Half-Life 2
  

Гордон Фриман как персонаж игры v5[Закрыта]

Костимилиан #
0
Всем превед! Это пятая версия знаменитой юмористической темы

---===Гордон Фриман как персонаж игры v5===---

Здесь пишут и обсуждают юмористические рассказы по вселенной Half-Life, разводят флудильню и беспардонно ломают стулья от смеха. Потому постояльцы этой темы называют себя Клубом Стулоломателей, которому уже больше года! Присоединяйся!

Рекомендованы к прочтению первая, вторая, третья и четвертая версии этой темы.
На этих страницах вы найдете потрясающие рассказы членов Клуба Стулоломателей:
~ KeFEAR с его нетленными «Автостопом по винчестеру» и «ЖЫзнь до ФрЫмана».
~ Ale|y|x славен потрясающим «Half Life 2 Faster and More Furious».
~ SoNik Grey и его жесткая «G.M.U.G.A.»
~ J-man21 и отжигающая «Gomo-Life» .
~ Фризер [FT] с отличной «Дорк-Лайф».
~ cybercaprophiliacmonster с суперкрео «ПОЛ-ЖИЗНИ ЗРЯ 2».
~ ChestoR777 и его отменный рассказ, увы, безымянный.
~ Linreal c аццкой «Mad-Life».

Там же вы просто обязаны прочесть рассказы «старожилов» Клуба Стулоломателей. Впрочем, вот дополнительные ссылки:
~ Old herring и его товарищ Арталус со своими бешеными крео «Хроники Григория» и «Григорий в антиреальности».
~ Обязательно посетите сайт Danilenko DG, в частности, страницы его романа «Half-Life 2 с ног на голову», а также произведения «AltFire» и «Decay».
~ Rapid, кроме всего прочего, пишет умопомрачительный рассказ «Dumb-Life» здесь, другое же творчество Rapid`а ищите на его сайте.
~ Sgt. Jackson успевает создавать бесподобные рассказы по HL1 и крео уже по HL2 «Anti-Life»
~ spectre from TM – автор одного из самых популярных крео - «Период Полуразврата» на этом сайте. Также обязательно взгляните на его видеосериал Bree(n)d NB.
~ Рассказ SaWaS`а «Half-Mind» вы найдете здесь.
~ Отменное творчество Komodo читайте здесь:
http://namelessclan точка ucoz.ru/kreo/Chapter_1.rar/
http://namelessclan точка ucoz.ru/kreo/Chapter_2.rar/
~ И, наконец, мои, Костимилиана, юмористические ЭПИЗОДЫ ИЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ГОРДОНА И АЛИКС вы можете прочесть на странице третьей версии этой темы.
Фсех с новой темой!
З.Ы. Костимилиан, похоже стал у нас заведующим по открытию тем)))
spectre from TM #
0
с новосельем)

обнови сыль на мой сайт с креатифами, он переехал сюда http://dump.ru/file_catalog/945917
Ыгы. Прикинь - значок "Открыл новую тему". Блин, опять флужу... Флудю?
А предыдущая тема закрыта? А то вдруг кто-нибудь будет постить там)))
Old herring #
0
Никто не знает, кто сейчас заместо Феникса исполняет обязанности модера? вроде бы он говорил, что будут следить все всефорумные модеры... Кстати напоминаю, в нескольких постах от конца предыдущей темы был мой Антиреал, коий откоментили только СГ и Костимилиан.
Прочитать-то я этот отрывок прочитаю, но если честно, мне легче написать целую главу своего рассказа, чем откоментить 1 пост)))
Ах, вот, где вы все сидите! Ну что ж, я рад тому, что тема не теряет свою актуальность и тому, что теперь мне не придётся ждать несколько минут, пока прогрузится страница... И это в двадцать первом-то веке!

Old herring
– Нужен чистый техническо-метиловый спирт! Нужен снатчбаг. Где Барни? ))))) Клеймо до скончания времён!

- Где Старый Хрен! – воскликнул Григ и вскочил, ища мутным взглядом Сельдя.
- У него в нике инговое окончание, так что скорее старый и хренеющий
>:))) находчиво!

- Чо вы меня обсуждаете будто меня нету рядом! – раздался ор, и из бреда выкопался аццкий гибридоид, напоминающий Сельдя, на сём Сельде был орден, орден, ещё один орден, Medal of Honor, Medal of Call of Duty и ещё чортте чо за медали, также присутствовал парадский мундир, латный доспех, четырёхкратный зум, гаусс-посох и бензопила. – Атставить охренение! 0_о Йеба!
"Парадский мундир!" Хахахаахахахахаххахааах!!!

из бреда вылез аццкий танк под стать нынешнему Сельдю – в диаметре метра два с половиной и пять метров в длину, шестиметровый ствол в коий можно запихнуть Key и ещо место для скважины останется, двуствольный пулемёт слева, такой же справа, и такой же под башней, по бокам две лазерных пушки и спереди ещё миномёт болтается. ))) Вылитый "Baneblabe" из Вархаммера!

А прочитав последний кусок, я чуть не самоубиля апстенку от недопереразогрева мозга! - монолит из бреда и жести! Олд, ты просто МАШИНА!

SoNik Grey
Терпеть не могу футбол, но этот матч я смотрел/читал с несвойственным мне азартом.

Уран: - Вы что будете играть в футбол?
Фримен: - Вы тоже будете.
))))) Жестоко.

Из ущелья выбежало 11 мирмидонтов
Барни: - Ерунда говоришь?!
Хе! Почему это Барни вдруг начел адекватно мыслить? ))))

Уран: - Я спасу тебя свободный человек! - и он пустил молнию в ж*пу Фримена.
Фримен ожил, и даже более, он пробил скалу и оставив в ней свой силует, убежал за пределы карты.
Григорий: - Пути Гмэновы неисповедимы...
Про Гмэна эт ты тоно! ))))

Улыбало от начала и до конца!



ПЖЗ2 Глава 3: "Как бомж по помойке" Часть 3

Проклятая темнота! Опять всё начинается с этой проклятой темноты! Гордон пошире открыл глаза и энергично поморгал. Всё-таки здесь было не так уж и темно, но этот маленький недостаток восполняло окружавшее Гордона дерьмо, которым не была запачкана разве что светлая сторона его души.
Гордон: Где я?..
ХЭВ: В дерьме.
Гордон: Как это?
ХЭВ: По уши! Ты в дерьме по самые уши!
Гордон: Так вот, где я… А кто я?..
пауза…
ХЭВ: Ты… мой… раб! – жалкий, мерзкий, никому не нужный, торчащий по самые уши в дерьме РАБ!!!
Гордон (трепеща от страха): Кто Ты, Господи?!!
ХЭВ: Я… Бог!.. Да!.. Я твой Бог! Поклонись мне!!!
Гордон (бия челом в дерьмо): Да, Господи!!! Хвала и слава презревшему на меня Владыке!!! За что ты так почтил меня присутствием Твоим?
ХЭВ-божество: Я наймерзейших мира сего соделаю рабами Своими, и они исполнят Волю Мою!!! И ныне Я призываю тебя, наимерзший из рабов моих, встань, препояшь чресла свои и вылижи языком своим костюм, что на тебе, и очисти его от фекалий!.. Я серьёзно!..
Гордон: Ну Ты и загнул, Господи, имей совесть! Давай на чистоту, зачем Ты призвал раба твоего?
ХЭВ (немного растерявшись, но, не теряя надежды поиздеваться над Фрименом): Эээ… Ну, лады! Я избрал тебя… ибо ты Избранный! Твоя миссия… эээмм… – нести любовь Господню… в этот погибающий мир!.. Вот!..
Гордон: Что-то я не очень понял, что это значит, но звучит уже гораздо лучше! Только тут сразу же возникает серия вопросов:
1.Если я призван нести любовь, то почему у меня в руках гвоздодёр и пистолет? 2.Если ты – Бог, то почему ты не явился в виде несгораемого куста или, на худой конец, горящей кучки мусора? 3.Почему ты презрел на меня именно тогда, когда я покрылся многосантиметровым слоем кала в этой канализации, и кому, чёрт тебя подери, я здесь покажу твою любовь?!!
ХЭВ: Ты слишком много хочешь знать! Тебе оказана честь самим богом! Посмотри на себя! Из дерьма ты взят и в дерьмо возвратишься, но несмотря на это я презрел на наймерзейших мира сего…
Гордон: Ну это я уже слышал!.. Ладно, так и быть, поверю тебе… Се раб Твой, Господи!
Гордон встал на ноги и поискал глазами достойных любви Господней. Вокруг не было никого кроме валяющихся вокруг шлакоблоков, и Гордон решил, что они будут его первыми учениками. Собрав вокруг себя двенадцать шлакоблоков сих, он молвил им слово от Господа.
Гордон: Ибо так возлюбил Владыка шлакоблоки, что послал раба своего меня, дабы всякий из вас не погиб, но имел жизнь вечную! И сотворит из вас храм себе, и будет обитать в нём, и будет он их богом, и будут они его шлакоблоками!
Гордон начал строить храм из шлакоблоков. Когда храм начал напоминать вавилонскую башню, Гордон объявил шлакоблоков еретиками, отрёкся от них и предал их анафеме. Затем, карабкаясь по вавилонской башне, он выбрался из сточной ямы и услышал рокот вертолёта совсем неподалёку. Впереди брезжил свет, и Гордон пошёл на него. Вскоре он выбрался из канализации на свет Божий, и молвил слово господне к зависшему над каналом вертолёту.
Гордон: Покайся в грехах своих и будешь прощён! Ежели примешь любовь Божию, сможешь обрести спасение!
Вертолёт (открывая огонь по Фримыну): Ежели сможешь уйти от пуль гнева моего, то сам спасение обретёшь!
Гордон (бросаясь наутёк): Они отвергают любовь Твою, Господи, и не желают внимать словам раба твоего!
ХЭВ: Делай ноги, сын мой! Ныне ты должен отступить!
Гордон в ужосе бежал по дну канала, бормоча: «И даже, если пойду долиною смертной тени, не убоюсь зла, ибо я тупой идиот, корчащий из себя святошу!..» Пули пролетали совсем рядом, за исключением тех, которые разили Фримына ниже спины, и Гордон бежал как никогда в жизни, перепрыгивая через огромные кучи мусора и десятиметровых аллигаторов, которые, греясь на солнышке, мирно посасывали ”Швэпс”.
Вертолёт: Ратататататата!!! Умри, проповедник!!!
Гордон (укрывшись за железными бочками): Ещё не поздно обратиться к свету! Покайся и проститься тебе беззаконие твоё!
Вертолёт: Помолись своему богу, сопляк!!!
Вертолёт удваивает напор огня, Гордон начинает молиться, аллигаторы невозмутимо посасывают ”Швэпс”.
В ответ на молитвы Гордона ему была ниспослана дверь, ни к селу, ни к городу сооружённая почти на самом дне канала; использовать её по назначению могли разве что аллигаторы. Гордон воспользовался подарком провиденья и, не раздумывая, шмыгнул в дверь. Бетонные ступени по спирали вели вниз, постепенно погружая Гордона во мрак и смердение, и рыжий апостол снова начал бормотать псалом себе под нос. Спустившись по ступеням, Фримын оказался в ужасных катакомбах. Открывшееся его взору зрелище возбудило в Гордоне праведный рвотный позыв, который он не смел сдерживать: в зловонной воде, наполнявшей катакомбы настолько, что Гордон стоял в ней по пояс, плавали гниющие трупы. Один из трупов проплыл совсем рядом с Гордоном, от чего он снова блевонул, и уровень зловонной жидкости достиг значения ”по грудь”.
- Смотри, куда блюёшь! – рявкнул проплывший мимо Гордона гниющий труп, затем, доплыв до твёрдой земли, выбрался на сушу и запрыгал на одной ноге, вытряхивая Фримынову блевоту из ушей.
Гордон: Святые батареи!!! Что это за мерзость?!!
Гниющий труп: На себя посмотри! Стоишь еле живой с собственных рыгачках и вдобавок ещё покрыт слоем гмна толщиной со шкуру аллигатора!
Гордон (смотрит на показания костюма: health: 24% suit: eat shit, bitch!): Да уж… Негоже посланнику господню благовествовать в таком виде…
Гниющий труп: А я тебе что! Выглядишь как ректальный зонд! Давай за мной, поправишь здоровье!
Гордон: Негоже посланнику господню прибегать к помощи гниющего трупа!..
Гниющий труп: Да, ему более к лицу сдохнуть как последняя крыса!
Делать нечего – или смерть, или позор. ”Позор” – решил Гордон и нырнул вслед гниющему.
Гордон: Как давно занимаетесь плаваньем?
Гниющий: Всю жизнь… То есть, всю смерть! У нас как раз соревнования по триатлону скоро – вот тренируемся! Ты видел команду аллигаторов? – осведомился Гниющий, переходя с баттерфляя на брасс – Эти олухи считают, что в воде им нет равных! – переходит с тустепа на L.A.стайл – Посмотрим, как они запоют, когда их живьём сожрут пиявки!
Гордон представил себе поющих аллигаторов, пожираемых пиявками, и вдруг какая-то стена наткнулась на его голову.
Гниющий: Ну вот мы и приплыли! Держи свои аптечки! Надеюсь, ты сможешь использовать их по назначению! Потому что мы юзали их в качестве резервуаров для хранения мочи ВИЧ-инфецированных трупов, но ты не переживай, перед тем как залить стимулятор обратно в аптечки, мы тщательно протёрли их своими разлагающимися пальцами, так что всё почти стерильно!
Гордон, принимая дар, в ответ благодарственно булькнул что-то, так как в этом месте из воды торчали только его рыжие волосы, и поплыл прочь.
Выбравшись на твёрдую землю как раз в том месте, где давеча попрыгивал на одной ноге Гниющий, Гордон принял стимулятор и перевёл дух. Он давно уж был не тот…
Вот, помнится, пару десятков лет назад я давал дрозда!.. – подумал Гордон – Минутку!.. Откуда эти воспоминания?.. Какие ещё пару десятков лет?.. Стимулятор растекался по артериям, восстанавливая здоровье и гася пьянящее действие морфия, и Гордону только сейчас почудилась какая-то неестественность происходящих вокруг событий…
Его мысли были прерваны голосами барнаклов, болтающих где-то в темноте под сводами катакомб.
Барнакл: Так вот, идёт значит Фримын по коридору, а тут я такой – РАЗ! Как ухватил его за горло и говорю ему: «Ты зачем, сволочь рыжая, всех хэткрабов перебил? Что ж нам жрать теперь? Значит, теперь сожру тебя!» Вот так я и покончил с ним!
Другой барнакл: Харош заливать! С чего ты взял, что это был Фримын?
Первый барнакл: Да я его очками чуть не подавился! Кто кроме Фримына носит очки?
Второй барнакл: Ну… Кляйнер ещё носит, и ещё миллион плешивых учёных! В любом случае ты не сказал главного – все знают, что Фримын не разлучается со своим гвоздодёром и облачён в оранжевый ХЭВ костюм. Поговаривают, он даже на вкус оранжевый!
Гордон посмотрел на свои зарыганные доспехи, затем на гвоздодёр в руке… «Как же я похож на этого Фримына!» – подумал он.
Первый барнакл: А откуда мне знать про костюм! Я просто голову ему оттяпал да и всё! И вообще, что во Фримыне такого уж крутого, из-за чего я не смог бы его захавать? То, что он умный учёный? То, что он рыжий? То, что он самый рыжий? Может он ещё и избранник Всевышнего?
Последние слова ударили по сознанию Гордона как нашатырь в ноздри, голова пошла кругом. «…избранник Всевышнего?.. избранник Всевышнего?..» - гудело в рыжей башке – «…умри, проповедник!.. проповедник!..» Снова захотелось блевать, в ушах звенело, вместо лица появилась ослиная морда, а под ней повисла в воздухе надпись ”JACKASS” – Гордон обманутый, Гордон униженный, Гордон разбитый, растоптанный, уничтоженный!.. Гордон – ЛОПУХ! От потрясения и позора он снова чуть не провалился в стазис, но ругань барнаклов пробивалась сквозь тошноту и гудение в голове; Гордон взял себя в руки…
Второй барнакл: Какой же ты м*дак! Хвастливый лживый м*дак! Полюбуйтесь – врёт и не краснеет!
Первый: А ты чем лучше?! Ты никогда не кому не веришь! Постоянно всех обвиняешь, а сам, небось, ни одного человечишку за всю свою жизнь не захавал! Какой ты после этого барнакл! Зря тебя твоя мамаша на свет родила!
Второй: А твоя мамаша родила тупого мнительного болвана, который пожирает старых плешивых учёных и врёт заоблачное враньё!
Первый: А твоя мамаша!.. А твоя мамаша такая жирная, что не поместится даже на небесной тверди!
Третий барнакл (до этого момента лениво посасывавший хвост аллигатора): Хотите шутку про мамашу Фримына?
Второй недовольно фыркнул, Первый сказал ”валяй” и с интересом свесил язык, а сам Фримын злобно стиснул гвоздодёр в руке.
Третий: Мамаша Фримына такая тупая, что считает своего сынулю членом гангстерской группировочки «Чёрная Маза»! Она такая тупая, что после того, как постирала ХЭВ костюм Фримына в горячей воде, решила, что её сынуля до сих пор играется трансформерами!
Первый: Ха-ха! Яблочко-то от яблони недалеко упало! Фримын подох как последний тупица в моих зубах! Заявляю!
И чаша гнева была переполнена! Первого барнакла Гордон задушил, Третьего – загрыз, а Второго поблагодарил за скептицизм и застрелил. Сжигаемый яростью Гордон не шёл, не шагал тяжёлой поступью – ПЁР дальше по катакомбам, разнося в прах всё в поле своего зрения. Вонючая вода кипела от его гнева, и ядовитый пар заполнял катакомбы – все оставшиеся в живых барнаклы вмиг передохли, а гниющие трупы завизжали, блаженствуя от благовоний. А Гордон всё пёр и пёр вперёд, вперёд на свет, брезжащий впереди и впереди! Это был выход из катакомб – выход, из которого выйдет новый Фримын – воплощение ярости, несущее смерть и разрушение!
Подойдя вплотную к двери, Гордон взревел жутким потусторонним рёвом и вышиб дверь ногой. Это было больно – дверь оказалась металлическая, и Гордон, схватившись за ногу, жалобно застонал.
Давешний вертолёт-еретик тут как тут висел в воздухе, мерно гудя винтами.
Вертолет: ну вот мы и встретились! Надеюсь, ты успел прочитать молитву, а то я уже умираю от нетерпения прикончить тебя!
Гордон: Я тебе покажу молитву! - корчась, поднимается на ноги - Я тебе покажу нетерпение! - поднимает с земли банку из-под ”>B” и швыряет её в вертальота с третьей космической скоростью, вертолёт и банка, превращаясь в однородную массу металлолома, улетают за скайбокс. – Вот так то! Никто не скроется от моего гнева, никому не избежать моей ярости! Все будут знать кто такой Фримэн и что такое Группировочка «Чёрная Маза»!!! Всех вас постигнет гибель! ГИБЕЛЬ!!!
Гордон стоял в эпичной позе, широко расставив прямые ноги, подняв вверх одну руку со скрюченными от напряжения пальцами, и тяжело дышал. От него разило нездоровым теплом, от чего воздух вокруг накалялся и дрожал, и только дюжина инфантильных крокодильих глаз портила картину рождения величайшей в мире ненависти, томно взирая на Гордона, как на до смерти надоевшее домашнее животное.
Немного отдышавшись, Гордон продолжил свой путь. Оказалось, он находится в том же самом проклятом канале, который в итоге заканчивался нелепым поворотом влево, ведущим в ещё более проклятые подвалы. Делать было нефиг, и он обречённо побрёл внутрь. На превеликое удивление Гордона в недрах подвала тускло мерцала лампочка, а стены были забиты тысячами граффити и просто надписей в основном матерного содержания и в основном в адрес Брина, а так же трафаретные рисунки, изображающие Брина в самых недоброжелательных тонах. Здесь можно было увидеть рожу Брина с надписью RESIST и с надписью SADIST, так же были картинки, изображающие Брина играющего в боулинг человеческими черепами, Брина пожирающего младенца, Брина летящего на метле, Брина скачущего на пони, и даже сидящего на унитазе Брина. Гордона улыбнуло и он немного унялся.
Из глубины подвала сквозь тусклое мерцание лампочки вдруг послышалось металлическое клацанье, затем шипение. Гордон насторожился и начал тихонько как мышка красться на странный звук, попутно круша в щепки преграждающие путь доски. Разгромив последнюю преграду, Гордон открыл доступ в довольно обширное помещение, внутри котрого находился негр. Негр, слушая плеер, во всю стену рубленым шрифтом писал: «Мэня завут Noise MC и я ненавидит музика бэлых!!!» Заметив Гордона, негр бросил оземь баллончик с краской и достал из штанов обрезок водопроводной трубы.
Негр: Ты хоть знаешь, как долго я этот вход заколачивал! Ты кто, мать твою, такой?
Гордон (глядя исподлобья и хищно скаля зубы): Я твой друг!..
Негр: Ты – белый!
Гордон: Ну, если ты так хочешь получить пулю в свой негритянский череп, – Гордон помахал пистолетом у негра перед носом, – я могу быть и белым другом...
Негр: Хрен с тобой! Друг так друг! Мои чёрные братья собираются взорвать железную дорогу – хотят перехватить поезд с наркотой и оружием и захватить праздник! А я остался здесь, чтоб никакая белая мразь не прошла, но раз уж ты тут, хрен с тобой. Отправляйся через эту дверь, пока сюда не пробрались мэнхачики!
Гордон: Э… чё ещё за мэнхачики?
Негр вдруг что-то услышал, и его лицо жутко исказилось, выражая дикую панику и опустошение прямой кишки.
Негр: Дерьмо! Дерьмо! Слишком поздно!
Гордон (учуяв запах кифна): Да, с туалетом ты пожалуй опоздал…
Внезапно с треском разлетелась дверь, из неё вылетели три мэнхачика и, злобно жужжа своими лезвиями-лопастями, уставились на зажавшегося в углу негра.
Гордон по привычке ляпнул: Пусть тот, кто без греха, первым бросит в него камень!
Мэнхачик: Зачэм камэнь брасать? Мы ево так зарэжим!
Жужжащая тройка, звякнув лезвиями, набросилась на негра. На этот раз Гордон не возражал, и брызги крови вперемешку с жуткими воплями окатили Фримена с ног до головы. Мэнхачики довольно долго забавлялись, и Гордон вдруг поймал себя на том, что он улыбается. Поразмыслив секунды полторы, Гордон присоединился к головорезам, орудуя гвоздодёром, а когда негр закончился, он принялся молотить оторопевших мэн-хачиков. Капли крови сменились пучками искр, а жужжание лезвий – диким хохотом “Ха! Ха! Ха! Как же я люблю убивать!!!”
Когда с этими было покончено, Гордон посмотрел на то место, где когда-то был негр. Удивительно! Его плеер чудом остался цел!
Гордон (поднимая плеер из негритянского винегрета): Похоже, у меня появилось новое оружие - музыка! Так, посмотрим… рэпчина… рэпчина… ещё море рэпчины… Господи, неужели эти негры ничего другого не слушают! А ну-ка… ух ты, папка «Black Metal»!!! Что ж, вполне логично, что чёрный парень слушает чёрный металл!
Гордон нажал на плэй и направился в коридор навстречу менхачикам, беснующимся за сеточной дверцей в тщетной попытке наброситься на него.
Гордон (распахивая дверцу): А вот и новые жертвы! Вы, ребята любите Блэк метал? А я вот люблю! – уничтожает мэн-хачей фомкой. Идёт дальше, поворачивает за угол и, увидев целый рой мэнхачыков, радостно ревёт: Как же вас много! Кое-кто сейчас позабавится!
Внезапно в наушниках пропадает звук.
Гордон (панически глядя на плеер): Чё за?.. – на экране: Low battery…good luck!..
Очень медленно Гордон поднял глаза на жужжащую тучу мэн-хачей: Как же вас, мать вашу, много!.. Кое-кто сейчас отгребёт!..
Жужжащая туча сверкнула красными глазками и синхронно звякнула лезвиями. Гордон в ужосе открыл огонь из своего пистолетика. Несколько хачыков подохли, но остальные только шибче рассвирепели. Патроны закончились, Гордон швырнул пистолет в сыплющий искрами металлический рой и начал отмахиваться гвоздодёром.
Гордон: Господи, СПАСИ!!!
ХЭВ: Я здесь, сын мой!
Гордон: Ищи дурака, железка проклятая! Я всё знаю, ты лгала мне с самого начала!!! – ХЭРАКС!!! Ёщё несколько мэнхачиков отправились торговать шаурмой на том свете.
ХЭВ: Да не бери в голову! Просто пошутила немного!
Гордон: Ах, пошутила! – ХЭРАКС!!! Минус полдюжины хачыков. – Ну, я тогда тоже пошучу! Когда всё закончится, попрошу маму постирать тебя! – ХЭРАКС!!! Мэнхачеги разлетаются россыпью металлолома.
ХЭВ: Ну, это вряд ли!..
Гордон: Думаешь, я не способен на такое?
ХЭВ: Да. Но дело не в этом. Видишь ли… твоя мама… давно уже умерла!
Гордон обмер, фомка замерла в миллиметре от последнего зажмурившегося мэнхачика.
ХЭВ: Ха-ха! Повёлся, идиот!
Гордон: Ах ты мразь!!! Дрянь железная!!! Шлюха виртуальная!!! Задушу! Зарежу! СГНОЮ!!! - хватает последнего живого мэнхачика и начинает зверски шкрябать и молотить им по экзоскелету ХЭВа.
ХЭВ: Да прекрати ты! Всё нормально с твоей мамулей, уже как двадцать лет живёт в Блэк Меза Ист!
Гордон: Да?.. Ну слава Богу!..
ХЭВ: Да. А зовут её Джудит Моссман!
Гордон: Скотина! Разорву!!!
ХЭВ: Ха-ха-ха! Да перестань щекотать меня этой железякой!
Гордон дико матерится, пускает пену изо рта, плавно переходит в истерику и в итоге, депрессивно хныча, с опущенной головой, гвоздодером и мэнхачиком выходит из подвала.
ХЭВ: Да ладно тебе… Не ной! Ты ж меня позоришь!..
Гордон (пуская сопли): Я с тобой не разговариваю!
ХЭВ: Ну прекрати! Ну, Гордон!.. Плохая вышла шутка, прости!.. Ну прости! Хочешь, я стану на колени?
Гордон: Хочу, но если ты это сделаешь, то я тоже стану, и тогда ты не унизишься! Нет справедливости на земле! Нет мне места под солнцем! – бросается в первый попавшийся проход и, рыдая, бежит без оглядки по мрачному мокрому коридору, спотыкается и плашмя падает в лужу. – Сто морквеней мне в ж0пу...
Голос сверху: Эй, жёлтый! Ану отползи в сторонку!
Гордон посмотрел вверх. В этом месте к подвалу примыкала какая-то шахта, на краю которой стоял метрокоп.
Метрокоп: Отползи, говорю, в сторону!
Гордон повиновался. Метрокоп спрыгнул в шахту и разбился насмерть.
Ещё один голос сверху: Я же говорил, парашют не успеет раскрыться! Эх, жаль только, что проспоренную ”>B” он мне так и не купит… Ладно, пошли отсюда!
Внезапно зажатый у Гордона в руке мэнхачь, биясь в агонии, хрипло завопил: Люди! Памэгите!!! Гордон вскочил на ноги и спрятал хачика за спину. В шахту заглянули две рожи в противогазах, и одна из них спросила: Чего тебе?
Гордон (пряча хачика в одной руке, другую протянул вверх к метрокопам): Люди! Помогите чем можете!
Метрокоп: Открой рот, закрой глаза!
Гордон повиновался. Несколько секунд спустя сверху послышалось кряхтенье. Гордон открыл глаза и увидел две голые задницы, свисающие с края шахты.
Гордон: Эй, пацаны! А вам не кажется, что это уже боян! – швыряет мэнхачика одну из задниц. Замахивается было фомкой, но замечает рядом с трупом неудавшегося бейсджампера валяющийся на земле СМГ. Очередь промеж ягодиц – сверху моросит красно-коричневый дождичек. Гордон слизал пару капель, попавших ему на лицо, и пошёл дальше по коридору. Из-за угла на шум пальбы, застёгивая молнии, выбежали двое метрохлопцев с СМГ подмышками.
Гордон: Руки вверх! Ффуууу!!! Ой, нет, лучше представьте, что я сейчас буду бить штрафной! Фух! Так ведь до смерти напугать можно! Вот, смотрите! – показывает Фримына младшего, метрокопы подыхают в ужосе, – Слабонервный народ пошёл…
Собрав патроны, Гордон попёр дальше и допёр рыгаловки «Три русака», погружённый под воду вход в которую венчала четырёхстворчатая вращающаяся дверь (интересно, что это по мнению Вэльв такое?).
Гордон: Ну, что ж, самое время напиться и забыться!
Он нырнул под воду и заплыл внутрь. Внутри не оказалось ничего кроме пустых бутылок и разлагающихся останков трёх русаков. Что сказать – г0вно ресторан. Разочарований Гордон поплыл к чёрному выходу. Он вылез из воды в очередном подвале возле какой-то теплотрассы, где двое давешних метрокопов грели свои раненные ж0пы на горячей трубе.
-- Может, лучше было бы приложить лёд…
-- Ты что! А вдруг простудимся!
Гордон: А у меня лекарство от простуды есть! – помахивает гвоздодёром перед полными надежды противогазами.
-- Отлично! А как его принимать?
Гордон: Как? Грызть!!! – вламывает обоим по зубам.
-- Ффука!!!
-- Питагафс!!!
Гордон: Только вот, похоже, у вас теперь нет зубов… Но я могу поставить вам новые из свинца! – Гордон перезарядил СМГ, – Ставлю зубы новые клёвые свинцовые! Ну как? Не хотите? Ну, как хотите!
Оставив корчащихся метрохлопчиков позади, Гордон пошёл вдоль теплотрассы, преодолевая дурацкие препятствия в духе ХЛ1. Теплотрасса поворачивала налево, и Гордон повернул вместе с ней. За поворотом с обратной стороны бессмысленно сооружённой решётки мэнхачик подкараулил юнца в синих шмотках.
Мэнхачик: Раздэвайся!
Юнец: Пожалуйста, не надо! Возьмите лучше мою одежду!
Мэнхачик: Харащё! Раздэвайся, вазму адэжду, а патом и тэбя вазму!
Гордон: Руки прочь! – пускает очередь от бедра и убивает мэнхачика вместе с юнцом. – Мляха! Какая ж эта СМГ косая, матийо!
Теплотрасса уползла за решётку и скрылась за углом во мраке. Справа была ещё одна решетка, заграждающая выход из подвала, а под ней – большая канализационная труба.
Гордон: Скучно…
Забросив СМГ за спину, а гвоздодёр по-морпеховски зажав в зубах, Гордон щучкой нырнул в трубу, ловко как Ихтиандр проплыл через кубометры дерьмища и, опять же, по-морпеховски тихо с гвоздодёром в зубах вылез из муниципальных отходов и вскарабкался по лесенке. Снова он оказался на дне канала, да будут все они прокляты во веки веков аминь! На берегу вокруг бочки со спиртом стояло несколько мерокопцев и играли в карты.
Первый: Пас!
Второй: Тоже.
Третий: Играю в пику!
Первый: Терц!
Второй: На тэрца мне без тэрца, если с тэрцем до тэрца!
Третий: Что за чушь нам приходится говорить! Эй Аффтар, ты хоть раз в жизни в деберц играл?
Cybercaprophiliacmonster: Нед…
Третий: Вот и не пиши тогда чушь всякую!
Cybercaprophiliacmonster: Ну, как хотите!..
Четвёртый: А давайте лучше зарежем козла!
Первый: Давайте! – кладёт на бочку козла, все достают из карманов по мэнхачику и дружно его зарезают.
Гордон не потерпел такого обращения со скотиной и выпустил очередь по бочке.
БЗДЫХ!!! – метрокопы разлетаются по сторонам света, а ещё блеющий, но уже покрытый хрустящей корочкой, козёл падает Гордону в объятия. Гордон не сдержался и откусил кусочек козла – Возьму в дорогу! – решил он и, осыпаемый горящими остатками от колоды карт, торжественно вошёл в узкий коридор, по которому на него уже неслась банда мэнхачиков.
Гордон: Кровь мою пейте, а козла не троньте! – и он разрядил магазин, уложив пол банды, а остальных забодал козёл. Гордон с козлом, пройдя дальше по коридору, добрались до воздуховода, по которому они проникли в обширное тёмное помещение, какого-то чёрта доверху забитое бочками с надписью «ФЛАММАБЛЕНАХ!!!» Гордон осмотрелся. Оказалось, что это никакое не помещение, а исполинский мангал! Воздуховод, через который он пролез, оказался дымоходом, пол, на котором он стоял, являл собой сетку для жарки мяса, под ней – наполненная углями жаровня с большим круглым поддувалом, а бочки «ФЛАММАБЛЕНАХ!!!» были наполнены жидкостью для разжигания углей. Вдруг откуда-то сверху залязгал механический голос: “Внимание! Проникновение в сектор! Несанкционированный пронос козла! Все юниты – в зону проникновения!” – и вот целая орда мэнхачиков несётся на Гордона. Гордон подумал, что это конец, отбросил в сторону козла и, зажмурившись, приготовился к смерти, но смерть пролетела мимо и с рёвом ”Мясааааа!!!” набросилась на жареного козлика. Отожмурившись обратно Гордон увидел, как голодные мэнхачики жадно вгрызаются в сочную тушу. Он решил не терять времени, ибо это был последний раз, когда его верный козлик помог ему. Гордон взял одну из бочек и, не жалея содержимого, тщательно облил всё зажигательной смесью, затем отошёл в примыкавшую к исполинскому мангалу исполинскую посудомойку, закурил и со словами ”Burn baby burn!..” картинно бросил горящую спичку. Пламя охватило взрывчатые бочки, и прогремевший взрыв отобрал жизни множества кровожадных злодеев и одного невинного жареного козлика. Оплакивая козла, Гордон открыл все краны в посудомойке. Вода погасила разгоревшийся пожар и затопила мангал.
Гордон: О, бедный мой жареный друг! Ты был козёл! Ты умер как жертва, принесённая во спасение моё! Я буду вспоминать о тебе всякий раз, когда буду есть козлятинку, но, похоже, это случится не раньше окончания HL2:ep3 как минимум, так что, прощай надолго!
Смахнув слезу, Гордон нырнул в воду и через поддувало выплыл из мангала. Здесь в подземелье проникал свет, и было светло почти как снаружи. Гордон пошёл по длинному коридору с высоченным потолком. Из квадратного отверстия в потолке выпала решётка и грохнулась Гордону на голову. Гордон потерял сознание…
ОМГ, зетс кул! Аутор, ай вонт мор! Ю хев вери гуд крео! Ю джаст ОТЖЫГАЕШ!!!!!!
ЖЖОШ аффтар! Пиши ещё!
бугага супер просто
Old herring #
0
>>Вылитый "Baneblabe" из Вархаммера!
это он и есть, а за ним и ещё несколько юнитов )))

>>ХЭВ-божество: Я наймерзейших мира сего соделаю рабами Своими, и они исполнят Волю Мою!!! И ныне Я призываю тебя, наимерзший из рабов моих, встань, препояшь чресла свои и вылижи языком своим костюм, что на тебе, и очисти его от фекалий!.. Я серьёзно!..
Гордон: Ну Ты и загнул, Господи, имей совесть! Давай на чистоту, зачем Ты призвал раба твоего?
ХЭВ (немного растерявшись, но, не теряя надежды поиздеваться над Фрименом): Эээ… Ну, лады! Я избрал тебя… ибо ты Избранный! Твоя миссия… эээмм… – нести любовь Господню… в этот погибающий мир!.. Вот!..
Гордон: Что-то я не очень понял, что это значит, но звучит уже гораздо лучше! Только тут сразу же возникает серия вопросов:
1.Если я призван нести любовь, то почему у меня в руках гвоздодёр и пистолет? 2.Если ты – Бог, то почему ты не явился в виде несгораемого куста или, на худой конец, горящей кучки мусора? 3.Почему ты презрел на меня именно тогда, когда я покрылся многосантиметровым слоем кала в этой канализации, и кому, чёрт тебя подери, я здесь покажу твою любовь?!!
ХЭВ: Ты слишком много хочешь знать! Тебе оказана честь самим богом! Посмотри на себя! Из дерьма ты взят и в дерьмо возвратишься

жжжесть! Если придерживацо последней фразы, то Гордон гОлем )))

учение кирпичей жжот отдельно

>>молвил слово господне к зависшему над каналом вертолёту.
Гордон: Покайся в грехах своих и будешь прощён! Ежели примешь любовь Божию, сможешь обрести спасение!
Вертолёт (открывая огонь по Фримыну): Ежели сможешь уйти от пуль гнева моего, то сам спасение обретёшь!
Гордон (бросаясь наутёк): Они отвергают любовь Твою, Господи, и не желают внимать словам раба твоего!
ХЭВ: Делай ноги, сын мой!

в огонь еретиков!

>>Гордон бежал как никогда в жизни, перепрыгивая через огромные кучи мусора и десятиметровых аллигаторов, которые, греясь на солнышке, мирно посасывали ”Швэпс”.
отсыль к рекламе ппцват =)

>>Делать нечего – или смерть, или позор. ”Позор” – решил Гордон и нырнул вслед гниющему.
Гордон: Как давно занимаетесь плаваньем?
Гниющий: Всю жизнь… То есть, всю смерть! У нас как раз соревнования по триатлону скоро – вот тренируемся! Ты видел команду аллигаторов? – осведомился Гниющий, переходя с баттерфляя на брасс – Эти олухи считают, что в воде им нет равных! – переходит с тустепа на L.A.стайл – Посмотрим, как они запоют, когда их живьём сожрут пиявки!
Гордон представил себе поющих аллигаторов, пожираемых пиявками, и вдруг какая-то стена наткнулась на его голову.

"стена наткнулась на его голову" - происходящее перетекает в рамки Антиреала!

>>все знают, что Фримын не разлучается со своим гвоздодёром и облачён в оранжевый ХЭВ костюм. Поговаривают, он даже на вкус оранжевый!
))))))))))))

>>И чаша гнева была переполнена! Первого барнакла Гордон задушил, Третьего – загрыз, а Второго поблагодарил за скептицизм и застрелил. Сжигаемый яростью Гордон не шёл, не шагал тяжёлой поступью – ПЁР дальше по катакомбам
бвахахо! =D

>>дюжина инфантильных крокодильих глаз
погодь, только что же были аллигаторы ))

>>Здесь можно было увидеть рожу Брина с надписью RESIST и с надписью SADIST, так же были картинки, изображающие Брина играющего в боулинг человеческими черепами, Брина пожирающего младенца, Брина летящего на метле, Брина скачущего на пони, и даже сидящего на унитазе Брина. Гордона улыбнуло
меня тоже )))))))))

>>Негр вдруг что-то услышал, и его лицо жутко исказилось, выражая дикую панику и опустошение прямой кишки.
Негр: Дерьмо! Дерьмо! Слишком поздно!
Гордон (учуяв запах кифна): Да, с туалетом ты пожалуй опоздал…

+1 =D

>>Гордон: Господи, СПАСИ!!!
ХЭВ: Я здесь, сын мой!
Гордон: Ищи дурака, железка проклятая! Я всё знаю, ты лгала мне с самого начала!!! – ХЭРАКС!!! Ёщё несколько мэнхачиков отправились торговать шаурмой на том свете.
ХЭВ: Да не бери в голову! Просто пошутила немного!
Гордон: Ах, пошутила! – ХЭРАКС!!! Минус полдюжины хачыков. – Ну, я тогда тоже пошучу! Когда всё закончится, попрошу маму постирать тебя! – ХЭРАКС!!! Мэнхачеги разлетаются россыпью металлолома.
ХЭВ: Ну, это вряд ли!..
Гордон: Думаешь, я не способен на такое?
ХЭВ: Да. Но дело не в этом. Видишь ли… твоя мама… давно уже умерла!
Гордон обмер, фомка замерла в миллиметре от последнего зажмурившегося мэнхачика.
ХЭВ: Ха-ха! Повёлся, идиот!
Гордон: Ах ты мразь!!! Дрянь железная!!! Шлюха виртуальная!!! Задушу! Зарежу! СГНОЮ!!!

самого себя чтоли? )))

>>Голос сверху: Эй, жёлтый! Ану отползи в сторонку!
Гордон посмотрел вверх. В этом месте к подвалу примыкала какая-то шахта, на краю которой стоял метрокоп.
Метрокоп: Отползи, говорю, в сторону!
Гордон повиновался. Метрокоп спрыгнул в шахту и разбился насмерть.
Ещё один голос сверху: Я же говорил, парашют не успеет раскрыться!

так и знал, что метрокоп не на верёвочке спустится )))

>>Люди! Помогите чем можете!
Метрокоп: Открой рот, закрой глаза!

...и иди в туалет!

>>Гордон: А у меня лекарство от простуды есть! – помахивает гвоздодёром перед полными надежды противогазами.
-- Отлично! А как его принимать?
Гордон: Как? Грызть!!! – вламывает обоим по зубам.
-- Ффука!!!
-- Питагафс!!!
Гордон: Только вот, похоже, у вас теперь нет зубов… Но я могу поставить вам новые из свинца!

хухть, я вначале подумал что у Фримы гвоздодёр тотже самый что и у сотрудника )))))

>>Первый: Пас!
Второй: Тоже.
Третий: Играю в пику!
Первый: Терц!
Второй: На тэрца мне без тэрца, если с тэрцем до тэрца!
Третий: Что за чушь нам приходится говорить! Эй Аффтар, ты хоть раз в жизни в деберц играл?
Cybercaprophiliacmonster: Нед…
Третий: Вот и не пиши тогда чушь всякую!
Cybercaprophiliacmonster: Ну, как хотите!..
Четвёртый: А давайте лучше зарежем козла!
Первый: Давайте! – кладёт на бочку козла, все достают из карманов по мэнхачику и дружно его зарезают.
Гордон не потерпел такого обращения со скотиной и выпустил очередь по бочке.
БЗДЫХ!!! – метрокопы разлетаются по сторонам света, а ещё блеющий, но уже покрытый хрустящей корочкой, козёл падает Гордону в объятия. Гордон не сдержался и откусил кусочек козла – Возьму в дорогу!
ноу коментарии
Old herring #
0
Кхм, некая новость. Надеюсь, все помнят мой первый рассказ - "Хроники Григория". В общем, мне пришла в голову идея переписать (и дописать) Хроники с начала - то есть с первой (ненаписанной) книги. Не знаю, получится ли у меня это, или я черезчур привык к бреду Антиреальности и манере её написания )))
Тёплая вода!...

....Отмахнувшись от "Загрузки", Фримен поплыл дальше.Внезапно он перестал чувствовать себя под водой...но через секунд опять почувствовал себя в ней.Проплыв через туннель, Фримен увидел недалеко красный амбар.Своим орлиным зрением, Фримен разглядел что возле амбара стояло синее пятно.Припарковав утку возле причала, Фримен взбежал по лестницам, но синего пятна уже небыло.Приготовив оружие, Гордон заглянул в амбар...и тутже похудел.Весь амбар был заставлен пивными банками, окурками и прочей полезной мелочью.Но самое главное - в центре амбара стоял стол, за которым сидели 2 жомбя, и человек в синей одежде.Один из жомбей повернул голову в сторону Фримена, и у того йокнуло сердце.
Жомби:Ты Фримен?Ты уш извиняй, но мы те припасы которые для тебя были, уже употребили....
Глаза Гордон наполнились слезами, и он разрыдавшись, побежал обратно к утке и поплыл дальше.Проплыв немного, Фримен увидел забор, который пересекал реку.Возле забора был сделан трамплин.Фримен подплыл к нему со словами "Испытание для идиотов...".
...С 20-той попытки Гордон всё-таки перескочил забор и поплыл дальше.Впереди был мост.А Фримен был под мостом.На мосту появился человек в ЖОЛТОЙ фуфайке и розовых трусах.
- Эй!Лови!
Фримену на голову хрякнулась бочка и погнулась.
Фримен закричал:
- Кретин!Мне на голову бочка упала!
- Что в ней было?
- Ничего!
- А в бочке?
Что-то пробубнив, Фримен прошёл вперёд, как вдруг услышал звук, извещающий о прибытии гомхэков.Раздался вопль, и довольный стон...перед Фрименом плавно опустились розовые трусы.Отмахнувшись от назойливых мыслей, Фримен наконецто осмотрелся.Прямо перед ним находилось некое подобие трамплина.За трамплином был своеобразный "бассейн" с мочой.Разогнавшись, Фримен побежал по трамплину, и прыгнул.Перелетев "бассейн", Фримен приземлился прямо в радиоактивную воду.Костюм молчал.Проплыв так немного он увидел вдалеке огромкого жука, который испаражнялся...ГО-ШНИКАМИ.Сделав своё дело, жук улетел.Перестреляв их с огромным презрением, Фримен поспешил убраться оттуда, неприхватив трофеи.Совершив ещё пару "проездов с отстрелом" Фримен наконецто попал в чистую воду, в которой плавала...."Загрузка"...
""Фримену на голову хрякнулась бочка и погнулась.""
боянистый боян

""- Кретин!Мне на голову бочка упала!
- Что в ней было?
- Ничего!
- А в бочке?""
вот это уже лутше)))

""Что-то пробубнив, Фримен прошёл вперёд, как вдруг услышал звук, извещающий о прибытии гомхэков.Раздался вопль, и довольный стон...перед Фрименом плавно опустились розовые трусы.""
Ыыыыыыыыы(c) DDG
Old herring #
0
>>Жомби:Ты Фримен?Ты уш извиняй, но мы те припасы которые для тебя были, уже употребили....
Глаза Гордон наполнились слезами, и он разрыдавшись, побежал обратно к утке и поплыл дальше

ыыыыы! А какие припасы-то были? )))))))))))

>>- Кретин!Мне на голову бочка упала!
- Что в ней было?
- Ничего!
- А в бочке?

вначале не понял прикола, потом дошло )))))

>>Проплыв так немного он увидел вдалеке огромкого жука, который испаражнялся...ГО-ШНИКАМИ.Сделав своё дело, жук улетел
самый аццкий способ появление метрогомов из всех, которые я читал!
- Кретин!Мне на голову бочка упала!
- Что в ней было?
- Ничего!
- А в бочке?

ыыыыы
xDDGx #
0
cybercaprophiliacmonster

Гордон: Так вот, где я… А кто я?..
пауза…
ХЭВ: Ты… мой… раб! – жалкий, мерзкий, никому не нужный, торчащий по самые уши в дерьме РАБ!!!
Гордон (трепеща от страха): Кто Ты, Господи?!!
ХЭВ: Я… Бог!.. Да!.. Я твой Бог! Поклонись мне!!!

))))) Оригинально

Вскоре он выбрался из канализации на свет Божий, и молвил слово господне к зависшему над каналом вертолёту.
Гордон: Покайся в грехах своих и будешь прощён! Ежели примешь любовь Божию, сможешь обрести спасение!
Вертолёт (открывая огонь по Фримыну): Ежели сможешь уйти от пуль гнева моего, то сам спасение обретёшь!
Гордон (бросаясь наутёк): Они отвергают любовь Твою, Господи, и не желают внимать словам раба твоего!
ХЭВ: Делай ноги, сын мой! Ныне ты должен отступить!

Жёсткая пародия на Библию ^^

рыжий апостол
Рыжий читер-ап(о)стол xD

Гниющий: Всю жизнь… То есть, всю смерть!
))

вертолёт-еретик
))

Брина летящего на метле
xD

Только вот, похоже, у вас теперь нет зубов… Но я могу поставить вам новые из свинца! – Гордон перезарядил СМГ,
xD

Жесть.

Фризер, коротко.

На мосту появился человек в ЖОЛТОЙ фуфайке и розовых трусах.
- Эй!Лови!
Фримену на голову хрякнулась бочка и погнулась.
Фримен закричал:
- Кретин!Мне на голову бочка упала!
- Что в ней было?
- Ничего!
- А в бочке?

xD
....Утопив "Загрузку", Фримен повернул за "угол", и отхватил приличную дозу свинца.Вдалеке, с самодельного мостика по Фримену стрелял ГО-шник.Разогнавшись, Фримен помчался к мостику, расчитывая запутать ГО-шника...но немного просчитался, и врезался прямо в подпорку моста."Докторская колбаса" вошла глубоко в паховую область, и теперь выпирала сзади.Фримен прямо закудахтал от боли.ГО-шник на мосту просто ухахатывался.Фримен забрался на мост, отобрал у мента автомат, а затем застучал его по голове до потери пульса.В стене была дверь, к которой Фримен и направился.Острожно приоткрыв её, Фримен стал свидетелм ужасной сцены.Помещение было заставлено электроплазмнохзтехникой, и посередине комнаты стояла парочка ГО-шников, и пялилась на ЧТО-ТО на стене.На стене был плакат в полный рост Алух Швэрц в купальнике.И так изрядно пострадавший желудок Гордона не выдержал этого зрелища, и его обильно вытошнило на дверь.ГО-шники с удивлённым выражением противогаза повернулись к Фримену, но тот уже вытащил автомат и успел их застрелить до того, как они успели нацепить штаны.Следующим своим подвигом, Фримен сорвал со стены плакат и подпалил его при помощи спичек.В комнату стали вбегать ГО-шники, тоже без штанов.Их Фримен методично отстреливал, напевая гимн АН.Когда сборищи АЛов было убито, Фримен спалил оставшиеся плакаты.Задушив пару гомхэков, Фримен хотел было опустошить ящик с гранатами, но к несчастью костюм был забит до отказа.Тогда Гордон достал откудато мешок, заполнил его гранатами, и привязал верёвкой к поясу.Снова открыв дверь(как же они достали), Фримен попал под обстрел.В дальнем конце улочки сидел ГО-шник с фигомётом, и поливал Фримен свинцом, и матом.Истратив на него половину мешка гранат, Фримен-таки убил его.Зайдя в дверь за фигомётчиком, и убив всех тамошних АЛов, Гордон поднялся по лестнице, и опять открыл дверь.Рычажог, видимо слушажий для открытия ворот, был поломан.Но справа, за решёткой, стояли красные бочки.Сам незная зачем, Фримен их взорвал.Тутже раздался грохот, вой сирены, и визг ломающихся ворот.Над Фримен пролетел тотже самый жук, который недавно облегчился ГО-шниками.
- У него что, недержание?-хныкнул Гордон и помчался обратно.
Фримен выскочил к площадке с фигоматом.С другого конца площадки появились ГО-шники, в коричневом "камуфляже".
- Это будет легко!- ухмыльнулся Гордон, и кинулся на врагов...с монтировкой.
Костюм, который до этого и так держался на протухшем клее, и грозном слове, теперь искрился как новогодняя ёлка.Но Фримен сиял ещё больше.Он помчался обратно к своей уточке.Но выскочив на мост, его ждал шок.Возле его утки, тусовались тинейджеры с ирокезом на противогазах.Увидев Фримен, один из них пурнул утку ножом, и они гогоча убежали.Фримен склонился над сдутой уткой.
- О Свет!Зачем ты забрал моего соратника-а-а-а!?
Похоронив утку, Фримен продолжил путешествие.
Пробравшись через настоящий АД, который состоял из БТР'ов и кучи ГО-шников, Фримен заскочил в какуюто трубу, и нос к носу встретился с..."Загрузка"...
xDDGx #
0
Утопив "Загрузку"
Извращаются над ней как могут)))))))))

"Докторская колбаса" вошла глубоко в паховую область, и теперь выпирала сзади.
Ужас!!! Это что, пятая глава?)))))

На стене был плакат в полный рост Алух Швэрц в купальнике.
Не, скорей Алух Стальное Лоно [Сталлоне] ))))

Гы, дальнейшая сценка напомнила мне креативы ГО-шника с его традиционными АЛоАНскими войнами ;)

Над Фримен пролетел тотже самый жук, который недавно облегчился ГО-шниками.
- У него что, недержание?-хныкнул Гордон и помчался обратно.

xD

Ну, уже получше.
Нет, ещё только четвёртая=)
Old herring #
0
скажите мне когда будет пятая, чтобы я знал, когда ужоснахиваться с дерева!
xDDGx #
0
)))) По всей видимости, пятая не за горами!
Костимилиан #
0
Большой цитатник!

Олд
Как я и обещал:
~ «Сельдь важно кивнул, достал из кучи пылесос, посыпал на него из банки, встряхнул, дёрнул выключатель и погладил против шерсти» - Первое предложение мигом настроило на нужный лад!
~ «Я убью себя ап стену! – заорал межреальный Кейман и побежал на просторы Межреала искать стену» - Ы!
~ «У него в нике инговое окончание, так что скорее старый и хренеющий» ЖЕСТЬ!!
~ «Мой личный аццкий бронированный лимузин марки Срако-лексус!»
~ Полосос, Хрензнаетчосос, Деньгосос – антиреальная жесть!!!
~ «Вслед за сцобакой вылез Контролёр и решил взять под контрол (Gay Ctrl???)»
Кстати, последняя часть отрывка заметно отличается юмором, но все же не слишком аццка… Пожалуй, для Антирела-Продолжения нужно ее чуть подработать.

«В общем, мне пришла в голову идея переписать (и дописать) Хроники с начала - то есть с первой (ненаписанной) книги» - Хорошая идея! Сам знаешь, я люблю все доделывать и переделывать ))), так что поддерживаю!

Фризер
Извини, друг, но после всего прочитанного как-то ты не жжошь… Хотя улыбало, но не смеялся.

Киберкапрофилиакмонстр (произнес наконец!! )))
~ «И ныне Я призываю тебя, наимерзший из рабов моих, встань, препояшь чресла свои и вылижи языком своим костюм, что на тебе, и очисти его от фекалий!..»
~ «1.Если я призван нести любовь, то почему у меня в руках гвоздодёр и пистолет?» - Гыгыгы!
~ Потом ты совсем уж переборщил с религиозными пародиями. Да и слишком много натурализма…
~ «Гниющий: Всю жизнь… То есть, всю смерть! У нас как раз соревнования по триатлону скоро – вот тренируемся! Ты видел команду аллигаторов? – осведомился Гниющий, переходя с баттерфляя на брасс – Эти олухи считают, что в воде им нет равных! – переходит с тустепа на L.A.стайл»
~ Байки барнаклов сломали мне стул! Какой ржач!!
~ «От него разило нездоровым теплом, от чего воздух вокруг накалялся и дрожал, и только дюжина инфантильных крокодильих глаз портила картину рождения величайшей в мире ненависти, томно взирая на Гордона, как на до смерти надоевшее домашнее животное» - Бахахахаха!
~ «Негр, слушая плеер, во всю стену рубленым шрифтом писал: «Мэня завут Noise MC и я ненавидит музика бэлых!!!» Заметив Гордона, негр бросил оземь баллончик с краской и достал из штанов обрезок водопроводной трубы.
Негр: Ты хоть знаешь, как долго я этот вход заколачивал!» - Гагагагага!
~ Мэнхачики… Я давно так не хохотал… Ахахаахахахахахаха!!!
~ «Гордон: Да?.. Ну слава Богу!..
ХЭВ: Да. А зовут её Джудит Моссман!
Гордон: Скотина! Разорву!!!»
Old herring #
0
>>Кстати, последняя часть отрывка заметно отличается юмором, но все же не слишком аццка…
однако она настолько бредова, что я не решаюсь её доработать, ибо боюсь потерять всё безумие и жгесть =)

>>Киберкапрофилиакмонстр (произнес наконец!! )))
кстати, вышеназванный, что твой ник обозначает? ))))


Ладно, вобщем, вот моё "творение", кусок первый. ИМХО, отжигов мало, возможно потому что отвык писать в "нормальном" жанре ))) ЗЫ - прошу Рапида простить меня за то, что начало нагло спёр у него.

Хроники Григория. Великий Исход.
Вечер нулевой.
Пролог.
- Скорее, пока я держу ворота! – крик Григория ударил по ушам
…Фримен, выстрелив в толпу гниющих тел, метнулся к «воротам» и пролез под ним. И тут же они опустились. Гордон оказался за оградой кладбища. Но он этого почти не заметил. Прижавшись к решетке, он снова начал стрелять по мертвецам, пробирающимся к Григорию между крестами и плитами. Под прикрытием огня Фримена Григорий, пригнувшись, подбежал к забору. Распрямился и, улыбнувшись, развел руками.
- Ну что ж, - сказал он, с доброй улыбкой глядя а Фримена, - Прощай, брат!
Фримен замер, осознав, что патроны кончились. Он посмотрел на священника, за спиной которого шагали мертвые. Он смотрел в это лицо, словно видел его в первый раз. Он глядел в эти глаза и видел, что пережил этот человек. Он видел его душу, его сердце, которое, несмотря ни на что, было добрым. Да, этот человек был безумцем, но Фриман искренне пожелал бы всем такого безумия. Отец Григорий сумел увидеть добро и Свет даже в этих беспощадных и несчастных существах, сумел понять их страдания и отдавал свою жизнь ради них. Он жил, чтобы обрели покой эти мученики. Этот священник сохранил веру в Свет и Бога даже в земном Аду, и продолжал свято верить в это. Фримен бы преклонил колени перед ним, если бы не…
- Боюсь, - снова заговорил Григорий, - Что я отправляю тебя в куда более Темное место, чем это. Так пусть Светлейший Свет указывает тебе там дорогу, брат!
Гордон посмотрел в эти глаза. Он не видел ничего – ни тьмы, ни мертвых, подошедших совсем близко, ни крестов, и смерти. Но видел лишь этого поистине Великого Человека.
- Отец Григорий, - выдавил он, - Пойдем… Пойдем со мной!
Григорий улыбнулся и покачал головой. Поднял ружье.
- Иди. И да спасется твоя душа!
И священник отвернулся. С яростным смехом он, увернувшись от удара зомби, отбежал назад, к склепу и встал там. Фримен успел заметить, как его окружила толпа перерожденцев, стонущая и зловонная. Раздались выстрелы и смех. И снова – выстрелы.

***

Григорий распахнул дверь склепа пинком, нашарил рукой переключатель, и повернул его. Из труб, наполовину погружённых в землю вокруг склепа с рёвом вырвались оранжевые языки пламени. И хотя зомби продолжали идти прямо в огонь, они рассыпались на тлеющие угли через несколько секунд. Безумная усмешка исказила лицо Григория.
- Освободитесь же от мук своих! – торжественно выкрикнул священник, взмахнул рукой и вошёл в темноту склепа…

Под землёй пролегал тоннель, соединяющий церковь и склеп на кладбище. Григорий никогда не знал, для каких целей этот проход был соединён, однако он всегда старался поддерживать его в порядке. И сейчас именно по этому тоннелю он шёл домой – в церковь.
Святой отец поднялся по приставной лесенке в кладовку, закрыл люк и вышел в саму церковь. Это было не очень большое строение, так что оборонять её было достаточно легко. Окна Григорий заколотил скамьями, дверь была заперта на тяжёлый засов. А на колокольне стоял так называемый пиломёт. Это устройство представляло собой грубо сколоченный деревянный арбалет. «Арбалет» заряжался дисками циркулярных пил и соединялся шлангами с баллонами, наполненными сжатым воздухом. При повороте рычага на секунду открывались клапаны баллонов, и огромное давление с силой выталкивало пилу из «арбалета». При желании, пиломёт можно было установить на какую-либо платформу на колёсах, и перемещать по городу, однако Григорий почти не пользовался им. С одиночными зомби он справлялся со своей винтовкой, а большие группы заманивал в другие свои ловушки.
Чувствуя дикую усталость, священник зашёл в небольшую комнату, прислонил винтовку к стене, и лёг на кровать. Пару минут в его голове крутились обрывки последних событий этой ночи, но вскоре он заснул…

***

В идеальной пустоте, представляющей собой лишённую гравитации гигантскую коробку из чёрной пластмассы, излучающей яркий свет, летал стол. А на столе стоял монитор, в котором, на чёрном фоне, висела надпись «Отгрузка» и тикали цифры. 4% 8% 15% 16% 23% 42% 69%...
- Шестьдесят девять, - раздался в пустоте голос, говорящий на ломаном падонкаффском мате с Джи-менскими интонациями, - правильная цифра, а в некоторых случаях не менее правильная поза…
Тем временем 69% сменили вначале 88, потом 99, а затем и 100 процентов, монитор сказал голосом ХИВ костюма «Отгрузка грузинов загружена!» и выплюнул из себя… Вначале чемодан, затем деловой костюм, затем некоего мужика, который впрыгнул в этот костюм, затем какого-то солдата и бронежилет с противогазом, которые наделись на солдата.
- Чёрт-те что и сбоку бантик! – потряс головой мужик в пиджаке, открыл свой кейс и достал оттуда пистолет. Почесал рукояткой пистолета нос, убрал обратно в кейс и сел на него.
- Знаешь что, - задумчивым голосом обратился он к солдату, - друг мой Адриан… Похоже мы уже не в Стазисе…
- Однако, - ответил солдат, - это ещё и не Бан, друг мой Джи-мен.
- А что у нас между Баном и Стазисом? – не сдавался Джи-мен.
- Пустота, в которой властвует всесоздающая сила, - в один голос произнесли оба.
- Поэтому тут можно создать даже самонаводящуюся осколочную ракету, но это будет стрёмом… - заключил Адриан.

День первый
Уход из Рэйвенхольма

Отец Григорий спокойно спал, когда…
- Заткнитесь и спите, отец Григорий, заткнитесь и спите!
Священник заорал, проснулся и скатился с кровати. У кровати стоял офисный стул, в котором сидел какой-то мужик в пиджаке и с чемоданчиком.
- План Б, не удался, приступаем к плану АААААААААААААААА!!! – завопил мужик. – Ты должен найти Гордона Фримена, ибо сказано, что они стали подобны тем демонам, которые существуют во плоти, но в которых нет света.
- Кто стал подобен? – не понял Гриша. – Ты кто, вообще, такой?!
- Я настоящее, будущее, и прошлое!
- Я узнал тебя! – понял священник. – Ты Квезац Кхадерах!
- Скорее Абзац Тарабах, - внезапно сказал мужик, и исчез вместе с офисным стулом.
Григорий выпучил глаза, почесал бровь и проснулся ещё раз. Посмотрел на часы, увидел, что время - семь утра, потянулся, опустошил стакан, который будучи наполненным водкой всегда стоял на прикроватной тумбочке… и что-то щёлкнуло в мозгах Григория. Он снова посмотрел на часы…
- Пресвятой пылесос… - протянул Гриша, не удивляясь, откуда он таких слов набрался… На календаре часов было четвёртое сентября, хотя Григорий помнил, что он ложился сверхранним утром двадцать восьмого августа. – Я что, проспал неделю? Надо же было так умаяться…
По-прежнему недоумевая, священник подошёл к холодильнику и попытался его открыть. Тщетно – ручка была привязана к стене неимоверных размеров паутиной. Покачав головой, святой отец вернулся за винтовкой, перестрелил паутину разрывным патроном и принялся осматривать холодильник, бубня себе под нос.
- Так-с, сухари, батарейки, водка, хлеб, хедкрабья наливка, хедкрабья нарезка, хедкрабий же корм, ещё раз водка, ещё раз батарейки, колбаса «Докторская»…
После минутного раздумья, Григорий решил ограничиться сухарями, докторской колбасой (в смысле, колбасой как продуктом, а не… другой колбасой), хедкрабьей наливкой и хедкрабьим кормом. Сожрав первое и второе, он запил это третьим, взял четвёртое и насыпал в миску, стоящую на полу. На грохот еды о миску в окно влез чёрный хедкраб, звучно чирикнул и принялся опустошать миску. Гриша достал из-под лавки балалайку, сыграл по памяти Гориллазский Feel Good inc, и задумался.
- Первое – что от меня хотел этот гражданин в пиджаке, - сказал священник. – Второе – почему после двадцать восьмого августа наступило четвёртое сентября, и третье…
До третьего Григорий так и не дошёл.
«Найди Фримена, ибо они стали подобны тем демонам, которые существуют во плоти, но в которых нет света!» - сказал мужик с чемоданом.
- Если Фримен – это тот самый копчёный учёный, который проходил через город неделю назад, и слухи о начале борьбы в Городе – правда, то…
На улице раздался вопль быстрого зомби, а затем выстрел.
Вскочив со скамьи, священник побежал к дверям церкви, попутно посадив чёрного краба в клетку и повесив её за спину. Он убрав засов, перекрестился, и с винтовкой наперевес выскочил на улицу.
Под уступом, на котором стояла церковь, топталась толпа простых зомби, и несколько быстрых. Простые зомби пытались забраться на уступ, подпрыгивали, но не доставали. Быстрые же даже и не делали попыток штурма уступа, а резво бегали вокруг здания, к которому вёл трос люльки. А из одного из окон здания к зомби тянулся зелёный луч лазерного прицела. Как только луч находил цель, раздавался выстрел, и зомби с простреленным хедкрабом падал на землю.
- Однако, - заинтересованно протянул Гриша, - какой хитроумный, и, главное, простой механизм! Проще, наверное, чем рычаг из разряда простых механизмов! Стоп, - священник хлопнул себя по лбу прикладом винтовки. – Какой ещё простой механизм, тут снайпер засел! Покайся, брат мой, иди к свету!
И с этими словами святой отец достал из кармана фонарь, мощностью в сто миллионов свечей, и принялся мигать им в сторону окна. Эффекта он добился строго противоположного – обычные зомби дружно отправились штурмовать здание, а быстрые побежали в сторону церкви. Двоих священник снял ещё издали, ещё одного на подходе…
Рассыпающийся на лету скелет прыгнул на отца Григория, но в полёте словил порцию свинца и был упокоен. И тут же на его место приземлился второй.
Григорий, успевший зарядить в винтовку один патрон, дёрнул винтовкой, нажал курок… Выстрела не последовало.
- Иметь твой тапочек, - только и сказал Гриха.
Завопив, зомби присел, и снова прыгнул. Однако на затылок зомби (или задницу хедкраба) навёлся луч прицела, грохнул выстрел, и священника окатило внутренностями краба и костями дохлого зомби.
- Так держать, брателло! – заорал Григорий, потрясая винтовкой в сторону неведомого снайпера.
Фризер

Парень! Да ты просто ожил! Будь в теме, но генерируй побольше своих идей. Молодец, продолжай!

Old herring

Ох, заинтриговал! Читая начало, я уж было подумал что бреда и жести здесь не видать, хотя его и так мало... (или ты так и хотел, можт я посто чёт не понял?)
Очень хочу продолжение!

>>Киберкапрофилиакмонстр (произнес наконец!! )))
кстати, вышеназванный, что твой ник обозначает? ))))
не бери близко к сердцу! ))))

Костимилиан

~ Потом ты совсем уж переборщил с религиозными пародиями. Да и слишком много натурализма…
Мда уж, тут ты прав )))... эт я хочу разработать концепцию страдающего раздвоением личности Фримына - приходится эксперементировать на ходу...))

З.Ы. Кто-то грозился мегоцытатнегом, и всё бы хорошо, но вот SG был обделён вниманием, а ведь это он актуально про футбол задвинул! ;Р

Danilenko DG

*)))) По всей видимости, пятая не за горами! Да, с такими тэмпами этот парень скоро до эпизодов доберётся!! ))
Old herring #
0
>>Читая начало, я уж было подумал что бреда и жести здесь не видать, хотя его и так мало
изначально всё задумывалось так. "Великий Исход" - более-менее серьёзное произведение, однако юмора хватает. "Приключения после Большого Взрыва" - сплошь юмор, расширенное углубление в мир ХЛ. "Сити Хреннадцать" - знакомство с вымышленным миром, перетекающее в бреданутость. Однако уже в "Большом Взрыве" началось безумие, СХ так и небыл дописан, а Исход, как я понял, уже слишком серьёзен )))
Попробуйте-ка ЭТО осилить=)

...Оторвав "Загрузке" нос, Фримен поплёлся дальше.
- Эта вода уже задрала...-вслух подумал Фримен, и вдруг вступил на твёрдую почву.
Фримен осмотрелся - нет ли поблизости Джи-Аль-Мена, но его небыло.Фримен завернул за колонну...и обомлел.Возле стены, легко покачиваясь на воде стоял новёхонький водный катер.Фримен пулей подлетел к нему.На руле была бирка с надписью "С Днём Рожденья!Джи-Аль-Мен"
Фримен аш прослезился - сегодня и правда был его день рождения.Плюхнувшись на седенье, Гордон завёл мотор и поехал.Выехав из туннеля, Фримен первым делом увидел огромные ворота.Которые почемуто закрывались.Прибавив газу, Фримен помчался к воротам...но они успели закрыться в посленюю секунду, и Фримен вместе с катером врезался прямо в них...

Обьект:Гордон Читер
Статус:ХЗ
Причина:Читерство - ЗЛО!


...Фримен снова летит прямо к воротам.Гордон надавил на тормоз, забыв о кинетической силе.Катер остановился, а Фримен нет...

Обьект:Гордон Дурик
Статус:Сдох
Причина:Двоечник!


....На этот раз Фримен тупо спрыгнул с катера в воду.А катер врезался в ворота, и соответсвенно взорвался.Доплыв по-Фрименовски до какого причала, Фримен отломал у двери замок, и оказался в подвале.На столе одиноко лежал револьвер.
- Теперь ты не одинок!-сказал Фримен засовывая его в трусы.Стена в двери(которую Фримен принял за хорошо замаскированую дверь)открылась, и в проходе появились мёртвые ГО-шники...Вернее сначала они были живые, а уж потом - мёртвые.Фримен пробежался немного, и выскочил по лестнице в двор, заставленый контейнерами.Раздался вертолётный гул...но самого вертолёта видно небыло.Вдруг в воздухе появился он...она...ОНО!
Летающий бочонок, на верху которого сидел мальчик лет 7-8.ОНО заметило Фримена.
ОНО:Гей-Гоп!Уш сейчас мы повеселимся!
Мальчик стал скармливать бочонку вишни.Бочонок захрипел, а потом стал выплёвывать косточки прямо в Гордона.Гордон завизжал, и стал носиться среди контейнеров...Фримен заскочил в какойто ангар, и только сейчас перестал визжать.Напрасно.В ангар стали вбегать ГО-шники.Фримен завизжал несвоим голоском, и принялся носиться по ангару.Стрельба прекратилась.Даже бочонок перестал кричать "Гей-Гоп!".ВСЕ, абсолютно все кто были в ангаре были в отключке.Фримен молча собрал трофеи,и побродив немного по коридорам выбрался к подзарядникам.Подзарядившись, Фримен осторожно выглянул из укрытия.
- Он улетел...-сказал Фримен и вышел.
Вдруг раздалось странное чавканье...потом ещё рас...а потом из-за контейнера вылетел бочонок с мальчиком наверху.
Бочонок:Хи-Хи...ты сказал "Он улетел", а "ОН" только спрятался!
Выдав эту тираду, бочонок снова начал плеваться косточками.Фримен помчался куда очки глядят...и подбежал к какойто лестнице.Забравшись по ней в башню, Фримен прибил тусующихся там ГО-шников.Повсюду стояли ящики с тухлыми яйцами, которыми Фримен стал швыряться в бочонок.Бочонок в ответ швырялся косточками.Вдруг мальчик, сидящий на бочонке, крикнул "Вишни кончились!".У бочонка из задницы вырвался столп искр, и он улетел за холм.
Фримен:ПОБЕДА!
Фримен нажал кнопку на пульте, и ворота стали открываться.Только когда спустившись с лестници, Фримен понял что у него нету транспорта.Стоило ему об этом подумать, как на воду плюхнуся надувной зайчик.Усевшись за руль примел поплыл.Едва он заплыл за ворота, раздался гудок, и ворота снова стали закрыться.И на Фримена снова летел бочонок, но на этот рас у мальчика в руках был целый мешок вишен, которыми он заряжал бочонок.Фримен заплыл в проход справа, и тем самым увёл себя от смерти от вишни.Гордон промчался около какойто площадки, на которой тусовались нигеры, и заплыл в трубу, где его коварно поджидала..."Загрузка"...

....Свернув "Загрузке" шею, Фримен выскочил из трубы и получил пару косточек.Видимо бочонок не собирался сдаваться так просто.Фримен включил плеер, встроеный в костюм.Ему выпала довольно неплохая мелодия.Под эту мелодию Фримен бежал по реке, увиливая от косточек, и какихто коричневых сгустков, которые при контаке с водой издавали ужаснахный запах!Когда Фримен доплыл до трубы, мелодия кончилась.Выпрыгнув из трубы на ещё одну трубу, Фримен пробежался по ней, и оказался в ещё одной трубе, в конце которой сидела..."Загрузка"...

....Раздавив "Загрузку" своими могучими ступнями, Фримен наконецто смог вздохнуть несовсем чистым воздухом.Бочонок отстал от него.Дальнейший путь Фримену преграждал забор.Возле забора был трамплин, но слишком низко.Справа от трамплина был лифт.Видимо противовес для траплина.Фримен закинул в лифт все вещи какие смог найти, и дёрнул рычаг, но трамплин был всё равно низко.Фримен даже облегчился туда, результат - пара сантиметров.Решив, что больше ничего нельзя сделать, Фримен перекарабкался через забор.Гордон зашёл в очередную трубу.Фримен уткнулся носом в ещё один забор.На заборе появился нигер.
Нигер:Не может быть!Вы отморозок Фримен!?
Фримен:Насколько я себя помню...
Нигер:Вы как раз опоздали!Мы собирались уйти 3 часа назад, но Орда нас уже обнаружила!...Можете припарковать зайца сдесь, не бойся, Ворт за ним присмотрит!
Фримен посмотрел на вортюгальника, который подозрительно улыбался, и пошёл за нигером.
Пока нигер распинался о чём-то возле стены, Гордон схавал все пончики, лежавшие на полу.
Нигер:...Вот такие вот дела...кстати...там Ворт насилует твоего зайца, он станет понадувней.Фримен поперхнулся заплесневелым пончиком, и побежал к зайцу.Но вортюгальник уже от отскочил от зайца, который стал в 3 раза толще.Гордон заплакал.Вортюгальник размахивал какойто чёрной штуковиной.
Фримен:Чё эт за фигня?
Нигер:Это нахренныйлазероплазмофигомёт!
Фримен:Круто...и куда его одевать?
Нигер указал Фримену на пах.Но как Фримен не пытался, у него не получилось его одеть.
Женщина:Неодевается, потомучто одевать не на что!Хи-хи-хи!
У Гордона даже очки покраснели, и он молча повернулся задом.
Голос нигера(сквозь смех):Ахаххахха...Гордон Безхридман!
Нигер(нацепив Фримену оружие):Надеюсь нацелить сможеш?
Фримен промолчал, и поспешил убраться оттуда.
Голос нигера:Задайте им хохоту, Док!
Фримен прошлёпал до конца туннеля, и услышал знакомый чавкающий звук.Из-за холма появился бочонок.Фримен ухмыльнулся, повернулся задом и...
- ....НЕЕЕЕЕЕТ!Я ТАК НЕ ИГРАЮ!!!НЕ ИГРАЮ-Ю-Ю-Ю!!!!!!-завопил бочонок и пулей улетел.
Фримен маниакально засмеялся, и поплыл вперёд.Гордон оказался между двумя строениями, из которых стали выскавать мёртвые ГО-шники...тоесть живые...мёртвые.Оставив эту ловушку позади, Фримен изрешетил БТР, стоящий на холме, и ГО-шников, курящих на мосту.Фримен пристрелил ещё одну парочку ГО-шников, и запрыгнул в трубу, которая просто кишила мёртвыми ГО-шниками, и..."Загрузка"...
Old herring #
0
>>...Оторвав "Загрузке" нос
верх извращения над загрузками! Хатя нет, ещё была "Загрызка" и "акзургаЗ"

>>Обьект:Гордон Читер
не, Гордон Читман

>>Доплыв по-Фрименовскиэто как? о_О

>>На столе одиноко лежал револьвер.
- Теперь ты не одинок!-сказал Фримен засовывая его в трусы

))))))))))))))))))))))))))

>>Вдруг в воздухе появился он...она...ОНО!
Летающий бочонок, на верху которого сидел мальчик лет 7-8.ОНО заметило Фримена.
ОНО:Гей-Гоп!Уш сейчас мы повеселимся!
Мальчик стал скармливать бочонку вишни.

факдаврот!!! Аццкие карлысоны-гопники нетрадиционной ориентации!

>>Бочонок:Хи-Хи...ты сказал "Он улетел", а "ОН" только спрятался
*цензура* - сказал я и обо**ался

>>У бочонка из задницы вырвался столп искр, и он улетел за холм.
Фримен:ПОБЕДА!
Фримен нажал кнопку на пульте, и ворота стали открываться.Только когда спустившись с лестници, Фримен понял что у него нету транспорта.Стоило ему об этом подумать, как на воду плюхнуся надувной зайчик.

у мну кончили(сь) слова!

>>....Раздавив "Загрузку" своими могучими ступнями
Аффтар, мой тебе диагноз - ты ЗН (ЗагрузкоНенавистник)!

>>Нигер:Вы как раз опоздали!Мы собирались уйти 3 часа назад, но Орда нас уже обнаружила!...Можете припарковать зайца сдесь, не бойся, Ворт за ним присмотрит!
Фримен посмотрел на вортюгальника, который подозрительно улыбался

фааак, кажись ща будет эпизад, списанный из Альтфайра...

>>Фримен:Чё эт за фигня?
Нигер:Это нахренныйлазероплазмофигомёт!
Фримен:Круто...и куда его одевать?

ну эт точно из АнтиЛайфа ЕР2! там был этот момент:
-и куда мне это надевать?
-нах!
-не понял?
-нах - это прямое указание куда надевать

хотя до Пятых Глав и недотягивает, но посвоему жжгёд былинно!
Это не боян, в АнтиЛайфе у Фримена огрегат был на правильном месте...а тут нет=)
Old herring #
0
В А-Лайфе Посфензень цепляли вообще-то на Джексона ;)
Тем более)
xDDGx #
0
Old herring
Ну, вообще, прикольно, но старые "Хроники" были более серьёзными, а здесь ты без бреда не смог обойтись.
"Отгрузка" улыбнула))))

Фризер
Обьект:Гордон Читер
^^

Мальчик стал скармливать бочонку вишни.Бочонок захрипел, а потом стал выплёвывать косточки прямо в Гордона.
это уже в духе Олда ))))
Как и это:
Стоило ему об этом подумать, как на воду плюхнуся надувной зайчик.
%)%%))%)%))%)%

фааак, кажись ща будет эпизад, списанный из Альтфайра...
Не из АФ, а из "С ног на голову"! Да в этом отрывке много чего из СНнГ есть.

Аффтар, мой тебе диагноз - ты ЗН
Лучше ЗеН))))

Фримен ухмыльнулся, повернулся задом и...
xD

Ну ничё, получше, чем раньше.
Костимилиан #
0
Продолжаю цитатнег.

СГ
Выполняю обещание:
~ Особо жрал над изощрениями цензуры, отменная идея! )))
~ «Барни: - Эй, Гордон, пиво будеш? - молчит.
Мурз: - Фак! Он наверное умер!»
~ «Шепард(с мячом): - Куда они убежали?
Григорий: - Ты бы ещё спросил почему Valve любят ящики!» - Бугагагагага, точно, два риторических вопроса!
Ржал не сильно, но общая атмосфера и основная идея классны! Продолжай в том же духе!

Олд
~ «висела надпись «Отгрузка» и тикали цифры. 4% 8% 15% 16% 23% 42%» - Ааахх… Эти числа – как бальзам на душу, люблю! ))))))
ЖЖОШЬ! Очень отрадно видеть вновь реинкарнированные знаменитые Хроники! Начало очень хорошее, читается славно. Респект, продолжай!

Фризер
~ «...Оторвав "Загрузке" нос, Фримен поплёлся дальше» - Багагагагагага, такого смешного извращения над бедной загрузкой я еще не читал! ))
~ «Теперь ты не одинок!-сказал Фримен засовывая его в трусы» - Бугага, каков намек!! ))))))
~ «Летающий бочонок, на верху которого сидел мальчик лет 7-8. ОНО заметило Фримена.
ОНО:Гей-Гоп!Уш сейчас мы повеселимся!
Мальчик стал скармливать бочонку вишни.Бочонок захрипел, а потом стал выплёвывать косточки прямо в Гордона» - Гыгыгы, аццко!
~ «....Свернув "Загрузке" шею» - Еще смешнее!
~ «....Раздавив "Загрузку" своими могучими ступнями» - Ааа, жжошь!

Хех, друзья, ну прям как в старые добрые времена, когда каждый день эта тема отжигала! Особенно навевает настольгию новые Хроники…

А я выложу новые Эпизоды. Очень жду отзывов, т.к. в этом отрывке довольно много экспериментов…

Уже утро…
Гордон неожиданно для себя проснулся, небрежно отмахнувшись от надоевших уже гыкающих котхэдов. Чувствовалось, что не он справляет день переезда «У вортигонта», а ему во рту кто-то уже справил (возможно, те же коты)… Доктор Фриман, казалось, сам нуждается в докторе.
Гордон (думает): Ёоо-майооо, нифига не помню… Что это за чудо рядом? (треплет соседнего вортигонта) Аааликс, ты всегда такая по утрам? Ооохх, забыл все напрочь. Так, чему равно число ПИть? Тьфу… ПИ? ПИ=3,141592653589793238462... Дальше не помню… Ниииче не помню…
Фриман собрал все силы и до конца поднял голову. Бар опустел. Несколько сломанных столов, бутылок, трупы зомбей… От вчерашнего веселья мало что осталось. То, что не увезли за город, в новый «У вортигонта», то обобрали на опохмелон посетители.
Черт, да даже костюм Гордона содрали! Как же он без костюма-то… В одной телогрейке и семейниках…
За соседним столом сидела Аликс и читала какую-то книжку.
Аликс (трезвая, блин): О, Гордон, наконец-то проснулся! Долго же ты… Я, правда, постеснялась тебя будить, ты так умильно сосал локоть…
Гордон (нестройно): Мэ? А хде мой костюм? Ты, что ли, стащила?
Аликс (думает): ...Он читает мысли? (говорит) Не, я когда встала, ты был уже без него… Честно!! (тупиться под буравящем взглядом Фримана) Ну ладно, только не наказывай меня… Я видела, как его снял какой-то голый повстанец!
Гордон: Ля…
Аликс (испуганно): Что? Нет, пожалуйста, не наказывай… Я всего лишь хотела посмотреть на тебя без костюма!..
Гордон: А… Не, ниче, ля-ля-ля-ля-ля… (втягивает живот и выпрямляется) А ты что делаешь?
Аликс: Да так, читаю книгу жалоб и предложений бара… Знаешь, прикольно! Давай я тебя развеселю, а то ты какой-то бледный! Бгхе-бгхе. (читает, причем так, знаете, с выражением!)
«Доктр Фримен проснулся в поезде и осматрелся. Повсюду лежали мусор и мужчина в робе. Гордон вышел из вагона и увидел брина на стене который говорил про Сити 17 и Фриман вышел с вокзала…» Ой, прости, это, похоже, творение очередного полуписателя… Так, вот по теме:
«Ай-яй-яй! Что за порнографическая картина у вас висит в углу?! Мне бартигонт сказал, что это обнаженная Маха. Да ну на!.. Пошло-пошло-пошло! Я попытался прикрыть ее телогрейкой – бартигонт не дал! И это искусство для народа?!». (говорит) Хихихихихи!
«Ристорант отжыгает! Это рулезз, жжоте, чуваки! Тока офицантку ф топку. Такая дура, как форфоровая кукла. Поставте рядом с ней табличку с опесанием и историей экспоната, гггггг»
«Пришел. Увидел. Похмелил. (здесь был Б. Кал.)»
«Не смог почему-то найти туалет. Куда он опять пропал?»
«Я тоже не смог. Вы что, его нарочно прячете? Хотите, чтоб мы прям здесь?! Это негигиенично и небезопасно!»
«Ты на что намекаешь?! Вен.заболевания – это не так уж и небезопасно! И вообще, моя резь при мочеиспускании давно прошла! (Кстати, тоже толчок не нашел.)»
«…Ы, да нас, дураков, много! Давайте переписываться?»…
Гордон: Ладно, все, Аликс, хватит! Мне уже лучше. Пошли.
Пройдя через осколки бутылок и не переваренные ошметки блюда «Новомат» и немного побурчав список его содержимого, наши персонаши вышли к лежащему прям у выхода ХЕВ-костюму, в который уютно закутался сопящий повстанец.
Аликс: Аа, это тот самый, что с тебя стянул костюм!
Гордон попробовал растолкать повстанца ногой.
Повстанец (сонно): Нет, Барник, прости, хлыст не у меня…
Гордон: Урод, быстро вылез из моего костюма!
Повстанец (просыпается): О, Гордон Фриман! Каккк неожиданно, сссэр! (начинает вылизывать Фриману носок)
Гордон (к Аликс): Ведь тварь дрожащая, а приятно! Эй, лизун, что ты делаешь в моем костюме?
Повстанец: Мистттер Фриман, у меня зззакончились деньги на «Адвайзора» и пппришлось пппродать свою одежду! Обобббоборали до нитки… А сейчас октябрь, сами зззнаете, холодно!
Гордон (думает): Октябрь, значит… У меня скоро День рождения…
Повстанец-бомж: Ну я и ререшил стырить одежду у какого-нибудь гов… у какого-нибудь гогордона фримана… Ладно, выхожу. (повстанец вылезает из костюма и представляет миру свое голое тело)
Аликс: Уээ… Хочешь я угадаю, как тебя зовут? Тебя все зовут уродливым шибзиком.
Голый повстанец: Э, поправочка: меменя все называют ЛОПОУХИМ шибзиком… А вообще я – Аввви Апппекман…
Аликс: Мда, грозен ником, да смешон ликом.
Повстанец (под нос): Чччерт, говорил мне Джжерк, все бабы – боты…
Аликс: Знаешь поговорку «Хилое тело не одна баба не хотела»? (показывает на Гордона) Вот мой идеал мужской фигуры!
«Идеал мужской фигуры» тем временем тщетно пытался засунуть в костюм свое набранное за вечер нехилое тело.
Костюм: РАСТяЖКА КОСТюМА.
Аликс: Пойдем, Горди! Здесь уже нечего делать. (презрительно оглядывается на повстанца) И не на что смотреть!..
Уходя из бара, Аликс вспоминала, как давным-давно отец предлагал ей высмотреть жениха. Безуспешно…

ФЛЕШБЭК. Восточная Черная Меза. Одетый в яркие одежи Илай с перьями на голове ведет куда-то юную Аликс.
Аликс: Да не хочу я никого! Почему так срочно?! И зачем ты отрываешь меня от стихов Асадова?
Илай (мычит): Мммммм… Дочка, вчера я понял, что всю свою жизнь прожил зря. Я до вчерашнего дня не понимал, как мог вести существование, не предавшись индеанизму.
Аликс: Индеанизму? Ты что, североамериканский индеец? Ико-ико-ико?
Илай: Не ико, а ёко, что означает «мудрость парящего над смиренным океаном сокола, какающего на медитирующего индейца на песчаном брегу». Твоя жизнь, дщерь моя, тоже пройдет зря, если мы не будем следовать давнему индианскому обычаю – отдавать дочерей по прожитию пятнадцати лет за молодых ольмеки, то есть, парней.
Аликс (упираясь): Ааа, нихачу-нихачу-нихачу-нихачу!
Илай остановился, хитро глянул на девушку и пристально зыркнул очами.
Илай: Зато я хочу!
Аликс (в недоумении): Парня?.. Эх, ну вообще то, я бы больше хотела собаку, чем парня…
…Наконец он уселись напротив какого-то, кхм, ольмеки.
Илай: Вот, Аликс, познакомься – это капитан Сдубарухнул, знаменитый (да и пока единственный) главнокомандующий лагерями Сопротивления! В его команде уже два ребела!
Капитан Сдубарухнул - самодовольный прямой мужик с зубастой ухмылкой - помахал рукой.
Капитан: Здрасьте! Джозеф Сдубарухнул с собственной бородкой! (чешет свою негустую эспаньолку)
Аликс (отцу): Пап, может, тебе с него снять скальп?..
Илай (капитану): Ну а это моя дочка Аликс Вэнс, 15 лет, без в/п, по гороскопу лев, 87-61-92, 173/49/13, 89131978575…
Аликс: Ладно, пап, хватит! Эээ, капитан, а вам… сколько лет?
Капитан: Хех, ну, чувствую я себя на 19, по паспорту мне 39, а выгляжу на все сто! Ну, то есть, на 23… (довольно улыбается)
Аликс (косясь на папу): А как вы относитесь ко всяким панкам, готам, ролевикам?
Капитан: Никак. Я отношусь к младшему офицерскому составу. Ну, относился. Много лет назад. Щас капитаню отрядами ребелов. Постарел.
Илай вдруг оживился.
Илай: Седина в бороду, бес в ребро. Но какой бес!!
Пауза.
Капитан: Это вы, доктор Вэнс, о ком? А, понял, это ваше резюме! Нет, я не беру в свою команду людей с посторонними включениями в костях.
Доктор Вэнс притих.
Аликс: Ой, не смотрите на него, у него подружка, Моссман, тааакая дура – за месяц у нее было пять мужчин!! Это же ненормально!
Капитан: Мда, я тож думаю, что ненормально… С такими-то данными – всего пять в месяц… Недорабатывает дамочка. Надо заставлять.
Илай (трагично): А вы знаете, как я переживаю из-за этого?! Ох, да вы бы видели, как я переживаю! Туши свет, как я переживаю! У меня не было женщины 15 лет! Пожалели бы меня, что ли! Кэп, что делать, если у тебя такой депрессняк?
Капитан: Если у меня такой депрессняк, то лучше обходить меня десятой дорогой.
Илай: Да я про… Ну ладно, мужик, дай совета, как найти нормальную бабу?
Аликс (как бы сама себе): Э, я тут уже лишняя?..
Капитан: Снежную, что ли? Ну, приходи, поищем.
Илай (мечтательно): Я люблю домашний уют, борщ с мясом и детей…
Капитан: На второе, после борща?
Илай (не слыша): Всем нужны деньги и развлечения, а я хочу семью. А одна женщина сказала, что я неграмотный.
Капитан: Да дура какая-то, не бери в голову.
Илай: Но я понял! Ей просто нужны развлечения!
Капитан: Как ты ее раскусил!
Илай (забывшись): Я живу в этом захолустье, так что лучше было б если бы она была со своей квартирой, но без родителей…
Капитан: В идеале – сирота?
Илай (персонажа уже понесло): И я не пью, только по праздникам, а жена пить не должна…
Капитан: Было бы замечательно, если б она еще и не ела.
Илай: У нее своих забот по дому хватает, да ведь?
Капитан: Ясен перец. Шприцы кипятить, скальпели мыть, пациентов таскать…
Аликс (как бы сама себе): Вы тут решайте, а я пойду Асадова читать…
Илай: Опа! Да у меня есть уже такая! Аликс!! Иди-ка ты пациентов таскай и карточки веди!
Аликс: Блииииин… И вот так всю жизнь и проживешь одна, без собаки…

Аликс и Гордон вышли на залитую солнцем площадь перед бывшим баром. Вдали пылала Цитадель. На ее фоне мощными ногами танцевал брейк-данс страйдер, отчего ближайший дом разваливался в пух и прах. Получалось довольно эффектно. Закончив с домом, страйдер ускакал дальше.
Аликс: Наконец-то свежий воздух!
Гордон: А вот мне дезодорант бы не помешал…
Аликс (в шоке): О Боже! Страйдеры ни хрена не оставили!
Гордон (решил поддержать беседу): Ну не скажи! Я еще здесь!
Аликс (кокетливо): А, ну я и…
Гордон: Стоп, ого, НИХ!
Аликс (не врубаясь): Еще один?!
Гордон (вздергивая наверх палец): Нет, Кляйнер на экране!
Аликс оборачивается и тоже замечает Исаака Кляйнера на экране Альянса.
Аликс: Оу, никогда не была так рада доку, ведь этот маразматик сейчас так далеко!
Кляйнер с экрана: …Я прошу вас с максимумом убедительности – СМОТРИТЕ МОЙ ТЕЛЕКАНАЛ «КТВ! «КляйнерТВ» - канал в прямом эфире!
Аликс: Так вот что такое КТВ…
Гордон: Тихо, давай посмотрим! Может, покажут Ксюшу Собачк! Ммм…

Итак, НА ЭКРАНЕ.
Кляйнер: …А скоро вы увидите 3078-ую серию сериала «Сало Барбары»! Главная героиня - пытающаяся похудеть девушка Барбара Пузанна - на этот раз она решила убрать 2-ой подбородок, но убрались только 1-ый, 3-ий и 5-ый подбородки… Лихо закрученный сюжет! Смотрите через 2 часа!
А пока – новости! (Кляйнер засовывает язык между губ и мелодично выдувает воздух)… В эфире информационная программа «PRO События»! Главные темы дня: «Гордон Фриман как персонаж игры v5», «Лучший стих месяца( все что связано с Халвой» и «От Халфы крыша едет :) v3». А теперь – новости. (поправляет вывалившиеся нитки из галстука)
~ Ученые-бездельники из лаборатории Восточной Черной Мезы перебрались в госпиталь «Белая Роща», где сегодня начали возведение самого затейливого ругательства (15 этажей) в мире.
~ Кстати, во все той же Белой Роще вчера состоялась познавательная лекция знаменитого математика Ы.Бесконечникова «Признаки делимости на 3».
~ Вчера знаменитый полковник Одесса Кэбэдж официально и торжественно бросил пить.
~ В целях приободрения сил сопротивления… (Кляйнер вдруг засуетился и куда-то на минуту отошел) Простите, записал клевую рифму – будет что на конкурс выложить… Итак, в целях бла-бла-бла сопротивления в Сити-11 город посетил портрет Гордона Фримана. Изображение знаменитого бякоборца провезли по главным улицам города, портрет внимательно осмотрел ряд сопротивленческих объектов, поздоровался с воодушевленными горожанами и, переночевав в отеле «Х**» (две звезды), утром отбыл по своим делам.
~ Кстати, уже давно Гордону Фриману грозит палец!
~ Шокирующие кадры мы сегодня получили из папарацци-агенства «ренакС чиворенакС». Внимание! Уберите от экранов детей и их родителей!
pix.PlayGround.ru
Данный кадр подтверждает слухи об активности мафии «Пихудза»…

pix.PlayGround.ru
Наш острослов доктор Магнуссон назвал данный снимок «Выпьем с горя, где же кружка»…

pix.PlayGround.ru
Это фото ввело в заблуждение всех экспертов Сопротивления. Вопреки факту о любви Альянса к хип-хопу, ГО-шник на снимке явно имитирует движения поп-короля... Какой моркови?..

И, наконец, System Error.
pix.PlayGround.ru

~ Сегодня знаменитый полковник Одесса Кэбэдж вновь официально и торжественно бросил пить.
~ На конец, совет дня: глядя на волосы блондинки, зри в корень!
А сейчас – реклама.
(появляется изображение мобильного телефона и облачков; говорит эротический голос) В кого ты веришь? Великий Гейб? Рапидошеп Многорукий? Священное «Йеба»? Пропавший Феникс? Рулящий ПЫЩ? Отправь SMS на номер 2424 с ук*занием твоего божества и получи синяк от друга-еретика!
(на экране вновь телефон) Услуга «Теория дня»! Отправь SMS в тему «Некоторые непонятки в сюжете» и получи от лучших халферов форума свежую теорию! Каждый день новую!..

Гордон в это время заметил, что Аликс шустро достала подобранную еще вчера Моторолку и начала что-то набирать.
Гордон: Аликс, что ты там пишешь?
Аликс (пряча телефон): Нет-нет, ничего…

Кляйнер с экрана: …Далее в ближайшие два часа вас ждет программа «Все решим» с доктором математических наук Бесконечниковым, а также автобиографический рассказ-воспоминание «Мои университеты, заводы, газеты, больницы, пациенты, дома и жена Паша» о докторе Магнуссоне. (Все средства, полученные от рекламы во время этой познавательной передачи будут перечислены в фонд спонсирования успокоительных средств…)

Аликс: Ну все, Гордон, пойдем, будет нам это смотреть, дела не ждут, дела – это дела, а ждут – это глагол…
Гордон (умиленно): Да ладно тебе, Кляйнер старается для нас, вот пытается показать, как может танцевать его хэдкраб (на экране: вместо заставки Иззи руками дрыгает испуганную Ламар)…
Аликс: Тебе что, жалко этого маньяка?
Гордон: Ну да. Он вообще очень жалок! И плохо без очков видит! Помню, еще в Мезе, в тот самый день он пытался засунуть в автомат с напитками свои таблетки… Еще орал, почему не вылезает его любимый сок «Фруто-Няня»…
Аликс: Нет, он серьезно маньяк!! (подходит ближе к Гордону, шепотом) У него кактус… как бы так сказать… в виде… ну… в виде.
Гордон: Кхе, ну и что ж? Вырос так…
Аликс (совсем уж шепотом): Самое главное, что Кляйнер его БРЕЕТ!!
Книга жалоб улыбнула=)

Илай вдруг оживился.
Илай: Седина в бороду, бес в ребро. Но какой бес!!
Пауза.
Капитан: Это вы, доктор Вэнс, о ком? А, понял, это ваше резюме! Нет, я не беру в свою команду людей с посторонними включениями в костях.
Доктор Вэнс притих.
Аликс: Ой, не смотрите на него, у него подружка, Моссман, тааакая дура – за месяц у нее было пять мужчин!! Это же ненормально!

=)))))

Фотки тоже жгутъ)

Аликс: Нет, он серьезно маньяк!! (подходит ближе к Гордону, шепотом) У него кактус… как бы так сказать… в виде… ну… в виде.
Гордон: Кхе, ну и что ж? Вырос так…
Аликс (совсем уж шепотом): Самое главное, что Кляйнер его БРЕЕТ!!


А вот это воопще ржачь=D
xDDGx #
0
в этом отрывке довольно много экспериментов…
Это хорошо! Правда, начало немного затянутое, зато дальше пошло веселее ^^

(треплет соседнего вортигонта) Аааликс, ты всегда такая по утрам?
xD

За соседним столом сидела Аликс и читала какую-то книжку.
Да ну, сомневаюсь что этой "непоседе" сильно нравится такое занятие :P

Книга жалоб напоминает ПГ, не находите?

блюда «Новомат»
Гы, что за блюдо))

Повстанец (сонно): Нет, Барник, прости, хлыст не у меня…
xD

Гордон (думает): Октябрь, значит… У меня скоро День рождения…
))))))))

Ну я и ререшил стырить одежду у какого-нибудь гов… у какого-нибудь гогордона фримана…
xD Их что, много?)))

Чччерт, говорил мне Джжерк, все бабы – боты…
xD xD xD xD

«Хилое тело не одна баба не хотела»
Факинрот, сперва Ави, теперь и меня ниже плинтуса опустили :P

Аликс: Индеанизму? Ты что, североамериканский индеец? Ико-ико-ико?
Илай: Не ико, а ёко, что означает «мудрость парящего над смиренным океаном сокола, какающего на медитирующего индейца на песчаном брегу». Твоя жизнь, дщерь моя, тоже пройдет зря, если мы не будем следовать давнему индианскому обычаю – отдавать дочерей по прожитию пятнадцати лет за молодых ольмеки, то есть, парней.
Аликс (упираясь): Ааа, нихачу-нихачу-нихачу-нихачу!
Илай остановился, хитро глянул на девушку и пристально зыркнул очами.
Илай: Зато я хочу!

Жесть ^^

знаменитый (да и пока единственный) главнокомандующий лагерями Сопротивления! В его команде уже два ребела!
^^

а выгляжу на все сто
xD Чё, Грибоедову было за сорок, а он нашёл себе грузиночку 18-летнюю)))

Илай: Седина в бороду, бес в ребро. Но какой бес!!
Пауза.
Капитан: Это вы, доктор Вэнс, о ком? А, понял, это ваше резюме! Нет, я не беру в свою команду людей с посторонними включениями в костях.


Моссман, тааакая дура – за месяц у нее было пять мужчин!! Это же ненормально!
Капитан: Мда, я тож думаю, что ненормально… С такими-то данными – всего пять в месяц… Недорабатывает дамочка. Надо заставлять.

Ужос, как пошло ^^ (ударение на ё!)

Илай (мечтательно): Я люблю домашний уют, борщ с мясом и детей…
Капитан: На второе, после борща?

Ну, это ещё старые анекдоты были такие, так что, эй, кто-нибудь, несите ножницы и бритву!

Илай: Опа! Да у меня есть уже такая! Аликс!!
Надо было ещё устроить так, чтоб Илайн на Аликс женился, вот это жесть ^^

СМОТРИТЕ МОЙ ТЕЛЕКАНАЛ «КТВ!
Порноканал, вместо "брошюр"))) Телепрограмму нужно составить, значит так, с 6 до 8, 12 до 13, с 20 до 23 - документальная программа "Плодитесь и размножайтесь" ^^

Главная героиня - пытающаяся похудеть девушка
)))) А "Не уродись сопливой" покажут?

~ Ученые-бездельники из лаборатории Восточной Черной Мезы перебрались в госпиталь «Белая Роща», где сегодня начали возведение самого затейливого ругательства (15 этажей) в мире.
Жесть)))))))

Изображение знаменитого бякоборца
xD

переночевав в отеле «Х**» (две звезды)
))))))

Данный кадр подтверждает слухи об активности мафии «Пихудза»…
ППЦ xD Пошло! (ударение на "D"!)

Бедный Майкл, его и Боярского т.н. "юмористы" и "пародисты" так затаскали. Но всё же улыбнуло.

~ На конец, совет дня: глядя на волосы блондинки, зри в корень!
Ну, хоть один тонкий намёк ;)

Отправь SMS на номер 2424 с ук*занием твоего божества и получи синяк от друга-еретика!
Жесть))

с ук*занием
Антимат в действии!

и жена Паша» о докторе Магнуссоне
)

Помню, еще в Мезе, в тот самый день он пытался засунуть в автомат с напитками свои таблетки… Еще орал, почему не вылезает его любимый сок «Фруто-Няня»…
xD ППЦ

Молодец, на этот раз получилось просто отлично, гораздо лучше предущего.
Жгёт неособо...но зато следующая глава ПЯТАЯ!Вот там уш я постараюсь отжегчь на 101% =)

...Дав "Загрузке" под дых, Фримен, как пробка, выскочил из трубы прямо под ракету.Костюм развалился, и Гордон стал голым...если не считать 3-ного слоя грязи.Из оружия у него остался тока нажопныйфигомёт, из которого он и взорвал БТР.Дальнейший его путь ничем ни примечался кроме того что он заметил на одном из строений толстоватого человека в синем пиджаке, который заметив Фримена, попытался протиснуться в дверь...с большим трудом.Отморозив себе всё что можно и не можно, Фримен выбежал куда-то.Пространство было заполнено ГО-шниками, которые заметив Фримена поумирали в припадке хохота.Гордон стянул с одного из ГО-шников носки, и напялил их на себя.
- Ну вот, хоть срам прикрыл!-сказал Гордон и прошлёпал по жёлтой воде до очередной трубы.
В трубе на потолке сидел барнакл, и пытался спариться с жомби.
Барнакл:Ну давай дорогой, тебе понравится!
Жомби:НЕ ЙЕБА!!!
Гордон пожалел бедное создание, и застрелил жомби, облегчив тем самым работу барнаклу.
Барнакл:Я твой должник!
Фримен вновь выскочил из трубы.Гордон увидел корабль.Попытавшись его обойти, он попал под обстрел 2-х БТР.Гордон подорвал их из нажопногофигомёта, и с ужаснахом заметил что зарядов в нём осталось как бэккраб нахакал.Закарабкавшись по мусору к очередной трубе, Фримен прошёлся немного и наступил прямо на..."Загрузка"...

...Расплющив "Загрузку" Фримен выбрался из трубы с мыслью что эта была последняя.Фримен удивился - только что было светло, а теперь уже был вечер.Пройдясь между скал, Фримен услышал гудок, и громкое чавканье.Бочонок вернулся.И правда, в небе появился бочонок с мальчиком на верху.Гордон повернулся, и пальнул в бочонок.Бочонок заискрился, и из него посыпалось ОГРОМНОЕ колличество коричневых сгустков.Фримен увильнул от них, и снова выстрелил в бочонок.Прямое попадание!Бочонок начал падать.
Бочонок:СВО-О-О-О-О-О-О-О-О-ОЛОЧЬ!!!!
Раздался грохот, как от человека у которого запор...и запах такойже.Гордон побежал к большим воротам.Фримен покрутил какой-то вентиль, и ворота открылись.Фримен хотел было забраться на горку, где стоял дом...но что-то тянуло его дальше, к трубам вдалеке.Подбежав к ним, Фримен заметил что в одну из них можно залесть.Из трубы раздавалось пение...но ещё непонятное.Гордон прополз по трубе, и выбрался в некую пещеру.В пещере горел костёр, и возле костра стоял вортюгальник.Вортюгальник увидел Фримена.
Вортюгальник:Галлашелдеклунг!
Фримен:Ты кто?
Вортюгальник:Я Ворт Потрошитель...но ты можеш звать меня Вортскольников.
Фримен:А чё ты тут делаеш?
Вортскольников:Бэккрабов жарю...
...Из трубы Фримен вылез сытый жареными бэккрабами, и направился прямиков к строению на холме.В здании были ГО-шники, которые померли при виде Гордона.Фримен смутился,снял с ГО-шника перчатки и нацепил на себя.Выкинув бесполезный нажопныйпулемёт, Фримен вооружился револьвером, который болтался у него на...поясе.Выйдя из здания, Фримен направился к дамбе(это ему Вортскольников рассказал).На дамбе тусовался человек в синем пиджаке, который увидел Фримен, и убежал.Оказавшись на дамбе, Фримен не придумал ничего хорошего как тупо перепрыгнуть через перила.У подножья дамбы его уже поджидала..."Загрузка"...
Костимилиан
ЖЖОШЬ! Эксперимент удался на все 100%! Извини, что без цитат, комментить нелюблю, да и ДДГ все смешные места расписал.

Выкладываю своё продолжение. Юмора не очень много, активных действий тоже. Получилась чисто сюжетная глава. Предыдущая глава в моём посте 11.07.08 15:07, ещё в 4 версии темы.

Глава 10. Аццкий брифинг.

- Фриман?
- Что?
- Ты умеешь играть в Counter-Strike?
- Конечно.
- А в Team Fortress сыграть сможешь?
- Как два лома об асфальт.
- А если без читов?
- Ну-у…
- А ты читер?
- Конечно нет!- гордо сказал Фриман, вспоминая свои работы “Значение консоли в современной жизни” и “Функциональность команды impulse 101”
- Понятно…
Разговор перешёл на тему об особенностях приготовления шашлыка из хедкраба. Фриман уже хотел сказать, что майор Эрри ничего не смыслит в этом деле и даже хотел подарить ему книгу “Кулинария мира Зен”, как вдруг он увидел что-то странное.
Наши герои вошли в ту самую комнату, где накачанный оператор ПВО мизинцем нажимал 1500-тонную сверхпрочную сверхопасную сверхкнопку. Вспомнив о печальном конце воздушного тарантаса и о том, что он так и не захоронил останки йухососа, Фриман всплакнул, но тут же перевёл взгляд на гигантский холодильник. Он попытался перегрызть 5-ти сантиметровое титановое покрытие холодильника. Оставался всего 1 сантиметр, но Фримана отвлёк крик майора:
- Фриман! Если тебя освободил J-man, это не значит, что ты можешь творить беспредел в нашем отделении!
Майор подошёл к большому экрану, вставил диск, и началось слайд-шоу.
- Давай вспомним, всё, что ты сделал.
- Я? Я ничего ни сделал, кроме…
- Нет, я про твою операцию по свержению власти FUSA. Если мне не изменяет память, а она часто изменяет мне с желудком, то тебя нанял J-man. Для начала, он дал тебе задание уничтожить два главных пункта FUSA в Гомо-17: офис йЕбА и Цитадель. Ты взял к себе в команду Барни Калхуна, который покончил с голубой жизнью и стал нашим агентом. После Рэйвенхольмского инцидента он временно работал уборщиком туалетов под присмотром G-man’a. Сейчас он в Саратове, в одном из наших подотделов.
- В Саратове?
- Да. Но об этом позже. Вместе с Барни вы предотвратили рождение нового монстра, прервав беременность Илая. Потом вы спасли Михалыча, когда над ним хотел надругаться Иван Дулин. Дулин взял Илая в мужья и сейчас они скрываются где-то в Челябинске.
- А как же Михалыч?
- Позже. Вы втроём уничтожили офис йЕбА, что вызвало глобальное похолодание в Гомо-17.
- А что случилось с Клеем?
- Он всё ещё в Гомо-17, его лаборатория стала штаб-квартирой поВстанцев. Потом, ты, Фриман, совершил глупейший поступок: ты и компания отправились в Рэйвенхольм. Далее случился Рэйвенхольмский инцидент. Барни отправился отбывать наказание, ты, Фриман, отправился в Ксен. Григорий вырвался из-под контроля и его телепортировало в Йух-Йорк, а Михалыч успел улететь на вертолёте.
- Кусок кифна…
- J-man рассказал тебе, что случилось с Аликс. Один из поВстанцев сумел записать видеопередачу, но погиб от излучения. Он был награждён посмертно. Я, конечно, могу показать тебе эти кадры, но не ручаюсь за твоё здоровье…Потом был Гомо-17… После того, как Михалыч сдал тебя, он отправился на задание в Челябинск, где и погиб.
- Погиб…
Майор что-то говорил Фриману, но он не слушал. Перед глазами пронеслось всё связанное с Михалычем: первая встреча, в тот момент, когда с него снимал штаны Дулин, бухло у Кляйнера, взятие офиса йЕбА, Рэйвенхольм и, наконец аэропорт и спокойный голос Михалыча, отдающий команду по рации... Улыбнувшись, Фриман вспомнил, как Михалыч, во время бухла у Григория, швырнул Гордону в лицо пирог с зомбятиной. Рэйвенхольм…
Очнувшись от своих мыслей, Фриман спросил:
- А что случилось с Рэйвехольмом?
- Цепная реакция, взрыв йухолита.… Теперь Рэйвенхольма больше нет. Выжженная пустошь с огромным уровнем радиации- всё, что от него осталось. Ладно, хватит вспоминать прошлое.
Вынув диск, майор заговорил снова:
- Коротко говоря, твоя главная задача - уничтожить Цитадель, чтобы защитные поля пентаГона рухнули. Ты отправишься телепортом в Саратов. Твоя задача- сопровождать конвой с аццки опасными ракетами до пусковой базы. Потом вернёшься сюда, телепортом. Понятно?
Фриман кивнул.
- Тогда вперёд, телепорт ждёт тебя.
- Всё-таки можете напоследок показать видео с Аликс майор?
- Ну что ж, рискни здоровьем.
Майор вынул из коробки диск с надписью: НЕ ВКЛЮЧАТЬ! ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! По экрану поползло предупреждение и просмотр начался.
- Я нахожусь в Гомо-17. Возможно, это редчайшие кадры в истории телевидения! Мне удалось найти Аликс!
поВстанец повернул камеру и Фриман увидел Аликс. По лбу Фримана потёк холодный пот. Шум в ушах заслонял все другие звуки. Глаза закрылись и Фриман почувствоал, что проваливается в темноту…

З.Ы. Пока я одну главу напишу, другие стулоломатели уже половину креатифа успевают написать)))
Old herring #
0
Костимилиан, тебе отдельный респект, комментировать нечего, всё в меру отжыгательно :)

Теперь нащщёт Фризера...
>>...Дав "Загрузке" под дых, Фримен, как пробка, выскочил из трубы прямо под ракету.Костюм развалился, и Гордон стал голым...если не считать 3-ного слоя грязи.
замечаю всё больше старых приколов ))) Этот например, как мне кажеца, из Халф-Майнда Саваса

>>заметил на одном из строений толстоватого человека в синем пиджаке, который заметив Фримена, попытался протиснуться в дверь...с большим трудом
это случайно не Гейб Ньювелл, заменяющий Джи-Мена? =D

>>Гордон стянул с одного из ГО-шников носки, и напялил их на себя.
- Ну вот, хоть срам прикрыл

фцытатнег! Момент жжгёд!

>>Гордон повернулся, и пальнул в бочонок.Бочонок заискрился, и из него посыпалось ОГРОМНОЕ колличество коричневых сгустков.Фримен увильнул от них, и снова выстрелил в бочонок.Прямое попадание!Бочонок начал падать.
Бочонок:СВО-О-О-О-О-О-О-О-О-ОЛОЧЬ!!!!
Раздался грохот, как от человека у которого запор...и запах такойже.Гордон побежал к большим воротам.Фримен покрутил какой-то вентиль

...но вентиль оказался Творческим Объединением КРАНъ xD Уничтожение бочонка жжгёд)))

>>Фримен смутился,снял с ГО-шника перчатки и нацепил на себя.
продолжение отжигательства !!! ))))))))))


Факдаврот, ещё и ГОМО-лайф Джей-Мэна цытатить!

>>- А в Team Fortress сыграть сможешь?
- Как два лома об асфальт.
- А если без читов?
- Ну-у…
- А ты читер?
- Конечно нет!- гордо сказал Фриман, вспоминая свои работы “Значение консоли в современной жизни” и “Функциональность команды impulse 101”
- Понятно…
Разговор перешёл на тему об особенностях приготовления шашлыка из хедкраба

)))))))))))))))))) Кстати, "как два лома об асфальт" - это случайно не переиначенное "как два пальца об асфальт" из Кайф-Лайфа? ;)

>>накачанный оператор ПВО мизинцем нажимал 1500-тонную сверхпрочную сверхопасную сверхкнопку. Вспомнив о печальном конце воздушного тарантаса и о том, что он так и не захоронил останки йухососа
бвахаха! кнопка из Портала тоже отжыгает, кстати, она вроде не сверхопасная, а сверхудароустойчивая.

>>- Коротко говоря, твоя главная задача - уничтожить Цитадель, чтобы защитные поля пентаГона
хм, думаю, в данной ситуации больше бы по(д)ошло название "ПентаГом" =)

>>З.Ы. Пока я одну главу напишу, другие стулоломатели уже половину креатифа успевают написать)))Вот попал хедшотом в небо )))) Не бойся, небо не обидится :D
"Кстати, "как два лома об асфальт" - это случайно не переиначенное "как два пальца об асфальт" из Кайф-Лайфа? ;)"
Да, только не из Кайф-Лайфа. ХЗ, где я это услышал, но решил переделать и добавить в рассказ

"кстати, она вроде не сверхопасная, а сверхудароустойчивая."
Да, знаю, специально изменил на "сверхопасная" так как это кнопка запуска средств ПВО)))
Глава 5:Восточная Горбатая Гора

..."Загрузка" словила Фримена, в ответ на это Фримен задушил её.Невдалеке была электростанция.Фримен забрался на причал, и попёрся в тёмный переулок.В конце переулка был толи гараж, толи ещё что-то.Едва Фримен туда зашёл, как погас свет и дверь за ним закрылась.
Женский голос:Мы что-то подсекли!...Ой, погоди, в шлюзе кто-то есть.Так, это...это нечеловек.
Женский голос:Ау?Расслабтесь, вы не в безопасности.
Включился свет, и на Фримена начал опускаться красный луч.
Женский голос:Я не собираюсь извиняться за сканирование, мы не можем рисковать.
Стена в стене отъехала, и там образовалось окно, в которое таращилась какая-то женщина.
Женщина:Нифига себе!Вы Гордый Фригидман?
Фригидман:ГОРДОН ФРИГИДМАН!
Женщина:Меня зовут доктор Соссман...Джудит Соссман.Я слышала о вас незадолго до инцидента с Горбатой Горой.Вы тусовались с Кляцнером и Бадулаем в дни их голубизны...Ах-ах, теперь можно пройти!
Соссман:Бадулай меня задушит, если я вас сооблазню.
Фримен наконецто смог выбежать из шлюза.Соссман подошла к двери, и начала чёто нажимать на клавиатуре, встроеной в стену.Дверь открылась, и Соссман зашла туда не перестовая трындеть.Она вызвала лифт, и теперь тупо стояла и чего-то говорила.
Гордону она уже порядком надоела.Лифт приехал, и Фримен первым туда забежал, Соссман вошла следом.
Соссман:Гы...послушайте меня, я говорю как юная окушерка.
Лифт проезжал между этажей, и Фримен мог видеть чем занимаются их обитатели.На одном этаже вортюгальник играл в шахматы с человеком в синих шмотках.Видимо человек выйграл, именно поэтому вортюгальник подскочил, и разбил доску об голову победителя.
На другом этаже видимо была кухня.За дальним столиком стоял вортюгальник в белом колпаке и стучал ножом по столу, даже не замечая что рубит сообственную руку.На другом этаже, вортюгальники торчали от электричества, которое сами создавали.Наконец внизу показалась лаборатория, в которой стояли вортюгальник и Бадулай.Вортюгальник что-то показывал Бадулаю, на что тот кивнул, и хлопнул вортюгальники по заднице со словами "Продолжай в том же духе!".
Соссман:А вот и Бадулай!
Бадулай:Согни меня...Гордон Фрикман!
Фримен пожал Бадулаю руку.Она была мягкая как батон.Соссман тупо стояла рядом и лыбилась.
Бадулай:Последний раз я послал тебя куда подальше после каскадного резонанса...я и не думал что ты так быстро вернёшся.
Бадулай:Добро пожаловать в лабораторию...это не Горбатая Гора, но тоже неплохо!
Соссман:С Гордоном всё будет как в Горбатой Горе!
Бадулай:Твоя правда(он облизнулся), давай-ка снимем с тебя эти перчатки, и оденем в родной, голубоватый халат!
Соссман:Сейчас я тут кончу, и посмотрю что тут можно перекрасить.
Соссман ушла в какую-то дверь.
Бадулай:Чувствуй себя как дома.
Гордон:Хорошо!
Пометив ближайшую стенку, Фримен хотел было облегчиться в углу, если бы не Бадулай.
Бадулай:Доктор Блин...именно он руководитель всего этого антигомовского предприятия!Семичасовое спаривание закончилось потому, что он заставил Землю воздержаться!И Орда вознаградила его, дав ему всласть!
Ещё одна дверь открылась, и вошла ОНА!Кошмар во плоти, Сатана в своём настоящем облике!АЛ-Л-Л-Л-ЛУХ ШВЭРЦ!
Она немного изменилась.Лицо было до такой степени замазано косметикой, что и самой косметики видно не было.Ещё она наконец подровняла джинсы...теперь они были полностью срезаны до бедра.
Алух:О!Гордон!Нывироятно чито ты так бистро дапрался пишком!
Бадулай:Я думаю он побил твой рекорд, уро...
Алух(дотронувшись ему до плеча):Пирэстанъ!
Бадулай(засунув 2 пальца в рот):Бээээ....
Алух взглянула на Гордона, от чего того бросило в дрожь, и пошла к некой лестнице.Алух начала по ней взбираться, Фримен понял какое ему сейчас откроется зрелище, и повернулся.К счастью его позвал Бадулай.Бадулай стоял в тёмном уголке.Фримне подошёл к
нему.
- Гордон, отгадай загадку:чёрный, и в тоже время голубой,-пропел Бадулай, поглаживая Гордона по щеке.
В это время из комнаты вышла Соссман, Алух спрыгнула с лестницы, а Фримен отскочил от Бадулая.
Соссман:Алух?А я то думала ты на посту.
Алух:Вартигоунты прагнали миня, читобы я шла даставатъ Гордана!К тамуше я далшна работадъ над парталом!
Соссман:Ремонтные работы под контролем...кто не дооценил пиз666дристор Ордынцев!
Алух(сплювывает на пол, отчего там прожигается дырка):Тбы абвыняеж минья!?
Соссман:Да!Да!
Алух:Ф таком случъе, надо давэрытъ мнэ исчё и растчёты!
Бадулай(подходит, виляя задом):Джудит, почему бы тебе не научить Гордона обращаться с Гравитационной палкой?
Соссман:Точно!Пойдёмте Гордон, пойдёмте пошалим!
Алух:Маныпулиатор фикалийного полья с трыццатым уравнем ни игрушко Джудит!
Соссман:Брр...пошли отсюда!
Ворота в стене открылись, и Гордон наконецто покинул Алух с Бадулаем.
Соссман:Итак, вы теперь знакомы с дурой Алух?Именно благодаря ей я провожу столько времени внутри!
Соссман(шёпотом):Никому не рассказывайте - у Алух клаустрафобия!
Соссман:И кстати, оденьте эти плавки, ато простудитесь.
Соссман протянула Фримен голубые плавки.Гордон вздохнул, но всё же одел их.
Фримен вышел в ещё один туннель.Соссман указала в тёмный коридор.
Соссман:Это старая дорого в Воронеж...теперь там х пройдёш...ПОШЛИ!
Она забежала в ещё один шлюз, Фримен за ней.
Дверь захлопнулась, но к ним успела проскочить..."Загрузка"...

...Выколов "Загрузке" глаза, Фримен вышел в открывшуюся дверь.
Соссман:Вот мы и пришли - помойка.
Гордон:Пахнет как в сортире.
Соссман(помрачнев):У нас Барень в гостях был...
Соссман непонятно откуда достала вантус, и протягивала Фримену.
Соссман:Это Гравитационная палка, о которой говорил Бадулай.Можете назвывать её "Манипулятором фикалийного поля тридцатого уровня" если хотите.
Соссман:Она предназначена для работы с опасными материалами, но мы используем её для прочистки туалета...Попробуй.
Гордон помялся, но всёже взял вантус.Он был липкий...и пах также.
Соссман:Первый рычаг выбрасывает пружыну...хихи...ей можно сильно толкнуть чтонибудь.
Фримен пару раз нажал на рычаг - пружина прикольно отбивала предметы.
Соссман:Вторым рычагом можно брать вещи, а бросать первым...Подними что-нибудь и брось!
Фримен прицелился на банку краски, и нажал 2 рычаг.Из конца вантуса вылетела резинка с присоской на конце, и приклеилась к банке.А потом вернулся обратно вместе с банкой.Фримен нажал на 1 рычаг, банка полетела, и врезалась в стенку.Там образовалось
белое пятно.
Соссман:Вы также можете подтянуть далёкий предмет.Попробуйте зацепить бочки на верхнем выступе.Фримен попробовал.
Соссман:Ладно!
Она побежала к куче хлама.
Соссман:Соберите чего-нибудь в кучу и полезайте наверх!
Фримен накидал в кучу разных банок и забрался к Соссман.
Соссман:Ладно!
Она побежала в тёмный проход, Фримен - за ней.Спрыгнув вниз, она побежала на какую-то площадку.Фримен тоже побежал за ней.
Соссман:Давай-те я позову Щинка, он любит команду "Порвать!".
Соссман:Щино-о-ок...к жратве!
Земля затряслась, но никого небыло видно.Соссман смотрела куда-то под ноги.Фримен тоже посмотрел туда.У ног Соссман бегал ма-а-аленький металлический щенок.Где-то полметра высотой.
Соссман:Бадулай сделал его для Алух, когда она была ребёнком.Первоя модель была во-о-о-от(она показала выше своей головы)такая...но Алух его разобрала.Ты ведь видел что у неё с лицом?Это работа Щинка.
Соссман:Нужна гравипалка...
Фримен(взволновонно):Для чего?
Но Соссман уже убежала, и уселась на какой-то ящик.Щинок тоже убежал в дальний конец прощадки.
Соссман:Давай Щинок, бросай!
Щинок кинул в Гордона ящик...
...-Гордо-о-о-он?Вы в порядке?
На ним склонилась Соссман.
Соссман:Почему вы не словили ящик?
Фримен:Зачем?
Вдруг раздался грохот, по воздуху пролетели консервые банки.И в воздухе опять появился бочонок.
Соссман:Ордынцы зачищают территорию!Нужно вернуться в лабораторию!
Они снова вернулись в шлюз, но уже вместе со Щинком.На маленьком экранчике появилась злая рожа Бадулая.
Бадулай:Джудит!Алух - крыса!Она нас предала!Не идите через Воро....
Соссман:Шыт!Щинок!Раздолби шлюз, вытащи меня отсюда...и Гордона тоже!
Щинок принялась замодовольно долбиться в дверь.В конце концов она открылась.
Соссман:Живелись Гордон!
Фримен начал танцевать танец живота.
Соссман:Да нетак!Побежали!
Фримен поплёлся за Соссман.Соссман первая добежала до конца коридора.Раздался грохот, и проход завалило камнями.В небольшом проёме показалось лицо Джудит.
Соссман:Гордон, я немогу бросить Бадулая...Щинок!Проводи Гордона в Воронежский туннель, а затем вернись и найди меня...быстрее!
Щинок поскакал обратно.Гордон побежал за ним.Щинок приподнял дверь, закрывающюю проход, Фримен пролез туда.Щинок отпустил дверь и убежал.Гордон прошёлся по туннелю раскидывая мусор, пока не дошёл до шахты, ведущей вверх.Сверху упал бэккраб.
Фримен:Самоубийца...
Разломав замок на лестнице, Фримен полез вверх.Забравшись, Фримен зашёл в тёмный коридор, где увидел..."Загрузка"...
""Гордон неожиданно для себя проснулся, небрежно отмахнувшись от надоевших уже гыкающих котхэдов. Чувствовалось, что не он справляет день переезда «У вортигонта», а ему во рту кто-то уже справил (возможно, те же коты)… Доктор Фриман, казалось, сам нуждается в докторе.""
)))))))))

""Гордон (думает): Ёоо-майооо, нифига не помню… Что это за чудо рядом? (треплет соседнего вортигонта) Аааликс, ты всегда такая по утрам?""
ржесть))))

""Фриман собрал все силы и до конца поднял голову. Бар опустел. Несколько сломанных столов, бутылок, трупы зомбей… От вчерашнего веселья мало что осталось. То, что не увезли за город, в новый «У вортигонта», то обобрали на опохмелон посетители.
Черт, да даже костюм Гордона содрали! Как же он без костюма-то… В одной телогрейке и семейниках…""
представил)))))))))

""За соседним столом сидела Аликс и читала какую-то книжку.""
)))

Книга жалоб отжигает! Особенно понравилось: «Пришел. Увидел. Похмелил. (здесь был Б. Кал.)»

""Аликс: Уээ… Хочешь я угадаю, как тебя зовут? Тебя все зовут уродливым шибзиком.
Голый повстанец: Э, поправочка: меменя все называют ЛОПОУХИМ шибзиком… А вообще я – Аввви Апппекман…
Аликс: Мда, грозен ником, да смешон ликом.
Повстанец (под нос): Чччерт, говорил мне Джжерк, все бабы – боты…""
Респект!!!

""Аликс (упираясь): Ааа, нихачу-нихачу-нихачу-нихачу!
Илай остановился, хитро глянул на девушку и пристально зыркнул очами.
Илай: Зато я хочу!
Аликс (в недоумении): Парня?.. Эх, ну вообще то, я бы больше хотела собаку, чем парня…""
извращенцы))))

Дальше флешбек ЖЖОТ полностью.

""Вдали пылала Цитадель. На ее фоне мощными ногами танцевал брейк-данс страйдер, отчего ближайший дом разваливался в пух и прах.""
Хотел бы я увидеть это...)))

""~ Вчера знаменитый полковник Одесса Кэбэдж официально и торжественно бросил пить.""
брин, да неужели?!)))

Картинки ЖГУТ!

""Услуга «Теория дня»! Отправь SMS в тему «Некоторые непонятки в сюжете» и получи от лучших халферов форума свежую теорию! Каждый день новую!..""
"Гордон (умиленно): Да ладно тебе, Кляйнер старается для нас, вот пытается показать, как может танцевать его хэдкраб (на экране: вместо заставки Иззи руками дрыгает испуганную Ламар)…"
[img]http://death-alyx.at.ua/smiles/D2.gif[img]

Фризер

"...Дав "Загрузке" под дых"
бедная загрузка))))

""Дальнейший его путь ничем ни примечался кроме того что он заметил на одном из строений толстоватого человека в синем пиджаке, который заметив Фримена, попытался протиснуться в дверь...с большим трудом""
Отис)))))))))

""Пространство было заполнено ГО-шниками, которые заметив Фримена поумирали в припадке хохота.Гордон стянул с одного из ГО-шников носки, и напялил их на себя.
- Ну вот, хоть срам прикрыл!""
)))))))))))))))))

""В трубе на потолке сидел барнакл, и пытался спариться с жомби.
Барнакл:Ну давай дорогой, тебе понравится!
Жомби:НЕ ЙЕБА!!!
Гордон пожалел бедное создание, и застрелил жомби, облегчив тем самым работу барнаклу.
Барнакл:Я твой должник!""
Мухахахахахаха

""Выкинув бесполезный нажопныйпулемёт, Фримен вооружился револьвером, который болтался у него на...поясе.""
)))))))))))))

"..."Загрузка" словила Фримена, в ответ на это Фримен задушил её""
Ну хот одна додумалась)))))

""Вортюгальник что-то показывал Бадулаю, на что тот кивнул, и хлопнул вортюгальники по заднице со словами "Продолжай в том же духе!".""
Хехехе

""- Гордон, отгадай загадку:чёрный, и в тоже время голубой,""
xD

Не отожгла 5 глава(((

J-man21
""- Фриман?
- Что?
- Ты умеешь играть в Counter-Strike?
- Конечно.
- А в Team Fortress сыграть сможешь?
- Как два лома об асфальт.
- А если без читов?
- Ну-у…
- А ты читер?
- Конечно нет!- гордо сказал Фриман, вспоминая свои работы “Значение консоли в современной жизни” и “Функциональность команды impulse 101”""
))))
Блин( Я так долго с ней кривлялся
Old herring #
0
>>Женщина:Меня зовут доктор Соссман...Джудит Соссман
бвахаха! Такое я читаю впервые!

>>Соссман подошла к двери, и начала чёто нажимать на клавиатуре, встроеной в стену
принять кодовый замок за клавиатуру...

>>Соссман:Гы...послушайте меня, я говорю как юная окушерка
аааааааааааа! глава тока начинается а я уже пацтулом!

>>Соссман:А вот и Бадулай!
Бадулай:Согни меня...Гордон Фрикман!
Фримен пожал Бадулаю руку.Она была мягкая как батон.Соссман тупо стояла рядом и лыбилась.
Бадулай:Последний раз я послал тебя куда подальше после каскадного резонанса...я и не думал что ты так быстро вернёшся.
Бадулай:Добро пожаловать в лабораторию...это не Горбатая Гора, но тоже неплохо!
Соссман:С Гордоном всё будет как в Горбатой Горе!
Бадулай:Твоя правда(он облизнулся), давай-ка снимем с тебя эти перчатки, и оденем в родной, голубоватый халат!
Соссман:Сейчас я тут кончу, и посмотрю что тут можно перекрасить.

Антиреальная мегажесть! Аффтар, жги дальше, не переставай радовать нас своей невъыметой истиной!!! (c)кто-то-с-ФАФа

>>Бадулай:Доктор Блин...именно он руководитель всего этого антигомовского предприятия!Семичасовое спаривание закончилось потому, что он заставил Землю воздержаться!И Орда вознаградила его, дав ему всласть!
Ещё одна дверь открылась, и вошла ОНА!Кошмар во плоти, Сатана в своём настоящем облике!АЛ-Л-Л-Л-ЛУХ ШВЭРЦ!

мозги испаряются! Пристрелите меня из моей берданки, шоп не мучился!

>>Лицо было до такой степени замазано косметикой, что и самой косметики видно не было
аригинально))))

>>пиз666дристор Ордынцев
нет слоф

>>Соссман:Итак, вы теперь знакомы с дурой Алух?Именно благодаря ей я провожу столько времени внутри!
Соссман(шёпотом):Никому не рассказывайте - у Алух клаустрафобия!
Соссман:И кстати, оденьте эти плавки, ато простудитесь.

%) %) %) %)


>>Соссман:Это старая дорого в Воронеж...теперь там х пройдёш...
Воронежжж?

>>Соссман:Вот мы и пришли - помойка.
Гордон:Пахнет как в сортире.
Соссман(помрачнев):У нас Барень в гостях был...
Соссман непонятно откуда достала вантус, и протягивала Фримену.
Соссман:Это Гравитационная палка, о которой говорил Бадулай.Можете назвывать её "Манипулятором фикалийного поля тридцатого уровня" если хотите.
Соссман:Она предназначена для работы с опасными материалами, но мы используем её для прочистки туалета...Попробуй.
Гордон помялся, но всёже взял вантус.Он был липкий...и пах также.

это просто пепелаццкая жесть в кубодрате! Пятые Главы атдыхают!


>>Земля затряслась, но никого небыло видно.Соссман смотрела куда-то под ноги.Фримен тоже посмотрел туда.У ног Соссман бегал ма-а-аленький металлический щенок.Где-то полметра высотой.
Соссман:Бадулай сделал его для Алух, когда она была ребёнком.Первоя модель была во-о-о-от(она показала выше своей головы)такая...но Алух его разобрала.

аффтару медаль за аццшейшее переиначивание сужета!

>>Соссман:Шыт!Щинок!Раздолби шлюз, вытащи меня отсюда...и Гордона тоже!
Щинок принялась замодовольно долбиться в дверь.В конце концов она открылась.
Соссман:Живелись Гордон!
Фримен начал танцевать танец живота.

ыыыы!

>>Сверху упал бэккраб.
Фримен:Самоубийца...

)))))))))))))
"Не отожгла 5 глава((("
Ещё как отожгла! Но почему Пятую Главу считают эталоном пошлятины, я ХЗ...
ыы..
Old herring #
0
Джей, а ты прочти пятые главы Альтфайра ДДГ и АнтиЛайфа ГО-шника - поймёшь ))))
xDDGx #
0
Ага))) Только наоборот "Анти-Лайфа" ГО-шника, "АльтФайера" ДДГ - ГО-шник первым написал, а я уже подхватил инициативу))))

Вортюгальник:Я Ворт Потрошитель...но ты можеш звать меня Вортскольников.
Фримен:А чё ты тут делаеш?
Вортскольников:Бэккрабов жарю...

)))

Глава 5
ААААА!!! Ужас!!! Уже жутко! ))))))
Но начало не очень.

Вы тусовались с Кляцнером и Бадулаем в дни их голубизны...
))

Вортюгальник что-то показывал Бадулаю, на что тот кивнул, и хлопнул вортюгальники по заднице со словами "Продолжай в том же духе!".
ППЦ))))

Бадулай: Последний раз я послал тебя куда подальше после каскадного резонанса...я и не думал что ты так быстро вернёшься.
Через 20 лет ^^

Бадулай:Твоя правда(он облизнулся), давай-ка снимем с тебя эти перчатки, и оденем в родной, голубоватый халат!
Соссман:Сейчас я тут кончу, и посмотрю что тут можно перекрасить.

Ужас!!! ПОШЛО!!!! ПОШЛО!!! (ударение на "!")

- Гордон, отгадай загадку:чёрный, и в тоже время голубой,
О ужас!!!!

Джудит, почему бы тебе не научить Гордона обращаться с Гравитационной палкой?
Соссман:Точно!Пойдёмте Гордон, пойдёмте пошалим!
Алух:Маныпулиатор фикалийного полья с трыццатым уравнем ни игрушко Джудит!

О ужас... xD xD xD

Соссман непонятно откуда достала вантус, и протягивала Фримену.
Соссман:Это Гравитационная палка, о которой говорил Бадулай



Соссман:Щино-о-ок...к жратве!
Земля затряслась, но никого небыло видно.Соссман смотрела куда-то под ноги.Фримен тоже посмотрел туда.У ног Соссман бегал ма-а-аленький металлический щенок.Где-то полметра высотой.
Соссман:Бадулай сделал его для Алух, когда она была ребёнком.Первоя модель была во-о-о-от(она показала выше своей головы)такая...но Алух его разобрала.Ты ведь видел что у неё с лицом?Это работа Щинка.
Соссман:Нужна гравипалка...
Фримен(взволновонно):Для чего?

ППЦ, аффтар жжот xD ^^' Но жуть, как пошло!!!!

Сверху упал бэккраб.
Фримен:Самоубийца...

Гы))

J-Man, после 5-ой главы... )))))

- А ты читер?
- Конечно нет!- гордо сказал Фриман, вспоминая свои работы “Значение консоли в современной жизни” и “Функциональность команды impulse 101”


Если мне не изменяет память, а она часто изменяет мне с желудком
О ужас! Продолжение 5-ой главы! xD Ну ведь она же 10-ая, то есть 5-ая, умноженная на два... Две пятых главы? )))

- J-man рассказал тебе, что случилось с Аликс. Один из поВстанцев сумел записать видеопередачу, но погиб от излучения.
Учти, что радиация плохо влияет на плёнку, появляются значительные артефакты (плёнка частично засвечивается, много мелких бесцветных точек), что с цифровой техникой - не знаю, но сомневаюсь, что дела намного лучше.

З.Ы. Пока я одну главу напишу, другие стулоломатели уже половину креатифа успевают написать)))
Хех, а ты загляни в мою тему ^^' Пока ты свой креатифф окончишь, я может быть, три строчки напишу xD А если повезёт - то целых четыре!

>>- Коротко говоря, твоя главная задача - уничтожить Цитадель, чтобы защитные поля пентаГона
хм, думаю, в данной ситуации больше бы по(д)ошло название "ПентаГом" =)

+111111111!!! ))))

""Аликс (упираясь): Ааа, нихачу-нихачу-нихачу-нихачу!
Илай остановился, хитро глянул на девушку и пристально зыркнул очами.
Илай: Зато я хочу!
Аликс (в недоумении): Парня?.. Эх, ну вообще то, я бы больше хотела собаку, чем парня…""
извращенцы))))

ААААААААААА!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))) ЖЖошь))))) Я не сразу понял))

[img]http://death-alyx.at.ua/smiles/D2.gif[img]
SG, на ПГ HTML юзать надо, ББ не работает:


Жаль, тэг "code" не работает, пришлось код в виде рисунка сделать ^^
Костимилиан #
0
Ох, стулоломатели, ну мы и активизировались! Я не успеваю читать!

Кстати, всем большущее спасибо за отзывы! Даниленко, Фризеру и СГ отдельная благодарность за цитаты!

ДДГ
«блюда «Новомат» Гы, что за блюдо))» - Разве не помнишь, в прошлой части, в меню? Прочитай, веселенький состав… ))
««Хилое тело не одна баба не хотела» Факинрот, сперва Ави, теперь и меня ниже плинтуса опустили :P» - Пфф, Даниленко, тогда я опустил и себя, и нашего общего друга, и многих-многих других… ))

Фризер
~ «Костюм развалился» - Меня приколола уже эта фраза! )))
~ «он заметил на одном из строений толстоватого человека в синем пиджаке, который заметив Фримена, попытался протиснуться в дверь...с большим трудом» - Г-Отис??? ))))
~ «И правда, в небе появился бочонок с мальчиком на верху» - Я вновь ржу, это отжыг!
~ «но ты можеш звать меня Вортскольников» - Бугага!

Пятая глава… Так, настраиваюсь на пошлый лад… Настройка выполнена. Даааа, Фризер, ну тут ты просто отжег! Непотребство и разнузданность рулит! )) Хихикал постоянно. Присоединяюсь к цитатам Олда, но отдельно хочу отметить вот эту пацтульную жесть:
~ «Меня зовут доктор Соссман...Джудит Соссман» - АХАХАХАХАХАХАХАХА!! ЖЖЖЕЕЕССТЬ!! В цитатник, срочно в цитатник!!
~ «Бадулай:Согни меня...Гордон Фрикман!» - Удивление «Согни меня» - это шедевр!! %%%%%%
~ «Бадулай:Последний раз я послал тебя куда подальше после каскадного резонанса...я и не думал что ты так быстро вернёшся»
~ «Чувствуй себя как дома. Гордон:Хорошо! Пометив ближайшую стенку…»
~ «Семичасовое спаривание закончилось потому, что он заставил Землю воздержаться!И Орда вознаградила его, дав ему всласть!» - ППЦ! ))))))))
~ Описание и диалог со Швэрц жгут!
~ «Фримен понял какое ему сейчас откроется зрелище, и повернулся»
~ «Гордон, отгадай загадку:чёрный, и в тоже время голубой,-пропел Бадулай, поглаживая Гордона по щеке – Бугагагагагагага!
~ «Бадулай(подходит, виляя задом):Джудит, почему бы тебе не научить Гордона обращаться с Гравитационной палкой?» - О Боже, ты начинаешь обгонять пятую главу А-Лайфа!
~ Гравитационная палка жжот!
~ «Соссман:Живелись Гордон!
Фримен начал танцевать танец живота» - АХАХАХА!!

Джей-мэн
Сильно улыбало, но особо не смеялся – все же это больше сюжетная часть. Неплохо, получился такой небольшой отдых после отжигов!
~ «Конечно нет!- гордо сказал Фриман, вспоминая свои работы “Значение консоли в современной жизни” и “Функциональность команды impulse 101”»
~ «Если мне не изменяет память, а она часто изменяет мне с желудком» - Неужели сам придумал? Аццко!

Присоединяюсь к совету Олда! Прочти-прочти! ))
Огромное спасибо за ТАКИЕ отличные каменты=).Незнаю почему СГ непонравилось?(
"~ «Если мне не изменяет память, а она часто изменяет мне с желудком» - Неужели сам придумал? Аццко!"
Ну да, сам))) А что такого? По-моему рядовой прикол.
З.Ы. Одна из следующих глав будет немного экспериментальной, т.к. будет полностью посвящена моему любимому сетевому боевику- Team Fortress 2.
З.З.Ы. *ушёл читать Пятые главы*
Это просто ППЦнах умноженный на тройную лямбду! По вашим советам прочитал Пятую главу ГО-шника. Вылезаю из-под стола, взбираюсь на остатки стула и иду читать Пятую главу от ДДГ)))
Катастрофа, пытаюсь выложить текст, а мне пишет "найдены недопустимые символы "ые.бал"" хотя я уже 3 раза проверил - НЕТУ ТАКОГО=(

П.С. точку я щас поставил
Костимилиан #
0
J-man21
"А что такого? По-моему рядовой прикол" - Не, мне сильно понравилось. ))
"Одна из следующих глав будет немного экспериментальной, т.к. будет полностью посвящена моему любимому сетевому боевику- Team Fortress 2" - Интересно!..

Фризер
Мда, Антимат достал всех. А ты ищешь вручную или через Ворд?
И в ручную и черес ворд пробовал.
Old herring #
0
Нащот прикола с памятью и желудком - похожую фразу употребл*ет Арталус: "Если мой склероз не изменяет мне с моей же памятью" )))
Кстате говоря, не очень большой второй ошмётог Хроник Григория.

Луч снайперского прицела метнулся в сторону оставшихся зомбей. Григорий вытащил патрон, снова нажал на курок – боёк щёлкнул. Удовлетворённый священник зарядил обратно патрон, а за ним ещё один.
- Ай-яй-яй! – процокал он, проверяя карманы на наличие других патронов. – Остались последние три последних патрона, да и то: один холостой, другой женатый… тьфу, бронебойный, третий разрывной…
Григорий тщательно прицелился в голову быстрого зомби, карабкающегося по стене здания, и выстрелил. Зомбарь дёрнулся и упал на землю, придавив собой ещё двух простых. И тут по улицам разнёсся жутки гортанный рёв.
- Бог мой! – ахнул Григорий. – Эй, ты! Ворошиловский стрелок! Тут сейчас гоном будет! Стреляй как только он покажется!
- А как он выглядит-то?! – внезапно раздался из окна молодой голос.
- Здоровенный и жирный, но с Гейбом не спутаешь! – откликнулся священник.
И тут же из-за поворота вылетел гигантских размеров зомби. Вскрытая грудная клетка, с торчащими из неё обломками костей, судорожно дёргалась, открывалась и закрывалась, как гигантская пасть. Из неё капала тягучая почти чёрная кровь. Взревев, зомби побежал прямо на церковь.
Святой отец выстрелил в монстра, но промахнулся, и пуля попала в окно старого дома. Второй выстрел оказался более удачным – Григорий попал гоному в грудь, и он дёрнулся, но продолжил движение. Прогремел выстрел снайперской винтовки – пуля снайпера оторвала зомбарю кисть левой руки. Перезарядивший свою винтовку Григорий прицелился в голову зомби, и выстрелил. Бронебойный патрон, который при удачном попадании насквозь прошибал железную бочку, врезался в грудь гонома. Зомби снова взревел, и с удвоенной яростью ринулся к сетчатому забору, преграждавшему дорожку к церкви.
Снова раздался выстрел снайпера, и на этот раз правая нога зомби надломилась в колене. С хрипом гоном упал на колени, подняв голову. Священник снова прицелился, и выстрелил. Разрывной патрон с хлюпаньем вошёл в хедкраба, и того разнесло на кровавые ошмётки.
- Один гоном хорошо, а ноль – ещё лучше! – довольно заявил Григорий, достал из кармана огурчик и съел его. – Эй, снайпер! Ворошиловский стрелок!
Снайпер не отвечал, да и луч прицела исчез.
- Стрелок? – снова окликнул Гриша.
Ноль внимания.
- Меченый! – отчаявшись, крикнул священник.
- Пенёк, собаками помеченный! – внезапно раздался голос, затем треск, и с ближайшего к святому бате дерева свалился зомби.
Отец Григорий заорал, и, не целясь, пальнул в сторону зомби холостым патроном. Вставший было зомб дёрнулся и упал обратно.
- Харэ притворяться! – обиделся Григорий. – Патрон же холостой!
- Патрон-то холостой, - откликнулся зомби, не поднимаясь, - только я женатый. Был.
- С каких таких-сяких-разэдаких зимних пор зомби разговаривают литературным языком? – удивился Гриша. – Вы же только три слова знаете, и повторяете: Иэба, Барни, бухаааать!
- Насчёт первого не согласен, - заявил зомбарь, поднимаясь, - второго не знаю, а от третьего не откажусь.
- Тогда лови! – священник кинул в зомби бутылкой водки, вытащенный из капюшона куртки. Зомбак поймал бутылку, приподнял краба с головы и одним глотком осушил её. Гриша выпучил глаза.
- Что смотришь так зверообразно, как Гейб Ньювелл на хакера? – поинтересовался зомби. – Мы же с тобой оба русские, хедкрабы только на славянах паразитируют!
Нашёл слово "Железные б.алки" =)))

Глава 6:Гордон пришёл - жомби ушёл...

..."Загрузка" ищезла прежде, чем Фримен успел её схватить.Выйдя из коридора, Гордон увидел на землю железяку с надписью "Воронеж".Впереди был дворик, домик и раскачивающиеся на дереве ноги.Уже успела наступить ночь...Фримен подошёл к болтающимся ногам, и хотел было снять с них штаны, как вдруг раздался...звук испускаемого газа.Фримен обернулся.К нему нетрезвой походкой шёл жомби.Рядом был сарай, в который Фримен и заскочил.В сарае небыло ничего особенного, кроме очень живописной картины на стене.Заляпаный кровью человек, был пригвоздён к стене металлическим кругом.Фримен так увлёкся этой картиной, что и не заметил как к нему подошёл жомби.Заорав, Гордон схватил с ближайшего стола канистру, и принялся дубасить ей жомби.Жомби повалился на пол, и выплюнув последние зубы пробубнил:
- Я ф хацел тока шахару папрасить!
Фримен хладнокровно добил его.Проход в соседнюю комнату был заблокирован столом.Фримен аккуртно заглянул в проём.По всей комнате валялись бутылки, и бухие в бэккраба жомби.Фримен перелез через стол, и тихо протопал в следующую комнату.В комнате небыло ничего интересного кроме бухого жомбя.Фримен вышел из сарайчика и услышал нетрезвый голос.
Голос:Ибо сказано, что они стали подобны...ИК!...тем п*дорам, что существуют...ИК!...во плоти, но у которых нет денег!
Гордон стояя посреди дворика.Дальше пройти было нереально, т.к. проход перекрывала бешено вращающаяся фигня.И тут Фримена осенило.Он сбегал обратно в сарай, и схватил там баллон с газом.Вернувшись, Фримен стал аккуратно подводить баллон к фигне, в расчёте что её заклинит.Внезапно баллон взорвался!
Фримен:ААА!!!!!Мой ноготь!!!
Гордон катался по земле и рыдал как младенец.Фримен додумался-таки проползти под фигнёй, и зашёл в ещё один сарай.Оттолкнув деревяшку, прикрывающуюю вход, Фримен снова услышал нетрезвый голос.
Голос:Ибо часы моего похмелья закончились, как закусь, и водка моя выпита...ИК!...как воздух.Так пусть же вонь моих копыт торкает вас, пока ничего не останется...ИК!...кроме Пива!
Гордон офигевал ещё больше.В этом сарайчике небыло ничего примечательно кроме пары бухих жомби и...2-х на удивление не выпитых банки пива.Фримен присел на столик, и принялся жадно пить.Вдруг он увидел бэккраба, который внимательно наблюдал за ним.
Бэккраб:Это...было...моё...пиво!А ты...гад...его выпил!
Гордон начал медленно подходить к бэккрабу.
Фримен:Спокойно, незачем так волноваться...я знаю как можно решить эту проблему...её можно решить вот так!
Гордон со всей дури ударил бэккраба ногой в носке, от чего тот улетел далеко-далеко.
Фримен вышел из сарайчика в переулок.В переулке опять-таки валялись нетрезвые жомби.Фримен пошёл единственным путём, каким можно было пойти, как снова раздался голос.
Голос:Да станут они разом в одну ширенгу, и пусть Бадулай Швэрц охренстит их!
Фримен зашёл в ещё один сарайчик, и нашёл там патроны для пистолета(которого у него небыло), и свечи для костюма(которого у него тоже небыло).Фримен выпрыгнул в дверь.Оказавшись на улице, Фримен первым делом увидел огромный костёр, с торчащими из него палками.На которых были нанизаны огромные шашлыки.Потом Фримен увидел тащущихся к нему жомбей.В руках у них было по бутылке.В здании, которое было над огнём, открылась дверь, и оттуда появился лысый человек с ружьём.
Человек(стреляя в жомбей):Муахаха!Кто неплатит - тот заплатит!
Потом человек заметил Фримена.
Человек:Но кто...ИК!...ЭТО!?Ещё один ищущий халявного?
Человек:Я оставлю тебе молоко...ИК!...больше я ничего не могу обещать.
Сказав это человек опять скрылся в здании.Фримен протопал вверх по улице, до переулка который пылал огнём.Непридумав ничего получше, Фримен помчался через огонь, облегчаясь на каждом шагу.Здесь тоже были пьяные жомби.А также тут был забор с лестницей.Фримен начал забираться по лестнице непонимая, почему ему жжёт руки.Перебравшись через забор, Фримен забрался по лестницам наверх, на крыши.Сделав пару шагов Фримен увидел как в соседнем здании, на чердаке, появился тотже человек.
Человек:Муаххахха!
Человек:Отлично, сын мой!
Человек:Используй мои ловушки, но смотри, не сломай их!
Пауза
Человек:Ж0па!
Человек выстрелил в кого-то.
Человек:В Воронеже нужно быть...ИК!...ТРЕЗВЫМ!
Сказав это, он скрылся на чердаке.
Фримен спрыгнул на доски внизу, и дошёл по ним до открытого окна.В полу была дыра, а в дыре пол, а на полу пьяные жомби.
Дыра спрыгнула в Фримена...тоесть Фримен спрыгнул в дыру.Фримен вышел на улицу, прямо перед ним был рычаг, а воздухе на верёвке болталась обблёваная волга.Гордон ради прикола дёргнул рычаг...и отломал его!Фримен пулей отскочил к другому рычагу, который был чуть подальше.Тут походу система была другая.Волга стояла на земле, Фримен дёрнул рычаг - волга поднялась.Ещё рас дёрнул - опустилась.Фримен дёрнул рычаг и запрыгнул на волгу.Поднявшись, Фримен увидел доски, по которым можно было дойти до окна.Только Гордон ступил на доски, как на крыши над окном снова появился человек.
Человек:Так-то лучше!
Григорий:Я батёк Григорий!Ты уже встречал мою...ИК!...ПАСТВУ!Муахахахха!
Сказав это, он дико заржал и скрылся за трубой.
Фримен же заскочил в окно, открыл дверь и пошёл по коридору.Гордон уже приготовился к встрече с "Загрукой"...но её небыло.Фримен неуверенно сделал 2 шага, и появилась ОНА..."Загрузка"...

...Фримен схватил "Загрузку" и вышвырнул в окно.Фримен открыл дверь...и на него кинулся бэккраб.Гордон убил его ловким апперкотом.Бэккраб был немного другой...у него были ролики на лапках.Фримен окрестил его "Ролевой Бэккраб".Фримен миновал красные бочки и подошёл к ещё одной двери.Раздался аццкий смех и звон стаканов.Гордон открыл дверь, и в него вонзилась пуля.Покраснело в глазах, и полегчало внизу живота.Через гул в голове, Фримен услышал голос Григория:
- А, это ты, сын!Прощу прощения!Но ничего ужаснахного.Мои пули - это цветочки для тебя...

Обьект:Гордон Фримен
Статус:Умер
Причина:Григорий

...Фримен снова стоит перед дверью за которой слышиться смех, и звон стаканов.Гордон аккуратно приоткрыл дверь, и пуля вонзилась туда где он стоял в прошлый раз.
Григорий:А, это ты, сын!Прощу прощения!Но ничего ужаснахного.Мои пули - это цветочки для тебя.
Фримен вошёл в комнату.Через окно было видно как в соседнем здании Григорий сидит на подоконнике со стаканом в одной руке и ружьём в другой и лениво в кого-то постреливает.Гордон выкарабкался через окно на карниз, и увидел внизу кучу мёртвых жомбей.
Григорий(отвечая на незаданный вопрос Фримена):Неплательщики...ИК!...стирилизованы.
Фримен спрыгнул вниз и поплёся до конца переулка и забрался по лестнице на какието железные палки.Пройдя по ним Фримен вновь услышал голос Григория.Но на этот рас всё сопровождалось небольшим представлением.Из здания в котором сидел Григорий вылетали жомби.
Григорий:И пусть меня зовут забултыгой...ИК!...ведь ТЫ, есть моя Помощь!Сила!...ИК!...И ПОХМЕЛЕНИЕ!
Фримен добрался до ближайшего окна, где он задушил половинку жомбя.Гордон открыл дверь и вышел в своеобразный медпункт...только все "пациенты" уже были на том свете.Фримен спустился по лестнице, там тусовались живые "пациенты" которые вскоре присоеденились к своим товарищам, а Фримен присоеденился к..."Загрузка"...
Фризер
Реплики Григория ЖГУТ!

"- А, это ты, сын!Прощу прощения!Но ничего ужаснахного.Мои пули - это цветочки для тебя...

Обьект:Гордон Фримен
Статус:Умер
Причина:Григорий"- ГЫ)))) Не так пошло как Пятая глава, но жжот всё так же!

P.S. Пятую главу ДДГ прочитаю вечером, потому что тройной залп Пятых глав снесёт мой мозг ф топку)))
Komodo Saurian #
0
Для заинтересованных: Третья глава, наряду с редакцией первых двух будет скоро дописана и выложена единым архивом.
xDDGx #
0
Незнаю почему СГ непонравилось?
Потому что пошло сильно ^^

"~ «Если мне не изменяет память, а она часто изменяет мне с желудком» - Неужели сам придумал? Аццко!"
Ну да, сам))) А что такого? По-моему рядовой прикол.

Это да.

Олд, не очень, хотя отрывок с гономом хорошо сделал.

- Один гоном хорошо, а ноль – ещё лучше!
+1))

Мы же с тобой оба русские, хедкрабы только на славянах паразитируют!
+1000^10! xD

Фризер, "Нашёл слово "Железные б.алки" =)))" - хех, почти как у меня, только у меня были деревянные xD

Ибо сказано, что они стали подобны...ИК!...тем п*дорам, что существуют...ИК!...во плоти, но у которых нет денег!
xD

Голос:Да станут они разом в одну ширенгу, и пусть Бадулай Швэрц охренстит их!
О ужас!!!!!

Человек:Используй мои ловушки, но смотри, не сломай их!
Пауза
Человек:Ж0па!
Человек выстрелил в кого-то.
Человек:В Воронеже нужно быть...ИК!...ТРЕЗВЫМ!

Мухаха!

в соседнем здании Григорий сидит на подоконнике со стаканом в одной руке и ружьём в другой и лениво в кого-то постреливает
Гы-гы-гы ^^

P.S. Пятую главу ДДГ прочитаю вечером, потому что тройной залп Пятых глав снесёт мой мозг ф топку)))
Лучше завтра! ^^ А то ф топку мозг не отправит, но в моск превратит это точно!

Комодо

"Для заинтересованных: Третья глава, наряду с редакцией первых двух будет скоро дописана и выложена единым архивом."
Ого, давно продолжения не писал ты, даже дольше, чем я))) Сёдня вообще такой день... Всех именно сегодня приспичило писать ^^ Т.к. с намёками у многих туго, подсказываю: обратите внимание на слово "всех" ;)
Old herring #
0
>>Нашёл слово "Железные б.алки" =)))
у ДДГ были "газовые .баллоны )))) Антимат ПГ жжот почище Антимата СХ )))

>>..."Загрузка" ищезла прежде, чем Фримен успел её схватить
слава гаду, хоть одна загрузка уцелеет ))))

>>Впереди был дворик, домик и раскачивающиеся на дереве ноги
зная аффтара, могу предположить, что ног было три )))))))

>>Голос:Ибо сказано, что они стали подобны...ИК!...тем п*дорам, что существуют...ИК!...во плоти, но у которых нет денег!
фраза жжгёд! Подозреваю, что обитающие в здешнем Рэпперхольме зомбы будут ярым гомами как такие же зомбы в Кайф-Лайфе!

>>Голос:Ибо часы моего похмелья закончились, как закусь, и водка моя выпита...ИК!...как воздух.Так пусть же вонь моих копыт торкает вас, пока ничего не останется...ИК!...кроме Пива!
фразы ещё более аццкие, чем их переиначивания из Антиреала2! Фцытатнегнах!

>>Голос:Да станут они разом в одну ширенгу, и пусть Бадулай Швэрц охренстит их
не в "ширенгу" а в "ширинку" =D

>>Человек:Но кто...ИК!...ЭТО!?Ещё один ищущий халявного?
Человек:Я оставлю тебе молоко...ИК!...больше я ничего не могу обещать

Григ выжигает огнебросом xD

>>Фримен вышел на улицу, прямо перед ним был рычаг, а воздухе на верёвке болталась обблёваная волга.Гордон ради прикола дёргнул рычаг...и отломал его!
неожиданно )))

>>Бэккраб был немного другой...у него были ролики на лапках.Фримен окрестил его "Ролевой Бэккраб".
%)))))))) А Хоррорные Бэккрабы будут? а Шутерные? )))))))

>>Григорий(отвечая на незаданный вопрос Фримена):Неплательщики...ИК!...стирилизованы
бвахаха!

>>Григорий:И пусть меня зовут забултыгой...ИК!...ведь ТЫ, есть моя Помощь!Сила!...ИК!...И ПОХМЕЛЕНИЕ!
Былинное жжение!

Так держать, продолжай сие безумие!

>>Олд, не очень
Сам знаю, но повторюсь - первая книга должна была быть большей частью серьёзной.

>>Мы же с тобой оба русские, хедкрабы только на славянах паразитируют!
+1000^10! xD

кстати, этот прикол взят из первой темы "Секреты и приколы ХЛ2" ))))
Rapid #
0
Догонять тему я начал потихоньку, пишут нынче много и часто ) Так что пока что готовы отзывы-цитатники только на несколько их первых крео

Old herring
Догонять тему я начал с твоих "Хроник Григория".
""ЗЫ - прошу Рапида простить меня за то, что начало нагло спёр у него"" - ничего, в дружеской компании плагиат - это не плагиат, а почти комплимент ;)
""Ты должен найти Гордона Фримена, ибо сказано, что они стали подобны тем демонам, которые существуют во плоти"" - логично :))
""Гриша достал из-под лавки балалайку, сыграл по памяти Гориллазский Feel Good "2 - сегодня же попробую сыграть
Отжигов и правда мало, но сюжет интересует. Так что ждем продолжения!

Фризер
Отжигов, честно говоря, тоже мало, но есть несколько сильных:
""ОНО заметило Фримена. ОНО:Гей-Гоп!Уш сейчас мы повеселимся!"" - ЫЫЫЫ, появление Карлсона жжот, даже стул сломался )) Хорошо что хоть бочонок а не спутник-шпион ))
"там Ворт насилует твоего зайца"" - я бы офигел, если бы такое сказали в игре ))
""Гордон пожалел бедное создание, и застрелил жомби, облегчив тем самым работу барнаклу.
Барнакл:Я твой должник!" - вот это улыбнуло.


Костимилиан
Ты просил указать самые лучшие моменты. Делаю это с удовольствием:
""Что это за чудо рядом? (треплет соседнего вортигонта) Аааликс, ты всегда такая по утрам? Ооохх, забыл все напрочь. Так, чему равно число ПИть? Тьфу… ПИ? ПИ=3,141592653589793238462... Дальше не помню… Ниииче не помню…"" - Первый стул сражался героически, но сломался, так ине оставив завещания. Вот тут особенно отожгли цыфры и фраза после них ))) Действительно, не помнить 22-й цифры после запятой у числа Пи - позор для ученого! :)))
Аликс в начале один-в-один напоминает Отиса!
""И вообще, моя резь при мочеиспускании давно прошла! "" - а это случайно не намек на одну уже давно написанных сцен? ))
""Повстанец (сонно): Нет, Барник, прости, хлыст не у меня…"" - гы ))
""меменя все называют ЛОПОУХИМ шибзиком… А вообще я – Аввви Апппекман…"" - респект ))
""Чччерт, говорил мне Джжерк, все бабы – боты…"" - реальный отжыг ))
""Эх, ну вообще то, я бы больше хотела собаку, чем парня…"" - это чуть ли не самое лучшее место!
""знаменитый (да и пока единственный) главнокомандующий лагерями Сопротивления! В его команде уже два ребела!"" - ну это уже прямая пародия на Цынника ))
Телефончик заметил!
Диалог с капитаном все время улыбал, напомнило стиль Гашека.
""Гордон: Тихо, давай посмотрим! Может, покажут Ксюшу Собачк! Ммм…"" - этот случай называется "с кем поведешься, от того и наберешься" ))
""~ Кстати, уже давно Гордону Фриману грозит палец!""- гы )))
Из шокирующих кадров больше всего понравился хед-алконавт ))
""Аликс (совсем уж шепотом): Самое главное, что Кляйнер его БРЕЕТ!!"" - люблю двусмысленный юмор ))
xDDGx #
0
>>Голос:Да станут они разом в одну ширенгу, и пусть Бадулай Швэрц охренстит их
не в "ширенгу" а в "ширинку" =D

Ужас! ))))

>>Бэккраб был немного другой...у него были ролики на лапках.Фримен окрестил его "Ролевой Бэккраб".
%)))))))) А Хоррорные Бэккрабы будут? а Шутерные? )))))))

Бэккраб от первого яйца...

>>Олд, не очень
Сам знаю, но повторюсь - первая книга должна была быть большей частью серьёзной.

Но она такой не получается. Она слишком перекошена на юмор, в старых "Хрониках" было гораздо серьёзнее.

>>Мы же с тобой оба русские, хедкрабы только на славянах паразитируют!
+1000^10! xD
кстати, этот прикол взят из первой темы "Секреты и приколы ХЛ2" ))))

Да, надо перечитывать старые темы ^^

"там Ворт насилует твоего зайца"" - я бы офигел, если бы такое сказали в игре ))
+1. Ыыы, чёрт, до сих пор жжот ^^ xD

Аликс в начале один-в-один напоминает Отиса!
ФАК!!! А-а-а!! Значит, Отис не умер, его душа переселилась в АВэ! )))))

""И вообще, моя резь при мочеиспускании давно прошла! "" - а это случайно не намек на одну уже давно написанных сцен? ))
;) Мне тоже так кажется ;)

""знаменитый (да и пока единственный) главнокомандующий лагерями Сопротивления! В его команде уже два ребела!"" - ну это уже прямая пародия на Цынника ))
+1! Теперь ясно, почему он хотел жениться на Аликс xD
Rapid #
0
ДДГ
Нет нет нет!!! Нет, Отис не мог поселиться в АВ! Срочно буду звонить изгоняющему из беса, пусть уберет Отиса оттуда!

--

Все, наконец-то я догнал тему. Вижу, пишете тут со скоростью быстрого зомби! По итогам прочитанного пока что больше всех отжигает Фризер. Подробнее:

J-man21
“Кулинария мира Зен” - прикольно, надо добавить в ресторан "У Вортигонта"
""оператор ПВО мизинцем нажимал 1500-тонную сверхпрочную сверхопасную сверхкнопку"" - а я это выражение где-то уже слышал...
Рассказ стулоломательный, и, что радует, АН-ский ;) Давненько я твоего крео не читывал!

Фризер
""Соссман:Гы...послушайте меня, я говорю как юная окушерка."2 - хм, по крайней мере неожиданно!
""стучал ножом по столу, даже не замечая что рубит сообственную руку.На другом этаже, вортюгальники торчали от электричества" - а вот это место явно напоминает футураму )))
""Бадулай:Согни меня..."" - а, ну всё, теперь это 100% Футурама
"Семичасовое спаривание закончилось потому, что он заставил Землю воздержаться!"" - гы )))
""- Гордон, отгадай загадку:чёрный, и в тоже время голубой,-пропел Бадулай, поглаживая Гордона по щеке."" - +100 ))) Стул почти сломался
""Соссман:Она предназначена для работы с опасными материалами, но мы используем её для прочистки туалета...Попробуй" - все лучше и лучше )))
""Ты ведь видел что у неё с лицом?Это работа Щинка."" - бгы-гы-гы ))
""Ибо сказано, что они стали подобны...ИК!...тем п*дорам, что существуют...ИК!...во плоти, но у которых нет денег!"" - жесть ))
""Фримен:ААА!!!!!Мой ноготь!!!"" - Фриман набрался всякого у Аликс?
""Так пусть же вонь моих копыт торкает вас"" - ого, мощно! Это уже почти как у Олда, в смысле безумия.
""Человек:Используй мои ловушки, но смотри, не сломай их!"" - гы ))
"Неплательщики...ИК!...стирилизованы" - не дай дог наша налоговая служба будет так работать! )))

Old Herring
Продолжаю комментить Хроники, вчерашний отрывок.
""- Здоровенный и жирный, но с Гейбом не спутаешь! – откликнулся священник"" - ыыы, тогда представляю, что за монстер будет, если Гейб станет гономом. Хотя эту участь больше заслужил Питчфорд
""- Патрон-то холостой, - откликнулся зомби, не поднимаясь, - только я женатый. Был."" - БУ+ГА=ГА!
Вобщем прикольно, но, прости уж, не стулоломательно ((
Конешно это из Футурамы...но ведь этого ещё ни у кого небыло, да?=)
Костимилиан #
0
Фризер
Жжот только речь Григория, но жжот сильно!

Олд
Вторым отрывком Хроник не впечатлился, но продолжай, думаю, все в переди. ))

Рапид
О, спасибо за цитаты!
«Аликс в начале один-в-один напоминает Отиса» - Гы! Я тут не при чем, это все Аликс! )))
«а это случайно не намек на одну уже давно написанных сцен? ))» - Эээ… Нет вроде, я чет не помню подобной сцены…
«ну это уже прямая пародия на Цынника ))» - Так. На моих глазах в Эпизодах рождаются приколы, которые я не придумывал… ))))) Ну, Циник так Циник, гыгы... По сему поводу перс еще вернется. ))
«Телефончик заметил!» - По-моему (представь, я уже не помню точно! Во склероз!), это телефон моей мамы. )))))) Кто хочет, можете попереписываться… DDDD
xDDGx #
0
«Телефончик заметил!» - По-моему (представь, я уже не помню точно! Во склероз!), это телефон моей мамы. )))))) Кто хочет, можете попереписываться… DDDD
Ну ты даёшь ^^
pix.PlayGround.ru
Смотрите в кинотеатрах новый фильм "Карт-Лайф" =)
Короче думал думал и додумался... Вот вам, обсирайте, токо я об стенку не убьюсь, йада не выпью, фтопку не полезу! Йебо я упорный и буду писать продолжение! Мне пох, на скоко етот "Креатив" КГ/АМ'ный, йебо я не отступлю как некоторые и буду тренироватся!

Wrong Life

Глава 1: "Прибытие"

-Просснитесь, мистер Фримен, проснитесь и пойте.... У нас тут произошли некоторые сбои в оборудовании, так что что-то может пойти не так.... но это не важно а важно вот, что-ваша миссия - заставить этот мир восстать против иноземных захватчиков.... Ну что так смотриш? Вперёд, геройствовать!
- Хрр... А? Что?
Фримен проснулся в каком-то вагоне, одетым в синюю робу, а с ним ехали ещо двое человек в такой же одежде.
- Что я здесь делаю, и куда мы едем?
- В Сити-17.-Ответил негр.
- А с каких это пор города стали называть по номерам?
- 20 лет назад.-Ответил негр.
- Хренасе!
Поезд остановился, и наш герой вышел на перон.
- Приветик! Дабро пажалавать в Ситы-17 сказала какая-то девушка по телику.
- А ето что за уродка? - Сам у себя спросил Фримен.
- ААА! Я ослеп!!! Помогите!!! Фух, отпустило... А что это было? ХЗ.
Он прошёл к забору, и увидел как горожанин пытается найти свой чемодан, а мужык в противогазе толкает его, и тот убегает.
- Эй! Ты что делаеш? - Спросил Фримен у противогазника.
- Выполняю свой долг. - Ответил Падонак.
- Пошол ты!
"Взмах дубинкой, и Фримену стало больно"
- Блин! За что?
- За нарушение правил! А теперь иди своей дорогой.
Фримен прошол дальше, и потолковал с какой-то девушкой, заказал ей воды и она отключилась.
- Странно...
- Идя дальше он увидел несколько странных для него людей, и подошёл к забору.
- Аликс Вэнс? Я надеялся, что видел её в Сити-14 в последний раз... - Сказал 1-ый гражданин.
- Смирись с этим. - Сказал 2-ой гражданин.
- Аликс Вэнс? Что-то знакомое... - Подумал Фримен.
Фримен прошол по лабиринту из забора и заблудился. Но ГО-шник указал ему путь дубинкой.
- Спасибо.- Сказал Фримен.
Он зашёл в шлюз, тот закрылся и на него уставилась камера.
- Эй ,вы что делаете?
Открылась дверь с надписью "Секурити", и в ней появился ГО-шник.
- Пройдёмте со мной,, гражданин.
- Так точно! - Не в тему ответил Фримен.
"Я не в чом не виноват!!! Я всегда ношу её фотографию с собой!!! Я её просто потерял!!! НЕЕЕЕЕТ!!": Раздалось из-за двери.
Тук-тук-тук.
-Проходите.
-Я луче поболтаю с ним на едине....
2-ой геошник удалился, а 1-ый убрал камеры.
- Гордон! Это я, Барни из "Блэк Месы"!
- Хух! Здорово дружище, я так рад тебя видеть! В честь встречи, долг за пиво отменяется! - Смеясь и обнимаясь с Барни сказал Фримен.
- Ладно, Кляйнер обрадуется тебе не меньше.- Сказал Барни.
- О! И он здесь!-Выразился Фримен
- Нет, он в лабе. Кстати, ты сейчас туда направишся... Ты бы сним щаз смог поговорить, только связь прослушивается....
Тук-тук-тук.
- Бл*! Беги скорей! Там, выпрыгни через окно.
Фримен скрылся за окном.
"Загрызко"
Фримен прошёл дальше и увидел ГО-Шника.
- Подними эту банку!
- Хрен!
- Подними эту банку!
- Хрен!
- Блин, всегда приходится всё делать самому!- Обиделся ГО-шник, поднял банку, выбросил её и сгрызся(!!!)
Фримен пошёл дальше, обломился на жратву и вышел на улицу.ь
- Хренасе!
Теперь обломившись хрен знает скоко, и выполнив Список Кеймана после того как увидел страйдера, он поднялся по леснице и перешёл границы забора (Прогресс!)
- Как то здесь стрёмно.... О, ребята! Привет! Чем занимаетесь?
- Пьём, курим, колимся...
- Ну тогда идите ннах!
Фримен зашёл в дом и Загрызся на следуйщий уровень.
- А здесь ещё стрёмней...
Посочуствоваф семейной паре, выпив вместе с горожанином, потолковафф с людми, Фримен пошёл на вферх.
-Ты! Бегом сюда! Беги на крышу и сматывайся отсюда! Быстрей! - Сказал цитизен.
-Угу, уже бегу!
Прибежали ГО-Шники, всех перебили, часть побежала за Фрохманом, а часть осталась.
- А это что за чмо?- Указывая на ситизена, который говорил с Фрименом, сказал ГО-шник.
- Гражданин 31-10 aka Ребел.-Ответил 2-ой ГО-шник.
- Угу... А чо с ними будем делать? На Новую Площадь? - Спросил 1-ый ГО-шник.
- Нет, на Остров Восстания....

Тем временем шкуру Фримена спас негр ценой своей жизни, а он побежал по крыше.
- Ту кто?- Спросил Фримен у сканера.
- КАРЛСОН! - Ответил сканер, ослепя Фримена ффспышккой.
- ААА! ФАК! Дело дрянь, Гордон сваливает!
Под огнём ГО-шников, Фримен заныкался в окошко. Пройдй по леснице и упав, Фримен прочитал надпись на ступеньке: Made in China, not finished in Estonia.
- Фак!
Выйдя в коридор:
- Фак в двойне!!!!
"Бздэмс!"
- Фак, мой мозг...
"Бдыщ! Бдомз! Бдемз!"
-Хай, Фримен!
-Брин?
-Он самый!
-С какого хрена?
-Обыкновенного.
-Ну тогда ладно...
Фримэн с Брином прошли поехали вниз на лифте.
-Фримэн, ты помниш Алих Венс из Блэк месы?
-Нет...
-Ну и прально!
ГГ и Г вышли из лифта и остановились у стены
-Вот она, АДминистратор Вэнс.- Указывая на постер на стене, сказал Брин.
-Во уродка!
Наши герои прошли сквозь стену(!!!) и Аццка Загрызлись на следуйщий уровень.

лава 2: День Красного Письма

-Мы помогаем людям в С-17 збежать отсюдова через каналы, но тебе представлена возможность преодолеть всё ето. - Начал разговор Брин.
-Это хорошо...
-Вот такой стиль двери в лабаратории Кляйнера - Указывая на автомат с напитками сказал Брин.
-Вот хитрец! Получается, чтобы к нему зайти, нужно потратить 25 центов? Во упырь!
-Не то слово....
Брин опустил 25 центов в автомат с напитками и заказал напиток В<А (Alyx bestest than beer) и дверь открылась.
-Где эта чертовка? Куда она запропостилась? Ээй, Ламаар, выходи оттудога!
-Клейчь?-Кликнул еврея Фримен.
-Фримэн?-Откликнулся Клейчь.
-ДРУУУГ! Сколько лет (20), сколько зим! (20)- Заявили оба друга в один голос.
-Чем ты тут занимаешся?
-Портал строю...
-Уау!!!! Один штоли?
-Нет, ещо Брин помогает...
-А он чтоли в этом что-то смыслит?
-Конечно смыслю! Я же был админом в Чорной Мезе!-Возмутился Брин.
-А, ну да....-Сказал Фрееман.
-О! А вот и вы! Гордон, ты разворошил улей?-Зашёл Барни.
-Нет, я мёд не люблю - Ответил Фримен
-А кто тогда его разворошил? Я же так долго ждал, пока пчёлки наделают мёда... А пришёл-улий уничтожен, а мёд сьеден!-сердито заявил Барни.
-Может это Ламмар сделала? Она любит мёд... И арбузы... - Предположил Клейчь.
-А, забудтье! Давайте переоденем Фримена и отправим его со мной на МЧМ.-Выразился Брин.
-Давайте!-Заявил Барень, откывая "гараж"
-Чоз хня?
-Ламарр, вот ты где!
-Я думал, что ты избавился от неё!
-Конечно нет! Это мой любимый питомец!
-Ахх, хрен с тобой!-Заявил Барень, и пошёл смотреть телик.
-Блин, всё самому надо делать...-Обиделся Фримен и одел костюм.
"Из главной комнаты" Нет, Ламмар!!! Только не туда!!! там всё хрупкое... Вот чертовка...
"Фримен оделся и вышел из "гаража""
-Отлично! Костюм сидит на тебе как влитой! Вот детальное описание, прочитай на досуге.-Заявил Клейчь и открыл комнату с порталом.
-Вау! И это всё в подпольных условиях? Ну вы даёте, молодцы!-Похвалил коллег Фримен.
-Ну да, мы такие -Стеснительно сказал Брин.
-Эмма? Приём? Как слышно?
-Слышу тебя хорошо, Клейчь.-Сказала старая женчина лет 70, без очков, но на ходулях, хрупкого телосложения.
-У нас тут кость, его имя- Гордон Фримен
-Ооо, наслышана о нём... Ну отправляйте моего мальчика и этого Гордона.
-Моего мальчика???-Насмешливо спросил Гордон у Брина.
-Ну а чего такого? Это моя мамма.-Гордо ответил Брин.
-Ладно, Брин, залезь!- Крикнул Кляйнер
Брин залез, платформа поднялась, огражденья закручились и "БАЦ!"
-А ето что за Х*йня?-спросил Клейч.
-Кляйнер.... Штепсель....-Сказал Брин.
-А да, Гордон, не подключиш ли ты нас?
Гордон кивнул, и всунул штепсель в розетку.
Брин опять закружился.
-Пора включить систему.-Сказал Брин.
-Гордон , дёрни пожалуйста рубильник на той панели.-Попросил Кляйнер.
-Как дважды два!-сказал Фримен и телепортнул Брина.
Тыдыщ!
-Уау! Му сделфли это! Эмма, Брин телепортнулся к вам?-Спросил Кляйнер.
-Как видиш.
Брин появился на экране, чмокнул маму и сказал: -Хай, Док!
-Отлично! Гордон, теперь залезай ты.-Скакал Клейчь
-Брин, а это не больно.С чувством страха спросил Гордон у Брина.
-Нет, это щекотно! Но ты в Хев, так что врятли что-то почувствуешь....
-Оййй, маммма...-Дрожжа родил Гордон
"Телефоннуй звонок Фримэну"
-Аллё?
-Горди, ты меня звал? Как там у тебя? Небось до сих пор в Блэк Месе работаешь?
-Мама...-"Хихиканье из уст Барни и Кляйнера"- У меня сейчас новая работа...
-О! Пэрси! Ты это слышал? Горди сменил работу!-переведя разговор к Гордону - Ну и кем ты работаешь?
-Эммм... Ыыыыы... Заставляю мир восстать против иноземных захачикофф...-Честно сказал Фримэн.
-Ну это сейчас более востребовано, чем физик-теоретик-учёный-раздлбай.... Ну Горди, пока. Я сейчас пирог пеку, пэрси проголадался.
-Пока мама.-Сказал гордон и подбежал в телепорт.
-Я ща рожу камент.....: БУгогагыгугиго!!! Ахахахахаха! Маминкин сынок!-Поиздевался Барни
-Ладно... Барни, встань рядом с той панэлью, и дёрни рубильник по моей команде.-Стирая улыбку с лица, сказал КлейчЪ.
-Но по телику футбол....-Обидчиво сказал Барни.
-БАРНИ!-Крикнули в 3 голоса Кляйнер, Гордон, Экран.
-Ладно...-Обиделся Барни
-Так.... Трииииии......Двааааааа......Аааааадииииин...... ПУСКЪ!
"БЗДЕМС!" И из воздкховода упал хэдкраб.
-ААА! Уберите её! Что она здесь делает???!!!!
-Ламмар, иди сюда, Вот чертовка!
Ламмар прыгнула на Фримена и они телепортулись как раз тогда, когда Ламмар была ужэ в полуметре от его головы.
Они оказались на пляже. Ламмар попыталась схавать ворону, но тщетно...
Теперь Фримен оказался опять в лабе Клейча.
-Фримен! Не бойся, я тя ща достану!
-Не делай этого! Он тебя порвёт за ошибку!
Фримэн теперь телепортнулся в странного вида кабинет.
-БЛЬРРЬЬЯАААТИТИТИЪ!- Не сказал Фримэн из-за булэт-тайма.
-ОЙ! А это что за кроссафффчег?-Сказало нечто, сидящее за здолом.
Фримэн опять телепортнулся, но ужэ в лабу Эммы.
-НАЖМИ НА СТОП! НАЖМИ НА СТОП!-Прокричал Брин, и Гордон телепортнулся в воду.
-БООУУУЛЬ, БОУУЛЬ-Булькнул Вримен
-АААА! ИИИИДДДДИИИИНННАААХХХ!-Пробулькал Фримен надвигающемуся на него ихтиозавру.
В полуметре от укуса, Фримен телепортнулся на улицу перед лабой Клейча.
-Где кнопка стоп? Да вот она, приджерок! Прямо сзади тебя!
-Аха Iэm got it!
Фримэн вышел из буллэт-тайма.
-А гдеон? Сцати!
-ААА! Фримэн! Беги!
Фриме побежал к двери через трансформаторы, уклоняясь от всПЫШЕК.
Наконец-то он добежал до двери и перед ним пробежало Закрыско.
Фримэн прошёл дальше до забора, проход в котором был заколочен.
-Блин, где же моя монтя?-Жалобно сказал Фримен.
-Гордон! Подойди сюда!-Крикнул Барни с "Балкона"
-Да, что случилось?-Спросил Гордон
-Цитадель в полной пойсковой готовности. По телику Аликс говорила, что ищет Кроссаффчега в скафандре... Тебе не сдобровать. Смотри сколько сканеров вылетает из цитадели! И это всё для тебя...-Сказал Барни.
-О, чёрт! Прийдётся прорываться...
-Мда.. Как в старые, злобные времена! А да, ты потерял свою монтировку в чорной мезе.. Вот, лови!
-Монтя! Стоп... У меня её Г-Мэн конфисковал!
-Но здесь твои инициалы: Г-Фриман.
-А ладно, неважно! Всё, бывай, друг!
-Давай! До встречи!
Гордон чуствовал холод, который излучал смесь металлов, из которых была сделана его монтировка. Ето придало ему сил и повысилоего мораль до вушего уровня. Он включил динамическую музыку на встроенном в его костюм магнитофоне, и одним ударом сломал доски, которые преграждали ему путь. Первого попавшегося карлсона он уничтожил так быстро, что карлсон даже не успел понять, что случилось (т.к. Маде ин Естониа). Спрыгнув на железнодорожные пути, Фримен заметил Го-шника с пистолетом, но в недосягаемом месте. Под огнём, Фримен запрыгнул в грузовой вагон и смог отдышаться в укритии. Он выпрыгнул из вагона с другой стороны, и увидел как на него надвигается поезд. Гордон быстренько залез в другой вагон и среди всего хлама, нашёл там каробку с Лямбдой! В этой коробкенаходился какой-то странный КПК. Фримен попытался его включить, но чщетно...
Гордон поднялся по леснице на крышу вагона и спрыгнул с неё за забор. Тут же прибежали ГО-шники, но гордон уже смылся в подвал. "ЗагрузочГО"


-Бл*ть....Головааа.... Где я... Кто я? Что я здесь делаю?-Сказал гражданский и с трудом встал с земли, чтобы осмотреть местность.
-О боже... Они все мертвы? Не может быть!-Сказал гражданский, осмотрев остров, усыпанный трупами первых ситизенов(в белой одёжке) и нынишних (в синих робах).
-Надо выбираться отсюда! О! что ето?- Сказал ситизен, увидив что-то в 100 метрах от себя.
-"Краб-снаряд 2024". Странно... Ого! А ето может послужить защитным оружием.-изрёк поселенец (Названия кончились :)) , подняв кусок металла, похожий на доисторический меч.
-Для начала надо поискать оставшихся в живых...
Ситизен долго шёл по острову, пока не услышал крики типа "ЙЕБА! КРАВВРР!!! ЗООРРРД!".
-Опа! Кто-то на острове есть, но судя по звукам, уже не человек :(....
Ситизен пошёл по звукам, и увидел штук 17 людей, но все в крови, а "брюшко" разорвано, на головах странного вида "курицы".
-Кто ети люди? Что с ними случилось?-Но говорить уже было поздно, они надвигались еа гражданского.
Ситизен одним взмахом железки перерубил двоих зомбей, но остальных было слишком много, и двигались они плотно. Ситизен захотел уже отступать, но вдруг пулемётные очереди разорвали тишину. Зомби попадали, и гражданску увидел старого учёного с пулемётом, в очках, с небольшой бородой и с лысиной посреди головы.
-Хух! Слава богу, кто-то живой! Я буду вам благодарен до коца жизни! Спасибо вам огромное за спасение!-Радостно сказал гражданский, обращяясь к доктору.
-Незачто... Как вас зовут?-Спросил загадочный докто.
-Непомню.... А вас?-Спросил забывчивый гражданин.
-Меня зовут Доктор Кохрт. Я "Старший брат Кляйнера" Но из оригинальной игры меня вырезали и заменили Кляйнером.... Не знаю почему... Повернитесь пожалуйста ко мне спиной.-Попросил Кохрт.
Гражданский полушно повернулся.
-Мистер 31-10, пройдёмте пожалуйста со мной.

Фримен спустился по леснице, в самом конце споткнувся и упав, сильно ударившись головой об пол.
-Чооорт! Больно как! Ааа... Где цитрамон? Хив! Дай мне цитрамон!
-File "centramon" not founded in HEV medical assistante.-Ответила ХЕВ.
-Чортов Кляйнер! Он поставил английскую версию! Ладно, надо встать на ноги... "Встал, пошатнувсись и держась за голову" Ух ты! Ето же мед.установка! Теекс... Как она тут устроена?... Ага, готово, бошка не болит! Ети установки полутчше, чем в Блек Месе.-Сам с собой заговорил Фримен, продолжив свой путь.
-Помогите, нет, что вы делаете?! Он ни в чом не виноват! Нееет!-Крикнула ГраждАНка.
Фримен посмотрел, что происходит, но долго соображал, что делать, т.к. задумался над словами Гражданки-правда ето или нет?
- Ах вы гады, вы убили Кенни, СВОЛОЧИ! Получите за ето, ФПА-шные засранцы!
Гражданка встала с колен и перебила их всех какими-то приёмами восточных единоборств, но точно не из Карате или Кунг-фу.
-Кто вы? Не приближайтесь, я буду стрелять!-Прокричала гражданка, шватив пистолет и наведя его на Фримена.
-Не надо, не стреляйте! Я Гордон Фримен, учоный из Блек Месы.
-Что-то знакомое.... Ты на чьей стороне? Нашей или етих ФПА-шных ублюдков?
-Судя по всему, на вашей... Некий человек в синем смокинге и чемоданом нанял меня, чтобы спасти мир от инопланетных захватчиков...-Задумчиво ответил Фримен.
-Ето хорошо... Подойди сюда раз на нашей стороне.
Фримен послушно подошол и спросил её имя:
-А как тебя зовут?
-Меня зовут Катя. Тебе куда итди? Мне сейчас надо на железнодорожные пути, недавно пришол поезд со специальным грузом для одного из наших лидеров.
-А ето случайно не етот КПК?-Спросил Фримен, матерелизуя записанный в ХЕВ КПК (Ето новая функция ХЕВ-перенос предметов, переводя их в статус файла).
-Да, именно ето! Спасибо тебе огромное!-Сказала Катя.-А ето Кенни, один из наших нубов, он всегда попадал в переделки и терял сознание от стрельбы... Пугливый. Но теперь он мёртв.... Его надо похоронить с почестями, но негде. Прийдётся его здесь оставить. Пошли, нам надо добраться до нашего поста.-Сказала Катя, и наши герои отправились в путь.

---Тем временем на острове Восстания---

-Доктор Кохрт, куда мы идём?-Спросил 31-10.
-В моё скромное жилище...
Они прошли дальше и оказались в небольшой пещере, с выходом в океан. На воде стоял маленький самолёт с красной линией, на которой было написано АН-913. Так же, он был изрисован лямдами и надписями в стиле "Комбайны не догонят!" и прочего.
-Вот, посмотри. Я чинил этот самолёт целый год, и мне осталось только одно... Ето один арбуз и аккумулятор.
-А арбуз зачем?-Удивлённо спросил 31-10.
-Кляйнеру подарок. Ему понадобится, ты уж мне поверь!
-Понятно... А где мы достанем аккумуляатор?
-Тут где-то была база повстанцев, которые выжили после их переселения сюда... Когда сюда надвигался очередной рейд из транспортников с людми, по неизвестным причинам, все 3 штормовика разбились, а выжили только повстанцы.... Когда в следуйщий раз сюда прилетали комбайны, они всех там перестреляли... Теперь хрен знает, что там творится...
-Ладно.. И ты предлагаеш мне туда пойти и поискать аккумулятор?-Недоумевающе спросил 31-10.
-Нет конечно! Я тебе помогу! Вот, держи етот автомат. А я с пулемётом похажу. Ну что смотришь? Пошли!

---А что же проишодило в С-17?---
-Осторожно, АО-шник!-Крикнула Фримену Катя.
-Принести в исполнение приказ вуфер-фднч.фе.гф!-Сказал метрокоп.
-Чё?-Спросил Фримен.
Во Фримена полетели пули, но костюм его защитил. Взмахом Монти, Гордон снял одного метрокопа, а Катя расстреляла другого.
-Вот ето я называю командной работой!-Сказала Катя.
-Да, неплохо поработали...
-Ты чо, сдурел? Это лишь только жалкие два метрокопа! Вот рота солдатов или вертолёт-это достижение!
Гордон поднял пистолет и патроны в кармане АО-шника.
-Пошли! Сейчас!-Выгрызнулся Фримен.
-Аха, ещё чего, буду я подчинятся какому-то мужику в костюме и с монтировкой? Конечно буду! А какая женчина откажется от такого?
Гордон покраснел, и они пошли дальше, по пути замочив АО-шника.
-Так... Вон там едет поезд, и когда он приедет, прыгни на него, и перепрыгни сразу на тот балкон. Я буду следом.-Сказала Катя.
-Ок.
Гордон проделал всё сказанное правильно, Катя не хуже.
-Так, дальше туда....

---А на острове Восстания проишодило следующее---
-Док, а откуда у вас оружие?
-Повстанцы дали.
-Док, а етот остров большой?
-Да... Примерно 400 гектаров.
-Док, а комбайны вас когда-нибудь замечали?
-Нет...
-Док, а они сюда часто прилетают?
-Раз в месяц.
-Док, а кроме вас на острове ещё есть люди?
-Больше нет...
-Док, а....
-ЗАТКНИСь!
-Всё, молчу.... "Ух, какой злой!"
Постреляв с полтинник зомбей по пути, док выигровал 38-12.
-Как вы ето делаете?
-Опыт берёт своё... Да и просто пострелять люблю! Всё, мы на месте. Видишь, вон там разбитые синтеты?-Спросил Кохрт.
-Да, что-то вижу...-Ответил 31-10.
-Тогда, пошли!
Ничётак но вот юмора очень мало....
Я на юмор забил, пытаюсь чо-нить разумное сочинить....
Эта тема для смешных рассказов, для разумных "ХЛ2 в реале"
Блин :S и куда мне писать?
Костимилиан #
0
Повстанец
Лучше обдумай свое произведение получше, в первую очередь, какие цели ты перед собой ставишь - рассмешить или все-таки сочинить нечто разумное, потому что это - ни рыба ни мясо, причем второсортное. Правда, извини, но качество тебе нужно повышать.
Binocl #
0
"Взмах дубинкой, и Фримену стало больно"
Фримен прошол дальше, и потолковал с какой-то девушкой, заказал ей воды и она отключилась.
Фримен прошол по лабиринту из забора и заблудился. Но ГО-шник указал ему путь дубинкой.
- Блин, всегда приходится всё делать самому!- Обиделся ГО-шник, поднял банку, выбросил её и сгрызся(!!!)
Улыбнуло)) Мне интересно - неужели у всех кончилась фантазия и первая глава всегда "Прибытие"?
У меня было "Прибитие" =)
xDDGx #
0
Exceeded, да какая разница, юморные, не юморные, креатифф от этого не изменится.

У меня в AltFire 1-ая глава была "Point Insertion" :P
...Фримен схватил с пола кусок стекла, чикнул "Загрузку" по горлу и скинул в канаву.Гордон вышел из здания во тьму непогожую.Вдалеке, на крыше здания появился какой-то скелет, поднял...голову к луне и проорал:
-НЕЕЕЕТ!ПИВО КОНЧИЛОСЬ!!!
После этого он спрыгнул с крыши.Вдруг, из тьмы на Фримена выпрыгнул такойже скелет со словами "А КТО ПОЙДЁТ ЗА БЛИНСКИМ!?"
Гордон мысленно распрощался со своей никчемной жизнью, как кто-то оттащил скелета от него.Фримен открыл глаза.На земле валялся скелет, а над скелетом стоял человек в чорном плаще и очках.
Человек:Меня зовут Константин...и я повергну Вас, демоны!
Гордон офигел, а Константин ускакал во тьму.Фримен пошатался по закоулкам, но ненашёл там ничего полезного и поэтому попёрся в здание.Гордон начал шастать по квартирам.В одной квартире Фримен застал меняющую бэккраба женщину, которая заметила Фримен и чуть его не загрызла.В другой комнате Гордон обнаружил новый модный синий костюм, который он тутже напялил на себя.Больше ничего полезного он не нашёл, и выбрался на чердак, а с него через дверь на крышу.На балконе в доме по соседству стоял Григорий и потягивал пивко.
Григорий:А!Это ты сын!
Григорий:Ты расшевелил АД!...ИК!...а это пиво мне по вкусу!
Григорий(подняв с пола шотган):Вот...ИК!...у меня есть дура получше, тебе...ИК!...пригодится, ЛАВИ!
Гордон словил шотган.
Григорий:Мой тебе совет...ИК!...Целься в врага!
Григорий:Тихо...
Раздался пшыкающий звук, и Фримену в нос ударил ужаснахный запах.
Григорий(уходя в здание):Муахахахха!
Вонь становилась всё сильнее, и Гордон, невыдержав, спрыгнул с крыши в какую-то огромную бочку.Выбравшись из бочки по лестнице, Фримен вылез на площадку с дверью.Раздались возгласы.Гордон посмотрел с крыши вниз, и снова ужаснахнулся.Внизу, по улицам шли жомби и кричали "ПИВО!".Гордон поправил галстук, и забежал в дверь.Гордон вызвал лифт, и принялся ждать.Внезапно стекло в потолке обвалилось, и в помещение спрыгнул скелет, которого Фримен застрелил.Наконец лифт приехал, и Гордон пулей заскочил в него и нажал кнопку "вниз".Двери лифта захлопнулись, и в туже секунду комнату наполнили жомби, бэккрабы, ролевыекрабы и скелеты.
Фримен(показывая нечести зад):Пока дебилы!
Лифт опустился вниз, двери открылись, и Фримен оказался нос к носу с кучей жомби.
Фримен(надевая брюки):...Привет дебилы!
Один из жомбей завопил "ПИВО!" и попытался зацепить Фримена костылями, но Фримен уже успел отскочить.По улице шагал новый жомби, у которого на заднице было штук 5 бэккрабов.Фримен окрестил его "Пушистик".Пушистик отодрал от себя бэккраба и швырнул в Фримена.Кстати, бэккрабы тоже были новые.Чорные, и в лапках у них были шприцы.
Фримен:Наркокрабы!
Наркокраб долетел к Фримену и воткнул в него шприц.Гордону стало так кайфово, словно он сообственноручно придушил Алух.Но всё кайфовое когданибудь заканчивается, и этот кайф тоже.Теперь Фримену было также хреново как и до укола...хотя нет, теперь его обступили похмеляющееся жомби!Фримен вновь распрощался с жизнью...как...
-Я повергну Вас, ДЕ-МО-НЫ!
Сверху спрыгнул Константин, и принялся методично дубасить жомбей.После расправы он снова убежал.Гордон перемахнул через заборчик и зашёл в тёмную арку, но не настолько тёмную чтобы незаметить..."Загрузка"...

...На этот раз у "Загрузки" был меч, которым она дико размахивала.Фримен лишь зевнул и застрелил "Загрузку" из шотгана.Гордон прошёл вниз по тёмной аллее.Мимо Фримена пробежал носатый человек в сером плаще со словами "Вперёд галопом мои ноги!", и скрылся за поворотом.Фримен пожал плечами и стал шариться по окрестностям в поисках полезного.В своих поисках Фримен выбрался на крышу.На крыше стоял диван, телевизор, минихолодильник и ночной горшок.Гордон исполнил долг холостяка, и отправился дальше по крышам.Гордон пришёл туда где он убил "Загрузку" но теперь он было выше.На крыше соседнего дома появился Григорий.
Григорий:Какого х ты...ИК!...тут забыл!?
Григорий:Разве я не говорил искать...ИК!...церковь!?
Фримен:Нет, неговорил.
Григорий:...ИК!...Ты прав!
Сказав это он ушёл.
Гордон перебрался в окошко, и начал спускать по лестнице, готовясь к встрече с "Загрузкой"...
Но вместо этого он увидел табличку прикреплёную на стене."Ушла обедать" гласила табличка.
Внизу валялись жомби.Нет, не бухие.Просто похмелье было так сильно что они немогли подняться.Фримен выбрался из этого дома.Он был там где он спускался на лифте, только по другую сторону забора.Невдалеке на холме была церковь.Гордон забрался в здание которые стояла возле церкви.там он поднял патроны для шотгана, и для револьвера(который он потерял).Гордон поднялся на чердак, а от туда через люк на крышу.Тут тоже валялась пачка патронов для шотгана.Прямо перед Фрименом было какое-то устройство...возможно лифт.Раздался голос Григория.
Григорий:Вот и...ИК!...ты!Наконецто!
Григорий:Я щас подниму к тебе Юльку...ИК!...т.е. люльку.Покури немного!
Григорий:Терпение...ИК!...сын мой!
На крышу каким-то макаром забрался жомби, и теперь они с Фрименом играли в "Кто больше" с патронами для дробаша.
Фримен(засовая в рот патроны):3..хто болше?
Жомби:11..хто бол...
Раздался громчайший выстрел, и жомби порвало на куски дробью.К этому времени люлька уже подъехала к Фримену.
Григорий:Давай...ИК!...сын, залезай на Юльку...ИК!...т.е. в люльку!
Гордон забрался в люльку, но никуда не поехал.
Григорий:Презерватив, сын!Одень его...ИК!...ручник!Поверни его...ИК...и спускайся!
Гордон дёрнул жёлтый рычаг, и наконец-то поехал.Когда люлька остановилась, Фримен выпрыгнул прямо к столу.Но на столе валялись только объедки.
Григорий(отхлебнув из фляжки):Приветствую сын!Наконец-то...ИК!...мы встретились!
Григорий:Я вижу...ИК!...ты не желаеш тусоваться в Воронеже...ИК!...давай я проведу тебя к шахтам!
Григорий:Но сначала...ИК!...зайдём в один чудный ресторан.
Григорий:И пей побольше...ибо это - нетрезвая земля!
После этого Григорий подбежал к двери.Фримен пошёл за ним и прочитал надпись возле двери:
"Ресторан "У Вортигонта".Расположение наших ресторанов может отличаться, но наше меню - никогда!"
Фримен открыл дверь...
Товарищи, мне нужны ваши каменты(пусть даже нехорошые)...ато я неиграю(
Rapid #
0
Повстанец
То что ты решил не отступать и тренироваться - правильно! Посмотрим, как это будет получаться...
""- Блин, всегда приходится всё делать самому!- Обиделся ГО-шник, поднял банку" - немного попахивает боянизмом ))
""-А он чтоли в этом что-то смыслит? -Конечно смыслю! Я же был админом в Чорной Мезе!-Возмутился Брин" - не знаю почему, но это место реально понравилось ))
Звонок маме отжог!
""Фримен! Не бойся, я тя ща достану!
-Не делай этого! Он тебя порвёт за ошибку!"2 - :)))
""- Ах вы гады, вы убили Кенни, СВОЛОЧИ!"" - бу-га-га ))
Правда, маловато юмора для такого здоровенного объема.

Фризер
Рассказ улыбнул пару раз, но цитировать, увы, думаю, нечего. Так что ждем продолжения!
xDDGx #
0
Фризер, я бы тоже каменты в своей теме хотел бы видеть, там кроме Эксидэда никто так и не заходил, но я же не ною?

"А КТО ПОЙДЁТ ЗА БЛИНСКИМ!?"
Гы, не сразу понял.

"а над скелетом стоял человек в чорном плаще и очках.
Человек:Меня зовут Константин..."
^^ Хорошо зоть, не Нео (судя по описанию, мог бы, да и актёр тот же).

"Григорий:Мой тебе совет...ИК!...Целься в врага!"
Хороший совет! xD

"нечести"
Гы)) Вообщето нечисть. А то это какие-то твари без чести получаются ^^

По улице шагал новый жомби, у которого на заднице было штук 5 бэккрабов.Фримен окрестил его "Пушистик"
Жесть ^^

"Чорные, и в лапках у них были шприцы.
Фримен:Наркокрабы!"
))

"На этот раз у "Загрузки" был меч, которым она дико размахивала.Фримен лишь зевнул и застрелил "Загрузку" из шотгана."
Новый монстр)) Команда вызова: npc_create npc_loading

"Григорий:Разве я не говорил искать...ИК!...церковь!?
Фримен:Нет, неговорил.
Григорий:...ИК!...Ты прав!"
))

"Григорий:Я щас подниму к тебе Юльку...ИК!...т.е. люльку.Покури немного!"
))

"Григорий:Я вижу...ИК!...ты не желаеш тусоваться в Воронеже"
^^

Ресторан "У Вортигонта"
Мухаха!

Так себе, но упоминание ресторана выглядит многообещающе.
Костимилиан #
0
Фризер
~ «Вдруг, из тьмы на Фримена выпрыгнул такойже скелет со словами "А КТО ПОЙДЁТ ЗА БЛИНСКИМ!?"»
~ «Человек:Меня зовут Константин...и я повергну Вас, демоны!» - Бугагаг!
~ «Григорий:Мой тебе совет...ИК!...Целься в врага!» - Жесть!
~ «Григорий:Тихо...
Раздался пшыкающий звук, и Фримену в нос ударил ужаснахный запах.
Григорий(уходя в здание):Муахахахха!» - Неожиданно!
~ «Сверху спрыгнул Константин, и принялся методично дубасить жомбей» - Костя напомнил мне засранца в пиджаке… ))
~ «На этот раз у "Загрузки" был меч, которым она дико размахивала» - Ы!
~ «На крышу каким-то макаром забрался жомби, и теперь они с Фрименом играли в "Кто больше" с патронами для дробаша»
Глава 6(продолжение) "У Вортигонта"

...Едва Фримен переступил порог, как к нему подскочил вортюгальник в белом фартуке.
Вортюгальник:Дабро пажалвать в нащ рэсторан!Вы можте зватъ мэня Гывы.
Фримен:Здраствуйте, я бы хотел сесть за тот столик.
Гывы:Да мнэ плэвать что ты хатэт!
Гывы(сменяя тон):Пазволте мнэ падыскать вам столык.
Вортюгальник привёл Фримена в самый дальний конец ресторана, усадил за какой-то обляпаный стол и дал меню.
Гордон тщательно пролистал меню.
Фримен:Можно мне кофе из свежемолотого бэккраба, салат "Отпечаток Барня" и йогурт "Вкусняшки от Бадулая"?
Гывы:А от куд я зна мож вам эт ил нэд!?
Гывы(меняя тон):Атлычны выбар сэр!
Вортюгальник убежал, а Фримен наконецто осмотрел ресторан.Из всех ресторамнов в каких был Гордон, этот был самый лучший.За соседним столиком одиноко сидел Григорий и неприлично быстро пьянел.Весь остальной ресторан был заполнен разнокалиберными жомбями и бэккрабами.Наконец вернулся Гывы с заказом.
Гывы:Прыйатнаго апытыту!
Гывы(шёпотом):Чытоп ты кофэм падавылса!
Фримен сперва уничтожил салат, который по форме походил на лицо Барня, и затем открыл йогурт.Внутри коробочки копошились маленькие белые кругляши с хвостиками."Вишни!-догадался Фримен".Съев йогурт и запив его кофем, Фримен почувствовал себя как дома.Гордон лениво откинулся на стуле и положил ноги на стол.Внезапно дверь в ресторам с грохотом открылась и в ресторан ввалились...
Григорий(шёпотом):Комбайны...
Впереди всех стоял тот старичок, который на вокзале пародировал Шона Коннери.
Старичок(вытаскивая из кармана бутылку):Я замуж вышел!Приветствуйте Волеса Швэрца!
Вслед за комбайнами вошёл Бадулай Швэрц сообственной персоной.
В ресторане, в котором и так было не тихо, теперь стоял невообразимый шум.На имповизированном танцполе тряслись жомби.А в центре зажигали мистер и миссис Швэрц.Гордон, пользуясь всеобщим гулом, нетрезвой походкой(выпивка беплатная) шагал между танцующими, и щупал особей женского пола.Через час все более или менее успокоились и уселись за длинным столом.На столе было ещё больше выпивки чем раньше, и Фримен уже мало что соображал.Гордон опустошил ещё один стакан.Что случилось далее Фримену помнилось смутно.Сначала Григорий взревел "Горько!"...потом молодожёнов затолкали в отдельную комнату...к Гордону прилипла симпотичная комбайниха...

...Перед Фрименом проносились картинки событий прошлой ночи.Вот Швэрцов затолкнули в туалет, а Григорий знакомит Гордона с комбайнихой Дашей.Далее ещё выпили...Даша предлагает пройтись на ближайшее кладбище...Григорий, сволочь такая, увязался с ними.На кладбище уже тусуются жомби-тинейджеры.Один из них начинает приставать к Даше...Гордон бьёт его...они в 3-ём добегают до решётки...Григорий остаётся за решёткой чтобы задержать тинейджеров...Гордон с Дашей забегают в дом...Даша спрашивает что-то про свой бронежелет...

Глава 6(продолжение продолжения) После "У Вортигонта"

...Гордон просыпается.
Фримен:Даша!?
Даши рядом нету...и нерядом тоже.Фримен обнаружил на себе Дашин бронежелет, и записку "Спасибо за ужасный вечер.Даша".
Фримен:Она меня бросила...она меня использовала!Клёва!
Гордон осмотрелся.Он лежал на пыльном полу в пыльном помещении.В полу была огромадная, и настолькоже глубокая дыра.Фримен, следуя своей привычки, плюнул туда.
Голос из дыры:Сволочь!
Фримен хохотнул.Рядом валялась верёвка.Фримен вспомнил как в одном боевике ГГ спускался по стене на верёвке.Фримен решил спуститься точно также.Гордон привязал один конец верёвки к себе, а другой к стоящей рядом бочке.Верёвка держалась крепко.Фримен прыгнул в дыру.Земля уже приближалась, а Фримен всё не останавливался...

"Загрузка"

...Фримен снова подскочил с пола.На этот раз Фримен решил спускаться без верёвки.И прыгнул в дыру.Очень некстати подвернулась выступающая балка из стены...
Фримен(приземлившись на балку):КРЯ!!!!
Хныкая, Гордон спускается дальше.Фримен спрыгнул на рельсы...видимо здесь была шахта.И видимо на него сейчас прыгает наркокраб.Наркокраб воткнул шприц в бронежелет...шприц сломался.Гордон улыбнулся оцепеневшему бэккрабу, от чего тот вколол в себя оставшиеся шприцы и вырубился.Все остальные крабы, которые были в пещере, попрятались.Фримен скучно прошёл/проплыл пещеру, и вышел к склону с рельсами на которых стояла вагонетка.Следуя традиции, Фримен дёргнул рычаг.Лопасти, бывшие сверху вагонетки бешено закрутились, и Фримен лишился руки...

"Загрузка"

...- АААА!!!!-завопил Фримен.
Но рука снова была на месте.Теперь Фримен не дёргнул рычаг, и просто побежал наверх по склону.За ним погнались жомби.В конце туннеля был яркий свет.Фримен побежал туда.Вот он уже совсем рядом и..."Загрузка"...

...Гордон получил подлый удар в живот от "Загрузки".Фримен ухватился за пистолет, но от ещё одного удара ногой он грохнулся на спину, и выронил пушечку."Загрузка" приближалась к нему.Гордон вдруг вспомнил про Гравипалку.Выхватив вантус, он прицелился в "Загрузку" и нажал на 1 рычаг."Загрузка" улетела в космос.Подобрав пистолет, Фримен вышел из туннеля на не совсем свежий воздух.Впереди были рельсы, по которым Фримен и поплёлся.Фримен остановился как вкопаный.Откудато сверху тянулся синий лучик.Лучик нацелился на дремлющего на рельсах бомжа-жомби.Грохот, и бомжа разрывает на ещё сотню мелких бомжей.Фримен поднял голову.Лучик исходил из тёмного окна в балконе.Рядом с Гордоном стоял чей-то любезно забытый ящик с динамитом.На ящике была надпись:

Отправитель:Кляцнер
Получатель:Келлер
Содержимое:Виски
Цель:Сюрприз

Фримен набрал полные карманы динамита, и один поджёг, и швырнул в окно.Через пару секунд раздался возглас:
- Б**!!!!
Затем взрыв, и из окна вылетел комбайн.Фримен побежал дальше.Гордон притормозил возле вагона с брёвнами.На него нацелился лучик.Грохот, и Гордон падает на рельсы.В лёгком странно булькает, и боль кажется доходит до мозга.Но Фримен, небудь он Фрименом, закатывается под вагон.Перед глазами темнеет и Фримен отключается...

Тем временем в Цитадели...

Комбайн в белом обмурдировании(далее белбайн) шагает по коридору к дверному проёму.Голос, исходящий из проёма, раздаётся эхом.
Голос:Мнэ плэвадь што у ваз мало лудэй, пашлэты фсэх хто йест!
Раздаётся звук разбиваемого механизма.Белбайн задерживается возле входа, но всёже заходит.
Белбайн:Консул...
Голос:Шыто!?
Белбайн:Мы обнаружили его.
Голос:Так чыго вы ждэте!?Пашлыте туды атрад!
Белбайн:Так точно Консул!
Белбайн уходит.Алух Швэрц откидывается в кресле.
Алух Швэрц:Гордан Фрымын...ты будыш маим!

...Гордон открывает глаза.Боль уже не такая сильная.Фримен выбирается из-под вагона.Лучика больше нету, видимо снайпер ушёл.Гордон плетёться дальше по рельсам, и добирается до вагончика в котором валяется странный автомат.Но каким бы он странным не был, Фримен не был бы Фрименом, еслибы не взял его.Пройдя ещё чуть-чуть, Фримен наконец выбрался из этого туннеля на открытое пространство.Но отдыхнуть неполучилось.Раздался возглас "Это он!" и в Фримен полетели пули.Ловко уворачиваясь от них(отшагивая на сантиметр в сторону) Фримен укрывается за вагоном.Гордон постреливая по комбайнам, прятался за машинами и пробирался к ним.Наконец он был достаточно близко.Достаточно близко для того, чтобы бросить динамит.Комбайнов раскидало на все 4 стороны.Гордон зашёл в единственное открытое здание.там уже вовсю шло сражение между человеками в синих шмотках и комбайнами.
Гордон(кидая динамит):Динамит решает!
Победа были за человеками в синих шмотках.Откудато выбежала женщнина в синих шмотках.
Женщина:Винстона зацепили!
Гордон безмолвно посмотрел на обугленые кости, на которым склонилась женщина.Но то что сказал подошедший нигер, вырубило его.
Нигер:Подлатай его, станет лучше - уведи отсюда.
Нигер(замечая Фримена):Мистер Гмен!?О!Какая честь!Знаете, тут один человек думает что Гордон Фримен - единственный кто вас видит...это правда?
Фримен:Безус-с-словно.
Нигер:Погоди-ка...ты не гман!Ты Фримен!
Нигер:Короче, шагай за мной.
Гордон ещё рас посмотрел на обугленые кости и пошёл за нигером.Нигер подошёл к двери и теперь стучался.
Голос за дверью:Пароль?
Нигер:Я даже скажу тебе - заткнись!
Дверь открыла нигерша с причёской афро.
Нигерша:Вротмненоги!Это же Гордон Фримен!Я была на связи с Джудит...они отправились в медовый месяц(все персонажи мужского пола бывшие в помещение жалостливо вздохнули)...может я смогу ещё раз ей позвонить.
Нигерша куда-то ушла, а нигер пошёл к ультрасоверменном корвету который стоял на столике.Вортюгальник который стоял на стрёме произнёс:
- Бэз Бадулай Швэрц - нэт гомосэксуализм!
На мониторе появилось лицо Джудит.
Джудит:Гордон!Слава Богу вы...покрайней мере живы.
Джудит:Блин увёз Бадулая на мёдовый месяц в "Новый Проспект".Это курортный городок.
Джудит:Я должна отправиться за ним - у него остался мой мобильник!
Джудит:Ты тоже должен туда пойти!
Нигер:Ты хочеш чтобы он пошёл по берегу?Он непродержиться - скоро протрезвеют муральвы!
Джудит:Потомуто я и звоню...как там тебя?Мне нужно чтобы ты отдал Гордону тот турбилет, ну тот который Бадулай пропил тебе тем летом!
Нигер:Отличная мысль!Щас я позвоню в агенство!
Нигер начал что-то гавкать в телефонную трубку.
Нигер:Всё!Через 10 минут они приедут.
Джудит:Спасибо...как тебя там?Гордон...я вас прошу - не пейте особо без меня.
Соссман отключила связь.
Нигер:Ну чтош...там на ящике помойму был револьвер.
Гордон взял револьвер и вышел в дверь.В небольшой комнатке, в углу испаражнялась..."Загрузка"...
"Сверху спрыгнул Константин, и принялся методично дубасить жомбей."
Гы, в рассказе появился перс с моим именем)))
Костимилиан #
0
Фриз
~ «Внутри коробочки копошились маленькие белые кругляши с хвостиками» - Пошло?.. ))
~ «Фримен:Она меня бросила...она меня использовала!Клёва!» - Напомнило «Американский Пирог». ))
~ Битва с Загрузкой отожгла!
~ «Комбайн в белом обмурдировании(далее белбайн)» - Ахаха, может, Бела(й)н? %%%
~ «Белбайн уходит.Алух Швэрц откидывается в кресле.
Алух Швэрц:Гордан Фрымын...ты будыш маим!» - Буэ…
~ «Я была на связи с Джудит...они отправились в медовый месяц(все персонажи мужского пола бывшие в помещение жалостливо вздохнули)» - Гыгы!
~ «Бэз Бадулай Швэрц - нэт гомосэксуализм!»

Константин21
«"Сверху спрыгнул Константин, и принялся методично дубасить жомбей."
Гы, в рассказе появился перс с моим именем)))» - Опа! Здравствуй, тезка!! )))
"Опа! Здравствуй, тезка!! )))"
Здравствуй))))) Только всё же лучше называй меня по нику, а не по имени)))

Фризер

"А КТО ПОЙДЁТ ЗА БЛИНСКИМ!?"- )))

"обнаружил новый модный синий костюм"- Ого, Фриман маскируется под Гмэна?)

"Гордон посмотрел с крыши вниз, и снова ужаснахнулся.Внизу, по улицам шли жомби и кричали "ПИВО!""- Гы. ))) Видимо, это мёртвые клоны Барни, которым не
хватило пива))

"Фримен:Наркокрабы"- Бугыгы!)))

"Григорий:Давай...ИК!...сын, залезай на Юльку...ИК!...т.е. в люльку!
Гордон забрался в люльку, но никуда не поехал.
Григорий:Презерватив, сын!Одень его...ИК!...ручник!Поверни его...ИК...и спускайся!"- ЖЖОШЬ!

"Григорий:И пей побольше...ибо это - нетрезвая земля!"
))))))

"йогурт "Вкусняшки от Бадулая"?"-ЫЫЫ, аццко)) Интересно, что же это за вкусняшки)

"Лопасти, бывшие сверху вагонетки бешено закрутились, и Фримен лишился руки..."- Жестоко)))

"Алух Швэрц:Гордан Фрымын...ты будыш маим!"- Ужос. Бедный Фриман.)))

"Женщина:Винстона зацепили!
Гордон безмолвно посмотрел на обугленые кости, на которым склонилась женщина.Но то что сказал подошедший нигер, вырубило его.
Нигер:Подлатай его, станет лучше - уведи отсюда."- Интересно, есть ли такой глюк в пиратке)))

"Я была на связи с Джудит...они отправились в медовый месяц(все персонажи мужского пола бывшие в помещение жалостливо вздохнули)..."-Гы))))

"Джудит:Блин увёз Бадулая на мёдовый месяц в "Новый Проспект".Это курортный городок."- Разврат процветает)))))

З.Ы. Извращения над "Загрузкой" жгут))
Продолжение Гомо-Лайфа. Предыдущая глава в моём посте 22.07.08 15:06

Глава 11. Конвой приЙЕБЕнции.

Фримана окружала темнота. Он понял, что остался жив, но боялся открыть глаза. После увиденного он пожелал бы остаться слепым. Он попытался вспомнить, всё что было до этого. Ему о чём-то говорил майор Эрри, а потом улыбка мутировавшей Аликс затмила всё перед глазами. Не открывая глаз, Фриман потерял сознание от разрывающих мозг воспоминаний.
Когда Фриман очнулся снова, он чувствовал себя гораздо лучше. Открыв глаза, он увидел размытый силуэт. Улыбка Аликс оставила след на его зрении.
-Фриман? Ты в порядке?
-Почти. Только не видно нийуха.
- Ты ещё легко отделался. Это была защитная реакция организма. Через час-другой с твоим зрением всё станет в порядке.
- Сколько я был без сознания?
- Три часа.
- Три часа… Что же я пропустил?
- Ничего. В Гомо-17 всё ещё идут бои. Ты помнишь план?
- Нет.
Майор вздохнул и принялся рассказывать Фриману, всё, что он до этого уже слышал.

Тем, временем, в Пентагоне:
После вторжения Григория в пентаГом, Брин и остальные участники конкурса “Мисс-Альянс 2040” были эвакуированы в одну из кладовок, так что церемонию награждения пришлось проводить в полной темноте.
- Победителем конкурса “Мисс-Альянс 2040” становится Уоллес Брин!
Все зааплодировали.
- И он получает главную награду: золотой фаллос Мистера Френдли.
Под бурные аплодисменты присутствующих, фаллос вручили Брину. Засунув его себе в задницу, он стоял и улыбался с глупым видом.

А в это время, на улицах Йух-Йорка:
- Ыххххахахаха!!!-рассмеялся Григорий, постреливая по автомобилям.
Уложив двумя ударами ружья четверых прохожих, Григорий подкрался к своей жертве сзади и воткнул дуло в… спину.
- Aaaaaa!
- Ты правильно меня понял! Гони бабло!- прорычал Григорий.
- I… I don’t understand you!
- Муххахахаха!!
Аццки смеясь, он срубил голову прохожего хедшотом и забрал деньги. Вытащив бутылку водки из штанов, Григорий сделал глоток и, стреляя по людям и зданиям, направился куда-то вдаль…

В это же самое время, в Голубой палате:
- Кто за введение аццкого уровня тревоги? Отлично! Принято единогласно!- выкрикнул Моисеев, сморкаясь в голубой платок, на котором была вышита голова Илая Вэнса, которая улыбалась самой 3,14дарской улыбкой, на которую была способна.
Внезапно, в зал вошли два человека в голубом.
- Что? Илай изменяет мне с Дулиным?! О нет!- Моисеев выбежал из зала.

Немного раньше, в офисе директора Челябинского трубопрокатного завода:
- Илай, я всегда хотел тебе сказать, что моё сердце принадлежит только тебе. А что до Михалыча… Он не был одним из НАС и он за это поплатился.
- Ты знаешь, я всегда мечтал о таком сильном, мужественном фрезеровщике. А этот Калхун… С истинного пути его сбил Фриман…
- Давай отомстим им за всё.
Повалившись на стол, Дулин и Илай слились в страстном поцелуе.

А в это время, в общественном туалете ресторана “У вортигонта”:
Сидевший на стуле G-man наблюдал за Калхуном, который чистил ёршиком писсуар.
- Зачем ты сказал Антипид0рскому отделению, что отпустил меня? И почему до сих пор не отпустил меня?
- Сссстарательней, Калхун, старательней. У меня есть на вас большие планы.
- Думаешь, это легко - счищать блевотину вортигонта?
- Не надо было подсыпать в суп экстракт потеющих подмышек Аликс. Между прочим, это элитный ресторан. Стулоломатели бухают именно здесь, хотя могли выбрать любой другой ресторан.
- Их всего два. Причём один- пивная для ГО-миков.
- ГО-мики не пьют пиво.
- А как же “Возбуждающий Консул”?
- А ты откуда знаешь?- G-man подозрительно уставился на Барни
- Ниоткуда- сказал Калхун, старательно вычищая всё, что оставили после себя посетители ресторана.
- Ну ладно, я пошёл. Сборная России по футболу играет в финале чемпионата мира, мне надо сказать напутственную речь, раздать экстракт и прочее…
Когда G-man наконец исчез, Барни поднялся и, положив тряпку на лоб, прислонился к стене отдохнуть.

Полчаса спустя, в Антипид0рском отделении:
- Ты понял, Фриман?
- Да. Телепортироваться на базу, набить морду генералу, за то, что он спал с вашей женой…
- Фриман, я же пошутил…
- А, понятно.
- Вопросы есть?
- Нет.
- Тогда в телепорт, хедкраба тебе на яй… голову.
Пройдя по коридору мимо комнаты с оператором, Фриман уткнулся в двухметрового качка, который, сгибая и разгибая ломик Фримана, охранял вход в комнату с телепортом.
- Рядовой ИдиНа. Это фамилия такая - пояснил рядовой после охреневшего взгляда Фримана. Ваши документы?
Фриман протянул пропуск, который ему вручил майор. Бугай открыл дверь в комнату. Фриман, выхватив ломик из рук рядового и прикрепив монтировку к костюму, прошёл к телепорту.
Вопреки законам ХЛ, телепортация прошла успешно и Фриман оказался в месте, приблизительно напоминавшем Антипид*рское отделение.
- А, вот и ты. Наконец-то. Иди к выходу с базы. Тебя уже заждались.
Выйдя с базы, Фриман увидел колонну закамуфлированных джипов. К крыше каждого из них был прифигачен стационарный пулемёт НИХ-514. Вскоре он услышал голос командира:
- Значит так. Наша задача - конвоировать 2 ракетные установки НАХ-616 к ракетной базе. Где-то по пути нашего следования засада ГО-миков. Мы могли бы изменить маршрут, но мне влом, так что ничего менять не будем. Если кто нибудь заметит ГО-миков пусть орёт так, как будто его привязали фероподами к дулу танка и выстрелили. Всем понятно?
- Так точно!
- Отлично. По машинам!
Фриман уселся довольно кифноидным способом, забравшись на крышу и свесив ноги в люк. Вообще-то он просто хотел оказаться подальше от рядового Пид*рсена, который вёл машину, но командир приказал ему занять место стрелка.
Колонна проехала половину пути почти без проишествий и Пид*рсен решил включить радио. Фриман испугался, что его опять ждут голубые песенки в исполнении Илая Вэнса, однако из динамика донеслось:
- Здравствуйте, с вами программа “Максимум”. Сегодня в нашей программе вы увидите результат чудовищного расследования на тему, связанную с доктором Кляйнером…

ФЛЭШБЕК. 45 лет назад. Чёрная Меза.
Фриман отлично помнил этот день. Это был один из тех дней аццкой недели, когда вся компания отмечала престижный гранд выигранный Кляйнером. Посреди бухла, парализовавшего работу Сектора С на целую неделю, Фриман вдруг увидел, что за столом нету Кляйнера и Магнуссона. Когда Фриман шёл отлить, проходя мимо одного из кабинетов он услышал странные звуки. Приоткрыв дверь, он увидел, как в кабинете, размахивая плёткой, голый Магнуссон бегал за голым Кляйнером. Увидев безумные глаза Магнуссона, Фриман поспешил закрыть дверь. Магнуссон “наказывал” Кляйнера в течение двух часов, но и Кляйнер в долгу не остался, укусив Магнуссона за его 25-ти сантиметровый “ключ доступа”. После этого проишествия оба исчезли из Чёрной Мезы на пару недель, а вернувшись, враждовали до конца своей работы…

От воспоминаний Фримана оторвал крик одного из рядовых. Тут же со всех сторон начали появляться ГО-мики. Они выбегали из-за кустов, прыгали с крыш, прилетали на йухососах… Один ГО-мик даже запрыгнул на Фримана, которого спасла толстая броня костюма и меткий выстрел Пид*рсена.
Основная атака была отбита, но ГО-мики перевернули и вывели из строя 5 джипов, а ещё 7 из 15 выехавших с базы, включая джип Фримана были протаранены насквозь. Колонна продолжила свой путь к базе, но внезапно на горизонте показались три транспортника с ГО-миками. Казалось, что теперь установки не спасёт ничто, но в небе возникли три вспышки, одна за другой, и транспортники упали, поверженные “Божественным f*ck’ом” J-man’а, который возник из ниоткуда. Остальной путь до базы прошёл без особых проблем. Фриман лишь изредка брался за пулемёт, чтобы подстрелить очередного ГО-мика. Наконец, колонна добралась до базы.
- Фриман? Отлично, я вижу, установки доставлены. Скоро они будут заряжены, но без маяка мы ничего не сможем сделать. Мы уже подготовили телепорт для тебя. Майор Эрри объяснит тебе всё на месте.
Фриман пошёл вслед за командиром. Поднявшись на второй этаж, командир предложил:
- Бухнуть не хочешь? Для храбрости?
Фримн кивнул, и они зашли в комнату, где уже стояла заранее приготовленная бутылка…
Через час, шатаясь, Фриман пришёл в комнату с телепортом. Держась за стену, Фриман дождался зарядки телепорта. Он что-то промычал в ответ на крики оператора о том, что они израсходовали весь запас электроэнергии за час ожидания и, споткнувшись, улетел в телепорт головой вперёд.
Неплохо, неплохо.... Обезбашенно до безумности :) 5+
Rapid #
0
Фризер
""Фримен:Она меня бросила...она меня использовала!Клёва!"" - о боже, уже американский пирог начали пародировать...
""Фримен, следуя своей привычки, плюнул туда.""- ого, какая развратная привычка - плевать в дыры )))))
""Гордон улыбнулся оцепеневшему бэккрабу, от чего тот вколол в себя оставшиеся шприцы и вырубился"" - обычно такой эффект ожидается после улыбки Аликс :))
""Содержимое:Виски
Цель:Сюрприз"" - крут сюрприз! Содержимое узнать очччень трудо ))
""Алух Швэрц:Гордан Фрымын...ты будыш маим!"" - ужос
Короче, улыбало постоянно

J-man21
"" Победителем конкурса “Мисс-Альянс 2040” становится Уоллес Брин!
Все зааплодировали.
- И он получает главную награду: золотой фаллос Мистера Френдли."" - бу-га-га ))
""- Не надо было подсыпать в суп экстракт потеющих подмышек Аликс." - мда, пусть теперь Барни чистит и мою блевотину
""Магнуссон “наказывал” Кляйнера в течение двух часов, но и Кляйнер в долгу не остался, укусив Магнуссона за его 25-ти сантиметровый “ключ доступа”. После этого проишествия оба исчезли из Чёрной Мезы на пару недель, а вернувшись, враждовали до конца своей работы…"" - тут у меня даже нет слов )) Шок )))
"тут у меня даже нет слов )) Шок )))"
Да, Пятые главы, которые я недавно прочитал, оказали на меня некоторое воздействие)))
Костимилиан #
0
Джей-мэн
Пятые главы отдыхают…
~ «Фримана окружала темнота» - Гы, мое любимое начало. ))
~ «Победителем конкурса “Мисс-Альянс 2040” становится Уоллес Брин!» - Хихихи…
~ «Повалившись на стол, Дулин и Илай слились в страстном поцелуе» - Мой стул потонул в моей блевотине…
~ «Не надо было подсыпать в суп экстракт потеющих подмышек Аликс» - Мой компьютер потонул в моей блевотине…
~ «Тогда в телепорт, хедкраба тебе на яй…» - Гы, привет Нагиеву…
~ «Пройдя по коридору мимо комнаты с оператором, Фриман уткнулся в двухметрового качка, который, сгибая и разгибая ломик Фримана» - ГО-споди…
~ НИХ-514 и НАХ-616 жгут!
~ «Приоткрыв дверь, он увидел, как в кабинете, размахивая плёткой, голый Магнуссон бегал за голым Кляйнером…» - В блевотине потонул весь мой дом…
xDDGx #
0
Фризер, глава 6 (то есть, глава 5+1 ;)

йогурт "Вкусняшки от Бадулая"?
Жуть! )))
Гывы:А от куд я зна мож вам эт ил нэд!?
Боян!
Внутри коробочки копошились маленькие белые кругляши с хвостиками.
xD ...Ваще-то они микроскопические... ^^'
В полу была огромадная, и настолькоже глубокая дыра.Фримен, следуя своей привычки, плюнул туда.
Голос из дыры:Сволочь!

Жесть =)))))))))))))

Женщина:Винстона зацепили!
Гордон безмолвно посмотрел на обугленые кости, на которым склонилась женщина.Но то что сказал подошедший нигер, вырубило его.
Нигер:Подлатай его, станет лучше - уведи отсюда.
Нигер(замечая Фримена):Мистер Гмен!?О!Какая честь!Знаете, тут один человек думает что Гордон Фримен - единственный кто вас видит...это правда?
Фримен:Безус-с-словно.

Мухаха! )))

Вортюгальник который стоял на стрёме произнёс:
- Бэз Бадулая Швэрца - нэт гомосэксуализма!

Я так и знал, это глава 5+1 (или %+!) )))))) Жесть!!!!
В небольшой комнатке, в углу испаражнялась..."Загрузка"...
ППЦ-13!!!


J-Man, глава 11 (т.е. 5*2+1))

- Победителем конкурса “Мисс-Альянс 2040” становится Уоллес Брин!
+1!!!!!! J-Man, что, ты тоже видел победительницу конкурса "Мисс Вселенная"? xD Да, Брин по сравнению с ней действительно кросафчег ^^
- И он получает главную награду: золотой фаллос Мистера Френдли.
Под бурные аплодисменты присутствующих, фаллос вручили Брину. Засунув его себе в задницу, он стоял и улыбался с глупым видом.

Ужос ^^

В это же самое время, в Голубой палате:
- Кто за введение аццкого уровня тревоги? Отлично! Принято единогласно!- выкрикнул Моисеев, сморкаясь в голубой платок, на котором была вышита голова Илая Вэнса, которая улыбалась самой 3,14дарской улыбкой, на которую была способна.
Внезапно, в зал вошли два человека в голубом.
- Что? Илай изменяет мне с Дулиным?! О нет!- Моисеев выбежал из зала.

ППЦ ^___^ Ничё, Илай ещё вспомнит, что Моисеев изменял ему с трупом Гурченко xD

Немного раньше, в офисе директора Челябинского трубопрокатного завода:
- Илай, я всегда хотел тебе сказать, что моё сердце принадлежит только тебе. А что до Михалыча… Он не был одним из НАС и он за это поплатился.
- Ты знаешь, я всегда мечтал о таком сильном, мужественном фрезеровщике. А этот Калхун… С истинного пути его сбил Фриман…
- Давай отомстим им за всё.
Повалившись на стол, Дулин и Илай слились в страстном поцелуе.

Действительно "Гомо-Лайф" xD xD xD xD

- Да. Телепортироваться на базу, набить морду генералу, за то, что он спал с вашей женой…
- Фриман, я же пошутил…

Ыыыыыыыыыыы))))
- Рядовой ИдиНа. Это фамилия такая - пояснил рядовой после охреневшего взгляда Фримана.
))
Вопреки законам ХЛ, телепортация прошла успешно
))
ФЛЭШБЕК отжог!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))) xD xD xD

Rapid
""Фримен, следуя своей привычки, плюнул туда.""- ого, какая развратная привычка - плевать в дыры )))))
Ужос )))))))
"J-Man, что, ты тоже видел победительницу конкурса "Мисс Вселенная"?"
Нет.))) А где можно увидеть её фотку?
Rapid
"мда, пусть теперь Барни чистит и мою блевотину"
ОК, он займётся этим в следующей главе))))
xDDGx #
0
J-man21, а Google на что? Но не советую тебе даже пытаться искать, а то вдруг Аликс начнёт нравиться ^^'
Rapid #
0
""ОК, он займётся этим в следующей главе))))"" - ыыы, это уже дедовщина )) Салабон Барни чистит блевотину за стариком Шеппардом )) Следующим номером - Баоень и ребелы будут играть в дембельский поезд ))
И Барни будет кричать "давайте встанем ф круг!"
Вот мой юмористический разказ:
http://webfile.ru/2130105
Я создавал темку на форуме но меня направили сюда.
Из-за аццкого приступа творческо-стулоломательной лихорадки, завтра выложу новую главу Gomo-Life. Если не помешают непредвиденные обстоятельства. А вообще я поставил себе задачу- любой ценой закончить рассказ до начала сентября.
Rapid #
0
""Если не помешают непредвиденные обстоятельства"" - неужели у тебя предвидится Резонансный каскад? :)
"неужели у тебя предвидится Резонансный каскад? :)"
Может быть. В последнее время мой сосед ведёт себя очень подозрительно: он всё время говорит про какой-то кристалл))))))))))))))))
З.Ы. 101-ый пост этой темы!
Костимилиан #
0
Джей-мэн
А, который Гмэн... Да, будь аккуратнее и на всякий случай первым присмотри Фримана на случай непредвиденных последствий. ))))))
ЗЫ: 102-ой-уй-ай пост! ))
"первым присмотри Фримана"
Постараюсь. А то он сейчас нарасхват. Скоро запуск коллайдера)))
З.Ы. 103-ий пост темы и мой 1001-ый пост!
104-й пост!

Возможно сегодня под вечер наваяю своё продолженьице...но сильно на это не надейтесь!
Костимилиан #
0
Джей-мэн
О, поздравляю с тысячепостием! ))

ЗЫ: 105. Давайте досчитаем до 108 (LOST forever )))?
Rapid #
0
"но сильно на это не надейтесь!""

Как мы увидели, надеяться не вредно ))

106 пост!
Из-за некоторых обстоятельств на хреннадцатых фронтах, рассказик должен закончить тупо и в спешке:
Земля взорвалась и все умерли. Конец.

Скоро начну писать новый рассказ, но уже даже без единственного намёка на юмор.

Post 107... THE CAKE IS A LIE!
Пост 108

Ну может хоть маааасенький намёк будет?=)
Продолжение. Начало в посте 29.07.08 18:10

Глава 12. Коллапс ЙЕБАнутости, часть 1.

- Проснитесь и пойте, мистер Фриман, проснитесь и пойте…
- А? Кто здесь? G-man?
- Фриман!- майор отвесил нашему бухому герою смачную пощёчину, после чего он сразу же пришёл в себя.
- О, здравствуйте, доктор Бл*н, тьфу, доктор Брин.
- Кхм! Вообще-то я - майор Эрри! Ты что, совсем ничего не помнишь?
- А ч-что я должен помнить?
- А ты вспомни.
- Мммм…- вспоминал Фриман, держась за стену - А, ну конечно! Первое бухло в MIT!
- Нет, Фриман, ты должен вспомнить план!
- План? О, я люблю план!
- Другой план, Фриман.
- Нет… не помню.
- Конечно, не помнишь. Ты вылетел из телепорта головой вперёд, а потом начал бегать и петь на всю лабораторию: “Йа Илай, голубой Илай, за фероподы меня не кусай!” А потом ты остановился и начал блевать.
- Ну да, я немного перестарался- Фриман взглянул на 5-ти литровое ведро, заполненное блевотиной.
- Так ты помнишь план?
- Нет – Фриман, улыбаясь, покачал головой.
Майор заскрипел зубами и начал рассказывать Фриману план по уничтожению Цитадели.

Тем временем, в музее Йух-Йорка:
Внезапно дверь распахнулась от удара ноги, отчего сидевший за столом сотрудник музея вздрогнул. Когда он увидел человека, который уже несколько дней буйствовал в городе, первой его мыслью было убежать. Однако его остановил выстрел Григория в воздух. Без лишних слов он подошёл к столу, вынул бутылку водки из кармана и поставил её на стол. - This is famous Russian vodka? - удивился сотрудник.
- Угу.
- Mmmm, I want to drink some vodka.
Григорий достал из кармана рюмку и налил сотруднику. Его лицо исказилось, когда он хлебнул из рюмки.
- На, закуси - Григорий вытащил из другого кармана солёный огурец и кусок хлеба.
Сотрудник обнюхал огурец, после чего откусил небольшой кусок.
- Mmmm, I want to drink much vodka.
Григорий пожал плечами, принёс второй стул и вынул вторую рюмку из кармана. После пяти рюмок сотрудник с трудом проговорил:
- I… want… бухаааать!!!!
- Нет, тебе на сегодня хватит. А это на завтра, если что- Григорий вынул из кармана банку рассола.
- Famous Russian похмелье?
- Ага. Типа того. Ну ладно, мне пора- Григорий оставил бутылку с водкой на столе и выбежал из музея, распахнув двери выстрелом из дробовика.
Оказавшись на улице, Григорий отправился к окраине города. После получаса марафонского забега, наш герой прибежал к довольно ветхому двухэтажному зданию. Подпрыгнув, он стёр пыль с вывески, которая гласила: “Больница доктора Григория”.
Открыв дверь, Григорий вошёл внутрь. Если не считать большого слоя пыли, всё отлично сохранилось. На первом этаже была регистратура и служебные помещения, а второй занимали больничные палаты и комната, на двери которой висела табличка: “Доктор Григорий”. Григорий вошёл в комнату и сел за стол.
- Ничего, - сказал сам себе Григорий - развесить объявления по всему городу и от клиентов отбоя не будет!- зловеще засмеялся Григорий.

А в это время, в общественном туалете ресторана “У вортигонта”:
После того, как G-man в очередной раз куда-то отправился, Барни встал и засунул руку в карман. Внутри лежал платок с вышитой головой Илая- напоминание об их семейной жизни. Плюнув в улыбающееся, по пид0рски-хитрое лицо Илая, Калхун бросил платок в унитаз. Он уже было собирался нажать кнопку смыва, как вдруг в голове его промелькнула мысль. Он быстро вынул платок, промыл его водой из-под крана, аккуратно сложил его и положил в карман.
В этот момент из ниоткуда появился G-man. Увидев его, Барни старательно продолжил оттирать блевотину Rapid’а.
- Миссстер Калхун…
- Что?- спросил Барни, не поднимая головы.
- К вам посетитель.
Недоумевая, Барни поднялся. Он медленно повернулся, и в этот момент его повалил на пол мощнейший удар кулаком в лицо. Утирая кровь, лившуюся из разбитого носа, он поднял голову. Над ним грозной тенью нависал капрал Шеппард. Воспользовавшись тем, что всё его внимание было сосредоточено на лице Барни, Калхун нанёс Шеппарду довольно болезненный удар по ногам. Капрал явно не ожидал такого приёма и свалился, разбив губу о край унитаза. G-man, увидев этот приём, потянулся за красной карточкой, но, вспомнив, что он больше не арбитр Второго Мухосранского Дивизиона, сдержался.
Барни уже занёс ногу для решающего удара, но остановился, увидев нацеленный на него пистолет Шеппарда. Увидев, что дело плохо, Барни попытался решить дело мирным путём:
- Слушай, капрал, это был просто дружеский прикол.
- Думаешь это прикольно?!- заорал Шеппард. Ох, не зря, когда я садился есть этот суп, ко мне подошёл G-man и сказал: “Будь готов к непредвиденным последствиям”. Не буду говорить, в чём они выразились.… Но дело не в этом. Ты – голубой кидала! Ты ходил с Фриманом, а все его действия сообщал Альянсу. Не знаю, как другие, но я знаю обо всём, что было у тебя с Моисеевым!
- Шеппард, делись травой! У потомка Моисеева, того Моисеева, который жил в 20 веке, был лишь один любовник-Илай, да и тот законный муж.
Но Шеппард перебил Калхуна, продолжив свой монолог:
- Я ненавижу гомосеков. Но гомосеков, которые изменяют своим мужьям я ненавижу ещё больше.
И грянул выстрел. Впрочем, по изрядно задолбавшей всех традиции, в дело вмешался вездесущий G-man.
- Капрал Шеппард. Я полагаю, что вы зашли слишком далеко.
Шеппард исчез, продолжив отбывать заключение в стазисе.
- Что же до вас- продолжил G-man- ваша смерть мне не нужна. Пока что. Впрочем… пришла пора выполнить одно маленькое задание.
Барни исчез. Следующим исчез G-man, оставив уборщикам-воригонтам вытирать кровь с пола.

Немного раньше, в Антипид0рском отделении:
- Всё понятно Фриман?
Фриман кивнул. Он значительно протрезвел, хотя небольшая боль в голове всё же оставалась.
- Всё, что тебе необходимо, уже в лаборатории доктора Клея.
Фриман в очередной раз зашёл в телепорт(от рядового ИдиНа он увернулся, проскочив у него между ног). Вспышка- и он вновь в родном Гомо-17. Но город теперь было не узнать. Несмотря на то, что снаружи был двадцатиградусный мороз, взрывы и выстрелы не прекращались не на минуту.
- Здравствуйте, доктор Клей!
- Э… привет, Гордон. Давай я расскажу тебе твою задачу. Ты должен проникнуть в Цитадель под прикрытием. На сегодня у Брина назначена операция. Её будет проводить доктор Стояков. Ты будешь доктором Стояковым, хотя настоящего Стоякова мы убили сегодня.
- А что это за операция?
- Тебе нужно кастрировать доктора Брина.
Фриман нервно сглотнул.
- Вот здесь- всё что тебе надо.
Фриман открыл коробку. В ней лежали: наушники Bl*tooth, одежда Стоякова, маяк для наведения ракеты и кухонный нож. Стараясь не думать о предназначении ножа, Фриман одел халат Стоякова.
- Да, и запомни: чтобы тебя не раскрыли, у тебя всегда должен стоять. Для этого у тебя в штанах встроенный ломонатиратель.
- А если я…
- Ломонатиратель временно отключается. Выходи на остановку транспортника № 515 и предъяви удостоверение Стоякова.
- А если они узнают, что я- Фриман?
- Сними очки. Никто не узнаёт Фримана без очков. И последнее: когда прооперируешь Брина, установи маяк в любом месте Цитадели. Потом выйди из операционной, сверни направо. Ты попадёшь в отсек с транспортниками. Угони транспортник № 973. Там тебя ждёт сюрприз.
Искренне надеясь, что сюрпризом не будет голый Илай в белом шоколаде, прыгающий на него, Фриман вышел из лаборатории.
J-man21, ЖЖОШ! Особенно понравился эпизод с Григорием и знаменитой руской водкой!

Фримен: - В бой!!!! – и схватив монтировку (не ломик) побежал на ближайший бункер комбинов.
Шепард: - Он что будет…
Мурз: - Ну ведь у него не было целых 20 лет…
Из бункера, с ацкими криками, выбежали комбины и один комбайн.
Григорий: - Лови кроликов!
Уран: -…….
Григорий: - Лови зайцев!!
Уран: -…….
Мурз: -…….
Григорий: - Лови безбилетников!!!
Уран: -…….
Мурз: -…….
Шепард: - ……..
Григорий: - Лови фашистов!!!!
Лёва: - ???
Григорий: - Ладно уехали.
Мурз: - Куда кролики уехали?
Уран: - Какиенафигкролики??!!
Из бункера донеслись страшные крики комбина, а потом комбайна.
Григорий: - Ну те кролики…
Мурз заглянул в бункер: Фримен отчаянно пытался снять с комбина, комбайном, нашивку «Нова Проспект».
Мурз: - Зачем она тебе?
Фримен: - ХЗ!
Мурз: - А что означает ХЗ?
Фримен: - ХЗ.
Уран: - Это означает Хорватские Зайцы!
Григорий: - Да нет, это просто корявый перевод, правильно будет ХР!
Мурз: - Хреновая Рыба?
Уран: - Нет, Widows XP знает!
Григорий: - Нихрена он не знает!
Мурз: - Как нихрена? У меня SP_20 стоит и все он знает!
Уран: - Ну да, после новых фероподов, у тебя все стоит!
Фримен наконец оторвал нашивку.

EROR !
ERROR!
File not found!
Freman fool!

«загрузка: место для рекламы»
Шепард: - Ну что? Доигрался?!
Фримен: - Кто же знал?
Шепард: - EROR знал!
Они молча подошли к бункеру. Комбины молча застрелились, а комбайн сделав фарш из трупов объявил, что у него кончился бензин.
Фримен: - Лёва иди на разведку!
Лёва забежал за утес, оттуда донеслись взрывы. Прибежал муралев.
Фримен: - А что это у тебя за красная точка на…
Шепард: - Все в укрытие! – и запрыгнул за утес.
Прилетела ракета, взорвалась на Лёве. Лёве пофиг, а вот Фримен не успел убежать.
«Покупайте наши противотанковые ракеты «Не совсем трезвый ПИЗ-666» и пусть ваши враги страдают трезвостью!»
На этот раз Лёва прибежал не к Фримену, а к комбинам и те взлетели на воздух.
Фримен заорал:
-- ПОБЕДА!!! ВПЕРЕД!!! ДОБИТЬ ВРАГОВ!!!!
Из ниоткуда появилось стадо мирмидонтов и побежало в атаку.
Уран: - О Великий Лидер! Ты призвал их нам в помощь!!!
Фримен: - Как я это сделал?
Мурз (пряча консоль): - ХЗ.
С такой поддержкой наша команда добралась до стен тюрьмы.
Шепард: - Ну и как мы туда залезем? – все посмотрели на Мурза.
«Покупайте аэропланы Альянса! Самые комбинированные аэропланы в мире!»
"Фримен: - В бой!!!! – и схватив монтировку (не ломик)"
))))

"Мурз заглянул в бункер: Фримен отчаянно пытался снять с комбина, комбайном, нашивку «Нова Проспект».
Мурз: - Зачем она тебе?
Фримен: - ХЗ!
Мурз: - А что означает ХЗ?
Фримен: - ХЗ.
Уран: - Это означает Хорватские Зайцы!
Григорий: - Да нет, это просто корявый перевод, правильно будет ХР!
Мурз: - Хреновая Рыба?
Уран: - Нет, Widows XP знает!
Григорий: - Нихрена он не знает!
Мурз: - Как нихрена? У меня SP_20 стоит и все он знает!
Уран: - Ну да, после новых фероподов, у тебя все стоит!
Фримен наконец оторвал нашивку."

ЖЖОШЬ!!

"Уран: - О Великий Лидер! Ты призвал их нам в помощь!!!
Фримен: - Как я это сделал?
Мурз (пряча консоль): - ХЗ."

Гы)))

В общем, отрывок стабильно ЖЖОТ!

З.Ы. Чё-то темка засыхать начала.
Отжог
xDDGx #
0
J-Man21, фу, какая порнография! Ёлки-палки, ты же сам сказал, что день 5-ой главы в октябре! Сейчас август, ещё рано))))

Ох, не зря, когда я садился есть этот суп, ко мне подошёл G-man и сказал: “Будь готов к непредвиденным последствиям”.
Мухаха! Видно, Суп оказался Цыничным ;)

SG, что-то у тебя диалогов немеряно)) Да и кое-где, видно, J-Man на содержание повлиял ^^

"ERROR" пишется.

Уран: - О Великий Лидер! Ты призвал их нам в помощь!!!
Фримен: - Как я это сделал?
Мурз (пряча консоль): - ХЗ.

Гы))
"J-Man21, фу, какая порнография!"
Хорошо, в следующей главе исправлюсь))) А уж ко дню Пятой главы я постараюсь развернуться...
Rapid #
0
J-man21 ЖОГ НЕРЕАЛЬНО!
«Ты что, совсем ничего не помнишь?
- А ч-что я должен помнить?
- А ты вспомни.»
- гы, логично ))
«Мммм…- вспоминал Фриман, держась за стену - А, ну конечно! Первое бухло в MIT!
- Нет, Фриман, ты должен вспомнить план!
- План? О, я люблю план!
- Другой план, Фриман»»
- ))))
«А это на завтра, если что- Григорий вынул из кармана банку рассола.
- Famous Russian похмелье?
- Ага. Типа того.»
- ЖЕСТЬ!
«- Ничего, - сказал сам себе Григорий - развесить объявления по всему городу и от клиентов отбоя не будет!- зловеще засмеялся Григорий» - Григорий пошел по стопам Отиса?
«Внутри лежал платок с вышитой головой Илая» - есть первый стул!
«Барни старательно продолжил оттирать блевотину Rapid’а» - хи-хи-хи ))
«Ох, не зря, когда я садился есть этот суп, ко мне подошёл G-man и сказал: “Будь готов к непредвиденным последствиям”» - Джей, ты жжош нереально, рекспет!
«- А что это за операция?
- Тебе нужно кастрировать доктора Брина.»
- гх… Я аж подавился котлетой, которую жую…
«Да, и запомни: чтобы тебя не раскрыли, у тебя всегда должен стоять. Для этого у тебя в штанах встроенный ломонатиратель» - Пипец! Второй стул…
«Сними очки. Никто не узнаёт Фримана без очков» - нет слов!

SoNik Grey
Вобщем прикольно, но наверное после Джей-Мэна не так смешно
"Джей, ты жжош нереально, рекспет!"
Спасибо))) Не ожидал, что глава так понравится.
Костимилиан #
0
Джей-мэн
Мощно!
~ «Ты вылетел из телепорта головой вперёд, а потом начал бегать и петь на всю лабораторию: “Йа Илай, голубой Илай, за фероподы меня не кусай!” А потом ты остановился и начал блевать» - Эй, Барни, иди сюда, ототри тут мою блевотину… )))))))))))
~ «I… want… бухаааать!!!!» - Гыгыгыгы!
~ «Для этого у тебя в штанах встроенный ломонатиратель» - Бугагагаг!
~ «Сними очки. Никто не узнаёт Фримана без очков» - Шедевр!

СГ
~ «Фримен: - В бой!!!! – и схватив монтировку (не ломик)»
~ Безумие рулит! Особенно понравилось «Уран: - Это означает Хорватские Зайцы!»
Rapid #
0
J-man21
Очень понравилась
"Эй, Барни, иди сюда, ототри у мою блевотину… )))))))))))"
К сожалению, Барни не может сейчас это сделать, так как он отправился в... Я не вправе сейчас говорить это... Между тем... И здесь я исчезаю...))))))))))
Так как я начал работать в ускоренном режиме- сегодня вечером выложу продолжение.
Костимилиан #
0
О, Джей, здорово! А вот я никак не могу состредоточиться на Эпизодах. Какой-то кризис, что ли... ((
"Какой-то кризис, что ли... (("
У меня тоже была такая фигня. Аж 2 месяца. Почему я и хочу закончить Г-лайф до сентября.
Продолжение. По-моему, эта глава- самая большая.

Глава 13. Коллапс ЙЕБАнутости, часть 2.

Фриман вышел на улицу. Двадцатиградусный мороз не способствовал знаменитому стояку доктора Стоякова и наш герой включил ломонатиратель. Внезапно в наушниках Bl*tooth раздался голос Клея:
- Гордон, поторопись, транспортник прибудет через минуту.
Фриман подошёл к остановке, где его чуть не сбил поток воздуха, образованный приземлением транспортника. Двери открылись. Фриман показал удостоверение Стоякова комбайну-контролёру, который перешёл к другому ГО-мику.
- Деньги за проезд- 7 консулов
- Но у меня нету… н-нету денег.
- Становись на колени и пой гимн Альянса! 50 раз и без перерыва!
Контролёр перешёл к следующему пассажиру, а Фриман зажал уши, так как стоящий на коленях бухой ГО-мик пел через противогаз просто ужасно. Внезапно он заметил, что ломонатиратель отключился. Он понял, что надо вспомнить… что-нибудь. И он вспомнил…

ФЛЭШБЕК.
*** Внимание! Дальнейший материал вырезан для дня Пятой главы! ***

Фриман очнулся. Ломонатиратель уже работал

А в это время, в пентаГоме:

- Твою собаку!
- Что там такое, Уоллес?
- Я попытался проникнуть в память Фримана.
- И что?
- Там было только это: *** Внимание! Дальнейший материал вырезан для дня Пятой главы! ***
- Жаль.
- Джордж, я отправляюсь в Цитадель, на операцию
- Хорошо.

В это время, в больнице доктора Григория:
- Отлично, ещё один пациент. Что с ним?
- Аппендицит.
- Ну что ж. Будем делать операцию- вздохнул Григорий. В белом халате и без ружья он смотрелся довольно необычно.
В операционной включились лампы. Григорий надел пожелтевшую маску, которую дезинфицировали лет десять назад.
- Нож- Григорию подали старый, заржавевший кухонный нож. Он, размахнувшись, сделал довольно небрежный разрез.
- Ножницы- Григорию подали не менее ржавые ножницы и он отрезал аппендикс.
- Пинцет- Григорию подали пинцет. Он вытащил обрубок и кинул его в мусорку.
- Иголку и нитки!- Григорий кое-как зашил разрез, но между нитками зияли внутренности. Один из помощников, увидев это, с бледным лицом побежал в туалет: он был первым пациентом Григория. Больного увезли в палату.
- Следующий!- крикнул Григорий, снимая маску.

Чуть раньше, в маршрутном транспортнике №515:

Наказанный ГО-мик в 32-й раз, отчаянно хрипя, пел гимн Альянса, а элитный комбайн, набравшись смелости, решил поговорить с Фриманом:
- Доктор Стояков, здравствуйте.
- Приветствую и тебя, комбайн.
- Я ваш фанат! Я читал все ваши все ваши книги! Я смотрю ваши передачи! У меня даже татуировка с вашим именем есть- комбайн гордо показал надпись на руке: “Стояков- чемпион!”- И ещё: вы лучший доктор в мире!
- Да? Ну, спасибо- покраснел Фриман.
Элитный комбайн продолжил восхвалять Стоякова, но Фриман его не слушал. Под монотонное гудение транспортника, хрипение ГО-мика и восторженные речи комбайна, Фриман начал засыпать…

Он шёл по тёмному коридору. Хотя, он даже не был уверен, что это коридор. Почему-то Фриман прекрасно знал, куда идти в этой тьме. Он чувствовал себя всемогущим, словно читер, который нашёл код на бессмертие. Фриман почувствовал, что он может сделать это. Перед глазами сама по себе возникла консоль. Фриман трясущимися руками вписал

sv_cheats 1

И тут же он услышал голос в своей голове:
- Будь готов к непредвиденным последствиям.
Это предостережение испугало Фримана. Он передумал вводить noclip, god, и impulse 101.
Ему показалось, что впереди мелькнули две двери. Фриман приближался к ним…

FATAL ERROR!
Объект: Гордон Фриман.
Статус: Бан
Причина: Объект пытался создать временной парадокс.

- Следующая остановка- Цитадель.-проговорил сталкер-водитель.
Фриман утёр пот со лба. ГО-мик наконец закончил петь гимн Альянса в 50-й раз и схватился руками за горло. Транспортник припарковался. Фриман и остальные, слегка пошатываясь, вышли из транспортника. Войдя в зал, Гордон увидел бегающих сталкеров, комбайнов и другую живность. Внезапно в толпу вбежал комбайн. Держа над головой чашку, он заорал:
- Поберегись! Несу кофе для нашего голубого Консула!
Фриман побежал за ним, к лифту. Успев забежать в лифт, он увидел, что внутри были только он и комбайн, который нёс кофе Брину.
- Здравствуйте, доктор Стояков!- комбайн поклонился
- Что делаешь?
- Да я, вот, несу кофе Брину.
- Тяжёлая, наверное, работа.
- Ага- закивал комбайн. Консул гоняет меня по 10 раз в день. Его офис на 5634-ом этаже, так что лифт будет ехать минут 10. Только бы не опоздать… А вы, вероятно, к Брину на операцию?
- Ага.
- Совсем видать, свихнулся к старости.- покачал головой комбайн. Сначала ориентацию сменил, теперь женщиной решил стать. Главное мне сейчас кофе не пролить. Если прольётся хоть одна капля, Консул меня… Но не будем обсуждать подробности…
Внезапно лифт остановился. Фриман вздрогнул.
- Не бойтесь, с ним часто такое бывает. Сейчас поскрипит секунд пять и поедет.
Лифт поехал, но от резкого толчка, чашка в руке комбайна вздрогнула. Пролилось две капли.
- О нет, что же со мной будет?- комбайн зарыдал. Брин сказал, что если я пролью хоть каплю, в следующий раз пойду пешком.
- Ну не надо плакать, всё будет хорошо- Фриман погладил по голове плачущего комбайна. Скажи свой личный номер
- Z14128X- всхлипнул комбайн.
- Ну-ну, всё будет хорошо, успокойся.
Лифт медленно подъезжал к верхнему этажу…

Тем временем, в *местоположение засекречено*:

Человек в зелёном костюме стоял на вершине небоскрёба. Снег хлопьями оседал на нём, но он не замечал этого. В центре лежал ящик. Обычный деревянный ящик, в которых поВстанцы провозили запрещённое традиционное порно. Никто не хотел смотреть голубятину и АЛовщину, которую крутили чуть не целые сутки… Вспышка “Божественного f*ck’а”- и ящик разлетелся в щепки. Внутри лежал… предмет, похожий на приз Брина, полученный им в конкурсе “Мисс-Альянс 2040”. J-man взял его в руки. На небе зажглась надпись:

Фаллос Силы:
Скорость +50%
Выносливость +70%
Сила +200%
Разум +30%
Потенция +350%
Побочный эффект: проклятие великого Фаллоса всемогущего. Действует через 1 час.

1 час… впрочем, ему хватило бы и 1 минуты.Он уже собрался прыгать… но на его пути возник G-man. J-man отшвырнул фаллос: вся энергия из него была взята и теперь он мог разве что пополнить коллекцию Брина.
- Ты не должен был этого делать.
- Почему?
- А как же то проклятие?
- Я найду способ.
- Нет. От него ещё никто не уходил.
- Значит, я буду первым.
- Нет.
- Да кто же он такой?
- Наши жизни в его руках.
- Гейб Ньювелл?
- Нет. Модератор.
- У меня есть 1 час. Я сделаю это.
- Нет
- Почему?
- Ты нарушишь историю. И отправишься в бан.
- Сфензать! Если понадобиться, я уберу тебя с дороги!
- Это мы ещё посмотрим…
G-man внезапно выпустил портал, который должен был отправить J-man’а ф топку, но он увернулся: +50% к скорости дали о себе знать. Он вновь сделал Божественный f*ck, который снёс G-man’a. Он создал антигравитационное поле и падение не причинило ему вреда. J-man отправился следом. Оставалось 55 минут…

Примерно в это же время, в офисе Rockstar Games:

- Мы долго не продержимся! Они скоро захватят офис! Надо что-то делать!
- Что ж, нам придётся пойти на крайние меры. Я не хотел объявлять об этом в такой обстановке, но…
Сэм Хаузер высунулся в окно с белым флагом и заорал:
- ПК-шники! Вы победили! Мы сдаёмся! Мы выпустим Grand Theft Auto IV на ПК 21-го ноября!
- Урррррраааааааа!!!!!!!!- толпа с автоматами начала радостную стрельбу в воздух
Вернувшись в офис, Хаузер утёр пот и сказал:
- Ладно, начинайте портировать. Мы должны уложиться к ноябрю…

А в это время, на самом верху Цитадели:
Когда Фриман и Z14128X поднялись наверх, Брин с кем-то говорил по телефону:
- Что, Илай? Да, конечно, вы можете отправиться с Дулиным в наш бункер на медовый месяц. Да. Всё, пока.
Положив трубку, Брин обернулся и увидел Фримана. Комбайн поставил чашку на стол и как можно быстрее выбежал из кабинета.
- Ну что ж, здравствуй, мой дорогой. Садись, распологайся.
Пока Брин пил кофе, Фриман осматривал кабинет. Всё было готово к операции: даже операционный стол разместили прямо в кабинете.
- Вот кифноид. Опять две капли пролил- сказал Брин, ложась на стол. Фриман закрепил конечности Брина так, чтобы он не смог двигаться до конца операции. Минут через 10 Брин начал засыпать,но вдруг сказал Фриману:
- Можешь дать мне пососать палец? Я не могу заснуть.- жаловался Брин.
Фриман уже хотел предложить ему пососать кое-что другое, но сдержался и засунул палец Брину в рот. Наконец, через пять минут Брин заснул. Не без труда вынув свой палец, Фриман приступил к операции. Спустив штаны, закрывавшиеся на десять замков, Фриман взял кухонный нож. Собравшись с силами, он заслонил глаза рукой и взмахнул ножом. Бросив нож, он вышел из кабинета. Взяв маяк, Фриман положил его на полку, заслонив книгами доктора Стоякова. Вернувшись, Фриман увидел, что Брина не было на месте. Выглянув в окно, которое выходило на стоянку транспортников, он увидел, что Брина несли двое ГО-миков. Фриман побежал за ними, но опоздал. Оружия не было, а узнать, на каком транспортнике улетел Брин, он не мог: на стоянку всё время садились и взлетали оттуда новые транспортники.
Включив наушники, Фриман вышел на связь с Клеем:
- Клей, я потерял Брина.
- Ты его прооперировал?
- Да.
- Ладно, морковь с ним. Ты разместил маяк?
- Да.
- Тогда быстрее угоняй транспортник №973 и лети сюда! Поторопись, ГО-мики собираются сесть на этот транспортник!
Фриман побежал. Пытаясь разглядеть номер, он одел очки. Проходивший мимо отряд ГО-миков узнал его.
- Эй, да это же Фриман!
- Вперёёёёёёёёд!!!!
Фриман испугался. Заскочив в транспортник №973 он начал нажимать на все кнопки. Наконец, он взлетел. Казалось, всё худшее было позади, но…
- Внимание, транспортник №973, немедленно остановитесь! Говорит пилот штурмовика ПИЗ-667! Сопротивление бесполезно! Остановитесь или мы будем стрелять!
В нескольких метрах от борта транспортника пронёсся лазерный луч. Похоже, на борту ПИЗ-667 было лазерное оружие. Клей вновь вышел на связь.
- Фриман, помнишь сюрприз, о котором я говорил?
- Ну да.
- Видишь этот холодильник?
- Да
- Открой его
Фриман увидел следы зубов: видимо это был холодильник, который он почти прогрыз в Антипид0рском отделении. Открыв его, Фриман увидел бак с жидким азотом.
- Неплохая система охлаждения, да?- улыбнулся Клей
- Что там?
- Открой.
В баке лежал… обыкновенный куб. К тому же ещё и незатекстурированный.
- Что это?
- Сверхновая модель пое6ени. Она настолько секретна, что создатель заменил её модель. До выхода НБ11п5, а может и на более долгий срок.
- Но как из ЭТОГО можно стрелять?
- Просто наведи пое6ень на цель.
Фриман вылез на крышу зависшего в воздухе транспортника. К нему приближался ПИЗ-667. Фриман навёл пое6ень на цель. Он думал, что сейчас случится взрыв, но ничего случилось. Штурмовик просто разнесло на куски.
- Ну как?
- Это… это оморквительно! Но почему не было взрыва?
- У этой пое6ени есть режим отключения графических эффектов.. О нет!
- Что случилось?
- Посмотри вниз. Хотя нет, лучше не смотри.
Но Фриман уже перёвел свой взгляд вниз. Внизу стояла Аликс и, держа обломок какого-то здания, целилась им в Фримана…

А в этот момент внизу:

- О нет, мало было этой Аликс, ещё и транспортник прилетел.
- Стойте! Не сбивайте его!- заорал поВстанец, смотрящий в бинокль. Это же Фриман!
- Фриман! Уррра!
- Нет, стой, куда ты?
поВстанец, схватив РПГ, побежал прямо на Аликс. Он выпустил три ракеты, одну за другой. Аликс выронила обломок и, рыкнув, повернулась к поВстанцу. поВстанец задрожал, но продолжил стрелять. К сожалению, он не заметил лужи, которая состояла из растекавшейся слюны монстра. поВстанец запутался, поскользнулся, упал и начал захлёбываться…
А в это время из транспортника выпрыгнул Фриман и раскрыл парашют. Оставшийся без управления транспортник упал. Прямо на Аликс. Монстр издал страшный рёв. Раздался чудовищный взрыв и Аликс оказалась погребена под обломками. Однако огонь не смог взять шкуру монстра. Пошатываясь и рыча Аликс поднялась на ноги. Фриман чувствовал зловонное дыхание и ужасную вонь. Он как можно крепче сжал пое6ень. И направил на Аликс. Но теперь режим эффектов был включен. Гигантский зелёный луч вырвался из пое6ени, проделав дыру в монстре. Дыра увеличивалась и, наконец, Аликс разорвало на куски. Отдача была такой сильной, что Фриман упал на землю. Однако пое6ень настолько раскалилась, что Фриман уже не мог её держать. Кинув её в ближайший сугроб, Фриман увидел, что снег тает. Внезапно пое6ень загорелась и начала втягивать в себя всё вокруг. Фриман понял, что создал чёрную дыру и попытался убежать. Идти становилось всё труднее. И тут раздался взрыв. Пое6ень взорвалась с такой силой, что ударная волна свалила всё в радиусе десяти метров. Поднявшись, Фриман увидел, что к нему бежит доктор Клей.
- Быстрее, все сюда! Уровень ЙЕБАнутости повысился до критической отметки.
Оказавшись в лаборатории, Фриман спросил:
- Что за уровень ЙЕБАнутости?
- Ну, как сказать… Я не могу объяснить тебе такое понятие как уровень ЙЕБАнутости. Скажу просто: его повышение может спровоцировать появление йухососа, применение пое6ени и все нелогичные и ЙЕБАнутые действия. Если уровень ЙЕБАнутости становится слишком высоким, наступает коллапс ЙЕБАнутости. Коллапс ЙЕБАнутости, как и резонансный каскад- одна из причин возникновения портальных штормов. И я боюсь, что уничтожение Цитадели вызовет коллапс ЙЕБАнутости. Но другого пути покончить с альянсовской голубятиной у нас нет. Ракеты готовы к старту, Гордон. Тебе надо лишь нажать на кнопку.
Фриман сделал вдох и ударил по кнопке кулаком. Минута тревожного ожидания. Никто не сводил глаз с Цитадели. Наконец, боеголовки врезались прямо в огромный шпиль Цитадели. Чудовищный взрыв потряс Гомо-17. От яркой вспышки Фриман на мгновение ослеп. С потолка посыпалась штукатурка. Первым подойти к окну осмелился какой-то поВстанец. За ним пошли остальные. От Цитадели остались лишь торчащие обломки. Дальше были крики “Ура”, награждение поВстанца, захлебнувшегося в слюне Аликс, посмертно, соревнования по выпиванию водки, которые в отсутствии Барни выиграл Фриман, стриптиз воригонтов…

На несколько часов раньше, в Йух-Йорке:

J-man поглядел на часы. У него оставалось 20 минут. Он вновь стоял на крыше небоскрёба. Этот небоскрёб был ближайшим к пентаГому. J-man скрестил руки показал средние пальцы большому пятиугольному зданию. От применения усиленного Божественного f*ck’a пентаГом затрясся. Здание загорелось и меньше чем через минуту превратилось в пыль. Когда первые отряды полиции начали подъезжать к пентаГому, J-man исчез в темноте.
http://webfile.ru/2146092
Ты же это уже выложил в своей теме?
J-mаn, ЖЖОШ!!! Магареспект! Каментить не буду, слишком много.

Это что конец?
"Это что конец?"
Нет, до конца ещё 3-4 главы.
Костимилиан #
0
Джей-мэн
Не стулоломательно, но прикольно.
~ «Он понял, что надо вспомнить… что-нибудь. И он вспомнил…» - Я представляю, что сейчас будет… )))))))))
~ «*** Внимание! Дальнейший материал вырезан для дня Пятой главы! ***» - ЧЕРТ! Я так надеялся… %%%%%
~ «Консул гоняет меня по 10 раз в день. Его офис на 5634-ом этаже, так что лифт будет ехать минут 10» - Припоминаю подобную шутку…
~ Фаллос силы отжег!
~ «ПК-шники! Вы победили! Мы сдаёмся! Мы выпустим Grand Theft Auto IV на ПК 21-го ноября!» - Бугага!
~ «Говорит пилот штурмовика ПИЗ-667!»
~ Конец, я б сказал, завораживающий. ))
Ждем еще!

едит
Друзья, я наткнулся на любопытную новость на ХЛ-инсайд. Журнал PC GAMER выбирает топ 100 игр. Давайте поддержим наше, проголосуем за ХЛ1-2, эпизоды и Портал, а? Я проголосовал. Новость тут:
http://www.hl-inside.ru/comments/?1218194172
Old herring #
0
фаааакаааать!!! Я ни в жисть не догоню написанное здесь! Я помру от ржача! Нет, я конечно попытаюсь прочесть и по возможности откоментить, но... Кстати, чо за День Пятой Главы?

Сейчас собираюсь продолжить написание Хроник и постараюсь дописать-таки Антиреал. Идей достаточно, так что ждите в скором времени.
"Кстати, чо за День Пятой Главы?"
Тебе ф тему с ДЛ.
xDDGx #
0
Костимилиан, респект за новость! Проголосовал ^^ Только ты лучше сообщи в ещё в какой теме новость, сюда же мало кто кроме нас заходит.
Old herring #
0
Ну-с, как и было предсказано :) Хроники Грига + Антиреал (последнего лишь один урывок но бреданутый наголову)

***

В пустоте летал диван, а на диване летал морпех и слушал радио. Вначале по радио крутили рэп, и морпех был счастлив, однако потом радио щёлкнуло и из динамиков полились скрежещущие вопли, в которых только полуписатель-любитель мог бы не распознать максима. Из летающего неподалёку чемодана высунулась голова Джи-мена, поморщилась и скрутила уши в трубочку.
- Шеп, выруби это сточное кифно!
Адриан согласно поморщился, и переключил на другую волну. Из радио раздалось следующее:
- Приглашаем всех ценителей жанра стулоломательства под стул… То есть, я хотел сказать, в бар «Дохлый бэккраб» для прослушивания шпионскими наушниками классики жанра – Рабочий День Гордона Фримена!
- Кстати, Джи! – крикнул морпех чемоданчику. – Куда ты телепортировал Фримена? Он мне должен заплатить пол-лимона долларов за то, что устроил Резонансирующий Каскад Иллюзий во времена Б(л)экмесского конфликта!!
- Не скажу! – раздалось из чемодана. – И вообще, дайте мне спокойно починить вентиляционную систему кейса, ведь мы ещё даже не разобрались, как воздействует регрессия функций стволовой части мозга и марганцевая полинейроэнцефалопатия на спящих муравьиных львов!
Шеппард посмотрел на чемодан ТАКИМИ кубическими глазами, что чемодан с воплем раскрылся, и оттуда вылетел как ошпаренный Джи-мен. Глаза десантника плавно стали овальными и устремились на вылезшего из чемодана Uropigy (Арахнид-воин обыкновенный).
- Сдаюсь, - поднял руки вверх Джи-мен, и пинком загнал жука обратно в чемодан. – Каюсь, занимался клонированием внеземных форм жизни в полевых условиях.
- Джи-мен!
- Чего?!
- Харэ нести пургу! Лучше расскажи, что мы собираемся делать!
Джи-мен закрыл чемодан, открыл рот, собравшись произнести свою коронную фразу, но передумал, и сказал следующее:
- В жизни нет столбовой дороги, поэтому человек, пытающийся долететь до её вершины, должен, не взирая на усталость, продолжать упорно карабкаться по каменистым склонам. Что сейчас и делает Гордон, - добавил Джи и вытащил из-за пазухи монитор. Монитор включился, и показал штурмующего баррикады Комбайнов Гордона. Затем камера дала крупным планом лицо перепуганной Аликс, так что можно было разобрать царапину на носу, чёрную точку под правым глазом и белое пятно под левым. В пустоте раздался сдвоенный вопль и звук бьющегося стекла.

***

- Постой-ка! – переспросил Григорий, входя в церковь.. – Так ты русский?
- Ну да! – несколько смутился зомб.
- А имя? – продолжал допытываться святой батя.
- Хорошо! Я Цезарь Вилопанкский! По прозвищу «Салат». И мой девиз: «Пришёл, увидел, победил!»
- Э, - присвистнул Гриша, закрывая дверь, - милый мой! – Раз ты салат, то и девиз твой – «приполз, заметил, доложил!». Так что, докладывай! – с этими словами священник оттопырил карман куртки.
- Иди ты НА! – обиделся Цезарь.
- Друг мой! – наставительно поднял палец Гриша. – Посылать надо так, чтобы посылаемый с нетерпением дожидался попутки! Кстати познакомься. Это Аннабелль.
- Здрасьте, - кивнул зомбарь винтовке, которую священник поставил у стены. Однако винтовка была слишком гордой, и в ответ кивать не собиралась.
Итак, посмотрим на внутреннее убранство церквушки глазами хедкраба на голове зомби.
У стены стоит берданка класса «Винчестер» тысяча девятьсот одиннадцатого года рождения (поправьте меня, если дата неправильна). На алтаре красуется чёрно-красная скатерть, на которой горят чёрные свечи и лежит труп зомби.
- Попытка снять хедкраба с головы оживленца для «реабилитации» последнего не является некромантией или некрофилией! – ответил священник на немой вопрос Цезаря.
Зомб кивнул и подошёл к висящей на стенке чёрно-белой фотографии. На фотографии был изображён молодой улыбающийся Григорий, держащий в руках винтовку и золотой кубок.
- За что награда? – полюбопытствовал зомби.
- Конкурс стихов в Воронеже в тысяча девятьсот девяносто первом году, - охотно сообщил святой отец, подходя к зомбарю. – Я занял первое место!
- И какой был стих?
Гриша на минуту задумался и выдал:
- И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
Цэ-два-Аш-пять-О-Аш.
- Браво! – зааплодировал зомби. – А второе место?
- Фиг его помнит, - сказал священник, но продекламировал:
- Боб – музыкальная еда! Чем больше ешь – тем громче бзда!
Цезарь почесал тыковку (которая дозревала на соседнем окне) и задумался где он это слышал.
- Ну а третье место? – спросил он наконец.
Отец Григорий впал в задумчивость минут на пять, после чего выдал:
- Набревна мне без бревна, раз с бревном мне добревна!
- Пошло! – донеслось откуда-то с улицы, после чего раздалось звучное «Шлюп!».
Священник и зомби выглянули в окно, и узрели разбившегося в лепёшку хедкраба, по-видимому прыгнувшего с крыши.
- О! – внезапно поднял палец священник. – Вспомнил! Ты знаешь некоего мужика в синем костюме и с чемоданчиком, который умеет контролировать время и пространство?
- Нет. Но я знаю одного чела, который может его знать. Сий чел живёт в Сити Семнадцать, так что я предлагаю повернуться фронтальной частью на северо-запад, а тыльной на юго-восток, и направить стопы свои в сторону этого града.
С этими словами зомбарь выпрыгнул в открытое окно церкви и пошёл строго в указанном направлении в сторону выхода в ВЧМ.
- Цезарь, подожди! – закричал Гриша, схватил коробку с патронами, винтовку (которая протестующе щёлкнула), клетку, в которую запрыгнул чёрный краб и пакет с рукотворными чизбургерами, после чего выскочил в окно и побежал догонять Цезаря.

*********
Григ не растерялся, вытащив из кармана Кеймана рогатку, он зарядил её рубинами, произведёнными Сельдём, прицелился в облако и выстрелил. Ударный импульс сместил векторное притяжение облака, которое повинуясь правилу гидра-механики переместилось по декартовым координатам в сторону орка, и вместе с ним запечаталось в провалившийся в дыру железный куб размерами 16 на 16 на 16 фт. и дырень исчезла.
- Граждане, - сказал Гриша, - дело принемает нежелательный оборот. Пора возвращаться в Антиреальность.
Но прежде, чем это действие удалось совершить, из ниоткуда вернулся танк, а вместе с ним и Сельдь. Танк разом навёл все десять стволов на компанию, а основной ствол уставился точно в лоб Григу. На стволе была надпись: «Не касайтесь рабочего конца устройства»
- Нибревнасебе, рабочий конец! – ошарашено выдал Гриха, и тут танк выстрелил.
С рёвом из ствола вылетел Сельдь, врезался точно в Гришу, отхлестал его плавниками, как недавно это сделала какая-то треска, и в заключение с размаху долбанул святошу своим Medal of Honor’ом.
Пережившие туеву хучу потрясений за дырато длинный рабочий день, два усталых мозга Гриши отключились.

Вначале была пустота. А потом стало слово, и, судя по тому, что встало дальше, слово было матерным©.
По пустоте пролетел призрак Кеймана и пустота стала полнотой. Когда пустота заполнилась, кончилась одна бесконечность и началась другая, и было этих бесконечностей бесконечная бесконечность.
Затем появился булыжник и распался на атомы, и в каждом атоме было по биллиону вселенных, в каждом атоме которых было ещё столько же вселенных, однако ограниченный человечий ум не в силах объять неограниченную необъятность, так что я пропущу сие рассуждение и перейду сразу к Григу.
Булыжник распался на атомы, затем каждый атом столкнулся с другим и стал двумя атомами, столкнулся ещё раз и стал четыремя и так было пока атомов не стало 5046204810245122561286432168421. И когда их стало столько, они сплотились в одного-единственного новоГрига.
Григорий чихнул, почесался, и понял что у него начался подходняк за коим последует ломка. Но тут в пространстве образовался образ, и сказал следующее.
- Я, Абдурахман-ибн-Пингвин, великий мудрец и выдающийся торчок, приказываю тебе смердючий холоп смерда! Подымись и вали нах!
И Григ прозрел, но его прозрение не входило в планы пространства, как в планы истории не входило падение на Черчилля дирежабля невменяемых размеров.
0
ДДГ
«Только ты лучше сообщи в ещё в какой теме новость, сюда же мало кто кроме нас заходит» - Увы… Но оставил в теме «Форум вымер» (туда заходят все ))).

Олд
ЖЖЖОООШШШЬЬ! На этот раз Хроники гораздо смешнее Антиреала. Вот далеко не все аццкие места Хроник:
~ «В пустоте летал диван, а на диване летал морпех и слушал радио» - Я сначала не понял, что это Хроники – думал, Антиреал… )))))
~ «Приглашаем всех ценителей жанра стулоломательства под стул…» - Улыбнуло.
~ «И вообще, дайте мне спокойно починить вентиляционную систему кейса … Глаза десантника плавно стали овальными и устремились на вылезшего из чемодана Uropigy (Арахнид-воин обыкновенный)» - Мой мозг улетел в отпуск…
~ «Затем камера дала крупным планом лицо перепуганной Аликс, так что можно было разобрать царапину на носу, чёрную точку под правым глазом и белое пятно под левым. В пустоте раздался сдвоенный вопль и звук бьющегося стекла» - Бедный Шеппард! И Барни. Барню опять его блевотину тереть… )))))))
~ «Друг мой! – наставительно поднял палец Гриша. – Посылать надо так, чтобы посылаемый с нетерпением дожидался попутки!» - Бугага!
~ «Кстати познакомься. Это Аннабелль» - …Девушка с характером… )))))
~ «И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
Цэ-два-Аш-пять-О-Аш» - Ахахахахахахах! Жесть!
~ «Боб – музыкальная еда! Чем больше ешь – тем громче бзда!» - Все, Олд, цитатить нет сил…
~ «Цезарь почесал тыковку (которая дозревала на соседнем окне)» - Стиль Антиреала рулит!

Антиреал:
~ «Ударный импульс сместил векторное притяжение облака, которое повинуясь правилу гидра-механики переместилось по декартовым координатам в сторону орка, и вместе с ним запечаталось в провалившийся в дыру железный куб размерами 16 на 16 на 16 фт. и дырень исчезла» - Бред-бред-бред! Правда, не смешной какой-то…
~ «А потом стало слово, и, судя по тому, что встало дальше, слово было матерным©» - Аццко, что уж говорить!
~ «Я, Абдурахман-ибн-Пингвин, великий мудрец и выдающийся торчок, приказываю тебе смердючий холоп смерда! Подымись и вали нах!» - Гы!
Old herring #
0
Стих про Спирт взят из Варкрафта (также там есть ещё пара отжыгательных фразочек про него же), а про бобы и "великий мудрец и выдающийся торчок" - из "Стрелка" Кинга

>>«В пустоте летал диван, а на диване летал морпех и слушал радио» - Я сначала не понял, что это Хроники – думал, Антиреал… )))))
не, вначале это появилось именно в Хрониках - если есть, перечитай старую версию, там такого полно )))

>>~ «А потом стало слово, и, судя по тому, что встало дальше, слово было матерным©» - Аццко, что уж говорить!
действительно, что уж говорить, если аффтар ты ;)


ЗЫ запомните фразу насчёт дирежабля и Черчилля, похоже, очень скоро она приобретёт важный оттенок...
0
"не, вначале это появилось именно в Хрониках - если есть, перечитай старую версию, там такого полно )))" - Мда, забываются-с Хроники...

"ЗЫ запомните фразу насчёт дирежабля и Черчилля, похоже, очень скоро она приобретёт важный оттенок..." - Хорошо, ждем!
0
Чет тема заглохла. Друзья, обязательно прочтите Хроники Олда (пост выше)! Рекомендую!
Ну и новые Эпизоды заодно. )) В этом отрывке, кроме всего прочего, имеется и сюжетный эпизод.
Напомню: Гордон и Аликс пытаются спешно выбраться из города, ни на что не отвлекаясь. Последнее у них плохо получается...

Аликс: Ну все, пойдем, Гордон. Все-таки реактор долго не протянет.
Сзади еще доносился надрывный голос Кляйнера, оравшего что-то вроде «Hello my name is doctor Greenthumb…», а Гордон и Аликс продолжали свой путь, надеясь покинуть город до неминуемой катастрофы. Аликс в задумчивости расстреляла пролетающий мимо сканнер, противным грузинским голосом предлагавший сфотографироваться нашим героям с обезьянкой. Гордон же грустным взглядом проводил пролетающий неподалеку бочонок с мальчиком верхом, который, крича что-то про гея, плевал вишневые косточки. Фриман подумал, что это остатки от его беспокойного сна…
Аликс (невероятно эпично): Они кого-то ищут. Подозреваю, нас.
Гордон (кривя мину): Вай, баюсь-баюсь!! Хе-хе…
Аликс: Эй!
Гордон: Хе, ты такая смешная, когда сжимаешь глаза, перемещаешь ноздри туда-сюда и что-то деловито щебечешь…
Аликс (обиженно): Это называется пафос! Девушкам нужно производить впечатление…
Гордон: Ох, вы, девушки, такие странные… Вы можете убить кучу времени на наращивание ногтей, потом один сломать и прореветь весь вечер.
Аликс (сжимая глаза… то есть щурясь): А вы, мужики, вообще в раковину сморкаетесь, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь!
Гордон: А вы НЕ ПОДНИМАЕТЕ за собой стульчак!
Аликс: Вы играете в баскетбол снятыми скомканными носками!
Гордон: Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще помнить, когда из одежды что куплено! Нормальное же было пальто…
Аликс: …Перед тем, как зайти в туалет, вы часами бродите перед книжными полками!
Гордон: …Да, пальто. И пальто, и пальто! Храп. Критические дни. И пальто!
Аликс: Постоянно меняете субкультуры!
Гордон (малость подумав): Это ты мне сейчас про Илая рассказала?
Аликс: Ну да, а о ком же еще…
Гордон: Он в баскетбол носками играет?!
Пауза.
Аликс: А у тебя откуда такие познания о девушках?
Гордон: Ну, Спрыгни Спирс… Весной вдруг пальто с меня запросила!
Аликс: И… Ты любил ее?
Гордон: Ээ… Нет. А ты?
Пауза.
Гордон: Ой, не подумал…
Диалог прервался странным звуком. Пара дружно подняла голову – сверху, с крыш старых хрущевок к ним спускались несколько солдат Альянса на канатах.
Солдат 1: Опа! Чуваки, так это же эти… Воньс и Цукерман!
Солдат 2: Ого, точняк! Я читал, что эта девка – чемпион вселенной по пауэрлифтингу!
Солдат 3: А этот рыжий-то, я читал, та тетка которая странным голосом в поезде базарит в первой ХЛ!
Солдат 4: Ы, у него косичка сзади есть!!!
Солдат 5: Ха, я знаю, знаю! Про них всякую йухню пишут!!!
Солдат 6: Да Гордая Фрима её зовут!!!
Гордон и Аликс попытались вправить вывалившиеся ротовые отверстия.
Солдат 1: Слушайте, это надо сфоткать!
Комбайны быстро достают Моторолки и начинают щелкать героев. Один из солдат даже подбежал, обнял Аликс за талию, улыбнулся сквозь противогаз и запечатлел сию картину. Гордон тем временем выменял у еще одного комбайна автомат за фотосессию, быстренько томно спозировал для камер и расстрелял всех начинающих фотографов.
Гордон (ставя ногу на трупы): Чет они какие-то тупые… дилетанты…
Аликс: Это точно… Видимо… видимо всех бывалых мы истребили!! Вау! (танцует буги-буги)
Гордон (задумчиво): Хм. Если так, то, получается, Альянсу нужно будет откуда-то поучить подкрепление…
Вэнс резко его перебила.
Аликс (задорно): Горди, не бери в голову! Возьми лучше в… (краснеет)

Шагая дальше, внимание Гордона с Аликс привлекла скучающая женщина, потупившаяся около старого авто, на котором были любовно разложены какие-то коробочки и флакончики. Женщина вяло кричала в никуда о своих флакончиках.
Женщина: Вашему вниманию предлагаются бальзам-компот после еды, блеск для лысин, сбрей для бритья, пивко для тела «Morning Fresh», туалетная Байда с системой трех матриц, кислота для бесчувственной кожи…
Заинтересовавшиеся герои подрулили к даме. Женщина, у которой Аликс обнаружила бейджик с надписью «Амалия Тпрудель», невероятно оживилась.
Амалия (раздобрев лицом): О, доброго времени суток! Как прелестно, что вы подошли в этот час именно сюда! ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС и ТОЛЬКО СЕЙЧАС я подам вам любой товар компании «Серп, Молот и Сыновья» по цене, которая наконец устроит меня!
Аликс мигом припала к импровизированной витрине.
Амалия (резко засияв): Вы ни за что не ошибетесь с выбором, если я вам впарю нашу новую хреноТень для век, или же стойкую краску для вьющихся ногтей «Zombie’s Choice», а также лосьон для снятия предыдущего лосьона, паленые одеколоны для парфюмерно зависимых мужчин…
Тут Гордон проявил заинтересованность.
Гордон: Эээ, прочтите, а что еще у вас для мужчин есть?
Амалия (рот до затылка): Что именно интересует нашего дорогого клиента?
Гордон: (наклоняется ближе) Что у вас есть для… Особо запущенных случаев? (на ушко) Кроме ножниц.
Амалия (брови поднимаются до вершины Эльбруса): Восхитительный наш клиент, вы попали как раз туда, куда целились!! Я могу предложить вам новейший мужской набор нашей компании под бре(н)дом «Rising The Bar» [перевод: «Вставший Ломик»]! Это и точилка для ногтей ног, кисточка с толстой ручкой для нанесения побоев, бальзам после битья, дезодорант-полуподтирант…
Гордон (рассматривая флакончик): И какова цена?..
Амалия (озаряя окружение блескучими зубами): О, для цен у нас есть целая СИСТЕМА СКИДОК с последних этажей! Более того! Если вы принесете нам аналогичную продукцию других фирм, которая стоит дешевле, чем наша, мы с удовольствием ее у вас купим, переклеив этикетки и продадим втридорого ЛИЧНО ВАМ!
Гордон (хмурясь): Да что это за компания у вас такая?..
Амалия (меняясь в лице; ротовые морщины растягиваются не хуже Алины Кабаевой): Ах!! Наша компания успешно работает БОЛЕЕ ЧЕМ в одной стране мира! Наши дистрибьюторы – это ДРУЖНЕЙШАЯ семья, в которой каждый подчиняется каждому! В компании «Серп, Молот и Сыновья», кстати, (подмигивает) открываются безграничные просторы для заработка! С первой же секунды работы у нас вы получаете поощрительные похлопывания по плечу!
Аликс: Ух ты! Вот здорово!
Гордон: Аликс, прекрати, какой заработок, ты же сама недавно твердила про срочную эвакуацию!
Но девушка загипнотизировано слушала женщину.
Амалия (взгляд истекает восторгом): Если вы все еще раздумываете, то вы можете АБСОЛЮТНО бесплатно повернуться и уйти. А можете постоять еще немного и КУПИТЬ ПОДАРОК – мазь «Catch Scratch» с воопщелучшим эффектом! Более того, купив у нас здесь и сейчас мазь «Catch Scratch», вы имеете возможность отправиться в долгое путешествие по карьерной лестнице! Купив у нас всего ОДНУ каплю нашей супермази «Catch Scratch», вы сразу становитесь нашим официальным продавайдером. Купив, а потом продав ОДНУ банку, вы становитесь пропродавайзером. Купив и съев ТРИ банки – вы давайдавайзер и имеете право самому изготавливать и продавать мазь «Catch Scratch»!
Кроме продавайдеров и давайдавайзеров, в нашей компании имеются следующие престижнейшие должности: торговайзер, распоряжайзер, охраняйзер, секретайзер! И у нас никто не задерживается больше месяца, все сразу же идут на повышение!
Едва вступив в наш приветливый и светлый коллектив, вы ТУТ ЖЕ становитесь Ситцевым Директором! Со временем, став Почти Директором и Директором-На-Сопельке, потом Просто Директором, затем Супер Директором, вы автоматически превращаетесь в Супер Пупер Директора, а позже – совсем уж в Директориссимуса!
Руководители нашей компании СЧАСТЛИВЫ!
Для руководителей разработана поощрительная программа подарков от подчиненных.
Получая за свой легкий труд подарки, руководители нашей равноправной семьи вынуждены проявлять НЕМЫСЛИМУЮ заботу о своих сотрудниках.
Все наши подчиненные застрахованы от страха за свое будущее. Их семьи получают огромные подарки за ПОЛЦЕНЫ в случае, если их кормилец умер или сошел с ума от счастья!
Гордон в это время пытался вытереть струящуюся из Аликс слюну.
Амалия (волосы начинают счастливо трястись): Я скажу вам больше! Вы можете получать прибыль ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ! Для этого вам нужно ничего не делать и ждать прибыли.
Гордон: Аликс, все, идем! Ты хочешь, чтобы тебя зомбировали? Хочешь вместо «Йеба!» кричать потом «Купите мой товайзер!»?..
Амалия (Фриман через ее улыбку осмотрел состояние ее желудка): Во вы абсолютно зря так говорите! Мы не зомбируем людей, мы идеально ЧЕСТНАЯ КОМПАНИЯ! Мы даже отвечаем за качество! Все, что вы видите в нашем замечтательном ассортименте, производится на предприятиях, использующих ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ детский труд!
За Гордоном, пытающимся оторвать Аликс от коробочек с флакончиками, уже столпились набежавшие заинтересованные муральвы.
Аликс (невменяемо): Беру… Беру супермазь… За мой пистолет… (протягивает аликсган)
Амалия (от бесконечного восторга тело покрывается счастьем): ПРЕКРАСНО! Прекрасный пистолет, прекрасная мазь!! Спасибо! (обращаясь к муралевам) Доброго вам дня! А знаете ли вы, что наша компания – не какая-нибудь пирамида. Это БЛЕСТЯЩИЙ остроносый конус!!

Госпожа Тпрудель вскоре смоталась. Фриман пытался привести Аликс в чувство.
Гордон: Аликс, ты в себе?! Ты твердила, что нужно выбираться из города, а сама тут мази раскупаешь!
Аликс: Я… Я… У меня страшные морщины на локтях, я ничем не могу их вывести!!
Гордон: Ты уже вывела свой пистолет! В автомате почти не осталось патронов, на одного солдата даже не хватит! Что предлагаешь делать? (с сарказмом) Может, попробуем рассосать всех противников с помощью твоей мази?
Аликс: Ну… Можно заткнуть флаконом дыру с муральвами! (идет к дыре затыкает)
Гордон: Тьфу!
Аликс: Зато теперь можно подумать о дальнейших планах.
Гордон: Аликс, если бы ты не променяла свой пистолет на эту чертову банку, мы бы сейчас были при оружии!!
Аликс: Гордон, почему такой злой? Ты против малой женской прихоти?! Ты не забывай, что нам кроме всего прочего нужен тест на беременность!! Я может, мать твоего сына буду! (вскидывает голову)
Гордон (думает): Ох черт… Гмэн, возьми меня обратно!.. (вспоминает что-то и резко меняет мнение) А она права. То есть нет, я не хочу детей! Но мне надо успокоиться… Она ведь ничего. Вдруг правда мне с ней быть всю жизнь… Ну нет уж! Исполнять всю жизнь ее прихоти! Ни за что! А она ведь ничего. Надо сделать что-то приятное… Или полезное. Она ведь ничего. (говорит) Ладно, Аликс, я извиняюсь! Подожди тут, я проверю, что за той дверью. (идет в сторону очередной хрущевки)
Фриман с осторожностью заглянул в подъезд. Его внимание привлекли двое комбайнов, сидящих в углу.
Комбайн 1: Ты когда-нибудь делал это?
Комбайн 2 (шепотом): Нет, а ты?
Комбайн 1: Ну, знаешь, хотел один раз, но не получилось… Так где ты их взял?
Комбайн 2 (шепотом): Спер, конечно. Ты че, в магазине мне бы не продали!
Комбайн 1: Ну ладно, давай, ты первый!
Комбайн 2: Эй, я их принес, так что ты первый! Только честно, по-взрослому, как и договаривались!
Комбайн 1: Ну, блииин, может, с первого раза не получится… Не, я боюсь, давай одновременно!
Комбайн 2: Хорошо, давай!
Солдаты приподнимают противогазы и на счет «три» затягиваются дешевыми сигаретами.
Комбайн 1: Ну че, ну че, ты взатяг?! Я - да!
Комбайн 2 (кашляя): Кхе-кхе-кхе… И я… Кхе… Давай еще разо…
Его затуманенный слезами взгляд останавливается, замечая в дверях Фримана.
Комбайн 1 (вскакивая и выкидывая окурок): А мы тут, знаете ли, все плюшками балуемся!
Комбайн 2 (вскакивая и проглатывая окурок): Угу, я вообще только что пришел!
Гордон (прищуривая глаза): Ага, я вранье всегда отличить могу! Таак!! Курили?!
Комбайн 1: Нет, нет, что вы, как можно! Мы вот кисеты плетем вместе…
Комбайн 2: А то, что пахнет, так это не мы, это старшие заходили, надымили тут и ушли!
Гордон (главу подняв слегка, поставив руки на бока): Ах ты мелкий врунишка! Тебя кто врать научил?! Ух я тебя отшлепаю!!!
Комбайн 2: Не надо, пожааааалуйтса… (ревет)
Гордон (густым басом): Тааак! Встали в угол, быстро! Без сладкого месяц, без компьютера два месяца, без телевизора ТРИ месяца!!
Солдаты душераздирающе плачут и уплетаются в угол. Гордон подозвал Аликс.
Гордон: Проход свободен.
Аликс (наблюдая за сопливыми комбайнами в углу): Ух ты! Как ты это сделал?!
Гордон: Когнитивное угнетательное давление. Один психоресаксотерапевт научил.
Аликс: Ни фига себе! Научи меня!
Гордон: Да мы, собственно, вроде к этому психорелаксотерапевту направляемся. В Белую Рощу. Магнуссоном его зовут.

Аликс: …А мне папа редко рассказывает про Мезу. Не любит вспоминать.
Гордон: Да вспоминать там и нечего. Брин постоянно болел, а мы его лечили. Я, Илай и еще несколько докторов его оперировали, к Магнуссону он ходил на релакс-терапию…
Аликс: А Кляйнер вроде занимался пищеварением?
Гордон: Ага. Паразитов доставал.
Аликс: А он вроде первым заподозрил портал в желудке Брина…
Девушке вспомнилось, как однажды на свалке у папы в лаборатории она нашла старую тетрадь с врачебными записками. Аликс яростно силилась вспомнить, что же именно там было написано…

МЕДИЦИНСКАЯ КАРТА БОЛЬНОГО Л.С. БРИНА
[в начале тетради было вырвано несколько листов]
~ «…обладает храпом в трех октавах…»
~ «У больного удален камень в желчном пузыре (оперировал др. И.Вэнс)…»
~ «Больного беспокоят ветрянка, дождянка и снежанка. И, предположительно, Оксанка…»
~ «Больному все девушки предоставлены в полном объеме…»
~ «Больной пожаловался на колики в животе. Совет др. Г.Фримана о чтении юмористических рассказов не прошел даром…»
~ «На всякий случай больному проведена бесшовная операция (через ан.отверст.) по удалению колик из живота (провел др. И.Кляйнер). Коликами оказалась коллекция кольчатых червей…»
~ «Консилиум ведущих врачей Черной Мезы уведомлен об опасениях др. И.Кляйнера насчет наличия уникального отверстия (возмож. разрыва пространства) в желудке больного. Решение Консилиума – клонировать желудок для дальнейшего изучения…»
~ «В результате опухоли мозг больного разросся до нормальных размеров…»
~ «Проведена операция по удалению опухоли (хирург – др. М.Розенберг). Мозг вновь вернулся в привычное стояние…»
~ «Давление больного в норме, анализы без осадков. Ветры юго-западные до 1-2 см/сек…»
~ «Корпус по исследованиям уникальных болезней «Лямбда» доложил первые результаты изучения копии желудка больного. Обнаружен разрыв пространства в ткани органа, куда уходит вся пища. Через разрыв пространства отправлены первые исследователи…»
~ «Больной обратился с жалобой на закрытую дверь. С началом рабочего дня жалобы и стуки больного в дверь прекратились…»
~ «Полный крестец поясничного отдела больного после того, как больной станцевал брейк-данс. Прописаны гомеопатические пилюли “ППК-13”. Больному нежелательно увлекаться хип-хопом…»
~ «Исследователи копии желудка больного успешно вернулись из экспедиции. В желудке обнаружен вход в параллельный мир. Параллельный мир представляет собой многочисленные островки с признаками жизни и горками из съеденной больным пищи…»
~ «Созданы еще две копии желудка больного. Через одну копию налажен контакт с представителями параллельного мира. Представитель параллельного мира приветливо сообщил: “ Die… you all die…. You all die…”…»
~ «Начаты исследования флоры и фауны параллельного мира, доставленные через копии желудка. В процессе воздействия на представителей параллельного мира радиоволнами (выполнил др. Дж.Стелли) обнаружилось, что некоторые представители параллельного мира склонны к рок-музыке…»
~ «К др. П.Ричардсону преставал какой-то пенсионер в костюме. Хихихихи…»
~ «Больной вновь наел камень в желчном пузыре. Камень должен был быть удален (хирург – др. Г.Фриман), однако произошел непредвиденный сбой – разрыв пространства в оригинальном желудке больного раскрылся, инициировав каскадный резонанс. Черная Меза дестабилизирована. Я вот сижу в вентиляции…»
~ «Каскадный резонанс повлек за собой появление представителей параллельного мира в ассортименте. Для борьбы с данным инцидентом создана ракета с копией желудка больного. Кто-нибудь, запустите ее наконец, я не ел в этой вентиляции уже 12 часов…»
~ «Ммм! Я попробовал одного представителя параллельного мира употребить в еду. Скользко, но сытно!»
~ «…Буээ, надо было его хотя бы обжарить…»
~ «Извините, что вырываю отсюда листы, но, увы, туалетной бумаги у меня нет…»
[на этом записи и листы обрывались…]
Old herring #
0
>>Аликс в задумчивости (думала она о ) расстреляла пролетающий мимо сканнер, противным грузинским голосом предлагавший сфотографироваться нашим героям с обезьянкой
трахаха!

>>Аликс: Вы играете в баскетбол снятыми скомканными носками!
%))))))))) Это как это???

>>Гордон: Ну, Спрыгни Спирс… Весной вдруг пальто с меня запросила!
Аликс: И… Ты любил ее?
Гордон: Ээ… Нет. А ты?

ыыыыы!

>>Гордон и Аликс попытались вправить вывалившиеся ротовые отверстия.
я как себе это представил...

>>Аликс (задорно): Горди, не бери в голову! Возьми лучше в… (краснеет)
ПошлО-пошлО-пошлО! Ы, предлагаю вместо слова "пошлость" ввести слово "пятиглавность"
%)

>>Женщина: Вашему вниманию предлагаются бальзам-компот после еды, блеск для лысин, сбрей для бритья, пивко для тела «Morning Fresh», туалетная Байда с системой трех матриц, кислота для бесчувственной кожи…
жжжжжесть)))))))))))

>>раздобрев лицом
раздобрев в каком смысле? =D

>>Вы ни за что не ошибетесь с выбором, если я вам впарю нашу новую хреноТень для век, или же стойкую краску для вьющихся ногтей «Zombie’s Choice», а также лосьон для снятия предыдущего лосьона, паленые одеколоны для парфюмерно зависимых мужчин…
фак да врот! Я всё понял! Это НБшный Григорий, который сменил пол и товары для продажи!

>>СИСТЕМА СКИДОК с последних этажей
бвахаха!

>>КУПИТЬ ПОДАРОК
ну это ваще уже чёто из Антиреала )))))))))

>>Аликс: Ну… Можно заткнуть флаконом дыру с муральвами! (идет к дыре затыкает)
ппцвквадрате )))))))

>>Комбайн 1: Ты когда-нибудь делал это?
Комбайн 2 (шепотом): Нет, а ты?
Комбайн 1: Ну, знаешь, хотел один раз, но не получилось… Так где ты их взял?
Комбайн 2 (шепотом): Спер, конечно. Ты че, в магазине мне бы не продали!
Комбайн 1: Ну ладно, давай, ты первый!
Комбайн 2: Эй, я их принес, так что ты первый! Только честно, по-взрослому, как и договаривались!
Комбайн 1: Ну, блииин, может, с первого раза не получится… Не, я боюсь, давай одновременно!
Комбайн 2: Хорошо, давай!
Солдаты приподнимают противогазы и на счет «три» затягиваются дешевыми сигаретами

вначале я решил что они осматривают купленные призеры, затем всё-таки решил что ставят мины, но в итоге всё куда ржачнее )))

>>Комбайн 2: А то, что пахнет, так это не мы, это старшие заходили, надымили тут и ушли!
Гордон (главу подняв слегка, поставив руки на бока): Ах ты мелкий врунишка! Тебя кто врать научил?! Ух я тебя отшлепаю!!!
Комбайн 2: Не надо, пожааааалуйтса… (ревет)
Гордон (густым басом): Тааак! Встали в угол, быстро! Без сладкого месяц, без компьютера два месяца, без телевизора ТРИ месяца!!

АААААААА!!! Костимилиан, ЖЖОШ!!!

>>~ «…обладает храпом в трех октавах…»
%) %) %) %)

>>~ «В результате опухоли мозг больного разросся до нормальных размеров…»
Бедняга Брин)))))))

>>~ «Больной вновь наел камень в желчном пузыре. Камень должен был быть удален (хирург – др. Г.Фриман), однако произошел непредвиденный сбой – разрыв пространства в оригинальном желудке больного раскрылся, инициировав каскадный резонанс. Черная Меза дестабилизирована. Я вот сижу в вентиляции…»
)))))))))))))))))))

В Ытоге получилась аццкая мегажгесть, единственной что огорчило - отсутствие аццкого бредо-сна Фримана ))))))
"Гордон же грустным взглядом проводил пролетающий неподалеку бочонок с мальчиком верхом, который, крича что-то про гея, плевал вишневые косточки."
)))))))))))))))

"Аликс: Постоянно меняете субкультуры!
Гордон (малость подумав): Это ты мне сейчас про Илая рассказала?"
Улыбнуло)

"Солдат 3: А этот рыжий-то, я читал, та тетка которая странным голосом в поезде базарит в первой ХЛ!"

Знакомый прикол)))

"Женщина: Вашему вниманию предлагаются бальзам-компот после еды, блеск для лысин, сбрей для бритья, пивко для тела «Morning Fresh», туалетная Байда с
системой трех матриц, кислота для бесчувственной кожи…"


ыыыыыыыыыыыыыыыы))))))) Стул угрожающе заскрипел....

"Я могу предложить вам новейший мужской набор нашей компании под бре(н)дом «Rising The Bar» [перевод: «Вставший Ломик»]!"

ААААААА! ЖЖОШЬ просто аццки! Стул сломался...))))))))))))

Весь отрывок с Амалией это... No comments. Просто выжигает мозг и сносит стулья!

"Аликс: Гордон, почему такой злой? Ты против малой женской прихоти?! Ты не забывай, что нам кроме всего прочего нужен тест на беременность!! Я может, мать твоего сына буду! (вскидывает голову)"

О ГО-споди...

"Комбайн 1: Ты когда-нибудь делал это?
Комбайн 2 (шепотом): Нет, а ты?
Комбайн 1: Ну, знаешь, хотел один раз, но не получилось… Так где ты их взял?
Комбайн 2 (шепотом): Спер, конечно. Ты че, в магазине мне бы не продали!
Комбайн 1: Ну ладно, давай, ты первый!
Комбайн 2: Эй, я их принес, так что ты первый! Только честно, по-взрослому, как и договаривались!
Комбайн 1: Ну, блииин, может, с первого раза не получится… Не, я боюсь, давай одновременно!
Комбайн 2: Хорошо, давай!
Солдаты приподнимают противогазы и на счет «три» затягиваются дешевыми сигаретами.
Комбайн 1: Ну че, ну че, ты взатяг?! Я - да!
Комбайн 2 (кашляя): Кхе-кхе-кхе… И я… Кхе… Давай еще разо…
Его затуманенный слезами взгляд останавливается, замечая в дверях Фримана.
Комбайн 1 (вскакивая и выкидывая окурок): А мы тут, знаете ли, все плюшками балуемся!
Комбайн 2 (вскакивая и проглатывая окурок): Угу, я вообще только что пришел!
Гордон (прищуривая глаза): Ага, я вранье всегда отличить могу! Таак!! Курили?!
Комбайн 1: Нет, нет, что вы, как можно! Мы вот кисеты плетем вместе…
Комбайн 2: А то, что пахнет, так это не мы, это старшие заходили, надымили тут и ушли!
Гордон (главу подняв слегка, поставив руки на бока): Ах ты мелкий врунишка! Тебя кто врать научил?! Ух я тебя отшлепаю!!!
Комбайн 2: Не надо, пожааааалуйтса… (ревет)
Гордон (густым басом): Тааак! Встали в угол, быстро! Без сладкого месяц, без компьютера два месяца, без телевизора ТРИ месяца!!
Солдаты душераздирающе плачут и уплетаются в угол. Гордон подозвал Аликс.
Гордон: Проход свободен.
Аликс (наблюдая за сопливыми комбайнами в углу): Ух ты! Как ты это сделал?!
Гордон: Когнитивное угнетательное давление. Один психоресаксотерапевт научил.
Аликс: Ни фига себе! Научи меня!
Гордон: Да мы, собственно, вроде к этому психорелаксотерапевту направляемся. В Белую Рощу. Магнуссоном его зовут."

Второй стул!

МЕДИЦИНСКАЯ КАРТА БОЛЬНОГО Л.С. БРИНА жжот целиком и без остатка!

В общем- каждая глава жжот всё сильнее предыдущей)))
Old herring #
0
Кстати, Костимилиан, а планируются Эпизоды по ХЛ2? ;)
Верно кто-то заметил, что писатели множатся как кролики :) Решила и я к ним присоединиться. К писателям, в смысле. Попытка переписать один из рассказов Арталуса провалилась, несколько отрывков Антиреала и пачки анкет в школе в счёт не идут :) Не думаю что это "произведение" будет таким же речитабельным и популярным как творчества старожилов, но надеюсь что будет хотя бы смешно. Итак, поехали.

Крео называется ВОВ-Life (ВОВ - сокр. от Великая Отечественная Война)
Очень краткое предисловие.
Прапорщик Георгий Гордон отправлен на секретную ядерную базу. При создании ядерной боеголовки некто Уильям Гитлер заменяет составные части и начинается каскадный резонанс пространственно-временных парадоксов, в результате чего база наводняется полоумными фашистами. Жора пробивается к пещере в которой обитает некий генерал фашистов. В пещере происходит невфигенная битва Гордона с гигантским дирижаблем фрица, с окончания которой и начинается повествование.


СИНОПСИС a-la Чё Было Раньше
Прапорщик Георгий Гордон (ударение на О) прицелился и засвинячил гранату точно в двигатель дирижабля. Раздалось звучное «ПР-Р-Р!» и дирижабль рухнул вниз.
- Поквитаюсь! – завопил пилот. – Я поквитаюсь! Я…
Но тут под дирижаблем возник очередной участок пространственно-временного парадокса и всосал в себя дирижабль вместе с пилотом.
***
В 1938 году некий Уинстон Черчилль вприпрыжку нёсся по улице, йебо он опаздывал на поезд до России, где он должен был заключить важный договор. Заключение договора привело бы к полной и необратимой победой над фашистами в 1945 году.
Не поглядев на светофор, Черчилль выскочил на проезжую часть и был сбит проезжающей мимо машиной. Он заработал перелом обеих ног – но это тоже должно было случиться по нормальному сюжету жизни – но тут…
В небе раздалось громогласное «ПР-Р-Р!» и в землю врезался невменяемых размеров дирижабль, разнося на атомы и Черчилля, и тачку, и светофор и превращая близстоящие объекты в близлежащие. Таким образом, договор не был заключён, соответственно победа над фашистами не состоялась, и вообще, вся мировая история пошла коту под… хвост.
***

- Из ничта вышел, в ничто и обратишься! – проорал Жора свою коронную фразу, наблюдая исчезновение дирижабля в парадоксе. Однако произошла непредвиденность. Пока дирижабль падал, из него выходил гелий, которым Жорик и надышался, так что он с криком «Йа Фримын!» на радостях пальнул из миномёта вверх, забыв, что он в пещере.
Однако граната ничего не забыла, и врезалась в смотровую площадку, на которой находился ещё один пространственно-временной парадокс. Площадку расфигачило нафиг, и парадокс упал прямиком на Прапора и втянул его в себя.

В Гордона врезался электронный микроскоп и Жора приник к нему глазом. Он увидел одыренно красивые виды вирусов, клеток и бактерий в миллионном увеличении. Налюбовавшись, Прапор отпихнул микроскоп в сторону и обнаружил, что он (Прапор, а не микроскоп) стоит на летающем в воздухе островке, а перед ним стоит Ленин в синем костюме.
- Здравия желаю, Владимир Ильич! – отдал честь миномётом Гордон.
- Какой я тебе нафиг Владимир Ильич! – воскликнул Ильич. – Я секретный агент ФБР Лис Убийство (Fox Murder)!
- Отличная маскировка, Владимир Ильич! – не моргнув глазом рявкнул Жорик.
- Тьфу, блин! – сплюнул Ленин, снял голову и поменял её на вытащенную из кармана голову того самого Агента, который преследовал Гордона на протяжении всей ядрёной базы.
- Ты! – воскликнул поражённый прапорщик и захотел казнить Агента из миномёта, но миномёт показал ему дулю и растворился в пустоте вместе с остальным арсеналом, вплоть до фамильной шинели. – Э! Ну так не честно! – обиделся Георгий.
- Ту би, ор нот ту би! – сказал тем временем Агент. – Сик, энд ю вил файнд! Соу райз энд шайн, Жора, райз энд шайн!
С этим воплем Агент разлетелся на «Сникерсы» а Жора очнулся в поезде.

КОНЕЦ-ЛАГЕРЬ НОМЕР ШЫШТНАДЦОТЬ
Георгий очнулся в поезде и чихнул. Тут глючные часы пробили двенадцать раз и поезд превратился в вагонетку нагруженную углем, которая выкатила из тоннеля.
Гордон чихнул ещё раз и реактивная сила впечатала его в дно вагонетки, набив все щели углём. Жорик вынырнул из угля и понял, что одет в чмонашескую робу, почему-то синего цвета. Роба прибавила в весе на полкило из-за появления в её рукавах, капюшоне и карманах угля.
Тем временем вагонетка закончила движение, стукнувшись о бордюр железнодорожной платформы. Тут же из угля появились две чёрных головы, которые превратились в чёрных людей. Один был негром по природе, а другой был чёрен из-за угля. Человеки как ошпаренные выскочили из вагонетки, прихватив с собой чемоданчики, и понеслись куда-то.
- Шозанафиг? – удивился Георгий, и вылез вслед за ними. Тут же к нему подлетела здоровенная-рыбка-вроде-бы-пиранья и щёлкнула челюстями, цапнув Жору за нос. От боли Прапор ослеп на пару секунд, а когда прозрел, рыбка уже куда-то исчезла.
- Добропожаловать! – внезапно поздоровались с Георгием. Тот подпрыгнул и огляделся, но никого не увидел. – Добропожаловать в Концлагерь Шыштнадцоть!
Гордон додумался поднять голову и увидел гигантский телевизор, висящий на стене вокзала. В телевизоре был некий белобрысый дед, который усиками напоминал Гитлера.
- Вас лично сюда притащили, - продолжал дед, - или вы прибыли сюда вместе с другими заключёнными, знайте. Это наикрутейший из концлагерей. Здесь настолько невменяемо-непробиваемая защита, что я решил разместить свой Четвёртый Рейх здесь, в Эмпайр-Стейт-Билдинге, отвоёванном войсками моего безвременно почившего брата Адольфа. И я горжусь, что называю этот небоскрёб своим Рейхом! Останетесь ли вы тут навечно, или вас собираются казнить… Добропожаловать в Концлагерь Шыштнадцоть. Отсюда разврата нет.
Телевизор мигнул и погас.
- Немцы?! – воскликнул Георгий. – Опять немцы?! Я ж их всех перебил ещё в Белом Плато! Тогда какого члена они тут ошиваются?!
Продолжая бушевать и булькать, как чокнутый чайник, Георгий побежал прочь от вокзала и врезался в турникет. Турникет раскрутился и отбросил Жору на какого-то ССовца в противогазе.
- Зихен вохин гин! – рявнул ССовец и со всего размаху врезал Георгию плёткой.
Жору снесло обратно на турникет. Турникет решил смиловаться, и пропустил прапорщика, напоследок хорошенько врезав по пятой точке. Так как обычно шаг вперёд следует после пинка взад, а плевок вспину придаёт дополнительное ускорение (ССовец не поленился снять противогаз, плюнуть в Жорика, и надеть противогаз обратно), то Георгий пролетел ещё полметра и сбил некую тётку в рясе. Тётка невозмутимо поднялась, помогла подняться прапорщику и спросила:
- Кроме вас в вагонетке ничего не было?
Гордон пошарил в карманах и протянул тётке горстку угля. Она обрадовано выхватила уголь, перепрыгнула через турникет и протянула уголь ССовцу.
- Лёбен! – важно сказал ССовец, ударом кулака смял горстку угля в одну единственную таблетку и съел её через отверстие в противогазе, после чего протянул тётке вынутую из кармана пачку чипсов.
- Нихренасе симбиоз! – подивился Жора и решил повторить подвиг.
Стоило ему подойти к ССовцу, как тот щёлкнул плёткой, но внезапно согнулся пополам, издал непристойный звук и прыгнул в открывшийся рядом пространственный парадокс. Гордон хлопнул себя по лбу.
- Точно, это ж был активированный уголь! Интересно, зачем он ему.
Поразмышляв на эту тему пять минут, Георгий плюнул в скрипнувший турникет и прошёл через него.
0
О, Стрекоза, преведствую! Много о тебе слышал из уст Олда! Добро пожаловать! Добро пожаловать в «ГФ как перс игры вэ5»! )))
Начало очень и очень хорошее! Главное – оригинальная идея, у нас сейчас с этим дефицит. Кстати, когда читал, меня не покидало ощущение, что это написал Херринг, до того у вас стили похожи! )) Ладно, вот цитаты:

~ «Прапорщик Георгий Гордон (ударение на О)» - Бугага, уже смешно!
~ «Площадку расфигачило нафиг» - Гы, видно, что ты дружишь с Арталусом и Олдом… ))))
~ «Я секретный агент ФБР Лис Убийство (Fox Murder)!
- Отличная маскировка, Владимир Ильич!» - Ахаха!
~ «снял голову и поменял её на вытащенную из кармана голову того самого Агента, который преследовал Гордона на протяжении всей ядрёной базы»
«Ту би, ор нот ту би! – сказал тем временем Агент. – Сик, энд ю вил файнд! Соу райз энд шайн, Жора, райз энд шайн!
С этим воплем Агент разлетелся на «Сникерсы»» - Антиреал вечен!
~ «Турникет раскрутился и отбросил Жору на какого-то ССовца в противогазе» - Рапидошеппа? )))))))

Друзья, а я вас поздравляю! В нашем клубе знаменательное событие – появление девушки-стулоломательницы! )))))

Old herring
«В Ытоге получилась аццкая мегажгесть, единственной что огорчило - отсутствие аццкого бредо-сна Фримана ))))))» - Спасибо огромное! Да, идея вновь забабахать антиреальный сон была, и была очень соблазнительной (мне безумно понравилось сочинять подобный бред )), но мне показалось, что тех двух пока достаточно. А ты хочешь исчо? ))
«Кстати, Костимилиан, а планируются Эпизоды по ХЛ2? ;)» - Нет, я планировал вести повествование по Episode One, Two, Three, elochka gori… %% Отвлекся. Но я пытаюсь рассказывать о произошедшем в ХЛ1 и ХЛ2 во флешбэках. Эпизоды.Episode One в основном рассказывают о событиях ХЛ1, Episode Two – о ХЛ2… В идеале я хотел бы ввести флешфорварды (ака флешапы) в ХЛ3 в Эпизодах.Episode Three, но это вряд ли получится по времени. ))

J-mаn
И тебе большое спасибо за отзыв! Рад, что понравился эпизод с Амалией – я над ним долго трудился. ))
«В общем- каждая глава жжот всё сильнее предыдущей)))» - Польщен! )))
Ужас, я тут давно не бывал....

Олд и Костимилиан ЖЖОТЕ, каждый по своему! Сломал свой титановый стул.

CTpeK03a, твой росказ доламал последний стул.

Зы поздравляю Стулоломателей, впервые в истории нашего Клуба, у нас появилась девушка.
~"~ «Прапорщик Георгий Гордон (ударение на О)» - Бугага, уже смешно!"
Предполагаю что Жора - родствениик ведущего Александра Гордона, возможно пра-прадедушка 8)

~"~ «Турникет раскрутился и отбросил Жору на какого-то ССовца в противогазе» - Рапидошеппа? )))))))"
Нет :) Просто я решила опираться на то, что форму ГО-шников "лепили" с формы ССовцев.

~"«Кстати, Костимилиан, а планируются Эпизоды по ХЛ2? ;)» - Нет, я планировал вести повествование по Episode One, Two, Three, elochka gori… %% Отвлекся" Ещё несколько таких отвлеканий и моему креслу фен(омен)альный конец, так как оно у меня не бамбуковое и регенерацией не обладает =)

Ну, а раз одному Стулоломателю понравилось моё произведение, не исключено что понравиться и остальным, так что продолжение ;)


От могучего плевка турникет развалился на части, и Георгий без-Припять-ственно прошёл далее. Он попал в следующую часть вокзала, по-видимому, зал ожидания. Ибо там и сям на лавочках сидели люди в робах и чего-то ожидали. Какой-то старик внезапно вскочил с лавочки, подбежал к стоящему в центре зала столбу с несколькими унитазами, стянул робу и сел на унитаз. Последовало несколько могучих залпов, и Жорик пожалел, что у него нету спичек и индейки, чтобы её зажарить.
Тем временем дедушка натянул обратно робу, спустил воду и поднял руки.
- Слушайте меня братья! – заорал он. – Не пейте воду! Они подсыпают туда какое-то слабительное, которое вместе с пищей выводит из организма воспоминания! Я только что забыл, в каком году родился Иисус Христос!
Георгий испуганно икнул и решил не ходить к людям, а пойти налево. Но слева была стена, и ему оставалось только пойти направо. И каково же было его удивление, когда он увидел у решётчатого забора тех самых человеков, которые выскочили из вагонетки!
- Опять Гитлер? – спросил негр у чёрного. – Я думал что только что на экране видел его в последний раз!
- Не ори так громко, - ответил чёрный негру. – Это его личный концлагерь, вон сколько охраны!
Негр кивнул и они вместе продолжили смотреть куда-то. Заинтересованный Жора подошёл поближе и увидел лабиринт из решётчатого забора, на котором было намалёваны три дерева, напоминающих сосны.
- Теперь надо постараться не заблудиться в этих трёх соснах, - решил Георгий, осенил себя крёстным знамением и пошёл через лабиринт. Однако лабиринт оказался всего лишь поворачивающим коридором, который вывел Гордона к очереди из трёх человек.
- Бивигун! – рявкнул на одного из очереди ССовец.
Мужик в робе задрожал и пошёл вслед за ССовцем в какую-то дверь, которая за ними закрылась. Затем к очереди подошёл другой ССовец и снова рявкнул: «Бивигун!». Оставшиеся двое людей с воплем рванули назад, вытолкнув к ССовцу Георгия. ССовец брезгливо посмотрел сквозь противогаз на грязного Жору, на жалкую горстку угольков у него в руках, и пихнул в сторону той самой двери. Гордон собрался было проскользнуть мимо неё, в сторону поезда, но тут тревожно пискнула камера наблюдения и проход загородил жирный ССовец. Открылась та самая дверь и на Жорика вылупился очередной противогаз.
- Бивигун! – сказал противогаз, но почему-то с акцентом. Прапор заподозрил неладное.
Заподозрив, что он что-то заподозрил, ССовец щёлкнул плёткой и добавил: «Райн хир!»
- Иди ты сам на этот самый хир! – откликнулся смелый Жорик и заработал удар вначале кулаком под дых, а затем плёткой под зад, когда согнулся. – Бивигун’гую! – тут же подчинился он ССовцу. Тот недоверчиво хмыкнул и пошёл по тёмному коридору.
Как только Георгий шагнул в коридор, дверь за ним закрылась и стало полностью темно, но включилась лампочка в конце коридора.
- Твою мать! Свет в конце тоннеля! А я, дуб, не верил!
Сгорбившись, прапорщик прошагал было мимо какой-то двери, но заметил в ней отверстие. Заглянув в отверстие, он увидел привязанного к стулу чела в робе, перед которым стоял ССовец, поигрывая бормашиной.
- Я ничего не знаю! – вопил чел. – Я не знаю никакого Сталина!
- Камунистиш швайне! – рявкнул ССовец, запуская бормашину. – Хайль, Гитлер! Говори: «Хайль, Гитлер»!
- Гитлер капут! Железный капут! – сказал Жора за дверью. ССовец взревел как пылесос и высверлил челу мозги из головы бормашиной, после чего повернулся к двери, достал из широких штанин пластырь и залепил отверстие в двери.
Пока Гордон переваривал увиденное и услышанное, к нему сзади пристроился «его» ССовец, взял прапорщика за шкирку и поволок к другой двери, в которую и впихнул. Жорик плюхнулся на стул, успев заметить другого ССовца, который пытался сделать разом три дела – натянуть штаны, спрятать фотку Гитлера и выскользнуть за дверь. Все три дела сделались разом и дверь захлопнулась.
- Хильфе бинётиген? – поинтересовался ССовец оттуда.
- Шафьен зельб! – откликнулся с прежним акцентом ССовец Жорика. Сам Георгий применил на полную катушку свои познания в немецком и перевёл базар: «Помощь нужна?- -Справлюсь сам!»
За дверью раздались удаляющиеся шаги второго ССовца, а первый ССовец подошёл к громадному – во всю стену – комьютеру. Он (ССовец) что-то пробормотал и нажал на какую-то кнопку, что привело к уползанию камер наблюдения в потолок.
- Я поболтаю с тобой наедине! – зловеще сказал ССовец на чистом русском.
Жора завизжал от ужаса. Тем временем ССовец расстегнул ширинку и снял фирменные штаны, под которыми обнаружились потёртые джинсы. За штанами последовала куртка (под ней оказалась футболка с портретом того деда, который якобы был Гитлером, с надписью “Hitler sucks!”) и в финале на пол полетел противогаз. На замолкшего Жору воззрилось лицо с бородой и бакенбардами в белом припудренном парике.
- Хайль, Жора! – поднял руки мужик. – Ты чё, мну не узнаёшь? Это ж я! Барон Калхаунзен из Белого Плато!
- Барон? – недоверчиво переспросил Жорик. – Ты же был герцогом!
- Я вступил в СС и меня повысили до Барона! – гордо сказал Калханузен. – Кстати, хочешь интересность? Я вчера пил у самого Гитлера!
- Брехня! – уверенно сказал Гордон, отряхиваясь.
- У тебя чуть что, так сразу брехня! – обиделся Барон. – Кстати, с тобой поговорить хотели!
Барон подошёл к компьютеру и начал над ним шаманить. Из потолка вылез широкоэкранный телевизор и включился. Камера показывала какую-то комнату с окном, была видна аппаратура непонятного назначения.
- Барон, порази импотенция и простатит всех твоих потомков мужского пола до девятого колена и восьмой голени! – раздался голос из телевизора. – Я же тебе говорил чтобы ты не звонил мне с двух ночи до двенадцати утра! А сейчас девять! Что тебе надо?!
С этими словами на экране возникло лицо какого-то лохматого дедушки в очках.
- Извини док, но посмотри-ка, кто здесь! – Калхаунзен отошёл в сторону и пихнул к монитору Жору.
- Избей меня диван! – у старика треснули очки и развязался галстук. – Явление Прапорщика Георгия Гордона, эсса разведки из ядрёной базы (при этих словах Георгий сказал: «Едрёна вошь!) Белое Плато! Какая, факинрот, неожиданность!
- Я тоже не ожидал, док! Он чуть было не сел на эсспресс до Стара Прамен в попытке убежать от СС!
- Трахенный космос! – старик на экране починил очки и потуже завязал галстук, как будто собирался на нём повеситься. – Барон, чего ты от меня-то хочешь?!
- Промой глаза альбуцидом, прочисти уши динамитом, пни по шинам и зажги фары, - выдал Барон.
- Точно! – хлопнул себя по лбу дохтырь. – Там где-то была Гюльчея, она придумает, как Жоре сюда добраться!
- Гюльчея? – почесал затылок Барон. – А это кто? Ещё одна из гарема Бабая?
- Не, всё намного запущенней! Ладно, всё, у меня тут самогон закипает, я побежал! Товарищ Прапор, - обратился дедуля к Георгию, - с возвращением.
Телевизор погас, комп выключился, Барон стал переодеваться в форму СС.
- Ладно, Гордон, ты его слышал. Тебе придётся идти самому до его лаборатории.
- Кто это хоть был? – поинтересовался Георгий. – Рожа как будто знакомая…
- Это дохтырь Айзек Ньютон, он работал в Белом Плато, которое мы с тобой охреняли… Я хотел сказать, охраняли. Значит так, чтобы попасть к Ньютону, ты должен…
Внезапно раздался богатырский стук в жалобно скрипнувшую дверь.
- Попади всё в пылесос! – воскликнул Барон, запутался в штанах и упал. – Вот чего я боялся всю жизнь, помимо пауков! Давай сюда, Жорик, пока мне не засветили в глаз!
Калхаунзен на одной ноге подпрыгнул к какой-то двери и мощным пинком открыл её.
- Сложи ящики как дважды два и вылезай наружу! Я тебя позже найду!
Прапор юркнул в подсобку, и Барон закрыл дверь. Подождав полминуты, Гордон услышал, как стук прекратился и два голоса (Барона и ССовца) быстро залопотали на немецком. Не прислушиваясь, Жорик сложил ящики у окна как дважды два (хотя получилось почему-то три) и вылез в это самое окно.
Old herring #
0
Кого я вижу! Неужели нас решила почтить своим присутствием сама Мисс Седьмой Пункт! =D Да ещё и с креативом! Ну тогда добро пожаловать )))

>>Верно кто-то заметил, что писатели множатся как кролики :)
я вроде бы и заметил )))

>>очередной участок пространственно-временного парадокса
уж не знаю отчего, но эта фраза меня вогнала в ржач ))))))))

>>- Из ничта вышел, в ничто и обратишься!
ыыыы!

>>В Гордона врезался электронный микроскоп и Жора приник к нему глазом. Он увидел одыренно красивые виды вирусов, клеток и бактерий в миллионном увеличении
)))))))))) Это случайно не развитие идеи Рапида о том, что небеса в Ксене - увеличение клеток бактерий? ))))

>>- Здравия желаю, Владимир Ильич! – отдал честь миномётом Гордон.
- Какой я тебе нафиг Владимир Ильич! – воскликнул Ильич. – Я секретный агент ФБР Лис Убийство (Fox Murder)!
- Отличная маскировка, Владимир Ильич!

Баян. Взято из ФАФского креа "Ялдох*й", когда Кейман попал в камунизмЪ ))) Однако Fox Murder жжот =D

>>глючные часы пробили двенадцать раз и поезд превратился в вагонетку нагруженную углем, которая выкатила из тоннеля
Много я видел измывательств над "прибитем", но такое... %)

>>Один был негром по природе, а другой был чёрен из-за угля
Трахаха!

>>- Немцы?! – воскликнул Георгий. – Опять немцы?! Я ж их всех перебил ещё в Белом Плато! Тогда какого члена они тут ошиваются?!
Ржжесть пепец и сбоку бантег!

>>- Зихен вохин гин! – рявнул ССовец
Чево-чево-чево? о_О_о Мой немецко-русский словарь таких слов не знает!

>>Так как обычно шаг вперёд следует после пинка взад, а плевок вспину придаёт дополнительное ускорение
Старый добрый Кекс-FM на 89.9 :)))

>>- Кроме вас в вагонетке ничего не было?
Гордон пошарил в карманах и протянул тётке горстку угля. Она обрадовано выхватила уголь, перепрыгнула через турникет и протянула уголь ССовцу.
- Лёбен! – важно сказал ССовец, ударом кулака смял горстку угля в одну единственную таблетку и съел её через отверстие в противогазе, после чего протянул тётке вынутую из кармана пачку чипсов.
- Нихренасе симбиоз! – подивился Жора

Я тоже подивился ))))

Ну, начало неплохое, однако ИМХО не очень. Но посмотрим, что будет дальше )))

Костимилиан
>>Спасибо огромное! Да, идея вновь забабахать антиреальный сон была, и была очень соблазнительной (мне безумно понравилось сочинять подобный бред )), но мне показалось, что тех двух пока достаточно. А ты хочешь исчо?
Разумеецо! У меня появляется повод писать Антиреал - надо же в чёмто быть самым бредовым!

>>Нет, я планировал вести повествование по Episode One, Two, Three, elochka gori… %% Отвлекся. Но я пытаюсь рассказывать о произошедшем в ХЛ1 и ХЛ2 во флешбэках. Эпизоды.Episode One в основном рассказывают о событиях ХЛ1, Episode Two – о ХЛ2… В идеале я хотел бы ввести флешфорварды (ака флешапы) в ХЛ3 в Эпизодах.Episode Three, но это вряд ли получится по времени. ))
Понял перескакивая пятого на десятого, но идею одобряю )))))

Вобэнзим, уже вторая часть! Читаем!

>>От могучего плевка турникет развалился на части
ыыыыыы! Какой же богатырский был плевок!

>>Последовало несколько могучих залпов, и Жорик пожалел, что у него нету спичек и индейки, чтобы её зажарить
трахахень в кубе!

>>– Не пейте воду! Они подсыпают туда какое-то слабительное, которое вместе с пищей выводит из организма воспоминания! Я только что забыл, в каком году родился Иисус Христос!
Жеееееесть, аднако =D

>>- Опять Гитлер? – спросил негр у чёрного. – Я думал что только что на экране видел его в последний раз!
Первая Антиреальная фраза ))))

>>его личный концлагерь
Ну Гитлер блин крутой ;)

>>лабиринт из решётчатого забора, на котором было намалёваны три дерева, напоминающих сосны.
- Теперь надо постараться не заблудиться в этих трёх соснах

Святая, мать её истина!

>>- Бивигун! – сказал противогаз, но почему-то с акцентом. Прапор заподозрил неладное.
Заподозрив, что он что-то заподозрил, ССовец щёлкнул плёткой и добавил: «Райн хир!»
- Иди ты сам на этот самый хир!

ЫЫЫЫ!!! Удачно мат провернули =)))

>>- Я ничего не знаю! – вопил чел. – Я не знаю никакого Сталина!
- Камунистиш швайне! – рявкнул ССовец, запуская бормашину. – Хайль, Гитлер! Говори: «Хайль, Гитлер»!
- Гитлер капут! Железный капут! – сказал Жора за дверью. ССовец взревел как пылесос и высверлил челу мозги из головы бормашиной, после чего повернулся к двери, достал из широких штанин пластырь и залепил отверстие в двери

ААААА, жжжесть, стул скрипит во все стороны!!!

>>Жорик плюхнулся на стул, успев заметить другого ССовца, который пытался сделать разом три дела – натянуть штаны, спрятать фотку Гитлера и выскользнуть за дверь
Напоминает СННГ ЕР1 во время битвы со штурмовиком ))) Когда разнеслась стена, а за ней на толчке занимался "перезаряжанием дробовика" АЛ :)

>>- Я поболтаю с тобой наедине! – зловеще сказал ССовец на чистом русском.
Жора завизжал от ужаса. Тем временем ССовец расстегнул ширинку и снял фирменные штаны, под которыми обнаружились потёртые джинсы. За штанами последовала куртка (под ней оказалась футболка с портретом того деда, который якобы был Гитлером, с надписью “Hitler sucks!”)

Бвахаха!

>>- Хайль, Жора! – поднял руки мужик. – Ты чё, мну не узнаёшь? Это ж я! Барон Калхаунзен из Белого Плато!
- Барон? – недоверчиво переспросил Жорик. – Ты же был герцогом!
- Я вступил в СС и меня повысили до Барона!

ну просто ппц, имя жжот былинно!

>>- Барон, порази импотенция и простатит всех твоих потомков мужского пола до девятого колена и восьмой голени!
Фигасе Кляйнер материцо!

>>Он чуть было не сел на эсспресс до Стара Прамен
Stara Prahmen ))))))))) а слово asspress - это не очепятка? ;)

>>- Это дохтырь Айзек Ньютон, он работал в Белом Плато, которое мы с тобой охреняли
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Ппц, Ньютон! Что-то дальше будет...

>>Жорик сложил ящики у окна как дважды два (хотя получилось почему-то три)
))))))))))))

Эта часть лучше предыдущей, будем ждать развития событий! Так держать, Стрекозка!
0
Стрекоза
Аццко, не ожидал! ))
~ «Слушайте меня братья! – заорал он. – Не пейте воду! Они подсыпают туда какое-то слабительное, которое вместе с пищей выводит из организма воспоминания! Я только что забыл, в каком году родился Иисус Христос!»
~ «Георгий испуганно икнул и решил не ходить к людям, а пойти налево»
~ «ССовец взревел как пылесос и высверлил челу мозги из головы бормашиной» - Гыгыгы!
~ «Это ж я! Барон Калхаунзен» - Бахахахахаха!
~ «Барон, порази импотенция и простатит всех твоих потомков мужского пола до девятого колена и восьмой голени! – раздался голос из телевизора. – Я же тебе говорил чтобы ты не звонил мне с двух ночи до двенадцати утра!» - Жесть!!
~ «Гюльчея? – почесал затылок Барон. – А это кто? Ещё одна из гарема Бабая?
- Не, всё намного запущенней» - Гюльчея… Гарем Бабая… Стул разлетелся на щепки!!! Это ж надо такое придумать!!
~ «Сложи ящики как дважды два» - А как ты великолепно играешь словами! Поражен! ))
Хм, куда подевались все стулоломатели? Только Костимилан и Олд остались. Ну ладно, продолжение рассказа.


Георгий вылез в окно, но Барон забыл сказать, что оно находится на высоте второго этажа. Вскрикнув, Жора выпал из окна, но успел скоординировать падение и упасть в мусорный бак. Бак треснул, но спас Георгия от травм. Отряхнувшись, прапорщик открыл какую-то дверь и попал в подвал.
Перед его глазами мелькнули бульдозеры, которые что-то куда-то загружали, и пропали, а прямо перед ним стоял стол, а на столе сидела здоровенная крыса. Не рискнув связываться с местной фауной, Жорик юркнул на соседнюю лестницу и оказался в коридоре. Единственный проход загораживал ССовец, поигрывающий плёткой.
- Блин… - пискнул Жора.
ССовец повернулся на звук, увидел Георгия, облепленного разнообразным мусором и заржал.
- Что ржёшь, сцобако?! – огрызнулся Гордон.
ССовец посерьёзнел, щёлкнул плёткой и свалил с урны банку из-под кваса.
- Овхибен! – приказал ССовец.
Пожав плечами, Жорик закрыл глаза и использовал силу, дабы поднять банку и метнуть её в ССовца так, чтобы она от него срикошетила и упала в урну. Однако открыв глаза, Гордон увидел, что ССовец и банка невозмутимо находятся на своих местах.
- Не, ну твою ж мать! – удручённо воскликнул Гордон, переместил банку в урну вручную и посмотрел на ССовца.
- Вейтергебен! – сказал тот, и отошёл в сторону.
Гордон прошёл в освободившийся проход, и взору его предстала невменяемая картина.
Несколько людей в робах стояли очередью к какому-то агрегату. Время от времени агрегат выпускал струйку дыма и протягивал людям пакетики с гамбургерами. Но не это вызвало остолбенение у Жоры.
На стене висел тот самый здоровенный телевизор, но изображения не было. Под телевизором сгрудилась толпа ССовцов, а ещё один сидел на телевизоре и что-то делал. Внезапно телевизор мигнул и появилось изображение Гитлера, но теперь звука не было! Однако внизу ползли караоке-субтитры, которыми решили удовольствоваться ССовцы. Каждый раз, как только Гитлер открывал рот, они дружно поднимали руки и зал сотрясал дружный вопль «Хайль, Гитлер!».
Жорик хотел было сказать «Гитлер капут! Железный капут!» и даже открыл рот, но вдруг посчитал количество ССовцев, вспомнил последствия и с треском захлопнулся, решив почитать субтитры, которые гласили:
«Ich erhielt kьrzlich folgende Zuschrift: 'Verehrter Mr. Gitler. Mit welchem Motiv unterdrьckt die Fashists unsere Fortpflanzung? Freundliche GrьЯe, ein besorgter Bьrger.'
Vielen Dank fьr Ihre Anfrage. Ihre Frage befasst sich mit einem biologischen Kernaspekt unserer Spezies...»
Дальше Жорику надоело следить за этой бегающей строкой, и он по-тихому свалил в сторону, противоположенную той, откуда он пришёл и той, где стояли ССовцы.
В очередной раз Гордон оказался перед дверью, но на этот раз она была не одна, а в компании подруги.
- Две двери разом - это что-нибудь, да значит! – решил Георгий, и открыл двери.
И обомлел от открывшегося вида.
Пред ним во всей красе предстала улица с высотными зданиями, но высотнее всех высоток был гигантский небоскрёб, торчащий вдали как… как оно самое. Пред вокзалом стоял обелиск, на котором висел очередной телевизор. Звука опять-таки не было, но опять-таки были субтитры, соответствующие тем, что были в зале. Под телевизором сгрудилась толпа ССовцев и людей, каждый раз, когда крики вторых не соответствовали крикам первых, вторые получали пинки, тычки и удары плётками.
- Не меня! – внезапно воскликнул один из людей. – Вон у вокзала стоит ещё один, он не кричит!
На Жору зверски уставились несколько ССовцев.
- Мама! – воскликнул Жорик и со всех ног рванул куда глаза глядят.
Глаза глядели направо, так что Прапор на полном ходу промчался мимо какого-то магазинчика с ССовцем, мельком заметил указатель, говоривший, что улица называется «Пятая Авеню» («Святой Сталин, это ж Нью-Йорк, Америка!» - пронеслось в мозгах у Георгия) и остановился только перед стеной, преграждавший путь.
Перед стеной стоял небольшой броневик, в котором сидел ССовец и курил сквозь фильтры противогаза, а ещё двое стояли рядом. И тут внезапно раздался рокот и земля задрожала. Затем позади стены Жора увидел здоровенный танк «Тигр», вальяжно проезжающий по соседной улице.
Решив что не хочет с ним столкнуться лоб в лоб, Гордон снова пошёл направо и перепрыгнул через забор. Каково же было его удивление, когда поглядев налево, он снова увидел броневик, трёх ССовцев и едущий танк! Правда, в этот раз к ним примешалось двое человек, лежащих в позе «руки за голову» на земле.
- Вейтергебен! – огрызнулся на Георгия один из ССовцев. Георгий снова применил свои познания в немецком, перевёл слово как «проходи» и решил последовать совету и… снова пойти направо.
Справа обнаружился жилой дом, перед которым стояли двое челов, которые смотрели на стоящих у дома в конце «улицы» двух ССовцев.
- Вот так всегда! – сказал один из челов другому. – Вначале они закрывают бордель, - кивок в сторону дома с ССовцами, - затем закрывают и мотель, - кивок в сторону дома за спиной, - а всё потому, что слова созвучны!
- И не говори, - откликнулся второй чел.
- Уважаемые! – обратился к ним Георгий. Челы неодобрительно на него покосились.
- Чего тебе, бомж?
- Как мы все называемся? – пропустил «бомжа» мимо ушей Георгий.
Первый чел покрутил пальцем у виска.
- Меньше надо пить, дяденька! Мы в концлагере, следовательно мы заключённые!
- А где этот концлагерь находится? Случайно не в Нью-Йорке?
- Ясен пень! – ответил второй заключённый. – Эмпайр-Стейт-Билдинг Гитлера что ли не узнал? Он самый, Новый Йорик!
- Благодарствую, - кивнул обоим Жора и направился к ССовцам.
Когда до них оставалось пара метров, с Пятой Авеню раздались вопли других ССовцев:
- Держи бомжа! Он не чтит Гитлера!
Заметив, что стражи борделя расчехляют плётки, Георгий поспешно ретировался в подъезд, который, наконец-то, был слева
Стрекоза
Поздравляю с приходом в сообщество стулоломателей! Рассказ отличный и жжот с первых глав! Сюжет интересный, из Сити 17 концлагеря ещё никто не делал)))
Цитирую самые смешные места последнего отрывка:

"Георгий вылез в окно, но Барон забыл сказать, что оно находится на высоте второго этажа."
))))))))))))))

"Единственный проход загораживал ССовец, поигрывающий плёткой."
Эпидемия разврата продолжается)

"Пожав плечами, Жорик закрыл глаза и использовал силу, дабы поднять банку и метнуть её в ССовца так, чтобы она от него срикошетила и упала в урну. Однако открыв глаза, Гордон увидел, что ССовец и банка невозмутимо находятся на своих местах.
- Не, ну твою ж мать! – удручённо воскликнул Гордон, переместил банку в урну вручную и посмотрел на ССовца."

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))))))))))

"Пред ним во всей красе предстала улица с высотными зданиями, но высотнее всех высоток был гигантский небоскрёб, торчащий вдали как… как оно самое."

Стул заскрипел..)))))

"- Вот так всегда! – сказал один из челов другому. – Вначале они закрывают бордель, - кивок в сторону дома с ССовцами, - затем закрывают и мотель, - кивок в сторону дома за спиной, - а всё потому, что слова созвучны!"

*в стуле появились трещины*

"- Держи бомжа! Он не чтит Гитлера!"

Фсё! Стул сломан!

Каждый отрывок сломал по стулу, в итоге- отличное начало рассказа. Продолжай в том же духе!

З.Ы. Завтра я уезжаю, так что продолжение Гомо-Лайфа aka Г-лайфа aka Джи-лайфа- не раньше 22 числа.
Завтра попытаюсь выложить здесь свой креатив. Пока скажу только, что главным его героем будет тот самый Иван Космобайкер, которого хотели сделать ГГ для ХЛ1 в самом начале.
Стрекоза, неплохо! Довольно оригинально и действительно похоже на олда.
spectre from TM #
0
дык родня)))

ыы, иван космобайкер? это интересно, может даже почитаю, если ситуации будут неменее оригинальны
0
Стрекоза
Ох, как-то ты часто выкладываешь… )) Читать не успеваем!
~ «Пожав плечами, Жорик закрыл глаза и использовал силу, дабы поднять банку и метнуть её в ССовца так, чтобы она от него срикошетила и упала в урну»
~ «Ich erhielt kьrzlich folgende Zuschrift: 'Verehrter Mr. Gitler. Mit welchem Motiv unterdrьckt die Fashists unsere Fortpflanzung? Freundliche GrьЯe, ein besorgter Bьrger.'
Vielen Dank fьr Ihre Anfrage. Ihre Frage befasst sich mit einem biologischen Kernaspekt unserer Spezies...» - Уааа, мне вдруг вспомнились мои уроки немецкого языка с безумной француженкой… %%%%
Было лучше…

Друзья, там сверху лежат нечитанные креотивы Олда и меня… Не желаете? ))
xDDGx #
0
>>J-Man

- Да я, вот, несу кофе Брину.
- Тяжёлая, наверное, работа.
- Ага- закивал комбайн. Консул гоняет меня по 10 раз в день. Его офис на 5634-ом этаже, так что лифт будет ехать минут 10. Только бы не опоздать… А вы, вероятно, к Брину на операцию?
- Ага.
- Совсем видать, свихнулся к старости.- покачал головой комбайн. Сначала ориентацию сменил, теперь женщиной решил стать.

xD xD xD ))))))))

Если прольётся хоть одна капля, Консул меня… Но не будем обсуждать подробности…
Надо было: "Если прольётся хоть одна капля, Консул меня… Но оставим это для пятой главы..."
Брин сказал, что если я пролью хоть каплю, в следующий раз пойду пешком.
- Ну не надо плакать, всё будет хорошо- Фриман погладил по голове плачущего комбайна.

xD xD Фрима - комбайнофил ^^

Фаллос Силы:
Скорость +50%
Выносливость +70%
Сила +200%
Разум +30%
Потенция +350%
Побочный эффект: проклятие великого Фаллоса всемогущего. Действует через 1 час.

Ужас, )))))))))))))))))))

- Можешь дать мне пососать палец? Я не могу заснуть.- жаловался Брин.
Фриман уже хотел предложить ему пососать кое-что другое,

NC-21 - слишком низкий рейтинг для этого...
В баке лежал… обыкновенный куб. К тому же ещё и незатекстурированный.
- Что это?
- Сверхновая модель пое6ени. Она настолько секретна, что создатель заменил её модель. До выхода НБ11п5, а может и на более долгий срок.

ЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))
К нему приближался ПИЗ-667
Это был брат-близнец ПИЗ-666)))

>>Костимилиан

Гордон: Хе, ты такая смешная, когда сжимаешь глаза, перемещаешь ноздри туда-сюда и что-то деловито щебечешь…
+1! ППЦ! Респект! Прямо собирательный образ определённого типа женщин ^^ xD

Гордон: Ох, вы, девушки, такие странные… Вы можете убить кучу времени на наращивание ногтей, потом один сломать и прореветь весь вечер.
Аликс (сжимая глаза… то есть щурясь): А вы, мужики, вообще в раковину сморкаетесь, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь!

xD xD xD xD Тема, старая, как мир)))

Солдат 3: А этот рыжий-то, я читал, та тетка которая странным голосом в поезде базарит в первой ХЛ!
Солдат 4: Ы, у него косичка сзади есть!!!
Солдат 5: Ха, я знаю, знаю! Про них всякую йухню пишут!!!
Солдат 6: Да Гордая Фрима её зовут!!!
Гордон и Аликс попытались вправить вывалившиеся ротовые отверстия.
Солдат 1: Слушайте, это надо сфоткать!

Гы)

Женщина: Вашему вниманию предлагаются бальзам-компот после еды, блеск для лысин, сбрей для бритья, пивко для тела «Morning Fresh», туалетная Байда с системой трех матриц, кислота для бесчувственной кожи…
))))))))) Компания жжот xD

Курящие комбайны, балующиеся плюшками отправляют под стул ^^

Коликами оказалась коллекция кольчатых червей…
Землю жрал, что ли? ^^
«Созданы еще две копии желудка больного. Через одну копию налажен контакт с представителями параллельного мира. Представитель параллельного мира приветливо сообщил: “ Die… you all die…. You all die…”…»
^^
«Извините, что вырываю отсюда листы, но, увы, туалетной бумаги у меня нет…»
xD xD Убило!

"Хроники" Олда по мне не очень.
Стрекоза, расказ жжот и продолжает жечь!

Глава 9. Не Совсем Новый Проспект
Рэвенхольм. На крыше церкви загорает, в гамаке, голый G-man. Он щелкает пальцами, подходит гарантюа.
-- Чего желаете?
-- Шашлык.
-- Сейчас сделаем.
Через пол минуты, под церковью пробегает с диким криком, толпа быстрых зомби, а за ними гаргантюа.

Цитадель Сити 14. В кабинете сидит эдвайзер и читает газету. Стук в двери.
- Войдите.
Входит элитный комбин.
- Сэр, вам посылка.
- Давайте сюда.
- Мы не можем.
- Почему?
- Она сквозь двери не пролазит.
- И что вы предлагаете? Мне прийти к ней? Давайте тащите её сюда!
- Как прикажете.
Комбины с паяльниками вырезают огромную дырку в стене и затаскивают огромный пакет.
Эдвайзер смотрит на штамп:
- Идиоты! Это посылка в Сити 13! Мы не заказывали набор Советников, на каждый день! У нас своих хватает!
Комбины вытаскивают пакет и латают дырку в дверях.

Нова Проспект. Комната пыток. В центре стоит хирургический стол.
Комбин №1: - Ну что раскрываешься?
Илай: - Фиг вам!
Брин: - Правильно, не сдавайся!
Комбин №2: - Ну ты сам этого хотел…
Илай: - Ну ладно, что у вас?
Комбин №1: - Каре!
Комбин №2: - Мы выиграли. – тянет с стола кучу всякого хлама, в том числе и протез Илая.
Брин: - Не так быстро!
Илай: - Покер! Выиграли мы!
Комбин №1: - Черт! Что мы скажем Консулу? А хрен с ним, спишем на Фримена. Валите отсюда, пока я не передумал.
Быстро собрав хлам, который состоял из: протеза ноги, ноги, зубной щетки, фотографии Мосман в душе, фотографии Барни в радиоактивных отходах, фотография вортигонта и муральва (извращенец был комбин GEY-009), трехлитровая банка соленых огурцов двадцатилетней выдержки, бутылка водки «Бринтинка» и пол палки колбасы из пьявок. Илай и Брин быстро смотались.

Не Совсем Новый Проспект. Стена психушки. Женский голос:
- Внимание всему персоналу! Неизвестные идиоты пытаются прорваться к нам! Забейте на них, выпустите наших пациентов и идите ко мне, через пять минут «Брин НБ».
Из-за стены показывается голова кота, за ней видно, что это сканер. Сканер-кот поднимается выше. За него держится г(Г)олый Фримен, Андрей Шепард, батька Гриша, тролль, в смысле вортигонт Уран и терминатор-таракан Лёва.
Фримен: - Что-то это не похоже на Нова Проспект…
Шепард: - Ну, Сусанин, куда ты нас привел?
Фримен: - Да нет, это все же Нова Проспект. – Думает: «Фак, куда я попал?».
Мурз: - Мы уже прилетели, можете слазить.
Фримен: - Да нет, спасибо, мы еще немного так повисим…
Уран: - Великий Фримен не должен боятся высоты. – Фримен спрыгнул.
Григорий: - Ну, и куда дальше?
Фримен: - Сюда… Черт закрыто, значит туда… Нет, туда… Да что такое, где выход?
Шепард смотрит на двери с табличкой «Exit»:
- Да Г-мен его знает…
Вдалеке послышался голос:
- И будут они, как сосиски горечи и непреклонны!
Григорий: - О НЕТ! Только не это!!! Только не он!!!!
Шепард: - Ты его знаеш?
Григорий: - К сожалению да. Это опасное чудовище, у него совсем снесло крышу! Нам нужно выбираться отсюда!
Мурз: - Да кто же это?
Григорий: - Грозный… Иван Грозный… мой младший брат…

Цитадель Сити 13. За столом сидит Элитный Солдат AD-136665 и смотрит «Брин НБ». Стук в дверь.
Элит: - Не входите!
Через пару минут снова стук в дверь.
Элит: - Головой, что б тебя!..
Слышится новые удары.
Элит: - Брин, идиоты… Ладно заходите, только быстро, пока реклама.
Солдат: - Вам посылка.
Элит: - Давайте.
Солдат: - Она на складе…
Элит: - Ну тогда принесите её!.. Забейте реклама кончилась.
После окончания серии.
Элит: - Ну, теперь можете приносить.
Солдат: - Она в дверь не пролазит.
Элит: - Что там?
Солдат: - Набор Советников, на каждый день…
Элит: - Брин, когда я поступил в Альянс, то надеялся, что почта будет работать нормально… Их заказывал Мэретхольд. Шлите туда.

Фримен: - Брат?!
Мурз: - У тебя есть еще родственники, о которых нам следовало знать?
Григорий: - Тише, он может услышать!
Иван: - И сказал большой помидор: "Они будут похожи на мясо в которых нет сала!" И да изыдут они на анабель!
Шепард: - И как это случилось?
Григорий: - Это долгая история.
Фримен: - У нас есть время...
Григорий: - У нас нет времени! Нужно искать выход!
Шепард: - Ну, тогда пошли.
И Група Главных Героев пошла вглубь здания, по причине молчаливого Шепарда. Вдали послышался крик. В конце коридора бежал комбин и бил себя по голове комбайном, который был ОГ-шником в седьмом поколении. За ним кричал и делал то что кричал зомби. Вся эта процессия скрылась в ближайшем повороте.
Фримен: - Я знал, что ничем хорошим это не кончится.
Мурз: - А толку, от того что ты знал?
Шепард: - Никакого, поэтому хватит лом марать слезами.
Иван: - И сказал ОН что пришли Мы! И мы ушли! Но уходя пришли, потому что уход, это тоже приход! И пришел Я! И все ушли! И уйду Я, но не дам прийти, ибо мясо не должно ходить, а долно лежать в тарелке!..

Мэретхольд. В кабинете сидит вортигонт в синем костюме и медитирует. Стук в дверь.
Вортигонт: - Вы видели табличку не беспокоить?
Солдат: - ......
Вортигонт: - Ну тогда не жалуйся. - разряд убил солдата.
Спустя час. Стук в двери.
Вортигонт: - Вы видели табличку не беспокоить?
Солдат: - .....
Вортигонт: - Ну тогда не жалуйся. - разряд убил солдата.
Спустя полчаса. Снова стук в двери.
Вортигонт: - Вы видели табличку не беспокоить?
Солдат: - Нет!
Вортигонт: - Как нет?
Солдат: - Совсем нет!
Вортигонт выходит из кабинета:
- Надо же, сперли гады! Всех коммунистов обыскать! Что там у тебя?
- Посылка!
- Давай её сюда.
- Она слишком большая!
- Это случайно не "Набор Советников на каждый день?".
- Так точно!
- Как они меня задолбали! Отправьте в Сити 17!
- Слушаюсь!

Рэвенхольм. G-man жрет шашлык:
- Суховат...
Гаргантюа: - Простите ваше величество я боялся будет сырой...
- Я люблю сухой. Только пить хочется. Принеси мне сока.
- Сейчас принесу!
Мимо церкви пробегает толпа арбузов, а за ними гаргантюа.

Сити 17.
Комбин: - Ик, ты меня уважаешь?
Нинилас: - Ик, да!
Комбин: - Ну, тогда за уважение!
Гаргантюа: - Эх, крепкая, где взяли?
Комбин: - По семейному рецепту сделал, сам.
Нинилас: - А как тебе закуска?
Комбин: - Хорош шашлык, а откуда он?
Нинилас: - Семейный рецепт...

Рэвенхольм. G-man ищет шашлык, который пропал в портале.

Фримен зашел в комнату, в ней быстрые зомби танцевали кан-кан. Он к ним присоединился.
Уран зашел в комнату. Увидев своего Великого Танцора, он присоединился.
Лёва зашел в комнату. Увидев знакомый ствол револьвера у него не осталось выбора.
Шепард зашел в комнату. Окосел и вышел.
Мурз зашел в комнату. Схватившись за железный живот, он упал от дикого приступа смеха.
Григорий не заходя в комнату выстрелил у бил всех зомби.

Сити 17. Цитадель. Стук в кабинет Консула.
- Входите.
- Вам посылка.
- Пошлите её на Х*ен!
spectre from TM #
0
уу... я думал будед орегенально
Г-мужик, Я думал будет новый сюжет, на основе того, который вырезали....

spectre from TM, а у меня?
Это только пролог. Так сказать, для ознакомительного просмотра. Дальше я собирался завести сюжет в самые дебри. Но проект откладывается. До неопределённого срока.
spectre from TM #
0
сонег, не четал))) времени нед

не, просто я думал утебя будет изначально жоская смена декораций, например начнёт байкер на пароме или ещё где.. кстати никто досихпор не песал сюжет по бэте насколько я помню.. и упоминание ивана дало надежду) а передирки хл2 читать уже немогу(
Rapid #
0
Old herring
""мы ещё даже не разобрались, как воздействует регрессия функций стволовой части мозга и марганцевая полинейроэнцефалопатия на спящих муравьиных львов!"" - ах-ха-ха )) Узнаю ))
""В пустоте раздался сдвоенный вопль и звук бьющегося стекла"" - даешь классику!
""Отец Григорий впал в задумчивость минут на пять, после чего выдал:
- Набревна мне без бревна, раз с бревном мне добревна!"" :)))
""он зарядил её рубинами, произведёнными Сельдём"" - моллюски производят жемчужины, а ты у нас, значит, рубины? :))
Короче, эта часть унесла мой мозг на кухню, промыла под краном и посадила в горшок из-под герани. Сейчас моск уже дает всходы...

Костимилиан
""Кляйнера, оравшего что-то вроде «Hello my name is doctor Greenthumb…»"" - гы ))
""Вы можете убить кучу времени на наращивание ногтей, потом один сломать и прореветь весь вечер"" - мудро!
""Гордон: А вы НЕ ПОДНИМАЕТЕ за собой стульчак!"" - меня тоже это бесит. Именно поэтому я тоже его не поднимаю, когда захожу по малой нужде. Хоть какая-то месть ))
""блеск для лысин, сбрей для бритья, пивко для тела «Morning Fresh», туалетная Байда с системой трех матриц, кислота для бесчувственной кожи…"" - ужос ))
""«Rising The Bar» [перевод: «Вставший Ломик»]!"" - ыыы ))
""С первой же секунды работы у нас вы получаете поощрительные похлопывания по плечу!"" - Уже направляю туда Отиса ))
""престижнейшие должности: торговайзер, распоряжайзер, охраняйзер, секретайзер!"" ))) Короче, Амалия улыбала постоянно
""ликс: Я… Я… У меня страшные морщины на локтях, я ничем не могу их вывести!!"" - Блондинко...
""Солдаты приподнимают противогазы и на счет «три» затягиваются дешевыми сигаретами.
Комбайн 1: Ну че, ну че, ты взатяг?! Я - да!
Комбайн 2 (кашляя): Кхе-кхе-кхе… И я… Кхе… Давай еще разо…""" - бу-га-га )
""к Магнуссону он ходил на релакс-терапию…"" - Неудивительно что Брин поседел ))
""~ «У больного удален камень в желчном пузыре (оперировал др. И.Вэнс)…»"" - уж не кристалл ли это?
""~ «В результате опухоли мозг больного разросся до нормальных размеров…»"" - гы )
"" «Полный крестец поясничного отдела больного после того, как больной станцевал брейк-данс."" )))
""Через одну копию налажен контакт с представителями параллельного мира. Представитель параллельного мира приветливо сообщил: “ Die… you all die…. You all die…”…»"" - ППЦ, вот это поворот сюжета!

CTpeK03a
""Попытка переписать один из рассказов Арталуса провалилась"" - ну почему же, думаю, у тебя очень даже получалось.
Прочитал твое крео. Я, как СС в реале, читал это почти с замиранием перца :)
Самый лучший отрывок первой части:
""- Кроме вас в вагонетке ничего не было?
Гордон пошарил в карманах и протянул тётке горстку угля. Она обрадовано выхватила уголь, перепрыгнула через турникет и протянула уголь ССовцу.
- Лёбен! – важно сказал ССовец, ударом кулака смял горстку угля в одну единственную таблетку и съел её через отверстие в противогазе, после чего протянул тётке вынутую из кармана пачку чипсов.
- Нихренасе симбиоз! – подивился Жора и решил повторить подвиг.
Стоило ему подойти к ССовцу, как тот щёлкнул плёткой, но внезапно согнулся пополам, издал непристойный звук и прыгнул в открывшийся рядом пространственный парадокс. Гордон хлопнул себя по лбу.
- Точно, это ж был активированный уголь!""
Из второй части:
""Он попал в следующую часть вокзала, по-видимому, зал ожидания. Ибо там и сям на лавочках сидели люди в робах и чего-то ожидали."" - логично ))
""Я только что забыл, в каком году родился Иисус Христос!"" - дата действительно трудная )
"" Я ничего не знаю! – вопил чел. – Я не знаю никакого Сталина!
- Камунистиш швайне! – рявкнул ССовец, запуская бормашину. – Хайль, Гитлер! Говори: «Хайль, Гитлер»!""
""достал из широких штанин пластырь и залепил отверстие в двери."" - надеюсь пластырь был фирмы Моторола? А иначе зачем еще существуют широкие штанины? :))
""Барон Калхаунзен из Белого Плато!"" - жесть )))
""- Барон, порази импотенция и простатит всех твоих потомков мужского пола до девятого колена и восьмой голени! – раздался голос из телевизора"" - жестоко ))
И - третья часть:
""в котором сидел ССовец и курил сквозь фильтры противогаза"" - 0_0

Идея оригинальная, можно такооое наворотить! Посмотрим что будет дальше.
В твоем рассказе мое имя звучит даже чаще, чем в ОФ ))

SoNik Grey
""Комбин №1: - Каре!
Комбин №2: - Мы выиграли. – тянет с стола кучу всякого хлама, в том числе и протез Илая."" - Бедный Эли, на чем же он будет ходить?
""- И сказал большой помидор: "Они будут похожи на мясо в которых нет сала!" И да изыдут они на анабель!"" - Улыбнуло )
Но не жжот сегодня что-то
не, просто я думал утебя будет изначально жоская смена декораций, например начнёт байкер на пароме или ещё где.. кстати никто досихпор не песал сюжет по бэте насколько я помню.. и упоминание ивана дало надежду) а передирки хл2 читать уже немогу(
Не-не-не, Дэвид Блейн, нет! Всё будет не так. События ХЛ2 будут использоваться только как вставки. Основной сюжет начнётся... да-да, в Армении. Целью их будет передать контраст между тем, каким был Иван раньше, и каким он стал теперь...
xDDGx #
0
Стрекоза, ну идея любопытная, получилось лучше, чем я сперва ожидал.

Я секретный агент ФБР Лис Убийство (Fox Murder)!
Гы)) Тогда Скалли у нас богиня воды (Дана).

Отсюда разврата нет.
Ну, это мы ещё посмотрим ^^

- Лёбен! – важно сказал ССовец, ударом кулака смял горстку угля в одну единственную таблетку и съел её через отверстие в противогазе, после чего протянул тётке вынутую из кармана пачку чипсов.
- Нихренасе симбиоз!

xD

Не пейте воду! Они подсыпают туда какое-то слабительное, которое вместе с пищей выводит из организма воспоминания! Я только что забыл, в каком году родился Иисус Христос!
Да, прогрессирующий склероз налицо)))

Ты чё, мну не узнаёшь? Это ж я! Барон Калхаунзен из Белого Плато!
ППЦ ^^

Жорик плюхнулся на стул, успев заметить другого ССовца, который пытался сделать разом три дела – натянуть штаны, спрятать фотку Гитлера и выскользнуть за дверь.
Фи, разврат оказывается есть, да ещё в особо извращённой форме ^^' Что ж это получается, Гитлер вместо Аликс будет? ^^

SG,
За него держится г(Г)олый Фримен
Гы))

- И будут они, как сосиски горечи и непреклонны!
Григорий: - О НЕТ! Только не это!!! Только не он!!!!
Шепард: - Ты его знаеш?
Григорий: - К сожалению да. Это опасное чудовище, у него совсем снесло крышу! Нам нужно выбираться отсюда!
Мурз: - Да кто же это?
Григорий: - Грозный… Иван Грозный… мой младший брат…

xD xD xD

- И сказал большой помидор: "Они будут похожи на мясо в которых нет сала!" И да изыдут они на анабель!
^^

Что-то меня даже "улыбает" с трудом. Синдром Спектра налицо ))
Old herring #
0
Стрекоза, жжошь былинно всем урывком!

>>Форж
Стрекоза, неплохо! Довольно оригинально и действительно похоже на олда.

spectre from TM
дык родня)))

факдавротдаутюгом, скока можно говорить, Стрекоза сестра не мне, а Арталусу, который является (или был? о_О) моим соаффтаром по написанию Антиреала! =D


Оооо, пошли креосы... Готовлю три десятка >>

>>Рэвенхольм. На крыше церкви загорает, в гамаке, голый G-man. Он щелкает пальцами, подходит гарантюа.
-- Чего желаете?
-- Шашлык.
-- Сейчас сделаем.
Через пол минуты, под церковью пробегает с диким криком, толпа быстрых зомби, а за ними гаргантюа

Ыыыы! А уменя кстати глюки, ХЛ2 вылетает при виде быстрых зомбарей (((

>>Цитадель Сити 14. В кабинете сидит эдвайзер и читает газету.
%) %) %) Это каким образом?

>>Уран: - Великий Фримен не должен боятся высоты
))))))

>>Вдалеке послышался голос:
- И будут они, как сосиски горечи и непреклонны!
Григорий: - О НЕТ! Только не это!!! Только не он!!!!
Шепард: - Ты его знаеш?
Григорий: - К сожалению да. Это опасное чудовище, у него совсем снесло крышу! Нам нужно выбираться отсюда!
Мурз: - Да кто же это?
Григорий: - Грозный… Иван Грозный… мой младший брат…

траххаха!!! Жесть поворот собитий!

сцена с посылкой убила нафиг!

>>Фримен: - Брат?!
Мурз: - У тебя есть еще родственники, о которых нам следовало знать?

баян но всёравно жжгёд!

>>Група Главных Героев
ГГГЫЫЫ )))))))

>>Иван: - И сказал ОН что пришли Мы! И мы ушли! Но уходя пришли, потому что уход, это тоже приход! И пришел Я! И все ушли! И уйду Я, но не дам прийти, ибо мясо не должно ходить, а долно лежать в тарелке!..
АААААА, Ваня Галактикомотоциклист отжыгает!

>>Рэвенхольм. G-man жрет шашлык:
- Суховат...
Гаргантюа: - Простите ваше величество я боялся будет сырой...
- Я люблю сухой. Только пить хочется. Принеси мне сока.
- Сейчас принесу!
Мимо церкви пробегает толпа арбузов, а за ними гаргантюа

ааааа, стул насфензнулся, терь ждать пока он срегенирирует!

>>Фримен зашел в комнату, в ней быстрые зомби танцевали кан-кан. Он к ним присоединился.
Уран зашел в комнату. Увидев своего Великого Танцора, он присоединился.
Лёва зашел в комнату. Увидев знакомый ствол револьвера у него не осталось выбора.
Шепард зашел в комнату. Окосел и вышел.
Мурз зашел в комнату. Схватившись за железный живот, он упал от дикого приступа смеха.
Григорий не заходя в комнату выстрелил у бил всех зомби

трахахень! Это уже ккакойто Антиреал начинаецо!

карочч, жжот на самом интересном месте!

>>Короче, эта часть унесла мой мозг на кухню, промыла под краном и посадила в горшок из-под герани. Сейчас моск уже дает всходы...
Фцытатнег! Срочно фцытатнег для заюзывания в Продолжжении Антиреала!

ДДГ, ХЗ почему, но от твоих комментов ВОВ-лайфа я ржал сильнее чем от самого крео!!!

Г-Мужик, а это что за отрывок?
spectre from TM #
0
всёравно в тесном переплёте
xDDGx #
0
факдавротдаутюгом, скока можно говорить, Стрекоза сестра не мне, а Арталусу, который является (или был? о_О) моим соаффтаром по написанию Антиреала! =D
Ну, ты уж извини нас, я лично, и в своих родственниках разобраться не могу ^^' Тем более, они родом и из России, и из Беларуси, и откуда угодно о__О

Олд, я даже знаю от чего:

Отсюда разврата нет.
Ну, это мы ещё посмотрим ^^
и Что ж это получается, Гитлер вместо Аликс будет? ^^
xD
Old herring #
0
>>Ну, ты уж извини нас, я лично, и в своих родственниках разобраться не могу ^^' Тем более, они родом и из России, и из Беларуси, и откуда угодно о__О
сочувствую)))

а коменты свои угадал верно )))

Кстати, Стрекоза, фраза "Разврата нет" навеяна случайно не фильмом "ВОЗВРАТА нет"? о_О ;)
Всем привет!
я давно читаю эту тему, но ниче не пишу не потому что молчаливый(скорее даже наёборот), а потому что инет йуховый.
так я решил тоже написать свой рассказ от нечего делать.
и еще: если чо помидоры свежие кидайте, я жрать хочу)
ну начну...

---

Гордон сидел на диванчике, смотрел на солнце скрывающееся за горы и что-то планомерно потягивал из кружки, находившейся у него в руке. Что было в ней - неизвестно. Возможно это был кофе или чай или может морская вода которую он зачерпнул тут, неподалеку, или радиоактивные отходы из близлежайшей лужи или, в крайнем случае, если уже совсем больше нечего пить, газировка из повсюду расставленных автоматов.
Он думал о том как здесь тихо и спокойно. Никаких тебе ГОшников, ГАИшников, ОМОНовцев, и прочих начинающихся с двух и более заглавных букв. Прямо перед ним роскошный закат, справа немного шумит море, а сзади к нему стремительно направляется ракета, выпущенная из РПГ.
"Что? Откуда здесь РПГ?" - подумал Гордон и хотел бы спрыгнуть с диванчика, но не успел.
Ракета попала в диван и не задела Фримена, но зато взрывной волной его, в обнимку с мягкой мебелью, отправило куда подальше на запад, к закату.
"Какой все таки красивый закат…"- подумал налету ученый в ярко-оранжевом костюме и начал размышлять о красоте окружающей его природы-"Хороший ведь этот сурс, молодцы вальв, неплохой движок замутили. Хотя вот тут текстурки мутноваты" - думал он продолжая лететь на запад.
Полет его мыслей, да и просто полет остановила внезапно возникший перед Гордоном кусок скалы. Он (Гордон а не кусок скалы) упал вниз и сверху на него упал диван. Выбравшись из завала в виде дивана с помощью гравипушки гордон встал и осмотрелся. С той стороны, откуда стреляли он увидел ребела с РПГ который радостно улыбался и махал фримену с криками "О, ДОКТОР ФРИМЕН, Я ПОЙДУ С ВАМИ!".
Последняя фраза просто взбесила гордона. Он взял валяющуюся под ногами кружку гравипушкой и запустил ее в ребела, целясь в голову. Но нет, кружка не разбилась об него так как была сделана не из обычного фарфора а из особого сверхпрочного сплава(Гордон долго такую искал) да и ребел судя по всему был сделан не из обычного сверхпрочного сплава а из особых плоти и крови.
В итоге встречи головы ребела и сверхпрочной кружки, ребела унесло назад метров на пять, где он вышиб дверь своим телом, а кружка, в свою очередь, залетела ему в рот и продолжила путь по пищеварительной системе далее с огромным ускорением.
Гордон побежал к дому в котором теперь был день открытых дверей, и увидел сверху надпись "Штаб АН". вообще ему бы стоило бы прочитать висящий рядом плакат, который гласил:
войны АЛоАН "In The Dark"
И далее мелким почерком было дописано:
Следующая битва АЛоАН под названием "In The Dark" пройдет 28.06.12 в ангаре №38(да-да именно в том в котором не работает электричество и нет окон)
Захватите с собой фонарики! Помните, АЛ, это ваш последний шанс вернуть Аликс!

И ниже еще мельче:
Примечание: на время битвы все входы и выходы будут заварены и запечатаны. Когда вскрыть двери решат организаторы.
Организаторы: Илай Бемс, Др. Кляйнер.

Но Фримен не прочитал этот плакат и проследовал в здание. Внутри этого небольшого двухэтажного здания первым делом он увидел того самого ребела с РПГ. Он лежал на полу задницей кверху и бубнил что-то про кружку, рыжих бестиий и "грави-грави". Прямо напротив его ж0пы в стене было отверстие примерно размером с кружку.
…Долго еще потом в тех краях ходили слухи о летающей кружке которая стремиться вернуться туда откуда она вышла, точнее вылетела…
Но мы сейчас не про это.
Так вот в той комнате кроме этого ребела было еще пять и, когда они увидели Фримена, четыре из них радостно прокричали "ХОРДАН ФРЫМЭН МЫ ПАЙДОМ СВАМЫ!" а пятый обиженно пробубнил: "ну вот группа полная…"
Гордону оставалось только пожать плечами и проследовать на второй этаж. Там он обнаружил два дивана на каждом из которых сидел ребел. Также там был шкаф в котором, судя по звукам, что-то шевелилось.
Гордон решил посмотреть что там. Один из следовавших за ним повстанцев хотел было помешать но потом вспомнил про лежащего на первом этаже друга и бросил эту идею.
Открыв шкаф гордон увидел очень странную картину: там, если смотреть по одежде, находился ребел но на его лице был надет удивленный противогаз. Он начал истерично метаться по шкафу и кричать про "цель номер один" и "три-шесть-четыре-два" и еще "объект обнаружен".
"Не надо его беспокоить. Он уже скоро переучиться. Он уже начал застревать в узких переулках как и мы, ему немного осталось" - прозвучал голос одного из повстанцев сзади.
Гордон отошел немного от шкафа, но не закрыл его. ГО-ребел вышел из шкафа и направился к ближайшему диванчику, сел на него и заныл: "три-ше-есть-четыыыыыыыыыы-рииииииИИИИИИ"
Сидевший рядом с ним похлопал его по плечу и начал его успокаивать. Потом он повернулся к гордону и сказал: "Ну смотрите что вы наделали!"
Гордон подумал "Ну извините…" но ничего не сказал. Как обычно.
В этот момент взгляд гордона привлекла лестница, которая вела на крышу. Это заметили сопровождающие и начали кричать перебивая друг друга: "Не, ну зачем…","...крыше нет ничего…","…барахло всякое лежит...","...хедов целая куча…".
В общем их мнения немного расходились но смысл был один что на крыше ничего интересного или там опасно, короче, туда нельзя.
Но от этого неразборчивого гулкого бубнения лестница стала привлекать еще больше, и он, не выдержав, направился к ней.
Взломав замок ломиком гордон начал вылезать на крышу под крики:"Ну нахр*на было ломать? У нас ключ есть!"
Посреди крыши стояла небольшая железная коробка в которой не замечалось никаких дыр. Но судя по звукам там внутри сидел зомби. Он бил своими клешнями по стенам и что-то орал на своем.
Пока Гордон рассматривал этот несгораемый шкаф, на крышу у же вылезли все те кто находился в здании, кроме, конечно, пострадавшего от кружки, и начали о чем то шептаться.
Гордон рассматривал шкаф со всех сторон и с одной из этих самых сторон он увидел ЕЁ.
ОНА была идеально круглой и подсвечивалась приятной красноватой лампочкой. Это была КНОПКА. Гордон ОЧЕНЬ хотел нажать ЕЁ. Он не обращал внимание на крики семи с половиной ребелов и половины ГОшника о том что этого делать не надо и о том что нужно что-то быстрее принести. Он не обратил внимание на то что двое ребелов успели за десять секунд сбегать за импульсными винтовками и в спешке их раздавали. И он не слышал криков о том что это все равно бесполезно.
Он смотрел на КНОПКУ. Вдруг он решился ЕЁ нажать. И нажал. Кнопка ответила ему зеленым светом.
Судя по звуку с другой стороны эта камера открылась и сидевшее в нем выбралось. Гордон слышал как оно начало убивать ребелов из чего-то наподобие узи. Ему показалось что он слышал противный женский голос который произнес:"Ха, один готов!". Вдруг мимо Гордона пробежал ГО-повстанец и с криками "УХОДИ ОТСЮДА!" упал с крыши.
Гордон прижался к этой железной коробке и старался не двигаться. Он боялся что ОНО заметит его.
Гордон все громче слышал приближающиеся шаркающие шаги. Он все сильнее чувствовал запах несвежего дыхания.
Вдруг из-за угла выскочило чудовище виданной некрасоты. Это была Аликс. Аликс Венс.
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!"- ПОДУМАЛ Гордон.
"Привет, Гордон!" - сказала она.
"Нет, только НЕ ЭТО!"- подумал Гордон.
Он присел и прижался к стене, готовясь к самому худшему. Тут он вдруг услышал какой-то свист слева от себя, повернулся и увидел там летящую в их сторону кружку. Этот факт его обрадовал так как существовала возможность что кружка попадет в Аликс. Так и случилось.
Кружка ударила Аликс в правый бок и оба они улетели на запад прямо в пылающий там закат. Еще долго можно было наблюдать силуэт улетающей вдаль Аликс на фоне ярко-оранжевого зарева. Но Гордону было не до этого. Чтобы находиться как можно дальше от Аликс он решил направиться на восток. Что он и сделал. На краю крыши он запнулся и полетел вниз головой. Внизу оказалась решетка и Фримен, как он обычно делал, пробил её головой.
Под решеткой оказались какие-то каналы заполненные радиоактивными отходами. Гордон воткнулся в них головой и немного хлебнул."А здесь вкуснее чем в той луже"- подумал он.
"Что за оранжевая хр*нь тут торчит?"-раздался неподалеку голос.
Гордон вытащил свою голову из радиоактивной жижи и осмотрелся. Но никого вокруг он не видел, он вообще не очень хорошо видел все вокруг себя. Тогда он понял в чем проблема, нагнулся, пошарил руками в жиже, достал оттуда очки, протер их и надел.
Но он все равно никого не увидел. Просто потому что никого не было.
"Эй ты кто такой?"-раздался тот же самый голос.
Гордон снова осмотрелся. И снова никого не увидел.
"Я ТУТ, ВНИЗУ!"-прокричал голос.
Гордон посмотрел вниз и увидел там хедкраба. И начал его пристально рассматривать.
"ДА, говорящий хедкраб. Сам поживи среди этих отходов, не то что говорить начнешь, еще фиг знаешь чему научишься. Так ты кто?"
В ответ Гордон стер с ХЭВа едкую зеленую гадость, достал монтировку и гордо поднял её вверх.
"Ах так ты этот рыжий, который тут шариться?! СВОЛОЧЬ ты убил моего дядю!" - проорал хедкраб и кинулся на Фримена.
В ответ Гордон хотел отмахнуться монтировкой и крикнуть что-то типа "сдохни падонок!" но ни первой ни второе не удалось.
Точнее первое почти удалось и Фримен даже тяпнул его монтировкой но тот продолжил полет в сторону гордого ученого, только не той стороной. А для того что бы крикнуть Гордон даже открыл рот но в рот ему залетел хедкраб и он рефлекторно укусил его.
Хедкраб с Фрименом на голове очнулся примерно через 10секунд и начал ходить шатаясь и вопить что-то типа:
"мааааааантроффка дэээ маа маннтрофка ээээааа". Так могло бы продолжаться еще довольно долго, НО...
В неподалеку находящемся входе появился силуэт с пивным брюхом. Это был Барни.
Он метко расстрелял хедкраба из SMG и практически не попал в Фримена. Ну так с пьяни прострелил ему глаз, левую ногу в трех местах и правую руку в пяти. Ну еще попал прямо в лоб, хорошо хоть мозг не задело.
Когда Барни застрелил хедкраба, Фримен от него отпал, встал, отряхнулся и помахал в сторону силуэта.
В ответ тот закричал: "Это я, Барни!"- это Гордон и так понял - "Помнишь я должен тебе пиво?". Потом он достал из кармана банку с пивом и метнул ее В Фримена. Гордон не успел увернуться и она попала ему прямо в лоб, после чего он вырубился
Old herring #
0
>>Всем привет!
я давно читаю эту тему, но ниче не пишу не потому что молчаливый(скорее даже наёборот), а потому что инет йуховый.
так я решил тоже написать свой рассказ от нечего делать.
и еще: если чо помидоры свежие кидайте, я жрать хочу)
ну начну...

уже одно вступление улыбнуло ;) Посмотрим что там в самом произведении.
ЗЫ помидоров нету, капусты тоже. Тульские пряники сойдут?

>>что-то планомерно потягивал из кружки
хз почему но улыбнуло ))) Как это - планомерно пить? 8)

>>Возможно это был кофе или чай или может морская вода которую он зачерпнул тут, неподалеку, или радиоактивные отходы из близлежайшей лужи или, в крайнем случае, если уже совсем больше нечего пить, газировка из повсюду расставленных автоматов.
Он думал о том как здесь тихо и спокойно. Никаких тебе ГОшников, ГАИшников, ОМОНовцев, и прочих начинающихся с двух и более заглавных букв

отжыг! Стул качнулся! Кстати, ГАИшники случайно не те самые, из старого РЛ? )))))

>>Полет его мыслей, да и просто полет остановила внезапно возникший перед Гордоном кусок скалы
это уже чёто из моего стиля))))) Маловато заготовил >> надо добавить)

>>"О, ДОКТОР ФРИМЕН, Я ПОЙДУ С ВАМИ!".
Последняя фраза просто взбесила гордона. Он взял валяющуюся под ногами кружку гравипушкой и запустил ее в ребела, целясь в голову. Но нет, кружка не разбилась об него так как была сделана не из обычного фарфора а из особого сверхпрочного сплава(Гордон долго такую искал) да и ребел судя по всему был сделан не из обычного сверхпрочного сплава а из особых плоти и крови.
В итоге встречи головы ребела и сверхпрочной кружки, ребела унесло назад метров на пять, где он вышиб дверь своим телом, а кружка, в свою очередь, залетела ему в рот и продолжила путь по пищеварительной системе далее с огромным ускорением

ппц))) Точно Антиреал =D Такдержать аффтар!

>>войны АЛоАН "In The Dark"
И далее мелким почерком было дописано:
Следующая битва АЛоАН под названием "In The Dark" пройдет 28.06.12 в ангаре №38(да-да именно в том в котором не работает электричество и нет окон)
Захватите с собой фонарики! Помните, АЛ, это ваш последний шанс вернуть Аликс!
И ниже еще мельче:
Примечание: на время битвы все входы и выходы будут заварены и запечатаны. Когда вскрыть двери решат организаторы.
Организаторы: Илай Бемс, Др. Кляйнер

трахаха! Ржесть ппц и сбоку бантик! Нужно записать фцытатнег!

>>…Долго еще потом в тех краях ходили слухи о летающей кружке которая стремиться вернуться туда откуда она вышла, точнее вылетела…
Но мы сейчас не про это

('заржал невменяемым ржачем бешеного пеликана, от которого стул развалился')

>>пятый обиженно пробубнил: "ну вот группа полная…"
бвахаха! ребел, не расстраивайся, бегом марш в СМод Редукс, там в группе до 12 человек может быть!

>>Открыв шкаф гордон увидел очень странную картину: там, если смотреть по одежде, находился ребел но на его лице был надет удивленный противогаз. Он начал истерично метаться по шкафу и кричать про "цель номер один" и "три-шесть-четыре-два" и еще "объект обнаружен".
"Не надо его беспокоить. Он уже скоро переучиться. Он уже начал застревать в узких переулках как и мы, ему немного осталось" - прозвучал голос одного из повстанцев сзади.
Гордон отошел немного от шкафа, но не закрыл его. ГО-ребел вышел из шкафа и направился к ближайшему диванчику, сел на него и заныл: "три-ше-есть-четыыыыыыыыыы-рииииииИИИИИИ"
Сидевший рядом с ним похлопал его по плечу и начал его успокаивать. Потом он повернулся к гордону и сказал: "Ну смотрите что вы наделали!"
Гордон подумал "Ну извините…" но ничего не сказал. Как обычно.

Нету слоф... Как обычно ;)

>>"Не, ну зачем…","...крыше нет ничего…","…барахло всякое лежит...","...хедов целая куча…".
В общем их мнения немного расходились но смысл был один что на крыше ничего интересного или там опасно, короче, туда нельзя.

жесть ))))) Впервые читаю про настолько смышлённых ребелов :]

>>"Ну нахр*на было ломать? У нас ключ есть!"
ыыыыыы!

Аффтар, нафсякий случай, у зомбов не клешни, а обычные человеческие руки. Размер пальцев объясняется тем, что плоть на ладони практически отсутствует.

>>крики семи с половиной ребелов и половины ГОшника
аццко!

>>Вдруг из-за угла выскочило чудовище виданной некрасоты. Это была Аликс. Аликс Венс.
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!"- ПОДУМАЛ Гордон.
"Привет, Гордон!" - сказала она.
"Нет, только НЕ ЭТО!"- подумал Гордон

"ыыыыыыы!!! Ну всё, ща пойдёт АНосятина" - подумал я

>>Внизу оказалась решетка и Фримен, как он обычно делал, пробил её головой
бвахаха!

>>Что за оранжевая хр*нь тут торчит?"-раздался неподалеку голос.
Гордон вытащил свою голову из радиоактивной жижи и осмотрелся. Но никого вокруг он не видел, он вообще не очень хорошо видел все вокруг себя. Тогда он понял в чем проблема, нагнулся, пошарил руками в жиже, достал оттуда очки, протер их и надел.
Но он все равно никого не увидел. Просто потому что никого не было.
"Эй ты кто такой?"-раздался тот же самый голос.
Гордон снова осмотрелся. И снова никого не увидел.
"Я ТУТ, ВНИЗУ!"-прокричал голос.
Гордон посмотрел вниз и увидел там хедкраба. И начал его пристально рассматривать.
"ДА, говорящий хедкраб. Сам поживи среди этих отходов, не то что говорить начнешь, еще фиг знаешь чему научишься. Так ты кто?"
В ответ Гордон стер с ХЭВа едкую зеленую гадость, достал монтировку и гордо поднял её вверх.
"Ах так ты этот рыжий, который тут шариться?! СВОЛОЧЬ ты убил моего дядю!" - проорал хедкраб и кинулся на Фримена

ААААААААнтиреал отдыхает!

Конец концовки вызвал оконцевание от конценутости рассказа в целом, и я сделал вывод: "Аффтар, жги дальше!"
>> Конец концовки вызвал оконцевание от конценутости рассказа в целом, и я сделал вывод: "Аффтар, жги дальше!"

вторая глава уже в стадии написания, третья и четвертая в голове, а вот насчет пятой это я седня ночью придумаю, всеравно бессонница)
Вот, заскочила на минутку, решила выложить очередной кусок ВОВ-Лайфа.

Снова мелькнули бульдозеры-грузчики. Оказавшись в подъезде, у Жоры появился выбор – идти налево по лестнице или направо на улицу. По привычке свернув направо, Гордон встретил препятствие в лице запертой на кодовый замок двери.
Тогда Георгий пошёл налево (а теперь уже назад) и оказался на втором этаже подъезда. Там ССовцы с воплями ломали дверь какой-то квартиры. Жорик захотел шмыгнуть в соседнюю квартиру, но споткнулся о лежащий на полу мусор, и всей тушкой сбил на пол хлипкую дверь. К нему повернулось лицо мертвецки пьяного заключённого.
- Это ты стучал? – вяло поинтересовался он. – А у нас что, осталась дверь?
- Уже нет.
- Так и знал.
Чел вздохнул и снова приложился к бутылке виски.
Пожав плечами, Георгий продолжил исследовать квартиру и наткнулся на деталь от «крестиков-ноликов», лежащую в цветочном горшке. Заметив, что Прапор заметил, к горшку подошёл заключённый с лейкой и полил деталь.
- Чёрт, я думал ты легавый! – обратился к Жорику негр, глазевший в окно.
- Будь спок, он на нашей стороне, - ответила ему стоящая рядом девушка.
- Вон, смотри! – внезапно воскликнул негр.
Заинтересованный Георгий подошёл к ним и тоже выглянул в окно. Внизу стоял броневичок («Панцерваген», - определил Жора), из которого выгружались ССовцы.
- Я ж тебе говорила, мы следующие! – попрекнула негра девушка.
- Внимание! – заговорил с сильным акцентом голос из громкоговорителя на панцервагене. – Уважаемые заключённые! Просим вас сохранять спокойствие и держать на виду руки и все запрещённые предметы как то: фотографии коммунистов, наркотики, порнография, оружие…
- Да, бэйби, пора сматывать пожитки! Аларм! Рэд Алерт! – заорал негр.
Все встрепенулись и начались носиться по квартире, заколачивая все свободные проходы досками и пряча куда подальше цветочные горшки с коноплёй, ножи и вилки, фотки Сталина и видеокассеты.
Вспомнив, что у него во всю спину татуировка Вождя, Жора пискнул и пулей вылетел из квартиры.
Тем временем ССовцы сломали-таки дверь, благодаря Георгию, который в неё врезался. Не дождавшись благодарности от оторопевших ССовцев, Георгий продолжил путь направо и поднялся по лестнице.
- Сюда! Быстро! – раздался чей-то крик.
Георгий повернулся и увидел лицо заключённого, который махал ему из квартиры перед баррикадой из мусора, преграждающий коридор. Недолго думая, Георгий заскочил в квартиру.
- ССовцы! – раздался вопль снизу, а затем удары плётками. Заключённые, обитавшие в квартире, побледнели.
- Вали отсюда нахрен! – завопила на Жору девушка, сидящая на диване. – Хотя бы на крышу! Она дальше, через квартиру и наверх!
Прапорщик кивнул, и рванул через квартиру. Позади слышались вопли (русский мат и немецкие приказы) и удары плётками.
Жора выскочил на лестничную клетку, сумев спихнуть вниз по лестнице двух ССовцев, пришедших по его душу.
- Хальтен хим! – успели крикнуть они, прежде чем упасть.
- Хальтен хим! – откликнулись ССовцы сзади. Зажатый со всех сторон, Жорик побежал наверх и заметил открытую дверь. Он забежал в помещение, привалил дверь оторопевшим негром, изо рта коего торчала самокрутка и рванул наверх.
Опять перед глазами Жоры появились бульдозеры, на сей раз стало видно, что они загружают ноли и единицы в непомерно большой компьютер.
Надежды Жорика обнаружить ещё одну квартиру не оправдались, он оказался на чердаке.
На чердаке было грязно и мусорно, так что Гордон решил его покинуть через дыру в стене. Внезапно позади раздался грохот, вопль и выстрелы.
- Твою ж мать! – окосел Гордон. – У них оружие!
Выбросившись в дыру, он упал на крышу и побежал по ней вверх.
- Хэндэ хох! – раздалось сзади.
- Гитлер капут! Железный капут! – вырвалось у Жоры.
Сзади раздался рёв и звук выстрела.
- Сдаюсь! Железный капут мне, а не Гитлеру! – заорал Жорик и увидел, как мимо него пролетела струйка воды.
Оглянувшись в непонятках, он увидал, как ССовец прицелился и пальнул в него из пистолета. Раздался звук выстрела и из ствола вылетела струя воды.
- Блин! – обиделся Жора. – Это ж водяные пистолеты! Я настолько неважен, что за мной гоняются с детскими игрушками?!
Однако струя прошла мимо Прапора с такой силой, что обдала его ветерком, и разбилась о стену, выбив осколки кирпичей. Георгий испуганно икнул и рванул дальше по крыше.
Тут фигакс! Раздался вой и стрёкот, и над крышами пролетела невменяемых размеров саранча с пулемётом в зубах.
- Нифигася тут насекомые! – воскликнул Жора и внезапно ослеп от боли.
Повернувшись, он увидел здоровенную-рыбку-вроде-бы-пиранью, крепко вцепившуюся ему в задницу.
- Извращенцы! – воскликнул Георгий, оторвал рыбку и кинул её с крыши.
Снизу раздалось исконно русское ругательство (правда с акцентом) и вверх полетели ошмётки рыбки, разнесённой из водяного пистолетика.
- Дело дрянь, Жора смываться, - решил Жорик и аккуратно побежал по карнизу.
Пару раз мимо него мелькнули струйки воды, один раз мелькнула даже завтракающая стая голубей. Заметив Георгия в чёрной от угля робе и опутанного разнообразным мусором из помойки, в которую он упал, у несчастных птичек сделалось расслабление заднего и переднего проходов, а затем остановка сердца. От этого зрелища у Жоры едва не случилось отключение мозга, но он поборол свой страх и пропустил его через себя, в результате страх исчез без следа, а Жорик залез в соседнее окно.
Он оказался в какой-то комнате с дыркой в полу, в которую уходила приставная лестница.
- Ох не нравится мне это… - поёжился прапорщик и решил поискать другой выход.
Единственная дверь, ведущая из комнаты, оказалась запертой. Набрав побольше воздуха, Георгий зажмурился и полез по лестнице вниз.
Он аккуратно выглянул в проход и увидел две двери – слева и справа.
- Эники-беники ели вареники, - забормотал Жорик.
Выбор пал на правую («Опять!» - вздохнул Прапор) дверь. Георгий резко выдохнул и открыл дверь, и увидел общественный туалет. И всё бы ничего, но на двух из трёх унитазов сидели двое ССовцев.
- Так и знал, что надо было идти налево! – воскликнул Жорик и рванул к другой двери.
Сзади раздались протестующие крики ССовцев, а дверь впереди распахнулась от мощного пинка и на остолбеневшего Георгия устремился гигантский ССовец-жиртрест.
- Биг мама! – успел пискнуть Жора, после чего его смяло необъятным пузом, пронесло сквозь дверь и впечатало в свободный унитаз.
Но тут раздался громкий треск и удивлённые возгласы ССовцев. Жора ничего не видел, так как глаза ему заливало содержимое канализационной трубы, которую он пробил вместе со стеной после удара головой об стену.
- Аллах акбар! – раздался женский крик! – Гитлер капут!
Заорали ССовцы и послышались удары. Жора удивился, поняв, что бьют не его. Затем удары прекратились. Кто-то хмыкнул, и Георгий понял, что его вытаскивают из стены и отирают лицо.
Открыв глаза, Гордон увидел, что он лежит на полу, а над ним склонилось нечто. Судя по тому, что нечто было в паранже, оно было женского пола и мусульманского верования.
- Прапорщик Георгий Гордон? – спросило нечто с армянским акцентом.
Жорик кивнул, и девушка помогла ему подняться.
- Меня зовут Гюльчея, - представилась девушка. – Гюльчея Бабай. Мой батя, Али Бабай, работал на ядрёной базе «Белое Плато», в котором ты работал охренником. Ты меня наверное не помнишь.
Гордон снова утвердительно кивнул.
- Так я и знала.
Гюльчея подошла к стене туалета и пробила её кулаком. Заглянув в образовавшуюся дырень, Георгий увидел, что стеной оказался лифт.
- После вас, - сказала Гюльчея, пинула Жорика и проломила им остатки стены.
OxIGeZ, рассказ жжет! Давно не читал, такого оригинально-интересного крео. Олд заметил правильно: "Аффтар, жги дальше!" (с).
Old herring #
0
Наконецто, продолжжение ВОВ-Лайфа!

>>По привычке свернув направо
)))))))) Кстати, вначале ХЛ2 действительно довольно часто приходится идти в правую сторону, к чему бы это? ;)

>>- Это ты стучал? – вяло поинтересовался он. – А у нас что, осталась дверь?
- Уже нет.
- Так и знал.
Чел вздохнул и снова приложился к бутылке виски.

ыыыыы! Напоминает момент из "Гражданина" =)

>>деталь от «крестиков-ноликов», лежащую в цветочном горшке. Заметив, что Прапор заметил, к горшку подошёл заключённый с лейкой и полил деталь
продолжжение бреданутости =D

>>- Внимание! – заговорил с сильным акцентом голос из громкоговорителя на панцервагене. – Уважаемые заключённые! Просим вас сохранять спокойствие и держать на виду руки и все запрещённые предметы как то: фотографии коммунистов, наркотики, порнография, оружие…
- Да, бэйби, пора сматывать пожитки! Аларм! Рэд Алерт! – заорал негр.
Все встрепенулись и начались носиться по квартире, заколачивая все свободные проходы досками и пряча куда подальше цветочные горшки с коноплёй, ножи и вилки, фотки Сталина и видеокассеты.
Вспомнив, что у него во всю спину татуировка Вождя, Жора пискнул и пулей вылетел из квартиры.
Тем временем ССовцы сломали-таки дверь, благодаря Георгию, который в неё врезался

Трахахах! Действия жжгут, действительно напоминает Антиреал ;]

>>- Вали отсюда нахрен! – завопила на Жору девушка, сидящая на диване. – Хотя бы на крышу!
Вот уж никогда бы не подумал, что кому-то крыша может быть дороже хрена ХD

>>Позади слышались вопли (русский мат и немецкие приказы)
улыбнуло

>>привалил дверь оторопевшим негром, изо рта коего торчала самокрутка и рванул наверх
ыыы! Впервые вижу такой способ блокировки двери ))))

>>- Твою ж мать! – окосел Гордон. – У них оружие!
Выбросившись в дыру, он упал на крышу и побежал по ней вверх.
- Хэндэ хох! – раздалось сзади.
- Гитлер капут! Железный капут! – вырвалось у Жоры.
Сзади раздался рёв и звук выстрела.
- Сдаюсь! Железный капут мне, а не Гитлеру! – заорал Жорик и увидел, как мимо него пролетела струйка воды.
Оглянувшись в непонятках, он увидал, как ССовец прицелился и пальнул в него из пистолета. Раздался звук выстрела и из ствола вылетела струя воды.
- Блин! – обиделся Жора. – Это ж водяные пистолеты! Я настолько неважен, что за мной гоняются с детскими игрушками?!
Однако струя прошла мимо Прапора с такой силой, что обдала его ветерком, и разбилась о стену, выбив осколки кирпичей

('испуганно икнул') Надеюсь, это не те самые "водяные пистолетики" которые были в оригинале Полуразврата?

>>Повернувшись, он увидел здоровенную-рыбку-вроде-бы-пиранью, крепко вцепившуюся ему в задницу.
- Извращенцы! – воскликнул Георгий, оторвал рыбку и кинул её с крыши.
Снизу раздалось исконно русское ругательство (правда с акцентом) и вверх полетели ошмётки рыбки, разнесённой из водяного пистолетика.
- Дело дрянь, Жора смываться

ну ппц, как креосы Спектра - абзац ржачен, абзац нет... Кстати, "Жора смываться", в слове Жора на какую букву ударение? )))

>>Заметив Георгия в чёрной от угля робе и опутанного разнообразным мусором из помойки, в которую он упал, у несчастных птичек сделалось расслабление заднего и переднего проходов, а затем остановка сердца. От этого зрелища у Жоры едва не случилось отключение мозга
а у меня случился облом регенирирующего стула!

>>- Эники-беники ели вареники, - забормотал Жорик.
Выбор пал на правую («Опять!» - вздохнул Прапор) дверь. Георгий резко выдохнул и открыл дверь, и увидел общественный туалет. И всё бы ничего, но на двух из трёх унитазов сидели двое ССовцев

трахахеннутость в кубодрате!!! Мега! Я провалился мимо обломков стула прямиком в подвал!

>> Биг мама! – успел пискнуть Жора, после чего его смяло необъятным пузом, пронесло сквозь дверь и впечатало в свободный унитаз.
Но тут раздался громкий треск и удивлённые возгласы ССовцев. Жора ничего не видел, так как глаза ему заливало содержимое канализационной трубы

xD

>>Георгий понял, что его вытаскивают из стены и отирают лицо.
Открыв глаза, Гордон увидел, что он лежит на полу, а над ним склонилось нечто. Судя по тому, что нечто было в паранже, оно было женского пола и мусульманского верования.
- Прапорщик Георгий Гордон? – спросило нечто с армянским акцентом.
Жорик кивнул, и девушка помогла ему подняться.
- Меня зовут Гюльчея, - представилась девушка. – Гюльчея Бабай. Мой батя, Али Бабай, работал на ядрёной базе «Белое Плато», в котором ты работал охренником. Ты меня наверное не помнишь.
Гордон снова утвердительно кивнул.
- Так я и знала.
Гюльчея подошла к стене туалета и пробила её кулаком. Заглянув в образовавшуюся дырень, Георгий увидел, что стеной оказался лифт.
- После вас, - сказала Гюльчея, пинула Жорика и проломила им остатки стены

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! Жесть ацшейшая!

Кусок ржачнее предыдущих, надеюсь следующие будут такие же!
0
Большой цитатник!

Соник Грей
~ «И что вы предлагаете? Мне прийти к ней?» - Гагааг!
~ «Эдвайзер смотрит на штамп:
- Идиоты! Это посылка в Сити 13! Мы не заказывали набор Советников, на каждый день!» - Стул сломлен, жжжесть!!
~ «Вдалеке послышался голос:
- И будут они, как сосиски горечи и непреклонны!» - Иван Грозный отжег!
~ «Мурз: - У тебя есть еще родственники, о которых нам следовало знать?»
~ «Иван: - И сказал большой помидор: "Они будут похожи на мясо в которых нет сала!" И да изыдут они на анабель!» - Безумно напомнило Илая в ДЛ!
~ «И сказал ОН что пришли Мы! И мы ушли! Но уходя пришли, потому что уход, это тоже приход! И пришел Я! И все ушли! И уйду Я, но не дам прийти, ибо мясо не должно ходить, а долно лежать в тарелке!..» - А вот теперь пошел Антиреалец!
~ «Вортигонт: - Вы видели табличку не беспокоить?
Солдат: - Нет!
Вортигонт: - Как нет?
Солдат: - Совсем нет!
Вортигонт выходит из кабинета:
- Надо же, сперли гады!» - Гыгыгы! А эпопея с набором Советников просто ржачна! %%%
~ «Мимо церкви пробегает толпа арбузов, а за ними гаргантюа» - Гы, а я теперь понял твой стиль… ))))))
~ «Фримен зашел в комнату, в ней быстрые зомби танцевали кан-кан. Он к ним присоединился.
Уран зашел в комнату. Увидев своего Великого Танцора, он присоединился.
Лёва зашел в комнату. Увидев знакомый ствол револьвера у него не осталось выбора.
Шепард зашел в комнату. Окосел и вышел» - Стулья ломаются, ломаются!!!!!

Короче, нереальная жесть, СГ, респектище, хочу еще!!

OxIGeZ
«В итоге встречи головы ребела и сверхпрочной кружки, ребела унесло назад метров на пять, где он вышиб дверь своим телом, а кружка, в свою очередь, залетела ему в рот и продолжила путь по пищеварительной системе далее с огромным ускорением» - Прикольно. Но в целом не жжошь, мне кажется…

Стрекоза
~ «Да, бэйби, пора сматывать пожитки! Аларм! Рэд Алерт!»
~ «Вспомнив, что у него во всю спину татуировка Вождя, Жора пискнул и пулей вылетел из квартиры»
~ «Сзади раздались протестующие крики ССовцев, а дверь впереди распахнулась от мощного пинка и на остолбеневшего Георгия устремился гигантский ССовец-жиртрест.
- Биг мама!»
~ Гюльчея вновь жжот! Респект!! ))))))
~ «Гюльчея подошла к стене туалета и пробила её кулаком» - Бугага!
из-за полного отсутствия важных и не особо важных дел, вторая глава готова.
собственно вот она:
---
глава 2
---
Ученый в ярко-оранжевом костюме очнулся в какой-то не то больнице не то лаборатории и сказал "ЕБААААА" потом осознал что это не его реплика и сказал:"Где я, в рот мне ноги?". В этот же момент перед ним появился Магнуссон и начал очень громко орать и махать руками.
Орал он настолько громко что у Фримена почти сразу заложило уши и поэтому он слышал только начало, а именно:"О, ДОКТОР ФРИМЕН, ВЫ НАКОНЕЦ-ТО ОЧНУЛИСЬ!!!!!!!". Он говорил еще где-то минуту а потом на нем появилась смирительная рубашка и кляп во рту. И тут же его оттащили. Вместо него над Фрименом появилась толстая и небритая рожа Барни и заговорила женским металлическим голосом: "Добро пожаловать в… кхм - он заговорил нормальным пьяным голосом - научную станцию Сиреневый туман! ИК! Тфунах! Беглая Рожа! Ээёб… да как она там?" - он отвернулся от Фримена и ушел продолжая свой мини-монолог - "да я все ёб…!"
Гордон встал с кушетки и осмотрелся вокруг одним левым глазом. Все было покрашено в противно-белый цвет и сам Гордон был рыжим пятном в этой комнате. В этой комнате не было ничего кроме кушетки и небольшого журнального столика на котором лежали аптечка, журнал с огромной надписью красным по черному: "DANGER! Do Not Open! ВНИМАНИЕ! Не Открывать!" и кружка, точь-в-точь похожая на ту из которой он пил полчаса назад."Эта кружка меня преследует"- подумал Фримен, используя аптечку. Но потом он забыл про кружку и его заинтересовал журнал и он, несмотря на предупреждение, открыл это печатное издание. На первой странице было снова предупреждение и постепенно отрастающий правый глаз помогал левому прочитать: "ТЫ ТУПОЙ? СКАЗАНО ЖЕ НЕ ОТКРЫВАТЬ!!! И НЕ ЛИСТАЙ ДАЛЬШЕ!". Но Гордона распирало от любопытства. И он конечно листнул. Лучше бы он этого не делал…
На следующем развороте была изображена Аликс, улыбающаяся своей беззубой улыбкой, с отчетливо видными усами и кривыми ногами. И, что самое возмутительное, голой. И сам Гордон, тоже голый. Увидев это Гордон зажмурил глаза и с криками "АААААААААААААААААААА! Мои глаза!" бросил журнал в дальний угол, при этом сам отлетел метра на два назад, из-за чего ударился головой о стену.
И тут Фримена осенило. Он мог говорить!"Эх видела бы меня мама!"-подумал он-"жаль только то что первыми словами были ЕБААААА… интересно из-за чего это я заговорил? Наверно из-за того что укусил того хедкраба. ХЗ."
Тут в комнату зашел Кляйнер, увидел валяющийся на полу журнал, что-то пробубнил, поднял журнал и спрятал его под халатом.
-Это твоё?- спросил Фримен
-Моё…-тихо ответил Кляйнер.
-Извращенец! Как можно смотреть такое! Теперь понятно почему ты такой слепой!
В ответ Кляйнер сделал недовольное лицо и сказал:
-Пошли за мной объясним тебе ситуацию.
Что Гордон и сделал. Они пошли по длинному слабоосвещенному коридору. Спереди раздавались голоса.
-Где ты его нашел? - спросил один.
-Кого?..ИК! Этого, как его..? В рот его, ну как же …ИК!… там а, точно, Жору Фермана? -ответил, судя по всему Барни.
-Да-да.
-А я короче пошел в …ИК! каналы, там знаете такой прикольный хедкраб живет…
-Ближе к делу.
-Нуууу иииииииИК!… он там был!
-А почему он был без сознания?
-А я незнаю! Я пришел туда и говорю ему: пива бушь? А он бирет и падаит. А я неаюнеаяаюяаюая…
*звук падающего тела, затем храп*
Гордон и Кляйнер вошли в ту комнату в которой судя по всему и шел разговор. Фримен это понял потому, что на полу лежало тело Барни и сосало… палец! Палец оно свой собственный сосало! Большой палец! Нет не большой в смысле огромный а большой на руке!... Так же там был одессит Игорь Капустин долгое время скрывающийся под псевдонимом Одесса Кебедж, из-за чего волновался и сильно пил. Он значительно изменился с последней встречи с Гордоном: был гладко выбрит, без мешков под глазами, усов, и был, внимание, ТРЕЗВ!
Капустин стоял возле какой-то карты и пристально ее разглядывал.
Гордон обсмотрел комнату. Стены были покрашены в серо-зеленый цвет и на одной из них висели карты. Из других предметов в комнате были: большой стол, стулья вокруг него, пара кресел в углу, сидящий в одном из них дергающийся Магнуссон в смирительной рубашке и с кляпом во рту, рядом с креслами стояло кашпо с цветами, а да еще на столе стоял маленький кактус, ну вы его знаете.
Фримен поздоровался с телом Барни, со связанным Магнуссоном, с Капустиным и ,конечно же, с кактусом. Но ответил ему только Капустин, а кактус просто подмигнул. Гордон немного удивился последнему и от этого сел на стул и принялся рассматривать кактус, но тот больше не подавал признаков жизни. Изучение колючего растения прервал Капустин, который подошел к Фримену и начал говорить.
-Здравствуйте, Жора Ферман!- сказал он
-Меня зовут Гордон Фримен! - ответил Гордон Фримен - Даже Аффтар так мое имя пишет!
-Да какая разница что там Аффтар пишет! - тут Капустин вдруг стал снова небритым, с усами, мешками под глазами и начал потихоньку пьянеть - ВРУ! ТО ЧТО ПИШЕТ АФФТАР ИМЕЕТ БОЛЬОЕ ЗНАЧЕНИЕ!!! - заорал он и снова стал нормальным.
Пока Капустин отходил от шока, к Фримену подошел Кляйнер и застенчиво спросил:
-Можно я возьму твой костюм?
-Зачем? - Фримену не очень понравилась эта идея
-Ну мы с Илаем проведем небольшой… апгрейд…
-Ну ладно- сказал Гордон снимая костюм.
Оставшись в семейниках в оранжевую лямбду, он сказал:
-Ну мне, типа, неприкольно в одних трусах.
Тут Кляйнер загадочно улыбнулся, пошевелил бровями и шепнул:
-А ты возьми мой халат...
Он начал расстегивать халат, и Фримен, увидев что под халатом ничего нет попятился назад.
Кляйнер скинул халат, Фримена затошнило и он потерял сознание.
Очнулся он тут же на столе, точнее привязанный к нему, и на нем сидел Кляйнер. Он сказал:
-оооо, Гордон…
Прямо поверх картинки появилась надпись:
Объект: Гордон Фримен
Статус: Совращен
Причина: Айзек Кляйнер
Потом она исчезла, появился джи-мен и сказал "э-эх, Доктор Фримен, Доктор Фримен…",истерично зачесался и добавил:
"Проснитесь и пойте доктор Фримен, проснитесь и пойте" и снова зачесался.
Гордон проснулся и заорал "ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!"
-Ну так что, Гордон ты будешь проводить апгрейд костюма? - переспросил Кляйнер
Фримен подумал что от этого он не откажется и сказал ДА.
Когда Гордон остался в одних трусах, Кляйнер спросил у него:
-Тебе не нужен… халат?
Гордон, с ужасом вспоминая то что будет если он ответит "нужен", ответил:
-Нет, спасибо. Как-нибудь так обойдусь.
Кляйнер сделал недовольное лицо и поволок костюм в отверстие недавно появившееся в стене.
Фримен же вернулся к Капустину, который стоял и щупал свое лицо. Увидев "Фермана" в трусах, он опомнился и повернулся к оному.
-Ну так что начнем брифинг?
-Стойте какой нахрен брифинг? Вы мне объясните Где Я Что Я и в рот меня…-начал было возмущаться Фримен, но его перебил Капустин.
-Ну ты в Белой Роще в последнее время переименованной в Беглую рожу для конспирации. Ты здесь уже находишься два дня после того, как освободил ЕЁ, а насчет последнего… - тут он нагнулся к Фримену и прошептал - это скорее всего к Кляйнеру, ты бы видел какие журналы он читает…
-Видел… но лучше бы не видел… - ответил Гордон. - ну что, начинай свой брифинг.
-Так вот позавчера ты освободил…эээ… ЕЁ и ОНА направилась в Серверную Америку.
-Постой, ты хотел сказать Северную? - поправил его Фримен
-Нет, именно Серверную.
-О_о -ответил Гордон и подумал: " А я умею говорить cмайлами!"
-Серверная Америка это небольшой остров отколовшийся от Северной Америки пару лет назад. А Серверной называется потому что там находятся сервера компании ГуГель. Той самой что производила гель для смазки… нуу… для смазки.
Фримен удивленно посмотрел на Капустина, но продолжал его слушать.
-Ну, я продолжу -после небольшой паузы начал говорить "Кебедж" - ОНА сейчас находиться в западной Европе, где собирается выкрасть самолет и отправиться в Америку.
-ЗАЧЕМ? - поинтересовался Гордон.
Капустин зашаркал ногой и застенчиво сказал:
-Ну там ядерное оружие.
-ЧЕГО? Дайте я угадаю, вы хотите отправить меня туда? Накуся-Выкуси! - сказал Фримен и показал Капустину фак.
-Но ты же в костюме!
-Ага, я вообще-то сейчас в трусах!
---
В это время в лаборатории Илая и Кляйнера
---
Кляйнер, втащив костюм в лабораторию положил его на стол, сел рядом и принялся ждать Илая.
Из соседней комнаты раздавались звуки:
*ХЫЫЫЫ-ЫЫЫ-ЫЫК* *ЫЫЫХХХ* *Ы ы Ы ы Ы* * бульк*
Потом оттуда вышел Илай с такой улыбкой, что всего остального лица не было видно.
-Ты чего такой радостный? - поинтересовался расстроенный инертностью Фримена Кляйнер.
-А я подстроил свою смерть и сменил фамилию! И теперь никто не докажет что я - отец Аликс! - радостно ответил Илай - Теперь меня зовут Илай Бемс!
-Ты это три месяца назад сделал, склерозник поганый!
-Ну и что! Я все равно рад! А это что такое? - он обратил внимание на костюм, лежащий на столе
-Это ХЭВ! Ты сам его делал вместе со мной, Тупицо!
-Правда? А, да точно! Я вот что подумал, как-то оранжевый цвет не очень для тех целей в которых он применяется…
О, идея, нужно что бы костюм был цвета хаки! Чтобы не так паливно было…
-а… может… покрасим… в… РОЗОВЫЙ? -неуверенно предложил Кляйнер
-КХМ! Я сделаю вид, что ничего не слышал. Ну, приступим!
---
Продолжение брифинга…
---
В разговор неожиданно вступил кактус и заорал:
-Да че ты, Гордон, ломаешься! Я и не в таких местах Кляйнера бывал! - и добавил - ЭЙ мля я пить хочу!
Фримен аж подпрыгнул от неожиданности. Затем Капустин подошел к Кактусу с лейкой и вылил на него небольшую порцию радиоактивной гадости.
-Пасиб -поблагодарил Кактус Капустина.
-Ну так что, ты согласен? -Капустин обращался уже к Гордону
-Ладно, но у меня один вопрос. Как я до туда доберусь?
-В блек мезе остался еще один работающий телепорт. Через него мы тебя и отправим.
-от Блек мезы еще что-то осталось?- поинтересовался Фримен.
-Видимо да.
//спустя 15мин
В стене появилось отверстие и из него вышли Кляйнер, Илай и тележка в человеческий рост, укрытая покрывалом. Первый был очень рад, второй уже не очень, а тележка вошла молча и без эмоций.
Сначала начал говорить Бемс:
-Мы провели небольшой… апгрейд костюма
-Да-да-да - радостно поддакивал ему Кляйнер
-И хотели его перекрасить… в цвет Хаки
-Да-да-да
-но из-за непредвиденных обстоятельств краска странным образом смешалась…
-Да-да-да
-ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ! Короче цвет получился таким…-тут Илай скинул покрывало.
На тележке стоял ХЭВ ярко-ярко-ярко-ярко-ярко-зеленого цвета. Настолько ядовито-зеленого что даже жгло глаза.
-ТВОЮ МАТЬ!- сказал Гордон и подумал: "Ну вот теперь снова волосы перекрашивать!"
Пока Фримен натягивал костюм, Кляйнер и Илай настроили и запустили портал.
Когда все было готово, Капустин сказал:
-Осторожней там, Жора!
Ученый в ярко-зеленом костюме, громко матерясь, шагнул в портал.
Фримена засосало в портал, портал засосало в него, их обоих вместе высосало, отсосало, Кляйнер, кажется, у кого-то сосал, затем Гордона окончательно перебросило на тот конец портала.
/////
Через пять минут из портала вышел джи-мен и почесался. Прямо перед ним появился откуда-то снизу Кляйнер, вытер рот, и сказал:
-Здравствуйте…
-Вы уже начали подготовку?
-да…
Тут джи-мен зачесался настолько сильно, насколько мог, и прокричал:
-АААА, тупая чесотка, какой же … меня ей заразил!!!
-ну я удалюсь? - робко поинтересовался Кляйнер.
-Да сваливай ты отсюда! - продолжая чесаться проорал Джи-мен
Кляйнер поспешно свалил, и примерно в это же время джи-мен успокоился.
Тут он заметил валяющегося на полу Барни, подошел к нему, и пнул в зад.
Его лакированный ботинок настолько глубоко вошел между ягодиц Барни, что Джи-мен даже цикнул от удовольсвия.
-Товарищ Жуйдемен не мешайте мне спать…-промямлил сквозь сон Барни
-ЧЕГО???!!!- взвыл Джи-мен.

---
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ!
я уже начал создание третьей главы, а именно создал файл!
OxIGeZ
""В этот же момент перед ним появился Магнуссон и начал очень громко орать и махать руками.
Орал он настолько громко что у Фримена почти сразу заложило уши и поэтому он слышал только начало, а именно:"О, ДОКТОР ФРИМЕН, ВЫ НАКОНЕЦ-ТО ОЧНУЛИСЬ!!!!!!!". Он говорил еще где-то минуту а потом на нем появилась смирительная рубашка и кляп во рту.""
Ыыыыыыы, ЖЖОШ!

""В этой комнате не было ничего кроме кушетки и небольшого журнального столика на котором лежали аптечка, журнал с огромной надписью красным по черному: "DANGER! Do Not Open! ВНИМАНИЕ! Не Открывать!" и кружка, точь-в-точь похожая на ту из которой он пил полчаса назад."
Он откоет журнал?!:)

""На следующем развороте была изображена Аликс, улыбающаяся своей беззубой улыбкой, с отчетливо видными усами и кривыми ногами. И, что самое возмутительное, голой. И сам Гордон, тоже голый. Увидев это Гордон зажмурил глаза и с криками "АААААААААААААААААААА! Мои глаза!" бросил журнал в дальний угол, при этом сам отлетел метра на два назад, из-за чего ударился головой о стену.""
ААААААААААА ЖЕСТЬ! Респект!

""-Где ты его нашел? - спросил один.
-Кого?..ИК! Этого, как его..? В рот его, ну как же …ИК!… там а, точно, Жору Фермана? -ответил, судя по всему Барни.""
Стул угожающе заскрипел (с) (он у меня давно скрипит)

""Так же там был одессит Игорь Капустин долгое время скрывающийся под псевдонимом Одесса Кебедж, из-за чего волновался и сильно пил. Он значительно изменился с последней встречи с Гордоном: был гладко выбрит, без мешков под глазами, усов, и был, внимание, ТРЕЗВ!""
Да ну!... :))))))

""Фримен поздоровался с телом Барни, со связанным Магнуссоном, с Капустиным и ,конечно же, с кактусом.""
Долго ржал. ХЗ почему... :)

""Оставшись в семейниках в оранжевую лямбду"
^--^

""Объект: Гордон Фримен
Статус: Совращен
Причина: Айзек Кляйнер
Потом она исчезла, появился джи-мен и сказал "э-эх, Доктор Фримен, Доктор Фримен…",истерично зачесался и добавил:
"Проснитесь и пойте доктор Фримен, проснитесь и пойте" и снова зачесался.
Гордон проснулся и заорал "ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!"""
Объект: Читатель
Статус: под стулом
Причина: аффтар!

""-Стойте какой нахрен брифинг? Вы мне объясните Где Я Что Я и в рот меня…-начал было возмущаться Фримен, но его перебил Капустин.
-Ну ты в Белой Роще в последнее время переименованной в Беглую рожу для конспирации. Ты здесь уже находишься два дня после того, как освободил ЕЁ, а насчет последнего… - тут он нагнулся к Фримену и прошептал - это скорее всего к Кляйнеру, ты бы видел какие журналы он читает…""
Что же будет в пятой главе?:)))

""-Нет, именно Серверную.
-О_о -ответил Гордон и подумал: " А я умею говорить cмайлами!"""
Прямо как я...

""В разговор неожиданно вступил кактус и заорал:
-Да че ты, Гордон, ломаешься! Я и не в таких местах Кляйнера бывал!""
ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!!!!!!!!

АФФТАР ЖГИ ДАЛЬШЕ!!!! И добавлю от себя: "Стулоломатели, мать нашу, хорош спать!"

Ниже написоное, писалось на нетрезвую голову. Совет: если осмелитесь читать, то сначала выпейте.

Фримен: - Да прибудет с тобой сила! – сказал и закинул Мурза в комнату с зомбарями.
Зомби №1: - Еда!!!
Зомби №2: - Где?!
Мурз: - Сзади!
Зомбарь сожрал всех, кто стоял сзади.
Мурз: - Осторожно слева!
Зомбарь проел дырку в стене и убежал.
Мурз(кричит в дверь, где Фримен): - Й*ба!!!!!
Фримен: - Нет, спасибо, я сам…

Косой Шепард шел по коридору. Он увидел как зомби прогрызает стену. Окосев полностью он ушел.

Иван: - И да прибудет с вами колбаса, ибо лудтшей закуси нету! А если колбаса не пойдет с вами, нужно её полись майонезом и запаковать в сканера!
Мурз: - Как хорошо что я не… - смотрит на Фримена – Да не прибудет с тобой колбаса!!!… - сказал и свалил.

Рэвенхольм. Стая арбузов гонится за гаргантюа. Через минуту: стая зомби гонится за стаей арбузов и гаргантюа. Через полчаса: стая Х*сосов гонится за стаей П**дсосов. В чем связь? ХЗ!

Три Фримена пробежали по психушке. Бедный Шепард стал косее некуда… Пробежал Барни, гонясь за Пивососом, с криком:
- Где мое пиво???!!!!
Шепард снова окосел, и теперь стал видеть нормально.

Голый Г-мэн: - Вы уверены?
Ост: - Да!
- Может передумаете?
- Нет!
- Значит передумали?!
- Нет!
- В смысле?!
- Нет!
- Можете выражаться ясней?!
- Фига!
- ???
- А про что мы говорили?
- ХЗ?!
- ХХЗ!
- Даже Х*есос Хрен знает?!
Х*есос(стая): - Мы все знаем!

Уран: - Бей нелюдей!
Фримен: - Ты же нелюдь!
Уран: - Разве?!
Фримен: - Посмотри в зеркало и на меня.
Уран: - Не вижу разницы…
Фримен: - Посмотри внимательней!
Уран: - О______________о! У меня нет фингала под глазом!…

Григорий: - Что-то бред пошел…
Зомби: - Да ну?!
Иван: - И побежал я на побег, и не прибежал побег, ибо я его догнал!
Григорий: - Ты прав, давай еще полетаем над зданием, а уж потом поговорим…

Шепард: - И да прибудет сила с силой! Ибо сило это сало, а спорт могила!
Фримен: - Гриша, не наливай ему…
Григорий: - Ик, да был бы у меня, ИК, я бы сам, ИК,…
Фримен: - Я вижу, что ты сам…
Уран: - Стойте! Это не наш Шепард!
Шепард ударив колбасой по голове, ищез.
Фримен: - Кто это?! Колбасос?!!
Мурз: - Нет, это Спирт, просто он так закусует…
Иван: - И полетела водка на Луну, и побежала река к участковому мусору, и добегалась, что теперь прибежала до прибега на набега в забег через приберег!
Мурз: - Я балдею! – сказал и потерял сознание.

- Зен.
- Ксен.
- Или Зен?!..
- Да нет, Ксен…
- А может Зен?!!,..
- Ладно забей…
- Как забей, читатели это читают!…
- Да кто тебя читает!?…
- А кто тебя читает?!…
- Да те, кто и тебя, мы ведь одно лицо…
- Одно лицо, два мозга…
- Брин, больше не буду пить…
- Я, Спирт, рулю!..
- Куда…
- Забей…
- Кого?!…
- Нет, тебе действительно нужно меньше пить…
- Я без воды засохну…
- Я не говорил что тебе не нужно пить воды!…
- Ты меня заплутал…
- Интересно, вот сидит один /*****\ и…
- Переходи к делу…
Пограничный мир. Островок. На нем сидит Вортигонт и играет на балалайке, на цепу сидит гаргантюа и ездит на велосипеде. Рядом табличка: «Помогите, люде добрые, нас здесь просили, сами мы не местные, всего тысячу лет здесь живем, подайте на пропитание, желательно мясом…

Сити 13.
- Вам пришла…
- Меня нет, я в командировке…
- Нет, не ваша жена…
- Я атакую базу порнострайцев
- Нет не Консул…
- Меня застрелили!
- Нет, не Советник…
- Я банкрот….
- Нет, ваша бывшая и не налоговая…
- ??????
- !!!!!!!!!
- ……….
- !!!!!!!!!!!!
- !?
- !!!!!!!!!!!!
- Ну ладно, кто там??!
- ХЗ, пока вы говорили, страйдер его съел….
SoNik Grey
ЖЖЖЖЖЖЖООООШШШШШЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!! Придется новый стул покупать!!!
Old herring #
0
Уважаемые Модеры и неменее уважаемый Феникс. Очень извеняюсь за ниженаписанное, но по другому вышенаписанное я откоментить немогу.
МЛЯЯЯЯЯЯЯ!!! ('вопль прерывается диким ржачем, скрепив свои силы вопль и ржач посылают Херринга дальше, чем Торено послал Кеймана и расхреначивают стул вместе с подвалом') СГ, эта жесть! Это два бредосна из Эпизодов Костимилиана, помноженные на мой Антиреал и возведённые в "Типа История Антона" от Спектра!!! Самый аццшейший и невменяемый БРЕД по ХЛ2 (в хорошем смысле) который я читал!!!
spectre from TM #
0
пат каментами прочол, улыбнуло)
xDDGx #
0
OxIGeZ

Даже не ожидал, что будет написано так красиво, ровно, без грубых стилистических/грамматических ошибок.

"Добро пожаловать в… кхм - он заговорил нормальным пьяным голосом - научную станцию Сиреневый туман"
^^

"Прямо поверх картинки появилась надпись:
Объект: Гордон Фримен
Статус: Совращен
Причина: Айзек Кляйнер"
УЖАС! Фак, а я уж начал надеяться, что в этом рассказе такого не будет... Бедный Ай-Зэк, теперь и его гомосятиной сделали ^^ Кто там ещё остался? Ага, ещё ж Фримен гомиком не был, ну и вроде всё ^^ Остальные все уже были ^^

"-О_о -ответил Гордон и подумал: " А я умею говорить cмайлами!"
-Серверная Америка это небольшой остров отколовшийся от Северной Америки пару лет назад. А Серверной называется потому что там находятся сервера компании ГуГель."
^^

Стрекоза

"Вспомнив, что у него во всю спину татуировка Вождя"
Ы!

"- Сдаюсь! Железный капут мне, а не Гитлеру!"
:D

"Я настолько неважен, что за мной гоняются с детскими игрушками?!"
Фримен тоже б обиделся ^^
Всё последующее сносит крышу ^^

"у несчастных птичек сделалось расслабление заднего и переднего проходов"
У птиц нет переднего прохода xD

"И всё бы ничего, но на двух из трёх унитазов сидели двое ССовцев."
Скучновато, надо было "на двух из трёх унитазов сидело трое ССовцев" ;)

"Меня зовут Гюльчея"
ППЦ ^^ Прям как "Глючея"... xD Хотя правильнее вроде как "Гюльчитай"?

"Мой батя, Али Бабай"
ППЦ xD xD xD

Олд

")))))))) Кстати, вначале ХЛ2 действительно довольно часто приходится идти в правую сторону, к чему бы это? ;)"
К тому, что налево идти нехорошо ;)

SG, ну ты даёшь ^^ Вот это бредятина.

Но в целом, Стрекоза жжот больше всех.
Остальные все уже были
Даже Аликс? хD
xDDGx #
0
Консул
Аликс - гомик от рождения... xD

Ксен, ты не в тему. Для стихов есть отдельный топик.
Это не стих, это песня. :)
ЗЫ: Перенёс
0
OxIGeZ
~ «На следующем развороте была изображена Аликс, улыбающаяся своей беззубой улыбкой, с отчетливо видными усами и кривыми ногами» - Так, еще один АН…
~ «Он мог говорить!"Эх видела бы меня мама!"» - Бугагаг!
~ «ВРУ! ТО ЧТО ПИШЕТ АФФТАР ИМЕЕТ БОЛЬОЕ ЗНАЧЕНИЕ!!! - заорал он и снова стал нормальным» - Забавный прикол! ))
~ «Ну ты в Белой Роще в последнее время переименованной в Беглую рожу для конспирации»
~ «О_о -ответил Гордон и подумал: " А я умею говорить cмайлами!"» - Пляхахаха!!
Отрывок с Илаем и Кляйнером крут!
~ «Я и не в таких местах Кляйнера бывал!» - Ужоснах! )))
~ «ТВОЮ МАТЬ!- сказал Гордон и подумал: "Ну вот теперь снова волосы перекрашивать!»
~ «Прямо перед ним появился откуда-то снизу Кляйнер, вытер рот» - Пошло-пошло-поехало! ))))
~ Очень понравился чешущийся Джи, Илай в стиле «Вэнц» и гомо-Кляйнер. Много оригинальных мыслей, жжошь!

СГ
Да, бредятина! Правда, честно, я как-то не смеялся. Улыбало сильно, но не жгло (но ржал над Иваном ))). Здесь все еще королевствует Олд, так что жду следующей, более традиционной, части! ))

Эх, сегодня столько сегодня отжигов прочел! Даже дух стулоломательства проснулся! Пошел писать Эпизоды… ))
"Эх, сегодня столько сегодня отжигов прочел! Даже дух стулоломательства проснулся!"
А вот если я прочитаю что-нибудь очень стулоломательное, то желание писАть пропадает напрочь.
З.Ы. Новую главу Гомо-Лайфа постараюсь выложить сегодня.
SoNik Grey
ужассссс....
*Вскрыл черепную коробку щариковой ручкой, вынул мозг и повесил его на гвоздь*
Попробую прочитать еще раз может больше пойму
*спустя пол часа*
О теперь я все понял!)))
xDDGx #
0
Ух, что-то вы совсем замерли. Тема скоро ниже плинтуса сместится.
0
ДДГ
"вы совсем замерли"??? 8/ Ты так говоришь, будто не ветеран стулоломательства...

Ну, раз у нас небольшое затишье, предлагаю традиционно пофлудить. )) Вот, например, такой вопрос: "Как вы прикалываетесь в Халве?".

Я обожаю аттракцион под названием "Найди Брина". ))) Я создаю много-много-много npc консула на какой-нибудь просторной карте (преимущественно - на последней карте главы "За Фриманом"), усаживая седовласые копии везде, где можно - на фонарях, на балках, на каменных кучах, в подвале и т.п. Затем усаживаюсь в хорошее местечко (обычно в окна, откуда в конце главы нас атакуют бесконечные солдаты) и, смакуя и отпуская сальные комментарии, начинаю умершвлять каждого Брина. Поначалу это легко, но потом приходится искать гада по всем закоускам. Тогда я отправляю в разные места ракеты, бомбы, энергошары... А потом спускаюсь на землю и ищу неубитых консулов. А если нахожу, то оружием ближнего боя продолжаю кровавую миссию. И в конце наслаждаюсь сотней одинаковых трупов... %%%
ДДГ, никто не замер, все раскочегариваются ;) Я тоже... Так что ВОВ-Лайф!!!

Георгий влетел в лифт и нажал носом кнопку. Двери начали закрываться, и Гюльчея еле успела запрыгнуть внутрь. Лифт спустился вниз, и они оказались в каком-то подвале. На стене была здоровенная свастика и фотка Гитлера.
- Ты его наверно не помнишь, - сказала Гюльчея. – Уильям Гитлер, брат самого Адольфа, работал в Белом Плато сантехником. Только не говори о нём при бате, он от злости готов собственные тапочки съесть!
Девушка повернула что-то в висящей на стене коропке передач и трижды постучала по голове нарисованного Гитлера. Такой фигакс – стена отъехала в сторону и за ней оказалсь дверь, которая открылась. Гюльчея шмыгнула в проход, Жора за ней.

КРАСНОЕ РЕВОЛЮЦЫЕ №2: НАЧАЛО
Опять бульдозеры продолжили нагружать комп.
- Слушай, Гюльчея, что тут за глюки летают?
Она недоумённо на него посмотрела
- Ну, бульдозеры какие-то, - повёл рукой Гордон.
- А, - махнула рукой Гюльчея и набрала секретный код на кодовом замке у следующей двери, и та открылась. – Это от того, что ССовцы едят синтетическую еду и им приходится заедать её активированным углем, так что тут повсюду нервно-паралитические газы, вызывающие глюки. Так, о чём это я… А, да! Ньютон раньше помогал заключённым смываться из концлагеря пешком по канализации до лаборатории бати. Это чересчур опасный путь, но мы кажется нашли выход… - она запнулась и посмотрела на автомат с водой, к которому они пришли. – А мы с тобой нашли вход. Гони монету.
- У меня нету, - развёл руками Прапор.
- Сожри тебя Аллах, - вздохнула Гюльчея и с размаху пинула автомат.
Появившаяся дыра немедленно разрослась от второго пинка и вскоре в неё можно было пройти, и обнаружилась потайная комната за автоматом.
- Ты первый!
Не дожидаясь дружеского пинка, Жорик вошёл в комнату.
Повсюду стояли навороченные компы и телевизоры, куча другой аппаратуры, наличествовал даже принтер, который постоянно что-то печатал и складывал в мусорный ящик. На стеллаже под окнами громоздились коробки и прочее старьё. Под стеллажём стояла какая-то клетка и ящик… А из ящика торчали чьи-то ноги.
- Укуси меня монтировка! – раздалось из ящика с ногами, и оттуда вылез Айзек Ньютон. – Куда ж он делся!
Ньютон засунул голову в клетку и постучал по ней (по клетке).
- Омар! Выходи оттуда!
- Доктор Ньютон, всё в порядке? – поинтересовалась Гюльчея.
Доктор заорал от испуга, подпрыгнул и раскурочил клетку головой.
- С-с-с-сожри ССовец утробу твоей матери и хрен твоего отца, Гюльчея! Какого нафига ты подкрадываешься ко мне… - взгляд Айзека скользнул мимо Гюльчеи и Гордона на раскурученный автомат. – Разламываешь прикрытие…
Ньютон моргнул и переместил взгялд на Жору.
- Фак да в рот да утюгом! – воскликнул дохтырь. – Жорик Гордон собственной персоной! А ну иди сюда, обними дедушку Ньютона!
- Иди нафиг, старый гом! – воскликнул Жора. Доктор обиделся.
- Жор, - сказала Гюльчея, - ты ошибся. Со времён Белого Плато, Ньютон подумал о многом и теперь он не гом, а зоофил.
- Точно! – гордо сказал Ньютон.
- Так у вас всё в порядке?
- Почти. Омар снова куда-то смылся. Если бы я не знал Барона, то подумал бы, что он прикупил у Гитлера мангал, стрихнин, и…
- Клянусь ферроподами! – раздался голос Барона от «двери».
Георгий выглянул наружу и увидел, что Калхаунзен поражённо рассматривает останки торгового автомата.
- Гюльчея! – воскликнул Барон. – Я же тебя просил не ломать технику! Как я теперь объясню Гитлеру, что мне требуется ещё один автомат с водой, когда с момента прошлого заказа прошла лишь неделя! Кстати, Жора здесь?
- Да, - кивнула девушка. – Я нашла его в общественном туалете для СС, интересно, что он там забыл.
Георгий отвесил челюсть. Воцарилась минута молчания.
- Кстати, Георгий, ты как раз вовремя! – нарушил тишину Айзек. – Гюльчея как раз установила последнюю часть реконструированного Устройства Скоростного Перемещения.
- Чево? – выпучила глаза Гюльчея. – Ты об этом старом разбитом гигантском тостере, который Гитлер нашёл в подвале Эмпайр-Стейт-Билдинга и за ненадобностью отдал Барону?
Доктор поморщился.
- Ну не надо всё называть своими именами! Короче, сегодня торжественно открываем это УСП двойной передачей!
- Ты хочешь сказать он работает?! – тут же встрял Барон. – Ты отвечаешь?! Потому что у меня перед глазами всё время стоит та хрень, в которую превратился мой фамильный контрацептив!
- Спокойно! – сказал Ньютон. – Мы далеко шагнули с тех пор! Далеко! Я выяснил, что причиной стало то, что в материи запускаемого объекта было слишком много…
- Док! – воскликнула покрасневшая Гюльчея. – Раз он идёт не по улице, может переоденешь его?
- Чё? – не въехал Ньютон. – Ты же сама подтвердила, что я не гей…
Гюльчея сделала страшные глаза.
- Точно! Вспомнил! Барон! Предоставляю это тебе!
- Мне вообще-то надо на ежедневное прослушивание военных маршей и речей Гитлера, - нахмурился Барон, - ну да Кей с ним.
Барон подошёл к толстой кнопке на стене и нажал её. Кнопка вместе со стеной отъехала в сторону и стала видна небольшая комната с большим холодильником. Барон подошёл к холодильнику.
- А вот и… - Барон потянул на себя ручку холодильника и тут что-то свалилось на него! – ААААА!!! Уберите от меня эту хрень!!!
Барон отцепил от себя «эту хрень» и Жора понял, что хрень представляет собой одну из тех живых шапок-ушанок, которые перенеслись в Белое Плато вместе с армией фашистов.
- Омар! – обрадовано воскликнул Ньютон, роняя на пол какой-то блокнот. – Иметый мною старый друг! Вот ты где!
Шапка по имени Омар отцепилась от Барона, который немедленно стал отряхиваться, и залезла на шкаф.
- Жорик, знакомься! Это Омар Куйям, моя домашняя шапка-ушанка. Не боись, он кастрирован и зазомбировать тебя путём совокупления с твоей головой не сможет, хотя может и попробовать. Но тщетно, надеюсь.
Омар пригнулся и нацелился на Барона.
- Что кастрированный, что нет, - проворчал Калхаунзен, - а мне он всё равно не нравится!
- Захлопнись, Барон! – отмахнулся Ньютон. – Омар! К ноге! К третьей ноге, я сказал!
Ньютон попытался схватить шапку, но Омар извернулся, прыгнул Ньютону на голову, но так как голова была лысой, он срикошетил в комп на стеллаже. Раздался скрежет и шапка вместе с компом провалилась в мусоропровод.
- Чтоб этот комп, этот мусоропровод и ты за компанию, Барон, сгнили во веки веков, аминь! – заорал Ньютон. – Чтобы отличить живую шапку-ушанку от тысяч её собратьев обычных шапок, которые лежат на той помойке, куда уходит этот мусоропровод, уйдёт неделя!
- Если не повезёт, то меньше, а повезёт – больше! – откликнулся Барон, подмигнув Жорику.
- Калхаунзен, - насмешливо спросила Гюльчея, - ты не любишь животных?
- Буээ! – Барон подавил рвотный позыв и открыл-таки дверь холодильника.
- И ктомуже столько же придётся добираться туда и обратно! – продолжал надрываться Ньютон.
- Святой Сталин! – вырвалось у Прапора, заглянув в холодильник. – Это же моя фамильная шинель!
- Именно! – с гордостью ответил Ньютон, подбирая с пола блокнот. – Я взял на себя смелость её подмодифицировать! Итак, теперь H.E.R.-Шинель Пятой Марки включает в себя: кевларовую подкладку; расширенные карманы, которые позволяют нести до двадцати кило вооружения; систему определения «свой-чужой», правда она не работает; маскировочный окрас, однако у всех ССовцев есть термодетекторы и рентегн-сканеры; рацию для переговоров владельца с разработчиком; усовершенствованную медаптечку…
Заметив что у Жоры потекли слюнки, Ньютон нахмурился.
- И не надейся, Жора! Вспоминая твоё наркоманское прошлое, в качестве обезболивающего теперь используется морфин, а не смесь мескалина, амфитаминов, барбитуратов и транквилизаторов!
- Нечестно! – воскликнул Жора.
- Всё честно! Так, что ещё есть… А, встроенный счётчик Гейгера, который будет фиксировать радиацию; счётчик Натуралгера, который будет фиксировать биологическую опасность; MP3-плеер, правда проигрывает он только военные марши и “Ramstein”; фонарь и ПНВ, работающих от одного ядерного микрореактора, обратите внимание на приставку «микро», однако реактор самозаряжается; турбоускоритель, работающий от того же реактора; самозаполняющийся баллон с кислородом, на самозаполнение уходит всё та же энергия микрореактора; обогреватель с автономным питанием от солнечных батарей; холодильник для пива, емкостью три литра; джетпак… - Айзек запнулся. – А, пардон, последнее - это уже дополнение H.E.R.-Экзоскелетона Шестой Марки, который находится на стадии альфа-разработки.
- Его хачу! – воскликнул Жора.
- Георгий, успокойся, хотеть ты никого не можешь, - осадила его Гюльчея. - Гитлер лично следит за количеством заключённых в концлагере с помощью рыбок-пираний, превышение оптимальной нормы из-за того что какой-то прапорщик добрался до женщины недопустимо!
Внезапно за окном раздались сирены. Ньютон повторно выронил блокнот, а Гордон перепутал правый и левый рукава шинели, которую он натягивал.
- Жора, быстрее! Нас засекли! – воскликнул Ньютон и побежал к стоящему у стены столбу.
Он пнул столб и в том открылась ниша с неким устройством. Айзек нажал на пару кнопок и заговорил:
- Айзек Ньютон, Белое Плато, личный номер шестьсот шестьдесят шесть тысяч шестьсот шестьдесят шесть, проверка голоса: А, О, Э, У, Ы!
Столб согласно пикнул и отодвинул в сторону очередную стену.
Old herring #
0
>>На стене была здоровенная свастика и фотка Гитлера.
- Ты его наверно не помнишь, - сказала Гюльчея. – Уильям Гитлер, брат самого Адольфа, работал в Белом Плато сантехником. Только не говори о нём при бате, он от злости готов собственные тапочки съесть!

улыбнуло ))))))

>>Опять бульдозеры продолжили нагружать комп.
- Слушай, Гюльчея, что тут за глюки летают?
Она недоумённо на него посмотрела
- Ну, бульдозеры какие-то, - повёл рукой Гордон.
- А, - махнула рукой Гюльчея и набрала секретный код на кодовом замке у следующей двери, и та открылась. – Это от того, что ССовцы едят синтетическую еду и им приходится заедать её активированным углем, так что тут повсюду нервно-паралитические газы, вызывающие глюки

бвахаха! Аццкий поворот!

>>мы кажется нашли выход… - она запнулась и посмотрела на автомат с водой, к которому они пришли. – А мы с тобой нашли вход. Гони монету.
- У меня нету, - развёл руками Прапор.
- Сожри тебя Аллах

ппц фраза )))

>>- С-с-с-сожри ССовец утробу твоей матери и хрен твоего отца, Гюльчея! Какого нафига ты подкрадываешься ко мне… - взгляд Айзека скользнул мимо Гюльчеи и Гордона на раскурученный автомат. – Разламываешь прикрытие…
Ньютон моргнул и переместил взгялд на Жору.
- Фак да в рот да утюгом!

ыыыыытоже моя фраза! =D

>>Омар снова куда-то смылся. Если бы я не знал Барона, то подумал бы, что он прикупил у Гитлера мангал, стрихнин, и…
- Клянусь ферроподами! – раздался голос Барона от «двери».
Георгий выглянул наружу и увидел, что Калхаунзен поражённо рассматривает останки торгового автомата.
- Гюльчея! – воскликнул Барон. – Я же тебя просил не ломать технику! Как я теперь объясню Гитлеру, что мне требуется ещё один автомат с водой, когда с момента прошлого заказа прошла лишь неделя! Кстати, Жора здесь?
- Да, - кивнула девушка. – Я нашла его в общественном туалете для СС, интересно, что он там забыл.

('ржот пацталом')

>>– Гюльчея как раз установила последнюю часть реконструированного Устройства Скоростного Перемещения.
- Чево? – выпучила глаза Гюльчея. – Ты об этом старом разбитом гигантском тостере, который Гитлер нашёл в подвале Эмпайр-Стейт-Билдинга и за ненадобностью отдал Барону?
Доктор поморщился.
- Ну не надо всё называть своими именами! Короче, сегодня торжественно открываем это УСП двойной передачей!
- Ты хочешь сказать он работает?! – тут же встрял Барон. – Ты отвечаешь?! Потому что у меня перед глазами всё время стоит та хрень, в которую превратился мой фамильный контрацептив!
- Спокойно! – сказал Ньютон. – Мы далеко шагнули с тех пор! Далеко! Я выяснил, что причиной стало то, что в материи запускаемого объекта было слишком много…

Пошло-пошло-поехало!!!(c)

>>- Омар! – обрадовано воскликнул Ньютон, роняя на пол какой-то блокнот. – Иметый мною старый друг! Вот ты где!
Шапка по имени Омар отцепилась от Барона, который немедленно стал отряхиваться, и залезла на шкаф.
- Жорик, знакомься! Это Омар Куйям, моя домашняя шапка-ушанка. Не боись, он кастрирован и зазомбировать тебя путём совокупления с твоей головой не сможет, хотя может и попробовать. Но тщетно, надеюсь.
Омар пригнулся и нацелился на Барона.
- Что кастрированный, что нет, - проворчал Калхаунзен, - а мне он всё равно не нравится!
- Захлопнись, Барон! – отмахнулся Ньютон. – Омар! К ноге! К третьей ноге, я сказал!

Ааааа, мегажесть аццко!!!

>>- Чтоб этот комп, этот мусоропровод и ты за компанию, Барон, сгнили во веки веков, аминь!
Фцытатнег!

Описание Шинели ЖЖОТ целиком и без остатка!!! Самая ацшейшая жесть!!!

>>- Айзек Ньютон, Белое Плато, личный номер шестьсот шестьдесят шесть тысяч шестьсот шестьдесят шесть, проверка голоса: А, О, Э, У, Ы!
Столб согласно пикнул и отодвинул в сторону очередную стену.

))))))))))

както маловато, но всёравно норм )))))
снова ВОВ-Лайф :)

Стена отодвинулась и Жора увидел большую комнату с кучей аппаратуры, но мало того! Справа стоял… двухметровый тостер.
- И мы на нём будем транспортироваться? – враз осипшим голосом поинтересовался Гордон.
- Именно! – ответил Барон и заржал.
Тем временем Ньютон заюзал лифт для перемещения себя на смотровую площадку, где аппаратуры было больше всего.
Внезапно из стены рядом с тостером выдвинулся телевизор «Тошиба» мигнул, включился и начал передавать синий экран.
- Что за хрень кверху ногами, фак её растак, - удивился Ньютон. – Али! Али, ты меня слышишь! Бабай!
На крики доктора никто не отвечал.
- Так ладно! – Айзек нервно закурил, вспомнил что ему нельзя и затоптал окурок. – Позвоним ему на мобильный!
«Тошиба» выключился, снова мигнул, включился и вуаля! На нём появилось изображение лица небритого араба!
- Да, алё, Бабай у аппарата! – сказал араб, не глядя в камеру.
- Али, ёкарный ты бабай! – воскликнул Ньютон. – Ты где, мы тебе дозвониться не можем!
- Ньютон?!
Раздался грохот, камера качнулась, и араб пропал, затем появился.
- Пардон, со стула упал, - сказал араб, который наверное и был Бабай. – Меня выселили, пришлось переместиться на Гидроэлектростанцию им. Александра Перова, короче, тут теперь моя база.
- Что, и весь гарем с собой переселил?!
- Ясен пень! В чём дело-то?
- Дело в шляпе, ни за что не отгадаешь кто к нам сегодня пришёл!
- Дед Мороз? – попытался Али.
- Не-а!
- Дед Мазай?
- Не-а!
- Дед Пихто? – с отчаяньем в голосе спросил Али.
- Какой ещё Пихто! Прапорщик Георгий Гордон из Белого Плато!
- Аллах, спаси мою душу! – Али повторно упал со стула. – Каким макаром он здесь оказался?! Передайте ему от меня превед!
- Жора, превед! - выполнил поручение Барон.
- Барон, гудбай! - хмыкнул Жора.
- Короче, Али, давай координаты! – велел Айзек. – Сейчас будем проводить нацеливание с последующим запуском твоей дочери и моего тушехранителя!
- Хули щит! – окосел Барон. – Гюльчея – дочь Бабая?! Да в них похожести, как между мной и Жорой!
- Проверь мыло, - сказал тем временем Бабай. – Я тебе скинул координаты, видишь?
- Точняк, нацеливаемся! – сказал Ньютон и нажал на кнопки.
Крыша здания вместе с потолком поехала в прямом смысле. Тостер приподнялся над полом на платформе, наклонился и начал поворачиваться. Что-то пикнуло.
- Готово, Али! – радостно воскликнул Ньютон. – Тостер нацелен! Убирайте крышу, начинаем скоростное перемещение!
На мониторе стало видно, как потолок над Али пропадает.
- Гюльчея, ты первая! – предложил Ньютон.
- Фигли я?!
- Потому что у Али детей от каждой из двадцати одной жён минимум по одному, потеря одной тебя ничего не решает, верно я говорю, Бабай?
- Абсолютнах!
Со вздохом Гюльчея залезла в тостер.
- Пуск! Три, два, один! Пошла!
Ньютон повернул у себя какой-то рычаг, но ничего не произошло.
- Шозанах? – удивился дохтырь. – Повтор! Три…
Жорик незаметно вставил в розетку валяющийся на полу штепсель, и так как вставление вилки в розетку символизирует половой акт, то Георгий о