Игра «Убей и стань первым»
Комментарии: 639
сначала
лучшие
Тема закрыта. Публикация новых комментариев отключена.
Кюзи утонула в унитазе и стало еще на один дибильный ник меньше,когда за дело взялся Альтрон.
Спецназ США зарезал краб.
Гопники улетели на верблюдах
А потом пришли панки и нассали тебе в ботинки.
Пришёл псих с ракетницей и убил всё, что находится в предыдущем посте.
Валуев дал отпор Орочимару!
Школота сломала ИК порт
Чака Норриса убила Nokia 3310.
Мозг убили задачки по алгебре
Slash_51
краба убила монтировка
Монтировку убил Хэдкраб.
OverSlash
Хэдкраба убила старость.
Гаечный ключ ключ сломал nokia 3310
Nokia 3310 уничтожил сам Чак Норрис. Во время боя пострадало несколько городов.
Волан-де-Морта сбил Обама на БДСМ-повозке.
НО ТОГДА ВОШЁЛ Я И СЬЕЛ АВТОБУС ВМЕСТЕ С БАРМЕНОМ
Унитаз снесла толпа бегемотов, которые приземлились на самолет с парашютами.
Монахов убил Малахов
Которым управлял гриб.... 8-)
Банановую кожуру растоптали насмерть
Эхо оглушил пердеж быдла
У ядерной бомбы Easter 2 отказал взрыватель китайской фирмы "Хуэ Взорвэнь", и она не сдетонировала
мактавиш лез по ледяному уступу, но тут пролетел харриер и он сорвался и принял ислам
Пришел свинной грипп и насморк сдох от зависти
Людей из ФСБ забанил Лемон. Причина: флейм, игнорирование предупреждений.
Валуева насмерть змеями задавил Орочимару! :)))
Совесть Убила официантку
Группу ниндзя убил таракан (Инфаркт)
Акулу замучила школота
Школоту убил алкоголь.
Slash_51
Косяк выкурил негр-рэпер из гетто
SkylineGTR34
Путина убил кирпич.
Кирпич растреляли ОМОН
Белого Лебедя сбил пьяный русский пилот су-25
Тора прикончил гаечный ключ.
самосвал влетел в стройку, на которой красил бананы слесарь сержант Гаврилов, сержант не справился с покраской, в результате чего самосвал был уничтожен струей красной краски.
Плутоний сьел наркоман.
Еврея пригласили на съёмки трешёвой кинокартины. Позже, не выдержав критики, покончил жизнь самоубийством, кинувшись под колёса фуры. Беленькой.
Директора "АвтоВАЗ`а" разобрали на части его собственные сотрудники.
чтобы избавиться от улик, сотрудники автоваза кинули части директора в котел с расплавленным металлом, но споткнувшись о ступеньку, друг за другом попадали в след за директором в котел.
Котёл же, в свою очередь, был уничтожен коммунальными службами.
спрей от тараканов электровывовыпердышь проткнул гвоздём (случайно)
Трамвай сошёл с рельс и упал в реку
Пришли Жнецы (ME3) и взорвали солнце
Данте поскользнулся на дошераке
В ботинок попал дошерак =)
Кот застрял в ботинке =D
Пейна убил дядя Вася из соседнего подъезда.
дядя вася, раскаявшись, утонул в море слёз.
Которое сгнило от дождя
Дождь кончился
Кончу вытерли полотенцем
Полотенце сгорело в аду.
Приехала пожарка и затушила адский файр.
Пожарку съели дождевые черви)
Бобры построили плотину и остановили поток.
бобров убил тупой вид приплывших хомячков
Мертвых хомячков склевали стервятники
Бирмен сЪел стерявтников 0_о
Бирмена запрессовал Гринпис.
Гринпис самоликвидировался.
Я вернелась и навела порядок.Гринпис стал защищать и людей,-зверьков.Но рынок сгорел,зверьки разбежались,Гринпис-расспался.И тут, пришла Кюзи,и навела порядок.
Альтрона сожрал Менсон
:)
А Менсон поскользнулся на банане который выбросила в окно старикашка без зубов,которая могла есть только бананы.
Маньяков задавил мопед.
В Автобус влетел Бирмен с динамитом в штанах,все взорвалось,но Бирмен выжил.
Панков слопал чебурашка
Чебурашка убил себя
Об стенку ,а стенку снёс изсил
Изсила в самолете,засосало в унитаз.
Бегемотов отакавала Ксюша Лошодчак
Ксюшу Лошодчак,сожгли тибетские монахи за ересь
Малахова погубили грибы.
Я съел грибы
Тебя поглотила матрица.(ты съел красный гриб)
Появился кибер-гриб и перепрограммировал матрицу.
Тогда пришёл ботаник и реским размахом сьел ГРИБ
Гриб оказался ЧУЖИМ,и вспорол ему брюхо...
Проезжала машина и раздавила гриб.
Машину взорвал Рембо
Гриб съели черви
Червей превратило в компьютерных червей вот это кибернетическое чудо:
Касперский их уб.. удалил.
Касперский убил переизбыток патчей
вирус залез в КОРНЕВИЩЕ касперского и подгрыз.Касперский издав "хрю-хрю" свалился с Empire State Building.Вообщето свалился хард с касперским.Просто сисадмин разозлился
Появился Цирус и вставил взрывчатку психу с ракетницей,в 5-ую точку....
Навстречу Цирусу неслась банда пьяных байкеров. Цирус не успел отбежать...
банда пъяных байкеров подскользнулась на банановой кожуре...как доминошки сдуло!
А кого убивать то????
смерть
Топтальшиков оплодотворили злые киберпанки.
злых кибрепанков уничтожил Валера.(украл кабель витую пару в подъезде)
Валере вдул Санта Клаус
Санта Клауса расстреляли на Чешской границе
Санта Клауса отпинали пьяные Деды Морозы.
Д.М. Убили пьяные ежики,обосав границу Чехии
Пьяные ежики замерзли под елкой
Йолку сожгли сектанты.
Сектантов повязали менты
Ментов убил Петросян своими шутками.
Петросяна до суецыда довел Павел Воля, обсмеяв при людях
Павла обсмеяли гости, да так, что он ушел из COMEDY
Гостей выгнал Павел
но гости вернулись и убили Павла
Гости отравились ужином
Челы с Санэпидемстанции пришли и взорвали ужин
Челов с Санэпидемстанции уволило государство.
На государство упали ракеты
ракеты взорвались ,от соприкосновения с землёй
Землю забрали инопланетяне
Инопланетян завалил Альтрон
Альтрон был дезентегрирован гамма-излучателем доктора Позитронуса
доктор Позитронус поперхнулся фрикаделькой за ужином
Фрикадельку съел ФениксМаркус
ФениксМаркус подавился и умер
Смерть умерла от гипертонии
Гипертония от таблеток перешла в гипотонию.
Гипотонию убили(то бишь вылечили) капли
Капли випил чокнутый парен по кличке "Волт"
Парня скрутили в психиатричку
На психиатричку скинули бомбу
Бомба сгорела, фитиль поджогсо)
Фитиль сгорел вместе с бомбой
Фитиль и бомбу съели ОНИ.
ОНИ от этого померли
это было удалено корзиной
Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN.
SMIT&WESSEN сожрал человек-трусы из дома напротив
После этого от него остались одни трусы,которые позже сожрал чебурашка.
Чебурашку съел крокодил
На крокодила упала комета
Комету забанили за непристойное аниме.
непристойное аниме удалил модератор
модератора убил президент
Президента импичментовали
импичментанты умерли от страха быть импечментоваными импичментом от рук других импичментантов импиченек...
Страх побороли
Потом появился Ктулху и страх вернулся...
А потом пришел мой ботинок и убил ктулху.
Ботинок сгорел в печке
Печку разнесло пулеметом.
Пулемет перегрелся и сломался
Он взорвался и взрывом убило Ктулху,который выжил.Но теперь он окончательно мертв.
Взрыв унесся эхом вдаль
На панков упала ядерная бомба Easter 2.
Взрыватель заменили
И тут же поломали !
Тех, кто поломал посадили в изолятор.
захавев запустил ядерную ракету и изолятор расфигачило
Захаева убил Мактавиш.
А Захаева тоже кто-то убил
Иллюзия
Че правда чтоли?
Правду победила ложь
Ложь перекричал Илья с соседнего двора
Илью с соседнего двора сбил каток
Каток упал в обрів !
Обрыв уничтожен землетрясением.
землетресение победило другое более мощьное землятрясение
Землетрясения прекратились из-за самоуничтожения Земли
Кусочки полетали и снова объединились в планету.
А на планету насrал бог и она развалилась!
хаха
Но по старой традиции кусочки вновь обьединились в планету !
Но кусочек села мыха гигант!!!!!
Но крыс взорвалась
а взрыв поглатила другая мыша!
Мышу разарвало на куски!
А.С. Пушкин накакал на куски.
Пушкина пырнул ножом в переулке хулиган (для разнообразия)
Хулиган загнулся от насморка.
Но тут свинной грипп вылечили по всему миру !
На мир напали инопланетяне
И пришёл Модератор темы И закрыл ВСЕХ :Д
пришел админ и обматерил его )
а мат съел Лемон и забанил сам себя
хакер взломал сайт и снял бан
потом к хакеру пришли люди из ФСБ и посадили его за #
Лемона съел я спутав его с лимоном
Потом я натравил на тебя Лемона и он сьел тебя.
А потом пришел большой тапочек и съел тебя.
А потом тапочек раздавила моя толстая нога,в котором был Яблок
Яблока убил Чак ногой.
Чак отравился трупом Яблока
труп Яблока засосало в пылесос
Пылесос сломался трупом Яблока
труп Яблока отравил воздух
отравленный воздух добил умирающего чака
чака сожрал лосось
Лося сбил грузовик
Грузовик взорвал Железный человек
Железного человека искромсал Терминатор
Джон Коннор снова в деле.......
Коннора убил Хитман)))
злые псы убили хитмана
Псевдогигант затоптал псов)))
псевдогиганта затоптал суперпсевдогигант
суперпсевдогиганта убил собственный вес
Пришел хирург и удалил жир а вместе с ним исчез вес.
Аццкий тренажор KETTLET убил вес с корнем.
Жирная тетка раздавила тренажор)
пришла уборщица со шваброй и прогнала и жирных теток и модератеров и самого главного сисадмина
Уборщицу сожрал комп сисадмина
В комп накакал Д'Артаньян, и он (комп) сгорел.
Д,Артаньяна насадил на шпагу как на вертел Де Жюссак
Де Жюссака убил Портос
Портоса угробил понос
Понос сожрала корова
Корова сбумбенякала из-за хрюбзиков О_о
хрюбзиков уничтожила невидимая карающая рука
Карающую руку уничтожил невидимый карающий топор
Невидимый карающий топор сгорел от взгляда невидемой летающей козы!
ЧАК Всевидящий посмотрел на неё та начала сикать молоком и померла)))
Чак Норрис убил всевидещего из револьвера .44 калибра.....
А затем застрелился из дробосралки.
котрую разобрал какойто рядовой
Но рядового убил Нургл
которого не убили он просто ушел а мимо проходил Рагнар(из книги про Космических волков)
...Рагнар оторвал яйки у Нургла и пошёл. У Нургла начала течь кровь и её столько налилось что штаны начали раздуваться но штаны были крепкие и они могли растягиваться сколько угодно, а кровь у Нургла бесконечная. Также он бессмертный....
Также он бессмертный....
Тем не менее его покорило нечто более страшное чем смерть-Дом 2)
Он умер но штаны всё раздувались...
лопнули и дом 2 затопило(ура) но все увидели собчак без грима(о нет)
Которую к счастью засосала чёрная дыра
Черную дыру засосала Черная дыра
Но она лопнула от переедания.
А переедание исчезло от атомов.
Атомы расщепил ядерный инфузатор с имитатором Большого Пицдеца
А атомы ушли куда-то далеко...
и освободившееся место заняли китайцы
Китайцев победили Японцы
а Японцам не достались Курилы вот и здохли от зависти
А Курилы достались русским
А Русских ниче неберет
Кроме 5...0000 бутылок спирта,напились упали и не встают.
спирт выпили русские
И засели в туалете
туалет был взорван
Но русские не здаються и дали п***дюлей японцам
но японцы провели массовый харакири
но американцы сбросили атомную бомбу на Хиросиму
Хиросима ушла в астрал
пришол Рыча и съел астрал
Съел астрал, подавился и умер
но господь воскресил его,Рыча предназначался для великой миссии.
Но миссию он провалил
Провал был переписан монахом на финал
а у финала появился сиквел
Сиквел не одобрили критики
критиков сьели звёздные войны
Звездные войны больше никто не смотрит.
на глазах выросли волосы
Которые состригли
вместе с глазами
пришли Укроп и Кекес и обкурили всех
за окном сидел снайпер и пристрелил Укропа и Кекеса
у бабки вывалилась вставная челюсть, она за ней потянулась и упала с крыши
Подлую челюсть переехал асфальтоукладчик.
Который провалился в яму
Но водила выбрался
Но на него упала орбитальная станция "Мир"
"Мир" уцелел
А водила нет)
Земля лопнула, и водила всё-таки не уцелел
От этого взрыва "Мир" отлетел до Солнечной орбиты
Но космонавты спаслись на спасательной капсуле
Стекло расплавилось и их размазало по стенкам из-за резкой смены давления
Давление исчезло, и всем стала заправлять нуль-гравитация
На смену которой пришла чёрная дыра
Упячка уничтожила черную дыру))))
Онотоле предал Упячку, и уничтожил её))
Я закричал "Ураааа!!", и меня подхватил весь разумный мир
А я был президентом вселенной и приказал уничтожить Рыча во что бы этого ни стало. И уничтожил.
...только 1/10 часть
А потом остальные 9 частей уничтожил.
И умер от стыда
Он ожил и пошел бухать)))
Он ожил и снова пошел бухать xDDD
Бухал он на стройке и на него упала бетонная плита и раздавила его
Он ожил и пошел в стрип-бар
И умер от разрыва сердца
И опять ожил...
...пошел бухать xD
И умер от алкогольного опьянения
Ему (походу мне :D) что-то вкололи, он (я) ожил, начал рычать (так как Рыча) и стал есть маленьких (и больших) детей и взрослых и старушек и машины и дома и так далее.
P.S.
уничтожить Рыча во что бы этого ни стало
не Рыча, а Рычу
Склонения учите
Но был герой Каторый был сильный (ешё чуть чуть обкуренный) дал Рычу Сигарет и тот умер от никотина потом взял все силы Рыча
Но силы Рычи оказались непосильным грузом для него. Он их с грохотом уранил, и они в катились назад в Рычу с огромным импульсом, который их увеличил в стопицот раз. Рыча возмужал еще сильнее и его теперь ничто не победит.
Но тут пришел алкаш с русской водкой, дал Рыче попробовать. Она ему так понравилась, что он начал её всасывать с большим удовольствием, но тут он закашлял и упал мертвым
Алкаш загнулся от цироза печени.
Это были 2 последних существа в Галактике
Но существовала ещё АМЁБА!!!!)))
но её убил я
Ты неожиданно воскресил всех и подовился Печенькой
но вдруг с туалета вышел я и сьел печение И убил всех Стал господствовать пустой галактикой
после того, как DAVOHITMAN сожрал все печеньки, даже ту, которой я подавился, я снова смог дышать, пришёл кенни и убил всех
и тут сволочи убили кенни
Я подошел к сволочам,заорал "сволочи!как вы смели убить кенни!" и выстрелил из дробовика в них.
Завязал рот печенькой,ты вдыхал печеньку и умер.
Пришел Ктулху и захавал тебя.
охотникам за привидениями пришлось попотеть их бластеры не брали Ктулху, но десантура взяла голыми руками гаада.
Десантура ушла купаться в бассеёне а охотники не влезли их загрыз супермутант
Супер Мутанта задушили Пупер Мутанты
ЗАГРУЗИТЬ ВСЕ КОММЕНТАРИИ
Есть талие забавные песенки ---ягнёнка съела собака,собаку побила палка,палку сжог огонь,огонь залила вода,воду выпил бык....Игра такая----Надо уничтожить предыдущуго персонажа,а его соответственно уничтожает следующий.Допускаются любые персонажи и способы истребления ,а так же объём текста не ограничен.Старайтесь писать в одном ключе-потом читать интересно будет.