Witcher

Анекдотная.

Metal Boss 0xE #
0
Выкладывайте анекдоты по ведьмаку.
Типа как на форуме Облы...
Ужоснах маразм
Metal Boss 0xE #
0
Ну и что ?Зато можно форум поднять.

Типа как на форуме Облы...

Как на форуме готы 2 .
И сколько анекдотов про ведьмака ты знаешь?
Геральт фигарил утопца, а тот показал ему фак и исчез...пля, рассвет...
У хо ха! Реально ржал, только не над "анекдотом"
Metal Boss 0xE #
0
А теперь ещё пару постов посмейся над анекдотом !
это не анекдот, такое во время игры у меня было... пришло спать идти, что б одного утопца загосить...
Metal Boss 0xE #
0
У хо ха! Реально ржал, именно над анекдотом.
Metal Boss 0xE #
0
это не анекдот, такое во время игры у меня было... пришло спать идти, что б одного утопца загосить...

Аааа.
Metal Boss 0xE #
0
А может создать тему "глюки и приколы" ?
анегдотеги....................
А может создать тему "глюки и приколы" ?

такая тема есть уже, поднять ее нужно
Metal Boss 0xE #
0
Ссылка есть ?
http://forums.playground.ru/witcher/173075/
Erysipelas #
0
господа, я не против такой темы, но если вы уж ее завели, то попрошу постить по теме, а не разводить флуд, пофлудить есть где, слава Богу :)
Metal Boss 0xE #
0
16 постов и только один анекдот.ДАвайте уже придумывайте что нибудь.А то тему снесут.
S.V.A.E.I.G. #
2
Геральд вышел на балкон и осмотрелся. внезапно перед ним появилась куча скелетов. Самый главный скелет спросил Геральда:
-ведьмак, хочешь узнать новости?
-давай
Скелет достал печатную машинку и начал тараторить:
-дийкстра оказался переодетой зериканкой, весемира посадили за совращение маленьких ведьмаков, Нэннеке забеременела от доплера дуду, когда тот превратился в ее кресло а йенифер вышла за низушка!
-Да вы гоните! - в гневе вскричал Геральд.
- Конечно -ответили скелеты, - мы же Дикий Гон!
Мухахахаха!

Приносит Геральд на базар пол сотни яиц виверны. Ну и его спрашивают, мол много ли убил тварей, что бы столько собрать. А он и отвечает:
- Ни одной.
- Это как?
- А подхожу я к виверне и говорю: "Ну что ты будешь сегодня давать? Мясо, или яйца?".
Metal Boss 0xE #
0
Erysipelas #
0
SoNik Grey +1 : )))
Появляеться значит Геральд с того света, весь в золотых одеждах, с крутым мечом, мешок драгоценных камней. Тут со спины к нему подбегают другие ведьмаки, глушат по голове, бьют ногами все забирают. Волк вскакивает бежит, его догоняют и по полной програме добавляют. Потом укладывают на воз, и везут в Каэр Морхен.
Геральд: - А-а-а... Где я? Я ничего не помню...
Эскель: - Хорошо... Э-э-э, тоесть, лежи спокойно! Ты в надежных руках!
S.V.A.E.I.G. #
0
ах-ха-хаха!
Йенифер рассказывает, как познакомилась с Геральдом:
- возвращаюсь я ночью к себе домой после пьянки. Смотрю, возле подъезда стоит пьяный в дупель Геральд с серебрянным мечом и говорит мне, что не пустит меня в склеп до утра, чтобы расколдовать меня. Конечно, я тогда была не накрашена, но зато он назвал меня принцессой.
S.V.A.E.I.G. #
0
Еще один, правда не про ведьмака, но по тематике.
Решил как-то император Нильфгаарда Эмгыр ван Эмрейс Белое Пламя с помощью магии заполучить Цири и вызвал к себе могущественного мага. Тот поставил большое зеркало и начал читать заклинание. Внезапно изображение в зеркале стало дергаться и стало видно колодец. Из него выбралась страшная девочка, пролезла через зеркало, подползлза к магу и говорит:
- 7 дней!
Маг испугался и угнал ее заклятьем обратно. Перепуганный Эмгыр спрашивает мага:
-Ты кого вызвал, я же приказал, чтоб ты вызвал Цири!
-Простите меня, император. Я просто сконцетрировался на маленькой девочке, от которой одни проблемы.
это кто на картинке? (на правой, а не на левой)
S.V.A.E.I.G. #
0
А не замечали, что стрыга чем то похожа на Феону из м/ф Шрек?
Metal Boss 0xE #
0
%) вроде нет...
S.V.A.E.I.G. #
0
Зигфрид пришел к Великому Магистру.
- Великий Магистр, возьмите меня в Орден пылающей розы.
Великому Магистру было в лом. Но отказывать в просьбе он
не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я тебя возьму в орден. Но я не беру щас учеников.
Приходи через год.
Зигфрид ушел. Но через год возвращается.
- Великий Магистр, возьмите меня в орден.
Великий магистр помрачнел и говорит:
- Да, я возьму тебя в орден. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый
вечер созерцай как оно садится.
Зигфрид ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Магистр! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце
и каждый вечер - как оно садится. Возьмите меня в орден.
- Да,-сказал Великий магистр.-Но прежде ты должен научиться зависать
на высоте 5 метров от земли.
Зигфрид ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Магистр. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал Зигфрид и завис
на высоте 5 метров от земли.
- Ни х%я себе!!! - сказал Великий магистр...
(изменил старый анекдот про кунг-фу)
на картинке это человек это Женя из моей любимой групы РАНЕТКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S.V.A.E.I.G. #
1
Геральт долго думал, кого выбрать, Шани или Трисс. Думал, думал... Решил спросить Лютика, тот предложил ему выпить. Пили они весь вечер и всю ночь, наутро Геральт спрашивает:
- Так кого мне выбрать?
- Ик! Что тут думать, выбирай рыжую!
Умерли Геральт и Лютик попали на страшный суд.
Раздается глас божий:
Ну что Геральт?! Догрешился?! Животинку ни в чем не повинную мочил, жене изменял?!
Вот тебе мое наказание! Будешь с ней жить!
И появляется старая и страшная упыриха!
Заплакал Геральт, да делать нечего...
Сидит Лютик и от страха трясется, думает:
Ну Геральт по сравнениюсо мной почти святой... Что же мне будет?!
Тут появляется шикарная такая дриада! Красавица глаз не отвести, все при себе!
И слышется глас божий:
Ну что дура?! Догрешилась?! Будешь теерь с ним жить!
на картинке это человек это Женя из моей любимой групы РАНЕТКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это не человек.
А ранетки не группа.

А отличие я нашёл. С лева рыжая.
слева красавица.справа еще красивей XD
Romanson19
слева красавица.справа еще красивей XD
А вы товарищь чего курите? ;-)

Как-то пошел Эмгыр на охоту и случайно наткнулся на спящего медведя. Юный император не испугался (глупый еще был, молодой) и, отважно размахивая мечом перед мордой животного, заорал ему в ухо:
- Превед, медвед!
Медведь проснулся и протестующе заревел.
Император продолжал смело голосить:
- Меня зовут Йож! Но для друзей я просто Йожыг! Кагдила???
Медведь, не выдержав психическо-вербальной атаки молодого самодержца, в ужасе начал пятиться в кусты, но не тут-то было - Эмгыр побежал за ним следом с криком 'Стой! Я тебя сейчас френдить буду!'
Но пятившегося медведя ждала печальная участь, он упал в замаскированную яму с кольями и погиб как герой - в расцвете лет и полной безвестности.
Когда Эмгыр вернулся во дворец и рассказал эту печальную историю отцу, тот, на секунду задумавшись и ни на секунду не поверив в такую глупую историю, лишь выдал краткое:
- КГ/АМ.

Знаю,грусный,тупой анегдот,медведя жалко...
Как будут вкручивать лампочку...- вот настоящий юмор. Итак...
...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом,
...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое 'выкручиваться',
...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена,
...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом...
...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую,
...Регис - ну и на фига вампиру лапочка?
...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда,
...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась.
- Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и крыжовником...
...Сапковский - он прочитал бы у разных народов все инструкции по вкручиванию лампочек, создал бы одну, продал её большими тиражами и забил бы на саму лампочку. Или же скорее, простебался бы надо всеми инструкциями, издал бы этот стеб огромными тиражами, а потом создал бы свою лампочку, и такую, что все бы только диву давались. А вкручивать ее предоставил бы критикам и фанатам.
...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой лампочкой.
...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск 'Свет'), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск 'Хрен вам свет').
...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда.
...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины
...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг.
...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад...
...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом.
...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что.
...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная.
... Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет.

Чучуть тупой и то же не чего,по-моему
Sipay #
0
/анекдоты ПО ИГРЕ/

Геральт из Ривии очень любил хорошеньких девушек. Девушки, однако, регулярно напоминали ему об обещании жениться. Так ведьмак и и заболел знаменитой "потерей памяти".

Ведьмак любил повторять, что он "вне политики", просто не договаривая: "пока золотишка не подкинут".

В кутузке, охая и пересчитывая неполоманные ребра, ведьмак все-таки признал, что спеть в императорском дворце на аудиенции частушку "Тишь на полях нильфгаардской страны, Эмгыр-император наделал в штаны!" было не самым разумным действием.

Геральт очень переживал из-за насмешливых отзывов о неизменном имени его лошадок "Плотва". Дескать, отсутствие воображения, убогий внутренний мир и прочее... Сделал над собой усилие, напрягся... и назвал новую кобылу "Краснопёрка".

Спрашивают ведьмака, почему он все время при деньгах, снаряга новая, у лошади сбруя позолочена? Он про себя: "Ну откуда - обчищаю дома, дворцы и трактиры, продаю украденые холсты, кожу, сети, сломанные грабли, кубки, вино, фисштех и драгоценности... Нее, уважать перестанут!" - и давай врать, что выполняет заказы на устранение мегастрашных чудищ и получает кучу золота...

Вернулся Геральт со Скеллиге злой как черт, при виде женщин-островитянок плюется, матюки с трудом сдерживает. Роше, понятное дело, спрашивает о причинах такой нетерпимости. Ведьмак с яростью: "Да понимаешь, красотка Керис ан Крайт пообещала: если поддержу её на выборах короля - преподнесёт мне в дар свою величайшую драгоценность. Я, старый болван, размечтался, помог ей занять престол. Вечером прихожу в чистой рубашке с вином, цветами и конфетами, рассчитывая на волшебную ночь - а эта ... деревенщина выдает мне свидетельство о собственности на стадо в две тысячи овец!!!!!".

После того, как в борьбе за здоровый образ жизни Трисс выбросила из седельных сумок Геральта и разбила вдребезги два ящика махакамского спирта, бедняга ведьмак принялся собирать по окрестным лесам шишки хмеля, чтоб опохмелиться хотя бы пивом.

"Вау, Геральт, ты просто взрываешь мне мозг!" - мечтательно оценил гнилец свою раздувающуюся башку...

Друид Мышовур тщательно скрывал свою сущность анимага. Ибо процесс превращения величественного мудрого старца в жирную серую мышь вызывал бурное веселье окружающих.

"Вот и кончилось Лето..." - меланхолически вздохнул Геральт, вытирая меч после поединка с ведьмаком школы Змеи.

- А мой отец бьет Чёрных! - гордо сообщил Геральту скеллигский мальчонка.
- Мальчик, тебя не учили политкорректности? - строго спросил ведьмак.

- А почему Лугос-младший имеет прозвище "Синий"? - недоуменно спросил Геральт.
- Почему-почему... Потому что никто не видел его трезвым! - проворчал Мышовур.

"Геральт, золотце. На тризне по королю Брану я запрещаю тебе выпивать. И когда поженимся, завязывай с алкоголем окончательно!" (Йеннифэр).
"Всё, это последняя блажь Йен, что я терпел. Джинн, разрывай к чертям наши судьбы!!!!" (Геральт).

Находясь на Скеллиге, Геральт каждый вечер отправлялся на тренировки к щитникам клана Друммонд, чем удивлял ан Крайтов и Йеннифэр, не понимавшую причин отрабатывать боевки в столь романтическое время суток. Секрет был весьма прост: Геральт от души упражнялся не с щитниками, а с щитницами клана Друммонд...

"Даешь мощный скачок от раннефеодальных отношений сразу к абсолютной монархии!!" (Сванриге Бран).
"Извини, но у местных фермеров даже среднего образования нет и "марксистские" прыжки между формациями опасны: на вилы поднимут. Предлагаю продать острова Нильфгаарду и свалить!" (Бирна Бран).

"Чё? Я король!? Круто!!! Виги, а где ребята? Как это всех замочили?!?! Ох, а башка-то трещит..." (Хьялмар).
"Погоди, экс-женишок, вот стану императрицей, пройдешь ты в нильфгаардской лечебнице принудительный курс лечения от алкоголизма..." (Цири).

Приходит старый Весемир к верховному друиду на совет. Жалуется на бардак в Каэр Морхене. По замку кучи мусора, лестницы полуразрушены, мебель разваливается, стены после нападения Саламандр никто не ремонтирует, ведьмаки злые и неопрятные, деньги за чудищ пропивают, а лучше бы обновили мечи с обмундировкой... Выслушал его друид, нахмурился и вынес приговор: "Жениться вам всем, бездельники, пора!!!".

В официальные исторические хроники король Редании вошёл как "Его Августейшее Величество, Гроза еретиков, Молот ведьм, Король Радовид V Свирепый".
В народе его называли просто "наш параноик".

После уничтожения ведьм - Хозяек Леса засох и громадный дуб, дававший чудесныe желуди. Возмущенные свиньи Велена направили императору письмо с требованием остановить ведьмачье надругательство над экосистемой.

Когда ведьмакам хотелось чего-нибудь этакого, они открывали окна замка и просили Цири "включить" ее Голос в сторону гор. Каждый раз результат был неожиданным: то скатятся убитые обвалом горные козлы (обед!), то принесет гранитного тролля (стройматериалы!). Или конфуз - оползень случится, потом неделю расчищать дорогу к цивилизации.

Ведьмак тяжело вздохнул, убивая пятьсот девяносто третьего волка. Но из-за войны курс кроны обвалился, за орены/флорены вообще давали в морду, на рынках дорожали провизия и алхимические ингредиенты. Вместо выполнения ведьмачьих заказов приходилось круглосуточно торчать в лесу и добывать сырое мясо с собачьим салом.

Геральт из Ривии особенно не любил тяжелые рыцарские доспехи. Захочешь переплыть реку - доспехи тянут ко дну, решишь потом обсушиться у костра - раскаленный металл обжигает зад.

Передача винодельни Корво Бьянко в собственность Геральту из Ривии была первым пунктом зловещего плана под кодовым названием "Спившийся ведьмак".

Накипело у Геральта на душе, приходит он к княгине Туссента и говорит:
- От рыцарей твоих толку никакого! С чудовищами да бандитами один я борюсь, а эти "благородные" целыми днями на лошадках катаются, пикнички устраивают да песенки поют. Лишай их к чертям жалованья и отчисляй из сословия!
- Да знаю, - вздыхает княгиня, - но лишишь привилегий, так эти бесполезники все равно работать не будут (ибо не умеют ничего), а пойдут разбойничать. Пусть уж лучше числятся рыцарями княжества...

Приходит Геральт вечером домой, а на него набрасывается разъяренная Трисс: "Подлец! Объясни, ОТКУДА в борделе (!!!) взялся портрет тебя, полностью обнаженного?!". Ведьмак, задумчиво почесывая затылок: "Сначала объясни, милая, КАК ты оказалась в борделе?!".

Княгиня Анна-Генриетта очень разочаровалась, пригласив Геральта на гламурно-богемный вечер в клуб "Мандрагора". Вместо ожидаемого развратного флирта под масками, оценив богатство особняка, ведьмак весь вечер выгребал из сундуков золото и драгоценности, а потом помчался искать скупщика краденого.

- Знай, - начал Регис, - что в Туссенте живет могучий вампир по кличке Скрытый...
- А что за прозвище такое - Скрытый? Его найти никто не может? - удивился ведьмак.
- Найти-то его несложно, но кому он, на фиг, нужен? - объяснил Регис.

Пришел проповедник к Регису и скорбно спрашивает: "Что ж ты, вампир, убил брата по крови своего, Детлаффа?". Регис объясняет: "А что ещё делать, ваше преподобие, если по Туссенту с криками "О нет, мое сердце разбито!!!" день и ночь носится обезумевший романтик, убивая направо и налево всех человеков во имя своей депрессии? Во-первых, напрасно изводит источники питания. Во-вторых, мешает спать!".

Приходит Геральт на берег реки, видит: стоит кружком группа утопцев и что-то обсуждает, жестикулируя. Геральт, кашлянув, вежливо трогает крайнего за плечо:
- Прошу прощения за беспокойство! Можно вас перебить?

- Бедолаги! Как же вы тут втроем на необитаемом острове, без женщин?! - сочувственно спросил Геральт троих братьев Гроссбарт.
Братья отчего-то сильно смутились...

"Мы служим Той, что вечно Дева, Мать и Старуха!" - торжественно сообщила Геральту жительница Скеллиге.
"Эх, беда с этими островами... Ни одной адекватной девушки, одни укуренные!" - заскучал ведьмак.

Йеннифэр в гневе - Геральту: "Ты год спал с моей подругой!!! Как ты собираешься выходить из этой ситуации?!!"
Ведьмак в раздумье: "Ну, самым правильным теперь будет на ней жениться...".

Графиня Ориана - Геральту: "Ну и как ты будешь меня карать? Убьёшь?!"
Ведьмак, расстегивая рубашку: "Есть более гуманные методы перевоспитания вампиров...".

Лютик - Геральту: "Йеннифэр ждет тебя в борделе "Хромоножка Катарина...".
Геральт: "Она до сих пор не может забрать оттуда трудовую книжку?!...".

Что говорила Филиппа Эйльхарт, когда ведьмак, поймав ее в банях Дийкстры, пытался утихомирить:
1. Прочь, а не то убью!!!
2. Молодой человек, что Вы себе позволяете?!
3. Ох... Геральт, убери руки с моей груди!

Трисс - Геральту: "Скажи, ты женился на мне, потому что любишь, или по расчету?!".
Геральт: "Как ты могла подумать, что меня заинтересуют жалкие мелочи: особняк в столице королевства Ковир, судебный иммунитет мужа королевского советника и твой годовой доход?!"

После общения с Цири Белый Хлад вернулся домой в молчании и больше никогда не выходил, открывая двери только личному проктологу. Поползли слухи, что наследница Старшей Крови запихнула Хладу в задний проход все испорченные им миры.

Почему Шани не вышла замуж за Геральта?
Потому что она была в курсе беспорядочных связей ведьмака и, как медик, осознавала риски при несовершенстве средневековых методов лечения "любовных" недугов.

Решили как-то в трактире трое пьяных проверить, кто из них круче. Один подбоченивается: "Меня зовут Борх Три Галки!". Второй отвечает: "Я Геральт Два Меча!". "А я Лютик Квадратный Трехчлен!" - гордо сказал поэт и подумал: вот и пригодилось высшее образование...

- О, как стремительно примитивизируется и опошляется мир, - уныло думал Геральт. - Благородный рыцарь Эйк из Денесле мчался по долинам и по взгорьям на гордом коне с копьем наперевес, атакуя драконов. А его сынок Зигфрид, по уши в фекалиях, гоняется в канализации за какой-то ящерицей...

Спрашивают раз Геральта: "А смог бы ты остаться наедине с драконом?!". Ведьмак в ответ: "Ну если вечером с Саскией - охотно...".

В Лок Муинне задают Геральту вопрос на Совете государей и чародеев: "Что ж ты, несознательный, отпустил заговорщицу Шеалу де Тансервилль?!". Ведьмак терпеливо объясняет: "Потому что от нее КПД выше: с дамой хотя бы можно время приятно провести, а с вами, высокородными мужами, получишь только бесполезный трындёж о политике...".

Пообщался ведьмак с загадочным Мастером рун, устроившим в Броновицах алтарь и сообщавшим о вере в Единого Бога, слова которого способны наделять человека или предметы неведанной силой и энергетикой, что разыскивает и совершенствует мастер способы мощнейшего зачарования оружия руническими камнями. Узнал от офирского купца, что нужно непрестанно укреплять культурные связи меж народами, что в Офире нет разделения на веру и науку. Осмотрел ассортимент невиданных иноземных товаров.
Подумал-подумал Геральт, и сообщил в Храмовую Стражу и Торговую Гильдию Новиграда о незаконной предпринимательской деятельности, скрытом прозелитизме, да еще и промышленном шпионаже...

Коронер-вампир вдохновенно печатал в типографии Вечного Огня пачки "Проповедей неравнодушного", разбрасывая их по всему городу. По его следу крались... нет, не ведьмаки, а сборщики макулатуры. Вскоре Новиград наполнился дешевой туалетной бумагой...

Десант нильфгаардского флота в пух и прах разнес разрозненные ополчения Скеллиге. Приходит потом Геральт в темницу к королю Хьялмару и спрашивает: "Как же так? Разведка с континента неоднократно слала тебе донесения, что численность воинов только одного флота в -цать раз превышает количество жителей Скеллиге, то же и с вооружениями, и таблицы сопоставительные в подтверждение присылались? Какого лешего ты на Нильфгаард войной пошел?".
"Ну вас на фиг с вашими донесениями и таблицами, - отмахивается Хьялмар, - я ж все равно ни читать, ни считать не умею!".

Йеннифэр из Венгерберга безумно хотела побороть свое бесплодие и стать мамой. Сначала решила использовать для этой цели кровь золотого дракона - не вышло. Потом решила поймать джинна и заказать ему свою беременность - тоже облом. Надоели Геральту эти средневеково-крестьянские методы и заказал он для Йеннифэр курс лечения в Центре Планирования семьи и Репродукции (ЦПСиР) г. Москвы. Сразу проблемы решились. Ибо наука круче магии! :)

"С чего же началось Ваше коллекционирование ведьминалий, сударыня?" - спрашивает Геральт графиню Миньоль. Та краснеет: "Да с того раза, как Весемир, спасаясь от моего разъяренного папеньки, оставил на память отличные штаны Школы Волка...".
B
i
u
Спойлер