Risen

8.9
()

Цепочка событий+облом

Пишем события, которые происходят с героем в одной строке, кто-то другой продолжает их обламывая героя и пишет начало своего события. Знаю, объяснил тупо, поэтому пример:))):

Комендант дал 1к...
_________________________

На пороге его люди отпинали, и забрали все что было.

Стал инквизитором...
___________________________

Забыл снять инквизиторскую одежду и пошел бухать с Эстебаном. Вздернули на ветке.

зашел в развалины...

Ну и так далее. Все, я начинаю))

Пошел в Харбор-Таун
Вот это реально облом))))))
Хех)).

ГГ выбросило на берег...
>ГГ выбросило на берег...
...и его убили жалящие крысы.
Снова конец? XD
ГГ выбросило на берег...
...и увидев модельку Сары, он умер прямо на месте ^__^"
Da endЪ.
ГГ выбросило на берег,он по традиции сильно долбанулся головой об камень,все забыл_кто он,где он,когда он,даже не помнил как его зовут,но уже умел немного мохаться всем оружием и даже говорить.правда счастливчик?))
ГГ выбросило на берег, и...................................его похоронили.
гг выбросило на берег... берег медленно погружался в воду ))
p/s
гг упал на берег, ещё недавно он вершил судьбы мира, рассекая тела врагов и творя справедливость... Оборванная одежда облегала побитое тело, сверху накатила волна и привела в чувство.
- Проклятая амнезия, - ошарашило ГГ
- а где то там высоко высоко на него смотрели с добродушной улыбкой.... садисты из Пиранья Байтс
гг не выбросило на берег (((
конец
ГГ выбросило на берег и он пошел в Харбор-Таун. А там его снова выбросили в море.
ГГ выблевала на берег какая-то здоровая улитка с клыками, желудочные соки которой на 70 процентов состоят из спирта.....

ГГ проснулся со страшным головным болем, матеря пираний за то, что не доделали движок.... В инвентаре надыбал бутылочку холодного пива, но....
Снова конец? XD

Тут нет предела фантазии, он оживет хоть сколько енго ни убей.

Но это оказалась моча=))

ГГ убил кабана, стал его потрошить...
>ГГ выбросило на берег...
Долго думал гг кто или что его выбросило, и тут он услышал жуткий вой. "Спящий пробудился" - понял герой.

>ГГ убил кабана, стал его потрошить...
Прибежал волк, убил гг, стал его потрошить...
Прибежал хилер, убил и съел волка и оживил гг. Но вот беда - гг остался без внутренностей и с мозгами набекрень...
Правда, разницы никто так и не заметил.
Прибежал Спящий. ГГ убил его и съел, прибежал хилер и оживил Спящего. Теперь у ГГ внутренности и мозги Спящего.
Правда, разницы никто так и не заметил.
Потому что, пока гг развлекался подобным образом на берегу, всех убили люди-ящерицы.
И теперь хилер просто загружен работой.
Огромный червяк мутант выполз на берез и схавал хиллера)))
ГГ постучал по голове червяка палочкой (единственное его оружие на данный момент) со словами: "Плохой червяк, плохой...". Тут червяк набросился на него и гг пришлось уносить ноги. Кое-как убежав от ползучего гада, герой почесал тыковку и решил пойти спасать мир.
Но по дороге потерял штаны.
Зато штаны нашёл хилер и отправился убивать Спящего.
Но Спящего уже съел ГГ.
(ну и бред, а не тема)))
Мендоза понаблюдал, как гг выбрасывается на берег и тоже решил немножко по выбрасываться на берег, а был шторм, поэтому выбросило его не совсем туда, куда он хотел.
Пролетая над городом он увидел хилера, а на нем "штаны антигей" главного героя.
Очень захотелось Ментдозе поиметь такие штаны, а штаны непростые, а волшебные(дают около касаря НР и касарь МР, +100 брони на ж..пу).Но что бы снять их нужно древнее оружие "калаш титана".
И тут Мендоза упал прямо в центр ежегодного собрания геев-нудистов. Кого там только не было: и Карлоса не было, и Дона тоже не наблюдалось.
Геи решили, что Мендоза смотрится довольно миленько в своем платье инквизитора, после чего ему пришлось бороться за свою честь не на жизнь, а на смерть.
Наш гг в это время тоже сражался, но только с зеленым змием, поскольку в одной пещерке он нашел целый ящик рому и решил немного отдохнуть от своих геройств. Кроме того, он только что заметил, что ходит без штанов.
Облом: штаны спёр гей-ненудист, за что и досталось ему от геев-нудистов.
Мендоса был спасён и обнаружил в какой-то пещере пьяного ГГ.
Но ГГ по прежнему был без штанов.
...Но штаны на нем все-таки были.
Голый Мендоса забрал одежду ГГ себе и выбежал из пещеры...
Проснувшись ГГ обнаружил себя голым и подумал - вороватые бандюки с болота совсем озверели!!!)
и пошел жаловаться Дону, но штаны были у Пэтти...
Бандюки увидели голого гг, подумали про него плохое и выкинули его в болото.
ГГ обмотался водорослями и побрел прочь. Болотники приняли его за своего и забрали к себе в пещеру.
У них ГГ научился вкусно готовить рагу из бандюков на +20 силы, подкрепившись и собрав нехилую армию болотников он пробился таки к Дону, застукав его с Пэтти...
ГГ увидел, что на Пэтти его штаны, поэтому он в отместку забрал штаны Пэтти с кружевными оборками, надел их и пошел гонять куриц.
Приехали санитары из инквизиции и разогнали весь этот цирк, с тех пор остров зовется Желтым и главный врач Мендоса безраздельно правит им и его жителями...)
ГГ очень не понравилось, что его разогнали, поэтому он настучал Минздраву, что Мендоза решил убить всех жителей острова, выпустив на волю огненного великана. Мендозу сместили с должности главврача и переименовали остров в Поле чудес, страну дураков.
Но у ГГ после длительного лечения у Мендосы поехала крыша, и он стал закапывать по всему острову по 5 золотых и поливая их водичкой приговаривал "расти расти репка большая пребольшая", и выросли репки из под земли по всему острову и повалили из них страшные Буратины и захватили весь остров и назвали его Бурато лэнд, Минздрав подал в отставку и наступила анархия...
В результате, штаны теперь висят "в музее капиталшоу!!!"
А сам гг висит на дереве и дразнит голубей.
"Голуби" были оставшимися в живых после драки с Мендосой геями, они быстро залезли на дерево и начали лезть к ГГ
ГГ нашел выход из ситуации: недаром, ведь, он был великим героем. Он размял мускулистые руки, повел широкими плечами... и начал исполнять зажигательный стриптиз на ветке дерева. "Голуби" раскрыли рты и свалились вниз. ГГ воспользовался умением акробатики, которому его научила Пэтти, спрыгнул с дерева и удрал, радостно хихикая.
Но на смех прибужал мендоса и отвесил ГГ пендаля, так что герой свалился в ущелье: идиот +100
ГГ поднялся (хвала акробатике), почесал отбитый зад, достал свою записную книжку и добавил эти баллы идиотизма к уже имеющимся. В сумме получилось 20091 баллов (1 балл за то, что никто, включая героя, не знает, как его зовут).
...Но что-то закосилось и все достижения ГГ пропали.
Он побежал к Мендосе, разбираться что к чему...
...Мендоза посоветовал ГГ сбиться с темы...

Потому что только-что брат с Колумбии прислал свежего кокса...
Мендоса в это время отбивался от буратин буратиной...
ГГ надоела вся эта суета и он удалился в горы, где занялся сочинением хокку...

Цветок ириса
Почти завял -
Весенние сумерки

***

Убил паука,
И так одиноко стало
В холоде ночи

***

Горы весной
Глядят одна из-за другой
Со всех сторон

***

Груши в цвету...
А от дома после битвы
Лишь руины

***

Летом на реке -
Рядом мост, но мой конь
Переходит вброд

)))
Я идиот
Ну и что я могу ещё
стать умным
Мимо гг пробегал карл, послушал весь этот бред и спрыгнул со скалы, чтобы больше не мучаться.
Карл удачно приземлился на голову Мендосе. Мендоса закинул карла назад.
ГГ поймал карла и сбросил его обратно Мендосе. В полете карл описался.
...Мощности выпускаемой струи хватило, чтобы набрать вторую космическую, и карл улетел на луну...

Прилетев туда, карл увидел, что никакой нах армстронг не высаживался на луне и флага пиндостана не видать...
Карл стал запихивать луну в одну из сумок, ведь она была блестящей и с дырками!
Сумка была цвета русского триколора, из хорошо тянущейся ткани, но все равно один кусок луны уже не взалил, тогда карл сказал:
- Ура, товирищи! - и сбросил сумку на голову ГГ...
Почесав затылок гг запихал сумку в карман и из за своей патологической жадности он не заметил, что сумка не отбрасывает тени... Края сумки обрамляли острые кривые зубы, а две декоративные пуговицы как то зловеще моргнули....
На самом деле это была не сумка (см.описание выше), а Книга зла из Кингс Баунти, и ее зловещие глаза-пуговицы алчно искали чего бы пожрать и наш несчастный ГГ был ею проглочен...
...Но он оказался невкусным и книга тут же его выплюнула.
ГГ начал яростно запинывать ее ногами...
...помял и порвал все ее страницы.
Книга захныкала и попыталась уползти...
Ну а Мендоса был не простак, он собрал вырванные помятые страницы и засел за их изучение в Храме Белого Камня (ака тубзель), но к своему сожалению не нашел в них формул супер убойных заклятий, а только статьи про поп звезд, скандалы и расследования... Да, действительно -Книга зла, третьего уровня, не меньше... Пришлось использовать мятые бумажки по назначению...
...Но они, как назло, вылетели у него из руки и упали понятно куда.
Мендоса полез доставать мокрые, грязные бумажки...
...И тоже упал понятно куда...
Ни одна сволочь не захотела доставать мокрого, грязного Мендосу...
ГГ пробегая мимо непонятно чего хотел было пробежать мимо, но патологическая жадность заставила его наткнуться на лежавшего Мендозу. Сымай сапоги - крикнул гг, а то ветку не дааааааааа - ммммммм крик гг становился все тише пока не раздалось - плюх. А на экране красовалось достижение - ИДИОТ -МАСТЕР
Электорат единогласно проголосовал за избрание ГГ президентом острова, т.к. только у него теперь были открыты все возможные достижения... Дон ушел в аппозицию, Мендоса на пенсию...
Грязный и вонючий гг в обнимку с таким же Мендозой пришли на церемонию инаугурации. Карлос и Дон, зажав носы и пытаясь не дотронуться случайно до гг, прогундосили торжественное поздравление.
Церемония не состоялась, т.к. на остров налетел тайфун и ГГ смыло к чертям обратно в море... Анархия продолжилась... Очнувшись ГГ понял, что он в плену у людей-крабов, которые в этот момент доедали Кенни... Сволочи!!! - подумал ГГ, они опять убили Кенни!!!
...Но ГГ был титаном и ему не составило труда превратить крабов в кровавую кашу. Затем, он приказал морю смыть его обратно на остров...
у крабов были нехорошие планы съесть ГГ,но он нащупал подле себя вилку стащенную у мендозы и начал отбиваться от крабов.....
Усевшись на проплывавший мимо предмет, гг начал усиленно искать весло - но были сплошь кирки, лопата ушла на дно. Тут гг заметил какой то рычажок.... тем временем на берегу что то панически кричал Мендоза и махал руками. Ниче, сча поближе подплывем - сказал гг, нажимая рычаг. Мендоза продолжал истерить - 'не дергай рычаг!!! сча рванет!!!'
p/s опоздал - однако какие вы быстрые )))))) Будем считать это объяснением - как он пролетел из моря в руки людей крабов )))
на дне лодки лежала сковорода,на нее и уселся ГГ,благодаря этому взрывная волна всего то оторвала ГГ руки и ноги,но он остался жив.мендоза хотел помочь и ....
... ГГ проснулся, похмельный в той самой пещере (где нашел целый ящик рому) и без штанов.) ГГ подумал - ля! ну и приснится же такое!!
ГГ оглянулся и увидел как другом конце пещеры черти играют в догонялки с телепузиками. ГГ моргнул и понял, что это белая горячка. На самом деле там дрых на жалящей крысе Мендоза, обнимая сладко посапывающего болотного червя. Вокруг компании лежало вдвое больше пустых бутылок рому, чем вокруг гг.
ГГ понял, что он идиот и убился об стену
Голова гг отозвалась чугунным звоном. Стена раскрошилась и оттуда выпал сундук с золотыми монетами.
Монеты оказались не золотыми, а шоколадными... А шоколад был с травкой))))
Травка при виде героя испугалась и убежала к мендозе, ГГ стал плакать...
ГГ не повезло, в этот момент наконец-то проснулся инквизитор, разбуженный возней травки возле себя. Он стряхнул с себя болотного червя, вынул из задницы несколько иголок жалящей крысы и конфисковал найденные плачущим гг дурман-монеты. Выдал он герою только десять штук и отправил распространять наркоту по монастырю под предлогом того, что надо еще раз найти убийцу Хемлара. Сам он заперся с шоколадными монетами у себя в покоях и строго приказал не беспокоить его несколько дней.
Но его побеспокоил ГГ и под предлогом пьянки завёл Инквизитора за угол...
...а в это время вороватые карлы утащили сундук с монетами у инквизитора, думая, что они золотые. Вскоре ошибка обнаружилась и вся колония карлов, объевшись шоколада, улетела в мир грез.
...Но ГГ насильно вытащил их из мира грез.
Разъяренный Мендоса выстроил карлов у стены, для публичного расстрела...
...но прибежал Гиргер, побил Мендосу и заставил его распустить карлов. Пока Гиргер прикрывал отступление карлов, Мендоса подло послал ему в спину файрболл и подпалил тому шерсть на заднице.
...Но Гиргер быстро вырастил новую шерсть.
Обозленный, он кинул в Мендосу диск...
... и выбил у него изо рта вставную челюсть. Мендоса пополз ее искать, сверкая лысиной...
Прилетели инопланетяне и подарили Гиргеру лазерную пушку. Он выстрелил в Мендозу... но к несчастью... попал в лысину. Луч отразился в Гиргера и подпалил ему зад второй раз)))
В этот раз шерсть не отросла и пришлось ему делать операцию по пересадке шерсти.
Но по ошибке шерсть пересадили на голову Мендосе.
Мендоза был расстроен... Шерсть была с очень интимного места Гиргера... ГГ тупо ржал над Мендозой)))
но лопнул от смеха, Мендоса начел ржать над гг...
...и тоже лопнул от смеха. Их обоих увезли в реанимацию.
А там сшили маленько не так) Теперь у Мендозы сила 86 и прокачан навык меча))))
Гг повезло больше... его просто сделали терминатором Т-1000, использовав для этого весь металлолом, отобранный у карлов, воровавших его со всех окресных поселений.
ГГ был в ярости. "I'll be back", сказал он на прощание санитарам, грозя кулаком.
...На двери операционной висела табличка "Skynet".
Терминатор-ГГ получил новое задание, устроить геноцид в монастыре...
ГГ почти подошёл к монастырю.... Но пошёл дождь и ГГ заржавел)))
...Но он был из нержавеющей стали.
ГГ продолжил свой путь в монастырь...
Инквизитор понял, что дело плохо. Его силенок 86 и меча явно было маловато, чтобы противостоять гг. Тогда он освободил огненного титана и попросил его сразиться с героем. Первые 20 минут огненный титан катался по полу от смеха, глядя на новую прическу Мендосы. Но потом все-таки встал и пошел на битву гг. Гремел гром и струи дождя перемешались с огненными метеоритами, падавшими с неба. Кто победит в этом чудовищном противостоянии?
Но победил я *сказал расказчик* и титан вместе с ГГ начали кататься по полу)))))
гг укатился с пола и упал в воду
И его опять вынесло на берег)))))
...Но оказалось что ГГ вынесло не на берег, а просто вынесло.
Он ничего не понял и телепортнулся в монастырь...
Но с телепортом приключилась беда и гг попал по ошибке в пещеру к Гиргеру, который все никак не мог привыкнуть к тому, что у него голый бесшерстный зад, который вечно мерзнет и весь в синяках от острых камушков, которые частенько оказывались там, куда Гиргер садился.
По этому Гиргер избил ГГ и сел на него)
ГГ укусил Гиргера за задницу
Гиргер взвыл и попытался сбросить с себя гг, но гг висел на его заднице как пришитый. Гиргер носился кругами по пещере, а потом долго бегал по острову, пока не добежал до монастыря...
Ну вы морите.. *пацталом*

... Но титан увидел его голый зад с отпечатком лица ГГ и ржал еще 20 минут, а ГГ в это время уже пробирался в сауну к мендозе
Запалили ГГ)))))

ГГ оказался заядлым гомосеком и начал флиртовать с Мендозой)))
"Что-то часто приходится отбиваться от геев в последнее время. Нужно что-то с этим делать",-подумал Мендоза. Во время мытья он старался не наклоняться за мылом (мало ли), а потом снарядил крестовый поход за штанами "антигей".
но передумал и пошел в главный храм под вулканом на концерт Rammstein))) где звучала их новая песня "Risen, risen"

Risen, Risen Seemann Risen
Und die Wellen weinen leise
In ihrem Blute steckt ein Speer
Bluten leise in das Meer...)))

Грандиозное действо закончилось под утро феерическим огненным шоу в исполнении Огненного титана...
...но титан плохо контролировал свои способности и ненароком поджег монастырь. Вызвали пожарных...
На пожар приехали теже Rammstein на огромной пожарной машине, правда пока ехали разнесли пол острова, а доехав умудрились раздолбать и пожарку... С крыши монастыря спасаясь от огня спрыгнул ГГ, но спасательный батут треснул...
...гг отбил себе задницу и приложился головой, не услышав Мендосу, который орал ему:"Свитки!!!Свитки с левитацией!!!"
Идиот+++++
Увидев концерт рамштайна, титан добровольно согласился уйти назад в тюрьму, ГГ начал бить рамштайн - ну не козлы ли - столько скиллов зря качал.
...но не на тех напал, был привязан к стулу, и брошен в море
ГГ выбросило на берег...
АААА!!!!! Нет!!! Взмолился ГГ... это будет длиться вечно??? и решил утопиться...
...гг опять выбросило на берег...Просто дурак гг не учел, что в это время был сильный прилив и его все время так и будет выбрасывать на берег... Огромная улитка с клыками проорала ему из моря: "В озере топись!В озере-е!"
"Такие идиоты не должны размножаться", - думала она.
гг побежал к озеру, но подороге его изнасиловала Сара
Но гг был терминатором, поэтому через два дня Сара уже не знала,как от него отделаться и проклинала минуту, когда решила его изнасиловать.
...В итоге она покончила жизнь самоубийством.
Злорадствующий ГГ последовал своей основной цели, окончательно уничтожить монастырь...
Но монастырь уже и так был полностью уничтожен пожаром... ГГ почесал голову и пошел гонять людей-ящериц.
ГГ ворвался в их столицу, но ящеров было слишком много, они начали теснить ГГ к морю. ГГ не хотел быть снова выкинутым в море, а потом опять выброшенным на берег, его последней надеждой на спасение был Ацкий артефакт, который лежал у него в штанах. ГГ швырнул артефакт в ящеров и он взорвался черным-черным облаком накрыв все – и остров, и ящеров, и ГГ... Что за нах?? ГГ был в растерянности, а счастливый Мендоса уходил в закат, удаляясь от черного-черного острова с черными-черными обитателями… Он был доволен тем, как ловко он сумел подменить Ацкий артефакт на обычный картридж от лазерного принтера…
:-D))))
А потом, матерясь, все дружно пошли отмывать остров и мыться сами, и потекли по острову черные реки и черными стали озера, и наступил Хаос.
Вдруг на остров высадился десант США!!! Они подумали шо это нефть!
но в глубине горы их уже поджидали ящеры-террористы во главе с ужабой-бень-ладеном,их главарем.
ГГ выкинуло))) И он начал с ласт сэйва))))
А ласт сэйв был далеко-о. Во время концерта Rammstein.
А значит гг мог еще раз побаловать с Сарой
но фамилия у Сары была КОНОР!!! - и она заманила ГГ-терминатора на завод по производству шурупов, раздавила его прессом, одна рука осталась...
гг отрвал руку у Сары, прицепил себе и использовал свиток исцеления. Теперь у гг одна рука мужская, другая женская.
...Но женская рука не работала, поэтому ГГ выкинул ее.
Теперь он отправился на поиски новой мужской руки...
Но без руки он упал без сознания и покатился в море... гг вынесло на берег.
ГГ прыгнул обратно в море и поплыл в гости к Посейдону. Тот взглянул на несчастного ГГ и пожалел его - пришил ему вместо рук плавники и подарил жабры и дал ему имя Ихтиандр... И море больше никогда не выкидывало ГГ на берег, ибо стало ему домом...
...а громадная улитка с клыками стала ему женою...
... тридцатой по счету, так, чисто носки постирать, а первые 29 были миленькими русалочками на любой вкус и цвет...
Мендоса решил порыбачить. Он пошел на море и начал глушить рыбу динамитом. Всех жен гг убило, кроме улитки с клыками - слишком крупна оказалась, осколки динамита для нее все равно что укусы комариные.
ГГ был контужен, ему оторвало плавники и он всплыл кверху брюхом прямо рядом с Мендосой...
:-D)))) Шикарно...

...брюхо ГГ лопнуло и из него выскочил Чужой, дух ГГ вселился в Чужого, и набросился на Мендосу и порвал его на тряпки. Затем Чужой пожрал останки всех мертвых жен и отложил яйца-личинки в брюхе огромной улитки, и вылупившееся личинки пожрали ее целиком изнутри... Спустя 6 млн. лет исследовательское судно землян совершило посадку на пустынной и выжженной планете с кучей страшных и ужасных ЧУЖИХ...
ГГ отпустило... Он очнулся с Мендозой, спящим на Шипастой Крысе))))
гг хотел убить кроысу, но укололся и заорал. На крик прибежали воины ордена, побили его палками и отпинали ногами, а затем выкинули. гг покатился и прикатился к ограм, те его отпинали и стали играть им в футбол...
Потом вместе выпили пивка и пошли в интернет-клуб.

Случайно ГГ надыбал страничку http://forums.playground.ru/risen/579128/
Читая ее все дальше и дальше, его мозги постепенно превращались в холодец....
Используя последние остатки ума-разума ГГ написал "Модератор, закрой тему".....
ГГ испиннали флудерасты этой темы
На помощь гг прибежал Мендоса и они с гг на пару раскидали и избили флудерастов... Я вот сейчас с фингалом сижу...)))
Но флудерасты позвали Админа *перекрестился* и тот забанил ГГ и Мендозу)))))
Но настойчивый гг, зашел под другим логином и паролем и взломал www.playground.ru и стал админом и забанил всех.
К ГГ пробилась толпа забаненных с бейсбольными битами. Они разбили его комп, настучали гг по пустой башке.Они бы били его еще, но помнили о том, что любят игру Risen. Поэтому они просто запретили гг барагозить в сети и заперли его с Мендосой в наказание на неделю в темнице в развалинах, там, где раньше Пэтти сидела. Мендоса орал: "Не-е-ет, он же гомик,заприте меня в отдельную камеру!"
Но произошёл временнй парадокс и на голубом ГГ (ГГГ) появились штаны антигей. Жизнь не в состоянии обработать ЭТО зависла)
Титаны посовещались и, так как опыт в программировании и ремонте железа у них был хиленький, жизнь отвезли на ремонт в сервисный центр (совсем не бред какой-то :D)))).
...Но сервисный центр оказался закрыт.
Титаны не отчаялись и позвонили по объявлению о ремонте...
трубку поднял пьяный Василий и по ошибке соединил титанов с гг...
ГГ посоветовал им просто нажать Reset и не париться. Титаны перезагрузили жизнь и все пошло как обычно. ГГ в штанах "антигей" слушал проповеди Мендосы в темнице и медленно озверевал.
..но вдруг понял, что "всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно."...)))
Когда через неделю за гг и Мендосой пришли, чтобы выпустить их из темницы, гг писал философский трактат, а медленно озверевал Мендоса.
гг привык ко всяким переделкам, а Мендоса деградировал в темнице до такой степени, что начал грызть камни и в итоге сбежал к карлам и присоединился к ним.
Мендоса стал в позу карла)) И начался ЯОЙ)))))) 2012ый ЯОЙ. В кинотеатрах вашего болота))))))
:-D)))
Все побежали смотреть ЯОЙ и утонули в болоте. Болотные черви были довольны...
Каждый болотный червь получил по +1.7575683338897207893974 очков в номинации "Поедательяоесмотрельщиковнаболотевболотномкинотеатрепостроеномдономэстебаном".
"Карл Студия" не унималась и сняла продолжение фильма:
ЯУЙ: Заноза.
ЯАЙ: Больше селедкой в меня случайно не попадай.
ЯЭЙ: Не трогай моих лошадей.
ЯГЕЙ: Ой.
...ЯГЕЙ сказал ГГ.
Мендоса мгновенно среагировал...
"Я знаю верный способ борьбы с этой заразой, сын мой. В моем монастыре это делалось так", - сказал Мендоса и воткнут ГГ в задницу осиновый кол.
гг вытапщил кол из задницы и обрадывашись своему исцелению, пошел практиковаться. гг позвал Сару и Пэтти и они втроем пошли гулять.
Но Мглор Андрей побил ГГ за то, что он украл у него его девушек.
И на Мглора упал кирпич...
ГГ ржал на скале над Мглором...
...Но Мглор достал из кармана свиток левитации и, довольно скаля зубы, подлетел к ГГ.

ГГ, увидев летающего Мглора в позе йога, начал ржать.
Мглор заплакалъ, огорчившись, что его так не уважают...
...и использовал файрбол на ГГ))))
гг дунул и огненный шар полетел обратно в мглора. гг и девушки уже валялись от смеха.
Мглор Андрей достал из кармана еще какой-то свиток, не глядя скастовал, и...превратился в наутилуса(именно поэтому важно всегда смотреть на свиток с заклинанием прежде чем колдовать, как завещал товарищ Иллюмар). ГГ начал ржать. А потом взял да и убил наутилуса и снял раковину. А потом заклинание превращения пошло не так и мертвый наутилус превратился в мертвого Мглора. ГГ снял трофеи и с него: вынул сердце. Потом мглор превратился обратно в наутилуса, затем снова в мглора, в наутилуса, в мглора, в наутилуса, в мглора...ГГ только и оставалось, что собирать ракушки да сердца.

Вскоре ГГ изрядно подустал и, вытирая трудовой пот, сел на ближайший пень, наблюдая за метаморфозами мглоро-наутилуса.
Но к сожалению ГГ заразился от Мглоромутанта мозгом и стал трансформироваться в мглора, потом в ГГ, мглор-гг-мглор-гг....
Мендоса воспользовался беспомощностью ГГ и поиздевался над ним вволю - попинал, вымазал в болотной жиже, прилепил на голову дурацкий женский парик, накрасил, надел шутовской колпак, нацепил ему на нос клоунский красный нос... Когда ему надоело, он решил малость подзаработать и поехал в гастроли по острову с ГГ, показывая его публике.
но гг перед всеми зрителями пнул Мендосу под зад и убежал
Зрители были довольны представлением и заплатили Мендосе кучу денег. Он отложил их на старость... постучал по лбу (вспомнил, сколько ему лет), взял отложенные деньги и пошел с ними в бордель.
Но бордель был сегодня закрыт на карантин - эпидемия наутилского гриппа!
Все шлюхи превратились в маленьких кашляющих улиток.
Пришлось загрузить старую сохранёнку и сделать всем шлюхам прививки.
Улитки-мужчины были расстроены: среди них уже прошли слухи, что в бордель завезли новеньких хорошеньких улиточек.
И чтоб не расстраиваться, они выпустили свой сексуальный потенциал друг на друге.
Мендоса был свидетелем этого безумия. В шоке от увиденного он упал в обморок. Улитки воспользовались его беспомощностью...
но задница инквизитора была больше чем они сами, поэтому они в ней постоянно проваливались.
В результате, когда Мендоса очухался, у него в заднице обосновалось целое поселение улиток.
Мендоса скастовал левитацию. В полете все поселение сдуло...
Но Мендосу сбил морской гриф и он упал на землю, где его ждал гг. Гг сотворил огненный шар, повернулся к Мендосе спиной, подставил огненный шар к своей заднице и что есть духу перднул.
У гг сгорел кишечник. Мендосу опалило и он стал негром.
Инквизиция заподозрила в Мендосе-негре зомби и всей толпой (около 200 человек) начали пинать его ногами и бить палками три недели. Но потом с Мендосы сошли ожоги и он вновь стал белым, правда "слегка" потрепанным и побитым.
Но было уже поздно. На острове высадился Крис Редфилд, прослышавший, что здесь зомби. Он увидел как Мендоса с неестественной походкой и странными звуками идет по дороге в монастырь (он хромал и стонал после недавних ушибов) и со стрельбой побежал к нему.
Но к сожалению Крис уже был заражён Т-вирусом. Пробежав пару метров он превратился в зомбя, и с воплем "Brains!..." побрёл в сторону моря и утопился.
...Но море выбросило его обратно на берег.
После нескольких безуспешных попыток, он решил сброситься со скалы...
и ему это удалось, а Мендоса, который поднимался в гору, споткнулся об камень и покатился вниз, где его ждал гг в доспехах Урсегора и с молотом Урсегора.
Но ГГ всю игру прокачивал лук и ничего не смог сделать с молотом. После двух неумелых взмахов молот выпал у него из рук и отдавил ему ноги.
ГГ наложили гипс на доспехи и увезли в больницу.
А самая лучшая больница для героев это сначала в таверну, а потом на лечебные процедуры в бордель.
В таверне гг напился и набил кому-то морду. В борделе ему понравилась шлюха, которая была занята, поэтому кто-то набил морду гг. Так гг весело лечился весь вечер.
Таким образом, к перелому ног гг добавилось несколько синяков и ссадин, здоровый фингал и вывихнутая челюсть.
И его отвел на исцеление в монастырь гг из Готики
ГГ из Готики не ожидал, в монастыре на острове живут такие психи. Как только он приблизился к нему, из монастыря вывалила куча послушников, забила его палками и отправила внутрь. Когда он очухался, Паласик по традиции сообщил ему, что он преступник (хотя гг из Готики утверждал, что приперся добровольно), а поэтому его назначают воином Ордена и дают ему небольшую палочку, чтоб отгонять от себя врагов (список врагов, которых можно было отогнать этой хворостиной сводился пока только к комарам и мухам).
Также по традиции ГГ из Готики должен был опять найти убийцу Хемлара, которого по случаю воскресили, а потом убили.
но случайно в сундучке он нашел доспехи титана которые хуле должны там быть... наверное орден стыбзил - подумал ГГ... и решил стыбзить доспехи себе... вот облом был всем на острове когда ГГ убил и орден и разбойников и магов и упырей и древнего и прочую мелочь.. попал он на кондинент - увидел там охереть скоко "древних" (ну там они не били такими уникальными - плодились как моль) и сказал ГГ " Опа - че новый уровень начасля??" - и мирно продолжал играть в Doom 4
Но тут очухался наш ГГ из Risen. Он почему то опять лежал на берегу весь в слюнях морского червя. Внезапно он вспомнил, что надо убить титана. Поэтому он достал ноутбук и начал играть в Титан Квест.
...Но ГГ играл на легендарном уровне сложности, и поэтому не смог убить Тифона.
Разозленный, он пошел к Мендосе за помощью...
Но Мендосе сегодня было не до игр. Он обожрался грибов маны и его мучала страшная диарея.
Случайно он не сдержался... и ноутбук гг оказался безнадежно испорчен.
...Это только начало. - сказал ГГ.
Тифона в ноутбуке убило недержанием Мендосы...
Но Мендоса, с безумными глазами, отобрал ноутбук убежал в храм под вулканом, поставил ноутбук на алтарь вместо бюста, приговаривая: "Открывайся, мой хороший, сейчас мы с огненным титаном завоюем мир!"

Хоть массивные врата и не открылись, но Мендоса, притянув к себе ноутбук телекинезом, побежал в сторону врат и йопнулсо ап них головой...Доблестная инквизиция долго откачивала своего лидера. =)))
У огненного Титана был запор и ГГ отправился на поиски Зелья от Запора)))
Зелье от запора требовало 3-ого уровня алхимии и состояло из очень редких ингридиентов: мочи мглора, екскрементов огра и глаз упыря.

Поэтому ГГ пришлось постараться чтобы получить это зелье. Превратившись в мглора, он добавил в зелье мочи, затем, сказав Дроку, что в баночку с зельем он должен сдать анализы, он получил экскременты и, вырвав у упыря глаза, получил все ингредиенты.
Но Титан понюхал зелье и... отказался его пить... но запор прошел даже от одного нюхка этого зелья... и начался понос и ГГ искал зелье от поноса...
На самом деле титан уже едва не взорвался от запора, когда гг наконец приволок ему зелье. А когда запор неожиданно резко прошел, титана прорвало, и он, запачкав гг и все вокруг, понесся к дырке, которая за вратами. Но от спешки он провалился в нее и погиб в геенне огненной. Так гг смог победить титана. Но история, как известно, всегда приукрашивает факты, поэтому писец, почесав пером голову, описал в книге несколько дней яростной битвы гг с противником, кровожадное сверкание молота Урсегора и магические атаки титана...
Когда наш гг, убежавший мыться и за зельем от поноса, вернулся, его встретили рукоплесканиями и поздравлениями с победой. ГГ недоуменно хлопал глазами.
Радостная толпа схватила ГГ и на руках потащила в город, где его поженили на Пэтти (хоть он и считал её страшной и дочерью пирата). И жили они долго и счастливо и умерли в один день от сундука с магической ловушкой.
...Но писец все напутал, никого сундука не было и ГГ не женился на Петти.
На самом деле он пошел к Мендосе за ноутбуком...
И Мендоса отдал обосраный еще давно древний ноутбук и ГГ пошел к Элдричу чинить ноутбук... Видимо Элдрик эксперт и в технике, раз он и доспехи чинит и диски магические...
...Но сегодня Элдрик был сантехником, поэтому он был пьян.

Когда ему дали ноутбук, он подумал, что это руна превращения в мглора. "Превратившись", он, радостно дыша перегаром, побежал в стаю к своим товарищам, которые, не менее радостно разорвали его на мелкие кусочки...
Он зашел к гг, а тот стоял в экзоскелете, с Винтарем наперевес и сканировал все детектором аномалий .
Неожиданно сработала только что родившаяся электра, их отбросило в "холодец". ГГ спасся только благодаря экзоскелету.
И только потом гг очнулся от дремоты в своих покоях при монастыре и вспомнил, что он не в Зоне.
ОН вышел из комнаты, и вдруг понял, что он в общаге и сам - студент, и никакой это не Ризен и все ему приснилось. И он спал всю ночь, а не учил сессию.
И он изрек!!! - Вот обло-о-о-омм!!! Б*я-я-я-я!!!
студент зашел обратно в комнату, увидел комп с включенным Ризеном, разогнался и запрыгнул в манетор и оказался на берегу Ризена
(не повторять ОПАСНО)
Но в этот раз Сара не уцелела - ударилась насмерть головой, когда тоже прыгала в мир Ризен.
...Как потом выяснилось, она убилась головой об монитор.
ГГ-студент побежал по тропинке...
ilich93
Я и имел ввиду, что об монитор. А ты че подумал?
Ну мля как ГГ надоело уже 413 раз проходить игру и он ввел give all 500000000000000000000000000000000000000000000000000
И провалился под весом вещей....
...Но ГГ вспомнил, что он может таскать неограниченое количество вещей, сложил все свое барахло в 100-тонный мешок и понес его по всему острову на пальце.

Неожиданно, какой-то непись избил ГГ и, попытавшись его обыскать, сошел с ума...
... и гг, хихикая, подбросил этого буйнопомешанного в лагерь бандюков. Удирая, он споткнулся и приложился башкой о камень. Ему понадобилось зелье лечения, он полез в свой мешок... через сутки герой уже просто вяло перебирал руками, отчаявшись найти вообще что-то, да и забыв, что ему надо. И тогда он ввел
give all -499999999999999999999999999999999999999999999999995 и у него как раз осталось всего по пять.
...Усталый ГГ забил на это дело.
Он решил поспать...
Но он не смог уснуть, т.к. его мучали кошмары и люди в рясах
ГГ убил кошмаров и людей в рясах и опять прилег, надеясь, что в этот раз его не найдут здесь всякие придурки, чтоб его помучать, и дадут ему поспать.
...Но придурки его нашли и отправили в монастырь в качестве послушника.

Когда ГГ наконец пустили к Мендосе, тот, открыв рот, случайно съел карла, который упал с неба. Пока инквизитор давился карлом и все внимание уделялось ему, ГГ быстро выпрыгнул в окошко и убежал. А, нет, окошко было слишком высоко, а ГГ еще не выучил акробатику...Левитации у него тоже не было, как, впрочем, и моска...
Поэтому, ударившись башкой оземь, он ничего не повредил, потому что нечего было вредить.
Да и вообще: если бы у ГГ и была левитация, то во время падения он бы не успел обшарить всю свою одежку и достать свиток левитации из бесконечных карманов...
по этому гг идиот)
Карл упал на лежащего на башке ГГ и застрял в месте запора :))))))))))))
гг достал из бесконечного кармана банку молока и солёный огурец с гороховым супом съел, примстился в инквизитора и стал ждать...
Мендоса теперь был в ловушке как титан и не мог выбраться из дер*ма. Теперь все послушники и рекруты и маги делали с ним что хотели.
И пока делали, что хотели, измазались в дерьме.
Все измазали все дерьмо на себя и возле инквизитора дерьма стало поменьше и он выбрался из кучи...
...Но у ГГ началась новая серия.

Инквизитор Мендоса затонул в дерьме с головой. Но, как известно, в Ризене утопиться совершенно невозможно, поэтому Дерьмо выплюнуло Мендосу в жерло вулкана, где он соорудил себе хижину и стал выращивать маленьких инквизиторов.
Вулкан всех опалил и у Мендосы, увы, получились лишь десять негритят.
...Но негритята понадевали на головы тыквы и стали бегать вокруг Мендосы.

Мендоса задумался, откуда у них взялись тыквы...
Мендоса был дыбыл, он не знал, что это Хеллоуин... Да, а откуда тыквы, ведь в его мире нет Хеллоуина... Его душу окутал мрачный страх... Тыквы наступают!!!
Да, а откуда тыквы, ведь в его мире нет Хеллоуина
Более того: в мире Мендосы не было и самих тыкв, ГГ их, по крайней мере, не находил и в его инвентаре тыкв не наблюдалось.

Мендоса испугался: это были тыквы-ящеры из других измерений, помощники арбузов-титанов. Надев окуляр, он увидел за толпой уродцев, валившей из вулкана, в жерле которого находился портал в тыквенный мир, невидимых дынь-упырей. Да воцарится тыквенный хаос на острове Фаранга и прилегающих землях! Так начинался сюжет Ризен 2...
...но тут же закончился, потому что ГГ, как выяснилось, очень любил тыквенную кашу. Он покрошил в нее несколько тыкв, а остальных убил и запас вместе с дынями и арбузами в сарае на зиму. Ведь на острове был поставлен новый мод от Alexander_x86, который спровоцировал скорое наступление осени. А где осень, там и зима не за горами.
Вот так, счастливо, и в который раз (уже 26-й) кончается наш рассказ об безымянном герое...
...но на самом деле рассказ не заканчивался, это было все еще только начало...
...Но оказалось что это не начало, а середина рассказа.
ГГ пошел по грибы, в осенний лес...
И тут на него с ветки спрыгнула тыква-хэдкраб
ГГ пытался скинуть с головы хэдкраба-тыкву,но силы были не равны,как вдруг тыква слетела с головы под ударом фомки урсегора.ГГ только и заметил страннго мужика в защитном костюме и очках...
За странным мужиком в очках пробежал какой-то тип в пиджаке и с чемоданом. ГГ перекрестился, прокачал мудрость и глюки исчезли.
И дабы глюки у него не появлялись, гг наугад съел целую кучу грибов...
и отравился насмерть
оживить его могла лишь печень инквизитора
Тут пришла печень инквизитора и кастанула на ГГ воскрешение. ГГ очнулся на берегу целый и невредимый.
И прыгнул в океан 8) ГГ забыл что его всегда выкидывает)
Вдруг ГГ увидел голого Мендозу 8)
разглядев Мендозу он узнал его самую страшную тайну- (у Мендозы была интимная стрижка в виде лица гг)
...Но все это было побочным эффектом грибов.
На самом деле ГГ валялся посреди леса в траве и пускал пену изо рта...
он столько напускал пены, что собрались карлы и устроили себе джакузи...
Карлы тоже сошли с ума 8)
гг очнулся,вокруг него сумасшедшие карлы водили хоровод
но гг очнулся не с той ноги и, распинав всех карлов, ушел. По дороге его встретил старик. Имени своего он не назвал, но телепортировал в свою башню, дал карту острова Хоринис и, пожелав удачи, отправил его к Хагену...
И НАСТУПИЛ КОНЕЦ МИРА!!!
PlayGround.ru

(ГГ был без брони, ибо его недавно опять на пляж выбросило (несколько постов назад) и он не знал чего ж делать с 31 титаном)
И НАСТУПИЛ КОНЕЦ МИРА!!!
Но Мир побил ГГ за то, что тот наступил на его конец.
И Мир остался без конца... се в углу и заплакал...
На острове случился потоп...
И так был затоплен Яркендар, Долина Зодчих
(Arantir 3000, а почему там все титаны огненные? Ведь все титаны разные...)
И тоже затопило 2 единственных на весь остров туалета - это вызвало настоящую панику... срать ведь негде!!!
Но маги пришли на выручку и заставили всех дать клятву на двухлетнее воздержание.
Часть воздержавшихся лопнула... остальные тайком бегали в кустики.
Но маги были вездесущны и как только кто-то тихонько хотели испражниться, то они со всего размаха сували "туда" свой посох...
Поэтому геи-нудисты радостно боролись за право чаще ходить в кустики.
Но таких маги чуяли за версту и для профилактики, вместо посоха использовали молнию.
И появились садисты-геи-нудисты, которые не прочь сходить в кустики и получить молнию в одно место.
Посовещавшись, маги пошли на крайние меры и постановили отрубать головы таким извращенцам.
Мда... "Садистский оргазм" прямо перед смертью - собралась куча добровольцев!!!
Но их количество уменьшалось дикими темпами... "Оттуда не возвращаются"
Маги были в восторге. "Заодно улучшим генофонд", - радовались они.
...Но кто-то повадился их воскрешать.
Маги не знали что делать...
И вот, именно так, на острове остались маленький городок на 45 людей и болото на 30 людей... Ну и пара людишек где-то на острове.

По моему мы сейчас прошлое создаем для Ризен ХДДДД
Но вот на берег выкинуло безымянного ГГ и прошлое игры Ризен закончилось. Началось настоящее.
Настоящее безобразие! Так как первое, что он нашел была самокрутка брюгла...
Он ПЫХНУЛ самокрутку и пошел в глубь острова. (Но он забыл Сару, и та погибла, хотя эта дура и так нахрен надо по игре)
Кароч ниче пока не поменялось: направо пойдешь - в храм попадешь, прямо пойдешь - на болото попадешь, налево пойдешь - налево попадешь...
...Но появилась новая тропинка: "По диагонали пойдешь, быстро умрешь".
ГГ пошел по этой дороге...
И тот кто пошел по ней десять минут назад быстро умер от меча в спине хДДД (ну меч был ГГ-вский)
то был убит последний гей-извращенец на острове, за голову которого была награда 2000 золотых
а за его "одно место" награда 5000 золотых
гг отрезал голову и одно место и положил в карман. По пути его заловила инквизиция и при обіске обнаружила в кармане чей-то х*й...
они решили, что он гей-некрофил-садист-извращенец... и решили сжечь его на костре
но передумал дал гг 20000 золотых за голову и х*й, дал свои доспехи, посох, все руны и кристалы

гг обрадовался и побежал в пивбар тратить деньги
...Но денег в кармане не оказалось.
ГГ в ярости начал громить таверну...
таверну сложилась как картонный домик и с разломанных бочек пиво полилось рекой...
ГГ сделал себе доску для серфинга из отломанной доски и поймал пивную волну.
Но его сбила стая пингвинов
пингвины были лучшими серфингистами
...Но тут пришла стая домиков на ножках и избила пингвинов.

- Они набигают!!! - заорали испуганные птицы и впервые в жизни от страха полетели...
Прилетели ведьмы на метлах и забрали с собой свои сбежавшие жилища на курьих ножках.
и в завершении всего прилетел змей-горыныч
Его убил невесть откуда взявшийся Илья-Муромец
И он пошел бухать в таверну с пришедшими Добрыней Никитичем и Алешей Поповичем...
Все это была театральная постановка, которую гг смотрел в таверне, начиная с того момента, как он туда ввалился. ГГ сказал: "Какая чушь, набил морду актерам и пошел погулять".
но охрана поймала гг и посадила в тюрьму за драку в тавере
В тюрьме на гг, облизываясь, надвигались геи-нудисты, которых как раз посадили за нарушение общественного порядка.
гг достал из бесконечного кармана пояс верности и быстренько одел, закрыл на замок а ключ в окно выкинул
Но, к сожалению, у него не было намордника верности... Геи оживились.
но пояс верности был не для садистов и в нем спереди нет дырочки, а сзади есть (чтоб срать),... бедный ГГ
Изнасилованный труп гг был выброшен в море
и его в который раз вынесло на берег... Сара принялась спасать ГГ... Она подумала спасти его одним способом.. но на нем был пояс верности и Сара ен смогла спасти ГГ.
Она сбегала в город за кусачками, сняла ими пояс и принялась спасать гг изо всех сил.
Они вместе спаслись... потом еще, и еще, и еще,.. и у них родились дети.
Такие же мелкие дебилята как наш ггг. Они тут же устроили на острове такой бардак, с которым не сравнятся и тысяча бардаков, устроенных гг единолично...
Вот и сказочке Конец!
А кто слушал - тому крындец!
но сказка только начиналась потому-что гг тоже забеременел в тюрьме и через 9 месяцев у него роился гей-извращенец-нудист-садомадзахист
И ему дали миллион, ведь он мужик и он родил ребенка!!!
ГГ пропил миллион и ему дали миллиард, ведь он трезвенник и не пил до этого.
и гг от счастья бросился со скалы в море
И на этот раз его выбросило прибоем совсем на другой остров, где не было ни бандитов ни инквизиции, а все люди жили в мире и согласии. ГГ это не понравилось и он утопился еще раз.
и его выбронсило на необитаемый остров
гг топился пока его вообще не выбросило с планеты.
...Но ГГ снова утопился.
Очнулся он на берегу, и снова неподалеку от Сары...
На другой планете его поймали зеленые человечки и сожрали.
"ЖЕСТЬ!", - сказал ГГ и на этот раз решил повеситься.
он стал зомби. Он хотел стать живым с помощью возможного бага: превратиться в наутиласа, потом обратно в человека.
Но получилось совсем наоборот - сначала он превратился в покемона, а потом в говорящую задницу.
и наступил хэппи-энд)
Для него начался хэппи-бегин
...Но это был хэппи-хеллоуин.
"Но он уже прошел" - удивился ГГ...
Но не успел он доудивляться, как на острове разразилась тыквенная война.
гг хотел удивится тыквиной войне но она кончилась
гг решил больше не удивлятся
гг подумал и решил больше не думать о том думать или не думать в этой бездумной ситуации, когда надо думать, но думать об этом равнозначно как и не думать.
И не думая о недумании он думал о вселенной и космосе и не думал о вселенной и космосе, а в общем, перестал недумать недумалкой и просто завалился спать в жилище Элдрика, не подумав о том, что Элдрику негде спать.
но прибежал Элдрик и превратил гг в жалящую крысу
ГГ пищал и бегал по острову. Жалящие крысы с недоумением смотрели на него и бежали следом, чтоб выяснить, что это за чудо. Так гг и бегал с толпой крыс за спиной.
крысы со временем устали и отстали, а так как гг-крыса оказался сильнее остальных крыс, то они выбрали его главным.
но гг начел думать зачем мне быть крысой я ведь могу превратится в человека, но потом он вспомнил что решил не думать и стал королем крыс
и теперь он не гг, а гк...
гк собрал армию крыс и начел атаковать лагерь Дона
Но Дон заперся в храме.
но кг тоже находился в храме
кг укусил дона за ногу, пошло заражение и дон умер.
гг выпил крови дона и начал превращаться в него,
в дона попал яд гг и до начал превращаться в гг
и получилось крысо-доно-гг. Выглядело так: голова дона, все остальное гг, но еще добавилось жала и хвост.
крысо-доно-гг заорал теперь я x-man гг хотел пробежать сквозь дверь и убежать но врезался в стену получил сотрясения и вырубился
Очнулся он вместе с кабанчиком в котле у Рейчел.
Так его сварили и сожрали!
Каждый, кто съел хоть немного его мяса, сам превратился в ГГ. Новоиспеченные ГГ объединились, создали новый лагерь и вынесли всю инквизицию.
И убили друг друга.
И убивали они друг друга 3 дня и три ночи. Но не смогли этого сделать, ибо были бессмертны. И от отчаяния все толпой выбросились в море.
и их снова выбросило на берег, но так спутались, как водоросли, и не смогли распутаться.
ГГ взмолились к модератору с просьбой удалить эту тему нах, ибо их реально уже запарило выбрасываться.
Но распутаться они так и не смогли и их неделю клевали грифы.
Через неделю ГГ проголодались и начали клевать грифов.
Грифы убежали, пришли мглоры.
Мглоры оказались куда вкуснее. ГГ подкрепились, набрались сил и выползли таки на берег.
но развязаться так и не смогли...
Биомасса связанных ГГ прикатилась в Харбор-Таун и начала пожирать жителей.
но потом жителям надоело и они начали пожирать биомассу связаных гг(бсгг)
...Но бсгг быстро мутировал.
Вскоре "это" отрастило крепкий железный панцирь...
и большие щупальца
но кое-что бсгг так и не отрастил(о) и это что-то было мозг
но все-равно ничего не изменилось
вдруг прибежал Леон из RezidentEvil заорал это моя работа убивать биомассу взял дробовик и убил бсгг
Леон ушел обратно но из его кармана выпала пробирка с вирусом
остатки бсгг слизали вирус
но не чего не произошло потому-что у гг был иммунитет как и у всех на острове
После всего этого гг в очередной раз отпустило он увидел ,что лежит на берегу моря, потом вспомнил с ним произошло,увидел неподалёку спящего Мендозу и снова бросился в море в надежде что утонет и с ним не случится тот бред что был написан выше...
и гг наконец-то утонул его труп погрузился на дно морское
Труп гг в море сожрало чудище,но из за того что гг теперь на 99% состоял из грибов,пива и травы оно выплюнуло гг и после этого гг ожил и опять очутился на берегу,но к этому времени Мендоза тоже отошёл и увидел гг
но оказалось что до этого одна из частей бсгг все-таки отрастила мозг,отделилась и основала кпсс ,но потом пришел большой босс и поссал на табличку,буквы размазались и получилось кпрф
...Но пришло бсгг и переправило надпись на КПФ (Коммунистическая партия Фаранга.)
ГГ с Мендосой решили спасти остров от бсгг...
и били друг другу в голову, ятоб пришла какая-то идея
Долго били они друг другу по голове,а тем временем бсгг разрабатывал план по захвату всех таверн и борделей в мире...
но потом узнал что мир ограничен островом
...- Так я и говорил про остров. - сказал бсгг.
ГГ тем временем усердно запинывал Мендосу...
... а Мендоса усердно запинывал коммунистов. Так образовалась цепочка запинывающих друг друга.
Но неожиданно к ним пришли карлы со всего острова...
Обокрали всех. Сняли всю одежду, забрали все вещи и ушли.
но в скоре вернулись извенились, всё отдали и ушли
Мендоса не понял что слуилась с карлами и он нанял гг раследовать это дело
...Оказалось, что в голове Мендосы сидит карл, который отпугивает остальных.

ГГ нашел где-то в траве Крыло титана и начал дубасить Мендосу по голове.
Но это оказалось не Крыло титана, а туалетная бумажка и гг с Мендосой оказались в дурацком положении.
...Мендосе и карлу в его голове понравилось и они попросили продолжать.

ГГ продолжил, а Мендоса корчился от наслаждения.
- Да-да, отлупи меня, мой дружок! - орал Мендоса.
...Оказалось, что ГГ показалось.) На самом деле Мендоса орал "отпусти", а не "отлупи".
Через некоторое время они поменялись ролями...
Но гг проворнее старика Мендосы и поэтому он быстро сбежал.
...Но вдруг понял, что ему понравилось, и тут же вернулся.
Мендоса тем временем ушел на битву с бсгг...
но на остров пришли остальные титаны, устроили вечеринку и давай кайфовать на всю!!!
...А когда они вспомнили, что на острове все еще остался огненный титан, было уже поздно: ГГ, по традиции, бомжевал у их трупов, собирая их шмотки.

У ледяного титана было 48 золотых монет и дубинка, а у земного - 49 золотых монет и охотничий нож. Дети усопшего ледяного титана подали в суд иск с просьбой отобрать у потомков земного титана все бабки и шмот. Судьей там был Мендоса, адвокатом - Карлос, а прокурором - наш ГГ...
...Но слушание прервал, появившийся непонятно откуда, огненный титан.
Карлос сразу вызвал его, как свидетеля...
А присяжными там были карлы, и когда 1-ый день суда был завершён и все ушли они спёрли зал суда, и мендозе и остальным негде было судиться и дело было закрыто в пользу карлов..
...Но огненный титан подал в суд повторный иск в пользу детей.
Начался новый судебный процесс...
Пришли карлы, сперли всех детей и огненного Титана... Слушание было прекращено из-за отсутствия истцов...
Но карлов выследили и надавали им по полной по морде
...Но оказалось, что это были только половинки морд.
ГГ побежал к Гиргеру, выяснять почему у карлов морды неполные...
...оказалось, что карлы от нечего воровать своровали друг у друга половинки морд. А потом не разобрались, где чья половинка...
...Но добрый ГГ помог карлам вернуть свои половинки.
Гиргер, увидев это, вызвал ГГ на дуэль...
...но в дуэли почему-то победил Мендоса...
ГГ вспоминал, что случилось...
...Но по пьяни все забыл.
ГГ решил спросить у Мендосы...
... Мендоса в это время как раз убегал от геев-нудистов.
ГГ пристроился в конце толпы геев, чтобы все-таки догнать Мендосу...
но геи-нудисты догнали гг быстрей чем гг догнал Мендосу
Поэтому, когда подводили итоги островного марафонского забега, результаты выглядели следующим образом:
1-е место - Мендоса. Приз - ящик рому и абонемент в бордель на неделю.
2-е место - геи. Приз - абонемент в бордель на неделю.
3-е место - ГГ. Приз - валенком по морде.

Геи пошли в бордель грязно приставать друг к другу и посетителям.
Мендоса перебрал и начал бегать за ГГ с валенком
...Но ГГ забрал валенок телекинезом.
ГГ, так и не получивший ответа на вопрос, начал преследовать Мендосу...
... но, когда догнал его, забыл, что вообще хотел спросить, да и не важно это было, в общем-то.
Поэтому гг просто пнул Мендосу под зад и убежал.
но убегать было некуда остров маленький
гг опять тупанул и решил уплыть с острова
...И уплыл на материк.
"А почему меня не выбросило на остров" - вопрошал ГГ...
И тут его выбросило на берег материка. ГГ охренел...
...Но его снова выбросило на берег, на этот раз острова.
- Да что ж такое... - подумал ГГ и отправился к программисту пираний, писать жалобу...
Но он по оштбке пришел к Джоувуд и те, не долго думая, запихнули его в свою Готику 4
гг сперва обрадовался во всех готиках плавать можно
гг побежал к реке
...Но у джоувуд вырубили свет.
ГГ побежал куда глаза глядят...
гг остановился включил факел и спокойно пошол к реке
Но у факела "села" батарейка.
И по этому он поджёг свои газы
но газы быстро сгорели
гг использовал свиток света
Но Света с криками убежала. Тогда он использовал свиток "Маша"
но перед гг появился гей-нудист-извращенец Миша
Миша начал преставать к гг
ГГ долбанул Мишу по башке, тот перестал быть геем и пошел в бордель
...Но было темно и он пришел к титану.
Неожиданно появился свет, ГГ обрадовался...
оглянулся вокруг и заорал от страха- вокруг гг стояли зомби, упыри, скелеты, вурдалаки и прочая нечесть
гг вспомнил что сегодня пятниа 13
ГГ нашел кровать, поспал до утра субботы 14 и ему стало лучше.
ночью нечесть обшарила его и спёрла всё оружие, одежду, деньги.
Но ГГ был читером и прописал себе всё имущество обратно
но пришел Мадоса заорал долой читеров, забрал все вещи и телепортирывал гг на маленький остров
...Но остров был настолько маленький, что места хватило только для одной ноги ГГ.
Простояв так несколько минут, он потерял равновесие...
...Упал в воду, которая выплеснула его на берег. Дело в том, что остров был настолько маленький, что ГГ стоял на нем на одной ноге и поэтому все время падал с него в воду, которая, по законам Ризена, выплескивала его на берег, от чего ГГ то окунался воду, то бился головой об мизерный кусочек суши.

После часа "пребывания" на островке, избитый ГГ решил еще раз пойти к Джовудам. Но вспомнил, что они далеко за океаном, а туда он не дойдет(или не доживет по дороге). Теперь ГГ понял, что не все так безопасно, и то, что он не потонет не значит, что он будет жить вечно...
...И тут гг придумал план по спасению себя...
...Но случайно его забыл.
Тогда ГГ вспомнил про левитацию...
но левитации у гг не было, у гг вообще не чего не было,
гг начал пить воду чтобы осушить море
...Но после нескольких литров соленой воды его порвало.
Кишки ГГ разлетелись по офису Пираний...
Но морского червя вырвало, а потом он вовсе сдох.
из блювотины морского черьвя вырас карл с по имени гг
Мендоза дал задание карлу-гг найти карлов геев обесчестивших его в ночь с 1 по 10 апреля.
...Но хитрый карл-ГГ не стал выполнять его задание.
Вместо этого он собрал всех карлов геев и обесчестил Мендосу еще раз...
Мендоса собрал послушников со всего монастыря и пошел в отместку бесчестить Гиргера.
...Но Гиргер был временно недоступен.
Мендоса и послушники решили подождать в коридоре...
...Но из приемной гиргера вышел секретарь и сказал, что Мендосе нужен пропуск и находится он Фиг-знает-где. Мендоса с послушниками сходили Фиг-знает-куда, но там их попросили сходить Хрен-знает-куда. Мендоса разозлился, но пошел Хрен-знает-куда. Там его послали нах*р(в этот раз не завуалировано).

Мендоса пошел за крышей(ну, то есть, к ГГ =) ), но по дороге вспомнил, что ГГ стал карлом, сел на пенек и заплакал...
Его пришли утешать геи-нудисты.
Мендоса перестал плакать и пошел развеяться: поползать в виде наутилуса по домам. В одном доме заметили странную ржущую улитку-Мендосу...
...жители дома (семья геев-нудистов) решили сожрать улитку на завтрак и макнули её в горчицу, от чего Мендоса заржал еще громче, вырвался на улицу и покатился как колобок от дедушки
...Но действие наутилуса закончилось.
Геи признали в улитке Мендосу и решили в очередной раз обесчестить его...
Мендоса рассвирепел - ну сколько можно - превратился в мглора и обесчестил геев, а потом начал играть ими в футбол.
Пришла сборная России по футболу и стала играть с Мендосой, но продула и Мендоса вышел в Чемпионат Мира 2010.
На чемпионате мира футболисты вместе с гг запинали Мендосу ногами за то что они проиграли Мендосе, а золотой кубок сперли карлы под предводительсвом гг.
Но его не допустили на допинг контроле
В баре собрались карл,скелет и жалящая крыса....
И начали обсуждать нелегкую судьбу.
В процессе обсуждения карл обчистил весь бар и всех, кто там сидел.
...Но в баре сидели одни геи, те, которые обесчестили Мендосу. Им от этого было только приятно.

Жалящая крыса и другие являлись менеджерами компании "Girger inc.", в которую ходил Мендоса за Гиргером...
Мендоса в образе мглора ворвался в бар и начал потасовку с менеджерами Гиргера.
Скелет он разобрал и жонглировал им, карла запихнул в кувшин с вином, жалящая крыса была приколота иглами к занавескам. Геи оказались в заднице.
Хоть геи и оказались в заднице они этому ничуть не смутились даже обрадовались. После этого гг собрал стаю карлов и совершил набег на монастырь. Карлы вынесли буквально всё, даже у спящего Мендосы штаны сняли.
...Но Мендоса, как и все нормальные люди, спал без штанов. Карлы выплюнули брюгл, который курили, и поняли, что несут в руках своего орущего лидера.

ГГ, когда его отпустили, достал меч карла(1 урона, +10 к мечу) и избил своих братьев...
...карлы обиделись, отобрали меч и прошипев что-то вроде "Не брат ты нам больше, гнида бело}I{опая" хорошенько отпинали гг
Так гг ушел из карлов и пошел к Элдрику просить рецепт увеличения роста.
Элдрик дал ему рецепт, в котором 100 всевозможных компонентов, включая рожки наутилуса, 30-й зуб сверху мглора и нос любопытного карла. ГГ пошел за компонентами.
гг пошел на пляж за наутилусом но никак не мог понять где у них рожки потому отрезал другое место. У мглоров не было 30 зубов потому гг пошел в мглорсий бар и повыбивал зубы у мглоров но они не растерялись и выбили зубы у гг. После гг пошел в заброшенный дом возле карлов и раскидал там золотые монеты от карлов не было отбоя за два дня собралась целая гора носов. Потом собрав остальные ингредиенты и отнесся их Элдрику решили назвать их стероидами.
...однако Элдрик забыл включить в рецепт главный катализатор роста - блевотину морского червя, и вместо стероидов у них получилась виагра. ГГ принял волшебный напиток и помчался в бордель, но бордель в полном составе уехал на гастроли к Дону. Тогда гг помчался искать Мендосу...
Который тем временем отбивался от толпы геев. Увидев гг и сказал прикрывать спину но он не знал что от виагры Элдрика гг стал геем. И гг напал на Мендосу со спины.
Только забыл достать оружие. =/------
...потому что оно давно уже было наготове. Но Мендоса в последний момент успел применить секретное заклинание "Зубастый анус". Увидев, как морской червь глядит ему в душу, гг отправился бесчестить толпу геев, к их великой радости.
Труженицы борделя тем временем основали группу "ВИА Гра" и ,заручившись продюссерской поддержкой Дона, отправились с концертом в Монастырь...
...Но попса там была не в чести.
Группу закидали файерболлами и послали к огненному титану...
Арик просто ох@ел от такой наглости...
Но на то чем он это сделал капнул расскалённым железом
...кузнец из Ордена...
За которым долго бегал Арик чтоб тот отодрал железяку. Отдирание не прошло успешно потому Арик потерял главное свое достоинство.
...Этим достоинством была родинка на правом зубе от носа.

Пока Арик искал это свое "достоинство", сзади к нему подошли геи и начали бесчестить изо всех сил...
тут ГГ прибежал:"Блин броню дома забыл" и сбежал нафеггг обратно...
Но споткнулся об камень и только тогда понял что дома у него нет. После пошол лазить по помойкам и нашол супер броню "Антигей-3000" принадлежавшую когда-то Секагору повелителю геев. У этой брони заднее место прикрывал титиан, а переднее магический кристал который когда кто-то приближался выпускал сильное и древнее заклятье под названием "Здохни грязный гомик".
...Но ГГ не хватило силы, чтобы надеть его.
- Но для доспехов не нужна сила. - подумал ГГ и в очередной раз пошел к Пираньям...
...Пираньи послали его на...
стажировку к оркам из Готик3
Которые отпинали гг и опять послали к пираньям .
...но наученный горьким опытом гг не пошел к Пираньям, а двинул сразу к Элдрику дорабатывать рецепт стероидов, по дороге поднимая все попавшиеся под руку мельничные жернова...
... потому что по привычке собирал весь хлам, который попадался на его пути.
В конце концов ГГ набрал столько жерновов, что упал и покатился с горки прямо на жилище Элдрика, снеся его полностью.
Когда Василий Уткин проснулся то он был в ужасе от такого сна
Элдрик превратил гг в унитаз, а потом ходил в него месяц. После превратил гг в человека и запихнул в него стероиды.
... и заставил строить элитную 3-этажную хижину с вип-конюшней. Но суперметод увеличения мышечной массы имел побочный эффект - на голове щедро удобрённого гг вместо волос стали расти корни маны. Расстроеный гг заплёл их в дреды, отпинал Элдрика, забрал у него запасы спирта для эликсиров и отправился бухать с карлами
...Но Элдрик не отпустил ГГ и устроил на его голове манную плантацию для личных целей.

Топ-менеджеры компании "Girger inc." как раз проходили мимо...
...во главе с -=ГГГ=- (Гиргером-Главным-Геем)...
Они увидели гг с манной плантацией на голове и долго ржали. Потом скелет пошел бесить ГГ, отвлекая его внимание на себя, а карл спер всю плантацию...
...Но карл не заметил, что вырывает иголки у третьего топ-менеджера.

Жалящая крыса разозлилась и попросила гиргера уволить своих коллег...
Гиргер долго катался по полу от смеха при виде лысой жалящей крысы, которая стала напоминать просто жирную облезлую мышь. Потом он надел на нее шапку с бубенцами и разжаловал до должности своего шута.
Лысый гг впал в запой вместе с лысой жалящей крысой.
...мимо бежал Мендоса, остановился и описал их кипятком, а потом скормил могильным червям
Душа гг вселилась в могильного червя. Так гг стал совсем скользким и противным...
И гг-червь схавал Мендосу.
...Мендоса огляделся и пополз на свет в конце тоннеля
...Но там его поджидал злобный брат-близнец из Австралии.

Мендоса тоже был злобным, поэтому они с братом нашли общий язык и решили захватить мир....
Но миром их теперь был всего лишь кишечник гг-червя, поэтому, когда они устроили там бунт, у гг началась резкая диарея и он... ну, в общем, Мендоса с братом пришли в себя вскоре на воле, но в куче червячьего дерьма.
...Но оно оказалось на редкость вкусным, Мендоса с братом довольно быстро съели всю кучу.
Удивленный ГГ-червь уполз от греха подальше...
Но Мендоса с братом теперь не отставали от гг-червя, ожидая, когда тому снова приспичит (*Вя-як, меня тошнит*).
Постоянно кормя червя слабительным.
Избавившись от шлаков, червь перестал быть червем и превратился в зубастую бабочку-мутанта.
...ему стало легко на душе, и он воспарил высоко в небо, радостно махая крылышками и добродушно скрежеча зубами.
Мендоса махал ему вслед платочком, попутно вытирая скупую мужскую слезу...
А потом пустил вдогонку фаербол
...в отместку гг провёл ковровую бомбардировку местности содержимым своего желудка. Но жители острова решили, что это рекламная акция и высоко оценили вкусовые качества продукта, а компания "Girger inc." запатентовала новую торговую марку...
...Но ГГ подал на компанию в суд.
Гиргер решил уладить это дело более деликатным способом...
Подарив гг лысую жалящею крысу чтобы та его смешила, а пока он соглашался карл обворовал его карманы.
карла придавило огромной кучей барахла...
...Компания "Girger inc." производила памперсы для карлов, поэтому патент на каловую продукцию сделал компании антирекламу.
- Памперсы Гиргера - такой же шлак, как и его новая смесь! - орал народ.
- Вы тупой болван, мы были о Вас лучшего мнения. - ящеры-инвесторы, гневно шипя, расторгали с Гиргером все контракты.

Гиргер опомнился уже слишком поздно - ГГ уехал отдыхать на соседний остров, а хитрая, озлобленная на Гиргера жалящая крыса, третий топ-менеджер компании, из-за козней которой он и потерял деньги(да-да, именно она напоила ГГ слабительным перед его "бомбардировкой местности"), была вместе с ГГ, которому он же её и отдал...
Гиргеру ничего не осталось как уйти жить в подвал в каких то заброшенных руинах. С тех пор ходят легенды, что там живёт страшный "вождь карлов".
...Но Гиргер не остановился и основал в руинах новую компанию, в которую привлек одних только карлов(целевая аудитория лучше знает, что ей нужно).

Охотники считали, что в руинах живет монстр, но на самом деле там всего лишь находилась памперсная фабрика...
Котороя каждый день выкидывала в атмосферу шлаки и засоряя остров грязными памперсами.
...Но Гиргер построил очистительный завод.
Вскоре производство наладилось и Гиргер стал самым богатым монстром Ризена, по версии журнала "Остров Фаранга"...
...Но хитрая жалящая крыса, прознав о восхождении гиргера, вернулась чтобы испортить всю малину.

Она подкладывала в каждый памперс свои вновь отросшие иголки вместо ваты...
...и поэтому снова облысела и над ней опять ржали.
Она не выдержала этого и заказала дорогое средство от облысения. Использовав его, крыса превратилась в Чубаку.
...Но над Чубакой стали ржать ещё больше
Тогда она решила повеситься
...Но прилетел Хан Соло и забрал крысу-Чуббаку.
ГГ тайно проник на Сокол Тысячелетия и полетел уничтожать империю...
...но по пути вспомнил, что он в Risen, на острове Фаранга.
Поэтому он пошел прокачиваться, чтобы повергнуть монополиста Гиргера и разрушить рыночную экономику на острове.
...Но Гиргер выпускал единственные в своем роде товары, поэтому конкурировать в этом деле с ним никто не мог. Чистая монополия Гиргера поощрялась Мендосой и доном Эстебаном, более того: они получали хорошие деньги из памперсного бизнесе и имели хорошую репутацию на карловом рынке.

ГГ мог бы ввязаться в олигополию производителей тканей с рисунками, которые исчезают при намокании(В этой сфере конкурировали такие компании, как: "Leonardo's the alchemist cartoon-chemie production", "Funny carl's pranks by Carlos"), и попытаться вытеснить других олигополистов, чтобы со временем стать чистым монополистом и навязывать Гиргеру цену на ткань, но он относился с недоверием ко всем словам, начинающимся на "олиго"...
Поэтому гг поступил проще. Он заказал Гиргера магу-киллеру и тот превратил Гиргера в свинью. Гиргер, хрюкая, убежал в неизвестном направлении, его предприятием некому стало управлять и оно развалилось, засорив весь остров памперсами.
Злые люди заставили гг сожрать все памперсы.
А потом гг заставил злых людей сожрать то, что стало с памперсами после того, как гг ими стошнило. С тех пор злые люди перевелись на острове.
...Но осталась одна секта "Сатанисты Фаранга".
ГГ начал преследовать членов этой секты...
...и они вызвали на остров дьявола. Дьявол вселился в Мендосу и с тех пор Мендоса разговаривал потусторонним басом, голова у него крутилась на 360 градусов и он во всех плевался.
гг одел мендосе ведро на голаву, мендоса орал кто выключил свет
а гг продолжил поиски секты Сатанистов Фаранга
Когда он нашел всех сектантов он натравил на них геев так была уничтожена секта.
Потому что геи завербовали сектантов к себе. Так на острове появилась новая порода: дьявольские геи.
Дон Эстебан решил крышавать дьявольских геев и послал гг собрать плату в 50000 золотых
...Но они отказались платить.
Началась война между демонами-геями и Эстебаном...
но война быстро закончилась дружной групавухай
А Эстебана, поглядевшего на групповуху, вырвало и он кое-как уполз оттуда, зеленый от пережитого.
Но в его храме на него напали геи и обесчестили его.
...Но у Мендосы уже давно не было чести.
Геи расстроились и пошли пить в ближайшую таверну...
...и таверна им так понравилась, что они решили организовать свой гей-клуб.
Для этого они пошли выселять Эстебана из его жилья...
...Но зеленый Эстебан до сих пор валялся неизвестно где.
Геи завладели жильем Дона...
Но тут Эстебан вылез неизвестно от куда. Геи испугались его зелёного цвета и убежали.
...геи добежали до борделя и открыли там клуб "Голубая устрица". Мендосу они привратили в наутилуса и повесили над входом в качестве вывески...
Люди думали, что это столовая и шли туда поесть печеных наутилусов...