Цепочка событий+облом

конец.

:DDDD

Вот это реально облом))))))

Ни ума ни фонтазии :D

Хех)).

ГГ выбросило на берег...

>ГГ выбросило на берег...
...и его убили жалящие крысы.
Снова конец? XD

ГГ выбросило на берег...
...и увидев модельку Сары, он умер прямо на месте ^__^"
Da endЪ.

ГГ выбросило на берег,он по традиции сильно долбанулся головой об камень,все забыл_кто он,где он,когда он,даже не помнил как его зовут,но уже умел немного мохаться всем оружием и даже говорить.правда счастливчик?))

ГГ выбросило на берег, и...................................его похоронили.

гг выбросило на берег... берег медленно погружался в воду ))
p/s
гг упал на берег, ещё недавно он вершил судьбы мира, рассекая тела врагов и творя справедливость... Оборванная одежда облегала побитое тело, сверху накатила волна и привела в чувство.
- Проклятая амнезия, - ошарашило ГГ
- а где то там высоко высоко на него смотрели с добродушной улыбкой.... садисты из Пиранья Байтс

гг не выбросило на берег (((
конец

ГГ выбросило на берег и он пошел в Харбор-Таун. А там его снова выбросили в море.

ГГ выблевала на берег какая-то здоровая улитка с клыками, желудочные соки которой на 70 процентов состоят из спирта.....

ГГ проснулся со страшным головным болем, матеря пираний за то, что не доделали движок.... В инвентаре надыбал бутылочку холодного пива, но....

Снова конец? XD

Тут нет предела фантазии, он оживет хоть сколько енго ни убей.

Но это оказалась моча=))

ГГ убил кабана, стал его потрошить...

>ГГ выбросило на берег...
Долго думал гг кто или что его выбросило, и тут он услышал жуткий вой. "Спящий пробудился" - понял герой.

>ГГ убил кабана, стал его потрошить...
Прибежал волк, убил гг, стал его потрошить...

Прибежал хилер, убил и съел волка и оживил гг. Но вот беда - гг остался без внутренностей и с мозгами набекрень...
Правда, разницы никто так и не заметил.

Прибежал Спящий. ГГ убил его и съел, прибежал хилер и оживил Спящего. Теперь у ГГ внутренности и мозги Спящего.
Правда, разницы никто так и не заметил.

Потому что, пока гг развлекался подобным образом на берегу, всех убили люди-ящерицы.
И теперь хилер просто загружен работой.

Огромный червяк мутант выполз на берез и схавал хиллера)))

ГГ постучал по голове червяка палочкой (единственное его оружие на данный момент) со словами: "Плохой червяк, плохой...". Тут червяк набросился на него и гг пришлось уносить ноги. Кое-как убежав от ползучего гада, герой почесал тыковку и решил пойти спасать мир.
Но по дороге потерял штаны.

Зато штаны нашёл хилер и отправился убивать Спящего.
Но Спящего уже съел ГГ.
(ну и бред, а не тема)))

Мендоза понаблюдал, как гг выбрасывается на берег и тоже решил немножко по выбрасываться на берег, а был шторм, поэтому выбросило его не совсем туда, куда он хотел.
Пролетая над городом он увидел хилера, а на нем "штаны антигей" главного героя.
Очень захотелось Ментдозе поиметь такие штаны, а штаны непростые, а волшебные(дают около касаря НР и касарь МР, +100 брони на ж..пу).Но что бы снять их нужно древнее оружие "калаш титана".

И тут Мендоза упал прямо в центр ежегодного собрания геев-нудистов. Кого там только не было: и Карлоса не было, и Дона тоже не наблюдалось.
Геи решили, что Мендоза смотрится довольно миленько в своем платье инквизитора, после чего ему пришлось бороться за свою честь не на жизнь, а на смерть.
Наш гг в это время тоже сражался, но только с зеленым змием, поскольку в одной пещерке он нашел целый ящик рому и решил немного отдохнуть от своих геройств. Кроме того, он только что заметил, что ходит без штанов.

Облом: штаны спёр гей-ненудист, за что и досталось ему от геев-нудистов.
Мендоса был спасён и обнаружил в какой-то пещере пьяного ГГ.
Но ГГ по прежнему был без штанов.

...Но штаны на нем все-таки были.
Голый Мендоса забрал одежду ГГ себе и выбежал из пещеры...

Проснувшись ГГ обнаружил себя голым и подумал - вороватые бандюки с болота совсем озверели!!!)
и пошел жаловаться Дону, но штаны были у Пэтти...

Бандюки увидели голого гг, подумали про него плохое и выкинули его в болото.
ГГ обмотался водорослями и побрел прочь. Болотники приняли его за своего и забрали к себе в пещеру.

У них ГГ научился вкусно готовить рагу из бандюков на +20 силы, подкрепившись и собрав нехилую армию болотников он пробился таки к Дону, застукав его с Пэтти...

ГГ увидел, что на Пэтти его штаны, поэтому он в отместку забрал штаны Пэтти с кружевными оборками, надел их и пошел гонять куриц.

Приехали санитары из инквизиции и разогнали весь этот цирк, с тех пор остров зовется Желтым и главный врач Мендоса безраздельно правит им и его жителями...)

ГГ очень не понравилось, что его разогнали, поэтому он настучал Минздраву, что Мендоза решил убить всех жителей острова, выпустив на волю огненного великана. Мендозу сместили с должности главврача и переименовали остров в Поле чудес, страну дураков.

Но у ГГ после длительного лечения у Мендосы поехала крыша, и он стал закапывать по всему острову по 5 золотых и поливая их водичкой приговаривал "расти расти репка большая пребольшая", и выросли репки из под земли по всему острову и повалили из них страшные Буратины и захватили весь остров и назвали его Бурато лэнд, Минздрав подал в отставку и наступила анархия...

В результате, штаны теперь висят "в музее капиталшоу!!!"

А сам гг висит на дереве и дразнит голубей.

"Голуби" были оставшимися в живых после драки с Мендосой геями, они быстро залезли на дерево и начали лезть к ГГ

ГГ нашел выход из ситуации: недаром, ведь, он был великим героем. Он размял мускулистые руки, повел широкими плечами... и начал исполнять зажигательный стриптиз на ветке дерева. "Голуби" раскрыли рты и свалились вниз. ГГ воспользовался умением акробатики, которому его научила Пэтти, спрыгнул с дерева и удрал, радостно хихикая.

Но на смех прибужал мендоса и отвесил ГГ пендаля, так что герой свалился в ущелье: идиот +100

ГГ поднялся (хвала акробатике), почесал отбитый зад, достал свою записную книжку и добавил эти баллы идиотизма к уже имеющимся. В сумме получилось 20091 баллов (1 балл за то, что никто, включая героя, не знает, как его зовут).

...Но что-то закосилось и все достижения ГГ пропали.
Он побежал к Мендосе, разбираться что к чему...

...Мендоза посоветовал ГГ сбиться с темы...

Потому что только-что брат с Колумбии прислал свежего кокса...

Мендоса в это время отбивался от буратин буратиной...

ГГ надоела вся эта суета и он удалился в горы, где занялся сочинением хокку...

Цветок ириса
Почти завял -
Весенние сумерки

***

Убил паука,
И так одиноко стало
В холоде ночи

***

Горы весной
Глядят одна из-за другой
Со всех сторон

***

Груши в цвету...
А от дома после битвы
Лишь руины

***

Летом на реке -
Рядом мост, но мой конь
Переходит вброд

)))

Я идиот
Ну и что я могу ещё
стать умным

Мимо гг пробегал карл, послушал весь этот бред и спрыгнул со скалы, чтобы больше не мучаться.

Карл удачно приземлился на голову Мендосе. Мендоса закинул карла назад.

ГГ поймал карла и сбросил его обратно Мендосе. В полете карл описался.

...Мощности выпускаемой струи хватило, чтобы набрать вторую космическую, и карл улетел на луну...

Прилетев туда, карл увидел, что никакой нах армстронг не высаживался на луне и флага пиндостана не видать...

Карл стал запихивать луну в одну из сумок, ведь она была блестящей и с дырками!

Сумка была цвета русского триколора, из хорошо тянущейся ткани, но все равно один кусок луны уже не взалил, тогда карл сказал:
- Ура, товирищи! - и сбросил сумку на голову ГГ...

Почесав затылок гг запихал сумку в карман и из за своей патологической жадности он не заметил, что сумка не отбрасывает тени... Края сумки обрамляли острые кривые зубы, а две декоративные пуговицы как то зловеще моргнули....

На самом деле это была не сумка (см.описание выше), а Книга зла из Кингс Баунти, и ее зловещие глаза-пуговицы алчно искали чего бы пожрать и наш несчастный ГГ был ею проглочен...

...Но он оказался невкусным и книга тут же его выплюнула.
ГГ начал яростно запинывать ее ногами...

...помял и порвал все ее страницы.
Книга захныкала и попыталась уползти...

Ну а Мендоса был не простак, он собрал вырванные помятые страницы и засел за их изучение в Храме Белого Камня (ака тубзель), но к своему сожалению не нашел в них формул супер убойных заклятий, а только статьи про поп звезд, скандалы и расследования... Да, действительно -Книга зла, третьего уровня, не меньше... Пришлось использовать мятые бумажки по назначению...

...Но они, как назло, вылетели у него из руки и упали понятно куда.
Мендоса полез доставать мокрые, грязные бумажки...

...И тоже упал понятно куда...
Ни одна сволочь не захотела доставать мокрого, грязного Мендосу...

ГГ пробегая мимо непонятно чего хотел было пробежать мимо, но патологическая жадность заставила его наткнуться на лежавшего Мендозу. Сымай сапоги - крикнул гг, а то ветку не дааааааааа - ммммммм крик гг становился все тише пока не раздалось - плюх. А на экране красовалось достижение - ИДИОТ -МАСТЕР

Электорат единогласно проголосовал за избрание ГГ президентом острова, т.к. только у него теперь были открыты все возможные достижения... Дон ушел в аппозицию, Мендоса на пенсию...

Грязный и вонючий гг в обнимку с таким же Мендозой пришли на церемонию инаугурации. Карлос и Дон, зажав носы и пытаясь не дотронуться случайно до гг, прогундосили торжественное поздравление.

Церемония не состоялась, т.к. на остров налетел тайфун и ГГ смыло к чертям обратно в море... Анархия продолжилась... Очнувшись ГГ понял, что он в плену у людей-крабов, которые в этот момент доедали Кенни... Сволочи!!! - подумал ГГ, они опять убили Кенни!!!

...Но ГГ был титаном и ему не составило труда превратить крабов в кровавую кашу. Затем, он приказал морю смыть его обратно на остров...

у крабов были нехорошие планы съесть ГГ,но он нащупал подле себя вилку стащенную у мендозы и начал отбиваться от крабов.....

Усевшись на проплывавший мимо предмет, гг начал усиленно искать весло - но были сплошь кирки, лопата ушла на дно. Тут гг заметил какой то рычажок.... тем временем на берегу что то панически кричал Мендоза и махал руками. Ниче, сча поближе подплывем - сказал гг, нажимая рычаг. Мендоза продолжал истерить - 'не дергай рычаг!!! сча рванет!!!'
p/s опоздал - однако какие вы быстрые )))))) Будем считать это объяснением - как он пролетел из моря в руки людей крабов )))

на дне лодки лежала сковорода,на нее и уселся ГГ,благодаря этому взрывная волна всего то оторвала ГГ руки и ноги,но он остался жив.мендоза хотел помочь и ....

... ГГ проснулся, похмельный в той самой пещере (где нашел целый ящик рому) и без штанов.) ГГ подумал - ля! ну и приснится же такое!!

ГГ оглянулся и увидел как другом конце пещеры черти играют в догонялки с телепузиками. ГГ моргнул и понял, что это белая горячка. На самом деле там дрых на жалящей крысе Мендоза, обнимая сладко посапывающего болотного червя. Вокруг компании лежало вдвое больше пустых бутылок рому, чем вокруг гг.

ГГ понял, что он идиот и убился об стену

Голова гг отозвалась чугунным звоном. Стена раскрошилась и оттуда выпал сундук с золотыми монетами.

Монеты оказались не золотыми, а шоколадными... А шоколад был с травкой))))

Травка при виде героя испугалась и убежала к мендозе, ГГ стал плакать...

ГГ не повезло, в этот момент наконец-то проснулся инквизитор, разбуженный возней травки возле себя. Он стряхнул с себя болотного червя, вынул из задницы несколько иголок жалящей крысы и конфисковал найденные плачущим гг дурман-монеты. Выдал он герою только десять штук и отправил распространять наркоту по монастырю под предлогом того, что надо еще раз найти убийцу Хемлара. Сам он заперся с шоколадными монетами у себя в покоях и строго приказал не беспокоить его несколько дней.

Но его побеспокоил ГГ и под предлогом пьянки завёл Инквизитора за угол...

...а в это время вороватые карлы утащили сундук с монетами у инквизитора, думая, что они золотые. Вскоре ошибка обнаружилась и вся колония карлов, объевшись шоколада, улетела в мир грез.

...Но ГГ насильно вытащил их из мира грез.
Разъяренный Мендоса выстроил карлов у стены, для публичного расстрела...

...но прибежал Гиргер, побил Мендосу и заставил его распустить карлов. Пока Гиргер прикрывал отступление карлов, Мендоса подло послал ему в спину файрболл и подпалил тому шерсть на заднице.

...Но Гиргер быстро вырастил новую шерсть.
Обозленный, он кинул в Мендосу диск...

... и выбил у него изо рта вставную челюсть. Мендоса пополз ее искать, сверкая лысиной...

Прилетели инопланетяне и подарили Гиргеру лазерную пушку. Он выстрелил в Мендозу... но к несчастью... попал в лысину. Луч отразился в Гиргера и подпалил ему зад второй раз)))

В этот раз шерсть не отросла и пришлось ему делать операцию по пересадке шерсти.
Но по ошибке шерсть пересадили на голову Мендосе.

Мендоза был расстроен... Шерсть была с очень интимного места Гиргера... ГГ тупо ржал над Мендозой)))

но лопнул от смеха, Мендоса начел ржать над гг...

...и тоже лопнул от смеха. Их обоих увезли в реанимацию.

А там сшили маленько не так) Теперь у Мендозы сила 86 и прокачан навык меча))))

Гг повезло больше... его просто сделали терминатором Т-1000, использовав для этого весь металлолом, отобранный у карлов, воровавших его со всех окресных поселений.
ГГ был в ярости. "I'll be back", сказал он на прощание санитарам, грозя кулаком.

...На двери операционной висела табличка "Skynet".
Терминатор-ГГ получил новое задание, устроить геноцид в монастыре...

ГГ почти подошёл к монастырю.... Но пошёл дождь и ГГ заржавел)))

...Но он был из нержавеющей стали.
ГГ продолжил свой путь в монастырь...

Инквизитор понял, что дело плохо. Его силенок 86 и меча явно было маловато, чтобы противостоять гг. Тогда он освободил огненного титана и попросил его сразиться с героем. Первые 20 минут огненный титан катался по полу от смеха, глядя на новую прическу Мендосы. Но потом все-таки встал и пошел на битву гг. Гремел гром и струи дождя перемешались с огненными метеоритами, падавшими с неба. Кто победит в этом чудовищном противостоянии?

Но победил я *сказал расказчик* и титан вместе с ГГ начали кататься по полу)))))

гг укатился с пола и упал в воду

И его опять вынесло на берег)))))

...Но оказалось что ГГ вынесло не на берег, а просто вынесло.
Он ничего не понял и телепортнулся в монастырь...

Но с телепортом приключилась беда и гг попал по ошибке в пещеру к Гиргеру, который все никак не мог привыкнуть к тому, что у него голый бесшерстный зад, который вечно мерзнет и весь в синяках от острых камушков, которые частенько оказывались там, куда Гиргер садился.

По этому Гиргер избил ГГ и сел на него)

ГГ укусил Гиргера за задницу

Гиргер взвыл и попытался сбросить с себя гг, но гг висел на его заднице как пришитый. Гиргер носился кругами по пещере, а потом долго бегал по острову, пока не добежал до монастыря...

Ну вы морите.. *пацталом*

... Но титан увидел его голый зад с отпечатком лица ГГ и ржал еще 20 минут, а ГГ в это время уже пробирался в сауну к мендозе

Запалили ГГ)))))

ГГ оказался заядлым гомосеком и начал флиртовать с Мендозой)))

"Что-то часто приходится отбиваться от геев в последнее время. Нужно что-то с этим делать",-подумал Мендоза. Во время мытья он старался не наклоняться за мылом (мало ли), а потом снарядил крестовый поход за штанами "антигей".

но передумал и пошел в главный храм под вулканом на концерт Rammstein))) где звучала их новая песня "Risen, risen"

Risen, Risen Seemann Risen
Und die Wellen weinen leise
In ihrem Blute steckt ein Speer
Bluten leise in das Meer...)))

Грандиозное действо закончилось под утро феерическим огненным шоу в исполнении Огненного титана...

...но титан плохо контролировал свои способности и ненароком поджег монастырь. Вызвали пожарных...

На пожар приехали теже Rammstein на огромной пожарной машине, правда пока ехали разнесли пол острова, а доехав умудрились раздолбать и пожарку... С крыши монастыря спасаясь от огня спрыгнул ГГ, но спасательный батут треснул...

...гг отбил себе задницу и приложился головой, не услышав Мендосу, который орал ему:"Свитки!!!Свитки с левитацией!!!"
Идиот+++++

Увидев концерт рамштайна, титан добровольно согласился уйти назад в тюрьму, ГГ начал бить рамштайн - ну не козлы ли - столько скиллов зря качал.

...но не на тех напал, был привязан к стулу, и брошен в море

ГГ выбросило на берег...

АААА!!!!! Нет!!! Взмолился ГГ... это будет длиться вечно??? и решил утопиться...

...гг опять выбросило на берег...Просто дурак гг не учел, что в это время был сильный прилив и его все время так и будет выбрасывать на берег... Огромная улитка с клыками проорала ему из моря: "В озере топись!В озере-е!"
"Такие идиоты не должны размножаться", - думала она.

гг побежал к озеру, но подороге его изнасиловала Сара

Но гг был терминатором, поэтому через два дня Сара уже не знала,как от него отделаться и проклинала минуту, когда решила его изнасиловать.

...В итоге она покончила жизнь самоубийством.
Злорадствующий ГГ последовал своей основной цели, окончательно уничтожить монастырь...

Но монастырь уже и так был полностью уничтожен пожаром... ГГ почесал голову и пошел гонять людей-ящериц.

ГГ ворвался в их столицу, но ящеров было слишком много, они начали теснить ГГ к морю. ГГ не хотел быть снова выкинутым в море, а потом опять выброшенным на берег, его последней надеждой на спасение был Ацкий артефакт, который лежал у него в штанах. ГГ швырнул артефакт в ящеров и он взорвался черным-черным облаком накрыв все – и остров, и ящеров, и ГГ... Что за нах?? ГГ был в растерянности, а счастливый Мендоса уходил в закат, удаляясь от черного-черного острова с черными-черными обитателями… Он был доволен тем, как ловко он сумел подменить Ацкий артефакт на обычный картридж от лазерного принтера…

:-D))))
А потом, матерясь, все дружно пошли отмывать остров и мыться сами, и потекли по острову черные реки и черными стали озера, и наступил Хаос.

Вдруг на остров высадился десант США!!! Они подумали шо это нефть!

но в глубине горы их уже поджидали ящеры-террористы во главе с ужабой-бень-ладеном,их главарем.

ГГ выкинуло))) И он начал с ласт сэйва))))

А ласт сэйв был далеко-о. Во время концерта Rammstein.

А значит гг мог еще раз побаловать с Сарой

но фамилия у Сары была КОНОР!!! - и она заманила ГГ-терминатора на завод по производству шурупов, раздавила его прессом, одна рука осталась...

гг отрвал руку у Сары, прицепил себе и использовал свиток исцеления. Теперь у гг одна рука мужская, другая женская.

...Но женская рука не работала, поэтому ГГ выкинул ее.
Теперь он отправился на поиски новой мужской руки...

Но без руки он упал без сознания и покатился в море... гг вынесло на берег.

ГГ прыгнул обратно в море и поплыл в гости к Посейдону. Тот взглянул на несчастного ГГ и пожалел его - пришил ему вместо рук плавники и подарил жабры и дал ему имя Ихтиандр... И море больше никогда не выкидывало ГГ на берег, ибо стало ему домом...

...а громадная улитка с клыками стала ему женою...

... тридцатой по счету, так, чисто носки постирать, а первые 29 были миленькими русалочками на любой вкус и цвет...

Мендоса решил порыбачить. Он пошел на море и начал глушить рыбу динамитом. Всех жен гг убило, кроме улитки с клыками - слишком крупна оказалась, осколки динамита для нее все равно что укусы комариные.
ГГ был контужен, ему оторвало плавники и он всплыл кверху брюхом прямо рядом с Мендосой...

:-D)))) Шикарно...

...брюхо ГГ лопнуло и из него выскочил Чужой, дух ГГ вселился в Чужого, и набросился на Мендосу и порвал его на тряпки. Затем Чужой пожрал останки всех мертвых жен и отложил яйца-личинки в брюхе огромной улитки, и вылупившееся личинки пожрали ее целиком изнутри... Спустя 6 млн. лет исследовательское судно землян совершило посадку на пустынной и выжженной планете с кучей страшных и ужасных ЧУЖИХ...

ГГ отпустило... Он очнулся с Мендозой, спящим на Шипастой Крысе))))

гг хотел убить кроысу, но укололся и заорал. На крик прибежали воины ордена, побили его палками и отпинали ногами, а затем выкинули. гг покатился и прикатился к ограм, те его отпинали и стали играть им в футбол...

Потом вместе выпили пивка и пошли в интернет-клуб.

Случайно ГГ надыбал страничку http://forums.playground.ru/risen/579128/
Читая ее все дальше и дальше, его мозги постепенно превращались в холодец....
Используя последние остатки ума-разума ГГ написал "Модератор, закрой тему".....

ГГ испиннали флудерасты этой темы

На помощь гг прибежал Мендоса и они с гг на пару раскидали и избили флудерастов... Я вот сейчас с фингалом сижу...)))

Но флудерасты позвали Админа *перекрестился* и тот забанил ГГ и Мендозу)))))

Но настойчивый гг, зашел под другим логином и паролем и взломал www.playground.ru и стал админом и забанил всех.

К ГГ пробилась толпа забаненных с бейсбольными битами. Они разбили его комп, настучали гг по пустой башке.Они бы били его еще, но помнили о том, что любят игру Risen. Поэтому они просто запретили гг барагозить в сети и заперли его с Мендосой в наказание на неделю в темнице в развалинах, там, где раньше Пэтти сидела. Мендоса орал: "Не-е-ет, он же гомик,заприте меня в отдельную камеру!"

Но произошёл временнй парадокс и на голубом ГГ (ГГГ) появились штаны антигей. Жизнь не в состоянии обработать ЭТО зависла)

Титаны посовещались и, так как опыт в программировании и ремонте железа у них был хиленький, жизнь отвезли на ремонт в сервисный центр (совсем не бред какой-то :D)))).

...Но сервисный центр оказался закрыт.
Титаны не отчаялись и позвонили по объявлению о ремонте...

трубку поднял пьяный Василий и по ошибке соединил титанов с гг...

ГГ посоветовал им просто нажать Reset и не париться. Титаны перезагрузили жизнь и все пошло как обычно. ГГ в штанах "антигей" слушал проповеди Мендосы в темнице и медленно озверевал.

..но вдруг понял, что "всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно."...)))

Когда через неделю за гг и Мендосой пришли, чтобы выпустить их из темницы, гг писал философский трактат, а медленно озверевал Мендоса.

гг привык ко всяким переделкам, а Мендоса деградировал в темнице до такой степени, что начал грызть камни и в итоге сбежал к карлам и присоединился к ним.

Мендоса стал в позу карла)) И начался ЯОЙ)))))) 2012ый ЯОЙ. В кинотеатрах вашего болота))))))

:-D)))
Все побежали смотреть ЯОЙ и утонули в болоте. Болотные черви были довольны...

Каждый болотный червь получил по +1.7575683338897207893974 очков в номинации "Поедательяоесмотрельщиковнаболотевболотномкинотеатрепостроеномдономэстебаном".

"Карл Студия" не унималась и сняла продолжение фильма:
ЯУЙ: Заноза.
ЯАЙ: Больше селедкой в меня случайно не попадай.
ЯЭЙ: Не трогай моих лошадей.
ЯГЕЙ: Ой.

...ЯГЕЙ сказал ГГ.
Мендоса мгновенно среагировал...

"Я знаю верный способ борьбы с этой заразой, сын мой. В моем монастыре это делалось так", - сказал Мендоса и воткнут ГГ в задницу осиновый кол.

гг вытапщил кол из задницы и обрадывашись своему исцелению, пошел практиковаться. гг позвал Сару и Пэтти и они втроем пошли гулять.

Но Мглор Андрей побил ГГ за то, что он украл у него его девушек.

И на Мглора упал кирпич...

ГГ ржал на скале над Мглором...

...Но Мглор достал из кармана свиток левитации и, довольно скаля зубы, подлетел к ГГ.

ГГ, увидев летающего Мглора в позе йога, начал ржать.
Мглор заплакалъ, огорчившись, что его так не уважают...

...и использовал файрбол на ГГ))))

гг дунул и огненный шар полетел обратно в мглора. гг и девушки уже валялись от смеха.

Мглор Андрей достал из кармана еще какой-то свиток, не глядя скастовал, и...превратился в наутилуса(именно поэтому важно всегда смотреть на свиток с заклинанием прежде чем колдовать, как завещал товарищ Иллюмар). ГГ начал ржать. А потом взял да и убил наутилуса и снял раковину. А потом заклинание превращения пошло не так и мертвый наутилус превратился в мертвого Мглора. ГГ снял трофеи и с него: вынул сердце. Потом мглор превратился обратно в наутилуса, затем снова в мглора, в наутилуса, в мглора, в наутилуса, в мглора...ГГ только и оставалось, что собирать ракушки да сердца.

Вскоре ГГ изрядно подустал и, вытирая трудовой пот, сел на ближайший пень, наблюдая за метаморфозами мглоро-наутилуса.

Но к сожалению ГГ заразился от Мглоромутанта мозгом и стал трансформироваться в мглора, потом в ГГ, мглор-гг-мглор-гг....

Мендоса воспользовался беспомощностью ГГ и поиздевался над ним вволю - попинал, вымазал в болотной жиже, прилепил на голову дурацкий женский парик, накрасил, надел шутовской колпак, нацепил ему на нос клоунский красный нос... Когда ему надоело, он решил малость подзаработать и поехал в гастроли по острову с ГГ, показывая его публике.

но гг перед всеми зрителями пнул Мендосу под зад и убежал

Зрители были довольны представлением и заплатили Мендосе кучу денег. Он отложил их на старость... постучал по лбу (вспомнил, сколько ему лет), взял отложенные деньги и пошел с ними в бордель.

Но бордель был сегодня закрыт на карантин - эпидемия наутилского гриппа!

Все шлюхи превратились в маленьких кашляющих улиток.

Пришлось загрузить старую сохранёнку и сделать всем шлюхам прививки.

Улитки-мужчины были расстроены: среди них уже прошли слухи, что в бордель завезли новеньких хорошеньких улиточек.

И чтоб не расстраиваться, они выпустили свой сексуальный потенциал друг на друге.

Мендоса был свидетелем этого безумия. В шоке от увиденного он упал в обморок. Улитки воспользовались его беспомощностью...

но задница инквизитора была больше чем они сами, поэтому они в ней постоянно проваливались.

В результате, когда Мендоса очухался, у него в заднице обосновалось целое поселение улиток.

Мендоса скастовал левитацию. В полете все поселение сдуло...

Но Мендосу сбил морской гриф и он упал на землю, где его ждал гг. Гг сотворил огненный шар, повернулся к Мендосе спиной, подставил огненный шар к своей заднице и что есть духу перднул.

У гг сгорел кишечник. Мендосу опалило и он стал негром.

Инквизиция заподозрила в Мендосе-негре зомби и всей толпой (около 200 человек) начали пинать его ногами и бить палками три недели. Но потом с Мендосы сошли ожоги и он вновь стал белым, правда "слегка" потрепанным и побитым.

Но было уже поздно. На острове высадился Крис Редфилд, прослышавший, что здесь зомби. Он увидел как Мендоса с неестественной походкой и странными звуками идет по дороге в монастырь (он хромал и стонал после недавних ушибов) и со стрельбой побежал к нему.

Но к сожалению Крис уже был заражён Т-вирусом. Пробежав пару метров он превратился в зомбя, и с воплем "Brains!..." побрёл в сторону моря и утопился.

...Но море выбросило его обратно на берег.
После нескольких безуспешных попыток, он решил сброситься со скалы...

и ему это удалось, а Мендоса, который поднимался в гору, споткнулся об камень и покатился вниз, где его ждал гг в доспехах Урсегора и с молотом Урсегора.

Но ГГ всю игру прокачивал лук и ничего не смог сделать с молотом. После двух неумелых взмахов молот выпал у него из рук и отдавил ему ноги.

ГГ наложили гипс на доспехи и увезли в больницу.

А самая лучшая больница для героев это сначала в таверну, а потом на лечебные процедуры в бордель.

В таверне гг напился и набил кому-то морду. В борделе ему понравилась шлюха, которая была занята, поэтому кто-то набил морду гг. Так гг весело лечился весь вечер.
Таким образом, к перелому ног гг добавилось несколько синяков и ссадин, здоровый фингал и вывихнутая челюсть.

И его отвел на исцеление в монастырь гг из Готики

ГГ из Готики не ожидал, в монастыре на острове живут такие психи. Как только он приблизился к нему, из монастыря вывалила куча послушников, забила его палками и отправила внутрь. Когда он очухался, Паласик по традиции сообщил ему, что он преступник (хотя гг из Готики утверждал, что приперся добровольно), а поэтому его назначают воином Ордена и дают ему небольшую палочку, чтоб отгонять от себя врагов (список врагов, которых можно было отогнать этой хворостиной сводился пока только к комарам и мухам).
Также по традиции ГГ из Готики должен был опять найти убийцу Хемлара, которого по случаю воскресили, а потом убили.

но случайно в сундучке он нашел доспехи титана которые хуле должны там быть... наверное орден стыбзил - подумал ГГ... и решил стыбзить доспехи себе... вот облом был всем на острове когда ГГ убил и орден и разбойников и магов и упырей и древнего и прочую мелочь.. попал он на кондинент - увидел там охереть скоко "древних" (ну там они не били такими уникальными - плодились как моль) и сказал ГГ " Опа - че новый уровень начасля??" - и мирно продолжал играть в Doom 4

Но тут очухался наш ГГ из Risen. Он почему то опять лежал на берегу весь в слюнях морского червя. Внезапно он вспомнил, что надо убить титана. Поэтому он достал ноутбук и начал играть в Титан Квест.

...Но ГГ играл на легендарном уровне сложности, и поэтому не смог убить Тифона.
Разозленный, он пошел к Мендосе за помощью...

Но Мендосе сегодня было не до игр. Он обожрался грибов маны и его мучала страшная диарея.

Случайно он не сдержался... и ноутбук гг оказался безнадежно испорчен.

во бред!!! 0_o

...Это только начало. - сказал ГГ.
Тифона в ноутбуке убило недержанием Мендосы...

Но Мендоса, с безумными глазами, отобрал ноутбук убежал в храм под вулканом, поставил ноутбук на алтарь вместо бюста, приговаривая: "Открывайся, мой хороший, сейчас мы с огненным титаном завоюем мир!"

Хоть массивные врата и не открылись, но Мендоса, притянув к себе ноутбук телекинезом, побежал в сторону врат и йопнулсо ап них головой...Доблестная инквизиция долго откачивала своего лидера. =)))

У огненного Титана был запор и ГГ отправился на поиски Зелья от Запора)))

Зелье от запора требовало 3-ого уровня алхимии и состояло из очень редких ингридиентов: мочи мглора, екскрементов огра и глаз упыря.

Поэтому ГГ пришлось постараться чтобы получить это зелье. Превратившись в мглора, он добавил в зелье мочи, затем, сказав Дроку, что в баночку с зельем он должен сдать анализы, он получил экскременты и, вырвав у упыря глаза, получил все ингредиенты.

Но Титан понюхал зелье и... отказался его пить... но запор прошел даже от одного нюхка этого зелья... и начался понос и ГГ искал зелье от поноса...

На самом деле титан уже едва не взорвался от запора, когда гг наконец приволок ему зелье. А когда запор неожиданно резко прошел, титана прорвало, и он, запачкав гг и все вокруг, понесся к дырке, которая за вратами. Но от спешки он провалился в нее и погиб в геенне огненной. Так гг смог победить титана. Но история, как известно, всегда приукрашивает факты, поэтому писец, почесав пером голову, описал в книге несколько дней яростной битвы гг с противником, кровожадное сверкание молота Урсегора и магические атаки титана...
Когда наш гг, убежавший мыться и за зельем от поноса, вернулся, его встретили рукоплесканиями и поздравлениями с победой. ГГ недоуменно хлопал глазами.

Радостная толпа схватила ГГ и на руках потащила в город, где его поженили на Пэтти (хоть он и считал её страшной и дочерью пирата). И жили они долго и счастливо и умерли в один день от сундука с магической ловушкой.

...Но писец все напутал, никого сундука не было и ГГ не женился на Петти.
На самом деле он пошел к Мендосе за ноутбуком...

И Мендоса отдал обосраный еще давно древний ноутбук и ГГ пошел к Элдричу чинить ноутбук... Видимо Элдрик эксперт и в технике, раз он и доспехи чинит и диски магические...

...Но сегодня Элдрик был сантехником, поэтому он был пьян.

Когда ему дали ноутбук, он подумал, что это руна превращения в мглора. "Превратившись", он, радостно дыша перегаром, побежал в стаю к своим товарищам, которые, не менее радостно разорвали его на мелкие кусочки...

Он зашел к гг, а тот стоял в экзоскелете, с Винтарем наперевес и сканировал все детектором аномалий .

Неожиданно сработала только что родившаяся электра, их отбросило в "холодец". ГГ спасся только благодаря экзоскелету.
И только потом гг очнулся от дремоты в своих покоях при монастыре и вспомнил, что он не в Зоне.

ОН вышел из комнаты, и вдруг понял, что он в общаге и сам - студент, и никакой это не Ризен и все ему приснилось. И он спал всю ночь, а не учил сессию.
И он изрек!!! - Вот обло-о-о-омм!!! Б*я-я-я-я!!!

студент зашел обратно в комнату, увидел комп с включенным Ризеном, разогнался и запрыгнул в манетор и оказался на берегу Ризена
(не повторять ОПАСНО)

Но в этот раз Сара не уцелела - ударилась насмерть головой, когда тоже прыгала в мир Ризен.

...Как потом выяснилось, она убилась головой об монитор.
ГГ-студент побежал по тропинке...

ilich93
Я и имел ввиду, что об монитор. А ты че подумал?

Ну мля как ГГ надоело уже 413 раз проходить игру и он ввел give all 500000000000000000000000000000000000000000000000000
И провалился под весом вещей....

...Но ГГ вспомнил, что он может таскать неограниченое количество вещей, сложил все свое барахло в 100-тонный мешок и понес его по всему острову на пальце.

Неожиданно, какой-то непись избил ГГ и, попытавшись его обыскать, сошел с ума...

... и гг, хихикая, подбросил этого буйнопомешанного в лагерь бандюков. Удирая, он споткнулся и приложился башкой о камень. Ему понадобилось зелье лечения, он полез в свой мешок... через сутки герой уже просто вяло перебирал руками, отчаявшись найти вообще что-то, да и забыв, что ему надо. И тогда он ввел
give all -499999999999999999999999999999999999999999999999995 и у него как раз осталось всего по пять.

...Усталый ГГ забил на это дело.
Он решил поспать...

Но он не смог уснуть, т.к. его мучали кошмары и люди в рясах

ГГ убил кошмаров и людей в рясах и опять прилег, надеясь, что в этот раз его не найдут здесь всякие придурки, чтоб его помучать, и дадут ему поспать.

...Но придурки его нашли и отправили в монастырь в качестве послушника.

Когда ГГ наконец пустили к Мендосе, тот, открыв рот, случайно съел карла, который упал с неба. Пока инквизитор давился карлом и все внимание уделялось ему, ГГ быстро выпрыгнул в окошко и убежал. А, нет, окошко было слишком высоко, а ГГ еще не выучил акробатику...Левитации у него тоже не было, как, впрочем, и моска...

Поэтому, ударившись башкой оземь, он ничего не повредил, потому что нечего было вредить.

Да и вообще: если бы у ГГ и была левитация, то во время падения он бы не успел обшарить всю свою одежку и достать свиток левитации из бесконечных карманов...

по этому гг идиот)
Карл упал на лежащего на башке ГГ и застрял в месте запора :))))))))))))

гг достал из бесконечного кармана банку молока и солёный огурец с гороховым супом съел, примстился в инквизитора и стал ждать...

Мендоса теперь был в ловушке как титан и не мог выбраться из дер*ма. Теперь все послушники и рекруты и маги делали с ним что хотели.

И пока делали, что хотели, измазались в дерьме.

Все измазали все дерьмо на себя и возле инквизитора дерьма стало поменьше и он выбрался из кучи...

...Но у ГГ началась новая серия.

Инквизитор Мендоса затонул в дерьме с головой. Но, как известно, в Ризене утопиться совершенно невозможно, поэтому Дерьмо выплюнуло Мендосу в жерло вулкана, где он соорудил себе хижину и стал выращивать маленьких инквизиторов.

Вулкан всех опалил и у Мендосы, увы, получились лишь десять негритят.

...Но негритята понадевали на головы тыквы и стали бегать вокруг Мендосы.

Мендоса задумался, откуда у них взялись тыквы...

Мендоса был дыбыл, он не знал, что это Хеллоуин... Да, а откуда тыквы, ведь в его мире нет Хеллоуина... Его душу окутал мрачный страх... Тыквы наступают!!!

Да, а откуда тыквы, ведь в его мире нет Хеллоуина
Более того: в мире Мендосы не было и самих тыкв, ГГ их, по крайней мере, не находил и в его инвентаре тыкв не наблюдалось.

Мендоса испугался: это были тыквы-ящеры из других измерений, помощники арбузов-титанов. Надев окуляр, он увидел за толпой уродцев, валившей из вулкана, в жерле которого находился портал в тыквенный мир, невидимых дынь-упырей. Да воцарится тыквенный хаос на острове Фаранга и прилегающих землях! Так начинался сюжет Ризен 2...

...но тут же закончился, потому что ГГ, как выяснилось, очень любил тыквенную кашу. Он покрошил в нее несколько тыкв, а остальных убил и запас вместе с дынями и арбузами в сарае на зиму. Ведь на острове был поставлен новый мод от Alexander_x86, который спровоцировал скорое наступление осени. А где осень, там и зима не за горами.

Вот так, счастливо, и в который раз (уже 26-й) кончается наш рассказ об безымянном герое...