Приколы [x]

тяжело собирать выбитые зубы, сломанными руками

Товарищи! Женщин и детей — не считайте за людей! Каждому ветерану пропишите пургена по жбану! Делая клизму — повышаешь харизму! Для инвалидов особый режим — сначала стирка, потом отжим! Кто стучится в дверь ко мне с динамитом на ремне?!..



ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым
стеклом на торчащий штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении
у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.
7. Человек, упав с высоты около 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет
секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию
злодею и не кинет ее ему в штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается
затвор, и не вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного
противника его высыпаются тонны.
(c)какой-то ошень стааааааааааарый анекдот

Старенький дед пошел в туалет,
Туалет был такой же старый как дед,
Хряснули доски, чвякнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добренький папа нажал на педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ !!!
…пинает мужа в пах...

Безногий ребенок лежит в кроватке, отец смотрит телевизор.
Р - Пап, купи мне велосипед.
О - Нахер он те нужен, я ж тебе ноги выдернул!
Р - А я на него смотреть буду...
О - (делая характерные движения двумя пальцами) - Ух ты мой глазастенький!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...

К великому магу приводят проститутку,заводят в комнату,а он молится.Решили их наедине оставить.
Через несколько минут девушка с бешеным криком,выбегает из комнаты.Мага спрашивают
-Че это с ней?
-Ну,она ложиться на кровать,ноги расставляет,я и думаю,че делать...Потом снова помолился,провел рукой,и рана зажила

Россия.Решил как-то один мужичок узнать-из чего-же всё-таки состоит "Ливерная" колбаса.Взял кусочек,упаковал и послал на анализ за границу.Через 2 недели ему пришёл ответ:"Уважаемый господин.В Вашем кале глистов не обнаружено!"

Пуск > Программы > Стандартные > Развлечения > Регулятор громкости...

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Венчаются Раб Божий Иван и Страх Божий Елена

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тра)(ался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Встречаются две подлодки в Антлантическом океане, русская и американская, всплыли капитаны вышли на мостик, и американский капитан кричит русскому в мегафон: хулоу! русский:кто ху*ло, я ху*ло! центральный пост, торпедная отака!

Приезжает генерал на строящуюся дачу и говорит 3 солдатам:"Поздравте меня, родилась тройня".Солдаты ему в ответ: "Рады стараться, товарищ генерал."

- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

Объявление в газете:продам котят, дёшево, 100 рублей ведро.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать

ОбЪявление в зоопаpке: Стpаусов не пугать - пол бетонный.

К олимпиаде: Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него три коровы!

- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?

Карлсон залетел и ждал Малыша...

Кровать-расплодушка.

Знаешь почему у запорожца глаза круглые? Потому что ему в ж*пу мотор засупули.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.



это лишь одна пятая от моего богажа знаний, просто писать задолбался

Непомню откудо.

Дневник марсохода Opportunity
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она
первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался
нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют
роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер.
Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг
никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла.
Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!"
F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и
ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу
медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал,
истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу
по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли
это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного
устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы
мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн
Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской
научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и
стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!!
Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское
сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил
аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки
и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ -
нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю
по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами,
торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама
"Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что
заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро
мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись
обрывается...)

Если у вас болят зубы и десна: новый орбит с анальгином, а если вам совсем хреново то у нас есть орбит с демидролом, орбит канаплянный самая смешная защита от кариеса

Долго-долго ржал...

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра ж0пы на сессии

О, я знаменит! На последней картинке - эт я!

ты японец?))
я видел ролик, на основе которого гиф был сделан..это япошки прикалываюцца))

Да, я знаю, у меня тоже целое видео есть =)

у японцев хорошая фантазия :))

У японцев клёвые японки!

spectre from TM
Я над твоими приколами ржал ДОЛГО-ДОЛГО-ДОЛГО!!!!!
Пока не задохнулся!!!
СУУУУПЕЕЕЕЕРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пиши еще!!!

Niсky LJ, а ты на тои картинке какого полу?

Ещё вчера для себя конкурс устроил, кто первый эту хрень спросит. Молодец, Крокер, ты победил.

Я оператор.

ещё подарков захотелось? щас навалю, будете целый год собирать!
(реплика деда мороза сидящего на трубе дома без штанов...)

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Как трудно людям в декабре, когда удобства во дворе...

Лампа светила,но света не давала.Штирлиц погасил лампу и Света дала...

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Хочется пукнуть, но пукать нельзя -
Услышат фашисты, погибнут друзья!

Финские учёные после долгих опытов докозали, что Земля вовсе не круглая, а грязная и на зубах скрипит.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбое*....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбое*!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

- Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!..

Здправствуйте это операция Тайд или мне снова негде переночивать.

Декан:".....и на время сессии можете
забыть про личную жизнь."
Студент (встаёт из-за стола):"А что за молодой человек подвозил вас вчера на джипе,
и не с ним ли вас видели в ночном клубе?"
Появляется сноска:Сергей Иванов, будущий рядовой Российской армии.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

По данным материалов следствия, проводимого украинской прокуратурой, бывший министр МВД Кравченко покончил жизнь самоубийством двумя выстрелами в голову из снайперской винтовки с двухсот метров, а после написал предсмертную записку.

Рыжий-рыжий,конопатый,
он бабло Гребет лопатой,
Электричество крадет
И деньгу со всех дерет!

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так! Тогда Вы для нас – отрезанный…. Отрезанный…
Путин:
- Ну например, газопровод! Хотите?

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. ох*ели друг от друга!

Памела Андерсон - К.Орбакайте:
-СИЛИКОН В НОС? ОРИГИНАЛЬНО!

Что бы было если Брюс Уиллис снимался в "Титанике"?
Ответ: Он бы всех спас!!!

- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!

Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Девушка ночью возврашается домой,заходит в тёмный подъезд, вызывает лифт,двери открылись, она в него заходит, там как всегда темно,лампочку спёрли......Двери лифта зарываются, и потихонтку начинает движение..........Тут резко он останавливается,и грубый мужской голос рявкает:
- Соси!
-Да вы что я порядочная девушка.... Как можно!!!...
- Соси , сказал!!!!! А то.....
Ну девушка подчиняется, в общем сделала дело, встает ,поправляет одежу, вытирает ротик, и говорит:
- Мужчина, вы как порядочный человек, дайте хоть прикурить.
Берёт сигарету , щелчок зажигалки.
- ПАПА!!!!!!!!!!!!!!!
- МАША!!!!!!!! ....................ТЫ КУРИШЬ?????!!!!

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет, просто одной рукой не похлопаешь

Новому русскому на разборках вырезали губы лезвием.Он приходит к врачу:"Типа, помогите"
Врач-Да Вы чё?У меня в холодильнике одна баба,да и та без головы.
НР-доктор,плачу любые бабки
Врач-ну,ладно,попробую пришить Вам половые.
Проходит месяц.Приходит НР к этому врачу.
НР-Доктор,ампутируйте мне губы
Врач-Но почему? Я провёл такую сложную операцию,такая микрохирургия!
НР-Я так больше не могу.Смотрю на себя в зеркало-член встаёт,смотрю на член-губы трясутся!

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бл*... и слава Богу!

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит.
Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х** посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Сидят в камере: зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", некрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"

приходит (М)ужик в полекленику и идёт к (Х)ирургу
М: Извените у меня вилка в сердце
Х: У меня приём закончился!
М: Но хирург! У меня вилка в сердце!
Х: У меня приём закончился!!!
М: Но у меня вилка в сердце!
хирург вытаскивает вилку из сердца и втыкает в глаз
Х: К акулисту!

Сидит девочка в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце. Говорит: "Нифига себе чихнула!"

и на последок:

Во глубине сибирских руд
Сидят три мужика и срут.
Не пропадёт их скорбный труд
И дум высокое стремленье:
Говно пойдёт на удобренье!

Во глубине сибирских руд
Не вляпайтесь в дерьмо по пояс
Там часто рудокопы срут
О чистоте не беспокоясь

Несчастье будет велико
Надежда бросит адназначна
Когда в дерьмо вот так легко
Ботинок встанет неудачно

И бесполезно матом крыть
Всех тех, кто здесь так постарался
Он сравши мерзно ухмылялся
Что вам ботинки долго мыть

Поэтому сидите дома
И не ходите в глубину
Дабы не чувствовать вину
И чтобы не было облома...

теперь вы знаете половину всех моих приколов, я их копирую с сайтов и вставляю в блокнотик. естественно те, от которых сам урживался.

ОТЛИЧНО!!! ПРОДОЛЖАЙ!!!

Нихрена не смешно. Ща я покажу, что смешно. Далее - НЕ фотожабы.

бедная медведица...

Та,что про пряники забавная,а остальные не очень.

РЖУНИМАГУ!!!!!!

сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод,пришёл невод с ТРАВОЮ морскою.
Покурил дед травы... а дальше и рыбки говорят,и желания сбываются.))

Добивает юбка с запахом...

Два канадца играют в следующую игру. Один загадывает что-то, другой с помощью вопросов, на которые можно отвечать только "да" или "нет" пытается угадать. Первый загадал лосиный xep.
Второй спрашивает:
- Это есть можно?
- Ну, в общем-то, можно...
- Лосиный xep?

Идут двое ментов с овчаркой на поводке. Один вдруг спрашивает у второго:
- А разве у нашего Рексика два x%я?
- Откуда?
- Да я тебе говорю, точно два, давай посмотрим.
Посмотрели - один. Второй мент интересуется:
- А почему ты так решил?
- Да идёт один мужик мимо и говорит вполголоса: "Вот идёт собака с двумя xу%ми..."

На теркты, совершённые неизвестно кем, американцы ответили ракетными ударами куда попало...

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая Рыбка деду.
- Во-первых, бабу помоложе, во-вторых, пива побольше, а в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно ответила Золотая Рыбка, натираясь солью...

Следующий прикол оценят в основном те, кто уже учился в институте и не до конца забыл матан.
Подсчитываем удовлетворение по формуле количество/доступность.
Жена. Количество - 1, доступность - бесконечность, удовлетворение - 0.
Более сложный случай. Любовница. Количество и доступность, а значит и удовлетворение - переменные функции, зависящие от солнечной активности и расстояния от Земли до кометы Галлея.
Ещё более сложный случай. Девушки в общаге. Количество - бесконечность, доступность - бесконечность. Раскрываем неопределённость по правилу Лопиталя и получаем два пи эр, откуда делаем вывод, что eб@ть их надо по кругу.

Погранотряд - дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Почему американцы собираются бомбить Антарктиду:
1. Пингвины не заявили о поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов там никто не живёт - налицо этнические чистки.
3. Пингвины не умеют говорить - не соблюдается свобода слова.

Две старые девы беседуют:
- Вчера иду домой поздно вечером. Вдруг вижу в тёмном переулке мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

Беседуют три вдовы о том, как умерли их мужья:
- Мой муж пил, пил и спился...
- А мой курил, курил и скурился...
- А мой муж... в общем, он скончался...

Прошу прощения за мат.
З. Ы. Мож, потмо ещё что выложу...
З. З. Ы. Анекдоты извлечены из моей памяти, а не тупо скопированы с anekdot.ru.

мне понравился торт "Винни-Пух") классический такой Винни)))

ржунимагу!!Все приколы отпадные!Афтары,пешите исчо!

-Дэвушка,а у Вас сиськи эсть?
-...н-ну да....
-А патчиму нэ носишь?!

Сейчас я вам самиздатом выложу лучшие (на моей памяти) приколы. Для сторонников пошлятины сразу говорю: ошиблись адресом. =)) У меня всё даже без мата и очень коротко. ;))

Для разминки лучшие приколы компьютерной и околокомпьютерной тематики (20 шт.):

1. Интуитивно понятный интеpфейс - это такой интеpфейс, для pаботы с котоpым нужна недюжинная интуиция.
2. Теперь питание компьютера можно съесть.
3. *.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat...
4. Пpогpаммисты никогда не заливают 95 и 98 бензин - боятся, вдруг заглохнет!
5. Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается.
6. Windows 95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь.
7. "Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.
8. Типун тебе на модем!
9. Катастрофы столетия: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95, Windows-98, Windows-2000...
10. МГТС. У одинокой 87 летней пенсионерки обнаружен модем.
11. А мне птичка на голову хакнула...
12. "Мотоpола" - лyчшие контpоллеpы для мотоpоллеpов!
13. Windows 95 - сделана через одно место и работает через то же самое...
14. DELу время - потехе час.
15. FidoNet, Internet... Deneg net...
16. Windows загружается - приходите завтра.
17. Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95...
18. Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippо.
19. Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del...
20. Это последний уровень в Windows. Do you want play another game?

Несколько реальных сообщений из MS DOS (видели бы вы мою морду лица, когда я их получал):

1. All rights ignored.
2. Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue.
3. Keyboard not found. Press any key to continue.

Семёрка авторских приколов на околокомпьютерную тематику:

1. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
2. Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел браузер Internet Explorer.
3. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
4. Если бы на станции "Мир" стояла операционная система WINDOWS, она бы еще висела и висела...
5. Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.
6. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
7. Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows...

И на посошок шесть, имхо, лучших цитат из Н. Фоменко:

1. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
2. Съел бобра - спас дерево!
3. Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
4. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
5. Наши девушки хороши до безобразия... а также во время безобразия и после безобразия.
6. Если памперс жмёт спереди, значит, детство уже кончилось.

А коли нравится, могу потом ещё припомнить.

значит так дело было.....


идут 2 бомжа.... идут, они, значит, идут ... и тут ..бац... половник валяется...
1бомж (1) - слушай че с ним делать то?
2 бомж (2) - да ниче... пускай дальше валяется ... нах он нам?
(1) - лана, пошли...

идут они дальше , идут , а тут запах доносится.... вкуснейший, наиприятнейший запах свежесваренных щщей...
они по запаху пошли... и нашли эту кастрюлю под деревом...

(1) - че с ней делать будем?
(2) - ясно че! Жрать!!!
(1) а чем жрать то?
(2) помнишь половник?
(1) ага! ну и че?
(2) сбегай пока за ним, а постерегу, и нибоись, один жрать не буду....

ну побежал первый за половником. возвращается, а там......

второй лежит, спит, а щи нетронутые стоят...
ну первый подумал мол ща начну, а потом этот проснется и присоединится...начал есть ....
ел.. ел... 1/2 съел.... дальше жрет 3/4..... дальше жрет уже 2 половника осталось, но от жадности все равно дальше жрет....
И он уже кастрюлю наклонил, чтоб просто остатки допить и видит на дне большого опарыша!!!
первый начал блевать обратно в кастрюлю..... тут просыпается 2 ....
(2) - Че тоже червячка на дне увидел?.............


может и длинно, но как я ржал, когда мне его рассказали........)))))))))))

ЭТО Я С АНЕГДОТ РУ КОПИРУЮ??? я вобще впервые слышу этот адрес, я со всех сайтов, я несижу тупо на одном.

если б я имел коня,это был бы номер...если б конь имел меня,я б наверно помер...

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином
торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

оторвали мишке лапу,
чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень
суксуально озабочен.

в лесу раздавался топор дровосека,
по лесу гонял дровосек гомосека,
устал, запыхался, прилёг дровосек,
с улыбкой залез на него гомосек.

ПАП,НАЛЕЙ ВОДКИ! ЭТО УЖЕ ТРЕТЬЯ БУТЫЛКА!!ТЫ ЖЕ БЛЕВАНЁШЬ,ДЕТОЧКА!!!ПАП,А ТЫ НАЛЕЙ И ОТОЙДИ!!!!!!

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет....
а меня ломает

Тампоны Тампакс-в каждой 20-ой пачке хлопушка с сюрпризом...

Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер.
Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку.
Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству
игравших, без особого труда ломает практически любую голову.

- Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?
- Carmagedon.

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер. - Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер. - Успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Станешь птичкой-полети
Станешь рыбкой-поплыви
Станешь раком-позвони....

простите, это последние, есть ищё одна история, попросите-выложу

Бомж сожрал бы и две кастрюли щей, даже если в них хоть по 20 червей было.

Malenkii malchik po stroike gulyal
V bochku s cementom nechaino upal
Mama na utro poshla v magzin
Ei iz steni ulibaetsya sin

Izvinite chto na angliiskix bukbax, prosto ne perekluchaetsya na russkii Che-to???
A na anekdot.ru voobshe cmeshnix anegdotov voobshe net!!!
Samie smeshnie u spectre from TM
super!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Китайцы жгут! Блйябуду жгут!

no comments...

Вырежи два домика в деревне и получи....
каску и форму СС

Опаздал грузин на поезд и кричит:
" вах вах,ушла поезда,ушла"..подходит к нему дворник и говорит:
"не поезда ,а поез"...а грузин отвечает:
"я что,ему под колеса смотрел"....

spectre from TM
Че молчишь??? Я поугарать хочу!!!!
ПРИКОЛЫ У ТЕБЯ СУУУУУУПЕЕЕЕЕРРРРР!!!

кончились, вот и молчу...

собрал индейский вождь племя на собрание, говорит:
-индейцы! мы современное племя?
-да!
-тогда почему у нас нет ядерной ракеты как у всех?
-ну давайте строить...
срубили самое большое большое дерево, топорами вырубили все внутренности, по старинным испанским рецептам приготовили дофига пороха и засыпали его весь в ствол, заткнули пропкой чтоб не высыпался, сняли скальп с самых длинноволосых женьщин и сплели огромный фитиль, собралось всё племя вокруг ракеты и решают куда её запустить.
-а давайте на вашингтон!
-а почему на вашингтон?
-а я лругих незнаю.
написали на ракете "на вашингтон" и подожгли фитиль. все затаив дыхание следят за ракетой, в друг ааа***ууеееееееееенннный взрыв... всё племя раскидало по сторонам, лежит вождь без руки и без ног, короче местный армагедон, вождь говорит: а что сейчас в вашингтоне творится...

"Коль флудишь ты без конца, Только тем и знанят,
Знай - такого молодца Вскорости забанят!"


Без намёков. :o)

А теперь будете очень долго читать :o)



Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец: ... Такого бодуна Русь еще не знала!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На мои обои волосатые ноги

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом (c) me

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Ребята, не верьте | Девчатам из чата. | У каждой есть дети | И даже внучата. | Еще борода | и прокуренный свитер, | а рядом стоит | как минимум литр

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Выпил гадость - душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

По скину встречают, по фрагу провожают

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы - грабли.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев

Реальность существует только в нашем воображении

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше

Водка - мерзость, водка - яд, НО сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей

Сделал дело - снимай лыжи...

Планета повернулась к солнцу задом... Поэтому на улице Зима

Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна

Если в кране нет воды, то татары не причем.

Семь бедь - один RESET

Все пчелы пpилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

Монгол китайцу хохол

Что в имени тебе моём? ты зацени груди обьём!

Время бесконечно... но его всегда не хватает.

Ешь, пей - что-нибудь из этого выйдет

По полу тапки грохотали...

Цивильный серюльник.

Двойными словами горю не поможешь!

Плохое, это хорошо забытое хорошее

He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...

"От винта!" - кричал Карлсон, расталкивая голубых.

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Все вокруг фигня, только ты да я. Да и ты -- фигня, только один я...

Телеигpа: Поимей меня!

Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть.....

И полицейская дyбинка yказывает пyть.

Рожденный делать - давать не может!

Поближе узнаешь, подальше пошлешь

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

Каждая маленькая девочка мечтает о большом

Вызов алкоголика-собеседника на дом

Раком не рождаются, раком становятся

Знал бы, как низко придется пасть - соломки бы подстелил

Что ты сегодня завтракал, нам расскажет завтра кал

Зашeл в лес пописять, увидел медведя ,заодно и покакал

Наeмный самоубийца...

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Прицеп ночного видения.

Закаляйся - по утpам холодной водой похмеляйся.

ВСЕ! Я БРОСИЛ ПИТЬ..... из маленькой посуды...

Если бы козла отпyщения можно было еще и доить!

Тихий омут чертями красен.

Cон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

Женщина за рулeм, как фашист в танке

Таньки грязи не боятся

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже

Слезая горю не поможешь

Дурная голова трусам покоя не дает

Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам

Все делал в шляпе

Снесла курочка петушку яичко, напрочь

Пиво подошло к концу

Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

Назвался груздем - лечись дальше

Стиморол, непоправимо испорченный вкус

Парни встречаются, парни влюбляются, женятся

Спина по уши в песке

Штирлиц стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Эротика это искусство, порнография это жизнь

Театр одного актера, весь билет продан

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Настоящая охота - это когда ему охота, и ей охота

Женщина за рулём -- как обезьяна с гранатой

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

Голубых вагон бежит, качается

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Требуется плотник по имени работник.

Лучше порно, чем никогда!!!

Голова профессора Нобеля.

-Вы похожи на мою тещу! -Попрошу без оскорблений!

Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы...

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.

Картина "Энгельc сам с собой зaнимaетcя мapкcизмом", pyчнaя paботa.

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Верный способ посмотреть на себя изнутри, это залезть головой в задницу!

Нельзя объять необъятное... Нельзя перетрахать неперетрахуемое...

Само в руки плывет только то, что не тонет

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Если в жизни стало туго - посмотри на рожу друга!

Склероз не жeнщина - к другому не уйдет!

Сначала было слово, но и оно было убогo...

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет :)

Смех без причины - признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… ж*па

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная…крышка

Пришел, засунул, заразил

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью

Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить

Каждой твари - по двойке!

Иногда лучше жрать, чем говорить!

Не пойман - не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют

В здоровом теле - здоровый зад.

Пуля - дура, штык - идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

Если с утра всем мучительно стыдно-значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник :)

Я стар, я очень стар, я суперстар

Какая боль, какая боль, Завтра на работу в 8.00...

Если долго мучится, кто нибудь получится

"Ой цветет калина в поле у ручья, Парня мало! Дога полюбила я...".

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок..

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По вашему - это шок, ну а по нашему - это ГЛЮК

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ПУК!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо

У кого что стоит, тот о том и говорит.

Любишь кататься - люби и катайся

Я - не любитель животных. Я - профессионал

Рожденный летать пресмыкаться может

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Хавали - знаем

Пейте, дети, молоко, тyалет недалеко...

Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!

Этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных людей

Если чешется грудь, значит прорезаются соски

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам

Опытный хирург поможет плохому танцору

Все идет хорошо - только мимо...

Работает спустя в рукава...

Молчит, как рыба об лед...

Баба с возу - потехе час

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу

Что с возу упало, то не вырубишь топором

Любишь кататься - имей сто рублей

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!

Уж если влюбился, то доводи дело до конца.

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

Один половой акт - это миллионы загубленных потенциальных жизней.

Есть ли жизнь после свадьбы?

Лучше ходить под мухой, чем ходить в утку.

Ноги не роскошь, а средство передвижения!

Пьянству - бой! ... А сексу - girl!

Любовь приходит и уходит, а выпить хочется всегда!

Волка хлебом не корми, дай в лес убежать

Что у слона длиннее, чем хобот? Сопли!

Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что её зовут КОНЧИТА...

В норме сахар, сливки, кофе- вот здоровая моча

Это вам не виртуальная реальность ! Это - реальная виртуальность !

Чем просить и унижаться лучше с3.14здить и молчать

Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые

Врачебный юмор: "Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

Как публика не пыжилась в вагоне метро, а вышла вся на станции "Кировский завод".

Через четыре года здесь будет город-чат!

Не красна изба углами, а красна мордами

"Я Вас любил..., но я же расплатился"

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Жизнь хороша, когда пьешь...

Одна голова хорошо, а две уродство

Чем меньше девушек мы любим, тем больше руки устают

Ленин умер, но тело его живет.

Обед в России не еда, а время дня.

Мужчина без носков как женщина без сосков

УЧЕНЬЕ СВЕТ, А НЕ УЧЕНЬЕ ЧУТЬ СВЕТ И НА РАБОТУ

Обед - не минет! Без него не проживешь! :)

На гробу написано - не все йогурты одиннакого полезны

Я не пошлый, я озабоченный

Ворону как-то Бог послал...

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Наше дело НЕ РОЖАТЬ, всунуть, вынуть и БЕЖАТЬ!!!

"Всех убью один останусь!" (Дункан Маклауд)

Все генитальное просто...

Молоко вдвойне вкусней, если это-пиво!

Знал бы сколько выпью - салатик бы подстелил

Не надо искать ежика в темной комнате. Особенно, если он там есть.

Хотели как лучше а получилось как у Черномырдина

Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

Лучше синица в руках, чем стрела в ж*пе

Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

Нет ничего лучше реальности. Нет ничего хуже реальности. Нет ничего, кроме реальности.

Кто к нам с мечом придет, того мы из ружья убьем

Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

От Парижа до Находки с пивом лучше, чем без водки...

Лучше переспать, чем недоесть...

Ну вы девки даете ! Вернее не даете, а потом мучаетесь

Что общего между квакерами и биологами???????? Кровище и мышь, кровище и мышь

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше

Не спеши, а то успеешь.

Милые бранятся - только чешутся...

Женился сам, останови товарища

Худо мне без добра

Идет девчонка, видит 100 баксов лежит "о, нашла", наклоняется "нет, зарабатываю"

Бедность - не порок, но это единственное, что можно сказать в её пользу

В темноте ... ... все кошки - черные ... все мужчины - негры ... все женщины - модели

Лечим клептоманию клаустрофобией. Звонить 02.

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Судьбу на мыло !!!

Путина бояться - в сортир не ходить!

Что имеем - не храним, а поимевши - плачем

Голодным лучше будь, чем с кем попало есть, и лучше ешь один, чем вместе с кем попало

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода

Тяжело в лечении -- легко в раю

Я не сплю я медленно моргаю

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать

Как деляют шоколад пузырьками? - Замораживают кипяшим

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками

Семь раз отпей - один раз отлей!

Редкий страус добежит до середины Днепра!

Кто рано встает, тот всех достает!

Не молчи на меня так!

Анатомию курицы мы знаем гораздо лучше, чем свою собственную.

Кто не сникерснул - тот тормоз

Украли у мышки норушку, а у Ваньки встаньку

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.

------Когда петух утром кричит "ку-ка-ре-ку", он, в общем-то, прав.

Кто к нам с мечом придёт, того и мордой об стенку!

Нравится - не нравится - терпи, моя красавица

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

Моя совeсть чиста, я ею не пользуюсь

Девушки бывают разные - заразные и незаразные...

Пить надо меньше, но пить - надо!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди...только черные

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Если б Россия могла собирать два урожая в год, так было бы два неурожая в год

Как раз то настроение, чтобы кликать на баннеры...

За что вы девушки плохих танцоров любите?

Нельзя объять необъятное, познать непознаваемое и впихнуть невпихуемое...

...мальчик..... девочка....... КАКАЯ В ПОПУ РАЗНИЦА?!?!?!

Если гора не идёт к Магомету, надо пойти к ней и объяснить, что она не права.

Отцы говорят своим детям, что нашли их в капусте, потому что им стыдно сказать, что они сделали с их матерью.

Жизнь хороша, если выпить "ерша"!

Все белое и пушистое со временем становится просто седым и волосатым.

Деньги хорошо делятся только на один

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится

Усложнять просто. Упрощать сложно!

Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!

Вино улучшает здоровье... а здоровье нам нужно чтобы выпить водки

Если человек обращается к богу то это молитва ,а если бог к человеку то это шизофрения.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников",- чистое.

Пожарники - это мотыльки в касках

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника, он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой...

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Место клизмы изменить нельзя

Простите ваших недругов, но запомните их имена

Положись на меня, потом перевернемся

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты

В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах

Из двух зол выбирай наиболее смазливое

Храни Тебя Господь... в сухом прохладном месте!

Педофил - человек, который любит детей.

Газета "Правда-правда"

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут - не жалко

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Чудо в перьях - это у петуха.

Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем

На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".

На данный момент Украина должна России 2 миллиарда "спасибо"!!!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок !

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась

Герасим был убежденным утопистом!

Деньги приходят и уходят..и уходят...и уходят!!!

Алкоголь - это анастезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами

- В ногах правды нет, - говорил хирург, ампутируя конечности

Придется добиться мирового господства - иного выхода нет

Жизнь дается один раз, а удается еще реже

Негр пил по-черному.

От бутылки слону станет веселей, А улитка маленькая сдохнет...!

А Макс выпил ещё фанты и остановил роды

Из префа: умный в гору не пойдет...

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......

"Приключения Электроника" - детство Терминатора.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Я совершил открытие века! А через пять минут и второго века....

Ты жива? Еще, моя старушка!

Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

"Уважаемые пассажиры! Будте осторожны при выходе из последней двери соседнего вагона."

Любишь на "Запорожце" кататься, люби и "Мерседесы" чинить.

Баба с возу,кобыла в позу...

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгалтере у контролерши

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше

"Срочно требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда."

Вы ставите меня в не-Love-кое положение.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков...а хомячки никого не любят.

Не слышны в мозгу даже шорохи

По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

Люди произошли от обезъяны. А Ева так и осталась девственницей.

Русский вирус влезет и в BIOS!!!

Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Младенец - громкий шум на одном конце и никакого чувства ответственности на другом.

Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники.

В комнате были слон и мышки: слона колбасило а мышек плющило!

Баба с возу, кобыла впляс.

Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Если к нам кто за чем, тот от того и того.

Съел бобра-спас дерево!!!

В конце концов, среди концов нашли конец мы, наконец.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Летать не умеешь - асфальт не марай!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

...я другой такой страны не знаю, где так вольно...смирно и равняйсь!

Привлекательные девушки отвлекают...

Водку?Теплую?!С утра?!!Из мыльницы???!!Буду!!!!

Идет качок, бычается

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и умерла от сотрясения мозга.

Любовь зла... А козлы этим пользуются

Счастье есть ,... не есть - вот несчастье!

У природы нет плохой погоды - Просто может водки не хватить...

Герасим любил Муму, но молчал об этом.

После словаря Ожегова в русской литературе не появилось ничего новенького

Вчера перечитал алфавит, много думал...

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута ...

Чтобы стать украинским президентом достаточно иметь фамилию Сало.

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... - Поступил, как злой!

Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.

Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

И чего это Анна каренина просто так под поезд бросилась? Даже гранаты не захватила...

Макраме - камасутра для червячков

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!

"Одна нога здесь, другая там"- любимая поговорка сапёров.

Время было безразвратно потеряно

Когда собираются вместе добрый молодец и красная девица, то после пары рюмочек они становятся красный молодец и добрая девица!

...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию

Хорошо иметь Аську в деревне ...

У наших ракет самые мирные цели

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение

Надпись в мужском туалете - "В случае бомбардировки прячьтесь под ЭТОТ писсуар, сюда еще никто никогда не попадал"

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Кто не рискует, тот по утрам водку не дует!

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Удивительно - число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...

Много будешь знать - не дадут состариться

Не потеет спина у Карлсона...

Из статистики: в первые часы нового года русский выпивает годовую норму потребления алкоголя датчанином

-Что малыш, потерялся? - Спросила уборщица и ласково шлепнула заплаканного ребенка мокрой тряпкой по лицу

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет

Выходит Шура на сцену и поет: Я сошла с ума, я сошла с ума, мне нужна она!

Страусы не прячут голову в песок - это они так попу показывают

Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка

Семь бед - один ответ... Все угадали? Это инет!!!

Скромность красит человека. В серенький цвет

А я еще живой, я розовый и теплый

Хошь - не хошь, а Буш...

Количество дураков растет, а вот качество падает

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Под лежачую корову доярка не полезет

Она была на седьмом месяце от счастья.

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор...

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!

"Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус

Мы делили апельсин, много наших полегло

Казану посвящается: Экстаз - это таз, бывший в употреблении

Что делают курящие когда курят? убивают в себе лошадь...

Хорошо быть линкором - одну башню снесло, четыре осталось

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно

Поливай, не поливай - не растет бамбук в Перми

Интеллигент - это тот человек, который назовет кошку кошкой, даже если он споткнулся и упал из-за нее

Кушай Маша кашу мать нашу.. сами ешьте кашу мать вашу

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет

У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Вы художник? Нет, я просто с похмелья

"Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".

Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!

Прервать страданья мне помог нокаут.

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой ВОДКА!!!

Пришла весна, набухли почки. И печень тоже барахлит.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

Если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать

Прокликал ты мужик своё счастье...

"Будет и на нашей улице праздник" - любил приговаривать Фредди Крюгер.

Люблю я краткость - сестру мою!

Из четырех порученных мне тортов я только один нарезал ровно,..... остальные красиво

Загадка: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?" - молния на брюках

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

В продаже появились плакаты В.Путина с календарем на 2001-2008 гг.

Сьел ЧЕБУРЕК, выпил ЧЕКУШКУ, превратился в ЧЕБУРАШКУ...

Пусть плачут те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Пива к обеду в меру бери, пей понемногу - литра по три.

Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его "ТОТТОГО".

Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим потомкам!

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юзеры обращаются к компьютеру на "вы", программисты на "ты", хакеры на "ты, козел..."

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о заклинившем "Reset"е

23 февраля - "День Защитника, полузащитника и нападающего Отечества"

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!? Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

От любви до ненависти один шаг, ведь слова любить и бить отличаются только на один слог.

/\
!!

Ну что? Кто нибудь Асилил? :o)

Ползут значит две улитки, одна другой говорит: слышь сбегай за сигаретами, а я тебя здесь подожду. Ну поползла значит, день нету, два нету, на третий день наконец приползает и говорит: слушай я забыла тебе с фильтром или без? :o)

я осилил!!!!! респект!!!!!!!

Не,ну смешно же?

no comments:

"Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры:

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно - тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж0ПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..."

2 spectre from TM
не понял прикол на скрине. поясни ?

купил ЗДмакс, но в нём немог разобраться, пришлось искать самоучитель, нашёл, скачал, включил, стал читать, нахожу строчку "а молотков в ЗДмаксе много" и краем глаза замечаю молоток на панели инструментов...

....то есть там написано, что молотков много, а на самом деле он всего один?

дело в том, что молоток, это образно, если ты всю прочитаешь, то и сам в этом убедишся, а молоток там оказался и в буквальном смысле

в буквальном? а ты в каком смысле предполагал? это же просто иконка, на которой изображён молоток

факт остаётся фактом, это иконка, на ней изображён молоток, короче тебе непонять

не понимаю, объясни ещё раз, в чём же прикол

постараюсь объяснить как его понял я:
читаю книгу, нахожу строчку где написано в виде примера, что в программе, гаечным ключём гвоздь не забьёшь, для каждой операции нужны свои инструменты, так для забивания гвоздей здесь нужно использовать специальный молоток, а таких молотков здесь много, и после этого я нахожу этот самый молоток для гвоздей...
кстати что там с записью через порт наушников? каким кабелем это осуществляется?

нифига не пойму, в чём же сам ПРИКОЛ с этими молотками? :) вроде ты всё понятно и логически выложил, но в том и дело, что всё логически, а прикола не видно

сдесь я бессилен, попроси когонить ещё залесть сюда, посмотреть на скрин, и помочь разобраться

specter from TM
У тебя хоть приколы клевые, но этот я тоже не понял!

а что он там делает?

фидимо мне просто так повезло.

2 spectre from TM
Я не имел в виду тебя, когда говорил про Анекдот.ру.

Объявление: лечу бесплодие методом тыка.

Разговаривают две блондинки:
- Не понимаю, зачем самолёты угоняют, они же такие большие, негде спрятать.
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!

Смерть к людям приходит в чёрном и с косой, а к мухам - в трусах и с газетой.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот что ты сейчас видишь на небе?
- Луну.
- А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

Внук спрашивает:
- Дед, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу, я значит, в кустах...
- Вражеский поезд ждёшь?
- Ну... одно другому не мешает...

Сидят на крыльце небольшого домика дед и внук. Внук спрашивает:
- Дед, а правда, что тут была атомная электростанция?
- Правда, внучек, - сказл дед и погладил внука по голове.
- А правда, что она взорвалась?
- Правда, внучек, - сказал дед и погладил внука по второй голове.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

На предложении стюардессы в самолёте выпить чего-нибудь горячительного Папа Римский ответил, показывая на потолок: "Нельзя, шеф близко..."

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь 4 берёзы? А алкашу кажется, что их 8.
- Пап, там 2 берёзы...

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а грудь чёрной - в журнале "Вокруг Света".

1995 год. Ельцин возвращается из Америки. Там в аэропорту к нему подбегает американский бизнесмен и предлагает взять в подарок партию презервативов. На что Ельцин ответил: "Нет, спасибо, у нас там уже есть такая партия..."

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на клейкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

- Если я прыгну в воду, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Согласно последним исследованиям российских лингвистов, слово "вобла" произошло от удивлённого возгласа рыбака.

Папа Римский однажды решил посетить Нью-Йорк.
Как только он долетел до него,какой то журналист
задал ему вопрос:
-Что в думаете о борделях в этом городе?
Но Папа не растерялся и в ответ спросил:
-Здесь есть бордели?
Заголовок газеты на следующий день:
"Первое что спросил Папа Римский прилетев в Нью-Йорк было:
"Здесь есть бордели?"".

Девушка прогуливается со своим другом.Постепенно они приближаются к дому девушки,и она говорит;
-Ой,я забыла,мне должны позвонить по одному важному делу.
Отлучается.Приходит к другу,извиняется за долгое отсутствие.В то время с балкона вывешивается её бабушка и орёт:
-А кто за тебя смывать будет??!!!

Открытый космос.Орбитальная станция.Около люка на тросе висит космонавт и барабанит в люк с рёвом:
-Открой,идиот!Что за дурацкая привычка спрашивать "Кто там?"!

Я спросил у Яндекса:
Где моя любимая?
200 порносайтов выдало окно..

Все знают историю про Мэри Поппинс.
Но ничего не извесно про её соседок: Сару Сиссинс и Дороти Писсинс.

Потом ещё выложу:)))

что-то я не понял в первом варианте (где бабушка орёт)

Она в тубз ходила

-Марьиванна,научите меня ещё чему-нибудь!
-Хватит,*****,лучше вылезем из постели и будем заниматься с математикой.

Вот вам прикол ! =)

Книга Жалоб и Обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи.
Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем.
Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа.
В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл.
Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю.
Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Ниасилил патамачта .... проста ниасилил... =)

хи хи ХА ХА ХА!!! Долго смеялся! Ещё ченить в этом духе есть?

http://alham.net.ru/doom/index.htm

( смеялся до слез )

я себе скопировал, но не читал, какьнто на досуге когда скучно будет

смешно!!!!!!!

Ты про какую именно строчку?

когда пацан нарушает правила дорожного движение-его все считают крутым
когда девка-ее все считают дурой

Ну пацаны то обычно в кросачах/кедах/туфлях бегают по дороге через машины - и это круто нах!!! А деффки-то на каблуках бегают - и это долбоизм! :)

Это видео подвергло меня в неудержимый, громовой ржач.

Это видео подвергло меня в неудержимый, громовой ржач.
Канаццкий байан.

Нео..., - это таааааакой баян..., шо просто баянище...
вот до чего доводят онлайн игры...и управления разными там кланами...

Видимо баян, но я увидел впервые... Приступы смеха настигли меня в ту минуту, когда этот шпингалет поскуливая за Esc-ом полез.

не ну ржач..., никто ж не спорит...
я его видел, наверное года 2(точно...)-3 назад...

"6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика."
Из какого нах дробавика, в фильме из пистолета !!!

http://alham.net.ru/harry/harry.htm
Мля пестетс! Ржу нимагу! Надо ток смотреть и не задумываться ни о чем!!!

Почему на самоноводящиеся американские ядерные боеголовки не установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением.
Теперь такое надо говорить про Висту.

Нео не смотря на то что я видел это видео 2 года назад мое мнение тоже: чуваку пора в психушку и давно! На это смотреть грусно...вот из-за таких и хотят запретить насилие в играх гонки и вообще игры!

Встретились 2 друга, один смотрит а у второго дома чудо из чудес.... на столе стоит маленький тенесный корт, там играют в тенис маленькие человечки, маленькие человечки сидят на маленьких трибунах, ну и так далее. один из друзей изумляется:
-Вот это так чудо, где взял?!?!
-да вот, нашел лампу волшебную!
-а можно я хоть одно желание загадаю?!
-Да мне не жалко, забирай ее и загадывай!
тот взял лампу и решил загадать чтобы на него с неба Баксы сыпались! Выходит на улицу, а там ему на голову сыпится куча Факсов Canon, Panasonic и так далее, тот в шоке, ели уцелел, забегает к другу и кричит:
-что же это такое, у тя че Джин глухой или как?
-а ты что и вправду думал, что я себе заказал 30см ТЕНИС?

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!". ...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Тело, не погруженное в воду - пахнет. Тело, частично погруженное в воду - плавает. Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) о*уеть…

А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..

Еще одна цитат из Фоменко:
Не существует такого предмета, который не мог бы стать китайцу едой, а еврею фамилией.

"Мля пестетс! Ржу нимагу! Надо ток смотреть и не задумываться ни о чем!!!"
Ну и чо смешного?Оо
Анекдоты:
Сидят в театре Болконский, Безухов и Ржевский с Наташей Ростовой...
Болконский:
- Наташа, у Вас на спинке стула написано нехорошее слово из трех букв.
Первая буква, как первая буква в слове "Хлеб".
Безухов:
- Вторая буква, как вторая буква в слове "дУш".
Ржевский:
- А третья буква, как третья буква в слове "хЙ"



В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"


Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп-дил. В помощники
таджика дали, он вообще п-дец, ни хя не понимает, все не так делает… И
вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта ядь
расфуфыренная, кроме хя ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот
я и не сдержался, аппаратом ее и бнул…
Судья: Оправдан!


Убегают Петька и ВИЧ от белых.Белые,ессесно,догоняют.Делать нечего,
приходится прятаться.Петька в стог, а ВИЧ собачью шкуру одел.Белые
пришли, устроили привал.Тут ВИЧ прибегает,лает,ласкается.Белые ему
сахарку дали и ржут,снова дали иснова ржут.Петькин стог аж трясётся.
Потом,когда белые ушли, Петька из стога вылез, ВИЧ унего спташивает
-'А что-зто белые ржали'.Петька,задыхаясь от смеха говорит
-'ВИЧ, ты шкуру задом наперёд одел!'





вторая мировая война. отряд "голубых" в окопе ждет наступления. два
дозорных беседуют:
первый:"ой смотри мальчишки бегут!!!"
второй:(берет биноколь)-"сейчас посмотрим есть ли красивые?"
первый:" ну как?"
второй:(смотрит)-"послушай да нет никого...!"
первый:"ой ну тогда открываем ожесточенный огонь!"