Вместе сочиняем рассказы (версия 5)
Комментарии: 145
сначала
лучшие
Ваш комментарий
... ражали в кабаках.. и ето были их дни рождения ... кабаков...
Детей тогда еше находили в капусте ..и люди занимались сексом без боязни зачать дитя..
Маша и Саша (имена переименованы) занимались сексом как вдруг около них упал Неопределенный Летающий(уже нелетающий) объект..
Саша смаиерилась НИХ?* ;%:"??; %К:;% :?*:%
потом...
потом задергалась и затихла....
конец......кон....
подумала саша...
но тут из нло вышел БИОО ГЕЙтс..
для все это было БИОО ШОКК...!!
а потом БИОО СЕКС!!!
А потом пришел Бил ГЕЙтс
И был секс с БИОО ГЕЙтс и Бил ГЕЙтс
тс...... никаму не говорите:D
Ато Microsoft обидется...
и уйдет
А потом пришел БиЛЛ ГЕЙтс..
и начали они ибатся..
БиОО Гейтс с Бил Гейтс и с Билл Гейтс..
А потом пришел Тайсон и поотгрызал всем...
слово из трех букв!
не то что вы подумали!!
уши!!!
Бошки и сожрал их на обед
а потом паришла РЕНАТА!!!
и тайлер Дерден с призраком
Так появился мир в котором мы сейчас живём...
тихая ночь вдруг вокруг перекрёстка повылазили братки на стрелку а я стою в центре...
где изначально был интернет с викиПЕДИ..Кей..
Жду когда братки достали автомат...я показываю им карты(чертежи) и они дают мне кейс..
Я уезжаю на своем велосипеде в лес......там ложу кейс, открываю его, а тааааммм.....
ушы семьи ГЕЙтс...
И ани разгаваривают !!!!!!!!!!!на ГАТСКОМ языке....
ну я их как добропорядочный гражданин пожарил дома на плите..
ням-ням какие вкусные резиновые уши!
и тут я увидел КАБАКА ...
а ведь у него ДНЮХА!
Поздравляю Кабак с Днюхой!С днем рождения!
Кричал я ему...
Когда он ел резыновие уши которые разговаривают на Гатском...
Причем с олбанским акцентом...
..у него из ушей лез мармелад, и он весь светился от счастья...
ультра-фиолетовыми лучами, которые
которые были заражены...
превысокомногорассмотрительствующей метапокендэтилдиамидофенилцитолилкарбонолдисульфоническей прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрабабушкой
Которая подорвала ЧАЭС (бабушка)...
И он позеленел .
Через день, увидел привидение и побилел - .
это он от нового супер порошка!!!!!!ты шо!!!
.......и.....блеванул прям на...
Медведева .
Медвед полысел....
А потом покраснел и вырвал .
А потом покраснел и вырвал
Себе мозх..
я встретил девушку своей мичты - Пильник Яна..
Которая так тебе и сказала: Я - напильник
Мы с ней долго встречались (3 часа), но потом...
Мы разошлись по домам
...блин!!!...я забыл взять у неё телефон!!!....как быть????.....прыгну лучше я в окно!!!!
И я забыл что снял номер на 100 этаже гостиницы...
Гостиницы для полуполуполуполуполуполуполуросликов , я упал и убился бы ,но меня спасли Красный мамаонт и волосатый носопидогомобегичеложирадинокисель по имени Вася...
Вася был очень страшный (ну а как может еще выглядить волосатый носопидогомобегичеложирадинокисель??)....Вася попросил денег на пиво....
Не было денег, но было пиво, которое я прихватил с собой на тот свет, когда прыгал из окна...
Но он сказал, что ему нужно пиво на букву К...
И потребовал ево у бога .
Бог ево оживил чтоб он купил ещё богу .
Вообщем.....отпустило меня......все! больше нибуду нюхать эту гагашку!!!.....
Убежал.Пива Богу не купил.Бог в меня молнией ударил....
Йа свалилсо прямо в пропасть... там меня пытали Чебураторы - показывали все фильмы Уве Болла по очереди . Потом, меня отпустили с миссией - сфоткать Буша в душе...
Но Буш, сцуко, никогда не мылся, поэтому это было прблематично...
Но как только я захотел сфоткать его, фотоапарат взорвался, потому что...
гыгы)))))) опять))))))))))))
Йа вылетел через окно, хотя был посреди сада... в котором-то окон не было никогда...
..залетел в машину, которая мчалась по дороге, и потерял сознание......
Потому что с другой стороны окно тоже открито было, а дальше...
Я уже не хотел жить, после этих приключений, но
ВСТРЕТИЛ ТЕТРАБЕГИЖОПОМОТА и он сказал мне что я ... и что мне такому ... ... ... ...не надо ... сдыхать!!!
Вообщем я его послушался, пнул его и пошел на работу.....
А работал я чебуратором У Кракодилы Гены делал маленьких Я!кубовичей
Которые пускали шоу: "Поле Чудес в стране наркоманов", но...
в это время на Землю упал метеорит, и никто этого не заметил.
Кроме меня и я, как самый умный назвал его своим именем - Юлий ...
Цезарь Обриганыч, но меня заметили гопники...
и убили меня атомной бомбой
После того как от планеты Земля осталась толька половина (Северная и Южная Америка) я поселился в домике в
Рио-де-Жирнее......
этот город населяли злые и коварные Лунные постоянно ищущие друзей монстры - ЛУНТИКИ *дикий ор как в страшном ФильмЕ*
Я увидел как один из них какал помидорами, и помидоры эти были не простые, а золотые....
Я хотел его съесть(был голодный)кусю,кусю...
А он не кусю...
Поэтому я решил поохотиться на одного толстого лунтика.
Но была одна проблема... у него друзья (Кузнечик и пчела) бл* качки да там вообще кака я то мафия!!!!!!!!!
Я опкакался и ушел в джунгли....
Там меня приняли за Маугли...
и стали кормить бананами
но бананы оказались тухлыми
Красными и волохатими...
и я снова вспомнил помидоры, вылетающие из ж0пы лунтикофф...
... я ответил им тем же...
...помидорами, вылетающие из ж0пы лунтикофф...
Следом, я подумал, что я стал слишком высокий, посмотрел вниз......
...и увидел красного и волосатого кузнечика
..а там гей-парад проходил....
...и я решил присоединиццо к начинавшейся там оргии и они начали меня...
...выгонять...
...и говорить:"Ухади, пративный!". И тут я не выдержал и сказал им...
... ктулху вас накажет...
А они мне в ответ : Это тот, у которого много-много щупалец? О, да!
я ево сем !
Нет, это укуренный чувак кторый бухает по пятницам
Воду с тоулета .
C хлоркой...
и занюхивает рукавом
И закусывает огурцом и туалетной бумагой бугага...
И было так вкусно !
_________________*_*_*___________________________
прошло 5 лет .
И -....
...я умер.
Через несколько лет в городе появился человек. Его все звали "Темным", потому что он не с кем не разговаривал, но однажды...
..в городе проходил гей парад. В нём участвовали одни страшные и волосатые г(н)омики. Вдруг они увидели нашего героя и сделали ему...
...эмовскую чёлку на голове. "Темный" разозлился и врезал одному педику. Тот заныл и промямлил:...
...и промямлил:"Прааааативный! Ты умрёшь!". Вдруг все гномики-гомики достали оружие и напали на Тёмного. Тёмный распахнул свой чёрный плащ и достал от туда два Desert Eagle'а. И начал...
.... танцевать...
...танцевать брейк данс, одновременно расстреливая всех голубых. Вдруг какой-то здоовый гей вышел из гей-клуба и стукнул Темного по башке. Тот упал без сознания, а когда очнулся, ничего не помнил...
... его очко было размером с чёрную дыру...
Осмотревшись, Темный понял, что он в больнице и рядом стоит медсестра лет.....
... 150 и держит в руке...
100 и гаворит ему:
-Внучок! ты чё здесь епь твою *:%) делаеш а? Я тебе сказала иди за пиражком!!!
-Чё? Ты вообще кто?
-Внучок, я великий .............................................................
... тормоз...
Оно,и понятно по по твоим постам,-сказал внучок,и начил душить дракона.
Потом, дракон пёрнул огненым огнём))
Внучок и Мэдсестра .....
Выпрыгнули в окно, это был 27й этаж.........
... пока лители у них выросли крылья...
...и тут бабулька нечеловечиским голосом говорит...
Мляяя, Где моя трава??? я без нее не полечу....
...вскрывает себе вены потому что бабуська была эмо...
...она быстренько истекла вся кровью и умерла, а бомж подошел и съел её!....
С этого дня по улицам стал бродить ужасный ЭмоБомж и.........
... Темный этим временем съел бомжика
-------------------------------------------
Через год.
-------------------------------------------
Чебуратино сидит на лавочке и курит.
Подходит Папа Гено, и курит косячок:
-Ооо... Дедушка, это ты?*смотрит на Чебуратино*
-Пошел нах*й, укурок сраный.
-О, дедушка, я знал что это ты! Знаешь, что я теперь могу?
-Я сказал пошел нах*й, уепак!..
-Я могу плющить букву О. Смотри - вот О нормальное, а вот расплющенное - 0.
-Пошел нах*й, это нолик.
-Нет, это О!
Чебуратино встал, и...
...оказался Эмо. Вдруг из-за угла выруливает банда Гопникофф и начинают...
ржать над этим деревянным Эмо...
..а он орет: ,,Я сейчас вены вскрою!!!'' и достает лобзик...
Гопы говорят: не делай этого!!! достают ножовку и протягивают ему....
...кейс со всеми сбирижениями Била Гейтса...
и rockstar games убегает с этими деньгами
...он открыл его, а там... O_o
.... три С4...
...и Че-Буратино взорвался. А Гопнеги растаскали его остатки на дрова. И предстал Буратино перед богом,
а бог...
сказал: тебе по коридору, вторая дверь на право, к Дьяволу, ты ж все равно деревянный значит ф топку!
...А дьявол тоже был эмо и они вместе с деревянным порезали себе вены и умерли ещё раз...
Но тут пришли Скинхэды и накостыляли бомжу эмо, и тут ........................
... в скинхедов попали три навозные бомбы...
...очень сильно запахло и эмо-Буратино достал ножовку полученную от гопникоф и отпилил себе нос...
...Дьявол говорит:,,Отдай мне свой нос''. А Буратино спрашивает: ,,На фига он тебе нужен?''...
Дьявол отвечает: "В зубах ковырятся"
Буратино: "А так на держи!!! а то я подумал что он нужен тебе для...
парарпарапрпарап
Дьявол отвечает: "В зубах ковырятся"
Буратино: "А так на держи!!! а то я подумал что он нужен тебе для...
... шашлыка...
ыуаевпавоплвдаоыожплываоплваопловапджваопдывалповапыва
777STREETRACER777
Слышь ботяра, ты уже достал всякую фегню писать.
...вдруг появился 777STREETRACER777 и они втроём начали...
...и закончили....
http://forums.playground.ru/talk/196985/ - вот!!!!!!!!!!!!!судя усе !!!!!!!!!!
Вообщем было это в середине зимы ,летом ,кагда расцветиалеи дикобразы и было холодно бегимотом,а самки рагатых птиц ражали...