Угарные названия или смешные слова [x]
Видел игру с названием Nibiru(могу ошибаться).Прочитайте название по русски...
хавка))))
На эстонском вроде "оcastrat" - колючая проволока) Пишется вроде не так, но читается так
Шлепок майонезный
ненавистник человечетства
А ещё хохляцкий тоже жару даёт.
А ещё хохляцкий тоже жару даёт.
на тетради старой на украинском написано что-то вроде п..драхуэ (точного написания не помню)
Жадоба!
Наша училка истории любит произносить "двухчасовой час истории".
х*й по английски по другому будет,не Dig а Dick.Хотя я наверно ошибаюсь.
По-японски фраза "в холодильнике нет мяса" звучит как "никуя"
а ещё х*й по-английски. Они ещё так говорят друг другу часто Suck my dick
И еще орган половой по совместительству.
2 Лицо со шрамом))
А х*й по твоему что?
А х*й по твоему что?
Опять опоздал, ёптать. Главное, с каким лихим интервалом - в 7 минут. Нет, йэбанутую оперу определенно обновить надо.
sanches34o1
Жадоба
________________
из волкодава?)
там есть перс Зычок Живлякович)
Жадоба
________________
из волкодава?)
там есть перс Зычок Живлякович)
У меня телефон дома раньше был обычный - фирма SANYO. Вот реально sanyo
Анусоротный фумлявыхухоль..............БУГАГАГАГАГааа
есть сайты модные :D - www.mudila.ee (детский дом :D ) / www.piz.de (ВУЗ)
зайдите сюда http://www.damn.ru/ - оборжётесь
Название фирменного движка Crytek - CryEngine. Прочитайте по русски!
игра Хачи-трюкачи, название так и прёт политкорректностью)) а ещё сборник игр Шняжки
Ohra На латыни perde - защищать
. А на эсперанто perdas - терять. )
- ну и до кучи.. есть такое имя, Pedro. Ужас короче, а не слова... ))
. А на эсперанто perdas - терять. )
- ну и до кучи.. есть такое имя, Pedro. Ужас короче, а не слова... ))
Ну а на китайском
накатикаявъебука - футбол
комутохеровато - скорая помощь
чёё - ж*па
и т.д
(тупость, но кто знает)
накатикаявъебука - футбол
комутохеровато - скорая помощь
чёё - ж*па
и т.д
(тупость, но кто знает)
Хатым
тема - зачёт) удивительно, почему никто не вспомнил про отель HERA? ))
Странная традиция)))))))))))
Нет такого слова....
"а вы знаете слово оканчивающееся на 3 буквы Е? ...еее
подумайте, подумайте))".
Длиношеее.
подумайте, подумайте))".
Длиношеее.
Какой баян про длинную шею... Странно, что никто не догадался.
А кто знает слово с тремя буквами Ф подряд? :-Р (никакого отношения к креатифффам и т.п. не имеет, обычное слово)
Зацените: вчера в магазине увидел пиратскую игру с названием "Дьявольский крик Мэя".
Полминуты соображал, что это за игра, потом от хохота чуть не разбил витрину.
А кто знает слово с тремя буквами Ф подряд? :-Р (никакого отношения к креатифффам и т.п. не имеет, обычное слово)
Зацените: вчера в магазине увидел пиратскую игру с названием "Дьявольский крик Мэя".
Полминуты соображал, что это за игра, потом от хохота чуть не разбил витрину.
Так а что это за игра на самом деле? )
я из хохляндии
- тогда я из Талапондии... )))
- тогда я из Талапондии... )))
- тогда я из Талапондии... )))
Я ваще такой страны не знаю................
Я ваще такой страны не знаю................
Где живут талапы и кураты
нет, где живут талапонцы )))
нет, где живут талапонцы )))
Ну не давите на мой маленький мозг.........скажите правду...........
А смысл...это не флуд......по сабжу всё-таки.........зато кол-во сообщений повышается
Perchic X
Не надо обзыватся....
Perchic X
Не надо обзыватся....
Мне повезло наверное....))
Если ты у нас пожил, ты бы ещё не такое говорил...
- и не говори... язык дебильный, кто его вообще придумал (и кому ещё кроме талапонцев он нужен)...
- и не говори... язык дебильный, кто его вообще придумал (и кому ещё кроме талапонцев он нужен)...
Зато у ваших акцент классный когда они по-русски говорят)
Это ты к чему???
В китайском полно смешного. У них особенно в в почёте слово "х*й" - косметика H*E VERT в порядке вещей.
Во время лекций по Теории Конструкционных Материалов говорили, что этими словами хамиться можно: Плунжер, Пуассон, и т. д. (вспомню-ещё-напишу).
Ещё: "Хе.Хе-Хе. Домкрат... Забавное слово - домкрат... Хехе" ((c) Бивис и Батхед уделывают Америку)
Во время лекций по Теории Конструкционных Материалов говорили, что этими словами хамиться можно: Плунжер, Пуассон, и т. д. (вспомню-ещё-напишу).
Ещё: "Хе.Хе-Хе. Домкрат... Забавное слово - домкрат... Хехе" ((c) Бивис и Батхед уделывают Америку)
GTA: San & Reas (Ни Sаn'a ни Reas'a там не сидел)
Знаю, что хуинка это по украински елка!!!
Посмотришь на эту теу и скажешь......делать людям нечего....
GTA Vice City - ГТА Вася в сити
У одного чувака (знакомого) на свитере написано - Naebon (полюбому переплатил за неё =DD , из названия понятно =DD)
У одного чувака (знакомого) на свитере написано - Naebon (полюбому переплатил за неё =DD , из названия понятно =DD)
А у меня друг купил себе шапку (наверно на рынке),
а нам втирал что в фирменном магазине,
на шапке было написано abibas (мы с него долго ржали).
Ещё есть угарные фамилии
Череззаборногузадерищщенко
Изпи*дыглазатаращенко
и реальная фамилия нашего препода
Ханджи или
Тыркуляр
а нам втирал что в фирменном магазине,
на шапке было написано abibas (мы с него долго ржали).
Ещё есть угарные фамилии
Череззаборногузадерищщенко
Изпи*дыглазатаращенко
и реальная фамилия нашего препода
Ханджи или
Тыркуляр
Перец б/у?
это что-то новое
а можь там и презервативы есть б/у?
это что-то новое
а можь там и презервативы есть б/у?
Чё за нах?
Ладно начну
1) веселоПЕДИСТ (однажды, я такое сказал на практике по ТМ=)) (*вся группа лежала от смеха*))
2) полуП*дер
3) РОТация (из передачи Бачика и Стилика)
4) вРОТарь (сам придумал=))
5) дядя КУНЯ (собственно дал погоняло пацану который был на этом замечен при сдаче экзаменов)
Еще докуя таких вещей, писать лень, лан может потом соизволю дополнить
1) веселоПЕДИСТ (однажды, я такое сказал на практике по ТМ=)) (*вся группа лежала от смеха*))
2) полуП*дер
3) РОТация (из передачи Бачика и Стилика)
4) вРОТарь (сам придумал=))
5) дядя КУНЯ (собственно дал погоняло пацану который был на этом замечен при сдаче экзаменов)
Еще докуя таких вещей, писать лень, лан может потом соизволю дополнить
2 Verqil
твой дядя Куня мне напомнил:
Дуня Кулачкова (это кулак когда дрчишь)
твой дядя Куня мне напомнил:
Дуня Кулачкова (это кулак когда дрчишь)
Для меня самое смешное песня, под названием - Б*я Буду! После прослушивания моя плакала.
Так я видел игру
Молоток войны: вниз войны - осада зимой.
Это дословно.
Молоток войны: вниз войны - осада зимой.
Это дословно.
Одно слово............пираты...............
А я вспомнил угарный мульт,
первый молодёжный мульт в СССР-
Лошарик
первый молодёжный мульт в СССР-
Лошарик
2 KeFEAR
Лекарств щас много с угарными назвниями....
Лекарств щас много с угарными назвниями....
Так и пишется?
значит в 6 лет уже дрочил,
ну тогда тебе боян.
ну тогда тебе боян.
Препода в институте завут Гелий. Ведет органическую химию.
Ох зафигачу:
Начну с ссылок.
Я вижу, что тут в большинсве рокеры. Вам это понравится.
http://kristy-glamour.narod.ru
Генератор фентази рассказов:
http://www.az.ru/klikin/generator.html
Пройди лабиринт и ты этого не забудешь никогда.
http://www.disturbed.km.ru/shit/labirint.swf
Если вы слушали Мельницу...
ТУТ
Киноафиши...
http://www.weed.ru/temp/af/index.htm
Картинка тут одна...
http://www.mikola.spb.ru/mikola/priehali.jpg
Ну а теперь пошёл реальный юмор. Этого хватает на неделю минимум.
Реальные надписи на маршрутках. Есть тупые, но в общем прикольно.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - сам видел.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - сам видел.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - сам видел.
-Тише скажешь-дальше едешь! - сам видел.
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - сам видел.
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги. - сам видел.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - сам видел.
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! - сам видел.
Книга жалоб в следующей машине - сам видел.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - сам видел наклейку.
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается! - сам видел.
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - сам видел.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - сам видел.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - сам видел.
Умные люди дверями не хлопают!
Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда. - сам видел.
Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."
Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина
Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок. - сам видел.
Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)
На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."
Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"
"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"
Машина мятая - зато 3.14zдатая
На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"
на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"
На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ Ж@ПУ.
Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"
Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.
Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - сам видел.
Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!
15 боевых вылетов.
проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. - сам видел.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" - сам видел.
Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда! - сам видел.
На нашем маршруте остановок типа "где-нибудь здеся" "вот тута" "а мне за поворотом"-нет!
(с)перто
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Немного поэзии.
"Баллада о чёрном суппорте"
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину – это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту;
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее – чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо –
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
«Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!»,
«Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго –
В монитор она не лезет!»,
«CD-драйв у вас купила,
Мне сказали – все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!»,
«У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!»,
«После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?»,
«Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку –
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору –
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!»:
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
(«Вашу мать» и то не скажет,
Скажет разве «вашу плату
Материнскую:») И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит –
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте:
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта ;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков;
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе !
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный –
Лишь тогда звони суппортам !
А не то... Страшися ночи...
Эти стихи для тех, кто играл в Baldur's Gate.
"Баллада о дите Баала"
Баал пришёл раз в смертный мир,
Пришёл, настал кровавый пир,
Но время было слишком мало,
Он всё решил начать сначала.
За сим зачал детей он много,
Тебя, меня и Саревока.
Мы рождены, не чтобы жить,
А чтоб Баала возродить.
И мы, приняв такую долю,
Решили разгуляться вволю.
Нашли мечи, броню, вино,
И всё нам стало всё равно.
Мы все хотим Баалом стать,
И его должность занимать,
А братья наши, те же дети,
Их интересы в том же свете.
У нас судьба – бродить по свету,
Друг - друга убивать за это.
И сдох давно уж Саревок,
И скоро твой придёт уж срок.
И мы сойдёмся в поле чистом,
И совершится там убийство.
Один другого втопчет в ил:
Пришёл, увидел, победил.
И победитель правит бал,
В него вселится сам Баал.
И снова будет крови пир,
И рухнет в Тартар бренный мир.
Пока сиё я сочинил,
Три бочки пива я испил.
Пока вам это рассказал,
Знакомый вор вас обокрал.
MAZila
Хватит пока поэзии, вернусь к приколам. ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Приведено цитирование учасника старого форума сайта igromaster.ru maximal up
Начну с ссылок.
Я вижу, что тут в большинсве рокеры. Вам это понравится.
http://kristy-glamour.narod.ru
Генератор фентази рассказов:
http://www.az.ru/klikin/generator.html
Пройди лабиринт и ты этого не забудешь никогда.
http://www.disturbed.km.ru/shit/labirint.swf
Если вы слушали Мельницу...
ТУТ
Киноафиши...
http://www.weed.ru/temp/af/index.htm
Картинка тут одна...
http://www.mikola.spb.ru/mikola/priehali.jpg
Ну а теперь пошёл реальный юмор. Этого хватает на неделю минимум.
Реальные надписи на маршрутках. Есть тупые, но в общем прикольно.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - сам видел.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - сам видел.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - сам видел.
-Тише скажешь-дальше едешь! - сам видел.
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - сам видел.
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги. - сам видел.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - сам видел.
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! - сам видел.
Книга жалоб в следующей машине - сам видел.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - сам видел наклейку.
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается! - сам видел.
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - сам видел.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - сам видел.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - сам видел.
Умные люди дверями не хлопают!
Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда. - сам видел.
Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."
Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина
Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок. - сам видел.
Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)
На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."
Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"
"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"
Машина мятая - зато 3.14zдатая
На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"
на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"
На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ Ж@ПУ.
Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"
Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.
Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - сам видел.
Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!
15 боевых вылетов.
проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. - сам видел.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" - сам видел.
Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда! - сам видел.
На нашем маршруте остановок типа "где-нибудь здеся" "вот тута" "а мне за поворотом"-нет!
(с)перто
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Немного поэзии.
"Баллада о чёрном суппорте"
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину – это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту;
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее – чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо –
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
«Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!»,
«Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго –
В монитор она не лезет!»,
«CD-драйв у вас купила,
Мне сказали – все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!»,
«У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!»,
«После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?»,
«Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку –
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору –
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!»:
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
(«Вашу мать» и то не скажет,
Скажет разве «вашу плату
Материнскую:») И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит –
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте:
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта ;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков;
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе !
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный –
Лишь тогда звони суппортам !
А не то... Страшися ночи...
Эти стихи для тех, кто играл в Baldur's Gate.
"Баллада о дите Баала"
Баал пришёл раз в смертный мир,
Пришёл, настал кровавый пир,
Но время было слишком мало,
Он всё решил начать сначала.
За сим зачал детей он много,
Тебя, меня и Саревока.
Мы рождены, не чтобы жить,
А чтоб Баала возродить.
И мы, приняв такую долю,
Решили разгуляться вволю.
Нашли мечи, броню, вино,
И всё нам стало всё равно.
Мы все хотим Баалом стать,
И его должность занимать,
А братья наши, те же дети,
Их интересы в том же свете.
У нас судьба – бродить по свету,
Друг - друга убивать за это.
И сдох давно уж Саревок,
И скоро твой придёт уж срок.
И мы сойдёмся в поле чистом,
И совершится там убийство.
Один другого втопчет в ил:
Пришёл, увидел, победил.
И победитель правит бал,
В него вселится сам Баал.
И снова будет крови пир,
И рухнет в Тартар бренный мир.
Пока сиё я сочинил,
Три бочки пива я испил.
Пока вам это рассказал,
Знакомый вор вас обокрал.
MAZila
Хватит пока поэзии, вернусь к приколам. ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Приведено цитирование учасника старого форума сайта igromaster.ru maximal up
Ну ты блин маньяк.
Ты это копировал или сам печатал?
Ты это копировал или сам печатал?
Да,
от меня тоже спасибо.
А! Видел в аптеке (это реально было)
надпись - пурген "Свобода"- всё свободно.
от меня тоже спасибо.
А! Видел в аптеке (это реально было)
надпись - пурген "Свобода"- всё свободно.
2master IF
ЖЕСТЬ!
ЖЕСТЬ!
В Питере в аптеках продаётся лекарство под названием "Неграм" были даже какие то разборки насчёт этого...ппц вобщем)
Во:
Лекарственный препарат «Неграм», продаваемый в петербургских аптеках, едва не стал причиной межнационального скандала. Один из посетителей, увидев выставленную в витрине упаковку препарата, настойчиво требовал от провизора ответить, подходят ли эти таблетки «обычным людям» или же в аптеке есть аналог препарата, не указывающий столь прямолинейно на цвет кожи покупателя. А если есть — то почему он тоже не выставлен на всеобщее обозрение? Провизор тщетно пыталась объяснить, что препарат предназначен не только представителям негроидной расы, а широкому кругу потребителей. Единственное ограничение на его реализацию — применение по назначению врача. Между тем, как сообщили «МК» в Питере» в одной из городских аптек, название препарата вызывает и другие нарекания покупателей — например, на отсутствие у провизоров толерантности. Дело дошло до того, что сотрудники аптек вынуждены «вручную» ставить ударение на последнем слоге прямо на упаковке, помещая ее в витрину.
Лекарственный препарат «Неграм», продаваемый в петербургских аптеках, едва не стал причиной межнационального скандала. Один из посетителей, увидев выставленную в витрине упаковку препарата, настойчиво требовал от провизора ответить, подходят ли эти таблетки «обычным людям» или же в аптеке есть аналог препарата, не указывающий столь прямолинейно на цвет кожи покупателя. А если есть — то почему он тоже не выставлен на всеобщее обозрение? Провизор тщетно пыталась объяснить, что препарат предназначен не только представителям негроидной расы, а широкому кругу потребителей. Единственное ограничение на его реализацию — применение по назначению врача. Между тем, как сообщили «МК» в Питере» в одной из городских аптек, название препарата вызывает и другие нарекания покупателей — например, на отсутствие у провизоров толерантности. Дело дошло до того, что сотрудники аптек вынуждены «вручную» ставить ударение на последнем слоге прямо на упаковке, помещая ее в витрину.
Скопировал с какого-то форума:
mudila.ee – такое имя гордо носит знаменитый сайт эстонского детского сада
ebi.ee – здесь располагается Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society)
urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА)
dermo.com на сайте этой компании, производящей химические реагенты, красуется Welcom to Dermo
nasrat.com - здесь расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
minet.net – такой адрес выбрала французская телекоммуникационная компания
neher.de - Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток
jopa.com – сайт Компании Jopa Company, занимающейся ландшафтным дизайном
jopa.net – здесь расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
jopaonline.com предлагает посетителям заказать горячие обеды с доставкой
ebun.com - Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок
Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием
sraka.com - Словенский информационный портал
s*ki.net - японский сайт, посвященный сетевым технологиям
S*ka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association
huy.be - Сайт бельгийского города Уи
urod.org – сайт оригинального итальянского музыканта
chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
mocha.org - Музей детского искусства
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений
sru.edu - Университет в Пенсильвании
nahal.com - Торговая компания
mudila.ee – такое имя гордо носит знаменитый сайт эстонского детского сада
ebi.ee – здесь располагается Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society)
urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА)
dermo.com на сайте этой компании, производящей химические реагенты, красуется Welcom to Dermo
nasrat.com - здесь расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
minet.net – такой адрес выбрала французская телекоммуникационная компания
neher.de - Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток
jopa.com – сайт Компании Jopa Company, занимающейся ландшафтным дизайном
jopa.net – здесь расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
jopaonline.com предлагает посетителям заказать горячие обеды с доставкой
ebun.com - Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок
Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием
sraka.com - Словенский информационный портал
s*ki.net - японский сайт, посвященный сетевым технологиям
S*ka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association
huy.be - Сайт бельгийского города Уи
urod.org – сайт оригинального итальянского музыканта
chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
mocha.org - Музей детского искусства
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений
sru.edu - Университет в Пенсильвании
nahal.com - Торговая компания
ржунимагу... на русском читать такие названия бывает забавно.. если бы те, для кого это самые обычные слова, знали бы что это значит в словестной озвучке на нашем языке ;))
ну как пример: who's it? (звучание при быстром произношении) =)
ну как пример: who's it? (звучание при быстром произношении) =)
:DDDDDD Да действительно ржачные сайты!
Вспомнил как я опкупал игру Manhunt,
продавец долго не понимал чё мне от него надо
а потом такой:
-Аааа! Тебе Махмуд нужен, сейчас принесу.
продавец долго не понимал чё мне от него надо
а потом такой:
-Аааа! Тебе Махмуд нужен, сейчас принесу.
-Аааа! Тебе Махмуд нужен...
УЛЁТ!!!
УЛЁТ!!!
Чё у тебя в нике смешного?
Вот стоял я в магазине выбирал себе фильм на двд, и тут мне на глаза попался диск "Тиманик"...
На обложке был нарисован леонардо дикаприо баба из титаника и корабль).
P.s во пираты блин они ни то что фильм нормально записать немогут, еще и в облости орфографии глюки...
На обложке был нарисован леонардо дикаприо баба из титаника и корабль).
P.s во пираты блин они ни то что фильм нормально записать немогут, еще и в облости орфографии глюки...
если кому интересно ;) старая тема Словарь для чайников ) мало ли кому надо, а искать в дебрях Главного форума лень...
Реальная история:
Какой-то сэйшн, на сцену поднимается потная брутальная детина под 100кг проверять микрофон. Подходит, заместо стандартных "раз-два-три" произносит:
"Сосисочка".
Я как это услышал вживую, чуть не обоссался.
Это стало ключевой фразой по накурке, чтобы довести одну мою подругу до истерики.
Какой-то сэйшн, на сцену поднимается потная брутальная детина под 100кг проверять микрофон. Подходит, заместо стандартных "раз-два-три" произносит:
"Сосисочка".
Я как это услышал вживую, чуть не обоссался.
Это стало ключевой фразой по накурке, чтобы довести одну мою подругу до истерики.
2 Fetish
Представляю, я бы тоже оборжался.
Представляю, я бы тоже оборжался.
http://bomg.ru/ ржач)))
У нас в классе все ржали одно время (по своим на то причинам) над словом ЭЛЛИПС))), конгретный ржач... можно было до инфаркта чела довести, лишь тока подайдя и закричав в ухо ЭЛЛЛИПСС!!! щас вроде всё поутихло.. Слово конкретный ахтунг, мега-пипец. Как говорил мой товарищ-одноклассник "Во всём виноват Эллипс"...
Прапоносина
Жупел
Гумно
Кочевряжиться
Пшебжебздень
Гондола
Мутузить
Мамалыга
Вуалехвостка
Eбанфал
Жупел
Гумно
Кочевряжиться
Пшебжебздень
Гондола
Мутузить
Мамалыга
Вуалехвостка
Eбанфал
Кстати была такая прикалюха давнооо когда я училсяв 5 или 6 классе на английском :
училка спросила у моего соседа по парте : "ху из эпсент ту дэй" на что то уверенно ответил "xуи из ноу эпсент "!, потом был долгий ржач.
училка спросила у моего соседа по парте : "ху из эпсент ту дэй" на что то уверенно ответил "xуи из ноу эпсент "!, потом был долгий ржач.
пед.образ.
бибика из чернобыля)))))))))))))
Обсуждение этой темы закрыто.
Морпех пртив терроризма: гидра должна умереть, хотя по
английски было написано совсем по другому.
Таких примеров много, я просто все не помню, как вспомню напишу.
А пока пишите кто чё сам замечал.