнулась, и толстый негр в очках подпер ее своим отнюдь нелегким телом.
-На крышу! Я их задержу!
Фримен не понимал двух вещей. Почему за ним гонится полиция и почему жители его защищают. Но времени на раздумия не было, так как дверь тряслась от ударов полицаев. Гордон взлетел по короткой лесенке и в дверном проеме увидел надпись "Завантаження".
SoNik Gray #
1
Надо бы тему поднять...

Нинилас закончил свою утреннюю прогулку и приступил к приготовлению завтрака. Но соли не было и пришлось Гэри смотаться к соседу за нею. Мелко нарезав повстанца, он бросил того варится в воду, а сам поставил хэдкраба в печку. Командование предлагало ему выдать повара, но Нинилас отказался, спираясь что не любит лишних людей в доме. Вот Гэри был исключением, это гарг служил с ним, еще с сержантских лет. Как тогда, так и сейчас, Гэри приходилось мотаться в поисках соли. От соли Нинилас тоже отказался, так как он уже привык посылать за нею своего телохранителя.
Ну вот и Гэри с солянкой! Кинув щепотку соли в кастрюлю с повстанцем, остальное он насыпал на тыльную сторону ладони и выпив залпом текилу зализал.
- Эх, хорошо пошла!
Теперь же все перевешивалось на гаргантюа. Тому пришлось старательно вытаскивать хэдкраба из печи, при этом там, что бы не сломать её. Снимать кастрюлю с повстанцем и вытряхивать содержимое в тарелку.
Как и любой прием пищи, все началось с молитвы Нихиланту. После генерал Нинилас попробовал пищу и дал согласие Гэри, начинать есть. Так как гарг обычно все глотал за раз, а контроллер не любил, что бы что-то делали быстрее его, то Гэри пришлось доооолго нюхать еду и уже в самом конце все забросить в рот с тарелкой.
Затрезвонил мобильный. «Командование»
- Да, слушаю вас, О Великий!… Конечно я помню… Не беспокойтесь, я этого не слышал… И этого… И этого удара, по вашей голове сковородкой… Да, у вас очень милая и очаровательная жена… Доброго дня, мистер G.
Командование было тоже сегодня дома, в связи с пропажей электричества… Хорошо, что Нинилас не догадался жениться. С такими мыслями, он приступил к следующему пункту в своей жизни в этот день. Вышел во двор, взял бревно поувесистей и бросил его с криком:
- Барсик! Принеси!
Буллсквид был умным животным и выполнил просьбу хозяина, гордо виляя хвостом (которым он свалил целую просеку в лесу, пока бежал) шел Барсик, неся в щупальцах брошенное бревно. Для разнообразия, контроллер предложил бросить бревно Гэри. Тот радостно согласился, но по причине его криворукости, предмет упал на крышу соседа и провалив её упал внутрь дома.
Барсик без команды бросился за бревном в соседский дом. Послышался русский мат и выстрелы ружья, потом все затихло.
Нинилас уже прикидывал в уме, кого больше жалеть, Григория, или Барсика, когда увидел буллсквида не сущего свою добычу. Бревно… А на бревне был диван… На диване сидел отец Григорий… У отца была Анабель… И он её чем-то заряжал… «Соль» - подумал Гэри, так как узнал солянку. «Пипец» - подумал Нинилас. «Полнейший пипец» - подумал Барсик, послушно неся бревно, по дороге свалив забор. «Все хлопцы…» - подумал батька Григорий – «Русская охота накрылась, но охота продолжается…»

G-man с последними силами рухнул в кресло. Жена ушла на работу. Наконец-то! Так он и сидел полчаса, пока не отдышался. Ну вот, теперь можно посмотреть и телевизор. Включил Канал-3. С приходом Альянса как-то все слишком логично и без фантазии стало. Раньше были Нью-Йорк, Москва, Париж, теперь Сити 2, Сити 19, Сити 14. Были Дискавери, Рен-ТВ и прочия, а теперь Канал Первый, второй, третьий, четвертый... Скучно. Хорошо хоть показывают что нормальное. А показывали размножение зомби... Хотя размножением это было трудно назвать, так как оба зомбаря были одного пола. За кадром же слышались смех, мяуканье и иногда показывались зеленые пальцы оператора. Интерьер походил на Рэвенхольм.

Глава 11 Ух, вье*ались же мы хлопцы, в такое...
Все перед глазами плыло и мозги никак не могли понять факта своего существования. Наконец Фримен почти осязал вселенскую мудрость, когда в глазах появилась лаборатория Кляйнера.
Фримен: - Какого [внезапно нагрянувшая цензура] и где мы находимся?
Мурз: - Ну, сначала мы тащили тебя на своем горбу через весь Нова Проспект, потом защищали от врагов и теперь ты спрашиваешь, какого [цензура подкралась незаметно]?
Фримен: - Ну да...
Уран: - О Великий [БОЛЬШАЯ ЦЕНЗУРА]!
Фримен оглядев выбравшихся из малюсеньго телепорта Мурза, Урана, Шапарда, батьку Григория, Алекс... "Вроде никого не забыли..." - подумал Фримен.
Григорий (стучит в стену): - Замуровали демоны!!!
Из стены появился ствол дробовика. От этого Гриша сразу перекрестился а потом перекрестил ствол из стены, от чего тот, увял и упал.
Кляйнер: - Алекс? Гордон?... А что это за куча приду.... народа с вами? И откуда вы все взялись?
Алекс: - Ну, как мы из Нова Проспект и... а какого [сегодня день цензуры] вы и так все знаете, не первый раз играем.
Кляйнер: - А, ну да... Ну, вы посидите тут еще немного... - и не успев услышать возражения, быстро закрыл стену.
Илай(хитро выглядывая из под стола): - Аззззек, ты меня уважаешь?....
Кляйнер: - Уважаю, но...
Брин: - Ну, дык взрогнем!
И трое ученых выпили и закусили.
Кляйнер: - Там за стеной Фримен...
Брин: - Так давай его сюда, я его последний раз в Черной Мезе видел. Бегал вооот таким маленьким засранцем с ломиком и постоянно окна мне мячом выбивал.
Илай: - Черт, а мне ты говорил, что у тебя бронестекло...
Брин: - Так я же говорю, хоть и мал засранец был, да удал...
Кляйнер: - Так, подождите, вам надо спрятаться!
Илай: - Почему это?
Кляйнер: - Идиоты! Он же у нас всю водку выжрет! А сним еще куча народа, явно расположенного на халяву...
Брин: - Ладно. Спрячемся ка мы вооон в том шкафе.
И Брин с негром спрятались в нем. Прверив все ли впорядке (то есть спрятав от пяного разгула два стакана) док открыл стену.
Алекс: - Не прошло и пол года... Боже, что тут случилось?!
Айзек: - Ну, у нас проходила подготовка повстанцев...
Алекс: - А почему только один стакан?...
Кляйнер: - Ну...
Алекс: - Я так и знала! - она подбежала к шкафу. - Вы снова ушли в запой! - и сняла сверху скалку.
Кляйнер: - А у нас кстати, твой друго Пёс здесь! - и хрякнув по клавиатуре, из кладовой, где раньше прятался ХЕВ, вывалился Пёс.
Алекс: - Пёс! - и полезлак нему обниматься.
Пёс: - Алекс! Он врет! - указывая на Кляйнера - он спрятал в шкафу... - Док показал Псу четвертый стакан размером с ведро - Мосман!
Немая сцена.
Фримен: - Ну, дак мы пошли...
Алекс: - Иди, иди... а я тут Дока уведу в безопасное место...
Кляйнер схватился за шкаф :
- Я без Ламмар никуда не пойду!

Выбравшись наружу, толпа героев-гемороев вздохнула облегченно. Но не тут то было! Из-за угла выбежали капосные два ГО-шника и стали как идиоты бегать по дороге с криками: "Не надо меня убивать! У меня семеро детей, две жены, четыре собаки, три кота и попугай". Шепарда это слегка напрягло и он не напрягаясь послал две пули.
- Атлично брат мой! - сказал Григорий, достав из кармана молитвенник и быстро очитав панахиду над убитими.
Батька Гриша: - Вас хлопцы как, кремировать, или так закопать?
Как Бы Мертвый ГО-шник: - Мы лучше здесь полежим.
- Ну и ладно.
ГГГ подобрались к стене, которая преграждала путь.
Шепард: - Ну Фримен, напряги свой моск... Идиот, я не о теликинезе! У тебя глаза из орбит вылезут, или усрешьс... Ладно, не раслабляйся, а мы пока пройдем.
И Банда ГГ прошла над висевшей в воздухе стене.
Мурз: - А куда дальше?
Фримен: - Вон в ту дырку...
Внезапно стена ожила и начала шагать, давя все на своем пути. От геройским духом так и запахло, особенно когда пять идиотов застряли в дыре, а стена стала подходить все ближе и ближе... И внезапно все дружно получили мегаудар под зад. Влетев в здание, герои дружно переглядывались и перенюхивались соображая, что случилось. А случилось в общем-то чудо! После семидневного перелета муралев Лёва наконец нашел своих хозяев и круто спикировал на них спасая им жизнь. В общем все довольные и радосные решили разойтись по темным углам и почистить костюмчики. Один Уран и Мурз не стали ходить, у них штанов не было и всё вылетело за зданием во время удара.
Но вод, наши герои сменили штаны и готовы били идти и снова в тяжолый и опасный труд, когда увидели телевизор в которм G-man пытался выбраться из гнезда вороны, но из яиц вылупились птенцы и энергетическому инопланетному ИИ пришлось садится на чемодан и улетать.

Гэри и Нинилас долго целились в мимопролетающего повстанца и в итоге решиле по нем не стрелять. Барсик был сыт, благо мяса хватало, среди жителей Сити 17 и его охранников порядка. Рядом ползал в гордом безмолвии тентакл и пытался изобразить из себя гидру, но получалось плохо и сплошь и рядом в домах виднелись огромные дыры от его "гидра хватает жертву". Подмога прибывшая из Рэвенхольма уже вовсю бегала по городо и жрала и ела все что плохо лежало\стояло\бегало\летало.
Гэри(смотря на бутылку): - Маловато будет...
Нинилас: - Ничего, скоро мы возьмем Нексус Патруля и водки будет зашибись!
Из Нексуса пальнул луч и почти убил гранта, но тот вовремя набрал в консоли гада и теперь думал как из неё же добыть для себя новые ноги.

Итак ГГГ вышли на тропу войны и увидев повстанца сразу спрятались в кусты. Но глупый НПС не знал что тех кто в кустах нельзя видеть и заорал:
- Фримен! Я иду с тобой!!!
Фримен: - Только этих здесь не хватало.
Уран покосился на восторженные взгляды повстанца на Фримена и придвинулся к нему ближе, всем видом показывая что это его Фримен. Компания двинулась дальше и увидела как група повстанцев ломают экран.
Фримен: - Ах вы [цензура никуда не ушла] да я вас [она здесь, цензура], а потом [много цензуры не бывает] и наконец всема и во все [очень долгая и нецензурная тирада]!!! Это моя любимая передача!...
Но НПС он и в Халве НПС, поэтому тупые валянки, то есть повстанцы продолжили тянуть монитор пока его не стянуло. В последнюю секунду там появилось и изображение Оста, а потом экран упал и убил идиотов.
- ФРИМЕН ПЕРЕЗАРЯДИСЬ!!! - крикнул Гордону на ухо повстанчек, так что Уран его чуть не задушил.
Герои подошли к какому-то заборчику и через него перепрыгул отряд ГО-шников.
Шепард: - ???
ГО-шник: - [Снова цензура] повстанец в дверях застрял. Другого хода нет.
Мурз: - Что же нам делать?
Внезапно сверху упал ящик и Фримен потерял сознание от удара.
Повстанец сверху: - Ой, кажется я снова чеку выдернул...
ГГГ и ГОггг быстро укрылись за фонарным столбом, но взрыва не последовало.
Повстанец: - Ой, это не чека, а крышка от бутылки пива.
Шепард осторожно открыл ящик и обнаружил пиво:
- Наверное я знаю что мы будем делать.

Илай лежал на люстре. Кляйнер стоял на утке. Брин сидел на пузе. Пёс пребывал в стазисе. Алекс в экстазе. Попытка смешать водку, текилу, соль, лимон, нефть, батерейку от зарядника, перец, чеснок, хрен с протезом Илая, зарядник костюма, самогон Кляйнера, сканера, невинность Алекс, винность ГЛЭДОС, баги Винды, стихи Херни, шашлыки Башурмы, утки Старины, лодки Нострадамуса, кота Дьявола, самурая Кракена, размешанными тротилом, увенчалась успехом.

Мимо пролетел комбин на ходу отдав честь офицеру элиты.
RS 4: - Низко пошел. Видать к дождю.
Поле боя было усеяно разнообразными телами, комбинами, ГО-шниками, повстанцами, грантами и вортигонтами. Все они лежали тихо и не мешали тем кто сражался, хотя иногда и давали живым дельные советы.
К офицеру подошел Нинилас:
- Хорошая битва...
- Ага. Только мне через пять минут на поезд в Сити 12.
- Плохо... А вот и космодесант с орками!...
Гэри: - А откуда они?...
Офицер: - Да аффтар его знает...
Открываются небеса и выглядывает рожа аффтара:
- Да не знаю я, тоже...
Открываются небеса с другой стороны и появляются лица читательской наружи:
- А откуда орки и космодесант?...
Аффтар смотрит на Боса орков:
- Эй, Биг Орк, с какой горы ты хрен?
Орк: - Мая жить хатеть! Мая от вируса убегать!...
Аффтар: - Блин, так и знал что не надо качать теранид на гриле...
Небеса закрылись, сражение продолжилось.

Фримен очнулся в шумной компании ГО-шников.
Фримен: - Эм... ГОспода вы не видели здесь таких... Ну один чудик в форме морского пехотинца, второй такой сумашедший с ружбайкой, третий кот с немытыми фероподами, четвертый просто на всю голову идиот зеленый, а пятый...
Шепард, Гриша, Мурз и Уран стянули противогазы уставив злобные взгляды на Гордона...

Сити 12.
- Итак, я приезжаю на поезде. Убеваю всех и ухожу. Так?
- Так.
- Хорошо, начинаем.
Поезд испустил тяжкий вой и выехал из тонеля. Парень бросился на пасажира и убив его сьел. Поезд остановился и в вагон зашли два ГО-шника.
Парень: - Смотрите, великий КРАКЕН!
ГО-шники отвернулись и он запустил в них берцовые кости, убив обоих. Выскочив из вагона на перон он обнаружил двоих ГО-шников.
Парень: - Где третий?
ГО-шник: - В сортире...
- Блин, придется его ждать.
Через полчаса наконец пришле третий и парень выхватив из пазухи шашку изрубил всех. Потом зашел в здание патруля. Слева в кресле лежал пациент и ГО-стоматолог вырывл ему зуб. Чел помог ему, а потом этим зубом перегрыз ГО-шнику горло. Из коридора появился еще один блюститель порядка и получил в противогаз ногой насмерть. Залетев на второй этаж Молодой человек обнаружил пьяного ГО-шника за столом и двоих дрыхнувших за койками. С криком: "Мммать, дятлы! Вам всем за столом надо сидеть!!!", схватил пьяного и убил им двух остальных, а потом и доламал об стену и того что в руках. Наконец, он достал микроядерную бомбу положил её возле генератора и взорвал после чего перепрыгнул, уже не существующий забор.
Парень: - Ну как?
Режисер: - Мы вам перезвоним...

ГОГГГггг шли гуртом в обнимки послепива и спирта.
Шепард: - Смотри! Прыгучая мина!
Повстанец: - Всегда хотел такую! - подходит к мине но она от него отпрыгивает.
Фримен: - Учись! - вытаскивает из кармана атомный гранатомет и целится. Все с испугом смотрят на исход этого мира. Прыгучая мина млееет, повстанец хватает её и прячет в карман.
Повстанец: - О Великий Фримен! - от этого возгласа и действий, Урана пришлось сдерживать Григорию и Шепарду, что бы тот не убил бедного повстанца.
Выйдя на улицу герои наши посмотрели на небо, посмотрели на землю и "загрузка".
Мурз: - Что это было.
Фримен: - Не знаю, но надо повторить.
Выйдя на улицу герои наши посмотрели на небо, посмотрели на землю и "загрузка".
Мурз: - Наверное надо посмотреть сначала обратно.
Выйдя на улицу герои наши посмотрели на землю, посмотрели на небо и "загрузка".
Шепард: - Инетересно что будет если мы просто побежим?
Выйдя на улицу герои наши посмотрели куда бежать и "загрузка".
Фримен: - Я знаю! Нам просто не надо смотреть!
Выйдя на улицу герои наши не посмотрели на небо, не посмотрели на землю и "загрузка".
Уран: - Давайте пошлем вперед Фримена...
Всеобщее молчание.
Шепард: - ГениЙ...
Уран в ХЕВе вышел на улицу и включив ускорение убежал.
Фримен(голый): - Наверное можно выходить...
"загрузка"
Вся компания: - [Цензура форева!!!] !!!
Мурз достал консоль и загрузил следующую карту, после чего все облегченно вздохнули.

Из-за угла выбежали комбины и начали палить из всех орудий. Герои наши быстро спрятались за дерево оставив повстанца воевать, тот как истенный НПС стал палить с диким криком героя, но комбины стояли целыми. Повстанец палил дальше. Комбины тоже в него палили и уже острелили половину повстанца но тот продолжал палить и все без толку. Наконец мертвый комбин, который лежал здесь в качестве декорации не выдержал и выхватив у повстанца автомат и с криком: "Мммать твою, дятел! Где тебя мать твою, учили стрелять! Да мать твою, лучше твоя мать стреляла! Ты наверное и в сортире палишь в небо!!! Епать!!!!", одной очередью положил всех комбинов.
Накропал тут...

-----------------------------
Аликс проснулась под утро, услышав звук пришивающихся гвоздей. Привстав на кровати, он увидела, что Гордон пришивает к полу что-то огромное и красное,
похожее на ковер.
- Ты какого тут делаешь? - спросила офигевшая девушка, надевая протез на череп.

Гордон замялся.

- Да я тут... - он взглянул на механический молоток, - Пол чиню...
- Как же. Признавайся, тебе стало не хватать моих красных трусиков? и ты решил пришить их к полу??? Это не поможет, Горди.
- Но Аликс!
- Если тебе неймется, пришей сюда трусы моего папы. Тем более, что на вчерашней вечеринке ты каким-то обазом уговорил его снять их за барной стойкой...

Фриман довольно улыбнулся.

- Сам удивляюсь, как он это сделал? На нем же были штаны... А их он не снимал.

Аликс хитро прищурилась.

- С пояском еще не то можно сделать... Ладно. Слушай, в дверь звонят. Сходи, открой?
- Повинуюсь, моя госпожай!

Пройдя по дому, мимо старых добрых кусков унитаза, и Гейба Ньювелла, умоляющего послать его в задницу, Гордон дошел до двери и открыл ее.
Там стояли все: Хитро улыбающийся Илай, Г-мэн с дохлым котом, мирмидонт, толпа Барней с монтировками... Все, короче.

- Че вам надо, ребят? - спросил Фриман.
- Я бы хотел... - начала было Г-мэн, но его прервал Илай:
- С этим потом. Задолбал уже!.. Гордон, у нас тут, как видишь, проблемка, - и он указал на Барней.

Фриман пристально осмотрел каждого. На это ушли пара суток.

- И что с ними?
- Док, ты тупой что ли? - спросил уставший Г-мэн, - Ты что, не видишь?
- Ну, Барни как Барни...
- Идиот. Посмотри на них! У них в руках монтировки!! Они же не валяются по картам... Мы вот и подумали - может, ты можешь с ними, с монтировками, разобраться?
Ты, говорят, умеешь... - Илай посмотрел в область паха Фримана.

Гордон тоже уставился туда.

ФЛЕШБЭК

Гордон и Аликс прорывались по канализации. Все шло неплохо, пока они не нарвались на завал.

- Черт, Гордон! Доставай Гравипушку, раскидай эти камни...

Гордон оттянул ХЕВ и достал из штанов Гравиган. Пока он раскидывал камни, Аликс смотрела на него офонаревшим взглядом.

- Эээ... А я думала, это у тебя такой... Погоди. А где тогда автомат?

Тут же, изо рта появилось оружие.

- Эээ... а патроны?

Сморкнувшись правой ноздрей, Гордон вывалил на землю патроны.

- Гранаты?

Ватной палочкой Фриман выковырял их из уха.

- Хм... Хм... Монтировка??

Встав на четвереньки, док вытащил ее из задницы.

- фууу... Черт побери, теперь понятно, как ты таскаешь столько оружия. Боюсь спрашивать, на каком месте у тебя ферроподы...

Нимало не смутившись, фриман... Достал их из нагрудного кармана.

НАШЕ ВРЕМЯ

- Нее, я больше этой фигней не занимаюсь. А вы пробовали отобрать?
- Да, - ответил Г-мэн, - не отдают. Не хотят, видители. Говорят, раритет...
- Черт, тогда даже не знаю, что дела... - тут Гордон увидел ЕГО.

Огромный хедкраб сбил фримана с ног, и начал метелить ему морду. Но Гордон снова сумел оттеснпить его и вломить по голове складным стулом, неведомо как оказавшимся на улице.
Хед толкнул Гордона на дорогу, но тот увлек его за собой, и их обоих сбил автобус. На огромной скорости их прижало к лобовому стеклу, но оба они продолжали тузить друг друга.
Водила - ГОшник, офигев, свернул с дороги, и врезался в газовый баллон. Раздался взрыв, и дерущиеся улетели вверх...

- Стюардесса, принесите, пожалуйста бред.
- простите, что? Может быть, плед?
- Бред, доченька, бреед... - сказал Брин, потирая руки.

В этот момент самолет тряхнуло. Доктор Брин вяло посмотрел в окно и увидел Фримана и Хедкраба, дерущихся на крыле самолета. Прошло какое-то время, и их сдуло с крыла.

- Простите, доктор Брин... - начала Стюардесса.
- Спасибо, бред был хорошим, - сказал Брин, закрывая глаза.

Фриман приземлился на хедкраба и добил его несколькими ударами в голову. Избитый, окровавленный, но победивший, Фриман направился решать проблему с монтировками.
Но лапка все равно шевельнулась...
Так, ну так как никого нет, я продолжу свой бред.

Вот этого коротыша я написал минут за 10.
______________________________________________
Вортигонты встали в круг вокруг Аликс. Один из них держал в руках жестяную банку с экстрактом. Он потянул за кольцо, и с громким шипением банка открылась.
Ворт отхлебнул экстракт, и, сказав "Да...", передал банку следующему. Процедура повторялась до тех пор, пока каждый вортигонт не сказал "Да...". Фриман был в полусне.
Но вот, началась церемония (Фриман так и не понял, чего именно: лечения, или жертвоприношения), и Гордон встряхнулся.

Ворт1: Начнем же... Вооооооооо....
Ворт2: Воооооо...
Фриман: Воооооо...

Вортигонты пофиолетовели. У Фримана внезапно появилось непреодолимое желание сорвать с себя костюм... Но внезапно время остановилось, и перед ним появилась харя Джи-мена.

Джи: Здрасствуйтее, мистер Фриман.
Гордон: Хай.
Джи: Я понимаю, я выбрал не лучшее время для разговора...
Гордон: Да нет, все нормально. Там было темно... И страшно.

"Здесь не лучше", оглянувшись, подумал Джи-мен. И продолжил, оказавшись уже за столом:

Джи: Были времена, когда мисс Венс для них ничего не значила...
Гордон: Ыы..
Джи: А человек казался агрессивным существом с монтировкой в руках...
Гордон: Погоди, а про кого это ты?
Джи: Ну... Монтировка! у человека была монтировка!
Гордон: Не помню такого. Приведи что ли пример...

Джи-мен, скрипя зубами, рыщет в ящике стола в поисках пульта. Найдя его, он жмет какую-то кнопку и изображение на экране меняется.

Джи: Вот ЕГО! Его ты зна.... епта...

На экране были фотографии Фримана, одетого в красные стринги.

Гордон (в шоке): Йеба!.. Это... Это...
Джи (краснея): О боже! Что тут делают фотографии Барни?..
Гордон: Но ведь я помню, как меня фотографировал ты! Я еще тогда спросил, зачем? А ты: Мужской журнал, мужской журнал... И пропал потом.
Джи: Ах ты... Я не мог!
Гордон: Как щас помню...
Джи: Пошел вон, сволочь!!!

Фримана выкинуло из стазиса. Джи-мен, хлопнув рукой по столу, убежал в соседнюю комнату, сверху донизу обклееную фоторафиями: Гордона в душе, в туалете, за обедом...
Джи-мен упал на пол, и заплакал.

Джи: Ско-отина...
Че то никто не комментирует..?)
Превед, товарищи! =) Как думаете, продолжать мой древненький креавтивчик, или придумать что-нибудь поновее?
xDDGx #
0
Я уже и забыл, про что твой креатифф (тебя не забыл, не думай :D ), но, думаю, лучше начинай с чистого листа, так будет удобнее для всех:
Во-первых, ты можешь забыть про какие-то тонкости и сделать рассказ противоречивым.
Во-вторых, так будет удобнее для тех, кто не видел твоего креатива или напрочь забыл его, и не станет его искать.
В-третьих, прошло уже много времени и ты будешь писать по-другому, т.е., получится, что половина креатива написана одним стилем, а вторая - другим.
Хотя есть промежуточный вариант - взять старый креатив, и переписать его, исправляя неточности, глупости, дополняя и улучшая его, а потом уже писать продолжение - заодно лучше втянешься в процесс написания.
Хм, последний вариант мне приглянулся.=) ДДГ, ты и правда гениальный человек! =)))
xDDGx #
0
Йа умный, но тупой...
Нихилиант #
0
Йа умный, но тупой...
Хм..*взрывается мозг*
SoNik Gray #
0
Он умный, но ленивый.
xDDGx #
0
И это тоже ^^'''
Он очень ленивый)) Он даже поленился как-то отметить то, что написал я, несколькими постами выше! ХДД

Да, я такой.
Йя вас нашла))) Теперь не отстану))

Превед, товарищи! =) Как думаете, продолжать мой древненький креавтивчик, или придумать что-нибудь поновее?
Продолжай)))
Тихо тут. А где есть тема для полупистаелей ? (тоесть для меня)
xDDGx #
0
Такой темы нет, т.к. полуписателям лучше не писать.
Такой темы нет, т.к. полуписателям лучше не писать.
Ну я же незнаю, полуписатель я или нет ? Может я вообще Пушкин
так пиши тут, мы и узнаем))

Так, блин, мое кто-нибудь откомментирует??))))
Так, блин, мое кто-нибудь откомментирует??)))
Мне понравилось)))
Здесь не лучше", оглянувшись, подумал Джи-мен. И продолжил, оказавшись уже за столом:
Ыыы, особенно прикольнуло,незнаю почему)))
так пиши тут, мы и узнаем))
Ладно... В общем - матом не крыть (а хотя - мат это справедливо) , этот рассказ серьёзный,почти.И ещё это только отрывок,есть непонятные имена и море вопросов. Но я пишу.

… "Сбоку что-то заворочалось. Ну да, естественно это Гордон. Ну а кто в нашей, так сказать, группе может вставая перетормошить всех да и ещё матом послать? Ну да ещё надо обязательно споткнуться о бедную Агенту которая не щадя сил патрулировала западную часть леса и устала как собака.
Агента открыла глаз. Хотя это было невидно из-за противогаза. Гордон действительно "стараясь не шуметь" выполз из полотенца и направился в сторону леса. Лунатик фигов . Агента тоже стараясь не шуметь (что у неё всегда получалось) поползла за Безумном Доктором .

Гордон остановился возле обрыва и присел на камень, и начал смотреть на луну.
«Не знала что этот рыжий ещё и романтик» - подумала Агента, лёжа в кустах. Вдруг задрожала земля. Взметнулись вверх птицы. Где-то тревожно завыл койот. Агента тревожно обернулась и увидела …Аликс! Агента хотела вздохнуть с облегчением, но подавилась вздохом. Аликс улыбнулась своей демонической улыбкой и подошла к Гордону.
"Надеюсь, она не собирается сбросить Фримена вниз? Меня же сбросила"- С волнение подумала Агента. Аликс тем временем уселась рядом с Гордоном и взяла его за руку. Фримен повернулся и взвизгнул
-А, Аликс это ты ? Ааа.. А что ты здесь делаешь ?
Аликс спокойно посмотрела на Гордона и облезнувшись, прорычала
-Горррдон, ты знаешь, ты мне всегда нррррравился.
Гордон вылупив глаза пролепетал:
-Ну я вроде того..этого…ну… Знаю!
-И вот Горрррдон, может быть ты сделаешься моим парррррнем ?
Агента в своих кустах поперхнулась от возмущения. Как эта паршивка вообще может предлагать такое ?
Гордон встал в ступор. Но придумал тупую отговорку.
-Ну Аликс я не смогу стать твоим…в общем…
-ПОЧЕМУ ???
В глазах Аликс полыхнул огонь и она подожгла стоящее рядом дерево.
-Ааа… Ну мне вообще формально сорок семь…
-Двадцать семь
- Тем более. Мне двадцать семь а тебе двадцать…Не получаетс….
Прозвучала громкая пощечина. Агента оторвала взгляд от дерева и взглянула на Аликс. Она была вся зарёванная и с такой ненавистью смотрела на Гордона, что Агента удивлялась – Как он может на неё смотреть ?
Тем временем Аликс перестав всхлипывать ,наконец ответила чем вызван всемирный потоп.
-Гордон...Ты что….*всхлип* ..Мне же…Ну ты гад….Мне…Же…
Последнее слово она буквально провыла:
-МНЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН! Как ты мог забыть ? Пойду к вортику, он хотя бы помнит сколько мне лет!
И Аликс потопала обратно к машине. Агента подползла ближе и услышала бормотание Фримена
-Ну подумаешь..Омолодил…Типа… Вечно мне не везёт.
И он устремил взгляд на луну. Агента тихо выползла из кустов и направилась к машине, оставив Гордона скучать…"
молодец хорошо написала))))))))) я кстати тоже по литературе сочинение написал аж на 6 страниц)) вот теперь думаю что поставят)
молодец хорошо написала)))))))))
Спасиб

я кстати тоже по литературе сочинение написал аж на 6 страниц)) вот теперь думаю что поставят)
Ого)) Я максимум на страницу))
ну ничего, ничего...
ну ничего, ничего...
Надо что то изменить ?
я не понял куда делись все посты?!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Народ, остался у кого нибудь на компах период полуразврата? (spectre from TM)?
xDDGx #
0
Гм, это ты лучше у самого Спектра спрашивай.
ГО-шник #
1
Леди н G-Man'тльмены, я, ГО-шник, официально заявляю, что стулоломательство живо, причём даже чуть более, чем Виктор Цой, дедушка Ленин и Кенни. И в доказательство этого выкладываю здесь небольшой кусочек халферского стулоломательного бреда на вольную тему. Считайте это приквелом и к старому РЛ, и к старому АН-Лайфу и прочим творениям этого жанра.

Student's Life (StuL)

Я проснулся среди ночи, громко крича. Нет, мне приснился не Джи-Мен, и не Аликс Вэнс, а всего лиишь список на отчисление. Свет в комнате зажёгся, где-то в стороне раздавалось невнятное бормотание Тайрела, Эдриан смотрел на меня непонимающим взглядом и светил в глаза фонариком, Вася что-то мурлыкал во сне про парней, ну а моя девушка, проснувшись от моего же крика, чисто по привычке пчыталась найти свою блузку. Шепард спросил:
--Что случилось? Я уж подумал, у нас тут семиминутная война началась!
--Ничего... ничего... просто меня отчислили. -- заплетающимся языком и тяжело дыша произнёс я.
--Ты уверен? -- бросил со своей койки Тайрел, а Шеп его поддержал:
--Да, правда, ты не хватил лишнего!
--Но я же видел список! До сих пор перед глазами стоит.
--Да? А как обьяснить вон ту груду бутылок в углу?
Я только развёл руками. Эдриан не унимался и продолжал:
--А все эти праздничные украшения, ленты, серпантины и всё такое?
Я снова покачал головой, не понимая, в реальности ли я или во сне. Шепард продолжил:
--Тогда объсни мне, в честь чего у васи в пепельнице тлеет косячок?
--Я не знаю, по моему, это косяк кого-то из преподов. Кляйнера, кажись...
--Эх, последний довод королей и подразделения HECU, -- со вздохом подытожил Шепард -- Почему эта девушка спит не в своей комнате общаги, а в твоей, причём в одной постели с тобой?
Я хлопнул себя по лбу. Шепард сказал:
--А всё потому, что только ты один набрал по противогазоведенью 10,31 по 11-бальной шкале! На доске обьявлений висел приказ о твоём переводе на кафедру ГО! А в приказе на отчисление только одна единственная фамилия: Аликс Вэнс! И завтра её отправят в военкомат...
Я вздохнул с облегчением, повалившись обратно на кровать. Шепард кинул мне зачётную книжку, глянув в которую, я увидел штамп за подписью Брина. Перевести на 2-ой курс. Как хорошо. Как славно. Девочка спросила:
--Я что, зря одевалась?
Может, помочь ей снова раздеться? Так я и сделал...

Однако, не всё сразу. Начнём по порядку. Меня зовут... впрочем, это так затасканно, меня зовут да мне столько то лет. Да и потом, зачем вам знать, как меня зовут? Скажу только, что в один прекрасный день я гулял по Городу Хреннадцать, пил пиво с друзьями и наткнулся на вывеску: Альянсовский Планетарный Университет приглашает студентов бла-бла-бла... Разуеется, мы стали шутить про универ, но потом вдруг Лёня, мой дружбан (бабник, матершинник и просто хороший человек), сказанул:
--Народ, а пошли учиться?
Вася, естественно, спросил:
--А на какую специальность?
Лёня задумчиво сказал:
--А чё, типа разница есть?
Я вставил:
--В сущности, всем плевать. Щас все учатся, и только мы шляемся по городу, как гопники да пьём пивас.
Лёня спросил:
--Э, гхм, мэ... а что такое гопники?
--Не задрачивайся, друг. К тому-же есть пословица: "От сессии до сессии живут студенты весело!".
Вася мечтательно ляпнул:
--Звучит соблазнительно. Мда, умеешь ты соблазнять!
--Фуууу! -- я на пару с Лёней ткнул в сторону васи пальцем и мы оба заорали: "Повстанец! Повстанец!". Вася едва смог нас перекричать, наконец высказавшись:
--Пацаны, да я не это хотел сказать! Я просто говорю. что самма идея классная!
Успокоившись, мы просто допили пиво, после чего решили пойти в этот самый универ. Логика? Да никакой. Что нас там ждёт впереди? Я ещё не знал, что это решение станет для меня началом новой жизни.
Нихилиант #
0
Хорошо.
ГО-шник #
1
Здание университета я нашёл сразу, это было проще простого - он находился совсем недалеко от моего любимого места, бара-ресторана "У Вортигонта". Не будь этого бара, так бы я и не узнал о существовании сего высшего учебного заведения, но раз уж судьба ко мне так благосклонна... Вокруг было полно людей, таких-же как я, и чуть помоложе, и чуть постарше. Даже школота, свежеоткинувшаяся с 9-ых классов и то присутствовала, их судьба в этом заведении именовалась "Колледжем среднего профессионального образования". Громкое название носил этот концлагерь для дебилов. Воистину, современная школота куда более высадная, чем она была раньше, для неё нет ничего святого и она беспросветно тупа. Впрочем, нормальных студентов тут было ничуть не меньше. Я даже вздрогнул, когда услышал за спиной:
--Hey, guys, can you help me?
--Чоооо!? -- хором удивлённо спросили мы, на что вопрошающий облегчённо сказал:
--Уф, а я уж думал. Хоть кто-то говорит по русски!
Этим человеком, задавшим вопрос, оказался парень лет 22 на вид, одетый в старую камуфляжку с нашивками морской пехоты США. Белый, высокого роста, короткие чёрные волосы, судя по лицу - наш. ну как вам объяснить, я ж по морде человека вижу, русский или нет. Первым сориентировался Лёня:
--А ты кто?
Чел не растерялся и представился:
--Эдриан Шепард, я тут новенький.
--А, мы типа тоже... -- заявил Лёня, после чего мы представились. Точнее, представились то как раз Лёня и Вася, я не успел. Кто-то в холле крикнул "Серёёёга!", на что и я, и мой новый знакомец оглянулись. Оба поняли, что это относится не к нам. Я, правда, не знаю, зачем Шеп оглянулся, но какая разница? Всей кучей в четыре тела мы встали около ближайшего стенда с информацией, где вычитали две важные для себя строчки. Первая гласила, что нам - в приёмную комиссию. Вторая предлагала пройти тест на компьютере-распределителе, дабы определить, куда нам лучше всего поступать и в чём мы добьёмся успехов в будущем. Интересно, какие перспективы будут у меня в будущем и в системе Альянса? В натуре, хочется же знать, на чём я буду рубить бабло шоб на сёмки и "жигль" хватало! Я увидел молодую парочку, стоящую возле одного из таких распределительных устройств и прислушался к их разговору, пока мои друзья и новый знакомый разговаривали на какие-то свои темы. И вот, что я услышал:
--...пила на факультет управления! Представляешь, если я окончу с красным дипломом, меня трудоустроят в Цитадель! Я всегда об этом мечтала, представляешь!!! А что ты написал?
--Ну, я ввёл, что пришёл сюда чтобы получить достойное образование, узнать как можно больше о системе государственного управления Альяна и по возможности получить достаточно знаний, чтобы занять ответственный и престижный пост в структууре власти. Как тебе!? Я на одной кафедре с тобой!
--Уау, класс-класс-класс!
--А поцеловать?
Я отвернулся, дабы не смущать студентов. Мимо меня пробежал какой-то человек, который, толкнув меня, на секунду задержался дабы молча извиниться и продолжить свой путь. Где-то я его уже видел... Не, честно, эти очки и рыжая бородка мне знакомы. Хотя, может мне просто кажется? Однако, прежде чем начать искать приёмную комиссию, надо действительно пройти тест, посему и я, и мои друзья двинулись к терминалу. Вася и Лёня решили, по традиции, перед тестом облегчить свою душу, тело и попутно покурить в местном туалете, ну а я спросил Эдриана:
--Ну, что? Пойдём?
И как раз в этот момент к нам подошла девушка. Девушка? Ну, похоже на то. Коротенькая кожанная куртка, затасканные джинсы, всё потёрто-заклеено... Да ещё рэпперская летняя кофта с надписью "Блэк Меса" под курткой, видвашая виды. Одним словом, безвкусный обрыганский стиль, (не)удачно дополненный верёвкой с кубиком на шее. Она обратилась к нам тоном, который, видимо, считала кокетливым:
--Здорово, мальчики, впервые тут? Я тоже новенькая, меня, кстати, Аликс зовут... Не подскажете, где тут распределительный терминал?
Признаться, её кокетство мне было как-то не по душе, даже несмотря на то, что у меня на тот момент девушки не было. Нет любви и всё тут, вы же понимаете? Девушка попыталась заигрывать, даже одарила нас своей улыбкой, но... хм, нет, определённо, не в моём вкусе. Шепард от её улыбки даже поглядел в сторону компьютеров. Опа, три свободных! Он сказал:
--Вон там.
--О, спасибо! Ну что, пойдём, посмотрим, на что способны?
И Аликс подмигнула нам. Втроём мы пошли к распределителю, причём я разделил её и Эдриана, так как он себя чувствовал не в своей тарелке будучи рядом с ней. Что-ж, сейчас и узнаем, что к чему. Компьютер вывел вопрос. Так, почему вы выбрали этот Университет имени Доктора Брина? Что я напишу? Я глянул на монитор к Эдриану, который печатал: "мне интересен сам мир Альянса, я хотел бы получить знания о его устройстве и, возможно, поведать о нём другим людям, дать им информацию и, по возможности, помочь им определить своё место в этой системе.". Что выдал ему компьютер? Факультет журналистики. Я глянул направо, заглянув в дисплей Аликс. О, ну да, потому что у неё папа - преподаватель. Её автоматически назначили на менеджмент. По блату, я так понял. А что напишу я? Почему я пошёл учиться в этот университет и зачем? Эх, была не была! Медленно, трижды проверяя правильность написания, я вводил единственную верную формулу, в которой отражались и причины моего выбора, и моя жизненная логика, и то, почему я решил идти именно в этот университет. Не знаю, примет ли комп мой ответ, и как он его примет, если да... Но всё-же я ведь решил быть честным, раз от этого зависит моя взрослая жизнь - я ведь не хочу прожить жизнь, как 22-летний раздолбай, который потом станет неизвестно кем... И я решился. Вот она, первопричина всех первопричин. Почему я пошёл сюда учиться?

[НЕ, НУ А ХVЛЕ?]

Введя единственно верный ответ, я нажал на Enter. И тотчас компьютер зашумел, напряжённо вычисляя, что же делать с моим ответом. На мгновение в холле погас свет, люди отвлеклись, глядя на меня. Похоже, своим ответом я замякитил несчастный компьютер всерьёз и надолго. Да, даже сверхбыстрые вычислительные машины Альянса не сразу осиливают такую несгибаемую логику. Но вот он наконец выдал ответ. Итак, с такой логикой при поступлении я пойду учиться на... СОЦИАЛЬНО-КУЛЬТУРНЫЙ СЕРВИС И ТУРИЗМ! Выдав этот результат, измученный аппарат таки выдал сноп искр, на прощание показав миру голубой экран. Тотчас кто-то из толпы сказал:
--Твою мать, и Стим тоже накрылся!
--Аминь! -- шепнул Эдриан Шепард, а Аликс в ужасе зажала ладонями рот. Ко мне подошёл Лёня, сопровождаемый Васей. Они уже благородно исполнили свой долг и решили пройти тестирование. Но едва мы скучились у компьютера, как толпу студентов раздвинули трое. Двоих я разу узнал, это были комбайны, которых я не знал (парадокс, да?), а вот третий... Почесал лысину, поправил очки, погладил беспокойного хэдкраба, дремавшего на плече и наконец выдал:
--Студент, у нас тут чуть вся сеть не вылетела! Что ты сделал? Что ты такое ввёл, отчего мы в каменный век чуть не навернулись?
Я, стесняясь сказать введённые мною слова, достал ручку и блокнот, после чего написал их и протянул это вопрошающему, попутно глядя на бейдж с именем "И. Кляйнер". И вот, этот самый И. Кляйнер сказал:
--Твою мать! Эээ, извините, сорвалось. Так вот от чего мы остались без системы, качающей обновления для ошибок...
Лёня крикнул:
--Гы, чувак, так это ты оджог, когда свет повсюду погас?
Кляйнер осмотрел Лёню и Васю, после чего спросил:
--Это - твои друзья?
--Да.
--Хм, тогда они могут не проходить этот тест на компьютере. Идите, давайте, на вступительные испытания. Второй этаж, там найдёте. Так, остальным убедительная просьба, дуть отсюдова на хрен и заниматься своими делами, всё ясно?
Студенты по прежнему стояли, не проявляя признаков естественного или искусственного интеллекта, пришлось доктору отобрать оружие у одного из солдат Альянса и высадить весь магазин в потолок, дабы студенты пришли в себя. Не успел я что-либо предпринять, как рекой студентов, покидающих вестибюль, меня унесло в сторону лестницы. Ладно, что мы пятеро успели схватиться за руки, дабы нас не разбросало по университету голосящей рекой студентов, абитуры и школоты, затесавшейся даже сюда.
--Ну, нихрена, ты, блин, даёшь, мужик! -- успел прокричать мне в ухо Шепард. Чёрт, что дальше?
xDDGx #
1
Жестяк)))))))))

Мимо меня пробежал какой-то человек, который, толкнув меня, на секунду задержался дабы молча извиниться
Уже в этой строчке узнаётся Фримен))))
ГО-шник #
1
Вскоре мы смогли оторваться от этой реки из людей и даже добраться до комбайна, скучающего на скамейке рядом с одной из аудиторий. Я его спросил:
--Слушай, друг, не знаешь, где тут вступительные экзамены сдают:
С чудовищным английским акцентом он ответил:
--Нет, не знаю. А вы сюда какими судьбами? Тоже загребли?
Я удивился, после чего спросил:
--Ты случаем универ с армией не перепутал?
--Нет, я хотел идти в комбайны, но не успел подать документы в военкомат, как мне пришла повестка сюда, в приёмную комиссию. Ну и всё, забрили меня на СКС и Т, понимаешь?
--Хм, странно, -- в один голос задумались вслух я и Шеп, далее я продолжил:
--А вот я сюда сам пошёл.
--Врёшь!?
--Не, ну а... почему бы и нет? -- применил я свою супер-логику, которая просто не могла не повлиять на комбайна. Тогда несостоявшийся солдат снял противогаз, после чего заявил:
--Ну ты, блин, герой! А на какой факультет тебя распределили?
--Социально-культурный...
--...бла-бла-бла сервис и туризм. Ясно. Тогда... -- комбин протянул руку -- Тогда тогда если что - обращайся. В компании всяк легче. Кстати, моя фамилия... Так, как это по-вашему... о, вспомнил, как это пишется! Блэкли.
Я тоже представился, после чего (а теперь нас шестеро), мы направились в приёмку. Подача документов, заполнение бума и... вот оно, вступительные экзамены и тесты. Нас и ещё около сотни студентов провели в лекционный зал, где уже ждали трое преподов. Первого было трудно разглядеть в подробностях, но по синему деловому костюму и чемоданчику я его легко запомнил. Второй, невысокого роста, коренастый и лысый, запомнился мне своим выражением лица, перевёрнутым крестом сатаниста на шее и манерой смеяться - когда мужик с кейсом что-то сказал, лысый сатанист расхохотался так, что задребезжали стёкла. Третий препод... Народ, включите подавляющее поле на полчаса, если экзамен будет принимать она, то так я хотя бы смогу его сдать. Не беда, что она на 7 лет меня старше и что она препод, я смотрел на неё не отводя глаз, да что там, вся мужская часть нашей компании смотрела на неё. только Аликс бросила презрительный взгляд, и заметила:
--Мальчики, что вы в ней нашли? Подумаешь, у неё внешность, как у Шакиры? Реалистами надо быть, да и стоящих девушек вокруг полно, вон, руку протяни - и вся твоя!
Но её тонкий прозрачный намёк на себя любимую остался незамеченным. Но вот когда эта преподша посмотрела на студентов и столкнулась со мной взглядом, мне стало отчего-то жутко холодно! Лёня благоговейно произнёс:
--Ну у неё и тело!
Шепард в свою очередь заявил:
--Ну она и двигается! Как хищный зверь!
Я заметил:
--Ну у неё и взгляд! Я даже наледью покрылся.
--Наледью? -- услышал я за спиной -- Извините, я просто свой MOAR включенным оставил!
Оглянувшись, я увидел парящее в воздухе существо непонятного происхождения, размером чуть поменьше человека. Четыре трёхпалые ноги, две таких-же руки, на существе - герметичный костюм, покрытый шестиугольными ячейками из непонятного материала. Я ответил существу:
--Да не, понимаю. У нас в стране по жизни температурный кризис.
Существо что-то выключило, протянув руку под стол, после чего я почувствовал, что становится теплее. Шепард даже дал мне отхлебнуть из фляжки какой-то жидкости, от которой вдруг стало намного теплей. Похоже, водка... Ну да ладно, красиво жить не запретишь. Мы расселись на свои места, причём на сей раз моими соседями были уже знакомый вам Эдриан и некий вортигонт. Ворт, держась двумя руками за голову, произносил:
--О, Шайтан, это худший дэн в маэй жызн! О, Комбайн, это тосьнама самий худши дэн в маэй жызн!
Я осторожно тронул ворта за плечо, спросив:
--Что с тобой, чувак?
--Вай, нэ гавары, да! Моя хатэль на фхакхултэт Гражданьскийма Оборонама, но синий мониторчекхе направиль моя на стхройфакама!
--Строительный факультет - это не так уж и плохо! Вон, посмотри, сколько вортигонтов на стройках трудится!
--Вай, моя сэмья хатэль, сьтоб моя на Гражданьскийма Оборонама поступаль! Атэсь Урия хатель, сестра Гюльчатай хатэль, мама Зульфия хатэль, дэдушкама Гал-Устьян хатэль, даже дэвушка мой и та хатэль! А моя на стройфакама попаль! Вай, насяльникама, сьто это такое! Нэ оправдаль моя надэждама сэмэйни! Приехаль Джамшут дамой, тха, и нэ получай благословений на брак от отцама!
Я решил приободрить вортигонта:
--Да ладно, сколько людей в Город Хреннадцать приезжают, чтобы в театральный поступить и не поступают - и ничего!
--Вай, нэ хачу хаундай-шаурма на вакзаль продавай! Про Джамшут никто никогдама ничего плохой нэ скажет!
--Да ладно, забей, друг, не парься. Знал бы ты, отчего я сюда пошёл...
--Нащальнике, а зачэм, скажи, тха? Джамшут никаму нэ скажет, мамай кланусь, чэсна, та! Джамшут слово вортигонта держальфсэгда!
Я рассказал, в результате чего вортигонт буквально впал в транс и даже осветился лиловой аурой. Но вскоре он пришёл в себя и ему стало намного лучше. он даже сказал:
--Вай, ну ничего, моя ещё поглядай, как картама ложись! Спхасибанама, нащальнике!
Тут внезапно нас привлёк звук старого вальса. Мы уставились на препода в костюме, который что-то покрутил в своём кейсе. Вот он уже взошёл на кафедру, поправил галстук и приготовился решать наши судьбы.
--Здравствуйе, товарищи абитуриенты. Поскольку доктор Фримен опаздывает, вступительную речь щзза него скажу я. Итак, на...
Но договорить фразу он не успел, как в кабинет ворвался тот самый молчаливый мужик в очках. Взмыленный, взъерошенный, сжимающий монтировку в руке, он долго размахивал ей, после чего начал объяснять языком жестов. Все молча взирали на эту картину, пока он не выдохся из сил. Наконец, поняв бесплодность своих попыток, человек с монтировкой, подводя итоги своего выступления, сказал:
--Пиз...ц.
Женщина-препод поинтересовалась:
--В чём дело, мистер Фримен?
Тот, показав монтировкой на дверь, сказал:
--Школота из колледжа СПО бесится, мне всю пару по теоретической физике сорвали, уроды! Они там щас такую херню творят, что...
Лысый сатанист, почесав бородку, достал из под стола двустволку и сказал:
--Тогда чего мы стоим?
Костюмчатый заявил:
--Надо же, а на КСЕ они спокойно сидят! Орнелла, проведите, пожалуйста за нас вступительные испытания, хорошо?
С этими словами все преподы, кроме той женщины, вышли из кабинета. Напряжённо замерев, аудитория начала выслушивать.
- применил я свою супер-логику, которая просто не могла не повлиять на комбайна

Да уж, вот это настоящия логика, а не так херня типо дедукции и проч. :D

Второй, невысокого роста, коренастый и лысый, запомнился мне своим выражением лица, перевёрнутым крестом сатаниста на шее и манерой смеяться - когда мужик с кейсом что-то сказал, лысый сатанист расхохотался так, что задребезжали стёкла.

Хаха, жжет )) ГРиша-стайл

Третий препод... Народ, включите подавляющее поле на полчаса, если экзамен будет принимать она, то так я хотя бы смогу его сдать. Не беда, что она на 7 лет меня старше и что она препод, я смотрел на неё не отводя глаз, да что там, вся мужская часть нашей компании смотрела на неё.


Сразу понял, что Орнелла)

но синий мониторчекхе направиль моя на стхройфакама!

Хавхахахха, судьба))

--Да ладно, сколько людей в Город Хреннадцать приезжают, чтобы в театральный поступить и не поступают - и ничего! хых)

"Но договорить фразу он не успел, как в кабинет ворвался тот самый молчаливый мужик в очках. Взмыленный, взъерошенный, сжимающий монтировку в руке, он долго размахивал ей, после чего начал объяснять языком жестов. Все молча взирали на эту картину, пока он не выдохся из сил. Наконец, поняв бесплодность своих попыток, человек с монтировкой, подводя итоги своего выступления, сказал:
--Пиз...ц."

Ну вот это вообще убило)))) Фримен-стайл


Орнелла, проведите, пожалуйста за нас вступительные испытания, хорошо?

Чувствую я, ща там такой бдсм начнется %) Орни-стайл)
xDDGx #
0
--Вай, нэ гавары, да! Моя хатэль на фхакхултэт Гражданьскийма Оборонама, но синий мониторчекхе направиль моя на стхройфакама!
Бвахаха)) "стройфакама" - фцытатнег)
Почему я пошёл сюда учиться?

[НЕ, НУ А ХVЛЕ?]
- капеец, это самый ржачный момент всего рассказа))))
ГО-шник #
1
Нервно сглотнув, я затыкаюсь. Чтоб меня... Эта самая светловолосая леди в чёрном кителе с лицом ангела, шикарной светловолосой гривой и взглядом, что холоднее замораживающего луча MOAR, решила пройтись по рядам. Не знаю, зачем. То тут, то там слышались её комментарии.
--Мистер Ребел, я заметила, что вы там корябаете, посему вам лучше выбросить ту бумажку с надписью про Альянс. Вам, Тайрел, я рекомендую чуть поднять свой взгляд - хотя я и понимаю, что вы не можете не смотреть на меня. Мисс Вэнс, если вы думаете, что я не видела, как вы строите рожицы мне в спину, то напрасно. Хотя, возможно, это была ваша улыбка, адресованная некоему... ладно, я не столь жестокая, чтобы называть имя бедняги. Вам, Василий, я удивляюсь. вы единственный мужчина в этой аудитории, кто не смотрит на меня. Хотя... нет, не удивляюсь. Так я и знала! А вам, о, обладатель непобедимой логики, я советую...
Эта женщина кольнула меня взглядом в глаза. Чёрт, у неё они зелёные... И что-то в них есть, только не могу понять, что. Ну, ничего, как писал Василий Орехов в своих книжках про сталкеров, у кровососа тоже глаза грустные. Правда, у этой особы, в них особой грусти не видно. Чёрт, а ведь у меня точно пыл поугас. Но стоило ей повернуться ко мне спиной, как настроение у меня слегка поднялось. Да что там, настроение! У меня поднялся даже, м-м-м, уровень притязаний и самооценки, равно как и желание, э-э-э, написать скорее этот чёртов тест и уже попробовать свои силы на новом поприще. Короче, я схватил ручку, придвинул к себе заранее заготовленный для меня листок и, закусив губу, стал ждать испытаний. Орнелла встала за кафедру, после чего заявила:
--Итак, граждане абитуриенты, алкоголики, тунеядцы, хулиганы, пофигисты, раздолбаи, вортигонты, наркоманы, проститутки, стилисты, визажисты и прочие национальные меньшинства, я хочу, дабы вы оторвали взгляд от выреза на моём кителе и перевели его на листочки бумаги, лежащие прямо перед вами. Для тех из вас, кто видит это впервые... мисс Вэнс, вас это в первую очередь касается! Так вот, в ваших же интересах не использовать эти листочки в качестве материала для самолётиков, самокруток и, само собой разумеется, любовных записок. Точно так же я не рекомендую вам использовать эти листки в качестве туалетной бумаги. Вам, товарищ Шеппард, я настоятельно рекомендую прекратить рисовать страйдера на полях. А вам, -- Орнелла обратилась ко мне -- Я рекомендую на время сдачи вступительных испытаний стереть с листочка моё имя и сердечко, нарисованное перед ним.
--Эх... - вздохнул я, на что получил ответ:
--Ничего, возможно, перед сессией такое внимание с вашей стороны к моей скромной персоне будет более уместно. Так. а теперь, коли мужская половина соизволила выплнить мои инструкции, хочу напомнить женской половине, что их тоже это касается, иначе... благо, в армии Альянса женщины весьма и весьма востребованы. Мисс Вэнс, вы уже третий раз привлекаете моё внимание, если вы сделаете это ещё раз, я буду вынуждена удалить вас из зала за неуважение к военному трибуна... к экзаменационной комиссии в моём лице. ПричёмЮ, удалить без возможности восстановления, вы меня понимаете?
--Да, -- подавленно ответила Аликс, давясь злобой. Орнелла продолжила:
--Что-ж, я вижу, вы умнее, чем изначально предполагалось. Запомните, меня зовут Орнелла Джонс, я преподаватель и заведующий кафедрой военного дела. Для тех из вас, кто думает, что им это не нужно знать, спешу сообщить - вы ошибаетесь. На первых курсах я буду вести у вас некоторые предметы, в частности - дисциплину, именуемую "комбайноведенье" и зачёты по стрельбе. Вы спросите меня, зачем вам, будущим управленцам, учёным, техникам, врачами бездельникам с факультета "СКС и Т" понадобится стрельба? Затем, что управленец всегда должен уметь работать со своими подчинёнными. Учёным, в частности, физикам, тоже необходимо учитывать, что в некоторых случаях успех их исследований может зависеть от этого нехитрого навыка. Далее, будущие врачи, вам, в силу специфику вашей профессии, необходимо помнить, что дробовик - это тоже лекарство. Техникам, и особенно инженерам, рекомендую выучить это искусство хотя быдля того. чтобы понять, каково это - быть турелью. Ну а вам, специалисты по туризму, необходимость этой дисциплины и обосновывать не надо. Не, ну а... ну, вы поняли меня?
--Да! -- хором ответил зал, после чего преподаватель продолжила:
--Молодцы. А теперь возьмите ручки и приступим к тестиртованию. Как вы, наверное, заметили, листы бумаги перед вами - это бланки для тестирования. Следовательно, что с ними делать, вы поймёте. Вам, Ллар Аль-Галустяни, рекомендую взять ручку в правую или левую руку, то средней вы не очень-то хорошо пишете. Я бы сказала, как Фримен монтировкой.
Джамшуту пришлось подчиниться. Итак, повисло гробовое молчание... ну и тест! И ведь вопросы - один другого сложнее! Ладно, раздел математика, мы Ц.И. базы для телепортов в 11-ом классе проходили, но вот физика... Грешен, у меня по ней был стабильный трояк, ибо я предпочитал её прогуливать, так что уравнение полёта краб-снаряда оказалось мне не по зубам. Литература? Ну, тут всё легко, мы же не школота какая, благо знаем, что лучшим писателем за 21 век является конечно-же Сергей Дмитриев, вот один в один про нашу жизнь написал! Правда, Шеппард почему-то написал в этом пункте поставил другую фамилию, некого С. Воронина. Зато лучшего поэта 21 века знает даже наш Лёня - от стихов автора Даниленко даже зомби задумываются над загадкой человеческой души. Так, а кто лучший детский писатель? Некий Т.М. Спектр, так кажется... Я помню, мне родители на ночь читали его произведения... Ммм, а какие мультфильмы были в те славные годы! Один "NB, пого(d)и!" чего стоил, сейчас такое не снимают. А ведь Спектр писал сценарии для них... 12 шикарных полнометражных фильмов, правда, предпоследний разделили на 5 частей, ибо в нём было слишком много идей. Так, что дальше? Биология. Так, ну конечно-же, такие лёгкие вопросы! Всем известно, что хэдкрабы питаются арбузами, ё-моё! А вот что тентакль является прямым потомком деревьев из Ксена знают немногие. Следующий вопрос - размножение вортигонтов. Спорный вопрос. Я подглядел в тест к Джамшуту, в котором он написал "моя нэ знай, как-та само саобй пхалучылас, та... с кэм нэ бывай, та? про Джамшут никто ничэго плахой нэ скхаэт!". Я честно поставил прочерк в столь незнакомом мне вопросе. Так, культурология, вопрос про религии. Откуда мне знать, как зовут бога, которому поклоняются зомби? Великий... кто? Вот йеба! Ой, я сказал это в слух? Похоже на то, йебо преподаватель, смерив меня суровым взглядом, произнесла с угрозой в голосе:
--Вообще-то, у нас нельзя давать подсказки остальным участникам тестирования, так что работайте молча!
Неужели правильно? Не веря своему счастью я вписал заветное слово в тест. Что ещё? Так. архитектра. Как называется авангардистский архитектурный стиль, характерный кубичностью зданий и помещений, нелогичностью их обустройства и полным отсутствием какого-либо практического применения для строений такого стиля? Конечно-же недокубомаппинг также известный как глюкокартостроение или хаммеррейпинг. В целом, тест оказался не так уж и сложен, посему я справился с ним быстро. Всоре поступающие начали сдавать тесты и выходить в коридор. Я пошёл одним из последних, прямо передо мною свой тест сдавало то самое существо-в-ячеистом-костюме. Орнелла пробежала глазами его тест, после чего спросила:
--Хм, в вашем тесте содержится грубейшая ошибка. В вопросе 317 вы написали "Нанокостюм", хотя правильный ответ все знают, это "ХИВ-Костюм". Скажите, как вы с такими знаниями хотите стать учёным-физиком?
--А вы что, не знали, что ХИВ-Костюм - это побочный продукт линии разработки нанокостюмов, лишённый возможности восстанавливать энергию и менять окраску? Вообще, то это указано в документе из комплекса "Блэк-Меса", №66523499872340 от 20.01.2012, том 4, раздел 8, статья 21, пункт 1.
--Хм... что-ж, я принимаю ваш ответ, но учтите, что официальная история, преподаваемая в учебных заведениях, этого не признаёт. В следующий раз я не приму от вас этот ответ, но пока... свободны. Увидимся в учебном году. Следующий?
Скрепя сердце всеми возможными и некоторыми невозможными способами, я направился к ней шатающейся походкой, пот валил с меня градом, руки тряслись, а в голове мелькали разные страшные образы. Но я всё-же шёл вперёд и вот, наконец, сдал ей листок. Она долго и сосредоточенно читала его, после чего взглянула на меня, да так, что у меня мирмидонты по коже поползли! Я робко спросил:
--Это, извините за нескромный вопрос, но... но если я написал свой тест плохо, то можно будет как-нибудь, ну... ну, это, там, взятку дать или через постель?
Орнелла буравила менявзглядом минуты две и я уже пожалел о том, что всё это сказал, как она вдруг улыбнулась абсолютно искренней улыбкой и заявила мне в лоб:
--Смешной ты, студент! Ты чё такой смешной, а? Нет, ну правда, тебе так хочется сюда поступить?
--А, ну, я, честно говоря, не знаю. Просто...
--Эх, ты! Ну вот как ты думаешь, на сколько ты написал? Проходной балл набрал или нет, вот как думаешь сам?
--Ну, думаю, нет...
Пять секунд молчания и игры в гляделки. Наконец, ответ:
--Мда, где-ж тебя такого откопали? Однако, не ожидала, что ты напишешь про сценарии для "НБ, погоди!". Ладнно, студент, свободен.
--Так я-ж это, абитуриент ещё!
--Запомни на будущее - никогда не спорь с женщинами, салага. Я сказала, студент, значит студент! А теперь дуй в коридор и жди, как все.
Не веря своему счастью, я выбежал из аудитории. Задержавшись в дверях, я услышал, как она спрашивает Шеппарда:
--Так почему вы написали здесь не "Дмитриев", а "Воронин"? Вы что, не знаете, что лучше всех пишет Сергей "Рапид" Дмитриев? Могу дать вам ссылку на его блог, дабы вы убедилсиь!
--Ну, блин, -- пробурчал Эдриан -- Ещё одна моя фанатка на мою-же голову! Отбою от вас нет...
--Тогда поставьте мне автограф и считайте, что сдали тест.
Дождавшись Шеппарда, я удивлённо спросил:
--Так ты и есть Рапид?
--Ну, да, а что?
--Уау, круто! Охренеть просто!
--Сам удивляюсь...
--А когда ты напишешь четвёртую главу первого эпизода?
--У-у-у-у-у, И ТЫ ТУДА ЖЕ!? -- судя по интонации, я понял, что надавил на больное место своего нового друга. Может, угостить его пивом сегодня вечером?
xDDGx #
1
--Это, извините за нескромный вопрос, но... но если я написал свой тест плохо, то можно будет как-нибудь, ну... ну, это, там, взятку дать или через постель?
xDDDDDDDDD

"NB, пого(d)и!" отожгло.
Концовка ныне актуальна... Но в целом жжот не так сильно, как предыдущие отрывки, так что ждём следующего.
ГО-шник #
1
ДДГ, тем более, что не так давно подобные события имели место в реале. Жаль, что пил не с Рапидом (вряд ли мне с ним вообще удастся выпить, но... помним правило газпрома), это было бы интересно.

--Как тебе тест? -- спросил я, на что услышал Лёнин ответ:
--Тест такой, что просто йе... ну, в общем, сложноват для моего культурного и интеллектуального уровня развития. Вот такая то вот херня, пацаны.
--Вай, тха, вапрос - нэ вапрос, моя галощкэ ставил пхафсуду, нэ павэриш!
--И чо она сказала? -- спросил я, на что Джамшут заявил:
--Галлум галилла алла хассаб!
--А по русски? -- уточнил Лёня.
--Моя сам удивляйса, та...
Шеппард спросил:
--Интересно, а этот инопланетянин, летучий с лапками, на сколько он сдал?
--А мне интересно на сколько сдала Вэнс. Не хочу я с ней учиться, -- буркнул я под нос. Вот, блин, вспомнил её, прежде чем сказать - и настроение упало, словно бомба на Хиросиму. Но ёптыть, помянешь говно - вот и оно! Наша блатная студенточка вышла из аудитории последней, рожа у неё была кислая-кислая. Хлопнув дверью она выдавила из себя какое-то слово, заканчивающееся на "ка", но я так и не расслышал да и не хотел слушать. Лёня осторожно спросил исходя из элементарной вежливости:
--Э, в натуре, типа, чё за нах, чё к чему, слышь?
--Да ничё, всё настроение испортила, гадина! Сказала, что я у неё точно в армию пойду. Чтоб я, Аликс, дочь преподавателя Илая Вэнса вылетела отсюда? Ну уж нет, мы ещё посмотрим, что к чему!
И она ушла, распихивая людей локтями. Мы вздохнули - наконец-то, как гора с плеч! Сели на скамейку, узнали по системе оповещения, что окончательно станет всё ясно через час и просто принялись болтать. Вася и Лёня нашли свою извечную тему - начали сравнивать несравнимые вещи, пытаясь выяснить, что круче - васины любимые "Звёздные Войны" с их повстанцами и джедаями или лёнины фильмы про зомби. Джамшут отыскал в толпе того самого инопланетянина и начал разговаривать с ним, но о чём - я не понимал. Хрен их, инопланетян, разберёт. Мне же было о чём поговорить с Шепардом. Начать решили с того. что было ближе - с литературы, потом дальше за искусство типа кино и новомодном нынче явлении под названием "машинима", а затем и вовсе свели разговор в сторону баб (о прекрасном всё-таки разговариваем). Но вот наш разговор прервался - из кабинета вышла Орнелла. Ей, вообще-то на нас было наплевать, только вот в этот момент появился наш будущий физик, тот самый очкарик в чёрно-оранжевом костюме и с монтировкой, который доктор Фримен. Нет, я повторюсь в третий раз, что где-то слышал эту фамилию! Хотя какая разница, фрименов нынче - как собак нерезаных и всё то они лучше остальных знают. Кина американского понасмотрелись или крышу срывает от жадности... Ты им про аномалии, они тебе про хаба... Так, стоп! Что-то я не в том направлении мыслю. А мыслить надо в том направлении, в котором появившийся Фримен направился к Орнелле. О, второе слово, которое он сказал при мне за этот день! Да что там, целую фразу!
--Орнелла, подождите!
--А, доктор Фримен, я вижу, вы уже разобрались с вашим колледжем СПО?
--Э-э-э... А, ну, да, разобрался, точнее, разобрались.
--Трудно было?
--Да, нет, наверное... Я, честно, не помню.
--Вид у вас чудовищный. Советую вам взять назавтра выходной и хорошенько отдохнуть. Со школьниками тяжело работать.
--Да, тяжело... уроды! Ой, извините, не хотел.
--Ничего, я привыкла. Ну, ладно, я пойду.
На лице Фримена появился неподдельный ужас, а в голосе проявилась мольба:
--Подождите!
--Простите, доктор Фримен, но у меня ещё дела. Может, потом?
--А я просто спросить хотел, помните, я предлагал поужинать в воскресенье?
--Помню, но не знаю, смогу я или нет. Сами знаете, на кафедре ГО дополнительный день и все факультативы до семи вечера, в общем... ничего обещать не могу.
-Ясно... -- бедный препод даже глаза в пол опустил. Но всё-же он спросил:
--А когда вам удобнее?
Судя по лицу Орнеллы, ей это начало надоедать, но она старалась держать себя в руках. Ответ был следующим:
--Я не знаю, но как только у меня появится свободное время я дам знать. У вас всё?
--Пожалуй, да. Извините, что отвлёк.
--Не стоит - всё в порядке, мистер Фримен. Удачи!
И быстро развернувшись, Орнелла ушла, а мы, как трое зомбаков, смотрели ей вслед. Наконец, я изрёк:
--Обломала мужика. Надеюсь, наше поступление она не обломает так-же.
Шепард в свою очередь заметил:
--Странно, я в книгах Воронина про таких женщин читал, но вживую вижу в первый раз.
Ну а Фримен пробурчал:
--Ну вот, опять ушла. Блин, и почему мне так не везёт?
Мы уставились на него. Я заметил, что Джамшут и его летающий друг видели всё это. Инопланетянин показал пальцем на Фримена и изрёк:
--Ха-Ха! Лузер!
Джамшут с выражением лица философа в момент открытия что-то сказал ему на своём родном. Оба тотчас захихикали. Лёня и Вася этого даже не заметили, они тупо начали обсуждать недавний фильм. Однако, по пройшествии часа мы плавно перетекли в актовый зал, где нас ждало самое главное. Входя в зал мы снова столкнулись с Аликс, которая уже нашла себе слушателя. Обрывок разговора корябнул и по моему слуху:
--...хм, актовый зал! Интересно, для каких актов? Гыгы, дошло?
--Смешно, -- заметил я с издёвкой в голосе, проходя мимо, чем согнал с лица юной особы улыбку. Блин, два часа её знаю, а она мне столь не нравится, что поднасрать ей для меняв удовольствие. Шепард быстренько выбрал места, где мы и устроились. Лёня толкнул меня в плечо и попросил:
--Чувак, глянь наверх!
И когда я глянул, то сразу же ощутил, что в помещении как-то резко похолодало. Под потолкомпарили мэнхеки. Сколько? Не знаю. Я начал мысленно напевать про себя песенку, дабы как-то успокоиться. "Я - тучка, тучка, тучка! Я вовсе не мэнхэк! И не мэнхэков тучка... Не бойся, человек!". Но вот на кафедру зашёл ректор университета, пожилой седовласый мужчина лет 50. Надо заметить, в этом человеке было какое-то своё лидерское обаяние, которое удачно дополнялось внешним сходством с Шоном Коннери. Он начал реч:
--Добро пожаловать! Добро пожаловать в Альянсовский Планетарный Университет! Сами ли вы его выбрали, или пристроили ли вас богатенькие родители, но этот выбор правилен! Я настолько высокого мнения об этом университете, что решил забить на управление Альянсом и просто оставил вместо себя какого-то толи Уайта, толи Вайсса, а сам решилзаняться любимым учебным заведением. Студенты, поступившие в этом году станут славным тринадцатым выпуском моего ВУЗа. Вы получите хорошее образование, диплом, работу, а если в ваших головах есть хоть немного мозгов, то, чем наш преподаватель КСЕ не шутит, возможно даже, что вы получите и кое-какие знания! Пригодятся ли вам они в жизни или нет - не мои проблемы, но, как я вижу, вам всем глубоко насрать на это, посему я не стану парить вам мозги своей стандартной речью, а просто скажу: собираетесь ли вы остаться здесь, или вас ждут всякие разные дали, плевать, главное - добро пожаловать. Всё сказал?
К нему подошла молоденькая симпатичная ассистентка, шепнула пару слов на ухо, после чего ректор добавил в микрофон:
--Да, я ведь забыл представиться, меня зовут Уоллес Брин и если у вас возникнут какие-либо вопросы, то я с радостью на них отвечу. Только не надо лезть ко мне по пустякам и грузить меня всякой этой вашей неведомой студенческой хернёй, лады? И в заключении... it's all well that ends well, so I'll finish that shit with my favorite quote: "Fцck you, but have a nice day!". А теперь ловите свои зачётки и дуйте в общагу. Манхеки!
xDDGx #
1
ДДГ, тем более, что не так давно подобные события имели место в реале.
Это ты об этом:
--Это, извините за нескромный вопрос, но... но если я написал свой тест плохо, то можно будет как-нибудь, ну... ну, это, там, взятку дать или через постель?
^^'''

Кстати, о подобных реальным событиях - если б ты заменил преподавателя Али Вэнса, на, скажем, зам. декана... :D

Входя в зал мы снова столкнулись с Аликс, которая уже нашла себе слушателя. Обрывок разговора корябнул и по моему слуху:
--...хм, актовый зал! Интересно, для каких актов? Гыгы, дошло?

Для актов Аликссожжения >)

--Добро пожаловать! Добро пожаловать в Альянсовский Планетарный Университет! Сами ли вы его выбрали, или пристроили ли вас богатенькие родители, но этот выбор правилен! Я настолько высокого мнения об этом университете, что решил забить на управление Альянсом и просто оставил вместо себя какого-то толи Уайта, толи Вайсса, а сам решилзаняться любимым учебным заведением.
Ы, сколько уже было написано переделок этой известной речи ;)

К нему подошла молоденькая симпатичная ассистентка, шепнула пару слов на ухо, после чего ректор добавил в микрофон:
Можно было Моссман туда пристроить.
ГО-шник #
0
Нет, я про пиво.
ГО-шник #
1
Как это логично, что буфет в универе оказался самым приятным местом в универе. И что самое приятное, в буфете было пиво и множество закусок! Правда, здесь и преподы были, но нас это не смущало. Я предложил:
--Слухай, Шеп, пошли у окена сядем. Вася, ты где там?
Васи не было нигде. Лёня был, инопланетянин был, даже Джамшут биль, нащальнике, а вот Васи не было! Тьфу ты, ддаже Шепард был, а васи нет и хоть ты тут провались! И что теперь? Где нам его искать? Я конечно решил пойти путём наименьшего сопротивления (хотя в случае с Васей проблемы Сопротивления становились как никогда актуальными) и тупо позвонил ему на телефон. Трубку снял Вася, что удивительно. Обычно это делает какой-нибудь представитель продвинутой гоп-интеллеигенции, на которого в следующий момент обрушивается такой некультурный и грубый Лёня. Я спрашиваю:
--Алё, Вася? Ты где, ёптыть!?
--Ой, пацаны, алё, вы это, ну типа подождите меня, да, я тут с нашими однокурсниками знакомлюсь!
Я не думая ляпнул:
--Лучше бы ты с однокурсницами знакомился!
--Ой, да ну тебя, у вас обоих, что у тебя, что у Лёни одни бабы на уме!
--Ну, ты чё, обиделся что ли? Ладно, класть, короче, подгоняй в буфет и дружбана приводи, мы тут пивка выпить решили...
Вскоре, однако, Василий объявился и был он не один, наш столик на пять персон оказался мал, посему пришлось Джамшуту спереть стул из-за соседнего столика, где сидели преподы. Успел, вслед за этим раздался грохот, будто кто-то свалился со стула. Крик:
--Калхун, мать твою, ты что, опять выпустил Бориса из комнаты?
--Нет, а что?
--Тут же только что был стул! Я на него садился, как его не стало!
--Успокойся, Гордон, будь тут Борис, он бы у тебя из кармана и мобильник вытащил.
Посмеявшись над преподами, мы открыли бутылки, а Джамшут на ухо шепнул:
--Нэ фсяк, хьто снатчиль - спэсдажук, но фсяк хьто спэсдажук, тот снатчиль! Народний мудрастяма, тха!
--Ну ты галлалунг! -- заметил инопланетянин, на что Джамшут ответил:
--Вай, сам твоя галлалунг, креведкама!
Джамшут скомкал салфетку и запустил ей в инопланетянина, на что инопланетянин в ответ шврнул в Джамшута одноразовым стаканчиком. Промазал, угодив в лысину преподу за соседним столиком. Шеперд уже лежал уткнувшись носом в стол и долбя кулаком по нему, я же с трудом сдерживал смех, глядя на этот инопланетный межрасовый детский сад. Вася и его новый знакомый, которого он пригласил к нам за столик, тоже ухахатывались, но внезапно веселье остановилось, когда я услышал знакомое цоканье каблуков. Точнее, цоканье каблуков его не прервало, его прервало кое что другое. "Креведко" промазал очередной салфеткой, и угадайте в кого попал? Всё бы хорошо, не будь на салфетке майонеза. Я так и не понял, как раскидав Васю и его нового друга, обладательница каблуков Моментально заскочила на стол, придавив инопланетянину одну из шести конечностей и поставив Джамшуту ногу на третью руку.
--Вы что, мать вашу, совсем охренели? Первый день в универе - и уже высажваете всех и вся! Ещё один такой косяк - и тебя, шестилапое создание, я отправлю в подсобку ХИВ-Костюмы чистить, а ты, вортигонт, отправишься в военкомат первым рейсом!
--Вай, насяльника, не ннадо моя убивать, моя нэ вьетконга, тха, чэсна!
--Вот тогда сиди себе тихо и сегельме! -- с этими словами Орнелла соскочила обратно на пол, стёрла пятно чистой салфеткой и направилась к столику преподавателей.
Джамшу спросил:
--А сьто такое "сегельме"?
Конечно же Эдриан сказал:
--Не знаю, что-то в стиле Альянса.
Лёня сказал:
--Красиво звучит. Сегельме ты моя Сегельме! Чёрт, я своей девушке буду говорить это, звучит ласково, как комплимент...
Но видя, что меня раздирает приступами безудержного смеха, аки того препода с двустволкой, инопланетянин-креведка спросил:
--Что с тобой?
--А то, -- сказал я -- что по-татарски "сегельме" значит "не выё...ся!", понятно?
И глядя на то, как медленно меняется лицо Лёни, я был готов разрыдаться. В ужасе ухватившись за голову, бедный парень сполз под стол и истерически взвыл.
--В чём дело? -- спросил Рапид.
--Я ей уже СМСку отправил! -- когда Лёня вылез из под стола, вид у него был словно у зомби. Вася попробовал успокоить:
--Да ладно, она ведь не поймёт! Скажешь ей, что это типа комплимент такой у комбайнов.
--Да? А какбы ничего, что она у меня татарка по национальности?
--Ой, йе... едрить твою корень квадратный из девяностадвух! -- воскликнул Вася. Шепард, старавшийся сохранять адекватность, заметил:
--Да, это был эпический фейл с твоей стороны... Или как там сейчас молодёжь говорит?
Я же повернул голову к преподскому столу и задумался - откуда Орнелла знает татарский язык? Хотя, this is Combine, а в нём и не такое возможно. Но раз уж она так классно говорит по-русски, то что мешает ей выучить ещё один язык? Ничего. Причина? Не, ну а ...?
xDDGx #
0
--Ой, пацаны, алё, вы это, ну типа подождите меня, да, я тут с нашими однокурсниками знакомлюсь!
Я не думая ляпнул:
--Лучше бы ты с однокурсницами знакомился!

--Они пра-а-ативные!
:D

--Вай, сам твоя галлалунг, креведкама!
Бггг

инопланетный межрасовый детский сад
+111))

--Красиво звучит. Сегельме ты моя Сегельме! Чёрт, я своей девушке буду говорить это, звучит ласково, как комплимент...
Но видя, что меня раздирает приступами безудержного смеха, аки того препода с двустволкой, инопланетянин-креведка спросил:
--Что с тобой?
--А то, -- сказал я -- что по-татарски "сегельме" значит "не выё...ся!", понятно?

Ыыыыы, xDDDDD Выжыгаед))
ГО-шник #
1
В общем, Лёне сегодня явно придётся крепко поизвиняться, посему мы решили попросту напоить его - чтобы легче было. Ну а пока Лёня угрюмо выпивал, мы вернулись к обсуждению животрепещущих проблем.
--Таки моя написаль: "моя нэ знай, кхак-тха само сабой пхалучилас, тха!".
--Не, в натуре, мне вот интересно, а как оно на самом деле там у вас происходит?
Джамшут задумался и ответил:
--Как абхычнама, цветы, комплементэмэ, прхагулькхама ну и наконец.... ну, твоя понимай, насяльника? Тама дальсе галлалунг бывай.
--Ладно, мы поенняли, сядь и прижми галлалунг к стулу, -- ответил креведистый чужак, после чего спросил:
--А про костюмы кто на вопрос правильно ответил?
--Ну, я вот написал, что это был ХИВ... -- заметил Эдриан, на что инопланетянин коротко ответил:
--Хрень, ересь и галлалунг! Это нанокостюм.
--Мать, я ведь так и думал! -- с этими словами я ударил кулаком по столу, после чего сказал:
--Интересно, а почему в учебниках пишут, что это ХИВ-Костюм?
--Не знаю, -- ответил инопланетянин -- Но у вас это хакономерно, что как только начинается очередной кри... конфликт, так сразу всё стараются скрыть и замолчать. Народ, а может пойдём в стриптиз-бар? То одной столовкой сыт не будешь...
--Здравая идея! -- крикнули все, кроме Васи и его нового знакомого. Вася сазал:
--Ну, это, типа, в натуре, э-э-э, пацаны, как ваще можно, на, быть такими озабоченными животными, на? Стриптиз-дриптиз, вы чё, у вас больше ничего другоко святого за душой нет?
--Пожалуйста, тебя никто не заставляет, не принуждает и не насилует, -- заметил Лёня, после чего горестно вздохнул:
--А я с вами не пойду. Не хватало только, чтобы меня моя бэйба сегодня угробила... хотя она меня итак угробит.
--Тогда давай, Лёня, удачи, будь мужиком! А мы пойдём, пропустим по стаканчику крепкого... -- с этими словами я встал со стула. Отодвигая его назад, я почуял, что стул во что-то упирается и это что-то сопротивляется. Вскоре выяснилось, что этим чем-то оказался стул моего будущего препода по высшей математике, доктора Кляйнера. Полминуты мы бодались стульями, причём уступать мне не хотелось, посему боролись мы до тех пор, пока стулья не крякнули. Ну а пока Кляйнер задумчиво чесал лысину, думая, что же не так, я быстро свалил из столовки в компании Шеперда и двух инопланетян, пока Кляйнер не устроил нашей дружной компании галлалунг-секас.

В баре оказалось полно народу, в основном - студентов, но за одним из столиков сидел и препод, небритый с шевелюрой образца "только что с постели", одетый как ГО-шник. Это преподаватель психологии, экологии, БЖД и прочей неведомой и ненужной специалисту по туризму херни. Как я об этом узнал? На нём был бейдж, свидетельствующий об этом и раскрывающий личность преподавателя. Б. Калхун. Он сидел на ВИП-месте. Стриптизёрши, горячительные напитки, грамотно подобранная музыка в сочетании с оформлением зала... К нашей маленькой компании подсела девушка, весьма симпатичная, надо заметить, только вдрызг пьяная. На внешности и отличительных приметах заостряться не буду, таких девушек полно повсюду и запоминать одну такую даже забавы ради не стоит. Но покуда бокалы полны, а к нашей компании такая удача подвалила, то мы решили получить максимальное удовольствие от жизни. Девушке, однако, не до удовольствий было, но... вот хрен его знает, зачем меня дёрнула полезть к ней в душу? Залез, осмотрелся. На мой осторожный вопрос сия юная леди ответила кратко - её уволили из этого стриптиз-бара за то, что ну так вот оказалось, что её парень оказался среди клиентов. А когда её уволили, он её бросил. И на что ей теперь оплачивать учёбу в универе?
--А самое обидное, что на моё место нашли какую-то супер-крутую кандидатку, типа танцует зверски и интрижек с клиентами не позволяет. Уроды...
И что за фигня? Дверь зала открылась и зашли четверо преподов! Вот так всегда, полчаса без них - и они снова тут как тут. Кляйнер, Фримен, сатанист с неизменной двустволкой и перевёрнутым крестом на шее и... мужик в синем костюме!
--Посушай, Григорий, зачем мы пришли сюда? Ты же знаешь, что я сюда только по выходным хожу!
--Спокуха, братец Гордон, сегодня тут особый сюрприз, ибо будет выступать сама... ну, ты знаешь, кто это будет. Вот так вот, брателло, муххахахахахаха!
--Что!? Гриха, послушай, ты уверен, что я хочу это видеть?
--Не, ну а?
--Может, я пойду? Мне итак хреново, особенно из-за неё.
--Что, снова отказала?
--Ну, да... слушай. налейц мне лучше водки.
--Не вопрос, брат.
Мы наблюдали, но потом... сперва сменилась музыка, потом что-то произошло с освещением. Напитки сделали своё дело, благо в "У Вортигонта" умеют грамотно подавать и блюда, и напитки, и закуски... и даже сладкое, как я понял из следующего танцевального номера. Скажем прямо, это был танец без раздевания, но какой! А теперь угадайте, кто была танцовщица? Это была именно она. Глядя на неё девочка-студентка, сидящая рядом со мной, разрыдалась, уткнувшись лицом в стол.
Шепард сказал:
--Ну что, ты у нас GентльMan, тебе и уттешать?
Придётся... но пока я смотрел на танец. как зачарованный, пришлось и Эдриану посмотреть, впрочем, судя по выражению его лица, ему понравилось.
--Красиво. К ночи вспомнишь - хрен уснёшь.
Джамшут благоговейно произнёс:
--Вай, шайтанама, это самий красивий жэнщына, сьто моя видель в жызн, мамай кланус, однако!
--Да ну, она же парить в воздухе не умеет. И в -192 по Цельсию не выживет, кому нужна такая девушка? Блин, к тому-же у неё две конечности из шести атрофированы.
--Вай, Креведкама, это нэ канэчнаст, это знаменитий сиськама! У этот вид лишь четыре канэчнаст!
--Твою мать, тем более! У нормальной самки должны быть две ходовые, две манипулирующие и две аэродинамические конечности! А у неё только первые два типа. Ну, ладно, они ещё в качестве гидродинамических сойдут... Короче, самки у этого вида какие-то ущербные.
--Вай, Креведкама, у твоя зато тело маленький, сють больсе сем кошкама размери! Твоя нэ во вкусама этих самкама будет! Но вай, шайтан, моя же нэ комплексу, сьто у неё трэтий рука немае, третийма рука и не треба, итакама дуже гарно, тха.
Инопланетянин задумчиво поглядел на неё и сказал:
--Хм, может я и ошибаюсь... Двигается она действительно красиво.
--Народ, а вы не можете просто заткнуться и наслаждаться зрелищем? -- попросил Эдриан, на что из-за соседнего стола донёсся голос:
--Капрал Шепард, закройте пожалуйста пасть!
Вот тут-то мы оторвались от созерцания и увидели компанию из троих говнарей. Ёптыть, гопота с деньгами... Шепард молча показал им весьма заманчивый жест, в результате чего вся троица подошла к столу, а за их столиком поднялось ещё человек пять. Гоп-стоп, щас будет драка.
--Чё, баклан, проблемы? -- спросил главный из троицы, разбив бутылку об стол.
--Слышь, ты совсем нюх потерял? -- спросил в ответ Шепард, разбив бутылку о голову гопника.
--Вали гандурасов! -- крикнул кто-то, в результате чего я обнаружил себя дерущимся. Вскоре в драке подключились те, кого случайно задели, а затем я услышал крик:
--Муххахахаха, Фримен, вставай! Развлекуха пошла!
--А-а-а-а-а! -- с этим криком толпу зарубились ещё двое участников. Меня в свою очередь зажали двое гопников, я в ужасе крикнул:
--Не надо, не трогайте меня! Я не умею драться!!!
Гопники не послушались. Один из них схватился за табурет, другой выхзхватил ножик. Оба кинулись на меня... Ай! Мама! Ой! Уй! Йеба! Больно! Гад!
--Ну вот, а я ведь предупреждал, что не умею драться! -- извиняющимся тоном сказал я, глядя на двоих опрокинутых гопников, один из которых был спендикрючен сопбственным табуретом, а другой просто всячески избит ножкой от табуретки, а галстук (а вы не знали, что есть гопники в костюмах?) от костюма прибит ножиком-же к табуретке товарища. Нет, это не я его так уделал, я белый и пушистый, просто он раз 8-10 наткнулся на ножку, мною со страху от табуретки отломанной и взятой чтобы защититься. Впролчем, у меня получилось неплохо, посему я кинулся в остальную кучу-малу с криками "Держись, Рапид, СКС идёт на помощь!". И только беспорядок разросся на весь зал, как вдруг раздался выстрел. Обычный, пистолетный. Все замерли. Я посмотрел на источник выстрела и офигел. То танцовщица-Орнелла, вися на шесте вниз головой, держала в руках нехилый такой пистолет типа USP или SIG, причём держ его нацеленным на самую кучу. Она спросила:
--Может, хватит?
И где она умудрилась спрятать пушку? На ней же ничего, кроме белья! Но вскоре я понял, где - возле шеста, на котором она висела, на полу, точнее - на подиуме, было небольшое прямоугольное отверстие. Тайник с пушкой, как это мило.
--Какого хрена? -- спросил один из гопников, на что девушка ответила:
--Слушай, чудило, я для кого танцую? Ты хоть немного уважения к моему труду ЗДЕСЬ проявляй, если на парах не можешь! Вас, мистер Шепард, это тоже касается. Но вот от вас, Фримен, я не ожидала, что вы любите выпить и подраться. Стыдно должно быть, Гордон, стыдно.
--Ах, так? А вам, Орнелла, не должно быть стыдно за то, что вы тут выделываете? Вы же в баре танцуете!
--И чё? Не вижу в этом ничего предосудительного. Вам ведь нравится махать монтировкой? Так вот, мне нравится танцевать, а что это кажется вам низким, так это уже ваши проблемы, Фримен! Мне кажется низким ваше поведение!!!
--...раз я на ваш взгляд такой мерзкий и аморальный тип...
--...но это не даёт вам право называть меня...
--...потаскуха-стриптизёрша!
--...пьяница и дебошир!
--...бандитка!
--...очкастый задрот!
--...развратница!
--...маньяк!
--ДУРА! Я ТЕБЯ... А ТЫ!...
--ДА ПОШЛИ ВЫ НА ХРЕН, МИСТЕР ФРИМЕН!
И, вернувшись в нормальное положение, Орнелла ушла обратно в гримёрку, громко хлопнув дверью, ну а Фримен в ужасе и ярости взвыл, разбив монтировкой стол.
--Твою мать, дура, я хотел сказать, что люблю тебя!
И с этими словами он швырнул монтировкой в дверь гримёрки. Немая сцена. Ну а затем в помещение ворвались ГО-шники и начали бить всех электродубинками. Однако, я был слишком озадачен, чтобы отвлекаться на такие мелочи, как дубинка ГО-шника, опускающаяся на мой затылок. Ну и сценка, честное слово!
Сцена в конце - лютый пNzdeц
ддаже Шепард был,

Ох, раз даже Рапид был, епт...!

--Калхун, мать твою, ты что, опять выпустил Бориса из комнаты?
--Нет, а что?
--Тут же только что был стул


хахаха, ностальгия прошибла по старому эписмоду)


--А то, -- сказал я -- что по-татарски "сегельме" значит "не выё...ся!", понятно?
И глядя на то, как медленно меняется лицо Лёни,


ахахахах! Вот это под стол)))

-Да ну, она же парить в воздухе не умеет. И в -192 по Цельсию не выживет, кому нужна такая девушка? Блин, к тому-же у неё две конечности из шести атрофированы.
--Вай, Креведкама, это нэ канэчнаст, это знаменитий сиськама! У этот вид лишь четыре канэчнаст!

!1111 хахахах, это было "что то в стиле вортигонтов"

Последняя сцена жжет вся, даже копировать нечего)))
xDDGx #
1
--Ладно, мы поенняли, сядь и прижми галлалунг к стулу
не устроил нашей дружной компании галлалунг-секас.

Вот это галлалунгец :D

Блин, к тому-же у неё две конечности из шести атрофированы.
Бвахаха, если б галлалугосидец не стал изображать из себя К.О., то это было бы тонким намёком. А ваще, отрывок фиговый - сильно попахивает 5-ой главой, про шлюшек читать неинтересно.
Да и facepalm в конце стрёмный - нет юмора, описано как-то сухо и цинично. Разве что тема неудачника-Фримы не раскрыта, но мне что-то не кажется, что по мере продвижении крео ГГ изменят свои роли. Впрочем, посмотрим в продолжении.
ГО-шник #
0
Значит, эксперимент проваленый, ибо с чувством юмора у меня окончательно и бесповоротно развалилось. Но вот только почему всю эту херню все заметили, а в теме РЛ пишет только Нихи?
xDDGx #
0
Ну, это рассказ новый, только-только начал писать, потому легко быть "в теме", я же серьёзно оторван от старых твоих креативов...
Да ну, она же парить в воздухе не умеет. И в -192 по Цельсию не выживет, кому нужна такая девушка? Блин, к тому-же у неё две конечности из шести атрофированы
Просто шедевр!!! Давай ЕЩЩЩЕЕЕЕЕ!!! Не слушай критиков! Просто попытайся не превратить ЭТО в банальный любовный роман...
*стучу всеми восьмью щупальцами от нетерпения*
Оч пондравилось...

а в теме РЛ пишет только Нихи
Где это? Я туда тоже загляну...
xDDGx #
0
Хелена, вот тема:
http://forums.playground.ru/half-life_2/art/574207/
Сапасиба! Какой, оказывается, наш Ыgt. Jackson плодовитАЙ!!! Завтра начну читать :)
ГО-шник #
0
Ыпасибо, ДДГ.
Аlert #
0
Я по своей натуре не люблю читать. Хотя раньше читал твои рассказы.
А сейчас просто не хочу и всё. Обленился я.
xDDGx #
0
Какой, оказывается, наш Ыgt. Jackson плодовитАЙ!!
Хо-хо, да у него креативов... "Война и Мир" Толстого покажется брошюркой)) Прошу извинить и уточнить, если я что-то путаю и забываю:
"Real-Life" (причём он его переписывал)
"Anti-Life" - тоже переделывал, новая версия несёт название:
"Anti-Life Пола Джексона"
"Modern Warfire" (полное название длиннее, надеюсь, я не путаю, и это отдельное произведение)
"Период Полуразвала" (см. форум ХЛ1)
"H.A.L.F.E.R. Зона-17" - совершенно новое для меня произведение
"Общий рассказ", перешедший в руки ГО-шника и получивший название "История Дэна Абрамса"
Ну и данное произведение, красноречиво сокращаемое как "Стул"

А сейчас просто не хочу и всё. Обленился я.
У меня такая же фигня, хотя я наоборот, люблю читать. По крайней мере, любил...
ГО-шник #
0
Старые антилайфы, кроме Джексонова и Варфайр сейчас остались только на Халфер-Даниленко народ.ру. Есть ещё обновлённый Анти-Лайф но он на нашем сайте, а туда не всех пускают и пара крео только на моём компе. Ну и ещё кое что, отошлю в ЛС, кому интересно.
xDDGx #
1
О__О, опять ник поменял? Совсем уже ни на что не похоже, "плачущий алиен". Гм, интересно, какая игра в будущем заставит тебя поменять ник в очередной раз? ^_^
"блин наши духи задолбали ники менять" (с) Саурон))))
Cryalien
А хде продолжение?!! Хны...
xDDGx #
0
Real-Life лучше читай, сегодня для него продолжение появилось.
ГО-шник #
0
Не знаю, наверное, Кризис 2 или ХЛ3
ГО-шник #
1
HelenaNochka, вам будет маленький бонус, если прислушаетесь к ДДГ.

Коридор в ментовке, двадцать дебилов, включая меня, несколько ГО-шников. Фримен и Орнелла рядом, сидят и демонстративно смотрят в разные стороны, Кляйнер в обнимку с Григорием орут что-то в духе "Панки были, панки есть, панкам слава, панкам честь!". Следующие строки цитировать не буду, из-за моего уважения ко взглядам любителей рэпа и поп-музыки. Всё-же нельзя грести всё в одну кучу. Из комнаты допроса доносятся какие-то шульдэбульдэ да кюхщельбэ. Сразу ясно, то Джамшута допрашивают. Шепард сидит рядом со мной и мрачно плюёт в потолок. Побитые нами гопники сидят напротив и растерянно крутят чётки, дабы унять нервную дрожь в кэпках. Инопланетянин-креветка ползает по потолку, потому что ГО-шник пытается его сбить оттуда шваброй.
--Отвали, илаюга! -- орёт бедный чужак, но мента это неостанавливает. Калхун, оказавшийя с нами за компанию, уже битый час пытается уломать метрокопа выпустить его в туалет. Аликс Вэнс от греха подальше поместили в обезъянник, где она вполне органично смотрелась. Не то, чтобы она выглядела, как уголовник, наоборот. Но вод на обезьяну она точно очень похожа. Один в один!
Настала моя очередь идти на допрос. Я встал, и сменил Джамшута. Сижу перед противогазником, тот спрашивает:
--Так, значит, не работаем?
--Да, не работаем.
--Деньги родительские пропиваем?
--Да, пропиваем.
--Студенты мы, значит...
--Э-э-э, нет, товарищ офицер, студент из нас двоих только я.
--Ты мне давай не наглей тут, студент. Зачем в баре драку устроил?
--Ну, мы защищались от гопников.
--Так, а гопники говорят, что твой друг на них первый напал.
--Не знаю. на меня сразу два кинулись, причём один - с ножиком. А я драться не умею.
--А почему у двоих гопников тяжкие телесные повреждения?
--Ну так он об табуретку запнулся. 10 раз. Я тут не причём.
--Понятно. Ладно, на первый раз прощается. Но ты не думай, что всё так просто кончится. Вы, студенты, всё время там бухаете и дерётесь, так что на ваас я налож такую пеню, что вы оцените моё терпенье. Тебя и твоего друга мы посадим в обезъянник.
--К Аликс Вэнс?
--Да, к Аликс Вэнс.
--А может вы этих посадите? Они ведь нас оскорбляли, угрожали нам физической расправой, унижали нашу честь и достоинство и всё такое... За что и получили по хлебалу.
--Не, их я в карцер посажу... с Аликс Вэнс.
--Это жестоко даже для них, -- осторожно заметил я -- А для нас - тем более... А вы взятки берёте?
--Ишь, чего удумал! Чтоб я, офицер ГО №21-42 взятки брал!? Сколько?
Я порылся по карманам и нашёл сто кмб и жвачку. Небогато. ГО-шник от души расхохотался, после чего сказал:
--Уф, уморил! Ладно, ступай в коридор, посмотрим, что с тобой делать!
Я вернулся в коридор на своё место, меня сменил Шеперд. Через пятнадцать минут он вернулся, бормоча под нос:
--Снова автографы всем раздавать. Рапид, подпиши мне монтировку, подпиши мне противогаз, подпиши мне бронежилет с обоих сторон! Ух, как же вы все задолбали! И на кой я написал эту книгу, а? Ещё бы про четвёртую главу спросил!
Но ГО-шник оказался оригинальнее и спросил:
--Мистер Шеппард, а в вашей пятой главе пошлости будут?
После минутной паузы он задумчиво произнёс:
--Никогда не думал, что от такого вопроса человек может перегрызть стальную решётку...
Однако далеко Шеп не убежал, ибо его водворили обратно в коридор. Я ему шепнул:
--Спокойно, мужик, всё будет пучком.
Тем временем допрашивать стали Гришу. Я сам краем уха слышал, что следователь спрашивает:
--Так значит, вы пытались вынести из бара алкогольные напитки, находясь в нетрезваом состоянии и имея при себе незарегистрированное охотничье ружьё?
--Так я, это, коммандир, -- неловко оправдывался наш препод -- Я признаю, что пьяный был! А был бы я трезвый, так в жизни мимо вас, долбодятлов, с бухлом не попёрся бы!
Что там дальше было, я не расслышал - следователь загибал небесные маты, но Григорий оказался стоек и более того, робко добавил:
--Офицер, успокойтесь! Смотрите на мир позитивнее, потому что у нашей...
Я отвлёкся, дабы узреть то, как Фримен таки не выдерживает испытания на стойкость. Таки посмотрел в её сторону.
--...появилась новая при...
Орнелла бросила презрительный взгляд и отвернулась. Фримен нашёл свой мобильник в кармане, что-то набрал, посчле чего придвинул к Орнелле. Та отодвинула. Фримен придвинул трубу ещё раз. Взяла, читает. Лицо уже не такое злое, но всё равно, что-то написала и отдала трубу. Пока наш будующий физик читал, в комнате допроса гремел голос Григория:
--...ень, покупайте нашу по...
ну, да, он в своём репертуаре. Говорят, он раньше торговлей занимался, но вот что он продавал, я не знал. Наверное, наркотики. Не, ну а ...? Гордон снова что-то напечатал, снова отдал трубу Орнелле, после чего сказал вслух:
--Я был неправ.
Никакой реакции. Хотя нет, я заметил эту едва видную улыбочку. Дела идут на поправку. В этот момент Григорий выходит из комнаты допроса. Доктор Кляйнер спрашивает:
--Ну, как?
--Продал! -- с довольной улыбкай ответил Григорий.
--Ты чудило, ты как её вообще в участок пронести умудрился?
Внезапно в коридор зашёл тот, кого нам представили, как преподавателя КСЕ. На его плеере, что лежал в кармане, играл венский вальс. Поправив галстук, он улыбнулся, после чего торжественно изрёк... именно в этот момент Шеппард заткнул мне уши, дабы я не сошёл с ума.
HelenaNochka, вам будет маленький бонус, если прислушаетесь к ДДГ
Я там уже вовсю читаю. Бонус давай!!! Хачу-хачу-хачуууу!!! :)
ГО-шник #
0
После первого каммента РЛ.
ГО-шник #
0
Проснулся я дома, причём в весьма необычной компании - я оказался на кровати, на диване дрых Шеп, на полу валялся Василий. А прямо передо мной... безумная улыбка КСЕ-шника повергла меня в панический ужас, тотчас в ухе заиграл окаянный вальс. Уй, ё! Вынуть наушник из уха я не успел, как препод задал мне прмо в лицо резонный вопрос, понятный только группе из немногих посвящённых, но этого вопроса хватило, чтобы я залез на стенку, так как не находил ответа. Шепард проснлся, сквозь сон обронив:
--Это что за ху... Кто тут вообще орёт? Спать не дают, уроды...
Но безжалостный препод подошёл и к нему, затянув:
--Проснитесь и пойтее, миссстер Шепард, проснитесь и пойте! Вас снова ждёт четвёртая глава!
--Ааааа! -- Вслед за мной на стенку залез и Рапид. Бедняга. Наконец, препод разбудил Василия. Вася тоже был в панике, но ему залезть на стену не представлялось возможным, ибо он спал под окном. Посему он просто свалился в обморток, едва проснулся.
--Вася нахерачился. -- подытожил препод, поправив галстук. Венский вальс вырубился, а мы слезли со стен. Препод сказал:
--Я вижу, вы отличные настоящие студенты, судя по тому, как отмечали своё поступление. Теперь спешу порадовать - до 1 сентября можете смело отдыхать и пинать куйцы. С 1.09 жду вас в универе в 9 утра в актовом зале со студенчесими и зачётками. Всё ясно? А теперь я исчезаю!
С этими словами аццкий препод открыл форточку, выставил в неё свой кейс, вылез сам и, активировав антигравитационный движок своего чемоданчика, улетел в неизвестном направлении.
--Ни хрена себе! -- заметил Шепард.
--Я хрен чего понял. -- сказал я. Очнувшийся Вася только и выдал:
--Вот веть, хрен моржовый! Напугал!
Заалившийся в комнату Лёня только удивлённо покрутил пальцем у виска.
--Да, пацаны, пить вы явно не умеете!
xDDGx #
1
--Так, значит, не работаем?
--Да, не работаем.
--Деньги родительские пропиваем?
--Да, пропиваем.
--Студенты мы, значит...
--Э-э-э, нет, товарищ офицер, студент из нас двоих только я.

Бгг, фрименовскую бородку анекдоту не сбрил ^_^ Только денежки не родительские там были, а государственные.

И на кой я написал эту книгу, а? Ещё бы про четвёртую главу спросил!
Но ГО-шник оказался оригинальнее и спросил:
--Мистер Шеппард, а в вашей пятой главе пошлости будут?
После минутной паузы он задумчиво произнёс:
--Никогда не думал, что от такого вопроса человек может перегрызть стальную решётку...

Жесть, вот это аццко :D

Орнелла бросила презрительный взгляд и отвернулась. Фримен нашёл свой мобильник в кармане, что-то набрал, посчле чего придвинул к Орнелле. Та отодвинула. Фримен придвинул трубу ещё раз. Взяла, читает. Лицо уже не такое злое, но всё равно, что-то написала и отдала трубу.
Ы, переписка с помощью трубы, занятно ^^

Пока наш будующий физик читал, в комнате допроса гремел голос Григория:
--...ень, покупайте нашу по...

xDDD

В этот момент Григорий выходит из комнаты допроса. Доктор Кляйнер спрашивает:
--Ну, как?
--Продал!

Отжыг дня! Спектр должен гордиться тобой :DDD

Внезапно в коридор зашёл тот, кого нам представили, как преподавателя КСЕ. На его плеере, что лежал в кармане, играл венский вальс. Поправив галстук, он улыбнулся, после чего торжественно изрёк... именно в этот момент Шеппард заткнул мне уши, дабы я не сошёл с ума.
Ну, честно говоря, разбавить рассказ неумирающим НБ - это что-то вроде отмазки. Хотя должен признать, вплёл очень органично и даже оригинально ^_^
ГО-шник #
1
Препод в моей квартире меня озадачил, да что там, замякитил часа на два! Пока мы опохмелялись, я беспрестанно думал о том, как он здесь оказался. Не нашёл ответа на вопрос, только ещё сильнее загрузился, даже, казалось, надпись какую-то увидел, но потом это видение прошло. Шепард спросил:
--А в самом деле, как мы тут оказались?
Лёня осторожно спросил:
--Пацаны, у нас тут трудности. Не взглянете?
Мы заглянули в маленькую комнату, а что было там... Ой, ё! Из под одеяла торчала только роскошная блондинистая грива, но сейчас сие созданьице мирно спало. мы решили не будить, уж коли нам жизнь дорога. Я заглянул в ванную со словами:
--Так, пацаны, бутылки надо убрать... Вообще! Грязные вещи - в стирку. мусорное ведро вынести. А пистолет ей не отдавайте, пока я не скажу. Хрен их, преподов, разберёт. И не шумите, то ещё проснётся, Ктулху, блин...
--Ага, Ктулху-Цокотулху, позолоченное брюлху... -- проворчал Лёня. Вася, который не особо бухал, ушёл на кухню, дабы сварить кофе. Мы с Шепардом молча сели на стулья и уткнулись носами в стол. Лёня что-то начал суетиться по дому, бормоча про себя несвязные и бессмысленные слова шо твой зомби. Когда он залез в шкаф, то от испуга крикнул:
--Йеба!
Ответ оказался достойным:
--Не йебама а секасама, нащальнике! Зачэм ругаэшса? Сьто, твоя вортигонтама никогда нэ видэл? Мамай кланус, моя чэстни вортигонтама, однако! Щчё ти уставился на моя, аки Алух на Червонiй Ведмiдя?
--Джамшут, ёптыть, не пугай меня так! У меня чуть разрыв селезёнки не приключился со страху!
--Моя не знай, извиняй моя, однако! Моя думай, то преподама по Капеий Своевремений Естественний знаний?
--Может, по концепции современного естествознания?
--Моя думай, сей понятий изофалличний!
--Ну, ты, Джамшут, блин, даёшь! Ты смотри, как бы от наших криков орнелла не проснулась.
--Вай, насяльника Орнеллама тозе здеся?
--Угу, -- буркнул Лёня, после чего затащил джамшута на кухню. Вскоре поспел кофе. А затем и бутерброды. В условиях финансового кризиса студенты едва ли могут себе позволить большее, хотя на пиво деньги найдутся всегда, пиво - это святое. До первого сентября у нас были несколько дней, родители были в командировке (они в неё ещё до Семичасовой Войны уехали), так что мы могли спокойно погудеть денька три-четыре у меня в квартире. Вася танцевал у жуховки, напевая голосом Зверева блатные песни и гангста-рэп, Шепард молча медитировал, да так, что при внимательном рассмотрении казалось, как вокруг его головы периодически возникают и исчезают разные символы: цифры, буквы, знаки...
Я прервал его, спросив:
--Эй. Рапид, а что ты делаешь?
--Я мысленно пишу свою книгу.
--Это как? -- спросил я, на что он ответил:
--Как читы в консоли. Только я в ней пишу свою новую главу. На меня снизошло вдохновение.
Ну, блин, ещё один нашёлся, всякими понятиями незнакомыми кидается, консоль, читы... Что это такое? Какая-то неведома фигня. Лёня сидел-сидел да вдруг ни с того, ни с сего ляпнул:
--Эй, Джамшут, продай мне Стреляло, да такое чтобы стреляло!
--Нэту шуты у Джамшута!
С этого диалога я расхохотался словно Григорий. на меня посмотрели, как на психа, а затем я почувствовал, что сзади на меня кто-то кладёт ладонь и спрашивает:
--Григорий, ты Фримена не видел?
Оглядываюсь, осторожно говорю:
--А я это... я как-бы не Григорий.
--Данунах!? -- одним словом удивляется наглая преподша, после чего добавляет:
--Попячтса ка чуток в сторонку.
Приходится подвинуться и даже дастать ей ещё одну табуретку. Глоток кофе - и она понимает, что находится в компании студентов. Делает знаменитый Фрименский вывод и спрашивает:
--А как я вообще здесь оказалась?
Я честно говорю:
--Может Джи... КСЕ-шник привёл? Блин, и откуда он знает, что я тут живу.
--Он всё знает. Он раньше был агентом по безопасности Альянса, такие дела ворочал, что ууу!
--А как он оказался преподом у нас в универе?
--Не, ну а ...? -- вот воистину прекрасный образец моей любимой логики. Променять охрененно важный пост Альянсовского G-Man'а на работу препода по КСЕ? Не, ну а ...? Гениально!
--Я тоже раньше, дабы ты знал, пост хорошийй занимала. Потом решила сюда перейти, тут моё призвание, готовить будущих ГО-шников надо.
--А в стриптиз-баре танцевать?
Вот здесь преподша ответила так, что я изумился тому внутреннему достоинству, с которым она дала ответ:
--Для души. Мне нравится танцевать.
--Стриптиз? -- спросил Лёня.
--Если ты не заметил, я не раздевалась вчера, -- всё так же спокойно заметила преподша -- А если бы и разделась, то ничего предосудительного в этом не вижу. Что естественно, то не безобразно. Вот сижу я тут и вижу, что у тебя, Лёня, на уме только одна мысль и та не новая.
Лёня отвернулся к стене, скрыв покрасневшие от стыда щёки, ну а преподша продолжила:
--Так что вот, я танцевала, танцую и буду танцевать, не важно, где, что, с кем и для кого, мне это нравится! А за честь и всё такое я тебе, так скажу, студент, у меня её побольше будет, чем у многих других.
Я промолчал. Мысленно приготовился к тому, что сейчас она разнесёт нас за срач и хлам в квартире, но вместо этого она заявила:
--Однако, не будем о плохом, лады? Кстати, миленькое тут местечко. Я-б сюда ещё разок точно с удовольствием бы наведалась, чайку выпить, книжку почитать...
Я вдруг заинтересовался не на шутку. Может. это будет испытанием, но... не, ну а *вы ведь поняли*? Я осторожно заметил:
--А мы гостям всегда рады.
Орнелла улыбнулась, но не более того. Осушив чашку кофе, она вдруг уставилась на Шепарда и спросила:
--Ты, случаем, не из Челябинска?
Рапид оторвавшись от своих глубоких мыслей ответил:
--Нет, из Став... из США. А что?
--А судя по тому, с каким упорством работаешь, кажется, что из Челябинска.
--Бывает. Чак Норрис, говорят, тоже из Челябинска...
У них завязалась беседа, тем временем Вася продолжал делать что-то в духовке. Как обычно, размахивая задницей и повстанческим голоском напевая рэпак под стать тому, что звучал в его наушниках. Наконец, не выдержав, Орнелла залепляет ему ладонью по заднице и вежливо произносит:
--Вырби это дерьмо, лады?
Вася повинуется. Однако, без музыки тут уныло. В следующий момент начинает играть "Lumen". Сразу видно, преподша слушает радио "Maximum Combine".

Кто-то мне оставил жвачку на полу,
Кто-то барабанил окурком по столу.
Я не понимаю, куда свалился мир -
Кто разбил мне вазу и загадил весь сортир?

Мама, это не я,
Это всё мои друзья!
Просто был выходной,
Они провели его со мной!


С этими словами она вскакивает на ноги и отстраняет Василия от плиты. Ко второй кружке кофе под залихватскую панковскую песенку нам уже готовы и отличная яичница с кучей мелких радостей, и горячие бутерброды такого состава, которые просто сведут вас с ума силой вкуса. Отрыв в холодильнике глаза Хаундая, наша преподша выжимает по одному в кофе каждому, после чего говорит:
--Мой совет, попробуй с глазом. И вкус отпадный, и для здоровья полезно!
Вымыв руки, она садится к нам за стол. Вот это завтрак! А чего стоит яичница с кусочками щупалец буллсквида и с мелконарезанными стебельками тентакля! Вкуснее чем яичница по-беларусски, которую готовила моя бабушка! Ох, от вялости и усталости не осталось и следа, все дружно сидим и работаем челюстями как заправские барнаклы. Божественно. Даже Васе и то понравилось! Чую, с таким преподом повезёт всюду, даже на сессии. После завтрака и душа мир стал светлее. Я выглянул в окошко, посмотрел на отражение радуги на стенке Цитадели, глянул на жизнерадостно дребезжащий Запорожец с Фрименом, катящийся по нашей улице. В небе выписывал фигуры высшего пилотажа то ли самолёт, то ли ракета, то ли вовсе наш КСЕ-шник, во всяком случае, реактивный след складывался в такую надпись, что навевала мысли о последнем... Сегодня утром я понял, что некоторые педагоги (не все) тоже люди. И именно поэтому предложил друзьям пойти в парк. Предложение поддержали. Тем временем, наша новая учительница заявила, что ей пора бы и в университет заглянуть. Однако, сказала, что лекции по теме употребления алкоголя нам не избежать, причём сегодня же вечером. Что-ж, понимаю, есть такое слово "надо". Но ладно, попрощавшись с нами, Орнелла двинулась к универу. Я посмотрел вслед и сспросил у Шеперда:
--Слухай, я что, сошёл сума, или это правда?
--Похоже, что правда. А что?
--Я думал, нам лютый ппц ща будет.
--Не, брат, лютый был бы, проснись мы в одной квартире с Аликс. Вот это был бы лютый!
--Ага, и горбатый. Ох, не нравится мне эта Вэнс. Мажорка хренова, да ещё под рэпершу косит.
--Да ну, гопотёлка обычная. -- всё таки Рапид умеет разбираться в людях. Я вдруг сказанул:
--Ну, ничего, есть один фактор, который её перевешивает.
--Какой?
--А так вот насмотришься за день на рожу Вэнс - а потом глядишь... и с хорошим преподом познакомился.
--Аминь, дружище!
Мы пару секунд молча смотрели, как Орнелла шагает по улице, держа туфли в руке. Красиво, ничего не скажешь. Мне бы такую, да помоложе лет на 5 хотя-бы... Dream on. "Мечтай, мечтай..." - думал я о себе, проходя между двумя столбами, державшими на себе щит с рекламой "Газпрома". Всей дружной студенческой компанией мы решили погулять в парке и покормить семками бойдов. До первого сенятбря оставалось совсем немного.
SoNik Gray #
0
Я проснулся среди ночи, громко крича. Нет, мне приснился не Джи-Мен, и не Аликс Вэнс, а всего лиишь список на отчисление.
Знакомый кошмар))))

--Эх, последний довод королей и подразделения HECU, -- со вздохом подытожил Шепард -- Почему эта девушка спит не в своей комнате общаги, а в твоей, причём в одной постели с тобой?
Я хлопнул себя по лбу.
и понадеялся что девушка использовала контрацептивы))))

А в приказе на отчисление только одна единственная фамилия: Аликс Вэнс! И завтра её отправят в военкомат... там как раз дефицит мишеней.


Не, честно, эти очки и рыжая бородка мне знакомы.

Наверное это был Тузик))))))))

Тотчас кто-то из толпы сказал:
--Твою мать, и Стим тоже накрылся!

Бугагагага! Он всегда так))))

Но стоило ей повернуться ко мне спиной, как настроение у меня слегка поднялось. Да что там, настроение! У меня поднялся даже, м-м-м, уровень притязаний и самооценки, равно как и желание
Ыыыыыыыыыыть тебя)))))

Ну, тут всё легко, мы же не школота какая, благо знаем, что лучшим писателем за 21 век является конечно-же Сергей Дмитриев, вот один в один про нашу жизнь написал! Правда, Шеппард почему-то написал в этом пункте поставил другую фамилию, некого С. Воронина. Зато лучшего поэта 21 века знает даже наш Лёня - от стихов автора Даниленко даже зомби задумываются над загадкой человеческой души. Так, а кто лучший детский писатель? Некий Т.М. Спектр, так кажется... Я помню, мне родители на ночь читали его произведения... Ммм, а какие мультфильмы были в те славные годы! Один "NB, пого(d)и!" чего стоил, сейчас такое не снимают. А ведь Спектр писал сценарии для них... 12 шикарных полнометражных фильмов, правда, предпоследний разделили на 5 частей, ибо в нём было слишком много идей. Так, что дальше? Биология. Так, ну конечно-же, такие лёгкие вопросы! Всем известно, что хэдкрабы питаются арбузами, ё-моё! А вот что тентакль является прямым потомком деревьев из Ксена знают немногие. Следующий вопрос - размножение вортигонтов. Спорный вопрос. Я подглядел в тест к Джамшуту, в котором он написал "моя нэ знай, как-та само саобй пхалучылас, та... с кэм нэ бывай, та? про Джамшут никто ничэго плахой нэ скхаэт!".
:)

--Это, извините за нескромный вопрос, но... но если я написал свой тест плохо, то можно будет как-нибудь, ну... ну, это, там, взятку дать или через постель?

ЫЫЫЫЫ???...

--Так почему вы написали здесь не "Дмитриев", а "Воронин"? Вы что, не знаете, что лучше всех пишет Сергей "Рапид" Дмитриев? Могу дать вам ссылку на его блог, дабы вы убедилсиь!
--Ну, блин, -- пробурчал Эдриан -- Ещё одна моя фанатка на мою-же голову! Отбою от вас нет...
--Тогда поставьте мне автограф и считайте, что сдали тест.
Дождавшись Шеппарда, я удивлённо спросил:
--Так ты и есть Рапид?
--Ну, да, а что?
--Уау, круто! Охренеть просто!
--Сам удивляюсь...
--А когда ты напишешь четвёртую главу первого эпизода?
--У-у-у-у-у, И ТЫ ТУДА ЖЕ!? -- судя по интонации, я понял, что надавил на больное место своего нового друга. Может, угостить его пивом сегодня вечером?

А не от лица Барня ли идет рассказ?))))

"Я - тучка, тучка, тучка! Я вовсе не мэнхэк! И не мэнхэков тучка... Не бойся, человек!".
Гыгыгыгыгы...

Как это логично, что буфет в универе оказался самым приятным местом в универе. И что самое приятное, в буфете было пиво
Ну точно от лица Барни!))))))

--Калхун, мать твою, ты что, опять выпустил Бориса из комнаты?
--Нет, а что?
--Тут же только что был стул! Я на него садился, как его не стало!

Снатчбага я помню))))

--Вай, насяльника, не ннадо моя убивать, моя нэ вьетконга, тха, чэсна!
))))

личность преподавателя. Б. Калхун. Он сидел на ВИП-месте. Стриптизёрши, горячительные напитки, грамотно подобранная музыка в сочетании с оформлением зала...
=)

То танцовщица-Орнелла, вися на шесте вниз головой
ЛОЛ!!!! Мая насяника плякать1))))

Шеперд. Через пятнадцать минут он вернулся, бормоча под нос:
--Снова автографы всем раздавать. Рапид, подпиши мне монтировку, подпиши мне противогаз, подпиши мне бронежилет с обоих сторон! Ух, как же вы все задолбали! И на кой я написал эту книгу, а? Ещё бы про четвёртую главу спросил!
Но ГО-шник оказался оригинальнее и спросил:
--Мистер Шеппард, а в вашей пятой главе пошлости будут?
После минутной паузы он задумчиво произнёс:
--Никогда не думал, что от такого вопроса человек может перегрызть стальную решётку...

... )))))

--Ну, как?
--Продал! -- с довольной улыбкай ответил Григорий.

под столом со столом)))))))))))

--Проснитесь и пойтее, миссстер Шепард, проснитесь и пойте! Вас снова ждёт четвёртая глава!
--Ааааа! -- Вслед за мной на стенку залез и Рапид.

Бедный Рапидошеп)))))

Не нашёл ответа на вопрос, только ещё сильнее загрузился, даже, казалось, надпись какую-то увидел

Loading . . . : )

--Так, пацаны, бутылки надо убрать... Вообще! Грязные вещи - в стирку. мусорное ведро вынести. А пистолет ей не отдавайте, пока я не скажу. Хрен их, преподов, разберёт. И не шумите, то ещё проснётся, Ктулху, блин...
Залетели серьезно)))))

--Не йебама а секасама, нащальнике! Зачэм ругаэшса? Сьто, твоя вортигонтама никогда нэ видэл? Мамай кланус, моя чэстни вортигонтама, однако! Щчё ти уставился на моя, аки Алух на Червонiй Ведмiдя?
Ахахахахаха))))) Я даже знаю почему ГО-шника потянула на украинский))) Хотя правильно Червоного Ведмідя)))

глянул на жизнерадостно дребезжащий Запорожец с Фрименом, катящийся по нашей улице. В небе выписывал фигуры высшего пилотажа то ли самолёт, то ли ракета, то ли вовсе наш КСЕ-шник, во всяком случае, реактивный след складывался в такую надпись, что навевала мысли о последнем...
На ... мне до... коль с... мне до ... ???))))))
xDDGx #
1
родители были в командировке (они в неё ещё до Семичасовой Войны уехали)
Гм, в смысле, что уехали и не вернулись?..

Шепард молча медитировал, да так, что при внимательном рассмотрении казалось, как вокруг его головы периодически возникают и исчезают разные символы: цифры, буквы, знаки...
Я прервал его, спросив:
--Эй. Рапид, а что ты делаешь?
--Я мысленно пишу свою книгу.
--Это как? -- спросил я, на что он ответил:
--Как читы в консоли.

:D

--Эй, Джамшут, продай мне Стреляло, да такое чтобы стреляло!
--Нэту шуты у Джамшута!
С этого диалога я расхохотался словно Григорий. на меня посмотрели, как на психа, а затем я почувствовал, что сзади на меня кто-то кладёт ладонь и спрашивает:
--Григорий, ты Фримена не видел?

Бггг, жаль, тонко намекнуть ты не сумел.

--Попячтса ка чуток в сторонку.
Орнелло - глагне воене УПЧК!

на уме только одна мысль и та не новая
Ы!

В небе выписывал фигуры высшего пилотажа то ли самолёт, то ли ракета, то ли вовсе наш КСЕ-шник, во всяком случае, реактивный след складывался в такую надпись, что навевала мысли о последнем...
На ... мне до... коль с... мне до ... ???))))))
Не, ну а xvле мне наxvле, коли с xvле мне дoxvле?

Мы пару секунд молча смотрели, как Орнелла шагает по улице, держа туфли в руке. Красиво, ничего не скажешь. Мне бы такую, да помоложе лет на 5 хотя-бы...
Андеюс, не про себя пишешь? ^^'''

Всей дружной студенческой компанией мы решили погулять в парке и покормить семками бойдов.
Ы!


Как это логично, что буфет в универе оказался самым приятным местом в универе. И что самое приятное, в буфете было пиво
Ну точно от лица Барни!))))))

Нет, это уже скорей Отис :D

Ахахахахаха))))) Я даже знаю почему ГО-шника потянула на украинский))) Хотя правильно Червоного Ведмідя)))
Да уж, благодаря инету все русские даже нехотя выучат украинский. А все украинские наконец-то выучат русский >_> (не подумай, на тебя не думал намекать, просто тут встречаются иногда такие уникалы...)

Не нашёл ответа на вопрос, только ещё сильнее загрузился, даже, казалось, надпись какую-то увидел
Loading . . . : )

Бггг, меткий намёк на одну из древнейших традиций ;)
ГО-шник #
1
Расписание на 1.09 было первым, что меня удивило. Ровно 2 пары решили посвятить сидению в актовом зале. Ещё 2 нам выделили под два самых важных для любой специальности предмета - вортигесс и комбайноведенье. Но на посиделки в актовом зале я успел вовремя, по пути встретил Шепперда. Мы шли в универ, оживлённо обсуждая, что нас там может ожидать. Едва мы оказались в актовом зале, как я увидал Брина, стоящего за кафедрой и коротающего время вместе с молоденькой ассистенткой - они что-то смотрели в мобильнике доктора, ожидая, когда студенты рассядутся по своим местам. Вскоре, когда суета улеглась, заиграла негромкая приятная музыка, а Брин начал:
--И снова здравствуйте, мои дорогие студенты! Сегодня многие из вас вступят в новую, взрослую жизнь. А, как известно, между детством и взрослой жизнью всегда лежит что? Правильно, арми... студенчество! Лично я испытал на себе и то, и другое, и,признаться, особой разницы не заметил, именно по этому я решил организовать свой мегаохрененный университет с элементами армии, блэк-джеком и шлюхами. Как вы уже заметили, во время нашей прошлой встречи вам были выданы студенческие билеты и зачётки. Знайте, эти документы - ваше лицо, доброе имя и мужское достоинство. Надеюсь, вы не не запятнаете их своими двойками и незачётами, иначе... я ведь говорил, что у нас универ с элементами армии? Так вот, у нас есть своя маленькая армия со своим военкоматом, блэк-джеком и прочими маленькими радостями...
Брин несколько часов разгонял за свой универ, причём с кадым разом лица студентов менялись. Наконец, когда кто-то спросил про размещение, Брин сказал:
--А жить, товарищи студенты, вы будете у себя дома, но если хотите - можете разместиться в общаге.
--У-у-у-у-у! -- взвыл кто-то из студентов! -- Я уже восьмой год в ней живу!
Я оглянулся и увидел комбайна-дуболома, держащегося за противогаз.
Брин тяжело вздохнул и с понимающим выраением ответил:
--Кузя, я понимаю, тебя всё достало, но пока мы не закончим снимать сериал про наше заведение, тебе придётся жить в общаге.
--Общага, шняга... Тьфу!
А вот меня заинтересовало. Заодно и хату от лишнего говна освобожу - стащу в общагу. Далее Брина сменил КСЕ-шник, вот уже было заиграл венский вальс, но... нет, не сказал. Ну и славно. КСЕ-шник рассказал пару слов о всех факультетах и специальностях. Далее на трибуну вышла (кто-бы, вы думали?) орнелла. Ммм, в облегающем альянсовском военном кителе серого цвета. Чёрт, некоторым женщинам определённо идёт и оружие, и военная форма... Последовала весьма и весьма сильная в плане воздействия на студентов лекция о правилах университета. Итак, как я понял, в университете запрещено пить, курить, ругаться матом и заниматься всякими глупостями, причём повсюду, за исключением специально отведённых для этого мест (буфет, курилка, уроки вортигесса и задние ряды аудиторий). С этими словами она специально привлекла внимание задних рядов, которые уже вовсю этими самыми глупостями занимались - самолётики пускали, плевались через трубочки и так далее. Короче, это относилось ко всем, кто ещё не вырос из школы. Кто-то задал вопрос насчёт того, а чем ещё нельзя заниматься в универе, в результате чего получил на свою голову целый список. Бедный студент огорчённо сел. Я умудрился спросить:
--А что говорят правила по поводу таких вещей, как наркотики, секс и рок-н-ролл?
--Ну, -- заметила Орнелла -- Наркотики запрещены, сами знаете, а 2 остальных пункта правила не запрещают. Только не на парах, ладно?
--А оружие? -- не унимался я. Ответ был весьма неожиданным:
--По идее, нельзя, но... -- преподша достала пистолет из кобуры на бедре, повертела им в руках, после чего с довольным видом заявила -- всем пох*й.
--Ха, классно, мне нравится! -- заметил я, садясь на место, но...
--Кстати, студент, пистолетик-то отдай мой.
Блин, совсем забыл! Мы-ж ствол ей не отдали, когда тот памятный бухач был. Я покраснел, аки глаз у гарга и неловко отмазался:
--Я его дома забыл.
--Говно отмазка, останешься на факультатив.
--Фа-а-ак... -- протянул я, на что получил ответ:
--Нет, на зубрёжку. Ещё вопросы, граждане студенты? Алкоголики, тунеядцы...
Молчат. С довольным видом преподавательница обьявила:
--Ну вот и хорошо, с официальным дерьмом покончено.
Я глянул на часы. Всё, думаю, отпускайте нас. Вышел доктор Брин и заявил:
--Ну что, товарищи студенты, вам всё ясно? Или нет?
--Ясно!
--Ну тогда, как любит говорить уважаемый доктор Кляйнер, "валите на и занимайтесь своими делами". Пошли, пошли, on a double!
Джамшут хотел что-то сказать, но кто-то предупредил его, что это излишне, ибо Брин этого не любит. Вортигонт вздохнул:
--Сила пхривыщке, брат, ничэго нэ подэлай, тха...
И весь первый курс дружно свалил из зала, а вскоре и вовсе оказался на паре по вортигессу. Самое интересное только начиналось.
SoNik Gray #
0
университет с элементами армии, блэк-джеком и шлюхами.
я как-то говорил это кому-то на ФПА-2, это не армия - это садомазохистский бордель!))))))

Остальное в веселой атмосфере, без выделяющихся мест.
xDDGx #
1
Пока пресно, пару моментов улыбнуло, ждём откровений от первых пар ^_^
Круто.Атмосфера на месте,пиши есче.Самое главное читается легко и не принужденно.
ГО-шник #
1
Трудности не заставили себя долго ждать - всё началост с того, что сломался замок в аудиторию и пришлось прождать минут 10 прежде, чем ктонить открыл бы его. Для этого вызвали преподавателя физики, так как у него имелся подходящий инструмент для вскрытия дверей. Млоча развальцевав двери, Фримен удалился, а мы смогли зайти в аудиторию. Первым человеком, ступившим на территорию учебного кабинета был наш друг Вася, он осторожно зашёл внутрь, смотря по сторонам и перед этим попросив:
--Прикройте меня!
Прикрывать было нечем, пистолет действительно валялся дома. Осторожно добрравшись до первой парты, он подал сигнал. Мы стали заходить по одному, нервно оглядываясь. И едва все расселись, как в кабинет заглянул вортигонт в белом халате. Красиво сказал, да - "вортигонт в белом халате", это почти как "человек в синем костюме". Ворт поздоровался:
--Джанна галлалунга джалла коли йау галлалунг? Рит?
--Защэм ругаэшса, нащальнике? -- спросил Джамшут, на что препод ворт ответил:
--Извините, само вырвалось. Пообщайся так с вашим КСЕ-шником... Итак, меня таки зовут Урия, я вам таки расскажу много интересного за вортигесс!
--Аааа, евреяма! -- в ужасе закричал Джамшут, пытаясь убежать, на что препод ответил:
--Таки да, я - еврей. Таки вы щто-то против евреев имеете? Таки я вам обещаю, оценки у вас будут далеко не кошерными.
--Вай, шайтанама, это худший дэн в маэй жизняма! -- Джамшут зажмурил глаз и ударился лицом в стол, ухватившись за голову, все смтуденты стихли. Препод начал:
--А теперь начнём перекличку. Таки какая у вас там первая буква в Алфавите? А, таки это "А"! Абрамс?
--Я!
--Аллен?
--Я!
--Алексеев?
--Я.
--Абрамович?
--Таки я...
Вскоре добрались до буквы "В".
--Вася?
--Я!
--Таки что, у вас нету фамилии, что написано только "Вася"?
--Ну, Вася - это не имя или фамилия, это образ жизни! Вася - этим всё сказано!
--Таки с вами не поспоришь...
Когда дошла очередь до моей фамилии, я коротко кивнул, подняв руку. Сразу за мной вортипрепод сказал:
--Вэнс, Аликс?
--Ну, это я... -- коротко ответила девушка., на что препод сказал как-то расово неверно, не по-еврейски:
--Вай, шайтан, не для мэна одного сэгодна худщи дэн в жызн! Ладно...
На букве "Д" у препода возникла заминка.
--Дмитриев? Где Дмитриев?
--Я за него! -- подал голос Эдриан, на что препод облегчённо вздохнул:
--Ааа, Шепард! А я уж обыскался... Так бы и написали, что Рапид.
--Не люблю огласки, -- коротко ответил студент, откинувшись на спинку стула. Вскоре список окончился, а препод начал вещать истину:
--Таки сегодня вы будите изучать вортигесс, язык нашего вида. Для начала расскажу вам вкратце историю вортигонтов - издревле в нашем виде были две расы, это моя расса и раса Джамшута. Наша раса всем заправляла среди вортигонтов, поэтому раса Джамшута называла нас специальным словом "Насяльника" или "Нащальнике". Сии понятия изофалличны, хотя раньше употреблялись в зависимости от пола начальника. Но сейчас - всем плевать. Откройте свои тетради и запишите себе это слово, я напишу его на доске. Перевод - избранный чтобы управлять. Все, кто не считается у нас "нащальнике", те "галлалунг". Отдельно об этом слове. Это наше особое расовое слово. Из всех слов, состоящих из 9 знаков, слово "галлалунг" - единственное слово, которое имеет специальное название, "слово из 9 букв". Само по себе это слово может обозначать всё, что угодно, как сам предмет - "Гюльчатай нравится Джамшутов галлалунг", так и многое другое. Например, это слово может быть прилагательным - "Фримену достаётся вся галлалунговая работа". Также я вам таки скажу, что оно-же и наречие в нашем языке - "Гюльчатай галлалунгно красивая!". Да что там, это слово может быть сразу всеми словами в предложении! Джанна галлалунга джалла, коли йау галлалунг? В нашем вортигонтском расовом жаргоне есть и вообще особое значение - так фраза "ты галлалунг" считается чем-то вроде пожелания удачного дня. Записали?
Я конспектировал, но от объёма информации у меня начинались сбои в мозгу и глюки. Да и писать от руки, если честно, я ненавижу. Мало того, так ещё пишу аки Фримен ломиком... и сколько раз мне приходилось объяснять всяким долбодятлам, что почерк у меня не уродский, а красивый, просто очень редкий и уникальный? Скольких потом я этим почеркам повстанцев на допросах замучал... Но всё-же на первом занятии мы все были усердны. Препод не унимался, рассказывал нам туеву хучу новых слов и фраз с подробным описанием, но вскоре его объяснения стали столь сложны и иноязычны, что я коротко сказал:
--Я галлалунг чего понял!
--Ты и есть галлалунг, -- заявил препод, продолжив свой самозабвенный рассказ о тонкостях вортигесса. Джамшут пытался конспектировать, но потом смирился с тем, что мудрость "нащальнике" ему не познать. Шепард молча записывал всё на кассетный магнитофон и видеокамеру, когда я спросил ему, зачем он это делает, тот сказал:
--Выкину у себя |в|Комбайне, пусть народ поржёт! Таких записных квазимяков я ещё нигде не видел.
И Рапид принялся мне объяснять, что "квазимяк" - это неадекватный школьный термин, который он не так давно слышал. Оказалось, про этот термин есть статья в интернете. В общем, как я понял, этим понятием в одной из школ обозначали людей, постоянно жгущих разные фокусы и смешащих народ. А потом оказалось, что это понятие пришло из... вортигесса! И даже у них есть такая фраза, как "выступать перед квазимяками". Значение этой фразы было таким-же многогранным, как у выражения гопников "вывозить за базар". Я принялся конспектировать Рапида, а когда он объяснил про то, что значат все эти непонятные вортигонтские слова, я дико обрадовался и начал писать с удвоенной силой. Но другим так не повезло - под стулом Васи уже валялось несколько кирпичей, откуда они взялись - ума не приложу. Как оказалось, есть у вортигонтов фраза и на этот случай. Когда я спросил, откуда Рапид столько всего знает, он уклончиво ответил:
--Сам знаешь, Интернет...
И мы ушли от темы занятия, начав разгоны за вскую хрень. О чём могут разгонять два студента? Да о чём угодно! Машины, спорт, компьютер, отдых и девчонки - и это по-минимуму. Однако, помянув вскользь тему спорта и чуть заострившись на машинах, мы плавно перешли к более культурным темам - компьютер и книги, изредка делая всякие лирические отступления от темы. Отступления получились малость пошловатые, но ничего страшного - когда мы исписали одну тетрадку на двоих, Шепард вдруг хлопнул себя ладонью по лбу и вскочил на стол. Он долго носился по кабинету, перепрыгивая со стола на стол и хлопая в ладоши.
--Ну вот, ещё один студент не выдержал моих занятий!
Тем временем Шепард заскочил на его стол, схватил в руки веник и с криком "Эврика!" изобразил рокера, выдающего соляк на гитаре. В чём прикол, так это в том, что веник он таки заставил звучать! Как? Об этом я узнаю много позже. Но исполнив квазимячный номер, Шеп облегчённо свалился на пол и, подняв в руке тетрадку, крикнул:
--5 ГЛАВА МОЕЙ КНИГИ ГОТОВА-А-А!!!!
В следующий момент всем стало плевать на препода и занятие.
--Другая культура... - филосовски заметил препод. Хотя конечно-же всем...
SoNik Gray #
0
Молча развальцевав двери, Фримен удалился,
В своей манере))))

Первым человеком, ступившим на территорию учебного кабинета был наш друг Вася, он осторожно зашёл внутрь, смотря по сторонам и перед этим попросив:
--Прикройте меня!

Ыыыы, жжот)))))))

--Джанна галлалунга джалла коли йау галлалунг? Рит?
--Защэм ругаэшса, нащальнике? -- спросил Джамшут,

Ыыыыыыы))))

--Аааа, евреяма! -- в ужасе закричал Джамшут, пытаясь убежать, на что препод ответил:
--Таки да, я - еврей. Таки вы щто-то против евреев имеете? Таки я вам обещаю, оценки у вас будут далеко не кошерными.

Вортигон-еврей)))))))))))))))))

--Ну, Вася - это не имя или фамилия, это образ жизни! Вася - этим всё сказано!

Таки да)

--Дмитриев? Где Дмитриев?
--Я за него! -- подал голос Эдриан, на что препод облегчённо вздохнул:
--Ааа, Шепард! А я уж обыскался... Так бы и написали, что Рапид.

Отжогов на Шепе не мало уже)))))

Я конспектировал, но от объёма информации у меня начинались сбои в мозгу и глюки
У меня тоже моск завис)))

Я принялся конспектировать Рапида
Во, правильно.... ))

--5 ГЛАВА МОЕЙ КНИГИ ГОТОВА-А-А!!!!
Блин, да неужели?! (с)
ГО-шник #
1
По окончании пары вортигесса, шатающейся походкой мы вышли и начали искать аудиторию, где должна была идти пара по комбайноведенью. Всоре аудитория была найдена, но вот только зайти никто не решался. Никто из полусотни человек, да и не только их. Все боялись заглядывать в аудиторию №1031, но кто-то должен был сделать первый шаг. Я спросил, кто это будет... и все посмотрели на меня.
--А чо сразу я? -- спрашиваю. Шеп говорит:
--Ну, во-первых, ты тупо ближе всекх ко двери. Во-вторых, ты ужен знаешь, что там за зверь. В третьих, мне кажется, ты ей нравишься. Так что тебе сей зверь не так страшен, возможно даже даст себя погладить. В четвёртых, не ну а...?
--А в пятых?
--В пятых? В пятых, мы пойдём пить пиво после пар и тебе не надо будет скидываться.
--А ничё, что у меня ещё факультатив по её предметам?
--Мы тебя подождём -- вместо Рапида заявил Лёня -- Молжет, гопников пойдём бить...
При словах "бить гопников" стоящая рядом Аликс состроила презрительную гримасу и буркнула под нос что-то вроде "нефоры хреновы".
--Сегельме! -- сказал Джамшут, поигрывая зелёной молнией и давая понять, что гоповатых обрыганок мыы не спрашиваем. И из крутой блатной девочки-студентки и хозяйки жизни, Аликс мигом превратилась в Мисс Унылую Харю.
--Ну ничего, мой папа вам ещё пока...
--Остынь! -- прикрикнул креведко, угостив сие женоподобное существо замораживающим лучом. Я осторожно постучал пальцами по морде Аликс. Ой, кажется, что-то треснуло... Может даже отвалилось.
--Ничего, -- заметил пришелец -- Жить будет. Но потомства уже не даст.
--Аминь! -- заявил Рапид, после чего сказал:
--Ладно, пошли вместе. Главу №5 писали вместе, значит и на Орнеллу тоже пойдём вместе! Ну и пиво тоже вместе будем пить...
На пару мы зашли в кабинет. Ничё так аудитория, просторная, с кучей всяких примочек. Стол преподавателя, кафедра, под кафедрой - импульсный пулемёт, под столешницей на изоленту примотана пушка вроде "Кольта", только в исполнении всё того-же Альянса. над огромной доской висит монитор, над дверью - чучело башки муравьиного льва. На стене в колбах заспиртованы разные животные: хэдкрабы, хаундаи, буллсквиды, муравьиные львы, повстанцы и прочие глупые звери. Окна вроде обычные, с деревянными рамами. Мы сели на одну из парт где-то посередине. Остальные зашли и, с опаской осматривая помещение, начали рассаживаться. Кто-то за моей спиной пробормотал:
--...а ведь всё равно неправильно в студике написали! Я-ж им говорил, что "ТЬайрел" пишется через "Ty" а не через "Taj", грёбаные вортигонты, блин!
--Вай, тха, моя нэ писаль твоя фамилий!
--Ну, ладно, извини, погорячился...
Но вскоре все затихли ибо прозвучал звонок. И никого. И тишина. И даже стальные перегородки опустились на дверь...
--Ну и где эта ваша Орнелла? -- недовольно высказалась оттаявшая Вэнс, сидевшая в окружении стайки повстанческого вида пареньков. Лучше бы она держала свой язык за зубами. Толкнув меня, Шеп заметил:
--Слышишь? Не нравится мне этот звук...
Я прислушался. Чёрт, совсем близко! На улице? Вот блин нахрен дерь...
--Ложись! -- только и крикнул я. Повезло, успели. В следующую секунду окна начали лопаться дождями стекла, импульсные заряды выжигали рамы и крошили стёкла, оставляли выбоины в бетонных стенах и свистели над головами, заставляя волосы ставать дыбом. Вачя орал:
--Мама, спасите меня кто-нибудь!
Но вскоре жуткий импульсный ливень прекратился, ибо в одно из окон на верёвке влетела наша преподша. Влетела, кувыркнулась от окна к столу и, став на одно колено, дала длинную очередь из автомата поверх наших голов.
--Да, херово-херово. Знаний техники безопасности при проведении спецопераций у вас нет. БЖД не учили?
--Нет, -- и почему на её вопросы всегда выпадает отвечать именно мне? Сам ведь потом из-за этого страдаю, но ничего не могу с собой поделать.
--А ты бы, студент, мог и за пушкой на перерыве сгонять, а не в буфете сидеть.
--Война войной, а обед по распорядку, -- отмазался я, но диалог не окончился. Ответом мне было весьма любопытное изречение:
--Из всякого правила есть свои исключения. Тем более, если речь касается двух вопросов - оржия и противоположного пола.
--Позвольте с вами не согласиться.
--В каком плане?
--Во всём. Не все проблемы можно решить оружием.
--Хм, странно, видимо, в моей жизни ещё не было таких проблем, с которыми нельзя управиться при помощи оружия.
--А я вот думаю, что ряд острых общественных проблем нельзя уладить при помощи винтовок и пулемётов.
--Ну, да, с названным оружием - нельзя, но можно взять и пушку побольше! Благо, их у нас много и все разные.
--Ладно, что касаемо оружия, то я могу и ошибаться, -- осторожно заметил я, зная что в этом плане не мне с орнеллой калибром ствола меряться -- но вот в плане противоположного пола...
--Только не говори мне что проблемы с противоположным полом нельзя решить оружием! Практика показывает обратное. Как говорится у нас в Альянсе, "нет человека - нет проблемы".
И вот тут я хватил лишнего:
--Поэтому вы не замужем?
Не стоило лезть в её жизнь, признаю. После этого мне пришлось прятаться под парту, ибо началась шмальба, причём прицельная. Я начал переползать, студенты запаниковали. Я крикнул:
--Помогите, чуваки! Дайте пушку!
Джамшут подполз ко мне, отжавшись от пола на третьей руке, он завёл правую за спину и что-то снял с ремня. Далее он протянул мне это что-то рукояткой вперёд. Что это? Казалось, эта херня выточена из болванки, свинчена на железнодорожные болты и гайками, перемотана проволокой и синей изолентой и полна всяких круглых отверстий.
--Что это!? -- крикнул я в удивлении.
--Этама называйсь шмаляло-стреляло-пуляло-палило и есё кучхама фсакхий названий!
Я выставил оружие за край парты и нажал на курок. Это стреляло не стреляет!
--Взвэды, нащальникхе!
Я потянул за массивный затвор на корпусе пушки. Не поддаётся. Я от духи хряпнул пушкой по полу и паркет на нём треснул, а пушке хоть бы хны! Вдарив по нему несколько раз то ладонью, то кулаком, я добился того, что оно щёлкнуло. Высунув наружу ствол, я наугад пальнул несколько раз. Надо заметить, что отдачей мне чуть не сломало руку, а грохотом оглушило половину аудитории. джамшут крикнул:
--Нащальнике, макни стволь суды!
--зачем? -- сидя в укрытии, я с недоверием глядел на банку с красной краской. Джамшут ответил:
--Красний стреляло стреляй масьнеяма!
--Твою мать! -- только и крикнул я, но делать нечего - я сунул ствол оружия в баночку с краской, после чего высунул ствол наружу. Шмальнул из шмаляла и... попал! Как? не знаю, знаю что винтовка в руках у Орнеллы развалилась на две части. Она по привычке потянулась за пистолетом, но... хаха! Вот так то! Я встал в полный рост и наставил шмаляло на преподшу.
--Ну и у кого теперь пушка? Зря. Она быстро подскочила ко мне и изящным ударом аля УЧН НсР выбила пуляло из моей руки. О, блин, кажись, мне пора смываться! Я хватился за стул, ибо без него у меня не получалось блокировать УОД НсР, но дралась она не жалея рук и ног. Это не её нога боялась моего стула, это мой стул боялся её ноги, да ещё обутой в военные ботинки. "Вот блин нахрен дерьмо!" - как говаривал доктор Брин. Когда нога преподши пробила деревяшку стула и застряла в ней, я отпустил стул и рванул к лежащему на полу шмалялу. Остальные студенты уже давно снесли лбами стальную перегородку и дверь, вырвавшись в коридор. Только десяток человек ещё были в строю.
--Ах, так! Получи, фашист, гранату! -- услышал я за спиной. Оглянувшись, я увидел летящий в меня цилиндр с красным огоньком. Йеба! Схватив с полу шмаляло, кидаюсь к преподскому столу. Пока Орнелла пыталась высвободить ногу из стула, Шепард схватил лом с подставки для пожарного инвентаря. Лом против повреждённого стула, что сильнее? Как выяснилось, Рапид быстро оставил преподшу без оружия. Я вскинул своё стреляло и крикнул:
--Шеперд, на пол!
И ведь получилось! Кинув Орнелле монтировку, Шеперд бросился на пол. Я выстрелил, но она уже знало, что я сделаю и развернулась. Тьфу, да провались ты! Приняла пулю на монтировку! Однако, кинетической энергии боеприпаса вполне хватило, чтобы выбить ломик из её рук и сбить с ног. Тотчас Шепард кинулся на неё, Джамшут, Лёня, Вася и инопланетянин Креведко кинулись вслед за ним. И всё-таки, вчетвером её не удержишь.
Ещё несколько студентов прятались за дальней партой, на что Шеп скомандовал:
--Эй, там, помогите мне!
Кто-то из студентов бросился на помощь. Я подоспел совсем близко. Теперь она не могла сопротивляться, только гнула небесные маты.
--Кто нибудь, заткните ей пасть! -- подоспевший на помощь студент (тот самый, которого в студике написали через "Taj") едва не оглох.
--Как, чёрт возьми? -- спрашиваю я.
--Не знаю, придумай что-нибудь!
Кажется, придумал.
--Эй, эй, ты это, не увлекайся! -- заявил Шепард. Однако, мой метод оказался действенным - теперь сопротивление резко ослабло, а потом и вовсе исчезло. Всех, кто держал преподшу за руки, просто раскидало по сторонам, чтобы этими руками ухватить меня. Сперва - по привычке за горло, а потом - по обстоятельствам за затылок. Когда она успокоилась, я едва смог отойти от неё. Чуть живой. Успокоившись, Орнелла подала голос:
--Ладно, студент. Инцидент, считай, замяли полюбовно. Загоните остальных в аудиторию. Блин, половину стульев угробили, стулоломатели чёртовы!
Шепард укоризненно поглядел на меня, после чего сказал:
--И кто тебя просил?
Сползя на пол по стене я поднял взгляд, после чего заявил:
--А мне понравилось.
--Тьфу, да пропади ты пропадом!
--Начхальника, стреляло отдай, тха? -- заметил Джамшут.

Через полчаса всё уже было в норме. осталось отсидеть ровно 40 минут до конца. Правда, у меня насчёт факультатива было очень и очень плохое предчувствие. Но...
--Далее, самая важная сфера комбайноведенья помимо оружия и выращивания пшеницы - это противогазостроение. Для начала запишите формулу идеального противогаза: Лямбда в квадрате равно Аш-Эл умноженное на два (HL2) в степени десять целых, тридцать одна сотая (10,31). Закройте скобки и добавьте умножить на cmb. И запомните, это величина скалярная, а не векторная! И эту формулу вы должны заучить наизусть, чтобы я могла разбудить вас среди ночи и спросить, а вы оказались в состоянии ответить. Я отчего-то представил это себе вживую. Картинка получилось весьма любопытной. Интересно, как так может оказаться, что она разбудит кого-либо среди ночи? Мы же в общаге живём, а она... где?
--А теперь запишите условие задачи. Необходимо вычислить формулу противогаза для случая, когда HL равна 6,52 фрименам при cmb-коэффициенте в 103 НБ?
Все принялись напряжённо реать задачу. Козги кипели, Шепард даже поставил на свою голову чайник с сырой водой, чтобы хоть немножко отвлечься от сложностей задачи. Как и следовало ожидать, правильно решили немногие. проверка ответов была неутешительной, но вот очередь дошла до меня. Я ответил:
--666?
--Обоснуйте?
--Правило Кляйнера гласит, что любое число в степени 10,31 равняется 666, а cmb коэффициент в таком случае не учитывается.
--О, чудо, единственный человек, который не спал на моей лекции!
Я ведь честно пытался, но не мог - кошмарные сны снились. Кошмарные? или "кошмарные"? Не знаю. Скорее даже кошерные... После проверки конспектов студенты начали расходиться. Я уже собрался втихушку ичезнуть, но не получилось.
--Ты куда это собрался? Останешься на факультатив.
И тогда я подумал одну единствеенную мысль. Это было самое первое слово, которое я услышал от гордона Фримена. "Вот и настал мне..." - с этой невесёлой мыслью я остался один на один с преподом. Дрожа от страха я покорно сел на стул.
Вортигон-еврей))))))))))))))))) - да судя по игре они все евреи... Причем под корень..

--5 ГЛАВА МОЕЙ КНИГИ ГОТОВА-А-А!!!!
Блин, да неужели?! (с)
ГО-шник #
1
--Ты перегнул палку сегодня. Причём дважды. Сперва полез в мою жизнь, затем... Ладно, будем считать, что во второй раз ты её перегнул в обратную сторону. Далее, ты поломал мою любимую винтовку, поцарапал стол преподавателя, сорвал половину занятия и всё ещё не вернул мне мой пистолет. Как ты думаешь. что я должна после этого с тобой делать?
Я молчал. Ну вот, первый учебный день - и такой залёт!
--Вообще, судя по твоим поступкам за всё время знакомства нашего университета с тобой,так тебя не то, что в военкомат, а в психушку сдать надо и прописать усиленный курс лечения успокоительными. Но! Я всё-таки не зверь. -- поймав мой взгляд, она поправилась -- Ну, ладно, зверь, но не всегда. Поэтому я даю тебе шанс исправиться. Теперь ты подумай, почему?
--Не знаю. Вообще никаких мыслей. -- честно заявил я, глядя в глаза.
--Тогда потрудись вспомнить, что произошло у нас в первой половине пары?
--Ну, мы начали диалог на тему оружия.
--Не только.
--Ну, мы полизались немного.
--Не только. Между этими событиями.
--Ну, перестрелка.ъ
--Вот именно! Перестрелка. Вот уж не знаю, откуда у тебя взялось то оружие и как оно вообще может стрелять при таком-то устройстве, но стрелял ты весьма неплохо. Целлуешься, правда, так себе...
"Ну, спасибо!" - думаю "Я сюда вообще-то учиться пришёл, а не с преподами лизаться!".
--Но если второе теоретически умеет каждый, то первое... Это уровень кафедры ГО, а туда абы кого не берут. Только из-за этого ты здесь. Запомнил?
--Вы чо, из меня ГО-шника сделать хотите?
--Ну да. Всё лучше, чем какой-нибудь официант в "У вортигонта", куда большинство таких туристов идут после учёбы. более того, ГО-шник из тебя может получиться очень даже неплохой. Так что думай, студент. Это твой шанс. Только учти, драть буду не по-детски и во всех смыслах, кроме сексуального. А если понадобится, то и в этом смысле тоже, лишь бы учился хорошо.
--Что!? -- у меня отвисла челюсть. Вот ни хрена себе заява от преподавателя! Меня - в ГО!? Бугага!
--Да, да, ты не ослышался! -- с довольным видом ответила орнелла -- Со стрельбой у тебя всё вполне на ГО-шном уровне, да ещё с таким чудо-юдо-оружием. Непонятно. как ты вообще заставил в это стрелять.
--Мне кажется, я просто искренне в это верил. Ну, что оно может стрелять...
--Раз в год и палка стреляет. Формулу идеального противогаза ты единственный вычислил правильно - остальные забыли про правило Кляйнера. Только, пожалуй, Рапид и Креведко написали, что условие задано некорректно. Далее, уклоняешься отпуль ты вполне неплохо, это пригодится. Везение у тебя вроде есть, а это немаловажно в нашей профессии. Действовать в команде ты умеешь, доказано Рапидом. А целоваться научить - дело несложное, но обязательное.
--А это то зачем на кафедре ГО преподают?
--Ну, во-первых, это очень сильно пригодится тебе в жизни и возможно, даже после неё, если попадёшь в Ад. Во-вторых, иногда это полезно для здоровья. В третьих, это ещё один способ поддерживать авторитет Альянса на Земле. В четвёртых, если тебе придётся работать под прикрытием, читай шпионить, то это умение может оказаться очень полезным для выпытывания разведданных у женщин-бойцов Сопротивления. Ну и в пятых, не ну а х...?
--Странно слышать эту логику от представителя Альянса.
--Ты плохо знаешь историю, мой юный друг. Вообще-то эта логика была причиной возникновения Альянса около 40000 лет назад.
--Что!? -- ну ни хрена себе! Оказывается, я мыслю точь в точь как те, кто создал самую охрененную и живучую, самую развитую, мощную и прогрессивную, самую лучшую космическую империю за всю историю существования Вселенных! Хотя хvле?
--Во, блин!
--Все остальные предметы мы разберём с тобой позже, а уж коль наказание тебе назначить должно, то...
Орнелла подошла к двери подсобки и открыла её, быстро отскочив всторону. Я успел спастись в последний момент, иначе бы меня похоронило под горой всякого оружия.
--И что я должен буду со всем этим делать? Войну в Городе устроить? Или в одиночку целую планету захватить?
--Нет, всего лишь навсего найти среди всего этого дерьма мою губную помаду, она упала вооон в ту кучу патронов для дробовика и 20-мм снарядов. И да, когда найдёшь, не забудь разложить всё оружие по полочкам.
И она ушла, заперев меня в аудитории.
--Аааааааааааааааааа!!!!!! -- в ужасе взвыл я, словно потеряный и забытый скорбящий призрак.*



*lost and forgotten sad spirit - песня группы Burzum в жанре Scream-Metal, начинается с аццкого крика солиста (подробнее - здесь: http://lougburz.ucoz.com/forum/7-3-1).
ГО-шник #
1
Окаянный тюбик с помадой! Окаянная, мать её, косметика! И угораздило этот чёртов тюбик из двух частей, позолоченной и красной, упасть в ящик с дробовыми патронами для ружья! Три часа ушло на то, чтобы разгрести бардак, ещё столько же - дабы рассортировать всё это дерьмо по полкам. Не могу понять, зачем одной единственной женщине столько оружия? Она что, маньяк? Фанатик, ему поклоняющийся? Тьфу! Когда всё закончилось, я вывалился из подсобки обратно в аудиторию. Чёрт дери, заперла меня тут, сvчка! От души пожелав Орнелле такой-то и такой-то жизни да в таких-то позах, бедный и замученный студент, коим я являлся на тот момент, безуспешно саданул кулаком о дверь. Тьфу, её ведь до этого выносили! Но нет, видимо, это резервная система. Бесит. Хочется взять и... Стоп! Я знаю, как я выйду из помещения. Есть два пути, быстрый и безопасный, но взгляд в окно разубюедил меня идти быстрым путём. Так, что там было про безопасный путь? Вторая перегородка? Как мне её открыть? Я глянул в подсобку... оружие заманчиво и соблазнительно поблёскивало своим металлом, маня, зовя и притягивая словно развратные зелёные глаза его обладательницы. Кажется, я теперь начинаю понимать её. Когда я вошёл в подсобку второй раз, свободный от изнурительной обязанности и ещё раз прошёлся по полкам, то испытал самый настоящий экстаз! Схватил с полки первое попавшееся, коим оказался небольшой автоматический пистолет. Ух-ты! Полный набор, тактический блок из фонаря и ЛЦУ, пистолетный коллиматорный прицел, ствол под 7,62х25 мм, отъёмный приклад и глушитель... Это просто прекрасно!!! Я попробовал оружие так и сяк, повертел на пальце, пощёлкал переключателем режима огня и предохранителем, короче, радовался как малый ребёнок! А что это там такое! Рядом со знаком Альянса на пушке стояло единственное клеймо "G12A2". Да ещё с подствольником! Круто! Я даже знаю, как отомщу ей... Через некоторое время я встал напротив двери, держа на плече одноразовую ракетницу, в другой руке была связка бронежилетов а на спине - 5 или шесть стволов разных моделей и рюкзак с разным имуществом. Уж если учиться, то в своё удовольствие! Кафедра ГО? Да не вопрос! Наведя ракетницу на дверь я только говорю:
--Попячтесь-ка чуток в сторонку! -- и с этой шикарной фразой жму спуск. Двери выносит на "ура!". Бросив пустой тубус, выхожу в коридор под удивлённые взгляды студентов и преподавателей. Из последних в коридоере присутствует Фримен и Кляйнер. Фримен в уджасе смотрит на меня, скрестив две монтировки и выставив перед собой. Доктор Кляйнер, видя это, говорит:
--Да я, блин, такое за всю жизнь видал только один раз, когда наш инструктор по огневой подготовке в морской пехоте обкурился колумбийской марихуаны и разнёс деревню наркоторговцев в 1993-ем...
Я прошёл мимо них, при виде бряцающих стволов студенты расступались передо мною, а комбайны, охранявшие ВУЗ, почтительно отдавали честь. Уже в районе буфета я наткнулся на Орнеллу. Смерив меня взглядом, она спросила:
--Нашёл помаду?
Я молча кинул тюбик на пол перед ней.
--Молодец. Можешь идти.
Я зло уставился на неё, она - на меня. Наконец, она нарушила молчание:
--Ты что, влюбился что-ли?
--Нет! -- рявкнул я в ответ.
--Ладно. Всё это дерьмо можешь оставить себе. Но пистолет завтра вернёшь, понял?
--Понял, -- зло буркнул я, после чего развернулся и пошёл прочь из учебного корпуса.

--С оружием нельзя! -- рявкнул га меня комбайн, охранявший вход в общагу.
--Это не оружие, так как я не считаю это оружием. -- отмазался я.
--Чо!? Это как так!? -- от удивления у солдата аж посыпалась пшеница из кармана.
--Не, ну а...? -- легендарная логика, приведённая мною как обоснование всего и вся, снова оказала фантастическое действие. Не встречая особого сопротивления, я зашёл в грязный общажный коридор. На пятом этаже была моя комната. Вот я выхожу из лифта, слышу из комнаты справа гитарные переборы и некое подобие слов. шняга шняжная, жизнь общажная... ничё так песенка. В комнате напротив гремят стаканы и бутылки, всё это сопровождается сатанинскими куплетами Боргира и Бегемота, следующая пара комнат ещё сильнее меня удивляет. Заглянув в одну из них, вижу десяток вортигонтов, включая Джамшута, сидящих возле единственной тарелки с "Дошираком".
--Вай, бэлий гаспадынама, захады, гостэм будэш! -- говорит один из них, на что я захожу в комнату и, осторожно перешагивая через лежащие на полу строительные инструменты, подхожу к вортигонтам и произношу:
--Салям, друзья! Как жизнь?
--Вай, нэ осеньма. Деньгама мало стипеньдий платиль, секасама осеньма нэ хваталь, нащальнике гавариль "пизнесь, 2 месясь бхэсплхатний работай будешмэ, однако!", тха, мамай кланус! -- говорит старший из всех десяти. Второй сразу произносит:
--Нащальнике, отведай с нами "Доширакама"!
Я спрашиваю:
--А с чем лапша?
--Са фкхусама Ктулху-кукайбаш! -- гордо говорит второй ворт. Лихорадочно вспомниая татарский язык, я понял, что речь идёт о хэдкрабе. С хэдкрабами - ещё не самый плохой вкус, надо заметить. Я сажусь по-турецки среди круга вортигонтов, после чего спрашиваю Джамшута:
--Здравствуй, брат. Как поживаешь? Здорова ли твоя семья?
Ворты шепчутся. "Бэлий гхаспадын назваль Джамшут братама!". И все как один посмотрели на Джамшута и, став на колени, хором крикнули:
--Насяльникама! Бэлий гхаспадин назнащиль Джамшут наша новий насяльника!
Растроганный Джамшут даже прослезился и полез обниматься. Впрочем, вскоре я от них ушёл. В комнате напротив ничего интересного не было. Только табличка "не беспокоить" и пара студентов подглядывающих в замочную скважину. Я кинул взгляд на нацарапанную гвоздём надпись "Alyx Vance", после чего прошёл мимо этой группы. Когда один из них оглянулся, я с гадким довольным видом спросил:
--Дрочишь небось?
Студенты разбежались. Даже Аликс Вэнс имеет право на неприкосновенность частной и личной жизни и защиту от вторжений в них. Вскоре я нашёл и свою комнатушку. Комната №1031. Мило, это число меня уже преследует! Какое-то оно знаковое. Присмотревшись к номеру я заметил, что между цифрами 0 и 3 стоит неясная разделительная чёрточка, намалёванная маркером. Зачем? Хотя по мне так 10-31 даже стильнее смотрится... Я постучал в дверь. Открыл мне тот самый студент, пришедший на помощь на паре по комбайноведенью.
--Заходи.
В самой комнате оказалось весьма чисто, несмотря на то, что в ней должны жить четверо - я, Вася, Рапид и этот незнакомый мне чувак, причём все в сборе на данный момент.
--Тайрел, -- представился студент -- 1-курс, кафедра ГО. А ты...
Пришлось представиться. Рапидошеп спросил:
--Эй, расскажи хоть, что там тебе Орнелла наговорила?
--Ничего особого, но лицо до сих пор болит.
--Пощёчин надавала? -- спросил Вася.
--Да. И с кулака тоже, -- без зазрения совести солгал я. Не стану же я в самом деле рассказывать, что ел "Доширак" с вортигонтами? Не поймут. Другая культура...

Утром я проснулся в холодном поту. Мне снился сон, в котором я пытаюсь найти косметичку среди ранцевых зарядов С4, а под конец Орнелла приходит и, принимая косметичку из моих рук, говорит, что потеряла зажигалку в форме пистолета где-то на стеллаже с "Кольтами"... Пробуждение было кошмарным ещё и потому, что кто-то крикнул мне в ухо:
--На лома мне без лома коли с ломом до лома!?
--Ууу, ломосос грёбаный! -- с этим криком я задвинул кулаком в пасть будящего, коим оказался Вася. Шеп, поставивший в центр комнаты на табуретку поднос с бутербродами и кофе, шепнул Тайрелу:
--Да, что-то он сегодня не в духе.
--Это нормально. Вам то ладно, у вас только одна пара орнеллы вчера была, а у нас - две! В дверь постучались, оказалось, Лёня.
--Открывай, йеба! Я в толчок хочу!
Пришлось открыть. Судя по всему, у Лёни в комнате его просто не оказалось, а вот у вортигонтов, насколько я помню, было целых... один! Тайрел заметил вскользь:
--Я даже знаю, почему так. Я вчера видел какого-то жука, несущего на спине унитаз, два ЖК-монитора и импульсную винтовку. Ну и это, в толчке ещё несколько мобильников имелось...
Мда, тот самый Борис. Такое чувство, будто это не универ, а психушка. Поев бутерброды и наскоро вылизавшись, мы двинули по делам. Я опаздал на пару по теоретической физике, ибо пришлось идти домой за пистолетом. Ещё одной плохой новостью стало то, что родители вернулись из командировки, какие-то злые и слегка зомбоватые, матом ругаются, кидаются вещами... На пару я забежал так, словно за мной гнались одновременно Орнелла и Аликс Вэнс, по счастью в аудитории присутствовала только вторая. И единственное свободное место оказалось рядом с ней. Тьфу, да что за день такой?
Слушать всякие формулы я просто не мог, тем более что Фримен прибегал к словам лишь после того, как его попытки донести информацию без вербального контакта проваливались в пятый-шестой раз, короче, препод оказался записным квазимяком - смешил всеми своими действиями, сам того не подозревая. Но мне было пофигу, обозвав препода шёпотом, я уткнулся мордой в конспект, предварительно надев противогаз дабы не слышать, что Квазимяк-Фримен это как Квазимен. Разбудил меня звонок, пришлось просыпаться и тащить свою задницу в коридор а затем и на пару по вортигессу. Здесь тоже не получилось позабавиться, спать хотелось безумно, ещё больше хотелось не просыпаться до самого конца дня, правда на сей раз сел между Лёней и Васей. Вася играл на мобильнике в "Ранеток", Лёня рисовал на полях тетради своих любимых зомби и хэдкрабов в жанре аниме. Что-то раньше не замечал за ним такого, он всегда был кем-то средним между гопником и панком-говнарём. За моей спиной Джамшут и Креведко о чём-то говорили на вортигессе. Рапид и Тайрел (за ним теперь прочно закрепилось дружеское "Тай", которое мы писали назло ему как "Taj") обсуждали, что делать с Триггером из Рапидовской книги. Ну а АВ пыталась состроить глазки студенту Блэкли - тому самому, который попал в наш университет по призыву. Тут что, только я один не рад жизни? Перерыв. Решено было не идти на третью пару (вторую вортигесса за день), а просидеть в буфете. Узнав об этом, Шепард тоже решил не ходить а только отметиться в конце.
--Что, плохо? -- спросил Эдриан, ставя кружки кофе и два ломтя пиццы на стол.
--Ещё как. Да и Орнелла эта...
--О, она строгая преподша. Но что-то в ней есть. Вот не знаю, что, а есть!
--Эй, бармен! -- крикнул я -- Удар подавляющим полем за третий столик!
--Как скажешь!
Вспышка света, приступ головной боли, потом прошло. Шеппард говорит:
--Так вот, на чём я остановился? Ах, да, она строгая, но, знаешь, мне она нравится. Как препод. Более того, пока ты там чистил пушки для неё, она предлагала мне пойти на каферу ГО.
--Тебе тоже?
--Ха, это я должен был сказать "Тебе тоже?"! Слушай, Серёга, да мы счастливчики!
--Да, Серёга, это верно -- обратился я к Шепу.
--Слушай, ты бы хоть не палил меня, а? Опять автографы ведь начнут клянчить!
--Ты бы тоже меня не палил.
--А второе имя у тебя есть?
--Ну, вообще-то нет. Только первое.
--А вот я лично путаюсь, какое из них у меня первое. Вроде, Эдриан Шеппард, но ведь не станешь же писать книгу о самом себе?
--Не, а почему бы и нет? -- возражаю я Эдриану.
--Пойми, это не стиль Рапида! Это стиль Воронина, но я ведь оригинален.
--А между прочим у кого Воронин учился? У тебя!
--А помоему, он учился сам! У него ведь свой стиль, много экшна, немало сюжета, чутка юмора и малость сисек. А у меня сюжет и атмосфера на первом месте, юмора немного, сисек нет вообще да и экшн такой, средний и трагичный. хотя в этом плане все читатели вроде счастливы...
--Я тебе говорю, что я учился у тебя и точка! -- крикнул я на весь буфет и тотчас все присутствующие оглянулись.
--Воронин и Дмитриев детектед! -- крикнул Бармен, вскинув все манипуляторы. И тотчас со всех сторон, ещё бы чуть чуть, но я не растерялся и крикнул:
--Эй, там в дальнем углу сидит Даниленко! Возьмите у него автограф!
--Где? -- толпа студентов кинулась в указанном направлении, ну а я тихо шепнул:
--Друг, мне кажется, нам пора спесдажучивацо!
Что мы с успехом и сделали. но едва мы оказались вне буфета, как за нашими спинами послышался знакомый голос с лёгким англо-американским акцентом:
--Ещё один образец прекрасной командной работы. Так что...
От неё и здесь не спрятаться.
--...так что мой вам совет, переводиться ко мне на ГО.
Переглянувшись с Шепом я спрашиваю:
--А поблажки будут?
Такого искреннего женского смеха я ещё ни разу не слышал... Ну или слышал сотню раз от одной и той-же орнеллы и просто не запоминал каждый конкретный случай.
ГО-шник #
1
С огромным трудом нам удалось прошляться почти всю вторую пару вортигесса и таки прийти под конец. Едва мы отметились, как прозвенел звонок, следующей парой оказался менеджмент. Всего один. Я к тому времени изрядно повеселел, за что Шеппарду спасибо. Препод по менеджменту не понравился мне сразу. Может, я расист и не люблю негров? Хотя едва-ли, ел же с вортигонтами "Доширак" и не побрезговал... Преподаватель оказался не просто негром, а пожилым (этак под а то и за полтинник) высокомерным гангстером с не слишком гетеросексуальными замашками. Ну, чего стоило его заявление:
--Короче, пацаны и дамы, попали вы по крупному. Кто не будет учиться хорошо, того я буду лично петушить вот этими вот руками!
--Фак мой мозг, в глаз мне ухи! -- в ужасе крикнул Креведко, когда увидел препода Вэнса. Воистину, это именно Вэнс! Если выбирать между Орнеллой и Илаем, то я выбираю Орнеллу со всеми её пушками. Негрило мурыжил нас 80 минут своим менеджментом, разгоняя совершенно ненужные и непонятные для нас хрени и хитро подлавливая тех, кто отдался в объятия сна. Вася, как ни странно, слушал внимательно, записывая каждое слово, на лице был восторг. Вася-Вася, как ты мог! Кроме него была счастлива только Аликс. Чем меня Вэнс высадил конкретно, так это тем, что он всячески подмигивал Джамшуту, оказывая ему разные зенаки внимания. Но потом зазвенел звонок и Илай спохватился, выскочив в коридор с криками:
--Сосать мои мозги через трубочку! У меня-ж факультатив со вторым курсом!!!
Я от души пожелал, чтобы это таки случилось с Илаем - пусть какая-нибудь толстаяя личинка этак с Гейба Ньювелла размером высосет ему мозги, лишь бы он от нас отпал поскорее. Но это ведь не всё, сегодня же у нас шесть пар! КСЕ и психология у Калхуна. Пары по КСЕ мы все ждали с ужасом... После Илая это воистину смерти подобно! Едва звонок прозвучал, как в коридоре послышался венский вальс. Все инстинктивно зажали уши. Препод, словно какой-нибудь правительственный агент, с серъёзным видом зашёл в аудиторию, окинул нас строгим взглядом, поправил галстук, а затем таки изрёк:
--Здравствуйте товарищи студенты! Я...
--Преподаватель КСЕ? -- уверенно перебила его Аликс, но ответ ошеломил её:
--Ни лома подобного! Я - Джи-Мен!
Раскинув руки в стороны, человек в костюме пролевитировал к столу преподавателя, где и занял своё место в удобном кожанном кресле. Он сказал:
--Сегодня я проведу вам лекцию. Вообще-то я привык вести лекции по русскому языку, но КСЕ - ничуть не менее увлекательная дисциплина! Она сочетает в себе сразу несколько научных направлений - физику, химию, биологию, медицину и множество других специальностей. Впрочем, прочитав у вас один курс лекции по КСЕ, я вернусь к своей прямой специальности, языковеденью и буду вести у вас дисциплину "Человеческие языки Альянса". А на законную должность преподавателя КСЕ вернётся мой немногословный друг, Гордон Фримен, сейчас ведущий физику в колледже СПО и у вас. Так уж сложилось, что в этом году физика будет идти раздельно от курса КСЕ. Что-ж, можете вздохнуть с облегчением, потому что я её, особенно телепортационную, ни лома не понимаю! Ладно, давайте-ка посчитаем, кто тут есть у нас... Ага, на урод мне без урода, коль с уродом до урода!
С этими словами лютый препод запустил Чумоданом прямо в Аликс, ударив ту по голове, кейс вернулся прямо в руки преподу. Ого!
--Вали с пары и передавай папаше, чтобы был готов к непредвиденным последствиям!
Аликс спросила:
--А если не свалю?
--Тогда могу запустить Чумоданом ещё раз, будь уверена, я не промахнусь. Также я могу его открыть, но тогда будет реально плохо всем. Время выбирать, мисс Вэнс.
Аликс нагло сказанула в ответ:
--Ну давай, открой! Посмотрим, что у тебя там!
Джи-Мен КСЕ-шник с обиженным видом ответил:
--Ну, смотри, ты сама выбрала свою судьбу... -- щёлкнули замки, крышка кейса приподнялась. КСЕ-шник крикнул:
--Двое из ларца, одинаковых с лица!!!
И тотчас из Чумодана вылетели два ярких снопа искр, рассыпавшись рядом с преподом, они загорелись и исчезли, оставив на своём месте... ещё двух КСЕ-шников! Те в свою очередь отчитались:
--На лома мне без лома, коли с ломом до лома?
Что самое убийственное, в руках у каждого из них было по два Чумодана... Вот они, штурмовые Х*йисосы. Я никогда раньше не видел штурмовую особь этого вида, равно как и не предполагал, что они могут быть штурмовыми. Уже позже доктор Брин объяснил мне, что они также называются Х*йиCQC'ы. Препод сказанул, указав пальцем на АВ:
--Вынести её!
И в этот момент началось светопредставление. Студенты зачарованно следили за всем, что происходило, но в конце концов остались довольны - оба Джи-Соса вынесли Аликс в коридор и с размаху уронили на пол, после чего вернулись и залетели обратно в Чумодан, закрыв за собой крышку с той стороны. СтранноЮ, но от увиденного у меня резко поднялось настроение. Это что, какая-то особая Джи-Менская магия?
ГО-шник #
1
Так прошло около недели. Психиатрический дурдом первых дней закончился. Орнелла не особо доставала, Аликс сидела на своей парте и тихонько познавала сложное и тонкое искусство "Сегельмэ", КСЕ-шник как обычно вещал какие-то свои невдолбенные истины. Фримен был спокоен и молчалив, кроче, как обычно. Особо интересным предметом стала культурология, её вёл тот самый аццкий сатанюга Григорий, вёл интересно и в меру занимательно. Первые дни нас не особо грузили занятиями, 3-4 пары - и домой... ну или в общагу. В общаге я постепенно познакомился со всеми, с кем только мог. Братство вортигонтов почтительно обращалось ко мне как "Насяльника". В этот же период нам в универ перевелись брат и сестра Джамшута, Равшан и Гюльчатай. Креведко сдружился с вортигонтами, в то время как Лёня стал предпочитать студенческой жизни жизнь общажную алкогольную. Когда я в последний раз видел его на паре, у меня создавалось стойкое впечатление, что ему словно хэдкраб по голове прошёлся. Впрочем, простите мне небольшой сумбур, надо рассказывать всё по порядку. Итак, начну с преподов. В этом плане мне повезло. Кляйнер оказался своим в доску, студентов понимал только так. Хоть он вёл у нас высшую математику, объяснять он умел так просто, что не понять его было трудно даже при желании. Учитывая то, что его научный лексикон состоял из понятий типа "вот эта хрень", "такая то байда" и "такое ниебовое число", понимали мы прекрасно да и чувствовали, этот мужик вышел из нашей среды. В общем, несмотря на некоторую степень квазимячности, докор Кляйнер пользовался любовью и уважением. Орнелла... К её экзотическим манерам ведения занятий мы привыкли. Чего стоило только одно её запрыгивание на твой стол, когда ты начинаешь отвлекаться от темы занятия! И всё бы ничего, но она ведь при этом ещё и ставила свою ногу на плечо тому, кто это делает. Вот здесь и заключался один весьма странный момент. Если на улице она давила грязь военными ботинками и собирала их на камуфляжку, то в тёплых помещениях универа рассекала в джинсах и босоножках. В один прекрасный миг, когда ваш непокорный неслуга снова отвлёкся и очнулся от болезненного толчка в плечо, я поймал себя на мысли, что очень даже не прочь поцеловать ступню, пристроившуюся у меня на плече. Благо Шепард меня вовремя толкнул в бок, дабы я этого не сделал. А в остальном всё было скучно - пары как правило обходились без привлечения излишнего внимания. Однако, я заметил, что комбайноведенье начинает меня засасывать. Крепко. Как трясина. Как адронный коллайдер. Как Джи-Мен с двумя Чумоданами... Я с фанатизмом Григория записывал конспекты, строча целые томы рефератов про модели современных противогазов, конкуренцию на рынке производства электродубинок, соревнования по сбору пшеницы и прочие тонкости жизни Альянса. В общем, вдруг понял, что мне это интересно и даже стал сам оставаться на факультативы. Пропускал их очень редко и то по случаю какого-либо бухла. А в моих мечтах потихоньку вырисовывалось будущее. Я видел себя в белоснежном противогазе и чёрном колпаке выпускника поверх него с дипломом и грамотой в руках, а затем... О, неужели я смогу стать ГО-шником? Круто! А ведь это даже интереснее, чем пить пиво, лузгать семки и шпилить в Халву! Работа! наконец-то почувствую себя нужным и незаменимым. Самой Орнелле такая перемена странной не казалас - рассказывать учебный материал она умела, а я научился улавливать в её словах самый главный, а порой даже скрытый смысл, не отвлекаясь на обработку таких её фраз как "а сейчас, ублюдки, подняли свои задницы и сдали тесты!". Впрочем, вскоре от неё эти фраз прекратились. Студенты в той или иной степени оправдали её ожидания. Так что для меня это был ещё один повод порадоваться. Так быстро, за одну неделю, я стал здесь своим и понял, что учиться дабы стать ГО-шником может быть ничуть не менее здорово, чем учиться из принципа "не, ну а...?". С КСЕ и Физикой всё шло спокойно. Я старался не злить преподов, за что вполне можно было бы огрести чумоданом или монтировкой по башке. А вот у Аликс этого не получалось. С преподами у неё не заладилось, если не считать собственного папочки. А её папочка... вот это особо высадный кадр! За неделю я уже успел возненавидеть этого гомика. Не, я в целом терпимо отношусь к людям иных взглядов на жизнь, религий, ориентаций, но когда до тебя начинают откровенно доябываться, это начинает слегка заябывать. Илай высаживал далеко не слегка. А то, что он портил всем нам боевой счёт своими двойками и всячески валил всех, кроме Аликс и Васи, нереально вызывало желание прямо на паре превратиться в какого-нибудь оборотня и разорвать его к чертям. Но напрасно - Вэнс был хитёр и с оружием в аудиторию не пускал - это вам не Орнелла, блин! Кстати, раз уж вспомнили про Брина... Брин оказался далеко не таким страшным, каким его малюют. На Вэнса с его дочкою он внимания не обращал, попросту смотря на них, как на говно. Но пообщаться со студентами или другими преподами был не прочь. Особенно попить пивка в пабе, но не в местном буфете, а в "У Вортигонта". Вообще, тот ресторан быстро стал культурным центром нашего ВУЗа. Всюду были знакомые лица. За столами - студенты и студентки да полный преподавательский состав, часть учащихся выступала на сцене. Само собой на сцене выступала и Орнелла, радуя просто шикарной хореографией. Нет, не стрип-дэнсом, а... танцем живота! И что приятно, так это танцем под Шакиру. Кстати, я же узнал и ещё одну новость - многие студенты работают в том баре, чтобы были деньги на учёбу и что-либо кроме неё. Я хотел тоже пойти подрабатывать, но потом, взяв несколько уроков, остановился. На носу корячился важный реферат по вортигессу, а я итак пропадал на факультативах до поздна. Если моя ночь (кроме 4 часов сна) будет занята работой, то есть риск отправиться в военкомат на первой же сессии вместе с Аликс. Впрочем, уроки танца пригодилис потом, ближе к самой... не буду лишний раз говорить это слово. От родителей я съехал в общагу - уж очень задолбала меня вся эта йеба головного мозга. Оружие, пёртое у Джонс, пришлось вывезти в общагу, благо вортигонты помогли. За дружескую помошь я даже сбагрил им один ствол, то ли миниган, толи деформационный резонатор, не помню точно... Говорят, что денег от её продажи всей компании в 12 вортигонтов хватило на то, чтобы обеспечить себя дошираками и шаурмой из хэдкрабов на целый месяц! Да что там, они ведь ещё половину суммы в Душан... в Город №129 отправили, родителям да родным в помощь. Хорошие ребята, уважаю. Джамшут, кстати, в их компании стал кем-то вроде организатора, причём организатором он проявил себя неплохим. За неделю мы не узнали общагу. Отремонтировали всё, правда, свою собственную комнату они подвергли весьма своеобразной модификации. Батарея снаружи, подоконник как-то странно расположен по отношению к стене - один край вровень, второй выпирает. Санузел в их комнатушке вовсе необычный: унитаз на пъедесале полуметровой высоты, а вокруг него, словно Город вокруг Цитадели, сантехника, сделанная из пластиковой посуды. Кстати, имелся и второй "белый брат", пластиковый, как и остальная сантехника. Когда я спросил, зачем их два, Джамшут ответил:
--Кхак? Твоя знай, фаянсама унитхазама нузен дла тхаго, сьтоби "Дхаширакама" кюхщельбе делать!
Приподняв крышку бачка, вортигонт показал кипятильник и немалое количество лапши, варящяеся в воде. Слив был окружён ситом, чтобы сливать воду без потери лапши. Подивившись чудесам снатехники и, что главное, редкой чистоте этого места, я даже отважился взять лапшу на анализ в лабораторию. Авось Илая отравить удастся? Но не это больше всего поразило меня в комнате вортов, и даже не 36 раскладушек на 12 душ населения, а странное свечение из-за ширмы в углу. Я заметил, что вортигонты уделяют ровно полчаса утром и перед сном, сидя в том углу и раскачиваясь в разные стороны под своё мерное пение, но никогда раньше не видел, что там такое. Когда я спросил Джамшута, он сказл шёпотом, словно боялся, что кто-то услышит:
--Насяльника, твоя нэ дользен знать! Этама схикрэт! Тому, кто узнавай его бэс пхрава всей комнатха галлалунг-секас делай!
Я долго гадал, что же такое галлалунг-секас, но ни сейча, ни в далёком будущем, не получил ответа. Вот так-то. Хотя, оно и к лучшему. Но потом я узнал секрет вортигонтов. Однако, рассказать об этом следует, соответсвенно, много позже. А пока...

Воскресенье. Я уже отвык от того, что такое "вставать после 7 утра". Но когда проснулся, то глянул на часы и свалился с койки. 15:03! Ого! У окна кто-то сонно копошился, при внимательном рассмотрении им оказался Рапид. В трениках, сланцах и майке, такой-же усталый и осунувшийся от учёбы. Примерно в этот же момент из своей койки выползал Тай. Только Вася ещё спал, но и ему пришлось проснуться. Специально подошёл к нему и на ухо сказанул, изображая Илая:
--Вставай, Вася! Петушок давно прокукарекал! А не проснёшься - сам кукарекать начнёшь!
Вася только улыбнулся и что-то промурлыкал во сне.
--Не канает, он мыслит на иной частоте, -- заметил Эдриан. Ну, ладно. Некоторое время я соображал, но потом... Сымитировать женский голос у меня не получилось, но что-то от Орнеллы я смог передать. И вот тут Вася вскочил с безумным криком. Однако, работает... Выпили кофе, скушали по бутерброду, оделись. Даже умылись. Как классно, вермя до хрена! Зато вчера ночью закончили окаянный реферат... А что будем делать сегодня? Самую здравую идею предложил Тай:
--Народ, а как насчёт того, чтобы познакомиться с девчонками? Ну, с продолжением, естественно...
--А как-же комендант? -- поинтересовался Рапид.
--Комендант - комбайн, так что нас он поймёт. -- отвечаю я -- Мы-ж будущие ГО-шники.
--Говори за себя, я всё равно буду на журналистике учиться, -- отвечает Шеп, но всё равно, решено. С девчонками, значит... Отлично!
xDDGx #
1
Давно не каментил, сегодня прочитал [зачёркнуто]два[/зачёркнуто] три псто:

--Извините, само вырвалось. Пообщайся так с вашим КСЕ-шником... Итак, меня таки зовут Урия, я вам таки расскажу много интересного за вортигесс!
--Аааа, евреяма! -- в ужасе закричал Джамшут, пытаясь убежать, на что препод ответил:
--Таки да, я - еврей. Таки вы щто-то против евреев имеете? Таки я вам обещаю, оценки у вас будут далеко не кошерными.

Бвахаха, жидовские Эп2шные ворты xDDD ты бы ему ещё евrейскую каrтавость добавил б ^^

--Таки сегодня вы будите изучать вортигесс, язык нашего вида. Для начала расскажу вам вкратце историю вортигонтов - издревле в нашем виде были две расы, это моя расса и раса Джамшута. Наша раса всем заправляла среди вортигонтов, поэтому раса Джамшута называла нас специальным словом "Насяльника" или "Нащальнике".
xDDD Бвахаха, пародия на государство?))

"Гюльчатай нравится Джамшутов галлалунг"
xDDDD

В нашем вортигонтском расовом жаргоне
Прочитал "в нашем вортигонтском расовом жидовэ" xD

Мало того, так ещё пишу аки Фримен ломиком...
Старая шутка)

--Я галлалунг чего понял!
--Ты и есть галлалунг,

Бгг :DDD

--Выкину у себя |в|Комбайне, пусть народ поржёт!
Бугага :D

--Ну вот, ещё один студент не выдержал моих занятий!
+1 xD

Так что тебе сей зверь не так страшен, возможно даже даст себя погладить.
... за какое-нибудь место :D

Главу №5 писали вместе, значит и на Орнеллу тоже пойдём вместе!
Ы, "на Орнеллу", как будто на кино )))

--Ложись! -- только и крикнул я. Повезло, успели. В следующую секунду окна начали лопаться дождями стекла, импульсные заряды выжигали рамы и крошили стёкла, оставляли выбоины в бетонных стенах и свистели над головами, заставляя волосы ставать дыбом. Вачя орал:
--Мама, спасите меня кто-нибудь!
Но вскоре жуткий импульсный ливень прекратился, ибо в одно из окон на верёвке влетела наша преподша.

Хех, предсказуемо ^_^

Хе, студентик нагловатый, ы ^_^

шмаляло-стреляло-пуляло-палило отожгло всем - названием, взводом, краской ^_^

Я хватился за стул
Бгг, стандартное оружие))) Что следует из названия ^_^

Блин, половину стульев угробили, стулоломатели чёртовы!
Ну, см. выше ))

помимо оружия и выращивания пшеницы
Бггг, а как же :D

Для начала запишите формулу идеального противогаза: Лямбда в квадрате равно Аш-Эл умноженное на два (HL2) в степени десять целых, тридцать одна сотая (10,31). Закройте скобки и добавьте умножить на cmb.
Аыыыыыыыыыыы)) Зато формула простая, запомнить легко - вот бы все формулы такими были ;)

--Правило Кляйнера гласит, что любое число в степени 10,31 равняется 666
Ыыы, бреде xDD

edit
-- ...Ну и в пятых, не ну а х...?
--Странно слышать эту логику от представителя Альянса.

Ы, эта логика - основная идея креатива ^_^

Вообще-то эта логика была причиной возникновения...
... Этого креатива ^_^
SoNik Gray #
0
--Ничего, -- заметил пришелец -- Жить будет. Но потомства уже не даст.
--Аминь! -- заявил Рапид

Комбинь)))

--...а ведь всё равно неправильно в студике написали! Я-ж им говорил, что "ТЬайрел" пишется через "Ty" а не через "Taj", грёбаные вортигонты, блин!

Ыыыыыыыыы

--Ладно, студент. Инцидент, считай, замяли полюбовно. Загоните остальных в аудиторию. Блин, половину стульев угробили, стулоломатели чёртовы!
Мхахахахахаха, отжог, стулоломатели чёртовы хехехе))))

--Далее, самая важная сфера комбайноведенья помимо оружия и выращивания пшеницы
Старые добрые комбайны ^_^

--Правило Кляйнера гласит, что любое число в степени 10,31 равняется 666, а cmb коэффициент в таком случае не учитывается.
О ум!)))

стрелял ты весьма неплохо. Целуешься, правда, так себе...
Но зато всегда в цель целует)))))

Ну и в пятых, не ну а х...?
xD

Фримен в уджасе смотрит на меня, скрестив две монтировки и выставив перед собой. Доктор Кляйнер, видя это, говорит:
--Да я, блин, такое за всю жизнь видал только один раз, когда наш инструктор по огневой подготовке в морской пехоте обкурился колумбийской марихуаны и разнёс деревню наркоторговцев в 1993-ем...

Я в уджасном смехе))))))

--С оружием нельзя! -- рявкнул га меня комбайн, охранявший вход в общагу.
--Это не оружие, так как я не считаю это оружием. -- отмазался я.
--Чо!? Это как так!? -- от удивления у солдата аж посыпалась пшеница из кармана.

ГыыыыыыыыыыыыЫ)))

--Я даже знаю, почему так. Я вчера видел какого-то жука, несущего на спине унитаз, два ЖК-монитора и импульсную винтовку. Ну и это, в толчке ещё несколько мобильников имелось...
))))))))))))))))))))))))))))))))

Ещё одной плохой новостью стало то, что родители вернулись из командировки, какие-то злые и слегка зомбоватые, матом ругаются, кидаются вещами...
Ыыыыыыыыыыыыы

Фримен прибегал к словам лишь после того, как его попытки донести информацию без вербального контакта проваливались в пятый-шестой раз
Вспомнил "Разум Фримена", там он монтировкой кучку хєдов мутузил с криком "ВСЕМ СИДЕТЬ!!!" :)

--Эй, бармен! -- крикнул я -- Удар подавляющим полем за третий столик!
Ыыыыыы, за бармен - строгг-ветеран, служивший при Вармастере?))))

--Воронин и Дмитриев детектед! -- крикнул Бармен, вскинув все манипуляторы. И тотчас со всех сторон, ещё бы чуть чуть, но я не растерялся и крикнул:
--Эй, там в дальнем углу сидит Даниленко! Возьмите у него автограф!

Блин, ЖЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ отмазка!!!))))))))))))

--Преподаватель КСЕ? -- уверенно перебила его Аликс, но ответ ошеломил её:
--Ни лома подобного! Я - Джи-Мен!

:)

Что-ж, можете вздохнуть с облегчением, потому что я её, особенно телепортационную, ни лома не понимаю!
Ага, ага, так мы и поверили)))
xDDGx #
1
Четвёртый пост:

когда наш инструктор по огневой подготовке в морской пехоте обкурился колумбийской марихуаны и разнёс деревню наркоторговцев в 1993-ем...
Ы, логический бред)) Мну нра ^_^

--Чо!? Это как так!? -- от удивления у солдата аж посыпалась пшеница из кармана.
Бугага, а от страха она вылазит из рта, носа и ушей? ))

--Ничего особого, но лицо до сих пор болит...
...Не стану же я в самом деле рассказывать, что ел "Доширак" с вортигонтами?

Ыыы, жратва вортов разносит харю?)))

Мне снился сон, в котором я пытаюсь найти косметичку среди ранцевых зарядов С4, а под конец Орнелла приходит и, принимая косметичку из моих рук, говорит, что потеряла зажигалку в форме пистолета где-то на стеллаже с "Кольтами"...
ЫЫыы, двойной удар))

ломосос грёбаный
Отдельный Ы!

у вас только одна пара орнеллы вчера была, а у нас - две
Две пары Орнеллы - итого 4 Орнеллы - кол-во, которое вас убьёт xD

родители вернулись из командировки, какие-то злые и слегка зомбоватые, матом ругаются, кидаются вещами...
Аыыы, "слегка зомбоватые" - фцытатнег!

На пару я забежал так, словно за мной гнались одновременно Орнелла и Аликс Вэнс
Неожиданное, но убойное сочетание %D

На пару я забежал так, словно за мной гнались одновременно Орнелла и Аликс Вэнс, по счастью в аудитории присутствовала только вторая. И единственное свободное место оказалось рядом с ней.
Представил картину - ГО-шнег, зажатый между Оргиеллой и Алух - выражение противогаза "да убейте меня кто-нибудь!", слева Орнелла приставила к виску пистолет, справа Алух тянется губами, причём ГО-шник с ужасом смотрит в сторону последней ^^

Слушать всякие формулы я просто не мог, тем более что Фримен прибегал к словам лишь после того, как его попытки донести информацию без вербального контакта проваливались в пятый-шестой раз
Ы, он не в ту область пошёл, ему нужна была не телепортация, а телепатия, перепутал малость ^^

--О, она строгая преподша. Но что-то в ней есть. Вот не знаю, что, а есть!
-Эй, бармен! -- крикнул я -- Удар подавляющим полем за третий столик!

ЫЫы, локальные подавляющее поле по заказу xD Зато стало понятно, что у неё там есть =D
xDDGx #
1
Препод по менеджменту не понравился мне сразу. Может, я расист и не люблю негров?
Ы, сразу ясно - Илай ^^

высокомерным гангстером с не слишком гетеросексуальными замашками
Ну, что я говорил ^__^

Чем меня Вэнс высадил конкретно, так это тем, что он всячески подмигивал Джамшуту, оказывая ему разные зенаки внимания.
ЫЫыыыы, так это у Аликс наследственное xD

--Сосать мои мозги через трубочку!
Бугага, он не только гомосек, но и экстрасек xD

Вообще-то я привык вести лекции по русскому языку
Бугага, ну конечно, главную фразу знает, что ещё надо-то? ^^'

--Вали с пары и передавай папаше, чтобы был готов к непредвиденным последствиям!
Как оно было на самом деле ^_^

Однако, я заметил, что комбайноведенье начинает меня засасывать. Крепко. Как трясина. Как адронный коллайдер. Как Джи-Мен с двумя Чумоданами... Я с фанатизмом Григория записывал конспекты, строча целые томы рефератов про модели современных противогазов, конкуренцию на рынке производства электродубинок, соревнования по сбору пшеницы
Ба-ата-а-а-а-ан!!111 xDDDDD

Дальше пошло вяло.
ГО-шник #
1
Денёк выдался дождливым, поэтому мы решили обойти все злачные места. Я решил заглянуть домой, дабы немного пообщаться с родителями, сделать им приятное, но поскольку в свои 22 успел у них уже прочно заслужить репутацию бездельника и раздолбая, то решил лишний раз не подвергать свой мозг орально-вербально-целебральному изнасилованию. Такие вот они люди - даже если я скажу им, что пошёл учиться, они обязательно начнут ругаться по поводу того, а хера ли я этого раньше не сделал? И ещё станут ставить в вину, что не несу в дом денег и не работаю. Так что мысль заглянуть домой отпала у меня сразу. А коли начнут дозваниваться... Именно поэтому я отключил мобилу. Сегодня мой день и пошли все на Цитадель в штыковую! Полтора часа прошло за особо тщательным вылизыванием себя самого. Надеть чистый камуфляж, натереть косуху специальным кремом, отполировать цепи, по-быстренькому переклепать ремень... почиститься, набрызгаться одеколоном "доктор Брин - elegance". Этакий очаровательный металлюга-раздолбай, немного не дотягивающий до Григория. Шеп в свою очередь решил воспользоваться старой проверенной фишкой, именуемой книжным термином "чудовищно-мужественный десантный прикид". Даже чёрный берет надел, сдвинув его слегка набок. И тельняшку разумеется... Тай одевался в своей излюбленной манере - "как в ГО", и одевался он так неспроста - женщинам нравился стиль Альянса. И только Лёня с Васей были в своём репертуаре - треники, кросычи... Лёню в этом прикиде отличали три вещи: он носил кожанку, кэпку-восьмиклинку и говорил вполне себе по-нормальному. Вася рассекал в обычной олимпийке и шапке-повстанке. С нами он пошёл не ради девчонок, а ради интереса, погулять, попить пива.
Мы направились в городской парк, где натолкнулись на группу комбайнов в голубых противогазах. Увидев Шепа, они остановили его и самый главный спросил:
--Слышь, чувак, ты военный билетик-то покажи!
Шепард... показал им военный билет. Спецподразделение HECU, 1-ый разведотряд, USMC. Десантура Альянса долго чесала затылки, а потом один из них как крикнул:
--Мужики, да это наш! Уаааа! -- с чем-то, похожим на боевой клич, комбайны стали ломать об свои головы бутылки, доски и кирпичи. Шепард для приличия тоже угробил парочку кирпичей, которые ему предоставил Вася, таких два полноценных бетонных кирпича, знаете. А затем десантура обратилась к тайрелу:
--А ты чё как ГО-шник вырядился? Чё, крутой? -- Тайрел молча предъявил студик, дес некоторое время читал, а потом сказал товарищам:
--Да, крутой. на ГО учится. Так, а ты чё камуфляжку напялил?
Окинул меня взглядом, ответа не получил. и тут вдруг кто-то из комбайнов брякнул:
--Ему можно, мне за него Орнелла сказала, а уж она слов на ветер не бросает.
--Ясно, свободен, -- и дес принялся за Лёню с Васей. Вот тут мы все замерли -возможно нашим друзьям щас будут кундюлей вставлять.
--Ёптыть, гопота! -- крикнул главный из компании комбайнов -- И чё вы тут такие красивые нарисовались, э? Слышь, е чё по мелочи? Я к тебе обращаюсь!
--Йеба! -- в отчаяньи крикнул Лёня, но больше всего меня удивила реакция комбайновой десантуры - они резко вскочили. Вася в ужасе смотрел на всё это, соображая, что наступают последние минуты его девственности, но вдруг, словно чумоданом по башке, меня посетила мысль. И я крикнул:
--А ну назад, военнопленных не трогать!
Десы остановились:
--Военнопленных, говорите? То то я смотрю, у одного из них рожа повстанческая! Лан, комбайн ребёнка не обидит, так что давайте это... о, я вспомнил! Давайте заставим их сыграть в "три пули"?
--Не, мужики, спасибо, конечно, но нас ещё бабы ждут! -- заявил Рапид и вот тут комбайны отступились и их боевой пыл поугас.
--так бы сразу и сказал, что бабы. А гопота-то вам зачем?
--Ну, бабам же надо как-то доказывать, что мы тоже крутые. -- заметил Шепард.
--Те то чё доказывать, возьми любой кирпич...
--А моим друзьями?
--А, тоды нет вопросов. Давайте, мужики, удачи там с бабами! -- попрощавшись, мы разошлись с альянсовской десантурой. Довольные, что так легко отделались. мы решили заглянуть в первое интересное место - кафе "Балтик". Помнится, наши студентки из разряда интеллектуалок, там бывали. Кроме них там ещё и гламурные сидели, но в определённом плане я и против гламурных ничего не имею. А если не сканает здесь... много ли ещё баров, ресторанов и кафе на 17 авеню Акаций?*

* тема для посвящённых.
Спасибо, камрад. Ты доставил мне полчаса действительно хорошего настроения. Только одна заметка: напутан цвет, увеличивающий огневую мощь ствола. Это не красный, а желтый. Ктасный только увеличивает скорострельность.
ГО-шник #
0
А, сорри ми. Я знаю, что красные багги ездят быстрее, но ты ведь мне простишь такую помарку, да?
Прощаю. Но на будущее запомни - рэд ванз гоу фаста, еллоу ганз шут лауда, блю арма протект бетта. (с) какой-то Мек.
Хотя... если верить что ред ганз стреляют мощнее - они стреляют мощнее) Такой вот парадокс.
ГО-шник #
0
Не, ну а ...?
Оно самое! Можно покрасить даже в серо-буро-малиновый, главное - знакомый мек сказал, что от этого цвета ствол будет стрелять мощно. Также прокатывает по правилу "Не, ну а ...?".
ГО-шник #
1
Ладно...

В кафе сперва на нас не обратили внимания, ну подумаешь, пятеро человек зашло? Вася и Лёня почти сразу-же затерялись в толпе, гламурные дамочки почему-то любят гоповатых обрыганов, хотя далеко не все. Лёня, правда, вскоре по-тихому свалил, ибо вспомнил, что ему бабу на сегодня не надо - у него уже есть девушка. Вася внимание женского пола не привлекал, но он даже не пытался. Странный он какой-то... вроде и знает, о чём с ними поговорить можно, и язык общий с девушками легко находит, а девушки у него нет. Может, они его не интересуют вовсе? Может, он сторонник подавляющих полей? Позор, в его-то годы... Это когда тебе 120 и у тебя кроме головного мозга ничего не работает - другое дело. А в Васины 18... Тьфу! Впрочем, тоероию полей я быстро отмёл, ибо компанию на вечер вася себе подыскал быстро. Ну, Вася! Ну, п... повстанец! Вот так и буду его теперь называть - "Повстанец Вася"! Осталось нас троя - Рапид, я и Тай. Что делать, как привлекать. В голове внезапно словно чей-то голос прозвучал: "Блэк кала аттрактз гёрлз бетта, начхальникхе!". Я осмотрел свой прикид... чёрного цвета много, это радует. Через некоторое время я начал ловить на себе взгляды. один раз я даже услышал:
--Да ну, он нефор. Немодный, негламурный, немажорный, небогатый, непохож на Джонни Депа, не читает Коэльо, не слушает нормальную музыку, не имеет крутой тачки и мобильника, ненавидит розовый цвет и Ксюшу Собчак. И вообще, я ещё никогда не встречалась с неформалом. Попробовать, чтоли?
Так, интересно. Смотрю в её сторону. Блондинка, крашенная, зализанная, волосы в хвостик за спиной, на лбу - охрененные тёмные очки размером со стекло от нового защитного шлема модели М7... так, может мне стоит на время забыть, что там Орнелла на лекциях про шлемы рассказывала? Голос в голове спросил: "Нащальнике хощетама Орнеллама?". Тьфу, да пропади ты пропадом, Джамшут! Мысленно я приказал: "Прочь из моей головы с чумоданом в руке...". Снаружи раздался шум, будто низко над землёй пролетел скоростной самолёт. Опять перегнул палку. Зачем я вспомнил про чумодан? Вернёмся к нашим баранам, вернее - тёлкам. Осматриваемая мною особа оказалась на первый взгляд очень даже ничего, но... когда я представил себе это созданьице без одежды, меня затопила жалость. Это несчастное измученное диетами, дорогими сигаретами и тренажёрками тело просто не выдержит, если к нему приложить своё собственное. Что до души, то здесь я даже не питал иллюзий. Поскольку наша троица уселась рядом с ними и мы могли слушать разговоры этих созданий, я вдруг подумал: "А не слишком-ли демократичен и пушист наш Альянс? Может, в нём надо что-то поменять, чтобы вот такие создания не появлялись? Пару войн развязать, акции по сокращению численности населения периодически проводить, опыты на людях...". Но пока я придумывал, как сделать наш непутёвый Альянс лучше, здоровее и совершеннее, Шепард быстренько приглядел себе более интересную спутницу. Эта была не из числа гламурных или интеллектуалов, а из числа всесторонне развитых. Быстренько подсел к ней за столик и даже заказал что-то. Мы с Тайрелом остались одни. Я посмотрел на ещё одну молоденькую, в телесном плане меня она более чем устраивала, а вот в духовном... Одета типа модно и гламурно, но безо всякого вкуса, деньги у неё есть, но... сорит. Типа красивая жизнь и всё такое. Лексикон простяцкий, словно непривычно ей говорить без мата и ругательств. Нет, не вариант. Уж если наслаждаться жизнью, то так, чтобы одна статья наслаждений шла не в ущерб другой. А лучше, чтобы хотелось повторить... Чёрт, жаль, что эту тему Орнелла решила рассказать на лекциях только перед самой сессией. Я посмотрел ещё на одну девушку, эта - с парнем. Сперва я подумал, а не увести ли мне её у парня, но присмотревшись к парню мигом отказался от этой затеи. Он был в здоровенных очках и клетчатой рубашке, сквозь которую просвечивает рисунок футболки в виде мишки, кеды были удачно сочтены с брюками. И это - в 20 лет, ужас! При этом, в глазах и такого ботаника-задрота, и его красивой и элегантной пассии читалось такое глубокое чувство, такая любовь была во взглядх, что я даже прослезился. Эти двое ещё бочешут головы над нашими разводами и расставаниями а то и пригласят на коронную свадьбу (75-летний юбилей совместной жизни, во!), если подружимся... Мило. Присмотрелся к ещё одной. Интеллектуалка, общаться с ней будет интересно, судя по разговорам, да и в людях разбирается, но таскать её на руках... увольте. Может, мне ещё 250-кг авиабомбу на горбу волочить в качестве противовеса? Отмёл. Так, а вот это кито такая... Вроде, всем хороша, красива, умна, одета элегантно, но без излишеств роскоши... Кто знает, может, стоит подкатить? Я подозвал официанта и заказал бутылку вина "вон той очаровательной молодой леди". Официант выполнил мой заказ, но едва он выполнил его, как вернулся и передал мне записку, где идеальным почерком было написано: "Студент, ты что, влюбился в меня, что-ли? Можешь хотя-бы до сессии подождать? Орн.". Я только хлопнул себ по лбу, разбив ладонь в кровь. Твою мать, это что, проклятье? Ладно, где тут моя ручка? Нету. Ещё-бы, на фига отдыхающему неформалу ручка? Ладно... Подозвал официанта, говорю:
--Так, мне - бокал грибов.
--Что?
--Ну, найди грибов и принеси мне их в бокале!
--Зачем?
--Не, а почему бы и нет?
--Лады, тогда за счёт заведения.
--А чё так?
--Не, ну а чё нет то? -- ответил официант. Наш человек! Принёс. Съев грибы, я отломал ножку фужера и начал писать ей на другой стороне записки, помня правило орков и вортигонтов - если во что-то очень сильно верить, то оно обязательно сбывается. Именно поэтому красное стреляло бабахает громче, чем остальные... Для чего мне грибы при таком правиле? Ну, моя вера ещё слаба, а укрепить её надо. Я написал: "Орнелла?". Отдав официанту записку, я решил посмотреть, что будет. Ага, прочитала. Пишет что-то, поворачивается ко мне. Официант передаёт мне новую записку: "Ты это, с грибами завязывай! У нас с этим строго.". Прочитал, смотрю на преподшу, та показывает кулак. По ходу, я угадал. Я пишу: "А почему здесь, а не У Вортигонта?". Через минуту приходит ответ: "Мне что, снова применять логику творцов Альянса? И да, напиши номер свой, то у меня паста кончается.". Написал, приписав, что у меня заканчивается ножка от бокала. Сделано. Вскоре на трубу приходит СМС: "Ещё вопросы есть?". Отвечаю: "Есть. Почему по правилу Кляйнера любое число в степени 10,31 равняется 666?". Ответ приходит мигом: "Потому же, почему создатели Альянса его создали и почему ты пошёл учиться в наш ВУЗ!". Логично. Ох уж этот Кляйнер, то галактику спасает, то идиотов-военов ХЛВЧК вокруг себя собирает, то правила для всяких наук придумывает... От Орнеллы приходит СМС: "Мудрый совет - не выё...айся на доктора К!". Стерва, мысли читает. Чувствую резкую боль в затылке. Ладно, хорошо, не прав, извините. "Так то лучше!" - гласит сообщение. Тай к тому времени покоряет свою избранницу своей коронной фишкой - он гений рэпа. Кто-то из местных рэпперов вызывает его на бэттл, начинается представление. Потом выходит ещё один, затем и третий. Но ни хрена, лучший рэпер - наш Мэтт "МС Уоки-Токи" Тайрел алсо известный нам как Тай (Taj, как его пишут полуграмотные вортигонты). Единственный, кто не боится бросить ему вызов, это наш Эдриан "Рапид" Шеппард, но финальный бэттл оканчивается вничью. Это было столь интересно, что даже я, заядлый металлист с элементами комбайна, слушаю и слушаю внимательно. В общем, Тай и Шеп производят впечатление на своих избранниц. Сообщение: "Плевать, двигай сюда, то скучно.". Подхожу ближе, думаю, ща развернётся и наставит на меня стреляло или другое шмаляло. Нет, не наставила. Сидящие вокруг неё девушки и парни хороши всем и во всех отношениях. Орнелла тихо говорит:
--Так, отряд, быстренько организовали гостю место.
Тотчас одна из девушек мигом отодвигается, вторая организует стул и быстрёхонько меня на него усаживает, один из парней быстренько подгоняет поднос с завтраком, а его напарник чем-то щёлкает под столом, держа там обе руки и докладывает Орнелле:
--Держу на мушке.
--Отличная работа. Так, разбор полётов. Джейн, стул из-за соседского стола спёрт образцово, но будет много шума, когда тот мужик поймёт, что стула под ним нет. Абрамс, у тебя тоже ошибка, дробовик в данном случае неуместен, автомат скрытного ношения с глушителем будет гораздо эффективнее. Токарев, работаешь славно, но пиво тебя погубит, ибо с Барни тебе не сравниться по этой части, а ты, Старлайн -- с этими словами Орнелла посмотрела на студентку, которая отодвинулась дабы освободить мне место -- с такой скоростью отодвигания вряд-ли станешь хорошим спецназовцем. Как ты будешь клоняться, когда на тебя начнёт падать сбитый штурмовик? Вот то-то. Учтите, на зачёте я с вас по три шкуры спущу. Но пока - наслаждайтесь жизнью и развлекайтесь. Ставлю всем 4. А ты, студент... Хм, ну что, давай ка поговорим об учёбе.
Уахаха, я ржал. Кстати, отдельное спасибо за выведеие формулы про черный цвет. И да, больше грибов и следования правилу "Не, ну а ...?", больше! Годный отрывок.
ГО-шник #
0
Однако, пока часть моего сознания обсуждала с Орнеллою учебные планы и перевод на кафедру ГО, пассивно соглашаясь на все условия (преподша заботливо писала их на бумажку), вторая половина его была нацелена на окружающий коллектив. Впрочем, вскоре мне стало наплевать почти на всё, и на будущих комбайнов, и на Орнеллу, я лишь смотрел не отрываясь на одну единственную студентку... Описывать её? Смысл? Сами представляйте, не хочу просыпаться каждое утро и расстреливать из окна толпы восторженных зомбированных почитателей, у которых нет своих девушек. И вообще, не хочу, чтобы из неё сделали вторую Аликс Вэнс, так что обломаетесь без описания. Скажу только что в этих очаровательных карих глазах можно было просто утопиться... и я топился, полка была возможность, но не решался сказать слова, словно смущённый первоклассник. Какого? Вроде и не в первый раз, а всё равно... Я смущённо улыбнулся и - о чудо - она ответила! Но преподша прервала этот обмен улыбками, мягко напомнив мне, что я как бы не совсем прав. И я, и эта девушка от резкого "Гхм!" сразу уставились на преподшу. Правда, девушка успокоилась быстрее меня, но а вот я... чувствую, сейчас я начну квазимячить, так что держите меня семеро. Однако, Орнелла снова сменила гнев на милость, заявилв:
--Ладно, студент, считай, разговор мы закончили. Парить тебе мозг по выходным я не собираюсь, я же не садистка... -- все, кто сидел в кафе, обернулись и уставились на неё недоумевающими взглядами.
--Ну, -- замялась Орнелла -- Не до такой же степени, правда? Так что свободен, можешь идти и наслаждаться жизнью дальше. Свободен!
Я встал, после чего отошёл на шаг. Орнелла остановила меня, спросив:
--А честь на прощанье отдать?
--Прямо здесь? -- ляпнул я быстрее, чем сообразил, что именно я ляпнул. Студенты за столом расхохотались, окружающие уставились на нас, даже Рапид оторвался от сочинения песни "В погоне за жизнью-2", когда услышал это. Немая сцена. А потом заява:
--У тебя силёнок-то хватит?
Лишь тогда я осознал, что именно ей выдал. Согнуло со смеху словно вопросительный знак. Однако, мне простили. радостно. Отдав честь в хорошем смысле этой фразы, я поспешил прочь, но снгова услышал:
--Ничего не забыл?
Обернувшись, я увидел улыбку сразу на двух женских лицах. И, кажется, намёк я понял...

Весь день я таскался с Тайрелом и Шеппардом а также их сеньоритами на этот вечер. Вымотался жутко, но тем не менее, был счастлив и доволен. Оказывать им посильную помощь в развлечении девушек было не трудно, лишь бы была возможность пообщаться с друзьями. Уже потом они разошлись по домам, ну а я направился обратно в общагу. Домой к родителям - не-не-не, найух-найух! Вот я на своём этаже, открываю свою комнату, непривычно пустую, заваливаюсь на койку и достаю бумажку, на которой Орнелла написала мне всё, что касается моей будущей учё... ЁМАНАПОПУГАЙ!!!
SoNik Gray #
0
Голубые противогазники отожгли)))

--Те то чё доказывать, возьми любой кирпич...
Кирпичи дорогие, дешевле взять пленных)))

много ли ещё баров, ресторанов и кафе на 17 авеню Акаций?*
я уже вижу названия Ресторан "У подбитого х-соса", Бар "У Орнеллы" и Бар "У Спирта"...)))

"Прочь из моей головы с чумоданом в руке...". Снаружи раздался шум, будто низко над землёй пролетел скоростной самолёт. Опять перегнул палку.
Ыыыыыыы)

"Студент, ты что, влюбился в меня, что-ли? Можешь хотя-бы до сессии подождать? Орн.".
Ахахаха, какой облом)))) Это как я хотел познакомиться с девушкой, но оказалась что она наша преподша, благо вовремя журнал в руках заметил)

--Ну, найди грибов и принеси мне их в бокале!
--Зачем?
--Не, а почему бы и нет?
--Лады, тогда за счёт заведения.
--А чё так?
--Не, ну а чё нет то?

Хехехе, реально наш мен)

Официант передаёт мне новую записку: "Ты это, с грибами завязывай! У нас с этим строго.".
Отожгла)))

Написал, приписав, что у меня заканчивается ножка от бокала.
xD

Сообщение: "Плевать, двигай сюда, то скучно.".
Сдалась)

Абрамс, у тебя тоже ошибка, дробовик в данном случае неуместен,
Хорошо хоть не натирает его))))
>Вот я на своём этаже, открываю свою комнату, непривычно пустую, заваливаюсь на койку и достаю бумажку, на которой >Орнелла написала мне всё, что касается моей будущей учё... ЁМАНАПОПУГАЙ!!!
Пацталом, фшоке, вахтунге, расколол стену от смеха!
xDDGx #
2
очаровательный металлюга-раздолбай
Металлист-очаровашка xDDDDDDD

--Ну, бабам же надо как-то доказывать, что мы тоже крутые. -- заметил Шепард.
--Те то чё доказывать, возьми любой кирпич...

Весь разговор неистово выжигаед xD

Вася рассекал в обычной олимпийке и шапке-повстанке. С нами он пошёл не ради девочек....
... А ради мальчегов xDDD Хотя потом я чуть засомневался, но Ну, Вася! Ну, п... xDDDD

Вернёмся к нашим баранам...
...Вернее, баронессам xDDD
Забавная карикатурка, однако :D

"Студент, ты что, влюбился в меня, что-ли? Можешь хотя-бы до сессии подождать? Орн."
xDDDDDD это было неожиданно))))

Написал, приписав, что у меня заканчивается ножка от бокала.
Теперь понятно, зачем грибы ^^

Описывать её? Смысл? Сами представляйте, не хочу просыпаться каждое утро и расстреливать из окна толпы восторженных зомбированных почитателей, у которых нет своих девушек.
*упал пацтол и больше оттуда не вылезал* xDDDDDDDDDDDDDD

*голос из пацтола*
достаю бумажку, на которой Орнелла написала мне всё, что касается моей будущей учё... ЁМАНАПОПУГАЙ!!!
Ыыыы, уже представляю ^_^


--Те то чё доказывать, возьми любой кирпич...
Кирпичи дорогие, дешевле взять пленных)))

Тоже хорошая отмазка ^_^

>>Абрамс, у тебя тоже ошибка, дробовик в данном случае неуместен,
>>Хорошо хоть не натирает его))))

Дробовик в твоём случае неуместен, придётся тебе его отрезать %D
Гордон разазлил гоошника
Гошник-Хочеш в участок?
Гордон-Да хочу!
Гоошник дал гордону по голове так что потерял соозноние.Потом гордон ошутился в камере,ближаиший участке.
Гордон-Бля засранец ни слабо дал,хмм а где я (осмотриваетя)да все таки нарвался.
(Пришел гоошник)Гоошник давай пошли надо узнать кто ты и зачем ты фигеешь тут?
Гордон-(Думает)бляц если застукает кто я такой мне пипец!
И потошили ево к системе распознаваний где ево провероят.
Гоошник-Боже мой это он босс меня наконецто начнет уважать!(Кличет)Звони боссу нас повисет!
Брин-Ну че за фигня вы прервали мой разговор надеюсь это сереяозно а то получите.
Гоошник-Это серяозно посмотрите кто у нас!
Брин-Боже мой Гордон Фримен визите ево биренко ко мне!
Гордон(Думает)Мне хана..
Продолжение следует...
xDDGx #
2
Что за хрень в треде? Номад, корованы в той стороне.
ГО-шник #
1
Проснулся я оттого, что кто-то обдувал моё лицо. Ёманапопугай! Открыв глаза, я понял, что был близок к действительности, нечто весьма похожее на попугая Кешу из советского мультфильма парило прямо надо мной и ворчало, не скупясь на слова.
--Это что ещё за ёманапопугай тут летает? -- заметил я, инстинктивно нащупывая стреляло в карманах широких штанин. Так, стреляло, стреляло, где ты... нет, это не стреляло, это скорее всего сотовый. Это тоже не стреляло. Не понимаю, нафиг мне ножка от бокала в кармане. Так, и это тоже не стреляло, хотя смотря как посмотреть... иногда очень даже стреляло! О, а вот и собственно стреляло. Один вид стреляла заставил ёманапопугая скомуниздожучиться из моей комнаты. Так, а теперь всё по порядку, почему я валяюсь на полу одетый и один, а не в кровати, голый и ...? И? Так, эта бумажка на полу может прояснить ситуацию. Смотрю. Почерк принадлежит Орнелле, уже страшно... Моя учёба. Ёманапопугай! Пришлось снова отгонять наглую птицу, попортив обои на стене и кирпичную кладку аж в целых трёх помещениях. Я ведь забыл, что красное стреляло бабахает мощнее. Так, и сегодня у нас аж целых... Ёманапопугай!!! После нового взгляда на листок я решил не прогонять прилетающую птицу. Всё равно не поможет. Три менеджмента у Илая, две физики с Фрименом и две Орнеллы... Ёманапопугай... Лучше бы я умер. Но я не умер. Мотаю головой из стороны в сторону, убираю бумажку и иду в ванную, приводить себя в порядок. Возвращаясь, вижу, что наглый попугай роется в холодильнике.
--Ну, ёманапопугай! -- в следующий момент меня захлёстывает гнев и я начинаю палить по наглой птице. Моё шмаляло так громко ещё ни разу не шмаляло.

На паре встречаю Рапида, счастливого и довольного, в компании своей новой знакомой и Тая. Тай зол.
--Что, не получилось?
--Получилось, причём целых четыре раза кряду, но...
Но когда он на утро сказал, что это было так, несерьёзное развлечение, бэйби, то его ждал локальный экстерминатус да такой, что "галлалунг словно барнаклом жевали". В общем, он даже пожалел, что пошёл на бл...ки с остальными. Вася и лёня как всегда нашлись в углу, они о чём-то оживлённо болтали. Джамшут наоборот выглядел очень таинственно, он сидел за партой с остальными вортигонтами и все молились куче из тетрадей, учебников, канцелярских принадлежностей и прочей фигни. Я решил не мешать им - чёрт его знает, что на уме у этих вортигонтов. А вот и Аликс Вэнс, как всегда лыбу давит кому-то... Может угарнуть над ней? Проходя мимо я чисто забавы ради пальнул над ухом АВ своим пулялом. Пуляло погрохотало, Аликс испугалась. Спросите, что смешного? Ну у неё и рожа была! Скажете, это не смешно? Да ну нах*й! Скажете, смеяться над Аликс - грех? Грех, но, ска, ржачный. Особенно когда убогие сами смешат. В общем, угарнув над АВ, я направился к своему месту. Вообще, мне изначально этого делать не хотелось и к Аликс я был равнодушным, но в последнее время она начала забывать тонкое искусство Сегельмэ и понтоваться тем, что у неё папа - препод, высаживая всех студенток и студентов. Особо бесячими её нападки стали тогда, когда ей не дал парень, обломав в последний момент. Обидно? Не знаю, я всю жизнь без парня обходился, мне как-то без разницы. Может, Вася знает? Я сел на своё место, Илай как водится, начал лекцию, я достал мобильник. Так, что бы сделать? Можно в Асю, можно в Контакт, можно в Тетрис а можно... о, точно! Набрав СМСку, шлю её и жду. И ведь приходит ответ! Прекрасно! В общем, занятый переписыванием, я блаженно забил на конспектирование и что бы Илай не откалывал, мне было блаженно... даже ёманапопугай, злой, что на него не обращают внимания, отвязался от меня, начав досаждать преподу. Так я и переписывался, пока другие смотрели за дуэлью попугая и петуха.

Пары Фримена прошли как обычно, я решил отоспаться, что и делал с успехом. Другим к такому успеху прийти не получилось, не фартануло. Но свои плюсы есть - на сей раз у ёманапопугая появился достойный противник с монтировкой. Пока очкастый рыжый квазимяк развлекал студентов, я спал и видел розовые сны, в которых был один против толпы повстанцев, зато у меня был дробовик. И, что характерно, я всегда побеждал. Под конец все мои сны из розовых стали кровавыми, но просыпаться упорно не хотелось, ибо во сне я умудрился загнать Илая на вершину Цитадели и теперь медленно приближался к нему, поигрывая лопатой и что-то спрашивая про зачёт. Но наглый звонок с пар меня разбудил. Теперь самое интересное. Орнелла. Рапид первым делом спросил:
--Ну что, готов на Орнеллу идти?
--Да хоть под Орнеллу!
Впрочем, до таких крестовых походов пока не дошло... Может, в будущем, кто знает? Посему мы просто пошли в аудиторию. Вот тут то нас ждал сюрприз. Сюрприз оказался весьма и весьма немалым - кто-то (я даже догадываюсь, кто) притащил целую клетку с повстанцами, прямо на доске был начерчен повстанец в разрезе, рядом - сферический повстанец в вакууме, рядом - начерчена формула идеального повстанца, короче... нам предстояло ниибово много теории. Звиздец! На столе преподавателя имелась книга "Свыше 9000 разнообразных способов убить повстанца с пользой и удовольствием". Интересная книга, надо почитать на досуге. На всякий случай рядом с клеткой стояла лохань с сёмками - повстанцы любят сёмки, хотя гопники не очень то любят повстанцев. Точнее, они вообще не любят их, ни разу. Правда, со временем большинство гопников всё-же пополняет ряды Сопротивления, причём кто-то даже добровольно. Когда я зашёл в аудиторию, из клетки кто-то крикнул:
--О, там мужественный!
Гыгы, прикольно. Один в один как я себе их представлял. Вскоре в помещение зашла и преподша. Развернувшись к нам лицом, она поставила на стол устрашающего вида кейс, после чего сказала:
--Как отличить настоящего мужчину от повстанца?
Молчание.
--Настоящие мужчины все смотрели на мою задницу, когда я затаскивала кейс в помещение. Повстанцам это не интересно, как и весь женский пол. Естественно, для блага нашего вида таких ущербных особей надо уничтожать. Этому увлекательному и интересному занятию мы посвятим сегодняшние пары комбайноведенья.
Вся аудитория с интересом загалдела. И только Вася сделался тише воды и ниже травы...
Над Священною Землею
Адский флот завис.
Угрюм с улыбкою кривой
Читает креатив.
"Наш флагман беззащитен, опустить щиты!"
Вызов брошен, очевиден, но Угрюм забил.
Ибо креатив доставляет.
Так и была завалена оборона Терры.
xDDGx #
2
Так, стреляло, стреляло, где ты... нет, это не стреляло
Ы, игра слов.

Ёманапопугай!!! После нового взгляда на листок я решил не прогонять прилетающую птицу.
Ы, новый культовый перс ^_^

Особо бесячими её нападки стали тогда, когда ей не дал парень, обломав в последний момент. Обидно? Не знаю, я всю жизнь без парня обходился, мне как-то без разницы.
Самый отжыг всего отрывка xDDDD

Когда я зашёл в аудиторию, из клетки кто-то крикнул:
--О, там мужественный!
Гыгы, прикольно. Один в один как я себе их представлял.

xD
Угрюмый интересуется вопросом про продолжение.
ГО-шник #
0
Будет. А Ёманапопугай - антагонист спесдажука.
xDDGx #
2
Давненько не было продолжения, однако.
Народ, я думаю вы все в курсе про сити-хренадцать... А вот я не в курсе :)
В каких рассказах про него упоминается?
Вот сслыка на мой креатив: http://forums.playground.ru/half-life_2/art/610226/
xDDGx #
2
И где же ГО-шник с продолжением? Правда, и последний отрывок откаментило только два человека - я и Угрюм...
ГО-шник #
0
Занятие прервалось на самом интересном месте - в кабинет кто-то стучался. Легко сказать, в дверь буквально долбились монтировкой, посему понять, кто именно к нам долбился было нетрудно, разьве только повстанцы в клетке этого не понимали, но чего вы хотите? ПОВСТАНЦЫ - ОНИ ЖЕ ТУПЫЕ!!!!! А в кабинет к нам стучался никто иной, как Гордон Фримен. Стучался он долго и упорно, но Орнелла явно не желала запускать его в аудиторию. Ну и ладно. Стиснув зубы наша преподавательница комбайноведенья направилась к клетке с повстанцами. Стук прекратился. Орнелла обратилась к студентам:
--Пормните, что в количествах свыше пяти штук повстанцы могут доставлять беспокойство среднему ГО-шнику, а отрядами свыше 30 даже представлять опасность для жизни, если вас не подстраховывает товарищ. Однако, я научу вас, как можно выжить в бою хоть с двумя сотнями мятежников. Для начала запомните одну простую вещь - все повстанцы смертны и предсказуемы. Иногда они способны удивлять. Далее, учтите, что повстанцы стараются не убивать мужчин, работающих на Альянс, ибо по их повстанческим религиозным убеждениям комбайны и ГО-шники слишком мужественные. Самым крутым повстанцем считается тот, который у которого парень - пленный ГО-шник или комбайн. Чем выше ранг пленного, тем выше авторитет мятежника в повстанческой иерархии. Хотя вообще, чтобы иметь повстанцев не обязательно становиться их пленными. Для этого достаточно просто хорошо исполнять свои обязанности. И да, женщин повстанцы ненавидят, так что женской половине студенческого коллектива советую слушать меня особо внимательно. Сейчас я покажу вам, как женщина может выжить во враждебной среде, кишащей бойцами Сопротивления. Мужчинам рекомендую смотреть тоже - спрошу на зачёте в первую очередь.
И с этими словами Орнелла зашла в клетку с повстанцами. Фак, как это было красиво! Одного за другим, она быстро выводила их из строя, всё изящными отточенными ударами безо всякого оружия. Я смотрел, как зачарованный. И по ходу. из Орнеллы получалась отличная заклинательница. Вскоре она вышла из клетки, сказав?
--Итого, по итогам моей лёгкой разминки скажу - если вы будете делать всё правильно, то вы сможете укладывать до 20 повстанцев в рукопашном бою, как я только что сделала. Надеюсь, вам понравилось, так, Василий?
Бедный Вася, он весь съёжился, задрожал и даже малость покраснел. Я заметил за ним, что он не стал смотреть на избиение мятежников. Эх, ты, повстанец Вася! И как его угораздило стать моим другом?
гыгы :)
Орнелла зверь просто :)
Я тоже так хочу ^_^
Задрали уже паффстанцы
ГО-шник #
0
Хехе, Товарисчъ Монтировкин, Орнелла и Офицер 10-31 - это мой брэнд (с)All Rights Reserved.

Причём про Офицера есть и серьёзная повесть. А тут ГГ - именно он.
Ну что 10-31 это этот студент я догадался ещё бллиже к середине, ебо предисловие не читал.
А почему бы и не написать тебе продолжение? Не, ну а...
SoNik Gray #
0
Легко сказать, в дверь буквально долбились монтировкой, посему понять, кто именно к нам долбился было нетрудно
ЫЫыыы))))

Последние два отрывка отжигают)
ГО-шник #
0
По наличии вдохновения...
Как говорит Гвоздодёр
""надо постричься налысо) мне помогает)""
ГО-шник #
0
Если в это искренне верить... может и да. А мя ща более занят сюжетом для кампании к Героям.
Каким Героям? IV? V? III?
ГО-шник #
0
3им.
Главное не забудь скинуть готовую версию :)
Люблю 3...
ГО-шник #
0
На начало четвёртой недели я пожалел что вообще пошёл учиться сюда. Оперативная обстановка была, мягко говоря, не самой лучшей. В последнее время Илай сильно давил на Брина и высаживал других преподов, требуя уделения большего внимания не "всякой там физике" или "этому нашему комбайноведенью", а "великому и могучему предмету менеджмента". Я как-то заметил нескольких преподов, разговаривавших про Илая. Когда Илай прошёл по коридору, я ясно расслышал, как доктор Кляйнер зло пробормотал "Взять бы ему и уе...ть!", на что КСЕ-шник ответил "Да уж, у меня на этот случай есть парочка особо тяжёлых Чумоданов!". Барни добавил:
--Могу на него пару знакомых гопников навести.
Фримен, как обычно, оставил своё мнение при себе. Ему было малость не до Илая. Ещё бы, с Орнеллой проблемы, вот клянусь! Впрочем, он не единственный, у кого на неё планы. Что касается самой Орнеллы, то тут всё было очень даже стрёмно - её постоянно задвигали, угадайте кем? Им самым, тем кому так хочется взять и... да ещё на пару с его дочкой. А Аликс в последнее время стала ещё более невыносимой. У неё постоянно шли конфликты с девушками из-за того, что Вэнс клеилась к их парням, причём ко всем сразу и без разбора. Да что там, она к Васе клеилась. Бедный Вася, из-за одной уродки он решил раз и навсегда завязать с женщинами во всех их формах и проявлениях. Мне то ладно, у меня шмаляло есть... А вот другим ёманапопугай как несладко! Но однажды она достала нас всех так, что мы решили нанести ей визит вежливости, равно как и Намекнуть Илаю, что он немного неправ. Мы просто не могли позволить Илаю испортить нам конец Сентября.

Понедельник.
Я пришёл к началу второй пары, с абсолютно безразличным выражением зашёл в аудиторию, даже не извинившись, плюхнулся на задний ряд, где во всю дрых Рапид, рядом с которым молился кучке карандашей вортигонт Джамшут Я сел рядом, чем разбудил Шепарда.
--Ну, что? Какие новости?
--Никаких, -- вяло ответил Эдриан -- Я думаю, мы сегодня умрём. Если препод не затрахает своим менеджментом, так со скуки.
--Ничего, на вортигессе оттянемся.
Мы тупо сидели и от нехрен делать рисовали в конспектах. Начали старый добрый десткий сад, разрисовывая поля тетрадей хэдкрабами да комбайнами. Потом плавно начали рисовать преподов. Не, ну а хvле? У Шепа получился просто отпадный Фримен на фоне доски аудитории, с отчаянным выражением лица, машущий руками и монтировкой. Я нарисовал доктора Кляйнера с дробовиком, на что получил в ответ Григория с безумным смехом, неразборчивой надписью типа "покупайте нашу чото-там..." и какой-то абстрактной сюрреалистичной хренью в стиле стим-панк за спиной. Мой черёд - рисую КСЕ-шника. Всё в лучших традициях жанра. Написал, показал Рапиду, сравнили с пролетевшим в окне оригиналом. Фотореалистичненько же у меня получилось! Я не поленился и даже написал снизу реплику, которой наш препод естествознания обычно начинал урок. Что мне выдаст в ответ Рапид? Нарисовал Брина, причём таким качественным рисунком, что можно выставлять на художественную выставку. Похрен, раз уж увлеклись детским садом, то надо идти до конца. Я стал готовить свой ответ. К концу пары я таки показал ему, что рисовал - Орнеллу в танце вокруг шеста. И вот тут-то у нас зародился один гениальный план. Рапид спросил:
--Эй, чувак, у тебя же вроде с Орнеллой хорошие отношения?
--Ну, типа того.
--Поможешь утрясти один вопрос?
--Смотря какой.
--Думаю, тебя это заинтересует.
SoNik Gray #
0
Да что там, она к Васе клеилась. Бедный Вася, из-за одной уродки он решил раз и навсегда завязать с женщинами во всех их формах и проявлениях.
Бедный Вася))))

Мой черёд - рисую КСЕ-шника. Всё в лучших традициях жанра. Написал, показал Рапиду, сравнили с пролетевшим в окне оригиналом. Фотореалистичненько же у меня получилось!
Ыыыыыыыыыы)))))))))))))),
Отрывок отжигаед :)
ГО-шник #
0
Когда ночь свалилась на землю, мы собрались в пустой аудитории. Проникнуть в университет ночью было очень трудно, но за бутылку пива Барни согласился открыть нам одно из окон, чтобы мы могли залезть... И как всегда открыл его на четвёртом этаже в своём кабинете! Придётся лезть по водосточной трубе, да ещё и так, чтобы не попасться на глаза комбайнам. Как выяснилось, ночью наш универ куда интереснее, чем днём.Так пролезая мимо окна аудитории на втором этаже я заметил, что на перекладине в углу под потолком, зацепившись ногами, пит вниз Головой наш КСЕ-шник, снизу, на бархатной подушечке, стоит его Чумодан с логотипом Блэк Месы и подписанным ниже непонятным словом SOURCE. Вот гад, уже небось украл их бета-версию! На третьем этаже картина была не менее интересной - там Кляйнер собирал какую-то странную машину или типа того, причём периодически отрываясь от работы. В углу комнаты за столом сидела весьма элегантно одетая джудит Моссман в вечернем платье, курившая длинную тонкую сигарету и завлекательно поглядывающая на кляйнера. Свечи, бутылка вина, бокалы... Сквозь открытую форточку я услышал от кляйнера:
--Так, Бог Машин будет доволен... Пора бы и Слаанеша порадовать!
Пожелав ему в этом успеха я полез дальше. Однако, ну ты и жук, Барни! Открыл окно он далеко не в своём кабинете. Я завалился пред подозрительно знакомой дверью арсенала, на которой были нарисованы всякие символы разрушения, смерти, взрывчатки, высокого напряжения, пистолеты и сердечки с крылышками.
--И где все? -- прошептал я, помогая забраться Шеперду.
--А я знаю? Может, он знает? -- и Рапид ткнул пальцем в странного жука, ковырявшегося лапами в замке арсенала. Жук, завидев нас, поднёс лапку к жвалам, при этом с его спины свалился непонятно зчем навьюченный стул. Сломался он с немалым грохотом, на что мы втроём дружно произнесли одно висьолое словечко. Пока обошлось, только 20 избитых повстанцев в клетке слегка пошевелились. Жук таки не совладал с замком, но нашёл способ решить эту проблему - ещё один замок лишним не будет. Мы осторожно прошли внутрь. Так, нескольких раций нет на положенных местах, но я решил сделать проще - достал мобильник и позвонил.
--Алё?
--Это кто?
--А ты кто?
--Тайрел, а что?
Значит, я правильно попал. Я представился, после чего добавил:
--А ты где?
--В кабинете у Барни, он оставил замок открытым, а ты где? Мы тебя ждём уже два долбаных часа! И где Рапид?
--Я с рапидом и снатчбагом сейчас нахожусь...
Голос из-за моей спины добавил?
--В моём кабинете. Кстати, ты убит!
--Понятно, -- заявил Тай -- Как выберетесь от Орнеллы, позвоните.
--Если выберемся, -- заметил я. Онелла мягко спустилась с верёвки прямо передо мной, спршивая:
--Таки что вы делаете в моём кабинете?
--Мы просто ошиблись, -- честно признался я.
--А нафига вам Борис? На шпалеры мои позарились?
Хм, логика. Я отвенчаю:
--Мы не в связке, честно.
--Знаешь, что бывает, если входишь в мой кабинет без спроса?
--Нет, -- брякнул я и вот тут Орнелла зло улыбнулась:
--Арест, избиение, изнасилование, пытки, расстрел, триоксинирование, повторный расстрел, кремация и некромантический ритуал. Возможны варианты.
То есть, у меня есть выбор? Я озвучил сие предположение, на что получил потверждающий ответ. И тут до меня допёрло. Я могу спасти успех общего дела! И ору:
--Беги, Рапид, я задержу её!
И я выхватил своё стреляло, взводя его так, чтобы оно громко шмаляло и пуляло весьма смертельно. Повторять дважды не пришлось, шеперд рванул к дверям, а за ним и снатчбаг, несущий на спине несколько SCAR'ов и G12. Орнелла, облизнувшись, заявила:
--Ну смотри, ты сам выбрал свою судьбу, студент!
SoNik Gray #
0
Проникнуть в университет ночью было очень трудно, но за бутылку пива Барни согласился открыть нам одно из окон, чтобы мы могли залезть...
Страшно подумать, что он за ящик пива может сделать))))

И как всегда открыл его на четвёртом этаже в своём кабинете!
Ящик надо было давать)))))

Так пролезая мимо окна аудитории на втором этаже я заметил, что на перекладине в углу под потолком, зацепившись ногами, пит вниз Головой наш КСЕ-шник
Прям Бетмен)))

Жук таки не совладал с замком, но нашёл способ решить эту проблему - ещё один замок лишним не будет.
xD
Мне страшно за нашего недалекого друга...
ГО-шник #
1
Боюсь, дверь долго не выдержит натиска этой женщины, но кто знает, может, пока она заперта в клетке с повстанцами, у неё поубавится пылу? За то время, что она пробьётся к двери клетки, я вполне успею обчистить её арсенал. Правда, тогда не стоит надеяться, что я сдам зачёт... но какая теперь в собачий хрен разница? К тому-же может проканать такой ответ, что это сделал Борис. Так что держа в уме это предупреждение самому себе, я зашёл в арсенал и начал смотреть, что там интересного. Мда, люблю женщин с хорошим вкусом - ни одного Калашникова и это приятно. Только оружие Альянса. Так, что тут... DSG-3... Однозначно, нравится! Весь магазин в 10 патронов на 2 километра в сантиметровый круг - то, что надо! G12A2... снатчбаг плохого не возьмёт, коль у него есть выбор. Пистолеты... Моё внимание привлёк единственный земной ствол в этой коллекции. Он лежал на такой-же подушечке из бархата, на которой стоял Чумодан, но вместо клейма Альянса на нём стоял герб города Челябинск. Страшно подумать, учитывая то, что это "Дезерт Игл" пятидесятого калибра. Да и потом, два килограмма суровой мужественности ещё никому не помешают. Дробовик? Сам Будда велел. Но по настоящему я влюбился совсем иной предмет. Я не знал, что это такое за штучка, она была похожа на большой блестящий фонарь с приделанной к нему рукояткой от лопаты. Что-бы это могло быть? Так, а вот и какая-то кнопка... Жму. Нет, я видал световые мечи в "Звёздных войнах", но световую лопату - никогда. Какой псих смог придумать ТАКОЕ? Я хочу пожать ему руку. Затарившись боеприпасом, я вышел из арсенала и направился к выходу в коридор. В клетке царил хоас - судя по всему, повстанцы таки проснулись и бросились на Орнеллу. Сейчас она увлечённо вышибала дух из одного такого неудачника. Я покинул аудиторию. Получается, это не Барни лоханулся, а я - залез к Орнелле. Но вот и аудитория Калхуна. Я стучу в дверь.
--Тхутама нэма никхаво! -- отвечает мне знакомый вортигонтский голос. Ладно, тогда вопрос ребром:
--А кто говорит?
--Вай, галлалунг, шайтанамэ! -- с этими словами мне открыл Джамшут.
--Почему так долго? -- поинтересовался Лёня.
--Пришлось помучаться с Орнеллой. Но сейчас она в клетке с повстанцами.
Шепард заявил:
--На твоём месте я бы не был так уверен, что клетка с 20 повстанцами задержит её надолго.
--Не переживай, я запер аудиторию и окна.
--А арсенал?
--Нет...
Если Орнелла выберется из клетки, а точнее, когда она вырвется из неё, то ничто не помешает ей проделать дыру в любой стене нашего заведения. И добраться до меня ей будет нетрудно. Но пока у нас есть немного времени... Вот ведь! А тут все наши. Тай и Рапид само собой, Джамшут, вечно угрюмый буфетчик, Василий с Леонидом и та самая девчонка, которая была в кафе "Балтик"! С Джамшутом присутствовали также его брат и сестра а также остальные вортигонты. Все сидели в кругу, составив стулья. Но и это ещё не все сюрпризы...
--Приветствую, товарищи! -- сказал тот, от кого я меньше всего ждал двух вещей: его присутствия здесь и того, что он будет разговаривать. Слово взял Рапид:
--Итак, товарищи студенты и преподаватели, люди, пришельцы и другие жители Альянса. Мы собрались тут, чтобы обсудить одну проблему. Как вам известно, проблема эта учится на первом курсе факультета менеджмента, который курирует никто иной, как Илай Вэнс. Её отец. В последнее время наша учёба превращается в Ад именно их стараниями - Илай давит на преподавательский состав а его дочь достаёт студентов и пользуется безнаказанностью потому что её отец преподлаватель! Мы не можем позволить этому продолжаться дальше.
--Согласэн! -- заявил Джамшут. Любопытно. Тай сказал:
--Вы ведь понимаете, что тут всё связано? Если мы выскажем Аликс Вэнс своё недовольство ей, то Илай нам устроит полный... экстерминатус.
--А если мы тронем Илая? -- спросил Фримен, у которого уже давно на этот случай заготовлена отдельная монтировка. Рапид ответил:
--Боюсь, тогда Аликс совсем выйдет из под контроля - она начнёт мстить за отца.
Тут мне в голову пришла просто гениальная мысль:
--А если обоим надавать отборных кундюлей? Не, ну а чо нет то!?
Все посмотрели на меня. Только Джамшут сказал:
--Насяльника фсэгда поражал Джамшут своя мудрастяма, но сэгодна асобий-асобий дэн!
Фримен покосился на меня с недоверием, Рапид с удивлением, Тай со скептицизмом а Нэнси (так, оказывается, звали девочку) - с интересом. Рапид спросил:
--Думаешь, получится? Но мы ведь ничего не знаем про Аликс Вэнс! Мы так её ненавидим, что стараемся даже не смотреть в её сторону на парах! Даже Фримен молчит тише, когда смотрит в её сторону!
--Да я пентаграмму из монтировок под столом выложил, чтобы она не подходила! -- признался нам Фримен. Тай заметил:
--Вот именно. О чём ты говоришь? У нас ничего не получится. Мы даже не знаем где она появляется и как куда ходит, а ты хочешь выловить её и дать ей трёпку! Не каждый из нас ришится вступить в бой с ней, а тем более у неё есть Алухган, а у нас - ничего, кроме монтировки Фримена и твоего шмаляла!
Нэнси заявила:
--А когда она улыбается, то всем вокруг становится страшно. Ты думаешь, мы справимся с этим чудовищем?
Вот тут то я с загадочной улыбкой ответил:
--не так страшна Аликс Вэнс, какой её малюют... -- видя как остальные враждебно посмотрели на меня, я поправился -- То есть, она конечно же страшная и уродина, это как страшная уродина, дошло? Но лично я её не боюсь. Да, у меня есть стреляло, оно красное и стреляет весьма смертельно, но...
Я вывалил на пол то немногое, что умудрился попереть из Орнеллиного кабинета.
--И что мы будем с этим делать? -- поинтересовался Фримен. Я ответил:
--В общем, план таков. До пятницы мы узнаём все её планы. Вася - ты набиваешься к ней в друзья, вызнаёшь всё, что ей интересно и может представлять интерес для нас. Иными словами, в её стане ты - наши глаза и уши. Разрешаю тебе быть её парнем.
--Нет! Я против! -- закричал Вася, но я сказал:
--Просто побудь несколько дней в роли её бойфренда - и тогда я сам отыщу тебе парня и даже подарю вам наплечники с символами Сопротивления.
Минуту Вася думал, терзаясь сомнениями, но несомненно, я знал, чем на него повлиять. В момент самого максимального напряжения его душевных сил и разума, я добавил:
--Если ты согласишься и сделаешь это, то я помолюсь за тебя Слаанеш!
--Еретики х...евы, -- буркнул под нос угрюмый чувак по кличке "Бармен", что работал в нашем университетском буфете. Но Вася таки согласился - ведь если его и его будущего парня благословит Слаанеш, то это стоит даже того, чтобы пару дней поторчать в компании Аликс Вэнс. Далее я обратился к Фримену:
--Доктор Фримен, вы нам поможете?
--Ну а что мне ещё остаётся делать?
--Вот и замечательно. Пойдёте втираться в доверие к Илаю Вэнсу.
--Что!? -- воскликнул Фримен -- НЕ ХОЧУ! НЕ БУДУ! НИ ЗА ЧТО, ВАШУ МАТЬ! Он итак ко мне всё время клеится! Фрименыч, пошли пива выпьем! Фрименыч, ты такой привлекательный! Фрименыч, красные труселя с оранжевой лямбдой...
--Ну так вот, Фримен, ради благой цели и Высшего Блага вам придётся пойти на риск. Или слабо? Или вы только в компьютерных играх рисованных ГО-шников монтировкой бить умеете?
С кислой мордой Фримен заявил:
--Ладно, согласен.
Я добавляю:
--Вот будет круто, если вы устроите ближе к пятнице семейную ссору между ними из-за ревности.
--То есть, чтобы Илай и его доь меня не поделили?
--Да. Желательно, чтобы Аликс ушла из дома отрываться в какой-нибдь клуб.
--И остаться с Илаем, который попытается меня соблазнить!?
--А надо? От него ведь и сбежать можно под предлогом душа.
--Во блин! -- Фримен хлопнул себя по лбу, в результате чего по универу пронеслось громкое и звонкое слово.
--Ты что-же, вообще лом из рук не выпускаешь? -- поинтересовался Тай. Я говорю:
--Тай, когда мы узнаем, в каком клубе будет Аликс, твоя задача быстро созвать туда всех гангстарэперов с их гангстакарами полными наггаз и ганз, дать там зажигательное выступление и когда оно подойдёт к концу, заставить все эти банды устроить АВ сладкую жизнь.
--понял, насяльника! -- ответил Тайрел, я же обратился к вортигонтам:
--Так, Равшан и Джамшут, ваша задача - установить шпионскую аппаратуру во всех местах, где появляются Вэнсы и Магнуссон.
--Как? -- в один голос спросили вортигонты:
--Сделайте ремонт в этих местах. Далее, Рапид. Тут всё просто - экзамен сдавали вместе, на Орнеллу шли вместе, значит и против Илая с Аликс пойдём вместе.
--А что буду делать я? -- спросила Нэнси, на что я предложил:
--Третьей будешь?
--Буду! -- ответила девушка. тут Тай спросил:
--Но в Городе Хреннадцать полно мест, где может появиться Аликс или Илай! Нам понадобится либо слишком много людей, либо транспорт, чтобы быстро перебросить своих людей в нужное место! Минимум - автомобиль, а максимум - целый VTOL! И где ты собираешься его искать.
Тут я напрягся. VTOL... Ну ещё-бы, чёрт возьми! Он есть у Орнеллы! И как его у неё выцепить? Мы начали перебирать варианты, но силовой метод отпал сразу. Угнать его не представлялось возможным - она берёт его прямо на военной базе за городом, а мы не самоубийцы, чтобы лезть туда. Купить? Чтобы потом 359 лет бесплатно на Орнеллу работать!? Увольте меня от этого! Вая предложил:
--А я знаю! Её надо соблазнить!
Мой черёд спрашивать:
--И кто это будет делать?
Все уставились на меня. Что?
--ДА ВЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕТЕСЬ?
ГО-шник #
1
Вторник

Итак, утром перед началом первой пары мы собрались ещё раз в буфете, но поскольку первую пару вёл Фримен, то нам можно было немного опоздать, что мы с успехом и сделали - отметились в конце пары. Итак, сегодня Фримен оставит Аликс на факультатив после пар, Вася начнёт особо активно набиваться в друзья к Аликс, а Джамшут и его братья-вортигонты вызовутся добровольцами на отработку. Эх, даже с Альянсом это не исчезло - преподы берут студентов на отработку... в личных целях. Ну, во всяком случае, Илай так делал. Остальные преподы предпочитали ограничиваться взятками да ухлёстыванием за студентами/студентками. Рапид и Нэнси - как всегда рядом со мной. Втроём легче соображается. И всё-же, Сегодня последней парой для сервиса и туризма была пара у Сами-Знаете-Кого. Для меня после вчерашнего это могло бы стать и просто последней парой в жизни. Хотя если эта Сами-Знаете-Кто успела отойти после вчерашнего, то всё не так страшно. Возможно, я смогу отмазаться. Пришла СМС от Тайрела, которая гласила: "На пары не пойду, ща перетираю с ниггерами по поводу пушек и тачек. Они согласны!". Мило. Лёня тем временем вызнавал у преподов про Илая и за бутылку водки таки уломал доктора Кляйнера сказать, где живёт Илай. Фримен тоже время даром не терял, он нашёл способ привлечь Илая к своим парам, мол, смотри, как надо организовывать учебный процесс, пида... дружище! Короче, наша операция пошла полным ходом. Нэнси, оказавшаяся на редкость общительной и умеющей находить друзей, вскоре нашла нескольких добровольцев до нашего дела. Что же касается меня и её... я так и не заметил, как от просто общения мы перешли к чему-то большему... Такое чувство, будто кто-то свыше (или наоборот снизу) отпустил нам эту неделю до пятницы - ведь каждый из нас мог погибнуть в пятницу ночью от одной улыбки Аликс. Так зачем же терять время даром? Но меня крайне беспокоило то, что придётся испытывать чувства к Нэнси, но соблазнять Орнеллу. Что ни говори, а работа на Альянс - это трудный выбор, который надо сделать. И всё-таки, я чувствовал себя виноватым... Но сейчас я старался не думать об этом. Просто повернулся к Нэнси и попросил:
--Дай списать, а? Я не успеваю.
--Эх ты, студент! Только если поцелуешь!
--Хорошо.
--Прямо здесь и сейчас!
Где-то за преподавательской трибуной послышалось:
--Фрименыч, ты уж прааасти, что прерываю твою лекцию, но это нормально, когда студенты лижутся у тебя на парах? То я вижу, у тебя тут прямоне лекция, а какое-то наглядное пособие по отношениям между мужчиной и женщиной!
И тотчас мы замерли, когда вся аудитория повернулась к нам и начала пялиться. Ёманапопугай!
--Что нам делать? -- шепнул я, на что получил ответ:
--Просто не отвлекайся.
Фримен разрядил обстановку:
--Илай, понимаешь, лично мне, как преподавателю, это кажется абсолютно нормальным, ибо все студенты так или иначе отвлекаются во время занятий. Как они отвлекаются - это уже их личное дело.
--И что, Фримен, ты вот так будешь тут стоять и читать, пока парень и девушка лижутся на заднем ряду аудитории?
--Да, Илай, я буду стоять и читать! А то, что тебя это задевает... ты уж извини, но большая часть современной молодёжи, да и я... короче, у нас несколько отличная от твоей ценностная ориентация.
--Ну смотри, Фримен, ты в опасные игры играешь! Если преподавательский составузнает о том, какой разврат ты допускаешь среди своих студентов...
--Илай, -- добрым голосом ответил ему Гордон -- Я понимаю твоё негодование, типа парень с девушкой целуются, разврат и нарушение учебной дисциплины, но если преподавательский состав узнает про то, что допускаешь ты на своих парах, то боюсь... в общем, если я в худшем случае отделаюсь увольнением, то ты, Илай, во-первых, пойдёшь под суд, а во-вторых, ты вед не хочешь, чтобы твоей дочке пришла повеска из военкомата? Так что давай останемся друзьями, а?
Преподаватель менеджмента с каменным выражением сказал:
--Мда, Фримен, знал бы ты, сколько раз мне разбивали сердце твоей последней фразой! И вот теперь ты говоришь её мне...
--Спокойно, друг! -- слово "друг" Фримен выговорил через силу, а потом прибавил -- Давай забудем про столь мелочные разногласия, хорошо? Я на примере колледжа СПО понял, что заставить студентов делать что-то можно лишь с помощью дробовика и монтировки. Хотя я не совсем прав, СПО - это таки школота.
--Ну, допустим.
--И да, как насчёт пары бутылочек пивка после занятий?
От такого предложения Илай Вэнс конкретно изменился в лице. Что говорить про студентов? И только Рапид сидел со спокойным выражением лица ибо знал - всё идёт по плану. Плевать. Едва поцелуй окончился, я спросил:
--Повторим и лучше?
--А может быть, не здесь и не сейчас? -- голос Нэнси в данный момент выступил голосом разума. Пожалуй, в этот раз подчинюсь. Иначе я не будущий Офицер ГО №647915561031! Хотя мне ещё предстоит весьма интересное действие с участием Орнеллы, так что моя ГО-шниковость ещё под сильным вопросом.
Пощади, о великий ГО-шник! У меня так живот лопнет!
ГО-шник #
0
Пары вортигесса позволили немного отвлечься, ибо преподаватель устроил нам срез знаний, сравниваянаши знания с деревьями и их годичными кольцами. Первым, что меня удивило, было то, что препод поздоровался со мною отдельно, сказав:
--Ты галлалунг!
Дабы похвастать своей эрудицией и знание вортигесса, я ответил:
--Вай, щайтанама, твоя сам галлалунг, нащальникэ!
Урия молча снял шляпу и, с уважением на лице, поклонился мне, пропуская в аудиторию. Нэнси спросила:
--Откуда такие познания вортигесса?
--Интернет... -- уклончиво ответил я. Рапид, как всегда, был не с нами, читая на парах вортигесса книгу Марка Лэйдлоу про правительственные заговоры и инопланетян. Урия спросил:
--А таки где мой лучший ученик, вортигонт по-имени Джамшут?
И тут Аликс Вэнс сказала:
--А он ремонт делает у моего папика, как и положено грязным гастарбайтерам. Хотя для гастарбайтера он очень даже ничего так вортик...
Кто-то из студентов, кем оказался Лёня, вскочил. Подойдя к столу, за которым сидела Аликс Вэнс, он крикнул:
--Йеба! Не смей так говорить про Джамшута!
Урия пытался увещевать, но тщетно. Все его попытки замирить Аликс и Лёню провалились не начавшись,ибо в этот момент Вася вскочил и крикнул:
--Не смей орать на мою девушку!
Бедный Вася. Теперь он раз и навсегда не захочет ставить слова "моя" и "девушка" рядом... пофигу, уж лучше голубым повстанцем, чем поклонником Аликс! Лёня замахнулся прямо на Аликс, но Вася героической жертвой принял на себя его удар. Я постоянно твердил себе: "Хоть бы он его не убил! То вон как от души замахивался!". Звук затрещины, васин крик...
Лёня в недоумении, Вася на парте позади, Аликс в смеси испуга и восхищения (и с соответствующим выражением щячла), Урия в шоке, ну а я... А что я, я - ничего (я очень даже ничего, надо заметить), всё идёт по плану.Рапид тоже спокоен, Нэнси немного удивлена, но знает, что всё правильно. Побочный эффект конечно был - Лёню пришлосьшандарахнуть молнией, но чтобы никому не было обидно, Уриястреканул разрядом и по Аликс, причём ей было побольнее, чем нашему Лёньке. Всё-таки, в этом мире есть справедливость. Когджа конфликт исчерпался, а пара закончилась, мы покинули аудиторию. Странно это, в университете - и драки. За это же могут только так отчислить! Но этого не делают, а значит, что пока можно всё. Эх, а ведь все эти драки из-за какой-то ничтожной Аликс Вэнс! Кто бы мог подумать, что корень вселенского зла кроется в одном единственном человечишке и ладно, если бы эта чикса была, скажем, дитём Сатаны или ещё кем, но нет - она обычная заносчивая и ничего из себя не представляющая дочка богатенького папаши-повстанца! Ну да ладно, как говорили в начале 20 века, есть человек - есть проблема. Следовательно, есл нету человека - нет и проблемы. Логика? Не, ну а ...? Так, а теперь нас ждёт испытание - два Илая, одна пара КСЕ, пара культурологии и, наконец, Орнелла. Короче, как обычно, 7 пар на день. Сраная учёба. Входя в Илайскую аудиторию, огромный лекционный зал с розовыми стенами, я наблюдал своих старых знакомых в компании ещё нескольких вортигонтов. Были тут и две самки вортов, сестра Джамшута и его девушка, обеих звали Гюльчатай (вортигонты не признают никаких женских имён, кроме Гюльчатай, Аликс и Орнелла но назвать дочку Аликс никто не решался ибо nomen est omen и судьба, а Орнеллой не звали потому, что столь красивых и умных вортигонтиц ещё ни разу не видели). Я лично наблюдал, что Джамшут устанавливал ему под стол какую-то фигню непонятного вида. прорабом у вортигонтов был сам доктор Магнуссон, он ругал их на чём свет стоит, особенно за то, что Равшан обронил в разговоре:
--Нащальникумунэ гумнё, Фрыменама лусе насяльникеме биль!
--А ну замолчали и пошли работать! Вы мне ещё за поломаную микроволновку полгода работать бесплатно будете!
В углу комнаты за столом сидела весьма элегантно одетая джудит Моссман в вечернем платье, курившая длинную тонкую сигарету и завлекательно поглядывающая на кляйнера
Автор! Тебя сразу убить за издевательство на моей любимой Моссман или помууууучиииить?!!!
Как тут не процитировать товарища Сухова: "Лучше, конечно, помучаться".
Хорошо хоть не за издевательство над АВ ;)
:)))
Автор! Дальше хочууууу!!!!
ГО-шник #
1
А как мучать будешь?

Нэнси спросила меня:
--А что мы будем делать, если Аликс спросит, чё мы за ней ходим?
--Отмажемся, что мы гопники. -- ответил я. Раньше отмазывался, канало. С чего бы и в этот раз не проканать?
На последнюю пару мы пришли за пять минут до начала. Рапид и Нэнси остались снаружи, ну а я осторожно зашёл внутрь. Так, на ловца и зверь бежит. В глазах - вопрос.
--И ты ещё осмелился прийти ко мне на пару после вчерашнего?
--А что такого? -- спросил я, "включив Фримена". Здоровая доля сурового пофигизма в моём тоне произвела на Орнеллу впечатление. Но всё равно, злить её не рекоммендуется.
--Тогда какого чёрта ты забрался посреди ночи в мой кабинет, затащил меня в клетку с повстанцами и вынес из моего арсенала несколько пушек?
--Ну, вообще, я во-первых ошибся кабинетом, во-вторых, пушки спёр Борис, и в третьих, не, ну а ...? Ну и в четвёртых, почему вы на нас забиваете? Раньше по 3-4 пары, а сейчас от силы по одной.
Здесь строгая преподавательница удивлённо вскинула брови да так, что напугала меня.
--Так это был знак внимания?
Чувствуя, как по моей спине бегают даже не мурашки, а мирмидонты, я лихорадочно пытался сообразить, чо да как ей ответить. Ответил только:
--Типа того.
Чувствую недоверие.
--Так, а спесдажука то вы зачем завербовали? Я ведь знаю, кому он понёс пушки - от меня ничто не скроется.
--Ну... -- помоему, с женщиной всегда лучше быть честным, посему я раскололся -- Мы просто хотим устроить небольшую террористическую акцию.
--А ну живо колись, против кого и когда! -- с этими словами Орнелла ухватила меня за горло, наставив мне же в лицо фонарь. Я прохрипел:
--Алихс и Илай Фэнс... Кхе-кхе!
Тотчас хватка просто ослабла, а слепящий яркий свет, больно бьющий по глазам, исчез.
--Что-ж ты раньше не сказал!
Тотчас она быстро усадила меня на стул и тотчас достала откуда-то с пояса фляжку. Выражение лица тотчас сменилось с "Ууу, я страшнее чем Аликс Вэнс, бойтесь меня!" на "Привет, красавчик, составишь мне компанию?", а вскоре она села напротив меня, подставив стул. Открыла флягу, глотнула, протягивает мне. Я принимаю, говорю:
--Честное слово, пушки вернём!
--Хорошо. Ты пей давай.
Я глотнул. Ухх, хорошо! Забирает.
--Нравится? Специально берегла на такой случай - личиночный экстракт трёхгодичной выдержки смешанный с ферамонами муравьиных львов и регенобиотиком из аптечки. Освежает, не так ли?
--Да, классно. Никогда такого не пил.
--Значит, вы Аликс Вэнс и её папашу тряхнуть хотите?
--Типа того. Без пушек никак.
--Бери сколько сможешь унести - мой арсенал весь твой.
--Мне нужна ваша помощь. -- осторожно заявил я, на что Орнелла с довольной улыбкой ответила:
--Ну тогда я вся твоя.
Вот ведь женщины, ещё минуту назад готова была мне галлалунг через ноздри устроить, а теперь едва ли не предлагает помощь да ещё с личным расположением! Странный народ... однако надо брать Орнеллу за гриву, пока это возможно.
--Понимаете, тут нужен ещё и транспорт. Мы целую операцию спланировали, как и когда её достать. Задействовали даже Фримена.
--Вот как? И какой-же вам транспорт нужен?
--В идеале - VTOL. V-14 или 16 с пилотом. Нам даже удалось внедрить нескольких агентов в круг приближённых Илая и Аликс.
--Это я знаю - слышала про случай на вортигессе. Образцово ты Васю к ней подцепил, хотя Васю даже немного жаль... А вот Фримену ты задачку задал трудную.
--Я думаю, он с ней справится. Таки что я должен сказать своим за VTOL?
--А что, без него никак?
--Никак. Сказали, добыть чёртов ВТОЛ всеми правдами-неправдами, если понадобится - воровать, убивать, насиловать и всё такое, лишь бы к пятнице у нас он был.
--Ну, у меня есть один. И как ты его будешь добывать от меня?
--Не знаю. Сказали, делай что хочешь, хоть оружием угрожай, хоть наоборот соблазняй...
--Ха-ха, хотела бы я посмотреть, как ты меня соблазнать будешь!
--А что, я могу!
--Докажи!
--А пары?
--Плевать, задержим. Студенты поймут!
И я начал пытаться. Через полчаса моих ухищрений, приёмчиков и разных хитростей я понял, что потерпел неудачу. Орнелла только ухахатывалась глядя на меня. Видать, хреновый из меня соблазнитель. Моё терпение было на исходе и вот я не выдержал... Шаг вперёд, руки наизготовку.
--Обалдеть! -- выдали изумлённые студенты.
--Нифига себе! -- заявил заглянувший в кабинет Кляйнер.
--Поддерживаю, коллега! -- заявил пролетавший за окном G-Man.
--Тьфу, инстинкты... -- проворчал вечно угрюмый студент по кличке Бармен. Я же столкнулся взглядом с Нэнси. Чувствовал я себя очень и очень мерзко, но что поделать? Всё таки я делаю это ради высшего блага. Надеюсь, Нэнси после этого меня не прибьёт.
--Студент, не отвлекайся! Не люблю, когда останавливаются на полпути.
Пришлось закончить поцелуй и также медленно разогнуться назад. Краем уха я слышал голос Аликс Вэнс:
--Вот смотри на них, Вася. Хоть этой его Орнелле до меня далеко, а видишь, как красиво целуются? Я хочу также!
--Аликс, а может не будем торопить события? Всё-таки отношения - это не хэдкрабов монтировкой гонять... тут спешка вредна!
Ай да Вася, молодец! Умеет поддержать к себе интерес. Жаль, ему бы девушку нормальную, а не это чудовище. И всё-таки, прежде чем оставить Орнеллу в покое, я спросил:
--Ну так и как?
--Таки соблазнил. Во сколько вылет?

Среда.

В среду мы все собрались на факультативе у сами знаете кого, даже у двоих сами знаете кого. Или, может быть, троих. Факт, первый из этих "сами знаете" был на ногу инвалидом и на ориентацию инакомыслящий, но мы таки порадовали его усердным конспектированием. Заглянувший на огонёк Фримен сказал Илаю пару слов, в результате чего тот обрадовался и разболтал свой адрес. Фримен спросил:
--У тебя же вроде ремонт намечался?
--Ну да, но там ведь так, по мелочи: не на кухне и не в гостинной. Так что попить пивка у меня дома нам никто не помешает.
--М, да, Илай, как тебе мои рабочие?
--Вортигонты-то? Ой, краасивые, аж лапочки, но вот только бестолковые - ужаас, я в шоке! Ну ничего, Магнуссон их займёт.
--Там что, ещё и Магнуссон будет? -- тут Гордона перекосило, да так, что я сперва подумал, что он - Аликс Вэнс.
--Мда, всегда мечтал отужинать с двумя пида... лучшими преподавателями нашего ВУЗа! А я могу кого из друзей пригласить, там, Кляйнера, Брина, Джудит Моссман, Орнеллу...
--Никаких женщин в моём доме! -- категорически воспротестовал Илай -- Ну, кроме Аликс. Но она в последнее время тусует в кабачке "Розовая цапля", так что без баб... Да и потом, нафига нам бабы. так, Гордон?
--Ну, смотря кому, Илай, смотря кому. -- задумался Фримен. Тут в кабинет заглянула Орнелла и спросила:
--Вы не видели Кляйнера?
--Нет. -- ответил Илай. Фримен проводил её взглядом, но это же сделал и я, причём мы спалились друг пред другом. И тотчас посмотрели друг на друга, как на соперников. Ревность! Нэнси толкнула меня в бок. Тоже ревность. Впрочем, какая разница? Люблю то я её, а Орнелла - это так, считайте, мой долг пред Альянсом. Ничего личного. Ну подумаешь, полизались пару-тройку раз? Илай сказал:
--Гордон, она того не стоит. А теперь давай лучше вернёмся к лекуции по менеджменту.
--Илай, а ты не мог-бы отпустить их на полчаса пораньше? То у меня лабораторная работа по телепортации хэдкрабов корячится, а у них ни у шубы рукав!
--Разьве какая-то там телепортационная физика может быть важнее менеджмента?
--Илай, а у меня есть ящик "Бакбира"...
--Другой разговор! На сегодня наши занятия окончены, всем спасибо, все свободны!
"--Обалдеть! -- выдали изумлённые студенты.
--Нифига себе! -- заявил заглянувший в кабинет Кляйнер.
--Поддерживаю, коллега! -- заявил пролетавший за окном G-Man.
--Тьфу, инстинкты... -- проворчал вечно угрюмый студент по кличке Бармен."
Открыл в потолке форточку и вылетел с криком как заправской куесос от смеха :)
"ужаас, я в шоке!"
Тьфу блин, зверев фшоке :)
"--Мда, всегда мечтал отужинать с двумя пида... лучшими преподавателями нашего ВУЗа!"
[Пошёл в мебельный магазин за самым необходимым для читателя этой темы предметом]
"Люблю то я её, а Орнелла - это так, считайте, мой долг пред Альянсом. Ничего личного. Ну подумаешь,полизались пару-тройку раз?"
И вправду, что тут аморального? :)
"--Илай, а у меня есть ящик "Бакбира"...
--Другой разговор! На сегодня наши занятия окончены, всем спасибо, все свободны!"
Короче, устал смеяться :)
А как мучать будешь?
"Да уж, у меня на этот случай есть парочка особо тяжёлых Чумоданов!".

--Поддерживаю, коллега! -- заявил пролетавший за окном G-Man.
Дааа! Про G-Man шедеврально. А еще вот это понравилось:
Мой черёд - рисую КСЕ-шника. Всё в лучших традициях жанра. Написал, показал Рапиду, сравнили с пролетевшим в окне оригиналом.

Такое ощущение, что автор с особой любовью относится к G-Man, еще к Фримену:

Даже Фримен молчит тише, когда смотрит в её сторону!
Фрименыч, ты такой привлекательный! Фрименыч, красные труселя с оранжевой лямбдой...
--Во блин! -- Фримен хлопнул себя по лбу, в результате чего по универу пронеслось громкое и звонкое слово.
--Ты что-же, вообще лом из рук не выпускаешь? -- поинтересовался Тай.


ЗЫ: Сегодня не поленилась и осилила все произведение целиком, с самого начала. Так легче усваивается. Получила огромное удовольствие! Когда закончишь, размести это на сайте Проза.ру, а мы там за тебя поголосуем. Глядишь, и приз какой-нить дадут. Да и вообще, здесь форумы периодически стираются, а там будет висеть вечно.
ГО-шник #
0
На проза ру я лучше РЛ кину.

Джи-Мен-Куисос... понимаете, это спасибо Спектру фром ТМ, он посвятил меня и старожилов в тему.
Это да, он отжигал :)
До сих пор перечитываю
Как вобщем то и все крео здешние.
Единственное, я что то РЛ не читал... Всё руки просто не доходят.
ГО-шник #
0
Как всегда. Лучшие творения долго пылятся на полке...
Все твои крео хороши, очень даже хороши, смешны и серьёзны...
Но в Антилайфе меня смутило одно: сначала юмористический, конец серьёзный... Надо было наверное дописывать в более юмористическом тоне.
Хотя перечитаю ещё разок, йебо он с эписмодами ещё лежит на мобиле
Я так думаю, серьёзных рассказов писать тебе не надо (не потому, что не получается, а потому, что РЛ вполне хватает).
ГО-шник #
0
В ночь со среды на четверг мне предстояло ответственное задание. Поскольку Аликс Вэнс чисто по старой гоповской привычке отобрала у Васи мобилу, то переслать нам данные он просто не мог. Однако во время пары мы договорились встретиться ночью, когда Аликс пойдёт в очередной клуб. Вася по идее, должен был идти с ней, но отмазался, сказав, что должен выпить пива с повстанцами. Место встречи мы выбрали самое подходящее. Надо заметить, идти туда было страхово - прийдёшь один, а уйдёшь с парнем или двумя (вот Васина мечта!). Кроме того, я должен был сказать ему расписание, чисто так, для учёбы - её, увы, никто не отменял. Ходить по нашим улицам ночью наду с умом. Поскольку я шёл в повстанческий кабачок "Розовая цапля", то и выглядеть должен был, как повстанец. А значит, если я нарвусь на улице на патруль ГО или компанию альянсовой десантуры, то мне непоздоровится. Тем более, что патрулей ГО на улице много в последнее время. Ночью в кабинете Орнеллы проходил сбор, я стоял перед зеркалом, Рапид скептически меня оглядывал.
--Мда, видел бы ты себя со стороны, 10-31 (такая кликуха прилипла ко мне, ибо эти ифры меня повсюду преследовали)! Хорошо, что ты всего лишь разведчик и будешь действовать скрытно, потому что на повстанца ты ну никак не тянешь!
Орнелла спросила:
--Может, помады для убедительности?
--Не надо, я типа мужественный повстанец, -- отмазался я, на что она скептически хмыкнула:
--Это типа как? Как еврейский легион СС? Мужественный повстанец... Гыгы! Я глупее шутки не слышала с момента возникновения слова "зомбайны".
--Ну хорошо...
--Lumene... -- заметила Нэнси -- Не труЪ. Настоящие повстанцы пользуются Oriflame!
Я не выдержал и крикнул:
--Ну я же не настоящий повстанец! Я вообще будущий ГО-шник! А по легенде - бывший, потому и мужественный. И вообще, я тебя люблю, а не повстанцев!
--Какое неожиданное признание... моя плакаль вэс! -- вставил Джамшут, сумевший улизнуть из илайского дома под покровом ночи. Я осмотрел себя. Иметый стыд, на что я похож! Наплечник с лямбдой, шапка-пuд0рка, поношеные шмотки голубого цвета... и всё равно, чего-то не хватает. Нэнси быстро вручила мне свой СМГ1 - вроде и трушнее смотрится, и чувство защищённости какое-никакое а создаёт!

*ту би конт*
А вот можно спросить, повстанцы-геи возникли из-за корявости рук переводчиков?
"Когда это всё закончится, я найду себе парня" - видел фразу на форуме по моему.
Или это вольная фантазия авторов? :)
ГО-шник #
0
Да, это картавость субтитров. Там речёвки обеих полов ссылаются на одни и те же надписи в closecaptions, причём эти фразы в своём большинстве написаны какбэ от лица женщин. В английском языке они звучат почти одинаково, так что игра в английскую версию с субтитрами иной раз неслабо доставляет. К тому-же это давняя шутка, я её пользовал ещё отжигая в теме "ХЛ2 в реале", а у Рапида в его Дамб-лайф была целая коалиция повстанцев и их парней. Ну а мне, как заядлому Альянсолюбителю, просто грех её не использовать.

И да, повстанец Вася - это идеально-эталонный повстанец и второй по счёту персонаж, который был когда-то мною выдуман. Угадайте, кто был первым?
Ну про рапидовскую коалицию я давно уже знаю :)
Орнелла? Или 10-31?
А вот ещё вопрос, про Барня. Почему он алкоголик это понятно (:)), а почему педик?
ГО-шник #
0
Это старый разгон, но я мало принимал в нём участие. Тут в основном ДДГ и Рапид постарались, типа Барень ведь тоже какбэ повстанец.

Но скажу честно, эта идея мне какбэ не очень. В сатром Антилайфе (вот уж УГ было...) это было его отмазкой от приставаний АВ

10-31. Орнелла была далеко не самой первой, но одной из самых многогранных и любимых персов.
Да почему УГ то? Нормально в общем-то...
ГО-шник #
1
...и чувство защищённости создаёт. Орнелла заявила:
--Чёрт, а ведь зачёт по стрельбе только завтра. Ты уверен, что справишься?
--Уверен, -- отвечаю я, после чего спрашиваю:
--Джамшут, какие шмаляла более эффективны против повстанцев?
--Чёрно-оранжевий, нащальникэ! -- отвечает вортигонт, после чего добавляет:
--Красний валынама бабахают громче, чорна-аранжевий шмаляламэ шибай павстансяма смащнэй, зомбэ бойся бирюзовий пушкхе!
Зная это, я попросил нанести чёрно-оранжевый рисунок на моё шмаляло - украшать СМГ я не решился, то вдруг повстанцы пропалят? Они тупые, но иногда могут затруднять жизнь. Ну а шмаляло - это уже на крайний случай. Нэнси прослезилась. Кинувшись ко мне на шею, она шепнула на ухо:
--Может, не надо? Может останешься? Я буду переживать за тебя!
Я ответил:
--Прости, но я сам вызвался на это задание и я от него не откажусь.
--А если ты погибнешь?
--Хотя бы я умру как мужчина.
--А если не получится? Сам знаешь, повстанцы...
Упс...
--Хм, я об этом не подумал. Ты не волнуйся, я ведь умудрился выжить, проникнув ночью в кабинет к Орнелле, а ты про повстанцев говоришь!
Ко мне подошёл Фримен, который сказал:
--Это, стал... тьфу, студент! Короче, держи на удачу.
Фримен протянул мне свою монтировку, после чего сказал:
--Только не потеряй, я её на последний ящик мясных консервов выменял да ещё "Дезерт Игл" Орнелле отдал.
Задаю резонный вопрос:
--Нафига она мне?
--Ну... на удачу. Да и это, повстанцы тебе всякое содействие окажут, ты у них сразу авторитетом заделаешься. К тому же если ты публично ударишь повстанца монтировкой, то они мигом разбегутся по углам.
Тут на лице Рапида проявилось озарение.
--Так, слухай, у меня пара очков в прямоугольной оправе завалялись, возьми их, они тоже счастливые!
В очках и с монтировкой я смотрелся убедительнее.
--Чего-то не хватает... -- заметил угрюмый буфетчик, сверяя меня с Фрименом -- Усов нет.
--Я побрился с утра. -- ответил ваш непокорный хозяин, после чего спросил:
--А есть что для защиты с тыла?
Фримен, почесав затылок, заметил:
--Нет, но что-то похожее было у профессора Кеймана со стройфака...
Услышав эту фамилию, я сказал:
--Ладно, думаю, это излишне. Короче, пожелайте мне удачи, ща пойду повстанцам в тыл.
Уже на выходе Орнелла крикнула вдогон:
--Смотри, слишком не увлекайся, а то ещё понравится повстанцев с тылу... Ну ты понял.
На прощание поцеловавшись с Нэнси под оглушительные апплодисменты и ворчание Угрюмого (так я окрестил нашего буфетчика), я взвёл СМГ и направился в самый повстанческий квартал, настолько повстанческий, что на входе в него патруль ГО-шников чуть не расстрелял меня, но когда я достал шмаляло, они переглянулись, поспешно извинились и пошли своей дорогой. Я же, заныкав бабахало, зашёл на повстанческую улицу. Удушливая атмосфера илаятины захватила моё дыхание, она вилась вокруг меня, одурманивала и влекла. Чей-то голос нашёптывал на ухо: "Отбрось Альянс, стань одним из нас, предайся наслаждениям и утехам плоти с Сопротивлениям! Воруй, убивай, насилуй гусей и никто тебе ничего не скажет.". Но я собрался с силами мысли и ответил: "Слышь, Слаанеш, я на задании, отвали по хорошему, а? Вернусь с задания - получишь своё.". Слаанеш снова обратился: "С девушкой?". Мысленно отвечаю: "А как ещё то, ты башкой подумал?". Ответил бог Хаоса мне стак: "Ещё небось по любви, да? Тьфу! Нет что-ли целиком податься в мой культ и служить жрецом в главном храме Сопротивления наравне с самим Илаем Вэнсом! Чего ради ты остаёшься верен Альянсу?".
--Ради Высшего Блага!!! -- не выдержал я. И тут повстанцы услыхали мой крик и им это явно не понравилось. Из окна высунулся какой-то мятежник с базукой на плече и крикнул:
--Еретик! Повстанцы, схватить его!
Твою мать, я спалился! Толпа мятежников окружила меня, но по счастью, я прижался спиной к стене. Выхода нет, посему я достаю своё шмаляло. Главарь мятежников кричал:
--Покайся, еретик Альянсовский, и твоя душа будет спасена!
Но в этот момент кто-то заметил у меня на поясе монтировку и крикнул:
--Эй, да это же Фримен! Вы что, не узнали?
Главарь заявил:
--Я не верю!
Но я показал жест, которым какбы намекал на бритьё. Тогда жрец повстанцев решил поступить хитрее:
--Скажи любимую фразу Фримена!?
Мякито. То бишь, замякитил он меня, аки лазерный целеуказатель - хаундая. Но тут я вспомнил, что делает Фримен, когда пытается донести мысль до студентов. Я долго молча размахивал монтировкой, подпрыгивая на месте. Поверили. Ещё-бы они мне не поверили, иначе какого я сидел у Фримена на парах столько времени?
--Блин, яж забыл, что он не любит разговаривать. Что-ж нам с тобой таким мужественным делать?
Вот такой поворот событий мне не нравится. Надо что-то соображать, причём срочно! Сейчас бы мне не помешало какое-нибудь чудо... И оно не заставило себя ждать. Над районом пролетело несколько штурмовиков синтетов и повстанцы начали в панике разбегаться. Я решил последовать их примеру и кинулся в ближайший проулок, но один из штурмовиков таки взял меня на прицел. Э, минуточку! Мы так не договаривались. Я снова ухватил шмаляло, но вспомнил, что его надо взвести. После нескольких потуг на ходу сдвинуть затвор с места я решил применить русский метод. Если техника не работает, что надо сделать? Надо ей взять и ... После удара об голову близбегущего повстанца моё шмаляло начало работать. Штурмовик всё никак не хотел ловиться в прицел, но таки я оказался круче. Поймав ганшип в прицел, я выстрелил. Есть, дымит, уродец! Штурмовик начал падать прямо в проулок, стены и крыши домов, выстроенных таджиками и вортигонтами, не могли остановить его. Я увидел, что штурмовик падает прямо на повстанца, которого я оглушил шмалялом. Твою мать! Снова "синдром ГО-шника" - если кому-то угрожает опасность, то обязательно кинусь ему на помощь! Тьфу! Тьфу!!! Я вытащил повстанца в последний момент, прежде чем окаянный ганшип размазал бы его своей массой. Едва мы оказались за углом дома, синтет бабахнул как хорошая бомба. Повстанец, очнувшись, уставился на меня:
--Ты спас меня! Теперь я твой должник!
--Короче, проведи меня к кабачку "Розовая цапля" - и считай, что больше ничего не должен. Не люблю слово "Долг", плохое оно.
--Блин, а я то думал... Все вы, мужики, сволочи!
Но делать нечего. Взяв повстанца под руку и скосив под его парня, я незамеченным добрался до упомянутого заведения. Теперь дело за малым - встретиться с информатором Васей и забрать у него флэшку с данными.
ГО-шник #
1
Вот и здание клуба. Мда, самое расповстанческое место, какое только может быть! Здесь всё таки пышет ненавистью к Альянсу и любовью к Илаю Вэнсу. И тем не менее, я выглядел столь сурово, что они побоялись подойти (или подкатить) ко мне. У повстанцев тут имелось много чего. Парочка магазинов с грозными названиями типа "Лесбийский суперкомпьютер" или "В мире кубов-компаньонов", где продавались разные шмотки и снаряга, торговый комплекс "Мятежный дух" и даже некое подобие Цитадели со странным названием "Комморраг". Сие название мне было знакомо, ибо имело определённое отношение к богу Слаанешу, покровителю повстанцев. Надо заметить, сами бойцы сопротивления меня удивили до такой степени, что аж волосы стали дыбом. Как они умудрились соединить в одно идеалы Илая Вэнса и блатную романтику бандитизма? Это-ж несочетаемые вещи! Но видимо, это не смущало их. Повстанец показал мне окрестности кабачка и рассказал очень много об их жизни. Видимо хотел наладить со мной общий язык, но я предпочитаю общаться с повстанцами на языке шмаляла. Когда мы остановились напротив клуба, я сунул мятежнику полтинник в карман и намекнул ему, что нам не попути дальше, на что он нагло заявил:
--А поцеловать на прощание?
*затрещина*
--Пшоллнах!!! -- громко крикнул я, на всякий случай добавив -- Пративный.
Рыдающий повстанец убежал вглубь района, ну а я подошёл к чёрному ходу кабачка. Через несколько минут напряжённого ожидания, появился Вася. Увидев меня, он сказал:
--За мной следят.
Пришлось долго пообниматься, прежде чем я убедился, что всё в порядке. Вася сунул в карман флэшку и несколько листов бумаги с добытыми разведданными, после чего спросил:
--Какие будут указания.
Я ответил:
--Продолжай слежку и готовь ствол. Если сможешь, верни свою трубу.
--Не могу! Аликс требует от меня... мне даже стыдно говорить, чего она от меня требует за мою трубу!
--Бутылку жигуля и семки?
--Внуков для Илая.
Бедный Вася... повстанец продолжал.
--А мне так этого не хочется. Знаешь, я после возвращения наверное подамся в культ Подавляющих Полей. Так мне всё остошиздело тут...
--Брат, не надо бросаться из крайности в крайность. Мы тебя вытащим. А ну-ка...
Мимо нас прошёл отряд повстанцев, посему я вытащил шмаляло и вышел на встречу. Состроив лицо противогазом, спрашиваю:
--Е чё по мелочи? А мобила? А если найду - в хлебало бью?
Мятежники в ужасе побросали всё, что можно было бросить, включая мобилы.
--Считай, что я спас тебя. Все их мобилы теперь твои. Будут выё - скажи, что щас парня позовёшь.
--Тебя что-ли?
--Видимо. Эх, чего только не сделаешь ради Альянса и Высшего Блага!
--Мужик, я те век этого не забуду! Я тя пивом угощу!
--Ты это, Вася, ты меня пугаешь...
--Фак, чувак, я тебя на свою свадьбу приглашу!
--А что, есть на ком?
--Ну... есть несколько девушек в универе...
Чувствуя, что сейчас Вася начнёт нести ересь, я сказал:
--Не забывай, ты пока ещё повстанец. Кстати, скажи по секрету, кто тебе нравится, а?
Вася назвал несколько имён. Мда, не удивлён, что среди них называлась Орнелла! И по ходу, мы тащимся одних и тех-же её фишек...
Ты продолжаешь писать этот крео?Оо.Я в восторге,чувак.Пиши исчо.Срочно!
И на Д-А выложи.
ГО-шник #
0
Не, ну а чё бы и не писать то?
Походу, Круалиен (Бл, как его читать-то? Оо Кралиен?) - единственный стулоломатель (если не ошибаюсь)...
Как говорится: "Не, ну а хYле?"
Свой хромированный титановый стул я уже сломал. Что дальше? :)
Тащщусь!
Мои комменты:
1. Фраза: "--Смотри, слишком не увлекайся, а то ещё понравится повстанцев с тылу... Ну ты понял".
Считаю, что нужно убрать слова: "Ну ты понял". Т.к. очень напоминает жалобные просьбы жалкого клоуна Юрия Гальцева, типа "ну я же смешно сказал... ну че вы не смеетесь?... вот видите, я сам смеюся, хи-хи-хи-хи!!!"
2. Фраза: --Пшоллнах!!! -- громко крикнул я, на всякий случай добавив -- Пративный" - шедевр!!!
3. Фраза: "Состроив лицо противогазом" - шедевр!!!
Ну вспоминается хотя бы Антилайф, где есть "Состроив злое выражения противогаза", что-то типо "Покраснел всем противогазом" (или как-то так, не помню точно :))
Я от таких фраз всегда был счастлив, как и сейчас :)
SoNik Gray #
0
Нет, я видал световые мечи в "Звёздных войнах", но световую лопату - никогда.
Офицер растет, из железной, в световую))))

--А если мы тронем Илая? -- спросил Фримен
ЛООООООООООООООООООООЛ!!!)))))) Фримен говорит))))))))))))))))

--А ну замолчали и пошли работать! Вы мне ещё за поломаную микроволновку полгода работать бесплатно будете!
ЫыыыыыыыыыыыыыыЫ!!!!

--А пары?
--Плевать, задержим. Студенты поймут!

Они все поймут)))))

--Обалдеть! -- выдали изумлённые студенты.
--Нифига себе! -- заявил заглянувший в кабинет Кляйнер.
--Поддерживаю, коллега! -- заявил пролетавший за окном G-Man.

-- Нихрена не видно! - заорал обижено Соник)))))))))))))))

Фримен проводил её взглядом, но это же сделал и я, причём мы спалились друг пред другом
xD

--А если ты погибнешь?
--Хотя бы я умру как мужчина.
--А если не получится? Сам знаешь, повстанцы...

Мутрахахахахахаха!!!!!!!!!!)))))

--Не могу! Аликс требует от меня... мне даже стыдно говорить, чего она от меня требует за мою трубу!
--Бутылку жигуля и семки?
--Внуков для Илая.
Бедный Вася... повстанец продолжал.
--А мне так этого не хочется. Знаешь, я после возвращения наверное подамся в культ Подавляющих Полей. Так мне всё остошиздело тут...

Новый послушник для Медведя будет))))
ГО-шник #
1
В универ я вернулся быстрее ветра, поскольку переодеться я просто не имел возможности, а снять с себя поганый повстанческий костюм мне сильно хотелось, сильнее чем Орнеллу и Нэнси помноженных друг на друга, то пришлось частично раздеться, скинув с себя шапку-пид*рку и куртку с лямбдами. Короче, по пояс обнажившись, я оставил при себе лишь самое нужное (флэшку Васи, монтировку Фримена, очки Рапида и шмаляло с автоматом), после чего, не соображая, что я делаю, влетел в аудиторию, где Орнелла проводила зачёт по стрельбе. Войдя в аудиторию, переоборудованную в тир, я на ходу с двух рук перебил все мишени с яростным "ВАААААХ!!!!!!!!!!", после чего громко припечатов флэху к преподавательскому столу, развернулся к Нэнси. Чтобы полностью согнать с себя остатки Сопротивления, медленно проникшего в мой мозг, мне пришлось сорвать занятие, сгребя девушку и уволоча её в общагу. На пары в тот день мы больше не ходили, честно готовясь к завтрашней операции.

Пятница.
Утро выдалось мрачным и дождливым, а значит, что предстоящий день будет столь же угрюмым, сколь методы преподавателя Кеймана инновационными, а поля - подавляющими. Вылазить из кровати не хотелось, тем более, что за окном был холодный сентябрьский дождь и слякоть, а рядом со мной - такая славная девочка. Уфф, если работа в ГО подразумевает такие выходные, то я согласен записаться туда хоть прямо сейчас! Хотя нет, чуть попозже. На пары сегодня идти точно не планирую, собственно, первые пол дня в моей голове уже были чётко определены. Валяться и целоваться, как и подобает настоящему альянсовцу. Тем более, что поскольку Вася захотел вступить в культ подавляющего поля, то для баланса Добра и Зла, а также ради Альянса и Высшего Блага мне и моей девочке теперь придётся выкладываться за четверых. С другой стороны, не, ну а почему бы и нет? Да и потом, когда мне вживят симбионтов в тело, неужели я буду колоть себе гормоны для поддержания их работоспособности шприцом? Так что проснувшись в девять утра, мы не выбирались из общаги до 2 часов, но потом в мою комнату кто-то постучался. Я машинально накинул на себя пе5рвое, что попалось под руку и в таком виде пошёл открывать. Молча поздоровавшись при помощи кивка головы, в мою комнату вошёл... кто бы вы думали? Кто бы вы думали!? Нет, не волшебный кролик, и даже не ёманапопугай или снатчбаг (или таки снапбаг?), а всего лишь Гордон Фримен. Я спросил:
--Чем могу помочь?
Фримен молчит.
--Что-то не так?
Фримен всё равно молчит и упорно смотрит на меня.
--Док, с вами всё в порядке?
Наконец Фримен выдал:
--Монтировку верни. У нас совещание намечается в шесть после пар.
Отдав Фримену его фомку-гвоздодёр, я повернулся обратно к Нэнси дабы отговорить её от еретической мысли одеваться. Слышу голос Фримена:
--Какбы ничего, что щас пары, а вы тут валяетесь?
--Аще пох! -- ответил я с невозмутимостью мраморного противогаза, после чего добавил, глядя Фримену в глаза и с вызовом -- И да, я не выучил физику!
--Так я и думал.
Фримен ушёл, ну а Нэнси обратилась ко мне:
--У нас целых 4 часа! Я за это время со скуки помру!
--Может лучше поразвратничаем? Всё-таки ночью на Аликс Вэнс идём, у меня после неё как голой задницей на генератор подавляющего поля. Две недели воздержания и ночных кошмаров. Да и у тебя тоже, наверное...
--Дельная мысль. Вот уж за что я тебя люблю... Хотя какая разница, главное, что люблю.
Со столь наглыми словами и коварной улыбкой эта бестия свесилась мне на шею. Признаться, она была орнеллочьи неотразима.

В шесть часов мы были в кабинете доктора Кляйннера, полным составом. Я, Нэнси, Тайрел, Рапид, Фримен, Кляйнер, Орнелла, даже инопланетянин из мира вечных кризисов и все добровольцы. Орнелла посмотрела на одного из студентов-комбайноведов, после чего спросила:
--Как тебя зовут?
--Эрик Хартмен, для своих - Хело.
--Хело - это в честь Карла Агатона из "Галактики"?
--Так точно!
--VTOL водить умеешь?
--Не водить, а пилотировать, мэм!
--Мне похеру, я из спецназа. -- достойно ответила Орнелла, после чего добавила:
--Короче, дуй во двор и разогрей нашу птичку.
Кляйнер, услышав это, мечтательно пробормотал:
--Да, прям как в Сомали в 91-ом! Хотя с Аль-Асадом всяко круче было...
Мы посмотрели на Клеича, тот недоуменно спросил:
--Что!?
Фримен спросил:
--Какова тактическая обстановка?
Орнелла сказала:
--В двух словах: дерьмо полное. Квартал кишит вооружёнными повстанцами, гопниками и аликсолюбителями. Нам не стоит рассчитывать на помощь со стороны местного населения, посему местное население разрешено уничтожать без ограничений и жалости. Далее, поскольку наша операция нелегальна и проводится вне юрисдикции Альянса, то если нас поймают, Альянс будет отрицать свою причастность к этому делу. Боеприпасов у нас мало (с этими словами она прошлась взглядом по рюкзаку Кляйнера, из которого торчали десяток пулемётных лент и несколько снарядов для базуки), отряд тоже немногочисленный, всего два десятка да траспортник, так что рассчитывать можно только на себя и друг-друга. Короче, всё как я люблю. Выступаем прямо сейчас, нам надо добраться до цели и установить наблюдение. Как только мы обнаружим цель, основные силы на транспортнике подтянутся и наваляют Аликс Вэнс люлей. После этого у нас будет лишь полчаса, чтобы добраться до квартиры Илая Вэнса и спасти Гордона.
Фримен при этих словах поёжился, гулко сглотнул, после чего на его лице проступило жалобное выражение, а рука с монтировкой как-то смама полезла прикрыть фрименский тыл. Видя это, Орнелла поправила саму себя:
--То есть, я хотела сказать, мы прикроем отступление Гордона со вражеской территории. Всё ясно?
Фримен вдруг спросил:
--А как же Джамшут? А Рафшан и Гюльчатай? Мы бросим вортигонтов на растерзание Илаю?
Орнелла с коварной, как у Нэнси, улыбкой, заявила:
--Не волнуйся, Фримен, мы своих не бросаем. Хм, так, а как бы нам назвать наш отряд? Мы ведь войдём в историю!
--Головорезы! -- предложил я.
--Самоубийцы! -- предложил Фримен.
--Десантура! -- высказался Кляйнер.
--На лома мне без лома, коли с ломом до лома? -- ни к селу, ни к городу ляпнул КСЕ-шник G-Man.
И тут Рапид задумался, после чего сказанул:
--Знаете, а у меня лучше идея. Назовёмся "Стальными Звёздами"!
Орнелла некоторое время думала, после чего крикнула:
--Steel Stars company, round up! You wanna live forever?
ГО-шник #
1
Ночь. Сигнал мобильного телефона заставил меня взбодриться. Пора! Я был снаряжен и одет в униформу ГО, теперь мне предстояла самая важная часть суровой проверки профпригодности. Я успел остановиться на входе в десантный отсек, после чего повернулся к своей девочке и сказав:
--В общем, что бы не случилось, зняй - я тебя люблю.
--Я тебя тоже. Может, эта наши последние часы...
Проходящий мимо нас Кляйнер ляпнул:
--А может, не здесь и не сейчас?
И зашёл в транспортник. Мы улыбнулись, но я всё-таки сказал:
--Слушай, если я не выживу, передай это Аликс Вэнс, хорошо?
И я протянул Нэнси маленький свёрточек.
--Что там? -- спросила девушка с явным неодобрением. Мой ответ быстро гасит приступ ревности:
--Граната.
--Тогда если я не выживу, передай ей от меня штыком в живот, хорошо? -- и девушка протягивает мне свой штык-нож вперёд рукояткой. Я спрашиваю:
--А если мы вместе погибнем?
--Смотри на мир позитивнее, не надо будет идти на пары.
В самом деле! Не, ну а ...? Мы поцеловались, после чего завалились в транспортник. Времени было мало. Кляйнер заявил:
--Да, давно у меня нормальной операции не было!
С этими словами он надел шлем своего бронекостюма, тот самый, из-за которого Клеича прозвали "четырёхглазым". Постучав пальцами по наушнику рации, он изрёк:
--Во, блин! До чего техника дошла!
Орнелла с довольной улыбкой глянула вниз на проносящиеся мимо районы повстанцев.
--Класс! Мятежников хватит на всех. Помните всё, ему я вас учила на парах... хотя самое интересное вы за этот месяц узнать ещё не успели.
Действительно, для студентов университета имени Брина это был первый бой. Но не для меня. Передёрнув затвор G12, я проверил подсумки с гранатами. И в этот момент с земли что-то полетело прямо к нам! Ёманапопугай! Удар по корпусу едва не отправил наш VTOL в нокдаун.
--Что это? -- спросил Тайрел, Рапид крикнул:
--Не знаю. Держитесь крепче!
Ещё один удар... Ёманапопугай! Что то выломало кусок обшивки! Мы уж думали, нам конец, но прежде чем третьим ударом наглая птица развалила бы транспортник, пришло спасение. Реактивный свист, удар чумоданом...
--Танго-1, это Танго-2, я вас прикрою.
--Спасибо, Джи!
А-ха-ха-ха-ха, жжошь, огнемётчик хД
Епть! Как же долго они готовятся!!!

--Монтировку верни. У нас совещание намечается в шесть после пар.\
Вещь!

-Не водить, а пилотировать, мэм!
--Мне похеру, я из спецназа. --

Шедевр!

Реактивный свист, удар чумоданом...
Вещь и шедевр!!!

Признаться, она была орнеллочьи неотразима.
Все-таки, признайся, любишь ты Орнеллу! А эта свистушка Нэнси, так, просто на нее немножко похожа!!!
ГО-шник #
1
У Офицера вообще сильна тяга к прекрасному, например - к женскому полу. В ранних набросках он был аццкий садист, в поздних - бабник. В РЛ он просто хороший человек.

Орнелла - из всех персонажей стулоломательного жанра по идее должна быть достойной альтернативой АВ, но при этом бить эту самую АВ по всем параметрам (от военного дела и до привлекательности) а также по морде. В АН-Лайф Э2 она стала трагичным персонажем (начало у упавшего вертолёта, трагическая гибель, эпизод с фрименом возле речки). Впрочем, романтика у этого персонажа тоже есть (восстановление с помощью экстракта, празднование победы), как и не(?)много соблазнительности (эпизод перед танковым боем того-же АН-Лайф Э2). А чтобы понять, откуда у меня этот образ, посмотри "Звёздный десант".



Козни ёманапопугая не повлияли на успех нашего дела. На мобильник пришло сообщение "АВ в назначенном месте, каков план?", на что я отвечаю кратко и понятно "План А". Орнелла командует:
--Ладно, четверо со мной, остальные рассредоточьтесь по крышам и займите оборонительные позиции. Кляйнер, остаётесь на борту, будете прикрывать нас.
Что-ж, добровольцы пойти с Орнеллой нашлись сразу, ими оказались я, Нэнси, Рапид и Лёня (он тоже принимал участие). Пристегнув тросы, мы спустились вниз, на территорию вражеского квартала.

Когда реактивный рокот заставил все стёкла Города Хреннадцать дрожать, Фримен спросил Илая:
--Это нормально?
--Абсолютно, -- со спокойствием Монумента Кеймана ответил Илай. С небес донёсся какой-то крик, на что Илай добавил:
--Опять наш КСЕ-шник по-пьянке летает!
Фримен осторожно заметил:
--Он не боится впечататься в здание или стену?
--G-Man? Да он один раз в Цитадель впечатался - и ничего! У него же башка непробиваемая.
Фримен посмотрел в окно и сказал:
--Теперь я понимаю, почему наша Цитадель похожа на огромную монтировку.
--Гордон, ты в своём репертуаре! Давай лучше ещё пивка выпьем?
Илай налил полные бокалы (да, да, бокалы!) и пригубил чуток из своего. Фримен посмотрел на закуски и что-то расхотелось ему закусывать. Бананы, огурцы, сосиски... Занюхав рукавом ХИВ-костюма, он осушил кружку до дна.
--Фрименыч, а ты никак в Челябинск ездил, я слышал...
--Ну да, а что? На пару с Кляйнером.
--Вот оно, Фрименыч, яж знал, что что-то тут не так!
--Илай, опять ты за своё! Сколько можно, а? Я говорю тебе, мы туда ездили пиво пить и оружие закупать для универа.
--Фрименыч, ну кому в нашем универе нужно это ваше оружие?
--Орнелле... -- мечтательно заметил Фримен -- М-м-м! У неё такие пушки в арсенале!
--Все вы, мужики, одинаковые! Вам всё только бабы, пушки и тачки, тьфу! А тем более эта Орнелла - и что вы все в ней находите? Она же развратница, тьфу!
--По-моему, это не является недостатком.
Илай тяжело вздохнул, после чего сказал:
--Ну вы же совсем не пара, Гордон! Вот на меня посмотри, чего не умею я, что умеет Орнелла?
Фримен крепко задумался, после чего сказал:
--Стрелять из гаусс-пушки, водить бронетранспортёр и пилотировать вертолёт, изготавливать самодельные взрывные устройства и разное оружие, обезвреживать мины и бомбы, спускаться по тросу с борта штурмового авиатранспортёра, убивать повстанцев всеми возможными и некоторыми невозможными способами и взламывать защищённые компьютеры.
Набор аргументов "против" был конечно крутым, зато Илай сказал:
--А посуду мыть она умеет? А квартиру прибирать? А дрова колоть?
--Умеет, но это и я умею! -- сказал Фримен -- Это каждый, кто был в Челябинске, должен уметь! А Орнелла может ещё не такое. Ты видел, как она двигается? Красиво, женственно и хищно. А танцует как! Я представляю, как она может любить...
--Ох, Фрименычь, врезать бы тебе Подавляющим Полем, чтобы дурь то прошла!
--Илай, по-моему, ты не прав сейчас. Давай ещё выпьем?
--Фрименыч, а может, всё таки перейдём к более интересным способам получения удовольствия, чем тупо разбухивание в гостинной?
Фримен понимал, что действовать надо решительно и быстро, иначе он так просто не отделается. Но вот только что ему делать?

Дверь чёрного хода кабачка открылась и из неё вывалились в стельку пьяная Аликс и Вася, они обнимались, но Аликс было интереснее залезть Васе руками под курточку, чем разглядывать его лицо, посему она не видела, как бедный парень корчился от ужаса и отвращения. Аликс припёрла Васю к стенке и сказала:
--Ну давай же, Вася! Ты чё такой зажатый?
Вася на секунду раскрыл глаза, увидев щячло Аликс в паре дюймов от своего лица, но так бы он и умер со страху, не помаши я ему своим противогазом. Увидев, как во тьме переулка мелькает что-то белое, Вася набрался смелости и даже изобразил некоторую степень готовности. Он сказал:
--Аликс, у меня для тебя сюрприз.
--Да ну? Я люблю сюрпризы!
--Обернись, -- с улыбкой сказал Вася. На сей раз искушение оказалось столь сильным, что он отважился посмотреть в глаза Вэнс и улыбнуться. Аликс повернулась.
--Привет, Аликс! -- вежливо поздоровался я.
--Не ждала нас увидеть? -- спросил Рапид. Зловеще разминая руки и ноги, мы окружили Аликс.
--И да, -- заметил Вася, обращаясь к Вэнс -- Мобилу верни, козлина!
На щачле илаевой дочери вместо улыбки проявился страх...

Через несколько секунд Илай появился, одетый в уютный домашний халат бордового цвета с бокалом вина. Он сказал:
--Я готов.
Фримен в ужасе подумал, что сейчас его жизнь вся полетит к чертям, но в этот момент его мобильник зазвонил. Ура, СМСка! "Задача выполнена". Тотчас по району прокатились звуки выстрелов и взрывов. Но Илай сказал:
--Не бойся, Гордон.
Фримен с надеждой спросил:
--Илай, может, я это, в ванную удалюсь? Ну сам понимаешь, в порядок себя привести...
--Знаю, знаю, сам по полчаса губки крашу да реснички подвожу. Можешь не торопиться, Фрименыч.
Стуча сердцем по ХИВ-костюму, Фримен залетел в ванную комнату, где и заперся. Уфф, тут он в сравнительной безопасности. Но то, что Илай там снаружи, его пугало. Дорогой кафельный пол был весь в трещинах от выпадавших из Фримена кирпичей. И как назло он забыл на столе в гостинной монтировку! Это был просто какой-то полный галлалунг!

--Прикрой меня! -- перезаряжая автомат, Шеперд бросился к ближайшей тачке. Я же длинной очередью срезаю троих повстанцев, Нэнси поддерживает меня огнём и морально, в то время как Лёня прикрывает другой фланг. Повстанцы и аликсолюбители рвутся к нам, но пока их удаётся сдерживать. Орнелла пытается взломать замок, но Рапид говорит:
--Отойдите!
Стоило нашей преподше комбайноведенья отойти в сторону, как Шеп отстреливает замок, после чего говорит:
--Давайте в машину, я позабочусь о повстанцах! 10-31, давай сюда, или ты хочешь стать героем?
Зашвыривая гранату за мусорные баки, где укрылись враги, я спрашиваю в ответ:
--Их же всего две сотни! Я справлюсь!
--А Фримена выручать кто будет?
И тут я вспомнил, какая опасность грозит нашему Гордону. Кричу Васе:
--Упакуй Вэнс в багажник!
Сделано. Как только мы оказываемся в тачке, Шеперд жмёт на газ и мы срываемся с места. Тотчас по ночной улице за нами увязывается багги, в нём - четверо повстанцев: один водитель, другие стоят на подножках и стреляют с одной руки из своих СМГ1. Я прицеливаюсь и вгоняю пулю точно в шапку-пид*рку мятежнику водителю, багги кувырком закатывается в лавку со странным названием "В гостях у ГЛАДОС", но ему на смену приходит пара масклкаров "Додж" и позёрский РАФик, расписанный лямбдами, агитацией Сопротивления и обшитый листами простенькой брони. Рапид кричит:
--Стряхните их! Они догоняют нас!
Ещё-бы "Доджи" не догнали наш "Запорожец"! Нэнси выставляет свой автомат в окно, даёт очередь и один из повстанцев вываливается из ближайшего масклкара, с переднего сиденья.
--Хорошо стреляешь, детка! -- говорю я. С нашего переда слышны звуки пистолета Орнеллы. Так, моя G12 не прошибает их РАФ, я кричу:
--Пули его не берут! Дайте что-нибудь посерьёзнее!
--Так и знал! Держи! Там последняя обойма осталась! -- Рапид передаёт мне свой "Дезерт Игл" калибра 50. Так, автомат в сторону, пришла очередь настоящих пушек. КРичу:
--Держи ровнее, я не могу прицелиться!
--Не могу, у меня тут Вася на коленях!
--Шеп, ты хочешь, чтобы я промахнулся и попал в здание? За снос дома нас по голове не погладят!
Рапид приложил усилия и выровнял тачку... а из РАФа высунулся повстанец с гранатомётом!
--Давай! Стреляй! Стреляй!!! -- крикнула Нэнси, Орнелла добавила:
--Если нас поджарят, я тебя на том свете убью!
И я не промахнулся. От попадания пули из "Дезерт Игла", того самого, на котором стояло клеймо "изготовлен в Челябинске", фургон повстанцев кувыркнулся через крышу, гранатомётчик упал внутрь салона и случайно нажал на спуск. Бабахнуло так, что наш панцерваген едва не развалился на куски, но поскольку мы все верили, что он выдержит это испытание, он его выдержал. Не гоняйтесь за красным "Запорожцем"!
Масклкары продолжали преследование, но метким выстрелом из пистолета Орнелла попала одному изних в подвеску для "магнуссончиков", вызвав детонацию последнего в момент разворота машины. Второй "додж" приближался со стороны Рапида, посему тот крикнул:
--Вася, займись ими!
Наши машины сближаются, в этот момент Вася с невероятной прытью выскакивает из окна и цепляется на вражескую тачку. Мать его, самоубийца! Но нет, сегодня он проявляет чудеса храбрости, которой у него обычно не наблюдалось никогда. Он вытряхивает водилу из тачанки, после чего разносит двигатель очередью из СМГ1. И только тут замечает, что его "додж" несётся на фонарный столб. "Прощай, друг, нам было хорошо в твоей компании..." -- думаю я, но голос в моей голове говорит мне:
--Ни лома подобного!
Такое чувство, что над нами пронеслась ракета. Взрыв - и "додж" навсегда становится историей. С неба доносится крик:
--На Васян мне без Васяна, коль с Васяном до Васяна?
Приятно, когда хорошие товарищи выживают. Но тут... ёманапопугай! Прямо на нас выкатывается БТР повстанцев и несколько РАФиков, они перегораживают дорогу, из них высыпают мятежники. Твою мать! Орнелла говорит:
--Так, приехали! Рапид, открой багажник. Покажи им заложницу, чтобы не думали стрелять в нас!
Рапид повинуется, но... только вот открывается багажник совсем не с того конца "Запорожца", с которого мы думали. Орни спрашивает:
--Дмитриев, ты что делаешь? Я просила тебя открыть багажник!
Рапид спокойно отвечает:
--Ну я и открыл его.
Орнелла смотрит вперёд и говорит:
--Чёртовы сталкеры! Я ведь и забыла, что у "запора" багажник спереди.
Рапид говорит:
--Что-ж, хотя бы там есть хабар.
В этот момент мегшафон на БТРе говорит:
--Альянсовские выродки, верните нам Аликс Вэнс иначе мы вас расстреляем! Хотя мы итак вас расстреляем...
--Что будем делать? -- спрашивает Лёня. Нэнси говорит:
--Боюсь, нам крышка.
Рапид оптимистично добавляет:
--Зато на пары ходить не надо будет.
Орнелла говорит:
--Надо принять бой и погибнуть с честью. И да, не забудьте уничтожить Аликс Вэнс.
Тут я спрашиваю:
--Сколько у нас времени?
--Десять минут, -- отвечает Орнелла -- Не доедем всё равно.
Я говорю:
--Орнелла, зови авиацию. Слушайте меня, когда начнут палить - пригните противогазы и не высовывайтесь!
--Что ты задумал? -- спрашивает Нэнси, но договорить я не успеваю, просто кричу в окно машины:
--Пошли в задницу, аликсодрочеры повстанческие!
И первым пригибаюсь, заодно нагибая девочку. Шквал огня обрушивается на нашу тачку, я успеваю только понадеяться, на лучшее. Ничего, выдержим! Я верю в это!!!
Пули и импульсные заряды барабанят по запорожцу, ракеты рвутся, чудом не превращая нас в банку с фаршем, Лёня громко орёт "Йеееебаааа!", а Рапид с Орнеллой молча ждут. Я не помню. что делала Нэнси, но твёрдо помню, что я сам целиком отдался вере. Вере в то, что наш ЗАЗ нас спасёт. Он всё-таки красный, а красные тачки и бытрее и крепче других. Конечно, я уверовал в это совсем недавно, но моя вера была столь крепка, что я не нуждался в грибах, чтобы укрепить её. Но вскоре шквал огня стих. Я приподнялся и увидел озадаченные лица повстанцев. Похоже, моя вера спасла нас всех. У нашей тачки даже стёкла не треснули, даже колёса не спустило! Вообще никаких повреждений! Ситуация осложнилась - повстанцы тащат огромную пушку и вот тут я не знаю, хватит ли моей веры, чтобы спасти нас ещё раз! Голос в рации:
--ЩА РВАНЁТ!
Повстанческие позиции кто-то подрывает в пух и прах, БТР и РАФы взлетают на воздух, врагов рвёт на части. Я вижу стену бушующего пламени, через которую проходит мужик в костюме штурмовика, на его шлеме бирюзовым светом светятся четыре электронных сенсора, на плечах - огромные наплечники, в одной руке - миниган, в другой - многозарядная базука, на спине - гаусс. На шлеме выведено маркером "Izzy-the-Butcher" ("Мясник Иззи"), на наплечнике стоит фамилия "Кляйнер". Подходя к нашей тачанке, добрый доктор Кляйнер стучит кулаком по нашему окну:
--Авиацию вызывали?
При этих словах над нашим Запором зависает VTOL с символами Альянса. Чувствую, я всё-таки сдам зачёт по комбайноведенью.

Время на исходе. Фримен понимает, что остался только один выход. Так, окно над унитазом... Скинув вниз верёвку из полотенец, занавесок и свежевыстиранной одежды Илая, Гордон смотрит на дверь.
--Гордон, пративный, ты заставляешь меня ждать! Я сам приду к тебе!
Что-то вклинивается меж косяком и дверью. Монтировка, которую Гордон оставил в гостинной! О, нет... наш бедный учёный вылез в окно, но и тут всё оказалось не слава комбайну - под окном прогуливался дикий буллсквид, которого кто-то сердобольный прикармливал колбасой и хлебом. Увидев Гордона, буллсквид облизнулся всеми щупальцами...

Пришлось обрезать машине крышу световой лопатой, чтобы мы смогли разместиться все. Вася вёл тачку, в то время как все желающие сидели и ждали начала. И вот, окно туалета открылось, оттуда показался Фримен. Рапид, снимавший на мобильный телефон, направил объектив на Кляйнера, тот сказал:
--Добрый вечер, студенты. Как вы знаете, я веду у вас пары по высшей математике. К сожалению, руководство университета имени доктора Брина решила заменить их занятиями по менеджменту под давлением Илая Вэнса. Чтобы восстановить справедливость, мы решили найти его адрес и показать, что бывает, когда выё*ываешься на доктора К!
С этими словами мы дружно перезарядились, дёрнули затворы пушек и, прицелившись, от души разрядили магазины!

--Уф, чуть живой! -- сказал Фримен, когда трое вортигонтов вышли из-за угла соседнего с илайским дома. Джамшут спросил:
--Нащальникэ, твоя наша буллсквидама не видел?
--Нет. -- ответил Фримен.
--Кхак нэт? Гдэ буллсквидама, моя спрашивай!? -- удивился Джамшут.
--Нет буллсквида твоего тут. -- парировал учёный. Джамшут в ужасе спросил:
--Нащальникэ, тосьнама нэт? Гавары, тосьна или нэт?
--Точно. Совсем нет буллсквида.
--Мда, нащальникэ, моя думай, этама полный галлалунг.

Обстрел закончился, но напуганный Илай всё равно хотел попасть в ванную, вдеь судя по звукам, там всё равно кто-то есть:
--Гордон! Ты в порядке? Тебя не задели?
Вэнс был весь на нервах, но услышав громкое дыхание в ванной, он обрадовался и с двойной силой приложился к лому. Дверь стала поддаваться и он быстро вклинил ножной протез вместо второй монтировки. Есть! Но когда дверь открылась, то Вэнса ждал неприятный сюрприз. Буллсквид и никакого Гордона... "О, нет!" -- подумал Илай, глядя на зубы буллсквида. "А колбасу и батоны нынче хреновые делать стали." -- подумал буллсквид, глядя на целую ногу Илая и облизываясь, после чего уставился на препода менеджмента вопрошающим взглядом. Он какбы спрашивал Илая: "И чего теперь делать будем?".
Ну тут я даже цитировать утомлюсь. В каждом абзаце по шедевру.
Ну только про любимого Г-мэна повторю:

--Опять наш КСЕ-шник по-пьянке летает!
--Он не боится впечататься в здание или стену?
--G-Man? Да он один раз в Цитадель впечатался - и ничего! У него же башка непробиваемая.
--Теперь я понимаю, почему наша Цитадель похожа на огромную монтировку.


Обожаю!!!

ЗЫ: Вот это не поняла:
моя вера была столь крепка, что я не нуждался в грибах, чтобы укрепить её
Угрюмый аплодируэ! Соу мач Сту-Лайф! 1031, ты всегда знаешь, как доставить хорошее настроение!
ГО-шник #
0
Хеленочка, вера в то, что красные тачки ездят быстрее - это взято из Вархаммер 40000, где у орков красные тачки гоняют быстрее потому, что они красные. Орки в это верят, и генерируемое их мозгом психополе это реализует. Ну а грибы - это от фразы "телевизор не работает, поэтому тупо жру грибы и смотрю ковёр". Грибы дают глюки и расширяют сознание.
xDDGx #
1
Ну, тут уже набралось эпическое продолжение, постараюсь откоментить в ближайшее время.
сцуко,ГО дико жжот.Неужели мы вернулись в старые времена....*прослезился и заржавел*
Киньте кто нить масленку...
ГО-шник #
0
Лови!
xDDGx #
0
ибо по их повстанческим религиозным убеждениям комбайны и ГО-шники слишком мужественные. Самым крутым повстанцем считается тот, который у которого парень - пленный ГО-шник или комбайн
xDDDDDD Шутки про пра-ативных паффстанков всегда актуальны ^_^

просто отпадный Фримен на фоне доски аудитории, с отчаянным выражением лица, машущий руками и монтировкой
Мой черёд - рисую КСЕ-шника. Всё в лучших традициях жанра. Написал, показал Рапиду, сравнили с пролетевшим в окне оригиналом.

Бггг, наследие НБ :D

Ещё забавные моменты:
>>--Да я пентаграмму из монтировок под столом выложил, чтобы она не подходила! -- признался нам Фримен.
>>Выражение лица тотчас сменилось с "Ууу, я страшнее чем Аликс Вэнс, бойтесь меня!"
>>Аликс Вэнс чисто по старой гоповской привычке отобрала у Васи мобилу
>>Состроив лицо противогазом

Фрименыч, красные труселя с оранжевой лямбдой...
Бугага, "стоишь ты, Фримоныч, в красных труселях, да с оранжевой лямбдой, снимаю их - а там - монтировка! И как даст мне по голове - йа и пра-а-аснулся" xDDDDDD

--Ха-ха, хотела бы я посмотреть, как ты меня соблазнать будешь!
--А что, я могу!
--Докажи!..
... И я начал пытаться.

Убило xD

Всё-таки отношения - это не хэдкрабов монтировкой гонять...
Хедкраба монтировкой гонять ^_^''''''

--Не надо, я типа мужественный повстанец,
Быгого, был мужественный - стал пра-а-ативный :D

"Лесбийский суперкомпьютер" или "В мире кубов-компаньонов"
Аыыыыы! xDDDD Та ПГшная псевдоновость всё не забывается ^_^'

--Пшоллнах!!! -- громко крикнул я, на всякий случай добавив -- Пративный.
"Иннах, пративный, я в печали" ^_^

сильнее чем Орнеллу и Нэнси помноженных друг на друга
Фак мой моск, я ща начитаюс, сам пошлить начну [да, это вызов ^_-] xDDDD Для полного счастья не хватает групповушки со всеми персами в конце креатива, и ГО-шнег станет последователем Эммануэля [Иммануил? Йиммануил? Ёманапопугай? xD ], или как там зовут этого доистерического порноразвратника? xD

"Ф: --Теперь я понимаю, почему наша Цитадель похожа на огромную монтировку.
И: О, Фриманыч, какие у тебя возбуждающие ассоциации" :DD

"--Орнелле... -- мечтательно заметил Фримен -- М-м-м! У неё такие пушки в арсенале! ... Не то, что твои сосиски!" :D

Аликс припёрла Васю к стенке и сказала:
--Ну давай же, Вася! Ты чё такой зажатый?

Бггг, чёрный юмор ЖD

Дорогой кафельный пол был весь в трещинах от выпадавших из Фримена кирпичей.
Ы, не сразу понял, в чём [чёрк]соль[/чёрк] кирпич! :D

--Их же всего две сотни! Я справлюсь!
Ы, шутка года XDD

Рапид передаёт мне свой "Дезерт Игл" калибра 50...
- ...За снос дома нас по голове не погладят!

Ы, не песталед, зенитка! :D Hand-bazooka %D

Орнелла добавила:
--Если нас поджарят, я тебя на том свете убью!

Хех, она определённа может ^_^

--Боюсь, нам крышка.
Рапид оптимистично добавляет:
--Зато на пары ходить не надо будет.

Бггг, +1, однако :D Всегда надо искать пазитиф %D

И первым пригибаюсь, заодно нагибая девочку.
Фак, эту фразу не перепошлить ну никак %D Пятые главы нервно скуриваются в сторонке...

"Что-то вклинивается меж косяком и дверью... ...О Гменище, это же монтировка Илая!"


Хех, наверное, давненько тут не было таких длинных каментов? ^_^'
ГО-шник #
0
Утром было просто чудесное пробуждение. Оказывается, Аликс Вэнс почему-то на меня не действует, посему даже увидев её улыбку, я мог спокойно жить дальше. Пришлось даже нарушить данное Нэнси слово о воздержании и реабилитации, да и ей тоже ничего не сделалось. Когда мы выбрались из общаги и пошли в учебный корпус, нашим глазам предстала толпа ликующих студентов, веселящихся вокруг стенда с расписанием занятий. Я пробрался к нему и не поверил сам себе! За неделю только одну пару менеджмента у Илая! Да что там, даже Магнуссона и то сократили в количестве занятий, зато Фримен, КСЕ-шник и Кляйнер были каждый день. Что приятно, Орнелла и занятья по комбайноведенью - тоже. Когда мы в очередной раз пошли на е пару, нас с утра удивило несколько оценок, которые, как сказала преподша, уже гарантируют нам зачёт если и не автоматом, то полуавтоматом точно. В общем, жизнь изменилась к лучшему. Аликс мы отыскали на дальнем ряду, оно сидело отдельно ото всех и уставившись в стену перебинтованным щячлом. Зато другие... Джамшут и другие вортигонты с оживлением о чём-то переговаривались, кто-то даже обронил "А давайтэ пакажэм нащальникэ Мана... эээ, шайтан-камэн, во!". Вот уж не знаю, что за чудо они хотели мне показать, но Октябрь начался весьма приятно. Кляйнер стал преподавать интересные темы, Орнелла начала зачёиы по огневой подготовке, а Фримен... Когда я наткнулся на него в коридоре, он сказал:
--Привет, студент!
Оставив меня стоять посреди коридора с разинутым ртом, он ушёл. Ничего не понимаю. Фримен разговаривает! ФРИМЕН РАЗГОВАРИВАЕТ!!! Гыгы, зомбайны... Нэнси спросила меня:
--Что с тобой, кыс?
Потреся головой, отвечаю:
--Ты это слышала?
--Слышала, и что? Тебя удивило, что он сказал тебе "Привет".
--Сама подумай. Что он сделал? Сказал. А он обычно молчит! Ты прикинь, да?
Мою девочку замякитило похлеще, чем меня, пришлось перезагрузить её поцелуем. Сработало. Но вот, наконец, пара. Снова Орнелла, снова лекции... мне было приятно видеть, что она смотрит на перебинтованное лицо Аликс Вэнс, как на говно. Впервые на моей памяти студенты и преподы достигли понимания.
А теперь поделись, на каком этапе твоей жизни ты так возненавидел Аликс?
1. В процессе игры...
2. Творчество других юзеров повлияло...
3. И т.д. (пояснить).
ЗЫ: Для меня она была, есть и будет просто игровой персонаж, не хуже и не лучше Барни, Илая, Кляйнера, Моссман и др. Мне интересны другие мнения... Для справки: Да я людей так никогда не ненавидела, как ты ненавидишь Аликс!!!
Нихи прошу не влезать в мой вопрос без спроса (типа "бред", "чушь" и т.д., достал уже).
xDDGx #
0
Да я людей так никогда не ненавидела, как ты ненавидишь Аликс!!!
Считай это остатком несчастного детства ^_^ Я это как-то пережил, а некоторые, хе-хе, походу, так и не выросли из этого возраста [хотя шутки про неё меня всё равно выносят :D ].

ЗЫ: забыл ещё отметить, что ГО-шник как обычно устроил в креативе "военный переворот", но, должен сказать, что на этот раз смог сохранить весёлость даже в напряжённые моменты.
SoNik Gray #
0
--Док, с вами всё в порядке?
Наконец Фримен выдал:
--Монтировку верни.

Не знаю чем, но фраза меня выносит))))

--А если мы вместе погибнем?
--Смотри на мир позитивнее, не надо будет идти на пары.

в конце каждого лета я тоже думаю, как бы геройски погибнуть что бы на пары не идти))))

--Танго-1, это Танго-2, я вас прикрою.
--Спасибо, Джи!

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))

В РЛ он просто хороший человек.
Да ну, это уже не офицер 10-31)

Занюхав рукавом ХИВ-костюма, он осушил кружку до дна.
Наш мужик)))))

И как назло он забыл на столе в гостинной монтировку!
Как он мог????????????.......

--Держи ровнее, я не могу прицелиться!
--Не могу, у меня тут Вася на коленях!

Че он там делает?)))))

Увидев Гордона, буллсквид облизнулся всеми щупальцами...
Ахахахахах))))....ржунимагу)))....если бы я не знал, то сказал бы "влип очкарик!!!")))

--Добрый вечер, студенты. Как вы знаете, я веду у вас пары по высшей математике. К сожалению, руководство университета имени доктора Брина решила заменить их занятиями по менеджменту под давлением Илая Вэнса. Чтобы восстановить справедливость, мы решили найти его адрес и показать, что бывает, когда выё*ываешься на доктора К!
С этими словами мы дружно перезарядились, дёрнули затворы пушек и, прицелившись, от души разрядили магазины!

))))))))) Я тоже смотрел этот мини-сериал)))))

Вэнс был весь на нервах, но услышав громкое дыхание в ванной, он обрадовался и с двойной силой приложился к лому. Дверь стала поддаваться и он быстро вклинил ножной протез вместо второй монтировки. Есть! Но когда дверь открылась, то Вэнса ждал неприятный сюрприз. Буллсквид и никакого Гордона...
АААААААААААААААААААААЖЕЕЕЕСТЬ ОБЛОМ))))))))))))

"А колбасу и батоны нынче хреновые делать стали." -- подумал буллсквид, глядя на целую ногу Илая и облизываясь, после чего уставился на препода менеджмента вопрошающим взглядом. Он какбы спрашивал Илая: "И чего теперь делать будем?".
)))))))))))))
Последнее кресло G-manа сломал, запасенное со старых времен)))

как сказала преподша, уже гарантируют нам зачёт если и не автоматом, то полуавтоматом точно.
пулеметом в одну очередь)

--Привет, студент!
ОГО!!!)))
ГО-шник #
0
ХеленаНочка, а зачем ненавидеть людей, когда на то есть глупая компьютерная кукла?
xDDGx #
0
Гм, а зачем вообще кого-то ненавидеть?

[тем более, и так хватает...]
ХеленаНочка, а зачем ненавидеть людей, когда на то есть глупая компьютерная кукла?
Хех! Ответ понравился :))) +10
xDDGx #
0
Итаг, я таки представляю вам своё новое творение - это юмористический рассказ (ну, поэтому в этой теме выкладываю ^_^) в старых недобрых традициях, потому предупреждаю сразу - много пошлятины!

О чём, собсна, "креатиф"? Идея не слишком оригинальная - берём стандартную сюжетную линию ХЛ2, добавляем в неё... Хауса. Да, того самого Грэгори Хауса, блестящего диагноста и выдающуюся сволочь. Далее приправляем всё Сайлент Хиллом в неуёмной дозе, немного Старого сюжета для остроты ощущений... И книжный голод вам более не страшен :D

Ну-с, если вы ещё не испугались букав, написанных выше или количества букав, написанных ниже, можете читать дальше - пару строк о креативе: тут я сделал некоторые каменты для несмотревших Хауса, также звёздочкой (*) помечены отсылки к сериалу, двумя звездями помечены отсылки к Silent Hill, тремя (ну это редко) - к моим старым креативам, четырьмя (тоже редко) - к Старому сюжету. Остальные каменты (в основном, насчёт Хауса) обозначены цифрами в квадратных скобках, вот так: [1] - я сделал их ссылками-переходами к каментам - попробуйте поклацать, сразу поймёте, если, конечно, они будут работать... (edit: вроде работают, не знаю, правда, все ли правильно, так что если какие ошибки - пишите!)
А, и ещё - у меня получилось, пожалуй, самое эпичное расписывание 1-ой главы ХЛ2, под сотку кб даже без комментариев о__0 Большую часть (даже 1-ой главы) я написал буквально за неделю (может +/- ещё пару дней, не следил за временем...) Не уверен, что всё за раз выложится, в крайнем случае, на несколько постов разобью. (edit: так и вышло)
Ну-с... Собственно креатив:


Диагностический Отдел "Лямбда"

Часть 1. Вокзал.

Глава 1. G-Man M.D.


- Джимен! [1] Джимен! Эй, Джи! Просыпайся уже. - Хаус открыл глаза и прямо перед собой увидел человека в странном оранжевом костюме с "лямбдой" на груди. Его бородатое лицо обладало едва ли не безумным выражением, превосходно подчёркивающимся агрессивно поднятой монтировкой в правой руке. Кроме этого потенциального пациента Мэйфилда [2], вокруг не было ничего - слошная темень.
- Джи, прости, что тебя никак не могут отправить на покой, но... Но тебя ждут великие дела: сложнейшие медицинские загадки, борьба с властью*, втолковывание Поциентам мировой величины, что они Идиоты мировой величины, ну и прочие радости жизни. - странный бородач стал полупрозрачным, и на его фоне возник кабинет Хауса - вот стол с мячиком, его телевизор, компьютер, доска для дифдиагноза... Картина померкла и растворилась в темноте. Затем возникло другое место, незнакомое - какие-то железные капсулы, снующие туда-сюда, странные жёлто-зеленоватые полупрозрачные трубы... Эта картина тоже исчезла, а бородач, взволнованно махая монтировкой, продолжил:
- И помни - при удачных обстоятельствах, нужный диагноз не тому пациенту может вынести моск! - за безумным монтировщиком материализовался поезд. - Так проснись же, Джимен! - монтировка вылетела из рук безумца и тот убежал за ней, но поезд, как ни странно остался. Послышался гудок, и Хаус внезапно понял, что сидит в вагоне, пялясь в окно. Посмотрев по сторонам, Грэг не увидел ни бородача, ни его монтировки - видимо, далеко улетела. Зато справа, держась за поручень, стоял негр в синей робе, другой рукой держащий чемодан.
- Я не заметил, как ты сидел. - сказал Хаусу негр.
- Ты удивишься, но я тоже. - съязвил Хаус в ответ. В конце вагона сидел ещё один в робе, тоже с чемоданом. - Почему вы так одеты? - тут Грэг сообразил и оглядел себя - он оказался облачён в обычную синюю рубашку, но брюки явно были из той же серии, что и одежда попутчиков. - Ну и я тоже. Мы что, из психушки сбежали, или из тюряги?
Сидящий ситизен подал голос:
- Не пей больше воду, они туда что-то подсыпают...
- Надеюсь, что жидкий викодин [3], нога ноет, зараза.
- ... что-то, что стирает память... Я даже не помню, как сюда попал.
- Потеря памяти? Это симптом! - Хаус оживлённо вскочил и подошёл к сидящему. - Какие ещё у тебя симптомы? - сидящий подавленно промолчал. Тем временем, поезд остановился и двери открылись, попутчики Хауса молча вышли.
- Эй, ну куда же ты! - Грэг последовал было за ним, но, выйдя наружу, остановился и обалдело стал смотреть по сторонам. Обычный вокзал, снующие туда-сюда горожане, разве что странно, что все одеты в синие робы и ещё какие-то стражи порядка в противогазах... А вот что действительно странно - парящие в воздухе механизмы. Один из них подлетел к Хаусу... и ослепил вспышкой - тот инстинктивно поднял руку, закрывая лицо. Разжмурив глаза он увидел, что робот-летун отлетел.
- Добро пожаловать! Добро пожаловать в Сити Семнадцать! - Хаус повернул голову и увидел ещё одну странную для знакомого ему мира вещь - монитор, состоящий из тёмных металлических пластин, между которыми в воздухе висело изображение - никакого экрана, просто висящая в воздухе голограмма. На ней было изображено лицо уже поседевшего человека. Хаус сразу понял, что это какой-то местный диктатор.
- Сами вы его выбрали, или его выбрали за вас...
- Да уж, сценаристы меня никогда не спрашивали, где я хочу оказаться в следующем сезоне.
- ... Это лучший город из оставшихся.
- Чёрт, они, конечно, любят начать серию оригинально, несмотря на то, что фантазии не всегда хватает, но, по-моему, для начала седьмого сезона это даже слишком смело. - Хаус помолчал и посмотрел по сторонам. Сзади были рельсы, уходящие под мост, над ним возвышались жилые многоэтажки - постройки явно не похожи на зажиточные американские дома town'ов или трущоб city'ей. Справа он увидел сетку, за которой стоял один из местных копов, а рядом с ним подметала пол... какая-то уродливая тварь! Хаус тут же помчал, насколько позволяла нога, к забору. Хосспади, ну и урод: грубая коричневая кожа, огромный красный глаз и несколько глазков поменьше вокруг, третья рука, торчащая из груди... На тварь были надеты металлические обручи и пластины. Нда, сценаристы явно превзошли себя!
- Хм, куда оригинальнее, чем пялиться на выдающиеся места потрёпанной жидовки... Хотя куда менее приятно. - задумчиво произнёс он вслух. Тварь повернула голову сторону Хауса:
- Ну, это пока, в Episode Three обещали добавить вортигонтов-самок - чёрт, неужели он задерживается из-за этого?
Хаус обалдело уставился на тварь, но, сообразив, пришёл в обычное расположение духа:
- Хм, что-то я сомневаюсь, что высокополигональные выдающиеся места сильно украсят ваш вид.
- Ой, как будто ваш красит.
- Но-но, ты ещё не видел мою начальницу... (осёкся) Впрочем, я её сегодня тоже не видел. Гм, неужели Кадди больше не будет стоять над моей головой?
Сзади в голову Хауса внезапно налетело что-то бумажное. Он обернулся и увидел метрах в десяти над собой ярко-голубую каёмку, из которой высунулась Кадди. Она показала кулак Хаусу и исчезла.
- О, чёрт, и тут никакого покоя. Но зато ты видел... - Хаус повернулся к своему собеседнику, но тот был явно занят - к вортигонту подошёл коп в противогазе и грозно спросил:
- Документы?
- Не пханимай, насяльникэ!
- Ты только что говорил с этим на чистом английском.
- Саянара! - выпалил Хаус и с поддельным удивлением поглядел на противогазника.
- Ну ладно, не на английском, но это не значит, что ты должен болтать, а не работать. Бегом метлу в руки! - крикнул коп и поднял дубинку. Ворт отошёл от сетки и принялся усердно мести пол. Увидев, что ничего интересного более не произойдёт, Хаус отошёл. Вспомнив, что в него что-то кинула Кадди, он огляделся и увидел лежащую на полу папку - неужели карта пациента? И действительно. На первой странице была фотография того самого диктатора. Гм, так что же, он болен чем-то таким, от чего может вылечить только сам великий и ужасный Грэгори Хаус? Однако, тут описаны симптомы. Хаус прочёл их вслух:
- Та-а-ак, "мания величия, одержимое пристрастие писать речи и выступать по телевидению, ввергание планеты в хаос и разруху, коллаборационизм с инопланетными завоевателями, диктатура и тирания"... Гм, строка "диагноз" пуста, зато уже назначено лечение: "Смерть". Чёрт, да это мечта моей жизни. - воскликнул он, захлопнув папку. - Лечение уже известно, а самое любимое - диагноз - ещё предстоит поставить. А даже если в процессе диагноза я ошибусь и убью пациента, то тут явно никто не будет против. Эх, жаль, что тут нет Чейза [4] - уж он-то знает, как избавлять мир от очередного тирана. Ладно, может, мне ещё удастся найти кого-нибудь с австралийским акцентом.
Ещё немного постояв и поглазев по сторонам, Хаус отправился в противоположный конец перрона, где находился вход в здание вокзала. Рядом с ним противогазник приставал к гражданину, недавно сошедшему с поезда. Коп толкнул его и тот, испуганно причитая, ушёл.
- Гм, весело тут у вас. - пробормотал Хауса, ковыляя мимо противогазника. Тот, однако, услышал и тут же повернулся к диагносту, загораживая путь:
- Хочешь в участок?
- Гм, странно, хотя я уже давненько не посещал полицейских участков, но особого желания почему-то нет, может, в следующий раз?
Противогазник замер в удивлении от такой наглости, чем Грэг и воспользовался, пройдя через вертящуюся дверь.
- Кроме вас, на поезде никого не было?
Хаус повернулся к говорящему - это был мрачного вида небритый гражданин, сидящий на полу. Его роба была грязной и кое-где разорваной, а рядом с ним стояла полупустая бутылка со спиртным. Удивительно, почему полиция не обращает на него внимания. Однако не это было самым странным. Сзади него, на скамеечке, лежала явно мёртвая старушка.
- Э-э, а твоему "чаепитию" не мешает разлагающийся труп за спиной?
Человек удивлённо посмотрел на врача, затем обернулся и хлопнул себя по лбу.
- А, это! Я уже и забыл за неё. Это старушка Джейн. - человек схватил бутылку, что далось ему с третьей попытки и приложился к ней. - Её мужа когда-то давным-давно сняли с поезда офицеры Гражданской Обороны, и она каждый день с тех пор приходила сюда, чтобы ждать его. Как видишь, - с этими словами он вновь поднял бутылку и указал горлышком бутылки на труп, - она не дождалась. Зато она купила мне выпить и попросила, чтобы я после её смерти продолжал его ждать. ***
- Гм, печальная история, хотя и не очень интересная. В принципе, можно попытаться выяснить, что же прикончило нашу старушку, но, учитывая возраст, это будет скукотища... [5] - Хаус уже думал было уйти, но повернулся к гражданину. - А ты что же, так и будешь тут сидеть?
- Да, делать мне особо нечего, а так... хоть какая-то цель будет.
Хаус молча кивнул и продолжил свой путь. Зал ожидания - на стене висит расписание поездов, за столиками сидят унылые граждане в робах. Пока Грэг осматривался, за столик, стоящий рядом, сел один из граждан - немолодой мужчина. Он положил на стол какой-то пакет и банку.
- Ух ты, завтрак! - откомментировал Хаус. Гражданин испуганно дёрнулся и облегчённо вздохнул, уразумев источник реплики:
- Тьфу ты, я уж думал, что это коп!
Хаус почти не обратил внимания на слова гражданина: просто схватил его пакет и ушёл. [6] Мужчина недовольно крикнул, но почему-то не стал гнаться за Хаусом. Тому это было только на руку, и, сев за столик, он принялся осматривать содержимое.
- Гм, каша. - недовольным тоном произнёс Грэг. - Впрочем, нужно радоваться тому, что есть, всё-таки, постапокалиптический мир. - диагност вытащил из пакета ложку и отправил в рот первую порцию, с последующим её выплёвывание:
- Твою мать, да она как будто пластиковая! - Кривясь и морщась, Хаус кинул пакет обокраденному горожанину. - Зато теперь понятно, почему он не пошёл её отбирать, небось, даже радовался втихаря, когда я её унёс. Надо было тырить консервы. - Хаус повернулся к выходу. Проходя мимо злосчастного гражданина, Грэг нарочито повернул голову в другую сторону... И был пойман за руку.
- Э нет, второй раз ты меня не проведёшь.
- Ух, успокой меня, скажи, что и консервы пластиковые. Дай хоть воды хлебнуть!
- Не пейте воду, они туда что-то подсыпают... Я даже не помню, как сюда попал...
Поняв, что сегодня придётся работать не позавтракши, Хаус повернулся в поисках сюжетной линии... Ага, она явно прощупывается возле тех двоих граждан, стоящих у сетки. Эти двое смотрели на других людей в робах, стоявших в очереди возле некого контрольного поста - там также было несколько противогазников, а на потолке вертелась мигающая камера.
- Это какая-то ошибка, у меня такой же миграционный билет, как и у всех. - причитал один из граждан второму, негру. Хаус внимательно присмотрелся к горожанину и выдал:
- Гм, а там у тебя такой же здоровый шнобель? А то боюсь, что он просто не поместился на фото... - Гражданин с ненавистю посмотрел на Хауса:
- Ну ты и гад! Иди уже вперёд, надеюсь, ГО-шники задержат тебя и побьют!
- У меня тро... - Хаус осёкся, сообразив, что как раз трости у него и нет. - У меня нога! Они же не станут бить калеку?
- А, так тебя уже обрабатывали? Тогда они довершат начатое.
- O tempora, o mores! Кстати, о времени, а какой сейчас год? Ну примерно?
- Этого уже никто не помнит. - встрял негр.
- Phew! Да у вас, ребята, просто эпидемия склероза. Нет уж, эпидемии точно не по моей части*... Лучше я пойду отсюда. - Грэг отошёл, но не стал сразу идти к посту. Однако, покрутившись ещё немного, он понял, что выбора нет.
- Проходи! Эй, сюда! - этот голос обращается к нему? Хаус посмотрел на противогазников и обнаружил, что один пристально смотрит на него. Однако коп тут же скрылся за дверью, предварительно затолкав туда одного из гражданских. Хаус подошёл к скоплению противогазников и хотел было пройти за тёмнокожей женщиной, поднявшейся по лестнице, но один коп тут же загородил ему дорогу:
- Назад!
Делать нечего, поворачиваем. Впереди виднеется табличка "Нова Проспект" и стоят внушительного вида поезда. Корпуса - из тёмного блестящего металла, высокие, но узкие. На передних концах, в самом вверху - одна-единственная фара. "Никогда таких не видел" - подумал Грэг, но тут его размышления прервал тревожный писк камеры и дверь в заборе закрылась, а путь назад блокировал противогазник. Другая дверь, впереди, распахнулась, и оттуда вышел ещё один коп:
- Ты, гражданин, за мной!
- Эй, а раньше копы были повежливее. Тем более, с калеками.
Даже несмотря на противогаз, страж порядка умудрился выразить своё раздражение и направился к диагносту, угрожающе поднимая руки.
- А, так ты меня понесёшь? Тогда я с радостью!
Противогазник схватил Хауса за шиворот и затолкал в дверь. Хаус огляделся: обычный коридор, хоть и с лампами, излучающими ярко-голубоватый свет. Слева он увидел дверь - сквозь щёлочку в ней была видна комната с гражданином, явно турком, и копом, явно с нехорошими намерениями.
- Слющяй, тхарагой, Джамал нэ турок, Джамал фсё панимэ, но миграциона-билэта такая, как у фсэх, атхпусти, нащяльнэк.
- Да по мне хоть чукча, Альянсу и его законам чихать. А вот подделка документа и выдача себя за другого - это уголовщина.
- Пожалей, нащяльнэк! У меня пять жон, фсэх кармыт-паит-адэват надо, а профита, сам знаэш, нихаково, из-за дранэ-поле на, зато тёще-заразэ живётэ всэ пять штука, достаю-у-уто-о-о - мама нэ гарюй!
- Чего стал, пошевеливайся! - это уже обращение к Хаусу. За словами последовал толчок.
- Хорошо-хорошо, я иду, я не могу так быстро, у меня нога болит!
- Сможешь если захочешь! - ещё толчок. Хаус добрался до следующей двери. Противогазник постучал:
- Открывай, это я. - дверь открылась и коп приказал диагносту:
- Пошевеливайся! - Хаус повиновался. В комнате был ещё один коп:
- Помощь нужна?
- Сам справлюсь! - второй противогазник вышел, а привёдший Хауса закрыл дверь.
В комнате был стол, забрызганное кровью кресло (перед ним блестела небольшая лужица крови), а стену занимало нечто, навевающее мысли о компьютерах Пентагона. По центру располагался большой монитор, по бокам - камеры, тут же уставившиеся на вошедшего.
- Назад! - рявкнул коп. Хаус отпрянул и, поскользнувшись на кровавой луже, плюхнулся прямо в кресло. Под задницей отчётливо что-то чавкнуло.
- Фу, вы бы хоть убирали тут почаще, а, парни... - заметил Хаус и аккуратно выбрался из кресла. Но противогазник не обратил на него внимание, что-то щёлкая на компьютере:
- Да-а, я поболтаю с ним наедине! Итак! - камеры выключились и спрятались, а коп зачем-то снял свой противогаз:
- Привет, Грэг! Помнишь, ты должен мне пиво? Я уже не говорю про десяток ланчей, что ты крал у меня в Чёрном Принстоне [7] и CD-магнитолу.
- Ничего я тебе не должен! Кто ты такой?
- Эх, ты опять не читал сценарий?
- Я мастер экспромта, не учи меня, как сниматься в кино.
- Короче, теперь я твой лучший друг, Барни Wылсон [8]. Сделай вид, что ты удивлён.*
- (делает вид... нет, действительно удивлён) Хм, ну, судя по всему, знакомы мы действительно давно.
- Ну... Тебя не было лет двадцать... А ты, однако, появляешься также внезапно, как и исчезаешь.
- Не возводи меня на пьедестал.* И где же я тогда был все эти двадцать лет?
- Ну... Снимался в сериалах? Ладно, Грэг, хватит уже болтать, нужно спешить, пока к нам не заглянул кое-кто лишний. - Барни склонился над "пентагонкой" - через секунду на мониторе показались стены лаборатории, на их фоне возникло лицо старика в белом халате.
- Да, Барни, вытыфы? Я занят важными исследованиями!
- Что, Кляйнер? Опять мучаешь кошек? ***
- Нет вовсь, потихонечку на людяй перебираюсь. Собираюсь вживить тэ-порт в живот одному толстяку и посмотреть, чё буит! - переходит на шёпот. - Ему я сказал, что эт поможет от избыточного веса. Так что ты хотел?
- Настолько жуткого австралийского акцента я ещё не слышал. - пробормотал Хаус. - Чейз, я нашёл тебя!
- Хм, Барни, а эт кто?
- Это Грэг, док! Ты что, не помнишь его?
- Нет... Он чё, тож хочь се тэ-порт в живот?
- Да нет же, это Хаус. Ха-ус!
- Дом? Домик в деревне? А, эт гастарбайтер, которой наконец-то отремонтирует лабу? Ай, Джамшюта, йа твай насяльника, слющий меня, смэрдэ!
- Нет же! Короче, док, слушай внимательно: я отправлю Грэга к тебе. Я свяжусь с Аликс, и мы соберёмся у тебя - подумаем, что с этим чудом делать, лады?
- ОКей, Барни, операция "Ремонт" начата, ла-ан, да связи. - Монитор отключился.
- Фух, разберёмся с этим маразматиком позже. Это доктор Роберт Кляйнер, ты прав, он австралийский патологоанатом, раньше работал с нами, в Чёрном Принстоне, а теперь заделался под подпольного хирурга.
- Гм, а ты, Wыллсон, всё так же читаешь нотации больным раком детишкам?
- Нет, теперь я предпочитаю читать нотации поставленным раком нарушителям... Это под прикрытием, конечно. Грэг, тебе нужно немедленно уходить, пока нас не поймали - я и так не могу выполнить норму избиений!
- Какой интересный прогресс от добивания пациентов* к их убиванию...
В дверь постучали.
- Вот чёрт! - громко зашептал Барни. - Давай, быстрее, к выходу. - Барни открыл дверь в противоположном конце комнаты. - собери что-нибудь в кучу и забирайся наверх.
- А дальше куда? В окно?
- Чёрт, я и забыл о твоей ноге... Но особого выбора у тебя нет.
- Нет, я не буду прыгать! Я либо ушибусь головой, либо нога будет так болеть, что я буду жалеть, что не прыгнул вниз головой... Если конечно, я не умру от боли.
- Грэг, нет выбора!
- Выбор есть всегда!
- Нет времени думать!
- Так думай, чёрт возьми, вместо того, чтобы спорить со мной!
Барни умолк и посмотрел в сторону, а затем повернулся и со всей дури ударил ногой по больной ноге Хауса. Тот, крича от от боли, упал на пол, угодив лицом в кровавую лужу.
- Прости Грэг. - прошептал Барни и одел противогаз. Он подошёл к двери, в которую уже перестали стучать. За ней стояло двое копов.
- Ну?!! - рявкнул Барни. Противогазники увидели за плечом Wылсона корчащегося Хауса, держащегося за ногу и катающегося по полу: лицо измазано в крови, да и роба тоже в пятнах...
- Ну ты и зверь, Барни...*** - проговорил один из стучавшихся. - Не ожидал... Ладно, мы потом зайдём, дашь знать, когда закончишь.
- ОКей. - Барни закрыл дверь. Хаус прекратил кричать...
- Ну ты и c_кин сын.
- Общение с тобой не прошло для меня без следа. Ладно, теперь мы подумаем, как тебя спустить. У меня тут вроде есть раскладная лестница - спустим её из окна и ты спустишься.
- Ха-ха, очень смешно, лучше уж спрыгнуть!
- А, я понял, тебе ведь придётся опираться на больную ногу. Ум-м-м, ладно, тогда давай попробуем накидать вниз ящиков... - он помог Грэгу подняться.
- Чёрт, теперь нога будет целый час болеть. С тебя викодин.
- Ну да, я каждый день его с собой ношу, всё жду, когда наконец-то встречу старого друга. Быть может, у доктора Кляйнера есть, придёшь к нему - спросишь. - с этими словами Барни заходит в подсобное помещение за второй дверью. Там куча ящиков и прочего хлама, а к платформе, пристроенной к окну (явно тут был раньше чердак, пока пол не разваляли), пристроена металлическая лестница. - Чёрт, все ящики слишком большие, чтобы пролезть в окно... Слушай, а по верёвке ты сможешь спуститься?
- Спуститься? Пожалуй, смогу.
- Отлично!
Хаус сложил несколько ящиков и поднялся к окну, Барни принёс верёвку.
- Эй, а какое-нибудь оружие ты мне дашь? Пистолет хотя бы?
- Срази их своим сарказмом, Грэг.
- Эй, я серьёзно!
- Не могу, при мне только дубинка, спрятать некуда, а гражданский, разгуливающий с дубинкой - явный повод для задержки, и открыть огонь, в случае неповиновения. И умоляю тебя, Грэг - держись подальше от постов ГО, да и от ГО-шников вообще. - Барни привязал верёвку к лестнице и Грэг смог спуститься.
Оглядевшись, он увидел приоткрытую дверь - и направился к ней.

_____________________________
* - Отсылки к сериалу House M.D. (здесь и далее)
*** - Отсылки к моему старому, так и не дописаному креативу "AltFire" (из цикла "Half-Life 2: С ног на голову"). (здесь и далее)
1 - "Джимен" ("G-Man", попросту "Джи") - давнее прозвище Хауса; неизвестно откуда оно произошло, но так его называл давний друг, появившийся в одной из серий, а в ещё одной серии так его называли во сне.
2 - "Мэйфилд" ("Mayfield", русск. "психиатрическая больница Мэйфилд", совсем русск. "дурдом Солнышко") - психушка, в которую поместили Хауса в конце 5-ого сезона после того, как того посетили как Минимум, Особо Знатные Глюки (авт.; сокр., МОЗГоеды). В этом же учреждении начинается особо унылый 6-ой сезон.
3 - "Викодин" ("Vicodin") - обезбаливающее из семейства амфетаминов; а теперь по-русски: кто не знает, это та дрянь, которой себя пичкает Хаус из-за чёртовой ноги. По сути, это наркотик. Да-да, Хаус - нарик и глюколов. "Колёса" нужны ему регулярно, по самым скромным подсчётам, с дюжину таблеток за день (принимает их он по две-три за раз) без них он просто звереет: обрастает шерстью и начинает бросаться на людей xD Вообще-то, в шестом сезоне Хаус перебрался на какие-то менее крутые колёса, но рассказ закрывает на это глаза. Да и мало ли, в конце 6-ого сезона Хаус едва не вернулся к прежним привычкам...
4 - Роберт Чейз, Чейзятина (Robert Chase) - один из подчинённых Хауса. Пра-ативный блондин с австралийским акцентом (т.к. он родом оттуда. К.О.), некоторое время работал хирургом.
5 - Хаус просто ненавидит банальные и неинтересные дела, ему подавай только Реально Крутые Болячки - чтоб язвы веером, малиновый пиджак в моче и т.п...
6 - Это вполне обычное поведение Хауса.
7 - "Принстон-Плэйнсборо" ("Princeton-Plainsboro") - больница, где работает Хаус.
8 - Jэймс Wылсон, Уилсон, Вилсон, Выл-сын, Сын Вил (James Wilson) - единственный друг Хауса (по крайней мере, единственный из всех людей, работающих в больнице/живущих в городе/штате/на расстоянии n километров, где n стремится к овер бесконечности). Тем не менее, в одной серии объявился ещё один, давний друг Хауса, но есть мнение, что он просто дурак. Джэймс - врач-онколог, а также любитель почитать нотации Хаусу, а также заслуженный страдатель от выходок Хауса.
_____________________________

Глава 2. Площадь City 17.

Поднявшись по лестнице, Хаус обнаружил, что находится в залитом дневным светом коридоре. Слева был проход, который загораживал противогазник. Памятуя совет Барни, Хаус огляделся. Другого выхода нет! Хаус подошёл к копу. Тот скинул стоящую на мусорке банку своей дубинкой.
- Подними эту банку.
- Я сегодня, конечно, без трости, но только слепой бы не заметил, что я хромаю.
- Я сказал, подними эту банку и брось её в мусорку!
- Ты идиот, я калека! - крикнул Хаус на копа. - Мне нельзя нагибаться, нога болит!
Противогазник задумчиво посмотрел на него.
- Откуда ты знаешь, что нельзя, врач что ли...
- Нет, Господь Бог, немедля молись мне. Да, я врач, и, между прочим, самый лучший и известный в мире диагност.
- Гм, ладно-ладно, тогда лучше посмотри: у меня тут какая-то странная сыпь в паху... - расстёгивает штаны, чем Хаус немедленно воспользовался и вытащил у противогазоносителя дубинку и бьёт копа в живот - тот корчится, опускаясь на землю.
- Ой мамочки, у пациента отказали почки, чёрт, это точно не инфекция, прости, но книгу про волчанку я забыл в поезде, придётся тебе тут умирать. - коп потянулся к дубинке. - Э, нет, волшебную палочку я оставлю себе. - Хаус перешагнул через стража беспорядка и очутился в зале, охраняемом несколькими копами. Как ни странно, никто из них не обратил внимание на дубинку в руках диагноста. В зале стоял некий странного вида аппарат, у которого собрались горожане - они просто стояли и терпеливо чего-то ждали. Хаус не стал выяснять, что да как, решив не задерживаться. К счастью, тут выход не был загорожен стражами непорядка, и Грэг смог выйти на площадь города.
Вид открылся довольно красивый, хотя улицы города были перегорожены странными стенами из тёмного, почти чёрного цвета металла. В воздухе парили роботы, а по площади ходили люди и важно вышагивали противогазоносцы. А посреди площади, огороженный невысоким забором кусок земли, окружённый скамеечками, венчал здоровый монумент, на вершине которого висел монитор. Но больше всего концентрировала внимание огромная тёмно-синяя башня - настолько высокая, что её вершина скрывалась в облаках.
С монитора вещал уже знакомый Хаусу диктатор:
- Позвольте мне прочитать письмо, которое я недавно получил: "Уважаемый доктор Брин. Почему Альянс подавляет наш цикл размножения? Обеспокоенный гражданин."
Хаус тут же решил, что это интересно и стоит послушать.
- Спасибо за письмо, гражданин. Конечно, ваш вопрос касается основных биологических потребностей, надежд, страхов за будущее вида.
Хаус решил присесть на скамеечку и подсел к гражданке, сидящей на той скамье, что была обращена к огромной башне.
- Интересное выступление, не так ли? - поинтересовался он у неё.
- Первый раз в городе, да? Нам нельзя разговаривать, иначе у нас будут неприятности. - она поднялась.
- Эй, куда же вы?
- Прости, не могу ничем помочь. - ситизенка ушла. Хаус сосредоточился на выступлении диктатора, задумчиво вертя дубинкой.
- Я вижу и несколько невысказанных вопросов. Знают ли Наши Покровители, что для нас лучше? Что даёт им право принимать такие решения за человечество?..
- Чёрт, долго уже он будет воду лить?
- ... Отключат ли они когда-нибудь поле подавления и позволят ли нам размножаться? - Хаус напрягся. Неужто он сразу всё правильно понял? Человечество больше не может оставлять потомство... Это означает - ему скорый конец.
- Позвольте мне разрешить сомнения, лежащие в основе беспокойства, чем отвечать на каждый невысказанный вопрос. Сначала, давайте рассмотрим факт того, что мы стоим на пороге бессмертия. - Ха, сказочник! Надо же такое нести?
Поняв, что ничего дельного он более не услышит, Хаус решил заняться практической стороной этого. Как насчёт, кхм, влечения? Осталось ли оно? Это можно проверить экспериментально, на себе... Хаус закрыл глаза и попытался представить себя в стиптиз-баре. Однако только-только в голове возникло задымленное помещение с рядом столиков у подиума с понаставленными тут и там шестами, как тут же голову пронзила яркая мысль, что человечество скоро вымрет, перестанет существовать как вид - останутся только скелеты, да постройки - города и сёла, небоскрёбы, музеи, театры, лаборатории... Совершенно пустые, запыленные. Растения оплели музейные экспонаты и лабораторное оборудование... Следующая картина: на планету спускается летающая тарелка, оттуда под торжественные фанфары спускаются зелёные человечки с громкоговорителями: "Земляне! Мы пришли с миром! Земляне... Эй, а где же Земляне?!"
Хаус открыл глаза. Чёрт, да что такое? Ну хана человечеству, и почему это тебя так волнует? У тебя детей нет и никогда не было - а за шесть десятилетий вполне мог хотя бы призадуматься об этом... Так что давай, проводи уже свой чёртов эксперимент.
- Давай чувак, думай уже о буферах! - Хаус едва ли не выкрикнул это. Проходящий мимо негр покосился на него и повертел пальцем у виска. Грэг ответил, погрозив дубинкой. Нет, так ничего не получится. Хм... А интересная мысль...
Но тут размышления диагноста прервал коп в законе, подошедший с другой стороны:
- Эй ты, стой, где сидишь...
- Чего? Я не ослышался? "Стой, где сидишь"? А хочешь, я тебе продемонстрирую "лежи, где стоишь"? - коп молниеносно вытащил дубинку и бросился на Хауса, но тот вскочил и резким выпадом вырубил противогазника, воплотив в жизнь упомянутый принцип... Но это только начало - со всех концов площади подтянулись ещё копы. Немного, штуки три. Главное - справиться со всеми по одному. Хаус немного подумал и, вытащив дубинку у напавшего противогаза в законе, метко кинул её в следующего. С ещё двумя Грэг без проблем справился вблизи.
- Фух, ну, теперь можно спокойно заняться своими делами. - Оглядевшесь, он подошёл к ситизенке, сидящей на другой скамейке:
- Эй, мисс, вы, случайно, не могли бы... стать раком? И я имею ввиду вовсе не превращение в упомянутое животное..
- Вы идиот?! - гражданка поднимается со скамейки.
- Я врач! Ну пожалуйста! Я же врач, мне можно! Исключительно в медицинских целях!
- А я-то думала, что от извращенцев нас уже давно как избавило подавляющее поле, а идиоты попросту вымерли. А тут на тебе, в одном флаконе. - она поднялась и направилась прочь. - Я чувствую себя так, словно наблюдаю цветение папоротника. - окончательно убегает от Хауса. Ладно, попробуем по-другому. На соседнюю скамейку присела негритянка.
- Эй, мисс, вы не могли бы стать раком? Чисто в научных целях!
- Сейчас придут ГО-шники и раком придётся стать тебе, кросафчег, ты не подумал?!
Гм, ладно, эксперимент придётся отложить на потом. Осмотревшись, Хаус обнаружил, что особого выхода отсюда и нет - все улицы перегорожены металлическими стенами... Горожане, правда, проходят через какие-то бирюзовые полупрозрачные поля, но Хаус не питал иллюзий на этот счёт...
Грэг обратил внимание, что люди, выходящие из того здания, откуда он вышел, несут в руках какие-то пакеты. Немного подумав, он решил вернуться туда. Грэг увидел, что пакеты раздаёт тот самый аппарат, у которого собралась очередь. Немного подумав, он подошёл к очереди слева, к стоявшей впереди азиатке:
- Эй, очередь начинается с конца!
- Вообще-то, я калека! Раньше к калекам относились с большим уважением и всюду пропускали их без очереди. - ситизенка пристально посмотрела на него:
- А вы такой гад из-за ноги?
- Гм, а вы всегда так проницательны? (подмигивает)
- Вы что, пытаетесь залезть мне под юбку?
- Ну почему сразу под юбку, тем более, её на вас нет... Под блузку! (доверительным тоном) Там интереснее. Хотя, если посмотреть со стороны диагноста... Лучше уж найти крутое непонятное венерическое, чем этот скучный рак. А учитывая поле подавления... То кроме как со стороны диагноста - никак уже не посмотришь.
- Определённо. - ответила гражданка и ушла, схватив свой пакет. Хаус хотел было занять место, но его опередил негр.
- Э-э-э... - начал было Хаус, однако негр его опередил:
- Ты, наверное, очень голоден, если так рвёшься за этим.
- Так это еда? - Хаус скривился. - Нет, спасибо, я уже один раз отведал этой вашей "местной кухни".
Грэг вышел из здания и обнаружил, что площадь посетило ещё несколько копов с дубинками. Они пытались растормошить лежащих без сознания товарищей. Тщетно. Пока что... Лучше не высовываться без поддержки. Хаус вернулся в здание и накинулся на мирно стоящего противогазника. Вырубив его и второго копа, поспешившего на выручку, диагност обернулся на стоящих в очереди людей:
- Эй вы! Люди! Граждане! Я обращаюсь к вам, запуганное до полусмерти стадо. Посмотрите на них. - Хаус пнул лежащего без сознания копа. - Они издеваются над нами, избивают, запугивают, даже не дают размножаться, при этом неся полную чушь про бессмертие! Но посмотрите, как они жалки, стоит нам только подняться с земли и нанести ответный удар! Хватит уже терпеть их ботинок на своём лице! Прекратите позволять им топтать нашу землю! Выходим на улицу, покажем им, где раки зимуют! - горожане зашептались, но не сдвинулись с места, испуганно вылупясь на Грэга. Тот нетерпеливо показал на неподвижных копов:
- Давайте, хватайте уже их дубинки и пойдём, врежем им побольнее!
Негр вышел вперёд и громко спросил:
- Ты... Ты - Фримен?
- Ты спрашиваешь, Свободный ли я Человек? Да, я - Свободный Человек. Я сам выбираю, что мне делать, и как. А что мешает вам, кроме собственной трусости? Станьте же и вы свободными!
Горожане загалдели "Фримен! Это Фримен!", двое взяли дубинки, и Хаус повёл их к выходу. Они тут же накинулись на недоумевающих противогазников и обезвредили их. Но из-за угла выбежало ещё три копа, двое из которых несли автоматы. Очередь по толпе горожан посеяла панику и те бросились врассыпную. Копам стало трудно целиться, чем можно было воспользоваться, и Хаус заорал:
- Бросайтесь на них со всех сторон, мы сможем одолеть их массой!
Кто-то кинул дубинку в автоматчиков, чего хватило, чтобы те на секунду прекратили стрельбу. Горожане воспользовались этим и накинулись на стрелявших. Хаус подбежал и вырубил обоих стрелков.
Но это было только начало. Послышался гул двигателя - и на площадь, давя горожан, въехала бронированная машина. А затем пушка на её вершине принялась поливать площадь огнём. Ситизены, успевшие забрать у противогазников автоматы, стали отстреливаться в ответ, но Хаус понял, что это тщетно. Нужно выбираться отсюда. Диагост побежал по улице, откуда приехал БТР - она оканчивалась металлическими воротами с силовыми полями, но справа есть забор - рядом стоит мусорный контейнер, по которому можно перебраться через него. Он уже залез было на контейнер, но тяжёлый грохот, словно топот какого-то доисторического животного, привлёк его внимание. Он обернулся... И действительно, увидел что-то, что вполне можно было назвать доисторическим животным... Если исходить из размеров. Хаусу это скорее напомнило роботов-треножников, которых некий злой волшебник смахнул со страниц романов Уэллса или Уиндема и оживил. Робот повернулся в сторону Грэга, и тот в ужасе прижался к стене. Вновь заслышались тяжёлые шаги... Тёмно-бурая нога тяжело опустилась совсем рядом с контейнером, а следом к земле опустилось светло-коричневое тельце монстра. Оглушающий звук выстрелов заставил Грэге вздрогнуть. Странно, но после этого он услышал ещё один звук - автоматных очередей. Хаус увидел горожанина с автоматом, невозмутимо бежавшего навстречу опасности. Как и в случае БТРа, пули мало помогали против гиганта. Треножник с завидной грацией и спокойствием поднял одну из своих "ног" и резким, незаметным движением, проткнул её сквозь автоматчика.
Хаусу явно было на сегодня более, чем достаточно. Он перелез через забор и поспешно скрылся во дворе.

Глава 3. Детская площадка.

Он устроился на заброшенной детской площадке, во дворе, образованном стенами нескольких зданий. Было несколько безрассудно устроиться прямо под взором двух копов, стоявших на посту, но сейчас Хаусу было наплевать - при нём была дубинка, и от двух опротивогазенных он отобьётся.
Детская площадка находилась в печальном состоянии, и явно несколько лет подряд зарастала бурьяном. Под бдительным взором стражей этого места, Хаус покрутил вертушку, покачался на качелях и даже спустился с горки. На детской площадке он нашёл брошенную куклу и мячик, очень похожий на тот, что всегда лежал в его кабинете - небольшой мяч с красными боками. Улёгшись на землю, Грэг кидал мяч об стену дома. Он думал.
Он повёл этих людей на смерть. И даже не предупредил об этом... Конечно, он не мог знать о трёхногом монстре, но о технике можно было догадаться...
Он облажался.
Чёрт, опять схватило ногу. Хаус прикоснулся к ней. Вроде отпустило... Надолго ли? Ещё пару часиков без викодина - и нога начнёт ныть.
Мяч откатился в сторону и пришлось подниматься за ним. Далеко укатил, к противоположному дому. Грэг схватил мяч, но его внимание привлёк какой-то блеск. На земле лежало что-то блестящее. Он опустился на колени, и обнаружил, что оно не лежало, оно было зарыто в землю. Немного раскопав, он обнаружил блестящую (никелированную?) металлическую пластину, прибитую к каменной плите, утопающей в земле. На пластине было выгравировано:
"Прощение получит непокорный. Ночь получит страждущий. В доме старого мира найди ключ от сокрытой двери, чтобы попасть в мир новый."**
Что за чушь? Кому нужно было оставлять тут эти строки, и что они значат? Трудно сказать, а выяснить - вряд ли возможно. Дела давно минувших дней.
Он вернулся на площадку. Надо уже идти... Не может же он торчать тут вечно? Но так не хочется... Что если в следующий раз расплачиваться придётся уже ему? Что если уже его настигнет эта трёхногая тварь и проткнёт своей длинной ходулей?
Лучше об этом не думать... Лучше просто идти вперёд, не задумываясь о последствиях... Так легче и проще.
Где-то вдали внезапно завыла сирена.** Случайно, не об эвакуации она сигналит, а?
Однако, резко потемнело? Небо заволокли тучи, хотя пару минут назад площадку заливал яркий свет.
Через секунду Хаус понял, что небо темнеет прямо на глазах. А затем заморосил мелкий дождь. Ещё секунды три - и стало совсе темно, землю проглотила кромешная темень.** Однако, глаза привыкли к ней, и диагност смог всё же различать стены зданий. Дождь пошёл сильнее, но Хаус не стал подниматься. Он просто уже не мог. Происходящее стало казаться ему наркотическим бредом, но без самого наркотика... Если б у него сейчас был викодин, он бы сразу принял штуки три...
Рядом раздалось громкое хлюпанье, прекратившееся совсем рядом с головой Хауса. Тот повернул голову и увидел фигуру в плаще и сапогах. На голове - противогаз, в руках - доисторического вида автомат, висевший на ремне, на плечах - какие-то шипы... Рука перетянута красной повязкой, на которой было выведено что-то вроде "CP-17". Противогазник вызвал у Хауса стойкие ассоциации со Второй Мировой и ССовцами... Да и автомат допотопной конструкции очень напоминал оружие того времени.****
- Поднимайся. - голос явно принадлежал фигуре в плаще, но было и такое беспокойное ощущение, что этот голос существовал отдельно, сам по себе... Гром голоса пробудил у Хауса безотчётное чувство страха - вовсе не тем, что это был крик или вопль, нет, голос не был таким уж и громким... Не был он и эмоциональным - властным или надменным, нет... Он был абсолютно безэмоциональным, холодным и грубым. Его даже спокойным нельзя было назвать, потому что спокойствие - человеческая черта. Так могло говорить только действительно бездушное существо. Не подчиниться такому голосу - наверное, самоубийство.
И Хаус безропотно подчинился. Он поднялся.
- Руки за голову. А теперь к стене, живо.
Хаус почувствовал, как руки в перчатках обыскивают его. Они отобрали дубинку, а найденную куклу кинули наземь. Мяч же куда-то укатился. После того, как Хаус вспомнил о мяче, где-то сзади послышался стук.
- Стой, где стоишь, не оборачивайся.
Стук повторялся, ритмичный, пружинистый, он приближался, пока не стал раздаваться слева от него. Хаус острожно повернул голову - совсем чуть-чуть - но и этого было достаточно, чтобы владелец стального голоса вновь заговорил:
- Стой смирно! Голову на месте! - но что это? Диагност отчётливо уловил в голосе нотки банального страха. Оно боится? Раз так, то можно не подчиняться. Хаус резко повернул голову - и увидел мяч, словно по волшебству, скачущий совершенно самостоятельно.
- Нет, не смотри туда, я запрещаю! - надрывался голос. Хаус схватил мяч - тот был тёплый и словно бы излучал слабый мерцающий свет - и повернулся. Фигура в плаще стояла, направив на него автомат, но словно почему-то не могла в него выстрелить. Повинуясь внезапному порыву, Грэг кинул мяч в грудь фигуры - та сразу отпустила оружие и подняла руки в защитной позе. Мяч пролетел сквозь неё. Казалось, что он даже и не причинил ей какого-то вреда... Но противогазник упал вниз, а мяч, отскочивши от стены противоположного дома, поскакал обратно к Хаусу.
- Эй! Эй! - с другой стороны послышался другой холодный голос - это второй противогазник. Хаус кинул мяч и в него - и вновь тот пролетел без видимых последствий, но противогазник упал замертво.
Хаус поднял куклу и отобрал дубинку у тела первого противогазника. Допотопным автоматом он побрезговал - сомнительно, что тут от него будет толк. А вот мяч... Хаус повертел его в руках. Всё это более, чем странно. На всё должна быть логическая причина, но сейчас - никакой логики. Впрочем, логическое объяснение можно найти и потом, а прежде неплохо бы укрыться от дождя... Да и мало ли, вдруг ещё противогазники, на этот раз "нового типа", повалят.
Хаус осмотрелся, но как и ранее, из двора есть только один путь - через этот жилой дом. Хаус зашёл туда. Тусклая лампа освещала стены и одинокую дверь. Хаус повернул ручку. Поддалась легко.
За ней - лестничный пролёт. Справа валялся какой-то хлам - велосипед, коробки, пакеты... Свалены в кучу возле двери с выбитым окошком, сквозь которое Хаус увидел ряд противогазников в плащах. Вдоль ряда прохаживался другой противогазник, от других отличался только противогазом и другим цветом повязки. Хаус решил было уже подняться наверх, но его внимание привлёк помятый лист бумаги. Он поднял его и развернул... Хм, план дома? Вполне может пригодиться в хозяйстве.**
Грэг пару секунд изучал листок, после чего засунул его в карман брюк. Он поднялся по лестнице, придерживая больную ногу одной рукой, а второй держась за перила. Чёрт побери, почему эти лестницы такие длинные? Наконец, он добрался до первой двери. Справа на ней располагался странного вида аппарат из уже знакомого черного металла, с жёлтым глазком. Он подёргал ручку - закрыто. Видимо, аппарат представляет собой своеобразный замок. Хаус хотел было уже уйти, но его взгляд приковала рваная бумажка, лежащая на полу. Похожа на очень старую газету. Буквы словно бы расползлись, из-за чего строчки стали нечитаемой кашицей, но поверх них какой-то красной краской (?) были начертаны ещё слова**: "Замки Дьявола покоряются Ключам, что деют вдали".
- Бред собачий. - пробормотал Хаус. Он принялся рассматривать газетные статьи. Кое-какие заголовки и фотографии ещё можно было понять: "Зелёные человечки стали реальностью", "Судьба Земли - в руках Одного", "Вторжение инопланетян окончено", "Итоги убыткам после вторжения: примерные оценки и прогнозы от экспертов". На фотографиях была изображена огромная башня - та самая, которую диагност видел сегодня на площади города. Хаус полагал, что это, вероятно, военная цитадель вторженцев - место, где находятся инопланетные руководители, наместники, военачальники; место, где строятся вражеские коварные планы, разрабатываются и сооружаются супер-пушки и гипербластеры. Про себя Грэг прозвал эту башню Цитаделью с большой буквы.
На другой фотографии изображалось какое-то крупное странное животное: массивное тело на двух ногах, переходящее сзади в хвост, спереди - в сравнительно небольшую голову, увенчанную щупальцами.
Хаус бросил газету на пол - откуда-то появившийся скозняк подхватил её и понёс к выходу. Ничего, быть может, когда он попадёт в лабораторию Чейзозаменителя, то получит кое-какие ответы на вопрос "Вот зэ фак, гаддэмн?!!". Если, конечно, он сможет выбраться из этого параллельного (?) мира.
Он поднялся чуть выше и оказался на втором этаже - начиная отсюда, в доме находятся жилые помещения. Первая дверь - судя по карте, №17, хотя на двери номерка нет. Грэг дёрнул ручку - открыто - дверь с сухим скрипом открыла взор в комнату, в которой царили кромешная тьма и запах спиртного. Похоже, это была кухня - Хаус смог разглядеть холодильник и кухоннную плиту. А ещё комната была заставлена кучей стульев. Грэг зашёл в неё, хотел было пройти дальше... и только сейчас понял, что впереди, за небольшим круглым столиком, кто-то сидит и смотрит на него.
- Э-э-э, темно тут у вас. - ляпнул он первое, что пришло в голову. В ответ воцарилась тишина. Диагност уже думал было, что ответа не последует и хотел было ляпнуть какую-нибудь остроту типа "Эй, ну чё ты там, будешь в меня стрелять, вызывать копов или жаловаться своей мамочке?", но незнакомец внезапно ответил:
- Вот, возьми зажигалку. - Слова будто давались ему с трудом. Определённо пьяный. Он полез в карман, и Хаус внутренне напрягся, сжимая в руке мяч - может, это притворство, мало ли какие нравы в постапокалиптическом мире? Но жилец этой комнаты всё же оказался пьяницей - с минуту пошарив в кармане, он вытащил зажигалку и положил на противоположный край стола. - Я бы дал тебе фонарик, но там всё равно батареек нет.
- Спасибо хоть на этом, - сказал Хаус и подошёл к столу, чтобы взять зажигалку. По пути он ругнулся, споткнувшись об один из стульев. Взяв зажигалку (отметил, что та вымазана в чём-то мерзком и липком), он зажёг её - свет озарил комнату и Хаус наконец-то смог рассмотреть собеседника и разразиться ещё одним не слишком цензурным словом - пьянчужка явно не был человеком, по крайней мере, живым. Хотя мёртвым его тоже вряд ли можно назвать (иначе как бы он разговаривал и шевелился) - нечто среднее, и от того ещё более жуткое.
- Матерь Божья, чувак, у тебя глаз вывалился! - свет зажигалки высветил окровавленное и обезображенное лицо "собеседника". Действительно, одна глазница была пустой, а глаз, который внаглую уставился прямо на державшего зажигалку диагноста, валялся на столе, рядом со стаканом, зажатым в костлявой руке, напрочь лишённой кожи... Да, вот до чего спиртное доводит, однако.
- "Глаз вывалился"? И это твой диагноз, Хаус? Слабовато... - то, что осталось от губ, растянулось в зловещем подобии ухмылки.
- Так ты хочешь диагноза, кусок ожившего мяса? - Хаус отступил к двери. - Прости, но для твоего случая медицина знает только лечение. - Рука вновь сжала мяч, но Грэг решил, что с этим пока можно повременить. - И откуда ты знаешь моё имя? Что, чёрт тебя дери, тут творится?
- Ну, чёрт меня уже подёр, знаешь ли, - заметил труп, - так что этим бессмысленно грозить. А имя... Но это же, Хаус, происходит в твоей голове, так что тут удивительного?
- Да какого дьявола?! Я что, по-твоему, сейчас обдолбанным лежу на детской площадке, или, быть может, и вовсе в кресле у себя в кабинете?
- Как и тебе, мне это тоже не дано знать. - дурацкое подобие ухмылки исчезло, полумертвец даже поёжился. Он протянул костлявую руку к бутылке и налил в свой стакан, принявшись медленно распивать своё пойло.
Хаус понял, что ждать тут чего-то бесполезно - раз это плод его (под)сознания, то он точно ничего не знает, раз даже не пытается на что-то намекнуть - уж кто-кто, а Грэгори Хаус в подсознании и его глюках разбирается.
Он поднял зажигалку и, светя ею, исследовал комнату. На полу он смог найти обломок стула, достаточно длинный, чтобы хоть на какое-то время заменить трость. Рядом лежал странный медальон - тяжёлый, наверное, металлический, но покрытый бледно-розовой пластмассой. Картинка изображала розу.
У грязной раковины лежала аптечка - Хаус небрежно открыл её, посмотрел, и, хотя там была куча всяких-разных медицинских снадобий, ничего, кроме морфина, оттуда не взял.
На подоконнике лежал ключ - самый обычный, с номером "20a" на бирке. Взяв его, он выглянул в грязное, запотевшее окно - ничего, темень кромешная.
- Может, поделишься выпивкой? Что тут у тебя. - обратился к полумёртвому Хаус. - Гм, дряное дешёвое виски. Неудивительно, что у тебя глаза выпадают, от такого пойла-то. - Полумёртвый укоризненно глянул на Грэга уцелевшим глазом:
- В шкафчике наверху есть мартини. Во фляге. Забирай и вали.
Хаус нашёл фляжку, открыл, понюхал и положил в нагрудный карман. Слева от окна была дверь, и Хаус планировал было уйти, но внезапно крепкая рука схватила его за рукав.
- Эй, Хаус. - Грэг повернулся к трупу-пьянице. - Учти, тут всё более реально, чем банальные глюки. Помни про это, и будь осторожен.
- Рад, что ты за меня так печёшься, но не переживай, у меня есть супер-бластер. - рука отпустила диагноста, и Хаус вошёл в другую комнату.

_____________________________
** - Отсылки к Silent Hill - играм серии и фильму. (здесь и далее)
**** - Отсылки к Старому Сюжету. (здесь и далее)
_____________________________

Глава 4. Сломленные иллюзии.

Согласно плану, это была 18-ая квартира. Странный, однако, план, на три квартиры - одна ванная комната. Впрочем, стоит ли удивляться козням подсознания?
Хаус захлопнул дверь, что получилось довольно-таки шумно.
- А! - кто-то совсем рядом коротко вскрикнул. - Что вы здесь делаете? Кто вы? - на удивление, приятный и мелодичный женский голос. Хаус посветил и обнаружил, что у окна стоит ещё один полуживой обитатель этого места - хотя и не столь обезображенный, но от кожи на открытых взору участках тела мало что осталось. Странно, что глаза закрывала повязка. Хотя, учитывая предыдущего пациента... Вполне даже ожидаемо. Хаус отметил, что будь эта женщина живой, он, возможно, смог бы проверить "теорию подавляющего поля", чему способствовало бы открытое, хоть и несколько старомодное, платье. На секунду диагност засомневался - а его ли это подсознание? Его подсознание скорее вместо одежды одело бы эту женщину в кожу и заставило бы плясать вокруг шеста.
К сожалению Хауса, эта мысль тут же не воплотилась в "жизнь", так что пришлось искать, что ответить этому полуживому воплощению Юстиции [1]:
- Вам это может показаться хамством, но я с удовольствием задал бы такой вопрос вам. Но, пожалуй, раз я гость, то должен ответить первым. Меня зовут Грэгори Хаус. Думаю, вы и так меня знаете.
Хаусу на миг показалось, что на её лице появилось удивление.
- Нет, к сожалению, я впервые слышу это имя... Но вы ведь не CPшник?
- Эм, кто... - начал было Хаус, но вспомнил аббревиатуру "CP17" на рукаве тех двух противогазников. - Нет, я не полисмен. Я врач. Лучший и известнейший в мире диагност.
- Простите, но я правда впервые слышу ваше имя.
- Эх, неужто меня крутят по ящику так редко? - Грэг потушил зажигалку, чтобы не тратить в ней бензин. Как ни странно, от окна исходил слабый свет, придавая полуживой женщине синий оттенок. Хаус выглянул на улицу и увидел, что на противоположной стороне горит одинокий фонарь, а по улице, не нарушая ряда, идут CPшники. В небе блеснула молния. - Называйте меня просто "Хаус".
- Похоже, настал и мой черёд рассказывать, да? - поинтересовалась женщина.
- Валяйте. Только э-э... Не знаете, а свет тут у вас нельзя включить?
- Я бы включила - я всегда включаю гостям - но электричества нет, телевизор молчит. - Она указала на небольшой телевизор, стоящий на стульчике сзади неё. А как же тогда горит лампа в коридоре? Но он не решился задать вопрос. - Ну, что касается меня... Я тут живу. Одна. Уже давно одна... Меня зовут Маргарэт Крокэри. Можете звать просто Грэтой. [2]
- Рад знакомству.
Она робко протянула руку. Хаус пожал её, внутренне содрогнувшись от ужасающего холода её ладони.
- Спасибо... Может, присядем?
- С удовольствием.
Она грациозно села на диван, Хаус - напротив неё, на стул. Между ними стоял маленький кофейный столик.
- Я слышу, вы пользуетесь тростью?
- Нога болит - давняя рана... Может, расскажете, Грэта, что случилось с этим миром? Скажем, за последние лет десять-двадцать. Не удивляйтесь, злые родители с самого детства держали меня взаперти.
Однако Грэта не удивилась просьбе и не обратила внимание на сарказм его слов.
- Ну, знаете ли, я как-то не очень выхожу во внешний мир. Да и сами понимаете, - она прикоснулась к повязке на лбу, - способы познания у меня ограничены.
- А что случилось с вашими глазами? Случайно не выпали просто так, ни с того, ни с сего. - диагност высказал то, что предполагал услышать. Эти ходячие мертвецы наверняка просто-напросто сыпятся ни с того, ни с сего - выпадают глаза, зубы, волосы, отваливаются сгнившие пальцы... Когда следующая вспышка молнии высветила комнату, Хаус присмотрелся к её зубам - как ни странно, вроде все на месте.
- Нет, вовсе нет. - она забралась на диван с ногами и перешла на тон, каким обычно разговаривают с маленьким ребёнком, убеждая, что привидений и марсианских чудовищ не существует. - Это было давно... Я была подростком - не помню уже, лет в семнадцать-восемнадцать... Я без спросу ушла из дому, забрела невесть куда... Даже CPшников не было видно - наверное, это были уже Пустоши****... На меня напал хедкраб и... Я чудом смогла с ним справиться, но глаза... Своими зубами он выцарапал мои глаза... Да...
Она умолкла, а Хаус не решался что-либо сказать. А может... Лучше первым нарушить тишину?
- А хедкраб... Что это?.. Или кто?
- Вы не знаете? - удивлённо спросила Грэта. - Это же та тварь, которая зомбирует людей.
- А на что она похожа?
- Ой... Ну... Такая... Подушечка... Да, подушечка. С четырьма лапками.
Хаус фыркнул.
- Чего вы смеётесь? - её тон стал походить на обиженный.
- Да нет, я просто... Просто трудно представить, что "подушечка с лапками" может представлять опасность.
- Ну, я, пожалуй, неправильно выразилась. - лёгкая обида всё же осталась в голосе. - Поймите, я уже давно не могу видеть, и я часто с трудом вспоминаю, как выглядит, скажем, вилка, или, там, чашка... Ой, чашка! - нервно воскликнула она и опустила ноги с дивана. Одев свои не то туфли, не то босоножки, она кинулась к шкафчику, висящему за спиной Хаус.
- Что случилось? - удивлённо вопрошал диагност.
- Ой, простите меня, глупую, совсем уже забыла предложить вам хоть чай.
- Да ладно, я вообще гость незванный, мягко говоря, а говоря прямо, так любой бы на вашем месте вызвал бы копов или наставил на меня пушку побольше.
- Да что вы такое говорите. Стала бы я звать этих... CPшников. Ой, - тяжело вздохнула она, - эти CPшники - такие грубияны, не правда ли? Всё время что-то спрашивают, выпрашивают, допытывают, если чуть что не так... Слышала от соседей, что дом напротив в последнее время зачищают... Как бы до нас не добрались. - она грустно покачала головой.
- Зачищают? В каком смысле?
- Ну... Как уборка. Когда вы убираете в доме, вы ст