Приколы [x]

это всё устарело

будем говорить:выпей H2SO4 и скинься с 99 этажа :Р

В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек, с улыбкой залез на него гомосек

Пишите лучше приколы из жизни!
Например
Я еду в маршрутке с другом и решили прикольнуться над кондуктором:
только демали как прикольнуться тот он (К)Кондуктор ко мне (Я) подходит:{пришлось импровизировать}
(К)оплачиваем за проезд
(Я)здрасьте а разиве вы меня не узнаёте?
(К)нет
(Я)*верчу головой* а так ?
(К)нет
(Я)А в профиль?
(К)НЕТ!!!
(Я)Точно не узнаёте?
(К)ТОЧНО НЕТ!!!
(Я)Я же заяц.
(К)да ну тебя...*уходит к другому пассажиру*
--------------------------------------------------------------

ууу...как все запущено...

да потому что какой прикол не скажи, везде будет "баян"...

В мире хищников всегда виновата жертва.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову

Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший"

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

Наша Таня громко плачет, закотила в *изду мячик.
Нахер было этой дуре, мастурбировать внатуре?!

мда.....модератор,а такие глупости говорит....айайай...

Надпись в автобусе: "Во избежания травмирования, пожалуйста, держитесь за поручни и(!) ВОВРЕМЯ ПРЕДЪЯВЛЯЙТЕ ДЕНЬГИ КОНДУКТОРУ!"

Георг, в сотый раз говорю что модератор тоже человек

Прикол из жизни словами это не передать, надо было видеть и слышать интонации. Короче, заходит в маршрутку мужик, вроде по виду трезвый (оказалось, что нет), но видно было, что ему нехорошо.

Он садиться напротив тётки и задумчиво смотрит в окно...
Достаёт червонец и протягивает его тётке: "Я п-прош-шу прощения..."
Тётка: "не надо, я не водитель, отдайте водителю."
Мужичина, опять суёт червонец: "Прощения прошу я!"
Тётка: "Не надо, водитель вон там сидит"
Мужичина: "А почему я должен давать ему деньги? Я же его не знаю? Или знаю? Мы сейчас где?"
Т: Мы в Тольятти в маршрутке едем
М (задумчиво): ААААА... Водитель, я прошу прощения!
Суёт ему червонец и открывает дверь прямо во время движения, водитель успевает затармозить и мужик вываливается на обочину.
М: Досвидания всем!
Пассажиры: Досвидания!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Откладывают ли млекопитаещие яйцы? Да, это случается, но только один раз в жизни.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Вот это ЛОЛ, особенно про сникерсы.

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

из теоремы о равенствах треугольника и круга!
если две стороны треугольника равны диаметру окружности а угол гипотенузы и верхней катеты
парадллельны половине окружности то треугольник это КРУГ

Лол:))))) Ну не очень смешно. Где же весь юмор?

Рената реклама не на правах автора бан себя(неменя) 8)

DM-6-Packo
не антонио потрет её пост:)

Renata
кстати мышка реальныя....(ето не реклама)

Хм... не думал, что мыши умеют рожать...

Не только мыши рожать умеют, еще многие животные.

Диалог в иностранном фильме:
- How do you do?
- All right.
Голос переводчика за кадром:
- Как Вы это делаете?
- Всегда правой

Стоят два сервера в «стойке», один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на #@й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и
кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит,
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше.
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют,
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза
видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.

Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

а угол гипотенузы и верхней катеты парадллельны половине окружности
Как может быть УГОЛ параллелен ОКРУЖНОСТИ?

Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.
Судья:
- Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- Скажите нам, где вы прячете деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Судья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Он говорит, что ему все равно.

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их
нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?

Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система

Просто дай ССЫЛКУ НА САЙТ и не морочь людям голову.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

Я ето сам пишу

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю

Идет собрание.
Председатель говорит:
-Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
Выгодит дворник:
-Как ёп твою мать, так Хабибулин, а как Хабибулин, так к ёпаной матери!
И уходит. Председатель говорит:
- Товарищ Хабибулин хотел сказать, что "как двор мести, так Хабибулин, а как премия, так начальству!"

знакомый заходит в магазин с 5рублями
-дайте 2 чупа чуса и 1 жвачку
-а не, дайте 1 чупа чупс и 3 жвачки
-.... та ну его нах*й *разворачивается и уходит*

вот она неопределенность

Всем по хедшоту. А автору мега-хедшот.. этож ваще.. "приколы!!!"..

ну и пох в контре побольше хедшотов получал 8)

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую

не понял, поясните...

-не понял, поясните..-
и мне пожалуйста тоже.....

Мне тоже

Про Билла чтоли? Дык, какая же может быть многозадачность, если он сначала дискету форматирует, а потом уже что-то делать будет?)) Баян конечно, но все же)

вот)))

Пятиклассник мальчик Петя
Захлебнулся при минете
И теперь весь наш отряд
Исключат из октябрят))

отличная ссылка, чтобы кого-нибудь послать)))

http://700mb.ru/ne-ebi.swf

Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят… смотрите, он работает!

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

HITLER

Скажите пожалуйста, что за песенка играет в этой ссылке http://700mb.ru/ne-ebi.swf

Ща послушаю!

- Красная шапочка я тебя съем!
- Я сама голодная!!!
ням-ням-ням-чавк-чавк-чавк

заценьте!!!!!

vityok, ты это случайно не на Voffka.com посмотрел?

не знаю...
у меня брат ночью сидел в НЕТЕ ,а на утро я нашел скрин на раб. столе....
но не вспомнит... это точно..

А?

понятно

Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети!