Хрень разная

Question

медведи увидели измятую постель медвежонка и поняли... здесь была Маша...

- дяденька, а мы ступеньеи мылом намазали.
- да мне на ваши шутки наплевать..вать..вать..вать..

Answer

&quot;Папа, лови топор!&quot; - &quot;Не нааааааааааа...&quot;

Answer

Сайрус ватсап? Грусть-тоска снедает? :)Нате вот зацените: http://www.lugarus.com/modules.php?name=xNews&amp;file=article&amp;sid=3301

Answer

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Answer

Чай студента: без сахара и без заварки...

Новая акция тампонов Tampax, в каждой пятой пачке - хлопушка...

На даче, на соседнем участке хозяин держал кролика редкой породы, а у моей
подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды
приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного.
Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля, и подбросила в клетку
соседу.. типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится.
Бледный, глаза круглые. И говорит:
– У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова
в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

Answer

Суперакция в нашей столовой: &quot;Купи 10 беляшей и собери собаку!&quot;Прав был, однако, классик.Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

Answer

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Answer

Ага,купите 10 чебуреков и соберите котенка ))

Answer

И создал бог женщину..... зверёк получился злобный, но сипатичный.

Answer

American airport, immigration office:- Name?- Mujo.- Sex ?- Twice a day.- I mean male or female?- No matter male or female, twice a day...- Помогите нашего сына отучить от компьютера...- Понятно, будем лечить ...- Как?- Как обычно: Водка, сигареты, девочки ...Мюллер:- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев.Как вы это объясните?Штирлиц:- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?Мюллер:- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Answer

- Почему эльфы так боятся СПИДа ? Они же бессмертные...- А вы себе только представьте - вечный насморк !

Answer

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох-Несс названо так не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил....

Answer

За окном cмеpкалоcь. Она лежала на cпине cовеpшенно голая. Её бледная гpyдь в поcледних лyчах вечеpней заpи окpаcилаcь в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть cогнyтые ноги, как бы обидевшиcь, дpyг на дpyга, pаздвинyлиcь и cмотpели в pазные cтоpоны. Я , глядя на неё, cтоял в глyбоком pаздyмье. Мне было над чем задyматьcя : каким обpазом накоpмить cемью этой замоpоженной кypицей?!

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашивает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Answer

Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и
не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков
пулять...
С тех пор Исилдура никто не видел...

Answer

Поймал милиционер Буратино и закрыл его в камере
Присел и думает: "Ну все, осталось дом построить и сына вырастить"

Answer

Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома.
Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?"
Отец: "Росно попало"

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Answer

Двое влюбленных на лавочке- Милый, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?- Не знаю, не читал.- Милый, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?- Не знаю, не читал- Милый, а что ты вообще читал?- &quot;Муму&quot;Будешь тявкать - утоплю!

Answer

__________________88888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo8888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888 8
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM88888888888888888888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w8888888888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
_____________888888__MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo _____________MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm ____________MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM ____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM ___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM ___________MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM ___________Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM ___________Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM ___________Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM ___________Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM ___________MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
_____________MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
______________MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
_______________MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooMM

Answer

Ух ты! Креатифф! Только, боюсь, его удалят...

Answer

Супер!!!!

Answer

Записи в черных ящиках.В Европпе :База база ! Мы теряем высоту !В России : Миужики ! Зацените как я умею !Плавает новый русский на яхне. Видит бутылка в воде.Выловил, открывает, а оттуда джин.Джин : За то, что ты освободил меня, я выполню любые твои три желания !НР : хочу самую крутую машину, супер крутой катедж и самую красивую женщину... это значит раз...

Answer

Сын приходит к отцу и спрашивает:— Папа, что такое &quot;Формат це комплит?&quot;— Это значит, что ты умрешь!!!Дорогая, я дома! (тишина)- Я пришел! (еще более тихая тишина)- Что за черт? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)- Семья, твою мать! Ты где?- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)- И друзей приглашу водку пить! Много водки!- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут! (тишина)- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сволочь она, конечно, та еще, но мы же с ней ... будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле)- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову (ч)удаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот гидроцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...)А там: праздничный стол. Воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, гидроцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...Изумленные лица, открытые рты, плакат &quot;С 30-летием!&quot;, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: &quot;С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...&quot;

Answer

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

Answer

Слон мышке- Ты самое ничтожное из сушеств, которых я когда либо встречалМышка- Повторите пожалуйста, я хочу передать эти слова одной знакомой блохеМышка возврашается в нору вся исцарапанная, ухо почти оторвано-Ну? кто из вас не верит, что черный кот приносит неприятности

Answer

Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает ....

Answer

Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка - слива;ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы...И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Answer

лол...забавные очень есть приколы :-)я же выложу сразу много, ибо достанет выкладывать частями...почти все на компьютерную тему, из тех, которые мне понравились больше всего :-)читайте, смейтесь :-) смех продлевает жизнь и улучшает настроение :-)Сосед спрашивает соседа:- Почему у вас ночью кричала кошка?- Я ее мыл.- Я тоже мою, но она у меня не кричит.- Так вы, наверное, ее не выкручиваете.* * *Молодой человек вводит в брачный компьютер: &quot;Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков&quot;.Ответ компьютера: &quot;Пингвин-самка&quot;.* * *Воспитательница детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.Детишки кидаются к клетке и кричат:- Программисты, программисты!- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.- А у них глаза красные и попки в мозолях.* * *- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.- Ты что? А вдруг уронишь?* * *Молитва программиста:Господи, перезагрузи этот мир...***У жены программиста спросили:- А как он за тобой ухаживал?Жена после минутного раздумья:- Компьютер показал...***Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст?***Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:- Идиот, выпиши мне чековую книжку.Операционист обиделся и пошел к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счете.- Два миллиона долларов.- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!***- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.- Почему мучают? - удивляется пациент.***- Ответчица Дьяконова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!***После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене.- О, какой ты милый!- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.Little smile for programmers:Husband: (Returning from work) &quot;Morning dear, I&#039;m now logged in&quot;Wife: Have you brought the ring?Husband: Bad Command or file name.W: But I had told you in the morn....H: Erroneous syntax. Abort?W: What about my diwali saree?H: Variable not found...W: Do you love me or do you only love computers or are you just being funny?H: Too many parameters.W: It was a grave mistake that I married an idiot like you.H: A true case of datatype mismatch.

Answer

-Хорошо-токак,Маша: Я не Маша, я Муму...Вот тут-то Герасим и онемел...

Answer

Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения
1. Первая стадия (легкая)
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы: больной задерживается на работе более, чем на 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазика не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии "Жизнь животных" (глава 1 - "Поведение самца макаки-резус в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Cоnnеct 28 800..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.

Answer

Программист ставит на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
"Ага! Испугался!", - подумала NT.

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения".

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".

Ставлю на работе всем MS Outlook, а там в календаре есть списки праздников; для России:
1.05 - "Первое Мая"
2.05 - "Первое Мая (продолжение)"!!!

Одностишия:
Hо, гражданин судья, я полагал, я в DOOM'е...
"Enter" нажат, к чему теперь рыданья...
Он разогнал гостей, потом процессор.
Hажмите мышь. Что значит "убежала"?!
Сев в самолет, пытался сохраниться...
А Aidstest ваш для людей годится?
В программе партии был глючный указатель.
Что у тебя там? Windows? То-то дует...

- У нас в Эн-ске была ярмарка-выставка-презентация PIII от Intel. На сцене ведущий задавал вопросы, один из них звучал так: "Какой e-mail у президента России?". Далее следовала куча неправильных народных ответов, а ведущий заметил: нет, правильный ответ: "Президент, собака..." - дальше он продолжать не смог: аудитория загнулась от смеха.

Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!

Россия - страна недокументированных возможностей...

Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:
- Вася, я жду ребенка!
Hа что тот отвечает:
- Abort, Retry, Ignore?

В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore" будет заменено на "На фиг, Нефиг или Пофиг".

Компьютерные стихи (читать нараспев):
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14 1 0 5

Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что "Yes"?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Сидят програмисты за компами. Заходит начальник:
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом - все равно не помогает.
- А вы их "Кометом", говорят, он еще и вирусы убивает.

Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"...последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.

Microsoft Windows-2000: Plug'n'Pray! - подключил и молись...

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя нету!!!
- У тебя все на диске?!

Answer

еще креатиффчик =))________________________________________$,__$,_____,________________________________________&quot;ss.$ss._.s&#039;________________________________,_____.ss$$$$$$$$$$s,________________________________$._s$$$$$$$$$$$$$$`$$Ss________________________________&quot;$$$$$$$$$$$$$$$$$$o$$$_______,_______________________________s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s,__,s______________________________s$$$$$$$$$&quot;$$$$$$&quot;&quot;&quot;&quot;$$$$$$&quot;$$$$$,______________________________s$$$$$$$$$$s&quot;&quot;$$$$$$$$$$$$$$$$$&quot;_____________________________s$$$$$$$$$$&#039;_________`&quot;&quot;&quot;ss&quot;$&quot;$s&quot;&quot;_____________________________s$$$$$$$$$$,______________`&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;$__.s$$s_____________________________s$$$$$$$$$$$$s,..._______________`s$$&#039;__`_________________________`ssss$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####s._____.$$&quot;$.___,_s-___________________________`&quot;&quot;&quot;&quot;$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#####$$$$$$&quot;_____$.$&#039;_______________________________&quot;$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####s&quot;&quot;_____.$$$|_________________________________&quot;$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$##s____.$$&quot;_$___________________________________$$&quot;&quot;$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$&quot;___`__________________________________$$&quot;__&quot;$&quot;$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S&quot;&quot;&quot;&quot;&#039;_____________________________,___,&quot;________$$$$$$$$$$$$$$$$####s_____________________________$.__________.s$$$$$$$$$$$$$$$$$####&quot;_________________,___________&quot;$s.___..ssS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$####&quot;_________________$___________.$$$S$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#####&quot;_________________Ss_____..sS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$######&quot;&quot;__________________&quot;$$sS$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$########&quot;___________,______s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#########&quot;&quot;&#039;___________$____s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$#######&quot;&quot;&#039;______s&#039;_________,___________$$..$$$$$$$$$$$$$$$$$$######&quot;&#039;_______....,$$....____,$____________&quot;$$$$$$$$$$$$$$$######&quot;&#039;_,_____.sS$$$$$$$$$$$$$$$$s$$______________$$$$$$$$$$$$#####&quot;_____$,_.s$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$s.___)__________$$$$$$$$$$$#####&#039;______`$$$$$$$$$###########$$$$$$$$$$$.__((__________$$$$$$$$$$$#####_______$$$$$$$$###&quot;_______&quot;####$$$$$$$$$$__)__________$$$$$$$$$$$$####._____$$$$$$###&quot;_____________&quot;###$$$$$$$$$___s&#039;_(___)________$$$$$$$$$$$$$####.___$$$$$###&quot;________________####$$$$$$$$s$$&#039;_)__(_(________$$&quot;$$$$$$$$$$$#####.$$$$$###&#039;________________.###$$$$$$$$$$&quot;_(__)__)____,$&quot;___$$$$$$$$$$$$######.$$##&#039;________________.###$$$$$$$$$$_)_(__(_._________&quot;$$$$$$$$$$$$$#######,,,.__________..####$$$$$$$$$$$&quot;(___)$_)__)________,$$$$$$$$$$$$$$$$$$####################$$$$$$$$$$$&quot;(___($$__(_______sS&quot;__`&quot;$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S$$,_)__)$$$s_)_)__.______.___`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$&quot;&#039;__`$$__(___$$$Ss/__.$,____.$,,s$$$$$$##S$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$S&quot;&quot;________&#039;____)_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$##&quot;__$$________`$$.________`$$.________`&quot;S$$$$$$$$$$$$$$$$$#&quot;______$__________`$__________`$____________`&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&quot;&#039;_________&#039;___________&#039;___________

Answer

Опа...просекли контору... :)1. rin копернул ту тётю с форума World Of WarCraft&#039;a...2. Зацените весчь... Дождитесь загрузки картинок... Предупреждение для людей с трафиком...: &quot;Эта страница сожрёт у вас чуть больше 1 Мб&quot;...http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm

Answer

Последние слова...... экипажа аэробуса: &quot;Там лампочка замигала - ладно, х%й с ней!&quot;... маляра: &quot;Разумеется, леса выдержат!&quot;... астронавта: &quot;Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.&quot;... физика-атомщика: &quot;Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...&quot;... зека-беглеца: &quot;Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.&quot;... водителя: &quot;Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х%й переключу!&quot;... пьяного водителя: &quot;Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!&quot;... автослесаря: &quot;Опусти чуть платформу...&quot;... машиниста экскаватора: &quot;Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...&quot;... жены водителя: &quot;Выезжай, справа свободно!&quot;... инструктора по альпинизму: &quot;Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...&quot;... биолога: &quot;Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.&quot;... сапера: &quot;Все. Точно красный. Режь красный!&quot;... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: &quot;Вау! Вот это фейерверк!&quot;... доставщика пиццы: &quot;У вас замечательный песик...&quot;... прыгуна с тарзанки: &quot;Красота!!!...&quot;... химика: &quot;А если мы это чуть-чуть нагреем?&quot;... учителя химии: &quot;Дети! Этот опыт совершенно безопасен!&quot;... студента-химика: &quot;Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...&quot;... компьютерщика-любителя: &quot;Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.&quot;... компьютера: &quot;Вы уверены?! [Y/N]&quot;... кровельщика: &quot;Ни ветерка сегодня...&quot;... сыщика: &quot;Случай простой: убийца - вы!&quot;... диабетика: &quot;Это был сахар?&quot;... электрогитариста: &quot;Плесни-ка мне еще сочку.&quot;... жены: &quot;Муж вернется только утром.&quot;... мужа: &quot;Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая.&quot;... ночного вора: &quot;Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.&quot;... изобретателя: &quot;Итак, приступим к испытаниям...&quot;... автоинструктора: &quot;Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.&quot;... экзаменатора в автошколе: &quot;Припаркуйтесь здесь, на набережной!&quot;... парашютиста: &quot;Е%АНАЯ МОЛЬ!!!&quot;... командира взвода: &quot;Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....&quot;... мясника: &quot;Лех, кинь мне вон тот ножик!&quot;... командира экипажа: &quot;Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.&quot;... пешехода: &quot;Но ведь мне зеленый!&quot;... посетителя ресторана: &quot;Я возьму жюльен с грибами.&quot;... судебного пристава: &quot;... пистолет также конфискуется!&quot;... рабочего-путейца: &quot;Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!&quot;... охотника на гепарда: &quot;Хмм, а он довольно быстро приближается...&quot;... новобранца с боевой гранатой: &quot;До скольки, вы говорите, я должен досчитать?&quot;... героя: &quot;Какая помощь!? Да их тут всего трое...&quot;... палача: &quot;Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...&quot;... старой девы (очень старой): &quot;Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!&quot;... хозяина закусочной: &quot;Вам понравилось?&quot;... водителя грузовика: &quot;Эти старые мосты простоят еще вечность!&quot;... двух укротителей львов: &quot;Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!&quot;... водителя &quot;Оки&quot;: &quot;Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!&quot;... повара заводской столовой: &quot;Подозрительно тихо в обеденном зале...&quot;... ночного сторожа: &quot;Эй, кто там?&quot;... автолюбителя: &quot;Завтра же подъеду проверить тормоза...&quot;... полицейского: &quot;Шесть выстрелов, он истратил все патроны...&quot;... сына президента: &quot;Папа, а для чего эта красная кнопка?&quot;... велосипедиста: &quot;Так, здесь &quot;Волга&quot; нам уступает...&quot;... автогонщика: &quot;Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?&quot;... фоторепортера: &quot;Это будет сенсационный снимок!&quot;... тренера по легкой атлетике: &quot;Все одновременно бросаем копья в эту сторону!&quot;... студента: &quot;Я иду в столовую!&quot;... рождественского гуся: &quot;О, святое рожд...&quot;... Тарзана: &quot;Какая сволочь насрала на лиану!&quot;... теннисиста в парной игре: &quot;Мой!!!&quot;... привратника: &quot;Только через мой труп...&quot;... отпускника: &quot;Один до Майами, пожалуйста!&quot;... китобоя: &quot;Так, теперь он у нас на крючке!&quot;... капитана подводной лодки: &quot;Здесь нужно срочно проветрить!&quot;

Answer

- Мамы и папы, у кого-нибудь ребенок модем изображал? Моя шипит, трещит и урлыкает невообразимо, я даже представить не могла, что эти звуки человек может воспроизвести. Других звуков почти не издает и по-другому общаться не хочет (даже "мама" перестала говорить). Коннектится все время, когда не спит.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Ладно, скажу. Видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

"Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут".

- Сегодня пришла наша медичка, посмотрела Даньку, потом говорит: "Надо ему уже игрушки в коляску вешать". А я говорю: "Я вчера дохлую мышь вешал, и он игрался". Потом как понял, что сморозил, - я так еще в жизни не смеялся.

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал твое имя только что созданному мной вирусу.

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-а-ался...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а: asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

Не все то Windоws, что висит.

Что означают числа "3", "95", "98" и "2000" после логотипа Windоws?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.

Хакер Петя любит Windоws-95!
Хакер Вася тоже любит Windоws-95!
И хакер Саша любит Windоws-95!
А Windоws-95 их всех НЕНАВИДИТ!!!

- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Встречаются два программиста:
- Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Ассеss Dеniеd".
- Это еще ничего... а моя: "Shаring viоlаtiоn"!

Из жаргона: "Кансель мыша боттомы жмакать!".
(Перевод: кончай жать кнопки мышки.)

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - базовая система ввода-вывода.

Десять различий между компьютером и женщиной, говорящие в пользу последней.
1. Женщина всегда реагирует на мышь.
2. Женщина несовместима с DОS.
3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.
4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.
5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.
6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".
7. Скорость потока не зависит от качества связи.
8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".
9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".
10. Ее вообще не обязательно "грузить".

Объявление:
"Лечу от запоев, ожирения и Интернета. Бабка Маланья".

Интернетчики озадачены... есть ли жизнь в офф-лайне?

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Ванечка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R, Т, Y...

Вечер. Автобус. На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта равен 180.
- Я вчера "Гамлета" в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят еще двое. У них IQ равен 140.
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашел коррелят с ранними картинами Пикассо...
На следующем сиденье тоже двое. У них IQ - 100.
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит телке, что...
Еще на одном сиденье сидят двое. У них IQ - 80.
- Слышь, брат! Помнишь, какое пойло мы в "Мерсе" пили, когда ноги какой-то девахи торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ - 40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога МYDОСU~1, изрекла: "Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, "м#даки" пишется по-другому".
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

Беседа в чате:
- NNN, ты что это сегодня ТАКОЙ грустный?
- ХХХ, да это не ТАКОЙ я грустный, а такой! Это просто клавиша ((((((((((((((((((((((((((((((( западает!

Answer

- Отдел технической поддержки слушает.- Вы знаете, у меня ваш компьютер сломался.- Да? А что происходит, можете описать?- Я когда его включаю, из блока питания дым идет.- М-да-аа... Ну хорошо. Привозите машину, надо поменять блок питания.- А вы знаете, я тут со своими спецами посоветовался, мне сказали, что нужно драйвер в Windоws прописать - и все будет работать!- Хм-м... Да нет же, я вам говорю: блок питания надо менять.(Следуют 5 минут глупых препирательств.)- Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. Лучше скажите, какой драйвер, я его пропишу, и у меня все будет работать.- Хорошо, вы включили машину?- Да.- Нажимайте &quot;F3&quot; и ищите файл nоsmоке.drv- У меня такого файла нет.- Давайте я вам дам телефон фирмы Мiсrоsоft - там вам помогут, только после этого обязательно перезвоните мне и расскажите результат...(Через 15 минут звонит тот же клиент.)- Вы знаете, мне, наверное, нужно поменять блок питания.- Вы звонили в Мiсrоsоft?- Да, звонил.- И что вам сказали?- Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией блока питания...- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!- Значит, правильно набирать надо.- Я правильно набираю! Пять звездочек!Сотрудник службы технической поддержки HP получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение &quot;bаd оr invаlid соmmаnd&quot; не следует принимать на свой счет.

Answer

Почему программист - хороший выбор?1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.2. Если он пришел домой в то время, когда вы общаетесь со своим (или чужим, безразлично) любовником, достаточно сказать: &quot;Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах&quot;. Единственное неудобство, которое вы испытаете, - это то, что любовник предложит в следующий раз встретиться у него.3. Если вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет вам это запрещать, так как сам он делает это постоянно.4. Он никогда не будет раздражать вас тем, что, когда вы уставшая готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.Как заполучить программиста?1. Придя к нему в гости, попросите показать вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он вам покажет свой стриммер (устройство такое), то в принципе на него можно охотиться, но знайте, что он - мажор. Ну а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то очень внимательно читайте следущую главу.2. Узнайте, когда mаil-timе на его любимых бибиэсках. Тогда вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он вам позвонит (обычно в пятом часу утра). И он не будет обижаться на вас за ваши детские обиды.3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.Как отличить фальшивку?В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов: нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать вам свой писюк. Если он покажет вам что-либо, отличающееся от РС, можете дать ему пощечину и прогнать вон.2. Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу: &quot;Мама рОдная!&quot; или &quot;РоднАя мама!&quot;. Настоящий программист сразу скажет: &quot;Где?..&quot; - и начнет озираться в поисках платы.3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане вашего партнера или если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: &quot;Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?&quot; или: &quot;Дорогой, а что бы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?&quot;. Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.5. Если в ответ на вашу фразу &quot;Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!&quot; он тащит &quot;Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INТ - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: &quot;Разве у тебя такие инициалы?&quot; - гоните вон.Инструкция по эксплуатацииПоследними исследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легко ранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устраивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: &quot;Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку - и ты сделаешь с меня чудесную гифку!&quot;.2. Перепившему программисту покажите Dеndу, но в руки не давайте - ему сразу станет лучше. Только чтобы ни в коем случае не разломал Dеndу - она вам еще пригодится в следующий раз.3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: &quot;Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?&quot; звучит так: &quot;Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!&quot;.4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!!5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если ваш муж сисоп, вызова сисопа на ель). Это может пригодиться вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу - будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет, бросившись к своему компьютеру.Знайте - пора остановиться, если:- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 кbs;- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;- делая дома ремонт, вы долго не можете решить, наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;- купание в ванной вы называете &quot;даунлодинг&quot;;- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;- новым знакомым вы представляетесь как &quot;Вася @ мэйл точка ру&quot;;- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ &quot;@&quot;;- у вашей собаки есть своя домашняя страничка;- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;- вы проверяете электронную почту: если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра;- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Яндекс;- у вас есть татуировка, гласящая: &quot;his bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr&quot;;- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку &quot;Васк&quot;;- перед тем как перейти дорогу с оживленным движением, вы хотите засейвиться;- если у вас больше пяти адресов e-mail;- чтобы узнать, какая сегодня погода, вы идете на http://weather.yahoo.com вместо того чтобы посмотреть в окно;- вы сказали девушке: &quot;Давай поигамимся в Quake&quot; - и это действительно было то, чего вам хотелось;- вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках в журналах;- вы сочиняли e-mail в течение часа, причем писали его человеку, которого совсем не знаете;- вам 13 лет, и у вас собственный домен и сайт с 10 000 уникальных посещений в день;- вы читаете этот список, пытаясь доказать себе, что это все к вам не относится;- вы умеете свистеть на 2400;- если вы печатаете букву ё как е;- если вам пришлось дважды форматировать жесткий диск, чтобы прибить вирус, который вы сами написали;- вам приходилось писать C:&#92 del *.*;- вы включаете компьютер раньше, чем выпьете утренний кофе.- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Answer

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). &бaнyтaя рыба...!!!

Комментатор на Олимпиаде: - А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...))

Answer

Едут два программера в автобусе:- У меня с писюком проблемы.Толпа замирает...- Либо стоит, либо висит...Женщины краснеют, мужики хихикают...- Даже тремя пальцами не поднять!- Что такое &quot;рlug аnd рlау&quot; в Windоws?- &quot;Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем&quot;.Компьютерщик: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.Windоws: А диск есть?К: Есть.W: А что сказать надо?К: ОК.W: Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые файлы!К: Так вот же они!W: Где?!К: Да на диске!W: На каком?К: На В:&#92.W: Нет такого диска.К: А почему под DОS есть?!W: Не мои проблемы.К: А как же мне драйверы поставить?W: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.К: Не может быть!W: Точно тебе говорю.К: А аудио есть?W: И аудио нет.К: А что есть?W: Джойстик есть.К: Отродясь не было...W: Мне виднее.К: Надо же, а я его покупать собрался.W: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?Фидошник звонит в справочную (09).- У вас можно телефон по адресу узнать?- Да, можно.- 2:5030/514.7Программеры квасят на природе. Один рассказывает:- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пикапнуть (pickup) ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, приподнимаю юбку...Остальные (хором):- Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой???Юзеры с компьютером на &quot;вы&quot;, программеры - на &quot;ты&quot;, а хакеры - на &quot;ты, козел...&quot;.Надпись на могиле хакера:СОNNЕСТ 1971-04-13 - NО САRRIЕR 2004-04-14Народная примета: если программист в восемь утра на работе, значит, он там заночевал...ВЫ ИДЕТЕ ПРАВИЛЬНОЙ ДОРОГОЙ, ЕСЛИ:- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство &quot;ламеры мастдайные&quot;;- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово &quot;дефолт&quot;;- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов, утра, разумеется;- на вопрос вашей знакомой &quot;Куда бы нам сегодня пойти?&quot; вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;- вы полагаете, что бумажная почта - это e-mail, распечатанный на принтере;- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;- если вы читали &quot;Войну и мир&quot;, то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов suх, rulеz, баг и фича;- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и срs, веса - мегабайт, а длины - минута;- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

Answer

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

***

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.

Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
- Темза, сэр!

***

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.

Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, джентльмены! Двадцать четыре! В два раза больше, чем вас.

***

Друг работает в компьютерной фирме. Спрашиваю у него: какой из вопросов клиентов, которые звонят к ним в службу техподдержки, ему больше всего запомнился?
Отвечает: "Какая клавиша у мыши правая?".

Answer

Из школьных сочинений:Папа Карло вырубил Буратино.Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.В комнате громко тикали солнечные часы.Лоси забежали во двор и обделались от страха.Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.В горницу вошел негр, румяный с мороза.Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.Трактор мчался по полю, слегка попахивая...Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.На стене висели фрукты с изображением натюрморта.Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.Дятел уселся и стал грызть дерево.Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.А на груди у него была белая мошонка.Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...По площади чеканя шаг, прошли танки.Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.Обломов разложил Ольгу на диване.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...Я бросился спать и на меня напала мысль.Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.Живописца поразила поза её лица.Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.Полковник танцевал с дочерью мензурку.Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.Кактус упал на кота и взвыл от боли.У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Answer

Директор морга звонит директору мото-магазина...
- Ты сегодня сколько мотоциклов продал?
- Четыре.
- Хех, еще один где-то ездит...

***

Теперь из разряда "Медики шутят":

- Сестра! Я вам поручал взять кровь у... м-м-м-м... Петрова, из пятой палаты?
- Да, доктор! Я все сделала!
- Да? И каков результат?
- Ровно шесть литров, доктор!

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться.

Приходит пессимист-больной к оптимисту врачу и говорит грустно так:
- Доктор, у меня не стоит...
А доктор счастливо восклицает:
- Зато как висит!

В: Вы курите?
П. Нет.
В. Пьёте?
П. Нет.
В. Жаль.
П. Почему?
В. Бросили бы - сразу же бы стало легче.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да?... А что случилось?

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз, быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
Р: Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему 1/3 мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
Р: Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
Р: А кто Вы собственно все такие? Ваши документики!

Answer

Как завести дома программиста(Пособие по разведению и уходу)Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой: купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно чего-то недостает. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте: возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.Экстерьер.Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво согнута.Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.Первоначальные затраты.Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.Вам понадобятся:1) персональный компьютер с процессором не ниже Рentium II;2) стол и стул;3) пепельница;4) большое количество сарделек и пива для прикармливания;5) кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.Места обитания.Программист обитает в самых различных местах, но проще наткнуться на него на больших компьютерных выставках, вроде &quot;Комтека&quot;.Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.Образ жизни.Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.Приманивание.Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса.Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего программист уже никуда не уйдет.Способ демонстрации программиста.Перед тем как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливайте монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.Дрессировка.К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно если подкреплять условные рефлексы (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например, &quot;Закрой окно!&quot;, программистом понимаются неверно.Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Answer

2_WizarD_не угадал, не оттуда. т.к. в вар не играю, а следовательно делать мне на этом форуме нечего.----Штирлиц всю ночь топил печку...К утру печка утонула.В такси.- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.- Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки.

Answer

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!Балдею, что за красота!А Юникс - буквы все да черточки,И непонятно ни черта.Иван, снеси его, давай,И лучше форточки скачай!Hу что &quot;мастдай&quot;, опять &quot;мастдай&quot;!Обидно, вай!-Ты, Зин, на грубость нарываешься!Тебе бы только дергать мышь!Тут в фирме с юзерами маешься,Придешь домой - там ты сидишь.Винды - отстой для дурака,А если не пуста башка,Hужна командная строка!Плесни пивка!- Ой, Вань, письмо мне из Америки!Зайдем по ссылкам, что внутри!Hу что ты сразу как в истерике?Ведь обещают Money Free!Hе хочешь сам - тогда пустиМеня полазить по сети!Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!- Ты, Зина, лучше помолчала бы!Hасколько б легче было нам,Когда бы ты не отвечала быНа провокации и спам.Я сколько раз - ты вспомни, Зин!Из-за тебя менял login?В последний раз под ним грузинЗвонил в Берлин!- Ой, Вань, а это что за файлики?Hу для чего они, Ванек?А мне в письме рисуют смайлики,Ты слышишь? Видимо, намек.А он сидит и ни гу-гу,Hет, я так больше не могу!Иван, я от тебя сбегуДо четвергу!-...Так, этот модуль подставляется...Ой, Зина, не гони волну!Hу вот, пока откомпиляется,Пойду еще пивка глотну.Тебе бы все меня достать,А нет бы хелпы прочитать?Там просто все, как пятью пять,Hи дать, ни взять!- Hу вот читаю: &quot;Здесь находитсяHабор системных утилит&quot;.Да, кстати, Вань, как переводитсяСтрока &quot;FormatingC:... Complete&quot;?Ты что-то нервный стал Иван,Зачем ты выронил стакан?Hу, что ты пялишься в экран?Очнись, Иван!-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!Предупредила б е-мое!Тебя ж оставишь на минуточку...Hет это, право, не житье!Ведь говорил же мне Вадим:Программер должен жить один.Положь на место новый DIMM!!Зарежу, блин!!!Американцы изобрели спирт 1000 градусов. Решили протестировать. Дали американцу - ласты склеил. Посмотрели статистику - одна из самых пьющих наций французы. Дали попробовать французу - умер. Приехали в глубинку России. Смотрят, мужик на тракторе поле пашет. Подошли, мол, спирта хо4е6? Тот: коне4но хочу. Американцы: есть одна проблема, он 1000 градусов. Тракторист: да ладно - наливай, мне все равно. Выпил, сел в трактор и поехал. Американцы смотрят: вроде все ниче, но мужик проедет, из трактора выпрыгнет, покатается по земле и назад в трактор. Подходят: 4е такое? Мужик: спирт у вас хороший, но как отрыгнеш, фуфайка тлеет.Надеюсь, что все посты, приведенные здесь доставят вам много приятных мгновений :-) А это есть очень хорошо :-) Улыбайтесь чаще :-)

Answer

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка &quot;Не напоминай мне больше&quot;; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Answer

Встречаются два квакера.- Hу как жизнь?- Да так, процентов на тридцать.По pадио пеpедают новости:- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения.Встречаются два хакера. Ну там за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:- А у тебя кто провайдер?...- ФСБ...- КАК ФСБ!!??- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Answer

2 rinЯ знаю, где ты взял бабу...здесь:http://www.starsol.org/ericl/asciipics/Реал весчь...только что нарыл...Топ 50 самых смешных запросов в ЯндексHardcoreДля разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:1) дебильные фотографии птиц// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.2) хочу гея в Казани прямо сейчас// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!4) скачать поющих лошадей// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.5) хочу купить анашу// Молодец, возьми с полки пирожок :).6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.7) кличко хреновый боксер// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).8) что лучше пиво или огурцы// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.9) простой способ выращивания анаши// Человек-таки не нашел, где ее купить :).10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)11) стихотворение про холодец// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»12) анальный секс для начинающих// Это что-то вроде книг из серии &quot;Windows для чайников&quot;?13) скачать всякую фигню// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.14) количество серий рабыни Изауры// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.15) звезды тоже какают// Бывает, что и сикают тоже.AmateurВдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL&#039;ы. Это уже посерьезнее:1) знакомства для анального секса// Жизнеутверждающее начало отношений :).2) третий месяц нет менструации// Надо было юзать кондомы.3) гражданская оборона чебурашки// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?4) эстетика пердежа// Гы :), а как же этикет мастурбации?5) пособие для начинающего наркомана// А также &quot;Руководство будущего киллера&quot;, &quot;Самоучитель подающего надежды драг-дилера&quot; и &quot;Как стать президентом за 3 дня&quot;.6) сколько стоит верблюд на рынке// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах &quot;Сокол&quot; по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.7) как вести себя в туалете// Это из серии &quot;эстетика пердежа&quot;? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.8) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.9) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!10) почему ребенок какает в штаны// Не дотягивается до унитаза.11) голые инвалиды// Они умирают от холода :(.12) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.13) девки без сисек деньги на ветер// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.14) куда сувать когда первый раз// Туда же, куда и во второй.15) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? &quot;Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для васроли... ох-ох... хи-хи-хи...&quot;HARDА запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:1) сиськи письки чулочки трусики// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!2) душить гуся// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)3) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)4) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану.5) фото дауна// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.6) фото пениса слона// Он сказал &quot;пениса&quot; :).7) вот лежу голый онанирую блин// Соболезную.8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют// Ого!9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.10) чат где все мастурбируют// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.11) почему женщины такие свиньи// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.12) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.13) отец имеет жену сын помогает// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).14) как правильно изнасиловать девушку// Какой ты дотошный педант :).15) на 50 девушек один унитаз// Кто успел - тот и сел.16) хочу пацанов геем становиться хочу// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек// Не скрою, у меня аналогичные желания.18) мальчика заставили сосать потом убили// Боже...19) завел в лес поставил ее на колени раком// Фига себе!20) мама ругала за онанизм потом дала фото// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?ВдобавокСвет мой зеркальце скажи,Да всю правду доложи!Яль на свете всех дурнее,Всех ленивей и тупее?Ты придурок, спору нет!Но живет на белом светеВот таких ещёДве трети!

Answer

Медведь был косолапым, прожорливым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже прожорливым и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у
него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда
остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его
было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били
Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел
испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно.
Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били
>всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И
поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто
козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся
по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания.
И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень
Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли
жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это
его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо
звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,
что так уж здесь повелось...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Answer

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, чернож#пый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Answer

2_WizarD_хех, опять не угадал, у меня только рунет, а значит и там я взять не мог =)----Встречаются два квакера.- Hу как жизнь?- Да так, процентов на тридцать.По pадио пеpедают новости:- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения.Встречаются два хакера. Ну там за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:- А у тебя кто провайдер?...- ФСБ...- КАК ФСБ!!??- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Answer

2 rinЛадно...какая разница где взял..по крайней мере..на том сайте...ссылку которого я написал...эта тёлка есть...

Answer

2 _WizarD_Да она, как я вижу, много где есть. Главное, что я запостил =)----Идет программист в жару по улице и говорит:- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!Колян спрашивает своего друга наркомана:- Павлик, а на марихуану подсесть можно?Тот ему отвечает:- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Answer

Клич Гондорских войновМы -- Зеленые Командос, продувные мужики.Мы не часто лезем в драку, нам лишь пакостить с руки:Вырыть яму на дороге, вставить в задницу стилет --В этом с нами не сравнится даже старый Сыроед!Гнусным хоромМы поем:&quot;Урки, деру!Мы идем!&quot;Подкрадемся, подберемся, обезглавим, оберем,Мы любого одолеем, навалившись впятером!Ни смекалка, ни сноровка, ни отвага не нужны,Если можно тихой сапой укокошить со спины.Из засадыБей сплеча.Урки -- гады,Ча-ча-ча!

Answer

Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
- Хозяин, мол, где ?
- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо ?
- А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...

Взобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона:
- А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом ?
- Правда.
- Здорово! - и напялил Кольцо на член. Но тут выскочил Горлум и...

Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит --
орки в город отрубленные головы швыряют.
- Вот дерьмо ! - выругался князь.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.

Answer

Бел,про зверей класс=)

Answer

Тема про зверей стара. у кого-то даже в квенте она была =) вот не задолбался тот чел туда ее вписывать интересно ? =)

Answer

Ну вот и я что нибуть напишу. Всю тему нечитал так тчо если повторбсь необижайтесь.

Поговорим о пакостях, которые можно делать в городе :). Ты наверное частенько видел, что сейчас в хозяйственном магазине продают полно всяких замков и некоторые не такие уж и дорогие. Раскошелься на какой-нибудь попроще, но и помощнее. Купив замок, дёргай на улицу и ищи где угодно дверь, с которой кто-то снял замок. Ну и спокойно вешай свой :). Можно снаружи, можно изнутри. Факт то в том, что хозяин двери помучается, прежде чем допрёт, что заперт, да и потом помучается, чтобы как-то избавиться от замка. Одно дело если повесить замок на чужой гараж - его можно спилить и другое дело, когда ты внутри, а заперт снаружи :). Одним словом, заподлянка не для слабонервных и жалостливых. А сколько вокруг чужих машин :). Самый простой заподлян - воткни в крышу лом с запиской "Против лома нет приема" :). Можно и попро! ще - катаясь на своём горном драндулете, покрась окна встречающихся машин из баллончика, а когда кончится, бросай в открытый люк машины :). Ну для опытных ещё вариант не красить, а дышать "огнем" на них же :). А ещё прикольно какой-нибудь цепью привязать ручки машины к чему-нибудь, да для надёжности сцепить все тем же замком из хозяйственного :). Не помешает для профилактики и засыпать немного сахара в бензобак, 2-х или 3-х столовых ложек вполне хватит :). А если при тебе есть инструмент, то можно поменять номера рядом стоящих машин :). Эффект, если этого чела остановят менты, будет сногсшибательным, жалко только ты не увидишь в тот момент его лицо, когда он будет менту доказывать, что он не верблюд, а полный осел :). Ну а намазать дерьмо на ручки дверей уже сложно выполнить технически :).

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Ну и чтобы не только смеятся, а и голову напрячь немного задачка Эйнштейна, ести кто нерешал:
Условие:
1. Есть 5 домов.
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной от другого национальности.
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит животное.
4. Hикто из пяти человек не пьет одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты и недержит одинаковых животных.
Вопрос: Чья рыба?
Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленой дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу.
7. Жилец среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит Dunhill.
9. Hорвежец живет в первом доме.
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill.
12. Курильщик Winfield пьет пиво.
13. Hорвежец живет около голубого дома.
14. Hемец курит Rothmans.
15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.
Это задача Эйнштейна. Считалось, что такую задачу может решить только 10% всего населения.

Answer

2 Лактер Суалк хыыыыыыы, отсталый ты каой-то, квенту можно и вставить, если ты не знаешь)))))) Правдо не я создавал этого чара, а мой друг вот он и решил прикольнутся, а я теперь мучаюсь... но за-то он от меня патч 1.64 теперь не получит

Answer

А всетаки интересно кто такую лабуду придумывает и сколько надо дунуть планцу )

Answer

2LomirЗадачка довольно интересная. Но с тем как ты ее поставил, ее решат 0% населения, поскольку сверить то не с чем. Я вроде как чего-то нарешал и закинул ответ вот здесь http://fali.h12.ru/forum/viewtopic.php?t=58Зайди, пожалуйста, проверь на корректность. Если неверно, то отпости там правильный, в этом же топе. Я исправлю потом.У кого возникнет желание, порешав, свериться, милости прошу. А так довольно забавная вещь. Давно я лист бумаги с шариковой ручкой в руки не брал :-)P.S. Люди, кто-нибудь, подскажите как ссылки в этом форуме активными делать

Answer

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

ЛАКАЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Answer

Maxemius :) Через ХТМЛ код. Я сейчас наберу по русски (например роль - hjkm)
Описание ссылки

Также работают :

Bold -
Italic -

Найду еще отпостлю.

Блин :( Не дает написать нормально... Если с ХТМЛом знаком будет просто ;)
(скобочка)А ХРЕФ="сама ссылка"(скобочка) описание ссылки (скобочка /А скобочка)

Answer

Всё о дятлахДятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел недолбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегдаперевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко то,значит, дятел хороший. Если негромко плохой, негодный дятел.Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя набушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс ивисит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе невстречающийся) может задолбать небольшого слона.Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д.,вплоть до полка. День рождения дятлов пятница. Переносимая дятлом доза 250децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный изжелезобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов,склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а егосамка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземныедятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками былиупавшие в колодец подбитые дятлы.Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любойпопуляции 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность,встречается в основном в местах скопления алкоголиков.Почти все городские дятлы одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 иизменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих порвызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению егоспособность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые |отбойные дятлысидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторымигражданскими правами наряду с говорящими попугаями.Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древеснаядолбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовыепироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов слюдьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвамикоторого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полетатакого дятла 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боитсявоплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность емубезмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей инезабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя,из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнююполовину. Кормится подаянием.Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запростоможет издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученнымпока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под егоруководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном ипокидает колонию.Срок полного созревания дятла в яйце две недели с момента удара об пол дупла.Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятловвнутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшиевыбраться наружу молодые птицы.Ручной дятел явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручитьдятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятелхранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении непросыпается.Дятел мира. Борьбу за мир эти птицы начали еще с древних времен. Но в силусложностей в процессе борьбы, окончательно вывелись и были заменены голубями.Дятлы-невидимки (Stealth). Летают небольшими стаями. При попадании в деревопробивают его насквозь. В силу особенностей своего строения практически ни разуне обнаруживался радарами, да и простым глазом их никто не видел.Птеродятел. Древний вид дятла, отличался повышенной злобностью иагрессивностью. Питался мамонтами и саблезубыми тиграми. Но с появлениемконкурента в борьбе за мамонтов - человека, бросил свои занятия и ушел жить влес. Агрессивность, накапливавшаяся в птице, выплескивалась теперь востервенелом долблении первого подвернувшегося ей дерева.В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками длябелья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный покрасоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом вас ждутслава, успех и большая удача в любви.

Answer

2Clement Justice Astilonне надрывайся, за тебя всю гразнцю работу уже сделали: тут

Answer

Фенрикс... Прошу прощения не заметил :) Ваше авторство впечатляет ;)

Answer

Ну... авторство все-таки аргона, а не мое =)