Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl (X)

Пишите Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl
ЮЗАЙ поиск.......
Вот, по-моему самый смешной.
Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.
а посмешнее ничего нет?? :)

очень прикольный анекдот про "да незашто, это тебе за доктора спасибо"
1-й. По Зоне бродил слух о Чёрном Сталкере, мол, ходит он по палаточным городкам и жааалобным голосом просит "водички, водички". А тот, кто не давал фляжку, или выходил из палатки, тот исчезал......навечно!
Ну и решил один сталкер приколоться - наделся в чёрный плащ, и пошёл по городку. Подошёл к палатке, наклонился и давай жалобно "Ваадычки, ваадычки".... И тут, из палатки рука его за горло "Цап" и от туда загробным голосом - "А ТЕБЕ МОЯ ВОДИЧКА ПО ЧТО НУЖНА!!!" (как-то так расказывают)

2-й. Заблудился сталкер в лесу и кричит - "АУ, ЛЮДИ, ОТЗОВИТЕСЬ!" В этот момент перед его глазами прошмыгнула тень, и кто-то шлёпнул его сзади по плечу.... Сталкер, побелев от страха, оборачивается, а передним стоит КРОВОСОС. Густный такой..... и говорит: "Чаво кричишь?". Сталкер (представьте его состояние:) отвечает: "Да, вот заблудился, кричу, может кто услышит!"
Кровосос улыбнулся, почесал пузо: "Ну я вот услышал, только пользы тебе от этого?...."
Появился значит в Зоне чёрный Сталкер. В лагере он вроде повалялся приходите там суют руку в палатку и говорит: водички воды ! А если не дашь хлебнуть из фляшки или на ружу полезет, пришебёт, раз мужик один хотел пошутить, вылиз тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку, полез значит и попрашайнечеет жалосно, водички, водички попить, а навстречу ему высовуется рука и за горло его цап, и такой щиплый голосок, отзывается тихонько, а тебе моя водичка зачем нужна ?!!!!
Стоит как то контролер значит и дрессирует собаку ,мимо зомби идет и говорит "Да ну фигня это все ,ниче у тебя не выйдет" А контролер отвечает "Ниче ,ниче ,ты вот сталкер сначала тоже не особо послушный был ,а потом ничего освоился"
ха!ха!ха!ха!Ха! ха!ха!ха!ха!Ха! .
Висит на территории бара объявление:"Набирается группа сталкеров для отстрела мутантов ,всем любителям этого дела собираться у бара в 10 часов ,этого дела брать с собой по два литра "
хА хА ХА ДОШЛО!!!! Прикольно
Sunlighthell #
1
Вы что тут все умом тронулись???
Анекдоты из оригинальной игры пересказываете!
Я после пятого прохождения их все наизусть знаю!!!
НАДО ЧТО-ТО НОВОЕ!!! СВОЁ!!!
"НАДО ЧТО-ТО НОВОЕ!!! СВОЁ!!!"
Ну вот, например:

Бандюк:
-Сталкер, умираю.....
Сталкер:
-Сейчас помогу....

Бродят сталкеры по тёмному дому. Посмотрел один из сталкеров в сторорну и ни кого из друзей не увидел. Он насторожился. Вдруг замечает какую-то тварь и давай в неё стрелять... А второй сталкер кричит: - В зеркала не стреляй!

Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!

Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!!
Dаrius #
0
"Да сто лет ему в обед и вот такая борода"
Меня больше всего про рыбку в исполнении бандюков прикольнул =)
Sunlighthell #
0
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет! -
бандит:
-я мля, пацаны, я маслину поймал...
меченый добавляет:
-лови ешо одну, сцук!! :)

пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит.
-кккровввоссс....кровооо....к....к...ккрриивввоотттсссоссссс.....!!!!

пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит.
- кровосос!! выходи!!! я тя убивать буду!!
ну тут медленно так кровосос выходит. потягивается. и выдает:
- ну наконецто. хоть ктото пришел. а я уж думал, с голодухи помру. :)

купил себе сталкер комп, и пожалел 3 часа спустя, что купил. винда то пиратская оказалась, а тут ещё и билл гейтс прессует....
ДНЕВНИК СТАЛКЕРА
День первый.
Пил водку, закусывал консервами. Глядел на костер, вспоминал, как в юности закапывал в угли картошку. Прослезился. Один из моих товарищей, сидевших неподалеку, достал гитару, запел. Я утер слезу, достал гранату, выдернул чеку и бросил гостинец в огонь. Прогремел взрыв. От музыкантов остались рожки да ножки. Терпеть не могу самодеятельность.
День второй.
Забрел на свалку. Повстречал знакомых сталкеров. Попросили подсобить - разделаться с несколькими головорезами, которые вот-вот пожалуют. Согласился. Занял выгодную позицию в будке охранника. Выпил, закусил. Враги нападать не спешили. Консервы заканчивались, водки оставалось бутылки три. На горизонте показались супостаты. Принял на грудь для храбрости. В голове помутнело. Началась пальба. Двоих приятелей положили на месте. В живых остался только один. Я прикончил остатки спиртного и поковылял в город. Вернулся через пару часов. Обобрал трупы, пристрелил раненого бандита. Отыскал пол-литра огненной воды. Помянул товарищей. Не свезло им сегодня.
День третий.
Спас от смерти Крота. В округе рыскали военные, а мы стояли на пригорке и любовались ночным небом. И тут я приметил, что у приятеля за поясом висит отличный пистолет. Решил не тратить понапрасну время и жахнул из обреза в темноту. Не прошло и минуты, как подоспели вояки. Я шмыгнул в кусты. У Крота соображалка ни к черту. Он и глазом не успел моргнуть, как получил смертельную дозу свинца прямехонько в грудь. Когда страсти поутихли, я схватил пистолет и дал стрекача.
День четвертый.
Пытался отыскать в Зоне женщину. Битый час бегал по городу, но так ни одной и не нашел. Даже на свиней-мутантов стал заглядываться. Есть в их мордах что-то доброе, человеческое. В отчаяньи отправился на свалку - дай, думаю, завалю парочку мародеров. Гляжу, лежат двое. Обнялись, ножки скрестили, дремлют. Тут-то я в них обойму и разрядил. Уж лучше так помереть, чем в больнице от СПИДа.
День пятый.
Убегал от своры собак-призраков. Со страху забрался на дерево. Два часа визжал от радости и крутил разъяренным псам фигу.
Наступила ночь. Я пригорюнился. Клыкастые твари неустанно кружили прямо у меня под ногами. Еды не было, водки тоже. Пришлось расстаться с найденным вооружением: гранатометом, снайперской винтовкой и парой аптечек. За спиной - сорок один килограмм весу. С такой ношей далеко не убежишь, сорок - другое дело. Мне бы облегчиться, да воспитание не позволяет. Пришлось выбрасывать бинты. Затем я спрыгнул с дерева и рванул что есть сил. Преследователи отстали метров через двести. Видать, в аномалию угодили. В лес больше - ни ногой! Вернусь домой - заведу кошку.
День шестой.
Позабыл все на свете, даже собственное имя. Пора с лекарствами завязывать, так и до шизофрении недалеко. И так уже крысы по ночам мерещатся. Решил обойти всех барменов, может, кто помнит, чем я давеча занимался. Говорят, что пил, буянил, обещал вампира ножом завалить и в одиночку взять Припять. А я что, я человек слова. Обещал - выполню! Вот только вспомню, куда нож задевал...
День седьмой.
Стоял перед монолитом, думал, что бы такое у него попросить.
Железную дорогу на батарейках или жену с приданым? Нет, не годится. Может, счастья всем пожелать? Ну уж дудки, бармен-скупердяй такого подарка не заслужил! Тогда всем, кроме него. А как же разбойники? Этих впору к стенке ставить, а я им счастья желать буду. Домик в Крыму - вот что мне нужно!
GEO.PS #
0
А чё там про Анну Малию ?
GEO.PS #
2
Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..."
И где говорить Ха-ха?
GEO.PS #
2
Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»
GEO.PS [К.Г.Б]ист, молодца!
На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл".
Не осуждайте меня пожалуйста, если анекдот тупой.

Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания"."Ну хорошо"- отвечает ему свободовец. Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга небило ни одного свободовца"."Будет тебе"-отвечает монолит. "Второе - я хачу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена"."Будет тебе"- отвечает монолит. Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на територии Долга нет?"-"Нет". "Бетонная стена вокруг бара есть?"-"Есть". "Заливай Долг бетоном".
Romik levandovskyi КРУТО))
Dаrius #
0
Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?"
Барыга: "Да ты че ясен фиг надо....давай"
Сталкер: "Вот держи.....а за чеку гони две сотни гыгыгы"
Sunlighthell #
0
Дариус
Не серьёзно!!!
Мы ждали от тебя что-то более интересное, не из игры!
:(
Dаrius #
0
хехе не я анекдоты придумывать не умею =) а этот помойму вполне нечего (особенно если в игре слушать)
А вот еще один вспомнил:

Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"
ХА ХА. НИЧЕГО СЕБЕ ! ПРИКОЛЬНО
Romik levandovskyi Зачет=)) Жги еще!!!
Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может. Тут слышит голос с неба:

- Да прыгай не бойся.
- Ты кто?!
- Я, Зона.
- Сама Зона?!!!
- Да, Зона, прыгай ничего не случится!
- Не могу, там же аномалия!
- Все нормально будет, я обещаю, прыгай давай.

Негр прыгнул в аномалию. ЖАХ!!! От него обугленная головешка только и осталась. Голос зоны сверху "ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР."
GEO.PS #
1
Выезжают с агропрома бандюки на крутом таком, тюнингованном джипе. Стёкла тонированные - ни*ера внутри не видно. Тихонько так выезжает... Тут со стороны кордона на офигенной скорости сталкер на запоре каааак въебйот им в бок... Очухался сталкер... ну думает всё равно погибать, так хоть оттянусь - достаёт из под седушки ломик, вылетает из запора и начинает епошить по джипу. Епошит... епошит... устал... Из джипа никто не выходит. Ну подорвался он, сел в запор и свалил. В джипе сидят два кореша, один другому - слыш, Серый, а еслиб мы его подбили???
А по новей ничего нет?
мдаа, парни спасибо настоение подняли не плохо!
NOT hepy end #
1
Махну рукой и все смеются.
Идет сталкер по темной долине,а тем временем кровосос сидит в кустах и ждет момента чтобы выпрыгнуть,сталкер сделает
несколько шагов,кровосос тихонько ныкается за дерево,сталкер подходит к дереву,кровосос приготовился иии резко изза дерева цап,а там сталкера нет,кровосос стоит в недоумении,а сзади к нему подходит сталкер,кладет руки на глаза кровососа и говорит:угадай кто!
GEO.PS #
0
pix.PlayGround.ru
Гдето слышал в игре.

Купил как то сталкер себе новую тачку!
Работающую!
Проходит мимо контроллер а сталкер ему
Вали отсюда!
Контроллер
-Да мне твое корыто не нужно,не угоню его.
Сталкер
-Вали отсюда
Контроллер
-Пачему?
Сталкер
-Можеть и не угонишь а вот пахабщину какую-то написать можешь!
Тоже из игры:
Идет по лесу военный, заплутал и орет: лююуудии! помогииите!
А в кустах сталкер сидит и тихонько тащиться: ага,ага! как на блокпосте в три шкуры драть - так козлы и ублюдки, а как залез в ж0пу - так сразу "лююуудии! помогииите!"...
Эти анекдоты из игры уже выучил все... Одно и то же талдычат во всех местах, та же проблема и с бренчанием на гитаре.
Sunlighthell #
2
Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Вообще-то ТЕМА: анекдоты ИЗ с.т.а.л.к.е.р.а!!!!
Sunlighthell #
0
Вообще-то ТЕМА: анекдоты ИЗ с.т.а.л.к.е.р.а!!!!
Ты о чём? О_О
Тут всем новое подавай, из игры, а тема-то анекдоты ИЗ с.т.а.л.к.е.р.а!
ЧЁ раскисли мужики.
Это типа анекдот?=))))
Давайте меняться! Вы мне Ваш лицензионный и надоевший Сталкер, я Вам свой лицензионный Unreal Tournament 3. Нулевый. В Москве.
Да, прикольный анекдот - проехать 1000 км, чтобы обменятся дисками
Кристина, с днюхой!!! Молодец, анекдот оч смешной! Жги еще!!!=)))))))))
Sunlighthell #
0
Меняем тему:
Анекдоты про игру S.T.A.L.K.E.R.

Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.
Харе переделывать известные анекдоты! Чушь какую-то придумываете. "Залей бетоном" - это старый анек про украинцив и москалей.
Могу придумать такую же хню:
"Идёт сталкер вдоль стенки. Вдруг перед ним в сантиметре кирпич: ХРЯСЬ!
- Вот те раз?! - подумал сталкер.
- Вот те два! - подумал бюррер, кидая второй кирпич."
ну................. У принципе прикольно, хотя старо как мир....
Сидят на пригорке две псевдособаки.Одна другой говорит:
-ты знаешь,что такое вертолеты?
-неа,а что это?
-это души взорванных БТРов!
За "прет" обычно деньги вылаживают.А ты хочешь на шарика поржать?
Галимый базар.Не прокатит.У Царевны Несмеяны должно быть достаточно бабла на соответствующее веселье.докажи нам,что ты таким обладаешь :| Ждем
Axel131 #
1
Записи из дневника американского Сталкера:"Вчера бухал с хохлами,чуть не умер.Сегодня бухать с кацапами,ЛУЧЬШЕ БЫ Я ВЧЕРА УМЕР!!!!"
Вобще-то,хохлы бухают круче,чем кацапы.По ходу,их надо в анике местами поменять.
Не наганяй на українців!!!!
Axel131 #
1
Я украинец сам.Самогон у нас конечно по крепчее будет,но когда был в России,увидил какими дозами пьют Русские:)Кароче одним словом братья-словяне мы все!:)))
Потомственные алкаши.Я и сам любитель этого дела,которого брать с собой по 2 литра :)
тупой анекдот, только что пришел в голову....

Идет новичек по территории янтаря, смотрит под ноги, вдруг
перед носом сталкер показался передвигается с подвернутой ногой и чего то бормочет,
повалил новичка и начал жрать....
"ААА!!! Отпусти, колбаски дам!! Фу, ФУ!!!" - кричит новичек...
"Зомби"(поднимаясь и отряхивая пыль): "тьфу, сразу бы так и сказал, я уже месяц без жрачки сижу......"
Я играл с модом и мне Бандит рассказал :
"Разговаривают лиса, волк и медведь :
Лиса - Фермер вчера несколько кур не досчитал - капканы поставил, еле ушла!
Волк - Это еще что! А уменя пастух вчера овец не досчитался - волкодава поставил, еле убежал!
А медведь молчит и посмеивается, его спрашивают : А ты медведь что молчишь?
Медведь - А я на строику охранником устроился там Таджики работают, кто же их считает?"
Анек не в тему:)
сначала клиенту понадобилась круглая кнопка "х" - типо закрыть. потом круглая кнопка "е" (edit). счас - не менее круглая "s" - save. ну а флоатил я их ессно справа-налево

Волк: б*я больно
Серый: че таоке?
Волк: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
Серый: и как? вкусно? )))
Волк: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

Спорят как-то Меченый с Волком..
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: сам топи урановые ломы в ртути.

Cерый : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
Меченый : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиз*ец.
Серый : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
Меченый : что случилось то?
Серый : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
Меченый : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
Серый : Нет, не по этому. Мы все утро с лба Сидоровича "йа тёлко" оттирали.
Меченый : жесть. мне пиз*а
смияца после слова - лопата.
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ=)))))))))
2 Гарик Брусок [КОНТРОЛЛЕР]
ЗАЧОД!!!ПОЛНЫЙ!!!ЖЖОШЬ!!!))))как орбит дверная ручка...из под стола вылезти не могу!!!))))))))))))
Кстати,анкдот этот мне рассказал один из сталкеров(ни помню какой)
Спорят 3 сталкера,кто из бара "100рентген" выгонит больше народу.
Первый забегает в бар,выхватывает обрез:
-А ну все выбежали нах**,а то завалю всех!!!!
Половина народа выбежала,остальные схватили сталкера,надавали зуботычин.
Со вторым та же история.
Заходит третий сталкер.Из бара выбежали ВСЕ,включая бармена.И знаете что он сказал???
-Кха,Кха,кха!!!Ё**ный сифилис!!!
Axel131 #
0
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор,я устал уже бороться с Зомби-гражданскими,патроны дорогие,а они падлы живучие.Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно,есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэксперементирую.Приходи завтра."На утро приходит Меченый,и грит:"Ну как профессор,придумали как бороться с ними?""Придумал"-грит Сахаров."Новое средство от зомби,называеться 'Мелок от зомби!' "И че?Помагает?"спрашивает Сталкер."Помагает,вон смотри,Сидят Рисуют"!
Sunlighthell #
0
Идёт Стрелок по зоне, смотрит - кладбище.
Смотрит, какой-то мужик крест чинит.
Тот у него спрашивает:
-Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь.
-А что нас бояться- отвечает мужик.

P.S.
Про урановые ломы улыбнуло.
А про гитарко, это с Баша переделанное.
Axel131 #
0
Сидять два Сталкера в баре,пьют.Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом на перевес,и кричит бармену:-Стакан водки,быстро!!!-бармен наливает стакан,тот выпивает и убегает.Стакеры переглянуись,а потом у бармена спрашивают:-Че это было?Кто это?-бармен отвечает:-да это Сталкер по прозвищу Неуловимый.-Один Сталкер встает,достает пистолет и спрашивает:-А че,такой не уловимый?!-Бармен ему отвечает:-Да наxyй он кому нужен!!!
Axel131 #
0
Жил-был бюрер,так ему и надо!
Axel131 #
0
Поймал Излом Чернобыльскую,золотую рыбку.Рыбка и говорит:я выполню три твоих желания,только отпусти!Излом затылок почесал и говорит:Я хочу что бы Сталкеры не смеялись с меня,хочу что бы кровососы меня любили таким какой я есть,хочу что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!Рыбка:все,готово.Слышь,квазимода,а че ты не загадал просто стать красивым и стройным?Излом:а че?можно было??
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Тоже старьё
Сидят Меченый,Бармен,Сидорыч и Скряга в яме жрать нечего решили крутить бутылку на кого упадёт того и съедим ,крутят падает на сидора мечений говорит его не жрать он меня спас ну крутят еще опять на него меченый опять туже дудку ну крутя еще падает на меченого
Сидорыч:НОГА МАЯ!!!ГЫГЫГЫ
Sunlighthell #
2
Не забываем тему, выкладываем перлы!

Нашёл на сайте:
http://stalkerpg.moy.su/

Сталкер у Монолита.
Монолит:
Исполню 3 любых желания.
Сталкер:
Хочу быть крутым.
Раз - и сталкер весь в цепях золотых, в кармане баксы.
Хочу навороченную тачку!
Раз - и он за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
Хочу чего-нибудь остренького.
Щёлк - все двери тачки закрываются, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

Как победить группировку "Долг"?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо ей объявить войну за месяц.
И она сама себя замучает подготовкой!

Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:
Грыбочки, грыбочки, грыбочки...
Оп. Гриб говорит ему человеческим голосом: не тронь мenq, о сталкер, три желания твоих исполню...
Сталкер думал-думал, аж вспотел...
-Хочу крутым чуваком стать.
Раз - на шее голда, сам в малиновом пиджаке, мерин под боком. Сталкер аж офигел:
- обосацца (штаны мокрыми стали).
- долбануться.
Идет сумасшедший сталкер по лесу, собирает грибы:
Грыбочки, грыбочки, грыбочки...

На Зону приехали американские туристы.
Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два сталкера, на палке псевдособаку тащат.
Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
Гризли, гризли!
Нет, стреляли...

Сидит Сталкер возле костра и брынчит одним аккордом на гитаре. К нему подсаживается Контролер и улыбаясь говорит:
- Ну что, Сталкер, начнем концерт по заявкам...?

Меченый: Меняю Пентиум 4 на 3 шкурки плоти.
Плоти прочитали, обиделись.:o
Плоть: Меняю Пентиум 4 на шкурку Меченого.

Разговор двух геймеров :
Слышь,ниче там про Сталкер не слышно ?
Да вроде говорят весной выйдет.
Весной какого года?

Сталкер пошел за хабариком в лес.
В нору к кровососу случайно залез.
Долго потом кровосос пировал -
Толстого сталкера Господь послал.

Загадывает сталкер желание у Монолита "Хочу жизь заново начать". Монолит:"Готово. Делаю рестарт..."

Генетикам удалось вывести комнатную ручную породу Плоти.
За границей более известную как Compact Flesh.

Стоят новобранцы-долговцы. Перед ними расхаживает ветеран.
И помним, ребята – снаряды носим бережно. Пусть вас видят, а не помнят…:D

Правило сталкеров-одиночек:
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний»
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек:
«Третий не лишний, третий – запасной!»

Опытный сталкер поучает новичков:
Уходя из убежища, оглянитесь. Если дым стелется по земле – вернитесь, и выключите утюг.
А если дым поднимается столбом – можете не возвращаться…

Солдат спрашивает у сталкера, идущего из Зоны:
Что у вас в этой сумке?
Корм для собаки.
Откройте.
Сталкер открывает сумку и солдат видит, что она набита артефактами, оружием и водкой.
Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает солдат.
Не захочет, пускай не ест, это его дело.

Да-да...да-да... да-да...
Чего?
Да-да-да-дверь закрой - снорки за-за-за-залезут!!!

Стоят два монстра и один другому говорит:
Слышь,давай вон тех двух сталкеров замочим..
Давай,а зачем?
А просто так...
А если они нас....
А нас то за что?!

Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе.
А если рванёт?-спросил один.
Ничего,;) у меня ещё одна есть!!! - радосно ответил второй.

Вышел Зомби из тумана,
Мимо "Нива" проезжала,
Зомби путь ей перекрыл,
Руку поднял и застыл,
Сталкер вышел из машины,
Осмотрел машины шины,
Сел в салон и хлопнул дверцей,
Больше нет у Зомби сердца,
Бампер погнут - это не беда,
На фаркопе едет - монстра голова.

-Эх, ну почему я не Контроллер? :(,-тяжело вздохнул Сталкер после очередной попытки прочесть мысли прекрасной Сталкерши,
сидящей рядом за барной стойкой и не обращающей никакого внимания на Сталкера.

Один Сталкер спрашивает у второго:
Когда в споре рождается истина?
Когда в спор вмешивается Контроллер;)

Сталкер в бюро ритуальных услуг заказывает венок.:o
Его спрашиваю:
Что написать?
Напишите... Напишите - "Извини, друг-Сталкер, обознался!"

Сталкер жалуется другому:
Запарили эти карлики, сотнями вокруг дома бегают!
А ты купи мел от карликов...
Что, помогает?
Ну да, вон видишь, сидят, рисуют...

Объявление:
"Зона отдыха и развлечений закрыта. :(
Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте:(
Экзотические животные - на карантине"

Объявление:
У Контроллера локации "В" пропала Собака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсь поломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"
Короче, на бар приходит инфа: "Мы, члены группировки Монолит, убедительно просим - называть нас монолит-быки! Ну, или по крайней мере, монолит-кабаны! Но только не МОНОЛИТ-ОВЦЫ!!!!"
Прибегает к Бармену осведомитель, взмыленный весь,глаза впол лица и говорит-"Бармен,вояки нанесут ракетный удар по Бару через минуту! Отвлеки народ,а я к "Свободе" побежал!" и смылся... Бармен выходт из-за стойки и обращается к сталкерам-"Мужики! А спорим, я сейчас долбану по полу ..еном и всё тут на хиг развалится!?" Не может этого быть! -отвечают сталкеры. Тогда Бармен размахивается и бьет по полу... Бар вдребезги!!! К торчащему из-под оломков Бармену подходит осведомитель, очумело смотрит на того и прозносит "ну и ..ен у тебя!!! РАКЕТЫ ТО МИМО ПРОШЛИ!!!



Летний вечер. На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют. Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится. Контролёр грустно вздыхает и говорит:
- Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать...
- Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!!!
Смотрит контролёр на химеру и ржёт: Я хоть знал чего пожелать!!!!
Идёт Стрелок ночью по Зоне. Делать нечего, задумался...
думает - "Интересно, могут ли контролёры мысли читать"
голос контролёра из-за дерева
- Кто те сказал такую глупость?
Анектот заезжий, но вот вспомнил тут:
-Как называется сталкер без левой руки, левой ноги, левого уха, левой ноздри и левого глаза?
-All right!
А вот ещё парочка(туповаты мальца).



Идёт новичок по янтарю. Ест пирожок. Вдруг из кустов голос зомбика:
- Да-а-ай!
- Ч...Ч...Что? П.П.п.пир.р.рож.ж.ж.о.к?
- Не-ет, бумажку.


Идут два сталкера по лесу. Вдруг на одного из них ворона нас*№ла. Он обращается к другу.
- б"я, дай бумажку, подтереть.
- А что подтирать то? Ж*па уже улетела.


Сталкер в какой то халупе оттирает комбез сталкера и ругается.
-не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
продолжает оттирать.
-не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.


Забегает сталкер в 100 рентген. В руках г*вно плоти.
-Ребя, посмотрите во что я чуть на вляпался.


З.Ы. Из ЧН вроде ничего:
Посадил дед псевдорепку, взял гранатомёт и пошёл бы её добывать. И всё бы у него получилось, если бы не псевдо-мурки и псевдо-жучки.
Попадает свободовец к долгу. Долговцы говорят ему
- ну ладно, мы сёдня добрые загадывай последнее желание.
Свободовец в ответ.
- хочу поесть.
- что именно?
Ну свободовец назаказывал всякой хрени.
- а что пить будешь?
- вино.
- какое?
- Шарумефель 2080 года.
Подходит сталкер к монолиту. Монолит ему говорит.
- Ну загадывай любые три желания.
- Хочу нос большой. Типа как у клоуна.
монолит исполнил.
- Ух ты какой нос! Хочу уши большие. Типа как у слона.
монолит исполнил.
- Ух ты какие уши! Хочу губы большие. Типа как нос.
монолит исполнил и спрашивает
- Чё ты всякую хрень просишь? Мог чё нибудь нормальное попросить?
- А чё можно было?
ZeLs
Жжошь, чувак. Давай ещё!
Чё, нравитца? Удивлён...
кароче анекдот.

Идёт бандюган по Зоне. Видит, сидит на пеньке новичок. Ваще зелень ещё. Ну завалил его нахрен.
На следующий день опять видит того же новичка на том же пне. Завалил его опять.
На третий день такая же картина. Бандюк не выдерживает, подходит к новичку и спрашивает:
- Слухай, я тя каждый день убиваю, и каждый раз тя опять встречаю. Чё за хрень?
Новичок отвечает:
- Я к богу попадаю, а он говорит, мол ещё молодой, живи ещё.
Бандюган ему:
- Слыш, я тут пару лет назад лоханулся сильно, теперь по всей Зоне бегаю. Давай я тя опять убъю, а ты у бога попроси, штоб он мя на 2 года назад отправил.
- Ну давай.
Бандит опять убивает новичка, тот попадает к богу.
Бог ему:
- Ну что опять?
- Меня друг попросил отправить его на 2 года назад, можете?
- Иди по коридору, последняя дверь направо, там будет верёвочка. Сколько раз дёрнешь, на столько лет назад твой друг и отправится.
Новичок уходит. Нет его час, два, три. Бог думает:"не потерялся ли?", и идёт в ту самую комнатку, проверить.
Там новичок за верёвочку дёргает и говорит:
- Я тя с*ка в каменный век отправлю!
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу штоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Половину слышал!
Я чуть от смеха не умер!
То ли ещё будет ой-ой-ой...

Как понятно из названия, кровососы сосут кровь. А вот кровососы-геи просто сосут, причём кровь далеко не хит...

Сталкеру на КПК приходит месидж:
"Поздравляем! Вы выйграли в лотерее сталкеров. Ваш приз - тушканчик!(в смысле мутировавший прим.ред.) Если вы не заберёте приз в течение недели, вы получите всю стаю!"

Прогуливаются два вояки по заброшенной стройке. Балтают.
- Прикинь, вчера конфисковал у сталкера артефакт, а прапорщик взял и отобрал.
- И чё не вернул?
- Я его просил, а этот козёл не хочет отдавать...
Голос из-за угла:
- И НЕ ОТДАМ!!!


Объявление над хаткой Сидрыча:
" Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"
Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит:
- Ты чё это там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Клык.
- Мужики, чё делаете?
- Прикалываемся.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт:
- Ну Призрак, сам ты е*анутый, и шутки у тя е*анутые!!!
Бугага смешно...
Sunlighthell #
0
Давайте короче все в эту тему перебазируемся дружно.
http://forums.playground.ru/stalker_clear_sky/203510/
Приколы отсюда и там актуальны.
Придётся теперь всем писать здесь. Тему с анегдотами на форуме ЧН закрыли.
Sunlighthell #
0
Dragon111
Давай там новую создадим.
А вот такое вам как

Отошел бывалый сталкер от дел. Сидит дома и читает:
-в древнегреческой мифологии Цербер - трёхглавый пес, охраняющий вход в ад.

Тут его собака: Гаф! Сталкер всполошился, схватил ружье и говорит:
-Дружок, ты чего?
- Гаф! Гаф! Гаф -но ваша мифология!
Дневник сталкера.

1 день
Пробрался на Зону.
Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!
Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?

2 день
Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.
На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.
***
Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.

3 день
Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец+ То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих+ Ну, тех, извращенцев+ Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу+ А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает+ Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.
***
Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.
Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "С..ка! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.
Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал+ Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.

3 день
Ушел из деревни.
Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.
***
Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли+ И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.
Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.

4 день
Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.
Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли+ В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.
Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.

5 день
Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.

6 день
Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.

7 день
Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые варги. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.

8 день
Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.

9 день
Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с+ Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север+ Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.
Заканчиваются колбаса и тушенка.

10 день
Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.
Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз+
Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.

11 день
Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.
Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.
Очень хочется есть.

12 день
Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.
Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.
Хочу жрать.

13 день
Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.
Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.
С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.
Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.

14 день
Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.
Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.
Взяв ружье на изготовку+ Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок+ После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".
А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:
1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную
2. Фонарик
3. Зажигалку
4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой
5. Консервы
Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.

15 день
Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.
Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?

16 день
Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье+ Попал немного выше переносицы+ И вроде не очень сильно кинул, а он+ Того+ Скончался+ Мда, дела-а-а+
Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.

17 день
Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится+ Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.

18 день
Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот+ Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом+
Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды+ Съел еще две банки консервов.

19 день
Болит живот. Хриново.

20 день
Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи+ Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.
Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.
Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.
- Стой, - кричат, - стрелять будем.
Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?
Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита+ Кажется, переборщил, - решил я.

21 день
Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.
Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.

22 день
Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.

23 день
Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?

24 день
Выгнали из подвала и дали пинка под зад.

25 день
Итак, я все разведал.
Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.
Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.

26 день
Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.

27 день
Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?

28 день
Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим+
Sunlighthell #
0
Вот совсем другое дело!
А то баяны!
Короче +10! :) :) :)
Прикольна! Молоток!
АLex 1отТ1

класс! прям рассказ получился...
NOT hepy end #
0
АLex 1отТ1,5 с плюсом за сочинение!
Virus_LR #
0
А то баяны
АLex 1отТ1,5 с плюсом за сочинение!

Это можно сказать и так боян,и не сочинение. Этот рассказ был вылажен на игромании(не помню какого месяца,но той весной 2008 я его уже читал).

Все равно молодец,что выложил.
NOT hepy end #
0
А вот такой знает кто:
Сидят 5 кровососов,отдыхают после ужина,скушно им,помусту мычат и порыкивают,и тут один кровосос встает и говорит:
-А давайте все в молчанку сыграем!
Все согласились.
Сидят,сидят,уже час сидят без звука,потом встает второй кровосос и говорит:
-Мдяяяяям,повеселело...
Вот несколько анекдотов(если плохие, вините мою фантазию:)))

Идет сталкер по Кордону, зашёл в кустики поссать. Вдруг бац! перед ним кровосос появляется и говорит:
-Ку-ку!
Ну сталкер в штаны со страху и наложил. А кровосос с довольным видом понюхал воздух и сказав: "Пятнадцатый", исчез.

В зоне проводили опрос: Кем вы хотите быть. 100% сталкеров сказали: военными. 100% военных сказали: сталкерами.

Сидят сталкеры у костра. Один говорит:
-Опять сапожищи хреновые подсунули.
Второй отвечает:
-Так несмешно же!
Первый:
-Зато правда!

Выходит новая игра S.T.A.L.K.E.R. Призрак глюка. Первая миссия на выживание: под обстрелом нужно пробежать через весь кордон, при этом игра вылетает каждые 20 секунд, а сохранения работают через раз.
При этом игре присвоена награда: самая легкая и нормально работающая игра года.

P.S. Рассказ "Дневник сталкера" взял из июньской Игромании 2007 года.
Сидят сталкеры у костра. Один говорит:
-Опять сапожищи хреновые подсунули.
Второй отвечает:
-Так несмешно же!
Первый:
-Зато правда!



Krus1971 #
1
Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом:
Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!"
Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече:
-Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...
Ищё анекдот про развилку и камень...

Идёт новичок по Зоне. Видит развилку и камень. На камне надпись.
"Налево пойдёшь, ни х*ра не найдёшь. Налево пойдёшь, х*р найдёш. Прямо пойдёшь, он сам тебя найдёт."
Struck #
0
Krus1971 анекдот про Муромца)))


Угрюмый:Кот слышал...Шустрый научился водить!!!
Кот: Да ты че?!
Угрюмый: Сам неповерил,ну так вот,ездит он как молния ей-бох!
Кот: Афигенно быстро чо-ли?
Угрюмый: Да не,в каждое дерево попадает.

Воронин пленному бандиту:
-Ну и чо ты мне с*ка скажешь,на то что завалили твои кореша наших двоих парней?!
-Мне надо подумать
-Хорошо.Пять лет хватит?

В баре яйцеголовый подходит к бармену:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!

Военный:
-Сталкер ты свободен!
Сталкер:
-Что это значит?
Военный:
-Это означает что ты свободен,потомушто мы не доказали твою вину в выносе артефактов и прочей дорогостоющей гадости!!!
Сталкер:
-Это значит что все арты я могу оставить себе?

В баре:
- Бармен! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Бар.
Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.
К нему подходит бармен:
- Счет, товарищ майор!
- И-и-и-раз, и-и-и-два...

В баре бармен - богатенькому сталкеру-новичку:
- Что будеш из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Тебе с хреном или без?
- Хрен отрежте.
Krus1971 #
1
Совсем не в тему..., но я оборжался..!!!
Выдрал из нашей клановой курилки...

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и Омоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Вот...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят- Уважаемый товарищ водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошая, толстая, из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: - ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ею по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой, не разработан...
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
ВСЁ !!!!!! После этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Sunlighthell #
0
Krus1971
Я слышал, что омоновцы тупые, но чтоб настолько!!! :)
Krus1971 #
0
Самое поразительное что это правда !!!!!!!!!
Я с ним потом по скайпу болтал, он в шоке от себя и от ментов...От себя - что настолько быстро сообразил...А от ментов - Что отпустили сразу и ничего не сделали...Он потом ещё пару раз на том КПП проезжал...его больше не останавливали...То-ли номер запомнили, то-ли просто не проверяли...ХЗ почему...
Krus1971
И давно этот случай с ним произошел?
Krus1971 #
0
В конце весны - начале лета...
Krus1971 Просто эта история щас висит на практически всех юморных сайтах
Krus1971 #
0
так я не только тут её выкладывал...
Struck #
0
Да я пацталом!!!
Virus_LR #
0
Krus1971 Ты жжжжошшшш! Я пацтолом!=))))) +5
приходят долговцы в бар после очередного там своего крёстного похода устали все как собаки в кровище ну и ясное дело заказывают пиво походу командир расказывает как мочили контролёра, с зомбаками резались, кровососов били тут в помещенье комар залетает все долговцы как один срываются и начали палить со всех стволов бормен с подстойки эй эй вы чево это .командир долговцев этих гадов надо маленькими мочить пока взрослыми кровососами не стали))))
А вот мой анекдот

PlayGround.ru

Комментарий:
Я: Что случилось?
Сталкер: Бандиты напали, бинокль отобрали. Вот и стою как дурак
Virus_LR #
0
АLex 1отТ1 +1))) рассмешил!
Анекдот(основан на реальных событиях)

Обиделся на меня Сидорович за то, что я хабар плохой приволок, сказал:
- Ты бы ещё консервных банок приволок!
В следующий раз я продал ему консервных банок, на что он сказал:
- Неплохо, хороший товар. Вот так бы всегда!

P.S. С тех пор я продаю ему только консервные банки! И он пока не жалуется!
Ну, не оч смешно. А мож у мну просто нет настроения... Намного прикольней, когда ему приносишь консервные банки, а он говорит: ты бы еще консервных банок приволок))
Кароче анекдот...
На бункере Сидрыча объявление для новичко(л*хов):
"Открылся новый аттракцион, ЖАРКА!!!
Пройди через Жарку, почуствуй себя матёрым сталкером.
Жертвам ожогов скидки."
Момент из начального ролика:
"....О!А этот живой!...Хотя кто знает(снимает брюки), что для тебя лучше?"
короче тоже анегдот, правда из сталкера чистое небо

Идёт сталкер по окраине скалы, вдруг подскальзнулся и чуть неупал. держится одной рукой, высота небольшая, а в низу мясорубка.
Подходит к нему зомби, берёт его за руку и тащет.
Сталкер спрашивает у зомби
-ну ты типо чё меня спас?
а зомби ему
-контролёр не любить фарш; контролёр любить свежее мясо.
Учит кровосос псевдопса всякую фигню делать..ну там лапку подавать..а сзади контролер прикалывается ,типа "ничего у тебя не выйдет"..А кровосос в ответ
-Молчи сталкер!Вон,ты тоже мне тапочки не с первого раза носить научился.
_
Идет сталкер по тропинке.И тут таблица :
"На лево пойдешь-аномалии,хабара чуток.Вперед пойдешь-монстров дофига,побольше хабара.Направо пойдешь-КАБАКИ и ДЕВКИ.Дофига хабара."
Сталкер удивился,пошел вперед,и говорит шепотом -"надо у ребят спросить,что за фигня стремная такая-кабаки и девки."
_
Заходит сталкер в бар,говорит - дай пожрать что нибудь.Ну бармен меню начивает рассказывать.
"Есть щупальца кровососа в томатном соусе,руки снорка в томатном соусе,голова псевдопса в томатном соусе."
Сталкера аж перекосило -"Ты что,отравить нас собираешься??!?"
Бармена тоже перекосило "А че такое то?"
Сталкер -"Давай все в грибном соусе,какой нахрен томатный?!"
По моему это самый смешной анекдот который я слышал в сталкере
Поймали бандиты сталкера отвели к озеру и спрашывают артефакты,деньгы есть он им НЕТУ! Они опять его окунули его,достают и спрашывают артефакты, деньги есть он опять отвечает нету.Опять окунули его,витянули и спрашивают артефакты,деньги есть.Он им мужики вы или опускайте глубже или держите дольше,вода мутная нифига не видно.
бандит:
-я мля, пацаны, я маслину поймал...
меченый добавляет:
-лови ешо одну, сцук!! :)

пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит.
-кккровввоссс....кровооо....к....к...ккрриивввоотттсссоссссс.....!!!!

пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит.
- кровосос!! выходи!!! я тя убивать буду!!
ну тут медленно так кровосос выходит. потягивается. и выдает:
- ну наконецто. хоть ктото пришел. а я уж думал, с голодухи помру. :)
еще одна тема из сталкера.
старый сталкер идет с молодым по припяти молдой все по пда сверяется и тут старый такой крикнул забежали за угол старый берет пда смотрит ну точно тут.говорит молодому прорываемся к той двери ну молодой испугался побежал дверь выбил зашли в подъезд старый говорит в 32 квартиру,бегут молодой дверь выбивает заходят в квартиру сарые ему на кухню там сетка винтеляции отодвигай молодой надрывается отодвигает не может говорит старому а че там такое то старый ему говорит,я до этово тут жил и от жены водку прятал.
А как вам такое? Разработчики случайно зделали одного бандита совсем не так лицо изуродавано весь дырявый бандит пошол мстить и первый орёт арабый недоделаные второй тоже самое третий тоже и тут четвёртый изуродованый разрабый недоделаные. Не очень смешно правда.
Попал как-то сталкер в аномалию, да такую, что ни помереть, ни выбраться... Сидит, пригорюнился... И тут раз!!! Перед ним возникает сам Дьявол и улыбаясь говорит: "Могу тебя вытащить из аномалии за услугу" Ну, сталкеру уже на всё пох, соглашается, дьявол его вытаскивает и всё зашибись... "Че за услуга?"- спрашивает сталкер. "Отдай свою душу"- отвечает дьявол. "Г*вно вопрос!"-говорит сталкер протягивая супостату артефакт...
Тсс...,прикольно !!!
[dolg]Jeff Hardy #
0
вот еще один,ели сало ,водку жрали.вот такой вот у нас веселый,наш хохлядский батальон.
Всем известнаа сказка про Алёнушку с Иванушкой! Идёт Иванушка по зоне и кричит Алёнушка а тут ему в ответ И и и иван иии ивануш иии Иванушк Иванушк мочиии иванушк.
Вот вам ещё:
Так, рукой махну все смеются!
ха-ха-ха-ха!!!
да чё сразу ха-ха-ха-ха
дык у тебя же руки нет!!! кровосос слопал, забыл что-ли?
етот прикол я услишал от крота
Идет как-то крот по зоне вдруг видет недалеко горит огонь и крот собиралса подойти как видит в кустах чейто силует
-наверное лазутчик бандитов шпионит надо его както припугнуть.подумал крот.Крот подкралсо зади етого мужика и ухвтил его за шею и говорит
К:-Если я тя увижу здесь снова то вирву твои мозги и заставлю сесть их понял меня?Че от тя упирем воняет?
М:-успокойся мужик ти че офигел даже обичному кровососу поссать не дают!
Зомби умирает
-Мооочиии..
Мимо проходит сталкер
-Тьфу ты.. Люди умирая воды просят, а этот...


В Саркофаге:
Монолит:
-Час настал! Я вижу твое желание!
Меченый покраснел..
сталкер-новичок идёт по подземелью вдруг видит кто-то идёт ну и заорал:Монстррр!!!!!контолёр такой выходит из тени и обиженно говорит:Ладно бы ты кровососа так назвал или там снорка каково-нибудь.Но нас,КОТРОЛЁРОВ!!!!
Axel131 #
0
Кордон,разговор рядового с майором:
-Товарищ майор,во время вашего отсудтвия-нашего присудствия,инцедентов не было,только собачка сдохла!-
Майор:
-Как сдохла?от чего?-
Рядовой:
Дак это,жариной свинины обьелась!-
Майор:
-А где она столько свинины взяла????!!!!-
Рядовой:
-Дак это,свинарник сгорел!
Майор:
-Что мляяя...я тебяяя...мляяяя...!!!!Как свинарник сгорел????!!!!-
Рядовой:
-Ну это,тов.прапорщик окурок кинул!-
Майор:
-Как это окурок кинул???Он же не курит!!!
рядовой:
-Дак и вы бы закурили,еслибы узнали что бандюки весь склад ночью вынесли!!
Рамзес352 #
0
Приходит Значит баньдюк монолиту и говорит: " Ух ты, Монолит!!!!!!!!!!!! Чтоб я сдох!!!
Пошли однажды два новичка в Зону. Не успели пару шагов сделать, глядь на них кровосос напал. Ну новички, понятное дело, оружие побросали и как рванут в разные стороны. Кровосос одного выбрал, за ним погнался. Тот на дерево, а кровосос за ним. Второй новичек возвращается, хватает ствол и давай значит в кровососа стрелять. Бах! У кровососа правое яйцо в сторону. Тот значит от боли ревёт, но дальше по дереву лезет. Тут снова Бах! Левое яйцо в сторону. У кровососа кровища хлещет, но он всё равно вверх лезет, только злее стал. Бах! Кровососу отрывает к чёрту последнюю причандалину. Но он всё равно не останавливается. Тут первый новичек с верхушки дерева как закричит напарнику: "В голову, в голову ему стреляй придурок! Он же меня не трахать лезет!".
Анекдот придумал сам, поэтому не судите строго.
Идет сталкер по Тёмной долине ночью, вдруг за спиной раздётся голос
-Мужик, закурить есть?
Ну сталкер оборачивается, а там- контроллёр.Сталкер испугался, но виду не подали отвечает:
-Не курю.
Контроллёр обрадовался и закричал:
-Ну наконец-то, свежее мясо, а то третий день одни бандиты-прокуренные, воняют , жрать невозможно!
Ну это я сам придумал за 30 сек.:

огромными трудами добыл сталкер артифакт "медузу", попал в карусель, пришлось весь хабар выкинуть и все "нон-стопы выпить", достал короче из аномалии арт, и пошел к Сидору. продал ее .... за 2000руб и купил 2аптечки-осталось еще 1500руб. ну обрадовался он и спрашивает: -слыш побольше бабла выручить за арт?
П*дорович:
-О! у меня как-раз заказ з Большой Земли поступил на "медузу", возьмесшся. Робота непыльная и денег можно больше подзороботать.

Пошел короче сталкер назад в зону, Был ранен истекал кровью, и истратил одну аптечку на друга Серого в ангаре, вторую случайно истратил(Вместо "Ентер" случайно нажал "["), и пришлось ему розтацццо с остальным баблом, чтоб у того же "друга" купить еще одну.

Ну короче возвращаеццо к П*доровечу радостный и говорит:
-Ну вот я принес.
П*дор:
-Молдец... я доволен! вот те тыща тугриков
Сталкер аж подскочил:
Да ты Барыга ёпнутая *?%:% мне что я так больше зароботаю
Сидор ему:
-Ну даже у мода "Новая война" есть свои плюсы для нас.... торговцев......
Сталер:
- ну я блин хотел по чесному, а теерь готовся!!!
Достает Калаш.....


Через неделю:
Короче обонкротился сидор, и сталкер довольный с бесконечными деньгами которые он выдрочил у сидора тем же самым калашом который неделю продовал за 40000р. а покупал за 5000.

С тех пор остальные торговцы стали остророжнее
про "гитарко" ржал долго
Я тож на темку подпишусь, приколь придумал, может вам понра, если что не судите сторого)

Значит врубили инет в зоне, и один кровосос комп нашел, а там ася была, а в контактах сидор и несколько сталкеров из тои же локации, и вот говорит кровосос по асе с одним из сталкеров, говорит:
кровосос: мне тут сказали что у сидора днюжа скоро да?
сталкер: да, скоро.
кровосос: ты там будешь?
сталкер: да, буду.
кровосос: ну хорошо, я тоже с братками на ужин приду.
Pulemetr #
0
Два злых хозяина зоны как-то шли ранним утром на кордоне. Один другому говорит:
-Слушай, а давай для прикола сделаем одно доброе дело.
-А ты знаешь как они делаются? - Спросил его второй.
-Да нет ничего проще. Исполним желание человека, который певым зайдёт в бар. Что он для себя пожелает, то пусть и сбудется.
Сказано- сделано. Зашли в пустой бар невидимками, и стали ждать. Наконец в бар заходить заспаный бармен и, сладко зевая и потягиваясь, говорит:
-Ну и погодка, Якорь мне в задницу!
pulemet|CoD4| +1))

а вот еще но из игры, просто не видел чтоб тут кто то это выкладовал:
Сидят два сталкера на берегу озера, и один другому ховорит:
слышал что про радиацую говорят?, мутацыя, опасно... бред это все, вот я тут уже 5 лет живу и все спокоино, нечего не меняется.
второй ему: да, бред конечно, я тут тоже долго живу и нечего, вот только в последнее время что то чешуя чешется...
ребят, не знаю писали иль нет но слушайте:
Потерялся бандюк в Зоне. Ну оборвался, изнемог. Идёт и орёт:
- Помогите кто-нибудь, ну помогите!
Тут из-за дерева выруливает пара сталкеров:
- Ну чё ты разорался?
- Пацаны! Пацаны, ну помогите пожалуста!
А они ему автоматным стволом в грудь упёрлись:
- Ха, ты смотри, как здесь так сразу "пацаны, помогите", а как на свалке, так *учары и *едрилы???!!!
Pulemetr #
0
Ещё прикол прдумал:
Сидят в баре сталкеры, общаются, вдруг Стрелок говорит не в тему:
-У меня есть супер гаусс пушка, стреляет на 300 КМ, скорострелость 20 выстрелов в минуту, в обойме 1000 патронов, выносит любого типа с первого выстрела, ей можно сбивать вертолёты.
Одна проблема - патронов нет.
Был значит в зоне случай: Упал на голову одному сталкеру кусок кирпича с дома,
ну сталкер естественно помер.
Собрался народ и давай бунт поднимать
-Итак по зоне куча нечести всякой бродит да ещё и кирпичи людям на головы падают!!!
Ну а один опытный сталкер пригляделся и говорит
-Так этож зомби!
Ну народ ещё больше заскандалил
-Вот блин нечести по зоне бродит даже кирпичу упасть негде!!!
Новичок с опытным сталкером говорят:
Новичок:Вот представьте такой случай- идём мы с вами по зоне и тут бац на нас со всех сторон мутанты нападают, а патрон один, у вас в стволе.Вот как бы вы поступили? Меня застрелили, сами застрелились, или в мутантов стрельнули?
Опытный:Говно вопрос!!!Конечно тебя бы застрелил!
Новичок:А почему?
Опытный:А потому что накаркал!
ХАХАХАХАхахахахах!!!!,.....
Шел Меченый, забыл про радиацию и умер х_х
шел сталкер, забыл как дышать и сдох...
случай из реальной жизни, не смешно(

вот еще:
ругаются 2 сталкера:
1: да еслиб мы были бы подальше от суда я бы тя в ближаишыю аномалию бы загнал и смотрел как ты там долго дохнешь сцк!!!
2: еслиб мы были подальше от суда я бы тя в логово кровососов бы бросил и смотрел как они тя долго сосут! ХАХА
1: а я бы тя к контролерам бы кинул, чтоб мазги спарили те!
2: О_о ты бы меня к своим бы кинул?
Может уже не новый, но всеравно расскажу.....

На входной двери в лабораторию х-16 висит табличка:
"Сталкеры, убедительная прозьба, перед входом в лабораторию не пейте много водки,
а то у контролера сильно голова болит."
....
-хочу чтобы мир сталкера существовал!
сказал парень загадывая свое последния желания...
-успокоися, уже существует.
сказал ему в ответ монолит
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова,
хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?
***
-Деда, а правда что аварии на ЧАЕС не было?
-Не было, внучок,- ответил дед и погладил внука по голове.
-Деда, а правда что радиация на человека не действует?
-Правда, внучек,- ответил дед и погладил внука по второй голове.
И они пошли по тоннелю цокая копытами.
а вот я опять хрени напридумал...
про желания...
1-
Сталкер у монолита:
монолит- я исполню твои любые 3 желания
сталкер- хочу хоб Сидор прикольным был!
монолит- да он и так прикольный, прощи еще что небудь!
сталкер- ладно... РАЗ, хочу что сидор мне водку продовал!
ДВА, хочу чтоб много водки было, хоть 100 бутылок купи а у него еще будет! и ТРИ, хочу чтоб каждая бутылка по 1р стоила!
а монолит ему говорит: ну я исполнил, слыш а ты не мог попросить чтоб сидор продовал водку, дешего и много?
сталкер: а че можно былоооооо?

2-
сталкер у монолита...
НУ я к те прищел а теперь дава гони мои 3 желания!!
монолит: не 3 а 1!!!
сталкер: как 1??? блин шеб меня заеб**

3-
у монолита....
сталкер: хотю пирожок!
монолит: сделано...
сталкер: хотю морожоное!
монолит: сделано...
сталкер: хотю газировку!
монолит: сделано, ну а теперь платить, 4того желания то нет :)
нех было у меня хрень всякую просить

4-
сидит кровосос за столом и играет в шахматы с контролером, тут приходит второй кровосос, сбивает контролера и садится играть с первым кровососом, тут приходит сталкер, убивает кровососа и садится играть с другим кровососом, тут приходит бандюк, убивает второго кровососа и садится играть со сталкером, тут приходят 2 собаки, сгоняют сталкера с бандюком и садятся играть в шахматы... тут приходит псевдогигант, убивает собак, рушет стол и съедает шахматы а потом ложится спать на месте...
на заднем фоне стоят Меченый и монолит...и монолит говорит- ну у тя и желания меченый...

5-
сталкер у монолюта)))
монолит: я исполню только одно желание...
сталкер: хочу еще одно желание...
монолит: хорошо, у тебя 2 желания...
сталкер: хочу еще 1...желание...
монолит: хорошо у тебя 3 желания...
сталкер: ну вот так и надо... теперь еще 1....
монолит: хорошо... даю 4 желания.. ну и сколько ты так будешь?
сталкер: да так... пока опыта не наберусь

про кусты:
1-
подошел сталкер к кустам чтоб посать, уже готовется и вдруг из куста голос:
-не сы!!!!! тут занято!!!!
сталкер извенился и пошел к дереву... начинает сать и говорит:
-хех, а я то думал я единственый сталкер в этом лесу хехе,
а еще эти кровососы спокоино посать не дают...
голос из куста:
-во первых, кто тебе сказал что я сталкер? и во сторых кто тебе сказал что спокоино сать не дам?

2-
подошел сталкер к кустам посать, достал хрен и тут из кустов слышно:
-МММММММММ!!!
сталкер удивился и спросил: кто там?
а из кустов:
да не важно, не оброщяй внимания, ты продолжай продолжай, это главное
сталкер: Сидор ты чтоле? о_о

3-
сталкер к кустам подошел а отуда шорох и "голоса"
ЗАНЕТО!!!!
сталкер:... а сколько вас там?
из кустов: 4 трупа и 1 кровосос

потом еще придумаю пока эти оцените))))
Закажите Желание!
пишите на Монолит@Mail.RU и бууудет вам счастие!
ооочень много счастие, не даром конечно но все таки будет...
Поймал как-то Контролер 3 сталкеров и говорит:"Кто мне назовет такое число какого я не знаю - того отпущу, а остальных съем!"
-Мильйон!- сказал первый сталкер.
-Знаю такое,-ответил К. и съел.
-Трильйон!
-И такое знаю,- вздохнул К.
-До х@%.- подумав, сказал последний сталкер.
-Во как! А сколько это?- удивился К.
-А ты иди к железнодорожнику и у него спроси.
Ну приходит К. на железку, а там зомби-стрелочник стоит и К. спрашивает у него:"Сколько это до х@%?"
-Вот видиш,- поясняет зомби,- это рельси, а поперек них шпалы. Вот иди и щитай их, когда будет да ну их на х.. , это будет только половина.
Pulemetr #
0
Подходит Меченый к монолиту после долгой ходки, и говорит:
-О великий монолит, сотвори мне туалетную бумагу!
-А зачем?- Спросил монолит.
-А ты догадайся... -Ответил Меченый.
Лежит два десятка размазанных зомбеев, сотка собак разорванных, везде дохлые бюреры, кровососы, кабаны... А тут пощёчина контролёру: ЕЩЁ РАЗ НАЗОВЁШЬ МЕНЯ ЧИТЕРОМ!......
Контролёр - хороший парень...
Pulemetr #
0
-...идёт по зоне сталкер.
-И что он делает?
-Идёт.
Анекдот который больше всех понравился(услышал на базе у бандитов) :
Кароче едут сталкеры на машине и вдруг захотелось им отлить. Ну вышли они тока зажурчали, а тут кровасос из кустов выскакивает и орёт:
- Засасу!!!
Ну сталкеры переглчнулись и говорят:
- Не мужик, спасибо мы но тока с окружного.
как-то ходит сталкер по лесу... туды суды туды суды... от одного дерева к другому...
а там в кустах бандюки затаились, в засаде ждут когда напасть... вот он ходит и ходит, бандиты устали... ну кароч выскачели, пушки достали и говорят:
артефакты бабло есть???!!!!!!
и тут сталкер кним оборачевается и говорит:
мочиииииииииии!
__________________________________________
идет сталкер по лесу... храмает, весь в царапинах...
и тут бандюк из кустов ХРЯСЬ, пушку достал, собирался... ну понятно что он сказать хотел... но тут видит что сталкер на ногах не держется, весь ранен, пушки нет вобще, ну бандюк был добродушный так что дал аптечку и спрашывает
-слыш сталкер, а ты как вобще сдесь оказался? в лесу, без ствола, храмной...?
а сталкер отвечает: да я это... по заданию пришел...
бандюк: как это по заданию? это же убиство! кто тебя суда послал и зачем?
сталкер: ну зачем незнаю... кароч вчера на вечеринке проспорил у бармена бутылку водки, отдовать не хотел... ну вот он и послал меня лесом...
вот еще...
как то поимали коровососы сталкера и превезали к столбу...
решают как пытать будут, а этот сталкер он работает на свободу как главный убица кровососов,
и вот решают как пытать... вот первый кровосос встает и орет:
-Откусить ему голову!!!! казел! он наших убил!!
а втророй кровосос:
-нееееет, это будет слишком жестоко, и мы же его пытать собирались, даваите лучше откусим ему ноги...
а первый встает и орет:
-ДА ДА!!! по самую шею!!!
_____________________________________________
шел бандюк лесом, и тут из кустов шорох...
-бюррер :)
сказал бандюк тихо в слух
-я долговец!
скзал голос из кустов
-угу, точно бюррер
радосно сказал бандюк
______________________________________________
Сидор держал записку Меченого...
Меченый кричал и сопротивлялся.
Шёл значит обкуренный сталкер по зоне и в пещеру он вошел. А там раненый сталкер, ну тод давай помагать сразу этому , на рану повязку делать... А сзади ему кровосос и говорит:
- Слышь, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...
Когда сталкер развивает наибольшую скорость?
- Когда трезвый бежит от кровососа или когда пьяный наступив в дерьмо кровососа бежит за ним!
В бар залетает Мастер и орёт бармену
- выходи быстро дело есть! - и тут же растворяется в дверях. Ну у Мастера дел лажовых нет, попросил сталкера присмотреть за духовкой мол тамплоть печётсяи выскочил за Мастером. Через два часа возвращается бармен:
- ну икак там плоть моя?
- Беда, не доглядел! Эта тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Объявление на базе долга:
"Внимание всем преступным элементам!
В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы
в воздух больше не производим!"
В баре
"Не трогайте оголенные провода мокрыми руками.
ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ!!!"
В баре
" Пропал псевдопёс без задней лапы.
Приметы: когда писает падает."
Март. В баре объявление
"Продаю трёх месячных щенков псевдособаки. Такие лапочки! 5000 рублей за штуку. Спрашивать Болотного доктора"

Апрель. В баре объявление
"Продаю трех двухмесячных щенков псевдособаки. Умненькие и ласковые. Едят мало. 4500 за штуку. Спрашивать Болотного доктора"

Май. В баре объявление
"Продаю трех трехмесячных щенков псевдособаки. СРОЧНО!!! Отличные cторожа! 3000 за штуку. Покупаю кости в неограниченном количестве! Спрашивать Болотного доктора"

Июнь. В баре объявление
"Люди! СРОЧНО! БЕСПЛАТНО! Отдам в хорошие руки трех замечательных четырехмесячных щенков псевдособаки. Дешево продаю собачью шерсть! Спрашивать Болотного доктора"

Июль. В баре объявление
"Отдам для исследований или опытов трех сук псевдособак! В придачу 40 кг собачей шерсти БЕСПЛАТНО!!! Ищу бригаду строителей для ремонта дома (замена пола, ремонт стен, замена даери). Спрашивать Болотного доктора"

Август. В баре объявление
"Продам 3 чучела псевдособак. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Спрашивать Болотного доктора"
В баре Барменс прашивает у сталкера:
- Есть будешь чо-нить?
- Да. Тоже, что вон у того сталкера.
- Нет проблем, я его щас позову типа заданьице дать, а ты действуй!
Короче завелся в зоне сталкер, не пьет и не курит. Сидит значит в баре. Рядом другие сталкеры договариваются:
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - и тут раздается крик:
- Давайте лучше меня разыграем!
Заказал Бармен двум сталкерам принести ему тело кровососа, типа ученным надо. Они пошли на кровососа. На следующий день один из них возвращантся в бар, еле передвигаясь с тушей кровососа на горбу. Видя что другого сталкера нет Бармен спрашивает:
- Коль, а где Лёха? - Все в баре собрались ждут ответа сталкера( все таки без друга вернулся).
- Да ему плохо стало, он в километрах трех отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Лёху и попер кровососа?????
- Ну, Лёху-то, наверно, никто не сопрет!
ОЧЕНЬ СТРАННО!!! Вроде все сталкеры настоящие МУЖИКИ! Но когда говоришь кому-нибудь из них: "Ты выглядишь как ПЕДИК(ваще полный петух, для примера) в трауре", то сначала следует вопрос: "А почему в трауре?"
Пьяный генерал долга возращаеться на свою базу в 3 часа ночи. Забрел пьянный на склад, задел там вешалку, шкаф и сейф раздается страшный грохот и все рушиться - стволы, экзоскелеты, ящики с патронами..... патроны начитают разрываться...... Из казармы вылетают долговцы за стволы схватились и на склад. А генерал им:
- Ну что, не спиться без генерала-то своего да?
- Клянусь. Клянусь. Клянусь. Клянусь. Клянусь. Клянусь. Клянусь. Клянусь. Клянусь....
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в долг вступать. Клянусь. Клянусь. Клянусь...
- А мне тожь надо потренироваться в Свободу пойду.
- Так тренируйся, не мешай!
- Все я в свободе нах.... А травку по статусу?!! А еще. Еще. Еще. Еще.............
Всего трёх минут хватило обкурившемуся и пьяному сталкеру для того, чтобы доказать попавшемуся ему кровососу, что он полное говно и ничтожество, и заставить его застрелиться. ( Действует только с русскими сталкерами!)
В баре короче:
- Серёга ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
Блин, наро не в тему, но уж очень козный анекдот.

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная.
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
- Да, говорил, что по скорости их обгоним.
- Что делать будем?
- Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.
Долговец, свободовец и одиночка играют в карты. Вдруг заваливает к ним тёмный сталкер:
- Вы чо, в карты сволочи играли?!!! Я же всем говорил, что зона не для развлечений!
- Нет!!! - все в хор отвечают.
- Ты кто?! - спрашивает тёмный у долговца.
- Долговец!!! - гордо отвечет тот.
- Тогда клянись "Долгом" и своим долгом!!
- Клянусь!
- А ты кто?! - спрашивает у свободовца.
- Я из Свободы!
- Тогда клянись "Свободой" и свободой!!
- Клянусь!
- А ты кто?! - спрашивает у одиночки.
- А я просто сталкер!
- Тогда клянись своим хабаром и своей свободой!!!
- Но подумай же! Если они двое не играли, то с кем же я мог играть тогда?!
В бар врывается кровосос и хвать первого попавшегося сталкера:
- Бармен здесь?
- Нет.
- А призрак?
- Нет.
- Ну а Лысый?
- Он тоже спрятался.
Приходит сталкер с вылазки домой. Весь уставший, а к нему дети лезут, поиграть просят.
- Ладно давайте поиграем, играть будем в зону. Так, я контролёр, а вы мои зомби. И кстати зомби не умеют разговаривать!
Идет сталкер по зоне, вдруг смотрит лунный свет за фермой валяется, ну он туда. Но не успел, из фермы вышел зомби раз этот арт. Сталкер:
С. - Гони арт, я его первый увидел, да и тебе он нах...
З. - Неа, зато я его первый взял, а зачем он мне не твоё дело. Но можешь получить его, давай кто кого сильнее по яйцам пнет, того и будет арт.
С. - Давай, можешь первый даже.
Зомбей со всего маху как ДАСТ в то местечко сталкеру, что тот 10 мин. просто не шевелясь лежал. но потом очухался и говорит:
С. - Теперь я...
З. - Да нах... мне твой лунный свет, забирай.
Cталкер загадывает у монолита:
- Мол качком хочу быть в прошлом, во время татарского ига, чтоб я татар прогнал и стал героем! Ясно?
- Сталкер, ты совсем сдурел, я тебе не волшебная палочка, там столько ворошить надо. Не смогу слишком сложно. Давай что-нибудь другое загадывай.
- Хочу, что бы Сидорович стал ВСЁ по дешевке продавать и за задания награду приличную давать и ещё чтоб не ворчал.
- Чо? Сидор-то? А что ты там про татар говорил?
Vitio-ok тебе +++ ))))
токо последний уже был...
___________________________________
Встал Меченый около бара и во всю глотку орет:
- ПРОДАМ МЕГА АФИГЕНЫЙ ЧИТЕРСКИЙ ГАУСС!!!!
может достать до конца зоны!!!! одним выстрелом сбивает вертолеты!!! стоит всего 100к рублей и с ним 500 патронов!!!
.......
-слыш Меченый, ты это... реалом живи, а то читер да читер... так не интерестно.
сказал сталкер который тоже сидел у бара и ковырял ножом стену с 400 метров.
Заблудился в лесу турист, и начал орать по своему... и кто-то взади него подбежал и хлопнул по спине, ну турист обернулся, а там контроллер стоит. Контроллер спросил его "Чего разоралься то?" Турист с перепугу не ответил. Спросил контроллер еще раз " Ты вообще кто??????" Ну турист ему все-таки ответил "Ну это, я турист", а контроллер ему в ответ "Э, нет, это я турист, а ты ЗАВТРАК ТУРИСТА!"
Pulemetr #
0
На свалке полупьяные вопли из громофона:
-Сталкер, вступай в бандиты! защити нас от всех!
напишу стих, я не оч для стихов так что прошу оценку.

Меченый суко казел и задро т!
ночию он водку из бара уволок!
утром в пахмели под стойкои лежал
таскливый Бармен книжку читал
раненый Сидор на полу отдыхал
Меченый ночию из гауса стрелял!
Серый последнию водку сдувал!
Волк без пахмеля жестоко страдал!
ножиком стенку сидел ковырял
Бармен жестоко его отругал
Сидор от злости матом орал!...
решили Меченого они разбудить
и к Кровососу его заманить
Меченый тихо под стойкои сидел!
и к Кровососу идти не хотел!
он же не помнит что было вчера...
все недовольны, так же всегда!
нехрена водку было воровать
щас бы ненадо бы было орать!
ведь в баре водку всегда ему дадут
чтоб он не помнил больше тот стол
где он тои ночию прятал свой ствол!
Pulemetr #
0
Прикольно, попробую исправить:

Меченый сукча, казёл и задрот!
Ночию он водку из бара упёр!
Утром Бармен под стойкои лежал
Таскливо он пьяный книжку читал.
Раненый Сидор на полу отдыхал
Меченый ночию с базуки стрелял!
Серый последнию водку сдувал!
Волк без пахмеля жестоко страдал!
Ножиком стенку сидел, ковырял
Бармен жестоко его отругал
Сидор от злости матом орал!...
Решили Меченого они разбудить
И к Кровососу его заманить
Меченый тихо под стойкои сидел!
И к Кровососу идти не хотел!
Он же не помнит что было вчера...
Все недовольны, так же всегда!
Нехрена было водку вчера воровать
Щас бы ненадо бы было орать!
Ведь в баре водку всегда козлу дадут
Чтоб он не помнил больше тот стол
Где он той ночию прятал свой ствол!
прикольно, но помоиму у меня больше ритма ХДД
______________________
Сидор-Сидор где ты был?
-в 100 рентген я водку пил!
-выпил рюмку выпил две...
... аномалии в голове......
А почему Меченый меченый?
его наметили когда нашли ЫыЫыЫ
__________________________
кароч идея такая: кто разработает прикол про Меченого и так чтоб все в слезах лежали, и чтоб живот от смеха рвался, тому дам мега афигеный приз ХДД
Ещё один анекдот
Объявление.
В зоне появилась новая группировка "Меченцы".Вот их реклама:
Недорого, выполним любые задания:найдём хвост псевдособаки без модов, перемочем всех бандюков, военных,мутантов,Найдём любые арты,Принесём любые документы,отключим Выжигатель,уничтожем "Монолит" и Зону.
Работаем круглосуточно. Спрашивать Меченого-Стрелка.
Вернулся Меченый с Зоны, а у него жена, дети.Ну и проходила у них в городе выставка мутантов из Зоны.Ну Меченый решил сына повести, показать мутантов.А сын капризный, не слушается.Задолбался Меченый, подвёл сына к клетке с контроллером и говорит:
-Не будешь слушатся меня, возмём того дядю, он из тебя быстро послушного и тихого мальчика сделает.
Pulemetr #
0
Все знают начало сталкера- меченый в грузовике.
-Где я, кто я?-спросил меченый после пробуждения
-Убей стрелка! Интересно,интересно.-сказал Сидр, рязглядывая КПК.
Прошло время, Меченый бегал, искал Стрелка, выключил выжигатели, понял, что сам стрелок.

Подходит к хозяину зоны:
-А ну рассказывай чё да как, Казлина, а то завалю!
Голограма в ответ:
-Стрелок, ТЫ опять пил перед перевозкой трупов???-Вдруг Стрелок всё вспомнил, и опустив глаза сказал:
-Я больше не буду...
ладно... респект всем ХДД кидаю приз а за одно то что в голову сегодня приходило...
приз не оч в тему ну настроение поднимает...
С новым годом 20017...
pix.PlayGround.ru
__________________
идет пьяный Меченый по лесу... идет и топает... вдруг толчек в спину! а затем хриплый голос: СТОЯТЬ! артефакты-бабло гони а то прибию нах!
меченый сразу врубился, и думает: бандюк... вот щас как обернусь и всю морду ему выбию нах...
и обернулся, а там стоит Кровосос, да и какои... с двухстволкой, в поясе, и одет в старый открытый комбенезон сталкера.
Меченый в шоке, отдал бабло кровососу, отдал артефакты и от старха упал, проснулся в баре, очнулся и первое что увидел этот как Бармен ему водку в рот вливает и орет ВСТАВАЙ ВСТАВАЙ...да...так встанешь...кароч встал,
меченый (М) Бармен (Б)
М: ёёёпты, что случилось?
Б: да ты опять в лесу заблудился...
М: блин как? ой блин а где мои деньги?
Б: ты их бандюку в лесу добровольно отдал...
М: а артефакты где?? тоже отдал чтоле?
Б: нет, ты их на пень в лесу повесил, их разобрали уже...
М: а контролер в плаще где?
Б: небыло контролера... был кровосос, один и все, его уже завалили и съели...
М: МАМА Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ!!!
Б: успокоися Меченый, ты лучше выпей чуть чуть и иди дальше гуляй, легче станет...
М: угу.......
и пошел дальше на встречу судьбе!
Pulemetr #
0
А ты не атсуда картинку то взял?
http://www.sanitars.ru/index.php?s=a3b3d27bf8000f7ecb968d4d8b668428&showtopic=26818&st=7720
нет, отсуда: http://bestgamewallpapers.com/stalker
кстати там оч интерестные картинки для экрана из серии S.T.A.L.K.E.R. Oblivion lost, кто больше знает раскажите плиз.

p.s. анектода сегодня не придумал, но можно собратся, хорошо выпить и спросить у кровососа... придумал:
_________________
Как то потерялся молодой сатлкер в зоне, идет и нечего не наидет, и вдруг видет, на дороге старик стоит, вроде не зомби и не контролер, сталкер подошел ближе и увидел что это старый ветеран, ну он и спросил:
-привет дяденька, а вы не подскажете как отсуда выбратся?
-Конечно парень! вон видишь лес? вон туда иди прямо прямо и некуда не сворачивай, когда из леса выдешь, увидешь большое поле псевдо-канапли, вон проиди в доль поля а дальше будет говорящия аномалия, вот она и раскажет куда дальше!
приколы про обявление:
-ВНИМАНИЕ!!! обнаружены вражденые элементы на територии Долга!!!
приказ, немедленно уничтожить врагов!!!!!
через 5 мин
-ВНИМАНИЕ!!! уничтожение врагов немедленно ОТСТАВИТЬ!!!
повторяю ОТСТАВИТ!!! это опять пьяный Меченый воображаемово кровососа за собой притащил.
___________________________________________
ВНИМАНИЕ!!! Меченый опять пытается пролезть по крыше на територию Долга, ПРИКАЗ! немедленно дать задание Меченому!
___________________________________________
ВНИМАНИЕ!!! Меченый опять притащил за собой кровососа, стаю псевдо-собак и пару бандюков!!!
Внимание всем Сталкерам у которых задание убить кровососа, уничтожеть стаю собак и лагерь бандитов, это ваш шанс некуда не ходить!!!
___________________________________________
Как то купили Свододцы рупор, повесили на столб и давай прикаловатся, внимание кровосос, внимание! долговцы все сцк, внимание, продам водку, и тд...
а там рядом Меченый проходил, и когда услышел что Свободцы купили рупор и прикалаваются, как он обрадовался! а Свободцы уже прикратили приколы и повесили табличку на столб: рупор использовать только с случии необходимости и тревоги!
а меченый несмог прикалотся, потому что очередь была большая и он ночию пришел, в 2 часа ночи когда все Свободцы спали, он уже пьян был и табличку на столбе незаметил, и как за орал:
ВНИМАНИЕ!!! на територию свободы попал КРОВОСОС! всем вставать и уничтожеть гада!!!!
Свободцы вскачили, за стволы все, и побежали бить кровососа, и когда они поняли что кровососа нет, что их зря разбудили и что Меченый пьян, так их обломало, что на утро сняли рупор со столба, Меченого обещяли к себе не брать, и больше не довали ему ни заданий, ни водки, и с тех пор живут без рупора, конец.
(сорр недороботал, если кто про рупор свободы поправит то хорошо)
Поправлю концовочку.Ну Меченый прокричал это в рупор, а свободовцы спьяну как начнут палить, да друг по другу, да ещё кто-то Бульдог достал-ваще феерверк.Короче, вылезает Меченый протрезвевшый, видит все трупы и говорит:
-Дык, мужики я пошутил...
С тех пор Долг всегда рад Меченому, хвалят его все.Только рупор не устанавливал Долг, ато мло-ли Меченый ещё раз такое вычудит.
спасибо)
самый лучший анектод топ 100:
шел снорк, забыл как дышать и умер
Pulemetr #
0
Шёл контроллёр, забыл как думать и стал зомбяком обыкновенным.
шел зомби, забыл как ходить и ныкать и стал сноркам!
кароче:
шел снорк, забыл как дышать и умер Х_Х
а рядом проходил контроллёр, увидел как снорк умер и так удивился что забыл как думать и стал зомбаком, и ему не понравилось быть зомбаком так что стал он пытатся сново думать, и так задумался что забыл как на ногах стоять и как мочи просить, упал на 4 лапы и стал снорком, и так он обрадоволся что забыл как дышать и умер, а мимо проходил контроллёр...

p.s. только кровососа нехватает...
Шёл кровосос, да и забыл, как кровь сосать.Видит-лежит раненый сталкер, он к нему, а забыл как есть, так и здох от голода.



Разговаривают три сталкера:
-Я вчера нашёл три артефакта " Мамины бусы"
-А я четыре "Лунных света"!
Трети дрожащим голосом говорит:
_-А я нашёл прошлогодний номер "Плейбоя".
народ хотите анекдот:
врубите мод "все друзья" и идите к бандюкам, они вам такое раскажут! да и с таким акцентом!!!
____
говорят 2 сталкера:
-блин я вобще не врубаюсь!!! как так можно?(((
у меня очень большые проблемы а тут в зоне ни одного врача нет(((
-а какие у тебя проблемы?
-да это... у меня слепота! я иду и оружея не вижу, еще когда идет дождь я его вижу как он идет на дикой скорости, а молнии вобще, разноцветные, и у похоже на линии... а когда я иду то как будто зависаю, желание идти дальше нет! тело не двигается!!!
-аа так все понятно! ты просто процессор смени, видео карту поменяй, а пока настроики на минималльное качество вруби!
-че?...
Pulemetr #
0
-Стрелок, я тебя застрелю!
как то встретились Стрекол и Меченый, и Стрелок говорит:
-эх ты! все время в зоне ты меня ищешь, и никак не врубаешься что я это ты!
а меченый:
-блин это как? а почему тогда я тут а ты там?
стрелок:
-потому что это сон! ты щас лежишь без сознание у вырубателя мазгофф, ты уже его выключал пока не упал, вот щас ты проснешся, выключешь его, напишешь в кпк что Стрелок и есть ты, и погонишь дальше!
...ну Меченый проснулся, выключел вырубатель мазгофф, и громко заорал:
-СТРЕЛОК!!! я нашел тебя!!!!
и застрелился... нуб!
идут 2 новичка по зоне
оп из кустов вылезает кровосос
1 залезает на дерево 2 не тронул кровосос
2 хватает ружье стрельнул в правое яйцо кровососу вправо улетело
в левое в лево улитело
1 новичек сверху кричит в голову стреляй он не еб,,, меня лезет
lis007nambo2, кража старых анектодов из форума нехорошее дело! такой уже был и даже получше ХДД ищи)
__
я сеня по приколу у долговцев сидел, да, мата на свободу навалом, что пацаны все, еб*** на всю голову... кароч вот что услышел в круге долга у костра:
приежают 2 сталкера на машынах в бар, один на крутом мерседезе последний модель, у другово старая нива, вот кароч встречаются, крутой вылез из машыны и смотрит как другой сталкер пытается закрыть дверь нивы, ногами, руками, а закрыть не может, вот он и начинает того калоть...
-хаха! ты лузер полный! на старой развалюхе ездишь! у тя даже дверь не закрывается! тупая нииива хаха, а у меня такой крутой мерседез что даже двери закрывать ненадо когда ухожу!!!
и пошел в бар, другой сталкер все таки захлопнул дверь, ключем закрыл, и тоже в бар пошел, сталкер с нивой дольше в баре осталься чем крутой сталкер, а когда вышел увидел как крутой сталкер стоит у открытой машыны и обломоно смотрит в салон, другой подошел и тоже стал смотреть в салон, говорит:
-Эх парень, не повезло... у меня тоже когда то такая проблема была, оставил дверь открытой и ушел в бар, и пока я там пил в машыну залезли бюреры и весь салон абасали как у тебя...
тему про мерседезы вспомнил:
__________________________ ___________________)-->
______________________ __________________)--->>
__________________ ____________________)--->>
______________ _____________________)--->>
___________ ______________________)--->>
_____ _______________________)--->>
___________ ________________________)--->>
______________ ____________________)--->>
__________________ __________________)--->>
______________________ __________________)--->>
___________________________ ______________)--->>
это типо пули Стрелка летят... КАРОЧЕ:
встречаются как то контроллёр с коровососом и контроллёр говорит:
-слыш кровосос, я тут у одних бандюков мерседез стащил, крутой такой! кароче слушай, ты ведь знаешь что мне машына не очень нужна, я ведь на одном месте каждый день сижу, а деньег у меня нет, а очень нужны, долги... а еще с бюрерам проспорил на 100 тыш рублей, а я то знаю что ты недавно тайник нашел с баблом, я же контроллёр, я все знаю, кароче, предлагаю тебе мой мерседез купить!
а кровосос:
ну контроллёр... нафиг мне машына? я же на лапах быстрее бегаю да и невидим еще... зачем?
контроллёр:
ну ты это... я же знаю что на тебя охота щас идет, на тебе более 10 квестов, все тебя ищут! а на машине ты не устанешь бегать, да и скорость 350 в час!
шыны сами надуваются, бампер псевдо гиганта повалит и не погнется!
кровосос:
-ну ненадо! я нехочу машыну, нафиг она? задолбаюсь водить!!
контроллёр:
- ну водить я тебя же научу с одного шевиления мозгов!!
а кровосос отказывается, а контроллёр не сдается... кароче говорит кровососу:
-слушай, я то знаю что тебя бандюки в лесу достали, стреляют, бросают хрень те в логово... кароче, эта последнея техника! кнопки, все что хочеш сделает, даже кофе приготовит, и бандюков трахнет!
а кровосос удивился и говорит:
этот как это трахнет? как машына может к этому иметь дела?
а контроллёр говорит: неверишь? так смотри!!
и тыкает гудок мащыны, тут бандюк узнал гудок мерседеза 2012 года и как рванул туда!
прибежал, увидел кровососа с контроллёрам, и завис, а контроллёр ему говорит:
-ты чувак не боися, мы тебя выбрали чтоб машыну подарить, ты токо иди в окно посомтри какие там кнопки!
бандюк подошел, сунул харю в окно, тут контроллёр нажал кнопку и стекло закрыл, зажал бандюка, а тот тупой, нефига не понимает, руками машет, а контроллёр с заде подошел и стал бандюка трахать, кровосос смотрит и все больше и больше удивляется... контроллёр отрахал бандюка и отпустил, и говорит кровососу:
-ну че? видал? ну что, берешь машыну?
кровосос:
-ну это конечно все очень клево, но все таки машына мне ненужна, а вот дверку я забираю!!!
попадают как то зомби, кровосос и бюрер в яму, и так уже несколько дней сидят, от голода дохнут, бюрер если глазом швелит...
вот зоми с коровососом в угол стаились, и думают как на бюрера напасть чтоб съесть!
а бюрер все понял, и говорит:
-ладно ребята, я все понял, типо протиев вас несмогу, и точно... сил нет, кароче, вы можете меня съесть, сил наберетесь и из ямы выдите, только исполните мое последнее желание, когда то контроллёр мне что то на попе написал, я повернутся не могу, вот и незнаю что он там написал, можете прочитать что он там написал? а потом беите...
ну ладно, как последнее желание отказать? хоть и попа бюрера но надо же... лезут читать, и тут как бюрер талкнул их иза всех сил, из ямы вылетели, зомби здох нафиг, ноги отлетели, руки с головой туда же, кровосос лежит с переломом всех костей, шея сломана, глаза выбило от удара, вот лежит и говорит:
-блиииин! а я то нафиг ему в попу полез, я же читать вобще не умею!!
Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях:
-Чего-же ты хочешь, человек?
-Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать!
Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит- в голове внутренний голос заговорил:
-Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо...
Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется!
Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи...
Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет...
Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять:
-Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком...
Только он нагнулся, а прямо в ж*пу попадает граната из РПГ!
Сталкер летит с криком:
-НУ КАК-ТАК???!!!- а внутренний голос ему и отвечает:
-Зато экзоскелет целёхонький!
руинах Припяти сталкеры нашли полуистлевшую книгу. Вертят в руках, не знают, что это такое, артефакт такой, что-ли? Решили к Сидоровичу отнести, может денег даст.
Сидорович покрутил в руках фолиант, бережно погладил рукой переплет, потрогал страницы.
Говорит:
- Неа, эт не артефакт.
- А что это, знаешь?
- Знаю. Эх, времена были... как счас помню. Тогда каждый мог этим пользоваться, почти на всех хватало. Это, друзья мои, туалетная бумага.
Сижу, значицца у себя в пивнушке с Лидером ДОЛГа, и его Замом.
Радиацию активно выводим. Уже пол литра прозрачного выпили, так тут к нам
вваливается бешаный бюреррер. Руками размахивает, орёт - совсем сдурел.
Как он вообще пролез к нам, не понятно. А болтливый то кокой!
Ну, значицца, WADIMIR ствол достал, и бюррера нахрен по стене размазал.
У всех троих пришло сообщение на ПДА. Смотрим, написано:
"Погиб Сталкер, причина спец. автомат "ВАЛ", координаты - пивнушка "Эколог".
Спорят долговец со свободовцем, кто круче.
Долговец -Я!
Свободовец -Я!
Ну дело до драки дошло.Короче, через минут пять валяются они без сознания обое.А тут подходит контроллё и говорит:
-"Кто, круче, кто круче...", тьфу, а вот кто умнее- так это я...
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается...
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету.
Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу.
Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было)..
Мужик : А че тут бояться-то?
Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь?!!
1.Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Сталкер с мобилой идет по зоне, отстреливая кровососов. Звонок ....
- Алло, это БАНЯ?
- Нет, это Д-Е-Т-А-Л-Я !!!
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-...Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее...."
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
-Ну и...
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и....Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и тихо прётся думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ..." Ну и думает его напугать. Говорит ему из кустов хриплым голосом: «Чё ты тут разорался?», вояка отвечает мол своих ищу думаю найдёт ли кто, а сталкер отвечает: «Никто тебя не нашёл, зато я тебя нашёл! УЖИН ТЫ МОЙ!!!!!!!
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он...это....радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют, охают...и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули...Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда...
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки..."
Старый и молодой Долговцы идут, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет:" Говорил, что брешут: нет тут никакой аномалии!
Ловят два наёмника сталкера и окунают его в колодец по пояс на 1 минуту достают:
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Нету!
Опять по пояс на минуту. Достают
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Да нету!
Ещё раз
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Тут сталкер не выдержал
Сталкер:Вы либо окунайте глубже или держите дольше дно мутное нехрена не видно!
Тонкий юмор
В электричке едут 3 сталкера, а рядом сидит интеллегентная, такая дама. Ну сталкеры спорят:
1-й: -... если же это записать по-буквам, то будет: "ФРУХТ"
2: -Да, нет же скорее: "ФРРУУХт"
3: -Нет, нет, нет. "ФРУУк" - именно так!
Тут электричка подходит к станции, дама встает и обращаясь к сталкерам говорит:
-Если вы возьмете любой словарь и посмотрите, то увидете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе, - и уходит.
1: -Мда, блин, умная. Образованная.
2: -Да ну нахрен, ей-то откуда знать!
3: -Точно, она же никогда не слышала, как пукает кровосос.
Альтернативный юмор (отключите мозг).
Зомби шел по лесу. Видит машина горит - он сел в нее и сгорел."
Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит.Концентрированный"
Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать!!!
Опытный,мол,говорит новичку,чтобы тот не стрелял без команды,а то в рог получит!!!
Подкрались они к мутанту,молодой только ружьё вскинул,прицелился,но тут опытный как шарахнет ему по уху!!! А сам взял,и дал очередь кабану под ноги!!!!
Молодой подумал,что опытный промазал,ну и давай драпать от кабана!!!!
Бегут они с опытным,бегут,а кабан за ними чешет во всю прыть!!
Молодой выдохся,думает,что лучше уж по уху опять получить,чем жизни лишиться!!!
Он развернулся,и всадил с двух стволов кабану в башку!!
Тот рухнул как подкошенный!!
Опытный подскакивает,и снова по ушам ему надавал!!!
-Ты что?-психанул молодой!
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-Ну и что?? ДИБИЛ!!!!!! А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!
Добавлено (31.07.2008, 01:50)
---------------------------------------------
Ето очень тонкий юмор! Два сталкера попали в океанариум.
Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!..
Добавлено (31.07.2008, 01:52)
---------------------------------------------
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контролер выйдет попозже...
Добавлено (31.07.2008, 01:58)
---------------------------------------------
-1-
Прибегает Меченый к врачу:
- Доктор! Посмотрите скорее, что это у меня вот здесь!? А-а-а! Что это такое?
- Успокойтесь и скажите где?
- Да вот же! Вот! Смотрите, что это?
- А-а-а! Что это у вас? Что это!?!
-2-
Меченый подходит к мужикам сидящим у костра:
- Мужики не проводите меня через лес, а то по ночам знаете как опасно одному ходить.
- Да не вопрос.
Они его провели. Он каждому по штуке даёт...
- Вот спасибо! А то и ствол и нож на хуторе оставил а зомбей досмерти боюсь.
- А чо нас бояться?
-3-
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб воду, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Добавлено (31.07.2008, 02:01)
---------------------------------------------
-4-
Прилег как то "Меченый" поспать под мостом, что на кардоне близ сталкероского поселения...
Просыпается от того, что на него слепой пес ссыт! Тот вскочил выхватил обрез и застрелил бедного зверя. Сел рядышком с трупом и начал горько плакать. Мимо "Волк" проходил, увидал знакомое лицо, подходит и спрашивает:
- Меченный, ты че плачешь? Случилось что?
А он ему тихо так сковозь слезы:
- Был меченный, а теперь помеченный...
Добавлено (31.07.2008, 02:02)
---------------------------------------------
-5-
Идут два сталкера новичка по дикой территории. Вдруг у одного срабатывает датчик анамалии. Стоящий впереди достает аккуратно болт, размахивается кидает, а он как отскочит назад и второму прям в глаз!!! Дикие крики! Маты! Значит поднимает пострадавший голову, а болт в глазу застрял!!! Кровища, глаз течет!!! Ну второй его подхватывает, чувствуя свою вину, и тащит назад в бар. На стон сталкера вышли четыре кровососа. Один говорит остальным:
- Ну что, полакомимся новичками?! Только слухайте сюды, сестры мои, я пойду один их валить а вы тут постойте.
Ну значит исчез, подкрался к ним и давай орать! Сталкеры испугались: тот что жив здоров был, как бревно бес сознания упал, а "одноглазый" сел на колени и молиться начал.
Кровососы в сторонке стоят аж писаются от смеха, и тут видят такую картину: брат их кровосос появился, поднял сталкера с коленей и о чем то с ним беседует. Потом поворачивается и зовет одного к себе.
Тот подходит, а первый у него спрашивает:
- Ты кино "Терминатор" видел?
- Видел, правда только вторую часть.
Первый кровосос поворачивает лицо сталкера выбитым глазом ко второму и спрашивает:
- Он?
- Он.
- Красавец! Не уж то и в зоне кино снимать будут?!!
Добавлено (31.07.2008, 02:08)
---------------------------------------------
-6- Вот забрёл я как-то на базу ДОЛГА, и чё и остался должен, потом забрёл к свободе, и чё, и стал свободен!
-7-
Офис GSC.
Сидит левел-дизайнер за компом, уже вторые сутки не спит - игру делает.
Сидит, делает карту "Бар", сил не осталось, глаза сами закрылись, уснул упав лицом на клавиатуру.
Прошла пара часов, подходит Большаков
- Ну что спимс?
Дизайнер просыпается и смотрит в монитор
- О господи Яж пол локации удалил, а копии то и не осталось
Большаков:
- Да и хрен с ней, так пойдёт.
Не смешно, зато правда... наверное.
-8-
Прорвался сталкер к Монолиту.3 дня не ел сил не осталось,понятное дело.Монолит у него спрашивает:
-Так чего ты хочешь человек?
Сталкер отвечает:
-Жрать хочу.
Тут в Саркофаг вбегает разъяренный "монолитовец" с криком:
-На скотина,жри!-и стреляет в сталкера.
вот и исполнилось желание.
Несмешно,да?
-9-
Встречаются как-то два кровососа и начинают сосаться
или
Встречаются как-то два кровососа и сосут (друг у друга)
Такое представить страшно...
-10-
Добрался свободовец до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! ну монолит и спрашивает - че те надо? Он - Б*Я! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!! Монолит снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров в тельняшках, на зебрах! У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
-11-
Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако!
-12-
Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
-13-
меченый у сахарова:
- ну здорова!
- да-да.
- работа есть?
- да-да.
- сколько заплатишь?
- да-да.
- да ты че Е6@№УТЬ\Й?
- да-да.
-14-
Поймал геймер золотую рыбку, ну и как положено, она ему предложила желание исполнить.
- Хочу, - говорит геймер, - чтобы у меня был пост директора в ID Software!
- Ээээ… - промолвила рыбка, - Это слишком сложно, давай что-нибудь попроще.
- Ну, тогда пусть в этом году S.T.A.L.K.E.R. выйдет! - чуть погрустнев, сказал геймер.
- Ээээ…. давай лучше про директора…
-15-
14-летний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а какую компьютерную игру ты ждал больше всего, когда был в моем возрасте?
- S.T.A.L.K.E.R. Shadow of Chernobyl, сын!
- И как, она тебе понравилась?
- Я не знаю, но надеюсь, скоро мы сможем ее оценить вместе!
- Что может быть лучше и напряженнее игры в S.T.A.L.K.E.R.?
- Процесс его ожидания….
16-
Бродят сталкеры по тёмному дому. Посмотрел один из сталкеров в сторорну и ни кого из друзей не увидел. Он насторожился. Вдруг замечает какую-то тварь и давай в неё стрелять... А второй сталкер кричит: - В зеркала не стреляй!
-17-
Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
-18-
пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит. кричит.
- кровосос!! выходи!!! я тя убивать буду!!
ну тут медленно так кровосос выходит. потягивается. и выдает:
- ну наконецто. хоть ктото пришел. а я уж думал, с голодухи помру.

-19-
Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»
-20-
На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл".
-21-
Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"
Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !
возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампидры!, вампидры!".
Волк в углу избы зажался, пекаш выхватил, трясущейся ркой на Меченого наставил, орет:
- Меченый, друган, не трогай, христом-богом молю!
- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?! Какой я вам вампидр?
- ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!
Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый чел, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке:
- Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat?
Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит:
- Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?!
- O, thank you!
Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка:
- За что ты его так, а?
- Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?...». На фиг, на фиг…
Сталкер домой поздно приходит, в дрезину пъяный. Жена:
- Опять скотина с девками в кабаках пил!
- Да ты че, какие девки! Патруль около Зоны замел, на блок посту три часа шмонали, еле упросил чтоб отпустили…
- Да, и ты сразу от радости водяры нажрался, сволочь!
- Да какой «нажрался»- я ж радиацию выводил, не домой же тащить…
- Допустим, а засосы на шее? Что, кровосос на память оставил, а?
- Ну да, крососос. Выскочил зараза внезапно, а у меня с собой только Волкер; еле ноги унес…
- Ну как в следующий раз его встретишь, передай, что такая помада уже не в моде!
Сидят значит два снорка у костра - через шланги противогазные водочку сосут,
свежие сплетни обсуждают. Тут проносятся мимо три кровососа спошь обвешанные
металоломом, в руках арматурины, и на псевдособаках.
Один снорк водярой аж поперхнулся, и спрашивает у другого:
- Эт че за охломоны то?
- Слыхал, недавно ученых с Янтаря вышибли...
- Ну.
- Так у них там на компах фильм "Властелин Колец" был. Пол Зоны смотрело. Так эти
вон теперь думают, что они далекие потомки орков
Идет себе полесу сталкер. Видит - два бродяги бутылки об голову бъют.
Вокруг уже гора стекла, а они всё бъют и бъют бутылки.
Крепкие такие парни эти бродяги! Подходит он к ним и говорит:
- Вы че делаете то? Совсем подурели!
- Да решаем мы, кто первый вон в тот тунель полезет, - отвечает ему один из этих перцев, показывая
на стремный такой тунель, забитый аномалиями и трупами. - Кто первый сломается, тот и полезит...
Меченый завалил О-сознание, и давай возвращатся. По пути его военные и схватили. Повели на допрос.
Через какое то время к старшему прибегает и говорит:
- Здравия желаю! Мы проверили на Меченом наш новый детектор лжи!
- И как?
- Мы спрашиваем: Твоя кличка! ОН: Стрелок! Мы: сколько раз ходил в глубь зоны?! он: три. И так далее. И ДЕТЕКТОР МОЛЧИТ! Вечно нам испорченную технику привозят...
Короче, появился в Зоне комар-мутант.Ну и такой крутой подлетает, значит к кровососу и говорит:
-Слышь ты , это я реальный кровосос, а ты отстой, кое-чо другое только умеешь сосать!
А кровосос не понял наезда и отвечает:
-Ты че, офигел, щас я тебя порву!
Ну через минуту сидит кровосос, весь покусанный и жалуется:
-У, сволочь, всего покусал.Теперь с голодухи мереть придётся, а то эти твари стаей и всех сталкеров обсосут.
ххххххххаа-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!
немного о рыбе...

Поймал Сидорович золотую рыбку.
Та на него смотрит пристально и говорит:
- Ты Сидорович?
- Да
- Лучше сразу зажарь

Поймал Меченый золотую рыбку, и говори ей:
- Значит так: Хочу гаусс пушку, навороченный экзоскелет, и БТР бронированный, чтоб по зоне рассекать и давить всех.
Рыбка ему:
- хорошо, выбирай: В лизинг, или в кредит?
- Хорошо, выбирай: На сливочном или подсолнечном?

Поймал Бандит золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти, я желание тебе исполню!
Бандит (ошеломленный): Зашибись!!!
И зашиблась бедная рыбка.
один сталкер говорит другому:
- Блин ко мне в дом тушканчики набежали. Уже жратву по тайникам прячу, так нет! Находят и съедают! НЕ могу никак от них избавится!
- А ты ходи по дому, и говори: Кушать нечего! Кушать нечего!
- Сработает!
- Гарантирую!
Сталкер так и сделал. На следующий день его будят тушканчики:
- Мужик, вставай, мы тебе покушать принесли.
-ХАХАХАХАХА!!!
-а че ржешь то?
-ХАХАХАХАХА!!!!!
-а чего смешного???
-ХАХАХАХАХА
-?????
-МАЧИИИИИИИ!!!!!
_____________________-
приходит значит Новый Русский к монолиту, и хаварит:
-ну ше, ты ведь тот самый говорящий камень которого называют "монолит" да?
-ну да, я и есть великий МОНОЛИТ, загадывай свое желание человек!
-слыш камень, а ты вобще ходить умеешь?
-нет неумею, так какое у тебя желание человек?
-кароч слыш, хочу шоб ты смог ходить и шоб ты за мной пошел! я тя оч дорого продам, а лучше буду желания продовать, за пол милиона рублей!!!!
-так парень, спокоино, а не проще чтобы ты попросил богатство???
-АГА?! шоб меня крышей завалило как в тои игре?
Анекдот летний.
Сидит сталкер и разговаривает по мобиле:
-Аллё, ты где?А я на море...-сказал сталкер, сидя на поляне, где ну просто море артефактов.
как то нашел сталкер новый артефакт, странный, но очень красивый! вот он стоит и думает что он делает, сколько по зоне ходил а арта такого не видел.
решил он проверить эффект и одеть его на пояс, и только его нацепил сразу усался!!
стоит он с мокрыми штанами и афигевает, постоял так пол часа, повонял, и решил он продать этот арт Сидору, да так чтобы он его одел и тоже усался, вот он штаны очистил, и пошел к Сидору.
пришел, и говорит:
-дарово Сидорович! я тут новый арт тебе принес, он такие классные штуки делает когда его на пояс одеваешь!
и достал арт, показывает Сидору, а тот ржет и говорит:
-да это же надо быть дибилом чтоб на пояс это одеть, тут все в зоне знают что такой арт наденешь и усрешся!
Стоят у ЧАЭС двое зомби:
Ты чего такой грустный?
Да вот,штаны упали
Так и х*й с ними
То-то и оно
стоят значит кровосос с контроллёрам, стоят, шатаются, вдруг прибегает сталкер и начинает их обижать, говорит:
-че за уроды такие? один весь в бинтах как мумия а второй вобще чучело мучело, че за шланги у тебя иза рта? снорка сожрал чтоле? или это борода? ЫЫЫЫЫЫ
а контроллёр говорит:
слышешь ты сталкер, ты моего друга не обижай, чтоб ты знал он большой волшебник!
сталкер:
-да ну че за бред? как это кровосос может как то колдовать?
контроллёр:
а вот ты то что хочешь он тебе исполнет, я щас тебе покажу, ты хочешь чтобы у тебя хрен до пола был?
сталкер удивился, подумал и радостно сказал : хочу!
контроллёр:
слыш кровосос, откуси ему ноги шоб хрен до пола был!
народ пишите!... нового нечего нет?
_
поимали наемники сталкера и притащили к бункеру Сахарова, сажают и говорят:
-значит судьба твоя такая, сколько раз там Сахаров про "да-да-кает" столько и будешь жить!
а тот сталкер успокоился, даже улыбнулся и сказал:
-да ребята не партесь, мне так еще миллионы лет жить!
Разговаривает сталкер с женой:
-Слушай, дорогая, ты мне одно животное напоминаешь.
-Какое, милый?Быстроногую лань?
-Не-а, здороооовенную химеру.
Тупо, но все же:
Вы знаете,почему Сидорович не выходит из бункера?Все потомy, что однажды в Зоне сталкеры приняли его за контролера.
MrHolland, попровляю, не за контроллера а за бюрера, кого же Сидор под контроль поставит? ХДДД (кроме Меченого)
пришол Стрелок к Сидору и говорит
-Выйди
ну сидор пожался и вышел смотрит а там Монолит
сидор-Што за бодягу ты мне пртащил
стрелок_ ето ж Монолит
Сидор - Ты бы ещо консервных банок насобирал
Pulemetr #
0
Идёт Болотный доктор на Милитари, а вокруг него контроллёр на коленках ползает:
-Ну дай ещё хоть 1 конфетку, ну П-А-А-А-жалуста, ну дай, всё что хочешь дам...
-отстань, не дам, ты не один.
Контроллёр обиженно вцепился в ногу Доктору и заревел как ребёнок.
Меченый получил задание от Сидора принести часть тела Стрелка, как он обломался когда узнал что он и есть Стрелок...
как он долго потом думал что с себя сорвать, а Сидор то...пошутил...
_______________________________________
Меченый стоит перед женой и держет коробочку, хаварит:
-любимая, у меня беда но мы ее переживем, мне кровосос пятку откусил, но я ее вырвал из его хряльни и вот она сдесь в коробочке, на память!
а жена хаварит:
-О_о любимый как так случилось?... ну ладно, значит оставим на память, будет прикольный расказ для наших детей...
Меченый:
-ах млин...ппц ты хотела детей? блин... тогда тебе не понравится что кровосос еще откусил и я из его хряльни вырвал.
и достал еще одну коробочку...
внуко дедо говорит: дедо, а у тебя деньги есть?
дедо: да, есть, а сколько?
внуко: 500 рублей
дедо: а зачем тебе 500 рублей внуко?
внуко: я хочу купить игру СТАЛКЕР ТЧ
дедо: нет внуко, щас кризис, дешевле самим поехать в Чернобыль воображаемых кровососов валить.
половину не понел сначала , патом ффкурил :)
мои не понял да?...:.:.:....
вот кратко но прикольно:

-Осторожно аномалия!... ... ... Пацаны выручаите!!!!!!