От сессии до сессии живут студенты весело

Вот одна история из моей учебы.

Был у нас препод - имя не помню а отчество -Аксентиевич
Так вот на лекциях по предмету он никогда не говорил по предмету - анекдоты, анализ газетных статей, истории из жизни, просто треп. Многие восприняли это как сигнал "забить на пары". Но пришла сессия.
На последнем занятии Аксентиевич достал блокнот где отмечал посещавших пары и сказал что у тех кто более менее регулярно посещал занятия - проблем со сдачей не будет.
Тем кто не ходил - велел серьезно готовиться.

Далее - описание экзамена.
Итак сидят человек 10 в аудитории - готовятся (списывать можно без проблем).
Заходит студент
А (Аксентиевич) - Фамилия
Ст - Фролов
А - (Смотрит в блокнот) У вас Фролов всего 1 посещение. Вы будете сдавать экзамен устно. Берите лист бумаги и ручку.
С - садится
А - Начертите прямоугольник без линейки со стороной 10 на 10 мм не отрывая руки.
С - чертит
А - берет линейку в руки и измеряет - Смотрите, хорошо нарисовал. ВИЖУ ЧТО ДОМА ГОТОВИЛИСЬ. теперь поставьте в нарисованый квадрат оценку которую хотите
С - (не веря своему счастью) ставит 4
А А почему не 5 (Ставит 4 в зачетку) Я бы и 5 поставил.

Спустя время заходит другой.
А. - Пирожков, Вы не были ни на одном занятии. Вам будет сложное задание.
Нарисуйте не отрывая руки ромб размером 10 на 10 мм
С. рисует
А -Измеряет линейкой - Как то вы неровно ромб нарисовали. Вы знаете что такое ромб. Дайте определение из геометрии.
С (пытаясь вспомнить школьный курс) мямлит что-то
А - Нет. Вижу Вы не готовы (ставит жирное 2 в нарисованный ромб) Придете в другой раз

Asd1977

Интересно :)

Из студ. фольклера: Сессия - это время, когда ты вспоминаешь о Боге.

У мя случай тоже был хахачный.

Практика по начертательной геометрии и инженерной графике. Зачетная работа - чертеж на ватмане формата 1А вентиля в разрезе с начертание на листе рамки и основной надписи согласно ГОСТ.

Препод Виктор Гаврилыч - ВГ
Студент Перов - П

Студент несет ватман с чертежем водопроводного вентиля в разрезе. Кладет на стол перед Преподом.

П. - Здрасте. Вот зачетная работа по вентилю
ВГ. - Тааак - одевает очки. -Хорошоооо. Тааак. Тут правильно, тут тоже. Вот эту линию утолщить до 1 мм.

Еще немного посопев хочет поставить оценку.
И понимает, что основной надписи, где надо поставить оценку, нет.

ВГ. - Петров, в глазах не мысли! Что ж ты все испортил!?. А основная надпись? Где она? Эх. Только тройку за это.

П. - сдерживая хохот - Виктор Гаврилыч, вы чертеж верх ногами смотрите.

Группа упала от смеха. Гаврилыч до слез хохотал. Поставил отлично. И всю пару улыбался.

Была у нас длинная аудитория, в которой было две узкие двери на разных концах- одна возле кафедры, вторая "на камчатке". Порядки были уже не советские и более либеральные, поэтому кто жил недалеко от училища и не накосячил за неделю и не был в наряде, мог с чистой совестью в пятницу во второй половине дня укатить, а макс. рано утром в понедельник прибыть к утренней поверке. Основная масса приезжала в воскресенье к вечеру. Каждый притаскивал что-то домашнее(ибо в столовке была полная бурда на уровне типичной армейской каши-лажи), к домашнему полагалась "армейская винная карта"-(с). В результате чего, все заканчивалось грандиозной попойкой(но по тихому, без воплей и естественно музыки). Итак, утро понедельника, первое занятие. По народной традиции на задних партах размещались те, кому уж совсем херово, где они и спокойно дремали. К середине занятия преподу попадается фирменный мелок с ракушками(т.е. скрипу много-надписей мало). Препод, оглядывает "поле боя" и вместо вменяемых товарищей из первых рядов, то ли не подумав, то ли из вредности, называет фамилию заднесидящих. Товарищи путем изрядных тумаков в бок расталкиваю названного, он кое-как встает с совершенно опухшей рожей. Препод просит его сбегать к соседям и взять у них мел. Рожа согласно кивает и идет естественно в свою дверь в дальнем конце(возле которой он и сидел). Ч.з. несколько минут, возле кафедры открывается дверь, появляется все та же рожа и задает преподу "интеллектуальный вопрос":"А у вас мела нет?" Препод офигевает маленько и говорит нечто в духе:" Какого ты у меня спрашиваешь?! Нет конечно!" Еще ч.з. пару минут открывается дверь в дальнем конце аудитории, появляется "гонец" и радостно сообщает: " Я спрашивал- у них нету!" Тут такое началось: ржали мы, ржал препод, потом начали ржать проснувшиеся, которым объяснили суть прикола и ржачка только увеличивалась, поскольку все смотрели на совершенно потеряно-растерянную рожу "курьера", который на полном серьезе не понимал, что с него все ржут. Но последней точкой, стало когда виновник торжества попытался включить свои неокрепшие мозги и устранить причину хохота(по его мнению) и стал усиленно проверять герметичность своей ширинки- тут уже стекла звенеть стали...

4 курс,военная кафедра в универе,весь взвод на полигоне,здаем тсп(тактико-специальная подготовка),екзамен...у каждого коспект в руках,умные лица,екзамен принимает подполковник- афганец С...,никто нихрена не учил и вот звучит вопрос(екзамен устный)-состав какойто там инженерно-саперной роты или батальона хз..сколько техники и т.д.,поднимает моего соседа по парте,тот молчит несколько секунд и на него находит озарение-начинает рассказывать пошлейший анекдот с матюками про вовочку,подполковник молчит после анекдота..неловкая пауза,но вдруг сам начинает рассказывать анекдот из той же серии,обильно сдабривая его матюками,общий настрой подхватывается всеми и наперебой сыплються разные похабные и бородатые пакости....в итоге я как командир первого отделения и замок(заместитель командира взвода) бежим с полигона к ближайшему базарчику..покупаем ящик паленой молдавской водки,блок сигарет,колбасу и блок жвачек лов из сыну полкана,все получают екзамен без проблем и отличное настроение..а полкан со своими коллегами устраивает попойку прямо на полигоне.

"Армия- это то место, где вы интересно и с пользой проведете 2 года своей жизни"-(с)

"Лучше шестая пара в университете, чем в армии". А.В. Зыза, преподаватель математики.

Дополнительный заработок от 250 до 320 рублей в час, ежедневные выплаты, свободный график http://awdse.ru-internet.info

Пять лет моей учебы в инженерной академии - это вычеркнутые из жизни годы и угробленное здоровье. Вспоминать о них без раздражения я смогу разве что лет через десять, если переживу эти десять лет. Начнем с того, что после техникума, который я закончил с красным дипломом, меня приняли только на второй курс и я заново изучал всю программу с самых азов. Количество часов по сравнению с технарем было урезано раза в три, причем на парах нам вычитывали разную беллетристику, а три четверти программы отводилось на самостоятельное изучение. Но когда заходила речь о перезачете, сразу же начиналось бурление фекалий (потому что кое-кто лишался в этом случае оснований получить взятку). По поводу того, весело ли живут студенты, могу сказать, что примерно четверть группы (а я успел побывать аж в трех группах, поскольку брал академотпуск по болезни и пятый курс оканчивал на заочном) не посещает занятия вообще. Как они сдают сессию, для меня было загадкой. Но, как оказалось, секрет прост - N-ная сумма денег в конце полусеместра, принесенная в деканат, решит любую проблему на любой кафедре и вообще, свернет горы. Для меня, человека, воспитанного в рабоче-крестьянской семье в духе советской этики и христианской морали, это было не просто дикостью, а даже верхом цинизма и повлекло за собой полный разрыв шаблона и разочарование в жизни и в людях. Но я терпел всю эту хренотень, поскольку учился на госбюджете и получал стипендию. Жизнь в общаге назвать иначе, кроме как свинством, язык не поворачивается. Сельские дурочки, приехавшие с единственной целью - найти папика, начинали свой путь к успеху с первого дня, а заканчивали в декретном отпуске. Но это те, кому повезло захомутать какого-нибудь дурака. Были и такие, которые решались на аборт. Основной же контингент состоял из маменькиных сыночков, которых отмазали от армии, отпрысков бизнесменов средней руки и сельской гопоты, которой чудом удалось пробиться в ВУЗ. Интеллектуальный уровень этих товарищей оставлял желать лучшего. Я был знаком с одним кренделем на третьем курсе, который не мог разобраться, где у дроби числитель и знаменатель. Но, как ни странно, все защитились минимум на четверку. Относительно дальнейшей их судьбы не располагаю достоверной информацией. А вообще, сейчас учиться в институте стало мейнстримом - среди моих знакомых много людей с дипломом, которые работают грузчиками, разнорабочими на стройке, реализаторами на рынке, охранниками и т.д. Вот такие пироги. Приятного аппетита.

как списывали, курьезы,
Прочитал как " как списывают курсовые".

Fidel Alejandro Castro Ruz
Случай с числителем и знаменателем особенно удивляет.

Without A Name
Сам был в шоке. Он при мне у гугла спрашивал.

Да, забыл еще одну деталь. Благодаря красному диплому меня и взяли на бюджет. Видимо, я занял чье-то место, потому как встречен был коллективом весьма недоброжелательно. Открыто это не проявлялось, но, видимо, для того, чтобы шушукаться за спиной и делать мелкие подлости, повод у них был веский. Не все, конечно, там такие сволочи, но большинство. Особенно любопытно было наблюдать за финальными баталиями, когда они друг другу рвали глотки за десять бюджетных мест на курс специалиста. Там, якобы, все решали сотые доли среднего балла, но мы-то с вами знаем... Я в этом, слава б-гу, не участвовал, потому что перевелся на заочку, но по свидетельствам очевидцев, события разворачивались весьма драматично и попкорном запасаться ценители начали за месяц.

Горькая ирония:

На что пойдут люди ради бюджетного места, можно только догадываться