С каждым днем все радостнее жить?
Комментарии: 13
сначала
лучшие
Ваш комментарий
Смысл-срать на чужое мнение и делать как сам считаешь нужным? Выслушал всех, и сделал по-своему? Мне кажется, все равно где работать, лишь бы хорошо платили (за некоторым исключением). Если я что-то не так понял, поправь.
Забей! То что ты выучился и зарабатываешь много бабла уже ох***** поступок, по крайней мере, в сегодняшнее время. Такова жизнь!
Хорошая штука Интернет, типа здесь любой может писать что хочет.
Смотри чтоб тему не потёрли...
А кем работаешь-то? Если не секрет.
А вообще, попробуй отдыхать почаще, причём в отпуске. Типо заграницу съездить и т.д. Депресняк исчезнет.
VovaElka
Можно отсюда вывод сделать: НЕ следует ВСЕГДА слушать своих родаков. Они хоть всегда и добра желают, но иногда не сращивают, что же действительно их детям будет нужнее...
2 VovaElka:
Слушай, да ты копия моей сестры... Нет, именно по ситуации в жизни, ты ее копия...
У меня родители тоже постоянно "жалают добра" своим детям (нас двое: я и моя старшая сестра). И постоянно заставляли что либо делать, не оставляя выбора и не слушая моих доводов. По их мнению я (и сестры тоже касается) всегда должен быть лучшим во всем и среди всех. Меня заставляли заниматься тем, что мне не нравится, постоянно, с утра до ночи, только делая перерывы для регулярных втыков и моралей, в стиле: "ты ленивый неудачник, нужно пахать, чтоб добиться успеха в жизни, вот мы в свое время..." и понеслось... Мозги заклинивало и казалось, что щас со свистом поедет крыша. Тоже, приходилось учиться на "отлично" и шариться по олимпиадам, не имея времени для интересующих меня занятий. И вощем, я все это слушал, огрызался от всего, что мне не нравилось в их теории, а потом понял, как и ты сейчас, что меня прут хрен знает куда и если не сопротивляться, то окажусь не там, где хочу быть в действительности. И я попер против родительского мнения уже не на словах, а на деле: забросил учиться, как ботаник и вкалывать, как шахтер, и начал поступать так, как считаю верным я сам. В отличии от твоей ситуации мои "уклонения" родители заметили и усилили наезды до предела, в свою очередь я начал класть на все и вся еще конкретней, и брать упрямостью. В конце концов, такая "борьба" длилась несколько лет, но я все же вышел из нее победителем. Сейчас учусь в универе на той специальности, где не особо грузят и где был меньший конкурс (просто то, чему я хочу посвятить свою жизнь в ВУЗах нашего города не обучают, а валить пока некуда), одновременно занимаясь "на стороне" в свободное время, обучением именно интересующими меня вещами, планируя далее, окончив универ идти на 2-е высшее, но уже в столице и на нужный мне фак. Кроме этого, уже давно делаю именно то, чего жалаю: гуляю, пью, мучу с девушками и все то, чем, по мнению моих родителей заниматься не стоит...
А вот сестра "увернуться" от такой родительской опеки не сумела и в то время, когда я "боролся" за свой голос и мнение, она покорно исполняла родительские требования. Она окончила школу с золотой медалью, но в то же время, почти не имея друзей и очень редко выходя из дома (просто некуда, некогда и незачем - это не входило в ее интересы, т.к. они были уж очень ограничены и ущемлены). Далее, она поступила в универ на специальность, где был высокий проходной балл, но которая ее не интересовала, вот, недавно окончила обучение с красным дипломом, а ей уже 22 года, но у нее никогда не было парня и всех ее друзей можно пересчитать на пальцах, да и все ее интересы не далеки. И что делать дальше она не в курсах...
Вощем, наткнувшись на эту тему и прочитав твое "излияние" души в массы, понял, что я боролся не зря и это был правильный выбор, ведь на данный момент я очень даже доволен своей жизнью, что оказалось весьма ценной ситуацией...
Короч, те удачи, смотри не навороти че лишнего исходя из своих подобных размышлений (особенно про мост...). В конце концов "средний возраст", эт еще не конец и можно много чего успеть сделать, что будет не стыдно вспоминать и даже гордиться, еще раз удачи.
Жесть какая-то боянная. За это банить надо и т.д. и т.п. Если бы ты после своего прыжка остался бы контуженным инвалидом, я на 100% уверен, ты бы сейчас был другого мнения о жизни.
Так как ты живёт 99% земного шара. ЭМО постепенно добирается до среднего поколения. Готовьтесь, скоро сюда зайдёт чей-нить дед и начнёт исповедь как же он хреново прожил свою жизнь.
P.S: Я уверен, что ты прожил кусок жизни гораздо лучше, чем нынешнее поколение, которое кроме Скейтбордов, Компьютеров и Паркура в жизни не видовало и не хочет видеть - ВОТ это называется просеранием жизни в пустую. А если человек к своим 18 годам может заработать себе на хлеб и самостоятельно содержать себя, то это уже отлично.
Кому как...
Не знаю кто виноват, я или родители, но скажу честно что мне хотелось спихнуть все на них. И наверное я прав. Вообще вместо того что бы поступить куда я хочу, я поступил куда захотели родители.
Огромнейшая ошибка. Поступать надо было туда, куда лежит душа. Тут никто не в праве за тебя делать выбор. Твои родители в этом плане поступили очень нехорошо. Никакого счастья, думаю, тут не светит. Я имею ввиду - счастья от занятия любимым делом. Но на этом жизнь не кончается. Ведь можно найти себя в чем-то другом... Отбрось тяжелые мысли и подумай, чтобы тебе действительно хотелось. Не думай ни о будущем, ни о прошлом (это важно). Жить надо настоящим. Витания в иллюзорном никого не доводили до добра. Нужно почувствовать себя творцом судьбы, а ты, думаю, чувствуешь себя как кукла, управляемая кукловодом. Прислушивайся к своей душе, отбрось рациональность и делай то, что принесет тебе удовлетворение. Ведь, по сути, ты ничего не теряешь...
VovaElka
Грустно...у тебя так получилось.
По ходу дела ты не можешь отстоять своего мнения и боишься проявить себя как личность.
Да родители - это ЗЛО. Они пытаються в нас реализовать свои желания, свои мечты. Это уже доказанный факт. Ты просто побоялся....сделать себя КАК ТЫ захочешь. Наверное были причины...То же финансирование со стороны родичей. Ну да ладно.
Просто пойми нытье и самокопание ни к чему хорошему не приведет. Изменись, живи и будь счастлив...как ТЫ захочешь. Только ты и никто другой не может говорить, как ты должен жить. Это твоя жизнь. Распоряжаешься ей ТЫ.. и только ты. Удачи тебе...надеюсь ты это поймешь...
Блин....посмотрите на дату написания.....30.07.07
Интересно у него что то изменилось?
Anya.Celm
Можно спросить у него по почте.
Так...у меня сейчас что то похоже складывается...:(не совсем то,немного даже похуже:(
К сожалению до сегоднешнего дня не видел этой темы, так как пришел на ПГ позже. Спасибо автору за то что еще раз утвердил меня в моем мнении, я всегда смотрю вперед своими глазами и говорю то что думаю делаю.
P. S. Не считаю нужным отвечать автору, это исповедь души
Может я конечно неправильно выбрал форум, все таки игровой. Ну да ладно. скажу сразу, что бы в сообщении нет тупого скулежа и размазывания соплей по щекам. А хотелось бы обсудить довольно интересную тему. И довольно важную для меня :)
Мне хотелось бы разобратся. В себе. Наверное. Можете считать что это очередная "исповедь неудачника". Ну наверное так оно и есть.
Итак. С каждым днем все радостнее жить? Возможно так оно и есть, но я что-то подобного не видел. Ситуации менялись от хорошему к худшему и от интересного до "просто скука". В последние время я стал задумываться, я стал ли я по прохождению стольких лет по настоящему счастливым, а моя жизнь стала лучше? Конечно нет. Нет, вы не думаете что это крики неудачника. Именно трезвый взгляд на жизнь прошедшую. Вот смотрим. Начнем сначала. Вот школьные годы, вспоминаю себя. Вроде учился неплохо, участвовал в олимпиадах, всякие конкурсы, а с другой стороны двойка в год по математике, но премия за экономику, географию и историю. Уже смешно наверное. Ну не важно, важно что в то время я думал примерно так: "Вот закончу школу, вот тогда-то мой орел расправит крылья. О да, используя эти знания я смогу стать кем захочу". И вот я закончил школу, хороший аттестат, смог бы поступить в любой институт. Но судьба распорядилась иначе. Не знаю кто виноват, я или родители, но скажу честно что мне хотелось спихнуть все на них. И наверное я прав. Вообще вместо того что бы поступить куда я хочу, я поступил куда захотели родители. О престижная специальность. Круто. И что? Специальность-то крутая, но на неё были "сынки генералов", то-есть дубы которые за звонкую монетку поступили на неё. Мне было офигенно плохо. Представьте что ваши ожидания "от светлого будущего" рассыпались в прах. Я получил какую-то фигню дурацкую. Уже тогда я понял что моя жизнь, как не высокопарно звучит, пошла под откос. Имея в голове талант к писанию, рисованию, логике и прочему, я занимался какой-то лажей. От этого мне стало насрать на учебу. И правельно насрал. Разницы никакой не было. Всем было пофиг, да и никто не верил, что среди них ходит человек который занимал 2 и 3 места по краю, и спец тест написал на макс балл. Из-за этого мне вообще фигого было. Нафига я в этом институте? Почему не перешел? А вот не мог, ситуация складывалась именно так, что ничего нельзя было поменять. В самом институте у меня не было настоящих друзей. Ну один был конечно, но и все собственно. От этого дурдома я пытался хоть как-то убежать. Стал принимать разные наркотики, но мне это быстро надоело. Ну в чем прикол я так и не понял. Тупо лежишь, балдеешь и ловишь глюки. И что? Вообще-м это мне надоело. Что дальше? А дальше познакомился с девушкой одной, но очень смешно, она оказалась сама наркоманкой, без царя в голове. Кончилось её реанимацией и моим пинком под зад, ибо нафиг мне она нужна такая, сам-то я знал что от всякой лажи легко отказаться были бы мозги в голове. Вообще мой пинок был оправдан, так как она сбежала к какому-то реальному пацану. Ну и фиг с ней. Пинок под зад. Итак, шла учеба в институте. Я все пытался написать книгу. Я писал по ночам, так как днем не мог. Набралось куча глав, обрывков, фраз, в моем столе лежали всякие иллюстрации. Но уже в середине я понял, что у меня ничего не получится. Так как с самого начала было понятно, что рельсы жизни ушли в болото, то я как-то смерился со всей этой фигней. У меня ничего не выходило, ситуации складывались против меня. я серьезно, это не тупые стенания. Просто я на самом деле сейчас понимаю, что ничего не мог сделать. Не мог перейти в другой институт, написать книгу и выучить китайский. Мне очень жаль, очень. Ну а что теперь. Я выучился кое-как, работаю по этой специальности, денег много, но они меня не радуют. Мой рок так сказать все еще следует за мной. Ну какая радость в том что тебе изначально не нравилось? Вот именно. И вот мне уже скоро вступать так сказать в "средний возраст" а жизнь так и не радует. Да и что радовать может? Кипа обрывков книг или может быть мой учебник китайского? Или то что я смотрю назад и понимаю, что все прожил зря. Не честно. Ибо я ничего не сделал такого хорошего, как и плохо. Единственный свой самый "мощный" поступок был когда я со своим другом сидел в центре и распивал водочку (в 2 и последний раз) Ну а потом я очнулся на набережной с разбитой головой. Оказалось что я напился и решил утопится с моста. Хрен знает кто меня выташил. Вот так дамы и господа. Вот мой самый "крутой" поступок в жизни. Пьяный и с моста. О да. Предел мечтаний.
И вот. Вот. Впереди ничего нет, только вода и пыль. Где-то впереди меня ждет так сказать "так единственная". И что? Я знаю что будет, могу даже примерные диалоги с ней представить, что будем делать. Все до одури стандартно. Потом я получу должность главного инженера. И что? Это не мое. Хотелось бы закончить бедным художник и заниматся тем чем я хочу, но не могу. Просто не могу. Фигня короче.
И вот главное. Начинал я неплохо, но оказался слишком слаб что бы отстоять свое мнение. За что и поплатился. Я понял, что главное это идти своей дорогой и насрать на чужое мнение. Нужен именно ваш. И если путь неудачный, то не стоит растрайватся, так как выбрав один раз, вы можете выбрать и второй и третий.
Хорошая штука Интернет, типа здесь любой может писать что хочет. Так что не серчать пожалуйста.
И еще. Я сам вижу что писал неправильно. Я на самом деле умею работать с текстом, просто не хочу править его сейчас. Да и потом тоже.