Рассказ Dumb-Life от Rapid

Класно, Рапид наконец-то открыл свою тему с Dumb-Life!

Всем: обязательно прочитайте это произведение, только смотрите, не надорвите животы со смеху ;)

Продолжение:

«Песчаные Вошки»

… - Райз энд шайн, дактор Фриман! Райз энд шайн…
- А?! Что?! – вскочил испуганный Шеппард.
А ведь он так сладко спал…
- Фригидман, проснись! – сказал он, выхватывая ножик, - Джимен пришел!
- Да успокойся ты, - зевнул Фриман и тоже поднялся с теплого песка, - Это у меня на мобиле такой риэлтон я поставил на будильник. Поднимает, как виагра! Еще ни разу с таким будильником не проспал…
Шеппард странно посмотрел на своего спутника и достал банку бычков в томате которую всегда носил с собой, и начал жадно есть… Голова раскалывалась – прошлый месяц они неслабо покуролесили в «У вортигонта» всем клубом стулоломателей. Он даже не помнил, как они с Гордычем тут оказались, но видел совершенно отчетливо – они как раз там, где они и прервали свой путь. Вон и Мерсеожец стоит…
- А где Тузик? – вдруг обеспокоился Фриман.
- Пропили мы Тузика, - смачно зевнул Шеппард, - И ломик твой пропили.
- Что?! – Фриман начал судорожно расстегивать ширинку.
- Да не этот! Монтировку твою. На, держи новую. Пришлось через Читы доставать. Благо, Danilenko DG-man научил меня, пока я был в стазисе.
- А как же с Тузиком? – заныл Гормон.
- Да не помню я, - отмахнулся Шеппард, - Ты сам-то хоть что-нибудь помнишь?
- Нет…
- Да? – заинтересовался Шеппард, - Что, не помнишь, как ты без штанов на спор вышел к ребелам, на улицы?
- Не помню, - осторожно сказал Фримозг, - Не может быть…
- И не помнишь, как вы с Анной и офицером 10-31 устроили резню комбайнов и потом ели трупы?
- Чего? – совсем испугался Гордберг.
- А помнишь, как публично поклялся поцеловать Аликс в улыбку?
Фримон сдавленно сказал [мaт] и уподобился Кейману.
- Да успокойся ты, - засмеялся Шеппард, - Про штаны и резню я пошутил…

И Шеппард, почсти насильно взвалив Гордона на плечи, поехал вперед, навстречу к КСС…

…Скутер стоял возле окна и обзирал дорогу. Два часа назад они с другими ребелами распределились по этажам – сторожить эту станцию. Путем жребия (тянули ломики друг друга, и Скутер вытянул короткий) ему достался этот этаж. И сейчас он, держа в руках табельный хреномет альянса, внимательно смотрел на дорогу – минуту назад ему показалось, что там прошел красивый парень. А ведь Скутер так жаждал встречи с ним. Ребел по имени Вася уже нашел парня, и объявил создание коалиции Ребелов и Парней (председателем выбрали Барни), которая будет бороться за отключение подавляющего поля. Скутер так хотел вступить в эту коалицию, что у него зудело даже между зубами. Ему нужно было сохранять адекватность, так как остальные его друзья тоже не дремали и ловили всех парней, которых видели. Скутер мечтательно посмотрел в небо… Народные сказания гласили, что где-то там, наверху, сидит Доктор Брин, купается в пиве и что у него этих парней – сколько угодно. «Наверное, хорошо быть Брином», - подумал Скутер, но тут же одернул себя. Это опасные мысли! Нужно верить, что дело Сопротивления правое. И только тогда, может быть, с большой натяжкой, с кучей раненых и изнасилованных, ребелы победят…

…А в это время вдоль стены этого прибрежного дома пробирался отряд солдат Альянса. Двое из них несли большой контейнер. Командир отряда дал всем знак остановиться и приказал открыть контейнер. Оттуда вылез странно выглядящий человек. На нем была одежда гражданина Сити 17, но на голове – альянсовский противогаз. Это была обновленная модель – с длинным хоботом и тяжеленным фильтровочным элементом на его конце.
Командир достал табличку с надписью «ПАРЕНЬ» и повесил ее противогазнику на грудь.
- Итак, - прошептал Командир отряда, - Ты сейчас идешь в этот дом и отвлекаешь внимание на себя. Как только все ребелы начнут домогаться тебя, выхвати этот «Дамский Сверчок» и перестреляй их. Тогда мы сможем спокойно занять эту точку.
«Парень» кивнул и, придерживая фильтровочный элемент в одной руке, пошел в дом. И, едва за ним закрылась дверь…
- Ребята, да это же парень!!! – раздалось внутри, - Чур, мой!
Послышалась тяжелая возня и звон разбитых стекол.
- Нет, мой! Отдай мне парня!
- Это мой парень! Ты своего на прошлой неделе променял на жвачку и хреномет!
- Все зашибись, - шепнул Командир отряда остальным солдатам, - Они щас сами друг друга поубивают…
- Погодите! – раздался вдруг голос из дома, - На парне противогаз! Может, это не парень вовсе? Может, это комбайн? Или того хуже – Аликс?!
- Точно! – послушался другой голос, - Аликс, гадина! Переоделась парнем и хотела нас обманом взять? Не будет этого!
- Да я правда парень, - послушался жалобный голос противогазника, - Вот, посмотрите!
Спустя минутную паузу.
- Хм! И вправду парень. Да еще какой! Аж завидно.
- Парень? Ну тогда хватайте его!
Послышалась возня, затем выстрелы. И вдруг – вскрик противогазника и выстрел. И из дома выбежал ошалевший Скутер.
- Измена!!! – заорал он, - Мочи козлов!!!
- Взять, - элегантно сказал Командир отряда.
Когда Скутера попинали и взяли на прицел, к нему подошел Командир отряда, читающий на ходу книжку «Пытки Третьего Рейха».
- Ну что, товарищ? – обратился он к Скутеру, - Говорить будем?
- Я ничего вам не скажу! – гордо вскинул голову Скутер.
- Вот как?! – зашипел Командир, хватая его за волосы, - Ты мне нравишься. Как человек, так что не обольщайся. Так что если ты нам все расскажешь, мы убьем тебя быстро и не расчленяя. Но если будешь молчать… Я отдам тебя нашему Барни.
В глазах Скутера мелькнул ужас (он помнил свой последний допрос с Барни), но он решил держаться до конца.
- Ничего не скажу! Ведите меня к Барни!
Солдаты переглянулись и покрутили пальцами у виска, мол, чокнутый он какой-то.
- Шеф, - шепнул один комбайн Командиру, - Он наверное самый большой извращенец. Он не боится Барни. Что будем делать?
- Я думаю, я думаю… Аликс тут где-то недалеко, может она что-нибудь придумает?
- Аликс уже давно в Нова Проспект, смотрит на часы и плачет – Фриман опаздывает на свидание.
- Ладно, что-нибудь придумаем, - и Командир обратился к остальным, - Запалите костерчик!
Лицо Скутера исказилось страхом.
- Будем жарить тебя на огне, пока ты не заговоришь. А что делать? Не мы такие, жизнь такая… Помолись Рапидошепу… Ну, или святому Йеба, или там Гейбу, не знаю в кого ты веришь…
- Я в Феникса верю, - пискнул Скутер.
- Вот ему и помолись, - обрадовался Командир, - Скоро отправишься в пожизненный бан без права перерегистрации под другим ником.
Костер запалили. Командир сладко потянулся.
- Эй, комбайны! Насадите этого самоката на шампур, посолите, поперчите и облейте кетчупом! Что-то я проголодался…

…Когда впереди показался дом, Шеппард и Гордон притормозили. Решив сразить комбайнов чисто своей наглостью, он открыто подошли к ним, сжимая пушки в руках. Командир комбайнов что-то со вкусом ел.
- Да будет стоять у Консула вечно! – поприветствовал комбайнов Шеппард.
- И вам того же, - радушно ответил Командир, - Присаживайтесь, мы тут завтракаем.
Гордон и Шеппард, переглянувшись, пожали плечами и уселись на песок рядом с заманчиво пахнущим шашлыком, жарящимся на костре.
- Что едим? – облизнулся Гордон, который, в отличие от Шеппарда, бычков в томате с собой не носил.
- Дичь, - веско сказал Командир.
- А, ну это мы завсегда рады, - сказал Шеппард и оторвал от шампура себе большой кусок.
- Угощайтесь, - сказал Командир, подзывая других комбайнов.
- Оберштурмфюрер! – позвал его один из комбайнов, - Подойдите сюда! Вам надо взгялнуть – тут пришел фоторобот на этого Фримона.
- Да? – заинтересовался Командир, вставая, - Ну-ка ну-ка! Всегда хотел вглянуть на того, из-за кого впервые за 20 лет включили подавляющее поле…
Командир отошел, а Шеппард быстро показал Гордону на Мерсерожец – «Сваливаем!». И, прежде чем Командир успел что-либо понять, они уже отъехали далеко вперед.
- Ну что ж, - сказал Командир, который был по природе оптимистом, - Зато мы первые, кто встретился с Фрианом и остались при этом в живы…
Влетевшая в его голову пуля прервала столь пламенную речь.
- Эх, и почему я вечно должен спасать твою репутацию? – вздохнул Шеппард, пряча пистолет…
Но они не успели проехать и километра – их почти сразу затормозил пост ГО-шников с полосатыми дубинками. Шеппард сбавил ход и остановился на обочине. Пока офицер ГОИ вальяжно перекатывал свое взяточное пузо к ним, Шеппард и Гордон постарались сделать как можно невынные лица. Офицер подошел к ним и посмотре на них красным глазом.
- Старший лейтенант Иванов №2658. Ваши права и документы.
Шеппард вздохнул и дал права, попытавшись улыбнуться еще шире. Получился ьешеный оскал суслика в марте.
- Что-то вы на свое фото не похожи, - сказал ГОИ-шник, сличая документ с оригиналом.
- А если так? – Шеппард снял каску, взлохматил волосы и сделал тупое лицо, - Мне просто права в 11-м калссе выдавали.
- А это кто? – удивился офицер, указав на Гордона, сидящего на плечах Шеппарда.
- А это мой младший брат. Олигофрен от рождения, бедняжка!
- Ыгы! – закивал Фриман, не прекращая улыбаться.
- А по-моему это Гордон Фриман, - с сомнением сказал ГОИ-шник.
- Мой брат – просто большой фанат Гордона, - Закатил глаза Шеппард, - Даже в рыжий цвет покрасился.
- Вы с этим поосторожнее, - предупредил офицер, с интересом разгялдывая Фримана, - В районе свирепствуют банды любковых вшей. Они любят рыжие волосы.
- Не беспокойтесь, - как можно любезнее сказал Шеппард.
Офицер задумался, поглядел на небо, на чайку, прицельно какающую на Мерсерожец. Но права не отдавал.
- Ну и что мы с вами будем делать? – сказл он наконец, - Правила нарушаем, знаки не видим.
- А что мы нарушили?! – возмутился Гордон, - Вы не имеете права! У нас антирадар стоит, вы ничего не могли зафиксировать.
- Между 31-м и 32-м километром вы превысили скорость, - скучным голосом сказал ГОИ-шник, - Лазерная система это подтвердит. Ну что будем делать? Штраф, или как?
- Кхм, - деликатно кашлянул Шеппард и понизил голос, - Гражданин начальник, может, мы сумеем договориться?
ГОИ-шник задумался.
- Вскопайте мне огрод и можете быть свободны.
- Что-о?! – оторопели спутники, - Мы спешим, начальник!
- Ну тогда дайте мне на чай. 10000 Комбайнов.
После долгих взаимных препирателств пришлось заплатить.
- Чтобы ты подавился! – любезно улыбаясь, сказал сладким голосом Шеппард.
- Всенепременно, - не менее сладким голосом ответил ГОИ-шник, принимая бабло.
После акта оплаты ГОИ-шник сразу повеселел и даже помог Фриману забраться на Шеппарда. Можно было ехать. Но Шеппард не привык, чтобы последнее слово оставалось не за ним. И, когда они уже начали отъезжать, крикнул:
- Счастливо, офицер! Сохраняй потенцию!
- Чего? – оторопел ГОИ-шник.
- Не знаю. Что-то в стиле вортигонтов.

улыбнуло))а с последнее фразы вобще упал пацтол)))

Ну надо же, Рпид даже продолжение умудрился написать! Это событие нужно отметить ;)

И ломик твой пропили.
- Что?! – Фриман начал судорожно расстегивать ширинку.
=))))

- И не помнишь, как вы с Анной и офицером 10-31 устроили резню комбайнов и потом ели трупы?
- Чего? – совсем испугался Гордберг.
- А помнишь, как публично поклялся поцеловать Аликс в улыбку?
Смешно, но лучше бы ты поосторожнее был с нецензурщиной хотя бы на первых днях появления темы...

О Скутере и п(б)арнях - вообще жесть...

Он наверное самый большой извращенец. Он не боится Барни. Что будем делать?
- Я думаю, я думаю… Аликс тут где-то недалеко, может она что-нибудь придумает?
=D =)))))))

[поджаривание Скутера]
Гы-гы, свою же сцену из книги передалал))) Последние слова командира убойные!

- Да будет стоять у Консула вечно!
Пошло? Нет, очень пошло!!! Айяйяй, Рапид, как не стыдно! В этом отрывке пошлостей уж слишком много.

- Ну что ж, - сказал Командир, который был по природе оптимистом, - Зато мы первые, кто встретился с Фрианом и остались при этом в живы…
Влетевшая в его голову пуля прервала столь пламенную речь.
- Эх, и почему я вечно должен спасать твою репутацию? – вздохнул Шеппард, пряча пистолет…
Чёрный юмор))))

Появление ГОИ-шников убойное))))

""Айяйяй, Рапид, как не стыдно! В этом отрывке пошлостей уж слишком много"" - Что делать - настроение такое было )

""но лучше бы ты поосторожнее был с нецензурщиной"" - двусмысленно. Конечно, улыбку Аликс давно пора запретить цензурой, но ты все же наверное имел ввиду звездочки вместо букв. Не выдержал я, наболело. (вернее, Гордон не выдержал) Но я исправил едитом

Конечно, улыбку Аликс давно пора запретить цензурой
:))))))

"Аликс: Привет, Док! (целует Илая взасос)
Кляйнер: Теперь ты, Гордон.
Фриман: Только я его так целовать не буду, ок?
Барни: Все равно заставит..."
ржунимагу

"Аликс: Это гравипушка. Мы используем ее, чтобы строить пирамидки из ящиков, вынимать из прямой кишки инородные предметы... Еще удобно дома, когда сидишь на диване, а за пультом от телевизора встать лень."
бугагага

"(Немая сцена. Где-то воет койот, ноги слегка раскачиваются, гениталии развеваются на ветру)
Отис: Скорее всего, это какая-то ловушка для Барни. Вот только в чем суть, не понимаю…(Гордон и Отис не видят, как к ним со спины незаметно подкрадывается зомби)
Гордон: Погоди, я вроде врубился (протягивает руку и дергает за главную Гениталию. Слышен скрип веревки, на которой висят ноги, и ружье, спрятанное в ветвях, стреляет)
Отис: Твою мать! (пуля пролетает в миллиметре от него и убивает зомби, который уже занес над ним лапы)
Гордон: Упс! Это случайно, не Барни был?"
нереальная ржесть

"на тротуаре показались идущие походкой пьяного Дяди Васи зомби.
- Й*ба, - сказал один зомби другому, указывая на костер.
- Ойо! – ответил другой и добавил (как всегда), - Больна…
И они пошли к огню. Как только они загорелись, они раскинули руки и с криками пошли назад.
- Я лечу!!! – заорал один, - Й*ба!!!
- Больна, - выл второй, - Намного больнее, чем минуту назад!
И они помчались на Отиса и Гордона. Гордон торопливо вскинул автомат и выстрелил.
- Сатир! – взвыл зомби, приближаясь, - И так больна, а тут еще и стреляют.
- Кошелек или жизнь! – сказал второй зомби, подходя к Отису.
Отис спокойно достал сигарету и прикурил от горящего зомбака. Выпустив по-барски клуб дыма в лицо перерожденцу, Отис с достоинством ответил:
- Чего?
Зомби растерянно покрутил горящим пальцем у виска и повторил вопрос, уже неуверенно (жизни кончались):
- Кошелек или жизнь? Отвечай!
- А можно помощь зала? – Отис уже собрался обратиться к Гордону, но оба зомби вдруг догорели и упали замертво.
- Значит, все-таки жизнь, - грустно сказал Отис, - Кошелек, наверное, он мне уже дать не сможет."
бутрахахахахахахах

"- Я пытался спасти из пламени этих людей, - вдруг сказал человек, - Я выкидывал их из окна, но они напоролись на все эти крючки на костре…
Гордон достал англо-русский разговорник и спросил, вглядываясь в книжечку:
- Tovarish, vi ne podskazhete, gde nahoditsa vihod iz… этого, как его… а! iz etogo goroda?
- A h*j ego znaet, - ответил Григорий (а это был он), доставая такую же книжечку"
бугогогогохохохохх

"Брин, выходя из туалета, в недоумении спрашивает Летучего Комбайна:
- Слушай, а почему у меня в заднице я нашел две золотых коронки и крошки от пончиков?
- Разберемся, ваше святейшество, - испуганно проговорил Комбайн, - Не волнуйтесь, ведь когда в прошлый раз вы нашли в своей голове мозги, мы наказали виновных…"
ржать нет сил

"- Ты чего смеешься? – Гордон тоже начал хихикать, так как Григорий смеялся очень заразительно.
- Так, просто анекдот вспомнил… Покойся, мое толстое дитя!
Гриша нажимает на спуск, но ружье молчит.
- Бабах! – торопливо крикнул Григорий, чтобы не ударить в грязь лицом.
Хедкраб с головы Отиса замертво падает.
- Ух ты! – Гордон восторженно глядит на Григория, - Научи меня так же стрелять!
- Уметь надо, - гордо ответил Григорий, не показывая свого удивления, - В молодости я так же убил кабана в лесу – с трехста метров и прямо в глаз.
- Погоди, товарищ, - Гордон подозрительно глядит на дохлого хедкраба, - Несчастный мозгосос, похоже, умер от голода."
ищо большый ржач

"Используйте мои ловушки, но смотрите сами не попадитесь в них! Я как-то попался – до сих пор зад болит… Как вспомню - так вздрогну…

а вот русские… Путин? Это значит, по-нашему, Put in. То есть «засунь». А что засунь? Куда засунь? Вот – загадка так загадка.
- Нами правил Куст, а русскими – Засунь? Бедные люди… Неудивительно, что у Григория зад болит."
))))))))))))))))))))))))))))))))))))*4


остальное я уже читал вплоть до новой главы


"Это у меня на мобиле такой риэлтон я поставил на будильник. Поднимает, как виагра! Еще ни разу с таким будильником не проспал…"
))))

"И ломик твой пропили.
- Что?! – Фриман начал судорожно расстегивать ширинку."
)))))))))

"Ребел по имени Вася уже нашел парня, и объявил создание коалиции Ребелов и Парней (председателем выбрали Барни), которая будет бороться за отключение подавляющего поля."
))))))))))))))))))))))

"И только тогда, может быть, с большой натяжкой, с кучей раненых и изнасилованных, ребелы победят…"
)))))))))))))))))

"Это была обновленная модель – с длинным хоботом и тяжеленным фильтровочным элементом на его конце.
Командир достал табличку с надписью «ПАРЕНЬ» и повесил ее противогазнику на грудь.
- Итак, - прошептал Командир отряда, - Ты сейчас идешь в этот дом и отвлекаешь внимание на себя. Как только все ребелы начнут домогаться тебя, выхвати этот «Дамский Сверчок» и перестреляй их. Тогда мы сможем спокойно занять эту точку."
бугага

"- Погодите! – раздался вдруг голос из дома, - На парне противогаз! Может, это не парень вовсе? Может, это комбайн? Или того хуже – Аликс?!
- Точно! – послушался другой голос, - Аликс, гадина! Переоделась парнем и хотела нас обманом взять? Не будет этого!
- Да я правда парень, - послушался жалобный голос противогазника, - Вот, посмотрите!
Спустя минутную паузу.
- Хм! И вправду парень. Да еще какой! Аж завидно."
)))))))))))))))))))))))

"Он наверное самый большой извращенец. Он не боится Барни. Что будем делать?
- Я думаю, я думаю… Аликс тут где-то недалеко, может она что-нибудь придумает?
- Аликс уже давно в Нова Проспект, смотрит на часы и плачет – Фриман опаздывает на свидание."
бугыгыгыгы

"Скоро отправишься в пожизненный бан без права перерегистрации под другим ником.
Костер запалили. Командир сладко потянулся.
- Эй, комбайны! Насадите этого самоката на шампур, посолите, поперчите и облейте кетчупом! Что-то я проголодался…"
)))))))

"- Да будет стоять у Консула вечно! – поприветствовал комбайнов Шеппард."
))))))))))))))))

"- Ну что ж, - сказал Командир, который был по природе оптимистом, - Зато мы первые, кто встретился с Фрианом и остались при этом в живы…
Влетевшая в его голову пуля прервала столь пламенную речь.
- Эх, и почему я вечно должен спасать твою репутацию? – вздохнул Шеппард, пряча пистолет…"
бугагагагагагага

"- Счастливо, офицер! Сохраняй потенцию!
- Чего? – оторопел ГОИ-шник.
- Не знаю. Что-то в стиле вортигонтов."
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ого! Спектр, респект, ты зацитировал и кое-что из предыдущих частей! Спасибо, приятно, черт возьми. :) Уж если я смог настолько рассмешить Спектра, то продолжать определенно имеет смысл. Завтра ждите новой части - у меня куча идей накопилась.

ЗЫ: Поздравьте, сегодня - еще +2 зачета

Поздравляю))

Отжыг! Э, люди, у меня проблема - 2 сломанных стула (спёртый у Феникса и подареный Рапидом).

обфигенно! Смеялся, но больше всего убило заявление ГОИ-шника: "В районе свирепствуют банды любковых вшей. Они любят рыжие волосы", а также просьба про вскопку огорода. Итого - ржачно какобычно :)

То ли я потерял чувство юмора, то ли я не в теме... но не смешно...
Наверно, мне пора лечиться...

Гм, скорей всего действительно "не в теме". А ты то, что в ДОХе читал?
http://www.playground.ru/dox/half-life_2/168/

Рапид жжошь.ГОИшники никогда бы не додумался.

О, Rapid, ты таки создал свою тему! Ну что ж, поздравлюю! Пусть немного жаль, что такой рассказище больше не появится в «ГФ как перс»…

Последняя часть ну просто отжигает!! Респетище за пародию на собственную книгу, получилось на все 100! Все приколы физически в прост не войдут :), но зэ бест:
~ «Это у меня на мобиле такой риэлтон я поставил на будильник. Поднимает, как виагра!»
~ «ломик твой пропили. - Что?! – Фриман начал судорожно расстегивать ширинку»
~ «А помнишь, как публично поклялся поцеловать Аликс в улыбку? - Фримон сдавленно сказал [мaт] и уподобился Кейману. - Да успокойся ты, - засмеялся Шеппард, - Про штаны и резню я пошутил…»
~ «Ребел по имени Вася уже нашел парня, и объявил создание коалиции Ребелов и Парней (председателем выбрали Барни), которая будет бороться за отключение подавляющего поля» - жду дальнейшего развития приключений Васи! :)
~ «Командир достал табличку с надписью «ПАРЕНЬ» и повесил ее противогазнику на грудь» - аццкая идея!
~ «Точно! – послушался другой голос, - Аликс, гадина! Переоделась парнем и хотела нас обманом взять? Не будет этого»
~ «Что едим? – облизнулся Гордон, который, в отличие от Шеппарда, бычков в томате с собой не носил. - Дичь, - веско сказал Командир»
~ «А если так? – Шеппард снял каску, взлохматил волосы и сделал тупое лицо, - Мне просто права в 11-м калссе выдавали»
~ «Чтобы ты подавился! – любезно улыбаясь, сказал сладким голосом Шеппард. - Всенепременно, - не менее сладким голосом ответил ГОИ-шник, принимая бабло» - супер!
~ «Счастливо, офицер! Сохраняй потенцию! - Чего? – оторопел ГОИ-шник. - Не знаю. Что-то в стиле вортигонтов»

«Поздравьте, сегодня - еще +2 зачета» - Поздравляем!

Алекс 13
«но не смешно...» - Аааааааа! Доктора Курпатова СРОЧНО на форум!! Кошмар! Синдром Несмеяны ПОСЛЕДНЕЙ стадии!! :)

Спасибо всем! Сейчас сажусь писать продолжение. Через часа 2 выложу.

Алекс 13
Ты просто не в теме. Тут половину из этого поймут лишь веретаны Клуба стулоломателей, и еще половину - обладатели пиратки.

red-bear
Сама идея о ГО-шниках с полосатыми дубинками принадлежит ГО-шнику.

Костимилиан
Дело в том, что в "ГФ как перс" меня читали лишь "ветераны", а новички в эту тему вообще не заходят. Многие из новопришедших меня прсто не знали как писателя рассказа. А тут аудитория будет побольше.
""Респетище за пародию на собственную книгу"" - спасибо, буду так делать и дальше.
""жду дальнейшего развития приключений Васи!"" - о, мы с ним еще встретимся, не сомневайся. Это было его уже второе появление в рассказе :)

Значит Гошнику респект только вот давно его на инсайде не видел.
Насчет не в теме я так скажу я ваши рассказы давно читаю и все вроде бы понимал не знаю какие могут быть проблемы у Алекс 13

Про гранта отжог долго ржал. =) XD LOL

Он ведь наверное ВСЮ тему "Гордон как перс" не читал... И, может, не читал рассказы кого-то из нас.

Итак, продолжение:

…Остановились они, когда увидели группу людей с корявыми Лямбдами на рукавах, которые дрались прямо посреди дороги. Шеппард уже достал свой хреномет. Чтобы ее расчистить, но Гордо решил узнать в чем дело. Когда он подошел, ребелы с корявыми лямбдами перестали драться и, тяжело дыша, начали перешептываться.
- Смотрите, это Гордон Фриман! Сам Гордон Фриман!
- Да погоди ты! Может, это и не он. Откуда мы знаем, как он выглядит?
- Точно, мы не знаем… А тот, второй – кто? На камуфляже написано Шеппард… Может, это Шеппард из фильма «Телефонная Будка»?
Вперед вышел один повстанец с лямбдой, нарисованной задом наперед.
- Скажите, а вы точно Гордон Фриман?
- Ну да, - гордо выпятил грудь Фриман.
Ребелы растерянно переглянулись.
- Странно, а мы тебя совсем не таким представляли. Даже тему открыли - «Как выглядит Гордон Фриман»…
- Погодите, - отмахнулся Шеппард, - А вы вообще кто?
- Мы – полухалферы, - ответил Корявая Лямбда, - Вернее, нас так почему-то все называют. А на самом деле мы знатоки! Вот только…
- Что? – заинтересовался Гордон.
- Вы не скажете нам, - смущенно проговорил Корявая Лямбда, - Зачем мы запускали эту ракету в ХЛ1?
Шеппард выронил из рук хреномет.
- Хм, - задумался Гордон, - А действительно, зачем?
- О, боже!!! – взвыл Шеппард, запрокинув голову, - Ну за что мне такое наказание?! Повторяю в сотый раз – она помогала уничтожить резонансный каскад! Поняли?
- А мы в Википедии читали, что…
- Где?! – глаза Шеппрда стали квадратными, - Да забудьте вы это слово! В Википедии все врут!
- Ну, это еще надо доказать, - авторитетно сказал кто-то из полухалферов, - А вы что, тут самые умные, да?! Может, вы еще знаете, кто такой седеющий нигер в главе «Восточная Черная Месса»?
- Это Илай, - простонал Шеппард, - Руководитель восстания…
- Я же вам говорил! – воскликнул один их полухалферов другим, - А вы мне не верили, сразу драться начали. Твердили, что Илай – это тот мужик, чей завтрак мы спалили в микроволновке.
- Тот мужик – это Магнуссон вообще-то, - растерянно посмотрел на них Фриман, и после паузы с сомнением добавил: - Или нет?
- Это Магнуссон! – заорал Шеппард, у которого начал дергаться глаз, - А Илай – это тот, кто Гордону открыл первую дверь после аварии!
Полухалферы в растерянности замолчали, почесывая затылки. Они даже и представить не могли, что тот нигер – Илай…
- А что, Магнуссон в ХЛ1 тоже был? – вдруг спросил Корявая Лямбда.
Шеппард тихо застонал и больше не отвечал…
- Ага, - ответил за него Гордон, - Он еще с Кляйнером тогда…
- Мы знаем! – поспешно сказал один из полухалферов, - Они сражались за грант.
- Да, - кивнул Гордон, обрадовавшись, - Это правда. Я помню это так, как будто это было вчера…

20 ЛЕТ НАЗАД. Международное Научное Общество. На сцене – разминающиеся Кляйнер и Магнуссон. Громогласный голос за сценой:
- А сейчас – великое и незабываемое мега-шоу! Доктора Кялйнер и Магнуссон будут сражаться за грант! Победитель получает живого гранта из ХЛ1! К бою!
[через 10 минут избитого Магнуссона оттаскивают в сторону]
- Победил Доктор Исаак Кляяяяяяяяяяяяйнеееееееееер!!!
- Йес! – раздался из зрительного зала голос Илая, - Я выиграл 20 баксов!
На сцену выпустили гранта, который с громким ревом начал мочить всех присутствующих.
Кляйнер: - Скорее, заприте его в стеклянный баллон!
[еще через 10 минут. Кляйнер осматривает гранта за стеклом]
- Что, грант, попался?..

…- Вот так все и было, - закончил Гордон.
- Вот это да, - хором сказали пораженные полухалферы.
- Ну наконец-то, - сказал Корявая Лямбда, - Теперь мы все знаем о ХЛ!
- Да? – усмехнулся Шеппард, - Значит вы знаете и то, что Нихилант – это видоизмененный вортигонт?
Полухалферы выпали в осадок.
- Что-о? – возмущенно протянули они, - Это ложь! Это смехотворно! Нихилант произошел от контроллеров!
- Ха! А контроллеры, по-вашему, от кого произошли?
- А они вообще - отдельная раса, - заявил Корявая Лямбда.
- Да нет же! – застонал Шеппард, - А как же вортальные нити? А как же вот это…
И он показал им картинку, где сравнивались руки, тела, ноги и рты этих существ. Существа, переглянувшись, скомкали картинку и засмеялись.
- А мы все равно не верим, - усмехнулись полухалферы, - Вы типа тут самые умные? Считаете, вы всегда правы?!
- Нет, - заоправдывался Гордон, - Просто мы…
- Заткнись! Мы не желаем с вами общаться! Отныне вы – наши враги! Мы нападем на вас, когда вы этого не ожидаете! Мы объединимся с обществом полу-писателей и возьмем штурмом Нова Проспект! За мной!
И полухалферы скрылись за холмом. Шеппард и Гордон долго стояли в смятении.
- Ну попали… - выразил общее мнение Шеппард, - Теперь нам не только с Альянсам сражаться, а еще и с этими «знатоками».
- А зачем они хотят взять штурмом Нова Проспект? – удивился Фриман, залезая Шеппарду на плечи.
- А хедкраб его знает! – пожал плечами Шеппард (Фриман упал и начал повторять попытку), - Может, они хотят телепортировать сюда побольше полухалферов с других форумов?
И с такими тяжелыми мыслями наши персиды поехали дальше. И вот, после трех-четырех загрузок (которые почему-то всегда появлялись в туннелях), они подъехали к большому лагерю ребелов, над которым высился маньяк. То есть маяк в виде маньяка.
- Эй, Гандон Фрикман! – крикнул им подбежавший повстанец, - Нам только что передали, что Альянс объявил результаты конкурса на лучший автомобиль! И они ищут вашу машину, чтобы отдать ей приз! Поздравляю!
Шеппард и Гордон, пораженные, сошли на землю.
- Первый приз, первый приз! – захлопал в ладоши Фриман, начав плясать.
- Погоди, - нахмурился Шеппард, - А может, это ловушка?...
Но Гордон вырвал из рук ребела рацию и, включив ее, прокричал в динамик:
- Прием! Вызываю Алянс!
Рация начала издавать разные звуки, но вдруг заговорила:
- Радио «DJ SPIRIT» прерывает 24-х часовое транслирование речи Брина о вкусной и здоровой пище, потому что у нас… Звонок в студию! Итак, говорите, вы в эфире!
Фриман просиял.
- Это Гордон Фриман, обладатель приза за лучшую машину. Когда я получу его?
- О, а вот и победитель! Прекрасно, прекрасно! Мы обязательно вышлем за вами полк солдат, и они вас непременно расстре… то есть, наградят. Вы только скажите, где вы находитесь.
Шеппард и ребел моляще замотали головами и покрутили пальцем у виска, но Гордона понесло.
- Я нахожусь в лагере реболов. Это станция «Маньяк». Тут такая большая красная статуя маньяка, и много ребелов бегает. Тут карты, секретные документы, планы Сопротивления…
- Отлично! – обрадовалась рация, - Десант уже вылетает! Счастливо оставаться! Да, и передайте потом моей покойной жене, что я ей изменял с вортигонтихой.
Рация отключилась.
- Ну что, ибмицил? – набросился на Гордона Шеппард, - Растрещал всем, где у нас база? Сейчас сюда прилетят штурмовики и сделают из нас решето!
- Но приз…
- Это была подстава! Как ты вообще умудрился поймать эту радиостанцию? Быстрее, прячь Мерсерожец в гараж!
- Нам нужно торопиться, - сказал ребел, - Занимайте позиции, будем ожидать атаки с воздуха…
- А как тебя хоть зовут? – поинтересовался Гордон.
- МакПолсон, - ответил ребел, А вот эту девушку зовут Марина, она у нас русская. А этих двух ребелов никто не помнит как зовут, поэтому мы их зовем просто – ребел №1 и ребел №2.
- О, да это же Rapid! – воскликнул ребел №1, - Я читал твои книги. И тоже решил кое-что написать. Вот, посмотри… Как думаешь, стоит это опубликовать?
И вдруг раздался Голос с Небес:
- Разрешаю, но только с ДОХе!
- Черт! - потух ребел №1.
- Нам надо бежать отсюда, - снова заговорил Шеппард, - Но куда? Штурмовики нас перехватят.
- От маньяка до лагеря вортогондов идет секретная тропинка, - впервые заговорила девушка, - Я покажу вам дорогу туда. По ней вы сможете срезать часть пути.

- О, молодец, Марина, - сказал МакПолсон, - Хотя идти там довольно опас…
Его прервал отдаленный знакомый гул. Все быстро оглянулись – на горизонте показалась быстро растущая точка.
- Морквень! – выругался МакПолсон, инстинктивно выхватывая автомат из штанов, - Они уже здесь!
Все разбежались по укрытиям и увидели, как в лагерь въехал старый и грязный «Икарус». Когда двери автобуса открылись, из них начали десантироваться комбайны.
- Эй, - крикнул вдруг водитель-сталкер, - А за проезд заплатить?
- Тьфу ты! – раздосадовано сплюнул командир группы, - А сколько?
- 10 Комбайнов за каждого пассажира.
- Что? Месяц назад было 8!
- Наценка, - огрызнулся водитель, - В помощь голодающим детям вортигонтов.
Когда за проезд заплатили, солдаты наконец рассредоточились по территории и начали стрелять. Ребелы отважно отстреливались и изредко кричали «Прикрой меня, я перезаряжу» и «Доктор Брин – козел». Шеппард и Гордон тоже стреляли, не жалея патронов, но все равно им приходилось туго. Уже сколько раз пули почти задевали их… Подъехал второй «Икарус», высадился второй десант. Стало еще жарче. Шеппарда оттеснили в самый центр сражения, вокруг него свистели пули. МакПолсон кинул ему гранату, но с удивлением понял, что чека осталась в его руке. Шеппард едва успел отбросить от себя гранату, и снова начал уворачиваться от пуль, моля про себя: «О, Гад, если ты есть, пожалуйста, включись!». И тут Марина позвала его и Гордона к себе. Шеппард с облегчением ушел из-под пуль, Гордон же обрадовался – Марина ему втайне очень понравилась.
- Уходите быстрее! – крикнула девушка, - Гордон, я люблю тебя! Спаси себя! Уходите!
- А как же МакПолсон и ребелы?
- Они не любят Гордона, им все равно! Но я хочу спасти его. Уходите.
Гордон, не привыкший, чтобы отношения завязывались так быстро, промямлил:
- А что ты делаешь сегодня вечером? Может, сходим в кино…
- Валим, - коротко приказал Шеппард, и они побежали к маньяку.
Внутри статуи открылась неприметная дверца – прямо на тропинку вдоль скал. Шеппард и Гордон помчались по ней, а Марина убежала обратно, навстречу очередной супер-трагической смерти. Она помнила, что нужно передать жене радиоведущего…
Шеппард и Гордон бежали по песку, когда вдруг заметили впереди сидящего на камне ребела. Рядом с ним, на песке, лежал человек с очень волосатыми ногами.
- Стойте! – заорал ребел, - Не подходите ближе!
Шеппард и Гордон в недоумении застыли.
- Это лобковые вши, - сказал ребел, - Они уже ранили Фродо, хотели съесть его чудные волосы… Фродо – хоббит из «Властелина Яиц»… Мы шли к лагерю вортигонтов, хотели, чтобы вортигонты сделали Фродо эпиляцию. Но лобковые вши ранили его…
Вдруг Фродо зашевелился.
- Нет, Фродо, не двигайся!!!
Но лобковые вши вынырнули из песка.
- Эй, парни! – крикнула одна из них, - Да это же хоббит! Почти диетическое питание!
И вши, растерзав Фродо, снова зарылись в песок.
- Нет! Неееееет! Так низзя! – рыдал ребел, - Бедный Фродо! Самый волосатый из хоббитов всего побережья… и такой конец… Да про его конец ходили легенды! Я думал, что парень с ТАКИМ концом мне подойдет лучше всего, но… Теперь его конец, как и он сам, в желудках у этих тварей… Идите! Мне еще нужно кое-что сделать, - добавил он, и облизнулся, глядя на останки Фродо.
Шеппард и Горон, так и не найдя, что сказать, пошли дальше. Стараясь не делать никаких «детских моментов», они пропустили загадку с качающимся мостиком и быстро прошли через пески, прыгая по камням. И вдруг, камни кончились.
- И что будем делать? – спросил Гордон.
- Известно что – пустим тебя вперед, - сказал Шеппард, - Рыжие волосы они считают деликатесом, вот ты их и будешь отвлекать.
- Но я…
- Бегом марш! – скомандовал Шеппард и столкнул Гордона на песок.
Фриман съежился, ожидая появления лобковых вшей… Вряд ли его броня выдержит… И вдруг песок начал вздуваться. Оттуда лезло что-то гигантское. И на свет родился Муравьиный Страж.

… «Где это я? – подумал Тринкатавено, - Как я сюда попал? Меня привел лишь запах, чудный запах волос… Мы так любим волосы, что становится иногда противно… А ведь были времена, когда я не ел людские лобки… Но Стрекоза забыла меня… И приходится перебиваться чем Гейб послал… Вон этот человечишка, уже вижу… Фриман! Да ведь это самые вкусные волосы на свете! Но стой, подожди… Я ведь не злой… Я ведь хочу дружить с людьми! Фриман, иди ко мне, я пожму твою мужественную руку!».

…Фриман в ужасе увидел, как Страж с диким ревом помчался на него.
- Мама! – заорал Гордон, убегая и наугад отстреливаясь.

… «Ну куда же ты, Фриман? – молил Тринкатавено, - Я же хочу дружбы, просто дружить! Не убегай, я просто хочу познакомиться с таким отважным героем»…

…Шеппард уже полчаса, зевая, смотрел, как Гордон и Страж нарезают круги. Он-то надеялся, что Страж быстро выдохнется… Махнув рукой, Шеппард пробормотал «Impulse 101» и укокошил Стража тремя залпами из РПГ. Фриман, шумно дыша, повалился на песок.
- А что, раньше нельзя было? – прохрипел он.
- Не-а, - лениво отозвался Шеппард, - Зато ты доказал мне, что хорошо бегаешь. Будем посылать тебя на разведку – если что, сможешь убежать от хеликоптера.
Но вдруг к ним подбежал вортигонт.
- Свободный Человек поступит мудро, если понаблюдает, как мы оторвем большие волосатые ферроподы мирмидонта.
Шеппард и Гордон с интересом наблюдали за операцией. Поначалу было весело, но потом вортигонт протянул ферроподы Фриману.
- Свободному Человеку обязательно понадобятся ферроподы Стража чтобы свободно идти по пескам, - проговорил вортигонт, - Возми эти ароматические ферроподы.
- Фу, - поморщился Фриман, беря оба ферропода за волосы, - Уж очень ароматические…
- Стражи редко моются, - объяснил вортигонт, - А теперь, друзья-приятели, идем со мной…
И он повел их за собой. Миновав дверь, ведущую в своды пещеры, они оказались в лагере вортигонтов. Друзьям открылась интересная картина. Срава, под навесом, воригонты ширялись нектаром и, блаженно розовея, проваливались в стазис.
- Это, - указал на них вортигонт, - Вортигонты, которые жаждлут познать сущность бытия… Они закидываются некратом и уходят в мир галлюцинаций. Они рассказывают, что видели там солдата и Человека в Синем Костюме, но вы же понимаете – нарики! Им еще и не такое привидеться может.
Слева Шеппард и Гордон увидели дургих вортигонтов. Они приставляли ладонь к виску и напрягались. Из ладони в их голову била молния – и они падали замертво.
- А это вортигонты из рассказов KeFEAR`а, - пояснил ворт, - Они стреляются током.
Шеппард, заинтересовавшись нектаром, ушел в правым вортигонтам. Чтобы его попробовать. Гордон хотел было податься к левым, но вдруг увидел одиноко греющегося у костра ворта. Фриман подсел к нему.
- Что делаем, папаша? – начал он разговор.
Вортигонт молча покосился на него.
- Греешься, да? – спросил Фриман, - Нет, не надо меня приветствовать! Я скромный!
Ворт молча сидел, сверкая глазом. Но вдруг набросился на Фримана.
- Да что ты о себе возомнил?! Думаешь, все ворты тебя уважают? А вот и нет! Ты убил Нихиланта! А он был моим дедушкой! Ты убил сотни вортигонтов в Черной Мессе, а они были моими собутыльниками! Как же я ненавижу тебя!
Фриман сидел, насупившись. Он давно боялся, что ворты начнут припоминать еиу былое. Но вортигонт вдруг разом погрустнел:
- Но с дургой стороны, - сказал ворт, - Мы ведь тоже убивали людей… хоть и не по своей воле, но убивали… И жестоко, в особо извращенной форме. Я даже один раз откусил у охранника нос… Боже, мы ведь тоже убивали ваших братьев! Прости нас, мы были так жестоки!
- А я, - всхилпнул Фриман, - Убивал вас, даже не помнимая, что вы разумны. Я мочил вас, и других призывал к этому… Ведь Нихилант, в сущности, не такой плохой парень! А я убил его… Прости меня!!!
И они, обнявшись, зарыдали.
- Кхм, - деликатно кашлянул подошедший Шеппард, - Нам пора как бы…
Вортигонт и Гордон жалобно посмотрели на него.
- Вам действительно надо идти, - сказал ворт, - Илай терпит страшные мучения…

В ЭТО ВРЕМЯ В ЦИТАДЕЛИ…
- Но я никогда этого не делал… - растерянно сказал Илай.
- Все когда-то делаешь в первый раз! – сказал Брин, поправляя салфетку на шее, - Это просто. Берешь вареник, обмакиваешь его в сметане и кладешь мне его в рот.
- Черт, - выматерился Илай, кормы Брина, - Может, мне тебе его еще и разжевать?
- Молчать! И называй меня «белый господин»!
- Эх… слушаюсь, белый господин…

…Гордон и Шеппард последовали за вортом. Он вывел их в большой коридор и на чучеле комбайна показал, как пользоваться ферроподами Стража. Единственным неудобством было то, что ферроподов было только два, и их приходилось подбирать.
Ворт распрощался с ними и, открыв ворота на побережье, ушел. Но только Шеппард и Гордон хотели двинуться вперед, все вокруг вдруг потеряло краски, и их втянуло в черное бездонное пространство.
- Райз энд шайн дактор Фриман, райз энд шайн…
Голос казался до боли знакомым.
- Нот зет ай виш ту эмплай ю хэв бин слипин он ёр джоб, - продолжал голос, - Но Ван из мо дезёрвин оф э рэст, энд олл зе эффортс ин зе ворлд вуд хэв гон то вэйст, антил… Велл, летс джаст сэй йор аур хэз кам эген.
И перед ними появился Отис. В руке он сжимал чемоданчик.
- Зе райт мэн ин зе рон плэйс, - продолжал он, усиленно копируя Джимена, - Кен мэйк олл зе дифференс ин зе ворлд. Тайм ту чуз. Итс тайм ту чуз.
- Ты перепутал! – машинально сказал Шеппард, - Последние слова – из первой ХЛ.
И тут до него дошло.
- Отис?! Как ты тут оказался? Ты в курсе, что тебя Джимен днем с огнем ищет? А ты мало того, что стал сутенером секса по рации, так еще и с стазис залез.
- Ничего ты не понимаешь, - обиженно сказал Отис, - У меня есть все способности Джимена, и я могу делать все, что хочу.
- Но ты их достал незаконно, - возразил Гордон, - И Джимен будет в ярости, если увидит, что мы с тобой пересеклись.
- Ничего не будет, если держать язык за зубами, - пообещал Отис, - Эх, ребятки, если бы вы знали, как мне тут одиноко! Сутенерство не спасает от чувства одиночества. Я убил несколько комбайнов чисто по-Джименосвки (телепортировал их в зен и мимо островка), но это принесло мало удовольствия. И я понял, что один я никогда не буду полностью счастлив. Я хочу быть с друзьями.
- А ты нас спросил? – усмехнулся Шеппард, - А если Джимен засечет?
- Джи только мне спасибо скажет, что я вам помогаю! А ты вообще можешь не дергаться, я тебе уже определил место.
- Какое место? – осторожно спросил Шеппард, чувствуя неладное.
- Нам с Гордоном вдвоем легче будет пробраться в Нова Проспект. А тебя я пошлю на подмогу к Барни – отбивать атаки солдат.
И Отис открыл рядом с собой портал. В нем виднелся Барни, поющий себе под нос: «- Моя дыра, моя дыра… Она мне принадлежит и таким же как и я… Моя дыра, моя дыра… Здесь правила одни и цель одна…».
- Что?! – в ужасе закричал Шеппад, - Меня – к нему? Да ты с ума сошел! Не надо, Отис!
- Надо, Федя, надо, - сказал Отис, - Заодно подружишься с героем смежного с твоим аддона.
И Отис, щелкнув пальцами, кинул Шеппарда в портал. Портал тут же закрылся, но из него успела раздаться фраза:
- Эй, Вася, смотри, в нашем полку прибыло!
И Отис И Гордонм оказались снова на дороге.
- А я уже начал к нему привыкать, - приуныл Гордон.
- Ничего, его там научат быть настоящим мужчиной, - двусмысленно сказал Отис.
И они пошли вперед, к Нова Проспект…

Ааацкий отжыг, особенно про лагерь вротогондов и Отиса!

"- Странно, а мы тебя совсем не таким представляли. Даже тему открыли - «Как выглядит Гордон Фриман»…"
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ааааааааааааааааааааааа бл ппц

"- Вы не скажете нам, - смущенно проговорил Корявая Лямбда, - Зачем мы запускали эту ракету в ХЛ1?
Шеппард выронил из рук хреномет.
- Хм, - задумался Гордон, - А действительно, зачем?"
))))))))))))))

"А вы что, тут самые умные, да?! Может, вы еще знаете, кто такой седеющий нигер в главе «Восточная Черная Месса»?"
бугагагага

"- А сейчас – великое и незабываемое мега-шоу! Доктора Кялйнер и Магнуссон будут сражаться за грант! Победитель получает живого гранта из ХЛ1! К бою!
[через 10 минут избитого Магнуссона оттаскивают в сторону]
- Победил Доктор Исаак Кляяяяяяяяяяяяйнеееееееееер!!!
- Йес! – раздался из зрительного зала голос Илая, - Я выиграл 20 баксов!
На сцену выпустили гранта, который с громким ревом начал мочить всех присутствующих."
бугогогогого

"и такой конец… Да про его конец ходили легенды! Я думал, что парень с ТАКИМ концом мне подойдет лучше всего, но… Теперь его конец, как и он сам, в желудках у этих тварей… Идите! Мне еще нужно кое-что сделать, - добавил он, и облизнулся, глядя на останки Фродо."
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ржу

стрекоза отомстит за стража) ой йоп креовойны начинаются...

"- Свободный Человек поступит мудро, если понаблюдает, как мы оторвем большие волосатые ферроподы мирмидонта.
Шеппард и Гордон с интересом наблюдали за операцией. Поначалу было весело, но потом вортигонт протянул ферроподы Фриману."
пооолный ппц))))))))))

"Срава, под навесом, воригонты ширялись нектаром и, блаженно розовея, проваливались в стазис.
- Это, - указал на них вортигонт, - Вортигонты, которые жаждлут познать сущность бытия… Они закидываются некратом и уходят в мир галлюцинаций. Они рассказывают, что видели там солдата и Человека в Синем Костюме, но вы же понимаете – нарики! Им еще и не такое привидеться может."
бугага

"«- Моя дыра, моя дыра… Она мне принадлежит и таким же как и я… Моя дыра, моя дыра… Здесь правила одни и цель одна…»."
ппц и ахтунг)))

"Портал тут же закрылся, но из него успела раздаться фраза:
- Эй, Вася, смотри, в нашем полку прибыло!"
)))

О, Rapid, ну ты выдал! Даже лучше, чем предыдущая часть! Я предусмотрительно сел на унитаз во время чтения, но…
~ «Может, это Шеппард из фильма «Телефонная Будка»?»
~ «Ну да, - гордо выпятил грудь Фриман» - Мне сперва показалось, что «Грудь» - это ты так по новому исковеркал имя Фримана. :D
~ Про полухалферов-корявые-лямбды - АЦЦКО! Мега идея!
~ Флешбэк с грантом
~ ««Нам только что передали, что Альянс объявил результаты конкурса на лучший автомобиль! И они ищут вашу машину, чтобы отдать ей приз! Поздравляю!» - Еще одна пародия на книгу!»
~ «И вдруг раздался Голос с Небес: - Разрешаю, но только с ДОХе!» - Гогогогого!
~ «въехал старый и грязный «Икарус». Когда двери автобуса открылись, из них начали десантироваться комбайны. - Эй, - крикнул вдруг водитель-сталкер, - А за проезд заплатить?»
~ «Она помнила, что нужно передать жене радиоведущего…»
~ «Рядом с ним, на песке, лежал человек с очень волосатыми ногами. - Стойте! – заорал ребел, - Не подходите ближе! - Шеппард и Гордон в недоумении застыли. - Это лобковые вши, - сказал ребел, - Они уже ранили Фродо, хотели съесть его чудные волосы… Фродо – хоббит из «Властелина Яиц»… Мы шли к лагерю вортигонтов, хотели, чтобы вортигонты сделали Фродо эпиляцию. Но лобковые вши ранили его…» - Унитаз с треском разломился…
~ «Мне еще нужно кое-что сделать, - добавил он, и облизнулся, глядя на останки Фродо»
~ «Стараясь не делать никаких «детских моментов»»
~ «Срава, под навесом, воригонты ширялись нектаром и, блаженно розовея, проваливались в стазис»
~ «Они приставляли ладонь к виску и напрягались. Из ладони в их голову била молния – и они падали замертво. - А это вортигонты из рассказов KeFEAR`а, - пояснил ворт»
~ «Берешь вареник, обмакиваешь его в сметане и кладешь мне его в рот. - Черт, - выматерился Илай, кормы Брина, - Может, мне тебе его еще и разжевать? - Молчать! И называй меня «белый господин»!» - Унитаз рассыпался в пыль…
~ «Барни, поющий себе под нос: «- Моя дыра, моя дыра… Она мне принадлежит и таким же как и я… Моя дыра, моя дыра… Здесь правила одни и цель одна…»» - Пыль от унитаза испарилась…
~ «Эй, Вася, смотри, в нашем полку прибыло!» - Эх, люблю возвращение к упоминавшимся персонажам! Потому в конце моих Эпизодов по Еп1 мы увидим много знакомых лиц…

Ура, Отис вернулся!!! Но теперь Шеппа жаль. Блин, сумел же ты создать таких отличных героев…

прочитайте "пой-пойереп" задом наоборот - это все мои каменты об этом куске... Ржал дико, Стрекоза в Туле беспокоилась! Без комментов, ржачно всё особенно кусок с одним из ГГ Стрекозы и предшествующее место про фродо! Тряяяя, какже давно я так не ржал... :)))

Странно, а мы тебя совсем не таким представляли. Даже тему открыли - «Как выглядит Гордон Фриман»…
- Погодите, - отмахнулся Шеппард, - А вы вообще кто?
- Мы – полухалферы, - ответил Корявая Лямбда,
ЖЖОШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Полухалферы прикусили языки и не гавкают! =D

Доктора Кялйнер и Магнуссон будут сражаться за грант! Победитель получает живого гранта из ХЛ1! К бою!
Гы, любимый приём киноиндустрии ;)

- Заткнись! Мы не желаем с вами общаться! Отныне вы – наши враги! Мы нападем на вас, когда вы этого не ожидаете! Мы объединимся с обществом полу-писателей и возьмем штурмом Нова Проспект!
Полухалферам - ППЦ-13! ЫЫыы! Жжжжёсткая критика! МЕГАРЕСПЕКТ!!!!!!!!!!

- Эй, Гандон Фрикман! – крикнул им подбежавший повстанец, - Нам только что передали, что Альянс объявил результаты конкурса на лучший автомобиль! И они ищут вашу машину, чтобы отдать ей приз! Поздравляю!
Надо ли говорить, что это жесть? :)))))

А этих двух ребелов никто не помнит как зовут, поэтому мы их зовем просто – ребел №1 и ребел №2.
=)))))))))))))))))))))))))

Я читал твои книги. И тоже решил кое-что написать. Вот, посмотри… Как думаешь, стоит это опубликовать?
И вдруг раздался Голос с Небес:
- Разрешаю, но только с ДОХе!
Респект! Всех раскритиковал!

Все разбежались по укрытиям и увидели, как в лагерь въехал старый и грязный «Икарус». Когда двери автобуса открылись, из них начали десантироваться комбайны.
- Эй, - крикнул вдруг водитель-сталкер, - А за проезд заплатить?
- Тьфу ты! – раздосадовано сплюнул командир группы, - А сколько?
- 10 Комбайнов за каждого пассажира.
- Что? Месяц назад было 8!
- Наценка, - огрызнулся водитель, - В помощь голодающим детям вортигонтов.
Мухахаахахаха!!!!!

Эпизад с Мариной, как обычно, на высоте, но трагичности не хватает :(

хоббит из «Властелина Яиц»
Про конец Фродо - это мой вариант главы повлиял? ;) Жжошь!

Стараясь не делать никаких «детских моментов», они пропустили загадку с качающимся мостиком
Даже Др. Кляйнера критика не обошла мимо =))))

… «Где это я? – подумал Тринкатавено, - Как я сюда попал? Меня привел лишь запах, чудный запах волос… Мы так любим волосы, что становится иногда противно… А ведь были времена, когда я не ел людские лобки… Но Стрекоза забыла меня… И приходится перебиваться чем Гейб послал… Вон этот человечишка, уже вижу… Фриман! Да ведь это самые вкусные волосы на свете! Но стой, подожди… Я ведь не злой… Я ведь хочу дружить с людьми! Фриман, иди ко мне, я пожму твою мужественную руку!».
Даже Стрекозу раскритиковал! Ещё один респект!

- Свободный Человек поступит мудро, если понаблюдает, как мы оторвем большие волосатые ферроподы мирмидонта.
Я проваливаюсь в стазис!!! ЫЫыы!

- Да что ты о себе возомнил?! Думаешь, все ворты тебя уважают? А вот и нет! Ты убил Нихиланта! А он был моим дедушкой! Ты убил сотни вортигонтов в Черной Мессе, а они были моими собутыльниками! Как же я ненавижу тебя!
Ыыы, знакомый эпизодик;)))

В ЭТО ВРЕМЯ В ЦИТАДЕЛИ…
- Но я никогда этого не делал… - растерянно сказал Илай.
- Все когда-то делаешь в первый раз! – сказал Брин, поправляя салфетку на шее, - Это просто. Берешь вареник, обмакиваешь его в сметане и кладешь мне его в рот.
- Черт, - выматерился Илай, кормы Брина, - Может, мне тебе его еще и разжевать?
- Молчать! И называй меня «белый господин»!
- Эх… слушаюсь, белый господин…
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!! Мучения действительно страшные!

Возвращение Отиса жжот!

Огромное СПАСИБО всем за такие отзывы, завтра будет очередное продолжение!

ДДГ
Ну, в отличие от других, Стрекозу я не критиковал, а так, просто спародировал ;)

она в шоке! Я ей процитатил этот кусок, она говорит "Чтобы так меня спародировать... Медаль Мастеру за пародизм!" :)

Ужас! А она не обиделась? :) Спасибо ей!

А вот и продолжение. Маленькое, но простите - я не спал 2 ночи подряд, и писать много не могу - глаза слипаются... Зато сегодня сдал аж 6 зачетов!

…Уже на полпути к побережью Фриман понял, что это все не для него.
- Слушай, Отис, - сказал он, держа ферроподы за волосы, - Ну не подхожу я для всего этого! На моем месте должен был быть Фродо. Он – настоящий Властелин Яиц. А у меня что-то плохо получается с ними управляться.
- Ничего ты не понимаешь, - беспечно отмахнулся Отис, - Теперь ты у нас для лобковых вшей все равно что Страж. Подвесь ферроподы на поясе – и сходство будет поразительное. Да и многим девушкам, думаю, понравится…
Однако на деле все выходило не так просто. Чтобы подзывать лобковых вшей, нужно было сильно сжать ферропод, и из него вылетало облако жутко вонючего газа, от которого резало глаза. В довершение ко всему кидать ферроподы в комбайнов оказалось тоже нелегко – еще бы, ведь Фриман никогда не был профессиональныи игроком в рэгби. Но вскоре Гордон наловчился все это делать достаточно хорошо, и они с Отисом без проблем прошли через ураганный огонь пулеметов – лобковые вши, всегда мечтавшие о Рыжем предводителе с большими ферроподами, закрывали их от пуль своими телами. Впереди уже чернела громадная стена Нова Проспект. Останавливаться, когда КСС был так близко, не хотелось. Фриман, завидев в бункере очередного комбайна, с криком «Фаталити!!!» раскрутил ферропод зха волосы над головой и уже приготовился метнуть его в солдата, когда тот вдруг упал на колени и принялся вылизывать сапоги Фримана.
- Не убивайте меня, сэр! – взмолился он, теребя гигантский ферропод, - Я боюсь смерти! У меня жена и 56 детей, совсем маленьких! Они не переживут смерть отца, им и так одиноко!
- Предоставь его мне, - с достоинством сказал Отис и навис над солдатом, - Признавайся, смерд, ты ссышься по ночам?
Комбайн, опешив от такого начала, даже перестал стукаться противогазом о броню Гордона.
- Ты все еще чувствуешь вину за то, что совратил своих родителей? – наступал Отис, - Ты понимаешь, что твоя девушка бросила тебя лишь из-за твоей привычки рыгать невпопад? Отвечай, гад, что за место этот Нова Проспект?!
- Это обычная тюрьма, - пробормотал ошеломленный комбайн, - Для несогласных с единственно правильным режимом.
- Кого там держат в заключении?
Комбайн немного помялся, но все же ответил:
- Тех, кто любит Аликс Вэнс, а проще – аликсолюбителей.
Отис и Гордон замерли в шоке…

…А В ЭТО ВРЕМЯ В НОВА ПРОСПЕКТ. Комбайн идет вдоль камер, внутри которых беснуюся Аликсолюбители.
- Аликс – самая лучшая телка на свете! И попка у нее классная! – орал один, прижимая к груди свои любимые затертые до дыр промо-карточки с Алух.
- Она – красивейшая из девушек! – кричал другой, треща кружкой о прутья решетки, - А все, кто ненавидит Аликс – педики!
- Мы хотим нашего предводителя! Где наш вождь – З.К. [ЗэКа]??? Мы поднимим вооруженное восстание!…

…- Неужели у такой уродливой креведко есть поклонники?
- Да, их много, - признался комбайн, - Эта оппозиция тащится от попки и лица Аликс, и хотела, используя ее как оружие массового поражения, захватить мировое господство… Даже ребелы их изгнали, и мы потратили много усилий, чтобы засадить туда всех Аликсолюбителей.
- Но почему тогда Илай там? – опешил Отис.
- А он же ее отец. Он ее создал, ему и отвечать за нее перед лицом мирового сообщества…
Гордон и Илай в недоумении переглянулись.
- Похоже, - проговрил Гордон, поежившись, - Нам предстоит войти в просто адское место… Не знаю даже, как мы справимся…
…Но когда они, после битвы с штурмовиком, зашли в Нова Проспект, они с ужасом и матами увидели, что ВСЕ камеры раскрыты, разгромлены и теперь пусты… Фриман вдруг заметил кривую, задом наперед нарисованную Лямбду возле одной из камер. Его охватил ужас. Неужели полухалферы действительно объединились с полуписателями и взяли Нова Проспект штурмом?... И освободили всез ЗэКов?... «Ну и куда все подевались?» - интересовался Отис, заглядывая в каждую камеру. Но – ничего…
- Я Фунт… - раздался вдруг слабый голос из одной из камер, - Мне 90 лет…
Фриман и Отис, метнувшись на голос, обнаружили, что в одной полуразгромленной камере на нарах одиноко сидит старик и слабым голосом что-то говорит, слевно себе. Гордон и Отис подошли поближе.
- Эй, дедушка! – подошел к нему Отис, - Ты что, тут сидел?
Дедушка посмотрел на него, и лаконично ответил:
- Я - Фунт, - повторил он с чувством, - Мне девяносто лет. Я всю жизнь сидел за других. Такая моя профессия.
- То есть, вас посадили по обвинению в Аликсолюбви? – догадался Гордон.
- Да, -- сказал старик, с достоинством тряся головой. – Я - зицпредседатель Фунт. Я всегда сидел. Я сидел при Александре Втором "Освободителе", при Александре Третьем "Миротворце", при Николае Втором "Кровавом".
И старик медленно загибал пальцы, считая царей.
- При Керенском я сидел тоже. При военном коммунизме я, правда, совсем не сидел, исчезла чистая коммерция, не было работы. Но зато как я сидел при нэпе) Как я сидел при нэпе! Это были лучшие дни моей жизни. За четыре года я провел на свободе
не больше трех месяцев….
- Да погоди ты! – потряс его за плечо Отис, даже не заметив, что сломал ему при этом кости в трех местах, - Скажи, что тут произошло? Кто устроил весь этот погром?
Старик, казалось, напрягся, вспоминая. Он ушел в себя и не выходил оттуда почти 10 минут. Затем он наконец сказал:
- Это были Полухалферы во главе с Корявой Лямбдой… Они объединились с отрядами «Полу-писателей… Они ворвались сюда, словно ураган»… И освободили всех «Аликсолюбителей… Настал апокалипсис… С миром произойдет нечто страшное. Если все ЗеКа вырвутся из Нова Проспект, мир погиб….

Да, мир точно погиб... ;)

П.С. Даниленко, что значит ППЦ-13?!? Я же и возмутиться могу!

"Теперь ты у нас для лобковых вшей все равно что Страж. Подвесь ферроподы на поясе – и сходство будет поразительное. Да и многим девушкам, думаю, понравится…"
)))))))

"лобковые вши, всегда мечтавшие о Рыжем предводителе с большими ферроподами, закрывали их от пуль своими телами."
бугагагага

"…Но когда они, после битвы с штурмовиком, зашли в Нова Проспект, они с ужасом и матами увидели, что ВСЕ камеры раскрыты, разгромлены и теперь пусты… Фриман вдруг заметил кривую, задом наперед нарисованную Лямбду возле одной из камер. Его охватил ужас. Неужели полухалферы действительно объединились с полуписателями и взяли Нова Проспект штурмом?... И освободили всез ЗэКов?.."
))

не смешно почти, но думаю это скорее описательная, и нагнетающая страшные брожения по нова проспекту

Алекс 13
ППЦ-13 - это штурмовик из моей книги! Как и ПИЗ-666.



Рапид, бедолага - я бы наверное уже забил бы на форум хотя б на пару дней...

- Слушай, Отис, - сказал он, держа ферроподы за волосы, - Ну не подхожу я для всего этого! На моем месте должен был быть Фродо. Он – настоящий Властелин Яиц. А у меня что-то плохо получается с ними управляться.
Очередная доза "порноразврата"!

Теперь ты у нас для лобковых вшей все равно что Страж. Подвесь ферроподы на поясе – и сходство будет поразительное.
:D

лобковые вши, всегда мечтавшие о Рыжем предводителе с большими ферроподами,
Аццкий деепричастный оборот =))))

- Не убивайте меня, сэр! – взмолился он, теребя гигантский ферропод, - Я боюсь смерти! У меня жена и 56 детей, совсем маленьких! Они не переживут смерть отца, им и так одиноко!
Ыыы, это уже отсыл к "свежей" главе АльтФайера)))

- Это обычная тюрьма, - пробормотал ошеломленный комбайн, - Для несогласных с единственно правильным режимом.
- Кого там держат в заключении?
Комбайн немного помялся, но все же ответил:
- Тех, кто любит Аликс Вэнс, а проще – аликсолюбителей.
А ЖЕСТЬ!!!!!!!!! Всем попало! Хе-хе! Аццкая пародия!

- Аликс – самая лучшая телка на свете! И попка у нее классная! – орал один, прижимая к груди свои любимые затертые до дыр промо-карточки с Алух.
Ыыы,+1! Узнаём юзера!

- Она – красивейшая из девушек! – кричал другой, треща кружкой о прутья решетки, - А все, кто ненавидит Аликс – педики!
Это уже реализм!

Где наш вождь – З.К. [ЗэКа]???
ЖЖЖОШЬ!!!!!!!! Респект!

Эта оппозиция тащится от попки и лица Аликс, и хотела, используя ее как оружие массового поражения, захватить мировое господство…
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!

- Это были Полухалферы во главе с Корявой Лямбдой… Они объединились с отрядами «Полу-писателей… Они ворвались сюда, словно ураган»… И освободили всех «Аликсолюбителей… Настал апокалипсис… С миром произойдет нечто страшное. Если все ЗеКа вырвутся из Нова Проспект, мир погиб….
Верные слова! Продолжение - Гигареспекторное!

РЕСПЕКТИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!В одном ты прав настал апокалипсис.

Гы, хорошо, что З.К. (Злой Кемпер) сюда не заходит :) Я предусмотрел, что он может сюда заглянуть и повесил в самом певом посте предупреждение о плохих вещах про Аликс в рассказе. Это его сразу отпугнет - он, когда узнал про ту пасхалку с распятой Аликс, тоже сразу перестал ту тему посещать.

Спасибо, продолжение следует очень скоро...

Да ЗК он вообще странный - ну и что, что мы тут выкладываем такое об его любимой АВ - это не значит, что эту тему нужно избегать. Вот блин че-ло-век! :-/

Мда странная чтука ета лубофф :)

апокаликсикс)

Ы)))

Пожалейте мои кубики (стульев нет, пришлось забирать кубики из Portal). Я от щастья рыдал.

Сбылась мечта фанатов ДЛ – наш любимый рассказ каждый день! :)
~ «лобковые вши, всегда мечтавшие о Рыжем предводителе с большими ферроподами»
~ «…А В ЭТО ВРЕМЯ В НОВА ПРОСПЕКТ. Комбайн идет вдоль камер, внутри которых беснуюся Аликсолюбители» - Гыгыгыгыгыгыгыгыгы! Аццко!! Ржач! Самое лучшее!!
~ «- Признавайся, смерд, ты ссышься по ночам? - Комбайн, опешив от такого начала, даже перестал стукаться противогазом о броню Гордона. - Ты все еще чувствуешь вину за то, что совратил своих родителей? – наступал Отис, - Ты понимаешь, что твоя девушка бросила тебя лишь из-за твоей привычки рыгать невпопад? Отвечай, гад, что за место этот Нова Проспект?!»

Слушай, Rapid, а в чем соль шутки про Фунта? Ведь явно какой-то намек…

«апокаликсикс» - Гыгы!

О, ну хоть Костимилиан заметил, что с Фунтом тут какой-то намек. У меня к вам встречный вопрос - вы читали "Золотой Теленок" Ильфа и Петрова? Фунт оттуда, причем все его реплики взяты почти дословно. Я-то думал, все его знают, поймут прикол. Вот ссылка на маленький отрывок из "Золотого Теленка" где есть Фунт - сравните! :) http://hltext.narod.ru/funt.doc

Анна тебе в помощь, Шеп! Извиняюсь, АН-на (она вчера мне такое выдала про АВ, что... Брин, если я это сдесь скажу, то Фенис мя точно в бан отправит по статье "Мат и оскорбления в адрес АВ"). Продолжай жечь, не останавливайся!

Ой, точняк! А я ж читал Золотого Теленка... Не узнал, не узнал... Ну ладно, продолжай, Рапид!

ГО-шник
""по статье "Мат и оскорбления в адрес АВ""" - Жесть! Респект!

Продолжаю! :)

…Фунта решили оставить на месте, так как он шагал со скоростью примерно метр в минуту. На всякий случай Гордон попросил его следить, не пробежит ли мимо Аликс. Фунт пообещал не спускать глаз с коридора, и тут же уснул.
Фримана и Отиса потрясло то, что они узнали. Сейчас они здесь были одни против всех. Орда Корявой Лямбды, объединившаяся с полуписателями, сейчас бесчинствует по всему Нова Проспект. АликсоЛюбители разбежались по всей тюрьме – у них никогда не было чувства сплоченности. Отиса забавляла мысль о встрече с их лидером – ЗК. Дело в том, что охранник раздобыл на порносайте АЛ фотки обнаженной Аликс и хотел теперь обсудить с ЗК все недостатки ее фигуры. Фриману совсем не нравилось то, что тут вокруг бегают всякие олигофрены, да еще и Аликс где-то поблизости шатается… Фриман, решив, что без Шеппарда именно он тут герой, начал брать ситуацию в свои руки.
- Итак, - сказал он, - Отис, ты вспомни, зачем мы сюда приперлись?
- Илая спасать, - простодушно ответил охранник, на секунду отрываясь от автомата, торгующего завтраками (он тоже был из рассказов Кефира).
- Да плюнь ты на Илая! – отмахнулся Гордон, - Мы пришлю сюда играть в КСС.
- Да? – подошел к нему погрустневший Отис (автомат оказался кавказцем и выторговал у него лишнюю десятку), - Тогда чего мы ждем? Говорят, сейчас в КСС новогодние скидки на оружие и патроны. Вон два терминала стоят – тут и подключимся!
Но едва Гордон и Отис приблизились к терминалам, их экраны засветились, и на них возник голый Брин, лежащий в джакузи.
- Скажите мне, доктор Фриман, - обратился он, - Вы столько всего разрушили. Создали ли вы хотя бы что-нибудь?
- Потом, потом! – отмахнулся Гордон и, отключив растерявшегося Брина, вошел в меню КСС.
- Ого! – восхитился Отис, - А не наврал Одесса-мама! Тут и вправду хорошие компы!
- Самые мощные во всем Сити 17, - с уважением сказал Гордон, - Спасибо DDG-man`у, его работа.
Но на сервер они войти так и не смогли. Свой у них почему-то не создавался - при нажатии на кнопку «Создать сервер» появлялся Первед Медвед с поднятыми вверх лапами – явно работа Виктора Антонова. Но и к уже созданному серверу подключиться не получалось – комп злорадно хихикал и просил пароль.
- Все ясно, - потухшим голосом сказал Гордон, - Накрылись наши каникулы в Нова Проспект…
- Это еще почему? – спросил кавказец-автомат, незаметно подъехавший и наблюдающий за профессом.
- Отис, что с тобой… - пораженно сказал Фриман, глядя на автомат, - Тебе явно надо худеть – вон, тебя уже от завтраков распирает.
- Горди, не тормози, - покачал головой Отис, под шумок грабящий автомат, - Что там такое?
- Сервер создан игроком Alyx Bens. Аликс и запаролила его! – Фриман чертыхнулся, - Блин, теперь придется эту тупуйу пихоту искать, чтобы она нам пароль сказала…
- Руки вверх, не с места, в натуре! – раздался властный голос и в затылки Фримана и Отиса уперлись стволы хренометов, - Что, фраеры, попались?
Фриман и Отис осторожно повернулись – их держала на прицеле целая толпа, человек 40. Кое-кто из них был в полосатых пижамах заключенных с позорной татуировкой на лбу – «АЛ». Кое-кто был в одежде ребелов, на их рукавах красовались нарисованные задом наперед лямбды. У пяти на рукавах были эмблемы в виде обрывка текста, исписанного корявым почерком.
- Ага! – крикнул кто-то из полухалферов, - Это же Гордость Фримы! Это он тут возомнил себя крутым всезнающим халфером! И какого-то толстяка с собой приволок.
- Это охранник из Opposing Forse, - робко сказал кто-то из еще не совсем безнадежных, - Его, по-моему, зовут Отсос.
- Я Отис, - обиженно сказал охранник.
- Вот! – крикнул полухалфер, - Выдите, они опять пытаются нас тупицами выставить!
- Подожди, - вдруг остановил его какой-то мужик в одежде заключенного, - Мы с этими шестерками сами поговорим.
Блатной вышел вперед, не опуская оружия.
- Ну что, фраера дешевые? – самодовольно ухмыльнулся ЗеК, - Благодарите Гейба, что ЗК сейчас нет поблизости, а то бы он на вас тут же настучал бы и модератор вас бы в порошок стер!
- А мне кажется, - робко встрял Гордон, - Что стучать нехорошо!
- Заткнись, ты, падаль! ЗеКа любит стучать и не отрицает этого! Но его сейчас тут нет, поэтому мы придумаем, что с вами сделать… Ответьте сначала на вопрос: как вы относитесь к Аликс Вэнс?
- Мы-то? – обливаясь потом, нервно улыбнулся Фриман, - Мы того… Мы ее очень любим! Она – самая красивая троглоди… тьфу, то есть, девушка…
По толпе пробежался неуверенный ропот.
- Сдается мне, - сказала одна из корявых лямбд, - Что этот рыжик врет. Я знаю его еще с ХЛ1, у него в шкафчике была фотография маленькой Аликс, и он ее там держал, чтобы при осмотре шкафчиков к его вещам никто не сунулся.
- Это правда? – спросил ЗеК, - Отвечай!
- Ну, - Фриман трясся, как осиновый кол, - Не то чтобы неправда, но это не совсем…
- Все ясно! – ухмыльнулся блатной, - Ты, и твой жирный друг, быстро становитесь к стенке!
Фриман и Отис на подгибающихся ногах встали к стене.
- На надо воспитывать новобранцев, - сказал ЗеК, - Тут у нас полуписатели что-то робкие больно… А ну-ка, полуписатели, расстреляйте этих Неверных! За священную задницу Аликс!
Полуписатели, неуверенно помявшись, робко подняли стволы. Остальные подбадривали их. Отис и Фриман закрыли глаза, и у каждого из них вся жизнь пронеслась перед глазами. Отис снова ивдел, как он сидит на армейской кухне и весело есть полковую порцию тушенки прямо из котла… Фриман снова увидел тот момент, когда он облажался в своем первом сексуальном опыте – не смог найти в скафандре Джины ни одного отверстия… Но теперь уже – все равно. Они умрут, но умрут достойно, не примкнув к рядам АЛ.
И грохнули длинные хренометные очереди. И все стихло…
Отис, открыв глаза, уже хотел было обнять Иисуса и апостола Павла, но почему-то их тут не было. На полу валялось 35 трупов, в огромной луже крови. И посреди всего этого ада на полу сидели пять полуписателей и, закрыв лица руками, безумно раскачивались из стороны в сторону, постанывая. Отис, толкнув в бок Гордона, который уже успел заснуть, подошел к полуписателям и с интересом посмотрел на них. Пожав плечами, он тоже уселся рядом с ними и, закрыв лицо руками, начал раскачиваться. Но скоро ему это надоело, и он осторожно сказал:
- Эй, ребятки, вас что, кто-то обидел?
Полуписатели синхронно подняли на него заплаканные глаза, и затем снова закрыли лица, застонав еще громче. Фриман, смутно понимая, в чем дело, подошел и спросил:
- Эй! Да скажешь ты, что тут случилось, или нет?!
- Предательство, - вдруг прошептали полуписатели, - Случилось предательство. Мы убили Алексолюбителей и Полухалферов. Мы их предали.
- И что же случилось? – снова повторил вопрос Отис, - Они вас обижали, да?
Полуписатели посмотрели на Гордона и Отиса и снова отвернулись.
- Почему вы не выстрелили? –спросил Фриман, - Почему не расстреляли нас?
Вдруг все полуписатели, кроме одного встрепенулись.
- А и правда, почему? – в недоумении переглянулись они, - Вот черт, ведь знали же, что надо завязывать с ЛСД! Н-да, ошибочка вышла… Руки вверх, Фриман и Отсос!
Но вдруг выстрелы пятого полухалфера искромсали их черепа, и тела грянулись оземь. Последний полухалфер снова застонал. Фриман и Отис, уже вообще ничего не понимая, уставились на него.
- Ы, - сказал Отис, - А это как?
- Да так, - сдавленно сказал полуписатель, - Я больше не могу так…
- Как? – усмехнулся Гордон.
- Вот так, - ГО-шник кивнул на выглядывающие из карманов убитых затертые картинки с Аликс, - Надоело… Надоело все. Ломик болит, а удовольствия никакого… Она ведь мне совсем не нравится… Я лишь хотел, чтобы меня не считали педиком. Я не знаю… я не знаю, зачем это все. Раньше знал. Теперь – не знаю…
- Но тогда скажи, - начал Гордон неуверенно, - Зачем же все это? Зачем ты все это делал, если не ради Аликс? Что ты раньше знал? Что, ты знал, зачем ты все это делаешь, знал высшую цель? Так?
- Д… да! – простонал полуписатель, - Ты, тот кто убивает, даже не задумываясь, ты даже не представляешь, где я был, и что я видел! Я – полуписатель, и с ними я так и остался бы полуписателеми… Но я же хочу развиваться! Я хочу писать романы, я хочу есть икру и пить шампанское!
- Угощайся, - протянул все это ему Отис, достав это из карманов.
- Спасибо, - кивнул полуписатель и начал жевать.
- А тебя случайно не Марек зовут? – спросил Фриман.
- А как ты догадался? – удивился полуписатель.
- Не знаю, просто первое что в голову пришло. Так ты с нами, друг?
- С вами, - подумав, сказал Марек, - Если только толстяк еще икры даст.
- Без проблем! – воскликнул Отис, доставая еще одну пригоршню из кармана, - У меня тут осетр живой.
- Но предупрежу тебя, - сказал Фриман, - Мы ищем Аликс.
Лицо Марека скривилось.
- Так вы действительно извращенцы? Я тогда я вас тоже предупрежу. Про нее среди Комбайнов ходят легенды, что если ее поцеловать, сразу же из прекрасного принца превратишься обратно в лягушку.
- Ну, мы так далеко заходить не будем, - беспечно махнул рукой Отис, - Нам только надо узнать у нее пароль на сервер КСС.
- А, ну раз так, тогда пошли, - согласился Марек.
И они вновь пошли по темным и полуразрушенным коридорам Нова Проспект, мимо путсых камер и корявых лямбд на стенах. На стене, среди них, красовалась большая листовка. На листовке был изображен Джимен с эмблемой в виде Огненной Птицы на чемодане. Под портретом была следующая подпись: «Внимание, Розыск! Разыскивается Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть по подозрению в нелегальной поддержке ЗеКов. Так же преступник обвиняется в нападении на DDG-man`a. Если вы видели этого человека, немедленно сообщите о нем в любой патруль ГО. Награда за его голову - 1млн. Комбайнов». Фриман, взяв себе на заметку этот способ подзаработать, пошел дальше, но его вдруг окликнули его спутники. Марек и Отис стояли возле большой разгромленной лаборатории. Посреди нее, между всяким комбайновским оборудованием, стоял хирургичеаский стол, края которого были словно оплавлены кислотой. Повсюду тут валялись мертвые комбайны с разбитыми головами, причем над каждым из них на стене красовалось кровавое пятно.
- Что же тут произошло? – пораженно прошептал Марек. И, взяв со стола один из листиков, начал читать вслух:

Журнал Исследований.
27.06.20
10:00
Сегодня мы нашли в соседнем коридоре Аликс. Она ходила взад-вперед, поглядывая на часы и говоря: «Ну где же мой Гордон? Уже трое суток жду…». Мы были и рады бы убить ее, но Брин приказал поймать. Ловили сачком часа три, потому что приходилось ловить вслепую – никто не был в силах смотреть на нее. Потом повели в лабораторию и еще три часа пытались туда войти – Аликс, как всегда, застряла в дверях и тупо улыбалась. Когда она наконец была прикована к кровати, мы вкололи ей порцию детского снотворного, и она, посасывая пальчик, захрапела.

12:00
Начинаем исследования. Первая процедура – сбор анализов. Результаты – просто поразительные! В кишечнике Аликс найдено 30 новых видов глистов! Слюна у Аликс, как и говорилось в народных сказаниях, действительно оказалась ядовитой.

13:00
Начинаем процесс сканирования черепа. Во рту у Аликс оказалось три ряда острых зубов, а язык – раздвоен. Только что нам принесли рентгеновские снимки ее мозга. Странно, наверное, там перепутали ее снимки со снимками доктора Брина – черепная коробка пуста!

13:20
Нет, все верно, ничего не перепутали. Это снимки Аликс. У нее действительно девственно чиста и эта часть тела! Вместо мозгов в ее черепной коробке найдена расписка на «Мозг, 1 шт.», датированная 2000-м годом.

14:00
Брин все-таки поддался нашим уговорам и дал согласие на проведения с Аликс пластической операции. Попробуем, может, нам удастся исправить ошибки природы. Работать придется в респираторах и дезинфекционных костюмах.

14:30
Операция невозможна! Как только мы сделали первый надрез, из раны вместо крови потекла концентрированная кислота… О боже, она зашевелилась! Кто-нибудь, дайте ей соску, быстрее! Нет, она уже встает! Нам крышка!.. Все просто убивают себя об стены… Я пишу эти строки в надежде, что их кто-нибудь прочтет… Ошибка не должна повториться! О нет, не ешь меня, пожалуйста…

На этом записи обрывались…

"на них возник голый Брин, лежащий в джакузи.
- Скажите мне, доктор Фриман, - обратился он, - Вы столько всего разрушили. Создали ли вы хотя бы что-нибудь?
- Потом, потом! – отмахнулся Гордон и, отключив растерявшегося Брина, вошел в меню КСС."
)))))))

"Но вдруг выстрелы пятого полухалфера искромсали их черепа, и тела грянулись оземь. Последний полухалфер снова застонал. Фриман и Отис, уже вообще ничего не понимая, уставились на него."
ыыы

"Мы ищем Аликс.
Лицо Марека скривилось.
- Так вы действительно извращенцы?"
))))))

"Потом повели в лабораторию и еще три часа пытались туда войти – Аликс, как всегда, застряла в дверях и тупо улыбалась."
бугагагагагага

"Результаты – просто поразительные! В кишечнике Аликс найдено 30 новых видов глистов!"
))))))))))))))

"Только что нам принесли рентгеновские снимки ее мозга. Странно, наверное, там перепутали ее снимки со снимками доктора Брина – черепная коробка пуста!"
ыыыы

"О нет, не ешь меня, пожалуйста…"
как представил комбайна, у которого откусывают ногу, а он через боль записывает это на листочке...


предпредыдущяя была ацше

Да, круто ты поглумился над АЛ и другими… Но эта часть просто АЦЦКАЯ! Я ржал как безумный (хотя почему «как» :)! Этот список – далеко не все самое лучшее!

~ «Да? – подошел к нему погрустневший Отис (автомат оказался кавказцем и выторговал у него лишнюю десятку), - Тогда чего мы ждем? Говорят, сейчас в КСС новогодние скидки на оружие и патроны»
~ «экраны засветились, и на них возник голый Брин, лежащий в джакузи. - Скажите мне, доктор Фриман, - обратился он, - Вы столько всего разрушили. Создали ли вы хотя бы что-нибудь? - Потом, потом! – отмахнулся Гордон»
~ «появлялся Первед Медвед с поднятыми вверх лапами – явно работа Виктора Антонова»
~ «Ага! – крикнул кто-то из полухалферов, - Это же Гордость Фримы!»
~ «Его, по-моему, зовут Отсос»
~ «у него в шкафчике была фотография маленькой Аликс, и он ее там держал, чтобы при осмотре шкафчиков к его вещам никто не сунулся»
~ «Фриман снова увидел тот момент, когда он облажался в своем первом сексуальном опыте – не смог найти в скафандре Джины ни одного отверстия…»
~ «Я хочу писать романы, я хочу есть икру и пить шампанское! - Угощайся, - протянул все это ему Отис, достав это из карманов»
~ Ну а журнал исследований просто ОТЖИГАЕТ!

Дал прочитать отрывок АН-не. Ржали напару...

Спасибо! Надеюсь, Тот-Чьего-Имени-Нельзя-Называть тоже это оценит. И мне плевать, если тоже забанит. И это его не последнее появление в рассказе...

spectre from TM
""предпредыдущяя была ацше"" - ну, это може быть по двум причинам. 1) Я это писал после 2-х зачетов и бессонной ночи, 2) Почти вся эта часть - пародия на мою книгу

Да, да! Не останавливайся!

Сегодня я прочел новую часть АльтФайра от Даниленко... У него там тоже есть объявление о Розыске, как у меня! Я был в шоке. Я правда не знал это, когда писал свое объявление! Это уже точно мистика. Похоже, у нас с ДДГ мозги работают не просто одинаково, а вообще имеют общие мысли...

Наш друг, которого мы с нетерпением ждем, а именно Danilenko DG оставил через меня тут отзыв о последей главе:

""Орда Корявой Лямбды, объединившаяся с полуписателями,""
)))))

"АликсоЛюбители разбежались по всей тюрьме – у них никогда не было чувства сплоченности."
ЖЖошЬ!!! РеспекТ!

"- Да? – подошел к нему погрустневший Отис (автомат оказался кавказцем и выторговал у него лишнюю десятку)"
Ыыы)

"Кое-кто из них был в полосатых пижамах заключенных с позорной татуировкой на лбу – «АЛ». Кое-кто был в одежде ребелов, на их рукавах красовались нарисованные задом наперед лямбды. У пяти на рукавах были эмблемы в виде обрывка текста, исписанного корявым почерком."
Эмблемы аццкие!!!

""- Это охранник из Opposing Forse, - робко сказал кто-то из еще не совсем безнадежных, - Его, по-моему, зовут Отсос.""
ЖЖОШЬ БЕЗУМНО!!!

"- Я Отис, - обиженно сказал охранник.
- Вот! – крикнул полухалфер, - Выдите, они опять пытаются нас тупицами выставить!"
Респект!!!! Респектное наблюдение!

""- Ну что, фраера дешевые? – самодовольно ухмыльнулся ЗеК, - Благодарите Гейба, что ЗК сейчас нет поблизости, а то бы он на вас тут же настучал бы и модератор вас бы в порошок стер!""
Ыыыы... Десять РЕСПЕКТОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"- Заткнись, ты, падаль! ЗеКа любит стучать и не отрицает этого!"
Ещё одно верное наблюдение;))))

"как вы относитесь к Аликс Вэнс?
- Мы-то? – обливаясь потом, нервно улыбнулся Фриман, - Мы того… Мы ее очень любим! Она – самая красивая троглоди… тьфу, то есть, девушка…
По толпе пробежался неуверенный ропот.
- Сдается мне, - сказала одна из корявых лямбд, - Что этот рыжик врет. Я знаю его еще с ХЛ1, у него в шкафчике была фотография маленькой Аликс, и он ее там держал, чтобы при осмотре шкафчиков к его вещам никто не сунулся."
************* ********* ******* [слов уже просто нет:]

"За священную задницу Аликс!"
Ааааааа!!! Это уже в духе cod060!

"Фриман снова увидел тот момент, когда он облажался в своем первом сексуальном опыте – не смог найти в скафандре Джины ни одного отверстия…"
ППЦ-13!!!!!! ХУ-47!!!!! ПИЗ-666*ППЦ-131313!!!! Айяйяй, опять порноразврат... ЧТо на это Феникс скажет? Хотя я весьма сомневаюсь, что тебя интересует его мнение :D

"Отис, открыв глаза, уже хотел было обнять Иисуса и апостола Павла, но почему-то их тут не было."
Гы)))

Момент, когда полуписатели всех расстреляли, а потом признались в злоупотреблении ЛСД жжот!!! Респект!

""- Вот так, - ГО-шник кивнул на выглядывающие из карманов убитых затертые картинки с Аликс, - Надоело… Надоело все. Ломик болит, а удовольствия никакого… Она ведь мне совсем не нравится… Я лишь хотел, чтобы меня не считали педиком.""
"ломик болит" - это порноразвратная жесть! Мегареспект!!!!!! Крутотень!!! ЫЫы!!%) %) %) %) %)%)%))%)%)%))%))%)%))%)%))%)%))!!!!!!!!!!!

""Я – полуписатель, и с ними я так и остался бы полуписателеми… Но я же хочу развиваться! Я хочу писать романы, я хочу есть икру и пить шампанское!
- Угощайся, - протянул все это ему Отис, достав это из карманов.
- Спасибо, - кивнул полуписатель и начал жевать.""
Прикольно! Просто отлично! Развиваешь такие философские темыы - респект!!!

""- А тебя случайно не Марек зовут? – спросил Фриман.
- А как ты догадался? – удивился полуписатель.
- Не знаю, просто первое что в голову пришло. Так ты с нами, друг?
- С вами, - подумав, сказал Марек, - Если только толстяк еще икры даст.
- Без проблем! – воскликнул Отис, доставая еще одну пригоршню из кармана, - У меня тут осетр живой.""
ЫыыЫ!! Я уже не знаю, что писать... РАзве что... %))%)%))%)%))%))%)%))% !!!!!!!! =)

"Про нее среди Комбайнов ходят легенды, что если ее поцеловать, сразу же из прекрасного принца превратишься обратно в лягушку."
Бедная Аликс!!! Она в этом месяце стала самым обсыраемым персом халвы в мире =D))))

Гы, взял манеру с ГО-шника:

""Журнал Исследований.
27.06.20
10:00
Сегодня мы нашли в соседнем коридоре Аликс. Она ходила взад-вперед, поглядывая на часы и говоря: «Ну где же мой Гордон? Уже трое суток жду…». Мы были и рады бы убить ее, но Брин приказал поймать. Ловили сачком часа три, потому что приходилось ловить вслепую – никто не был в силах смотреть на нее. Потом повели в лабораторию и еще три часа пытались туда войти – Аликс, как всегда, застряла в дверях и тупо улыбалась. Когда она наконец была прикована к кровати, мы вкололи ей порцию детского снотворного, и она, посасывая пальчик, захрапела.""
Впервые за столько времени прочтения рассказов я искренне рассмеялся!!! Правду говорю! Раньше я не смеялся, лишь ухмылялся))) - пребывание на этом форуме закаливает и помогает не смеяться даже от самой аццкой шутки))) Но этот момент меня просто убил! Респект! Так скоро от своего синдрома вылечусь)))

"12:00
Начинаем исследования. Первая процедура – сбор анализов. Результаты – просто поразительные! В кишечнике Аликс найдено 30 новых видов глистов! Слюна у Аликс, как и говорилось в народных сказаниях, действительно оказалась ядовитой."
Ыыыыыы жжошь!!

"13:00
Начинаем процесс сканирования черепа. Во рту у Аликс оказалось три ряда острых зубов, а язык – раздвоен. Только что нам принесли рентгеновские снимки ее мозга. Странно, наверное, там перепутали ее снимки со снимками доктора Брина – черепная коробка пуста!"
Гы)))))))

"13:20
Нет, все верно, ничего не перепутали. Это снимки Аликс. У нее действительно девственно чиста и эта часть тела! Вместо мозгов в ее черепной коробке найдена расписка на «Мозг, 1 шт.», датированная 2000-м годом."
Ещё один аццкий момент))))

"14:00
Брин все-таки поддался нашим уговорам и дал согласие на проведения с Аликс пластической операции. Попробуем, может, нам удастся исправить ошибки природы. Работать придется в респираторах и дезинфекционных костюмах."
=D ЖЖОШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"14:30
Операция невозможна! Как только мы сделали первый надрез, из раны вместо крови потекла концентрированная кислота… О боже, она зашевелилась! Кто-нибудь, дайте ей соску, быстрее! Нет, она уже встает! Нам крышка!.. Все просто убивают себя об стены… Я пишу эти строки в надежде, что их кто-нибудь прочтет… Ошибка не должна повториться! О нет, не ешь меня, пожалуйста…"
Насммешил также как и первый! Респектище мегаразвратное!!!! Гы, это что же получаются, в цикле фильмов "чужие" Аликс снималась?)))) Причём в главной роли - в роли чужих - Респект!!!

что вы все гоните на аликс? вы что в реале не хотели бы такую девушку? может она и нпс и тупая и дура но не фига не некрасивая!!!

Если-бы у меня в реале была такая девушка, я-бы сменил пол или ориентацию. Но у меня, слава Богу, девушка нормальная. Кстати, её тоже высаживают идиотские шуточки и намёки Алих.

Exeld
Она именно и есть некрасивая, даже уродливая. Я конечно уже устал всем объяснять, но все-таки повторю - у нее мерзкая улыбка. Когда она улыбнется, нажми паузу и рассмотри как следует. Это просто отвратительно! Огромные уродские скулы, акульи зубы, мерзкие тонкие бескровные губы, отвратительные узкие глаза... Это не описать словами.

Шеп, когда продолжение?

Ну а мне Аликс, страшно сказать, нравится! Но ни в коем случае не улыбка!!!

Rapid
Ты смог рассмотреть ее оскал в таких подробностях?! Камикадзе? :)

я наверное тут единственный постоялец который неиспытывает совершенно никакого отвращения к аликс, и к её улыбке втом числе)) покрайней мере если есть ещё они молчали как и я

Костимилиан
Аликс нравится?! ГО-споди...

Спектр
Ды такой же у нас Олд. Он тоже ничего про Аликс никогда не говорит. Так что вы с ним – особые нейтралы, так сказать.
Итак, друзья, у меня – новая часть рассказа, написанная практически в спартанских условиях... Интернет я сегодня еле-еле подключил, он постоянно глючит и срывается. Но я все-таки смог наконец оставить эту часть рассказа, успел до НГ. Всех с Праздником!

Марек, Отис и Фриман шли, озираясь по сторонам. Отовсюду на них словно наступали жуткие тени. Казалось, из-за угла вот-вот выскочит Аликс, с потолка спрыгнет хедкраб, или сзади коварно подкрадется Барни. Все выглядело заброшенным. Все камеры были пусты, и – никого вокруг. Но все трое знали, что врагов на самом деле хоть отбавляй. Поэтому Марек аж подпрыгнул на месте, когда его озарила идея:
- Фриман! У тебя же есть ферроподы!
- А у тебя, что нет? – удивился Гордон, - Ты мои ферроподы не тронь, это – последнее, что во мне осталось ценного.
- Да я не про твои ферроподы, а про ферроподы Стража Лобка! – Марек указал на большие волосатые мячи, - Ты ведь можешь с их помошью управлять лобковыми вшами. Так давайте заманим сюда вшей, и тогда у нас буду сильные и тупые союзники.
Отис потрясенно покачал головой – мол, соображает парень! И они, пользуясь случаям, тут же забежали в небольшую комнату с надписью «Оповестительная система». В ней, сидя за столом, дрыхла женщина, обняв микрофон. Отис, пожав плечами, легко начал двигать ее в сторону. Женщина упала на пол, не прекратив своего храпа с присвистом. Отис, включив трансляцию, произнес в микрофон:
- Внимание всем лобковым вшам! – его голос раскатисто загремел повсюду, - В данный момент Волос Брин находится в Нова Проспект... И без охраны.
...Где-то на побережье несколько вшей разом вынырнули из песка.
- Парни, вы слышали? – крикнула одна из них, - Волос Брин – в Нова Проспект! Человек с таким именем для нас – просто деликатес! В атаку!
И огромные полчища лобковых вшей во главе с незаконно рожденными сыновьями Тринкатавено понеслись к воротам тюрьмы...
...Довольные, как пончики, Отис, Марек и Гордон вышли из комнаты. Женщина, внезапно проснувшись, осоловелым взглядом окинула все вокруг, стараясь понять, где она. Потом, смутно вспомнив, она достала из-под стола банку с маринованными огурцами, отхлебнула из нее и включила трансляцию:
- Внимание всем патрулям! Вы не поверите какой я сейчас сон видела!..
...Но далеко им уйти не удалось – путь преградили две турели.
- Назовите пароль! – потребовала одна из ни.
- Хм... – задумался Гордон, - Пароль – «Феникс»?
- Не-а, - покачала головой турель, - Он уже не Феникс, он – Дедушка Мазай. Ладно, шучу – никакого пароля нет. Ответите на вопрос – тогда пропущу.
- Вот номерок телефона доверия, - протянул бумажку универсальный Отис, - Там тебе на все твои вопросы ответят.
- Погодите, я понял! – зашептал Марек, - Эту турель ставили комбайны, чтобы защититься от полухалферов. Ответить может только настоящий халфер...
- Итак, - сказал турель, устраиваясь поудобнее, - Предупреждаю. За ответом ни в справочную лит-ру, ни в саму игру не лезть. Вопрос: какова тема диссертации Гордон Фримана?
Лица нашей троицы осветились радостью. И Отис с Мареком пытливо посмотрели на Фримана.
- Ну, - махнул рукой Отис, - Это так же легко, как невиновного в бан отправить! Фриман-то с нами, он нам щас все и скажет.
Гордон тем временим, обливаясь потом, искал, куда бы спрятаться. Увидев сбоку подсобку, он покрался туда, но тут Марек обернулся на него.
- Куды?! – крикнул полуписатель и схватил Фримана за шиворОт, - Ну что, давай, тебе же нетрудно вспомнить, какая у тебя тема диссертации?
- Ну... – замялся Гордон, - Ну, там что-то типа нейтриновое поле... или нейтральное поле? Нет, наверное, нейтронное...
- Ты! Что! Не! Помнишь? – в растерянности Отис даже заговорил, как солдаты из ХЛ1.
- Ну... Ну что-то помню, а что-то не очень.. Я как-то давно не перечитывал свою диссертацию...
- Ай-ай-ай, - поцокал языком Отис, - Ты ученый и даже не помнишь, на какую тему писал свою диссертацию?! Убей себя об стену...
- Да откуда мне знать?! – заорал Фриман, - Я эту диссертацию и в глаза-то не видел! За меня ее Розенберг писал за три банки тушенки! Да он и сам ее, по-моему, тоже откуда-то скачал, насколько помню, с ввв.Рефераты.ру...
Повисло тягостное молчание. Турель развлекалась тем, что слепила их лазерным целеуказателем, направляя его им в глаза.
- Но ты хоть что-то помнишь? – взмолился Марек.
- Что-то помню, - неуверенно произнес Фриман,- Там было наблюдение парадокса каких-то трех чуваков каких-то там структурах чего-то там через какой-то там кристалл под зашибись какой волной чего-то там массивного.
Немая сцена.
Через полчаса споров, предположений, догадок, и «звонков другу» к турели вышел Фриман и гордо произнес:
- Наблюдение параDOXа пересфензания Эйнштейна Подольского Розеновича на суперкультурных барбитурах коррупции через нехмахенный трансексуальный кристалл под сверхдлинным ломиком (СДЛ) климакса из изрыгающего челночника!
Турель, натужно поскрипев механизмами, выдавела:
- Чего? Ты хотел сказать «Наблюдение парадокса переплетения Энштейна-Подольского-Розена на супраквантовых структурах индукции через нелинейный трансуранный кристалл под сверхдлинной волной (СДВ) Импульса из Запирающегося Источника»?
- А, ну да, конечно, - невозмутимо кивнул Фриман.
- Ну, - с сомнением протянула турель,- Проходи, наверное... Но в следующий раз не пропущу.
И они с огромным облегчением прошли вперед (хотя Отис не преминул отомстить и, подкравшись сзади, сбил турель с ног). И вдруг пол под ними задрожал. Троица в нерешительности замерла – приближалось что-то большое. В стакане воду, который Отис уже успел купить у автомата, толчками расходились круги.
- Динозавр!!!! – в ужасе заорал Фриман, рягая на руки к Мареку.
- Кинг-Конг! – заорал Марек и прыгнул на руки к Отису.
- Кейман!- сказал Отис и наложил в штаны.
И тут стену проломило огромное существо... О, что это была за тварь! Эта огромная махина, поблескивая хитином, крушила все вокруг. Присмотревшись, наши друзья поняли, что крушит он все вовсе не хвостом...
- О боже! – заорал Отис, - Это же Мистер Френдли!
- Кто? – на миг перестал плакать Фриман.
- Монстр, вырезанный из ХЛ1! Это его Тед Бэкман показывал в день своего приема на работу...
Монстр, похожий на собаку, размахивал своим мощным ломиком и, похоже, собирался сейчас на кого-то запрыгнуть.
- Нам писец... – пробормотал Марек.
Мистер Френдли заорал и, завидев жертв, ринулся на них. Фриман упал в обморок, представив, как этот нежно-розовый гуманоид будет изгибаться в постоянном рептильном сексуальном акте, захватывать и притягивать Гордона своими длинными руками-щупальцами до момента смертельного соединения...
- Мы все умрем!!! – Отис и остальные в сумасшедшем ритме убегали от мистера Френдли, который, уже прицелившись, кидался на них, но, промахиваясь, снова и снова оставлял в стенах огромные идеально круглые отверстия.
- Марек! – крикнул вдруг Фриман, приходя в себя, - У тебя там остались картинки с обнаженной Аликс?
- Ну да, - смущенно ответил Марек, снова уворачиваясь от огромного ломика, - Тыне подумай ничего такого, это так просто завалялись...
- Давай сюда вид сзади!
Поймав постер с 800кб-ной анимацией, Фриман ловким прыжком увернулся от Мистера Френдли, плюнул на стену и приклеил этот плакат прямо на пути у монстра. Тот, завидев гигантские голые ягодицы, с ревом понесся на них. От адского грохота у всех заложило уши. И, когда клубы пыли рассеялись, все увидели, что Мистер убился об стену, впечатавшись в огромную кляксу чего-то вязко-белого...
- Еще бы чуть-чуть, и на месте этого плаката был бы я, - проворчал Отис, слезая с люстры.
- Тихо! – вслушался Марек, - Вы это слышите? Поезд шумит.
- А ведь точно! - обрадовался Фриман, - Ведь Аликс меня должна встретить именно на перроне. Быстрее, бежим туда!
Аликс тем временем уныло прохаживалась на той стороне рельс. Ей уже начало казаться, что Фриман, наверное, не придет, но... Вдруг она в нарастающем гуле приближающегося поезда уловила знакомый голос. И на той стороне появился Гордон с друзьями.
- Гордон, мой дорогой! – вскричала Аликс, раскидывая руки, - Я так тебя ждала. И ты пришел!
И в этот момент между ними начал проезжать длинный состав, груженый капсулами. От дикого грохота колес ничего не было слышно.
- Аликс! – орал Фриман на ту сторону, - Алииииикс! Какой пароль у сервера КСС?!
- Что? – орала Аликс,- Я ничего не слыыышууу! Поезд гремит!
- Пароль! – снова орал Гордон, - Пароооооль скажи!!!
- Король?
- ДА ПАРОЛЬ СКАЖИ!! – орали уже все трое хором.
- Мой дедуктичесикй метод подсказывает мне, что вам нужен пароль на сервер, - глубокомысленно заключила Аликс,- Пароль – «даГскинеФ»!
- О, спасибо, - сказал Фриман, - Так, ладно, ребята, побежали быстрее отсюда, пока она за нами не увязалась...
И тут поезд кончился и Аликс кинулась к ним. Ее раздвоенный язык вываливался на бегу и ядовитые слюни размазывало по щекам...
- Бегите! – крикнул Марек,- Я ее задержу!
- Но как же...
- Бегите, я сказал!
И Марек, перекрестившись, зажмурился, кинулся к Аликс и с разбегу поцеловал ее. Девушка застыла в экстазе – ее еще никто и никогда не целовал. И тут – над бедным Мареком сверкнула молния, и он превратился в лягушку.
- Полуписатель-лягушка? – произнесла Аликс, - Гы, это как... полу-лягушка! Гы! Врубились, полу-лягушка, гы-гы-гы!
Фриман и Отис сморщились от омерзения.
- Фу! Да Мареку после такого надо памятник поставить! – пораженно проговорил Гордон.
- Яне брошу нашего спасителя! – крикнул Отис и, ловко перекувыркнувшись, подхватил Марека в ладонь и они с Фриманом со всех ног кинулись за угол.
Бежали они, казалось, целую вечность, пока все вокруг не начало казаться водоворотом зеленой крови. Но от Аликс, похоже, сумели оторваться. Отис, остановившись, поглядел на лягушку, которая извиняющееся смотрел на него, как бы говоря: «Ну извини, брат, так вышло».
- Нет, мы не может его бросить таким,- сказал Отис, - Мы должны его вернуть в нормальный вид.
- Но как это сделать? – почесал ферропод Фриман. Свой.
- Если это произошло потому что он поцеловал самую уродливую девушку в мире, - сказал Отис, - То он должен стать прежним, если его поцелует самая красивая девушка в мире. Я знаю, что нам нужно делать. Мы должны найти Анну...

Ха! Риспегд и увожуххо! Особенно вставки из РтБ и Марек.

Спасибо! А вот и отзыв от нашего никем и ничем не забытого Даниленко ДГ!

"Казалось, из-за угла вот-вот выскочит Аликс, с потолка спрыгнет хедкраб, или сзади коварно подкрадется Барни."
Ыыы)))

"Внимание всем лобковым вшам! – его голос раскатисто загремел повсюду, - В данный момент Волос Брин находится в Нова Проспект... И без охраны."
Ыыыы))

"Женщина, внезапно проснувшись, осоловелым взглядом окинула все вокруг, стараясь понять, где она. Потом, смутно вспомнив, она достала из-под стола банку с маринованными огурцами, отхлебнула из нее и включила трансляцию:
- Внимание всем патрулям! Вы не поверите какой я сейчас сон видела!.."""
Гы, мой прикол изменил - респект!

"- Не-а, - покачала головой турель, - Он уже не Феникс, он – Дедушка Мазай. Ладно, шучу – никакого пароля нет. Ответите на вопрос – тогда пропущу.
- Вот номерок телефона доверия, - протянул бумажку универсальный Отис, - Там тебе на все твои вопросы ответят.
- Погодите, я понял! – зашептал Марек, - Эту турель ставили комбайны, чтобы защититься от полухалферов. Ответить может только настоящий халфер..."
ЖЖОШЬ! Пологотень! Респект!

"Это так же легко, как невиновного в бан отправить!"
Сравнение отжигает!!!!

А Фримен вообще крут! Не помнит тему своей диссертации... Ыы! :D

"- Ты! Что! Не! Помнишь? – в растерянности Отис даже заговорил, как солдаты из ХЛ1."
Гы)))

"- Да откуда мне знать?! – заорал Фриман, - Я эту диссертацию и в глаза-то не видел! За меня ее Розенберг писал за три банки тушенки! Да он и сам ее, по-моему, тоже откуда-то скачал, насколько помню, с ввв.Рефераты.ру..."
Гыгыгы)))))))

"- Наблюдение параDOXа пересфензания Эйнштейна Подольского Розеновича на суперкультурных барбитурах коррупции через нехмахенный трансексуальный кристалл под сверхдлинным ломиком (СДЛ) климакса из изрыгающего челночника!"
ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всё порноразвратнее и порноразвратнее!!!

"– приближалось что-то большое...
- Динозавр!!!! – в ужасе заорал Фриман, рягая на руки к Мареку.
- Кинг-Конг! – заорал Марек и прыгнул на руки к Отису.
- Кейман!- сказал Отис и наложил в штаны."
=)))))))))))))))))))))))))))))))

"Эта огромная махина, поблескивая хитином, крушила все вокруг. Присмотревшись, наши друзья поняли, что крушит он все вовсе не хвостом...
- О боже! – заорал Отис, - Это же Мистер Френдли!"
Ыыы "не хвостом", а ломиком? =D

"Монстр, похожий на собаку, размахивал своим мощным ломиком и, похоже, собирался сейчас на кого-то запрыгнуть."
Жжошь!!! Совсем развратился =)

"Фриман упал в обморок, представив, как этот нежно-розовый гуманоид будет изгибаться в постоянном рептильном сексуальном акте, захватывать и притягивать Гордона своими длинными руками-щупальцами до момента смертельного соединения..."
Ужас!!!! Разратник!!!!!! Ыыы, вы с ГО-шником ФАФ переплюнете!!!!

"- Давай сюда вид сзади!
Поймав постер с 800кб-ной анимацией,"

"И тут поезд кончился и Аликс кинулась к ним. Ее раздвоенный язык вываливался на бегу и ядовитые слюни размазывало по щекам..."
Ужас!!! Как представил себе... %)%)%))%)%)%))%)%)%))%)

"И Марек, перекрестившись, зажмурился, кинулся к Аликс и с разбегу поцеловал ее. Девушка застыла в экстазе – ее еще никто и никогда не целовал. И тут – над бедным Мареком сверкнула молния, и он превратился в лягушку.
- Полуписатель-лягушка? – произнесла Аликс, - Гы, это как... полу-лягушка! Гы! Врубились, полу-лягушка, гы-гы-гы!"
ЖЖЖЖЖЖЖООООШШШШЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!Бедный Марек! Опять трагедия - респект! Ты - мастер, мне так жалко Марека стало, просто невмоготу, едва не расплакался =D =D=D =D =D =D

"То он должен стать прежним, если его поцелует самая красивая девушка в мире. Я знаю, что нам нужно делать. Мы должны найти Анну..."
Круто развитие сюжета))) Правда, я бы хотел увидеть в качестве самой красивой девушки Мареканну;)))

"Казалось, из-за угла вот-вот выскочит Аликс, с потолка спрыгнет хедкраб, или сзади коварно подкрадется Барни. "
бугогогого

"- Фриман! У тебя же есть ферроподы!
- А у тебя, что нет? – удивился Гордон, - Ты мои ферроподы не тронь, это – последнее, что во мне осталось ценного."
))))))))))))))))))))))))))))))))

"- Вот номерок телефона доверия, - протянул бумажку универсальный Отис, - Там тебе на все твои вопросы ответят."
гыгыгы

"- Ну, - махнул рукой Отис, - Это так же легко, как невиновного в бан отправить! Фриман-то с нами, он нам щас все и скажет.
Гордон тем временим, обливаясь потом, искал, куда бы спрятаться. "
бутрахоха, но предсказуемо

"Турель развлекалась тем, что слепила их лазерным целеуказателем, направляя его им в глаза."
))) кстати вручение личности механическим приборам альянса тоже достойная идея наровне с говорящим костюмом и рускоматерными зомбями

"Там было наблюдение парадокса каких-то трех чуваков каких-то там структурах чего-то там через какой-то там кристалл под зашибись какой волной чего-то там массивного.
Немая сцена."
бугыгы

"- Динозавр!!!! – в ужасе заорал Фриман, рягая на руки к Мареку.
- Кинг-Конг! – заорал Марек и прыгнул на руки к Отису.
- Кейман!- сказал Отис и наложил в штаны.
И тут стену проломило огромное существо... О, что это была за тварь! Эта огромная махина, поблескивая хитином, крушила все вокруг. Присмотревшись, наши друзья поняли, что крушит он все вовсе не хвостом...
- О боже! – заорал Отис, - Это же Мистер Френдли!"
бутрахахахахаххаха))))))))))))))))))) раизинг зе бар я прочол мало но это видел))))

"но, промахиваясь, снова и снова оставлял в стенах огромные идеально круглые отверстия.
- Марек! – крикнул вдруг Фриман, приходя в себя, - У тебя там остались картинки с обнаженной Аликс?"
бугогогого

" Полуписатель-лягушка? – произнесла Аликс, - Гы, это как... полу-лягушка! Гы! Врубились, полу-лягушка, гы-гы-гы!"
)))))))))))))))))))))))))))))))))))

"- Но как это сделать? – почесал ферропод Фриман. Свой."
))

"если его поцелует самая красивая девушка в мире. Я знаю, что нам нужно делать. Мы должны найти Анну..."
комплименты))

умя заспиной кремль гремит, сновым годом)



едит: "вы с ГО-шником ФАФ переплюнете!!!!"
это невозможно)

Да, с наступившим!

Рапид, ЖЖОШЬ АЦЦКО! Мегареспект!
~ «- Фриман! У тебя же есть ферроподы! - А у тебя, что нет?» - ржал безумно!
~ «В ней, сидя за столом, дрыхла женщина, обняв микрофон» - вновь привет ДДГ! :)
~ «Волос Брин – в Нова Проспект! Человек с таким именем для нас – просто деликатес!»
~ «- Внимание всем патрулям! Вы не поверите какой я сейчас сон видела!..»
~ «Это так же легко, как невиновного в бан отправить!»
~ «Я эту диссертацию и в глаза-то не видел! За меня ее Розенберг писал за три банки тушенки! Да он и сам ее, по-моему, тоже откуда-то скачал, насколько помню, с ввв.Рефераты.ру...» - Молодец Розенберг! Современный мужик! :)
~ «Наблюдение параDOXа пересфензания Эйнштейна Подольского Розеновича на суперкультурных барбитурах коррупции через нехмахенный трансексуальный кристалл под сверхдлинным ломиком (СДЛ) климакса из изрыгающего челночника!» - БУАХАХАХАХА!!
~ «- Кейман!- сказал Отис и наложил в штаны.»
~ «- О боже! – заорал Отис, - Это же Мистер Френдли!» - А, помню, читал про это извращение…
~ «И, когда клубы пыли рассеялись, все увидели, что Мистер убился об стену, впечатавшись в огромную кляксу чего-то вязко-белого...» - Пошло-пошло-поехало!
~ «Пароль – «даГскинеФ»!»
~ «- Полуписатель-лягушка? – произнесла Аликс, - Гы, это как... полу-лягушка! Гы! Врубились, полу-лягушка, гы-гы-гы!»

Огромное спасибо за отзывы, особенно респект Спетру - точнехонько в Новый Год отзыв пришел! Но у меня нерадостные вести - инетау меня теперь нет вообще, опять пишу от друга, и в последний раз. Так что в следующий раз появлюсь здесь только 7-го :( Тогда и будет продолжение..

Ну, мои отзывы вам показывал Рапид, хочу ещё раз сказать, что новые части Дамб-Лайф просто убойные! Респект!

Сегодня вечерком будет продолжение...

требую конкретизации! Время суток, час, минута и содержание поста! )))) чтоб знать сколько бутылок шампанского красть из магаза )

Говорящего Отиса прервал монитор, который включился сам по себе. На мониторе был Брин. Его голова выглядывала из пенящейся джакузи.
- Доктор Фриман, подумайте прежде чем пытаться сопротивляться. Сами посудите – у вас ничего нет. Все ваши близкие умерли. Джина унесла тайну вашей потенции в могилу. Барни почти удалось вас споить. Вы не брились 20 лет и похожи на орангутана. Я вас искренне сочувствую.
- А? Ты что-то сказал? – вдруг вынырнула из пены голова Илая.
- Нет, ничего, продолжай, - сказал Брин и голова Илая снова скрылась в воде.
Экран погас.
- Твою собаку… - пробормотал Гордон, - Так значит, Илай…
- Да, он гермафродит, - подвердил Отис, - Меняет пол в зависимости от ситуации.
Фриман задумался. А был ли смысл в движении дальше? Пароль на сервер они узнали. От Аликс убежали.
- Может, ну ее, эту Анну? – сказал Фрохман, - Пошли к компам.
- Нет, - твердо сказал Отис и показал Гордону лягушку, - Пока Марек в таком виде, мы не будем заходить в КСС. Он помог нам, теперь мы поможем ему. Нам надо только выяснить, где сейчас Анна. Она весгда там, где офицер 10-31.
И Отис ухватил за шиворот пробегающего мимо Аликсолюбителя. Бедный паренек с красными мозолями на руках уставился на Отиса.
- Говори, собачий сын, где Анна?! – гавкнул на него Фриман, ощутив прилив энергии.
- А… А кто это? – опешил аликсолюбитель.
- Это самая красивая девушка Вселенной Стулоломателей, - пояснил Отис, - Мы хотим сфотографироваться с ней.
- Ну, фотки самой красивой девушки у меня всегда с собой, - АЛ начал доставать из кармана потертые каточки.
- Вот морквень! – Novaматернулся Гордон, - Убери это! Мы тебя про другую спрашиваем. Говори сейчас же, а не то мы тебя тут кастрируем, тебе даже Злой Кемпер не поможет!
- Феникс! – жалобно позвал АЛ, но ответом была тишина.
- Вот видишь! – обрадовался Отис, - За тебя даже Мед Мороз не вступится. Колись!
- Ну, видел я тут одну девушку… - начал, запинаясь, АЛ, - Она была в компании с каким-то ГО-шником и странным оружием мочила сотни комбайнов в мясо.
- О, это она! – Отис просиял, - А где она?
- Да вон там, где тюремные камеры…
Бросив перепуганного АЛ, друзья направились к камерам. Оттуда доносились смачный хруст и жесткие удары. Заглянув коридор, шедший вдоль камер, Отис и Фриман увидели страшную картину. Офицер ГО и девушка, словно ураган, мочили лопатами комбайнов и разнообразных слуг Огненной Птицы. Выждав момент, когда те двое перестали сражаться и с нежностью посмотрели друг на друга, Отис шагнул к ним.
- Это ты Анна? – спросил он так, что влюбленные от неожиданности подпрыгнули.
- Стучаться надо! – сказал 10-31, кладя на пол украденную из СМода лопату, - Давненько не виделись!
- Это кто? – удивленно спросила Анна, - И что за мерзкий слуга за ним тащится?
- Это Отис, - пояснил офицер, - Очень старый персонаж. А вон тот гекатонхейер – Гордон Фриман.
- Нам нужна ваша помощь, - заговорил Отис, но вдруг его прервал голос оповестительной системы:
- Администрация приносит вам извинения за ограничение вашей свободы.
И выходы из коридора перекрыло силовыми щитами.
- Эксперимент близится к завершающей стадии, - сообщила оповестительная система, - Сейчас вас будут атаковать орды клонов Куесоса. Они смертельно опасны. Турелями пользоваться бесполезно. Удачи!
И вес стихло. Пол начал мелко дрожать.
- Это как? – обалдел Отис.
- Нам пипец, - прошептал 10-31, - Но как им удалось клонировать Куесоса?
- Придется драться, - сказал Отис и Фриман, дрожа от страха, начал судорожно листать книжечку «Все коды на ХЛ2».
И вдруг, со всех сторон, свободно проходя через силовые щиты, в коридор хлынули толпы Куесосых двойников.
- Насвинья нам без свинья, коль со свиньей нам досвинья?! – хором крикнули они и, дружно ударив себя чемоданчиками по головам, ринулись в бой.
Анна, замахнувшись лопатой, смачно заехала ею по башне стоящего сзади Фримана, который, увидев сразу 10 загрузок, упал и отключился…
…Когда он очнулся, все уже было кончено. Офицер 10-31 и Анна сидели на горе трупов и думали, не заняться ли им каннибализмом. Отис поочередно обыскивал чемоданчики куесосов, надеясь найти там хоть что-то съестное.
- Поздравляем! – раздался голос оповестительной системы, - Вы отлично справились! Обратите внимание, что мнимая угроза смерти сыграла исключительно положительную роль. Двигайтесь дальше. Тортик ждет вас!
В дальнем коридоре друзья мельком заметили пробегающего мимо солдата, за которым семенил его мини-друг.
- Да не спеши ты так, Хоук, - промяукал охотник, - Никуда от нас этот тортик не денется!
И они скрылись за поворотом.
- Ну что, Отис, - обратилась к охраннику Анна, - Вы, кажется, меня зачем-то искали?
- А, ну да, - Отис достал из кармана Марека, - Ты должна поцеловать нашего друга. Тогда ему станет значительно лучше.
- Звучит неплохо, - сказал Анна, глядя на лягушку, - Забавный у тебя питомец. Так где этот ваш друг?
- Вообще-то это он и есть, - сказал подошедший Гордон, ткнув пальцем в одну из бородавок лягушки.
Повисло мертвое молчание.
- Эта лягушка – ваш друг? Ребята, вы чего-то мне совсем нравитесь… Тут где-то недалеко практикующий доктор Келлер, запишитесь к нему на прием…
- Но нам очень надо! – взмолился Отис, - Это наш друг, и ему нужна помощь! Он так никогда не станет человеком, елси ты его не поцелуешь.
- Ну, я не знаю… Стремно это все как-то, - задумалась Анна.
- Эй, народ! – возмутился офицер 10-31, - А меня что, никто не спрашивает? Я как-то не горю желанием потом целовать девушку, которая целовала лягушку.
- Но это Марек, а не лягушка!
- Еще не легче, - нахмурился офицер, подминая лопату, - Моя Анна будет при мне целоваться с каким-то Мареком?! А ну валите-ка вы лучше отсюда, пока я вас не прибил!
- Да подожди! – Анна остановила его, - Может, все так плохо, как они описывают, и бедной лягушке действительно нужна моя помощь!
И тут вдруг откуда-то сверху спрыгнула Аликс.
- Прости, Гордон, что заставила так долго ждать.
- ААА! – вскрикнул все, - Изыди!
Вся компания попятилась назад. Аликс в недоумении пошла к ним.
- Предупреждаю тебя, - неуверенно сказал 10-31, - Я в ближнем бою не так плох.
- О чем вы? – Аликс, словно не понимая, что происходит, кинулась к Фриману, - Горди, объясни, почему они меня все так боятся?
Фриман в ужасе пал на колени.
- Помилуй меня, о чудовище! – взмолился он.
- Ничего не понимаю, - сказала Аликс, - Я тут проходила мимо и слышала, как вы говорили, что вам нужна самая красивая девушка. Чтобы поцеловать какого-то там слизняка. Вот я и пришла.
- Вообще-то они говорили обо мне, - нахмурилась Анна.
- А ты кто такая? – огрызнулась Аликс.
- Я здесь самая красивая, - ответила Анна, - А вот ты кто? Новый скин гидры?
- Я Мареканна, - обиделась «Аликс», - Я и есть самая красивая тут.
Все замерли.
- Чего-чего? – ошалел офицер, - Не может быть! Даниленко давно избавился от тебя!
- А вот и нет! – совсем уже обозлилась Мареканна, - Я сама от него ушла! Сначала начала встречаться с Тем-Чьего-Имени-Нельзя-Называть, а потом пробралась сюда. Здесь на побережье есть такие милые жучки – мне теперь бриться не надо, они все подчистую съедают.
- И что ты тут забыла? - шагнула вперед Анна.
Их злобные взгляды встретились.
- Я пришла сюда поцеловать эту лягушку, - злобно оскалилась Мареканна, - Мне нужен парень. Марек идеально подходит. Мы с ним – изначально одно целое. Он моя вторая половина.
- Уж не хочешь ли ты сказать, - сжала лопату Анна, - Что твоя вторая половина – это я?!
- А ты сама догадайся! Пропусти меня, или я за последствия не отвечаю!
- Анна, - тихо позвал 10-31, - Может, мне тебе помочь, дорогая?
- Подкаблучник! – захихикали Отис и Гордон, за что ту же получили в зубы.
- Нет, я справлюсь, - ответила Анна и снова посмотрела на соперницу, - Я не позволю тебе этого сделать! Кто знает, в какого еще урода превратится этот несчастный полуписатель, если ТЫ его поцелуешь. Нет уж, это сделаю я!
- Ха! – и Мареканна подхватился с пола пару боевых чемоданов Куесосов, - Через мой труп!
И она начала приближаться, раскручивая смертоносные чемоданы в своих руках… Анна, злобно усмехнувшись, нанесла первый удар – лопата рассекла воздух и мощно приземлилась на голову Мареканны. Та даже не поморщилась.
- У нее же гад! – ахнул Фриман.
- Верно! – оскалилась Мареканна, - Я неуязвима, моя дорогая! У меня стоит GOD v.2.0.
- Погоди, я знаю этот гад, - сказал Отис, - У носителя этого гада всегда есть одно уязвимое место. Бить надо именно туда. Я год назад по сети рубился с Брином. Он сделал уязвимым местом свой мозг. Мишень была настолько мала, что я даже со снайперки не попадал!
- Верно! – сказал 10-31, - Анна, ищи где у нее уязвимое место!
- Ни за что не догадаетесь, где оно, - усмехнулась Мареканна, отбивая удары Анны, - Я это место в одной книжке вычитала, там тоже был чувак с таким местом…
- Неужели ты тоже гермафродит?! – ахнул Фриман.
- Постойте, - зашептал Отис, - Я знаю, о чем она! Я тоже читал эту книжку. Не помню, как там все происходило, вобщем, это место называется Аху*сова Пята.
- Чего? – недоверчиво сказал Гордон, - И как ты думаешь, где это место?
- На пяте, придурок, - отозвался офицер, - Слышала, Анна?
И Анна, кивнув, ловко перекувыркнулась на полу и, оказавшись сзади Мареканны, вонзила лопату в ее пятку. Мареканна истошно заорала и упала. Анна, встав, наступила ей на груди с видом победительницы.
- Как же так, - стонала умирающая Мареканна, - Откуда она узнала? Ведь книга про Аху*са всего одна на весь Сити Хреннадцать…
- Есть такая вещь, как Интернет, - гордон сказал Отис, - Все, каюк тебе.
И вдруг потолок разверзся, и к Аннам спрыгнул парень с горщей птицей на чемодане.
- А ну-ка все быстро отошли от нее! – сказал он, - Я забираю ее!
Все отступили. Говорить с ним было бесполезно: чихнешь не так – сразу забанит.
- Но милый! – удивилась стремительно выздоравливающая Мареканна, - Я же не могу быть с тобой! Когда твою зарплату урезали и ты перестал покупать мне платья, мне стало нечего с тобой делать…
- Все в порядке, милая, - сказал парень, упаковывая Мареканну в чемодан, - Сегодня мне выдали премию – за рекордное количество несправедливо закрытых тем за 1 день.
И они исчезли.
Первым очнулся от ступора 10-31.
- Так, - сказал он, - Анна, целуй ты это земноводное быстрее, и пошли отсюда! Пора возвращаться в наш мир.
Анна взяла лягушку, обтерла с нее слизь и смачно чмокнула ее прямо в самую большую бородавку. Мгновение – и Анна согнулась от тяжести – у нее на руках сидел Марек!
- Марек!!! – заорал Отис, выхватывая полуписателя у Анны, - Ты вернулся!
- Да подожди ты! – и Марек вырвался, - Такую девушку у меня отнимаешь!
И он снова поцеловал опешившую Анну, явно кайфуя от процесса. Прервал его сильнейший пинок.
- Эй ты, бумагомарака! – грозно сказал офицер 10-31, - Еще раз такое выкинешь, и я тебя живьем сьем!
Марек испуганно отскочил.
- А мне понравилось, - пробормотала Анна.
- Что-о?! – совсем озверел офицер, - А ну, пошли отсюда!
И они направились к выходу. 10-31 на полпути повернулся.
- Ну смотри, Фриман! – злобно сказал он, - Только попадись мне еще! Я тебя саму Аликс заставлю целовать!
И они скрылись за поворотом. Но не успели друзья как следует порадоваться, что так легко отделались, откуда-то сверху спрыгнула новая Аликс.
- АААА! – вскрикнули все.
- Гордон, прости, что заставила тебя так долго ждать! Пробки, сам понимаешь.
- Э… Ты тоже Мареканна?
- Нет! – мерзко улыбнулась Аликс, - А… О, ваш друг снова с вами! Иди ко мне, мой сладкий! Меня еще никто не целовал так как ты!
- Чур меня! – перекрестился Марек и призвал святого Йебу, - С меня хватит такого счастья.
- Пойдемте быстрее, - позвала Аликс, - Мы должны найти отца!
Друзья вяло поплелись за ней, не зная что и делать.
- Ну как нам от нее отвязаться? – заныл Отис.
- Ладно, придумаем что-нибудь, - решил Гордон, - Как только она отвернется – мотаем от нее!
Но Аликс всю дорогу шла, пятясь задом, по своему обыкновению, не спуская с них глаз. И только когда они добрались до большого монитора, она повернулась к клавиатуре и начала там что-то печатать. Монитор засветился, и на нем вдруг возник Брин на фоне кремлевских руин.
- Дорогие Россияне! – сказал он, - Через несколько мгновений закончится 2007-й год. Этот год был для нас трудным, но и великим. За этот год мы превысили норму по избиениям на 70%, начали выпуск пива «Эдвайзер» вместо устаревшего «Будвайзера» и…
Экран погас. Аликс набрала что-то еще, и на экране возник Советник, жующий хот-дог.
- Прррр! – пёрнул Советник.
- Эй, Тед, - послышался голос, и к Советнику под летел второй. Тоже с хот-догом.
- Что Гейб? Прррр!
- Думаешь, ты круче? А так сможешь: ПРРРРРРРПСССС!!!!
- Да как нех делать! Я могу еще гимн Советского Союза пропердеть…
И экран снова погас.
- Так, нам надо найти отца, - пробормотала Аликс, и на экране появилась главная страница Gooogle.
Аликс набрала в поисковике слово «Отец» и нажала «поиск». Гугл выдал список:
1)Отец Григорий
2)124 кандидата на звание отца Фримана
3)Bigpapa – отец всех хедкрабов
4)Илай – отец Алух
Аликс выбрала последний пункт. Внутри Нового Проспекта что-то заскрежетало – сюда ехала капсула…

На мониторе был Брин. Его голова выглядывала из пенящейся джакузи.
Гы)))

- А? Ты что-то сказал? – вдруг вынырнула из пены голова Илая.
Перечитал второй раз и только тогда дошло - жесть!!! =)

- Да, он гермафродит, - подвердил Отис, - Меняет пол в зависимости от ситуации.
Гыыыы)))) Помню, ты хотел его лесбиянином сделать - это вообще уже мутант какой-то получается!

И Отис ухватил за шиворот пробегающего мимо Аликсолюбителя. Бедный паренек с красными мозолями на руках
Мухаха!!!

Фриман, дрожа от страха, начал судорожно листать книжечку «Все коды на ХЛ2».
Ржесть!

Офицер 10-31 и Анна сидели на горе трупов и думали, не заняться ли им каннибализмом. Отис поочередно обыскивал чемоданчики куесосов, надеясь найти там хоть что-то съестное.
Ыыыы!!!

- Поздравляем! – раздался голос оповестительной системы, - Вы отлично справились! Обратите внимание, что мнимая угроза смерти сыграла исключительно положительную роль. Двигайтесь дальше. Тортик ждет вас!
Класная идея)))

Гы, ещё и Келлера упомянул)) Момент, когда Отис показывает Анне "полу-лягушку" жжот!

Появление Аликс жжот!

У меня стоит GOD v.2.0.
ЫЫыы %) %)%)

Говорить с ним было бесполезно: чихнешь не так – сразу забанит.
А я каждый день чихаю не так :D

- Все в порядке, милая, - сказал парень, упаковывая Мареканну в чемодан, - Сегодня мне выдали премию – за рекордное количество несправедливо закрытых тем за 1 день.
ЖЖошь! Аааа! Респект!!

- Да подожди ты! – и Марек вырвался, - Такую девушку у меня отнимаешь!
И он снова поцеловал опешившую Анну, явно кайфуя от процесса. Прервал его сильнейший пинок.
- Эй ты, бумагомарака! – грозно сказал офицер 10-31, - Еще раз такое выкинешь, и я тебя живьем сьем!
Марек испуганно отскочил.
- А мне понравилось, - пробормотала Анна.
- Что-о?! – совсем озверел офицер, - А ну, пошли отсюда!
Ыыы!! Оооо!!!!! Ахаха! Респект!

- Ну смотри, Фриман! – злобно сказал он, - Только попадись мне еще! Я тебя саму Аликс заставлю целовать!
Жуть!

Монитор засветился, и на нем вдруг возник Брин на фоне кремлевских руин.
))))

Экран погас. Аликс набрала что-то еще, и на экране возник Советник, жующий хот-дог.
- Прррр! – пёрнул Советник.
- Эй, Тед, - послышался голос, и к Советнику под летел второй. Тоже с хот-догом.
- Что Гейб? Прррр!
ХА-ха!!!

- Так, нам надо найти отца, - пробормотала Аликс, и на экране появилась главная страница Gooogle.
Аликс набрала в поисковике слово «Отец» и нажала «поиск»
))))

Мареканну ты вообще испоганил, да и не на столько она на Аликс похожа, чтоб её отличть нельзя было :-/ Лучше б я промолчал тогда, чтоб не испытывать такого позора за своего, хоть и мёртвого, перса.

>>"Э… Ты тоже Мареканна?
- Нет! – мерзко улыбнулась Аликс, - А… О, ваш друг снова с вами! Иди ко мне, мой сладкий! Меня еще никто не целовал так как ты!
- Чур меня! – перекрестился Марек и призвал святого Йебу, - С меня хватит такого счастья">>
Жесть.)))))))

~ «На мониторе был Брин. Его голова выглядывала из пенящейся джакузи. - Доктор Фриман, подумайте прежде чем пытаться сопротивляться. Сами посудите – у вас ничего нет. Все ваши близкие умерли. Джина унесла тайну вашей потенции в могилу. Барни почти удалось вас споить. Вы не брились 20 лет и похожи на орангутана. Я вас искренне сочувствую» - РЖАЛ БЕЗУМНО!!
~ «А? Ты что-то сказал? – вдруг вынырнула из пены голова Илая.» - гогогого, все ясно!
~ Диалог с беленьким пареньком-АЛ ЖЖОТ!
~ «Стучаться надо! – сказал 10-31, кладя на пол украденную из СМода лопату»
~ «Это Отис, - пояснил офицер, - Очень старый персонаж. А вон тот гекатонхейер – Гордон Фриман»
~ «Эксперимент близится к завершающей стадии, - сообщила оповестительная система, - Сейчас вас будут атаковать орды клонов Куесоса. Они смертельно опасны. Турелями пользоваться бесполезно. Удачи!» - Гагага, Портальчик родимый! И Куесос на месте! Гагага!
~ «Придется драться, - сказал Отис и Фриман, дрожа от страха, начал судорожно листать книжечку «Все коды на ХЛ2»»
~ «Анна, замахнувшись лопатой, смачно заехала ею по башне стоящего сзади Фримана, который, увидев сразу 10 загрузок, упал и отключился…»
~ «Да не спеши ты так, Хоук, - промяукал охотник, - Никуда от нас этот тортик не денется!»
~ «- Прости, Гордон, что заставила так долго ждать. - ААА! – вскрикнул все, - Изыди!»
~ «Сначала начала встречаться с Тем-Чьего-Имени-Нельзя-Называть, а потом пробралась сюда. Здесь на побережье есть такие милые жучки – мне теперь бриться не надо, они все подчистую съедают»
~ «Подкаблучник! – захихикали Отис и Гордон, за что ту же получили в зубы» - узнаю момент! :)
~ «Он сделал уязвимым местом свой мозг. Мишень была настолько мала, что я даже со снайперки не попадал!» - суперидея!
~ «гордон сказал Отис» - О, истинная опечатка халфера-писателя!
~ «Все отступили. Говорить с ним было бесполезно: чихнешь не так – сразу забанит.»
~ «Когда твою зарплату урезали и ты перестал покупать мне платья, мне стало нечего с тобой делать…»
~ «за рекордное количество несправедливо закрытых тем за 1 день»
~ «Но Аликс всю дорогу шла, пятясь задом, по своему обыкновению, не спуская с них глаз» - о, меня тоже это раздражает!
~ «Монитор засветился, и на нем вдруг возник Брин на фоне кремлевских руин. - Дорогие Россияне! – сказал он, - Через несколько мгновений закончится 2007-й год. Этот год был для нас трудным, но и великим. За этот год мы превысили норму по избиениям на 70%, начали выпуск пива «Эдвайзер» вместо устаревшего «Будвайзера» и… - Экран погас. Аликс набрала что-то еще, и на экране возник Советник, жующий хот-дог. - Прррр! – пёрнул Советник. - Эй, Тед, - послышался голос, и к Советнику под летел второй. Тоже с хот-догом. - Что Гейб? Прррр! - Думаешь, ты круче? А так сможешь: ПРРРРРРРПСССС!!!! - Да как нех делать! Я могу еще гимн Советского Союза пропердеть… - И экран снова погас. - Так, нам надо найти отца, - пробормотала Аликс, и на экране появилась главная страница Gooogle.
Аликс набрала в поисковике слово «Отец» и нажала «поиск». Гугл выдал список:
1)Отец Григорий
2)124 кандидата на звание отца Фримана
3)Bigpapa – отец всех хедкрабов
4)Илай – отец Алух» - Я не мог не процитить весь этот шедевр! Я просто умер и перерожился от хохота!!

Карочь, Rapid, ты мастер пародии! Жду еще!

Спасибо вам!
Danilenko DG, прости, если такая Мареканна тебя обидела! Я почему-то такой ее представлял. Прости если сможешь!!! Хочешь, я ее вырежу?

пол-третьего ночи - хороший вечер... ))) Короч, я каквыяснилось и предыдущий кусок, поэтому самое ржачное зацытнём! :)

>> Наблюдение параDOXа пересфензания Эйнштейна Подольского Розеновича на суперкультурных барбитурах коррупции через нехмахенный трансексуальный кристалл под сверхдлинным ломиком (СДЛ) климакса из изрыгающего челночника!
Турель, натужно поскрипев механизмами, выдавела:
- Чего?

>>- Динозавр!!!! – в ужасе заорал Фриман, рягая на руки к Мареку.
- Кинг-Конг! – заорал Марек и прыгнул на руки к Отису.
- Кейман!- сказал Отис и наложил в штаны.
токо Фрэндли кажется был без какоголибо хитина...

>>- Марек! – крикнул вдруг Фриман, приходя в себя, - У тебя там остались картинки с обнаженной Аликс?
- Ну да, - смущенно ответил Марек, снова уворачиваясь от огромного ломика, - Тыне подумай ничего такого, это так просто завалялись...
- Давай сюда вид сзади!
Поймав постер с 800кб-ной анимацией, Фриман ловким прыжком увернулся от Мистера Френдли, плюнул на стену и приклеил этот плакат прямо на пути у монстра. Тот, завидев гигантские голые ягодицы, с ревом понесся на них. От адского грохота у всех заложило уши. И, когда клубы пыли рассеялись, все увидели, что Мистер убился об стену

эпизад с превращением Марека - улёёётно, очень сильно ржал, но стул не сломался... )))

>>- Если это произошло потому что он поцеловал самую уродливую девушку в мире, - сказал Отис, - То он должен стать прежним, если его поцелует самая красивая девушка в мире. Я знаю, что нам нужно делать. Мы должны найти Анну...
ЫЫЫЫЫЫ!!! Офигенно, прям каг в моём Антиреале, только там девушку ищут чтобы она помогла прибить Старого Сельдя и Арталуса ))

>>- Твою собаку… - пробормотал Гордон, - Так значит, Илай…
- Да, он гермафродит, - подвердил Отис, - Меняет пол в зависимости от ситуации.
%D %D %D %D!!! YTXNJ! тоесть НЕЧТО!!! =)))

>>- Стучаться надо! – сказал 10-31, кладя на пол украденную из СМода лопату, - Давненько не виделись!
- Это кто? – удивленно спросила Анна, - И что за мерзкий слуга за ним тащится?
Персы ГО-шника упорно пробивают все преграды меж креативами, наверно этими самыми лопатами :) МетроКОПыч даже в Даблразврат просочился ))) здесь тож самое

>> Эксперимент близится к завершающей стадии, - сообщила оповестительная система, - Сейчас вас будут атаковать орды клонов Куесоса. Они смертельно опасны. Турелями пользоваться бесполезно. Удачи!
И вес стихло. Пол начал мелко дрожать.
- Это как? – обалдел Отис.
- Нам пипец, - прошептал 10-31, - Но как им удалось клонировать Куесоса?
- Придется драться, - сказал Отис и Фриман, дрожа от страха, начал судорожно листать книжечку «Все коды на ХЛ2».

>>Анна, замахнувшись лопатой, смачно заехала ею по башне стоящего сзади Фримана, который, увидев сразу 10 загрузок, упал и отключился…
МБЫГОГОГОГАГЫ!!! ЖЖошь, Шеп!

>>- Поздравляем! – раздался голос оповестительной системы, - Вы отлично справились! Обратите внимание, что мнимая угроза смерти сыграла исключительно положительную роль. Двигайтесь дальше. Тортик ждет вас!
Portal форева! =D

>>-Эта лягушка – ваш друг? Ребята, вы чего-то мне совсем нравитесь… Тут где-то недалеко практикующий доктор Келлер, запишитесь к нему на прием…
ноукомменты )

>> Анна, - тихо позвал 10-31, - Может, мне тебе помочь, дорогая?
- Подкаблучник! – захихикали Отис и Гордон, за что ту же получили в зубы.
стаааарый прекол но улыбает ))

>>- Как же так, - стонала умирающая Мареканна, - Откуда она узнала? Ведь книга про Аху*са всего одна на весь Сити Хреннадцать…
- Есть такая вещь, как Интернет, - гордон сказал Отис, - Все, каюк тебе.
)))))))))))

>>Говорить с ним было бесполезно: чихнешь не так – сразу забанит.
хххммм, чтото знаком мне такой характер... уж не Кейман ли Фениксом вырядился? он во времена своего х... тоесть буйства тож очень обидчивый был ))

>>- Марек!!! – заорал Отис, выхватывая полуписателя у Анны
ахххахахахах!!! (р)ЖЖошь!! Я каак представил как Отис выхватывает Марека из чужих рук... %D

>>на экране возник Советник, жующий хот-дог.
- Прррр! – пёрнул Советник.
- Эй, Тед, - послышался голос, и к Советнику под летел второй. Тоже с хот-догом.
- Что Гейб? Прррр!
- Думаешь, ты круче? А так сможешь: ПРРРРРРРПСССС!!!!
- Да как нех делать! Я могу еще гимн Советского Союза пропердеть…
И экран снова погас.
- Так, нам надо найти отца, - пробормотала Аликс, и на экране появилась главная страница Gooogle.
Аликс набрала в поисковике слово «Отец» и нажала «поиск». Гугл выдал список:
1)Отец Григорий
2)124 кандидата на звание отца Фримана
3)Bigpapa – отец всех хедкрабов
4)Илай – отец Алух
ТРА-ха-АХАХААХА!!! Я уже сомневаюсь, что Антиреал бредовей всех на свете... :))

етог однозначный и старый. "Аффтар жжот пишы исчо" =)))

"Сами посудите – у вас ничего нет. Все ваши близкие умерли. Джина унесла тайну вашей потенции в могилу. Барни почти удалось вас споить. Вы не брились 20 лет и похожи на орангутана. Я вас искренне сочувствую."
бугого

"паренек с красными мозолями на руках"
)

"- Администрация приносит вам извинения за ограничение вашей свободы.
И выходы из коридора перекрыло силовыми щитами."
бугагагага

"- Придется драться, - сказал Отис и Фриман, дрожа от страха, начал судорожно листать книжечку «Все коды на ХЛ2»."
бугыгы

"И вдруг, со всех сторон, свободно проходя через силовые щиты, в коридор хлынули толпы Куесосых двойников.
- Насвинья нам без свинья, коль со свиньей нам досвинья?! – хором крикнули они и, дружно ударив себя чемоданчиками по головам, ринулись в бой.
Анна, замахнувшись лопатой, смачно заехала ею по башне стоящего сзади Фримана, который, увидев сразу 10 загрузок, упал и отключился…
…Когда он очнулся, все уже было кончено. Офицер 10-31 и Анна сидели на горе трупов и думали, не заняться ли им каннибализмом."
ржесть, но впчатления испортило пропуск битвы

"- Поздравляем! – раздался голос оповестительной системы, - Вы отлично справились! Обратите внимание, что мнимая угроза смерти сыграла исключительно положительную роль. Двигайтесь дальше. Тортик ждет вас!
В дальнем коридоре друзья мельком заметили пробегающего мимо солдата, за которым семенил его мини-друг.
- Да не спеши ты так, Хоук, - промяукал охотник, - Никуда от нас этот тортик не денется!"
бугогогого

" Здесь на побережье есть такие милые жучки – мне теперь бриться не надо, они все подчистую съедают."
)))

"- Погоди, я знаю этот гад, - сказал Отис, - У носителя этого гада всегда есть одно уязвимое место. Бить надо именно туда. Я год назад по сети рубился с Брином. Он сделал уязвимым местом свой мозг. Мишень была настолько мала, что я даже со снайперки не попадал"
ржжжжесть)))))))))))

"Я же не могу быть с тобой! Когда твою зарплату урезали и ты перестал покупать мне платья, мне стало нечего с тобой делать…
- Все в порядке, милая, - сказал парень, упаковывая Мареканну в чемодан, - Сегодня мне выдали премию – за рекордное количество несправедливо закрытых тем за 1 день."
бутрахоха

" Марек!!! – заорал Отис, выхватывая полуписателя у Анны, - Ты вернулся!
- Да подожди ты! – и Марек вырвался, - Такую девушку у меня отнимаешь!
И он снова поцеловал опешившую Анну, явно кайфуя от процесса. Прервал его сильнейший пинок.
- Эй ты, бумагомарака! – грозно сказал офицер 10-31, - Еще раз такое выкинешь, и я тебя живьем сьем!
Марек испуганно отскочил.
- А мне понравилось, - пробормотала Анна.
- Что-о?! – совсем озверел офицер"
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

"Но Аликс всю дорогу шла, пятясь задом, по своему обыкновению, не спуская с них глаз.
Монитор засветился, и на нем вдруг возник Брин на фоне кремлевских руин.
- Дорогие Россияне! – сказал он, - Через несколько мгновений закончится 2007-й год. "
трахахахахахах

"Аликс набрала что-то еще, и на экране возник Советник, жующий хот-дог.
- Прррр! – пёрнул Советник.
- Эй, Тед, - послышался голос, и к Советнику под летел второй. Тоже с хот-догом.
- Что Гейб? Прррр!
- Думаешь, ты круче? А так сможешь: ПРРРРРРРПСССС!!!!
- Да как нех делать! Я могу еще гимн Советского Союза пропердеть…"
класика бл)))))))))))))))))))))

"- Так, нам надо найти отца, - пробормотала Аликс, и на экране появилась главная страница Gooogle.
Аликс набрала в поисковике слово «Отец» и нажала «поиск». Гугл выдал список:
1)Отец Григорий
2)124 кандидата на звание отца Фримана
3)Bigpapa – отец всех хедкрабов
4)Илай – отец Алух"
*ляхахахахахах

ацкое жжение))))))

Я почему-то такой ее представлял.
%) %) %) %) Гы, интересно, почему? Я же не писал, что она дура, похожая на Аликс? Лучше не вырезай. Тем более "- Все в порядке, милая, - сказал парень, упаковывая Мареканну в чемодан, - Сегодня мне выдали премию – за рекордное количество несправедливо закрытых тем за 1 день."" - это фраза жжот аццко!!!

Мда... у вас всех почему офицер 10-31 ассоциируется с Нова Проспект?

Гы, а ведь точно! Как странно! Хотя... Это наверное из-за извращений между 10-31 и королевой муральвов - это место мне очень хорошо запомнилось, больше всего, что есть в Анти-Лайфе =) Скоро этот эпизадик станет классикой зоофильской литературы %)

Это точно! А если королеву муральвов заменить. как это сделал я, на Мистера Френдли, это будет уже предел... За нами прямо на квартиру придут люди из Антизоофильных меньшинств, и больше никто нас никогда не увидит...

кстати странно, у меня 10 - 31 тоже ассоциирутся с Нова -Проспект, думаю можно более - менее справедливо полагать что он наиболее ярким образом засветился в НП, кому - чем : )

Это Рапид удачто спародировал приключения 10-31. В последнем отрывке вообще много пародий и отсылок. :)

почему у всех Офицер ассоциируется с Новым Проспектом? Для меня лично все комбины ассоциируются с НП и Цытаделью :)))

Rapid, а продолжение этого аццкого рассказа будет?

Конечно будет! :) Это сейчас просто небольшая задержка, потому что я сдавал экзамен. Уже завтра будет новая часть.

О, Rapid, у тебя все больше новых читателей! Популярность, друг... :)

Итак, продолжение:

…Капсула подъехала очень быстро и остановилась за стеклом комнаты.
- Вот он! – воскликнула Аликс и со слезами начала размазываться по стеклу, гладя на капсулу, - О Папа, папочка, во что ты превратился, что они с тобой сделали?!
- Гм, - деликатно кашлянул Отис, - Алух, это же просто капсула!
Аликс утерла сопли и улыбнулась. Гордона и Отиса словно прошибло рентгеновскими лучами.
- Капсула? А, ну ладно, - махнула она рукой и подошла к терминалу, - Открою – а там папа сидит! Типа Киндер-Сюрприз, да? Люблю сюрпризы!
И Аликс осмотрела панель у правления.
- Хм, - задумалась она, - Какую же кнопку жать, красную или зеленую?
- Нажми красную, предложил Фриман.
Нажили. И тут же раздался пьяных женский голос.
- Вы выбрали функцию «Отсос мозгов». Начинаю сосать… мммммм
- О нет! Папа! – вскрикнула Аликс и поспешно нажала зеленую кнопку.
Капсула раскрылась, и оттуда хитро выглянул Илай.
- АААА! Я Илай! УУУУ, я – Илай!!!!!
- Н-да, - протянул Отис, - Похоже, все-таки часть мозгов безвременно пропала…
- О папа, ты что, не узнаешь меня? – застонала Алих, с мерзким скрежетом царапая стекло.
Лицо Илая прояснилось и не нем мелькнула искра разума.
- А, Аликс, дитятко мое! – воскликнул седеющий нигер, - Хэллоу! И Гордец Фримец с тобой? Я не верю глазам… Я не верю! Это не вы! Вы Брин и Моссман, переодевшиеся в Аликс и Гордона! Брин, если ты думаешь, что ты более привлекателен в облике Аликс, то ты ошибаешься!
- Попробуй улыбнуться ему, - предложил Гордон, - Шоковая терапия всегда помогает.
Аликс улыбнулась – и Илай пораженно затих.
- Папа, мы здесь, чтобы тебя спасти! – сказала улыбка.
- Забудьте обо мне! – пафосно вскричал Илай, - Спасайте себя! F6 - быстрое спасение.
- Ладно, мы спасем сначала себя, - поспешно согласился Отис, испугавшись, что Аликс сейчас опять втянет их в какую-нибудь авантюру.
- Я думаю, мы сможет уйти через портал, - попытавшись подумать, сказала Аликс.
- Но куда вы пойдете? – заволновался нигер.
- Я говорила с Кляйнером, - просветила его Алух, - Он хочет, чтобы мы помогли ему вскопать огород на загородной даче.
- Не стоит так рисковать Аликс. Я не хочу потерять тебя! Бегите в другое место!
- Тогда пошли с нами! – не смогла найти ничего лучше Алих, - Поможешь вскопать - быстрее уйдем от Кляйнера.
Гордон и Отис застонали. Они бы и убежали – да дверь была закрыта.
- Мы не можем оставить Джудит здесь! – картинно вскрикнул Иолай, - Пусть тоже поработает, ей полезно.
- Ладненько, - гыгыкнула Аликс, - Мы найдем ее, а сейчас я отошлю тебя в портальную камеру, и мы там встретимся.
- Я и так знаю, что встретимся, - удовлетворился Илай, - Увидимся, цыпочка!
И он, хитро подмигнув, снова засунулся в капсулу, которая тут же уехала.
- Гордон, давай убираться отсюда! – впервые сказала что-то умное Аликс.
- Погоди! – нахмурился Отис, - То есть мы сюда с боем шли только чтобы поговорить с каким-то стариком?! Да я тебя задушу!
Он кинулся на Алух, но она ловко увернулась, оставив на ладонях Отиса лишь противную слизь.
- Горди, я пойду куда глаза глядят и подключусь к твоему радио, - сообщило дитя тьмы, - Ты обо мне еще услышишь!
- Отис, -простонал Гордон, когда она ушла, - Оглуши меня чем-нибудь… Не хочу я ее слышать…
- Да? – обиделся Отис, - А меня кто оглушит? Нет, если страдать, то вместе – этому нас еще дедушка Шеппард учил. Пойдем! Забей на Аликс, нас ждет КСС!
Они прибежали к ближайшему терминалу и загрузили КСС. Введя пароль, они оказались на карте Ацтек, среди черепов и костей. Отис выбрал себе личину террора, но с грустью обнаружил, что бандитская одежда на него не налазит – мешало объемное брюшко, которое охранник заработал, принимая долги от Барни. И вдруг пьяная система снова заговорила:
- Внимание! В связи с появлением на сервере очень толстого игрока все обмундирование подвергается перепроектированию! На время этой операции все серверы КСС временно и надолго закрыты!
И их выкинуло из КСС.
- Твою собаку! – матернулся Фриман, - Отис, ну как мне тебя убивать? Медленно и мучительно, или быстро и с удовольствием?
- А можно медленно и побольше удовольствия? – пискнул Отис, убегая от Фримана на шкаф.
- Ну что нам теперь делать? – переживал Фриман, сидя под шкафом, - Все, все напрасно! И КСС накрылся… И теперь сюда бегут толпы полуписателей, полухалферов, Аликсолюбителей и комбайнов, чтобы нас убить… Что делать?!
- Остается лишь одно, - сказал Отис, слезая со шкафа, - Пидется идти вперед, может, мы сможем по-быстрому смыться отсюда, пока не поздно?
На том и порешили. Они пошли вперед, но вдруг в темном коридоре наткнулись на решетку. Преградившую им путь. И тут раздался голос Аликс из динамика мисс ХЕВ:
- Вау, сработало!
- Брядь! – испуганно вскрикнул Фриман и начал остервенело колотить по динамику, - Сгинь, нечистая сила!
- Ура, - восторгалась Алух в динамике, - Я говорю по рации, совсем как настоящий солдат! Танго! Чарли! Браво! Пять! Ноль! Фриман! Ты! Меня! Слышишь?!...
- Лучше бы не слушал, застонал Фриман.
Как же он теперь будет жить? Аликс и так одним своим видом его убивала, а теперь ему придется жить в скафандре, внутри которого сидит вечно тараторящая креведко?! Нет, это выше его сил. Он попробовал застрелиться, но не вышло. Закрыско – и вновь все как раньше.
Пришлось снова идни вперед. Аликс по пути рассказывала боянские анекдоты про Чукчу. На их пути возник большой офис комбайнов.
- Слышь, Алух, - сказал Отис, - Может, нам заглянуть в этот офис? Моет, там есть что-то интересное?
- Не! – беспечно отозвалась Аликс, - Ничего там нет, точно вам говорю! Идите дальше.
Они прошли мимо большого офиса, понаблюдали, как родственники Мистера Френдли кушают похулахферов под соусом из Аликсолюбителей, и вдруг снова уткнулись в решетку с фирменными Вальвовскими шестиугольными прутьями.
- Упс, кажись тупик! – ойкнула Аликс в динамике, - Возвращайтесь назад, в офис!
- Твою мать! – хоров гавкнули Отис и Фриман и, воя от злобы, пошли назад…
- Так, - сказал Алискозавр, когда они пришли в офис, - Согласно схеме, за вон теми полками должна быть заначка Барни… Она вам поможет!
Отис, взяв у Фримана манипулятор энергетического гравитационного поля нулевого уровня, быстро растащил стеллажи от стены, и их взору отркылся небольшой тайничок в стене, где лежали бутылка самогона и грязные затертые трусики. Отис, взяв палочку и подцепив ею трусики, рассмотрел на них вышитое «И. В.».
- О боже! – вскрикнул охранник, - Это же стринги Илая! Не подозревал, что Барни нравятся лесбиянины!
- Это то, что нужно! – обрадовался и даже немного улыбнулся динамик, - Заткните бутылку самогона трусиками папы и подожгите их. Получится Коктейль Молотова. Им вы сможете взорвать решетку!
Морщась от отвращения, Фриман так и сделал. Они прошли дальше и вскоре оказались в следующем офисе с монитором, на котором их ждало роже Алух.
- Будь осторожен, Гордон, впереди много комбайнов и снегоуборочных машин! – предупредила Аликс, и вдруг изображение на мониторе сменилось, - Гы, позыри на монитор! Какие веселые телепузики! Я их обожаю! Я собрала коллекцию из всех их выпусков – каждый вечер сидела и записывала на видеомагнитофон!
Отис, досадливо сплюнул и выволок Фримана из офиса, т.к. тот уже начал поддаваться гипнозу этих человечков и сосал большой палец. Отис протащил его на себе целый коридор, и снова они оказались перед преградой. На этот раз это было силовое поле.
- Фрман, розетка, питающая поле вон в той комнате. Брось туда гранату!
Фриман пожал плечами, взял гранату и кинул ее в комнату.
- Блин, а чеку я что ли за тебя буду выдергивать?! - разозлился Отис.
Еще 30 минут потратили на то, чтобы гравипушкой выудить гранату обратно из комнаты. Когда все наконец было сделано как надо, они вышли в большую комнату с огромным терминалом. И нос к носу столкнулись с толпой ребелов с Кривыми Лямбдами на рукавах.
- Это опять они! – закричал кривой лямбд по имени калхаун, - Эти придурки, строящие из себя знатоков! Вы видели, они в теме «Некоторые непонятки в сюжете» устроили соревнования по скоростному прохождению ХЛ1! Думают, что они тут самые крутые? Бей их!
Еще час они перестреливались с полухалферами. Кучке Кривых Лямбд во главе с не менее кривым калхауном удалось бежать. И только-только Отис с Гордоном начали наслаждаться тишиной и покоем, как из вентиляции, как чертик из табакерки, выскочила Аликс.
- Твою мать, креведко тупое, чтоб ты сдохла! – испуганно подскочил Фриман, - Я чуть не обосрался…
- Я вижу, вы мне рады, - сказала Аликс, подходя к терминалу, - А теперь давайте поищем доктриссу Моссман.
Они открыла главную страницу Google и призадумалась.
- У них стоят блокировки на имена членов сопротивления, - сказала она, - Попробуем найти ее не по имени…
И она ввела в строку поиска «Список евреев, получивших премию в Черной Мезе за самое быстрое скачивание диссертации». Гугл выдал список:
1) Гордизм Фримизм
2) Иссяк Кляйнер
3) Доктрисса Моссман
4) Доктор Розенберг
5) Доктор Зойдберг
Аликс выбрала третий пункт, и на мониторе возникло лицо Моссман.
- Да я не об этом. Вы обещали, что не будете дотрагиваться до Илая!
За кадром послышался голос Волоса Брина:
- Ну, я так, самую малость, пощупал только. Тем более что рядом Гордон Фриман – этот ревнивец убил бы меня, если узнал, что я трогаю Илая.
- О нет, не может быть! – вскрикнула Аликс.
- Вы бы смогли пощупать и самого Фримана, если бы у вас хватило терпения дождаться моего сигнала! – возразила Моссман.
- А мы с Гейбом не были уверены, - парировал Брин, - Что ты вообще сделаешь это. Да, Гейби? [на заднем плане: Прррр!].
- Доктор Волос Брин! – сказала Моссмэн, - Вы должны немедленно отпустить Илая…
- Я знаю Илая очень давно, милочка, я помню все его трещинки, ага-ага! И боюсь, что ваши чувства к Илаю хотят ослепить мои чувства к нему…
- Чувства?! – вспылила Моссман, - Он же гермафродит, какие тут могут быть чувства? Просто Илай очень хочет…
- Прости, Джудит, у меня мало времени. Мне еще надо маникюр делать… Придешь ко мне вечером, в том пеньюаре, который я тебе подарил, тогда и поговорим…
И экран погас. Аликс начала рвать на себе волосы.
- Блин! Как она могла?! Я не верю! Вот коза!
- Я всегда знал, что этим евреям верить нельзя, - пожал плечами Отис.
- Потише ты, - предупредил его Гордон, - Я тоже еврей!
- Шалом!
- Давай, Гордон, вот теперь нам точно надо спешить, - торопливо сказала Аликс, - Хотя я бы тут не прочь еще остаться. Тут унитаз где-то был в углу, я пока покакаю, а ты иди вперед.
Счастливые, что им удается проделать хотя бы часть пути без Алух, друзья пошли дальше. В большой комнате возле камер они внезапно попали в западню – проходы закрыло силовыми щитами и их не выпускали до тех пор, пока они не перебили всех комбайнов в округе. В ходе боя оказалось, что в одной из камер спит Фунт, и его растолкали и попросили помочь в истреблении комбайнов. И, когда оставалось всего два комбайна, откуда-то сверху сорвалась Аликс (она сидела на потолке, цепляясь когтями и наблюдая за битвой). Девушка, пальнув пару раз в уже падающих солдат, воскликнула:
- Круто мы всех завалили!
- Да, я тогов вам помочь, - наконец ответил Фунт, но увидев, что все уже ушли, снова задремал.
- Следуйте за мной! – сказала Аликс, ведя их вперед, по обыкновению пятясь задом и не спуская с них шлаз. Когда же она наконец повернулась к ним спиной, дурзья увидели выглядывающие из-под штанов трусики, которые когда-то были белыми…
Аликс, как она и любит делать, привела их опять к целому батальону врагов. Во время битвы с ними она бегала взад-вперед, пока Отис и Гордон стреляли, и кричала «Накрой меня!». Когда последний солдат упал замертво, она сказала "Ха, сделано!" и повела их дальше. Они прошли мимо комнаты, где на окровавленном кресле сидел вортигонт, вокруг которого столпились комбайны.
- У меня батарейки кончились, - пожаловался вортигонт.
- Ладно, Урия, - пожалели его комбайны, - Сейчас мы тебя подзарядим.
И они воткнули большой штепсель в две дырочки на теле вортигонта, которые некоторые халферы наивно считают сосками.
Когда наша троица добралась до очередного терминала, Аликс притормозила и снова начала наугад нажимать кнопки, бормоча:
- Ладно, Моссман, щас мы тебя найдем…

- Вот он! – воскликнула Аликс и со слезами начала размазываться по стеклу, гладя на капсулу, - О Папа, папочка, во что ты превратился, что они с тобой сделали?!
Жжошь аццко!!! +10000!!!!
Аликс утерла сопли и улыбнулась. Гордона и Отиса словно прошибло рентгеновскими лучами.
Ыыыы!!! Аццццкооооо!!!!!!! Ржесть!!!
Открою – а там папа сидит! Типа Киндер-Сюрприз, да? Люблю сюрпризы!
Ужоснах! Ты что, решил Аликс сделать дурочкой типа Фримена и Джины в книгах ГО-шника? =)
"Отсос мозгов" жжот! Ссылка на Эп2 =)
застонала Алих, с мерзким скрежетом царапая стекло. Гы)
- А, Аликс, дитятко мое! – воскликнул седеющий нигер, - Хэллоу! И Гордец Фримец с тобой? Я не верю глазам… Я не верю! Это не вы! Вы Брин и Моссман, переодевшиеся в Аликс и Гордона! Брин, если ты думаешь, что ты более привлекателен в облике Аликс, то ты ошибаешься!Это нереально! Каждая фраза жжот!!!!!!
- Попробуй улыбнуться ему, - предложил Гордон, - Шоковая терапия всегда помогает.
Я под белым камнем!!! ^_^
- Папа, мы здесь, чтобы тебя спасти! – сказала улыбка.
- Забудьте обо мне! – пафосно вскричал Илай, - Спасайте себя! F6 - быстрое спасение.
- Я говорила с Кляйнером, - просветила его Алух, - Он хочет, чтобы мы помогли ему вскопать огород на загородной даче.
Ыыыыыыы.
- Мы не можем оставить Джудит здесь! – картинно вскрикнул Иолай, - Пусть тоже поработает, ей полезно.
Гыгыгыгы))
Он кинулся на Алух, но она ловко увернулась, оставив на ладонях Отиса лишь противную слизь.
Ааа!! Аликс - мутант! =)
Оглуши меня чем-нибудь… Не хочу я ее слышать…
- Да? – обиделся Отис, - А меня кто оглушит?
жжошь!
- Брядь! – испуганно вскрикнул Фриман и начал остервенело колотить по динамику, - Сгинь, нечистая сила!
- Ура, - восторгалась Алух в динамике, - Я говорю по рации, совсем как настоящий солдат! Танго! Чарли! Браво! Пять! Ноль! Фриман! Ты! Меня! Слышишь?!...
Аццко!!! Ыыыыы...
родственники Мистера Френдли кушают похулахферов под соусом из Аликсолюбителей, и вдруг снова уткнулись в решетку с фирменными Вальвовскими шестиугольными прутьями.
Мегаржесть!
Алискозавр
Согласно схеме, за вон теми полками должна быть заначка Барни… Она вам поможет!
Гы)))
небольшой тайничок в стене, где лежали бутылка самогона и грязные затертые трусики. Отис, взяв палочку и подцепив ею трусики, рассмотрел на них вышитое «И. В.».
- О боже! – вскрикнул охранник, - Это же стринги Илая! Не подозревал, что Барни нравятся лесбиянины!
Гы, позыри на монитор! Какие веселые телепузики! Я их обожаю! Я собрала коллекцию из всех их выпусков – каждый вечер сидела и записывала на видеомагнитофон!
ЫЫыыыыыыыыыыыыы!!!! xD
Отис, досадливо сплюнул и выволок Фримана из офиса, т.к. тот уже начал поддаваться гипнозу этих человечков и сосал большой палец.
Фриман пожал плечами, взял гранату и кинул ее в комнату.
- Блин, а чеку я что ли за тебя буду выдергивать?! - разозлился Отис.
Жжошь!
- Это опять они! – закричал кривой лямбд по имени калхаун
%) %) )% )%)%)%)%) Бедный калхаун))
Кучке Кривых Лямбд во главе с не менее кривым калхауном
Аццко!
«Список евреев, получивших премию в Черной Мезе за самое быстрое скачивание диссертации». Гугл выдал список:
1) Гордизм Фримизм
2) Иссяк Кляйнер
3) Доктрисса Моссман
4) Доктор Розенберг
5) Доктор Зойдберг
Вы обещали, что не будете дотрагиваться до Илая!
За кадром послышался голос Волоса Брина:
- Ну, я так, самую малость, пощупал только.
Пощупывание Илая и Фримона жжот!!!!!
Да, Гейби? [на заднем плане: Прррр!].
Ужоснах! Конкретное опускание авторитета! =D xD
Просто Илай очень хочет…
[проваливается в стазис]
Мне остаётся только надеть малиновый пиджак!!!
Прости, Джудит, у меня мало времени. Мне еще надо маникюр делать… Придешь ко мне вечером, в том пеньюаре, который я тебе подарил, тогда и поговорим…
Уже надел !!! %))%)%))%))%))%)%)%)))) !!!
Хотя я бы тут не прочь еще остаться. Тут унитаз где-то был в углу, я пока покакаю, а ты иди вперед.
Ля! xD
откуда-то сверху сорвалась Аликс (она сидела на потолке, цепляясь когтями и наблюдая за битвой). Девушка, пальнув пару раз в уже падающих солдат, воскликнула:
- Круто мы всех завалили!
Гигареспект! Так конкретно Аликс ещё никто не опускал!!!!!! Гигаэксапетареспект!
ведя их вперед, по обыкновению пятясь задом и не спуская с них шлаз. Когда же она наконец повернулась к ним спиной, дурзья увидели выглядывающие из-под штанов трусики, которые когда-то были белыми…
Я уже не могу ржать!!! =D [бьёт себя чемоданом по голове]
- У меня батарейки кончились, - пожаловался вортигонт.
- Ладно, Урия, - пожалели его комбайны, - Сейчас мы тебя подзарядим.
И они воткнули большой штепсель в две дырочки на теле вортигонта, которые некоторые халферы наивно считают сосками.
Ыыыы!!
Аликс притормозила и снова начала наугад нажимать кнопки, бормоча:
- Ладно, Моссман, щас мы тебя найдем…
Гы-гы))

Новая глава офигенная!! Респект! Это лучшая глава Дамб-Лайфа!

P.S. Только не надо язвить по поводу этого поста! >(

МЕГА!! Rapid, этап часть получилась безумно выразительной и интересной! Вот не полный список отжигов:
~ «Открою – а там папа сидит! Типа Киндер-Сюрприз, да? Люблю сюрпризы!»
~ «И тут же раздался пьяных женский голос. - Вы выбрали функцию «Отсос мозгов». Начинаю сосать… мммммм» - БУХАХА! О, бабенка из рассказа ДДГ жива!
~ Хитрое появление Илая и дальнейший диалог прикольнул!
~ «Забудьте обо мне! – пафосно вскричал Илай, - Спасайте себя! F6 - быстрое спасение»
~ «Я говорила с Кляйнером, - просветила его Алух, - Он хочет, чтобы мы помогли ему вскопать огород на загородной даче. - Не стоит так рисковать Аликс. Я не хочу потерять тебя!»
~ «сообщило дитя тьмы» - потрясающая двусмысленность!!
~ «Закрыско – и вновь все как раньше»
~ «Аликс по пути рассказывала боянские анекдоты про Чукчу»
~ «как родственники Мистера Френдли кушают похулахферов под соусом из Аликсолюбителей, и вдруг снова уткнулись в решетку с фирменными Вальвовскими шестиугольными прутьями»
~ «где лежали бутылка самогона и грязные затертые трусики»
~ «Заткните бутылку самогона трусиками папы и подожгите их. Получится Коктейль Молотова»
~ «впереди много комбайнов и снегоуборочных машин!» - приемники кофеварко?
~ «т.к. тот уже начал поддаваться гипнозу этих человечков и сосал большой палец»
~ «Фриман пожал плечами, взял гранату и кинул ее в комнату. - Блин, а чеку я что ли за тебя буду выдергивать?!» - АХАХАХАХА!
~ «закричал кривой лямбд по имени калхаун» - обокифняли чувака…
~ «Тем более что рядом Гордон Фриман – этот ревнивец убил бы меня, если узнал, что я трогаю Илая»
~ «А мы с Гейбом не были уверены, - парировал Брин, - Что ты вообще сделаешь это. Да, Гейби? [на заднем плане: Прррр!]»
~ «Мне еще надо маникюр делать… Придешь ко мне вечером, в том пеньюаре, который я тебе подарил, тогда и поговорим…»
~ «она сидела на потолке, цепляясь когтями и наблюдая за битвой»
~ «выглядывающие из-под штанов трусики, которые когда-то были белыми…»

Мега-жженийе! Снимаю противогаз и кланяюсь!

Рапид жжошь нипадецки !!!!!!!!!!!!Я пацталом.

Спасибо! Круто!!! Похоже, новый метод обретения вдохновения, который я испробовал при написании этой части, сработал!

Аццко!Цитировать ничего не буду, потомучто и так всё ржачно=)

"Нажили. И тут же раздался пьяных женский голос.
- Вы выбрали функцию «Отсос мозгов». Начинаю сосать… мммммм
- О нет! Папа! – вскрикнула Аликс и поспешно нажала зеленую кнопку.
Капсула раскрылась, и оттуда хитро выглянул Илай.
- АААА! Я Илай! УУУУ, я – Илай!!!!!"
*ляхахахахахахахаха

"- А, Аликс, дитятко мое! – воскликнул седеющий нигер, - Хэллоу! И Гордец Фримец с тобой? Я не верю глазам… Я не верю! Это не вы! Вы Брин и Моссман, переодевшиеся в Аликс и Гордона! Брин, если ты думаешь, что ты более привлекателен в облике Аликс, то ты ошибаешься!
- Попробуй улыбнуться ему, - предложил Гордон, - Шоковая терапия всегда помогает."
))))))))))))

"- Вау, сработало!
- Брядь! – испуганно вскрикнул Фриман и начал остервенело колотить по динамику, - Сгинь, нечистая сила!
- Ура, - восторгалась Алух в динамике, - Я говорю по рации, совсем как настоящий солдат! Танго! Чарли! Браво! Пять! Ноль! Фриман! Ты! Меня! Слышишь?!..."
бугагагагагага

"- Блин, а чеку я что ли за тебя буду выдергивать?! - разозлился Отис.
Еще 30 минут потратили на то, чтобы гравипушкой выудить гранату обратно из комнаты."
)))))))))

"«Список евреев, получивших премию в Черной Мезе за самое быстрое скачивание диссертации». Гугл выдал список:
1) Гордизм Фримизм
2) Иссяк Кляйнер
3) Доктрисса Моссман
4) Доктор Розенберг
5) Доктор Зойдберг"
бугыгы

"- Да я не об этом. Вы обещали, что не будете дотрагиваться до Илая!
За кадром послышался голос Волоса Брина:
- Ну, я так, самую малость, пощупал только. Тем более что рядом Гордон Фриман – этот ревнивец убил бы меня, если узнал, что я трогаю Илая.
- О нет, не может быть! – вскрикнула Аликс.
- Вы бы смогли пощупать и самого Фримана, если бы у вас хватило терпения дождаться моего сигнала! – возразила Моссман.
- А мы с Гейбом не были уверены, - парировал Брин, - Что ты вообще сделаешь это. Да, Гейби? [на заднем плане: Прррр!]."
трахахахахахаха

"- Потише ты, - предупредил его Гордон, - Я тоже еврей!
- Шалом!"
))


нереальная жгесть, чё за метод?)

Ну, раньше я писал все части по памяти, от себя; а сейчас включил игру и делал заметки по ходу игры, записывал места, которые можно переделать в смешные.

Получилось на все 100% =))

Rapid - молодца! Хорошо пишешь! После такого чтива у меня живот болит и посмеялся на 3 года вперёд!

Спасибо! S-e-А, давненько тебя не видел!

Незашт! Я сюда заглядываю иногда и ненадолго.

*user dead от смеха*

Завтра будет продолжение

А вот и продолжение (задержался, что поделаешь - экзамены)

...

Перед Моссман возник камень с надписью: «Направо пойдешь – косметичку найдешь, налево пойдешь – на свидание к Гейбу придешь, прямо пойдешь – блондинкой станешь». Моссман задумалась
- Готово! – воскликнула Аликс, - Мы ее надолго задержали.
На ее мониторе вдруг сменилось изображение. Отис, Горпдон и Аликс увидели идущую по коридору веселую толпу различных комбайнов, несущих авоськи с пивными бутылками.
- А здоровский мы подарок для Барни придумали, - сказал один из комбайнов другому, - Собрали все бутылки с помоек городского вокзала. Он так любит их сдавать!
- А, - сказала Аликс, - Это у Барни сегодня день рождения.
- А меня почему не пригласили?! – возмутился Отис.
- Успокойся, Отис, ты что, хочешь опять всю ночь каждый час просыпаться в объятиях Барни и находить его все время в разных юбках, чулках и париках? – усмехнулся Гордон.
- А ты, похоже, знаком с его причудами, - покосился на него Отис.
- Еще бы! На свое двадцатилетие Барни, в стельку пьяный, каждые полчаса будил меня, чтобы посмотрел на его новые трусики с автографом Брина.
- Пойдемте, - сказала Аликс, - Мы же не хотим заставлять Моссман ждать! – и Аликс сама улыбнулась от сознания того, что она попробовала сморозить что-то остроумное.
- Слушай, - сказал Отис, когда они с Фриманом уже шли вслед за Алух, - А где Марек?
- Точно, - замер Гордон, - Его с нами уже давно нет, с самого его превращения обратно в полуписателя.
- Может, он увязался-таки за Анной, и теперь они с офицером 10-31 живут большой счастливой семьей?
- Это вреяд ли, - офицер его тут же прибил бы за один взгляд на Анну. Скорее всего он решил нас приколоть и спрятался. А потом, когда мы этого не будем ожидать, спрыгнет с потолка с криком: «Армагидец подкрался незаметно!!!».
В этот момент они подошли к комтане, где Аликс заперла Моссман. Та уже взломала базу данных камня и теперь камень выдавал все новые и новые надписи, сопровождаемые озвучкой:
- Ларец висит на дереве, в ларце заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, в яйце – игла, и вот в этой игле и есть Аликсова смерть…
- Моссман! – гавкнула Аликс, пытаясь из убогой мимики, которой ее наделили разрабы, имитировать злобную физиомордию.
- О, слава яйцам хоть кто-то! – воскликнула Моссман, - Помогите мне заткнуть этот камень!
- Мы знаем все о тебе и Брине! – скорчила злобную рожу Алух, - Ты спала с ним все это время! Ты думала, что любовь будет длиться вечно, но ты просчиталась – теперь он спит с Илаем! И мог бы спать с Гордоном, если бы не…
- Что?! О чем ты говоришь?! – прифигела Моссман, - Я подарила ему Илая на рождество, Илай сам этого хотел. Я часто слышала, как он во сне шептал: «Брин, о Брин, как я хочу к тебе на ручки!». Я хотела как лучше…
- И ты хотела отдать ему и Гордона!
- На самом деле я рассчитывала на то, что Брину хватит Илая, а Гордона он отдаст мне.
- Чего?! – офигел Фриман, осмысливая свои перспективы, - Джудит, давай поговорим об этом поподробнее. Не каждая женщина выдержит меня. Во-первых, я люблю красное нижнее белье. Во-вторых – только натуральная смазка, в-третьих…
- Хватит! – рявкнула Аликс, и из ее рта вырвался сноп пламени, - Ты будешь только моим! Я отвечаю всем требованием – например, я уже три цикла подряд не использую тампакс, так что в красноте моих трусиков ты можешь и не сомневаться…
- Э, может, вы прекратите семейную сцену и откроете наконец Моссман? – встрял Отис.
Камень, путем долгих извращений, убрали.
- Алух, что бы ты не думала, я все время работала на благо нас всех! – фальцетом взвизгнула Моссман, когда к ней кинулась Аликс.
- Ложь! – глаза Аликс полыхнули адским пламенем, а на голове начали расти красные рожки, - Поговорим позже, а пока что – ты должна помочь нам смыться отсюда!
- Я как раз работала над этим! – перекрестившись, сказала Моссман, - Вы смоетесь отсюда в самом буквальном смысле этого слова!
- Крошка, - сказал Отис, подкатывая к ней, - Фриман уже занят, но я тоже – настоящий мужчина! Только шепни – и я буду рядом. Расскажи свой план, и потом мы обсудим подробности нашего брачного контракта…
- Единственный путь отсюда, - начала Моссман, - Это Главный Сортир элитных комбайнов фирмы WC, т.е. White Combine. Выбраться из Нова Проспект можно лишь вместе с дерьмом, которое смывается там, и, по канализации – в любую точку города. Я уже незаметно для комбайнов перепрограммировала туалет, чтобы дерьмо смывалось не в штаб-квартиру Аликсолюбителей, а в лабораторию доктора Кляйнера.
- Все ясно! – отрезал Фриман, - Надо побыстрее смываться. Я, кстати, как раз отлить хочу.
- И я, - отозвался Отис.
- И я, - улыбнулась Аликс.
- И я, - робко сказала Джудит, молящее глядя на остальных.
- А ты обойдешься! – крикнула Аликс, дохнув на нее зловонным смрадом, - Ссы в штаны! Ты большего не заслужила. Быстрее веди нас к Главному Туалету, пока нас не засекли.
Они вышли их помещения и Моссман ввела их в просторный зал. Все в шоке замерли, глядя на ЭТО.
- О боже! – выдохнула Аликс, - И ты все время ходила в этот туалет?!
- Никогда! – запротестовала Джудит, - Разве что один раз, совсем чуть-чуть, когда Брин просил подать ему туалетную бумагу…
- Выглядит, словно его построили специально для нас! – воскликнул Отис, - Чур, я первый!
- Мощности слива хватит только на один раз, - сказала Моссмсан, начиная программировать сортир, - Так что вам придется делать это всем одновременно.
- Что?! – в ужасе ахнули Отис и Гордон, - Мы не можем! Аликс, она… ну, она все-таки девушка, мы стесняемся…
- Ничего, Горди, я не помешаю тебе, - сладострастно улыбнулась Аликс, - Ты просто расслабься и получай удовольствие…
- Меня сейчас стошнит, - пожаловался Отис, представляя эту картину.
- Вот и прекрасно! – обрадовалась Моссман, - Чем больше ты из себя выжмешь, тем сильнее получится импульс.
Тут в зал въехала капсула, из которой снова хитро выглянул Илай.
- ЫЫЫЫ! Моя фамилия – Вэнц! А имя мне – Илай!!! Кто бы мог подумать, да?
- Илай! – кинулась на него Джудит, - Гордон меня отверг, и я снова у твоих ног!
- Джудит Моссман, киргизская твоя душа, как же я рад тебя видеть!
- Эй, Рыжая Бестия! – позвал ее Фриман, вспомнив свои студенческие годы, когда настойчиво ухаживающую за ним Джудит он находил даже у себя в шкафу, - Но ведь мощности слива туалета хватит только на нас троих, как же мы тогда переправим Илая?
- Я все предусмотрела, - заявила Моссман, - Тут недалеко есть Малый Туалет, закрытый на ремонт. Мы с Илаем переправимся через него. А вы тут справитесь и сами. Оревуар!
И Джудит, схватив Илая под мышку, побежала к двери.
- Кстати, - сказала она, останавливаясь, - Забыла вам сказать. Сейчас сюда бегут толпы Элитных солдат Альянса. У Барни день рождения, и каждому он сегодня вернул долг. После пяти литров пива «Жидкий Барни» на брата, они просто лопаются! Вам придется выстоять огромную битву, чтобы не пустить их в туалет.
И Моссман убежала.
- Вот тебе и раз… - пробормотал Гордон, - С комбайном, разрывающимся от мочи, лучше не шутить…
- Быстрее, заходим в туалет, пока еще никого нету! – крикнул Отис, и они втроем втиснулись в кабинку и закрыли за собой прозрачную стеклянную дверь.
- Добрый день! – раздался нежный эротичный голос системы обслуживания, - И добро пожаловать в будку справления нужды фирмы WC. Наш девиз – «Облегчи душу, облегчив чрево!». Наша фирма предоставляет вам полный набор сервисных услуг. Здесь вы можете справить нужду и одновременно получить массаж ног, узнать побольше о разных странах, пройти краткий курс экономики для поступающих в ВУЗы, а так же приятно позавтракать. А если вы избавитесь от съеденного завтрака здесь же и сразу, вы получите бонус – рулон туалетной бумаги с портретом задницы Брина – и все это совершенно бесплатно!
- Э… - заоглядывался Отис, - А почитать что-нибудь можно будет?
- Если вы хотите сходить по-большому, вашему выбору будет предоставлен полный набор всех местных газет, включая «Комбайновскую Правду» и «Джименты и факты», а так же DVD диск с полным собранием всех речей Волоса Брина. А теперь пожалуйста, выберете режим справления. Если вы хотите просто посцать, нажмите 1. Если вы хотите исторгнуть огромные массы жидкости после длительной пьянки, нажмите 2. Если вы хотите отложить какашку, нажмите 3. Если вы хотите создать жидкий стул для Клуба Стуломесителей, нажмите 4. Если вы хотите сделать перечисленные действия одновременно, нажмите сразу две цифры.
Аликс, подумав, нажала 2 и 3.
- Вы выбрали совмещенный режим! – сообщила сервисная система, - Пересмотру не подлежит. Если вы мужчина, вставьте свой девайс в эту трубку. Если вы женщина, вашему выбору мы предлагаем разнообразный набор катетеров: простой, в пупырышку и детский, с банановым привкусом.
- Твою мать, Аликс, ты что наделала! – напустился на нее Отис, - Мы же только сцать хотим!
- А я еще и по-большому… - смущенно призналась Аликс.
- О БОЖЕ!!! – застонал Гордон, - Я не перенесу этого! Отис, ты же служил в ГО! Дай мне скорее свой противогаз!
- У меня только один, - самодовольно сказал Отис, надевая респиратор, - У тебя же костюм, вот и думай сам.
Вдруг послышался множественный топот. Пол затрасся.
- Быстрее давайте делать все дела! – закричал Гордон, - Комбайны приближаются!
Аликс быстро начала делать все, что нужно, но вот у Гордона и Отиса ничего не получалось… Они силились, как могли, но – полный ноль…
- Ну давайте же! – подбадривала их Аликс, - Без вашей доли импульс для переброса нас к Кляйнеру будет недостаточен.
- Мы не можем, - пропыхтел Отис, - Я же говорил, что мы только сцать хотели…
Вдруг в зал ворвалась толпа элитных комбайнов с Барни во главе. Все они что было сил мчались к кабине туалета, держась между ног.
- Пропустите меня! – орал Барни, - Тридцать литров пива, мля! Я щас лопну!
- Гы, представляю, как наш Барни взорвется! – сказала Аликс и улыбнулась на Гордона и Отиса.
Те, увидев такое, разом сказали «Ля!» и мигом выполнили, что от них требовалось. Гордон резко нажал на ручку слива.
- Внимание, начинаю слив! – нежно сказала система, - Спасибо, что воспользовались нашей компанией.
И трое персов с плеском унеслись в темную глубину…

>>«Направо пойдешь – косметичку найдешь, налево пойдешь – на свидание к Гейбу придешь, прямо пойдешь – блондинкой станешь»
улыбает )))

>>- Ларец висит на дереве, в ларце заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, в яйце – игла, и вот в этой игле и есть Аликсова смерть…
- Моссман! – гавкнула Аликс, пытаясь из убогой мимики, которой ее наделили разрабы, имитировать злобную физиомордию.
- О, слава яйцам хоть кто-то! – воскликнула Моссман, - Помогите мне заткнуть этот камень!
- Мы знаем все о тебе и Брине! – скорчила злобную рожу Алух, - Ты спала с ним все это время! Ты думала, что любовь будет длиться вечно, но ты просчиталась – теперь он спит с Илаем! И мог бы спать с Гордоном, если бы не…
- Что?! О чем ты говоришь?! – прифигела Моссман, - Я подарила ему Илая на рождество, Илай сам этого хотел.
ЖЖОшь!!

>>- Все ясно! – отрезал Фриман, - Надо побыстрее смываться. Я, кстати, как раз отлить хочу.
- И я, - отозвался Отис.
- И я, - улыбнулась Аликс.
- И я, - робко сказала Джудит, молящее глядя на остальных.
- А ты обойдешься! – крикнула Аликс, дохнув на нее зловонным смрадом, - Ссы в штаны! Ты большего не заслужила. Быстрее веди нас к Главному Туалету, пока нас не засекли.
Они вышли их помещения и Моссман ввела их в просторный зал. Все в шоке замерли, глядя на ЭТО.
- О боже! – выдохнула Аликс, - И ты все время ходила в этот туалет?!
- Никогда! – запротестовала Джудит, - Разве что один раз, совсем чуть-чуть, когда Брин просил подать ему туалетную бумагу…
в НР была микроволновка, а тут - туалет... я тихо офигеваю... ))

>>- ЫЫЫЫ! Моя фамилия – Вэнц! А имя мне – Илай!!! Кто бы мог подумать, да?
- Илай! – кинулась на него Джудит, - Гордон меня отверг, и я снова у твоих ног!
- Джудит Моссман, киргизская твоя душа, как же я рад тебя видеть!
- Эй, Рыжая Бестия! – позвал ее Фриман, вспомнив свои студенческие годы, когда настойчиво ухаживающую за ним Джудит он находил даже у себя в шкафу, - Но ведь мощности слива туалета хватит только на нас троих, как же мы тогда переправим Илая?
- Я все предусмотрела, - заявила Моссман, - Тут недалеко есть Малый Туалет, закрытый на ремонт. Мы с Илаем переправимся через него. А вы тут справитесь и сами. Оревуар!
где огнетушитель?! Рапид, ты жжошь так, что дом мне сжигаешь с потрахами!!!

аццццко!!! Рапид, помоему ты даже Арта сумел из депрессии вытащить!

жжот, возможно был не в настроении, но ненашол чегото что особенно бы улыбнуло, но с улыбкой читалось

ЖЖош как всегда Рапид :) ех лень цитатить

- А здоровский мы подарок для Барни придумали, - сказал один из комбайнов другому, - Собрали все бутылки с помоек городского вокзала. Он так любит их сдавать!
- А, - сказала Аликс, - Это у Барни сегодня день рождения.Ыыы)))))
- Успокойся, Отис, ты что, хочешь опять всю ночь каждый час просыпаться в объятиях Барни и находить его все время в разных юбках, чулках и париках? – усмехнулся Гордон.
- А ты, похоже, знаком с его причудами, - покосился на него Отис.
- Еще бы! На свое двадцатилетие Барни, в стельку пьяный, каждые полчаса будил меня, чтобы посмотрел на его новые трусики с автографом Брина. Ужоснах)))))))=)
- Пойдемте, - сказала Аликс, - Мы же не хотим заставлять Моссман ждать! – и Аликс сама улыбнулась от сознания того, что она попробовала сморозить что-то остроумное. Мухаха :)
- Может, он увязался-таки за Анной, и теперь они с офицером 10-31 живут большой счастливой семьей?
Ыыыы)))
- Ларец висит на дереве, в ларце заяц, в зайце – утка, в утке – яйцо, в яйце – игла, и вот в этой игле и есть Аликсова смерть…
- Моссман! – гавкнула Аликс, пытаясь из убогой мимики, которой ее наделили разрабы, имитировать злобную физиомордию.
Улыбнуло)))
- Мы знаем все о тебе и Брине! – скорчила злобную рожу Алух, - Ты спала с ним все это время! Ты думала, что любовь будет длиться вечно, но ты просчиталась – теперь он спит с Илаем! И мог бы спать с Гордоном, если бы не…
Я подарила ему Илая на рождествоЖжошь!!!!!!!! =D
- На самом деле я рассчитывала на то, что Брину хватит Илая, а Гордона он отдаст мне.
- Чего?! – офигел Фриман, осмысливая свои перспективы, - Джудит, давай поговорим об этом поподробнее. Не каждая женщина выдержит меня. Во-первых, я люблю красное нижнее белье. Во-вторых – только натуральная смазка, в-третьих…
- Хватит! – рявкнула Аликс, и из ее рта вырвался сноп пламени, - Ты будешь только моим! Я отвечаю всем требованием – например, я уже три цикла подряд не использую тампакс, так что в красноте моих трусиков ты можешь и не сомневаться…
xD xD xD Нет слов!!! )))))) Я после этого превратился в СМадыратора и принялся биться головой апстену=)))))))))))))))))
- Ложь! – глаза Аликс полыхнули адским пламенем, а на голове начали расти красные рожки,
Ыыы, это уже Монстраликс получается=)
- Единственный путь отсюда, - начала Моссман, - Это Главный Сортир элитных комбайнов фирмы WC, т.е. White Combine. Выбраться из Нова Проспект можно лишь вместе с дерьмом, которое смывается там, и, по канализации – в любую точку города. Я уже незаметно для комбайнов перепрограммировала туалет, чтобы дерьмо смывалось не в штаб-квартиру Аликсолюбителей, а в лабораторию доктора Кляйнера.
- Все ясно! – отрезал Фриман, - Надо побыстрее смываться. Я, кстати, как раз отлить хочу.
- И я, - отозвался Отис.
- И я, - улыбнулась Аликс.
- И я, - робко сказала Джудит, молящее глядя на остальных.
- А ты обойдешься! – крикнула Аликс, дохнув на нее зловонным смрадом, - Ссы в штаны! Ты большего не заслужила. Быстрее веди нас к Главному Туалету, пока нас не засекли.
Ржесть!!! Это новое направление в литературе - "белокаменное" :D "Уайт Комбайн" убило xD
- Мощности слива хватит только на один раз, - сказала Моссмсан, начиная программировать сортир, - Так что вам придется делать это всем одновременно.
- Что?! – в ужасе ахнули Отис и Гордон, - Мы не можем! Аликс, она… ну, она все-таки девушка, мы стесняемся…
- Ничего, Горди, я не помешаю тебе, - сладострастно улыбнулась Аликс, - Ты просто расслабься и получай удовольствие…
- Меня сейчас стошнит, - пожаловался Отис, представляя эту картину.
- Вот и прекрасно! – обрадовалась Моссман, - Чем больше ты из себя выжмешь, тем сильнее получится импульс. Ыыыы)))
- Эй, Рыжая Бестия! – позвал ее Фриман, вспомнив свои студенческие годы, когда настойчиво ухаживающую за ним Джудит он находил даже у себя в шкафу, =)))))))))
- Кстати, - сказала она, останавливаясь, - Забыла вам сказать. Сейчас сюда бегут толпы Элитных солдат Альянса. У Барни день рождения, и каждому он сегодня вернул долг. После пяти литров пива «Жидкий Барни» на брата, они просто лопаются! Вам придется выстоять огромную битву, чтобы не пустить их в туалет. [содрогается от безумного хохота]
пройти краткий курс экономики для поступающих в ВУЗы ;)
А если вы избавитесь от съеденного завтрака здесь же и сразу, вы получите бонус – рулон туалетной бумаги с портретом задницы Брина – и все это совершенно бесплатно! ^_^
«Комбайновскую Правду» и «Джименты и факты», а так же DVD диск с полным собранием всех речей Волоса Брина. Жесть!
А теперь пожалуйста, выберете режим справления. Если вы хотите просто посцать, нажмите 1. Если вы хотите исторгнуть огромные массы жидкости после длительной пьянки, нажмите 2. Если вы хотите отложить какашку, нажмите 3. Если вы хотите создать жидкий стул для Клуба Стуломесителей, нажмите 4... Если вы мужчина, вставьте свой девайс в эту трубку. Если вы женщина, вашему выбору мы предлагаем разнообразный набор катетеров: простой, в пупырышку и детский, с банановым привкусом. ППЦ-13!!!!! ПИЗ-666!!!! Аааа!! Я едва не поперхнулся жевательной резинкой! :)
- Гы, представляю, как наш Барни взорвется! – сказала Аликс и улыбнулась на Гордона и Отиса.
Те, увидев такое, разом сказали «Ля!» и мигом выполнили, что от них требовалось. Ыыыы, ржесть, наверное, едва ли не лучшая глава книги! =)

АААААААААА!!!!!!!! Рапид, это АЦЦЦЦЦЦЦЦКО!!!!!!!! Я ржал, как безумный!!!!!

~ «А здоровский мы подарок для Барни придумали, - сказал один из комбайнов другому, - Собрали все бутылки с помоек городского вокзала. Он так любит их сдавать!»
~ «Успокойся, Отис, ты что, хочешь опять всю ночь каждый час просыпаться в объятиях Барни и находить его все время в разных юбках, чулках и париках? – усмехнулся Гордон»
~ «Еще бы! На свое двадцатилетие Барни, в стельку пьяный, каждые полчаса будил меня, чтобы посмотрел на его новые трусики с автографом Брина»
~ «Ты спала с ним все это время! Ты думала, что любовь будет длиться вечно, но ты просчиталась – теперь он спит с Илаем! И мог бы спать с Гордоном, если бы не…»
~ «Что?! О чем ты говоришь?! – прифигела Моссман, - Я подарила ему Илая на рождество, Илай сам этого хотел. Я часто слышала, как он во сне шептал: «Брин, о Брин, как я хочу к тебе на ручки!». Я хотела как лучше…» - Ааааа! Жесть!
~ «например, я уже три цикла подряд не использую тампакс, так что в красноте моих трусиков ты можешь и не сомневаться…» - ГАГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!! ЭТО МЕГАОТЖИГ!
~ «Единственный путь отсюда, - начала Моссман, - Это Главный Сортир элитных комбайнов фирмы WC, т.е. White Combine» - Супер! Вообще идея замены телепорта на канализацию – ППЦ-13!!
~ «Меня сейчас стошнит, - пожаловался Отис, представляя эту картину. - Вот и прекрасно! – обрадовалась Моссман, - Чем больше ты из себя выжмешь, тем сильнее получится импульс»
~ «Тут в зал въехала капсула, из которой снова хитро выглянул Илай. - ЫЫЫЫ! Моя фамилия – Вэнц! А имя мне – Илай!!! Кто бы мог подумать, да? - Илай! – кинулась на него Джудит, - Гордон меня отверг, и я снова у твоих ног!» - Гагагагага!
~ «После пяти литров пива «Жидкий Барни» на брата, они просто лопаются! Вам придется выстоять огромную битву, чтобы не пустить их в туалет» - БУАХАХАХА!!
~ «Добрый день! – раздался нежный эротичный голос системы обслуживания, - И добро пожаловать в будку справления нужды фирмы WC. Наш девиз – «Облегчи душу, облегчив чрево!». Наша фирма предоставляет вам полный набор сервисных услуг. Здесь вы можете справить нужду и одновременно получить массаж ног, узнать побольше о разных странах, пройти краткий курс экономики для поступающих в ВУЗы, а так же приятно позавтракать. А если вы избавитесь от съеденного завтрака здесь же и сразу, вы получите бонус – рулон туалетной бумаги с портретом задницы Брина – и все это совершенно бесплатно!
- Э… - заоглядывался Отис, - А почитать что-нибудь можно будет?
- Если вы хотите сходить по-большому, вашему выбору будет предоставлен полный набор всех местных газет, включая «Комбайновскую Правду» и «Джименты и факты», а так же DVD диск с полным собранием всех речей Волоса Брина. А теперь пожалуйста, выберете режим справления. Если вы хотите просто посцать, нажмите 1. Если вы хотите исторгнуть огромные массы жидкости после длительной пьянки, нажмите 2. Если вы хотите отложить какашку, нажмите 3. Если вы хотите создать жидкий стул для Клуба Стуломесителей, нажмите 4. Если вы хотите сделать перечисленные действия одновременно, нажмите сразу две цифры» - Клуб Стуломеститлей… Это БЕЗУМНО смешно!!
~ «Пропустите меня! – орал Барни, - Тридцать литров пива, мля! Я щас лопну!»

Еще раз хочу отметить прикол про красноту трусиков Аликс – это надо в цитатник! А идея с туалетом и все, что с ней связано – мегареспектище тебе, Рапид!

Ого! Не ожидал, что мое хулиганство с туалетом и красными трусиками вам так понравится =)

А то! Я ржал, как бешеный!

повторяю тебя самого: "хотя почему "как"?.." =)))

Блин рапид ну ты ЖЖОШ!!!

Не знаю насчет застра, а вот послезавтра продолжение будет

Не знаю насчет застра,
У Рапида каждое слово жжот=)

:-) но по моему с сортирным юмором небольшой перебор, примерно как у меня с садизмом.

Danilenko DG
Опечатки - это наверное, моя венерическая болезнь...

ГО-шник
А я с самого начала боялся, что хоть кто-то но это скажет :) Просто у меня в тот день настроение было похулиганить.

Ниче, это привет Полуразвратам! :)

даа весело тут у вас :-) это я удачно на этот форум забрел

Это точно. Вот только чтобы понять все шутки из ниших крео, тебе надо прочесть все уже написанные рассказы! Жизнь несказанно продлишь!

я сейчас этим и занимаюсь. Рассказы даниленко почитал - ЖЖОТСО!!!

Ого, спасибо))) Правда я многое считаю ацтоем :(

Ну нет, это оцтоем сложно назвать! Это шедевр, во многом! Мирмидонт, когда все прчтешь, прочти и мой Дамб-Лайф, только с самого начала - мы с Даниленко начали писать свои творения одновременно

Если кого заинтересует - весь Dumb-Life можно теперь прочесть на моём сайте:
http://halfer-danilenko.narod.ru/Rapid/dl.html

Мирмидонт, когда все прчтешь, прочти и мой Дамб-Лайф

Прочитал - ну вы парни ЖЖОТЕ! никогда так не ржал)))

Гы))) Кстати, если не читал - ссылка на юмористическое произведение Рапида о детстве Гордона и Аликс, начало которого берётся ещё в теме "Гордон в детстве":
http://halfer-danilenko.narod.ru/Rapid/childhood.html

Если сильно темный фон и шрифт - выделяй всё и копируй в блокнот и читай там.

О! спасибо! почитаю))
Кстатии занимаюсь я этим в основном на лекциях)) скидываю в txt и на mp3-шник. Нудные лекции пролетают незаметно))

Гы))) Правда, на лекции это лучше не читать, а то тебя ещё выгонят из-за смеха =)

А где же сам Rapid?.. :-)

"А где же сам Rapid?.."
Такое чуство что скорее мы узнаем кто такой G-man, чем ответ на этот вопрос.

Ыыыы, жжошь =)

Заходил в его профиль - там написано, что он был здесь 4 дня назад, т.е., 6-ого числа...

...уже там 5 дней назад, т.е. 5-ого числа между 17:00 и 23:00...
Может у него комп сломался после входа, или это был не он, а тот кто знает его пароль.

Да причём тут компьютер - у него, наверное, тупо проблемы с Интернетом. Он часто на это жаловался.

точно. По-моему, интернет у Шепа ещё хуже чем у Арта, хотя такое впринцыпе невозможно (тот подключается через раз на скорости 36-38 кбит)

Ну, а вот и я.
Не представляете, как я безумно рад снова вас всех видеть! Две недели без форума - это пытка похлеще чем улыбающаяся Аликс, наблюдающая за Барни, который танцует стриптиз.
Я тут действительно был на днях, но лишь затем чтобы посмотреть как вы тут - у меня не было возможности оставить пост.
Я вернулся, а значит - рассказ завтра продолжится!

...Темнота долго не хотела отпускать их. Вокруг не было ничего, даже пространства. Словно тело отделили от разума, и этот горящий разум висел в великом ничто и осознавал это.
«Гы, у меня нет тела! – подумал Отис, - Посмотрите на меня, я привидение!».
«Мои прекрасные ножки! Моя сексапильная попка! – безмолвно кричала Аликс, - Остался разум, и я теперь сойду с ума – я не привыкла столько думать!».
«Ура, впереди вечность с дебилами, - мысленно улыбнулся Фримэн, - Есть кому заценить стихи, которые я подарил Джине на 14-е февраля»…
И вечность вдруг отпустила их. И, измазанные в странно пахнущей массе, они вылились из канализационной трубы прямо в лабораторию Кляйнера.
- Вы не поверите, что я нашла, - воскликнула Аликс, отлипая от своей спины куриную ножку и обгладывая ее.
- А я нашел полупереваренные пончики, чур мои! – взвизгнул Отис.
- А у меня – спущенная кем-то в унитаз карта сокровищ, - признался Гордон, - Пойду откапывать клад. Кто со мной?
- Мы, - сказал Отис, - Пошли быстрее.
И они, забравшись обратно в трубу, снова полезли вперед. И тут же их смыл назад в лабораторию мощный желтый поток.
- Твою собаку, - выругался Отис, - Похоже, Барни все-таки дорвался до туалета…
- Ладно, попробуем выйти отсюда, - пожала плечами Аликс.
Она постучала по задней стенке стенда.
- Дядя Иссак? Откройте, это мы!
После получаса молчания дверь начала тихонько открываться. Появилась помятая распухшая рожа профессора.
- А? Шо?
- Это мы, Дядя Кляйнер.
В лицо Аликс уткнулся шотган.
- Я же уже заплатил за свет неделю назад! – нестройно промычал Кляйнер, - Изыди, а то прокляну!
- Нет, не стреляйте! – ахнула Алух, - Я же своя!
- Говорила мне мама, - проворчал Кляйнер, - «Сынок, не пей много, будет белая горячка, тебе явится Мисс Антивселенная 2000 и укусит за пупок…».
- Кляйнер, ты чего? – Отис оттолкнул Аликс назад, - Мы эту Антимисс видим каждую минуту, а ведь мы трезвые. Может, и ты трезвый?
- Если бы, - вздохнул Фриман, показывая на гору бутылок из-под «Жидкого Барни», - Что же тут произошло?
Они растерянно вошли в абсолютно пустую лабораторию. Пустую, за исключением гор бутылок и пьяных бесчувственных тел, валяющихся тут и там.
- Боже, доктор Кляйнер! – ужаснулся Гордон, - А где же минителепортер.
- Пропили, - тупо сказал Кляйнер, сползая по стене на пол.
- Э… А где же те две колбы с самогоном?
- Пропили… Здесь были Илай и Моссман. Их мы тоже пропили.
- Да как же можно живого человека пропить? – ахнула Аликс.
- Можно, - убежденно мотнул головой Кляйнер, - Вон, видишь, Барни в углу валяется? Он сам себя при нас трижды пропил. И ничего, живой пока что. Кажется.
- Эй, - Отис подошел к телу Барни, отогнал кружащихся над ним мух и пнул его ногой, - Ты живой там?
- О, Сильвия, делай это нежнее, - в забытьи пробормотал Барни, - Не за штурвалом ведь сидишь…
- Там еще какие-то тела валяются, - позвала их Аликс.
Действительно, в комнате в самых разных позах лежали пьяные, заросшие щетиной мужики. Нога какого-то мужика даже свешивалась с потолка, с труб. В углу храпел зомби.
Зомби вдруг начал подниматься.
- Йеба! – застонал он, - Оуе, йеба…
Хедкраб на его голове ритмично дергался.
- Йеба… как же больно. Ламарр, прекрати пытаться совокупиться с моей головой! У тебя же нет жала!
- И то верно, - сказала Ламарр и спрыгнула с головы, - Мне его еще в 20-х вырвал один кинорежиссер…
Хедкраб в туалет отлить, открыв голову «зомби». Перед совсем уже растерянными друзьями возникло затертое до мозолей лицо.
- Майк? – прищурился Отис.
- О, черт, как башка болит… Скажите, где тут Шеппард? Шеппард, вылезай, я знаю что ты тут! Вирус нас всех имеет! Следуй за белым кроликом…
И он снова упал, смачно храпя.
- Что же тут произошло?! – поразился Гордон.
- Барни выиграл в лотерею 100 000 комбайнов, - сказал Кляйнер, - Решил устроить сабантуй. Сказал, будет что вспомнить.
- Это он что же, на все деньги купил пива?! – восхищенно сказала Аликс, понимая, что у нее теперь новый герой.
- Да.
- Это еще не конец, - простонал просыпающийся Барни из своего угла, - Если сдать все бутылки, еще сто литров можно купить. И еще на сырок останется. Будет что вспомнить!
Вдруг открылась дверь комнатки, где раньше хранился скафандр.
- Так вы и скафандр пропили? – ахнула Аликс.
Оттуда выскочила Собака.
- Они и меня хотели пропить, поэтому я тут заперся, - сказала Собака.
- Собака! – воскликнула Аликс, кидаясь Собаке на шею, - Как я рада тебя видеть! Эй… а почему ты сменил насадку?
- Надоело ходить с вибратором вместо руки, - отмахнулась Собака, - Так что вместо него теперь гравипушка, чтобы мячик ловить.
- Тю, тогда нафига ты мне нужен? – спрыгнула с него Аликс и вновь попыталась пристать к Гордону.
Фриман, поморщившись, дал ей в табло, и она отключилась.
- Мудрый поступок, - сказала Собака, - Вы знаете, что вас не было две недели?
- Чего?! – обрадовался Отис, - Так я что, теперь выгляжу на 2 недели моложе, чем на самом деле?
- Кто-то сразу после вас слил в туалет Нова Проспект что-то очень объемное, литров двадцать, это наложилось на волну вашего слива и создался каскадный резонанс.
- Э… а может быть резонансный каскад? – с сомнением возразил Фриман.
- Нет, вот именно что каскадный резонанс. Полухалферы всегда говорили о нем, но не знали что это такое.
- И что же нам теперь делать?
- Каскадный резонанс породил огромную волну, - объясняла Собака, - И прямо на центральной площади из канализационного люка начал бить громадный фонтан дерьма. Это люди восприняли как сигнал к массовому восстанию! Так что типа война. Идите и сражайтесь за благо Земли, против Полуписателей, Полухалферов и Аликсолюбителей!
- Погоди, - остановил его Отис, - А ведь Аликс-то с нами. Как мы можем сражаться с Аликсолюбителями, если она с нами?
- Ваша задача состоит в том, чтобы она сама стала Аликсоненавистником, - ответила Собака, - Чтобы она сама возненавидела себя и свою попку, которую она так любит и щедро снабжает сайты Злого Кемпера ее фотками.
- Ну, вряд ли кто-нибудь разубедит ее в уверенности в собственной красоте, - махнул рукой Фриман.
- Ты сделал правильный ход, дав ей в табло, - похвалила Гордона Собака, - Чем больше будешь бить ее, тем быстрее она станет не такой как сейчас. Можешь бить ее в определенные места, чтобы придать им такую форму, как тебе нравится. Может, тогда она и станет красивой…
- Аликс, ты меня слышишь! – проорал ей на ухо Отис, - Видишь свет? Иди на него, скорее!
- Чернт, поздно! – скривилась Собака, - Она приходит в себя!
- Ох… - простонала Аликс, - поднимаясь на ноги, - Я сейчас видел такой удивительный сон… Даже не знаю, как это описать. Вот, смотрите:



- Фу! Боже, убери! – застонал Фриман, - Меня сейчас стошнит!
- Детка, а может, ты это проделаешь со мной? – подмигнул Отис Аликсу.
- Отис, ты чо?! – пораженно зашептал Гордон, - Я так и знал, что ты скрытый извращенец. Еще бы, с Барни ведь работал в паре…
- Не сцы, ботаник, - успокоил его Отис, - У меня в штанах растяжка, взрывается при попытке раздеть меня. Пришлось ставить этот девайс, чтобы смог спокойно спать на посту, когда я с Барни был на дежурстве. Наш Барень подрывался на этом уже пять раз.
- Слушай, а ведь и правда сработало! – радостно шепнул ему Гордон, показывая на морду Аликс. – Она стала другой.
Аликс и вправду изменилась после удара прикладом в табло. Отис, сказав «Гы!», достал из кармана бесчувственного Барни косметичку, извлек оттуда розовенькое зеркальце и протянул его Аликс.
- Ух ты, а что там?
- Загляни, узнаешь.
Аликс заглянула.
- О боже, мой нос! Я стала похожа на Майкла Джексона!
- Теперь, в путь, - сказала Собака, - А то мне тут надо еще убирать, полы мыть, развезти всех в вытрезвитель… Берите ее с собой – и вперед!
- Подожди! – возразил Фриман, наблюдая за Аликс, которая, рыдая, каталась по полу, - Нам идти на войну? Держи карман шире! Мы не такие дураки! Зачем нам это надо?
- Хотя бы от не фиг делать, - пожала плечами Собака, - Идите выкупать из ломбарда Илая и Моссман, мы тогда сможем их еще раз пропить.
- А денег дашь?
- Сдай бутылки.
- Только через мой труп! – промычал из своего угла Барни, - Бутылки мои!
Вдруг рядом возник портал. Никто из него не выпрыгнул, лишь послышался знакомый голос:
- Миссссстер Фриман, вы должны пойти на войну. Это моя личная просьба. Помогите капралу Шеппарду. Я сосссслал его на подмогу к войскам Барни. Все шло, как задумано, но когда Барни ушел к Кляйнеру выпивать, он передал командование Шеппарду. Капрал творит нечто невообразимое! Он действует вопреки всякой логике! Его словно обуял дьявол. Его солдаты-ребелы уже плетут заговор против него, хотят его сместить с командования. Вы должны помочь ему! Только вы настолько идиот, что сможете совершить даже невозможное.
Отис, во время этой пламенной речи, тихо закапывался в бутылки – еще бы, ведь Джимен ищет его по всему Сити 17!
- Я знаю, что рядом с вами сейчас Отис пытается закопаться в бутылки, - сказал голос из портала.
- Что? Я?! – остолбенел Отис, - Наглая клевета!
- Но я не буду его пока что забирать. Он поможет вам, миссстер Фриман. Помогите Шеппарду, вы ведь вроде стали друзьями.
- Чего? Да никогда! – воскликнул Фриман, - Этот псих все время пытался убить меня!
- Знаешь, мистер Фриман, а ведь я пока что по-хорошему прошу! – сказал портал, - Не вынуждай меня. Помоги Шеппарду. Я слежу за тобой, помни это!
И портал исчез.
- Блин, теперь точно придется идти, - вздохнул Гордон.
- Ладно, поможем старику Шепу, а то он что-то там совсем с ума съехал.
- Ладно, в бой, товарищи! – сказала Собака, - Я дам вам парабеллум.
- А я Дамвамган, - представилась Аликс.
- Плагиат – хорошая вещь, но если только за него платят, - глубокомысленно сказал Отис.
- Собака, ну ты же видишь, что это тупое креведко нам все дело испортит! – взмолился Гордон, - А нельзя ли сделать так, чтобы Аликс осталась тут, а ты пошел с нами вместо нее?
- Ну, технически это можно устроить, - задумалась Собака, - Аликс, все решено, мы оставляем тебя тут!
- А… - остолбенела Аликс.
- Да-да! Тебе надо тут все вымыть, сдать всех в вытрезвитель имени Барни, сдать все бутылки и выкупить из ломбарда Илая и Джудит. Потом мы вернемся с победой и снова пропьем их.
- Возражения не принимаются! – поспешно крикнул Фриман, - Бежим!
И они быстро выбежали из лаборатории, чтобы Алух не смогла догнать их…

"«Мои прекрасные ножки! Моя сексапильная попка! – безмолвно кричала Аликс, - Остался разум, и я теперь сойду с ума – я не привыкла столько думать!»."
))))))))

"- Пропили… Здесь были Илай и Моссман. Их мы тоже пропили."
))))))))))))))))))))))))

"- Это он что же, на все деньги купил пива?! – восхищенно сказала Аликс, понимая, что у нее теперь новый герой."
бугагага

"- Надоело ходить с вибратором вместо руки, - отмахнулась Собака, - Так что вместо него теперь гравипушка, чтобы мячик ловить.
- Тю, тогда нафига ты мне нужен? – спрыгнула с него Аликс и вновь попыталась пристать к Гордону."
трахахахахаха

"- Каскадный резонанс породил огромную волну, - объясняла Собака, - И прямо на центральной площади из канализационного люка начал бить громадный фонтан дерьма."
бутрахоха

"Можешь бить ее в определенные места, чтобы придать им такую форму, как тебе нравится. Может, тогда она и станет красивой…
- Аликс, ты меня слышишь! – проорал ей на ухо Отис, - Видишь свет? Иди на него, скорее!
- Чернт, поздно! – скривилась Собака, - Она приходит в себя!"
бугагагага

"У меня в штанах растяжка, взрывается при попытке раздеть меня. Пришлось ставить этот девайс, чтобы смог спокойно спать на посту, когда я с Барни был на дежурстве. Наш Барень подрывался на этом уже пять раз."
))))))))))))))))

"Идите выкупать из ломбарда Илая и Моссман, мы тогда сможем их еще раз пропить."
бугыгы

"- Ладно, в бой, товарищи! – сказала Собака, - Я дам вам парабеллум.
- А я Дамвамган, - представилась Аликс.
- Плагиат – хорошая вещь, но если только за него платят, - глубокомысленно сказал Отис."

эта жжесть))) наконецто хороший юмар))) форум и творчество последнее время загибались насколько я помню(или непомню)

ААА! Жестко! Особенно крут скрин! Где взял, если не секрет? :)
~ «Мои прекрасные ножки! Моя сексапильная попка! – безмолвно кричала Аликс, - Остался разум, и я теперь сойду с ума – я не привыкла столько думать!».
~ «Ура, впереди вечность с дебилами, - мысленно улыбнулся Фримэн, - Есть кому заценить стихи, которые я подарил Джине на 14-е февраля»…
~ «- Вы не поверите, что я нашла, - воскликнула Аликс, отлипая от своей спины куриную ножку и обгладывая ее. А я нашел полупереваренные пончики, чур мои! – взвизгнул Отис»
~ «их смыл назад в лабораторию мощный желтый поток. - Твою собаку, - выругался Отис, - Похоже, Барни все-таки дорвался до туалета…»
~ «Говорила мне мама, - проворчал Кляйнер, - «Сынок, не пей много, будет белая горячка, тебе явится Мисс Антивселенная 2000 и укусит за пупок…»»
~ «О, Сильвия, делай это нежнее, - в забытьи пробормотал Барни, - Не за штурвалом ведь сидишь…» - Гы, из рекламы Орбита? Как Дирол в Эпизодах! :)
~ «И то верно, - сказала Ламарр и спрыгнула с головы, - Мне его еще в 20-х вырвал один кинорежиссер…»
~ «Майк? – прищурился Отис. - О, черт, как башка болит… Скажите, где тут Шеппард? Шеппард, вылезай, я знаю что ты тут! Вирус нас всех имеет! Следуй за белым кроликом…»
~ Тю, тогда нафига ты мне нужен? – спрыгнула с него Аликс и вновь попыталась пристать к Гордону.
~ «Чего?! – обрадовался Отис, - Так я что, теперь выгляжу на 2 недели моложе, чем на самом деле?»
~ «И прямо на центральной площади из канализационного люка начал бить громадный фонтан дерьма. Это люди восприняли как сигнал к массовому восстанию!» - Ыыыыыы…
~ «Можешь бить ее в определенные места, чтобы придать им такую форму, как тебе нравится. Может, тогда она и станет красивой…»
~ «У меня в штанах растяжка, взрывается при попытке раздеть меня.» - ЖЕСТЬ! Я как представил…
~ «Идите выкупать из ломбарда Илая и Моссман, мы тогда сможем их еще раз пропить.»
~ «Сдай бутылки. - Только через мой труп! – промычал из своего угла Барни, - Бутылки
мои!»
~ «Я знаю, что рядом с вами сейчас Отис пытается закопаться в бутылки, - сказал голос из портала. - Что? Я?! – остолбенел Отис, - Наглая клевета!»

Продолжение просто жжот, осбенно понравилось:
"- Это еще не конец, - простонал просыпающийся Барни из своего угла, - Если сдать все бутылки, еще сто литров можно купить. И еще на сырок останется. Будет что вспомнить!" - после 100л ничего не вспомнит.

Рад, что понравилось. Вообще-то фраза "Если сдать все бутылки, еще сто литров можно купить. И еще на сырок останется. Будет что вспомнить!"" - это точная цитата фразы актера Буркова из фильма "Зигзаг удачи" :)

…Отис и Гордон спрыгнули в шахту лифта.
- Зарегистрирован тяжелый перелом! – сказал бронежилет Отиса.
- Что?! – обомлел Гордон, - У тебя что, тоже мыслящий костюм?
- Ага, - сказал Отис, с хрустом вправляя сломанный палец, - Ее зовут Мисс ХЕР. Мисс, ну-ка впрысни мне дозу лошадиной касторки!
- Слушаю и повинуюсь, - отозвался бронежилет.
- Для храбрости, - пояснил Отис.
- Поберегись!!! – раздался сверху громогласный голос, и прямо на Гордона и Отиса свалилась вся железная громадина Собаки.
- Зарегистрированы многочисленные переломы! – взвыла костюм Фримана.
- Твою мать, прямо на мозоль! – скривился жилет Отиса.
- Упс, извините, - Собака приподняла зад и палочкой счистила с него две лепешки.
- Да ничего, - прохрипел Отис, - постепенно обретая форму, - Зато я теперь смогу влезть в свой смокинг, в котором я был на выпускном.
Фриман тоже постепенно обретал форму, но грустно молчал. У него не было смокинга. Он всю жизнь прожил в этом чертовом костюме! У его матери были тяжелые роды – костюм не пролазил… В детском саду над Гордоном все смеялись, когда устраивали сексуальные оргии, а один Гордон не мог раздеться. Но пятилетний Горди лишь обиженно пощипывал рыжую бородку и, сжав в руке ломик, шел в туалет, вспоминать как видел вчера в окне маленькую Джину, ночью переодевающуюся в шелковый ночной скафандр с кружевами.
Едва Гордон и Отис поднялись на ноги, Собака принюхалась.
- Вы чувствуете запах? Это же война! Настоящая война!! А ну-ка расступитесь! Собака идет на войну!!!
И Собака, едва не сшибив Гордона и Отиса, с грохотом и матюгами помчалась в перед. Друзья еда поспевали за ней. Собака с радостной яростью выбежала на улицы Сити 17. Невдалеке на завалинке сидели два ГО-шника и выводили на своих рукавах фломастером кривые лямбды.
- Враги! – взвыла Собака, - Пустите меня, я их в порошок сотру!!!
И Собака, словно паровоз, помчалась на них.
- Нет, мы же просто шутим! Мы так маскируемся! – взмолились ГО-шнеги.
Но Собака мощным железным телом влетела в них, размазав их по стенке.
- Кррроооовь!!! – глаза Собаки горели, - Какой чудный цвет! Зовите сюда всех комбайнов, всех кофеварок, всех полулямбд и кривых халферов – я всех смешаю с дерьмом!!! Как же я давно мечтал о настоящей войне!!!
- Ух ты, да это же Собака!
Все обернулись на голос. С дальнего конца улицы к ним восторженно приближались два ребела.
- Та самая Собака, которая в детстве была вылитая Аликс! Можно с вами сфотографироваться?
- Мясо!!! – заорала Собака и понеслась на них.
- Собака, подожди… - попытался остановить ее Отис, но было поздно.
Послышались звуки раздираемых тел и хруст костей. Собака, забывшись, напевала:
- На войну мы шли толпой,
Закипел кровавый бой,
Кишки, кровь, тонна фекалий -
Славно, друг мой, погуляли!
- Боже мой, - прошептал Отис Гордону, - Так мы с ним далеко не уйдем… Он и нас самих того и гляди замочит…
- Дорвался до войны, - понимающе кивнул Гордон, - Я его понимаю. Столько лет жить с Аликс – еще и не так захочется вымещать злобу.
- Внучки, извините, как пройти на улицу Дани Шеповалова? – спросила друзей проходящая мимо дряхлая старушка.
- А это туда, мимо вон тех трупов, заверните за угол, и будет эта улица, - объяснил Отис.
- Ох, спасибо, внучек, - жалостливо сказала старушка, - Я вот иду к своему сыночку больному… Совсем захворал он. Я здесь уже мужа, моего Петеньку потеряла, двоих внуков… Когда же бог окончит мои…
Мощно влетевший в нее БТР размазал ее по асфальту.
- Трах-ха-ха!!!!! – подбежала Собака, - Классно попал, да?
- Э… Собака, может тебе лучше…
- Нет! Стойте! Летит штурмовик! Быстрее, бегите в тот двор, я его задержу!
Фриман и Отис с облегчением помчались туда, слыша за собой шум винтов и голос «Ага, а вот и я! Что, Собака, кишка тонка у тебя против ПИЗ-666!».
И они вбежали в какой-то дом…

…А в это время, в ломбарде…
Брин вошел в ломбард и жадно огляделся. Давненько он сюда не заглядывал! Как давно он мечтал тут прибарахлиться! Говорят, тут есть даже слепки с лица Аликс, для лечения икоты шоковой терапией. Но тут Брин увидел то, что его обрадовало до глубины души! За витриной стояли Илай и Моссман. Джудит развлекалась тем, что пыталась достать кончиком языка до своего носа, Илай просто размазывал по стеклу витрины козюли, которые он извлекал из носа.
- Эй, продавец! – обрадовано крикнул Брин, - Заверни мне вот этих двоих!
- А, это опять ты, Барни! – усмехнулся продавец, - Опять пришел выкупать их? Зачем, ведь завтра все равно пропьешь. Да еще и маску Брина нацепил! Гы, вот умора!
- Я не Барни, - брезгливо сказал Брин, у которого только при одном воспоминании о Барни зазудело в заднем проходе.
- Да кончай сказки рассказывать! Что я тебя не узнаю, что ли? Разве у нашего Консула есть такая же уродливая бородавка на лбу? Гляди-ка, из нее даже волоски растут! Ну-ка, подожди…
И продавец, изловчившись, вырвал один волосок.
- Ай, мля!!! – взвизгнул Брин, - Что вы себе позволяете?! Я же Брин, твой царь и бог!
- Барни, кончай придуриваться, только ты уже три года подряд приходишь у меня выкупать Илая и Моссман. Мы же потом вместе их всегда пропиваем! Зачем ты Брином-то вырядился. Думал, я не продам тебе их?
- Я Брин!!!
- Ага, а я Папа Римский! Глянь-ка, он еще и бороду наклеил, и усы! А ну-ка, снимай их, живо!
Продавец потянул Брина за бороду.
- АААААА!!! – заорал Брин, - Убивают!!! Спасите!!!
- Твою мать, доктор Брин, это вы?! – остолбенел продавец, - Э… Какой сюрприз! А что вам угодно?
- Цыц, холоп! Быстро давай сюда Илая и Моссман!
- Уже бегу, господин Консул, - испуганно тараторил продавец, заворачивая Илая в газету.
- Ы, я Илай по кличке Вэнц! – заголосил Илай, видя что его наконец заметили, - Да, продавец, первый Брин у тебя комом…
- Поговори у меня еще! Держите, господин Консул, запаковал в лучшем виде!...

…- Фух, вроде пронесло, - вытер пот Отис, - А то он и нас с тобой мог…
- Тише! – прервал его Фриман, - Слышишь звук?
Они прислушались. Откуда-то звучала тихая странная музыка. Они пошли на звук и нашли в забитой мусором комнате телевизор, в котором был Джимен, плывущий на лодке с совой на плече.
- Друзья, вы должны помочь мне! – жалобно заговорил ДДГ-мэн, - Сова похитила меня и требует выкуп!
- А, поэтому тебя уже второй день на форуме не видно! – догадался Отис.
- Платите пять годзилионов долларов, или ему конец, - сказала сова.
- Вы должны помочь мне! – взмолился Джимен.
- Стоп! – воскликнул Отис, мигом переключив канал, - Сейчас же ровно десять утра! По Рен-ТВ начались Симпсоны!
- Пошли, сейчас не время! – впервые сказал что-то умное Гордон, - Мы должны воевать. Ради Шепа.
- Ладно… Эх, а ведь Гомер – мой герой! Мы с ним однажды ели пончики на скорость. Он победил, но я в следующий раз его уделаю. Вот увидишь!
Они вышли во дворик с детской площадкой, где Фриман уже когда-то проходил, еще в начале. Сейчас тут все было таким же, за исключением сломанной качели. Фриман все же с надеждой шагнул ко все еще целой карусели, но тут же был сбит пролетающим мимо сканером.
- Смотри под ноги, придурок! – презрительно сказал сканер.
- Ладно, - Фриман послушно начал смотреть под ноги, после чего естественно тут же был сбит вторым сканером, белым.
- Нет, так дело не пойдет! – недовольно рявкнул Отис, хватая сканер за шасси.
- Эй, ты что, педик?! – возмутился сканер, - Чего лапаешь самое дорогое? Мне сегодня еще на свидание идти, с черной сканерихой.
- Воздушный патруль Сити 17, - рявкнул Отис, - Ты куда смотришь, разиня? Здесь же одностороннее движение!
Сканер растерянно сбросил мину.
- Да, но…
- Никаких но! Предъявите ваши документы!
Сканер с обиженным видом нехотя полез в карман и извлек оттуда паспорт и права.
- Итак, - сказал Отис, читая паспорт, - Гражданин ренакС чиворенакС…
- Ты паспорт вверх ногами держишь, - недовольно сказал сканер.
- Ах да, - Отис перевернул паспорт, - гражданин Сканер Сканерович, значит… Я забираю у вас права. До выплаты штрафа. Годзилион долларов.
- Что?! – ошалел сканер, - Да как… как же я летать буду, без прав-то?!
- А никак, - сказал довольный возмездием Гордон.
Сканер недовольно вылез из корпуса, оставив его Отису.
- Ты хоть прикройся, - заметил Фриман, - Неприлично же.
- Да пофиг, все равно ломик и ферроподы на корпусе остались, - подавленно сказал сканер и уполз в подъезд.
Они пошли дальше. Фриман, любопытно оглядываясь, смотрел на качели и горку. Нагнувшись, он поднял маленькую одноногую куклу.
- Гы, какая куколка! Пуси-пуси-пуси!
- Эй, да это же Гордон Фриман! – раздался радостный крик, и к ним подбежала повстанка.
- Ну… привет, - растерянно выпустил куколку из рук Гордон.
- Гордон, я так рада тебя видеть!
- Ну… слушай, а ты… Подожди, я сейчас вспомню… Ты Зина из прачечной? Так та ночь была ошибкой, просто дружеский секс, ничего более…
- Да нет, Фриман, мы с тобой не знакомы, успокойся ты! Я просто повстанка, сестра ребела по фамилии Ребел. Всегда мечтала с тобой повоевать.
- Ну, если так… Подожди, а что это у тебя?
Он указал на рукав повстанки, на котором красовалась лямбда. Кривоватая, но все же…
- Это же Кривая Лямбда! – испугался Отис, - Стреляй ей в голову, Гордон! А то она станет зомби и найдет тебя ночью!
- Подождите, я не из Кривых Лямбд! – поспешно сказала Ребел, - Это нормальная лямбда… кривоватая, но все же…
- Щас проверим, - и Отис с умным видом полез в карман.
Достав оттуда транспортир, он долго вымерял углы на лямбде.
- Ладно, все верно, - наконец сказал он, - Правда есть погрешности в три градуса, но…
- Я исправлюсь, честно!
Фриман поморщился. «Ну что это такое?! Ну зачем им еще одна блондинка? Опять будет путаться под ногами, тупо шутить, мешать… Ну как же откажешь таким красивым глазам? Ладно, возьмем ее… Дай бог, чтобы другие ребелы нам не повстречались…».
- Ладно, идем. Только если ты не будешь путаться у нас под ногами.
- ОК, - сказала Ребел и тут же запуталась в правой ноге Отиса.
- Твою собаку! – чертыхнулся Отис, чуть не упав, - Поосторожнее!
- Извини.
Они пошли дальше. Едва они вышли из двора, к ним кинулась целая толпа ребелов.
- Эй, смотрите, Гордон Фриман! Мы с тобой, Гордон!
«О, нет….» - мысленно простонал Гордон.
Они вышли на большую площадь. По пути ребелы все время тыкались Гордону под ноги и тупо говорили «Сори, док».
На площади они увидели как пятеро ребелов канатами срывают монитор с Брином с эрогированного памятника Клинтону.
- Позвольте мне прочитать письмо, которое я получил, - вещал в это время Брин, пока его массажировала обнаженная Бритни Спирс, - «Дорогой Доктор Брин. Я не заметил на форме ГО-шников ширинки. Как же они ходят в туалет? Искренне ваш, побеспокоенный гражданин». Спасибо за письмо, гражданин, вы пополнили мою уникальную коллекцию жалобных писем от угнетенных жителей. Я вижу много невысказанных вопросов, на которые тоже надо ответить. Почему комбайны носят форму? Зачем им форма, если они в ней не могут справить нужду? Отвечу по порядку. Дело в том, что форма есть атрибут эволюции. В давние времена, когда люди танцевали в шкурах, пугаясь каждой тени страйдера на стенах пещеры, они были во власти инстинкта. И форма дала им возможность обуздать желание ходить голыми, выставляя на показ свои телеса. То, что на форме ГО-шников нет ширинки, делает их свободными от рабства инстинкта, который день и ночь буравит мозг человека: «Сцы, сцы, хочу сцать!». Наши Разорители решили эту проблему одним махом. Теперь, когда ГО-шник долго мучается от неспособности сходить в туалет, он торжествует над инстинктом. Когда на его штанах расплывается темное пятно, он счастлив. Он смог побороть инстинкт! А как вы думаете, зачем мы зашили задницы сталкерам? Я уверяю вас, что когда люди будут сдерживаться, пока не наступит интоксикация организма, мы перестанем выпускать формы без ширинок. И это день, по слухам из надежного источни… Эй, Бритни, полегче, не дрова массажируешь. О, да, чуть левее и ниже… Да… Да… Еще ниже, слева от маленького Брина и его ассистентов…
Ребелы, опомнившись, снова потянули канаты и сорвали наконец монитор. Фриман, судорожно сглотнув, начал тихонько красться мимо них… Хоть бы не заметили…
- Эй, смотрите все!!!! Это Гордон Фриман!!!! Давайте пойдем с ним!
- О боже, нет, - заплакал Гордон, - За что мне такое…
Он попробовал застрелить ребелов очередью из хреномета, но не тут-то было. Ребелы все так же стояли, тупо улыбаясь.
- Перезаряди, Фриман, - нагло сказал один из них.
- Эй!
Гордон вздрогнул.
- Ловите припасы!
В голову Гордона откуда-то сверху влетели три ящика, набитые патронами. Гордон медленно осел на асфальт.
- Ну вот, вы его расстроили! – пригорюнился Отис, - Как вам не стыдно!

могу сказать только ыыыы.. про костюмы весело, весёлая жистокая собака, про сканер жостко, речь брина жжот

СУПЕР! Цитаты говорят сами за себя.
~ Угага! Мисс XEP! Ну и пародия на персонажа «С ног на голову»!
~ «Упс, извините, - Собака приподняла зад и палочкой счистила с него две лепешки.
- Да ничего, - прохрипел Отис, - постепенно обретая форму, - Зато я теперь смогу влезть в свой смокинг, в котором я был на выпускном» - Даааа… :)
~ «У него не было смокинга. Он всю жизнь прожил в этом чертовом костюме! У его матери были тяжелые роды – костюм не пролазил… В детском саду над Гордоном все смеялись, когда устраивали сексуальные оргии, а один Гордон не мог раздеться. Но пятилетний Горди лишь обиженно пощипывал рыжую бородку и, сжав в руке ломик, шел в туалет, вспоминать как видел вчера в окне маленькую Джину, ночью переодевающуюся в шелковый ночной скафандр с кружевами» - Боже, оргии в детском саду! :) Гы, напомнило один отрывок из «Гордон в детстве»… ЖЖОШЬ!
~ «Когда же бог окончит мои… - Мощно влетевший в нее БТР размазал ее по асфальту» - Гагага! Черно! Как у ДДГ в начале Альтфайера!
~ ««Ага, а вот и я! Что, Собака, кишка тонка у тебя против ПИЗ-666!».» - Гого! А вот и ОН!
~ «Говорят, тут есть даже слепки с лица Аликс, для лечения икоты шоковой терапией»
~ «Илай просто размазывал по стеклу витрины козюли, которые он извлекал из носа.» - Буэ… А я думал, из витрины вновь хитро выглянет Илай… :)
~ «А, это опять ты, Барни! – усмехнулся продавец, - Опять пришел выкупать их? Зачем, ведь завтра все равно пропьешь. Да еще и маску Брина нацепил!»
~ «брезгливо сказал Брин, у которого только при одном воспоминании о Барни зазудело в заднем проходе» - Капец!
~ «Ы, я Илай по кличке Вэнц!» - ЫЫ! Но он все равно не выглянул!! :)
~ В части с ДДГмэном и сканнером настолько много приколов, что я уж не цитирую, ОК? :D
~ «срывают монитор с Брином с эрогированного памятника Клинтону» - Бугага! Бетонный столб уже называется ЭРОГИРОВАННЫ памятник!
~ «рабства инстинкта, который день и ночь буравит мозг человека: «Сцы, сцы, хочу сцать!»»
~ «Теперь, когда ГО-шник долго мучается от неспособности сходить в туалет, он торжествует над инстинктом. Когда на его штанах расплывается темное пятно, он счастлив. Он смог побороть инстинкт!»
~ «Еще ниже, слева от маленького Брина и его ассистентов…» - Кхм-кхм… :D
~ «Эй! - Гордон вздрогнул.- Ловите припасы!- В голову Гордона откуда-то сверху влетели три ящика, набитые патронами» - ГЫ!

>>- Йеба… как же больно. Ламарр, прекрати пытаться совокупиться с моей головой! У тебя же нет жала!
- И то верно, - сказала Ламарр и спрыгнула с головы, - Мне его еще в 20-х вырвал один кинорежиссер…
Хедкраб в туалет отлить, открыв голову «зомби». Перед совсем уже растерянными друзьями возникло затертое до мозолей лицо.
- Майк? – прищурился Отис.
- О, черт, как башка болит… Скажите, где тут Шеппард? Шеппард, вылезай, я знаю что ты тут! Вирус нас всех имеет! Следуй за белым кроликом…
АААА, Это ППЦ-13!!! Рапид, ты не просто ЖЖОШЬ, ты огнемётчик из ТФ2!!! =D))))

>>- Собака! – воскликнула Аликс, кидаясь Собаке на шею, - Как я рада тебя видеть! Эй… а почему ты сменил насадку?
- Надоело ходить с вибратором вместо руки, - отмахнулась Собака, - Так что вместо него теперь гравипушка, чтобы мячик ловить.
- Тю, тогда нафига ты мне нужен? – спрыгнула с него Аликс и вновь попыталась пристать к Гордону.
Фриман, поморщившись, дал ей в табло, и она отключилась.
- Мудрый поступок, - сказала Собака, - Вы знаете, что вас не было две недели?
- Чего?! – обрадовался Отис, - Так я что, теперь выгляжу на 2 недели моложе, чем на самом деле?
- Кто-то сразу после вас слил в туалет Нова Проспект что-то очень объемное, литров двадцать, это наложилось на волну вашего слива и создался каскадный резонанс.
- Э… а может быть резонансный каскад? – с сомнением возразил Фриман.
- Нет, вот именно что каскадный резонанс. Полухалферы всегда говорили о нем, но не знали что это такое.
ПЕПЕЛАЦЦКО!!!

>>- И прямо на центральной площади из канализационного люка начал бить громадный фонтан дерьма. Это люди восприняли как сигнал к массовому восстанию!
Нереальное жжение!

>>- Аликс, ты меня слышишь! – проорал ей на ухо Отис, - Видишь свет? Иди на него, скорее!
ыЫЫЫЫ!!! %)))%)%)

>>- Ух ты, а что там?
- Загляни, узнаешь.
Аликс заглянула.
- О боже, мой нос! Я стала похожа на Майкла Джексона!
нет слофф каментить, а ведь ещё вторая часть...

>>- Я знаю, что рядом с вами сейчас Отис пытается закопаться в бутылки, - сказал голос из портала.
- Что? Я?! – остолбенел Отис, - Наглая клевета!
фсё, никаких каментов, только буду цытатить самое ржачное

>>- Ладно, в бой, товарищи! – сказала Собака, - Я дам вам парабеллум.
- А я Дамвамган, - представилась Аликс.
- Плагиат – хорошая вещь, но если только за него платят, - глубокомысленно сказал Отис.

>>сдать всех в вытрезвитель имени Барни, сдать все бутылки и выкупить из ломбарда Илая и Джудит. Потом мы вернемся с победой и снова пропьем их

>>- Что?! – обомлел Гордон, - У тебя что, тоже мыслящий костюм?
- Ага, - сказал Отис, с хрустом вправляя сломанный палец, - Ее зовут Мисс ХЕР. Мисс, ну-ка впрысни мне дозу лошадиной касторки!
- Слушаю и повинуюсь, - отозвался бронежилет.

>>шелковый ночной скафандр с кружевами
ААААААААа, я щас сквозь Юпитер насквозь правалюсь!!! =DDDD

>>Я здесь уже мужа, моего Петеньку потеряла, двоих внуков… Когда же бог окончит мои…
Мощно влетевший в нее БТР размазал ее по асфальту.
- Трах-ха-ха!!!!! – подбежала Собака, - Классно попал, да?

>>Продавец потянул Брина за бороду.
- АААААА!!! – заорал Брин, - Убивают!!! Спасите!!!
- Твою мать, доктор Брин, это вы?! – остолбенел продавец, - Э… Какой сюрприз! А что вам угодно?
- Цыц, холоп! Быстро давай сюда Илая и Моссман!
- Уже бегу, господин Консул, - испуганно тараторил продавец, заворачивая Илая в газету.
- Ы, я Илай по кличке Вэнц! – заголосил Илай, видя что его наконец заметили, - Да, продавец, первый Брин у тебя комом…

>>- Стоп! – воскликнул Отис, мигом переключив канал, - Сейчас же ровно десять утра! По Рен-ТВ начались Симпсоны!

>>- Эй, ты что, педик?! – возмутился сканер, - Чего лапаешь самое дорогое? Мне сегодня еще на свидание идти, с черной сканерихой.
- Воздушный патруль Сити 17, - рявкнул Отис, - Ты куда смотришь, разиня? Здесь же одностороннее движение!
Сканер растерянно сбросил мину.
- Да, но…
- Никаких но! Предъявите ваши документы!
Сканер с обиженным видом нехотя полез в карман и извлек оттуда паспорт и права.
- Итак, - сказал Отис, читая паспорт, - Гражданин ренакС чиворенакС…
- Ты паспорт вверх ногами держишь, - недовольно сказал сканер.
- Ах да, - Отис перевернул паспорт, - гражданин Сканер Сканерович, значит… Я забираю у вас права. До выплаты штрафа. Годзилион долларов.
- Что?! – ошалел сканер, - Да как… как же я летать буду, без прав-то?!
- А никак

>>- Да нет, Фриман, мы с тобой не знакомы, успокойся ты! Я просто повстанка, сестра ребела по фамилии Ребел. Всегда мечтала с тобой повоевать.
- Ну, если так… Подожди, а что это у тебя?
Он указал на рукав повстанки, на котором красовалась лямбда. Кривоватая, но все же…
- Это же Кривая Лямбда! – испугался Отис, - Стреляй ей в голову, Гордон! А то она станет зомби и найдет тебя ночью!
- Подождите, я не из Кривых Лямбд! – поспешно сказала Ребел, - Это нормальная лямбда… кривоватая, но все же…
- Щас проверим, - и Отис с умным видом полез в карман.
Достав оттуда транспортир, он долго вымерял углы на лямбде.
- Ладно, все верно, - наконец сказал он, - Правда есть погрешности в три градуса, но…
- Я исправлюсь, честно!

>>срывают монитор с Брином с эрогированного памятника Клинтону.

>>В голову Гордона откуда-то сверху влетели три ящика, набитые патронами. Гордон медленно осел на асфальт.
- Ну вот, вы его расстроили! – пригорюнился Отис, - Как вам не стыдно!

ЕТОГ - долгое пребывание без форума пошло Рапиду на пользу, это пожалуй мой самый большой пост с цытатами, так что аффтар жжот пешы исчо! =D

"Наши Разорители
А как вы думаете, зачем мы зашили задницы сталкерам?
- Перезаряди, Фриман, - нагло сказал один из них.
- Ловите припасы!
В голову Гордона откуда-то сверху влетели три ящика, набитые патронами. "
самое лучшее)))

Спасибо и на этом ) Завтра сварганю продожение

Рапиид пиши исчо жжошь нипадецки извини что долго не каментил :))))))))))))))

Собака отжигает!!!!!!!!!!!!!

"Ее зовут Мисс ХЕР"
Мисс ХЕВ тебе отомстит! =)

Он всю жизнь прожил в этом чертовом костюме! У его матери были тяжелые роды – костюм не пролазил… В детском саду над Гордоном все смеялись, когда устраивали сексуальные оргии, а один Гордон не мог раздеться. Но пятилетний Горди лишь обиженно пощипывал рыжую бородку и, сжав в руке ломик, шел в туалет, вспоминать как видел вчера в окне маленькую Джину, ночью переодевающуюся в шелковый ночной скафандр с кружевами.
Жесть!!!!!

Ыыы, покупка Вэнца и Моссман жжот!

жалобно заговорил ДДГ-мэн, - Сова похитила меня и требует выкуп!
Скорей Феникс, чем сова...

Речь Брина жжот неимоверно ^_^

О, да, чуть левее и ниже… Да… Да… Еще ниже, слева от маленького Брина и его ассистентов…
Ужоснах, всё меняй ник на "Порнорапид" ^_^

""Мисс ХЕВ тебе отомстит! =)"" - ДДГ, я же не в обиду тебе! Блин, так и знал, что обидешься! Извини, я это вообще писал безо всякого злого умысла!

""Ужоснах, всё меняй ник на "Порнорапид""" - нет, мне до уровня Спектра еще пахать и пахать! :)

быстрее всех пал гошник) и херинг с арталусом в томже направлении летят, но на парашутах

Все идет к тому, что мы скоро все там будем :) Эдакое царство падших старых халферов

фаф слишком интересен, всётаки его история 2+ года

"- О, Сильвия, делай это нежнее, - в забытьи пробормотал Барни, - Не за штурвалом ведь сидишь…"
Уже с одного этого момента я ржал, как после целого вечера на ФАФе. Риспегд! Йа со смеху проста плакаль весь и по частям.

"- О боже, мой нос! Я стала похожа на Майкла Джексона!"
Гы, ладно ещё, что не на Пола Джексона :-)

ЖЖОШ!

Сегодня попробую наваять продолжение

>>и херинг с арталусом в томже направлении летят, но на парашутах
Арталус летит камнем, а я на джетпаке с наполовину пустым (или наполовину полным?) баком!

- Гордон, ты как, успокоился? – спросил его чей-то обеспокоенный голос.
Фриман открыл глаза и покосился на Отиса, который отлеплял горчичники и банки от спинки скафандра Гордона. Отис достал из-под мышки Фримана здоровенный градусник, посмотрел на него и покачал головой:
- Все еще двадцать пять и три, - с горечью сказал он, - А может, попробовать всунуть градусник ПОД скафандр?
- Отис, ты что это со мной творишь? – испугался Гордон, - И почему у меня так чешется задница?
- Так ты что, ничего не помнишь?
- Нет, - осторожно сказал Гордон, - А разве что-то произошло?
- Конечно! – удивился Отис, - Как только тебя стукнуло ящиком с патронами по голове, у тебя случился нервный припадок. Ты бегал по площади, гонялся за повстАНцами, крича: «Зззз, я маленький долгоносик, я вас всех покусаю!!!». Ну, повстанцы уворачивались, как могли, твердя «Экскйуз ми док». Тогда ты достал автомат и попытался всех их перестрелять, но у тебя ничего не вышло, и ты с криком: «Я тупой Джерк, я убьюсь ап стену!» - влетел в стену и отключился. И все…
- Черт, но я ничего этого не помню… А почему у меня так зудит задница?
- А это ты перед тем как убиться об стену сказал: «Пусть каждый, кто тут ищет парня, поцелует меня в зад!». Выстроилась громадная очередь. Я, пользуясь случаем, стал билеты продавать…
И Отис гордо показал Фриману билетик с надписью: «Поцелуй в зад доктора Фримана всего за доллар 99 центов!!! (экв. 3 комбайна). На следующей неделе вас ждет эксклюзив – зад Фримана со вкусом ванили!».
- И они что, меня все поцеловали в зад?! – ужаснулся Гордон.
- Нет, не все, только парни-ребелы, - «успокоил» его Отис, - Там еще был парень с огромным герпесом на губе, я его по-всякому отговаривал целовать твой зад, а он ни в какую. Вот наверно и заразил тебя, раз зад зудит.
- Святой Йеба!?!?! У меня на заднице теперь герпес?!?!
- Он бывает и в местах похуже, - вставил стоящий рядом ребел и начал расстегивать ширинку, - Я щас покажу…
- Отис, убери его ради всех святых Рапидошепов, а иначе я за себя не отвечаю, - простонал Гордон.
Ребела по-быстрому увели.
- Фриман, ну что, может пойдем? – предложил Отис, - Только ты теперь держи себя в руках, ладно? От ребелов-то нам все равно никак не отделаться… И будь готов – я уже продал все билеты на целование твоей задницы на неделю вперед! Барни три раза менял парики и накладные усы, чтобы скупить все билеты, но на четвертый раз я его спалил, так что не волнуйся – у него всего только сорок шесть билетиков…
Фриман, поежившись от ужаса, встал на ноги и вышел на площадь. К нему сразу рванула толпа ребелов.
- Эй, да это же Гордон Фриман! Мы идем с тобой!
- Оооо, боже…. – застонал Гордон.
- Ты ранен? – спросил его какой-то ребел женским голосом, - Вот, возьми аптечку!
- НЕТ, МЛЯ, Я НЕ РАНЕН!!!!! – взорвался Гордон, - Молчите ради дога!!!!!!
- Ладно-ладно, Гордон, - Отис зажег перед его глазами спичку, - Смотри на пламя, ты видишь этот исцеляющий свет, твои нервы успокаиваются… Ты удивительнос покоен… Ты весь растворяешься в этом целительном пламени, тебе хорошо…
- Мне хорошо, - послушно повторил Фриман, раскачиваясь из стороны в сторону, - Я котенок… Мяу…. Мрррр
- Вот видите, - радостно сказал Отис ребелам, - Надо только знать к нему подход! Вперед!
Они зашли в какой-то захламленный двор, где на помойке вспугнули мирно спавших там ГО-шников. Пришлось дать им на опохмел, чтобы отстали. Дальше шли медленно, боясь, как бы не нарваться еще на кого-нибудь. Фриман, отрыв на помойке самый натуральный Калаш, теперь гордо шел, выставив его вперед.
- Когда все это закончится, - сказала идущая рядом девушка-ребел, - Я обязательно найду себе девушку.
- Ни х себе! – присвистнул Гордон, - Это уже что-то новенькое! А почему не парня?
- Я что, фригидная какая, чтобы парня искать? – возмущенно фыркнула ребелка, - Ребелы ищут парней, ребелки – девушек. Это закон природы, Фриман! Ты прям как маленький, честное слово!
- Да, действительно, как я мог подумать, что это странно, - пробормотал Гордон.
Они вышли в какой-то закуток, и вдруг Фриман, ступив на какую-то доску, провалился куда-то на метр вниз, оказавшись среди какихто мигающих устройств.
- Гы, каике веселые огоньки! – потянулся к ним Фриман, но они вдруг резко пискнули, подпрыгнули и взорвались.
- Осторожнее, Док, тот повсюду хопперы, - предупредил его сверху какой-то ребел.
Фриман, извлекая из обшивки скафандра 101-й осколок, злобно покосился на ребела:
- Спасибо, вовремя напомнил…
- Всегда пожалуйста! – нагло ответил ребел.
Вся толпа ребелов спрыгнула вниз к Гордону и они вошли в какой-то сарайчик, в котором почему-то безо всякой розетки работал включенный телевизор. На нем был виден Брин, курящий сигару на берегу собственного бассейна.
- Меня стали подозревать, что я начал пользоваться своими связями, - сказал Брин, глядя Фриману в живот, - А я спрошу вас, что плохого, если у человека есть связи? Да, я вожу дружбу с верховным админом этого мира, и это играет мне только на руку, так зачем же я должен отказываться от этого? В такой ситуации как моя, когда мозгов нет ни хрена, и при этом любишь всех поливать дерьмом, отказ от связей был бы самоубийством. Адам отказался от Евы, когда Бог ему предложил ее услуги? Нет. Он наслаждался ее харизмой, в то время как другие приматы продолжали встречаться с обезьянами. Разве плохо, когда ты такой придурок, пользоваться поддержкой свыше? У меня есть друг, Powerfull Advisor, и он меня всегда будет покрывать, даже когда все ребелы и все АН ополчились против меня. Вот например вчера я зарегился на ПГ под именем Jerk и…
Вдруг на заднем плане появилась знакомая фигура. Фриман с радостью узнал в этом человеке Шеппарда.
- Ну что, последнее желание будет? – спросил Шеппард, наматывая на кулак цепь.
- Уважаемые телезрители, я вынужден прервать трансляцию… - быстро проговорил Брин, и телек погас.

>>>>>>>>- Меня стали подозревать, что я начал пользоваться своими связями, - сказал Брин, глядя Фриману в живот, - А я спрошу вас, что плохого, если у человека есть связи? Да, я вожу дружбу с верховным админом этого мира, и это играет мне только на руку, так зачем же я должен отказываться от этого? В такой ситуации как моя, когда мозгов нет ни хрена, и при этом любишь всех поливать дерьмом, отказ от связей был бы самоубийством. Адам отказался от Евы, когда Бог ему предложил ее услуги? Нет. Он наслаждался ее харизмой, в то время как другие приматы продолжали встречаться с обезьянами. Разве плохо, когда ты такой придурок, пользоваться поддержкой свыше? У меня есть друг, Powerfull Advisor, и он меня всегда будет покрывать, даже когда все ребелы и все АН ополчились против меня. Вот например вчера я зарегился на ПГ под именем Jerk и…
Вдруг на заднем плане появилась знакомая фигура. Фриман с радостью узнал в этом человеке Шеппарда.
- Ну что, последнее желание будет? – спросил Шеппард, наматывая на кулак цепь.
- Уважаемые телезрители, я вынужден прервать трансляцию… - быстро проговорил Брин, и телек погас.



--------------------------------------------------------------------------------
>>>>>>>>>>>..
Жесть!!!!!!!!!!!!!!!!Что у людей на языке то у Рапида на пере(клавиатуре).xD

Согласен с red-bear`ом! Особенно насчет последнего! :)

~ «Все еще двадцать пять и три, - с горечью сказал он, - А может, попробовать всунуть градусник ПОД скафандр?» - Отис в своем репертуаре! :)
~ «ты с криком: «Я тупой Джерк, я убьюсь ап стену!»»
~ ««Пусть каждый, кто тут ищет парня, поцелует меня в зад!». Выстроилась громадная очередь. Я, пользуясь случаем, стал билеты продавать…»
~ «На следующей неделе вас ждет эксклюзив – зад Фримана со вкусом ванили!».»
~ «Барни три раза менял парики и накладные усы, чтобы скупить все билеты, но на четвертый раз я его спалил, так что не волнуйся – у него всего только сорок шесть билетиков…»
~ Новый Брин и особенно появление Шеппа – ОГОГО! Супер!

Ржал как сумашедший, хорошо что дома некого нет, а то подумали б что я утратил остатки здравого разума. Rapid ОГРОМНЫЙ тебе респект.

Ыыы, Рапид, жжошь!!!! Мегареспект, также согласен с red-bear'ом!

Спасибо вам! Похоже, в Дамб-Лайф скоро появится еще одна группировка врагов Шеппарда и Гордона... Дагадайтесь, кто это будет? :)

"- Когда все это закончится, - сказала идущая рядом девушка-ребел, - Я обязательно найду себе девушку.
- Ни х себе! – присвистнул Гордон, - Это уже что-то новенькое!"
))))))

"В такой ситуации как моя, когда мозгов нет ни хрена, и при этом любишь всех поливать дерьмом, отказ от связей был бы самоубийством."
бугого

"Вдруг на заднем плане появилась знакомая фигура. Фриман с радостью узнал в этом человеке Шеппарда.
- Ну что, последнее желание будет? – спросил Шеппард, наматывая на кулак цепь.
- Уважаемые телезрители, я вынужден прервать трансляцию… - быстро проговорил Брин, и телек погас."
)

уже знаю)

я тож знаю :))) Бати Дезматча =)))

Млин... ну когда ж я всё это прочиатю? Страшно браться просто))

Начал читать... ужос... в хорошем смысле этого слова... только слишком много шуточек нже пояса, хотелось бы услышать тонкий юмор в стиле братьев Коэнов... или Вуди Аллена, если уж на то пошло... так... кхм... о чём это я? Ах да, смешно кроче, только поменьше бы про гомосексуализм всякий))
Читаю дальше... юмор офигенный... местами совсем на грани))) Думал сперва когда читал про момент в рэйвенхольме что Солдта скажет: Рукописи не горят)))

Боливар не выдержит двоих. - зачот! +1 Я тож читаю ОГенри)))

Ээ... а пачиму закрыты тема про гордона как перса за номером 4? В третьей спросить не могу ибо даже мой супер-пупер быстрый инет не груизт тему.. я и эту полдня гружу, поэтому не редактирую посты, а то памру точно)))

Ура, Кефир наконец-то читает Дамб-Лайф :))) Там в главе про Песчаный Вошек я твоих персов упоминал :)

Не знаю,п очему закрыли... Похоже на Феникса. он всегда ненавидел наши рассказы... Странно, закрыл хорошую тему, а тему про Аликс, которую уже вес хором просят закрыть, не тронул...

Продолжение...

Гордец Фримец вместе с Отисовичем шли по разбитым улицам в плотном окружении повстанцев. Ребелы раздражали все больше, Фриман постоянно наступал им на пятки, и они, бормоча «Сори док», отскакивали, попадая прямо под ноги Отису. Тот просто пинал их по инерции дальше, и тд. Было такое чувство, что ребелы не мылись недели три, так что всю толпу охватило зеленоватое облачко крепкой вонизмы. А тут еще кто-то начал изображать Эдвайзера, которого он вчера видел в новостях, и для полного сходства начал пердеть. Отис всеми силами сдерживал Гордона Фримана от нервного срыва, т.к. ему не хотелось снова пробивать все новые и новые билетики. Так что голова Отиса сейчас была занята размышлениями о том, как бы эту продажу билетов автоматизировать, и тогда уже можно будет даже помочь ребелам в срывании нервов Гордона.
Вдруг вся толпа остановилась.
- Ну что там случилось? – недовольно спросил Гордон, проходя вперед.
- Да вот, - виновато развел руками Отис, - Ребел в дверях застрял.
Они потыкались в ребела с полчаса, затем Фриману это надоело, и он, включив ноклип, прошел сквозь ребела. Остальным пришлось продолжать тыкаться, причем сам застрявший ребел в это время блаженно жмурился, ощущая, что выполнил свое истинное ребельское предназначение… Осталось лишь найти парня, и можно умереть с чистой совестью.
Когда препятствие было преодолено, они всей гурьбой вошли в заброшенный дом и вдруг из-за угла услышали разговор:
- Нет, так продолжаться не может! Я полухалфер, или кто?! Я требую нам достойного предводителя! Куда пропал Калхаун? Кажется, я где-то прочел, что его Рапидошеп соскребает со своих челюстей… Нам нужен новый вожак!
- Предлагаю себя!
- Ни фига! Ты на эту должность не подходишь, ты в курсе, что контроллеры сделаны из вортогондов. Нужен кто-то по полухарферистее… Тот, кто будет достоин носить нашу генеральскую нашивку Кривой Лямбды.
- Есть предложение! Я читал у какого-то ГО-шника, там в рассказе есть перс, его Полу-Джексон зовут. Судя по имени – это то что нам надо!
- Нет… Раз он в рассказе, значит это наверное полуписатель… Стоп! А кто у нас сказал, что Гордон Фриман родом из Австралии? Кажется, Max07. Вот он и будет нашим предводителем! Кто за? Единогласно.
Послышался стук удаляющихся шагов, и все стихло.
- Писец нам, - сказал Отис, закуривая роскошную сигару, - Вот уже и Полухалферы избрали нового предводителя… Хорошо, что полуписателей уже долго не видно…
- Да, видать этот Полу-Джексон страшный мужик, основательно к бою готовится, - покачал головой Гордон, - Жаль, что Марека нет, нам бы очень пригодился двойной агент…
Вдруг из глубины дома со звуками стрельбы выполз раненый ребел. Гордон и Отис кинулись к нему, оставив других ребелов тупо вращать глазами и выдавать странные реплики.
- ГО-споди, что же с тобой случилось? – вскричал Отис, помогая ребелу подняться.
- На меня напали Полухалферы… - простонал ребел, - Они просто звери! Они съели мой сэндвич и вырезали на спине ножиком Кривую Лямбду… Я попытался немножко подправить, чтобы она была не такой кривой, но… Боже, что теперь со мной будет?! Я не могу всю жизнь носить на себе это клеймо! Я лучше пойду убью себя, и Гордон Фриман никогда не получит секретной шифровки, которую меня послал передать ему сын Магнуса…
- А, ну тогда пока, - обрадовался Гордон, - Друг, раз идешь убивать себя, захвати вот этих повстанцев с собой, они меня уже задрали! А я за это тебе гвоздику на могилку принесу.
- Десять гвоздик, - жестко сказал ребел.
Гордон замялся, но все же согласился.
- Постой! – остановил его Отис, - Так этот мужик с грязной козлиной бородкой и очками без стекол – и есть Гордон Фриман! Что там у тебя за шифровка?
- Вот она, - сказал ребел, распарывая подкладку трусов и извлекая оттуда тонкую полоску бумаги, - Предупреждаю, шифр сложный, вам придется попотеть.
Гордон, вставив стекла в очки, прищурился и прочел вслух: «Гордяч Фримяч берегись тчк Войска Аликсоненавистников снова в силе тчк В ряды ЗеКов вступил Gleb aka Iron Snake тчк Полуписатели и Полухалферы снова в строю тчк В город скоро прибудет брат Брина, Ави тчк Нам всем писец тчк».
Ребелы понимающе закивали головами.
- Не понял, - сказал Отис, - А где же тут шифр? Тут все прямым текстом…
- Ничего ты не понимаешь! – усмехнулся ребел, - Это же и есть шифр. На самом деле тут зашифрована фраза «Илай Вэнц грызет ногти и растит волосы на груди».
- Подумать только… - покачал головой Отис, - Просто поразительно!
- Погоди, от кого ты сказал эта шифровка? – нахмурился Гордон.
- От сына Магнуса.
- А… может, это от Магнуссона?
- Это он и есть. Просто чей ты сын, к его фамилии прибавляй «son» и получится верное имя. Я вот например сын Карла.
- Ура! – воскликнул Отис, - Всегда мечтал повстречать настоящего Карлсона! Ты мой герой, я тоже в меру упитанный и люблю варенье! Правда, у меня в заднице нет пропеллера, но я над этим уже работаю…
- Вы не знаете еще самого главного, - сказал ребел, - Комбайны очень обеспокоены обилием группировок в нашем городе. Им с о всем этим уличным сбродом не справиться… Добавились недавно еще группировки под предводительством Шеппарда... Комбайны планируют вызвать помощь и повторить Семичасовую Войну. Ожидается прибытие Расы Х, Расы У и Расы Й.
- В одном Магнуссон прав, - пробормотал Фриман, - Нам всем пипец…

…А В ЭТО ВРЕМЯ, В РАЙОНЕ НЕКСУСА…
- Смирррно! – рявкнул мощный голос, и ребелы испуганно вытянулись.
Шеппард, злобно усмехаясь, прохаживался перед строем, вслушиваясь в звуки войны на бэкграунде.
- Первое, что вам надо усвоить, сосунки, это то, что Я тут царь и бог!
- Сэр, вы тут царь и бог, сэр! – хором гаркнули ребелы.
- А вы – лишь кучка испражнений жизни, предоставленная мне в пожизненное пользование, - проорал Шеппард перед лицом испуганного ребела Васи.
- Сэр, мы лишь кучка испражнений, сэр!
- Повтори! – крикнул Шеппард в лицо Васи, брызжа слюной.
- Сэр, я лишь испражнение, сэр! – срывающимся голосом крикнул Вася, готовый расплакаться.
- Не слышу!!! Это баба пищит, или солдат своему командиру отвечает!? Повтори!
- Я лишь испражнение!
- А где слово «сэр»?! – возмутился Шеппард, - Или ты уже меня от рядового перестал отличать?! Десять отжиманий!
- Но сэр…
- Сто отжиманий!!! Выполнять!
Пока ребел Вася отжимался, а стоящий рядом паренек считал, Шеппард довольно усмехнулся. Какой капрал не мечтает стать генералом?
- А теперь, - сказал он, - Вы должны понять, что у нас теперь военное положение! Джерк и прочие полупридурки атакуют со всех сторон, и именно поэтому ваша коалиция Ребелов и Парней на время отсутствия Барни переформирована в штурмовой отряд по борьбе с выкормышами Powerfull`a.
- Эх, - шепотом сказал один из ребелов другому, - И почему Барни все еще не вернулся… С этим солдафоном мы тут все поляжем... Остается только надеяться, что может быть мне хоть с этим самым Powerfull`ом повезет…
- И не надейся, - шепнули ему в ответ ребел, - У Powerfull`a уж наверняка уже есть парень, нам с ним нечего ловить. Я даже знаю, кто этот парень…
- Разговорчики в строю! – рявкнул Шеппард, - Итак, после позорного бегства Джерка, известного так же как Волос Брин, мы должны усилиться, так как это временное затишье. И еще – нашими врагами все еще остаются Аликсолюбители, Полухалферы и Полуписатели! Первым надо уделить особое внимание… Карманы к осмотру!
Растерянные ребелы переглянулись.
- Что застыли? Выворачивайте карманы!
Шеппард прошел по ряду, глядя на то, что ребелы достали из своих широких штанин. Помимо Моторолы, вазелина и парнеимитаторов Шеппард вдруг увидел затертые фотки задницы Аликс, которые держал один из ребелов, красный как Р.А.К.
- Это что такое?! – процедил Шеппард, с отвращением беря фотку с белыми разводами, - Как прикажешь это понимать?!
- П-п-простите, сэр…. – дрожа, пробормотал ребел, - Бес попутал… Чесслово… Я их выбросить хотел…
- Слишком сильно хотел, - сказал Шеппард, стараясь не глядеть на разводы, - Если еще раз я увижу у вас подобную гадость, лично расстреляю! Я смотрю, Барни вас тут совсем избаловал! Вазелин это он вам раздал?
- Конечно, - кивнул Вася, - Какой Барни не любит быстрой езды?
- Молчать, рядовой! А с тобой – это вообще отдельная тема. Что это за чувака ты за собой везде водишь?
- А, это? Это мой парень… Когда мы были Коалицией Ребелов и Парней, мы…
- Избавь меня от этих омерзительных деталей. – поморщился Шеппард, - И обращайся ко мне «сэр». Не слышу!
- Сэр!
- Громче!
- СЭРРРР!
- Побольше уважения в голосе!
- Сэр, есть, Сэр Сэр Сэр Сэррррр!!
- Вот так, - снисходительно отступил Шеппард и вновь обратился к строю, - Запомните все! Аликс – тупое уродище. Всех, кто говорит, что это не так – будем расстреливать! Волосу Брину от нас не уйти! С этого дня – ни слова про парней! Мы идем на войну!
Шеппард даже не заметил, как сзади подкрался Барни.
- Эй, как насчет пива, которое ты мне должен? – сказал он, подойдя.
- Барни? – ошеломленно замер Шеппард, - Как ты тут… Я тебе ничего не должен!
- Еще как должен! – возразил Барни, - На Дне Рождения моем ты мне в карты три литра проиграл.
- Хм… Э… Я отдам… потом…
- Барни, ура!!!!! Барень вернулся!!! – возопили ребелы.
- Барни, ты просто не представляешь, как мы тебе рады! – горячо сказал ребел Вася, - Генераллисимус КМП Шеппард тут с нами такое устроил…
- Да видел я, - усмехнулся Барни, - Нет, Шеп, хватит тебе безумствовать. Я, как председатель коалиции Ребелов и Парней вновь объявляю о ее созыве.
- Но… - Шеппард уже понимал, что он сейчас услышит.
- Приказ Джимена, - вздохнул Барни, - Он мне даже опохмелиться не дал, сразу сюда отправил… Так что, Шеппард, становись в строй. За отмену Подавляющего Поля! Ра Родину! За Пиво! Вперед, ребелы!!!
И Шеппард, горестно покачав головой, поплелся за радостно выжимающими вазелин из тюбиков ребелами. И за что только Джимен определил его сюда?
- Эй, Шеппард, - крикнул ему один из ребелов, - Хочешь быть моим парнем?
- Нет!!! Исчезни!
- Фу, Шеп, какой ты прааативный! А может у тебя брат есть? А он симпатичный?
- О боже, за что…

""тему про Аликс, которую уже вес хором просят закрыть, не тронул...""
а потом половину форумцев в бан отправит, и скажет сами виноваты.

"- Ну что там случилось? – недовольно спросил Гордон, проходя вперед.
- Да вот, - виновато развел руками Отис, - Ребел в дверях застрял."
влип очкарик

" Комбайны планируют вызвать помощь и повторить Семичасовую Войну. Ожидается прибытие Расы Х, Расы У и Расы Й."
а над ними стоит раса G

Про Шепарда читал без перерыва смеялся. Не зря ты так долго не писал:)))