Вместе сочиняем рассказы v.7

Давным давно, в далёкой, далёкой галактике...
Давным давно, в далёкой, далёкой галактике...

Злобный модератор говорил, чтобы люди учились писать правильно, но....
...но его никто не слушал, поэтому...
...он разозлился, и начал банить нарушителей...
(наконец-то тему возродили).....нарушителям это не нравилось, и поэтому они иногда бунтовали.....
... а злобный модератор продолжал тереть темы и банить нарушителей, в причине указывая: >)....


P.S. >)
Но тут пришёл ещё один модератор...
...и начал смотреть как злобный трёт темы...
Упругие бицепсы, в руках кастеты
и все были модерами...
И у них была тёмная сила.... такая тёмная ...что, даже в туалет нельзя сходить пешком по ниточке асфальта ,который клал дядя Петя из первого подезда второго этажа третьей квартиры...
Вобщем однажды....темные, притемные, супертемные модераторы (Лужа, лысый след и ослик Дил - так звали их) решили устроится на работу.....
но работа не простая .....
полотёрами в макдоналдсе...
но так как они были злые они и там всех банили и скоро их выгнали....
..и решили они перебанить всех на форуме литературного....
И кажется меня ща забанят...
_______________________________

новый рассказ начинайте
.... но модер сказал: Когда кажется, креститься надо!.... и отправил его в бан.... >)
Модеры решили завести детей, поэтому дождавшись ночи......
Они напали на юзеров, которые придумали тупое продолжение рассказа...
........(звуки порнограффического фильма).......все закончилось через 10 часов.....
....точнее через 2 дня.....
и тут появились модаюзеры!!!
Они начали пожирать весь город.....
члено-образные здания рушились и злые готы выбегали на улицы и нападали на черепах...
Черепахи с ужасом падали в обморок....
После обеденного перерыва модаюзеров, они решили открыть другие планеты....
Но им было безумно лень.
И пока они тянули с отлетом вернулись модеры...
А с ними покемоны, шушпанчики, Ктулху, Курт Кобейн и другие члены нашего глубокоуважаемого правительства, начав отстраивать новые концентрационные лагеря строгого режима для умалишенных с особо извращенной фантазией крокозябров и памятники Пушкину в полный рост Зураба Царителли из урано-ванадиевых кубиков, украденных со стройки молдаванами в БДСМ костюмах с кипятильниками в руках и Армией Спасения Мира от свободы, равенства и братства с инопланетными захватчиками, находящимися в рабстве у Кресла-Качалки из галлактики мегакреветок.
....после всего этого гаvна весь мир стал называться Рагнарёк.....
... и модеры пропали...
... и на Землю пришли монстры-флудерасты...
... и они переименовали все форумы в ,,Флудилко''...
Извращенский пост(мля, в юмор надо, и плиз не баньте, сами сказали что можно сочинять что угодно)...
...после извращенского поста наступил ядерный взрыв...
...И тогда один из модеров запустил NOD32 и все флудерасты, читеры и хакеры бежали в страхе, ибо гнев его был ужасен...
..но потом появился отряд поддержки именуемый "ПЕРВ0НАХ!"...
Их было тридцать.Отряд состоял из небритых и давно немытых мужчин не определённого возраста, они были сердиты и пахли селедкой. Их главный, музчина с огромной рыжей, свалявшейся бородой до самого пояса был вооружен и в намерения его не входили мирные переговоры с оставшимися мутантами.Напротив этот сборный отряд добровольцев смельчаков пришол убить мутантов и забрать их еду и огонь. О Т17-й обратился к начальнику молодой,мы снова будем грабить и насиловать этих мутантов? Да ЖО-8 ответил рыжий музчина как и впрошлый раз после разбоя мы снова упьемся забродившим мескалином из желудков этих чопорных и проклятых мешков с экскрементами. В атаку мальчики....
А после того, как эти слухи дошли до эмо гёл, по имени черно-розавая шапочка, которая думала что Билл из токио отел флудераст, она представила его в могиле, не накрашенного - она расплакалась и решила вскрыть себе вены. Но девочка из звонка опередила ее. Позвонила на мобилку и сказала: Ты умрёшь через семь дней. Но как оказалось девочка была блондинкой, но крашенной, и вселедствие этого она сделала непоправимое...
- сняла свой розовый лифчик...
И умерла от тяжести, сковавшей каждый ее член страшной судорогой.
...каждый из сотен членов...
...И пришел ее парень, который косил под панка и расстроился. Потомучто он хотел снять ее розовый лифчик. Шли дни... из за дипрессии он стал много жрать. Он весил 20 кило до этого печального события, а теперь 148. Но остановить этот беспредел пришел отряд первонах.......
...и отсосал весь егг жир через х...
...и теперь первонах стал черезмерно жирным...
...228 кг. Включаю и свой вес...
Отряд был сыт.Начальники выполнили всю грязную работу. Теперь парням хотелось баб.но баб не было. была селедка и сауна. Берете селедку и идете в сауну находите в селедке дырку и если вам нужна баба а ее нет вы узнаете что и как делать.Парни знали... Спустя три часа они потные, усталые и довольные вышли из сауны, селедки изрядно помятые и развороченные были приторочены к их поясам. А те у кого поясов не было, засунули рыбу в штаны. они попадали кто где на грязную траву, и тут же заснули не вынеся впечатлений дня.Над ними летали стаями чайки, чуя рыбу и гадили парням на головы. Парням снился сон, что они под дожем в сосновом лесу, после знойного дня и они ловили капли дождя потрескавшимися от жажды губами.Дождь имел рыбный привкус и пах морем. А где-то за верхушками сосен сонлце катилось по небу и стремилось к закату. На землю упал вечер, а за ним сумерки. из близлежащих болот дунуло зловонной прохладой и туман выползая из трясины начал клубится у корней чахлых деревец. Эй падонки пора вставать Крикнул старший.Падонки зашевелились потревожив тучи мух, питавшихся их плотью и соками пока они спали. Ночь на носу!Орал Старший. И тут вдруг это случилось....
...Их поволокли борцы сумо! Приняв отряд Первонах за своих!
Они сначало не понемали куда их тащут! Но попав в Японию они...
...нашли искуственные фаллосы и приняв их за магические палочки понесли их к настоящему знатоку, шаманке из америки, именовали которую ПЭРИС ХИЛТОН...
...На нее обиделись 43 негра, 16 русских и 111 качков, которые наблюдали за этим, потомучто он заменял ей их...
стрелы...

да ..они охотились фаллосами...
и что бы убить кабана нужно было ему в ухо....

они на нее обиделись и стали делать ббольщую гомосятскую кучу...
но потом там произошел большой ядерный взрыв и все умерли... остались жить еденицы, среди них небыло тех людей, которые были связаны с Пэрис Хилтон
... зато остались люди, связанные с Ксенией Собчак. И вот тут нужно было действовать жёстче. Ибо Ксюша - лошадь...э...в смысле, особа не простая. Подходить к ней нужно только если у тебя есть прививка от бешенства, тупости, гламура, хамства и дома-2. Так вот: как-то раз отряд добровольцев отправился за Ксюшиной головой...
...но оказалось, что головы у неё нет, а есть только...
...подкова.Но Андрей Малахов предупредил ее.За это его...
...наказала Ксюша Бордоина, которая познакомилась с Ксюшей Собчак на ферме. Там она была её подругой, но влюбилась в Малахова и он ёё убил... Собчак вышла на охоту и начала мстить...
и мстя была ее страшна...

она прошлась армией лошадок не оставив ничего живого после себя как ядерная бомба...
Она пришла к тимати и поняла что он урод и...
дала ему по голове... копытом...тимати умер. ксюша стала задуиываца... "почему все кто меня окружают умирают"...
".....не бойся и ты сейчас умреш " сказал томми анджело и нажал на курок томпсона
...но тут вмешался Чак Норрис и в очередной раз спас галактику, сам того не желая.
Но неожиданно он погиб от упавшего ему на голову метеориту.....
оказалось что у него есть сын и он идёт в понедельник в 5.30 на свидание с офигеннов тёлочкой-первокурсницей. она настолько хороша и красива, что от одной мысли о ней, начинает помутняться сознание. он надеется затащить её в постель, нежно лаская раздеть, сладко целуя, легонько и нерпинуждённо раздвинуть ей ножки, достать свой *пииииип* и плавно засадить ей, доставив самое большое удовольствие в её жизни.
...но еле живая Ксения доползла до него ещё в субботу, кинула ему пыли в глаза и скончалась. от пыли в глазах он упал в люк, незаметив его и получил 83% ожогов по всему телу...
и аборигену почуствовали его запах и...
Я думаю что надо новую тему начать а то уже какоето гавно получается!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Ваня Квикенбургер шел по улице и случайно пришел на крышу небоскреба!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Каму не нравицо продолжайте пред идущею тему!
и аборигену почуствовали его запах и...
... и здохли от вони со словами "Лучше бы здесь был Гена Букин."
Однажды Ваня Квикенбургер шел по улице и случайно пришел на крышу небоскреба!
...там было уже много таких Квикенбургеров, которые ели собачьи бургеры.
...они создали чёрную дыру которая начала уничтожать весь город.Но Ваня Квикенбургер призвал дьявола и он остановил чёрную дыру.Ваня за этот поступок продал свою душу...
Бухому медведю, который пропил её в ежином баре вместе с...
со своим другом cj который...
...ел непослушных бухих медведов и всех Вань Квакенбургеров, которые в свою очередь ели бургеры...
...приправлены острым соусом "чили",который завозит мёртвый....
...телепузик с распоротым пузиком! При виде этого чудища все орали, убегали подальше и звали на помощь Христоса, Аллаха, Будду, Иегову, Иуду, Дьявола - всех, кто приходил в голову...
....и даже уже почившего Саддама Хусейна,торговавшего ранее нефтью,которой....
...торговал Ваня Квакенбургер и делал из нее свои бургеры(с кусочками бухого медведя и мякотью ежа - целых 75% скидка; купите - не пожалеете! От компании Квакенбургер-бургер!)...
....но о компании каким-то образом узнала банда Отморозков и Элмо решил что просто необходимо....
...убиться об стену, дабы спасти великого бухого медведа от гнева Вани Квакенбургера, который хотелъ скормить его своим бешеным бургерам которые хотели жрать...
....людей.Они просто жаждали крови:людской,животной.А тем более он хотел чтобы бургеры выросли и стали словно....
...Властители преисподней: злыми и коварнами колобками, повелителями луж(прошу не обращать внимания на эту фразу, так как она не несет никакого смысла). Гамбургеры были злые, как бухие бургеры и поэтому...
...Они никогда не бухали.И от этого были злые,как Саддам Хуссейн.Их обвиняли в массовых убийствах 1998-2005 годов.И как только бургеры попали в больницу их не стали лечить а.....
...стали есть тоннами, отчего подурели. Все доктора психушки стали бургерами и начали есть чужие дома...
...которые в свою очередь от глобального потепления одурели и стали плеваться бетоном,заплёвывая людей до смерти.Видя это,Карл Джонсон надел джетпак и....
...громко пернул в бургеров, сбив Ваню Квакенбургера, летящего на одном из них...
...и видя всю эту неразбериху Уве Болл решил снять фильм, взяв на главную роль (Вани Квакенбургера) Уму Турман, на роль Карла Джонсона Кэтти Перри, а на роль Саддама Хуссенйна Квентина Тарантино. Почитав сценарий они...
...погрузились в тяжкий маразм и попали в дурдом к врачам-бургерам...
но тут выскочил спанч боб и спас всех тяжело раненых
...но потом пришел Властитель Ситх, сьел Спанчбоба и умер от несварения желудка...
...и от заражения бешеством.И врачи не смогли его спасти-приехали слишком поздно.Не смогла его спасти даже суперсовременная мега панацея ото всех болезней под названием......
С.Т.А.Л.К.Е.Р,которую сломал Дарт Реван и...
..."Велкопобевцкий Козел". После того, как Властителя Ситхов отвезли в морг для Властителей Ситхов, оказалось что он все-таки жив. Его спасло только то, что Спанчбоб самоликвидировался через задний проход и, как ни в чем не бывало, пошел искать мистера Краббса, чтобы вместе приготовить бургеров для Вани Квакебургера. Ваня обрадовался этому и пошел бродить по крышам, срыгивая бургеры от компании Квакенбургер-Бургер на прохожих внизу...
спасал дарт реван,но как только он включил свой сетовой меч как...
........Ваня Квакенбургер свалился с крыши и вырыгнул спанчбоба, которого случайно сьел вместе с бургером...
Спанч Боб,перешел на темную сторону,Ваня Квакенбругер у которого был друг...
...Ваня Антиквакебургер сказал:
Итак, Вы просмотрели увертюру к опере "Маразматики-математики". Ну что же, теперь сама опера. Прошу занять свои места в собачьих будках. Гражданин Сквепентс, займите пожалуйста свое место рядом с гражданином Бароном Букиным.
Итак, мы начинаем:
Однажды алкогольный Василий сьел воняючего мужика, который вонял бургерами от корпорации верховного зла, владычествующей над всеми Владыками Ситхов, зла, внушающего ужас, отродия хаоса, уничтожающее все хорошее, что есть на Земле, от компании КВАКЕНБУРГЕР-БУРГЕР! МУХАХА!!! Страшно?
которого звали брюс вилис тем времен спасали планету от напавшых внезапно пьяных обезьян которые захватили центральный зоопарк нью йорка....
...Так сказал Ваня Антиквакенбургер, перед тем как убилсо ап стену...
За все это время Спанч Боб успел:Переминовать себя в "Дарт Боб",убить ваню Антиквакенбургера перед тем как тот убился об стенку,стать высшым лордом ситхов и захватить галактику...
да а главный ситх который вернулся из командировки ...
и поехал на каникулы в ад,там еще застал Ваня Антиквакенбургер который жаждал...
...чужих жен. Он украл жену спанчбоба, Дарт Вейдера и Властителя Ситхов, за что они надавали ему по голове и заставили убитсо ап стену ада. Потом открылись врата в другой мир, из которых появились Василий Уткин и Василий Соловьев и сьели всех демонов, даже злобного Дагона, который пытался им противостоять, но безуспешно...
Нотут откуда не возьмись появлются:Кайл Катарн,Джейден Корр,Люк Скайвалкер,Карл Джонсон,МАртин Септим,Тайбер Септим,Неравар И Чемпион КИродиила все вместе они...
...идут драться с Робаром, Зубеном, Каном, всеми шаманами орков сразу, Артесом из Варкрафта, Келем и другими. Это была первая стрелка в истории, подготовленая спонсором компанией Квакенбургер-Бургер, алкогольным Василием и Мехрунесом Дагоном, который любезно предоставил для стрелки весь Обливион, не посоветовавшись с Мефалой, Молаг Балом и другими собутыльниками...
...Кроме того Василий Уткин и Василий Соловьев любезно согласились быть комментаторами...
Диего и горн дали им в каждому в глаз и сами начали комментирвать:"Вы только посмотрите как тайбер Септим дал в Яйца однуму из шаманов,шаману так больно что он не может встать!Горн?:Да мартин делает свою секретную техник разбивает амлует королей и...
...После этого пришел великий и всемогущий(кроме всего прочего арендатор Обливиона нашему другу Мехрунесу), "руноненавидец", также ненавистный магам огня, заставляющий постоянно впахивать ГГ готики: то барьер разрушить пошлёт, то глаза инноса ему захотелось, а то и артефактов Аданоса... Капризный чел вообщем: захочет - полмира изведет и магии лишит, захочет - убьет всех ап стену. Конечно же, это... Ингвар-рудоплав! Вот он пришел, научил всех участников стрелки ковать супер-оружие, а они выковали себе по молотку и убились ими... Ингвар плакалъ...
Спанч боб в это время был в...
был на толчке курил себе спокойно джоинт как вдруг ему позвонил ЧУВАК и сказал..
...Властителей ситхов мочить, а то они совсем зажрались...
....а потом нарисуем мангу по этому поводу... тут глаза спанч боба загорелись! он взял карандаш, смело и задумчиво поковырял им в заднем проходе и принялся рисовать...
...разноцветные точки и пририсовывать им глупые рожицы. Так появились смешарики...
и Наруто.Но в это время...
Прибежал Человек Паук и убил наруто и оставил в живых смешариков но...
...план создания этого мира, который включал в себя рецепт бургеров от Вани Квакенбургера, 101 способ быстро убитьсо ап стену от Вани Антиквакенбургера, историю создания большинства ТВ-индустрии, такой как спанчбоб, Смешарики, Наруто, Василиев Уткина и Соловьева, а также создание всех компьютерных игр, придуманый сумасшедшой макакой по имени Бурбуля, пришел к своему логическому завершению. После этого пришел Ктулху и убил всех нахрен, в том числе Дагона и Ксардаса...
Но Мартин и Дарт Реван выжили и они...
...в честь этого убились ап стену...
...пришел дядя с электрошокером и выпотрошил всех нахрен! Вытянул мозги, разорвал мочевой пузырь, поотрубывал пальцы, натянул на попу глаза и заставил моргать!...
...Этим дядей был Билл Гейтс, который за*бал уже полмира своей активацией системы. То, что было только что описано происходио с каждой новой жертвой активации, которую придумал подлый дядя Билли, дабы содрать деньги с добропорядочных граждан, таких как спанчбоб...

ЗЫ: Эта бессмысленная история надоела только мне?))
Может новую начнем?

Это было уторм 1983,рядовой Поругин встал и осознал что...
..., что он женщина которая залетела вчера в туалете стрип-клуба, нанюхавшись наркотиков...
унесла ее мать,которая...
...состояла в близком контакте с Андреем Мыртындюком, которого знали как безбожного поедателя телепузиков...
...и радиоактивных кукл-барби...
Тем же утром,рядом с Кабулом,в Афганистане,рядовой Поругин,узнал что нужны добровольцы для операции "Круг",он подумал:...

ЗЫ
Тока x*йню не пишите!
-"Надо бы предложить пойти на операцию своих друзей.Их звали Дима "Толстопуз" и Костя "....................
.... Костя "Подушечка для булавок", который любил играть в кукл-барби...
Он записался в добровольцы и в 22 04,14 февраля,он уже ехал по направлению в Кабул на...
...на злой кукле барби!...
Пока они ехали с другими добровольцами, на них напали террористы...
среди которых был дезертир Ваня Квечилов...

зы

2 [N]
XDна барби помшан =()
....,отличавшийся недюжим умом и силой.Ваня знаменит своими лавеласовскими похождениями в Индии.Его чуть не казнили,но благо вмешался.....
ванин брать,он был гпионов во вьетнаме...
..., где обитали пингвины, коровы, сурикаты и куклы-барби...
....а точнее в столице Ханое во время войны.Он помогал Ване уничтожать вьетнамцев,которые выступали за демократизацию Вьетнама.Но в конце концов,не смотря ни на что,победили силы коммунистов во главе с.......
генералом Сцуковым,но сейчас Андрей Поругин думал...
...как бы словить кабана и спарить его с куклой барби...
но в это время шел обстрел муджахедов,рядовой успел спрятатся за БТР...
.....которую охраняла (думаете я скажу кукла барби? нет.))))) добрая собака с крыльями...
цитата Тока x*йню не пишите!
...Но так как собаку не покормили,они сгрызла спрятавшегося за БТР рядового,оставив от него только кишки и несъедобный кусок......

Интересно что вы напишите!
посмотри пос выше тебя...Все кто как хочет,я я начинаю начинаю:


-Проснитесь,проснитесь....
-Что,кто я?...
Дальше вы...
несъедобный кусок......
пениса! Конец...

-Проснитесь,проснитесь....
-Что,кто я?...


Я не знаю кто ты, но судя по виду урод!
Чё-то я нефкурил???Заново чтоль!??!??!?!?
-Что,кто я?...
Ты сумасшедшое медведо, которое прибыло на Землю чтобы убить ерцгерцога Киндыкука Былымбердынского фон Хыныхан, который в будущем должен создать ядерное оружие против сумасшедших медведо. Тебя выбрали для выполнения этой сложной миссии как лучшего из медведо...
...дарт медведус'а,который спал 8 лет после...
ядерной войны с Амеикой, но потом...
он стал проституткой и решил исправлятся
И исправлялся он семь раз за ночь...
А потом он сказал что будет помогать летающим собакам...
Но это было антарктическое лето, которое сразу же закончилось...
и наступила дичайшая зима.Мороз минус 50 градусов.Киндыкука Былымбердынский фон Хыных не успел купить себе зимнюю шубу и замёрз.А дело было так...
Он шёл по улице и ломал топором магазины...
Топор был из ваты; ерцгерцога забрали в дурку.
...но он сбежал прихватив с собой...
шокер для усмирения.Киндыкука Былымбердынский фон Хыных нашёл свои старые документы.Оказалось,что он не граф а просто-напросто .....
...председатель колхоза....
...под названием "Красный Октябрь".В самом начале этот колхоз был богатый.Киндыкула купил 200 тракторов и 400 комбайнов.Но вскоре пришли злые ксаксиксюльцы и обанкротили его а самого Киндыкулу отправили за решётку по статье.....
...сопротивление властям...
...."Этой сраной страны"-как заявил сам Киндыкула репортёру телеканала "Чётагдета",который контролировали Анархисты Этой Страны,и лично......
...Андрей Повелителев, предводитель политического клуба анонимных алкоголиков...
..Которые устроили заговор и решили..
...свергнуть римскую империю. А когда они, отойдя от пьяного бреда, наконец поняли, что римская империя уже давно свергнута, их уже бросили в обезьянник...
начали ломиться в двери и орать:-"Ах вы су....
мочки!"Но алкоголики забыли что еще не свергнута Турецкая республика.Поэтому,одной темной ночью в обезьяннике,весь коллектив Алкоголиков....
...решил колективно сходить в туалет...и на волю...
Но посадочных мест было мало и они до рассвета простояли в очереди и план побега на волю сорвался...
...но сходить под себя они успели...
...и посмотрели это:http://www.googleforidiots.com/readme.swf
...и еще раз успели сходить под себя.
...и решили они, во что бы то ни стало,... раздобыть...
...что-то решили раздобыть, но забыли что. Поэтому им пришлось бить друг друга по голове чтобы извлечь из своей корявой памяти хоть что-то...
...но один из них, по имени Йцукен, по призванию антивирус...
...нечайно отправил себя в карантин ...
...но появился герой...
и он ушел,появился и ушел,пропал в безвестности и память о нем осталась в веках и деды и отцы наши после нашей смерти будут его поминать на поминах
В это же самое время за тысячи световых лет отсюда....
...В Богом забытом посёлке "гусёлка 2"….
...умер главный провайдер Всея Руси...
...в результате ддос атаки, и началось (началась)...
...вторжение каких-то...
...А потом пришел Дед Мороз и раздал всем метамфетамины...
Все %МНОГА% сообщений вверху были плодом воображения.
,,конец, какой нафиг конец,, - крикнул гном, размашисто поднял топор и зашагал по тунель...
...и вдруг он услышал: "Эй, карлик, мелочи не найдется?!", и он, обернувшись, увидел двух пацанов в безобразных спортивных костюмах, и...
...Огромную тёмную фигуру, незаметно приближающуюся к ним...
...которая чем ближе приближалась тем темнее становилась...
... Это был он!! Да, да! Это был тот самый...
...Дядя Стёпа!Он,наклонившись к одному из парней,прошептал ему на ухо: "Requiescat in pace" ,и ...
...протянул ему косяк, сказав " У тебя все будет ништяк"....
... парень выкурил и наступил Ништяк во всем Мире...
...После всепоглощающего Ништяка выжили немногие и лишь единицы не утратили разум...
...но все утратившие были под контролем одного единственного ...
...и тогда объявился народный герой, который поклялся уничтожить Меня... и уничтожил... но утратившие разум остались такими же зомби как и были. И отправился герой...
...в АД к Сатане чтобы раз и навсегда покончить со всей бесовщиной....
Но это был только сон... Гг резко встал с кровати, потянулся, съел бургер и включил комп, на котором из пикселей сложилось жуткое послание, Умрите грешники, ибо я пришел по зову всех консольщиков, чтобы выполнить деяние сие - покарать всех ПК юзеров. И тогда Гг (его звали Айзек Фишер)...
Но доширак не приснился, а приснился какой-то наркоманский сон, где он летал и срал радугой...
... слюнями бомбящих школьников. И вдруг Гг осознал что...
...для полноценного блаженства и счастья людей, для обретения перманентного мира и покоя, гармонии и терпения между всеми не хватает травы, алкоголя, музла и куртизанок, причем симпатичных. И ДАЛ ОН ЭТО ИМ! Потому что....
... потому что на этом пати он скурил кактус. А потом он проснулся в больничном морге с биркой на ноге. Он встал, снял с ноги бирку. Прочитал надпись. Помер от скуреного кактуса. Он вышел из морга, пошатался по разгромленной больнице, нашел кусок трубы в туалете и вышел на парковку. Там он увидел маленькую девочку с куклой. Он позвал ее. Она обернулась и оскалила свою рожу и хромая поперла на него. Тогда он замахнулся и снес ей нафиг башку. Вот это меня штырет. Подумал Гг...
В галактике одной далёкой,
Где солнце грело семь планет,
Родилась жизнь на синеокой,
В ней разума зажёгся свет.

Тот организм был уникален,
Он быстро рос, всё время ел.
Ужасный голод был фатален,
Убил планету скорый тлен.

Но голод был сильнее смерти,
Кошмарный вид сплотился в рой.
К мирам другим живые плети,
Летят искать где кто живой.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в обсуждении.