Угарные названия или смешные слова [x]
Видел игру с названием Nibiru(могу ошибаться).Прочитайте название по русски...
0
хавка))))
0
На эстонском вроде "оcastrat" - колючая проволока) Пишется вроде не так, но читается так
0
Шлепок майонезный
0
ненавистник человечетства
А ещё хохляцкий тоже жару даёт.
А ещё хохляцкий тоже жару даёт.
0
на тетради старой на украинском написано что-то вроде п..драхуэ (точного написания не помню)
0
Жадоба!
0
Наша училка истории любит произносить "двухчасовой час истории".
0
х*й по английски по другому будет,не Dig а Dick.Хотя я наверно ошибаюсь.
0
По-японски фраза "в холодильнике нет мяса" звучит как "никуя"
0
а ещё х*й по-английски. Они ещё так говорят друг другу часто Suck my dick
0
И еще орган половой по совместительству.
0
2 Лицо со шрамом))
А х*й по твоему что?
А х*й по твоему что?
0
Опять опоздал, ёптать. Главное, с каким лихим интервалом - в 7 минут. Нет, йэбанутую оперу определенно обновить надо.
0
У меня телефон дома раньше был обычный - фирма SANYO. Вот реально sanyo
0
Анусоротный фумлявыхухоль..............БУГАГАГАГАГааа
0
есть сайты модные :D - www.mudila.ee (детский дом :D ) / www.piz.de (ВУЗ)
0
зайдите сюда http://www.damn.ru/ - оборжётесь
0
Название фирменного движка Crytek - CryEngine. Прочитайте по русски!
0
игра Хачи-трюкачи, название так и прёт политкорректностью)) а ещё сборник игр Шняжки
0
Ohra На латыни perde - защищать
. А на эсперанто perdas - терять. )
- ну и до кучи.. есть такое имя, Pedro. Ужас короче, а не слова... ))
. А на эсперанто perdas - терять. )
- ну и до кучи.. есть такое имя, Pedro. Ужас короче, а не слова... ))
0
Ну а на китайском
накатикаявъебука - футбол
комутохеровато - скорая помощь
чёё - ж*па
и т.д
(тупость, но кто знает)
накатикаявъебука - футбол
комутохеровато - скорая помощь
чёё - ж*па
и т.д
(тупость, но кто знает)
0
Хатым
0
тема - зачёт) удивительно, почему никто не вспомнил про отель HERA? ))
0
Странная традиция)))))))))))
0
Нет такого слова....
0
"а вы знаете слово оканчивающееся на 3 буквы Е? ...еее
подумайте, подумайте))".
Длиношеее.
подумайте, подумайте))".
Длиношеее.
0
Какой баян про длинную шею... Странно, что никто не догадался.
А кто знает слово с тремя буквами Ф подряд? :-Р (никакого отношения к креатифффам и т.п. не имеет, обычное слово)
Зацените: вчера в магазине увидел пиратскую игру с названием "Дьявольский крик Мэя".
Полминуты соображал, что это за игра, потом от хохота чуть не разбил витрину.
А кто знает слово с тремя буквами Ф подряд? :-Р (никакого отношения к креатифффам и т.п. не имеет, обычное слово)
Зацените: вчера в магазине увидел пиратскую игру с названием "Дьявольский крик Мэя".
Полминуты соображал, что это за игра, потом от хохота чуть не разбил витрину.
0
Так а что это за игра на самом деле? )
0
я из хохляндии
- тогда я из Талапондии... )))
- тогда я из Талапондии... )))
0
- тогда я из Талапондии... )))
Я ваще такой страны не знаю................
Я ваще такой страны не знаю................
0
Где живут талапы и кураты
нет, где живут талапонцы )))
нет, где живут талапонцы )))
0
Ну не давите на мой маленький мозг.........скажите правду...........
0
А смысл...это не флуд......по сабжу всё-таки.........зато кол-во сообщений повышается
Perchic X
Не надо обзыватся....
Perchic X
Не надо обзыватся....
0
Мне повезло наверное....))
0
Если ты у нас пожил, ты бы ещё не такое говорил...
- и не говори... язык дебильный, кто его вообще придумал (и кому ещё кроме талапонцев он нужен)...
- и не говори... язык дебильный, кто его вообще придумал (и кому ещё кроме талапонцев он нужен)...
0
Зато у ваших акцент классный когда они по-русски говорят)
0
Это ты к чему???
0
В китайском полно смешного. У них особенно в в почёте слово "х*й" - косметика H*E VERT в порядке вещей.
Во время лекций по Теории Конструкционных Материалов говорили, что этими словами хамиться можно: Плунжер, Пуассон, и т. д. (вспомню-ещё-напишу).
Ещё: "Хе.Хе-Хе. Домкрат... Забавное слово - домкрат... Хехе" ((c) Бивис и Батхед уделывают Америку)
Во время лекций по Теории Конструкционных Материалов говорили, что этими словами хамиться можно: Плунжер, Пуассон, и т. д. (вспомню-ещё-напишу).
Ещё: "Хе.Хе-Хе. Домкрат... Забавное слово - домкрат... Хехе" ((c) Бивис и Батхед уделывают Америку)
0
GTA: San & Reas (Ни Sаn'a ни Reas'a там не сидел)
0
Знаю, что хуинка это по украински елка!!!
0
Посмотришь на эту теу и скажешь......делать людям нечего....
0
GTA Vice City - ГТА Вася в сити
У одного чувака (знакомого) на свитере написано - Naebon (полюбому переплатил за неё =DD , из названия понятно =DD)
У одного чувака (знакомого) на свитере написано - Naebon (полюбому переплатил за неё =DD , из названия понятно =DD)
0
А у меня друг купил себе шапку (наверно на рынке),
а нам втирал что в фирменном магазине,
на шапке было написано abibas (мы с него долго ржали).
Ещё есть угарные фамилии
Череззаборногузадерищщенко
Изпи*дыглазатаращенко
и реальная фамилия нашего препода
Ханджи или
Тыркуляр
а нам втирал что в фирменном магазине,
на шапке было написано abibas (мы с него долго ржали).
Ещё есть угарные фамилии
Череззаборногузадерищщенко
Изпи*дыглазатаращенко
и реальная фамилия нашего препода
Ханджи или
Тыркуляр
0
Перец б/у?
это что-то новое
а можь там и презервативы есть б/у?
это что-то новое
а можь там и презервативы есть б/у?
0
Чё за нах?
0
Ладно начну
1) веселоПЕДИСТ (однажды, я такое сказал на практике по ТМ=)) (*вся группа лежала от смеха*))
2) полуП*дер
3) РОТация (из передачи Бачика и Стилика)
4) вРОТарь (сам придумал=))
5) дядя КУНЯ (собственно дал погоняло пацану который был на этом замечен при сдаче экзаменов)
Еще докуя таких вещей, писать лень, лан может потом соизволю дополнить
1) веселоПЕДИСТ (однажды, я такое сказал на практике по ТМ=)) (*вся группа лежала от смеха*))
2) полуП*дер
3) РОТация (из передачи Бачика и Стилика)
4) вРОТарь (сам придумал=))
5) дядя КУНЯ (собственно дал погоняло пацану который был на этом замечен при сдаче экзаменов)
Еще докуя таких вещей, писать лень, лан может потом соизволю дополнить
0
2 Verqil
твой дядя Куня мне напомнил:
Дуня Кулачкова (это кулак когда дрчишь)
твой дядя Куня мне напомнил:
Дуня Кулачкова (это кулак когда дрчишь)
0
Для меня самое смешное песня, под названием - Б*я Буду! После прослушивания моя плакала.
0
Так я видел игру
Молоток войны: вниз войны - осада зимой.
Это дословно.
Молоток войны: вниз войны - осада зимой.
Это дословно.
0
Одно слово............пираты...............
0
А я вспомнил угарный мульт,
первый молодёжный мульт в СССР-
Лошарик
первый молодёжный мульт в СССР-
Лошарик
0
2 KeFEAR
Лекарств щас много с угарными назвниями....
Лекарств щас много с угарными назвниями....
0
Так и пишется?
0
значит в 6 лет уже дрочил,
ну тогда тебе боян.
ну тогда тебе боян.
0
Препода в институте завут Гелий. Ведет органическую химию.
0
Ох зафигачу:
Начну с ссылок.
Я вижу, что тут в большинсве рокеры. Вам это понравится.
http://kristy-glamour.narod.ru
Генератор фентази рассказов:
http://www.az.ru/klikin/generator.html
Пройди лабиринт и ты этого не забудешь никогда.
http://www.disturbed.km.ru/shit/labirint.swf
Если вы слушали Мельницу...
ТУТ
Киноафиши...
http://www.weed.ru/temp/af/index.htm
Картинка тут одна...
http://www.mikola.spb.ru/mikola/priehali.jpg
Ну а теперь пошёл реальный юмор. Этого хватает на неделю минимум.
Реальные надписи на маршрутках. Есть тупые, но в общем прикольно.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - сам видел.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - сам видел.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - сам видел.
-Тише скажешь-дальше едешь! - сам видел.
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - сам видел.
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги. - сам видел.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - сам видел.
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! - сам видел.
Книга жалоб в следующей машине - сам видел.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - сам видел наклейку.
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается! - сам видел.
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - сам видел.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - сам видел.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - сам видел.
Умные люди дверями не хлопают!
Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда. - сам видел.
Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."
Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина
Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок. - сам видел.
Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)
На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."
Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"
"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"
Машина мятая - зато 3.14zдатая
На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"
на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"
На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ Ж@ПУ.
Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"
Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.
Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - сам видел.
Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!
15 боевых вылетов.
проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. - сам видел.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" - сам видел.
Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда! - сам видел.
На нашем маршруте остановок типа "где-нибудь здеся" "вот тута" "а мне за поворотом"-нет!
(с)перто
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Немного поэзии.
"Баллада о чёрном суппорте"
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину – это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту;
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее – чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо –
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
«Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!»,
«Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго –
В монитор она не лезет!»,
«CD-драйв у вас купила,
Мне сказали – все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!»,
«У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!»,
«После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?»,
«Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку –
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору –
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!»:
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
(«Вашу мать» и то не скажет,
Скажет разве «вашу плату
Материнскую:») И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит –
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте:
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта ;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков;
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе !
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный –
Лишь тогда звони суппортам !
А не то... Страшися ночи...
Эти стихи для тех, кто играл в Baldur's Gate.
"Баллада о дите Баала"
Баал пришёл раз в смертный мир,
Пришёл, настал кровавый пир,
Но время было слишком мало,
Он всё решил начать сначала.
За сим зачал детей он много,
Тебя, меня и Саревока.
Мы рождены, не чтобы жить,
А чтоб Баала возродить.
И мы, приняв такую долю,
Решили разгуляться вволю.
Нашли мечи, броню, вино,
И всё нам стало всё равно.
Мы все хотим Баалом стать,
И его должность занимать,
А братья наши, те же дети,
Их интересы в том же свете.
У нас судьба – бродить по свету,
Друг - друга убивать за это.
И сдох давно уж Саревок,
И скоро твой придёт уж срок.
И мы сойдёмся в поле чистом,
И совершится там убийство.
Один другого втопчет в ил:
Пришёл, увидел, победил.
И победитель правит бал,
В него вселится сам Баал.
И снова будет крови пир,
И рухнет в Тартар бренный мир.
Пока сиё я сочинил,
Три бочки пива я испил.
Пока вам это рассказал,
Знакомый вор вас обокрал.
MAZila
Хватит пока поэзии, вернусь к приколам. ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Приведено цитирование учасника старого форума сайта igromaster.ru maximal up
Начну с ссылок.
Я вижу, что тут в большинсве рокеры. Вам это понравится.
http://kristy-glamour.narod.ru
Генератор фентази рассказов:
http://www.az.ru/klikin/generator.html
Пройди лабиринт и ты этого не забудешь никогда.
http://www.disturbed.km.ru/shit/labirint.swf
Если вы слушали Мельницу...
ТУТ
Киноафиши...
http://www.weed.ru/temp/af/index.htm
Картинка тут одна...
http://www.mikola.spb.ru/mikola/priehali.jpg
Ну а теперь пошёл реальный юмор. Этого хватает на неделю минимум.
Реальные надписи на маршрутках. Есть тупые, но в общем прикольно.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - сам видел.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - сам видел.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - сам видел.
-Тише скажешь-дальше едешь! - сам видел.
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - сам видел.
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги. - сам видел.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - сам видел.
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! - сам видел.
Книга жалоб в следующей машине - сам видел.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - сам видел наклейку.
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается! - сам видел.
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - сам видел.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - сам видел.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - сам видел.
Умные люди дверями не хлопают!
Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда. - сам видел.
Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."
Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина
Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок. - сам видел.
Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)
На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."
Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"
"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"
Машина мятая - зато 3.14zдатая
На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"
на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"
На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ Ж@ПУ.
Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"
Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.
Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.
Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - сам видел.
Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!
15 боевых вылетов.
проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. - сам видел.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" - сам видел.
Жене ты можешь изменить,
Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда! - сам видел.
На нашем маршруте остановок типа "где-нибудь здеся" "вот тута" "а мне за поворотом"-нет!
(с)перто
Ваша жена, наверное, ведьма, если:
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Немного поэзии.
"Баллада о чёрном суппорте"
В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.
Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину – это точно),
Арендует помещенье
У НИИморгорворпрома.
В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту;
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый суппортом).
От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее – чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо –
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:
«Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!»,
«Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго –
В монитор она не лезет!»,
«CD-драйв у вас купила,
Мне сказали – все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!»,
«У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!»,
«После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?»,
«Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку –
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору –
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!»:
И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
(«Вашу мать» и то не скажет,
Скажет разве «вашу плату
Материнскую:») И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит –
Не всегда, но все ж нередко.
Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте:
А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,
И в НИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,
И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.
И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта ;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков;
А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...
И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе !
И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.
И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный –
Лишь тогда звони суппортам !
А не то... Страшися ночи...
Эти стихи для тех, кто играл в Baldur's Gate.
"Баллада о дите Баала"
Баал пришёл раз в смертный мир,
Пришёл, настал кровавый пир,
Но время было слишком мало,
Он всё решил начать сначала.
За сим зачал детей он много,
Тебя, меня и Саревока.
Мы рождены, не чтобы жить,
А чтоб Баала возродить.
И мы, приняв такую долю,
Решили разгуляться вволю.
Нашли мечи, броню, вино,
И всё нам стало всё равно.
Мы все хотим Баалом стать,
И его должность занимать,
А братья наши, те же дети,
Их интересы в том же свете.
У нас судьба – бродить по свету,
Друг - друга убивать за это.
И сдох давно уж Саревок,
И скоро твой придёт уж срок.
И мы сойдёмся в поле чистом,
И совершится там убийство.
Один другого втопчет в ил:
Пришёл, увидел, победил.
И победитель правит бал,
В него вселится сам Баал.
И снова будет крови пир,
И рухнет в Тартар бренный мир.
Пока сиё я сочинил,
Три бочки пива я испил.
Пока вам это рассказал,
Знакомый вор вас обокрал.
MAZila
Хватит пока поэзии, вернусь к приколам. ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Приведено цитирование учасника старого форума сайта igromaster.ru maximal up
0
Ну ты блин маньяк.
Ты это копировал или сам печатал?
Ты это копировал или сам печатал?
0
Да,
от меня тоже спасибо.
А! Видел в аптеке (это реально было)
надпись - пурген "Свобода"- всё свободно.
от меня тоже спасибо.
А! Видел в аптеке (это реально было)
надпись - пурген "Свобода"- всё свободно.
0
2master IF
ЖЕСТЬ!
ЖЕСТЬ!
0
В Питере в аптеках продаётся лекарство под названием "Неграм" были даже какие то разборки насчёт этого...ппц вобщем)
0
Во:
Лекарственный препарат «Неграм», продаваемый в петербургских аптеках, едва не стал причиной межнационального скандала. Один из посетителей, увидев выставленную в витрине упаковку препарата, настойчиво требовал от провизора ответить, подходят ли эти таблетки «обычным людям» или же в аптеке есть аналог препарата, не указывающий столь прямолинейно на цвет кожи покупателя. А если есть — то почему он тоже не выставлен на всеобщее обозрение? Провизор тщетно пыталась объяснить, что препарат предназначен не только представителям негроидной расы, а широкому кругу потребителей. Единственное ограничение на его реализацию — применение по назначению врача. Между тем, как сообщили «МК» в Питере» в одной из городских аптек, название препарата вызывает и другие нарекания покупателей — например, на отсутствие у провизоров толерантности. Дело дошло до того, что сотрудники аптек вынуждены «вручную» ставить ударение на последнем слоге прямо на упаковке, помещая ее в витрину.
Лекарственный препарат «Неграм», продаваемый в петербургских аптеках, едва не стал причиной межнационального скандала. Один из посетителей, увидев выставленную в витрине упаковку препарата, настойчиво требовал от провизора ответить, подходят ли эти таблетки «обычным людям» или же в аптеке есть аналог препарата, не указывающий столь прямолинейно на цвет кожи покупателя. А если есть — то почему он тоже не выставлен на всеобщее обозрение? Провизор тщетно пыталась объяснить, что препарат предназначен не только представителям негроидной расы, а широкому кругу потребителей. Единственное ограничение на его реализацию — применение по назначению врача. Между тем, как сообщили «МК» в Питере» в одной из городских аптек, название препарата вызывает и другие нарекания покупателей — например, на отсутствие у провизоров толерантности. Дело дошло до того, что сотрудники аптек вынуждены «вручную» ставить ударение на последнем слоге прямо на упаковке, помещая ее в витрину.
0
Скопировал с какого-то форума:
mudila.ee – такое имя гордо носит знаменитый сайт эстонского детского сада
ebi.ee – здесь располагается Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society)
urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА)
dermo.com на сайте этой компании, производящей химические реагенты, красуется Welcom to Dermo
nasrat.com - здесь расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
minet.net – такой адрес выбрала французская телекоммуникационная компания
neher.de - Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток
jopa.com – сайт Компании Jopa Company, занимающейся ландшафтным дизайном
jopa.net – здесь расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
jopaonline.com предлагает посетителям заказать горячие обеды с доставкой
ebun.com - Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок
Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием
sraka.com - Словенский информационный портал
s*ki.net - японский сайт, посвященный сетевым технологиям
S*ka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association
huy.be - Сайт бельгийского города Уи
urod.org – сайт оригинального итальянского музыканта
chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
mocha.org - Музей детского искусства
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений
sru.edu - Университет в Пенсильвании
nahal.com - Торговая компания
mudila.ee – такое имя гордо носит знаменитый сайт эстонского детского сада
ebi.ee – здесь располагается Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society)
urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА)
dermo.com на сайте этой компании, производящей химические реагенты, красуется Welcom to Dermo
nasrat.com - здесь расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
minet.net – такой адрес выбрала французская телекоммуникационная компания
neher.de - Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток
jopa.com – сайт Компании Jopa Company, занимающейся ландшафтным дизайном
jopa.net – здесь расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc.
jopaonline.com предлагает посетителям заказать горячие обеды с доставкой
ebun.com - Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок
Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием
sraka.com - Словенский информационный портал
s*ki.net - японский сайт, посвященный сетевым технологиям
S*ka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association
huy.be - Сайт бельгийского города Уи
urod.org – сайт оригинального итальянского музыканта
chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
mocha.org - Музей детского искусства
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений
sru.edu - Университет в Пенсильвании
nahal.com - Торговая компания
0
ржунимагу... на русском читать такие названия бывает забавно.. если бы те, для кого это самые обычные слова, знали бы что это значит в словестной озвучке на нашем языке ;))
ну как пример: who's it? (звучание при быстром произношении) =)
ну как пример: who's it? (звучание при быстром произношении) =)
0
Вспомнил как я опкупал игру Manhunt,
продавец долго не понимал чё мне от него надо
а потом такой:
-Аааа! Тебе Махмуд нужен, сейчас принесу.
продавец долго не понимал чё мне от него надо
а потом такой:
-Аааа! Тебе Махмуд нужен, сейчас принесу.
0
-Аааа! Тебе Махмуд нужен...
УЛЁТ!!!
УЛЁТ!!!
0
Чё у тебя в нике смешного?
0
если кому интересно ;) старая тема Словарь для чайников ) мало ли кому надо, а искать в дебрях Главного форума лень...
0
Реальная история:
Какой-то сэйшн, на сцену поднимается потная брутальная детина под 100кг проверять микрофон. Подходит, заместо стандартных "раз-два-три" произносит:
"Сосисочка".
Я как это услышал вживую, чуть не обоссался.
Это стало ключевой фразой по накурке, чтобы довести одну мою подругу до истерики.
Какой-то сэйшн, на сцену поднимается потная брутальная детина под 100кг проверять микрофон. Подходит, заместо стандартных "раз-два-три" произносит:
"Сосисочка".
Я как это услышал вживую, чуть не обоссался.
Это стало ключевой фразой по накурке, чтобы довести одну мою подругу до истерики.
0
2 Fetish
Представляю, я бы тоже оборжался.
Представляю, я бы тоже оборжался.
0
http://bomg.ru/ ржач)))
0
У нас в классе все ржали одно время (по своим на то причинам) над словом ЭЛЛИПС))), конгретный ржач... можно было до инфаркта чела довести, лишь тока подайдя и закричав в ухо ЭЛЛЛИПСС!!! щас вроде всё поутихло.. Слово конкретный ахтунг, мега-пипец. Как говорил мой товарищ-одноклассник "Во всём виноват Эллипс"...
0
Прапоносина
Жупел
Гумно
Кочевряжиться
Пшебжебздень
Гондола
Мутузить
Мамалыга
Вуалехвостка
Eбанфал
Жупел
Гумно
Кочевряжиться
Пшебжебздень
Гондола
Мутузить
Мамалыга
Вуалехвостка
Eбанфал
0
Кстати была такая прикалюха давнооо когда я училсяв 5 или 6 классе на английском :
училка спросила у моего соседа по парте : "ху из эпсент ту дэй" на что то уверенно ответил "xуи из ноу эпсент "!, потом был долгий ржач.
училка спросила у моего соседа по парте : "ху из эпсент ту дэй" на что то уверенно ответил "xуи из ноу эпсент "!, потом был долгий ржач.
0
пед.образ.
0
бибика из чернобыля)))))))))))))
0
Обсуждение этой темы закрыто.
Морпех пртив терроризма: гидра должна умереть, хотя по
английски было написано совсем по другому.
Таких примеров много, я просто все не помню, как вспомню напишу.
А пока пишите кто чё сам замечал.