Анекдотная v.2 [x]

***
Мальчик прибегает домой после школы и подходит к отцу который сидит за компом:
-Папа, мне за сочинение "тройбан" влепили.
Отец отрывается от монитора и смотрит сочинение.
-Хм...чего же ты хотел?Оффтопик.Флуд!Оверквоттинг.

***
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

***
Найти общий язык" - фильм ужасов про сиамских близнецов.
***
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

***
``Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.

Добавляйте свои.это всё что я услышал за сегодняшний день.

Комментарии: 265
Тема закрыта. Публикация новых комментариев отключена.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

1

Вот скороговорка:
Вася, совсем ещё маленький мальчик, засунул в разетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера, он у неё светит вместо тошера.

1

Воть анекдотик, нигде не видел (мне рассказали):

Идет проповедь в мусульманской церкви. Мулла рассказывает пришедшим:
- Жэншина, которую имеют раком - Роковая жэншина.
- Жэнцина, которую имеют стоя - Стояшая жэншина.
- Жэншина, которую имеют лежа - Положительная жэншина. Вопросы?
Один грузин тянет руку:
- А меня вчера два мужика на мешках с изюмом поимели, что я теперь, ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ парень?

1

Простоквашино.
Вечер.
Вбегает Шарик:
- Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

1

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.

В Японии сильнейшее землятресение: упал чемпион борьбы сумо.

В кафе сидит дед и читает газету, около него тарелка супа. Мимо проходит голодный студент и вдруг замечает, что ему выпал шанс пожрать нахаляву. Он осторожно подкрался и одним махом его заглотил, а после увидел на дне тарелке чью-то вставную челюсть. Выблевал он суп обратно в тарелку. Тут дед отодвигеат газету и говорит студенту:
- видел челюсть ?
- ага
- я тоже ...

1

дети-цветы жизни!
тещи-кактусы смерти...

1

вот ещё:Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

0

если вам не хватает отцовской любви: правой кнопкой мыши по рабочему столу-> создать Папку
______________________________________________________________________________
он был настолько одинок что на его почтовый ящик даже спам не приходил
______________________________________________________________________________
реальный разговор в чате:
-ПРИВЕТ!!!
-)
-А ГДЕ ГЛАЗА???
-:

0

Грузина подозревают в убийстве.Фрагменты допроса.
-Так,Гиви Зурабович.Расскажите как всё было!
-Ну я эта,прешол дамой.Сел за стол в кухне и начал есть хачапури.В команту вашла мая тёщя и случайна паскальзнулась об корку опельсина.Я её нэ трогал дарагой таварищ.
-И так 16 раз?

0

Я знаю карате, самбо, дзюдо, джиу-джитсу и много других страшных слов.

0

-кукушка кукушка,сколько мне жить осталось?
-ку
-а почему так ма...

0

Грузин приводит телку домой, раздевает, смотрит..
-Слушай, а ты ими ходить можешь?
-Могу.
-Тогда ходи, ходи отсюда...))

0

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи@дуйте на работу.......

-Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

0

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. В скобках - комментарии (не полностью (урезан))

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)


Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)

Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

0

вот это тоже ржачно
*Капля канабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

*Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невьеб*нности.

*Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невьеб*нности.

*Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

*Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

*Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

*Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

*Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

0

Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км. Но на этот случай у нес есть кобыла.
Генерал: - Давайте проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в соседнюю деревню ездим!!!

0

Баян:
Мать встречает ночью дочь в прихожей:
- И что? В этом ты была на дискотеке? Нука быстро одевайся, и спать!

0

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног,
втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Блин, скинхеды достали!

Набережная Невы. Стоит парень, прислонив к уху мобильный телефон.
«Ира? Как дела? Что? Повтори… Не понял… Я говорю — повтори… Чего-чего? Я тебя не слышу. Что-то со связью, повтори еще раз…»
Текст на экране: «МТС. Люди повторят.»

Вид сбоку: парень с горящими глазами подходит к девушке.
«Давай займемся сексом!»
Девушка, испуганно:
«Вы что… Неудобно же…»
Парень хватает стоящий рядом увесистый рекламный щиток с изображением желто-черного полосатого шарика и с размаху бьет девушку по голове, после чего, оглянувшись по сторонам, тащит в кусты.
Текст на экране: «Билайн. С нами — удобно.»

первым гаишником на руси был Соловей-разбойник: он сидел у дороги, свистл и грабил.


Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня
развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.


Cын подходит к отцу и говорит:
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
Отец:
- Давай сначала плохую.
Сын:
- Я разбил твою машину.
Отец:
- А хорошая?
Сын:
- Я больше не буду!


Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве и думает
- Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь.
Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке! Ворона упала, сыр выронила,
сознание потеряла. Очнулась и думает - ничего себе басню сократили.

- Пессимист видит только бесконечный туннель
- Оптимист видит свет в конце туннеля
- Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.



Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс,
нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Мужик убил своего брата-близнеца: когда у него на суде спросили, почему
он это сделал, он ответил, что хотел покончить жизнь самоубийством, но перепутал.

Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдаёт
чистый белый листок. Учитель его спрашивает:
- Это что такое?!
- Это снежная пурга в поле.
- А что больше ничего не мог придумать?
Вовочка достаёт полностю чёрный лист бумаги:
- Вот. Негры начью крадут уголь!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал.


Объявление:
Приходите к нам на супер-экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк.


История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.

10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дешевая забегаловка, но что поделать,
приходится забегать.
2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки.
4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро.
5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу - ведь там нет интернета.
6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке
можно их же купить в 2-3 раза дешевле.
7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера.
8. 150 грамм водки каждый день - не втыкет, уж лучше пара-тройка
косяков.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение
между домом и работой и чат.
10. Проведя час без Интернета вы чуствуете, что сильно отстали от жизни.

0

Анекдот откуда появилось понятие баян - "Хоронили тещу, порвали два баяна"

0

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего!
- Ну, это у вас девичьи мечты...

Поехал Василий Иванович в институт поступать. Возвpащается: не поступил.
Петька спpашивает, на чём тот сpезался.
- Hа математике. Дали задание - сложить 0,5 и 1/2. Я нутpом чую, что
литp получается, но как это математически доказать - не знаю...

Не смешно, ну и пох.

0

чуть не умер))
Сидит обкуренный наркоман... Жует семечки....
тут одна семечка упала на пол...
Наркоман семечке: "иди ко МНЕ" - семечка не двигается...
он опять : "ИДИ КО МНЕ" - семечка 0 внимания)
тут наркоман бросает ещё горсть семечек на пол и говорит:
"ПРИВЕДИТЕ ЕЁ КО МНЕ"))
(если был - дико извиняюсь)

0

Человег на 80 процентоф состоит из вады....и на 20 из ЕДЫ!

0

Блондинка в аэропорту:
Таможенник -Куда направляетесь?
Б -Таиланд.
Т -Наркотики, валюта, колюще-режущие предметы есть?
Б -Наркотиков нет, валюты не везу, колющего ничего нет, а режущее пожалуй есть - стринги.
:-D

0

девушка говорит подружкам:
ой девочки!!! выхожу из подъездат, а на заборе мое имя написано!
подружки: ничегосебе у тебя имя!

0

Приходит Вий в церковь и говорит громовым голосом:
-Подымите мне веки!
Вся не4исть толпой бросается подымать веки.
-А теперь опустите мне веки!
Не4исть торопливо слетается к нему и опускает веки.
-Подымите мне веки!
Когда подняли веки,спрашивает:
-А вы знаете кто вы?
-М-мы духи...
-Кто же я тогда?
-А ты-дембель


Сидят в одной камере педофил,некрофил,зоофил и экстремал
Зоофил:-Эх, котено4ка бы сей4ас...
Педофил:-Маленького
Некрофил:-Дохленького
Экстремал:МЯУ!

0

Старый лорд говорит совему слуге:
- С тех пор, как вы стали у нас рабоать, начали пропадать серебрянные ложечки, начала пропадать косметика моей жены, продукты из холодильника тоже исчезают. Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь.
- А дверь-то мне на хрена?!

Рекламный ролик завода ЗИЛ:
2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В 3.14зде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

0

-Мистер Буш, в Занзибаре нефть нашли!
-Нефть? Так у них там того, демократии нету. Надо делать!
-Так в Северной Корее тоже нету...демократии
-А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

0

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!!

Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!


- Моя фамилия Пук!
- Как?
- Да не как а Пук!!!

0

* АHТИГОРОСКОП
Борису М. в День Рождения (автора)

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство:
скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до
которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более
старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место,
которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он
никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих
близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не
удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение,
чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто
к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит
навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед
физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких,
всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него -
пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего
психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

0

немного от себя:

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. ...

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

В России три беды: полоний, суррогатный алкоголь и грузины...

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста,
- говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка.
- У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне,
- отвечает врач. - Я окулист.

Канализация! - вот, что нас объединяет...

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Два студента встречаются после бурной вечеринки:
- Плохие дела, Серега...! Когда ты Верку трaхнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Причина сдачи дисковода CD-RW в ремонт: Не ЖЖОТ, СЦУКО!

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны.
Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...
...Весь класс посмотрел на Иванова.

Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:
-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,пряники,тушёнку.

Ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная и скрипит на зубах.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.


Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- У меня зять – очень везучий молодой человек.

0

Спрашивают алкаша: - Почему ты все время пьешь? - Вкусно.

Идут Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок -маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу что, свинья, попили пивка!!!

Час ночи. Мужик с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то".Hу, мужик всю ночь шастает по городу, наконец уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин. Мужик:
Это здесь продаются поросята???Хозяин:
Да, здесь. Мужик (со всей дури): - Да пошел ты на х#$ со своими поросятами!!!

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает:
Hу, что ты там такое нашел?
Представь себе - новую пивную.

На наркоманской свадьбе... Тамада: "Ну что, все в вену попали?"
Все!!!Т: - Ну тогда горько!!!

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..." (Из обращения Президента к народу)

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет иубивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года:
Так мне что, теперь конфетти жрать!

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветокпод колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусилагоречь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! "Катя, 5 лет

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часовднем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей.

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней веткеговорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
- Какой хочу, такой и делаю.

Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь..
И что бы ты сделал?
Пропил бы, конечно...

Два мужика выкатываются из кабака.
Едем по бабам :
Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
ОК! Понял. Едем к тебе.

Бежит табун гопников, а за ними - хиппи, pазмахивает огpомным свинцовым пацификом и кpичит: я вас, гады, научу любить светлую и пpекpасную музыку Битлз!

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
Время для супер-секса!!!Никакой реакции. Она снова:
Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!Мужик поднял на неё окуевшие глаза и говорит:
Ладно, можешь принести немного супа.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Учитель: - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: - Элементарно! Пишется "Милиционер" а читается "Козлы".

Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!

Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.

Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Первое апреля. Две подруги:
Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т. д. и т. п.
А я пошутила - обхохоталась:
Как???
Мужу с утра говорю:"У тебя х%й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Жена мужу:
Да ты же ненавидишь всех моих родственников:
Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

не каждый троян бывает боян

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф, естественно, интересуется причиной опоздания. Служащий:
Проспал... Шеф (глядя на часы): - Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

Дело было в 1990 году на картошке где-то в Нарофоминской области. Институт наш девчачий (МЭСИ), ребят мало - две комнаты из десятизанимали. Как-то было им скучно и от нечего делать надули они презервативы, имеющиеся в наличии, и развесили вдоль окна на леске,предназначенной для гардин. И тут заходит к ним в палату начальник нашего лагеря. Родом с юга (акцент соответствующий, чувство юмора отсутствует).
Что это? - спросил он грозно,указывая пухлым пальчиком на симпатичные шарики. А парни-то как мужики мужику спокойно объясняют:
Презервативы, мол. Начальник с неподдельным возмущением:
Пачиму вы их нэ по назначэнию используете?

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:"Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!"

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова:
Водила:
Чехов - гад, с/ка и сволочь!

Рекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть,завтра это уже запретят.

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу
пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!

Суп "Акын" - что вижу - то варю!

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином

Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!


Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре): - Что тебе подагить, моя гадость? Сарра: - Все гавно, мой догогой!

Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернетеего при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей
жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи
твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Алло, алло, это секс по телефону?
Нет, а с чего вы взяли?
Да потому что я затрахался сюда звонить!

- Доpогой,- спpашивает жена мужа,- это ты научил нашего
попугая непpиличным словам?
- Что ты, я наобоpот говоpил ему, какие слова не следует
пpоизносить.

Мужик приходит на работу устраиваться.
Слышал, вам нужны ассенизаторы?
Да.
А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит её отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай , будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку , достал конец попробывал и вправду шампусик льётся. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит, Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла )))

Вместо отдыха в режиме "Три "Т" (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю
в режиме "Три "Г" (Гоа, Гамак, Гашиш).

- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины
БУДУТ!

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!...


Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский

0

Вовочка расказывает маме:
- Мама сегодня в школу прибежала девочка из психушки! Мама говорит:
- Ну вы ее конечно прогнали.
- Да мама каждый и по два раза!

0

Умер дедушка Ленин, послали его в небесную канцелярию. Через три дня прибегает Сатана:
- Забирайте назад своего Ленина!! Он меня уже достал своими лекциями о коммунизме!! А всех чертят он октябрятами сделал!

0

Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
-Отсадите меня от них нафиг !
-Матом ругаются ?
-Нет
-Пристают ?
-Нет
-? ? ?
-Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...


А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

0

Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн:
- что тебе надо, мой повелитель?
- Да пошел ты в ж0пу. Э, куда полез?

0

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
%))))))))))))))))))))

А что сказал Кай, слезая со Снежной Королевы???
- НЕ АЙС!!


^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^

0

на исповеди.
-Отец мой, я грешен, я купил картину с голой женщиной.
-Это ничего, сын мой.
-Я еще проделал дырку, там где у нее интимное место.
-Это уже похуже, но тоже в общем ничего.
-Отец мой, через эту дырку я трахнул свою жену.
-Не знаю, что и сказать сын мой...про себя - а идейка-то ничего...))

0

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
>
> Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
>
> Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
>
> И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
>
> Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
>
> Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
>
> Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
>
> Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
>
> Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
>
> Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
>
> Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
>
> Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

0

девочка подбегает к машине и наченает на ней прыгать. Заорала сигнализация. вылезает злой мужик. Девочка:
-Пап а можно я ещё погуляю.

0

Поехала красивая девушка на море отдыхать. Сама не отдохнула и другим не дала.

0

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

0

Разговор двух чукч:
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала!

0

Вырежи два домика в деревне и получи каску фашиста!

0

Жила-была обычная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который очень хотел собаку..

0

ПРЕДНОВОГОДНИЙ ОПРОС:
Пьете ли вы водку на Новый год ?
— Не понял вопроса ... — 13 %
— В каком смысле ? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом ?
— Ага , и в бороде еще! — 18 %
— Ага , и еще бороду пусть нацепит , как дед Мороз ! — 24%
— Ага , и пусть подарки несет! И в бороде пусть ! Как дед Мороз ! — 57 %
— Пройдемте , гражданин — 1 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское ?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Где вы будете встречать Новый год ?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды )
Что за ерунду вы несете ?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год ?
— С собакой — 50 %
— С оленями — 20 %
— Со свиньей — 10 %
— Со скотом — 10 %
— С белочкой — 10%
Когда вы будете встречать Новый год ?
— С 31 на 1- е — 10 %
— С 31 на 5- е — 50 %
— С 25 на 5- е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок ?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть ? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете , сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы ?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год ?
— Да — 70 %
— Нет , помню! — 20 %
— Я и последний -то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин )
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин )
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То , а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой ?
(опрос среди мужчин )
— Мелькала — 100 %

0

Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь еб@ть собрались?,,

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

0

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал!?
- Да..
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад!)
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

0

Объявление в колхозе: Товарищи колхозники! было замечено НЛО из него вышли маленнькие зелененькие с красными глазами - при встречи не бить не поить входить в контакт. На след. утро колхозник Иван Федорович косит траву. В друг видет: Лес - около леса сидит маленьктй зелененький с красными глазами. Он понимает что бить и поить нельзя. Подходит и говорит
-Косарь (показывает на себя) - коса ( показывает на косу) кошу ( показывает на поле)
Братан сидит и смотрит. Иван его опять
-Косарь - коса - кошу.
Этот сидит ноль эмоций. Иван снова
-Косарь Бл*! - Коса! - кошу!!
-ЛЕС - ЛЕСНИК - СР*У!

0

Школьные Анекдоты:

-Тебе что поставили сегодня
-4
-а почему не 5, сынок
-а у нас всего 4 урока было

Старшеклассник в больнице. Сосед:
-Автомобильная катострофа
-Нет, опечатка в учебнике, по химии

Учитель коллеге:
-Ну и класс тупой: объясняю теорему -- непонимают, второй раз объясняю теорему -- непонимают, третий раз объясняю теорему -- сам понял, а они все равно не понимают.


Вован ЖЖоТ:


На истории учитель:
-Вовочка, кто взял Трою?
Вовочка(испуганно):
-Я не брал, чесно слово, может быть это Иванов?
Учитель рассказывает об этом завучу.
Завуч:
-Ну что волноваться, это-же дети, поиграют и отдадут.
Учитель -- к директору и передает разговор с завучем.
Директор:
-А какой это класс был?
-8-й "а"
-Нет, эти не отдадут.

Учитель дает Сочинение на тему: "рассказ, с употреблением всех дней недели".
Вовочка:
-Мой папа пошел на охоту в воскресенье. Он принес медведЪя. Мы ели его в понедельник, вторник, среду, четвегр, пятницу и еще доедали в субботу.

Отец сыну:
-Что сегодня было в школе?
-По химии нам объясняли формулу динамита.
-А что быдет в школе завтра?
-В школе? В какой школе?

-Вовочка что ты любиш слушать по радио?
-Из-за низкой температуры занятия в школе отменяются

Родители Вовочки в санатории у двери в палату:
-О табличка "хорошие дети"
-Нет, наш вовочка выше
Выше:
-О табличка "нормальные дети"
-Нет, наш вовочка выше
Выше:
-О табличка "плохие дети"
-Нет, наш вовочка выше
Выше:
-О табличка "очень плохие дети"
-Нет, наш вовочка выше
Поднимаются Выше. Табличка "Вовочка!!!". Ниже: "Не входить. Keep Out. Nicht einzulassen. Ne pas admettre. ".

Шли Вовочка С мамашей. В переди -- открытый канализ-люк. Задумал малыш гадкое.
-Мама, -говорит,- смотри, крокодилы полетели!
Мать Посмотрела, но люк обошла.
Минут через 5 подбегает к ним мужчина, и говорит:
-Мальчик, запомни: КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!

-Дяд, дай закурить.
-А волшебное слово?
-А в глаз?

Вовочка в детском мире:
-Тетенька, а у вас есть клей для 1ого класса?
-Нет, нету.
-А тетради в кружочек?
-В кружочек?
Мужчина сзади:
-Мальчик, не мороч продавцу голову, девушка, у вас есть глобус Украины?

-Папа, тебя в школу вызывают.
-Что ты натворил, Вова?
-Нннн...небольшой взрыв в кабинете физики.
Через неделю:
-Пап, тебя опять в школу.
-Что на этот раз?
-Взрыв в кабинете химии.
Еще через неделю:
-Пап, снова тебе в школу.
-Все, надоело, не пойду больше!
-Правильно пап, нечего тебе по развалинам шляться.


О героях сказок


Идет Чебурашка, в ухе ковыряется. Навстречу Гена:
-Чебур, а че ты в ухе ковыряешься?
-Тебе позвонить хотел!

-Ген, а почему ты 3.14саешь тихо, а я громко
-Ты чебур, 3.14саешь мне на ботинки, а я -- тебе на пальто.

-Степашка, а где Хроша.
-А Хрюша сегодня не придет, сала хош?

Колобок повесился. Буратино утонул. Студент сытый.


Прочее:

У нас в России крыши строят так:

Пришли к хозяевам -- перекур.
Договорились -- перекур.
Поставили лестницу к крыше -- это-же какой труд! Перекур.
Залезли на крышу -- перекур.
Узнали, что не на ту. А НЕКОГДА, ЗДЕСЬ БУДЕМ!
Покурили -- Перекур.
Привящали себя веревками к трубе -- перекур.
Один подскользнулся. Правильно говорят: Россия -- щедрая душа, веревка чуть длиннее чем путь до земли.
Слезли, подошли к нему (огромный труд) -- перекур.
Посадили в кузов грузовика (в больницу едем), поехали (сами в кабине) -- там перекур.
Через минут 5 замечаем: его нет -- перекур.
Возвроащаемся: ВЕРЕВКА НЕ ОТВЯЗАНА ОТ КРЫШИ!
Перерезаем, сажаем, едем.
Один любознательный нажад кнопочку -- ничего. Приехали -- кузов поднят!
Нашли его -- перекур.
Слышим: что-то бууууууууууууууууух!
Смотрим: КРЫША РУХНУЛА -- перекур.
Выслушали мат клиента -- перекур.
Выслушали мат начальника -- перекур.
Выслушали мат прокурора -- перекур.
Выслушали приказ об увольнении -- перекур.
Выслушали заключения врача(смерть) -- перекур.
Выслушали хирурга(легкие барахлят) -- перекур.
Выслушали надгробную(на нас) речь -- перекур не вышел (кто-же трупам курить дает???) =(

Только русские могут смеяться над собой.
Только русская может выйти без макияжа на улицу.
Только русская если делает этот макияж, то 3 часа.
Только русские делают наперекор всему, даже запрету на прышки с моста
Только русские придумают такие анекдоты, как в этой теме.
Только русские сочиняют пахабные анекдоты.
Только русские отвечают на вопросы как-то странно :ДА НЕТ НАВЕРНО.

Е6ался мужик, е6ался, е6ался, е6ался, пока не зае6ался.

Заи'ка:
-Давайте тра...тра..тра.тратра
Девушка:
-ЧТО?????????
-тра...тра..тра.тратра
-ТРА*АТЬСЯ????????
-тра...тра..тра.тратра
-ТРА*АТЬСЯ????????
-Да х*й, с ним, давай Тра*аться.
Про себя:
-А трактор украсть все-таки надо.


Игровые приколы

Tom Clansy's Splinter Cell: Теория хаоса -- Сэм, гороха ешь поменьше!
Prince Of Persia -- А почему Персии??? ПОЧЕМУ? Американцы делают хорошими ИРАК и ИРАН??? А сами в сторонке %().
Периметр -- да хоть площадь, все равно интересно! Но почему ПЕРИМЕТР? Есть и другие объекты в геометрии!

Про игру Принц Персии: Два трона.

После погони за обиженной фарой Темный принц говорит Светлому:
-Отгадай загадку: вечно задерживает нас, пробуждает сострадание, всюду лезет, на "З".
-Не знаю
-Фара!
-А почему на "З".
-А потому-что ЗАЕ6АЛА!


Компьютерные АнеГдоты
Сижу в офисе. Заходит паренек и с порога объявляет:
-Внимание! Сегодня нашеиздательство предлагает по низкой цене книжку, специально для таких крутых хакеров, как вы!
Интересно, думаю. Подзываю, смотрю: простенький учебник по "Си" не первой свежести. Говорю:
-Не, это не для нас. Тут мало быть хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! А вон там ребята по круче сидят, может они возьмут.
У нас там была 2ая група девелоеров. Слышим:
-Внимание! Сегодня нашеиздательство предлагает по низкой цене книжку, специально для таких МАСТДАЙНЫХ ЛАМЕРОВ, как вы!

-Иванов, что такое отлаживание программы?
-Ито процесс избавления программы от лажи.

Девелопер в церкви:
-Господи, как мне с тобой поговорить, ничего на их сленге на понимаю!
Раскат грома, и падает Библия. Надпись на обложке: RTFM

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой"

-Служба тех-поддержки мечей Merlin Inc. чем могу помочь?
-Вчера приобрел у вас меч, но он не работает!
-Т.е. не работает?
-Он не рубит голову дракону!
-Проверьте остроту меча
-Ай!
-Не надо было делать пальцем
-Не морочте голову! Я пользователь а не спец.по железу!
-А раньше он работал?
-Я его первый раз использую!
-Вы устанавливали на него новые заклинания?
-Нет. У меня только те, что идут в драйвера меча.
-Есть источники черной магии, они созлают помехи в мече.
-Я В ПУСТЫНЕ!
-Не надо нервничать!
-Я не нервничаю, просто за мной гонится дракон!
-Передайте ему трубку
-А он мне руку откусит
-Мед.проблемы вне нашей компетенции
-В следующий раз куплю меч в Morgana ltd.
-А какой дракон?
-Желтый...с усами.
-А, это не настоящий дракон, китайская подделка!
-И?
-Прочтите лиц.соглашение! Merlin Inc не гарантирует совместимость с несертефецированными продуктами.
-Что мне делать?
-Не пользоваться noname драконами!
-Это он сайчас мной воспользуется!
-Эй, вы на связи. В любом случае спасибо за сотруднечество.
ПОКА-ЧТО ВСЁ!

0

2 all - Ну ваще угарно, чуть клаву башкой не пробил ;)
Вот из моих запасов:


В городе появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!
Тел: 02
Авторизация голосом:
Логин: "Менты! "
Пароль: "Козлы!"
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS...

______


Рашен Канары.

(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

______


Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

______


Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п**ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п**ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п**ор, c Урана что-ли?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

______


Вовочка спрашивает у отца:
-Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

______


Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

______


Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

0

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Муж с утра прихорашивается перед зеркалом. И так на себя посмотрит, и так, восхищенно говорит:
-Ну чмо, настоящий чмо!" Жена из постели:
-Милый, ты опять слова перепутал, не чмо, а мачо, МАЧО!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Сидит Вовочка на уроке, кнопочной шариковой ручкой щелкает. Учительница сделала ему раз замечание, два замечание. Вовочка объясняет:
- Я вот думаю: ручка женского пола, стержень в ней ходит - мужского. Интересно, получатся у них маленькие ручата или нет?
Учительница покраснела и выгнала Вовочку из класса за родителями. Вовчка пришел домой, рассказал все отцу-прапорщику. Прапорщик взял ручку, пощелкал-пощелкал, Вовочке:
-Передай своей глупой учительнице, что детей не будет, т.к. в ней спираль вставлена.

Фирмой Microsoft выпущен новый продукт - презерватив 2000. Он отличается от презерватива 98 тем, что легче надевается, полностью интегрируется и обладает улучшенной навигацией. К сожалению, через два дня после выхода изделия, известный хакер нашел дыру в презервативе 2000. Надо отдать должное Microsoft, которая быстро отреагировала на найденный брак и выпустила заплатку, которую каждый пользователь может бесплатно получить по почте со скалада фирмы и пришить в нужное место согласно инструкции.

0

Колобок повесился!

Буратино утонул!

0

Со слов менеджера: «Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Cо слов админа: «Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:
- Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Да? А y вас компьютеp включен?
- А что это такое?
- Откyда я знаю?

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Она меня перегрузила. В ответ на это я разархивировал свои мысли и отформатировал ей лицо с последующей дефрагментацией его у хирурга

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:"Система обнаружила новую х*йню и ни х*я не понимает, что с ней делать!"

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке - весна!

Ну что уставился, как винда на новое устройство?

Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ).

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Причина сдачи дисковода CD-RW в ремонт: Не ЖЖОТ, СЦУКО!

Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

0

Карлсон ЗАЛЕТЕЛ, он ждет малыша.

Принц Персии: два трона -- себя Принц диетами не изнурял...

0

Появился новый туалетный утёнок!!! Теперь он не только убивает микробов, но и щиплет вас за яйца ))

Появилась новая зубная паста с экстрактом хвои!!! Освежи своё дупло!!!=))

0

Гена с Чебурашкой едут в машине их останавливает мент И говорит
-Уберите этого с руля!
-Это не сруль, это Чебурашка!

0

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.
------------------------------------------------------------------
Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок.
--------------------------------------------
Чувааак это у теббяяяяя чегоооо...
- Это курицааа...
- Да не гони, это не курица!
- Да сам не гони, стопудово курица!
- Ну я тебеее говорю это не курица, это хаваеца...
-------------------------------------------------
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
- --------------------------------------
Наркоману в квартиру стучат. Он подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Милиция.
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Вот и поговорите.

0

Бог создал больших людей, и Бог создал маленьких людей.
Кольт же создал свой револьвер 45 калибра , чтобы уравнять их шансы.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!! (извините, но это действительно так... Как они меня достали!!!)

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Мля, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

Вирусы, вирусы... Уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"))

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." (!!!!)

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, апа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

0

-Вы члучайно не дед Мазай будете?
-Нет, я дед Маст Дай !

0

Вот ещё:

"Выступает японская певица Ятас#ка Накомоде с песней "Атомули Ядавала"

______


По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"

______


В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил, как всегда, Photoshop.

______


Россиянин! Помни:
пока ты сидишь в Интернете,
китайцы размножаются!

______


Карл у Клары украл кораллы, чтобы склонить Клару к оралу
Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет

0

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
— Ну, расскажите как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас задницу почешу и сяду…

*****************************

В ночной тишине.
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять.
Еще через сколько-то времени.
— Вась, сколько времени?
— Шесть.
Еще через час.
— Вась, сколько!
— Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

*****************************

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

0

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!

------

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый..
***

С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..."
Ну не прелесть?

* * *


Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

***

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

***

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение чукчей:
- Берегите оленей, они дают нам еду...
- Берегите лес, он дает нам тепло...
- Берегите американцев, т.к. если американцы вымрут, то мы останемся единственным тупым народом на этой Земле...

* * *

Бен-Ладен, грустно так:
- Да-а, нам до русских далеко... Только они могут додуматься метро сваями бомбить...

****
Hа рyсuфukацuю новой версuu Windows было потрачено 50 лuтров водku u 5 стаkанов uндuйсkой kоноплu.

***
3аkuнул дед первый раз невод в море, прuшел невод с одной травой морсkой. Второй раз заkuнул дед невод - опятb нuчего, одна трава морсkая. Третuй раз заkuнул дед невод u поймал он морсkую свuнkу.
И молвuла ему свuнkа человечесkuм голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морсkой!!!

****

На улuце Ленuна столkнулuсb с пuвом u газелb с продуkтамu, на месте столkновенuя образовался банkет!

****

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас
к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy
;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- НИХРЕНА СЕБЕ!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

***

Приезжает в деревню к деду внук.
-Деда, какие у тебя большие сливы!
-Эт не сливы, внучок, эт вишни.
-Деда, какие у тебя большие тыквы!
-Это не тыквы, милок, это груши!
-Ой, дед, слушай, как у тебя соловей заливается!!
-Это, внучок, не соловей, это счетчик Гейгера....

****


В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

0

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...


- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.


Под лежачий камень мы всегда успеем!


- Доктор, знаете, мне так стыдно говорить, но я пукнул и не слышу! Помогите мне, пожалуйста!
- Вот таблетки, 3 раза в день принимайте!
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать!


Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.


Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.


Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...


Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.


В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".


"Ик" - это заблудившийся "пук".


Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?


Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...


- Что получится если скрестить слона и кенгуру?
- Много-много ям по всей Австралии.


Мир паху твоему.


У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!


Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Деревья сажают зеленым вверх.


Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?


Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..


Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был ПОСЛЕДНИЙ зуб...


Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.


- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.


Железнодорожные пути. Ещё слышен шум уходящего поезда. На путях лежат голова, туловище, бидончик. Голова открывает глаза:
- Во, #$%, называется, за пивом сходил...


Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!


Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.


3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.


- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.


Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
- ...Передача для глухонемых окончена...


- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.


У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.


Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались.


...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!


Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...


Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..



Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.


Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...


Пельмень - животное нежное...


Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!


Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.


Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!


Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.


Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!


Разум на земле величина постоянная, а население растёт...


Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Ученье - свет, а неучёных - тьма.


Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.


Мы убиваем время, время убивает нас.


Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я всё время думаю, как тяжёло нашей собачке целый день сидеть взаперти.


Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".


Привлекательные женщины отвлекают.


Отец что-то заметил, что сын ходит, мается, места себе найти не может... Ну он ему и говорит:
- Ты женись, а то вот ты все с друзьями ходишь, постоянной девушки нет... А так женишься, у тебя сразу семья будет, сразу дети, внуки. А то так и будешь жить один, тебе ведь в старости даже стакан воды никто не принесёт...
Ну сын проникся, нашел невесту, женился, все путём. Появились сначала дети, потом внуки и вот сидит он, уже старый, вокруг него бегает толпа внуков, кричат, вещи его растаскивают, шум, неразбериха... Так вот сидит он и думает:
"Мать-мать-мать... И на кой мне понадобился этот стакан воды..."


Работа не волк, а произведение силы на расстояние.


Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???


- Алло! Это скорая?
- Скорая.
- Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
- Адрес?
- Проспект Ленина шесть, семь, восемь...


Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...


Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.


В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.


- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?


Гоги пашли в баню! Заодно и помоэмся...


Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
- Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
- А я поймал такую рыбу, что одна её фотография весила два килограмма.


Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спрашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои родители?
- Машина, на которой мы ехали, упала в пропасть, родители погибли, а мне удалось спастись. Не могли бы вы подвезти меня до города?
Водитель, расстёгивая ширинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!


Любое существо крупнее полевой мыши любит, когда его чешут за ухом.


Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...


В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза.

0

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

-Мыши первыми покидают зависающий компьютер.

Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.

Плоха та шутка, от которой кости болят.

0

Анекдот:
Сидят два мужыка, сдят сидят, сдят сидят, сдят сидят, сдят сидят, сдят сидят, сдят сидят, надоело им сидеть, встали и пошли... (один из 1094637 тупых анекдотов!)

0

Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? Мальчик катаясь подпрыгивает.

0

Поручик Ржевский собирается на бал. Слуга ему ботинки чистит, брюки
-Послушай, Иван, расскажи мне какую-нить загадку иль шутки, шоб я на балу мог чё умное сказать
- Пожалуста, загадка – без окон, без дверей, полна горница людей
- А чё это, ж..па, ж..па, да?
- Нет, эт огурец
- Огурец, ага, надо запомнить…огурец
На балу:
-господа, внимание. Тут мне Иван загадку загадал, вощем, без окон, без дверей, полна ж..па огурцов

0

ILYHA 218
жжешь!
Вот анекдот - Сидит кукушка на дереве, кукует кукует, 1 час кукует, 2, 3, 5, 10, ПРИЛЕТАЕТ ПЕТУХ!, и спрашивает у нее г.......

0

- Почему блондинкам низя посещать церковь?
- Потомучто, когда они стают на колени у них рот открываеться.

0

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

0

ILYHA 218
Реально прёт!

Мент стоит на перекрёстке кнему подходит мальчик:
-дядь, а дядь разгрызи орешек.
-ХРУМ. На
Через пять минут опять та же ситуация.
мент:
-принеси мне целый кулёк я тебе их сразу все нащёлкаю.
мальчик:
-а вы что, думаете они на помойке кульками валяются?

0

— Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Папа, а снежный человек существует?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Папа, а немецкое порно существует?
— Ja, ja, das ist fantastisch!!!

0

Новичек с компом на Вы.
Средний с компом на Ты.
Профи с компом на Ты Козел

0

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
________________________________________
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
________________________________________
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
________________________________________
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
________________________________________
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
________________________________________
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
________________________________________
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
________________________________________
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
________________________________________
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
________________________________________
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
________________________________________
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
________________________________________
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
________________________________________
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
________________________________________
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
________________________________________
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
________________________________________
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
________________________________________
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
________________________________________
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
________________________________________
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
________________________________________
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
________________________________________
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
________________________________________
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
________________________________________
4.07 Проводил Павлика.
________________________________________
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
________________________________________
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
________________________________________
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
________________________________________
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
________________________________________
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
________________________________________
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
________________________________________
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
________________________________________
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
________________________________________
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
________________________________________
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
________________________________________
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
________________________________________
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
________________________________________
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
________________________________________
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
________________________________________
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
________________________________________
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
________________________________________
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
________________________________________
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
________________________________________
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
________________________________________
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
________________________________________
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
________________________________________
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
________________________________________
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
________________________________________
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
________________________________________
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

0

. - У меня такое чувство, что твои часы выбиваются из твоего стиля одежды.
- Ага, они стоят в 40 раз дороже всего, что на мне одето.

- Доктор, помогите! У меня совершенно нет воображения...
- Любопытно! Ну-ка! Гляньте за окно. Что вам напоминают эти два холма?
- ? Ничего.
- А теперь смотрите ещё раз, разве они не похожи на жескую грудь?
- О-о-о!!! Доктор! Вы открыли мне новый мир!
Через две недели:
- Доктор! Я развил в себе такое воображение!!!
- Так так, проверим... Что вам напоминают вот эти ходики?
- !!! - Женскую грудь!
- ??? - Чем это?
- !!! - Чмок-чмок, чмок-чмок!

0

Владение русской орфографией - как мастерство кун-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае.

0

В Англии есть место, где есть свобода слова... кроме их королевы, там даже коп на это есть.

Один мужик из центра места орет:

-Королева -- дура.
-Пройдемте со мной, вы назвали Королеву дурой.
-Но я же не сказал КАКАЯ КОРОЛЕВА, может я исмел ввиду: Норвежская королева -- дура.
-Неееееееет, дура это наша!.

В англии Мужик писает в реку. Коп:
-Эта река течет во дворец к королеве.
-е*ал я ваш дворец
-но это мировая река
-е*ал я вашу реку
-но река течет к королеве
-е*бал я вашу королеву
-извините, господин, не буду вам мешать

На фронте на передышке:
-Тебя куда ранили
-В ногу
-Кость цела
-Да
-Значит заживет

-А Тебя куда ранили
-В руку
-Кость цела
-Да
-Значит заживет

-А Тебя куда ранили
-В приборчик
-Кость цела

0

В село в бабушке приезжает внук-каратист.
Вот он каждое утро босой бегает по полю, чето там кричит, прыгает, сальты всякие выделывает. Народ вытыкал все это дело, а потом гурьбой собрались и пошли к каратисту расспрашивать, че он там выделывает такое нерусское. Он им и говорит.
- Картист я!
- А че это?
- Ну типо, любому могу кизды вломить!
- Даже Ивану-кузнецу?
- И ему в том числе.
Ну от. Взяли они и привели этого Ивана (чувак 195см. рост, 95 кг. вес, размах крыльев 2 метра). И говорят:
- Ну типо давай. Вламывай.
Каратист с места ему пяткой в нос. На! Иван - хлабысь. Упал и лежит. Люди к нему подходят:
- Иван. Ты живой?
- Босый ушел?
- Нет.
- Уйдет - всем киздец!

0

Скай-дайвинг
Винд-сёрфинг
Поматросинг-бросинг

)
Долго хихикал, очень порадовало, что есть ещё авторы с чувством юмора)))

0

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый гроб с тещей...

***************

"Иной раз выходит лучше чем задумаешь" - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

***************

Женщина - загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит то, что не успела первая.

***************

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.

***************

Не хочешь эту мелодию на свой мобильник? Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242.

***************

Родители находят у сына - школьника садомазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне. Отец : "Ну, как я понимаю, пороть безполезно..."

***************

Дорогой, посмотри я припорковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

0

1 января - День независимости опорно - двигательной сисемы. Покровителем праздника йздревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности. В международной системе измерений(СИ) благодарность измеряется в литрах.

0

Моисей водил евреев по пустыне 40 лет - единственный в истории случай, когда евреи так повелись!

0

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

0

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
- Мне нужны ПЕРЧАТКИ ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой!
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
Вам надо в соседний отдел.
Мужик не выдерживает:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении:
- Да! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик на грани истерики:
- На кнопочке!!!
- Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, jopu я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

0

в России попугая переименовали в попу ГИБДД %))

0

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться!

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у
меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Японцам не понравилось, что их взяли без разрешения.

Одна голова хорошо, а вас тут много.

Три кольца параллельные

Следующие русские буквы: ви, икс.

Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.

Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.

Азимутальные - от слова "горизонт".

Водные источники воды.

У вас должна быть нож, шила не нужно.
Подходит Троцкий к Ленину иговорит
-Давайте віпьем Владимир Ильич
-НЕ я не пюь.Както віпел,залез на броневик и текую х%ню спорол-до сих пор не вспомнил

0

Русский, Украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин.
Русский:
- У меня, как листьев на дереве.
Украинец:
- У меня, как звезд на небе.
Грузин подумал и говорит:
- Крупа манка знаешь? У мэнэ сэм мэшков!

0

Идёт прапорщик по части,вдруг слышит кто-то в казарме смеётся.
Заходит и говорит:
-Если я сказал спокойной ночи,это значит заткнуть свой %бала и не п%здеть!
Голос из казармы:
-Спакойной ночи таварищь прапорщик!

0

Появился новый компьютерный вирус - "БОМЖ" . Он не доставляет пользователю никаких неудобств а просто тупо роется в корзине.

0

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся програмист)
звонит мобила:Раздаётся:
Да я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм
Продвигается... Туговато немного... Прднапрячся? Рад бы, да некуда!
И так на пределе. Нет быстрее немогу...КАНАЛ УЗКИЙ!!!!!
Сколько ни старался - больше немогу... Расширить? КАК?! Мне отсюда
виднее, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о ререкуре и давятся со смеху!
А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
Да вы сами виноваты! Загоняете по 8 метров! И как вы
думаете оно пролезет?! Что? Всего 7.5? Да мне хоть 8 хоть 7.5
всё равно! Предупреждал же максимум 2 метра! Мне здесь до утра сидеть что-ли?
Парочка перекурщиков держась за стену еле сдерживаются от хохота.
Програмист орёт ещё сильнее: У меня зависло так что 3 пальцами не поможешь!!!
Что??? А что по вашему здесь делаю?!? Конечно по частям! Эта колдобина
целиком никак не пройдёт! В общем ещё 2 часа! Ладно! Но на будущее
зарубите себе на носу: ДВААААААААААААА МЕТРРРРРРРРРААААААА!!!!!1

0

Стоит мужик и дрочит в речку.
Подходит к нему проститутка и говорит:
-Ты что делаешь?
-Детей убиваю.
-Давай отсосу?
-Людоедка.

0

. Жуткая толпа позади гроба а впереди гордо идет козел. Прохожий любопытствует.
-Что это за козел?
-А он мою тещу забодал, вот хороню.
-Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
-А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят.

0

Пpоходят эказаменy в школе политpyков
Заходит кypсант. Беpет билет. Читает задание. В задании говоpится
- "Вы плывете на ядеpном pакетоносце. У вас пpоизошла аваpия и
слyчайно стаpтовали 3 pакеты, котоpые попали по США. Вопpос - y
вас 5 минyт, чтобы извиниться пеpед США".
Кypсант подyмал 5 минyт и сдал ответ.
Когда коммисия ставила оценки, то поставила кypсантy 4
Кypсант обиделся и спpосил - "Почемy 4"
Коммисия ответила - "Hy политикy вы знаете, конечно, на 5, но вот
гpамматика y вас слабовата, дело в том, что нахy# пишется слитно,
а в 3,14зду - pаздельно"

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

0

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:

"НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, полочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.

"БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.

"ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.

"АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.

"АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).

"МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "ёлы-палы" (и иногда "иди ты в ж**у" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке.

"GАОО" - Сверхплоская дверца 21", пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.

Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".

К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!

0

- Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.


Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.
- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.
Гена говорит:
- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.
На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.
- Что случилось?
- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры

В магазин ворвался человек в маске:
- Никому не двигаться! Это ограбление!
- Мужик, ты чего? Налоговая только вчера приходила - небрежно отозвался продавец.
- Это ограбление!!!
Продавец растерялся:
- Что, пожарная безопасность??
- Да, нет!!!
- Неужели санэпидемстанция? А чего сегодня в маске???
- Я вас просто грабить пришел,- плачущим голосом закричал грабитель.
- Слушай, ты так не пугай. Возьми мелоч из кассы, не мешай людям работать!!!



Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.


Сидят Василий Иванович и Петька на завалинке, мимо проходят бабы и говорят:
- Посмотрите, какашка с орлом сидят.
Петька:
- Ну я полетел Василь Иваныч.
Василь Иваныч:
- Полетишь когда лопатой подкинут

0

Реклама на канала PG.

*Компания "ОАО Презервативы Рванина" объявляет супер акцию! При покупке 4-х презервативов Рванина, вы получаете бесплатно детскую коляску и погремушку. Спешите! Презервативы Рванина!*

0

**Renatam|n
23.01.07 15:24 Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" **

неплохо,
но мне больше нравится одна смешная история от имени некоего кота, который очень любил ссать на все, что попадется, когда ему что-то не нравилось или от удовольствия. Он рассказывает о своих приемных родителях (людях) и обо всем в доме. Ее как-то выложил вроде Танк и вроде на ГТА СА. Если кто помнит ее (историю) или читал, выложите сюда. Очень смешное.

0

***
Однаждо люди были на концерте Пугачевой,один человек захотел в туалет.Только он зацепился за ручку двери как Пугачева запоет:

-Куда,куда,из зрителного зала?

А чел ей отвечает ей:

-Посрать,посрать,да что же ты престала?!
***

0

Дневник одного кота. Часть 1

Фраза:
10th September 2003
11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?
11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!

***
1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

***
4.23 pm. Думаю над тем, что пора писать книгу-методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.

Обнаружила дневник своего кота, вот сволочь!!!
16th September 2003
* 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.



15th September 2003
* 11:11pm: Нассал под кресло. Ееее!
* 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
* 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
* 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
* 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?


14th September 2003
* 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.


13th September 2003
*3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.



12th September 2003
* 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
* 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
* 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
* 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
* 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
*11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
*8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
* 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
* 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю
ему что-нибудь.
* 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
* 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
* 11:31pm: Размышляю. А не слишком ли много я ссу?
* 11:22pm: Все таки нассал под кресло. Еееееееее!


Дневник домашнего кота. Часть 2

11 октября 2003
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003
* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!


13 октября 2003
* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003
* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003
* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003
* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!



17 октября 2003
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.


А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!



Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"
Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо

0

Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на
дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас...
Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто
прекрасно, прекрасно!

0

мужык другу расказывает:
-был сегодне в церкви. а там женщина курила. ты себе представляеш в ЦЕРКВИ курит.у меня чуть пиво из рук не випало.

0

Анекдоты – неотъемлемая составляющая моей жизни!!!
Хочется узнать побольше новых, смешных и желательно коротких анекдотов!!!!
А на сайтах анекдотов полно всякой чуши!!!!!

Напишите свои любимые!!!!!!!

Например:
"Шел медведь по лесу, смотрит - машина горит!!
Подумал: Че за фигня?
Залез в нее и сгорел"

Что-то в этом роде!

0

Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.
Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.
Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.
Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.

0

Приходит новый ученик в класс.Марь Иванна спрашивает.
Какая твоя фамилия?-Марь Иванна.
Нескажу.-учен.
Почему?-Марь Иванна.
Ну знаете она непреличная.-учен.
Закончились уроки,учитильница подходит и говорит.
Ну все никого нет скажи свою фамилию.-Марь Иванна.
Ладно,вот что вы кладете в рот.-учен.
Xуйкин что ли.-Марь Иванна.
Нет Марь Иванна,ложкин.

0

Cидит мальчик инвалид на диване, мультики смотрит. пришёл папа переключил на новости.
-папа, что ты делаешь я же мультики смотрю, переключи обратно
-а ты сам подойди да переключи
-папа, как я подойду у меня же ножек нет!
-ну вот, нет ножек - нет мультиков
___________
Cидит девочка в песочнике играет, подходит дядька:
-девочка, хочешь наку?
-хачу!
-на-ка (пинает её)

Вспомнилось, почему-то)

0

2Sejrail - Жжёшь красавчег:)

Едет порутчик Ржевский на карете и видит Пьер Безухов пялит в очко Андрея Болконского.
Порутчик: чё за фигня? чё за разврат? Тут между прочим дети на мопедах ездят. Увидят всё это дело и будут мопедную трубу использовать не по назначению :)
Безухов: да понимаете, мой друг Болконский нажрался и сейчас ему плохо, поэтому я сую ему х** в ж*пу, чтобы он проблевался.
Порутчик: так надо не в ж*пу, а в рот.
Безухов: ну да! Сначала в ж*пу, а потом в рот :)

0

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!

В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

0

Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она его уговаривает:
- Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам...
Тут в разговор вмешивается грузин:
- Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю...

----------------------------------------------------------------------

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
----------------------------------------------------------------------

Пьяный мужик после пивка, оставшуюся рыбу засунул за пояс и пошел домой. приспичило по$$ать. Он расстегивает ширинку и вытаскивает рыбью голову, ждет когда зажурчит. эффекта никакого. Он смотри вниз на то, что держит в руках и говорит:
- Ну, что? Писять будем лил глазки строить?

0

2SaWaS

Отжог!!!

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:
- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!
Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:
- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

Разговаривают 2 новых русских:
- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?
- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.
- А почему брюки коричневого цвета?????????????

Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
НР: - Мы новые русские, а ты кто?
Ч: - Я новый чукча.
НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,
Ч: - Нет.
НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.

0

Не бейте за объем - просто завалялся на компе файлик с любимыми анеками...))

_______________


Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиз.дала!
Учительница:
- Ты не опиз.дала, ты ох*ела.

* * *

- Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

* * *

Простой и доступный способ во много раз усилить ощущения девушки даже от самого зажигательно секса заключается в произношнии фразы: "Он порвался".

* * *

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there?s Ivan Susanin.
"Where?s the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don?t know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

* * *

Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-су.чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

* * *

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy.
Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью.
Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-actionеp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой.
Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ.
Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy,
попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов.
К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке".
Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html
и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка:
"Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой,
yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой.
К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения.
Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков.
Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит,
что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами,
пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy.
Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.

* * *

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

* * *

Мужик сел на скамейку. Ой бл...
Тут же рядом садится милиционер и спрашивает его:
М: -В чем дело гражданин?
М: -Вы почему матом ругаетесь в общественном месте?
Мужик: -Да скамейка покрашена
м: -Ой бл...

* * *

- Вы, мужики ,такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

* * *

Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...

* * *

Троллейбус. Сильная давка. Возле выхода стоит девушка, а рядом с ней карлик. Ну он и говорит:
-Эй, рыжая, выходишь?
-Мужчина, я не рыжая.
-Рыжая, выходишь?
-Мужчина! Я не рыжая. Я брюнетка!
-Мне снизу лучше видно....

* * *

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

* * *

Забавные сообщения.

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

0

три девушки обсуждают какая самая сильная боль.первая-когда девственности лишают,ваще караул.вторая-когда рожала чуть не умерла.третья-как то на велосипеде ехала,у меня клитор в цепи запутался ,так я чуть пи*дой раму не перекусила.

0

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

0

Вот анек:

Бегает девочка вокруг грузина.
Говорит - Дядя, дядя скажи семь!
-СЭмь
-Ты дурак насовсем!, Дядя, дядя скажи пять!
- ПЯть
- Ты дурак опять
-Ну грузин думает как развести девку и в рифму это сказать, подходит к девочке:
- Девочка скажи десять!
-Десять!
-Иди нах*й!
:D:D

0

Вот, вспомнил парочку любимых. Возможно, глуповатые, но мне нравятся.
1)сидит маленькая девочка на лавочке и тихо бормочет: Катя....Нет...Марина...Нет вроде....Вика...Нет...Ну и так далее. Час проходит, два... В это время голос из окна: Маша, иди ужинать! Девочка - тьфу ты, вспомнила - Маша!
2)участковый звонит в дверь наркомана:
У: Открывайте, милиция!
Н: Никого нет дома...
У: Как нет!? Свет в окне горит.
Н: Щас выключу...

0

2BlackSapient - про наркомана почему-то смешно :)

0

Вспомнил тут один:
В театре заболел актер и дублер по какой-то причине не явился. Ну все бегают не знают че делать, решают выйти на улицу позвать первого прохожего т.к. роль простая все что надо сказать: "Я гонец из Темзы!". Выходят а там один бухой бомж, ну делать нечего они ему говорят:
- Слушай, мы те тут батона и молока дадим, а ты выйди на сцену и скажи: "Я гонец из Темзы!"
Ну тот ясное дело соглашается...Идет спектакль, приходит его очередь...бомж выходит на середину сцены и говорит заплетающимся языком:
- Я гонец из *изды!...нет Я *издец из Темзы!... нет Я *издец из *изды! ... Да ну вас на *уй с вашим батоном!!!

0

Винд-сёрфинг...
Скай-дайвинг...
Бэнд-джампинг...
...
Поматросинг-бросинг

0

Самый глупый анекдот:
Научился ёжик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся...

0

Собрались волк заяц и хомяк в китай, сидят думают. Заяц говорит:
- Меня там будут звать Зуй!
Волк:
- А меня Вуй!
Хомяк:
- А я никуда не поеду.

0

Лезут Шерлок Холмс и доктор ватсон по скале:
Ватсон подстрахуй!!!-Ш.Х.
От подстрахуя слышу!!!-Д.В.

0

Есть программа задбыл как называется но там около 10.000 тыс анекдотов и она пополняется.

0

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пид*р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пид*р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пид*р c Урана что-ли?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

0

Любимых анекдотов у меня нет,все они прикольные.

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babуsitter?
- Нет, я ваш новый motherf*cker.

0

Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...

0

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Эт про меня: (только вместо жены, сеструха. Гы:) )
Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, секс, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!


Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

0

Идёт значит мужик(М). Видит, (Д)девочка сидит на остановке и кушает мороженное.
М:О!)Дашь лизнуть?
Д:Я бы дала, но трусики снимать неохота.

0

Родился у чукчи четвёртый ребёнок.Он пошёл его регистрирровать. Его спрашивают:
-Какая национальность
-Китаец
-Не ври у тебя все чукчи и жена и тиы и трое детей.
-Чукча не дурак он знает что каждый четвёртый житель китаец.


Купил чукча холодильник , а его спараштвают зачем он ему:
-Чукча не дурак чукча в нём грется будет.

Раговаривают два чукчи:
-я вчера 10 баксов нашёл.
-Молодец
-Но я их выкинул.
-Почему?
-Подделка была. Где ты видел 10 с двумя нулями?

0

Разговаривают две бабы:
-Вчера иду по улице, вижу 100 баксов на земле лежат, думаю "Нашла"
-Ну и?
-Только нагнулась за ними, чувствую "Зарабатываю"

0

Кароч:
Собрал Сталин всех самых влиятельных людей с Москвы и говорит:
-Сейчас мы с вами поиграем в одну занимательную игру. На какую букву начинается ваша фамилия такой орган мы вам отрежем. Итак начнем...
Товарищь Берри - ваша фамилия начинается на букву б.... отрубим вам большой палец... Товарищь Малиновский.... ваша фамилия начинается на букву м. значит отрубим вам мезинец.....Товарищ Хрущев почему вы покраснели

0

ещё один...
Созвал лев всех зверей и говорит-"Я хочу есть так что несите мне мясо. Кто принисет мне овощи тот членом полбу получит"
Приходит волк-принес мяса и лев отпустил его поблагодарив
Приходит медведь- тож притнес мяса лев и его отпустил с миром
Лиса тоже не растерялась и принесла ему говядины-лев тоже отпустил.
приходит заяц с морковкой.
Лев достает член и давай по лбу фигарить. 1 раз ударил заяц заплакал, 2 раз ударил, засмеялся, 3 раз, заплакал, 4, засмеялся
Лев остановился и спрашивает
-Заяц почему когда я тебе членом по лбу стучу ты то плачеш то смеёшся?
Заяц:
- плачу потому что больно
Лев:
- а смеёшся?
Заяц
- просто еж тебе грибы несёт

0

Лев использует ежа в качестве расчёски для лобковых волос)

0

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...


— Алло! Hадю можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю — она у меня. Так ее можно?

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку...

Разговаривают два друга:
- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

Приходит мужик домой, а навстречу кот НАГОЛО БРИТЫЙ!!!
- Маша! - орёт мужик жене. - Чё это с Васькой творится???
- Коля, ты же сам мне велел киску побрить!..

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт!

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис

0

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего,
да вот беда - без самца
она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову
- как решить проблему? И
тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов
и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя
Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче
в нужной позе. И второе:
500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

Девушка раздевается. Мужик спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Иди на х..й отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках... того...
- А по фигу, это не мои доски...

- Мама, что такое "трансвестит"?
Мама отвечает:
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

- Мама, мне уже четырнадцать лет, можно я буду носить лифчик?
- Заткнись, придурок!!!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл^дь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери.
И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом.
Говорит он Богу: - Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Иван, ты обосрался.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Бл&! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

Два мужика обсуждают подробности интимной жизни.
- Моя жена может заниматься любовью часами.
- Ну и что? Моя тоже очень страстная.
- Да, но с утра приходится искать эти проклятые часы по всей квартире...

Женщина привела домой мужчину, начали сексом заниматься, в комнате ширма стоит, из-за нее вдруг раздается:
- ку, ку..
через несколько минут снова:
- ку, ку...
Мужчина спрашивает:
-у тебя там кто? Кукушка?
-да нет, это муж парализованный, он никак слово "курва" выговорить не может...

0

Там кто-то говорил про прогу с анекдотами, возможно имелась в виду Humor Collection
Там полно анекдотов и она обновляется.
P.S. после обновления до версии 4.0 не поленитесь обновить еще раз: загрузится еще 3 страницы.

0

а вот пориличней и главное короткие : Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим
- Шарик больно кусается.

Стоит современный Раскольников, худой, взлохмаченый, лицо туповатое. В кадре виднеется фрагмент старческой ноги, с топора Раскольникова капает кровь, модная футболка тоже забрызгана.
Голос за кадром:
. За что же ты, Родион, старушку-то порешил?..
Раскольников:
. Так эта... Десять баксов-то не лишние!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Один терапевт . это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
.... так посчитаем в килопевтах ..

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

Де жа вю - это 'баян' по-французски.

0

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

0

лежит мальчик на диване, говорит:
- Пап, купи мне велосипед!
папа: а как ты будешь на нем кататься если я тебе ноги вырвал?
сын:
(делая движения двумя пальцами) ах ты мой глазастенький!

0

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Утро.
Просыпаются и дружно толпой бегут к елке за подарками. Кто на одной ноге, кто на костылях, кто без руки, кто на инвалидной коляске и т.д. Налетели все подарки расхватали. Остался один.
Тут последним вползает малыш без рук, без ног и ползет на подбородке, подползает к подарку, разрывает зубами обертку. И издает душераздирающий вопль: "скакалка!!!!!!!!"

0

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

0

кароче решил мужик хyu укоратить . ну типа 50 см сильно длинно..
пошол он к другу. а друг ему и говарит что иди ты к лягушке на балото и спроси выйдет ли она за тебя замуж, если она скажет нет то твой хyu на 10 см кароче станет..
Ну пришол мужик к лягушке и спрашивает : -Хош выйти за меня замуж?
лягушка: - Нет
Бац на 10 см меньше стал.. Снова спрашивает :- Хош за меня замуж?
Лягушка: - Нет
ну мужик смотрит уже 30 см и думает типа спрошу еще раз чтоб уж 20 см было:
-лягушка выйдеш за меня замуж?
Лягушка:
-Нет, нет, нет, и еще раз НЕТ!

0

Для поддержания темы:

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- Нахрен на одном юге столько напильников...

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ ДРУГ... и так в душу насрать...

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - ж*па отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою ж*пу.

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
- Фиг бы ты его съел, если б я его не замучил!

Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

Мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Заткнись, придурок!

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в ж0пу. А теперь смотри - у меня нос в ж0пе и у тебя нос в ж0пе, но это разные вещи!

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Проснулся - пол-одеяла в заднице...

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА... Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА...

Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х*й с ним - черного...

Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная ?
- Катька-то? Отечественная!

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит крик:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут собаку дресирую, а тут смотрю - вы ползете!

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, наш автобус будет через 10 минут.

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - совсем ничего.

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебушком сходил!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

0

Здрасьте, я стабилизатор Е-241
Я усилитель вкуса S-65
А я ароматизатор идентичный натуральному.
Вместе ны фруктовый сад!

0

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..

Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, и как же тебе удается бриться?

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Панк бьет продавщицу со всей дури в глаз и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Ха.. Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
- Чего это вы делаете?
- Тссссс! Он тащится!

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
Второй толкает первого:
- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахали!

Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился.
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за коль... "блин, парашют забыл".

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа:
- Хааа... Испугался? Щелбан за испуг. Витёёёк, подымааай!!

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, ж0па, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь ж0па.

Боцман, барометр упал.
- Насколько?
- Вдребезги.

Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что... проблемы?

Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма..

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужик. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Мужик подбегает к ней, улыбается, кладет руку на плечо, подмигивает и говорит:
- А теперь ты догоняй!

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Признаки высокой стадии опьянения:
1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт иногда подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж0пу.
Гробовщик - вусмерть.
Фермер - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
- Гав! Нее... Мяу! Нее... Кукареку! Нееее... Шш! О, Б*я буду, шшшшшшш!!!

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я... 0.o

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой хороший, Иван Иванович.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее оприходовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Так, ну ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте ваши...

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрев мутным взглядом на декана... изрёк: "Приснится же такое!" - и снова откинулся на подушку.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже...

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все катают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все катают со шпор... Преподаватель оборачивается - все катают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид что пишут...
...
Экзамен на 5-м курсе:
Все катают со шпор... Преподаватель оборачивается - все катают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном хренов, чего разлегся?

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Нда... Это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, паскуда, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

- Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!?" прокладывает новую трассу...

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- А чёрт его знает, но зверушки остались довольны!

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Вопрос:
Почему все дуры такие женщины?

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл*дь, а строит из себя невинность.

Отчего зависит длина минуты?
От того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: Придет - не придет?
Проститутка: Заплатит - не заплатит?
Жена: Побелит - не побелит?

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

В переполненном автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с-с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!"

"Как обманичва природа", подумал ёжик слезая с кактуса.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц
проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так апплодировали!

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

0

Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

0

Женился Иван Дурак на Василисе Премудрой и стала она Василиса Дурак

0

Разговор в аэропорту:
-Two ticets to Dublin.
-Куда блин?
-Туда блин!

0

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

0

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х...й не нужна.

-------------------------------------------

- На вопрос "Кого бы вы хотели убить?" я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить ...

-------------------------------------------

Всем студентам посвящаетса анекдот :

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

-------------------------------------------

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

0

Приходит поручик Ржевский на бал, смотрит - а там офицеры байки про войну травят. Решил тоже историю рассказать:
-Сидим мы однажды в окопе, вокруг все бегут, стреляют, артиллерия шарахает, всё взрывается... Вдруг в наш окоп попал снаряд! Меня оглушило, вижу - вокруг все мёртвые лежат, везде кровь... И тут я обосрался.
Офицеры:
-Ну что ж это вы так выражаетесь, поручик! Мы понимаем, что это война, люди гибнут, но нельзя же при дамах - такие подробности!
Ржевский:
-Да нет, вы не поняли: я СЕЙЧАС обосрался...

*****

-Поручик, что вы делаете на моей спине?
-Ищу грудь, мадам.
-Но она же спереди!
-Там я уже искал, мадам...

0

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?


Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт,
cовceм в башню нe
отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал
y окна, cмотpит
на
yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит
- Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...




Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

0

А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет.
© Амаяк Акопян


- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.



- Тебе Кафка нравица?
- Да. Особенно грефневая...




Два педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в ж..опу".

0

Несовсем анекдот, прочитано в коментах к игре.
Ламерша спрашивает у продвинутого юзера:
-Я тут скачала образы от игры и незнаю что с ними делать!
-Прочти их с помощью алкоголя.

0

- Слышь, кум! Ты, говорят, свинью зарезал?
- Ага
- А поросят?
- А поросят нет
- Зря! Вырастут - будут МСТИТЬ!

0

Стоят двое русских на эстонской трассе.. тормозят водилу:
- Слушай, шеф, а до Таллина далеко?
- Нетт.. не талеко..

Сели, поехали.. через час:
- Ну чё там до Таллина? Далеко ещё?
- Нетт.. не талеко..

Ещё через час:
- Э, ну чё за х*йня? Далеко до Таллина ещё, а!?
- Та.. теперь уше талеко..

0

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.



- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.




На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.




Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!



Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.



- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму


Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...


На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.




Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!



Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...



Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

0

Сказки о добре и зле:

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
В русских сказках добро в конце совершает зло.
В русских сказках добро всегда бухает зло
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
В индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В падонкавская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
В таджикских сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло
В индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень
В провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло «понаехавшими»
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку — продавать…
В китайских сказках много концов
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В китайских сказках в конце добро рожает от зла.
В американских сказках приходит брюс виллис, спасает зло, и заставляет женится на добре!
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В еврейских сказках добро всегда продает зло
В программистских сказках добро и зло называюся false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино — это доброе зло
В блондинистых сказках добро всегда в конце
В феминистских сказках зло всегда в конце
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
В чеченских сказках добро постоянно рыщет по сортирам в поисках зла.
В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В итальянских сказках в конце Добро узнаёт, что Зло — его мать.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В эстонских сказках в конце до добра ещё не дошло.
В финской сказке всегда звучит самизнаетекакой саундтрэк
В сказках народа севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
В московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
В сказках гермофрадитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В бермудских сказках зло само куда-то пропадает
В сказках про таможенникоа зло всегда дает добро
В пешеходных сказакх добро зло всегда «не трамвай, объедет»
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В ребрендинговых сказках яйцо всегда добро
В футбольных сказакх зло всегда свистит невпопад и ломает игру
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
В пазитивных сказках,наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В сказках про Ньютона зло падает на голову
В тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
В голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек
В эстонских сказках добро дооооооооооооолго просекает шокчему….
В шпиёнских сказках самое злое зло — это глубоко засекреченное добро
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.

0

Отвечает армянское радио:

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...

Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: как отольёш, сразу на душе становится легче.

От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.

Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
- Лучше есть торт хором, чем дерьмо в одиночку.

Что выше любви?
- Пупок.

Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
- Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Почему армянам всегда везет?
- Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Как предохраниться от зачатия?
- Нужно пить нарзан.
- До или после?
- Вместо.

Про какую женщину говорят "порядочная"?
- Это женщина, которая дает всем по порядку.

Про какую женщину говорят "потаскушка"?
- Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

Что означает "реактивный" муж?
- Это муж, который ту-104 раза, а жену - ни разу.

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
- Пятьдесят рублей.

Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь известно что человек произошел от обезьяны.

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.

Какая нация самая глупая?
- Зато у нас коньяк самый лучший!

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается, женщина-наоборот.

Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

Чем девушка отличается от рыцаря ?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, если больше не с кем.

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -отдельно.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.

Может ли забеременить мужчина ?
- Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

Можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- Можно, если женщина будет ставить фигуры, а мужчина кидать ей палки.

Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может раком, может и лебедем.

Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Можно ли бить жену ?
- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

Кто такой русский ?
- Дурак.
А два русских ?
- Драка.
А три русских ?
- Очередь за водкой.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ? - ВоблRдь.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: 'Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегдабыли бы белые ночи'. На этот счет ленинградское радио заявило: 'Просьба без намеков'.

0

Вот мой любимый анекдот:
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый бронежилет, а тебя в морду бьют!

0

===Стих про PG серваки===

Если видишь в стенке друг,
Не пугайся, это глюк.
Если друг в упор молчит,
Поругайся - это чит.

===Verse about PG servers===
(Чуть изменил для английского)

If you see the friend in wall
Be not frightened it's error
If the friend is silent
Don't worry, it's dibilen

0

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения, почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны

Сидит мужик в деревенском сортире, тужится. А у сортира двери нет, следовательно прохожим все видно. Идет какая-то тетка, видит его и восклицает:
- Ну, блин, Михалыч, ты бы себе хоть дверь повесил!
Мужик, удивленно:
- А че тут красть-то?!

0

приходит грешник к богу и замаливает грехи а потом спрашивает:
Грешник - господь что для тебя 1000000 $ ?
Бог -даааааааа 1 грошь
Грешник - а что для тебя 1000000 лет ?
Бог - даааааааа 1 миг
Грешник - так дай мне 1 грошь
Бог - подожди 1 миг

0

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться...
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет...
- Эх ты! В институте нужно учиться…
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет...
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "МУ... К, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ!"

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

0

Если короткий то :
Некоторые люди - дуры;

Если стиль жизни, то очень старый и бородатый анек:
Встретились два еврея: два друга со школьного выпускного не виделись ну и один предлагает пойти в ресторан посидеть: как жизнь, как что... Ну и естественно встал вопрос: кто платит? Пришли к компромису: засунуть голову в фонтан - кто первый вытащит тот и платит. На следующий день в новостях рассказали о двух утоплениках в фонтане.
Анек тупой не спорю, но мне нравится, оч на мне похож...

0

Внимание!!!Боян:)
Анек про ЛА2

Пpиезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с эльфом:
- Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а соpтиpов поблизости не было. Так я с поссал пpямо на дерево в центре деревни!
- Hу и что? Мне однажды у орков пpиспичило по большой нужде, и я
спpавил ее пpямо пеpед храмом Паагрио!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

0

Прива! Сказка-анекдот

Шел Медвед по лесу а навстречу ему волчара

--Ты что жуёшь?-спросил волка медвед
--Хубу-бубу блин - ответил волчок
-- А дай мне тоже бубу?-Медвед сказал
-- А иди вон в опушке косой вопросы задает.Кто ответил тому и Жевач....
Когда 1 вопрос задаст ответь: 1941-1945 год
На 2 вопрос: Ленин начал Сталин Закончил
На 3 вопрос: Ученые ещё не определили.
Все понял Браток???-спросил волк
ВСЕ!-ответил Медвед
И ушёл волк
Медвед подумал и пошёл к косому за Бубай
Приходит и говорит:
Дай Жувач косой!!!!!!!
--Ответь на три вопроса тода дам пожевать!- сказал русак
Ну лады давай свои допросы!!!!
1 вопрос
Когда ты родился медвед??-спросил заяц
С 1941 по 1945!! хвастливо ответил Медвед
2 вопрос
Кто тебя родил??
Ленин начал Сталин Закончил!-сказал радостно Медвед
3 вопрос
Ты Тормоз или Идиот медвед??-сказал раздражённо заяц!
Ученые ещё не ОПРЕДЕЛИЛИ!-крикнул Медвед

0

Анекдоты,которые я сейчас напишу ,ппошловатые.Но если что я извеняюсь.

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"),
которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась,
произнесла волшебное слово. Член прыг в нее.
Час наслаждается, другой, третий. Уже не может,
а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера.
А тут на удачу волк идет.
Лиса ему:
- Волк, скажи "бирюльки".
Волк:
- "Бирюльки".
Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко,
она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре
часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней,
не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход.
- Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня
в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие),
привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.
Волк: ежик, а что у тебя в мешке?
- Нет, волк, не покажу, добра не будет.
- Ежик, ну покажи!
- Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
- А, бирюльки.................

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от
ботинок. Рядом стоит рекламный щит:
- KAMELOT. Оставь свой след.

Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой.
Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблеp!!! Тьфу, апоpт!!!

Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с
одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришёл невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришёл невод с одною рыбкой - да не простой, а
золотой...
Тут входит в комнату старуха - да как закричит:
- Чего тебе надобно, от нашего аквариума , шизик старый?!

Утро. Лето. Август.
Просыпается наёмный убийца. Летом работы нет - бандиты и барыги все
отдыхают. Делать нечего.
Скука...
А сам наёмный убийца нацист...
Посмотрел на портрет Фюрера, резко подошёл к шкафу, одел галифе, сапоги
кованые, куртку кожаную, фуражку нацистскую...
Скукота
Из-под кровати достал винтовочку с прицелом оптическим, поставил её около
окна... Из прикроватной тумбочки вытащил пакет кокаина - и поставил его на
подоконник.
Скукотища
Открыл створки окна. Взял щепотку кокаина - сыпет его на улицу и
приговаривает:
- Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи

0

свеженькое:
пошла девушка на пляж... и сама не отдохнула, и другим не дала... (всмысле, отдохнуть :-)))

0

Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы.
Пассивный - когда отдЫхают вас.

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Дааа... Красиво ушла бабуля!

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.


Афоризмы:

Не бросайте бычки в унитаз! Раскуривать тяжело.
Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Её увидев, встал я. Но не весь...
Не надо инсценировать раздумья.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Кто скорчил вам такую рожу?
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь как костер: палку не кинешь - погаснет.
Милый не выводи себя из меня!
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
Ради тебя я бы пошёл хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Внимание! Из зоопарка сбежал сторож.... хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

-Мы спелые вишни, погулять на солнце вышли!
-Я абрикос, на юге рос!
-А я Кирилл. Еще не курил...

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в 1995 году".

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

10 причин почему машина лучше девушки:
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится,
как он без нас там...

Если у вас:
Горит крыша - 01
Нужна крыша - 02
Едет крыша - 03

0

Минобороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровной поверхности.

0

-Вася, откуда у тебя такие чудные часы?
-Это мне папа перед смертью продал.

0

стишок.
три пионера на грязной фанерки делали оборт пинерки, а виноватый вожатый плод добивал совковой лопатой!!! все.

0

Баян, знаю, просто любимая подборка::)

Что говорят учителя

> > > Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
> > > Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
> > > Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
> > > И перестаньте отливать под стол!
> > > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
> > > Не дёргай Катю за волосяной покров!
> > > Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
> > > Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
> > > Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
> > > Вот запью и не приду в школу!
> > > Ну что, дети, сделаем перекур?
> > > Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
> > > Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
> > > В десятом классе стыдно в туалет ходить.
> > > Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
> > > Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
> > > А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
> > > Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
> > > Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё-равно женат.
> > > Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний – лучше бочком.
> > > Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
> > > В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
> > > Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
> > > Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
> > > Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
> > > Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
> > > Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
> > > Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
> > > Маша, потом вытрешь свою лужу!
> > > Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
> > > Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
> > > Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
> > > Ты весь урок смотришь на меня затылком.
> > > Микробы попадают в наш организм с руками.
> > > Вы меня усвоили?

0

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

У девушки зазвонил телефон.Она берёт трубку:
-Да?
Ей в ответ:
-Манда!....кладут трубку...
И так несколько раз.Она пошла к подружке и рассказала об этом.
А подружка советует ей:
-А ты говори не ДА , а АЛЛО.
Пришла девушка домой.Звонок.
Девушка:-Алло?
в овет:-Это Катя?
-Да.
-Манда!!!!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

заходит опкуренный чувак домой и думает, как бы неспалиться, тихо похавать и спать, идёт накухню начинает хавать.Заходит мама, включает свет:
-Сын ты чего из кастрюли руками суп кушаешь ?!
-Кто накуренный?! я накуренный?!

0

Умирает старый грузин, говорит:
- Ленин умэр, умэр и ленинизм, Сталин умэр, умэр и сталинизм.
Ктото из молодых:
- О нэт, нэ умэрай дэдушка Онани!!!

0

Два российских парня полетели в Австралию за конаплёй. ПРилетели две недели непрекращая курили.
Пришёл день отлёта домой.В аэропорту перед самолётом как следует покурили и полетели.
И уже далеко над океаном одного пропёрло посрать, а другого на приключения. Первый пошёл в конец салона и заперся в сортире, а второй пошёл в кабину к пилотам.
-Парни сделайте мёртвую петлю- попросил чел у пилотов.
-Чы че?Какая петля?Это же боинг!- говорит пилот.
-5000$ и мертвая петля...
-Нет
-10000$ мертвая петля...
-Ну мы в принципе не против.Но пассожиры могут обидеться, только что завтрак раздали...
-Никто не против.Я ща пока шёл всем по 100$ раздал...
Самолёт делает мёртвую петлю.Чувак выходит от пилотов довольный...Весь салон заблёван, на стенах шлепки маянеза, оливье...
В конце самолёта открывается дверь сортира.Оттуда вылазеет первый чел и орёт второму- Вован приколи в Австралии конопля!Я ща сам себе за шиворот насрал!!!!!!!!!

0

как отвлечь 5 нигеров насилующих белую девушку,кинуть им баскетбольный мяч.

0

-Рядовой, почему у вас ботинки грязные
-Это вас не касается, тов.Сержант
-Как не касается!!! 2 дня гаупвахты! Говори!
-Гуталин найти не мог
-Это меня не касается
-А я вам о чем говорил?

0

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п%зде себе дай. Дура бешеная!!!

0

Местный прикол из GTA SA: возле магазина спортивнои одежды написано-Train Hard-тренируйся усердно.
Какой-то придурок дописал S и получилось Strain Hard-*рочи усердно!

0

Долго ржал )))

Плывет по морю корабель, капитан стоит на мостике и видит что к кораблю приближается торпеда. Вызывает боцмана:
- боцман, нам тут писец подкрался незаметно, короче гарантированный каюк, сходи к матросам, хоть последний раз развлеки-успокой ребят"
Боцман спускается в кубрик и говорит:
- мужики, показываю первый и последний раз офигенный фокус, круче копперфильда - щаз свой болт достану, долбану по столу и корабль наш развалится.
Достает хер, со всей дури бьет по столу - корабль разваливается, все плавают в обломках.
Капитан подгребает к боцману и грит:
- дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие, торпеда ж мимо прошла!

0

История была в реале:
Лэрри Уолтерс из калифорнийского городка Лонг Бич с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в ВВС его брали только механиком. Но в возрасте 33 лет решил Лэрри взять реванш у судьбы. Он купил на военном складе полсотни списанных метеозондов и несколько баллонов с гелием. Наполнил газом 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары, чтобы приземлиться. Кресло было привязано тросом к бамперу своего джипа. Ларри уселся, и перерезал трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей. Он хотел повисеть в воздухе часик-другой на высоте метров тридцать. Но метеошары были европейского производства, и подъемная сила была указана в килограммах. А Лэрри все расчеты провел в фунтах…В считанные секунды его вынесло на высоту 3 километра. С него слетели очки, а мужества отстреливать шары вслепую у Лэрри не хватило. Он замерз и описался от страха. Было чего бояться: ветер нес его в воздушный коридор, по которому заходят на посадку прибывающие в Лос-Анджелес самолеты. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, болтающемся на высоте. В аэропорту объявили тревогу и выслали вертолет прояснить ситуацию. Приблизившись к Лэрри, пилот доложил о психе, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота съехала крыша... Приближалась ночь, и несчастного Лэрри начало уносить бризом в сторону океана. Вертолеты не могли к нему приблизиться – летуна сносило воздушным потоком. Но выход все-таки был найден. Вертолет завис над Лэрри и накрыл его спасательной сетью с балластом. Лэрри к тому моменту уже потерял сознание...
Он до сих пор жив и относительно здоров. Но, описавшись в облаках, Ларри отморозил свои мужские органы. Детей у него не будет, даже если он выйдет из тюрьмы, куда угодил за нарушение правил полетов в зоне аэропорта.

0

Встречаются два мужика на том свете.
(первый мужик) Ты как сюда попал?
(второй мужик) В автокатострофе погиб, а ты?
(п) Летел я в самолете, и вдруг двигатель заглох!
(в) Это плохо!
(п) Но у меня был парашют.
(в) Это хорошо!
(п) Но он не расклылся.
(в) Это плохо!
(п) Но на земле лежал стог сена.
(в) Это хорошо!
(п) Но в стогу были вилы.
(в) Это плохо!
(п) Я пролетел мимо вил.
(в) Это хорошо!
(п) И мимо стога...

0

Поймал мужик на рыбалке 100-киллограмового сома и потащил его домой. Тут идёт ему на встречу мужик с ведром мелких карасей и так ехидно говорит ему: "Что, всего одного поймал?"

0

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома".
Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр:
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...


А вообще реальные истории из жизни не хуже анекдотов :)

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги
при зависании Windows все время повторяют фразу Твой Кролик Написал (Your Bunny Wrote).

Ну и история из чьей-то студенческой молодости.
День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.
День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.
Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит:
"Да есть здесь нормальные мужики?".
Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"

0

Поймал бормалей трёх мужиков китайца американца и русского,дал каждому по два железных шарика и сказа "кто меня удивит того не съем" заходит к китайцу он ими в футбол играет ,заходит к американцу он ими жанглирует,через десять менут возращается "я вас есть пришёл" те "а чё русский сдеелал" великан "он один сломал другой потерял"

0

А вот много моих анегов.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Обыск у старичка - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Чай "Беседа с дырочками"...
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Я - сапер. Когда работаю в поле, люблю, когда к обеду приносят хлеб и Rama. Жаль только, что не доносят...

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Сын снежного человека спрашивает отца:
-Пап! А люди есть?
-Люди кончились сынок, кушай сыр

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ ТЕЛЕФОН ЧИНЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. - Вот так появились чипсы.

Американцы изобрели новый вид бомб, бомбежка гуманитарной помощью.
Те, кто не был придавлен мешками с едой, умирали от черезмерного
обжорства.

Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит
стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если
выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем
демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном
порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

И вот еще долго ржал:

Идет мужик в лодке по реке. Вдруг - невидимая рука его за яйца хватает и голос с небес спрашивает:
"+2 или -2?"
Мужик: "Ну +2..."
Домой пришел - 4 яйца.
На следующий день - также.
"+4 или -4?"
"Ну +4..."
8 яиц.
Через 2 дня у него была огромная охапка яиц и ходить было неудобно...
Голос спросил:
"+32 или -32?""
"Ну -, - 8-((("
А когда он пришел домой, у него не было зубов...

0

95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

0

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

0

Старый южно-американский анекдот (Я-не расист!)
А если закопать всех негров в песок?
Не хватит песка.

0

И ещё один:
Папа, а Америка далеко?
Ты сынок не спрашивай, греби давай, греби!

0

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт эдак тридцать пять...

0

Детство - это время, когда не думаешь матом.

0

самое главное в работе на компе это;не дать понять ему что ты торопишься

0

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

0

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

0

запор это не только мучение в туалете но и средство передвижения!

0

БАЙКА
Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке.
И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий,темно, по уши в птичьем помете. Вдруг ко мне навстречу выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
-Мужик, ты чего делаелшь?
-Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
-А коаксиал тестил?
-Да,тестил.
-А линк на хабе горит?
-Горит.
-А винда у юзера какая?
-98я, вроде не глючит
-А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем..

0

Дневник програмиста:
1-ый день: поставил Windows 3.11 - круто.
2-ой день: поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день: поставил Windows NT - высшая степень экстаза.
4-ый день: переспал с женщиной - жалкое подобие 3.11

0

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

0

Новая дурь: Ctrl + V. Вставляет...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

0

у меня начался припадок гомерического хохота от ваших анекдотов

0

ГРАБЛИ (наверняка байан, но...):

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

0

Коль услышишь винта шелест -
знать Винда пошла на нерест.

0

За стеною крики,маты,
Аж стена вибрирует.
То фома купил компьютер-
Windows инсталлирует!:)

0

жена оставила мужу записку:
Дорогой,я у подруги. на ужин рыба.
удочка в коридоре...

0

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

0

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

0

Йа ржал пацтулом:

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, о чем то перекрикиваются. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

0

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 4.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде, при схожих размерах лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!

0

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода так и не было.

0

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба.
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу.

0

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма,
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные,
конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты
извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила...

0

— Смотри! Тиранозавр!
— Ух ты! Точно! А вон твою машину увозят!
Голос за кадром:
— Кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?

0

Кощей дерётся с Чебурашкой
Кощей: "Моя сила в яйце!!!!!" "Уй!" "Да не в этом, придурок!"

0

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Сейвся дура! Сейвься!!!

Если сломался принтер, то можно положить монитор экраном на ксерокс.

Мужик купил дров, привез домой, сложил во дворе, лег спать. Ему ночью стучат:
- Вам дрова нужны?
- Не нужны!!! Есть у меня во дворе лежат!!! Идите нах*й дайте поспать!!!
Утром просыпается - дров нету.

0

Если вы разговариваете с богом - это молитва.
Если бог разговаривает с вами - это шизофрения

—Пап, а люди есть?
—Кончились, сынок. Ешь сыр

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.

Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

0

Со слов менеджера: «Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Cо слов админа: «Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

0

Баш

Akella: весной в том году в местном супермаркете поставили апарат из которого презики валятся... туда короч суешь десятку и жмешь кнопку и из него падает один презик.. апарат contex.
Akella: вчера значит увидел парня местного который частенько у этого агрегата презики покупал..
Akella: сует он эту десятку..аппарат с завидной частотой начинает выплевывать эти презики в чашку.. все кто это увидел замерли с глазами Оо.
Akella: когда презики посыпались уже на пол парень крикнул ДЖЕКПОТБЛЯ!!! тут уже просто все полегли..

0

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.

Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. c младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

Тогда, у подруги на свадьбе, я перебрал; и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

У меня есть друг - лицо кавказской национальности, хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а я сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.

0

Летит, значит, орел. Тут высовывается y него из *опы глист.
(Г) - Какая высота, Орел?
(О) - Метров 100, где-то.
Глист обратно залез.
Орел поднялся повыше. Тут глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Орел ?
(О) - Метров 800, где-то.
Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над
вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же
отверстия и заявляет:
- Слышь, Орел, ты смотри не обосRись, вся семья волнуется!

Посмеялись?....Ну ладно!

Идет псих по больнице с окровавленным топором.Навстречу ему врач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то БУДЕТ когда Васька проснется,а у него голова в тумбочке!

А щас посмеялись?.....Хм...

В сумасшедшем доме больной тащит по полу
за веревку зубную щетку. Подходит врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь ?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит
обращаясь к щетке:
-Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

ХаХаХА!!!! ВООООТ!

0

разговор одноклассков: -Я вчера купил новые сухарики со вкусом сахара( и достает)
-Ты дибил это сахар рафинад.

Чукча приходит в 1 раз в поликлинико и поднимает на анализ трёх- литровую банку мочи. Лаборантка говорит:
-Ты бы еще чемодан гавна принес
Чукча довольный достает из-за двери чемодан:
-Чукача умный , чукча знает что оно понадобится ,чукча принес.

Идет волк полесу и видит заец на иномарке вваливает. Волк тормозит его и говарит:
-ты где тачку надыбал
-да вот в передачи кто хочет стать миллионером выйграл
-о , я тоже хочу , а чо там сложные вопросы?
-да нет , кароч отвечай на вопросы так:
1) когда начилась 2 мировая? 1941!
2) когда закончилась? 1945!
3)Кто начел? Гитлер!
4) кто закончил? Сталин!
5)сколько звезд на небе? ученые еще не выяснили!
-воо спасибо заяц завтро пойду играть.

приходит волк на передачу и ему задают вопросы:
1) когда начали е.б.а.т.ь. твою мать? - 1941
2) когда за кончили 7 -1945
3) кто начал ? -гитлер
4) кто закончил? - Сталин
5) Волк ты идиот? - ученые еще не выяснили!

0

В аэропорте:
Контролёр говорит пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
- Ваш БИЛЕТИК?
- Мой билетик.
- Вы што больной?
- А вы что доктор?
-Ваш билетик?
- Мой билетик.
-Да вы что не знаете других слов?
- Знаю: пылесос.
- Ваш билетик.
-Мой билетик.
- У вас все дома?
- А вы что хотите в гости?
- ВАШ БиЛеТик.
-Мой билетик.
-Вы што заяц?
-А вы што волк?
- Ваш билетик...........

0

Кстати китайцы -отдельный разговор.Как-то раз они ходили по вагонам и продавали полотенца с надписью "ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕЕБАННОЕ" что в переводе означает "свежее , банное")
Мне знакомые рассказывали энто.

0

Заходят три вампира в таверну.
Садятся за барную стойку.
Первый заказывает:
- 4группу резус положительный, тёплую
Потом второй заказывает:
- 1группу резус отрецательный, прохладную
а третий заказывает:
-Воды
Первые два вампира отарапевшие такие:
-Ты чё сума сошёл?!?!
а третий достаёт использованный тампон:
-Вы как хотите, а я чайкои побалуюсь^_______^ Ня?

0

Помню был случай
Девущка сидит на лекции в наушниках,и слущает громкую музыку.
Парень сидящий сзади просит её сделать музыку погромче,на что она отвечает что это максимум.
И тут ОН говорит ей Ну а что же тогда спрашиваеш?

В лесу раздавался топор дровосека
Этим дровосек отгонял гомосека
Кончились силы упал дровосек
Быстро овладел им гомосек

0

Пословицы Русского Народа:

"Такой дурак, что только уши пришить"

"Умом больно обносился. Не заплатана башка"

"Дурак давку любит. Свалка - дураков простор"

"Жаль кулака, а ударить дурака. Бей дурака, не жалей кулака!"

"Учить дураков - не жалеть кулаков"

"Лося бьют в осень, а дурака завсегда"

"Дурацкую голову и хмель не берет"

0

Поймал людоед русского, англичанина и француза и говорит:
- Кто мне расскажет историю, в которую я не поверю, того отпущу.
Начал англичанин.
- Однажды один английский джентльмен опоздал на работу...
- Кто? Англичанин? Опоздал на работу? Можешь идти - сказал людоед.
Следующий был француз.
- Однажды один французский джентльмен опоздал на свидание...
- Что? Француз? Опоздал на свидание? Свободен - опять сказал людоед.
Подошла очередь русского.
- Однажды один русский джентльмен...
- Русский Джентльмен? Свободен, свободен.

0

Идет по парку обкуреный панк, видит девочка плачет, подходит и спрашивает:
ты чево плачеш девочка? Хочеш НАКУ?
Девочка: хочу!
Панк: На ка!!! (пинок под зад)

0

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик ГДЕ-ТО рядом...

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
5 марта 2008

0

Вылавливает еврей золотую рыбку. Та его спрашивает
-Еврей
-таки да
-лучше зажарь!

0

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!


- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.


Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался - дёргался,
бесполезно. Мимо ползёт змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.
- Ну тогда ногой подпихни..
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А х*й его знает,- сказала змея и пожала плечами.


(из жизни дачников)
Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и,
притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается
бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки
с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом
поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
- МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
- Да нет, бабуля, не очень... А что?
- Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
- Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще
и яички мороженные имеются.



Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...


Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
- У вас СПИД.
Мужик:
- ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!


Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос.
Например, на вопрос "ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ - КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?":
обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше,
дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо,
ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п.
А еврей спросит - "Позвольте, а было ли начало?"


Шли две девушки: одна красивая, а другая в яму.


В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

0

Искал похожую тему, нашёл тока "Анекдоты о тёмном эльфе". тут пишем анекдоты, которые знаем. Я начну:

8 Марта. Муж готовит своей жене подарок. Весь дом убрал, элитной жратвы понаготовил, полы в коридоре розами засыпал. Ждет. Жена приходит только в 3 часа ночи, вдрысь пьяная. Муж, с яростью подходит к жене, и говорит:

- Была бы дубина, зашиб бы, Был бы нож, зарезал бы, был бы пистолет, застрелил бы!

Жена вынула сигарету изо рта, и сказала:

- А ты забодай!

0

У нас в доме все решает папа
А кто у нас папа, решает мама

0

У нас в доме все решает папа
А кто у нас папа, решает мама

как в России. все решает президент.
а кто президент, решает Россия.

0

Про водку:
Бог придумал водку, что-бы русские не правили миром!

0

вот ещё:

Собрались три кота, хвалятся, кто из них самый ленивый. один говорит
- Я лежу, мыши по мне ползают, мне лень ловить.
второй:
-А мне наливают молоко, мне лень идти, и пока мне сами в рот молока не нальют, не выпью.
Третий говорит:
-Слышали жуткий вой три дня у меня во дворе?
-Ну?
-Так я на яйца себе наступил, три дня выл. Лень вставать было!!!

0

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy - народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следyющий самолет снег везет!
* * *
Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, не много испачканый.
* * *
- Рождeнный ползать, кyда ты лезешь?
* * *
Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
- Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы
гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу
завтракать. Все являются, кроме новобрачных.
Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол,
напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин
искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

0

Анек довольно длинный и пересказывать буду по памяти, так что сильно не пинайте :)

Сидит препод в столовой хавоет. Тут к нему студент подсаживаеться и тоже жрать начинает, причем с чавканьем, брызги летят и т.п.
(П)репод - Гусь свинье не товарищ.
(С)тудент - А, ну тогда я полетел!
...
Обиделся на него П, решил на зачете завалить. Приходит к нему этот С на зачет, и П начал его самыми тяжелыми вопросами валить. Но С все на отлично отвечает. Тут П задает вопрос:
(П) - Вот представь, идешь ты по улице, и на дороге 2 мешка лежат, один с золотом, а другой с умом. Ты бы какой взял?
(С) - Ну, я бы взял с золотом.
(П) - А я бы с умом.
(С) - Смотря кому чего не хватает.
...
Препод злой ваще, хватает зачетку и лепит туда "КОЗЕЛ!!!". Студент радостный хватает зачетку и, не глядя туда, убегает. Через пару минут прибегает обратно и говорит: "Профессор, извините, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...".
...
:)

0

-Майонезззььь еззьь?
-Езззьь!!
-РРРРулеееззззььь!

Билл - гей. Тсc...

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.


Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

- Весна покажет кто где срал !

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

0

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

0

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

****

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

****

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

****

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

****

Все уговаривал жену заняться групповушкой:
Я,она и соседка.
Отказывается!
Пришлось даже песенку с намеком включить:
"Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы - мы бы были втроем!"

****

Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется

0

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH


На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим

Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.

- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Миру мир - студентам Beer!

Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.

Детский лепет, а взрослый уже слепил

Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...

0

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

****

Вывеска на двери фирмы:
Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

****

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

****

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

****

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой.Вышел в чистое поле,натянул тугой лук и пустил стрелу.Попала стрела в болото.Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

****

Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:
- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:
- А что такое вестибюль?

****

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязанную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

0

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у@бану сопливому?

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодаритьголовной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв вупотреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселуюпесню.
"А мне, что водку пить, что по е@алу получать - лишь бы с ног валило... "

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

М#нет - это секс с человеческим лицом.

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.
- Это как?
- Ну, с разными президентами

из рекламы свадебного салона:
СВАДЬБИЩЕНСКИЕ УСЛУГИ И ОРГАЗМИЗАЦИЯ ТОРЖЕСТВ...
Продюсеры шоу «Звезды на льду», пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу «Звезды на ринге». Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.

- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама!
- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!

Инженеры фирмы «Бентли» разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены.

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

- Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

***

Арабы и вино.
Мухаммад говорил, что первая капля вина губит человека.
Но его последователи нашли выход: они макают пальцы в вино, стряхивают первую каплю, а дальше уже можно пить, ведь на остальные капли запрета нет.

***

Выступает Сталин в колхозе... Долго и нудно рассказывает о чем то, тут вдруг раздаеться чих...
Сталин: Кто чихнул?
в ответ - молчание...
Сталин: я еще раз спрашиваю - кто чихнул?
снова - молчание...
Сталин: я в последний раз спрашиваю, кто чихнул?
снова все молчат.
Сталин: первый ряд встает и идет на расстрел!
первый ряд встает, уходит.
Сталин: ну так кто чихнул?
в ответ - снова молчание...
Сталин: второй ряд встает на расстрел!
второй ряд уходит...
Сталин: я снова спрашиваю - кто чихнул???
(тихий голос из 3ого ряда) - я
Сталин: ну будь здоров...

***

Ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

***

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка...Кхм...Строго говоря, шапочка у нее была из волка, а красная, потому что носила она ее мясом наружу.

***

Работаю я системынм администратором и, естественно, постоянно имею дело с пользователями, преимущественно с женщинами от 18 до 45. ЦЧще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то), или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним сам. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает, приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?

***

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

***

Виагра-лайтс: хочется только целоваться

***

Пол-таблетки виагры - не поеб@ться а повы..бываться.

***

Паталогоанатом предложил своей невесте руку и сердце. Рука оказалась женской...

***

У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
Что, СПИД?
Hет, ГОДЕH

***

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

***

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!

***

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

***

-Доктор, у меня надежда есть?
-Надежда? Есть... Шансов нет.

***

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная.
-Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу:
-Он сказал - проще хвост пришить.

***

Приходит друг к стоматологу, разговаривают... вдруг звонит телефон. Стоматолог поднимает трубку . Это его жена и она хочет что-бы он срочно приехал домой. Стоматолог говорит своему другу: - Слушай, побуть ты за меня, если меня спросят, скажи что инструменты не готовы и ничего не делай. Как только он ушёл сразу зашла женщина, кидает 500$ и говорит: - Стоматолог, вырви ты мне этот зуб. А стоматолог просебя думает: - Да ну его в болото... Ради таких денег решусь. И говорит : - Садитесь в кресло, закройте глаза и откройте рот. Сам берёт клещи и тоже закрыл глаза, и говорит - Скажите ААА.
В этот момент он резко клещами вырывает, а женщина с диким криком выбегает из кабинета...
Через 5 минут подезжают три джипа. Выскакивает братва , а самый большой врывается в кабинет и орёт :
- Ты стоматолог ???
- ЙЙЙЙяяяя....
Кидает 200.000 $ снимает залотые часы, цепь , золотой браслет и говорит
- Ты знаешь, что ты зделал!!!!
- Hеееет...
- Ты моей тёще язык вырвал!

***

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

***

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

***

-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!



- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как и договаривались

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семёнов
- Простатит?
- Нет, Николай.

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...

-Вы знаете, что ваш сын курит?
-Нет, вы не поняли, вы знаете, ЧТО, ваш сын курит?

Вы знаете, что ваш сын курит Беломор?
- Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на холодильнике лежит!

Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару.
- Тебе не кажется, Джон,- обращается к нему ковбой,-что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо,- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,- я буду
смахивать в сторону!

В ресторане.
- Это курица?
- Нет, сударь... Это жарится.

учительница вовочки приходит к нему домой и говрит его отцу:
-Вы знаете ваш сын плохо учится, но курит беломор пьет и по девочкам шастает
на что отец:
(О)-Вовочка иди сюда! Ты куришь беломор?
(В)- Да..
Отец протягивает ему пачку мальборо, вовочка закуривает
(О) - пьешь?
(В) - ну да...
Отейц наливает дорогой выпивки вовочка выпивает!
(О) - по девочкам шастаешь?
(В) - да конечно
(О) - зайди в спальню, там моя секретарша, делай что хочушь
Вовочка зашел, выходит довольный...
(О) - ну вовочка понравилось?
(В)- да понравилось
(О) - так вот вовочка, чтобы все это иметь нужно учиться и еще раз учиться=)

***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

***

Приехал цирк, по всему городу афиши “Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза гавна!”
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с гавном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу…
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

***

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Ах..еть… Форт Баярд, бл..дь…

***

Приходит мужик в баню. Видит в уголке нарки раскуривают косячек. Х..ли,думает,настроение х..евое, дай-ка дуну с ними.Подошел,попросил.Они говорят,мол,покупай. - А если трава - говно? - Деньги отдадим.Ну купил он короче.Отошел в сторонку, раскурился - них..я. Еще пыхнул - них..я.Пяточку добил - эффект нулевой. Подходит к наркам и говорит:”Короче,мужики,трава подливная, отдайте деньги”. А они ему - пошел на х..й,и убежали на улицу.Он за ними, а они в машину и уехали.Мужик наш тоже не промах! Тормозит таксиста и за ними. Носился-носился по городу - не догнал.Нарки за город выскочили и в лес свернули. Он за ними по лесу гнался и в конце-концов упустил. Тут таксист не выдержал,говорит - а ты как деньги отдавать будешь,ты же голый,пошел на х..й!!! - и ногой в живот нашего мужичка на улицу.Короче стоит тот на опушке один, тут дождик накрапывать начал, ветер поднялся, чувак наш думает дай хоть посру под елочкой.Только пристроился, а ему сзади по плечу кто-то стучит и говорит - мужик,ты заеб@л в парилке срать!!!!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
- Да лучше б он её вые..ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. Жених пошел:
1-й след - “Любимая!”;
2-й след - “Красавица!”;
3-й след - “Хорошая моя!”;
на 4-ом поскользнулся, падает: Бл..дь!



В музее…девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор…
- …Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

***

Мужик говорит по телефону.
-Алло!…… Да-да. Я делал заказ…… Ну давайте где-то в шести часам вечера…… Ага…….Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?……. А! Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!

***

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и “потерпевший” у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

***

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П@ДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

***

- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Тоджыки!!!
Смотрите по телевизору “Бедная Настя”

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади…

0

Прочитал газете:
Скачал книгу из интернета - спас дерево.

0

Лежачий полицейский не штрафует и переехать преятно!

0

Решили Волк, Заяц и Хомяк мигрировать в Китай
И стали думать как их будут звать:
Меня Вуй- сказал волк
Меня Зуй- сказал заяц
Хомяк расстроился и сказал- тогда я не поеду!

0

Сидит Рон в грифиндорской общаге, приходит Гарри весь в синяках.
Рон: - Гарри, что с тобой?
Гарри: - Да так... Малфой мне за всё заплатить решил.
Рон: - Ну ты хоть ему сдачи дал?
Гарри: - Он сказал сдачи не надо.

0

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Глюк - не воpобей - вылетит - убей.
С кем поведешься - так тебе и надо
Любишь кататься - катись к нахрен отсюда!
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Чем дальше в лес, тем тpетий лишний
Что посмеешь, то и пожмешь.
Большому коpаблю - большое коpаблекpушение
Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я!


В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные...


Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Афигенно бин!, - сказал четвертый сын.


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Приятель, работая в одной из компаний, в которой есть "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?

0

АА Вот вещь прикольная:

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

0

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке… да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

3-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.


- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает
падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать
парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

- Дорогой, ну када ты мне сделаеш ванну с шампанским?????
- ЧЁ?????? в АНУС ШАМПАНСКИМ!?!?!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

0

Перлы спортивных комментаторов...

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
* Это футболист с повадками страуса.
* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
* Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
* ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
* Игрок в упор расстрелял ворота головой.
* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-голубой каемке на трусах.
* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
* Он обостренно ударил по воротам.
* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.
* Откровенно говоря, идет дождь.
* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Ребров ударил по мячу кончиком головы.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
* Третью строку протокола занимает фигуристка.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...
P.S. может уже и было:)

0

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы - лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее... Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.
Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
- Е-мое! Текст забыл!

Прапорщик обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое абразование?
- Семь классАФ!
- Готично! А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, валенок, читать-то умеешь?..

Идут по институту два профессора, беседуют. Мимо пробегает студент и чуть не сбивает с ног корифеев. Профессор:
-Молодой человек, как вам не стыдно. Мы с коллегой беседовали о важных вещах, а вы нам помешали! Вы прервали ход научной мысли. А понимаете ли вы, что, возможно, в этот самый момент могло свершиться великое открытие?!
Студент краснеет, бледнеет, лепечет извинения.
-Ладно, юноша, идите... На чем мы остановились, коллега?
-Так вот, коллега, беру я ее за жо...

0

АНЕКДОТ:
Муж с женой поругались.
Жена говорит мужу: Вот стану птичкой улечу от тебя, вот стану рыбкой уплыву от тебя.
А муж ей: Вот станешь раком позовешь.

0

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма
домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме
бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она
отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она
мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером
массаж, а когда спать - она меня трахает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала
очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят
те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
- И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать
будет!!!

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед...

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так
оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой
советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д.
Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на
кровать, встань перед нею - и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?!!
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь
обойтись и без неё...

0

Чукчи отжигают:
Купил чукча холодильник.К нему подходит человек и говорит:
-"Чукча,у тебя же электричества нет!"
-"Не беда.Я и розетку купил."
-------------------------------------
Чупил чукча холодильник.К нему подходит человек и говорит:
-"Чукча,зачем тебе холодильник?"
-"Чтобы греться."
-"!?"
-Зимой на улице -40,а в холодильнике - 5.
-------------------------------------
Купил чукча 2 билета в трамвае.Ему говорят:
-"Чукча,зачем тебе 2 билета?"
-"Это если я 1-ый потеряю."
-"А если ты 2-ой потеряешь?"
-"Тогда у меня есть проездной."
-------------------------------------
Вовочка пукнул на уроке.Его выгнали из класса.Он идет и на всю школу и кричит: "Где логика?Где разум?Где логика?Где разум?"К нему подходит директор школы и говорит:
-"Ты чего кричишь,и не на занятиях?"
-"Представляете меня выгнали с урока,за то что я пукнул. Меня выгнали,а сами остались!Где логика?Где разум?"
-------------------------------------
Сидят два новых русских.
Один из них чихнул.
Второй говорит:"Будь здоров."
Снова чихнул
Второй:
"Ты че непонял??"

0

мнда последний пост скорее на садистскуйу басню похож....
ну да ладна вот чёрный, мой любимый, юмор
1 Внучик(в) спрашивает деда(д):
-Купи мне велосипедик дедушка!!
д: зачем он тебе?! Я же тебе ножки оторвал?
в: ну я на него смотреть буду..
д:*доставая шило* АХ ТЫ МОЙ ГЛАЗАСТЕНЬКИЙ!...
2 После родов молодая мать(м) лежит в палате и в это время доктор(д) несёт новорожденного..
д: смотрите чего я умею*подкидывает ребенка причом тот бьётся со всего размаха головой об потолок* потом*ловит и об батарею каак фИганёт*
м: *в ужасе* ВЫ ПСИХ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ???!!!
д: *лукаво улыбаясь* Да вы не волнуйтесь он всё равно мёртворождённый =D
ЗЫ: если БАЯН то не сильно обижайтесь....

-1

Если хотите заботы, любви и секса, то сделайте че-нить плохое, чтобы потом вас E6/|u

-1