Half-Life 2

9.4
()

Xen-Фактор

В общем-то, хотелось написать что-нибудь соответствующее празднику, но как-то не шло, был в процессе этот креатив (начал больше недели назад), так что решил выложить его, тем более, что крео пародийно-юмористический, надеюсь, поддержит вам праздничный настрой или подготовит к впитанию праздничного духа... Если, конечно, кто-то будет его читать.


Предисловие

Не знаю, как там в России, но у нас на Украине есть такое телешоу - Икс-Фактор, первоначально запущенное где-то там на буржуйском Западе, а потом старательно скопипащенное телеканалами других стран, в т.ч., и украинским каналом СТБ, который дотоле попался на копировании [s]"Украину талантливо имеют"[/s] "Украина имеет талант", [s]"Танцуют хохлы"[/s] "Танцуют все" и прочих подобных проджэктов. Весь этот мусор, разумеется, не заслуживает ни нашего, ни вашего внимания - куда лучше потратить время на набивание фрагов в Q3, или на одоление ещё одного романа Филипа Дика, но, как говорится, "о вкусах не спорят". К тому же, ваш не слишком покорный слуга - который, между прочим, практически не смотрит ТВ - всё же умудрился втянуться в просмотра Xen... простите, Их-Фактора. Впрочем, посмотрел (причём полностью) я только один, самый первый сезон, и желания "MOAR" по его окончании у меня не появилось.
Давайте же для начала разберём, что это за такое...Надоело это инocpaннoe слово "шоу", буду говорить по-русски: "показуха". Впрочем, в таком наименовании заключена изрядная доля иронии - потому что Их-Трактор, по сути - "песенный" конкурс, и, по идее, нам будут не столько показывать, сколько петь. Однако, ирония окопалась и здесь, потому что, в конечном итоге, показывают тут раза в два-три больше, чем поют *facepalm*. Да и, судя по всему, большая часть денежных вбросов ушла в гламурные декорации, костюмчики и [s]подпевалку[/s] подтанцовку.
К слову, о деньгах. Т.к. Хэ-Фактор - это конкурс, на котором участвуют рядовые представители видов homo insapiens, homo televisionus, homo bydlo, homo electorat, homo planctonus, homo 95%, дай Гмэн, homo sapiens, и прочие представители этого печально известного рода, то на кону, разумеется, должны стоять какие-то деньги, за которые представители вышеперечисленных видов и должны вести между собой эволюционную борьбу, [s]чтобы иметь единоличное право продолжить свой род с ведущей[/s] - всего два миллиона гривен. В долларах это... Хм, это по старому курсу или по новому? Скорее второе, значит, это что-то около четверти миллиона долларов. Причём, вот незадача - эти два свеженьких, истекающих кислым соком лимона получит только один. Все остальные по окончании показухи - а, скорее всего, задолго до её окончания - уйдут с тем же, с чем пришли - ветром в головах и непомерными амбициями. В общем, мягко говоря, несправедиливо. Не могли они хотя бы по шоколадной медальке дать обиженным судьбой? Говорят, шоколад улучшает настроение, то есть, тебя, например, пинают ногами изо всех сил, а ты лежишь, жрёшь этот самый шоколад и радуешься. Впрочем, участникам посылающего иХ-наХ-Фак-тора даже это чудесное средство не способно помочь.
Теперь стоит рассказать, как вообще происходит отбор на эту показуху, и чем забивают эфирное время. Естественный отбор - дело серьёзное, и, несмотря на всё вышесказанное, принять в нём участие одновременно хочет примерно 100500 человекообр`азных и человеко`образных, желающих "влезть в ящик" (учитывая засилье плоских LCD-панелей, сделать это прямым путём - с помощью отвёртки и прочих MadSkillz - не получается, так что приходится действовать косвенно). Причём, согласно всем известному закону, 95% из них - идиоты. И есть небеспочвенное подозрение, что 95% из этих 95-и (т.е., 95% в квадрате или 90,25%) - идиоты полные, каких в обычных условиях днём с огнём попробуй поискать. В связи с этим закономерно возникает философский вопрос - или телевидение обладает такой сильной притягательной силой, которая влечёт идиотов, словно бабочек ночной фонарь, или же оно каким-то образом делает их из нормальных людей? Да-а, в последнем случае охотно верится, что зомбоящик - дело грязных рук Аццкого Сотоны...
Не будем останавливаться и подробно разбирать этот вопрос - я в любом случае пока не в состоянии дать на него однозначный ответ, да и, как известно, истина не "где-то рядом", а, главным образом, "лежит посередине". Давайте же рассмотрим, как осуществляется [s]естественный[/s] [s]искусственный[/s] рандомный отбор, и кто этим занимается. Процедура такова: на сцену выпускается [s]подопытная обезьянка[/s] участник или группа участников, и четверо отборных последователей дарвиновского учения определяют: [s]прошла ли она эволюционный путь до человека, или же это тупиковая ветвь[/s] поёт ли он или издаёт первобытный брачный вой? Обычно процесс занимает не больше двух-трёх минут, [s]допеть[/s] [/s]довыть[/s] закончить песню до конца практически никому не дают - ведь участников много, а судей и времени мало. Вследствие первого, порой X-Фактор вырождается в человеческий фактор - несмотря на то, что судьи, по идее, должны были значительно уйти вперёд в своём эволюционном развитии, это [s]совсем не[/s] не совсем соответствует истине, и порой они становятся готовы не только судить, но и собственноручно приводить приговор в действие, а то и попросту покидая свой пост, пытаясь укрыться от нашествия [s]зомби[/s] недочеловеков и найти какого-нибудь Гитлера на них.
Вся эта история с незначительными вариациями повторяется в нескольких самых крупных городах страны, и всё вместе составляет первый этап. Нужно заметить, что кол-во певунов на данном этапе неограниченно. Единственным препятствием, которое не позволяет пройти дальше, является голос жюри - меньше трёх голосов "за" из четырёх - эпик фэйл, иди домой. Весь полученный зоопарк, гомогенно состоящий сплошь из представителей рода Homo, собирается в концлагерь, в котором над ними ставят жестокие опыты и ВНЕЗАПНО заставляют работать - сбиваться в коллективы и за один день и ночь разучивать песню. Неготовые к такому повороту 95% жистока фейлят. К моему личному сожалению, иногда фейлят и представители высших разновидностей Homo, но условия на данном этапе таковы, что достаточно случайно толкнуть, или не так посмотреть, или начать громко обсуждать сехуальную ориентацию одного из членов жюри с другим участником, чтобы тут же вылететь из ИХ-Фактора с отпечатком ботинка 42-ого размера на штанах. А разгадка проста - вводится первое ограничение на кол-во участников. Сперва 24, затем, после более внимательной прослушки - 12, по три человека (или группы, коллектива) на каждого жюриста. Нужно заметить, что каждый из членов жюри является не просто судьёй, но и [s]истинным селекционером[/s] продюссером. Из монолитной группы они с истинно селекторским подходом отделяют [s]кобельков от сучек[/s] самцов от самочек, обособляют особей, не пригодных к воспроизводству потомства, и держат вместе семейные группы, а иногда даже составляют их сами. Каждый селектор забирает в своё хозяйство только представителей одной из групп и в этом составе покидают скучный второй этап, и входят в третий, финальный.
Вот тут-то и начинается самое интересное - настоящая, накалённая, жестокая и кровавая борьба за выживание. Участники отращивают клыки и когти, обзаводятся отпугивающей, устрашающей расцветкой и неприятным запахом, рвут глотки, издавая воинственные кличи один громче другого на радость телезрителям - и всё это под чутким руководством пастырей-селекционеров, тщательно подбирающих мутагенные вещества для своих подопечных и обучая их законам джунглей...
А радостно внимающий этому зритель каждую неделю выбирает, какой питомец ему больше по душе, и голосует за него с помощью своих кровных денежек, отправляемых посредством SMS...
А если он этого не сделает... То эта ярко раскрашенная зверюшка с громадными клыками вылетит из показухи и отправится мстить!
В общем, надеюсь, теперь вам полностью понятны идеология и процедура X-Factor'a, тонкости я наверняка подзабыл и переврал - всё-таки, это события середины 2010 - начала 2011 года - но это и не суть важно.
Теперь, перед тем, как окунуть вас в омут халферского пародийного варианта этой показухи, стоит остановиться на её персоналиях и подгонке в рамки вселенной.
Прежде всего замечу, что завсегдатаи City17.ru, излазившие его вдоль и поперёк, наверняка знают о моде, а точнее, небольшой карте к ХЛ2, называющейся City 17 Idol. Она является пародией на шоу American Idol (его показывают на канале Fox - том же, что и Хауса), которое, возможно, является родоначальником всех этих "мужыкальных" показух... а может и нет. В любом случае, отсылки к этой карте будут.

Из действующих персонажей, самыми значительными, являются, само собой, судьи - члены жюри. Большая часть эфирного времени уходит на их болтовню самих с собой и потенциальными мучениками Их-Фактории. Судьи же являются и постоянными участниками действа, неизменно переходящими из одной части в другую.
Познакомимся же с ними. Четвёрка судей делится на мужскую и женскую половину. Только двое из них имеют имена, остальные обходятся партийными кличками.

Мужская:
1. Игорь [s]Кондратик[/s] Кондратюк - считает себя самым умным и важным, и я удивлён, почему его до сих пор за это не побили остальные судьи. Вероятно, они поверили ему на слово, когда он показал им свою кандидатскую диссертацию по [s]телепортационной[/s] молекулярной биофизике (пруфы в Wики). По всей видимости, разочаровался в псевдоразвитии науки этой загнивающей страны и решил подзаработать бабло, став медиашлюхой, с чем мы его и поздравляем. Впрочем, возможно, не следует его винить за это, не могу судить. Говорит много, но обычно - по существу, преимущественно на укроязе (остальное жюри изъясняется по-русски), но может снисходить и служить переводчиком для нерозмовляючої части жюри. Является несменным ведущим программы "Караоке на [s]Маздае[/s] Майдане" - практически ровесницы всеми нами любимой ХЛ, и даже пытался экспортировать её в Москву, на Арбат [s]в обмен на газ[/s], но зафейлил.
На этого персонажа, в принципе, можно повесить Фримена, но, т.к. тот не отличается особенной болтливостью, я всё же склонился в сторону Брина.
2. Белорусский [s]певец[/s] чтец текстов под музыку по партийному прозвищу "Серёга". Суров, бородат и крут как яйцо, варившееся минут двадцать. Несмотря на свою сомнительную профессию и карьеру (наверняка вы вспомнили известный шлак "Чёртов бумер"), возможно, не только сильнее, но и умнее Кондратюка. Не побил его, по всей видимости, по доброте душевной, или из флегматизма, свойственного крупным мужчинам. Хотя в первых выпусках Неизвестного Фактора он казался молчаливым, злым и беспощадным, чем временами вызывал у зрителей килотонны ненависти, со временем оказалось, что это не так, более того, из всех членов жюри у него лучше всего развито чувство юмора. Если уж смотреть какой-то там Фактор, то сделать это стоит только ради его шуток и комментариев, включая звук во время комментариев жюри, и выключая на время выступления их жертв.
Парадоксально и невероятно, но, несмотря на его сомнительного качества "хiты", он даже умеет нормально петь! Известно также, что он некоторое время жил, работал и учился в Германии, что позволяет ему иногда блистать знаниями Deutsch'a. А вот с украинским у него туговато, но иначе зачем бы в жюри сидел Кондратюк?
На его тёпленькое место неплохо подошёл бы не менее суровый и брутальный Адриан Шеппард, но я всё же поставлю вместо него осуровевший вариант Фримена.

Женская:
3. Украинская певица (родом вроде из Закарпатья) по нелепому партийному прозвищу [s]Тёлка[/s], [s]Метёлка[/s], [s]Мит0лка[/s], [s]Пудель[/s] Ёлка. Вроде не зелёная, и даже не колючая... Впрочем, меня больше всего интересует, почему именно Ёлка, а не, скажем, ну... Сосна? Это бы иронично намекало бы, как обычно становятся певицами... В её защиту скажу, что она явно шла не этим грязным путём, иначе бы почему по радио крутили только одну-единственную песню, и то, начали это делать только после того, как она засветилась с нею на Хэ-Фахторе? Хотя нет достоверных фактов о существовании каких-либо других её песен, так, слухи.
Её характер можно компактно описать одним-единственным словом: придурошная. Смеётся по поводу и без, так что сомнительно, что до неё доходят шутки Серёги (в отличие от Кондратюка, напр.) что в очередной раз доказывает, что женщины, зачастую, им обделены (разумеется, бывают и исключения).
Её ухмылка, несползающая 90% эфирного времени, по всей видимости, предназначена для отпугивания претендентов на 2 миллиона, и временами заставляет меня вспоминать Аликс, так что долго решать, кто выгонит эту судью из её кресла, мне не пришлось.
4. Сэргей [s]Гомосеков[/s] Соседов - [s]мужеложный кретиник[/s] музыкальный критик из России - по всей видимости, его оттуда вытурили, вот он к нам и припёрся (ну почему все изгнанцы вашей эстрады приходят к нам?! неужели у вас в Сибири мало места осталось?). Фантик Аллы Пугачёвой, видимо, перешёл на голубую сторону силы после того, как она ему отказала... Но даже это не оправдывает его в глазах зрителей! Украинский телезритель настолько его невзлюбил, что того даже траванули в школьной столовой, еду исключительно из которой он согласился употреблять в течении некоторого времени. Впрочем, есть мнение, что тамошнаяя еда сама по себе является смертельным ядом, и может быть, он решил таким хитроумным способом покончить со своим никчёмным сцуществованием? К сожалению для всех, закончить начатое ему не позволили.
Не смотря ни на что, он является неотъемлемой частью Секретного Фактора. Иначе над кем бы Серёга шутил всё это время? Всё бы ничего, если бы он ещё и молчал, но Односеков по своей болтливости переплюнет самую языкатую бабу, возведённую в квадрат! *facepalm* Этим своим качеством он нередко доставал всех остальных членов жюри, и я удивлён, как Серёга смог удержаться от того, чтобы не совершить акт насилия, вместо того акта, которого хотел Мужесеков... Постойте, а может, именно этого он и хотел?! Не только мужелюбец, так ещё и мазохист, о Б-же, сколько гадости в одном тщедушном человечке!
В любом случае, жаль, что этого не произошло. Впрочем, в этом креосе я волен исправить эту ситуацию >)
Разумеется, голубой сектор судейского стола возьмёт на себя традиционно признанный любителем "мужыственных" Илай.

Кроме жюри, также неизменно [s]радует[/s] печалит глаз ведущая показухи - Оксана Марченко - чёрная финансовая дыра Эх Фактора, которая каждый раз появляется в новых тряпках, навязчиво демонстрирующих разные места её непривлекательного тела. Есть подозрение, что она ни разу не повторилась, что навевает на такую мысль: Бывший Фактор, кроме всего прочего, является предельно растянутой версией парижского показа моды. Роль ведущего исполнят несколько персонажей.
Ещё один персонаж - незримый - голос с потолка, громогласно и торжественно загробным голосом объявляет [s]"це равно икс факториал"[/s] "це-е-е икс фактор" - этакий аналог халфовского овервотча. Это навевает на мысль, что Неизвестный Фактор является плацдармом для вторжения Альянса, который пытается с помощью зомбоящика промыть нам мозги и завербовать первых солдат. Люди попроще же утверждают, что это голос Сатаны, жюри - прислужники дьявола, а конкурсанты - заблудшие души, угодившие в их сети, а значит, что перед нами прямая трансляция из Ада.
Оставим же шутки, и подымем их вновь, потому что настало время закончить длительное вступление и перейти непосредственно ко креосу.


Xen-Фактор

Большой зал был битком набит людьми, сидящими на креслах, расположенных полукругом вокруг сцены, большую часть которой занимал огромный экран, в данный момент демонстрирующий рисунок типичного ксеновского островка. Над ним горели светодиоды, выстроенные в надпись: "Per musicam ad Xenum!". Сидящие в зале люди и вортигонты вели себя шумно - что-то вопили, кричали, размахивали зелёными флагами Ксена - с изображениями скрещённых монтировки и гаусса в левом верхнем углу и обведённым в сине-белый кружок схематическим изображением типичного ксеновского пейзажа. А один вортигонт спокойно сидел, держа на вытянутых лапах лозунг "Ксен - мой дом". На фоне этого буйства красок и движения резко выделялись спокойные, флегматично сидящие комбайны и ГО-шники, сидящие отдельно от людей, образуя сектора правильных геометрических форм, будь то треугольники, квадраты, ромбы, параллелограммы и прочие изощрённые фигуры. Один прямоугольный сектор особенно выделялся тем, что присутствующие в нём элитные солдаты расселись, образуя снежно-белым цветом своих форм вытянутую по горизонтали букву X - символ того представления, ради которого все они собрались, и за которым в прямом эфире по бриновидению наблюдают миллионы жителей Сити 17 и десятки миллионов жителей других городов планеты, не считая десятка зелёных личинок в Цитадели, величающих себя "Нашими Покрывателями". Более того, полусекретная служба - Комитет Галактической Безопасности Альянса на Земле - установила, что сегодняшнюю трансляцию также посмотрят десятки тысяч повстанцев на сотнях своих баз.
Наконец, с потолка потёк трек HL1_song11 (по сертификации Альянса под номером HL2SE6B2187) и зал, в последний раз возопив и пошумев, затих. На экране появился Магнуссон, заиграл HL1_song26 (по тому же сертификату, или Prospero05 по сертификату HL1010B738).
- Так, ну что, я уже в эфире? - донёсся сверху голос сына магнума и отца магнуссончиков. - В какое место тут смотреть? А! Нашёл. - Магнуссон поправил галстук, откашлялся и произнёс. - Здравствуйте, граждане Сити Семнадцать и прочих альянсов! Вас приветствует новая телепрограмма, которая теперь будет прерывать скучные монологи Консула Брина, разбавляя его "бриновиденье". Это не просто какая-нибудь показуха, это полноценное шоу, в котором может принять участие каждый! И оно называется... Ксен. Фактор!
При этих словах зал вновь зашумел. Магнуссон попытался их перекричать - тщетно - взмахнул руками и начал браниться. Как только шум зала затих, в наступившей тишине остался только крик Магнуссона:
- ...чему мне никто никогда не даёт спокойно работать?! - поджав губы, он продолжил. - Цель шоу - отобрать самых талантливых жителей Земли и расстре... э-э, отправиться на остров. Остров этот висит в воздухе на территории... простите, в пространстве Союза Свободно Свисающих Республик Ксена, на котором нет власти Альянса, нет рабства и насилия... - тут Магнуссон сделал паузу и невнятно пробормотал про себя. - Зато есть куча голодных буллсквидов. - продолжил. - Говоря кратко, это единственная зона Свободы в нашей безумной-безумной Вселенной. Отправиться туда мечтает каждый измученный гражданин стольного Сити Семнадцать, и совсем отстойных других городов. И Xen-Фактор позволяет вам это сделать! - ему вновь пришлось сделать паузу и подождать, пока шум стихнет. - Но попадут туда только избранные - самые лучшие таланты Земли. В первом сезоне Ксен-Factor'a будут определяться лучшие голоса планеты. И опробовать себя волен каждый - хоть законопослушный заинтересованный гражданин, хоть повстанец-анархист. А теперь встречайте - те, кто будут этим непосредственно заниматься!
В то же мгновение экран с Магнуссоном вдруг распался на две половинки, разъехавшиеся в стороны и оттуда поочерёдно начали выходить герои Города Семнадцать. Магнуссон комментировал происходящее с экрана:
- Доктор Wоллэс Брин - бессменный Консул-Администратор планеты, музыкальный критик и шоумен - ведущий главной телепрограммы бриновиденья, а также первого популярного шоу времён Альянса - "Расстрелы на Майдане" - которому в этом году исполняется двадцать лет.
Довольно ухмыляющийся Брин помахал рукой вскочившим со своих мест зрителям и произнёс:
- Добро пожаловать! Добро пожаловать на Ксен-Фактор!
- Следующий судья, - продолжал Магнуссон, - также известный всей планете, любимец повстанцев и вортигонтов, Свободный Человек - Гордон Фримен - лауреат премии "Шальная пуля", выпускник школы классической музыки имени Исаака Кляйнера, представитель популярных музыкальных направлений "автоматного вальса", "пафосного марша" и "электронного трэш-хип-гоп-металлического рока гравитационного манипулятора нулевого поля", а также доктор струнных и вокальных наук.
Одетый в неизменный H.E.V.-костюм Фримен молча выслушал эту тираду, кивнул и так же молча спустился вслед за Брином, за судейский стол, и сел справа от него.
- Третья судья - дочь лидера Сопротивления, исполнительница песен безголосого, мычащего и хрюкающе-стонущего пения, представительница лол-направления Аликс Вэнс.
Аликс скорчила ухмылку пострашнее и направилась к судейскому столу. С разочарованием заметив, что рядом с Фрименом есть свободное место, но нет стула, она печально вздохнула и села рядом с Брином.
- И четвёртый член... Нет, у меня не поворачивает язык так его назвать. Четвёртый участник жюри - отец Аликс Вэнс, гангста-рэпер Илай Вэнс.
- Здравствуйте, мои дорогие! - дискантом, тоненьким, словно прокладки, которые он, несомненно, использовал, протянул Илай. Он был одет в ярко-голубую футболку с надписью "I'm not gay, I just... different". Илай послал воздушный поцелуй в сторону зала. В ту же секунду зал зрителей превратился в зал фейспалмов, дружно издал возглас отвращения и отвернулся. Обозвав зал "пра-ативным", Илай спустился вниз, с разочарованием заметив, что рядом с Фрименом нет стула, он решил было сесть на пол, как вдруг Фримен повернулся и демонстративно смачно сплюнул на это место. Пришлось сесть ему рядом с Аликс. Брин толкнул Фримена в бок, ухмыльнулся и что-то ему показал. Фримен кивнул, и Брин просунул листок через Аликс Илаю. На листочке была картинка и надпись: "Будь мужыком, блеать!". Илай сделал вид, будто ничего не заметил.
- И ведущий шоу - Джи-Мэн!
- Джи, просто Джи. - заявил G-man, одетый в синий костюм, и поправил свой кричащий ярко-красный галстук. - Ну что же, начнём? Для начала, пос-смотрим репортаж вне здания, где сейчас находится доктор музыкальных наук Ис-с-саак Кляйнер, который там, снаружи, с-следит за всем, происходящим здес-сь.
Магнуссон исчез с экрана и появилась площадь города, битком набитая людьми, сгрудившимися у висящего на стене экрана, теперь рекурсивно демонстрирующего их самих. На переднем плане стоял Кляйнер с микрофоном в руках.
- Привет, Ксен-Фактор, я веду трансляцию снаружи - как вы видите, здесь, на площади, стоит огромная толпа людей и вся она хочет попасть внутрь и, не просто принять участие, а взойти на сцену и выиграть! Сочувстую бедным судьям - у них будет жаркий денёк. Уверен, что все люди внизу понимают - островок не резиновый и попадёт туда отнюдь не каждый, так что борьба будет нешуточной. Многие хотят пойти первыми, справедливо полагая, что поначалу, не зная средний уровень участников, судьи будут более благосклонны. Так что не медлите - открывайте дверь и впускайте первого претендента на трёхкомнатую квартиру в центре Ксена с видом на соседнюю галактику.
- Спасибо, Кляйнер, мы будем ж-ждать ваших комментариев. С-судьи, вы готовы к непредвиденным последствиям?
- Разумеется. - сказал Брин. Фримен просто кивнул.
- Ка-а-анешна, крутой мен в голубом костюме. - протянул Илай. Аликс промычала что-то вроде "Угу."
- Мой костюм не голубой, а синий. Хорошо. - сказал Гмен. - Э-э... - он послал пристальный взгляд куда-то вглубь зала, потом приподнял голову, вскинул руку и крикнул. - С-с-смотрите, с-советник Альянса!
Жюри и зрители растеряно обернулись, но так никого и не увидели. Взглянув обратно на сцену, они поняли, что коварный Джи пропал. И тут же появился на экране - причём, он умудрился даже поменять галстук, на ещё более кричащий - ядовито-зелёного цвета. Рядом стояла скромного вида гражданка в синей робе, державшая в руках наклейку с номером "0001". Тут же стоял вортигонт, зло сощуривший свой единственный глаз. В его лапе торчал номерок "9001".
- Ита-а-ак, это вы та с-самая счастливица, получившая право выйти первой?
- Простите вас, что прерываю, - хриплым голосом встрял вортигонт, - но эта счастливица - мы, а эти двуличные стервы, стоящие перед вами, наглым, недостойным разумного существа обманом завладело нашим, первой номером! Вы обязаны восстановить справедливость! Это же полный галлалунг! Тэк вах лах, - перешёл на своё народное наречие ворт, - л-лам та вах! С-сака-а-а... - но договорить он не успел, потому что Джимен щёлкнул пальцами - и под вортигонтом открылся оранжевый портал, в который тот незамедлительно провалился.
- Ну так что, вы готовы выйти на с-сцену? - как ни в чём ни бывало спросил Джи. - Вы знаете, что от вас-с требуется?
- Ну-у-у... - ситизенка испуганно вытаращилась на него.
- Вы должны выйти на с-сцену, исполнить одну-две песни. Жюри послушают их и проголосуют. Вы должны набрать хотя бы три голоса, чтобы попас-сть на Ксен. Всё ясно?
- Да.
- Прошу с-с-сюда. - она кивнула, камера отдалилась и показала, как она поднимается над сцену. Вот и она сама, стоящая в нерешительности.
- Проходите, заинтересованная в успехе гражданка. - подбодрил её Брин. Остальные судьи молчали, только Аликс выдула шар из своей жвачки - шар лопнул, и она механическими движениями коровы всосала его обратно и принялась пережёвывать по второму кругу. - Думаю, нас всех вы знаете, а вот мы о вас - ничего, так расскажите. - Брин приободряюще улыбнулся.
- Я гражданка Сити Семнадцать, номер CB0110937R. Зовут меня... Миловидная Стерва. - зал тут же зашёлся смехом, Илай хихикнул, Фримен фыркнул, Аликс замычала. Брин недоверчиво уставился на ситизенку. - Нет, это правда, меня действительно так зовут.
- Скажите, мисс Стерва, почему вы так не любите вортигонтов? - спросил Фримен. - Номерками с ними меняетесь...
- Это неправда! Я ничем с ним не менялась, я его вообще впервые видела!
- Ну ладно... - равнодушно бросил Гордон.
- Вы что, мне не верите? Вы хотите, чтобы я сейчас ушла и пришла к вам после девяти тысяч других конкурсантов? Может, пойти и позвать вам кого-нибудь из вортигонтов, чтобы вы успокоили свою совесть? Я сейча...
- Всё, умоляю, хватит! - воскликнул Брин.
- Нда, теперь мы видим, что быть стервой - ваше призвание. - иронично заметил Гордон.
- Тише, господа. Давайте лучше посмотрим, вернее, послушаем, что мисс Стервозность-2016 приготовила для нас. Что вы будете сейчас петь?
- Народная песня Сити Семнадцать - "Город мой золотой".
- Хорошо, поехали! - Брин подал знак рукой, и звукооператор где-то над сценой включил фонограмму. Гражданка запела нежным сопрано:

Сити Семнадцать
Город мой золотой,
Не нужно смеяться -
Для меня ты родной,
Пусть Альянс ненасытный
Не жалеет крови и пота,
И народ ненавистный,
Изводит работой,
Для меня ты родной, навсегда....

Деревья осыпаются
Пожелтевшими листьями,
Кровь в воде пенится
Погублёнными жизнями,
Но родину не забывает
Её преданный народ,
Но родину не проклинает
Самый последний урод.

Для меня ты родной, родной навсегда,
Сити Семнадцать... Для меня здесь весна.

Зал нестройно зааплодировал, только его альянсовая часть сидела молча, без выражений, которых не могло быть на масках и противогазах.
- Очень, и очень хорошо. - уважительно произнёс Брин. - Тонкий, красивый и выразительный голос, думаю, слушать вторую песню нет нужды, можно уже решать. Илай? Дам пропускаем вперёд, так что начнём с тебя.
- Ну что же, девочка моя. - подал голос Илай. - Голос действительно насыщенный и хороший, но зачем петь такие мрачные песни? Вот бери пример с моей доченьки, взять хотя бы её последний - кхм, и единственный - альбом - никакого смысла, сплошное веселье!
- Короче, Клизмоскотский. - грубо оборвал его Фримен. - За... то, чтобы взять её на Ксен. Или против?
- За, конечно же, за.
- Аликс? - вопрошал Брин. Та дико уставилась на него, залыбилась, попыталась что-то сказать, но жевачка, противная, как её папаша, заплела своей тягучей массой её язык, и она, сдавшись, просто замотала головой.
- Будем считать, что это "за". - сказал Брин. - Что касается меня, то, как я уже говорил, голос хороший, наверняка понравится Нашим Покровителям, даже несмотря на тематику. Я за. Гордон?
- В общем, я солидарен с коллегами, даже с теми, что не могут определиться со своей половой принадлежностью. - Фримен презрительно метнул взгляд на семейство Вэнсов. - Конечно, мне неприятна и непонятна твоя личная неприязнь к вортигонтам, так что, если бы у нас был конкурс по любви к вортигонтам, ты бы дальше не прошла... (тоном тише) А если бы это был конкурс по любви к мужикам, то я бы, в отличие от некоторых, здесь не сидел... (тоном громче) Но у нас конкурс вокала, и в нём ты однозначно проходишь дальше. У тебя четыре "за".
- Спасибо. - улыбнулась ситизенка.
- И, кстати, в отличие от остальных, мне тематика понравилась, - Аликс что-то промычала, но никто не обратил на неё внимание, - весьма актуально, особенно сегодня... И лицемерно, ведь ты спела эту песню как раз для того, чтобы покинуть Сити Семнадцать и попасть на Ксен.
- А это... вас не касается. - с достоинством ответила Стерва и покинула сцену.

[перерыв на рекламу #1]
У вас избыточный вес? Плохой запах изо рта? У вас нет зубов, зато есть длинный тонкий язык? Вы лысый, и у вас зелёная кожа? Поздравляем, вы - Советник Альянса - господствующий вид на этой планете, новый виток эволюции Вэлвов! Позвоните по не слишком короткому, зато запоминающемуся номеру 666-13-13, позовите к телефону полковника Одессу Кэббеджа - и к вам немедленно приедут и доставят на место управления Землёй. Не упустите свой шанс!

Гражданин! Хочешь дополнительный паёк и чистую воду? Хочешь безопасность для себя и своей семьи? Хочешь завести детей? Вступай в ряды Гражданской Обороны! Тебе выдадут стильный противогаз, красивый жилет, многофункциональную дубинку и совковую лопату. Служба в Альянсе обеспечит тебе и твоей семье надёжное светлое будущее!
[/перерыв на рекламу #1]

Камера надвигается на бушующую толпу на площади. На переднем плане возникает Кляйнер:
- Это Xen-Factor! Пару минут назад наше жюри прослушало первого выступившего конкурсанта - самого первого в этом сезоне, самого первого сегодня, самого первого в истории нашей телепрограммы, которой ещё только предстоит быть написанной - как истории, так и программе - обычную рядовую гражданку Сити Семнадцать. Судьи единогласно приняли её на Ксен. Многообещающее начало!
Но ведь это только один участник, - камера начала отдаляться, демонстрируя толпу, - из тысяч, капля в море по сравнению с той работой, которую предстоит выполнить жюри. - камера отдалилась ещё больше, и стало видно, что Кляйнер вещает с экрана, занимающего всю стену на сцене Ксен-Фактора. - И сейчас им предстоит прослушать второго претендента на телепортационный рейс "Земля - Ксен". - изображение Кляйнера пропало, на экране появился Джимен - снова в новом, на этот раз, тёмно-синем, под цвет костюма галстуке - стоящий рядом со вторым участником. Это был молодой не то ситизен, не то повстанец, одетый в куртку из синтетической кожи на голое тело и штаны, будем надеяться, одетые не аналогично. У него были длинные волосы (что, наверное, понравилось Илаю) и борода (что ему не понравилось, хотя фиг его разберёт, может, ему как раз нравятся волосатые обезьяны? У Фримена, вон, тоже бородка есть...). На руках у него были перчатки из того же суррогата, а в - электрогитара.
- Итак-а, мис-с-стер как вас там? Это вы и есть участник шоу под номером два?
- Да-а-а, я. - довольно сказал он, на секунду прекратив жевать свою жвачку.
- И что же вы будете петь?
- Я буду петь. - пафосно и радостно ответил тот, легонько кивая.
- Во-обще-то, я с-спрашивал, что именно вы будете петь.
- Я буду петь песню. - последовал ещё более пафосный ответ. Кто-то на заднем плане изобразил дабл фейспалм. Какой-то шутник выставил перед ним третью ладонь - получился трипл фейспалм.
- Мда, с-с-с логикой у вас всё в порядке, в этом я убедился. - иронично отметил Джи. - Но я не проверял вашу логику, а просто пытался выяснить - какую песню?
- Хорошую. - ответил конкурсант.
- Ну а фонограмму вы принесли? С собой она у вас-с-с?
- Я никогда не стану петь под фонограмму, за кого вы меня тут держите?
- Я о музыке, мис-с-стер Логика, музыке, под которую вы будете петь.
- Я и есть музыка. - он поднял гитару над головой и, задев пару струн, издал с её помощью какой-то истошный звук. Даже Гмен поморщился. Конкурсант опустил гитару и бесцеремонно выплюнул свою жвачную резинку на пол. - Не понял, а что, мне щас выходить?
- У тебя второй номер, идиот! - раздался крик где-то сзади.
- Сам идиот! - повернулся и крикнул конкурсант.
- С-спокойно, ми-с-стер Логика, вас уже ждут на сцене. Пройдёмте со мной. - камера поплыла вслед за ними, и вскоре человек в коже предстал перед жюри во плоти и заменителе кожи. Аликс восхищённо вперило свой прожигающий взгляд в него, но тот и бровью не повёл - суров!
- Ну здравствуй, Капитан Очевидность. - поприветствовал его Фримен.
- Меня зовут не Капитан Очевиднось, меня зовут Дикий Уилл. И я порву вас всех вместе со своей крошкой! - Дикий Уилл, подтверждая прозвище, вздел гитару к небесам и снова выдал жуткий аккорд.
- А можно этого не делать в моём присутствии! - возмутился Брин.
- Извините. - побледнел Билл.
- Вот ответьте на такой вопрос: вы повстанец, или гражданин Альянса? - вопрошал Фримен.
- Ненавижу Альянс, ненавижу Сопротивление, и вообще я всё ненавижу - я анархист-металлист!
- В таком случае, вам нужно хорошенько постараться, чтобы убедить нас. Тех, кого мы возьмём на Ксен, Альянс не тронет, но отбракованные, в случае обнаружения каких-либо нарушений, будут схвачены на выходе Гражданской Обороной...

*тем временем на площади*
Половина толпы, услышав из динамиков последнюю фразу Фримена, в ужасе бросилась наутёк. Заскрипели ГО-шные рации, и у убегающих появились преследователи.

- Будь спокоен, Дикий Уилл знает, что делает. - ткнул себя в грудь большим пальцем бородач в эрзац-коже. - Ну чё, можно начинать?
- Валяй.
Он заиграл, гитара жалобно заверещала, а анархист протяжно завыл:
- Ай сы-ы-ынг кул са-а-анг! Ай сы-ы-ынг кул са-а-анг! Вэри ку-у-ул санг! Ай сынг факен' кул санг!
Брин не выдержал и изо всех сил надавил на красную кнопку на своём столе. Раздался резкий пронзительный звук. Бородач заткнулся, электрогитара умолкла.
- Это самое ужасное, что я слышал в своей жизни. - негодовал Брин. - Полагаю, смысла слушать дальше эту какофонию бессмысленно, давайте голосовать.
Тут же взял слово Илай:
- Это действительно ужасно, моим нежным ушам нанесён непоправимый вред! Это бесстыдство! Позор! Против! Однозначно против! Трижды против!
- А мне понра-а-авилось. - вдруг встряла Аликс - по всей видимости, она проглотила свою жвачку, что и развязало ей язык.
- Ты голосуешь за? - с гримассой отвращения спросил Брин.
- До-о-о. - протянуло Аликс.
- А я против.
- Солидарен с Брином. - завершил голосование Фримен. - Итак, Капитан, у тебя три "нет", одно "да", прощай! - тут же на сцене появились трое ГО-шников, скрутили и увели неудачливого конкурсанта.
На экране вновь появился Гман - он поменял галстук на чёрный, а участника - на ситизена со скучным бритым лицом, в стандартизованной законами Альянса синей робе.
- Вы - третий...
- Я третий.
- Вы будете петь.
- Я буду.
- Вы пришли один, или кто-то за кулис-сами или в зале будет поддерживать вас-с?
- Я пришёл один.
- Готовы?
- Всегда готов!
Ситизен поднялся на сцену.
- Ну здравствуйте, участвующий в шоу гражданин. Назовите своё имя или, на худой конец, номер?
- Номер AG3011045F.
- Что вы будете петь?
- "Ксен нерушимый".
- Поехали!

Видишь, в пространстве висит островок?
Видишь, на нём стоит органический столб?
Ты видишь, по нему идёт электрический ток?
Посмотри, вокруг тебя нет орущих толп.

Это Ксе-е-ен - земля свободных люде-е-ей,
Это Ксе-е-ен - земля диких звере-е-ей,
Параллельный мир, застывший без переме-е-ен,
Это Ксе-е-ен. Это Ксен.

Весь город мечтает отправиться в этот мир,
Потому что там нет ни страха, ни болей,
Потому что Альянс не устроит там тир,
И ещё... там нет подавляющих полей!

Это Ксе-е-ен - земля свободных люде-е-ей,
Это Ксе-е-ен - земля диких звере-е-ей,
Параллельный мир, с поверхности незримый.
Это Ксе-е-ен. Ксен нерушимый!
Это Ксе-е-ен. Нерушимый Ксен.

Зал буквально затрясся от апплодисментов.
- Вот это действительно песня, подходящая случаю! - прорываясь сквозь шум аплодисментов, заявил Брин. - Думаю, голосовать нет смысла, уверен, что все судьи поддержат кандидатуру.
- Не-ет. - протянула Аликс. Брин вытаращил на неё глаза.
- Почему?!
- Верните того мужичка в коже! - Фримен на заднем плане спрятал своё лицо фейспалмом.
- Но Аликс, - увещевал её Брин. - Мы должны быть справедливыми, и не должны при принятии решений руководствоваться своими личными счётами или влиянием предыдущих кандидатур - как выбранных, так и отвергнутых.
- Брин, забей. - встрял Фримен. - В любом случае, у него есть три голоса из четырёх, и он попадёт на землю своей мечты!
Зал возопил, поддерживая его слова. Ситизен кивнул судьям, поблагодарил и покинул сцену.

[перерыв на рекламу #2]
Хочешь завести детей, но не можешь вспомнить, как это делать? Позвони мне, доктору Кляйнеру и я, с помощью своей серии познавательных брошюр расскажу тебе об этом и напомню ещё о многом другом интересном! Просто сними трубку и набери мой номер... Мой номер... Чёрт возьми, а какой у меня номер? Ламарр, ты не помнишь?

Осторчетела поганая жизнь? Надоел до тошноты Сити Семнадцать, и весь этот Альянс, и Брин, и даже эта реклама? Тогда иди-ка ты.... на Xen! Эта удивительная страна находится настолько далеко от ближайшей планеты Альянса, насколько это возможно - она находится в параллельной вселенной! На Ксене ты получишь экологически чистый воздух, чистую воду, здоровую экосистему, которую населяет большое кол-во живых существ всех мыслимым, и, пожалуй, некоторых немыслимых форм, а также дружелюбное туземное население. На Ксене пониженная гравитация, что облегчит жизнь лицам с сердечно-сосудистыми болезнями, и дефектами опорно-двигательного аппарата. На Ксене вы сможете поплескаться в лужицах целебной воды и побарахтаться в бассейнах лечебной грязи. А ещё... Там нет подавляющего поля!
Ты хочешь спросить, как возможно попасть туда? Тебе поможет новое медиа-шоу Xen-Фактор - оно даёт шанс любому - будь ты гражданином, повстанцем, ГО-шником или вортигонтом! Посети нашу страничку в интерконе cmbp://xen-factor.tut.cmb.net/ и оставь там заявление с обратным адресом e-mail - и вскоре ты узнаешь, когда Xen-Фактор будет готов посмотреть на тебя!
[/перерыв на рекламу #2]

На бирюзовых экранах зрителей вновь появился Кляйнер на площади Сити Семнадцать.
- И это снова Xen-Фактор, здравствуйте, жители Земли, и, в особенности, Города Семнадцать, из которого транслируется первый выпуск этой наиновейшей телепрограммы.
За прошедшие полчаса с момента выступления первого участника, было прослушано около двадцати кандидатов на отправку в Ксен... Ага, вот точная статистика, - он поднёс к лицу листок бумаги, - было прослушно двадцать три участника, из них около сорока процентов - т.е., девятеро - получили билет. Это довольно высокий процент, приятно, что наш с вами город оказался настолько полон талантами, но я думаю, что ближе к концу этот процент упадёт... по ряду факторов. И тем не менее, есть надежда, что из оставшихся и терпеливо ждущих своей очереди пяти тысяч участников, хотя бы тысяча отправится на Ксен этой ночью! Я уже подготовил свой телепорт тройной неудачи... э-э, я имею в виду, одинарной передачи, для предстоящей работы.
А теперь давайте посмотрим, что творится внутри, и как пройдёт отбор дальше. - камера отодвинулась, вновь демонстрируя Кляйнера на экране внутри сцены. Картинка сменилась, появился Джимен - на этот раз он поменял не только галстук (на бирюзовый), а ещё и держал в руках чемоданчик серого цвета.
- Ита-а-ак, вы первая группа, которая выступает на сцене Ксен-Фактора.
- Да. - воодушевлённо сказал ситизен в синей робе. - Я - голос группы, а они будут играть. Джек у нас на барабанах, а Фридрих - на гитаре.
- Ага, и каковы ваши ощ-щущения, мис-с-стер Фридрих? - бородатый, покрытый татуировками ситизен, одетый в синтетическую чёрную кожу и увешанный цепями - как и второй, стоящий у барабанов - любовно протирающий свой инструмент, мрачно взглянул на Гмена и снова обратил свой взор к гитаре.
- Э-э, я же сказал, я - голос группы. - встрял первый.
- И что-о, поэтому они не могут говорить?
- Ну-у... Они просто настолько суровы, что не считают нужным кому-либо что-либо объяснять. В общем, частично поэтому они взяли меня в свою компанию.
- Мде. Ну ладно, с-собирайтесь, товарищи - сцена ждёт вас-с-с...
Первая выступающая группа вышла на сцену.
- Ну здрасьте, Queen нового поколения. - традиционной улыбкой поприветствовал их Брин.
- Вы перепутали, мы не Queen, мы...
- Это была шутка. - прервал их Брин. - Так как называется ваша новая группа?
- Наша?.. - растерянно переспросил ситизен.
- Ну не наша же, мы вообще не группа. - сказал Фримен. - Я бы и в страшном сне не увидел бы, что состою в такой.
- Э-э...
- Ну что же вы, мистер Голос? - нетерпеливо подгонял его Фримен. - У нас время не резиновое.
Голос в полной прострации посмотрел на музыкантов. И тут Фридрих подошёл к микрофону и сказал грубым хриплым голосом:
- Мы - группа Лесные Вервольфы.
- Хмммм, интересно. - протянул Брин. - А у вас есть номер, вы зарегистрированы в реестре Альянса?
- Нннн... - запнулся ситизен. - Не-е-ет, мы образовались специально для Xen-Фактора, поэтому...
- Наш номер - RK32-98-16J. - вновь встрял Фридрих.
- А что же вы будете петь? Что-то столь же дикое и первобытное?
- Как называется ваша песня? - на всякий случай добавил Фримен. Ситизен вновь молчал, затем в нерешительности подошёл к Фридриху и спросил, закрывая рукой микрофон, хотя всё равно было слышно:
- Я не помню название!!! - зал засмеялся, а ситизен, осознав свою ошибку, произнёс, с плохо скрываемой мольбой в голосе. - Хотя это всё равно не важно, ведь оценивают наш талант, наше пение, а не память?
Фридрих отодвинул его в сторону и взял микрофон:
- Наша песня называется Unreleased Ra-a-age! - прорычал он. - Я посвящаю её своей маме. - сказал он и громыхнул железными цепями.
- Хе-хе. - хихикнул Брин и добавил неуверенным тоном. - Она, наверное, будет счастлива послушать.
Фридрих ещё более мрачно ответил:
- Она умерла.
- Как ей повезло... - невнятно пробормотал своим писклявым голоском Илай. - В отличие от нас...
- Но-но, не будь таким пессимистом, Илай. - укорил его Брин. - Давайте сперва послушаем. Играйте! - он сопроводил свои слова жестом.
И грянула музыка. На удивление, она оказалась довольно неплохой, Аликс даже начала помычивать в такт - её рот снова был занят жевательной резинкой - и дёргаться, с трудом попадая в ритм. Илай же морщился, даже его голубая маечка покрылась презрительными складками.
Однако, музыка всё шла, а вокалист группы всё молчал и молчал - он даже не пытался двигаться в такт музыке, просто стоял с наиглупейшим видом. Брин и Фримен переглянулись. Брин начал подавать ситизену жесты, в конце концов, сказал в микрофон:
- Пойте же, гражданин, пойте!
Тот наконец раскрыл рот, закрыл, снова открыл и затянул:
- А-а-а я по-о-ою, по-о-ою-у-у, но не помню слов, не помню-у-у-у!
Фримен и Брин покрылись фейспалмами, а Фридрих и Джек перестали играть и со зверским выражением лиц посмотрели на свой горе-вокал.
- Нет, поверьте, я умею петь! - заверещал ситизен в микрофон. - Я просто забыл слова, ну пожалуйста, ну возьмите меня, возьмите нас! - Фридрих стал грозно надвигаться на вокалиста, сжимая в руках тяжёлую цепь. - Пожалуйста, заберите нас на Ксен, а то они убьют меня! Вы пособничаете убийству! Не-е-ет! - но тут на сцене появились элитные ГО-шники - музыканты дали достойный отпор, но ГО-шников было больше, и вскоре все члены рухнувшей группы были схвачены. ГО-шники потащили их вон со сцены.
А вокалист всё продолжал умолять:
- ...Я буду рабом Илая, я буду беспрекословно выполнять все его самые извращённые распоряжения! Я готов чистить сапоги Фримена и причёсывать бороду Брина! Да что там, я даже поцелую Аликс Вэнс! Но только один раз...
- Как низко пал этот человек. - только и выдавил из себя Фримен. Аликс проглотила жвачку и произнесла:
- О-о, а может, давайте его отпустим? Он сказал...
- Пусть папаша тебя целует! - презрительно сказал Фримен.
- Да ты что, Фримыч, чтобы я целовал женщину?! Пусть и свою дочь, но я верен принципам!
- Хм, а как же тогда Аликс у тебя получилась? Или вы там в своей гейской среде изобрели мужской партеногенез? Или, на худой конец, почкованием?
- Теперь понятно удивительное сходство! - задумчиво отметил Брин.
- Фримыч, ты совсем забыл, что для этого целоваться совсем не обязательно... А в условиях современной науки - даже прикасаться...
- О Б-же, Илай, прошу тебя, без подробностей! - заволновался Wоллэс. - Лучше давайте пригласим следующего участника. - они подняли взор на сцену, а там уже стоял одетый в обычную одежду Сопротивления повстанец.
- Представьтесь, пожалуйста. - поспешно захватил власть над микрофоном Фримен.
- Крис Рокъю. Партийное прозвище "Крыса". Свой номер я назвать не могу, - он усмехнулся, - по той причине, что у меня его нет. Я антигражданин.
- Вы - повстанец. - уточнил Фримен. - Вы понимаете, что, в случае провала, мы не сможем вас защитить, Альянс вас схватит и расстреляет без лишних вопросов?
- Я этого не знал, но я не дурак, я понимал, что в любом случае иду на риск и не смогу вернуться на свою базу.
- Хорошо. Теперь я не сомневаюсь, что вы постараетесь выжать из себя максимум. Что вы будете петь?
- Это песня и музыка моего собственного сочинения. Называется "Xenation".
- Ксенация? - пробормотал Брин. - Странное название.
- Это игра слов, это очень похоже по звучанию на "The Nation".
- Валяй. - нетерпеливо оборвал его Фримен. Брин подал знак - включили музыку, повстанец запел:

Мы нация.
Нация Ксена.
Мы будущее.
Будущее это мы.
Мы на Ксене.
Мы.

Взору открывается сквозь призрачный дым
Остров небывалых очертаний, за ним -
Бескрайнее небо, тучи, звёзды, облака!
Сквозь тёмное пространство проносится дымка.

Мы нация Ксена,
Мы будем жить здесь,
Мы нация света,
Человечества месть.
Мы нация Ксена,
Люди новых миров,
Мы люди для света,
Для жизни без грехов.
Ксенация!
Ксенация!
Сенсация!

Проносятся пространства под нами - это новый до-о-ом!
Смотрите, это всё наше - мы будем жить в нё-о-ом.
Пусть здесь пусто, холодно, уныло - не беда-а!
Всё здесь обустроим - и останемся здесь навсегда-а!

Мы люди вечного Ксена,
Мы освоим новый мир.
Мы нация Нового Света -
Люди воскреснут под звуки лир.
Мы нация Ксена,
Рождённая для тебя,
Мы люди для света,
Для жизни без греха.
Ксенация!
Электрификация!
Энергетизация!
Ксенация!
Сенсация!

Зал взревел, поддерживая нового кандидата, но жюри не разделяло их энтузиазм: Илай поморщился, Аликс с тупым выражением уставилась на сцену, Брин переглянулся с Фрименом.
- Нам нужно посовещаться. - в конце концов, сказал Консул. Они отключили микрофоны и о чём-то с жаром переговаривались. Зал взволновано шумел, вокруг стоял громкий гул голосов, но жюри, полностью поглощённые своим спором, ничего не замечали.
В кадре появился Джи - на этот раз, в сером галстуке и чёрных очках - и начал комментировать ситуацию:
- По вс-сей видимос-с-сти, жюри в растерянности, вероятно их с-смутил спесыфис-ский характер выбранной пес-сни, не дающий однозначно оценить с-с-способности данного субъекта, а проявление с-симпатии к нему, в час-стности, со стороны мис-с-стера Фри-имена, не даёт однозначно отвергнуть его кандидатуру. Думаю, наиболее логичным шагом со с-с-стороны жюри будет дать ему ещё одну попытку и разрешить спеть вторую песню. И это будет его действительно последний шанс. - зловещим тоном закончил свою тираду Гмен. - Что с-скажете, Кляйнер?
Кадр сменился, появилась площадь с Кляйнером.
- Безусловно, Джи! Лично я бы, будь членом жюри, проголосовал бы за принятие этого граж... простите, антигражданина, но раз возникли разногласия, самым разумным будет послушать ещё, чтобы проверить верность своих выводов.
Наконец, жюри приняло решение. Брин произнёс в микрофон:
- Мы хотим послушать вторую песню. После этого мы проголосуем. Я надеюсь, эта ваша вторая песня лучше покажет ваш голос? Если нет, то просто напойте что-нибудь a cappella, не важно что, можно даже вокализ.
Фримен дико уставился на Консула:
- Брин, что за пи#$%ские слова? Ты чё, от Илая набрался?!
- Не-е-е, это Бриныч сам набрался, я таких тоже не слышал... - встрял Илай.
- Товарищи, а почему бы вам не сходить в Wикипедию? Или, в крайнем случае, в Гугль?
________________________________________
___________Двухминутка справки___________
a cappella / акапельное пение - в широком смысле, пение без инструментального сопровождения.
вокализ - от лат. vocalis - пение без слов, чистый голос.
________По материалам Wикипедии_________
________________________________________
- Всё, оставьте разговоры, лучше давайте послушаем участника. - закончил Брин.
- Вторая песня - это известная в Сити и его окрестностях "Страйдеры шагают". Подойдёт? - спросил повстанец. Он не подавал виду испуга, хоть и знал, что его жизнь на волоске.
- Отлично! Вполне. Начинаем? - Брин взмахнул рукой.

Синтет высотою в три этажа
Шагает, грохоча и лязгая сталью,
Он смотрит надменно и свысока,
Его не испугать километровою далью.
Он не чувствует и не дрожит,
Он не боится - ему страх не известен,
Родиной он не дорожит -
Смысл этого слова к нему неуместен.
Раздавит тебя - и не заметит,
Наколет на коготь - и кровь потечёт,
Но этого он не отметит
И безжалостно труп с лапы смахнёт,
Забросит в толпу как какой-то снаряд,
Крики ужаса взвоют, а ему нипочём:
Против него не действует яд,
Автоматная очередь не скажется в нём,
А граната не достигнет до цели...
Лишь ракете - ракете стремительной,
Беспощадной, безжалостной к цели,
В чём-то похожей, похожей такой -
В морали, беспощадности, в средствах -
Под силу монстра сразить,
По силам погрузить по колено в несчастьях
Страйдера, а тройкой-другой - и убить.

Зал вновь погрузился в овации. Брин подождал, пока все умолкнут.
- Голосуем, господа. Илай?
- Ну, знаете ли, я был против того, чтобы этот... бесспорно симпатичненький паффстанчек попробовал... И знаете, я был прав. Мне не понравилось, пение должно быть нежным, бла-бла-бла, мягким, бла-бла-бла, а у тебя оно грубое, мужицкое, бла-бла-бла, ещё выбор музыки, эта музыка вредно действует на мои уши, мой и без того убогий мозг, и раздражает, так раздражает эта манера, и знаете, я кажется, понял, да, вам не хватает... бла-бла-бла, бла-бла-бла, секасу да, вам не хватает именного этого, вот этот если бы этот большой сильный косолапый страйдер и эта маленькая наглая дерзкая ракетка полюбили бы друг друга, причём в самом плохом смысле этих слов, бла-бла-бла...
Фримен с очень диким, практически садистким выражением лица посмотрел на него. Его глаза налились кровью.
- Кто-нибудь, заткните его, иначе это сделаю Я!!!
- Бла-бла-бла, Фримен, зачем так напрягаться? - продолжал гнуть своё Илай. - Он что, твой родственник? Или твой... друг?! А-а, так теперь понятно, почему ты не смотришь в мою сторону!
Что произошло в следующее мгновение, не понял никто, даже аффтар этого креоса - да что там, даже его захламленное подсознание недоумевает. По словам очевидцев, в частности, G-man'a с его тошнотворным голубым в розовую полосочку галстуком, Фримен вдруг исчез и тут же появился, но уже вцепившись в Илая. Брин слетел со стула и принялся их разнимать, Аликс, не то дабы не попасть под раздачу, не то вообще не понимая, что происходит, продолжала сидеть, выдувая внеочередной жвачный шар.
- Прекратите снимать! Прекратите это снимать! - вдруг нарисовался перед камерой какой-то элитный и попытался закрыть своим телом объектив камеры.
- Xen тебе, - по всей видимости, это ответил оператор, - самое интересное событие сегодня, пусть зрители посмотрят и тоже порадуются.
- Я сказал, выключи камеру! - элитный, в конце концов, завладел нею и отключил. Многочисленные телевизоры по всему миру показывали "No signal". Через секунд десять появилась надпись: "Администрация центрального канала бриновиденья просит извинить за причинёные неудобства. Через десять-пятнадцать минут мы продолжил вещание по установленной программе, а пока посмотрите блок новой рекламы".

[перерыв на рекламу #3]
Братья мои! Сёстры мои! В наше постапокалиптичное время наступают чёрные дни безумия, зомбирования и грехопадения! Покайтесь, пока не поздно, и демонические хедкрабы не доберутся до вас! Моя церковь Святого Рапидошепа предлагает Спасение всем и каждому - достаточно купить абонемент на месяц за символическую плату 6,66$ - и каждое воскресенье вы получите возможность попасть в нашу элитную церковь и очиститься от всех грехов! А за каких-то 66,6$ можно получить абонемент на целый год!
Только не забывайте брать на воскресную мессу хлеб, воду, ключи от машины и фамильные драгоценности.
Справки по телефону 29-29-00, код Рэйвэнхолма. Спрашивать отца Григория.

Гражданин! Родина в опасности! Сопротивление наступает на родной Сити Семнадцать - над городом нависла угроза! Помоги ему - пристрели Гордона Фримена и получи в награду квартиру в Цитадели, доступ к личным запасам воды и еды доктора Брина, а также к пульту управления Подавляющими Полями!

Надоел безнадёжно устаревший Counter-Strike? Достало шпилить в кваку? Проклятый круизис тормозит и лагает? Анчартед задолбал своим мыльцом и прячет от тебя ГРАФОН? Подходи к зданию вокзала Сити Семнадцать и попробуй игровой автомат "Manhack Arcade"! Современная ультрареалистичная графика, удобное управление, отсутствие лагов и зависаний, безбажный код и, главное, совершенно бесплатно! Manhack Arcade - это позволит тебе в реале зарубить соседа!

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая... пжиу
вжик Скучаешь по доальянсовской жизни? Предаёшься ностальгии по ушедшим временам великих империй? У тебя остался последний шанс вернуть их! Приобрети в Космополитической Библиотеке Сити Семнадцать новую книгу Wоллэса Брина - "Империи, разрушенные Альянсом". В ней ты найдёшь подробные очерки о жизни, науке и политике СССР, США, Китая, Европейского Союза, а также краткие статьи о более, чем полусотне внеземных империй - в том числе и государстве разумных грибов на Сириусе-A-V, планете метереологического колониального разума возле Сигмы Скорпиона и союзе одноклеточных инфузорий в Крабовидной туманности. Покупай - только в этом году действует трёхпроцентная скидка на последние бестселлеры Wоллэса Брина, и эта книга доступна по рекордно низкой цене в 29 долларов и 98 центов!
Подробнее - адрес в интерконе cmbp://nomoreempires.tut.cmb.est/
[/перерыв на рекламу #3]


...ту би континьед...


P.S. С наступающим, 2012-ым годом, товарищи!
xDDGx
"Не знаю, как там в России, но у нас на Украине есть такое телешоу - Икс-Фактор, первоначально запущенное где-то там на буржуйском Западе, а потом старательно скопипащенное телеканалами других стран..."
У нас есть подобное шоу называется "минута славы", от которого тоже тянет тошнить. Да и вообще большая часть российских программ скопипастено у америкосов, как пример:"поле чудес" взято с американского "колесо фортуны"
Да и вообще большая часть российских программ скопипастено у америкосов
У нас такая же фигня... Ничего своего нет((
Комментарии:
Их-Трактор, по сути - "песенный" конкурс, и, по идее, нам будут не столько показывать, сколько петь
Значит, это попевуха.

Говорят, шоколад улучшает настроение, то есть, тебя, например, пинают ногами изо всех сил, а ты лежишь, жрёшь этот самый шоколад и радуешься.
Жжошь.

LCD-панелей
Скоро называть тээвизоры «зомбоящиками» станет некорректно, придётся говорить «зомбопластина».

Прежде всего замечу, что завсегдатаи City17.ru
Кстати, он у тебя загружается? У меня нет, пишет "This Account Has Been Suspended". Убили таки сайт?

Люди попроще же утверждают, что это голос Сатаны, жюри - прислужники дьявола, а конкурсанты - заблудшие души, угодившие в их сети, а значит, что перед нами прямая трансляция из Ада.
Надеюсь, в рассказе будет Отец Григорий, который наставит их на Путь Истинный?

Магнуссон комментировал происходящее с экрана:
Но экран же распался! Он вещал с двух половинок, разрезанный, а из его рта выходили участники? Или… у них было ДВА экрана?!

что рядом с Фрименом есть свободное место, но нет стула
Я видел, как он достал манипулятор гравитационного поля нулевого уровня и выкинул стул в [s]экран с Магнуссоном[/s] окно.
Что я там делал? Сидел за спиной ДДГ, когда он писал этот рассказ и искал опеачатки.

Я ничем с ним не менялась, я его вообще впервые видела!
Ну вот увидела и сразу поменялась, логично же.

Ну здравствуй, Капитан Очевидность
Нет, он не Капитан Очевидность, он Музыкант Логичность.

И ещё... там нет подавляющих полей!
А, вот в чём причина того, что так много людей хотят туда попасть. Теперь всё ясно.

из которого транслируется первый выпуск этой наиновейшей телепрограммы.
Я сперва прочитал "наиговнейшей")

Картинка сменилась, появился Джимен - на этот раз он поменял не только галстук (на бирюзовый), а ещё и держал в руках чемоданчик серого цвета.
Я всё жду когда он костюм сменит на малиновый и задаст зрителям один вопрос...

Или, на худой конец, почкованием?
Так они барнаклы! Теперь всё ясно.

vocalis - пение без слов, чистый голос
Неужели кто-то не знает, что такое вокализ? Даже я, далёкий от музыки, знаю, что это.

А граната не достигнет до цели...
Достигнет конечно. Просто вы не умеете их правильно кидать.

Что произошло в следующее мгновение, не понял никто, даже аффтар этого креоса
Я же говорил что аффтар сидел в зале и записывал!

Хм, как-то внезапно всё закончилось. Когда будет продолжение твоих рассказов? Не только этого.

Опечатки:
заиграл HL1_song26 (по тому же сертификату, или Prospero05 по сертификату HL1010B738).
В скобках нет ошибки?

Цель шоу - отобрать самых талантливых жителей Земли и расстре... э-э, отправиться на остров
Может, "отправить"?

недостойным разумного существа обманом завладело нашим, первой номером
*первым

Джимен щёлкнул пальцами - и под вортигонтом открылся оранжевый портал, в который незамедлительно провалился
Мне кажется, после "который" нужно поставить "тот".

Ламар, ты не помнишь?
*Ламарр

Посети нашу страничку в интерконе cmbp://xen-factor.tut.cmb.net/
Ссылка кривая, не заходит.

Я уже подготовил свой телепорт тройной неудачи... э-э, я имею ввиду
*в виду

Подробнее - адрес в интерконе cmbp://nomoreempires.tut.cmb.est/
Опять кривая ссылка.
Значит, это попевуха.
:D

«зомбопластина».
)) Скорее, "зомбопанель", "зомбостенка"... "зомбоплёнка"?)) "зомбомембрана"!

Кстати, он у тебя загружается? У меня нет, пишет "This Account Has Been Suspended". Убили таки сайт?
Чёрт, я совсем забыл написать о том, что С17 закрыли... Я обнаружил это в тот день, когда выкладывал сюда и проверял ссылки(( Тогда, когда я писал те строки (т.е., ~недели назад) сайт ещё работал, так что это произошло давно...

Ну вот, был R.I.P. И.А., стал R.I.P. C17... Это действительно потеря для русскоязычных халферов(( Хорошо хоть есть всякие филькины планеты, фейлофронты и моддб, с которых можно скачать моды и почитать рейтинги. Но почитать рейтинги на русском уже нельзя (если не считать мод-инсайд, но, согласитесь, это несерьёзно).

Надеюсь, в рассказе будет Отец Григорий, который наставит их на Путь Истинный?
Ну, так, скорее мимоходом, впрочем, если ты дочитал до рекламы, то уже знаешь)

Или… у них было ДВА экрана?!
Типа да, они были до этого состыкованы. Конечно, это моё изобретение, ИРЛ такого не было.

Я сперва прочитал "наиговнейшей")
Хи-хи-хи *гаденько смеётся*

Я всё жду когда он костюм сменит на малиновый и задаст зрителям один вопрос...
xD

Неужели кто-то не знает, что такое вокализ?
Йаненал...

Достигнет конечно. Просто вы не умеете их правильно кидать.
Просто не у каждого повстанца в трусах спрятана гравипушка))

Хм, как-то внезапно всё закончилось.
to be continued же

Когда будет продолжение твоих рассказов? Не только этого.
Whenever...

В скобках нет ошибки?
О какой ошибке речь? Я перепутал названия треков? Да вроде проверял...

Может, "отправить"?
Не совсем, это отсылка на фильм "Остров" (The Island).

недостойным разумного существа обманом завладело нашим, первой номером
*первым

Ворт вообще нескладно говорит, так задумано.

Мне кажется, после "который" нужно поставить "тот".
И действительно.

Ссылка кривая, не заходит.
)))


P.S. Биг СПС за камент и вообще ^_^
Слушай, а Сити 17 всё-таки работает! Фок еееее!!! Но, чувствую, что надо задуматься и делать бэкап сайта, пока его снова не удолили, и, на этот раз, навсегда...
Скорее, "зомбопанель",
Я сначала хотел так написать, но передумал. Показалось слишком просто.

Но почитать рейтинги на русском уже нельзя (если не считать мод-инсайд, но, согласитесь, это несерьёзно).
Может, попробуешь всё-таки себя в роли обозревателя?

Просто не у каждого повстанца в трусах спрятана гравипушка))
Я руками кидаю. Т.е. я кидаю, ловлю в полёте, придерживаю и кидаю. Гравипушкой скучно.

to be continued же
Я имею в виду отрывок. Только вчитался (ну да, я долго в этот раз вчитывался) — и он закончился.

О какой ошибке речь? Я перепутал названия треков? Да вроде проверял...
Мне сначала показалось, что там неправильно предложение построено.

Но, чувствую, что надо задуматься и делать бэкап сайта, пока его снова не удолили, и, на этот раз, навсегда...
Бинокль вроде делал бекап.
Может, попробуешь всё-таки себя в роли обозревателя?
We'll see about that...

— и он закончился.
Сколько успел...

Бинокль вроде делал бекап.
Гм, а он где-то его выкладывал? Надо залить на надёжный хостинг. А лучше на несколько.
что до Икс-факера то меня в нем всегда интересовали 2 вещи:
- что у ведущей с сиськами?
- почему гомосеков пускают в жюри?
Гм, а он где-то его выкладывал? Надо залить на надёжный хостинг. А лучше на несколько.
Он говорил, что выложит его, когда сайт будет отключен навсегда. Я бы и сам сделал, но забыл оплатить интернет, пишу с [s]брата[/s] [s]холодильника[/s] нетбука с ограниченной скоростью.

- почему гомосеков пускают в жюри?
Равноправие же!
но забыл оплатить интернет
Пропил в новогоднюю ночь деньги на интернет))
в его случае это не равноправие а пропаганда, которой бой!
Пропил в новогоднюю ночь деньги на интернет))
Нет, это сделал банкомат. Он украл у меня тридцать рублей и, видимо, пропил их. В результате денег не хватило.

в его случае это не равноправие а пропаганда, которой бой!
Можно ещё убить его самого.
в его случае это не равноправие а пропаганда
Да не, почему пропаганда... Или, ты имеешь ввиду, что он может стать образцом для подражания для подрастающего поколения школоты? D:

Нет, это сделал банкомат. Он украл у меня тридцать рублей и, видимо, пропил их.
Коварны банкоматы России!

Можно ещё убить его самого.
Пытались, но школьная отрава не подействовала, на этого таракана нужын йадъ пожёщще!
Коварны банкоматы России!

Прозвучало как «Коварны ловушки зла!»

\\ но, клянусь Светом, мои ещё лучше! ©
но, клянусь Светом, мои ещё лучше! - сказал кмб_999, достал РПГ и разнёс банкомат. Когда дым осел, к его ногам приземлились зажатые банкоматом 30 рублей.
Можно ещё убить его самого.

Причем в идеале публично, но у нас типа "демократична, соціальна, правова держава" поэтому скорее по-тихому.

Или, ты имеешь
ввиду, что он может стать образцом для
подражания для подрастающего поколения
школоты? D:

Именно, как и все эти педо-парады, которые слава Богу до нас еще не докатились.
Да не, почему пропаганда... Или, ты имеешь ввиду, что он может стать образцом для подражания для подрастающего поколения школоты? D:
Там *указывает на экран* где-то была новость, что какие-то два школьника последовали примеру эльфа из (вроде) Dragon Age и, кхм, сменили ориентацию. Так что примером он стать вполне может.

Прозвучало как «Коварны ловушки зла!»
Хм, так значит это Григорий расставил эти банкоматы, дабы они воровали деньги, которые он потом тратил на финансирование своей церкви. Нужно было внимательнее читать, по-моему там действительно что-то было о Светлейшем Свете.

Пытались, но школьная отрава не подействовала, на этого таракана нужын йадъ пожёщще!
Йад против него неэффективен, он же не аффтар, а судья-критик. Надо было на него МЫЛО уронить.

Причем в идеале публично, но у нас типа "демократична, соціальна, правова держава" поэтому скорее по-тихому.
Его нужно расстрелять. Как при Сталине.
Надо было на него МЫЛОуронить.
МЫЛО... Нагнуться за мылом... *какой-нибудь ужасфейс хиэ*

по-моему там действительно что-то было о Светлейшем Свете.
"Наш банк гарантирует вам светлое будущее" ?))
дабы они воровали деньги, которые он потом тратил на финансирование своей церкви

Какой церкви? поебени же! их же на что-то надо производить, а потом продавать и окупать.
Какой церкви? поебени же!
Церкви пофакени.
Мне понравилось. Так держать.
Ух ты, внезапно камент по рассказу)) большое спс!
Продолжаю.
Примечание: в этом куске есть немного совиета (2 штуки). Кто найдёт - молодец)) //уже неактуально, указано в примечаниях


Наконец, на экране возникла бушующая толпа, размахивающая флагами Ксена.
- Вот и мы! - объявил жизнерадостный Кляйнер. - Надеюсь, вы не скучали? Первый час шоу уже подошёл к концу, но, несмотря на инцидент, произошедий не так давно, жюри успело прослушать более сорока конкурсантов, из которых только чёртова дюжина получила разрешение отправиться на Ксен. Мой телепорт уже просто не может дождаться этого события: ещё, того гляди, возьмёт, и сам отправится, даже начал трястись и мяукать... Кхм, но не будем отвлекаться. Прямо сейчас наше многоуважаемое жюри ждёт выхода сорок девятого участника.
Камера отвернулась от Кляйнера и продемонстрировала ожидающий зал - больше всего бросался в глаза сектор комбайнов, в котором сидели элитные - ранее, они образовывали крест, теперь же расселись, чётко вырисовывая цифру 49.
Камера подплыла к жюри и поочерёдно показала скучающих судей, справа налево: Фримен, Брин, Аликс... На Илае камера остановилась и подплыла ближе, чтобы было лучше видно фингал под его правым глазом. Илай демонстративно смотрел в другую сторону, будто не замечая назойливой камеры. Наконец, она повернулась к сцене. На большом экране Джимен, сменивший уже не только галстук, но и костюм (строгие официальные чёрный и белый цвета), беседовал (вернее, пытался беседовать) с новым участником сего действа. Это был офицер Гражданской Обороны.
- Вы первый представитель Альянса на этой с-с-сцене, офицер..?
- 49-49. - прохрипел ГО-шник сквозь противогаз.
- Ха, довольно любопытное с-совпаде-ение, ведь вы - 49-ый участник Xen-Factor'a.
- Это не совпадение. У меня был номер 13, я нашёл ситизена, который стоял под номером 49, и предложил ему поменяться.
- Хм, как я понимаю, вы верите, что эта цифра принесёт вам удачу?
- Разумеется! - с жаром ответил офицер. - Ведь тот ситизен, которому я отдал номер, не понравился судьям. А ещё, - тут он перешёл на шёпот. - У меня полная коллекция рассказов и книг от Нащяльника ГО-шникэ aka Пророка Рапида - а это ровно 49 штук! Знаете ли вы, что в его креативе "Real-Life" на 49-ой странице погибает ровно 49 повстанцев-АЛов!.. А ещё - у моей жены ровно 49 туфель!
- Пар туфель?
- Нет, туфель, пар 25, но одну туфельку она потеряла как раз перед нашим с ней знакомством... Ну и одну пару я выкинул... А ещё, сегодня на ночной смене - незадолго до начала этой передачи - я переловил ровно 49 нарушителей! Ну ладно, 49-ого вортигонта я зря запер в участке, он просто проходил мимо, когда до конца смены оставалось полминуты... В принципе, и ту гражданскую парочку отправил чисто за компанию... Да и арестовывать залетевшего в участок сканера было горячестью с моей стороны... Но всё равно!
- Ладно-ладно, прекращ-щаем наш разговор, мис-с-с-стер Циферман, зрители уже заждались нас - а с-сами знаете, желание зрителя - закон, и уж кто-кто, а представитель вс-слас-сти должен его соблюдать перво-наперво.
- Погодите. - ГО-шник кого-то подманил рукой. - Я выступаю не сам, а со своей семьёй. Вот они - жена и дочь.
В кадре появилась ГО-шница в невзрачном домашнем платье и противогазе - густые рыжие волосы тут и там торчали из него. Следом за ней появилась маленькая фигурка дочки, в подобно невзрачном платьице, с медвежонком в руках и тоже в противогазе, позади которого на спину свисала длинная косичка.
- Ну... Эм... Успехов. - выдавил Джи, оглядев "семейство" и показал выход на сцену.
- Добрый день, Сити Семнадцать. Добрый день, жюри. - механически ответил ГО-шник, его семейство промолчало.
- День добрый, офицер. - растерянно пробомотал Брин. - Вы первый ГО-шник на сцене, и, надо сказать, мы удивлены, что представитель Альянса решил принять участие... - он умолк, но ГО-шник не собирался как-либо заполнять образовавшуюся тишину. - Так почему вы решили пойти на Ксен-Фактор?
- Приказ начальства. Мне поручена важная миссия...
- Код 37: разнюхать, выследить, прошпионить и доложить? - издевательско-радостным тоном прервал его Фримен.
- Нет, код 49: пронаблюдать, проследовать, защитить и обезопасить. Я должен попасть на Ксен, чтобы обеспечить безопасность пребывания там граждан Альянса...
- А, теперь это так называется...
- Достаточно разговоров. - вмешался Брин. - Что вы нам представите?
- Народный танец ГО-шников под электронный фольклор Гражданской Обороны. Как вы знаете, - нудно монотонно говорил офицер 49-49, будто читая лекцию. Вкупе с модулятором это было похоже на бесчувственные голосовые интерфейсы альянсовских консолей [s]со сталью[/s] с Цитаделью в голосе, - программа Альянса предусматривает широкую свободу и поощрение к творческой деятельности как среди высшего, так и среди низшего офицерского состава. Наша песня так и называется: "Гражданская Оборона". Позволите начинать?
- Окау. - сказал Брин и подал знак звукооператорам. Заиграла жёсткая, скрипящая, словно консервная банка, электронная музыка. Фримен скривился, Аликс закрыла уши, один Илай, будто забыв о своём недавно поставленном синяке, балдел, качая корпусом и руками в такт.
- Гражданская Оборона. - вдруг произнёс офицер 49-49, при этом фраза сопровождалась звуками включающейся и выключающейся рации. - ГО. Гражданская Оборона. Вступай в Гражданскую Оборону. Гражданин. Вступай в Гражданскую Оборону.
- Гражданская Оборона. - присоединилась жена офицера. - Вступай в Гражданскую Оборону.
- В Гражданскую Оборону вступай! - теперь уже и дочка. Далеее они хором повторяли эти слова фоновым, более тихим тоном, а офицер 49-49 приглушал их своими репликами:
- Гражданская Оборона - это. Защита. Порядок. Дополнительный рацион. Безопасность. Свобода жизнедеятельности. Авторитет. Альянс. Гражданская Оборона, вступи в Гржданскую Оборону. - теперь их голоса слились в едином хоре. Музыка остановилась, а они повторили эту фразу ещё пару раз.
Воцарилась блаженная тишина, и Фримен, не веря, оторвал от своих ушей пару подушек (которые он припрятал в своём H.E.V.-костюме для того, чтобы можно было нормально выспаться в походных условиях).
И в этот момент грянули стройные аплодисменты. Гордон обернулся, и понял, что аплодируют только ГО-шники и комбины. Через пару секунд проснулась остальная часть зала, и со всех концов послышались "Фуууу" и даже "FFFFUUUU".
- Ну что ж, давайте голосовать. - раздражённо произнёс Брин. - Правда, я, честно говоря, в недоумении. У меня перед глазами стоит очевидный вопрос: "штоэтабылаблеать!!11". Лично я так и не понял - это был танцевальный номер, музыкальный номер, или просто реклама? Последнее, к слову, просто возмутительно, что наша программа так пренебрежительно используется.
- Согласен. - сказал Фримен, и тут как тут стали раздаваться "FFFUUUU" - теперь уже от проальянсовой стороны. В ответ ситизено-постанческая часть зала, наоборот, стало восклицать в поддержку сего решения.
В этот момент включился Илай:
- А мне понравилось, хороший номер! И офицерчик такой стройненький, с военной выправкой, мужыственный и не такой пра-а-ативный, как некоторые тут...
- Так, я не понял, он что - мало сегодня получил? - хмуро спросил Фримен.
- Всё-всё. - испуганно воскликнул Илай. - Я голосую за. Больше ни слова.
- Аликс? - обратился Брин. Однако та его не расслышала, продолжая прижимать ладони к ушам. - По-моему, в её случае решение очевидно. - Илай схватил её за руки и отнял их от ушей.
- А? Что? - озадаченно спросила она.
- Голосуем!
- Я против! Против!
- И я против. - поддержал Консул. - Поймите меня правильно, офицер - это конкурс пения, а ваш вокал - даже если забыть про технические трудности, связанные с модулятором голоса - оставляет желать лучшего. Может, если бы вы попробовали себя в следующем сезоне, который будет посвящён танцам... - Брин умолк. - Фримен, тебе слово.
- Против. Нечего делать альянсовым шпионам на Ксене, тем более, таким бесталантовым.
- У вас три "нет", вы не проходите дальше. - подытожил Брин. Камера поднялась и повернулась в сторону альянсовского сектора зала - элитники, ранее образовывавшие своими формами цифру "49", теперь сидели, образовав слово "FAIL".
ГО-шник и его семейство молча ушли, а на экране вновь появился Гмэн. На этот раз он ничего не поменял, зато нацепил солнцезащитные очки. Его окружила толпа молодых ситизенов и ситизенок - человек шесть, по меньшей мере.
- Шестая группа - считая и злополучного офицера с семейством - выступающая на Ксен-Факторе. - коротко откомментировал Гмэн. - Вы не волуетесь? Пока ещё ни одна группа не добилась успеха.
- Наоборот, нам больше места достанется. - сказал кто-то из них, остальные засмеялись.
- Ну что-о-о-ож, надеюс-сь, вы небеспричинно уверены в успехе. Прошу.
Толпа вылезла на сцену, и теперь Брин смог сосчитать их всех - восемь человек! У некоторых были инструменты - гитары, барабаны - у других не было ничего. На сцену вылез вортигонт и поставил перед конкурсантами дополнительные микрофоны.
- Большая у вас группа, надеюсь, вы не решили объединиться, считая, что количество переходит в качество? - отметил Wоллэс.
- Нет, - заговорил один из членов коллектива, - мы объединились из принципа "хорошего должно быть много".
- Значит, вы считаете, что у вас всех есть талант?
- Да.
- Что ж, посмотрим, пригодится ли он вам по ту сторону портала. Что вы будете играть?
- Это наша новая песня. Называется "Тентакли".
- Начинайте... - с сомнением произнёс Брин. Музыканты с инструментами заиграли, остальные участники коллектива задвигались в танце.

Карта первого халфа - запускается словно ракета.
ХЕВ на спавне, монтировка и даже беретта.
Вот слышу - гремят, гремят тентакли где-то.
Может охранника решили убить, а может - меня-а-а?

Пусть года в ай-ти промелькали...
Пусть терабайты канули в сети...
Тентакли, тентакли! В первохалфе встречали.
Тентакли, тентакли... Как теперь вас найти-и-и?

Может быть гидра - это ваше наследство,
Пусть в катсценах она - мы оживим,
Найдём для неё коды и средства,
А если их нет - с нуля создадим.

Пусть года весь Source поменяли,
Пусть халфа пылится в шкафу...
Тентакли, тентакли! Вы всё же бывали!
Тентакли, тентакли... Не лежать вам в гробу-у-у...

Графон двадцать первого века нам сердца не охладит,
Не оставим надежд на Сорца Блэк Мэзу,
Когда-нибудь, лет через пять - наши умы удивит,
Вот выложат в сеть, докуплю-ка ОЗУ...

Пусть грузит графоном, получасовый лаг,
Пусть тормозит как круизис и водится баг...
Тентакли, тентакли! Вас я увижу!
Тентакли, тентакли... В текстурах эйчди-и-и-и-и...

Тента-а-а-акли!
Тента-а-а-акли....
Тента-а-а-акли!
Тента-а-а-акли....
ТЕН-ТАК-ЛИ!!!

- И это вы хотите продемонстрировать высокому Совету Альянса на Земле? - проворчал Илай. - Нет, это решительно не годится в таком виде. [1]
- Я тебя ненавижу. - с подозрительным спокойством прервал его Фримен.
- Нет господа, я против! Можете бить меня! Можете пытать! Но своего мнения не изменю!
- Аликс, а ты что скажешь? - поинтересовался Консул.
- А по-моему, в общем ничего... Я за.
- Поддерживаю. - согласился Брин. - По-моему, хорошо выступили: энергично, легко, да и вообще...
- У вас три за, вы попадёте на Ксен. - подытожил Фримен. Коллектив зашумел, возликовал и покинул сцену под звук зрительских аплодисментов.
Джимен на экране, поправляя свой бордовый галстук и чёрные очки, спрашивал у следующего конкурсанта:
- Здравствуйте, участник номер пятьдесят один. Вы второй повстанец - участник шоу, не волнуетесь? У вашего предшественника было не всё гладко...
- Ой, знаете, - проворковал повстанец таким тоненьким голоском, что очки Джимена аж сползли ему на нос, - с моим уникальным голосом это не проблема.
- Это мы... ещё пос-смотрим. - выдавил Гмен и показал на выход. Повстанец тут же ринулся туда и очутился на сцене. Илай с неподдельным интересом разглядывал новичка.
- Здравствуйте, товарищ пи... - Брин осёкся, - повстанец... Как вас зовут?
- Меня зовут Тэх Войз.
- The Voice?
- Нет, Тэх Войз.
- Ну ладно. - скорчил окейфейс Брин. - Что вы будете петь?
- Вы знаете, с моим уникальным голосом, мне недоступно то, что доступно... Э-э, в смысле, доступно то, что недоступно многим мужчинам... И даже некоторым женщинам. - он бросил презрительный взгляд на Аликс. Аликс равнодушно выдула жвачный пузырь. - Поверьте - я могу скопировать голос практически любой певицы! Даже голос GLaDOS!
- И есть какие-либо тому доказательства? - с сомнением спросил Брин.
- Я сам себе не верил! Сижу, значит в ванной, моюсь, и тут вода перестала течь. Я выкрутил все краны до предела, но не получил ничего, кроме ржавой струйки. От злости, я со всей силы дал по крану, да так сильно, что думал, руку сломал - и завизжал, завизжал так, что аж удивился... И тогда я в первый раз попытался спеть "Still Alive"... и у меня получилось! Получилось...
- Ну, и что же было потом? - спросил Брин.
- Э-э, потом? Потом из крана со всей силы забила горячая вода, и я снова завизжал.
- Хорошо, но это всё слова. Давайте, продемонстрируйте свой талант, поразите нас молнией своего голоса. Что вы будете петь?
- "Still Alive". Это будет отличным доказательством моих слов!
- Хорошо. Музыку! - Брин сопроводил свою просьбу жестом. Звукооператор-вортигонт кивнул и запустил фонограмму. Повстанец начал выделывать какие-то дикие па под музыку - Фримен зло покосился, а зал повалился от хохота.
- Зыз воз э траемф. Айм мэйкин' э ноут хир: хъюджь саксэсс. - натужно пискляво протянул повстанец, с трудом попадая в ритм. - Иц хард ту о-оварстэйт май сатисфэкшын. Эперчью Саенс... Ви ду, вот ви маст, быкас ви кэн. Фор зэ гуд офолофас. Э-э... - он запнулся.
Брин жестом приказал остановить музыку и прорычал:
- Охрана! Сюда! Расстрелять этого лузера!
Тут же набежали ГО-шники с засученными рукавами и быстренько повалили на пол, схватили за руки-ноги и потащили.
- Нет! Подожжите! Я ведь и танцевать умею! Я знаю все танцы мира, даже лезгинку сбацать могу, под "Мурку"!.. - кричал он, пытаясь вырваться из стальных хваток ГО. - Не-е-ет! Не-е-е-е-е... - его окончательно увели.
- Это было ужасно. - простонал Брин. - У меня даже голова разболелась. - громким тоном он добавил. - Не выводить следующего участника! Нам нужен перерыв! - Брин поднялся и решительным шагом направился за кулисы. Фримену и остальным судьям ничего не оставалось, как пойти за ним.

*тем временем, снаружи*
Толпа, увидев, что сделали с повстанцем-лузером, вдруг значительно поредела - многие повстанцы, неуверенные в своих силах, передумали рисковать своей шкурой и бросились наутёк. Заскрипели ГО-шные рации, но повстанцы оказались вооружены, и вскоре по площади эхом раздались автоматные очереди.

Они поднялись в комнату отдыха и развалились в креслах. Брин достал из шкафа бутылку коньяка с рюмками и закуску. Фримен розлил всем, и потянулся за яблоком.
- Это ужасно. - вздохнул Брин, прикончив две рюмки подряд. - Я знал, что будут и бездари с болезненно раздувшимся ЧСВ, и самоучки, и недоучки... тьфу! - но не думал, что их будет настолько много! И что они будут настолько ужасны... Мы прослушали полсотни претендентов. Скольки из них мы взяли?
- Четырнадцать. Если считать тех "тентаклей" за одного.
- Это значит... Почти тридцать процентов?
- Да.
- А кажется, будто мы взяли процентов пять, не больше!
- Это потому, что большую часть из этих четырнадцати мы взяли в самом начале, а потом уже пошёл всякий сброд.

*тем временем в зале ожидания Ксен-Фактора*
Камера-сканер залетела в зал, где ждали своего выхода конкурсанты - ситизены, повстанцы, вортигонты, ГО-шники. Одни сидели, другие стояли, одни спокойно, другие - нервничая, теребя свои номерки, третьи - протирая инструменты.
Молодая ситизенка стояла у зеркала и рассматривала себя. Она подтянулась и красиво пропела два куплета:

Я пригласить хочу на та-анец Вас,
И только Вас,
И не случайно этот та-анец - ва-а-альс.

Вихрем закружит белый та-а-анец,
Ох, и услужит белый та-а-анец,
Если подружит белый та-анец на-а-ас. [2]

Посреди её маленькой репетиции вошёл Гмен, снял свои очки, подождал, пока гражданка допоёт и сообщил:
- К с-с-сожалению-с, должен с-с-собщить, что с-судьи ус-строили небольшой перерыв, так что-с придётся немного подождать. - некоторые конкурсанты начали возмущённо перешёптываться, другие - тяжело вздыхали, но возмущаться громко и явно никто не посмел. Джи подошёл к певшей гражданке.
- Мисс-с-с, какой у вас номер? - она протянула ему свой номерок - "0113". - Так, а кто выходит на сцену с-следующим?
- Я. - поднялся сурового вида повстанец - крупный, мускулистый.
- Уже нет. - сказал ему Джи. - Будьте джентельменом, пропус-стите девушку.
- А с чего это я должен её пропускать? - насупился повстанец.
- Потому, что с-судьи-с ушли на перерыв не просто потому, что кому-то из них захотелось в туалет. Они ушли потому, что их дос-стали бездари, составляющие три четверти от претендентов. И лучше для начала выйти этой молодой девушке, обладающей несомненным талантом, чтобы их приободрить. В таком случае, появится хоть какой-то шанс, что следующего участника они не завалят с-сразу - то есть, шанс появится у вас. Я понятно излагаю? А ес-с-сли у вас ещё есть сомнения, то хотя бы побойтесь оказаться с-сию секунду в участке ГО, за решёткой.
- Ладно-ладно. - примиряюще поднял руки повстанец. Когда Джи ушёл, он спросил у девушки. - Я не понял, ты чё, с кем-то там переспала?
- Г-споди Б-же мой, какие у вас недалёкие взгляды. - презрительно ответила она.

- Слющий, Фриман, а ты настайащий мужык! - было первой фразой, которую услышал Джимен, распахнув дверь в комнату отдыха.
- Ну йа жы ни Илай те какой-нибуть. - пролопотал заплетающимся языком в ответ Фриман.
- Я не понял, что здесь-с происходит?! - Гмен произнёс это тихо, но для сидящих его голос был сродни грому посреди ясного дня. На столе стояло несколько пустых и пара полупустых бутылок: коньяк, вино, водка... Брин и Фриман, в стельку пьяные, полуразвалились на столе, держа в руках стаканы - судя по сплетённым рукам, они пили - или пытались пить - на брудэршафт. Илай уже вырубился и спал, лёжа лицом на столе. Аликс откинулась на спинке стула, умудряясь и во сне жевать свою проклятую жвачку.
- О, сатри, кто к нам пришол. - пробормотал Брин. - Сам Джы, Джыменчегчек!
- Джыыыыыыы... Ыыыыы... Ыыыыы! - протянул Фримен. - Ты вовримя припёрся, мы как рас-с-собиралис-с-с, - явно пародируя Гмана, продолжал Гордон, - с-с-свойу любимуйу петь... Wолас, запускай свой голас!
- Ой комбайн, комба-а-а-айн! - завыли Брин с Фрименом. - Не-е-е стреляй в меня-а-а-а... Ма-а-айиво муральва-а-а-а!
- Джым, падпивай! - заявил Фримен и продолжил с Брином тянуть.
Джимен укоризненно покачал головой и ненадолго вышел. Вернулся он не один, а с отцом Григорием, который держал в руках некое странного вида устройство, чем-то напоминающее пылесос.
- Значит, здесь провести демонстрацию?
- Да, на вот этих двоих. - показал Джи на Брина и Фримена.
Григорий поставил своё устройство на пол, взял в руки шланг, торчащий из конца сего девайса.
- Пофакень, покупайте нашу пофакень! - объявил Григ и потянул на себя рычаг на конце шланга - оттуда забила струя воды, которую он направил прямо на алкоголиков-судей. Брин и Фримен мигом повскакивали, замахали руками и заголосили.
Это продолжалось минут пять или чуть больше. Наконец, Григорий выключил свою штуковину.
- Мистер Фримен, мистер Брин, ну, как ваше с-с-самочувствие?
- Я мокрый и злой! - объявил Брин.
- А мне под конец даже стало нравиться. - возразил Гордон. - Таким бодрым я себя не чувствовал с тех пор, как в общежитии Чёрной Мезы... кхм-кхм, не будем об этом.
- Вот так. - гордо вымолвил Григорий. - Вам понравилась вытрезвительная функция?
- Неплохо, мис-с-стер Григорий. А теперь продемонстрируйте на вот этих двоих, пож-ж-ж-жалуйста. - Джимен поймал удивлённый взгляд Фримена. - Надоело растягивать одну и ту ж-ж-же букву.
- Подождите, плиз. - притормозил Григория Гордон, затем повернулся к маленькому холодильничку, вытащил оттуда блюдо с салатом, приподнял голову Илая и плюхнул её в тарелку.
- Вот теперь можно. - довольно сказал Гордон и изобразил рукой жест, мол, продолжай. Григ включил свой убер-девайс и устроил водные процедуры Аликс и Илаю.
- Ну, вот и всё.
- А обсушить их как-то мож-ж-жно? - задал вопрос Гман.
- Моя пофакень умеет всё. - гордо ответил Григ, нажал какие-то переключатели на боку девайса и снова опустил рычаг на шланге. Теперь из него подул горячий воздух. Обсушив протрезвевших, насквозь промокших судей, он гордо указал на свой убердевайс.
- Пофакень, покупайте нашу пофакень! Ну как, вы довольны демонстрацией? - спросил Григ.
- Неплохо, весьма неплохо. - сказал Гмен. Григорий протянул руку:
- Покупай!
- Спасибо за демонстрацию, - отстранился Джи, - но покупать я эту штуковину не буду, администрация конкурса неготова к таким расходам.
- Но как... Вы же сами позвали... И разве половина галактики, три сотни лет жизни и членство в Совете Альянса - такая уж большая цена за пофакень, которая может делать практически всё на свете?! Тем более, для столь почтивсемогущей персоны, как вы? Да вы просто использовали меня чтобы протрезвить ваших ненаглядных судей!
- Ну ладно. - сдался Джимен, порылся в своих карманах и положил на протянутую ладонь одну единицу стандартной валюты Альянса.
- Всего лишь один кмб за ультраневфакенную, суперуниверсальную, уберультимативную и ультимуникальную пофакень-2012?!! - возмутился Григ.
- Нет. Один кмб за то, что протрезвили наш-ш-ших судей, за что вам большое спасибо. А свой убердевайс оставьте себе. И вообщ-щ-ще, добавлю к этому кмб совет: вместо того, чтобы продавать само устройство, почему бы вам не получать деньги за услуги, оказываемые с его помощ-щью?
- Хм, а ведь действительно... - Григорий вышел в задумчивости.
- Так, возможно, вы получите больше профита, чем от однократной продаж-жи этого чуда техники... - Гмен повернулся к судьям. - Ну, товарищ-щ-щи, как вы себя чувствуете?
- Готовыми вершить новые подвиги. - ответил Брин и схватил недопитую бутылку коньяка.
- Э-э, нет-нет. - Гман отобрал у него бутылку. Вам ещ-щ-щё работать!
- Да ну, Джи. - возмутился Фримен. - По-моему, наша работа уже окончена: всех талантов мы уже отобрали, остался лишь сброд.
- Я как вспомню этих бездарей, так мне застрелиться хочется. - заявил Брин.
- Вы неправы, мистер Фримен. Следующ-щий участник как раз является довольно талантливым, а значит, вам необходимо продолж-ж-жить. Так что немедленно приступайте к работе. Я скаж-жу ей, чтобы готовилась к выходу на сцену. Так что она будет ж-ж-ждать, когда вы появитесь. - с этими словами Джи покинул их.
- О-о-о-ой. Делать нечего, придётся возвращаться в этот ад. - отметил Брин. - Давайте, собирайтесь и пошли. И да, Илай, сотри со своего лица салат. - Илай притронулся к своему лицу и понял, что Брин прав. Он попытался стереть, но режим фена убер-девайса Грига подсушил салат, и теперь просто вытереть его было нельзя. - Чувствую, ты задержишься с этим. - отметил Брин. - Значит, догонишь нас. Идёмте. - позвал он остальных.

- Ита-а-ак, наш-ш-ши судьи возвращаются к работе. - сообщил Гмен, стоя на сцене. Камера поймала его фигуру в центр своего поля зрения. - Количество бездарных личностей, приш-шедших сегодня на кастинг, выбило ж-ж-жюри из колеи. Будем надеяться, что первый участник, которого они прослушают после перерыва, не огорчит их. Держ-ж-житесь, господа жюри. Тем более, что после провала второго участника-повстанца и после ухода судей, количество ж-ж-желающ-щ-щих прорваться на Ксен значительно уменьшилось - их стало около тысячи. Остались только самые талантливые и самые упрямые... Интересно, кого из них больш-ше? - Джи вдруг повернулся. - Вот и судьи. - камера отклонилась в бок, показывая идущих по сцене судей. Брин помахал рукой, Фримен промолчал, Аликс выдула жвачный шар. Они прошли мимо Гмана и сели на свои места. - По всей видимости, Илай немного задерж-ж-жится. - отметил Джимен. - Но ничего, думаю, это время вы потратите на знакомство со следующей претенденткой на место в ксенолёте... извините, ксенопорте.
- А давайте без него. - предложил Брин. - Он мне только что жаловался на свои женские проблемы - хотя это не оправдывает того, что он единолично оккупировал женский туалет - ну там, щёчку подпудрить, вазелином губки подмазать...
- Глазик тушью подкрасить. - многозначительно добавил Фримен.
- ... да, и глазик... et cetera.
- А как же вы будете голосовать? Без Илая?
- Ну сами подумайте: если все трое скажут "взять" следующей кандидатке, то слово Илая будет не важно, она всё равно пройдёт. Если же "да" скажет только один из нас - опять-таки, голос Илая не будет играть никакого значения - её всё равно не возьмут. При хорошем раскладе мы сможем обойтись без помощи Илая... некоторое время. - подытожил Брин.
- Ну хорошо. Как вы, к слову, отдохнули?
- Нормально. Особенно пришлись кстати водные процедуры.
- Тогда я приглаш-ш-шаю на сцену следующ-щую кандидатку, встречайте. - огласил Джи. Ситизенка, ожидавшая приглашения, вышла на сцену. - Проходите. - подбодрил её Джи, отступил на несколько шагов и стал за нею так, что его перестало быть видно. Когда ситизенка отошла в сторону, G-man'a на сцене уже не было.
- Здравствуйте, господа жюри. - поздоровалась ситизенка. - В отличие от выступавших ранее, я не гражданка Сити Семнадцать, и даже не из его повстанческих окрестностей. Я гражданка соседнего города Сити Xenнадцать, который знаменит своим либеральным отношением местных властей Альянса к населению... Я не стала ждать, пока Xen-Factor доберётся до моего города, поэтому приехала сюда.
- Интересная история. Так что вы нам споёте? - спросил Брин.
- Эту песню я сочинила здесь. Я была неприятно поражена жестокостью этого города - он очень сильно отличается от того, что я видела на своей родине... Так что эта песня навеяна моими ощущениями от пребывания тут. Она называется "Кружит снег".
- Давайте.
- Так как я сочинила её совсем недавно, у песни нет музыкального сопровождения. - пояснила ситизенка и начала петь.

Кружит над городом, городом тёмным
Белый снег, хрупкий снег.
Над городом этим порабощённым
Насильственный гнет, ужасающий гнет
Навис, прижимает к земле; лишь где-то во тьме
Сопротивление ждёт - восстания ждёт.

Встань, подымись, и дай им отпор, -
Гордон Фримен кричит нам в рупор, -
Возродись человечность, над страхом взойди,
Уйди, бесконечность - ужаса, страха, тоски.

Город стоит, его засыпает метелью
Белый снег, хрупкий снег.
Испивший будто адского зелью
Спит гражданин, спит человек...

Встань, поднимись, возьми в руки топор, -
Гордон Фримен спускает с винтовки затвор, -
Оживи, человек, и свой страх усмири,
И взором чистым, ясным на свой мир посмотри.

Скучавший долгое время зал рассыпался в оглушительных аплодисментах. Даже жюри не удержались от них.
- Что ж, это действительно потрясающе, коллеги. - уважительно сказал Брин. - Думаю, даже безо всяких Илаев можно однозначно сказать: мы берём вас с собой на Ксен!
- Спасибо! - сказала ситизенка и покинула сцену под новый залп аплодисментов.

[перерыв на рекламу #4]
Пофакень, пофакень! Покупайте нашу...
Вам, наверное, уже надоела эта идиотская реклама? Ведь вы всё равно не станете покупать это потрясающее устройство - это вам не по карману? Ну и не надо! Оно всё равно не продаётся. Теперь отец Григорий и его почти-всё-вся-и-всех-могущая пофакень-2012 предлагает целый набор услуг, выполнимых с её помощью! Полёты на Луну, утилизация токсичных и радиоактивных отходов, кремация, полив сада и огорода, разгон и сгон туч - лишь малая часть её поистине неисчерпаемых функций, подробный список которых вы можете изучить по адресу cmbp://fockyeah-2012.уеbа.bolna.god/ И всё это за минимальную разумную плату! Просто позвони по телефону 29-29-00, код Рэйвэнхолма. Спрашивать отца Григория.

Надоела фигура Цитадели за окном? Не знаешь, куда от неё деться? Тебе кажется, будто Альянс заглядывает прямо в твою спальню?
Найми себе художника! Сертифицированный художник нарисует тебе пейзаж по душе и наклеит на окно! Сделай своё пробуждение приятным! Или просто удиви друзей. Ты можешь заказать как полную работу - в ассортименте репродукции пейзажей известных классиков, технические пейзажи из ХЛ1, готические из Quake 3, демонические из Doom, старосюжетные концепты из РтБ, виды из окон домов побережья, Рэйвенхольма и камер заключённых Нова Проспект - и многое другое. А также ты можешь сэкономить, заказав частичную с закраской и/или дорисовкой отдельных элементов - ты можешь просто закрасить Цитадель, или добавить ещё две!
Справки по телефонам - 11-1-111.

Холодно зимой? Нет газа, и вы не знаете, на чём подогреть стандартный пищевой рацион? В квартире постоянно нет света, и - галалунг! - вы не можете посмотреть даже скучную пропаганду Брина?
Электрик-вортигонт может помочь вам! Кроме того, чтобы послужить источником электроэнергии, за дополнительную плату он сделает вам ультрасовременную систему подогрева на основе электричества, починит проводку, обнулит счётчики Альянса и вкрутит новую лампочку.
Не ждите, пока наступят новые времена! Пользуйтесь специальными услугами уже сейчас! Номер телефона центра обсуживания - 737-098. Код Белой Рощи. Спрашивать Урию.
[/перерыв на рекламу #4]

- Вас приветствует Ксен-Фактор! - огласил Кляйнер, когда камера-сканер подплыла к нему. - Идёт уже второй час кастинга, по итогам которого судьи прослушали уже более стапятисот... Простите, сто пятидесяти конкурсантов! Причём, около сотни было прослушано именно на втором часу - после перерыва, после которого, так скажем, потерялся Илай. На удивление, судьи пока неплохо обходятся без него, и дело даже пошло быстрее - и действительно, ведь теперь эфирное время не тратится на его бесконечную болтовню. Вернёмся же в зал суда... В смысле, на сцену Xen-Factor'a.
Картина на экране сменилась, вновь появился Джи - теперь в белом костюме с золотой цепочкой на груди и чёрно-белым галстуком-бабочкой на шее. Рядом с ним стояло трое вортигонтов.
- Хммм... Интересно... - протянул Джи. - Первые вортигонты-исполнители на сцене. Причём сразу - целая группа.
- Это есть так. Мы должны исполнить народную электронную музыку вортигонтов.
- На родном языке?
- Это есть так.
- А ваш-ш-ша группа имеет название?
- Да, более того, она даже зарегистрирована Альянсом. Называется "Вортигесс".
- Ну что-о-о-ож-ж-ж... Успехов вам?
- Благодарим.
Ворты вышли на сцену.
- Значит, народная музыка? - спросил у них. Брин
- Это есть так.
- Хммм, а вы не боитесь, что мы, люди... Не оценим ваших талантов, потому что неспособны извлечь из них что-либо для себя?
- Значит, мы попробуем достичь успеха в следующий раз.
- Ну ладно... Поехали!
Один из вортигонтов начал пускать коротенькие молнии в воздух - при этом раздавались характерные электрические звуки, составляющие определённый ритм. Затем он отспавнил две зелёно-жёлтые шаровые молнии и начал ими жонглировать. То же самое стал делать второй вортигонт, а вдобавок к этому - он начал тонко, ритмично завывать. Первый поддержал его, но тоном ниже, и с другой ритмикой. Третий, центральный вортигонт поднял вверх свои трёхпалые лапы и стал пускать пучки тонких струящихся голубовато-зелёных молний от лап в пол. А затем он низким хриплым голосом запел:
- Галалунг! Тэк-ах-лах! Ача-а-а галим-погорим! Галлалунг! Тэк-ах-лах... - ну и так далее. Всё это продолжалось минуты две и резко закончилось. Судьи ошеломлённо сидели и молчали. Кто-то из зала робко захлопал - его поддержали, и вскоре звук аплодистментов залил весь зал. Наконец, Брин сказал:
- Ну не знаю, всё это, конечно, интересно, но само пение не произвело на меня впечатления. Я отказываюсь голосовать положительно! - зал осуждающе завыл. - Если бы это был сезон танцев, то... Фримен, а ты что скажешь?
- Я-а-а... Всё же проголосую "за". - зал поддержал его аплодисментами. - Тем более, что дедушка Нихилант, умирая, сказал мне, что обязательно воскреснет и отомстит мне, если я обижу кого-то ещё из его маленького народа. Скорее всего, он блефанул, но я всё же не буду рисковать. По крайней мере, в это случае.
- Хмммм, ну ладно! Аликс?
- До-о-о-о. - промычала та.
- Ты голосуешь "за" или "против"?
- Я же сказала: до-о. По-моему, нормально, и шарики красивые, прикольные! А можно мне один потрогать?
- Боюсь, это невозможно, шаровая молния убьёт любого, кто к ней прикоснётся... - ответил вортигонт.
- Жа-а-аль... - изобразила кислый окауфейс Аликс.
- Итак, два за, один против... - подытожил Брин.
Кадр сменился, показали Гмена.
- Похож-ж-же, у судей проблемы. Впервые их мнения радикально разделились. Двое судей сказали "да", и теперь судьба группы "Вортигесс" зависит от четвёртого голоса, а значит, ж-ж-жюри не обойтись без мнения Илая... Или... Давайте послуш-шаем, о чём они говорят.
Камера вновь показала сцену.
- Мы хотим, чтобы лидер Сопротивления, Илай Вэнс, высказал своё мнение... - сказал лидер группы вортигонтов.
- Да ну? - изобразил удивление Брин. Затем он облокотился об стол и выглянул из-за Аликс на пустующее место. - Илай, так что ты скажешь нам об этих страшнорожих ребятах? А-а? Не слышу! Потому что, к сожалению, тебя схватили черти и утащили куда-то. И где тебя носит! А может, он спрятался? - изобразил Wоллес задумчивость. Например, под стол.
- Под стол? И что он там, интересно делает? - встрял Фримен. - И кому? - зал покатился со смеху.
- Фримен, у тебя дурацкие шутки.
- От тебя набрался.
- Так, ладно, нам нужно как-то решить возникшую проблему. Илай куда-то делся... Хмммм... Фримен, мы можем проголосовать вместо Илая, но для этого нам нужно думать, как Илай, исходить из его вкусов...
- Ты что, издеваешься? Ты предлагаешь мне - истинно мужественному, сильному, красивому и остроумному альфа-самцу - стать на место гомосека?!! Побойся Гмена, Брин!
- Урежь пыл и ЧСВ, Фримен. С каких это пор обладатели учёных степеней, да ещё и очкарики, стали альфа-самцами?
Гордон разводит руками:
- С тех пор, как вымерло 95% населения Земли?
- Жаль, что Альянс уничтожил немного не те 95%... Ладно, я вижу, что просто так разрешить этот вопрос не получится. Вообще, мне кажется, что при выборе "за" или "против", Илай руководствуется принципами, отличными от логики. Значит, и мы, при решении вместо него, не будем нею руководствоваться. - Брин полез в карман и вытащил монету. - Вот смотрите - представьте, что вот эта медная монетка - мозг Илая...
- Ахаха! - зашёлся смехом Гордон и зал.
... - Допустим, одна из сторон монетки - пусть это будет орёл - это левое полушарие его мозга, а другая сторона - решка - соответственно, его правое полушарие. Одно полушарие - допустим, левое - не хочет брать этих жутких вортигонтов на Ксен, а другое - правое - наоборот, хочет сказать этим милым созданиям "да". Что же делать? Подкидываем мозг Илая... - Брин подбросил монетку, она упала на стол. - И смотрим, какое полушарие лежит сверху и давит на лежащее внизу...
- Мда, Брин, тебе пора взяться за написание книги "универсальное устройство Илая"... - заметил Фримен.
- Хм, выпала решка, значит, правое, значит, Илай говорит "да". - прокомментировал сложившуюся ситуацию Брин. - Вы приняты, мы берём вас на Ксен! - сообщил он вортигонтам. - Надеюсь, вы не расстроены таким решением?
- Нет. Да будет так. - сказал вортигонт и группа удалилась.
Загорелся экран на сцене - там появился Гмен, сменивший свою бабочку на чисто-белую:
- Итак, судьи всё-таки реш-ш-ши-или возникшее затруднение без Илая... Теперь давайте посмотрим на следующ-щ-щего участника. Здравствуйте. - обратился он к чернокожему повстанцу.
- Здрасьте...
- Вы третий повстанец, выступающий на этой сцене, многие из ваших дали дёру за истёкш-ш-шие два часа...
- Всё же рискну... Я верю в себя, да и, думаю, немногим из ушедших друзья порой по несколько раз на дню повторяют "да у тебя же талант, чувак!".
- А ваш-ш-ши именно так и говорят?
- Именно так... Не знаю, может, они и ошибаются... Ну, вы в курсе про "миллионы леммингов не могут ошибаться"? Но я всё же доверюсь им, чего бы мне это не стоило... Друзья, всё-таки.
- Что ж-ж-ж, пожелаем вам успеха, думаю, многие наши теле- и просто зрители тож-же хотят этого... А уж-ж-ж как этого хотят господа судьи - вы и представить себе не можете. Пройдёмте ж-ж-же на сцену.
Повстанец предстал перед поредевшим жюри.
- Здравствуйте. Как вас зовут? - спросил Брин.
- Ник Окау.
- Простите, не расслышал, Ник Окей?
- Нет, Окау. Ник Окау.
- Гм. А что будем петь?
- Я исполню композицию популярной у повстанцев группы "ПеКа-Тролль". Она называется "Аирэкс".
- Никогда не слышал о такой группе. Но давайте послушаем их композицию в исполнении... Ника. - Брин взмахнул рукой, включили музыку.

Чёрный дым... Воздух пропитан смогом...
Невредим... Боль отдаётся с каждым вздохом...
Невредим... Лёгким больно - они будто в ранах.
Непобедим... Оборван, в грязных пятнах.
Пытаюсь встать. Боль отдаётся во всех концах.
Наплевать. Бороться, не сдаваться, последний шаг!
И я бреду. Каждый шаг даётся с мукой.
Я в бреду. Уши разрываются звуком.

Подними глаза...
Подними глаза...
Подними глаза...

Чёрный дым! Клубится под небесами.
Тихий стон... произносится моими губами.
Я вижу... Аирэкс!
Аи-аи-аирэкс. Над проклятыми домами.
Аи-аи-аирэкс. Он издевается над нами.
Аирэкс. Аи-аи-аирэкс. Аирэкс. Аи-аи-аирэкс...

Опусти глаза...
Опусти глаза...
Опусти глаза...

Зал зааплодировал, но судьи остались хмурыми.
- Давайте послушаем вторую песню, так мы ничего не решим. - произнёс Брин и подал знак звукооператору. Повстанец поспешно затянул:

Сити Семнадцать... Сити Семнадцать...
Ты громаден, ты жесток..
Сити Семнадцать... Сити Семнадцать...
Что такое "люди" - тебе невдомёк.
Сити Семнадцать... Сити Семнадцать...
С дерева срывается листок.
Мне всего лишь двадцать...
Но к смерти я недалёк...
По земле течёт ручей
И смывает кровь.
От битвы словно небо темней -
Тучи сбиваются вновь.
Тяжёлые капли дождя
Покрывают посеревший город.
Мониторы показали Вождя -
Он уже давно не молод.
Крематоры прибыли зря -
Все тела унесены рекой.
ГО-шник поднимается
И отправляется за мной.

- Хм... Эта песня от той же группы? - спросил Брин, когда конкурсант закончил.
- Да, называется "Aera Urbis Uni".
- Чего? - выкатила глаза Аликс.
- "Эра одного города". - перевёл ей Брин. - Хм, ладно, давайте голосовать, коллеги. Лично я согласен взять этого юношу на Ксен, хотя над вокалом ему ещё нужно поработать.
- Поддерживаю. - согласился Фримен. - Пусть летит.
- А мне не нравится. - вставила Аликс. - Надоела уже вся эта мрачнота. И где вы такие песни берёте, нет, чтоб спеть что-то весёлое, смешное... Хотя бы из моего альбома! - от последних слов стоящий на сцене повстанец аж поморщился. Зал негодующе завыл, кто-то даже кинул в Аликс бумажкой.
- Э-э... - поражённо выдавил Фримен. - Я не понял, в неё чё, Илай вселился? - сказал он не менее обалдевшему Брину.
- Так вот, куда девался старый гомо-нигер! Илай, вылезай оттуда! - заорал Брин Аликс в ухо.
- Эй, ты чё? - возмутилась та.
- Так что же, опять прибегать к упрощённой модели илаевского мозга? - спросил Гордон.
- Нет, в этом случае нельзя применять настолько ненадёжные методы. К этому нужно подойти серьёзно, взвесив всё тщательно и до мелочей, да и...
- Ух ты, какой кроссафчег! - донёсся чей-то возглас со сцены. Брин и Фримен, увлечённые беседой, подняли свои головы и увидели идущего со сцены Илая. - Знаете, я ещё не слышал его голос, но всё равно голосую "да"!
- Ты серьёзно? - спросил у него Брин.
- Ага.
- Ну ладно. Хорошо, вы проходите, гражда... простите, антигражданин!
- А вообще, странно, что Илай сказал такое негру, даже несмотря на то, что он сам чернокожий. - встрял Фримен. - Я думал, его всё время на что-нибудь белое или раскосое тянет,
- Я вовсе не чернокожий! - возразил Илай. - Просто немытый...
- Слушай, - повернулся Брин к Фримену, - а действительно, после тех водных процедур он подозрительно посветлел... - Затем он повернулся к Илаю. - А ты где вообще был, Илай?!
- Мне пришлось сходить к своему косметологу! Этот мясник снял с меня не один слой кожи вместе с этим чёртовым салатом!.. И самое противное - что я даже не помню, чтоб ел его перед тем, как отключиться... - Фримен прыснул, Илай подозрительно посмотрел на него, Фримен стал нарочито смотреть на сцену.
- О, а нас уже ждёт новый участник! - заметил Гордон.
Там действительно стоял какой-то ситизен с азиатскими чертами лица.
- О, мы вас слушаем. - обратился к нему Брин.
- Можно петь? - спросил ситизен. - У меня песня "Коуст 17".
- Сразу к делу? Давайте!

Радиоактивный ручей по камням бежит,
На берегу труп чей-то лежит,
По пляжу бегут муравьиные львы,
Пиявки плывут по теченью волны.
Комбайны выкатывают свой эй-пи-си,
Ноги свои скорей уноси!
Опасно идти по песчаному пути,
Но и на лодке опасно грести.
В этих водах кроется опасность,
Тут хуже даже, чем в Сити Семнадцать.
Ихтиозавр вдоль берега плывёт,
Геликоптер вслед очередь пошлёт.
Не ходи на опасном берегу,
Этим услугу лишь окажешь врагу...

- Ну что, берём? - спросил Брин, обращаясь к остальным.
- Берём! - хором сказали судьи разом. Зал дружно захлопал, провожая новопринятого участника...

[перерыв на рекламу #5]
Нащяльникама! Хочищь агромный-агромный харом? Висатой с Ситаделяма, нахальника! Щириной - в... в две Ситаделькама, три! щитыр! И большема, насяльника!
Пагзвани вортигонтама Равшан и Джамшют! Всё сделаль! Ты платиль - мы деляль, поняль, тхарагой? Вай! За бессэнак савсэм, слющий, та!
Телефона - 555-35-00.

Надоела городская жизнь? Сити Семнадцать, с его рейдами Гражданской Обороны, сканерами, вечным контролем, запретами на разговоры в общественных местах? Хочется снять маленький уютный домик?
Рэхйвэнхолмское агентство недвижимости позволяет тебе это сделать! С его помощью ты сможешь стать обладателем такого домика за бесценок! А при оптовой покупке трёх и более домов - получишь хорошую скидку!
Узнать больше и сделать заказ можно по телефону 29-29-00, код Рэйвэнхолма. Спрашивать отца Григория.

Только в этом сезоне! Начиная со следующего месяца - встречайте на своих бирюзовых экранах римейк сериала, популярного среди жителей США до прихода Альянса - Freeman M.D.! Остроумный, харизматичный, циничный и нехороший доктор [s]Айболит[/s] мизантроп с монтировкой и неизлечимой тягой к морфию, обзовёт пациента идиотом, обвинит во лжи, потренирует свой сарказм и... и вылечит!
Каждый первый вторник месяца, в 18:00. Freeman M.D. Злодей и герой нашего времени - в одном лице.
Производство киностудии Спектор Филмз™.
[/перерыв на рекламу #5]

- И снова на ваших экранах Xen-Фактор! - провозгласил Кляйнер. Толпа на площади - заметно поредевшая - всё также шумела и восклицала. - Наше многоуважаемое жюри трудится уже больше трёх часов, и за всё это время прослушало... - он заглянул в листок. - Ага, триста пятнадцать участников, дуэтов и групп разной национальной, расовой и даже видовой принадлежности. Из всего этого богатства было отобрано всего... - он снова посмотрел в свой листик. - Шестьдесят четыре. Да, так мало. Это составляет... Хм, тут не написано... Минуточку. - Кляйнер полез в свой карман и достал оттуда калькулятор. - Ага! Двадцать целых и тридцать одна сотая от всех принявших участие. То есть, одна пятая - лишь один из пяти получил свой билетик на телепортационный рейс Ксен - Земля. А теперь посмотрим, что творится на сцене. Последние полчаса судьи были довольно злыми...
Кадр сменился - на сцене уже стоял какой-то ситизен унылого вида.
- Я спою вам "Город мой золотой". - сказал он.
- Хм, ту же песню, что и мисс Стерва в начале отбора? - отметил Брин. - Давайте, хотя я весьма сомневаюсь, что вы превзойдёте её. - он изобразил знакомый всем жест. Включилась музыка, ситизен затянул:
- Си-и-и-ти Семна-а-адцать, го-о-орад мой за-ла-той... Не ну-у-ужно смеяться...
Брин изобразил фейспалм и повернулся сперва ко Фримену, потом к Илаю и Аликс. Затем он нажал на кнопку, дающую громкий сигнал - музыка остановилась, ситизен умолк.
- О, уже всё? - озадаченно спросил он. - Ну, что скажете, хорош я?
- Вот, что мы думаем по этому поводу. - загадочно сказал Брин, а потом резко вытащил руку из-под стола - в ней был зажат револьвер! Остальные судьи почти одновременно с ним достали свои, сделанные из тёмного тусклого металла револьверы - а у Аликс их было даже два. Несчастный ситизен отступил назад, а Консул зловеще продолжил. - Спасайся, пока можешь! - и в этот момент жюри начало пальбу. Провинившийся гражданин-лузер с большой скоростью и громким криком покинул сцену. Пули .357-ого калибра изрешетили всю сцену, несколько угодило в экран и оставило там пару трещин. Одна из пуль, метко выпущенных Фрименом, угодила в камеру-сканер.
Бирюзовые экраны по всему Сити Семнадцать показывали надпись "No Signal". Спустя минут десять надпись исчезла, появилась заставка в виде флага Ксена, но с большой чёрной, объёмной, обведённой зелёным контуром "X" - логотипом Xen-Фактора. На заставке горели слова:

Xen-Фактор
Конец первой части

________________________________________________
1 - данное стихотворение - переделка песни "Кентавры" из "Чародеев", на тот же мотив. Это единственная песня-"ремейк" из всей первой части креоса. Слова, которые произносит Илай - цитата из фильма, да и слова Аликс и Брина частично повторяют последующую реплику Золотухина.
2 - цитата песни "Белый танец" из "Этой весёлой планеты".
________________________________________________


Не знаю, буду ли продолжать. В принципе, есть пара идей... Посмотрим.
В целом, эта часть мне понравилась меньше, чем первая. Хотя момент с Григорием и поебенью понравился.

А также ты можешь сэкономить, заказав частичную с закраской и/или дорисовкой отдельных элементов - ты можешь просто закрасить Цитадель, или добавить ещё две!
Хм, а сколько будет стоить закрасить Цитадель? Это же столько краски надо, да и Альянс вряд-ли обрадуется этому. Вы уверены, что сможете это сделать?

Наше многоуважаемое жюри трудится уже больше трёх часов, и за всё это время прослушало... - он заглянул в листок. - Ага, триста пятнадцать участников
Хм, это получается в среднем по 32 секунды на участника. Не слишком ли мало? Или они только иногда разговаривали, а в основном поступали как с последним участником?

Опечатки:
В ответ ситизено-постанческая
*повстанческая.

- Значит, народная музыка? - спросил у них. Брин
Точка отошла на одно слово влево.
"римейк
сериала, популярного среди
жителей США до прихода
Альянса" - Доктор Хаус штоле? :)
А так понравилось, посмеялся! Продолжай!
Большое спасибо всем за каменты!


Хм, а что, совиет во второй части никто не распознал?.. Хотя бы один должны были узнать точно...


Хм, а сколько будет стоить закрасить Цитадель? Это же столько краски надо, да и Альянс вряд-ли обрадуется этому. Вы уверены, что сможете это сделать?
Ы! xD

Хм, это получается в среднем по 32 секунды на участника. Не слишком ли мало? Или они только иногда разговаривали, а в основном поступали как с последним участником?
Ситуация изначально отдавала фантастизмом и сюрреалистичностью, принять овер 9k участников за один день? Сколько это получится [s]секунд[/s] миллисекунд на одного? ^^'


"римейк
сериала, популярного среди
жителей США до прихода
Альянса" - Доктор Хаус штоле? :)

Ну а какого же ещё, ёлки-палки... В конце концов, это я же написал...


P.S. Понимаю, что, в общем-то, поздно, но я наконец-то начал писать чисто новогодний креатив. В принципе, на Старый Новый Год выложить можно, тем более что это такая своеобразная дань уважения любимому всем бывшим Союзом фильму - "С лёгким паром". Я решил пересказать эту историю в халферских декорациях - т.е., Альянс, Сити 17, основные персы ХЛ2, и т.д. Как вы на это смотрите? Я уже настрочил около 35 кб, но вряд ли закончу полностью до завтра, тем более, сегодня мне придётся на некоторое время уехать...
Хм, а что, совиет во второй части никто не распознал?.. Хотя бы один должны были узнать точно...
Репетиция ситизенки? Хотя я там вроде ещё что-то замечал, но не записал и забыл.

Ситуация изначально отдавала фантастизмом и сюрреалистичностью, принять овер 9k участников за один день? Сколько это получится [s]секунд[/s] миллисекунд на одного? ^^'
Ну может там какая-нибудь установка стоит, замедляющая время?
Репетиция ситизенки?
Ы, молодец, верно, ведь она цитирует отрывок песни "Белый танец" из "Этой весёлой планеты". Но я думал, что ты, скорее, найдёшь отсылку к "Чародеям" - песня "Тентакли" - это римейк стихов песни "Кентавры" (и, к слову, единственный ремейк на имеющийся музыкальный мотив, из всех придуманных мной для этого креатива), которая прозвучала в этом фильме. А сразу после этого стиха, Илай почти дословно цитирует фразу Васильевой: "И это вы хотите продемонстрировать высокому Совету Альянса на Земле?", которую она в фильме произносит сразу после исполнения песни. Ну и бриновское "легко, элегантно" - отсылка на следующая фразу из фильма, произнесённую героем Золотухина.

Ну может там какая-нибудь установка стоит, замедляющая время?
Хм, а хорошая идея! Можно свалить на MadSkillz G-Man'a... Или даже на многофункциональное устройство Грига))
Камера движется где-то высоко над землёй. Внизу виден плотный слой облаков. Вдруг камера ныряет сквозь них - становится виден небольшой, но красивый город. Камера подплывает к площади, на которой стоит толпа, сгруппировавшаяся у большущего экрана, пока демонстрирующего только заставку с логотипом программы и сменяющиеся изображения ксеновских островов. Недалеко от экрана стоит Кляйнер с микрофоном:
- Вас приветствует Xen-Factor! Я Айзек Кляйнер, один из ведущих шоу. Просим извинить за неполадки, возникшие на прошлой неделе. После погрома, учинённого взбешённым жюри, все ожидавшие своей очереди участники поняли, что лучше им рассосаться побыстрее... Так что вы, дорогие наши телезрители, ничего не пропустили. Сегодня Xen-Factor посетил Сити Xenнадцать - столицу демократии и свободы в Альянсе, самый благополучный населённый пункт планеты. Здесь почти нет разграничивающих силовых полей, принудительных работ, и даже ГО-шники не имеют права бить гражданских по ночам... И несмотря на то, что этот город куда меньше Сити Семнадцатого, талантов здесь собралось немало, а зрителей набился полный зал... А теперь передаю слово Магнуссону. Магнуссон? - вопрошающе произнёс Кляйнер, отвёл взгляд от камеры и поднёс руку к посаженному в ухо наушнику и так и застыл на несколько секунд. Ничего не происходило, и Кляйнер позвал Магнуссона ещё раз - безрезультатно. Вдруг изображение толпы и Кляйнера вдруг поплыло влево, в конечном итоге, образовав картинку из двух половинок - слева продолжал стоять Кляйнер, а правая половинка показывала чёрный экран. Кляйнер в третий раз провопил:
- Магнуссон?!
И вдруг справа появились какие-то синие вспышки, линии, пятна, раздался шум, сквозь который прорезался голос Магнуссона:
- Ну что это за безобразие, чёрт вас всех подери, мы уже должны быть в эфире, ты, урод очкастый, гастарбайтер фигов, прыщавый вортигонт, да нафига ты очки нацепил, обезьяна морщинистая, с твоим зрением даже они тебе не помогут, урод несчастный...
Кляйнер с выражением ужаса уставился в камеру и неуверенно из себя выдавил:
- Э-э, похоже, у нас какие-то неожиданные помехи...
Послышался всплеск, и вскоре правая камера откуда-то снизу начала показывать лампу на потолке, под которой стоял Магнуссон и свирепо размахивал руками, глядя на кого-то:
- Нет, ну ты объясни мне: какого, какого хрена камера делала в унитазе?! Что это за дерьмо, чёрт...
- Нащяльника, не ругайсямана!
- Что?! Ты мне ещё указываешь, тварь?
- Нащялька, мы в эфира...
Магнуссон опустил взгляд, схватил камеру и поднёс её к лицу, после чего оторвал от неё взгляд и произнёс:
- Немедленно выключи её!
Тут же экран справа зарябил помехами.
- Э-э, в связи с временными неисправностями, - молвил Кляйнер, - давайте передадим слово сразу нашему жюри.
Изображение сменилось, возник большой, битком набитый людьми зал. На сцене был установлен большой экран с логотипом шоу - стилизованным ксеновским островком и большой буквой "X". Экран разъехался в стороны, и на сцену вышла ведущая - Джудит Моссман, в красивом, сверкающем под светом прожекторов вечернем платье сиреневых оттенков.
- Доброе утро, Сити Xenнадцать! - поприветствовала она зал. - Это Ксен-Фактор, и я, Джудит Моссман, сегодня исполняю обязанности ведущего вместо Джи-Мена. Теперь поприветствуем наших судей! - она поочерёдно объявила Брина, Фримена, Аликс и Илая - те вышли на сцену и уселись на свои места.
- Как ваше настроение, многоуважаемое жюри?
- Пока ещё не испорчено. - заметил Брин.
- Ну, Wоллэс, к чему такой пессимизм?
- Очевидно, научены горьким опытом Сити Семнадцать. - ответил Фримен.
- Есть все основания полагать, что Xenнадцатый город в культурном отношении куда более развит. - заметила Моссман. - Здесь больше культурных мероприятий, выставок, выступлений, больше свобод и возможностей...
- Посмотрим. - ответил на это Брин.
- А вы, Илай, что скажете?
Вэнс, который в это время припудривал синяк под своим глазом, не отрываясь от своего занятия, пробормотал, по-видимому, забыв, что микрофон включён:
- И откуда выкопали эту гетеросехуальную вербовальщицу, куда дели мужественного гманчика в пиджачке и галстучке...
Зал прыснул от смеха, Илай умудрился каким-то образом покраснеть.
- Думаю, мы готовы встретить первого кандидата от Сити X. - Брин посмотрел на судей - Фримена слева, Аликс и Илая - справа. Фримен молча кивнул, Аликс выдула жвачку, Илай скучающе разглядывал свой маникюр. То есть, никто не возражал. Моссман удалилась за кулисы. Монитор, установленный на сцене, показал Джудит, стоящую возле вортигонта, зажавшего в лапах номерок "001".
- Как вас зовут? - спросила она, тыча ему в глаз микрофоном. Ворт отодвинул микрофон своей лапой и произнёс в него:
- Галлалунг.
- Ой, ну зачем вы так ругаетесь. - спохватилась Моссман и опустила микрофон, чтобы ворту было удобнее говорить.
- Нет. Это наше имя.
- А... Знаете, вортигонты на Ксен-Факторе - редкость, их куда меньше пытается пройти на наше шоу, чем людей...
- Потому что мы убежали оттуда в поисках лучшего, и мы считаем, что прошлое должно остаться позади - этому нас учил Нихилант. Но не все из нас с ним согласны, в частности, мы.
- Мы... А, то есть, вы?
- То есть истинно так.
- Хорошо, что ж, желаю вам успехов, выход на сцену тут. - ворт кивнул и скрылся в указанном направлении. Через считанные секунды он вышел на сцену.
Брин сказал в микрофон:
- Хм, так вас зовут "Галлалунг"... А мне, как и Джудит, почему-то всегда казалось, что это такое вортигонтское ругательство...
- Так и есть.
- ?!
- Вы видели фильм "Кин-Дза-Дза"?
- Ну...
- Там у инопланетян есть только слово "Кю" для ругательств, и "Ку" для всех остальных... У нас, вортигонтов, всё ещё хуже - кроме ругательства, других слов нет...
- Ну, знаете ли, у вас с людьми таки много общего; когда я иду по современному Сити 17, среди простых граждан города, то тоже редко слышу какие-либо другие слова...
- Это потому что они тебя так любят, Брин. - подколол Фримен.
- Довольно разговоров. Что вы будете петь?
- Песня нашего собственного сочинения, "это мы, Га..." То есть, я хотел сказать, "Это я, Галлалунг".
- Что-нибудь народно-электронное?
- Вы будете удивлены.
- Что ж, поехали! - Брин подал знак, и оператор-вортигонт включил фонограмму.

Почему-то в Сити ГО не любит вортигонтов,
Чистить сапоги, брать швабру в руки
Заставляют нас ради каких-то понтов?
Как будто в жизни нашей много скуки?
Но нет, вы не хотите слышать,
Снова и снова машете дубинкой,
Из какого рода я - вы не хотите знать,
Что не крестьянин, дворянский род мой,
Что это я - Галлалу-у-унг!

Я не Элвис, не Маккартни Пол,
Не Меркьюри, не группа "Скорпион",
Я не он, я не тот, и не ты,
Это я - Галлалу-у-унг!
Властитель швабры и метлы,
Махать метлою мне не лень -
Просто вырваться хочу из этой мглы
И отправиться на Ксен-е-е-ен!
На Ксен, на Ксен, на Ксен,
На Ксе-е-е-ен! Хоть толком не умею петь.

В этом сможном городе,
Захваченном Альянсом и тоской,
Не вижу перспектив и отроду,
Счастливых лиц не видел и мельком.
Так как же быть, как можно вырваться
Из омута тоски, отчаянья и грусти?
Не смей сдаваться и печалиться -
Ксен-Фактор - посети!
И вот я здесь, это я - Галлалу-у-унг!

Я не Бон Джови, не "Пинк Флойд",
Не Дэймон Албарн, не Элтон Джон,
Я не он, нет не он, и тоже нет...
Это ж я - Галлалу-у-унг!
Вортигонт-аристократ с давних-давних ле-е-ет,
Хочу, хочу отправиться на Ксен,
Подальше от своих всех бед!
В мир, где нет сапог, метлы и перемен!
На Ксен, на Ксен, на Ксен,
На Ксе-е-е-ен! Хоть толком не умею петь.

На Ксе-е-е-ен! На-а-а-а Ксе-е-ен!
На Ксен, на Ксен, на Ксен,
На Ксе-е-е-ен! Хоть толком не умею петь. [3]

Зал аплодировал, а жюри шокированно разглядывало сцену.
- Сказать, что вы не умеете петь, будет просто кощунственно! - завладел микрофоном Фримен. - Лично я за то, чтобы взять это ворта обоими руками и ногами! И уверен,что коллеги тоже. - Илай и Аликс закивали, а Брин подытожил:
- Вы проходите дальше!

[перерыв на рекламу #6]
- Дорогая, я дома! Дорогая?
Вашу жену расстрелял Альянс? Соседа арестовали ГО-шники? Вашу собаку задавил БТР Альянса? Ваш кактус упал вместе с горшком во время прогулки страйдера? А аквариум с рыбкой уронил залетевший в дом сканер? Вам стало одиноко и больше не с кем поговорить и пожаловаться на свою жизнь?..
Так заведите себе хедкраба! Хедкраб - уникальный по своей живучести питомец! Ему не страшен ни Альянс, ни страйдер, а радиацию он даже любит! Хедкраб устойчив к любым химическим и физическим воздействиям и страшится разве что скрещённых монтировок. А если вы боитесь и на секунду расстаться со свои любимым питомцем - носите его на голове!
Заказать хедкраба вы можете по телефону 29-29-00, код Рэйвэнхолма. Спрашивать Великую Зомбоматерь. Звонить только в дневное время суток, пока отец Григорий отсыпается после ночной охоты...

... Отбивная, бифштекс, цыплёнок табака, фуа гра, осетрина, чёрная и красная икра, лангусты, омары, устрицы, мандарины, ананасы, яблоки... В наше суровое время всё это - давно забытые вещи, вытесненные сухими стандартными пищевыми рационами для гражданских и сотрудников Гражданской Обороны, полными всевозможными консервантами, стабилизаторами, загустителями, ароматизаторами, синтетическими и генномодифицированными продуктами. Но так ли нам нужны рудименты прошлого, если есть система фастфуда МакБрин? МакБрин - это современный Альянс пищевой промышленности, контролирующий в своих руках 95% желудков планеты. В любом заведении МакБрина вы можете совершенно спокойно забить свой желудок вкуснейшей натуральной отравой, оставив нам взамен свой пищпаёк. Заходите!

*Играет классическая музыка. В кресле сидит важный усатый ситизен в пенсне и цилиндре и листает газету. Камера подплывает к нему и зрители видят заголовки: "Пойман Нарушитель #3572", "Сегодня на высшем уровне прошла встреча Брина с Советом Альянса", "Участки Гражданской Обороны перевыполнили двухлетний план избиений за один год". Ситизен морщится и откладывает газету в сторону*
- Хмм, что бы почитать?
*Берёт со стола книгу, смотрит заголовок. Кадр меняется, и заголовок становится видел зрителям: "Уголовный Кодекс Альянса". Ситизен кладёт её назад, берёт другую. "Как я достиг Цитадели успеха" Wоллэса Брина. Откладывает, достаёт следующую. "Мануал по разведению муравьиных львов" Урии. Откладывает и хватается за голову. Раздётся голос за кадром.*
Ищешь, что бы почитать? Хочется художественной литературы? Заходи в книжный интернет-магазин "Лямбда"! Новейшая литература Сити Семнадцать - в ассортименте: "Qyота-Лайф" Лямбдера Калиграффуса, "Star-Life" ГО-шника, "Ксенофобия" Chellsi, "Outsider" Sonik Grey'a, "City 9"от .NerO - далеко не полный список! Наш адрес в интерконе: forums.playground.ru/half-life_2/art/
[/перерыв на рекламу #6]

- И это снова Xen-Factor! - объявил Кляйнер на фоне ликующей толпы, размахивающей огромным флагом с логотипом программы. - Тех, кто только что присоединился к просмотру, обрадую: судьи пока прослушали только одного-единственного участника - вортигонта по прозвищу Галлалунг. Они сочли его номер отличным, и имя Галлалунга попало в список счастливых пассажиров моего Xenопорта... А сейчас, посмотрим на следующего участника.
Камера показала сцену, на которой уже стояла целаая группа одетых в чёрное ситизенов с барабанами и гитарами.
- Представьтесь, пожалуйста. - обратился к ним Фримен.
- Мы - группа "Тарабань"! - стоявший у микрофона ситизен оторвал руки и дико замахал ими. Из зала раздались вежливые жиденькие аплодисменты. - Мы споём вам старую-старую песню... Она называется "Вечерний звон"! Самое интересное, что мы исполним её в рок-обработке.
- Валяйте.
Музыканты заиграли, а их вокалист затянул:
- Ви-и-ичерний зво-о-он... Ви-и-ичерний зво-о-о-он... Как... Э-э... - вокалист понурил голову и правой рукой, продолжая вести по струнам левой, почесал подбородок. - Ща-ща, я вспомню! Ве-е-ече-ерний звон, ве-е-ечерний звон, как много в нём... букаф в нём...
Брин не выдержал и нажал на кнопку. Пронзительный сигнал прорезал воздух.
- Не-не, подожди, ща вспомню... - не утихомиривался конкурсант. - Как много в нём, та-да-та-та-а-а-а...
- Снайперы, убрать этих бездарей! - заорал в микрофон Брин.
- Что, снай..? - выдохнул вокалист и побежал вслед за уже дававшими дёру товарищами.
- Брин, а с каких это пор сцену пасут снайперы? - поинтересовался Гордон.
- Ни с каких, но сегодня я подумал, что это было бы неплохо...
- Давайте уже лучше послушаем следующего участника. - встрял Илай. Судьи повернулись к экрану на сцене.
Джудит, сменившая своё платье на какое-то розово-лохматое безумство, допрашивала повстанца.
- Хай, народ, - повернулся он к камере, - это повстанец Джек, который собирается порвать судьев в клочки. Причём - в буквальном смысле! - с этими словами он расстегнул свою куртку и в мгновение ока скинул её. Под одеждой у него оказалась спрятана взрывчатка - он был обёрнут широченным её слоем, а на груди был закреплён детонатор, который аллахакбарщик тут же схватил в левую руку. Моссман в ужасе отпрянула, а к повстанцу тут же метнулись ГО-шники.
- А ну, стъять на месте! - воскликнул повстанец и положил на большущую красную кнопку на детонаторе палец. - Только попробуйте дёрнуться - и я подорву тут всё. Где тут выход на сцену? - повернулся он к Джудит. Та робко ткнула пальцем. - Спасибо. - самодовольно отблагодарил её повстанец и попятился к ходу на сцену, не отводя глаз от ГО-шников, а пальца - от кнопки. Наконец, он поднялся на сцену и предстал перед ошалелыми жюристами. Схватив правой рукой микрофон, он сказал:
- Привет, Ксен-Фактор! Это повстанец Джек, который всерьёз решил взорвать эту сцену, и если у меня не получится сделать это в переносном смысле, то я сделаю это буквально. Так что советую трижды подумать, прежде, чем открывать рот, многоуважаемое жюри. Помните - мне терять нечего - если я не полечу на Ксен - никто не полетит!
Илай нервно заёрзал:
- Послушай, дорогой, в чём мы провинились перед великим Аллахом? Пожалей хотя бы меня, я ведь мусульманин - та, нащяльника - меня в девичестве на самом деле Али звали, а Илаем я переименовался для конспирации среди неверных буржуинов, чтоб не спалиться...
- Чёрт побери! - возмутился повстанец. - Фримен, стукни его разок!
- С удовольствием! - откликнулся Гордон и отвесил Илаю смачную оплеуху.
- Благодарю. И проследите, чтобы он и впредь молчал, а то у меня нервишки ни к чёрту, глядя на него так и хочется надавить на эту волшебную кнопочку, чтобы одним уродом стало меньше... - презрительно отметил повстанец. - Окей, но давайте ближе к делу. Может, послушаете, что я приготовил вам?
- Было бы неплохо. - с едва уловимой дрожью в голосе сказал в микрофон Брин.
- Ага, хорошо, я спою вам "Не будь комбайном" группы "ПеКа-Тролль".
- Пожалуйста. - ответил Брин и махнул звукооператору. Заиграла тяжёлая тягучая фонограмма. Повстанец "Аллах Акбар" Джек начал [s]пение[/s], скорее, чтение под музыку:

Не будь комбайном,
Не будь комбайном, слышишь?
Я только слышу,
Как тяжело ты дышишь.

Не будь комбайном,
Думать не вступай в ГО,
Не дури башку обманом,
Помни - всё это гов#$%&

Если ты забыл, они - враги,
И если предашь ты,
Предадут тебя они,
Не сразу - просто подожди...

Брин не смог долго этого терпеть и нажал на кнопку, подававшую резкий сигнал и останавливающую музыку. Слабонервные зрители, заслышав сигнал, понарожали кирпичей и попадали в обмороки, некоторые - просто вскрикнули от ВНЕЗАПНОСТИ, другие вовсе бросились бежать, что явно не понравилось Джеку аки "ходячая бочка с порохом":
- А ну стъять! По местам все! Неверный шаг - и я взорву тут всё!
Что касается жюри, то одноногий Али, по всей видимости, забывший, что сказано про него в Библии, принялся шептать какие-то там молитвы, Аликс - утонула в слезах, а Фримен просто зажмурил глаза в ожидании конца. Спокоен - даже раздражён и зол - оставался лишь Брин. Он дождался, пока повстанец закончит, а потом негодующе произнёс:
- Знаете, я лучше предпочту быть взорванным, чем позволять насиловать свои уши таким "пением", в кавычках.
Повстанец хмуро посмотрел на него и изрёк:
- Ну окей, лучше, так лучше, как я могу перечить желаниям самого жюри. - его палец метнулся к кнопке.
- Стойте! - заорал что есть мочи Фримен. - Нам нужно посовещаться.
- Хорошо, даю вам ровно минуту. Только учтите, что за секунду у меня уходит две. Раз, два, три... - он начал считать с высокой скоростью.
Судьи выключили микрофоны и стали оживлённо спорить. Картинка переключилась на площадь города, где стоял Кляйнер:
- Ситуация стала весьма напряжённой. Накал страстей достиг критических значений, вся дальнейшая судьба шоу зависит от принятия сегодня жюристами решения - поистине самого главного решения на протяжении всей программы. Для тех, кто всё пропустил, напомню: сегодня Ксен-Фактор посетил повстанец-смертник, который, в случае отказа, готов взорвать здание вместе с жюри и зрителями. Прямо сейчас вы можете наблюдать отток потенциальных конкурсантов с площади. - камера меняет ракурс, видно убегающих людей и вортигонтов, побросавших где попало свои плакаты и флажки. Камера вновь вернулась ко Кляйнеру. - Сами понимаете, что в случае взрыва, погибнет сам Ксен-Фактор и сегодняшний выпуск станет последним. Кроме того, сейчас здесь присутствуют основные лидеры человечества - представитель Альянса на Земле, консул Wоллэс Брин, лидер Сопротивления и гей-движения Илай Вэнс, глава Анархистов Гордон Фримен, мисс Страшила-на-все-времена Аликс Вэнс, лидер Сообщества предателей Джудит Моссман, главный научный сотрудник теоретических направлений Айзек Кляйнер - то есть, ваш покорный слуга, а также главный инженер и производитель своих "магнуссончиков" Арнэ Магнуссон. Короче, весь "цвет" нации... К слову, давайте послушаем, что думает Магнуссон, который тоже следит за развитием событий. Если удастся наладить с ним связь, конечно. Магнуссон? Магнуссон, приём!
Экран разделился пополам, на правой половинке появилась спина Магнуссона.
- Да, Кляйнер, я тебя слышу, не глухой.
- Магнуссон, почему ты стоишь к зрителям спиной?
- Что?! Эти бездари, сказали что камера висит тут! - в этот момент камера переключилась и Магнуссон теперь стоял как надо, тыкая пальцем в камеру. - Ух, я им устрою! - возмутился он и повернулся к камере спиной. - Так лучше?
- Э-э, ты опять стоишь спиной...
- Чёрт бы побрал этих криворуких операторов! - начал оживлённо размахивать руками Магнуссон. - Всех уволить! Всех! - переключились обратно на первую камеру.
- Вот, вот так другое дело... - сказал Кляйнер, но Магнуссон, продолжая зверствовать и выкривать проклятия, не услышал его и опять повернулся. Кляйнер покрылся фейспалмом:
- Я лучше промолчу...
- Так, что ты там хотел, Кляйнер? - спросил Магнуссон, всё ещё стоя спиной. - А, по поводу смертника. Что я хочу сказать по поводу повстанца, пронёсшего на сцену взрывчатку... Полный-идиот-бездарь-ненормальный-психопат-вонючий-безмозглый-самоубийца-маньяк-недоделанный...
- Мы тебя поняли, поняли, Магнуссон... - без особого толку попытался его утихомирить Айзек.
- ...-суицидальный-подонок-постъядерный-недоносок... - Магнуссон перевёл дух и добавил. - Пожалуй, я буду только рад, если судьи дружно скажут ему "нет!" и пошлют куда подальше Xen'a, и он себя взорвёт к чертям хедкрабьим - потому что это будет единственный для него выход, чтобы хоть более-менее достойно окончить своё никчёмное существование... - в этот момент камеры вдруг переключились, наконец-то показав ведущего передом.
- Спасибо, Магнуссон, - наконец-то смог вставить слово Кляйнер, - нам ясна твоя позиция, но пора заканчивать и вернуться в зал суда... э-э, то есть, в зал Xen-Factor'a.

... в это время, в зале...

- Послушай, Брин. - спешно затараторил Фримен. - Ну давай за него проголосуем. Можешь даже сказать "нет", если хочешь, мы всё равно скажем "да". Разве наши жизни стоят того, чтобы не пропустить одного-единственного бездаря на Ксен? К тому же, ты знаешь, как нестабилен телепорт Клеича, нам может вовсе повезти, и его просто разорвёт на части при переправке?
- ...-пийсятвосемь-пийсятдевять-шиисят! - досчитал повстанец. - Эй, жюри, шестьдесят уже! Шестьдесят!
- Подожди, чёрт тебя дери. - огрызнулся Брин, а Фримену сказал:
- Нет.
- Не-е-ет?!
- Нет.
- Бриныч, неужели ты так хочешь умереть? Послушай, мы твоих мыслей не разделяем!
- Но он же бездарь! Это просто преступление и свинство - брать его! Какой пример мы подаём другим? Чтобы все бесталанные сволочи потом понахапали взрывчаток и приходили в динамитных шубах к нам в дальнейшем? И что, прикажешь и их взять? Может, нам тогда ещё и взяточников брать, которые предлагают нам миллионы кмб за то, чтобы и их забрали на Ксен? Я не согласен, нет, ни в коем случае - лучше уж нам взорваться сразу, хотя бы позора избежим.
- Лучше жить в позоре и при деньгах, чем не жить совсем... - пробормотал Илай.
- Обычная логика педика. - презрительно хмыкнул Брин. - Ты ведёшь себя слишком стереотипно, одноногий Али.
- Хорошо, Брин. - вдруг твёрдым и решительным голосом сказал Фримен. - Окей, я понял твою позицию. Но почему бы тогда нам не дать парню ещё один шанс? Он же наверняка не с одной песней пришёл. Пусть попробует ещё что-нибудь спеть. Мы же остальным давали шанс? Будет несправедливо лишить его ещё одной попытки... А потом уже - либо берём его, либо пусть взрывает тут всё к чёртовой матери.
- А вот это уже разумное предложение. - отметил Брин и включил микрофон. - Мы посовещались, и решили: дать вам возможность спеть ещё одну песню. Вы же подготовили ещё одну, я надеюсь?
- Да. "Захватчик" от Виктории Рой и группы "Театр".
- Хороший выбор, прошу. - Wоллэс прожестикулировал ворту включить запись. Заиграла музыка и повстанец запел:

Стоит над нами фигурой грозной захватчик.
Грудь выпятив гордо, руки по швам, автоматчик.
Его взгляд устремлён к дальней границе,
Горизонт отразился в хищной глазнице.
И готов он идти до самого края,
Готов атаковать, передышки не зная...

Пусть только отдадут приказ,
Пусть только подойдёт указ,
Лишь только крикнут "В путь!"
Тут же винтовку повесит на грудь
За-хват-чик.
За-хват-чик. За-хват-чик.
Захватчик! Захватчик! Захватчик!

Прошло время открытий, познаний, исканий,
Нависло над нами бремя завоеваний,
Наше Сопротивление сломлено, обрушено,
Наше прошлое - ненужное, будущее - отброшено,
Мы истоптаны в грязи сапогом агрессора,
Их солдаты ждут звучания компрессора...

Пусть только отдадут приказ,
Пусть только подойдёт указ,
Лишь только крикнут "В путь!"
Тут же винтовку повесит на грудь
За-хват-чик.
За-хват-чик. За-хват-чик.
Захватчик! Захватчик! Захватчик!

Песня успокаивающе повлияла на зал, многие зааплодировали. Брин, посмотрев на лица жюри, включил микрофон и сказал:
- Что ж, это превзошло наши ожидания. Поздравляю, вы всё-таки проходите на второй этап Ксен-Фактора! Ксен ждёт вас!
Повстанец обрадованно воскликнул:
- Спасибо! Век не забуду! - а затем снял свой пояс "мести Аллаха" и кинул на стол жюри. Илай и Фримен аж подпрыгнули от испуга. Брин осторожно приподнял его и увидел на жилете этикетку: "Игрушка "полоумный мусульманин". Made in China."

[перерыв на рекламу #7]
- ... Космические корабли, бороздящие Большой театр...
- Но я не могу туда попасть! У меня нет слуха и голоса!
- До лампочки!
Никак не можете попасть на Xen-Фактор? Всю жизнь мечтали петь на большой сцене, но у вас нет ни MAD, ни просто каких-нибудь SKILLZ? Компания "Фонограмм Рекордс" поможет вам! Она создаст убедительную фонограмму, которая разведёт даже самых опытных судей! И путь в Большой театр окажется открыт.

Постоянно мучает запор? Туалет больше не кажется тебе белым другом, выглядит как-то зловеще и даже как будто насмехается над тобой?
Попробуй Cry of Fear! Это совершенно уникальное средство для производства кирпичей и шлакоблоков, способное прорвать даже самый запущенный случай непроходимости.
Сделано в Омске. Адрес в интерконе: moddb.com/mods/cry-of-fear

Постоянные боли и дискомфорт в животе из-за ГО-шных дубинок? В груди как будто поселился Чужой? Спину ломит от электрошока, а голова прямо раскалывается от непрекращающихся нападений от хедкрабов? Тело не отпускает вечная усталость и измождённость из-за работы? Постоянный дискомфорт и несварение из-за стандартных пищпайков? Доктор Хаус, видя вас, умудряется убежать, несмотря на хромоту? Диагноз неутешителен. У вас жизнь! Но не стоит отчаиваться! Современная медицина Альянса способна раз и навсегда решить ваши проблемы. Просто примите цианид! Цианид - и никакая жизнь не страшна! А ещё попробуйте нашу недавнюю разработку "Цианид+" - теперь банановый!
[/перерыв на рекламу #7]

Джудит Моссман, переодевшаяся в белое [s]платье[/s] тряпьё, состоящее сплошь из вырезов и вырезок, поприветствовала телезрителей:
- И снова в эфире Ксен-Фактор! Жюри успешно справилось с кризисом, который проявился в виде повстанца, пронёсшего прямо на сцену кучу взрывчатки и угрожавшего взорвать всё, если его не возьмут на Xen. Сперва жюри предлагало послать его немного дальше... Но, в конце концов, они решили прослушать вторую песню в его исполнении - на этот раз судьи были удовлетворены, и теперь счастливый Джек попадёт туда, куда он так стремился... Однако, выяснилось, что взрывчатка оказалась не настоящей, а поддельной. В любом случае, Джеку придётся поднапрячься в следующей части шоу, и требовать с него жюри будет больше, чем с других... (тоном тише) Если, конечно, Джек не придумает ещё какую-нибудь сумасшедшую выходку...
После успешного разрешения кризиса, жюри устроило себе небольшой круизис в комнату отдыха, и теперь, успокоившееся и отдохнувшее, вернулось на рабочее место.
- Да, мы в норме. - сказал Брин и добродушно улыбнулся. Камера отлетела от его лица, демонстрируя остальных судей: Илай мелко дрожал, Аликс - с усердством заражённой бешенством белки грызла ногти, а Фримен протирал потный лоб платком.
- А теперь, - продолжала Джудит, - послушаем новости от дока. Кляйнер?
- Да, Джудит. - сказал с монитора на сцене Айзек. Камера наехала на монитор и где-то на полпути картинка плавно сменилась на изображение с внешней камеры, показывая уже Кляйнера во плоти. - Я хотел сообщить, что большая часть потенциальных участников, к сожалению, разбежалась во время инцидента. Остались лишь самые смелые, отчаявшиеся, равнодушные и упоротые. Кого из них больше - я не знаю, это предстоит выяснить многострадальному жюри.
- Спасибо, Кляйнер. - экраны вновь показывали Джудит. - Что ж, вы готовы? - спросила она у судей.
- Вполне. - пробормотал Фримен, протирая лоб, затем схватил дрожащей рукой стакан и попытался отпить воды. Fail.
- Хорошо. - Джудит ненадолго скрылась и объявилась уже на экране, рядом с какой-то пожилой ситизенкой весьма непривлекательной внешности, да ещё в толстенных очках, способных, судя по виду, доказать наличие жизни на Марсе. - Э-э, гражданочка, как вас зовут?
- Меня зовут? Куда меня зовут?! Бегу! Бегу! - истошно заорала она.
- На сцену вас зовут. - Джудит решила не мучать себе [s]и[/s] бедняжке жизнь и просто показала на ступеньки. - А бежать вам туда.
- О-о-оке-е-ей. - протянула ситизенка и поднялась на сцену.
- Назовите ваше имя, пожалуйста. - взялся за диалог Брин.
- Не за что. - не поняла его гражданка.
- А я-то думал, почему Кляйнер заикнулся про упоротых... - подметил Фримен. Брин скрутил лимонфейс.
- Что вы будете петь? - громко спросил он у ситизенки.
- Я буду петь. Можно? - отреагировала она.
- Валяйте. - Брину оставалось лишь изобразить окейфейс. Гражданка завыла:
- В нашем доме поселился замечательный сосед, у него, как и у всех, денег вовсе нет...
Брин прожестикулировал вортигонту-звукооператору, но тот в ответ лишь пожал плечами - фонограммы у него не было.
- ... И вообще ему был нужен доктор, доктор-логопед... - не унывала гражданка. - А пришёл к нему маньяк, маньяк и мозгоед...
- Что за чушь она несёт? - сказал Брин и повернулся сперва к Фримену, потом к Аликс. Жюристы лишь пожали плечами. Брин нажал на волшебную кнопочку - раздавшийся сигнал испугал ситизенку - та аж так дёрнулась, что её очки сползли с носа, и пробормотала: "О господи". - Я не знаю, каков по официальным данным Альянса процент сумасшедших на сегодняшний день, но, если верить собственным глазам и ушам, он больше в тысячу раз. [4] Думаю, голосовать в этом случае бессмысленно, с вами всё понятно - шестая палата находится не здесь, вы ошиблись адресом.
- Шестая палата не здесь? - встрепенулась она. - Ёлки-палки, а что ж мне соседи сказали: на Xen-Фактор иди, мол, здесь все психи планеты собрались? - она вздохнула и покинула сцену.
Загорелся экран и показал Джудит, уже успевшую сменить не только платье на симпатичное лимонно-жёлтое, но и устроившую на голове индустриальную свалку из щупальцеподобных пучков, заколок, иголок, брошек, прищепок, и прочей ненужной фиготы. Поправив "причёску-ктулху", Моссман спросила у стоящих двух молодых ситизенок:
- Так вы, значит, дуэт?
- Да. У нас пока нет названия, мы пока ещё в процессе. А зовут нас Марта...
- ... и Ника. - назвалась вторая.
- Ну хорошо, удачи вам, прошу сюда. - Моссман показала им подъём на сцену, и вскоре они предстали перед жюри.
- Здравствуй, Сити Xenнадцать. - поприветствовали они зал. - Здравствуйте, жюри.
- Что вы, интересно, подготовили нам? - заинтересовался Фримен, глядя на их длинные ноги и облизываясь, словно людоед. Его потливость прошла как будто сама собой.
- Ну точно не куриные ножки... - подкольнул его Брин.
- Мы исполним народную песню города, в аранжировке от местной популярной группы "СитиХ".
- Просим вас. - сказал Брин и помахал вортигонту. Полилась музыка, дуэт запел:

Представь себе город, в котором нет Альянса,
В котором никого и нечего бояться,
И великаны-страйдеры не шагают по утрам,
И с дубинкой часовые не стоят по всем углам.

Город мечты, город света -
Сити Xenнадцать -
Как будто не с того света,
Город без забот -
Сити Xenнадцать -
Город сплошных льгот,
Вот уже который год.

Ты скажешь: "брось, слухи это всё,
Что за чепуха, не слушай всякое трепло"
Ты повернёшься ко мне спиной,
И ошибешься - вот же он, родной,
Сити Xenнадцать.

Город мечты, город света -
Сити Xenнадцать -
Как будто не с того света,
Город без солдат -
Сити Xenнадцать -
Не город - райский сад,
Никто не слышал здесь про ад.

По окончании, зал поддержал их бурными аплодисментами и овациями. Даже лучшая половина жюри не удержалась от свиста (Фримен) и хлопанья (Брин). Илай, как обычно, скривил кислую мину, а Аликс всё ещё грызла останки своих [s]ногтей[/s] пальцев.
- Думаю, тут и решать особо нечего. - довольно произнёс Консул. - Берём однозначно!
- А я не согласен. - занудил Илай. - Тупая попса, нет чтоб гангста-рэпаку взять в репертуарчег - вот что я называю настоящей музыкой! - со всех сторон зала послышались возгласы негодования. Так как народ Сити Х был обеспеченным, каждый мог позволить себе приобрести пару лишних томатов - которые в этот момент и полетели в диссидента-Илая.
- И кто позволил взять этого идиота в наше жюри? - задал Брин риторический вопрос. Однако Фримен надменно хмыкнул и внезапно нашёл на него ответ, тыча большим пальцем в самого Wоллэса.
- Ну протупил, с кем не бывает... Он так просил меня... - Брин развёл руками. - Надеюсь, хоть Алекс не против? - но та даже не среагировала, продолжая прогрызать путь до локтя. - Молчание - золото. - назидательно произнёс Консул. - Как щас помню, звонит мне двадцать лет назад Советник Альянса и спрашивает: "будешь Консулом Земли?" Я молчу. Соглашусь - значит, предал землян, не соглашусь - устроят мне "секир-башка" Наши Покровители. Ну и молчу себе, не зная, что хуже. А Адвизор подождал и молвит: "Как говорится у вас на Земле, молчание - знак согласия." - Брин умолк и подвёл черту. - Мы берём этот дуэт, у вас три голоса из четырёх! - зал взвыл в овациях и свисте. Дуэт поблагодарил судей и зрителей и удалился. Гордон наклонился к Брину и сказал:
- Ну и хитрый же ты, жук навозный.
- Просто я знаю тонкости политики. Вот зря, Фримен, ты не примкнул после инцидента ко мне, так бы, глядишь, вторую степень получил бы, стал бы доктором политической культуры.

- Так, а где же следующий участник? У кого номер 27? - вопрошала Джудит за кулисами. На этот раз она разоделась под школоту и вытащила мусор из своей ктулхопричёски, закрутив волосы в две косички.
- Дык, он же уже вышел. - сказал довольно полный повстанец.
- Как?.. - захлопала чересчур перекрашенными ресницами Моссман
И в этот момент зал заморгал своими разноцветными светодиодами, заиграла музыка и потекли слова:

A little less conversation, a little more action please,
All this aggravation ain't satisfactioning me,
A little more bite and a little less bark,
A little less fight and a little more spark,
Close your mouth and open up your heart and baby satisfy me,
Satisfy me baby.

Come on baby I'm tired of talking.
Grab your coat and let's start walking... [5]

Зал не сразу узнал своего Короля, робкие аплодисменты раздались лишь на середине куплета, а под его конец на сцену вышла высокая фигура в белом, сверкающем костюме-комбинезоне и гитарой в руках. Его седые, практически белые волосы были уложены в гребень. На лице - чёрные солнцезащитные очки с крупными стёклами.
- Да он же под Элвиса косит! - не удержался отметить Брин.
- Ка-а-а-аво-о-о-о-о? - вытаращилась Аликс. Она так удивилась, что бросила догрызать свой локоть. Брин зло отмахнулся, а Фримен и Илай поочерёдно одарили её диким взглядом и переглянулись. После чего единодушно размахнулись и одарили свои лица смачными фейспалмами.

Come on, come on
Come on, come on
Come on, come on
Don't procrastinate, don't articulate
Girl it's getting late, gettin' upset waitin' around

A little less conversation, a little more action please... -

- на этой строчке музыка плавно утихла и оборвалась, а шум зала к этому моменту достиг своего апогея и через минуту плавно утих.
- Hello, everybody! - зычно произнёс гость (а может даже, гвоздь) программы. - Думаю, вы догадались-сь, кто я? Да, ваш Король наконец-то вернулся! Я очень рад, что хоть чась-сть из вас до конца сомневалась в моей гибели! Я очень давно ждал момента, когда с-с-смогу вернуться, но сперва в Рос-с-с-сии, где я укрывался, началась Перестройка, потом - Развал, затем - Альянс... С-столько несчастий на одну страну! Ус-с-слышав про это шоу, я тут же понял - вот он, мой шанс-с на возвращение...
- Простите что прерываю, - с изрядной долей сарказма встрял Брин, - но, простите, за глупый вопрос, а кто вы вообще, чёрт возьми, такой?!
- Я слышу в вашем голось-сь-се неверие? Но если вы вдруг не поняли, я - Элвис-с-с Прэсли-с!
Зал зашумел: наполовину - недоверчиво, наполовину - радостно. Какая-то особо впечатлительная ситизенка завизжала и крикнула:
- Да, это действительно он! - и тут же грохнулась в обморок вместе с десятком себе подобных. Остальные же сохранили хладнокровие, дабы не упустить сии исторические минуты и иметь возможность потом поведать мельчайшие подробности этих событий. А чтобы не быть голословными, они все дружно подоставали мобилочки и видеокамеры - жители благополучного сити Xennадцать почти поголовно имели хотя бы первое, правда, доставать это свой богатство ранее, по крайней мере, массово, не стремились - МетроГОпы вполне могли отобрать, причём не столько из-за своих дурных наклонностей, сколько из-за защиты копирайта Альянса. Но в этот исторический миг стоило рискнуть, да и, в конце концов, зрителей было три тысячи, а метроГОпников - только пара десятков. И к "Элвису" потянулись тысячи вытянутых рук (и даже не одна пара ног), сжимающие миниатюрные девайсы. Некоторые даже протянули сразу по две руки, записывая одновременно на две мобилки. В этом колышущемся лесу рук каждая отдельно взятая рука не на шутку боролась за место под солнцем. Практически весь зал поднялся на ноги, пихаясь, толкаясь в попытках поднести объектив камеры как можно ближе к своему, возможно, ложному Идолу. Зрители, сидящие на самых дальних рядах, повскакивали со своих мест и образовали целые толпы в промежутках между креслами.
Брин с неодобрением рассматривал происходящее. Небольшая, жалко выглядящая на фоне огромного зала группа ГО-шников пыталась одновременно отбирать мобилки у ближайших гражданских и повстанских, и оттеснять напирающие с задних рядов толпы назад. Благодаря этим толпам, большая часть зала имела возможность спокойно себе записывать концерт - добраться до них отряд ГО просто не мог. Как и применить силу, по крайней мере, пока велась прямая трансляция.
Однако, они, похоже, и не собирались - на глазах Брина один из ГО-шников отобрал мобилку у зазевавшегося повстанца, отвернулся и сам направил камеру на сцену.
- Мда. - обратился Брин к остальным членам жюри. - Он говорит, что он Элвис Прэсли. Гордон, звони в дурдом, спроси, осталось ли там место для Элвиса, где-нибудь, между палатами Наполеона и Мадонны?
- Ну зачем сразу такой пессимизм. - насупился Фримен. - А вдруг он действительно...
- Так, похоже, заодно придётся заказывать палату ещё и для Фримена, его как раз не хватает пока в нашем замечательном дурдоме "Двойное Солнышко"! - съязвил Брин. - Гордон, ты же учёный, обладатель степени... Как мог он хотя бы просто дожить до нашего времени?
- Ну почему же, в 77-ом - год официальной смерти, ему было 42, значит, плюс двадцать три, это 65 лет, плюс ещё шестнадцать лет оккупации... Это 81 год. Вполне правдоподобный возраст, приличный, не спорю, но далеко не рекордный.
- Вот именно, что рекордный. Чтобы дожить до подобного возраста, нужно быть либо Консулом, как я, либо горцем, который даже и не заметил, что Землю захватил какой-то там Альянс.
- Хм, ты хочешь сказать, что Элвис - грузин? Хм, а ведь это подходит, теперь понятно, почему он упомянул Россию...
- Я устал спорить. Жаль, что мы не можем устроить тест на вшивость и спросить у него что-нибудь, что мог знать только сам... Или его близкое окружение... но это самое окружение уже давно как погибло, так что задавать такие вопросы некому... Ладно, чёрт с ним, давайте сперва послушаем, как он поёт - вот тогда мы сразу сможем отличить салагу от Короля. - Брин повернулся, включил микрофон и демонстративно поправил его, чтобы показать, что он собирается сейчас говорить. Но зал на него уже давно не обращал внимания, в отличие от своего кумира.
- Так что же постановил ваш консь-силиум? - поинтересовалась возрождающаяся звезда.
- Что вы будете петь? - задал уже набивший оскомину вопрос Брин.
- О, это моя новая, совершенно новая песня. "Злоключения Короля".
- Хорошо. Поехали? - Брин посмотрел в сторону звукооператора, но этого не потребовалось - тот уже копошился за своим пультом, и через пару секунд зазвучала музыка.

Лас Вегас, Мемфис, Вашингтон,
Лондон, Париж, Мюнхен и Стокгольм,
Я забыл уже про рок, кантри и блюз,
По пути своему в Советский Союз.
СМИ объявили тревогу и траур,
Святые лишились призрачных аур,
Фанаты беснуют, радиоточка кричит -
Никто и не подозревает, что Король жив!

Много миль осталось позади,
Сотни людей встречались и ушли,
Десятки городов, сотни домов,
Дороги, шоссе, магистрали,
Воздух и море - всё за плечами.

И вот за Железный Занавес встал,
Много чего я о Союзе так и не узнал.
Как только шагнул я за кордон,
Как только товарищ сказал мне "пардон" -
Началась кутерьма, случился бардак,
Сквозь который услышал: "Перестройка!"
Началась Перестройка! Перестройка!..
А за нею примчался Распад...

Всё их прошлое осталось позади,
Эпохи проплыли, промчались, ушли,
Десятки лет, сотни дней,
Ракеты, спутники, заводы,
Армия, флот - всё побросали.

Только начал я разбираться в этой кутерьме.
Не понимая как, оказался в тюрьме.
Отпустили на свободу, не решился удрать,
Вроде начал разбираться, где яблоку упасть.
Лихие девяностые подходят к концу,
Думал выбрать момент - обратно уйду,
Как по радио взвыли, что на Прованс
Наступает, нападает Вселенский Альянс!

Человечества время решило пройти,
Города и страны - их теперь не найти,
Миллионы людей, миллиарды животных,
Растения, грибы и даже амёбных -
Пришельцы захватили. Вселенский Альянс.

Когда песня закончилась, зал уже буквально рыдал от печали и счастья, а потом вдруг грянул оглушительный многоголосый рёв. На сцену робко вышла Джудит Моссман - похоже, она настолько увлеклась происходящим на сцене, что не успела вновь поменять своё платье, всё ещё оставаясь школотой.
- Да, это действительно ошеломительно. - с восхищением произнесла она. - Думаю, теперь ни у кого не осталось сомнения, что это действительно он - КА-АРОЛЬ! - с диким выражением, полустонуще-полуэротически протянула Моссман.
- Нет, осталось! - вдруг во весь голос возмутился Брин. Зал негодующе завыл.
- Бриныч... ты чего?.. - ужаснулся Илай. - Как можно после ЭТОГО говорить, что он - это не он? Это всё равно, что сказать, что ты не Консул.
- Нет, не верю! Это не может быть он, просто... невероятно!
- Брин, не упрямся, факты смотрят прямо тебе в лицо, а ты... повернулся задом. - уговаривал его Фримен.
- Ну какие факты? Что половину своей жизни Король отворачивался, прятался от своего народа? Это просто неслыханно!
- Но вот, он здесь...
- А я так и не поняла, что это за дедок? - всунула свои пять копеек Аликс. - Но поёт он круто! Рок-н-ролл! - под дикими взглядами остальных жюристов, Аликс резко утихла.
- Ладно, - вздохнул Брин, когда все отвернулись от выскочки, - я готов признать, но только в качестве рабочей гипотезы. Но я приложу все усилия, чтобы проверить её.
- Так-то лучше! - кивнул Фримен.
- И-и-и... - ожидающе протянула Моссман, глядя на Брина. Тот недоумённо посмотрел на Фримена, а затем он понял:
- А, ну да, конечно, - тоном погромче он сообщил, - мы, разумеется, берём вас на Ксен! - зал взвыл в овациях. - Ну, это бы мы сделали, пожалуй, в любом случае...
- Thank you very much! - Элвис помахал рукой залу, а затем низко поклонился столику жюри (хотя я так и не понял, чем столик заслужил такое почтение, скорее, он поклонился самому жюри).
И в этот момент случилось невообразимое. Что-то, что мигом перевернуло мировоззрение всех присутствующих, и не лучшую сторону (хотя, казалось бы, после почти двадцати лет правления Альянса - куда уж хуже?).
Снежно-белые волосы Короля свалились на пол. Зал и жюри замерли. Моссман глубоко втянула в себя воздух и так и осталась стоять с широко разинутым ртом, её взгляд остекленел - она стала походить на очутившуюся на берегу скумбрию. Пожалуй, её потрясение было сходно, хоть и не столь смертельно. Пара женщин, и даже мужчин (наверное, гомосеков каких-то), не выдержало и нарушило тишину парой пронзительных вскриков.
Самозванный "Король" выпрямился и недоумённо поглядел на зал, на жюри, взглянув на Моссман, он сам едва не провалился в шок. Все отчётливо увидели, что у так называемого "Элвиса" - чёрные, коротко стриженные волосы, с небольшой проседью на висках. Наконец, он догадался пощупать голову и обнаружил, что парик слетел с его головы. Он, не торопясь, понимая, что оплошал, нагнулся и подобрал свой белоснежный "петушиный гребень". Уверенным тоном он начал:
- Я с-сейчас всё объясню. Нехорошо, конечно, получилось-сь-сь... Прос-с-сто я покрасил волос-сы, но для пущей убедительнос-сти, чтобы вы мне поверили, решил вернуть с-с-старый и-имидж...
Моссман, наконец, пришла в себя, захлопнула рот и решительным шагом направилась к лжецу. Она сорвала с него парик, а затем - очки. И все поняли, что на сцене стоял G-man. Моссман снова провалилась в глубокий шок.
- Джимен Владимирович... - протянул Брин... - Как вы могли?..
- Я хотел славы, я хотел популярности! Вы думаете, что, владея почтивсемогущием и почтибессмертием, этого легко добиться? Наличие особых скиллов ещё не делает вас великим... Я всегда завидовал и, похоже, буду завидовать Элвису, Цою и Мадонне - а ведь они самые, что ни на есть, простые смертные, и зачастую - скоропостижно смертные. Их будут помнить ещё очень долго, возможно, до конца человеческих дней... А обо мне - о том, чьё существование длиннее века человечества - никто практически и не вспомнит... Я надеялся, что хоть это дурацкое шоу позволит исправить эту несправедливость, но, увы. "I failed", как говаривали "франкенштейны" в They Hunger... - и в этот момент Джимен пропал. Никто даже не понял, как он вдруг исчез. Казалось, что его на этой сцене никогда и не было.
- Ну и ну! - только и выдавил из себя Брин. - Мда. Вот сколько было полухалферских теорий о том, кто же такой Джимен - то говорили, что он - это Гордон Фримен, то - что он просто агент ФБР, то - что он агент Альянса... Похоже, сегодня родится новая теория - G-man - это Элвис Прэсли.
- Слушай, Брин, - сощурил глаз Фримен, - а почему это ты к нему обратился "Джимен Владимирович"?
- Oops, похоже, родилась ещё одна. - смущённо произнёс Консул. - Как только ещё не предположили, что он - это я - ума не приложу. Или, чего уж мелочиться, что Джи - это Аликс.
- Я-а-а-а?! - взвыла Вэнс.
- Да не ты, не ты... - успокоил её Илай. - Эй, теоретики, хватит вам уже спорить, возвращаемся к делу.

[перерыв на рекламу #8]
Ваша жизнь полна лишений, страданий и горечи? Вас выгнали с работы? Любимая [s]бабушка[/s] [s]женщина[/s] девушка не замечает вашего существования? Умерли Высоцкий, Цой, Леннон, Элвис, и вы не знаете, что делать дальше? Развалился даже Советский Союз, что повергло вас в уныние?.. Хотите всё изменить? Выход есть - продайте свою душу! Коммерческая фирма "Адъ и Сотона" - лидер на рынке по купле-продаже душ на мировом рынке. Профессиональное обслуживание, бесплатные консультации, скидки для постоянных клиентов - у нас серьёзный бизнес. Бесплатные консультации можно получить по номеру горячей линии 13-666-13, получить больше информации можно, отправив СМС с интересующим вопросом по короткому номеру 666. Стоимость одного СМС - 6,66 копеек без учёта НДС и пенсионных сборов (66,6%).
Внимание! Недавно наша фирма занялась также выдачей уникальных кредитов - на протяжении всей жизни вы сможете брать кредит в каком угодно размере, и ничего не потребуется возвращать до самой смерти!

Вам не надоели каждый день шагающие за окном страйдеры? Эти длинноногие неуклюжие твари постоянно топчут ваши клумбы, заставляют дрожать стёкла, стаканы, люстры и ваши зубы, шумят и грохочут, воют и ноют... От них давно пора избавляться! "Но как?" - спросите вы. Доктор Арнэ Магнуссон - то есть я - знает ответ! С помощью моего гениальнейшего изобретения - моих... "магнуссончиков"! - вы сможете раз и навсегда решить [s]еврейский[/s] страйдерский вопрос! Заказывайте устройства Магнуссона на любой ближайшей базе Сопротивления!

Надоело в сотый раз перепроходить халфу? Текут слюнки при виде РтБшных артов? Приводит в восторг старое демовидео с выставки E3? В таком случае, подписывайтесь на новости о разрабатывающемся моде Dark Interval! Этот мод на высококачественном уровне восстановит оригинальные задумки Valve'ов и безо всяких телепортов и машин времени перенесёт вас в альтернативное прошлое, в котором Старый Сюжет стал релизным.
Наш адрес в интерконе: moddb.com/mods/dark-interval/
[/перерыв на рекламу #8]

На экране появился Кляйнер.
- Это Ксен-Фактор, и время нашего эфира подходит к концу - во многом, из-за того, что у нас кончились участники, которые были распуганы "смертником"-повстанцем, за что жюри обязательно попытается содрать с него пару шкур в дальнейшем... Всего жюри опросило каких-то сорок восемь конкурсантов, из которых, однако, было выбрано двадцать три человека, вортигонта, дуэта и групп, что составляет почти половину (достаёт калькулятор, считает) - сорок восемь процентов, если точнее... Хм, рекурсия...
В качестве компенсации нашим телезрителям, сейчас вы увидете выступление наших уважаемых жюри...
Показали зал изнутри. Моссман, разодетая в серебристый кусок ткани, по чистому недоразумению называемый "платьем", жизнерадостно сообщила:
- Итак, приглашается на эту сцену... - она заглянула в зажатый в руках листок и тут её выражение перестало быть таким радостным. - Аликс Вэнс. А она что, умеет петь? - зал покатился от хохота.
- Представь себе, нет. - встрял ироничный Фримен. - Но, самое интересное - ей это совершенно не мешает...
Илай разозлился:
- Что за возмутительные слова? Вы сперва послушайте, а потом уже говорите!
- Да слышали мы, слышали. - осклабился Гордон.
- А? Что ты говоришь Илай? - спросил Брин и вынул ватку из уха.
- Я говорю, сперва послушайте мою дочурку, а потом что-то говорите. Она сейчас будет выступать.
- А, хорошо. - согласился Брин и тут же вставил ватку обратно, после чего вытащил mp4-плеер и надел наушники. Фримен прислушался и уловил игру "Зодиака". Уважительно кивнув, он достал свой плеер и надел свои суровые "уши" весьма солидного размера, после чего довольно откинулся на спинке судейского стула и закрыл глаза. Брин поглядел на Гордона и на секунду приподнял свои наушники. Несмотря на вату в ушах, до него донеслось:

I'm a scary gargoyle on a tah
That you made with plastic pah,
Your rhinestone eyes are like,
Factories far away... [6]

Брин задумчиво кивнул и окунулся обратно в "Зодиак".
А в это время на сцене появилась Аликс. Она отпихнула Моссман в сторонку, чтоб не мешала, и подала знак вортигонту-звукооператору. Полилась примитивная попсовая [s]музыка[/s] [s]мелодия[/s] рингтон, Аликс начала выделывать дёрганые сумасшедшие па и не то завыла, не то замычала:

Ммм-мммм-ммм, ымымымы,
Ммм-мммм-ммм, ымымымы,
Ммм-мммм-ммм, ымымымы,
Ту-турутуту, мммм, хря-хря,
Ту-турутуту, мммм, хря-хря,
Ту-турутуту, мммм, хря-хря,
Ыыыыымммм, ыыыыымммм,
Умумубумбумффффффффф,
Ляляляляля, мммммммм...
Ммм-мммм, ы-ы, ым.

- Всё. - довольно сказала Аликс. Зал как по команде дружно покрылся фейспалмом. Только пара самых упоротых, которым, по-видимому, сообщили, что на Xen-Факторе находится не только средоточие всех психов планеты, но и наркологическая клиника, нестройно захлопала с разных концов зала.
- Вот, обратите внимание. - сказал Илай и толкнул Брина в бок. Тому пришлось раскрыть глаза и снять наушники. Гордон на всякий случай последовал его примеру. - Моя девочка в одной-единственной песне раскрыла суть и смысл всей современной поп-музыки!
- Ха, ну с этим изречением, я, пожалуй, солидарен. - откликнулся Брин и надел наушники обратно.
- А сейчас, - встряла Джудит. - выступит Илай Вэнс. Прошу на сцену!
Илай тут же подорвался, достал из-за пазухи и надел на себя кепку задом наперёд и повесил на шею чугунную цепь, под тяжестью которой тут же прогнулся раком. Он подал знак оператору - загремела музыка. Илай, раскачиваясь на своих полусогнутых кочеряжках, стал читать:

Иду себе по городу,
По родному Сити Семь,
И тут понавылазила куча народу,
И начался базар и Xenь:

Чёртов нигга, чёртов нигга,
Чё ты здесь шатаешься?
Чёртов нигга, чёртов нигга,
Ты на что тут нарываешься?

Я просто пою свой гангста-рэп,
Я просто танцую свой гангста-рэп,
И просто отрежу пару реп,
Пару белых гоповатых реп... [7]

Зал не стал дожидаться конца, так как понимал, что либо их зарэйпут до смерти, либо они. Зал выбрал второе и закидал горе-рэйпера сочными подгнившими томатами.
Илай тут же ретировался со сцены и спрятался под судейский стол.
Снова объявилась Моссман и назвала следующим выступление Фримена. Брин отложил свои наушники в сторону, но ватку вытаскивать не рискнул.
Гордон поднялся на сцену, сжимая в руках автомат и опасливо озираясь, будто прямо сейчас крался мимо поста ГОшников, у которых неделю назад одолжил пиво, поднялся на сцену. Он подал знак вортигонту - тот включил фонограмму - полились звуки эмбиентов поля боя: отдалённые выстрелы, очереди, взрывы... Наконец, полилась агрессивная музыка. Фримен затянул:

Пули свистят, я бреду через ад,
Посылая в стороны выстрел за вы-стре-лом.
Какой-то ГО-шник выстрелил в зад...
Ультимативное оружие - лом, мой лом.
Противогазы взрываются,
Не выдерживая звуков моей песни о смер-рти.
Альянс обломается,
Когда вышлет для своей кровавой par-rty
Элитников толпу, и ещё, and moar, and moar, AND MOAAAAARRRRR!!! -

- дико взвыл Фримен и выпустил очередь из автомата в потолок.
- О, он такой брутальненький! - проворковал Илай, показавшись из-под стола. Это было его ошибкой, потому что тотчас некий [s]снайпер[/s] кемпер угодил свежезаплесневевшей помидорой ему в лоб. При этом попавший радостно воскликнул: "Хедшот!".
- И это выпускник школы классической музыки имени Исаака Кляйнера... - ужаснулся Брин, глядя на стреляющего в потолок Фримена и стыдливо прикрыл лицо рукой.
Своими выстрелами Фримен уничтожил сканера-камеру, с которой велась трансляция, и на экранах возник белый шум. Через некоторое время появилась картинка с логотипом Xen-Фактора. На нём была надпись:

Xen-Фактор
Конец второй части

________________________________________________
3 - римейк песни Джамалы http://www.playground.ru/redirect/ "It's me, Jamala" (в принципе, песня по мне норм (и клип забавный), но вряд ли придётся по вкусу многим, и уж точно не понравится попсоненавистникам; особенно она мне вынесла тем, что кое-где вместо вытянутого "Jamala" с неправильным, смещённым на последний слог ударением, у меня само собой возникла ассоциация со словом "Галлалунг"... Так и появилась идея для своего вортигонтского варианта).
4 - отсылка к словам Виктора Цоя из песни "Муравейник".
5 - здесь и далее - цитирование песни Элвиса Пресли "A Little Less Conversaton".
6 - цитата из песни "Rhinestone Eyes" от Gorillaz.
7 - разумеется, это неточная пародия на "Чёрный бумер", kekekeke...
________________________________________________
Монитор, установленный на сцене, показал Джудит, стоящую возле вортигонта, зажавшего в лапах номерок "001".
А что, в СX конкурсантов менее тысячи?

Наш адрес в интерконе: forums.playground.ru/half-life_2/art/
Зачем ты используешь устаревшие ссылки? Вот правильный адрес, исправь:
cmbp://forum.playground.ru/main/art

стоявший у микрофона ситизен оторвал руки
Кому он их оторвал?

лидер Сопротивления и гей-движения Илай Вэнс мисс Страшила-на-все-времена Аликс Вэнс, лидер Сообщества предателей Джудит Моссман
Может, пусть он лучше взорвёт бомбу?))

Сцена со смертником, по-моему, самая смешная за весь рассказ.

- Спасибо! Век не забуду! - а затем снял свой пояс "мести Аллаха" и кинул на стол жюри. Илай и Фримен аж подпрыгнули от испуга. Брин осторожно приподнял его и увидел на жилете этикетку: "Игрушка "полоумный мусульманин". Made in China."
Хм, предсказуемо.

Попробуй Cry of Fear! Это совершенно уникальное средство для производства кирпичей и шлакоблоков, способное прорвать даже самый запущенный случай непроходимости.
Но он же не страшный. Там только три пугающих места и два — с давящей атмосферой.

Если, конечно, Джек не придумает ещё какую-нибудь сумасшедшую выходку...
Игрушка «Безвредная ядерная бомба» Made in Russia?

Зал не сразу узнал своего Короля, робкие аплодисменты раздались лишь на середине куплета, а под его конец на сцену вышла высокая фигура в белом, сверкающем костюме-комбинезоне и гитарой в руках. Его седые, практически белые волосы были…
… закрыты сидящим на голове хедкрабом.

Хотите всё изменить? Выход есть - продайте свою душу!
А обязательно продавать свою душу?

после чего вытащил mp4-плеер и надел наушники.
Надо было вытащить MP5 и устроить расстрел.

Опечатки:
В этом сможномгороде,
*сложном

Лично я за то, чтобы взять это ворта обоими руками и ногами!
*этого

жители благополучного сити Xennадцать почти поголовно имели хотя бы первое
С Большой Буквы.
О, не заметил, что здесь есть камент.

А что, в СX конкурсантов менее тысячи?
На этот раз решил не тянуть резину )) Честно говоря, под конец было уже сложно с идеями, особенно с рекламой.

Вот правильный адрес, исправь:
cmbp://forum.playground.ru/main/art

+100500 XD

Но он же не страшный. Там только три пугающих места и два — с давящей атмосферой.
Просто ты человек с пуленепробиваемыми нервами %)
Хотя я, воспитанный на Чужих и прошедший все СХ ночью в темноте, тоже не могу сказать, что прямо всю игру боялся, но пару раз он меня таки смог напугать, а это значит, что мод действительно страшный...

… закрыты сидящим на голове хедкрабом.
Ы

>>В этом сможномгороде,
>> *сложном

Нет, там именно сможном, от буржуйского слова смог (англ. smog).

А обязательно продавать свою душу?
И действительно :D


P.S. Бе, ссылка на видео превратилась в само видео, ещё и коряво :-/ Удолил. Таки всё же удобнее стало, что кнопка "редактировать" в конце поста, не надо прокручивать весь пост, чтобы найти заветную кнопочку... Хотя я всё равно прокрутил, по привычке xD
P.P.S. Не, ну это ппц какой-то, отредактировать пост не смог - видите-ли, в нём есть слово длиннее 48 слов XD Теперь я доказал, что раньше ограничения на длину слова не было :-/ Самое интересное, что это за слово: на самом деле, это несколько слов, перечисленных через дефис...
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в обсуждении.