Вместе сочиняем рассказы v.4

первый нах
...на кровати...

Я с поха и деньги ессть Что делать .

Непонял последний пост, поэтому продолжу со второго.
...вдруг прозвенел будильник, и этот, на первый взгляд обычный день, начался...

Что взять

вдруг прозвенел будильник, и этот, на первый взгляд обычный день, начался...

с того что рядои со мной лежала резиновая женщина...
были видны на ней следы укусов..
я лениво встал и пошел в ванную..
открыл там кран как вдруг услышал невнятное мычание доносящеееся из старенькой чугунной ванны..
я открыл штору и увидел....СВОЙ мобильник котроый попал под струю воды...
я скорее забрал его, и осмотрел его....
он уже не работал...
Чорт подьери -Сказал я ...ведь это же был подарок от папы за 2000 $..

И тут я понял что папа прибьет меня..
Как же оправдаться? - думал я..

Я оделся и пошел на улицу..
на улице меня окликнула пара гопнегофф...\\\\\\

Я повернулся и увидел 4-ых амбалов.....они спрсили меня: "Призервативы есть?"....

Я ответил: "Нету". А потом понял, что могу им отдать телефон который подарил папа. И у меня будет оправдание перед ним...

И отдал

Но потом понял что просчитался! Ведь я хожу на боевое искусство и так просто отдал телефон, без боя. Что же делать, ведь через 10 часов приедет папа...

Та...догоню их, может перебью

Оказывается ето были просто сопляки! Телефон забрал, ведь они мне даже синяка не поставили...

Теперь можно раслабиться и отдохнуть

И трахнуть бабу

перед приездом отца

но кончились гандоны

Но выход есть!-подумал я,-Надувные шарики пойду у сестрёнки спижю.

Какие разноцветные они.....Но пахнут они как то плохо очень

в это время в комнату зашла очень злая сестра, в руках у неё была бита

И мне пришлось бежать, куда подальше...план проволился

ОЙ какая же она злая,- подумал я и выпрыгнул в окно забыв что был на девятом этаже.

Но я положил телефон, который мне подарил папа, под себя и упал на него! Мне ничего, но папа меня точно убьет...

прийдеться искать деньги или помирать

Я выбрал первое (искать деньги), вооружился умением боевого искусства и пошел у бабулек деньги отбирать...

Когда я подошёл к бабке и сказал ГОНИ БАБЛО! то сильно лоханулся т.к. получил тростью по башке.

Тут подбегают бабуськи со всего двора иначинают избивать меня битами.....

Сотни и сотни бабусек запинывали меня, вдруг я вспомнил что у меня в кармане есть отцовская граната которую я у него украл на работе, т.к. он в омоне работает, я еле дотянулся до кармана, взял гранату, выдернул чеку...
пошёл отшёт...

"Ап, и тигры у ног моих сели!"

Отсчет закончен. Я увидел свет в конце тунеля, увидел свою покойную бабушку, потом своего покойного дедушку. А потом я увидел Бога...

Но потом я почувствовал жгучую боль в груди, оказывается меня питались возвратить к жизни електрошоком...

Мы с тобой поговорим о...

дибилизме)

дибилизме) - сказал мне папа - о моем дибилизме...

Ты должен узнать страшную тайну сказал отец.....

Твоя настоящяя мама - ето...

миссис Йети!

НОВЫЙ РАССКАЗ.(БЕЗ ФЛУДА)
Я оглянулся и увидел...

Контроллёра

у которого из кормана торчали 5000 рублей

Я не удержался и схватил их......они были мягкие и такие....такие.....блин!!! вскоре понял, что я ухватился за её грудь!!!....а она мне БАХ пощечину......

Я упал в обморок...

Проснулся в маршрутке, которая завезла меня хер знает куда

И что бы понять куда она меня завезла, я оглянулся...

Везде был лед и тогда я спросил...

....у водителя:"Скока времени?". Он повернулся, и я упал от увиденного на пол, т.к. У него не было....

Носка с рисунком...

меня это с ума свело

....и свело моего маленького дружка от собачьего холода, т.к. мы оказались в маршрутке на танкере с нефтью посреди атлантики. Я спросил водителя:...

Куда мы едем?Тот ответил:к Экватору.И тут я сново падаю в обморок

Ведь у меня алергия на Экватор.

Ачнулся йа от жуткой боли в левой ноге. Через пару минут я прихожу постепенно в себя. Я понимаю, што подвешен вверх ногами на тонкой веревке, которая, словно издеваясь, изредка потрескивала. Все бы хорошо, но тока не считая того, что подвешен я над вальером, полным.....

Маленьких и злих Экваторов, на которых у меня алергия...

Все конец(мне)

НОВЫЙ РАССКАЗ.
Я бежал от...

милиции которая хотела меня поймать за то что, я ......

попугая с большим-пребольшим.....
...клювом, который к тому же был загнут вверх...

Улетая направо...

ап, и тигры у ног моих сели!

Потом когда меня отпустило с травы я очнулся на крыше небоскреба..

Я встал на край и посмотрел вниз

И ненароком упал...

на того же попугая

и умер....
В следующей жизни я стал бабочкой.....

И зимой полетел к водопаду,ненароком водичка облила,ненароком замерз

.. и снова помер. Возродился на этот раз в обличии крокодила с рыжими волосами ...

Был похож на бабу

Люди, это не относиться к расказам.Давайте вступайте в команду SMILE http://smile400.mylivepage.ru/forum/1370/717_Общение_команды_SMILE и вставте себе в биографию этот смайлик

А давайте заного
Я сижу в паспортном столе...

У меня спрашивают фамилию, но я даже не знаю как тут оказался! Увидев рядом стоящего продавца магазина эльдорадо, с надписью на левой груди "Эльдорадо. Василий Пупкин" сказал - Пупкин. Меня попросили поставить роспись, я поставил крестик, мне отдали паспорт. В нем было написано что я 87 года рождения. Я вышел на улицу, не зная куда идти, не помня ничего о себе. Порыв в кармане нашел 7500 рублей, и зашел в первое попавшее кафе. Я сидел пил чай, пытаясь что то понять, но все попытки были не очень удачны. Вдруг ко мне подсела девушка, страшнее чем та ситуация в которой я оказался, и с улыбкой и криками "леша!" начала меня обнимать... Я подумал что это мой единственный шанс узнать кто я. Я спросил - "а кто я?" она улыбнулась во все свои 24 зуба, и рассмеялась... Я решил что ничего дельного она мне не скажет, и ударил ее в нос. Упав, кажется она поняла что я серьезно. Но со слезами побежала на улицу. Все кафе жутко на меня смотрело. Мне оставимую только уйти. Я ушел. Бродя по городу я был в полном отчаиние, не зная что делать, и с чего начать. После наскольких часов раздумий, я решил позвонить в программу жди меня. Но там мне сказали что на этой передаче только показуха, и никого они не ищут. Близился вечер и я пошел в отель.
Спустя час.
Я сижу в номере, там нет даже телевизора, взяв телефон, позвонил управляющему, заказал литр водки решил снять стресс.
Утро.
Состояние сложно описать, голова болит, язык прилип к нёбам, все тело ватное, открыв глаза я понял что лежу не в своем номере. Повернув голову, обнаруживаю разбросанную везде одежду, и лежащую рядом женщину лет 45-50...

Я вскрикнул:А-а-а!

....и тут же обрыгался.....

Пряма на ету женщину и она омолодела! Она теперь похожа на...

на

...девушку с морковкуй и чаем из кафе на лице, но даже так она выглядит лучше чем была...

....вдруг она очнулась.....посмотрела на меня и с криком выбежала на улицу.....

...совершенно голая...

Там все конечно 0х*ели от увиденного : не каждый день увидишь страшную девушку в блевотене....потом вышал я и увидел фрагмент из фильма "Порфюмер" массовая оргия... и тут Якубович выбегает а за ним Петросян...

с криками : "верни шляпу каналья", Якубович от услышанного аж подскользнулся и упал в канаву со сточными водами, а Петросяну ничего не оставалось делать как ....

И за ними Елена Воробей с криками: "Ну возьмите меня, ну возьмите". И ох**ли все от того...

И поздыхал народ в городе, ток я живой остался и все дома и магазины обворовал.Переехал в другой город...

...номерок блатной три семерочки, едит катит фраерок, ксивы, корочки...

....Вдруг мою машину переворачивает......начинается сильный ураган!!!!........всех уносит.........вдруг снова пролетает Елена Воробей......

Она пролетает снова и снова...

...пока ее не размозжило о дерево...

А ураган меня не трогает

Харе, занава.
Какую тем ни посмотри, а везде главный перс мужского пола, ну или шо-то похожее. Рассказ про девушку лет 20))

Я очнулась лежа на полу. Почувствовала холод...... правильно, ведь я без штанов, в одних трусах. Подняла голову, оглянула пмещение, где нахожусь..... эта квартира, там царил беспорядок - везде лежал раскиданные вещи. Посреди комнаты стоял стол, на ктором мжно было различить бутылки 4 из под шампанского, пару пузырей водки, тарелки с объедками, фантики, наполовину полные пепелчницы....... Вдруг я заметила на диване кого-то лежащего. Это были незнакоме мне люди - парень и девушка, к счастью они спали. Они были практически раздеты. Нетрудно догадаться, чем они занималсь вчера - рядом лежали испольованные резинки и пару пустых пачек из под них. Я взяла с пола чью-то блузку и джинсы. Все подошло, но штаны немного узковаты были. Тут раздается телефонный звонок. Трубка была на полу, и я не хотела, шоб проснулась эта парочка, поэтому побырому ответила на звонок:
-Алло?(приглушеннфм голосом сказала я)
-.........продолжайте, товарищчи

-Ето квартира Петровых?

- Нет.....вы ошиблись.....а вы кто? (Nick Orel, вообще то по правилам можно написать только 0дну фразу или предложение....и вообще все, примите на заметку.)

- Калбаса ф пальто!

Я сразу представила себе кусок колбасы, и мне ужасно захотелось есть...

Но в холодильнике было пусто...

В трубке раздалось аццкое "БУГАГА", а потом короткие гудки...

Ужаснахно запахло селёдкой...

Чёрт, меня уже глючит от голода! Я посмотрела на объедки, лежащие на столе...

Среди них лежал одинокий, заплесневелый кусочек хлеба...такой соблазнительный...

Нет! Огромным усилием воли я отвела взгляд в сторону...О, да!!! На диване спали двое... Я зверски улыбнулась...

- За Вавилон!-крикнула я, и бросилась на нестчастную парочку...

Мужик, видимо, первым почуял неладное и проснулся...Последним, что он увидел, была летящая на него с открытым ртом тварь..

Жена - было первое и последнее о чем он подумал.

Ну а я продолжила "веселиться"...но это уже другая история..

...я решила сходить в туалет.....по ОГРОМНОМУ....

Но на унитазе я нашла скелет...

- Занято,-сказал скелет...

Мы с ним перепихнулись...
А потом я пошла в магазин...

Неодеваясь...чтоб быстрей сбегать...

оно побежало ....... со всех 50 нох........и запачкало весь осфальт .пока до шло до продуктового
(все соападения.с реальными людьми или чудовищами случайны)

дойдя до продуктового она вытащила из своей попки деньги,которые ей засунул туда скелет..
Она взяла пачку денег в руки, и зашла в магазин..

Бомж, сидящий возле магаза, с надеждой посмотрел на дефку...

И пошел за ней в магаз..

Но там охранник насилующии голую девущку, отодвинул бомжа сказав "щас кончу"..

......неажиданно из-за угла выбежали двое в спортивных костюмах и давай х*ярить бомжа ногами. Через минуту......

Охранник-таки кончил...

Затем подъехал черный тонированный джип, и туду затолкали бомжа. Девушка, выйдя из магазина и увидев ето произнесла,....

- Звизда!...

А двое в спортивных костюмах ограбили магаз и сьеб@лись..

Девушка с чувством чужого достоинства пошла домой..

Но неажиданна ее сбил....

Один педофил...

на поезде....

Деффка разозлилась...

и достала из сумочки....

...Но тут она поняла что сумочки у неё нету...

и проснулась...в сумочке....

Конец.

кончил...

Телкомпания "ПГ-отморзняг"
представляет
Новое трилокамедиужаснодрамматическое психокриминалошутеровоприключение
Мессиво в маршрутке
Пролог:

{просыпаемся. обновление}

както очень жаркой февралем она проснулась в своей пищере...

я не человек а монстр
я хочу крови но я не вомпир
я...

трилокамедиужаснодрамматический психокриминалошутеровоприключнческий монстр
и мне надо на работу.*подезжает маршрутка*А ВВВВВВВВВВВВВОТ ИИИИИИИИИИИ РРРРАБББОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тока я села, как внезапно в маршрутку сзади влетела BMW......

И я умерла...

ну и закончим на этом

Но я очнулась.....В АДУ!

"НЕТ ты в аду а в заду!!!
здесь пахнет....
прикинь ко мне подходит дерьмодемон и говорит..."

что -то на своём дерьмодемоновском языке , я конечно ничё не понял ,но ат его вида апкакался ,он меня понял и потощил к
каралеве дерьмодемонов ;это был червь длинной два метра *судя по виду( у него две головы и он чё- то гонит) это парагонимус* так он ,мог гнать ,на 40 ка языках мира....

kabak ty mUdaк

i lox i vache ybeyte etogo picidocora

- сказал парагонимус, и съел Кабака.

и тут в дверь ворвалса Чак Норис на розовом гламурном коне са стразами

А за ним армия клоунов с шариками .

а за ними ксения сабчкак , держа в руках , точнее в конечностях ...

водный пистолет и как начала стрелять

водой

с серной кислатой
и прям на..

И как выстрел - один труп !

Так мы мы хотели Черновецкого замочить, но...

я невзял нож........

И попробывал замочить его другим способом

Мочил голову в сортире но ударил об бачок

всеравно не вышло...

но рядом была научно-военная база, на которой проходили испытания реактора холодного синтеза. Всё предвещало быть успешным. Кто мог знать что в обшивке реактора была микротрещина, вызванная пузырьком воздуха внутри металла обшивки. Полковник XXX отдал приказ на запуск реактора, это был беспрецедентный случай когда военным приходилось непосредственно следить за подобным экспериментом. Непредвиденная атака китайских хакеров вывела из строя автоматику, реакция из упровляемой перешла в неуправляемую. Резкий скачок температуры... прорыв обшивки... воздух переходит в состояние плазмы.. взрыв.. 100 мегатонный эквивалент.. часть Европы превратилась в бесплодную пустыню.. средняя температура на планете 60 градусов цельсия..

..............пщщщщщщщщщщщщщщ..............

на полях дела об инциденте, который получил кодовое название "daisyfield" пометка о том, что в армию больше не призывают актеров из порнухи

Класс.вот это рассказ!

Человеческая расса на грани вымирания, немногие смогли найти защиту и убежище от радиации, никого не занимало мародёрство или вандализм - в текущей ситуации это была бессмысленная трата времени и сил, сложнее найти еду, не заражённую радиактивной пылью, и воду не являющейся "тяжёлой". Но оставим округу Европы. Речь сейчас пойдёт не о ней. Кто то считал что Пауль Либхкенштейн сошёл с ума, не каждый станет строить огромный особняк на глубине 30-40 метров под землёй. Миллиардер шизофренник или прорицатель неминуемой гибели? никто точно не знал ответ на этот вопрос. В ту долю секунды он сидел в гостинной - комнате с 15 метровой толщины стенами из бетона и свинца, обитой красным деревом, он рисовал на шкуре белого медведя что то похожее на механическую сферу, может быть это была планета, может быть ёлочная игрушка в стиле киберпанк - он никогда не мотивировал своих поступков. У него кончилась зелёная краска и он пошёл искать синюю в своей кладовой.

на обратном пути, когда он прохоил мимо машинного зала, он обратил внимание на треск, напомнивший ему о гремучих змеях. Это был звук счетчика гейгера, находившегося на поверхности.
"Вот это и случилось", подумал он и пошел обратно на склад за бутылкой вина.

он сходил за вином, но пурпурный говорящий енот, вольяжно расположившийся в кресле, с большим куском перловки в зубах бросил весьма грубое замечание, о том что недостаточно сыра в его картине на шкуре медведя. Он понял.. действительно как он мог забыть! СЫР! без него всё неимеет смысла, сыр и медведь - альфа и омега, неразрывно связанные вещи, неужели он настолько был поглощён мыслью о синих червях, что забыл о сыре. Енот ехидно улыбнулся и побежал помогать Паулю, выбор сыра так не прост, особенно когда тот спрятался в своей норе на нарцыссовом поле... Вон того давай зелёным шопотом кричала пурпурная зверюга, и Пауль выстрелил гарпуном, взмыл в небо СЫР, и тут то и была его роковая ошибка.

потому что вдруг перед ним предстал двухметровый коричневый шерстяной матрас (или это был овсяный хлебец?) с разверзнутой пастью. Пауль всегда носил с собой бокскаттер, и, как видно, не зря. Он выхатил его из кармана и выдвинул лезвие, готовясь защищать свою жизнь.

Енот знал что этот матрас тут не спроста, и так просто его не взять, он ухватил хозяина за руку и они побежали вместе с поля, волоча на верёвке подбитый гарпуном сыр. Они заперлись в туалете, а матрас шаркая своей ужасной челюсью рычал за дверью
- Что делать - спросил енота Пауль.
- Слабое место матраса - это мимажорная гамма, исполни её на водосточной трубе, и матрас исгинет.
Пауль настроил вентиль трубы, но сверчки посыпавшиеся с потолка мешали ему извлечь ноту Си, его это дико бесило, и он достал из енота чашку чая, аромат цейлонских листьев чая пробудил в нём зачатки сознательности.. наконецтаки его отпустило и он понял что он в гостинной. Безумные краски салатового, коричневого, зелёного и пурпурного постепенно расстаяли, гостинная вновь предстала в красных тонах. Матрас лежал у двери, а чучело енота было разорвано на части, некоторые уже тлели в камине. Он задумчиво устремил взгляд на танец языков пламени, это было похоже на танго или фламенко - он плохо разбирался в танцах, но это не мешало ему наслаждаться.

И он потушил огонь чаем, которым наслаждался, и понял что ошибся ведь только этот чай мог пробудить в нем сознательность

Пауль вспомнил, как однажды танцевал румбу с кротоподобным осьминогом, как блестела лиловая осьминожья гладь в лучах бледно-зеленого заката... Тогда осьминог сказал ему, что кибернетические марионетки не выносят божественных звуков мексиканской гитары, но как только мерцание лунного света заставляет их микросхемы искрить, они пускаются в пляс. Из этого разговора Пауль твердо уяснил одно - осьминоги опасны как вид в принципе.
Он перешел через комнату, повернул штурвал гермодвери и зашел в подземную галерею, куда собрал все ценные для него вещи. Тут были и домашние тапочки, которые ему подарил Фидель Кастро на своё 84-хлетие, и старая пиратская гарпунница, и новая лицензионная вафельница, и даже гинератор удаленного точечного магнитного поля, который ему связала бабушка. Он полюбовался на картину зеркала, нарисованную Леонардо Да Винчи в детстве Ван Гога, и вышел во внутренний дворик, который представлял собой чудесный маленький парк с искусственно сгенерированным небом, ничуть не уступавшим натуральному. Присев на лавочку, он стал разглядывать все это великолепие пурпурно-желтых растений, иногда покрывавшихся кислотно зеленой крапью. Что-что, а чувство цветовой гаммы у создателя всего этого безумия было отменным.

И тут бах бум трах храп пар румба амёба ассать....

опухоли обрубок, иди себе яму рыть

... обрубок опухоли достал лопату из садового инвентаря и принялся рыть, он не знал зачем - им кто то манипулировал, кто то всего лишь сказал ему чтобы он так поступил. Он копал и копал, пока не наткнулся на чье-то бомбоубежище. Он был удивлен и обескуражен, ведь он не мог копать дальше, для достоверности он попытался воткнуть лопату в бетон, но дикий лязг железа о бетон окончательно убедил что дальше ему не прокопать. Тогда опухоль вспомнила, что она может разрушить любой организм, она апроксимировала свойства живого существа на бетон и имплантировала себя внутрь. Воспаление арматурных узлов в бетоне вызвало его постепенное обрушение и она попала во внутрь... Когда пыль осыпавшегося бетона рассеялась опухоль поняла что она находится в большом коридоре, замкнутого в виде значка бесконечности, она отправилась в одну из её частей.. когда она обернулась обратно ктото успел заделать проделанную в бетоне дыру, дорога обратно оказалась закрытой, опухоль нашла под скрипящей половицей плазменный телевизор, она включила его. На экране были помехи, ничего нельзя было разобрать.. но среди звуков поющего ацетилена ей всё же удалось разобрать слова "КиКаДь!" и "сын!". Может это могло прояснить ситуацию? опухоль приняла багряный вид показав свою злокачественность, она определенно чтото задумала....

Пауль слышал и треск бетона и статический шум от включенного телевизора и хлюпанье мерзкой опухоли. Он достал из Кармана верный бокскаттер и приготовился защищать свое жилище. Унего была привычка защищать что-нибудь свое исключительно бокскаттером. Когда опухоль вальяжно вползла в комнату, где Пауль ее поджидал, внезапно ее настигло остро заточенное щупальце сифона. Пауль развалился в кресле, кресло развалилось в комнате, комната развалилась в пространстве, а пространство развалилось в бесконечности. Голос вечности пел что-то про про поцелуи и мечты. когда все ствало на свои места опухоль была прооперирована, кровь текла рекой, дети. непонятно откуда взвшиеся были счастливы, а итальянски ботинки были ужасно испачканы. Кроме того в подвале кончился мазут, снаружи послышались вопли, где-то кого-то домой везут, а солдаты в болоте утопли *__*

народ вы по меньше пишите в глазах рябит.... !!!!!!!!по 2-3 предложения

Ничто нас не остановит!!!

Kабак, если человек способен выражать мысли и понимать чужие мысли, если они составляют не более чем 2-3 предложения, это очень прискорбно, в таком случае надо потреблять семки, и чаще пользовать словарный оборот "Эй пацаааан!".

не все могут выражатьться столь интеллектуально как ты, употребляя метафоры и такие витееватые речевые обороты, как "И тут бах бум трах храп пар румба амёба ассать...."

Cерьезно, когда так много написано глаза начинают болеть...

хорошо что не мозг. купи новый монитор

подними размер шрифта, глазам будет проще или отмасштабируй страницу, не зря же такие функции встроены в современные браузеры. И вообще хорош оффтопить! по теме давайте уж лучше, опухоль ещё на свободе.

выражать мысли мы фсе можем просто эта тема не для этого... она создана тупо чтоб по ржать...
ладно давай по теме

Kабак
если эта тема чтоб поржать , то одного твоего поста более чем достаточно.

Че вы на бедного Кабака наехали?
Но того, кого везли, так и не довезли. Солдати из болота опухалями повылазили и начался...

катарсис у парня, который в без десяти три сидел у себя дома за компом, читал болталку и охеревал от того какие тут дебилы превалируют Оо
Это было просто чудовищно.
Кабак - мы творим ) Постигай величие чуши! И не будеть убогим. Слава богу на пг не осталось постов с тех времен когда мне было столько,сколько тебе ) А то мне хотелось убить себя когда я их читал ) все. А теперь напиши что-нибудь клевое )

Сдесь пахнет ОФФТОПОМ!

На болталке чем только не пахнет ))))

из рояля еще пахнет!!

ххххх........я остановил оффтоп....
Начнем снова! Сижу я как-то в туалете.....

И не вылазет это......

таракано...забился под пол и сыдит ...
P.S
Kабак
если эта тема чтоб поржать , то одного твоего поста более чем достаточно.
Согласен...)))) а вообще творите кто вам мешает ,тока творите по кароче... 2-3 предложения

Может по теме?

Cидит и не вылазит! А таракан на меня смотрит и улыбается...

миниатюрными камерами-глазами, и говорит: я все-е-е видел!!!)))ХА-ХА-ХА
И тут я спросил:

Можно подумать у тебе получается........

Он застеснялся и ответил...

-А я то сдесь причём???
-А ты наше пророчество.
-Но почему именно я????
-ТЫ ТОЛСТЫЙ ,СРУЩИЙ ЧЕЛОВЕК,СИДЯЩИЙ НА УНИТАЗЕ С ТУРБОНАДУВОМ,КОТОРЫЙ СРЁТ МАЛЕНЬКИМИ СОБАЧКАМИ!!!!!!!!!!

И каково же пророчество?

Оно заключается в том, чтобы съесть весь сахар на кухне!!!...

И ус*аца в туалете !

-Я не боюсь сахара!
-Ну, тогда я призиваю привидение из сладкой ваты

-ААААААА..... как вкусно !

Я щас здохну без инсулина

-На следующий день в гробу . Под 5м земли . Играю в карты с червяками .

И черви побеждают.Прошол 1 день 2 ...
Новый расказ на тему:
Итак.Я играл в хокей и получил в рожу шайбой...

А шайба то была железная...

и сразу решил станцевать лезгинку...

Пряма на льду и в коньках...

Все ржут!Я падаю, разбиваю колено, ламаю руку...прям калека настоящий

И умираю .
Черви меня ище раз хоронят .

Зе Энд.

Выбирайте следующую тему

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\конец////////////////////////////////////////////////////
Мы просим перейти на следующую тему .

http://forums.playground.ru/talk/195789/ - следующая тема ,,кароче все суда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!