Анекдоты

Сталкер приходит к торговцу:
- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей....

пишите анекдоты я всегда рад услышать новые

Сидят три свободовца у костра. Решили поиграть в русскую рулетку.Первый заряжает, нажимает на курок- выстрел.Падает. Второй заряжает, нажимает на курок- тоже выстрел. Падает.
Третий помотрел на трупы, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: А разве макаровым играют в рулетку?... ;

Пьяный сталкер вернулся домой ползком прополз домой жена молча смотрит на него он берёт болт из кормана бросает в сторону туалета подумал посмотрел пополз проблювался и пополз в сторону спальни тут ему жена хрясь по бошке он быстро отполз достал КПК и отметил место новой аномалий

Гы класс, пойдёт тема)
Вот мой:
Встретились 3 кровососа и забились кто больше убъёт и кто окровавленей прийдёт. На первый день приходит первый кровосос, шея, грудь в крови и говорит:
-Видите то мясо в перемешку с клочьями их одежды? Это был отряд бандитов из 8ми человек, всех захавал, так незаметно сзади, минута кипиша и все покойники!
Два других кровососа такие "Молодца, молодца, класно ты их в капусту!"
На следующий день встречаются кровососы возле Агропрома и второй приходит наполовину в крови и говорит:
-Вон видите мясо с клочками камуфляжа? То я постарался, целый отряд спецназа уложил! В лоб пошёл, оказывается они такие трусы!
1ый и трейтий кровосос "Ну знатно ты их конечно, такого давно ещё никто не делал!"
И через день сидят 2 кровососа, приходит третий весь в кровище и те 2 ему говорят:
-Ну ни хрена себе, вот это даёёёёёшь, где же ты такой улов споймал?
3ий им говорит:
-Видите тот забор? А я его не заметил...

Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!

Ловите еще анекдот.Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге...

Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-х*их супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.

Идет сталкер по Зоне и видит камень указательный.
--На право пойдешь артефакт найдешь...
--На лева пойдешь пулю словишь...
--А прямо побежишь в камень у*бешься...

Дневник бюреров:
4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2 августа, приходили японцы со своими нано технологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Накормили нас свинцом. Был не вкусно, но хватило всем.

два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,
ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили:
-Гляди,контуженый что ли?
А свободец изображает типа дворняжку
-Гав-гав
долговцы ржут:
-Тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы ржут:
-Тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы поржали и дальше ломанулись
Второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит:
-Всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес ж*пой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!

Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал,
застрял в проходе - *бали всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и
застрял в стенке ж*пой наружу - *бали всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...

Пока я не забыл.Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше,
да рожу кто пострашнее скорчит.
Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.

Как-то сталкер в подземку пошёл
"Ведьмин студень" он быстро нашёл
Плюхнулся сталкер в студень с башкой
И без комбеза попёрся домой

Наш Семецкий громко плачет
Снорк с ноги его фигачит
Тише Сёмочка не плачь
Ты умрёшь с шести подачь

Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой,
-Говорит типа заходи коль рядом будешь,я тебе свой домашний-кинотеатр покажу.
Ну пришел Сидорович к Меченому:
Заходит в коридор,потом кухня,а потом дверь с каряво выцарапанной надписью"Кино"
Мечений открыл дверь,они зашли,а там пусто!Просто пустая комната!
Хозяин достал два пуфика,и сказал "садись"
Ну Сидор в неепонятках говорит:
-А где телек???
-Да ты садись-садись не стесняйся...
ну Сидор сел,
Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор",
и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату:
20 век Фокс и т.д.
Сидор посмотрел-посмотрел и говорит:
-А по новей ничего нет?
-Крепкий орешек сойдет?
-Да нуу,старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че?
-Меченый опять похлопал двва раза и кричит Обитаемый остров!
-Чевоооо!?-Донеслось из задней комнаты.
-Пять сек,-Меченяй встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки:ай-ой-ой-ой-айяйяй только не сюдааааа!
Сидорович встал и подошел туда,а там:
Сидит контролер связанный,избитый и кричит:
-Начайника!Я есё не смотреть эта фильма!Аааааааа!

Спрашивает маленький мальчик у Сталкера(отца)
-Пап, а откуда дети берутся?
-Ну, тебя кровосос принес.
у ПАЦАНА ГЛАЗА ШЕСТЬ НА ДЕВЯТЬ:
-Ты че, пап, тут стоко красивых девушек ходит а ты кровососов тр*аешь!

вспомнил еще один.Сидят значит два снорка у костра - через шланги противогазные водочку сосут,
свежие сплетни обсуждают. Тут проносятся мимо три кровососа спошь обвешанные
металоломом, в руках арматурины, и на псевдособаках.
Один снорк водярой аж поперхнулся, и спрашивает у другого:
- Эт че за охломоны то?
- Слыхал, недавно ученых с Янтаря вышибли...
- Ну.
- Так у них там на компах фильм "Властелин Колец" был. Пол Зоны смотрело. Так эти
вон теперь думают, что они далекие потомки орков

Несколько фактов о псевдогигантах:
1)Псевдогигант туп. Очень. Только с сотого раза до него доходит, что выстрел в голову смертелен.
2)Псевдогигант очень плохо видит. Но с его массой это не его проблема.
3)Когда два псевдогиганта сталкиваются лбами, землетрясение доходит до Японии.
4)Псевдопсевдогигант (в природе не встречающийся) выдерживает прямое попадание атомной бомбы.
5)Любимая игра псевдогигантят - прыжки с высоты на бюрера. Кто первый пробьет его защиту своим весом, тот и победил.
6)Один человек высказал предположение, что псевдогиганты произошли от кур. На следующий день его нашли заклеванным.
7)Единственный способ напугать псевдогиганта - показать ему другого псевдогиганта, в пять раз больше.
8)Самое сложное в охоте на псевдогиганта - убить его. Так считают некоторые сталкеры. На самом деле, самое сложное - это выбраться из-под туши.
9)Самый распространенный предсмертный крик сталкеров, встретившихся с псевдогигантом - "А-А-А, патроны кончи..."
10)Пять псевдогигантов в одной группе могут пробираться вперед, не обращая внимания на такие мелочи, как деревья, танки, горы...

нашёл в тырнете


Переигрывал сегодня в сталкера тень чернобыля и словил мега глюк каких поискать. Возле бара лежит сталкер и умирает. Естессно просит аптечку. Ну, я как обычно подхожу и даю ему последнюю, кстати, аптечку, ну х**и у бармена в личном ящике ещё припрятано. Ну, сталкер поднимается, и вместо того чтобы сказать спасибо, бьёт мне кулаком по морде и у меня выпадает мои винторез, который эта скатина поднимает, и со словами "Ээх вот всегда бы такая пруха была" разворачивается и куда то убегает.

Играл в Сталкер - Зов Припяти.
Похоже, разработчики действительно сделали развитый AI.
Ночь, тишина, только ухают совы да где-то вдали слышны редкие выстрелы. Возвращаясь с хабаром на базу, решил срезать путь через заросли кустарника, и почти нос к носу столкнулся с химерой. Отстреливался из любимого ружья, кончились патроны. Видимо, эта встреча произвела на героя большое впечатление, и он, бегая кругами от недобитой твари, со страху умудрился засунуть в двенадцатизарядный дробовик 30 патронов...

An Paul:Все таки Сталкер-бесчеловечная игра. Только что видел, как три охотника за артефактами пели песни, рассказывали свои плоские анекдоты и дебильно ржали, усевшись вокруг раненого товарища, который орал и просил о помощи, пока я не дал ему аптечку.

xxx: А я однажды видел как сталкеры бухали около костра, потом пришли злые кровососы и убили всех кроме одного. И стоит сталкер, смотрит на своих мертвых товарищей около костра и говорит : " а что это мы грустим?" Достает гитару и начинает на ней бренчать)))))

RazieL: Я вот думаю многие знают игру "Сталкер". И те, кто играл помнят там таких сталкерюг-алкашей, которые сидят у костра, жрут, рассказывают анекдоты и играют на гитаре. И всем знаком такой прикол, когда сталкер у костра один, сам себе травит анекдоты и говорит: "Так не смешно же совсем!" )
Но вчера было круче.
Поставил себе "Чистое небо". Выхожу там из домика короче и иду к костру. Сидят три сталкера один рассказал анекдот, все ржут. Потом тишина секунд 15. Один из них говорит: "А как вам такое?"...
И игра вылетает)))))))))
Я ржал минут 20xD

Из прохождения "Сталкер. Чистое небо":
Вам нужно затопить нору, для этого идите к сержанту Наливайко.

[21:01:20] L?wenard: Лол.
[21:01:22] L?wenard: Сегодня был у друга.
[21:01:51] L?wenard: Он говорит, типо, скачал какой-то обмодированый сталкер, а там чёрный экран при запуске и всё.
[21:02:07] Алан Фаизов: и чо там
[21:02:16] L?wenard: Я зашёл, начал новую игру, включил фонарь...

Обсуждение СТАЛКЕР Зов припяти
х: Прошел вчера
у: ну и как?
х:Знаю уже тенденцию к следующей части - никаких монстров, минимум монолита,Долг и Свобода - друзья навек. За всю игру можно убить максимум 7 человек, аномалия одна и та без артефактов. Суть игры - ходить и офуевать от того "как же п**дато мы все нарисовали"

играя в сталкер, наверное только русскому человеку придет в голову выжрать всю водку из рюкзака, только ради интереса....

AddWord: А чем сталкер от 1с отличается от оригинала?
Bear_Teddy: там игрок играет не за Меченного а за Сидоровича - сидит в бункере и считает налоги

Mefisto
короче прикол-)) У меня сталкер не шел на Висте 64x, старфорс не принимает ключ лиценз. Переписываюсь с тех поддержкой - прислали другой ключ. Тоже не подошел-)) Теперь прислали noCD. Т.е. тех. поддержка официально прислала мне NOCD



На форуме топик про С.Т.А.Л.К.Е.Р.-а:
Doberman:
хачу поиграть жутка
fur4ang:
Да, Добер Ушел в армию - "Сталкер скоро выйдет". Вернулся -
> "Сталкер скоро выйдет"

Рассказ знакомого.
Предыстория.
Знакомый - фанат С.Т.А.Л.К.Е.Р.А. Купил меганабор "Чистого неба". Ну там куча разностей, и нашивка одной из группировок. Ему попалась группировка "Сталкеры". И он её себе на рюкзак нашил.
История.
Украина. Ехал из Киева в село. Автобус проезжает КПП в чернобыльскую зону и... ломается. Само собой, все пассажиры выходят подышать свежим воздухом. У входа в автобус встали четверо ребят - стоят, болтают, курят... Знакомый проходит мимо них, становится в пяти метрах и закуривает. На протяжении всего процесса ловит немного недружелюбные взгляды той самой четвёрки. Проходя обратно в автобус, понял почему. У всех четверых были нашивки группирови "Долг".
Вот так вот. Зона. Квад долговцев и одинокий сталкер)))

Все прекрасно слышали о том что Лужков собирается распылять над москвой реагенты для того чтобы зимой не шел снег. И что в результате, захожу я к другу а у него на полу лежат берцы противогаз и военная плащ палатка на спине которой он тщательно выводит знак радиации и надпись СТАЛКЕР ЧИСТОЕ НЕБО.

Стою на остановке, пью пивасик, никого не трогаю. Ко мне издалека приближаются два типичных бомжа - в старых грязных куртках, в динамках, в советских шапках - и тащат тележки, попутно засовывая в них пустые пивные бутылки из урн. Приближаются ко мне и я слышу их диалог:
- ...так вот, я до конца последний Резидент Ивел прошел.
- Да ну, херня этот твой Резидент Ивел, Сталкер интересней!
И мне такие, хором:
- Молодой человек, бутылочку не выбрасывайте!
О_о хера себе у нас в Питере бомжи.

Еду утром на работу в "собаке".
Вижу стоит блондинка очень гламурного вида, пафос так и прет...и....читает книгу(!) "Сталкер" (!!!).
Мало того что она читает книгу, так у нее еще на руке татуировка, как у главного героя одноименной игры!
Я стою в шоке....и думаю:"Всё...вот он - пи__ец..."

[23:23:20] ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413

X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: сеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот е*учий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: х*ли И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

Помню, первый сталкер только вышел... У меня компа не было, ходил к племяннику после работы поиграть. Так вот, он шел впереди меня, и у каждого были свои сейвы. Сначала у него были названия на вроде "wdqdqdq" или "1111", но потом... По мере прохождения игры стали появляться "ppc", "strasnozhest" и убийственное

Hippoh: вчера тип устраиваться на работу пришел, ну ему говорят типа заполните бланк, и если нас все устроит то завтра позвоним. Написал. В графе "личные достижения" написал: " прохожу игру сталкер за 13 минут на среднем уровне сложности". Парень не знал что после прочтения этой графы был автоматически принят на работу, так как в офисе 9 человек, все играют в сталкера, и пока рекорд 18 минут. Я реально впервые жду нового сотрудника с таким нетерпением...

Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег.
Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл".
Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"

Надоело матерому сталкеру по Зоне шляться,осел на каком-то заброшеном дачном участке и занялся земледелием. Приходит к нему в гости молодой сталкер и спрашивает:
-Че-то тебя в Зоне уже третий выброс как не видно-где пропадаешь?
-Да я в Зону не пойду больше-надоело одно и тоже вот земледелием занялся заходи поглядишь.
Заходят в огород молодой ходит озирается и удивляется так с восторгом:
-Ух ты какие здоровые арбузы никогда таких не видел, а кабачки ваще класс зеленые , диво сад какой у тебя соловей вон как залевается...
Вздохнул опытный сталкер и говорит:
-Сад как сад:не арбузы это а крыжовник, не кабачки а горох, и не соловей так заливается а счетчик гейгера.

Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!

Вот еще.Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Ивановичем в ЗОНУ.
Винни Пух:
-Найду артефактов, продам артефактов, куплю меду!
Штирлиц:
-Найду артефактов, поставлю на них свои "пальчики" и положу радистке Кэт в лифчик.
Василий Иванович (задумчиво):
-Искупаюсь в Припяти.
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба!Да тут все свои!

Ловите хохму.
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

Кому нравятся стишки того пропрет.
Как-то сталкер влез на крышу
Шифер лопнул под ногой
Окровавленного Мишу
Добивал зомбяк ногой

во мой прикол хе
У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил

- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Тока щас вспомнил.Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

хохма для геймеров.Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Жена сталкера жалуется подруге:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Старый и молодой кровососы тащатся по территории заводы Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так они там все обкуренные... постучал - открыли.

Сидят два свободника, с мешком плана и курят
- Гы-гы, с-с-слышь Колян, гы-гы, а чё со мною будет, если я весь мешок разом скурю?
- Ну утя там кровотечение начнётся из носа, глаз, ушей.
- Ого, Нифига се, а почему???
- Потому шо еси ты один весь план скуришь я те сволочь всю морду разобью!

Челябинский "Сталкер"!
Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!
Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км!
Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка около кордона (шмаляли из артиллерии по особо крупным стаям мутантов). Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие зарядил!

Приходит сталкер домой, ну и отправляется вечером бухать в бар. В баре ему предлагают игру: если он выбьет определенное количество очков в тире, то получит приз. Сталкер согласился, выиграл, ему дали приз –живую черепашку. Через некоторое время его рекорд побили, сталкеру предлагают реабилитироваться. Он выбивает больше очков в мишени, ему дают приз- маленького плюшевого медвежонка. Сталкер так на всех посмотрел нетрезвым взглядом и изрек:
-А можно мне еще один пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!"
Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один сектант говорит другому:
- Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

Попал сталкер в ад. Его у ворот бес встречает и говорит:
- Ну вы сталкер, профессия специфическая, по этому вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Сталкер обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
- Нее, сюда не пойду.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
- Нее, это тоже не годится.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
- Во, сюда хочу - обрадовался сталкер.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)

Моют два сталкера трусы в Припяти. Подул ветер и у одного трусы вылетили в воду и поплыли.
Сталкер кричит:
-Трусы!!!!
-Да *уй с ними.
-Вот именно, *уй то с ними!

Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»

Из игры:

Поймали бандиты сталкера. Окунают его головой в ручей, вытаскивают и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Они его опять окунают. Вытаскивают, опять спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Нету.
И так несколько раз. Наконец он не выдержал и говорит:
-Блин, вы либо окунайте глубже, либо держите дольше - дно мутное, ничего не видно!

Сидят как-то в баре три сталкера. Остался последний стакан, думают, кто его выпьет. Договорились так: кто расскажет самую удивительную историю, тот и пьет. Рассказывает первый:
-Вот, помню, иду я ночью, в калаше последняя обойма, а тут на меня пять снорков выпрыгивают. Я автомат взял и одной обоймой всех положил.
-Э, такое с каждым было...
Рассказывает второй:
Кончились у меня как-то патроны, осталась одна граната. А тут из-за дерева два псевдогиганта! Я гранату кинул, их обоих взрывной волной в аномалию отшвырнуло.
-Ну, этим нас тут не удивишь...
Рассказывает третий:
Иду я после встречи с бандитами: ни денег, ни оружия, ни патронов - ничего нет. Вдруг вижу, артефакт валяется. Ну я его подобрал, продал Сидоровичу, мне этих денег хватило на пистолет и пару обойм...
Все:
-Пей, пей...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж Сидорович немного изменил свои речевые обороты:
1. "Какого ху* тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких м*даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю нап*дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот *бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за н'ах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П*дар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца *баная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За*бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х*й прас*ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие.
Лучшей исторической лентой оказалaсь «Атос, Портос и Кровосос».
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?»
В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18».
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""

***
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

***
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...

Не прочитал все анекдоты, не знаю, есть ли этот.
Сидят два свободовца возле костра в деревне кровососов, курят. Один к вечеру выкурил только две сигареты, а другой - 30 штук. Вдруг из кустов выскакивает кровосос! Один вскочил и орет:
- Епта, кровосос!
- О, та же фигня...

Свобода, вместо обещанной диверсии на базу Долга украли из Бара все продукты, кроме селедки, молока и гороха. В тот же день произошел внеплановый Выброс...

Враги Свободы - пушистые розовые слоники с лучеметами, разумные пылесосы, говорящие кальяны.

если вы встретили недалеко от бара отряд укуренных долговцев в экзоскелетах , то это :
1.отряд разведчиков свободы со словами - тсс,гыыы не палимся - идет в сторону бара
2. на базе свободы опять пожар и ветер дует в сторону Ростка

Разговор двух сталкеров у костра:
- Я те насчёт зоны вот чё скажу : брехня всё это насчёт радиации, брехня! Я вот 2 или 3 года тут шатаюсь, хабар добываю, и нихрена со мной не приключилось.
Второй сталкер: Эт ты точно подметил, шо всё в порядке, хотя чешуя в последнее время чешется всё чаще!
_______________

Полез, значит, сталкер на дерево, хабар из нычки забрать.Вдруг видит - нога чья-то уродливая с ветки свисает. Сталкер валыну достал, прицелился в чужака и испуганно угрожает : говори кто такой, иначе свинцом накормлю! Ничего не сказал чужак. Тогда сталкер схватил эту тварь за то , шо между ног болтается, сжал не сильно и сказал : говори, с*ка, кто такой, иначе застрелю нахер! Молчит чужак. Ну, сталкер не на шутку разозлился и сжал так сильно, аж по руке потекло и говорит : говори кто такой, или оторву тебе вообще всё!
Вдруг услышал сталкер измученный голос : к-к-онтрол-лёр я-а-а! Сталкер удивлённо: Да?, а чё ж ты молчал до последнего?. Контроллёр : ну т-так я же немой!

кто нибудь еще будет писать

Командиру-долговцу прислали отряд.Начел осматривать...
- Ширинку застегни... Не ковыряйся в носу...Ты, что за фигня у тебя на ухе?!
- Извените, товарищ-командир забыл вытащить...
- это твой папаша вытащит забыл

Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.

По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

Отношения сталкеров и военных.
Блокпост - Стой, кто идет?
Сталкер - Свои, с бутылкой!
Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!

Укрылись два сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут
стук в дверь они спрашивают:
--Кто там?
За дверью:
-Это я кровосос!
Они.
--Пошел в ж*пу!
Снова стук
Сталкеры:
--Кто?
Из-за дверей(мольба):
--Будь те же людьми впустите выброс переждать.
Те впустили...
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:Кто там?Кто там?Сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ

Сам с собой переписывается! Вот чудило!

Просто некто анекдоты не пишет вот я и пешу

если не кто в течении 30 минут не начинает писать то я продолжаю

Приходит один трусливый сталкер к другому трусливому сталкеру - а утого шкура кровососа на стен висит распяленнная.
Ну первый у второго и српашивает:
- Откуда? - и на шкуру кажет
- К-к-к-как от-к-к-куда? Г-г-г-главное н-н-н-не бояцца! Идд-д-дешь п-п-о з-з-зоне - в-в-в-идишь к-к-ровососа - к-к-кидешь в-в-внего г-г-г*вном. Г-г-г-лавоное не бояцца.
- Каким г*вном? Откуда в зоне г*вно?
- Г-г-главное не б-б-бояцца! Г-г-г*вно будет!"

Идут сталкер по лесу, а им на встречу матерый кровосос на встречу:
- Крутые есть?,-спрашивает кровосос.
- Нет.
- Тогда с каждого рыла по артефакту и идите дальше.
На следующий день то же самое!!! Решили сталкеры позвать взвод Долга. Подходят к месту.
Выходит кровосос...Все останавливаются:
- Крутые есть?--спрашивает тот...
Сталкеры расходятся и выходит должнеки.
- Ну, типа, мы крутой.
Кровосос взвыл, выходит из кустов четыре псевдогиганта и контролер...Кровосос тогда говорит:
- Так, с крутых десять артефактов, с остальных по одному!

Hедостаток водки - это единственный недостаток водки.

Сидят сталкеры в баре.
Тут один старый сталкер подходит к молодому и говорит:
- Я спал с твоей матерью.
Все ожидают драку. Но молодой спокойный, как и был.
Старый сталкер сел за свой стол. Через 10мин опять подходит к молодому и выдаёт:
- Твоя мать в постели лучше всех!
Молодой не реагирует.
Старый садится, но через минуту вскакивает и кричит:
- Кстати!!! Твоей маме понравилось как я её тр**хал!!!!
Молодой поворачивается к нему и говорит:
- Да знаю я, папа, знаю! Иди домой ты пьян.

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"

В долге учения по стрельбе
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

ра сталкеры совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

Ау!Здесь кто нибудь есть. Если есть то чиркните что ли ченить

Идут по лесу двое Сталкеров. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что полтергейст над нами пролетел.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Кровосос только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит:
- Мне нужны колеса.
Тот достает коробочку с таблетками и считает:
- Раз, два, три, четыре…
- Та нет мне нужно чтоб уехать.
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь

Пришли сталкеры к Лесничему и говорят ему:
-Лесничий,люди говорят у тебя пулемет есть!
-Брешут люди,брешут!
-Лесничий,люди говорят у тебя гранатомет есть!
-Брешут люди,брешут!
-Лесничий,люди говорят у тебя танк есть!
-А чего нет,того нет.

Приходит к свободовцу Чёрный Сталкер и говорит:
-Пришло твоё время! Я - твоя смерть!
А свободовец отвечает:
-Давай покурим перед смертью.
-Ну ладно!
Затянулись по разу и Чёрный Сталкер сказал:
-Короче, я завтра зайду.
На следующий день опять пришел
-Пришло твоё время, сталкер!
-Давай затянемся по разку?
-Блин! Ну ладно!
Покурили и он опять ушел.
Приходит на следущий день:
-Ну чё? Покурим и я пошёл?

Стоит Шуруп (механик Свободы), снимает колесо с УАЗика. К нему подходит укуренный свободовец.
- Братуха, че делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
-Угу.
Укуренный берет кирпич и ка-ак даст по лобовому стеклу! Шуруп:
-Ты че творишь скотина?! Да я тебя!
-Спокуха, браток! Ты берешь себе колесо, а я магнитолу возьму.

Лукаш спрашивает у укуренного бойца.
- Иванов! Что такое танк?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ командир!!!!

Винни пух и Пятачёк топтали Зону уже 2 года. 3 дня как Винни не вернулся. Последнее сообщение от него пришло на ПДА Пяточка прошлым вечером:
Пятачёк, это какие то неправильные пчёлы!!!

Деда, а расскажи, как ты в Зоне два вертолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

поймал Семицкий кровососа,а кровосос ему:
-Отпусти меня сталкер а я три желания исполню
-Ладно,первое чтоб вас мутантов в Зонене ваще не было
Кровосос исчез.
Семицкий себе говорит:
-Блин надо было сначало денег и баб загодать

Один сталкер решил подшутить. Набрал с чужого ПДА номер:
-Алло, это Долг?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и вырубил трубку.
Прошло 5 минут - снова:
-Алло это Долг?
Его сзади по спине прикладом:
-Долг, Долг. Как умеем, так и работаем…

GaYcc я те сообщение отправил че не читаешь

Охота в Зоне со сталкером-проводником. Сталкер ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко плоти. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в свином г*вне!

Рубакоп
ДРУЖИЩЕ , ДА ТЫ ЧЕЛОВЕК - МУЛЬТИПОСТ !!! :)

Ну дает!

+10
собачка-свободовец и "ты видел?" - боян, но в основном ржал

анекдот из игры
встречаютса два монолитовца у одного рука перебита
1-на Припяти?
2-на Припяти=(
1-Долг?
2-Долг=(
1-подстрелили или гранатой?
2-нет наступил один=(

ещё 1 анекдот из игры
починили свободовцы танк и решили повоевать на нём приписали одного чувака который раньше танкистом был он им лекцию читает
танкист-нука народ скажите что самое главное в танке
1-пушка
танкист-ответ не правильный
2-броня
танкист-муйня ответ не правильный эх салобоны вы салобоны самое главное в танке это не усратса

подъехали к бару 2-е один на тойоте другой на ниве 5 мин не может дверь закрыть крутой ему
-да шо ты паришься я и то свою не закрываю
-я тоже раньше не закрывал но вчера бюреры влезли и салон
обосрали

сори
салон

ОТ СВОБОДЫ
решили зомби в футбол поиграть
нашли мяч поиграли всё по домам один наклонился за мячом а тот ему
-оставь меня чел я сам пойду тока тело гдето шляться перестанет и пойду

ОТ СВОБОДЫ
решили зомби в футбол поиграть
нашли мяч поиграли всё по домам один наклонился за мячом а тот ему
-оставь меня чел я сам пойду тока тело гдето шляться перестанет и пойду

Молодец Hypnoslave, хорошо что начатое мной дело не умирает)

Маладец!!! Уважаю таких как ты=)

Hypnoslave "...Сидорович: Да ладно, фигня....."

Зачёт!

Продолжить, что ли тему...

Идет Меченый по Зоне. Подходит к лаборатории на Янтаре, а там на стенке крупная надпись: "Здесь был Стрелок". Меченый дальше пошел. Подходит к ЧАЭС, а там на указателе надпись: "И здесь тоже был Стрелок". Меченый пошел дальше, заходит в зал с Монолитом и видит, что на кристалле назарапано: "И даже здесь был Стре_" - и надпись обрывается, а ниже еще одна: "Здесь Стрелка били. О-сознание". Плюнул Меченый, развернулся и пошел секретную дверь искать...

Парни молодцы!) Почитал, посмеялся) Продолжайте писать !)))

люди скоро я вернусь и продолжу нести вам новые анекдоты =D

Из игры:

Один сталкер говорит другому:
-А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру.
-Зачем?
-Ну представь: холод, грязища, аномалии, мутанты... А я на фоторгафию посмотрю и думаю: "Господи, как хорошо-то!"

Приходит сталкер к врачу:
-У меня кошмары: мне снится, что я заперт в тесном ящике с кучей мутантов.
-Это вас контролер предупреждает. Вы когда в следующий раз в Зону пойдете, обязательно ему бутылку водки оставьте, а то сон явью станет.
-Спасибо вам, доктор! Так и сделаю!
-Да не за что... Это вам спасибо за доктора... - усмехнулся контролер.

Решил контролер собаку выдрессировать. И так с ней, и сяк, а она ничего не понимает. Рядом стоит зомби, смотрит на это и говорит:
-Зря стараешься. Не научится она тебе тапочки приносить.
-А ты молчи. Ты мне тоже тапочки приносить не сразу научился...

Не анекдот, но тоже смешно - сегодня в игре услышал (ЗП)
Два долговца:
Ну, выпьем за Долг и за наш бесстрашный отряд!
Свободовец рядом:
-Ага... Ты вспомни, как твой бесстрашный отряд на коленях перед нами ползал, когда вы во время выброса в укрытие просились...

Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и Кристофер Робин?…»

из игры:
сидит значит на крыльце старого домика старый кровосос. сидит себе думает о жизни и тут к нему подбегает маленький кровососик и говорит:
-Пап, а, пап, а покажи сталкеров!
кровосос такой нахмурился и говорит сердито:
-Уже поздно,иди спать завтра всё!
малышь не уступает:
-Пап ну покажи сталкеров!
кровосос отвечает:
-ладно жди здесь...
уходит в дом возвращается через пять минут в каждой руке по черепу и левым так мощно,басом:
-Привет Семёныч!
правый такой тихим высоким голоском:
-Здравствуй Петрович!
-Хорошая сегодня погода Семёныч
-Хорошая Петрович!
-Как думаешь а тут есть кровососы?..
-Да какие тут кровососы Семёныч?!...

Из игры:
Сидят два братана и трындят. Один другому и говорит:
- Слышь, корешь мы же с тобой с малолетки корешаемся так что давай я тебе на память чонидь наколю!
Второй:
- Во мля, ништяк так тема! Слышь, давай танк на спине, но только так, что бы красиво было. Усек?
Кольщик:
- Обижаешь! Опупенно будет! Зуб даю!
Проходит пять мину. Кольщик такой:
- Оба! Зашибись! Готово все.
Второй:
- Непонял, а чо так быстро?!
А кольщик ему:
- А хули! Там всего четыре буквы!
******
Поймали фримены долговца, ну и допрашивают.
- Говори сколько в вашем штурмовом отряде людей?
Долговец:
- Хоть убейте не скажу
Свободовец:
- Послушай. Мы же тебе за каждого из байцов на косяк сыпанем! Говорри мен!
Долговец разошелся и давай орать:
- Да чтобы я вам весь наш отряд за каких-то 12 косяков продал...
******
Сидит долговец а унего на коленях сын ну и просит:
- Пап, пап! Ну расскажи о преключениях в Зоне!
Отец:
- Ну ладно. Сижу я значит в кустах...
- Ага! В засаде сидишь, да пап!
Долговец немного растерявшись:
- Ну пусть в засаде. Одно другому не мешает.

=(

идут три братка по зоне тут из кустов на них кровосос с криком
ЗАСОСУ!!!!!!!!!!!!!
браток:
да не не надо мы токо с окружной

новая аномалия зоны СТАЛКЕР НЕ ПЮЩИЙ отличительная особенность не употребляет спиртное способ обнаружения
идти на усиленый писк щётчика гейгера
_____________________________________________________
приполз сталкер на четвереньках в бар пополз на стену забрался, прополз по потолку, перед стойкой слез водки выпил
артом закусил пополз по потолку, по стене выполз из бара тут один сталкер и говоритсвоему соседу
не ну ты видел, а ?????
закусил скотина, да раньше приличный сталкер артефактом занюхивал.
________________________________________________________
придумал анекдот посмеялся забыл

в зоне появилась новая группировка-"долбой*бы"-местонахождение помойка
воюют против бомжей количество солдат группировки 2 человека
слабая группировка

у входа к сидоровичу на двери написано "ПРИШЕЛ БЕЗ ХАБАРА ПОШОЛ НАХ... Сидорович

идет программа что? где? когда?
на сцену выходит ведущий и говорит: сейчас вам задаст вопрос мой кореш колян.
колян выходит и говорит: короче мой друг вася занял месяц назад 5000 рублей и не отдал. неделю назад он занял 1000 и тоже с*ка не отдал. два дня назад он занял 50 и тоже с*ка гребанная не отдал. так вот вопрос кто с*ка лежит в черном ящике?

nero_zurabovich
понрались мои анекдоты?

GaUcc +1

Фраза:
Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!

***
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
******************************************************************Заходит сталкер в бар
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?

P.S
Pубакоп,нахрен мультипостить?

Люди почему вы все молчите?

1. После того кака Ганжа совместил кальян с противогазом, слухов о неизвестных аномалиях, мутантах, и уникальном оружии стало намного больше.
2. Лукаш подал своим мастерам заказ на новое оружие для группировки, через неделю, Дядька Яр принёс Дымомёт дальнобойщик, а Шуруп - конопляную дымовуху, через месяц вся зона вступила в свободу.
ОБА АНЕКДОТА ПРИДУМАЛ Я, ДО ЭТОГО НИГДЕ ТАКИХ НЕ ВИДЕЛ.

-Сёдня зашёл на огонек к ДОЛГу!
-Ну и че?
- И стал должен. А потом зашёл к Свободе!
-Ну и чё?
- И стал Свобоооооооооооооооден!!

Макс, а ты знаешь как Меченый в грузовик смерти попал?

stalker7162534 Ну я думаю он еле живой остался после событий в Чистом Небе,(как то пережил выброс) и его решили использовать представители О-Сознания, мол такой агент нам как раз подходит. Но никто не ожидал, что Меченый выживет в грузовике смерти, да ещё и уничтожит их ко всем чертям.

Типо идёт "шо хде когда?" Ведущий говорит:
-А сейчас вопрос задаст реальный пацан Вован.
Вован появляется в телеке, ряха такая и задаёт вопрос:
-Кароче, полгода назад мой друг Колян занял у меня 5 штук и не отдал, сук. Месяц назад Колян занял 3 штуки и не отдал, сук! Неделю назад Колян занял всего полтиник но тоже сук гребаная не отдал!! Короче, мля, вопрос! Кто лежит в черном ящике??

Сталкерам стало скучно.Решили сыграть в русскую рулетку.
Первому попалась пуля.
Второму тоже.
И третьему.Последняя мысль третьего:А разве Макакровым в рулетку играют???

контролёры-клоны Димы Билана.Так же ходят в джинсах,так же головабольше тела,и те и те таскают за собой толпы поклонников и от их песен болит голова)

Сидит один пьяный сталкер в баре. Выпить еше хочется, а денег нет. Подходит к бармену и говорит:
- Дай бутылку в долг.
- В долг не дам. Только если выполнишь три задания: вырубишь моего вышибалу, накормишь псевдо-пса, сидящего в подвале и доведешь старую повариху до трех оргазмов.
Сталкер молча берет пустую бутылку и кидает в вышибалу, тот падает. Быстро залазит в подвал... оттуда слышны крики сталкера, рык пса. Бармен думает:"Угробил сталкера, блин!" Через час выходит сталкер из подвала и говорит:
- Где та старая повариха, которую нужно было накормить?

ВНИМАНИЕ!!! Все кто любит читать книги Сталкер и анекдоты по этому поводу, советую прочитать "S.T.A.L.K.E.R. Лунь"!

Тестирование свободовцев.
Проффесор говорит
- Это - большой палец, указательный, средний, безымянный, мизинец. Мешаем, Мешаем, мешаем... Где какой?

Едет по Зоне Повар и Лукаш. Повар говорит:
- Гляди, Меченый! Поварачивай!
- Жалко Меченого!
Едут дальше. Повар опять говорит:
- Гляди, Сидорович! Поворачивай!
- Не, жалко Сидоровича!
Едут дальше. Повар ОПЯТЬ говорит:
- Гляди, Петренко! Поворачивай!
- Да ну его... Жалко!
Повар не выдержал и говорит:
- Лукаш, за рулем ты, ты и поворачивай

Макс Плохих-Морж
Меченый в грузовик смерти попал за то что старые анекдоты рассказывал.

а, barabashka strashnyi, туда попадёт за несмешные! ))))))

Короче не знаю может баян:

Стоит Сидорович в аэропорту и сигналит, тут Меченый на такси подъезжает говорит
-Здорова Сидорович тебе куда?
-На другую часть города
-садись подвезу - сидорович с опаской сел в машину
Меченый гонит под 120 красный светофор: едет прямо. Красный свеофор: едет прямо - Сидорович вжимается в кресло - Меченый Меченый не гони успеем.
- Не ссы Сидор щас приедем
Красный светофор: Меченый гонит. Зелёный светофор Меченый резко тормозит так что Сидоровича чуть через лобовуху не вылетел и говорит - Ехай давай чего встал зелёный же
- Не не поеду вдруг там такойже спец как я едет...

Или вот


Идут два сталкера по Зоне вдруг из кустов к ним третий вылетает с рулём от камаза:
- Здорова вам на Склады?
- Да на Склады
- Садитесь подвезу
- Ты чё дурак у тебя же руль только один
Третий сталкер достаёт ствол и направляет на сталкеров:
- Сели быстро подвезу
...Бегут по Зоне вдруг третий издаёт звук трмозов:
- Там блок-пост Долга мне туда нельзя давайте вы через них пройдёте а я через поле вас там встречу, ну сталкеры согласилсь и думают наконец то от этого дебила отвязались.
Подходят к посту их встречает долговец и спрашивает:
- Не видели тут сталкера с рулём?
- От камаза?
- Да от камаза, куда он поехал?
- Через поле нас обещал на той стороне подобрать.
Долговец достаёт из за спины руль от мотоцикла:
- Быстро садитесь ловить его поедем
- Братан ты чё тоже дебил?
Долговец достаёт пистолет:
- Бысто сели я сказал!
...Бегут по полю один сталкер сзади, второй рядом типа в люльке, долговец оборачивается и говорит тому что в "люльке":
- А ты чё на прямых ногах? Ты же в люльке!!! Сядь быстро.
Ну сталкер присел бежит гуськом ему всякие ветки в лицо попадают, он обиженно смотрит на своего товарища:
- Лучше бы на камазе через поле проехали...

классно!

Один сталкер в баре поведал людям секрет Dirol Mega Mistery. На следующий день он бесследно исчез.

Играю в Чистое небо, версия 1.5.00 - самая проблемная, было уже штук 10 вылетов. Первый раз на Агропроме, иду с долговцами - слышим шорох. Долговец: "Неужели опять?!" Вылет на рабочий стол.

Идёт сталкер два дня не срал.
тут увидел туалет и кричит:
-Ура!
а контролёр из кустов говорит:
-Вот будет смешно когда он сядет на кактус.

Воспоминания кровососа: Хороший день — В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе — е..али всей стаей. Замечательный день — в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу — е...али всей стаей. Чёрный день — Блин, ну как я мог застрять в том окошке...