Почему лучше быть мужчиной [x]
Комментарии: 35
сначала
лучшие
Тема закрыта. Публикация новых комментариев отключена.
часто повторяется.
1.Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
Если есть на что поглазеть, пусть глазеют и даже завидуют))
2.Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
Этот вопрос спорный.
3.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
Вопрос тоже спорный, так как, именно от настроения зависит, сможешь ли ты, вообще, заняться любовью))
А ежедневное бритье? Я только из-за этого не хотела бы быть мужчиной.
Вторая половина - не очень
часто повторяется.
Если честно то было влом че то удалять и менять))
Вторая половина - не очень
51. Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот. XDD
А ежедневное бритье? Я только из-за этого не хотела бы быть мужчиной.
Откуда ты знаешь кем бы ты была, может солидным дядькой, тогда ответ бесспорен пришлось бы каждый день бриться, а вот если бы вдруг была бы сварщиком каким нибудь?)))
Дон Винченцо
07.10.09 07:47
Откуда ты знаешь кем бы ты была, может солидным дядькой, тогда ответ бесспорен пришлось бы каждый день бриться, а вот если бы вдруг была бы сварщиком каким нибудь?)))
Мы говорим о мужчине, а не о прфессии или я ошибаюсь?
А вот фотка - убойная)))
Дон Винченцо
07.10.09 07:47
51. Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот. XDD
Еще не известно, что думают, глядя на вас, представители мужского пола нетрадиционной сексуальной ориентации:)))
Еще не известно, что думают, глядя на вас, представители мужского пола нетрадиционной сексуальной ориентации:)))
Бррр
Почему лучше быть мужчиной
потому что гладиолус
Еще не известно, что думают, глядя на вас, представители мужского пола нетрадиционной сексуальной ориентации:)))
Отставить гомосятину!!
не, мужчиной быть хорошо
64. Вам не нужно 9 месяцев закатывать истерик, рыгать в унитаз и соблюдать диеты.
65. Встретив ночью маньяков вам не придется раздеваться.
66. Чтобы купить новые джинсы вам достаточно 5 минут в магазине.
67. тебе плевать сломался ли каблук в туфле.
68. Ты можете бегать по улице и в туфлях
69. Стриптиз-баров для мужчин больше))
70. Удовольствие от секса получаешь в любом случае
71. Можно складывать носки под диван
72. Ты можешь есть после 18.00
73. Ты собираешься на работу куда быстрее.
74. Твое главное достоинство не обсуждает каждый за спиной.
75. В случае аварии или катастрофы, ты первым попадешь в рай)))
76. Ты можешь учиться в военном училище за счет государства.
77. Ты просто можешь учиться в военном училище.
78. Ненужно уходить в декрет.
79. Ненужно отращивать ногти
80. В кошельке часто имеются лишние деньги на выпивку.
IIIALEXIII
20.10.09 04:50 64. Вам не нужно 9 месяцев закатывать истерик, рыгать в унитаз и соблюдать диеты.
Нам тоже не всем это нужно делать. Никто 9 месяцев не "рыгает" в унитаз. Токсикоз длится около 3-х месяцев и то не у всех.
65. Встретив ночью маньяков вам не придется раздеваться.
Смотря кого встретит маньяк, а то, как бы ему самому не пришлось раздеваться.
72. Ты можешь есть после 18.00
Конечно, можешь, если хочешь чтобы при тебе всегда были холодец, сельдисон, сало, толщиной в 4 пальца, окорока и прочие мясные блюда.
вот с этим полностью согласна
Конечно, можешь, если хочешь чтобы при тебе всегда были холодец, сельдисон, сало, толщиной в 4 пальца, окорока и прочие мясные блюда.
А ты имеешь что-то против того чтобы поесть в 2 часа ночи?)
Нет, я в 2 часа ночи не ем вообще. У меня в это время пищеварительный тракт отдыхает. Ему тоже нужен отдых.
Если голоден то можно есть в любое время.
А если нечего есть? Тогда в помощь придут ногти.
А ежедневное бритье? Я только из-за этого не хотела бы быть мужчиной.
Господи, а что тут такого? Как будто я целыми днями бреюсь))) Суровая щетина растет неделю)
Каждые 2-3 дня прохожусь электробритвой - НА выходных все пробриваю основательно с пеной и бритвой.
Не так уж это и сложно - с утра бреешся электробритвой, пьешь кофе и телик смотришь.
Вам не нужно 9 месяцев закатывать истерик, рыгать в унитаз и соблюдать диеты.
А со скандалами что, Иллен?) Хочу ананас в 3 утра))) Не было у тебя?
Можно складывать носки под диван
я на ковер кидаю)) потом убираю когда много становится
Прикольно.
Kaizoku_King
23.10.09 00:42
А со скандалами что, Иллен?) Хочу ананас в 3 утра))) Не было у тебя?
Хочу отметить, что ананас хочет не она, а твой ребеночек, который уже живет в ней.
У меня такого не было. Мой хотел мандаринов.:)
Во как. То есть про 3 часа ночи даже ни слова.))
IIIALEXIII
23.10.09 13:56 Во как. То есть про 3 часа ночи даже ни слова.))
Это зависит не от женщины. Мало ли когда ему захочется чего-то...
А отказывать беременным большой грех - крысы в доме все поедят.))
Ну да. В 3 ночи отказать это кошмар, потом месяц другой голодным ходить буду.
Что за разговор? Попробуй сам выносить ребенка, если жалко каких-то фруктов. Запасай все с вечера))
Нет уж. Мне миллион этот не нужен. А всего не запасешься, это раз. Второе: в 3 ночи надо совесть иметь)) Деньги кто-то должен зарабатывать. И третье: а как-же клятва после 6 не есть?
IIIALEXIII
Мой не хотел по ночам мандаринов, только днем. Это я в общем сказала. Ты даже не представляешь, как беременным чего-то хочется. Кажется, что умрешь, если не съешь. И они в этом не виноваты. Конечно, можно сдерживать себя, переключиться на что-то другое. Но, некоторые этим злоупотребляют, если есть возможность исполнить их желание.
Та ешьте на здоровье, лишь бы нас не доставали))
71. Можно складывать носки под диван
72. Ты можешь есть после 18.00
Вот это два важных пункта
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек. - Бред полный!)
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. - когда хочешь целенаправлено дошелкать скажем до 17(кнопка что бы вбивать два числа сломалась), то да. А так нефига
ЗЫ: Иллен, ээээ, очень не удобно и стыдно спрашивать, но сколько тебе лет?)(Заранее извиняюсь за вопрос:))
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек. - Бред полный!)
Каждый судит по себе. У меня он не более минуты))
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек
А кнопки поочередного листания куда делись?
У мужиков нет месячных и им не надо сосать и им не пихают по самое дно:-D (Пожалуйста не обижайтесь это просто прикол)
№9 и 41 себя дублируют,10 и 43 тоже
47. Вы можете стать пpезидентом-не факт,у нас правовое государство и женщины имеют полное право выставить свою кандидатуру на выборах.
46. Шоколад — это пpосто одна из сладостей.-для меня не совсем.=)))
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.-эм...возможно,у извращенцев это и так.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.-убило=)))))
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.-брЭд!
IIIALEXIII тыщу + тебе, поржал)))))))
Мужику не нужны прокладки!
У мужика не бывает ПМС!
И главное -мужик не беременеет!
Мы можем вонять!!!
1. Ты сам можешь открыть все бутылки.
2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
7. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Читаем далее...
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
41. Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.
42. Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
43. Ваш оpгазм pеален. Всегда.
44.Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?
45. Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.
46. Шоколад — это пpосто одна из сладостей.
47. Вы можете стать пpезидентом.
48. Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
49. Пpелюдия не является обязательной.
50. Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
51. Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
52. Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy.
53. Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.
54. Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
55. Одинаковая pабота — одинаковая оплата.
56. Моpщины пpибавляют оpигинальности.
57. Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
58. Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
59. Смеpть пpинцессы Дианы — не более, чем некpолог в газете.
60. Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
61. Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
62. Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
63. Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс.